近居で毎日毎日やってくる義母の対策…

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(トピ主1
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  • はっきりと言う

    「頻繁に来られるのは、迷惑です。」
    とはっきり言う。

    それか、来ても家に上がらせないなど、対策をこうじたほうがいいですよ。

    来ても、何回か家にあげないと、来なくなると思います。

    近所で悪口言われても、平気でいてください。
    いい人をやっていると、自分の心が壊れますよ。
    「だめ嫁、上等!」で乗り切ってくたさい。

    ユーザーID:8436602231

  • 夫の実家から徒歩2,3分

    うちも同じで、義父母両方が毎日別々に来ていたのでとてもストレスでした。
    自分の家なのに全く落ち着けず、近所のお宅や公園で知り合ったお友達の家にいる方が落ち着きました。
    夫は「別にいいじゃん」で全く役に立たなかったので、公園や児童センターや図書館などに行き、外出を心がけました。

    義母に何かして欲しいことはないかと聞かれ「干渉されるのが苦手なので干渉しないでください」と言いましたが変わらなかったので、突然来ないで電話してから来るように言い、いつも留守電にしていました。

    こちらからは週一で行っていたのに、義父母は毎日孫に会わせろとうるさく、今になって思えばもっとはっきり言えば良かったと思います。
    干渉は娘が小学生になるまで続き、義父が病気になって来なくなり、心底ほっとしました。
    ストレスになるだけですから、トピ主さんははっきり言った方がいいですよ「毎日来られるのは困ります、こちらにも予定がありますから」と。近くても週一回会えば十分です。お子さんが大きくなって祖母に会いたければ自分から行きますよ。

    うちは娘が中学生になった頃からこちらからはほとんど行かなくなり、義母もやっと私に嫌われていることに気づいたのか来なくなりました。今では私も娘も年2,3回夫実家に行くか行かないかです。
    義父が6年以上寝たきりで数年前に亡くなりましたが、介護もしませんでした。

    離れて暮らす義兄は私が介護をすると思っていたようでしたが、義父母が元気な時にやりたい放題やられ散々な目にあわされたこと、義父母が「嫁の親の介護なんてうちの息子に絶対させるな」と常々言っていたことを理由に、介護をする理由はないときっぱり断りました。

    こうならない為にご主人によく話した方がいいですよ。実家近くに来たということは自分達が介護をするつもりなのでしょう?うちのようになったらご主人一人で全てやるようになりますよ。

    ユーザーID:0492104343

  • 自分でいいなさいよ

    嫁さんが困るだろうことをほっといてる時点でその旦那は伝書鳩にしかなりませんので余計もめます。ちゃんと自分で伝えましょう。

    子供さんはおいくつですか?もう手が離せるなら預けてしまえばいいし、義母に預けるのが不安ならきちんと断ることです。

    理由は言わなくていい。理由を考えるのがめんどくさくなるし突っ込まれるから。今日は一緒にいけないんです。
    断るのが悪いから行けそうな日はこちらから連絡しまーす。ごめんなさーいでいいんです。徹底してください。
    それでできれば今度何曜日にお邪魔していいですか?ってきいてでは今度は何曜日にお会いしましょう!って次を決めちゃいましょう。何なら図々しくおひるごちそうになってもいいですか?うちの子○○が食べたいらしくて。とか私おかあさんの○○食べたいですとか言っちゃう。で食べたら帰る。
    とか向こうがめんどくさいパターンにしてしまいましょう。

    で、来訪させないで、訪ねる。というパターンを作り、そのうち子供が4-5歳になればあなたも働くだろうし、そのころちゃんと主導権が取れていればいい味方になりますよ。

    義母とは30年かけてやっと家族になるものです。
    近くに住んだからもう娘でももう母親でもないのです。
    言いたいことを我慢する関係ではいつか関が切れたようにあふれ出し、近距離疎遠気まずいという状況を作りかねません。
    いい嫁キャンペーンは早々にやめといたほうがいいですよ、バカ嫁キャンペーンのがうまくいきますよ。

    ユーザーID:9051815125

  • 逃げれば追う。追えば逃げる。

    えっとですね。

    トピ主さんが嫌がっているから、ますます来るんですよ。
    3カ月ほど、頑張ってみませんか?

    朝、旦那さんを送り出したら、義実家へgo。

    「お義母さん、遊びに来ましたー」と上がり込み「お茶入れてください」「お菓子食べたいと子どもが言ってます」「洗濯物持ってきたんで、洗っておいてください」「あ、何だったら、うちの掃除をしてくれても構いませんよ」などなどと言い放ち、義実家でテレビを見ながらゴロゴロして過ごします。
    義母さんが「出かけよう」と言い出したら「私、出歩くの好きじゃないんで。留守番してますー」と言って、決して一緒には出かけません。

    毎日です。

    旦那さんがお休みの日は家族全員で行きましょう。
    「お義母さん、お昼ご飯食べさせてください」「お義母さん、子守お願いします。私は美容院に行ってきます」とお義母さんをこき使います。

    まあ、通常は3カ月もすれば、朝顔を出しただけで「帰れ」と言うようになりますよ。

    何か文句を言われたら「え? お義母さんは毎日、うちにいらしてたから、毎日行けば喜ぶと思ったんですけど。お義母さんも嫌なんですか? 毎日来るの?」ときょとんとしてください。

    ポイントは「お義母さんにトピ主さんとお子さんの世話をさせる」です。
    通常は1週間くらいで「できそこないの嫁」扱いされると思いますけど、トピ主さんのお義母さんは手ごわそうです。

    お義母さんに「帰れ」と言われるようになれば、お義母さんのほうから来ることはもうないです。

    万一、来たとしても「帰れ」と言えますよね?
    だって、義実家に行ったら「帰れ」と言われるんですから、お互いさまです。

    されて嫌なことが止められないときは、こちらから同じことを仕返せば、だいたい止めます。

    3カ月、頑張ってみてください。

    ユーザーID:6819313350

  • 夕食のおかず

    毎日来るんなら、毎日、夕食を作ってきてもらう。

    「お義母さん、明日は、魚の煮付けお願いします。それと、何か酢の物も作ってください。お義母さんのお料理美味しいのよね!」
     
    とか何とか言って、仕事を作って差し上げる。

    それと、忙しくさせる。

    「あ、お義母さん、いいところに来られました。
    今朝のお茶碗まだ、洗っていないんですよ。
    お願いしますね。

    それから、買い物も頼んでいいですか?

    毎日いらっしゃるんだもの。甘えちゃいまーす。お願いできますか?」

    そのうち、来なくなります。

    ユーザーID:8436602231

  • はっきり言う

    こういうのは夫を通したところで穏便になんていかないので、トピ主本人が義母にlはっきりいうしかないのかなとは思います。実は私は現在期間限定ですが完全同居。昔から関係は悪くはありませんし、良い人達なのですが、小さなことですが何時に帰るとかどこへいくとかいちいち報告しなきゃならないだったり、ストレスはかなりあります。でも受け入れられること、られない事を整理して、たとえば外出報告は防犯上(防犯カメラ等の設定がある)のため面倒だが仕方ないが受け入れる。しかし嫌いな食材やら健康食品を勧められたりしたら(年寄りあるある)きっぱりと断り、はたまた外出をお誘いされても疲れてる時は疲れるから出かけないと言ったりとか色々言うようにしています。
    曖昧にいい顔していても向こうはわからないと思ったので。そんなこんなで同居も一ヶ月経ちましたが、お互い距離感を掴めてきたような気がします。
    義父母は、外国人だと思ってみてください。違う文化、違う言語を話してるんですから表現しないとわからないんです。日本人の典型的なニコニコ感じよく、なんていうのは一瞬の関わり合いなら良いですが、ずっと付き合っていかなきゃ行けない相手には誤解が生じやすいです。
    離婚という結論に結びつける前に出来ることを探してみたらどうでしょう。

    ユーザーID:3852381387

  • 「無職で暇同士!」なのがダメなんじゃないの?

    義母さんも主さんも「無職で暇同士」
    子供の面倒みるくらいしか楽しみも仕事もない

    のがダメなんだと思う


    主さんがフルタイムで仕事を見つけたら
    その間、お子様を見ててくれる義母さんは
    スゴ〜くありがたい存在に変わると思うけど…?

    ユーザーID:6662876643

  • インターホンの音を消す

    今のインターホンって設定で音をoffできますよね。主さん宅のがそうだったら、offしておくと楽ですよ。

    私は結婚当初、車で5分のとろこにすむ姑がしょっちゅうアポなしで来るのに嫌気がさしてそうしましたよ。

    後日気付かなくてすいません、おっぱいあげてたのでっとか、音楽聞いててとか言っているうちに回数はかなり減りました。実際息子の授乳中とかお昼寝中に来られて迷惑だったので、楽になりました。参考までに。

    ユーザーID:4399825332

  • 義母を使う。

    義母さんは暇なのです。
    やることが無いのです。

    なら、作ってあげましょう!

    義母さんが来たら「いいところに来てくれました!お洗濯物、まだなんですよ!お願いできますか?私は子供を着替えさせるので!」とか
    「掃除したいので子供と遊んでてください!」とか
    「お夕飯なにがいいと思います?」と聞くふりして「お義母さんの〇〇美味しいですよねー食べたいですー」と言って作ってもらう、とか

    お手伝いさんが来てくれたわ!しかも無料よ!って気持ちでいろいろお願いしてれば、そのうち疲れて来なくなると思う。……思いたい。

    ユーザーID:4481752470

  • 経験してるので分かります

    語れる事は尽きなくありますが、20年過ぎて今思う事。 
    ずっと我慢していると何かをきっかけに大爆発します。
    私の場合18年目でした。
    それでも、貴女の義母さんも自分が悪いとは少しも思いませんよ。
    それで反省する人なら、最初からしませんから。
    それどころか、こちらが大爆発したことを取り上げて、自分が被害者だと捉えます。要するに、嫁が我儘で暴言吐いたとしか思わないのですよ。自分は良い姑だと思って疑いませんので。

    宇宙人なので、どうやってもこちらの思いは理解されなのです。
    ですから、我慢も話し合いもエネルギーの無駄。
    揉めても面倒が増えるだけ。
    しかも人柄を疑われるなんて、心外でしょう?

    だから、全力で避けるのです!
    嘘でもいいんですよ。
    とにかく何かしら都合が悪い理由を伝え、会わない。
    避ける、避ける、避ける!
    居留守もする!
    あと、子育て中で仕事は考えていないかもしれませんが、余裕無いと思っていてもやってみると出来るものですよ。義母さんから逃げられるしお小遣いも稼げるし、プラスしかないです。お子さんが体調不良(重い症状でなければ)の時は、仕事の間預かってもらうとか。

    こちらの不満をぶつけても、こちらに良い事はありません。
    それよりも嘘でも何でも理由を付けてしまい、会わない。
    仕方ない理由があるのですから(義母に文句を言ってるわけではないのだから)何言われても「すみませ〜ん!」でスルー。

    私も今となってはそうすれば良かったと思いますが、当時は純粋だったもので…嘘つくなんて罪悪感に苛まれるので出来ませんでした。

    今では、揉めないために自分を大事にするために、嘘はOKで生きています。
    あらゆる人間関係とっても楽になりました。

    ユーザーID:1145990325

  • 横ですみません

    >主さんがフルタイムで仕事を見つけたら
    その間、お子様を見ててくれる義母さんは
    スゴ〜くありがたい存在に変わると思うけど…?

    前半は概ね同意ですが、なぜ無職でなくなる側が、まず「子供が小さい嫁」なんですか?

    主様がお金に困窮してたり、育児に煮詰まってどうしても仕事したいというのでない限り、第三者としては、まず身軽な義母様に、パートなり習い事なりサークルを探していただく方が明らかにハードル低いと思いますけど。

    特に仕事は正社員であれパートであれ、いくら自分が働きたくても相手が雇ってくれなければどうしようもありませんが、習い事や趣味やサークルはこの限りではありませんからね。義母様が趣味を見つけるかお友達を作るのが手っ取り早いと思います。

    ユーザーID:0471577186

  • 言いましょう

    うちの実母もそうです。悪気がなく、暇だから思い立ったらアポ無しで訪問します。

    ある日いつものように叔母に会いに行ったら、叔父(母の弟)に「急に勝手に来るな!迷惑だ」と叱られ、しょんぼりして帰ってきました。アポ無しが当然で迷惑だと分からず、どうして怒られたか理解していないようでしたが、ショックでしばらくは訪問を避けていました。

    トピ主さんの義母も、迷惑だと微塵にも思っていないようなので、はっきり言うといいと思いますよ。それで嫌われてもいいじゃないですが。ほとんどの周りの人は、口にしなくてもトピ主さんに同情すると思います。
    せっかくの新居、お子さんとのんびり過ごせるといいですね。

    ユーザーID:8674993910

  • 不思議なもので

    義母にとって息子一家が傍に住むと、世話をしてあげないと世話してもらえないという刷り込みが出来ています。

    実際には今までは姑との関係は良かったのですね。
    しかし傍にわざわざ来てしまったことで姑にやる気スイッチが入りました。
    お世話しないと、お世話してもらえなくなる。

    くつがえすには貴方が働きましょう。
    お子さんは保育園に、夫婦共働き。
    姑がやってきても共働きの息子夫婦はいない、孫は保育園。

    それでもやって来るのなら「疲れている」と断りましょう。
    姑さんの相手よりも働いて収入を得た方が、貴方には楽だと思います。

    暇な嫁に会いに来るのですから、暇ではない嫁を見せましょう。

    ユーザーID:2703689985

  • いい人はやめた方がいい

    ストレスになるの分かるなーとコメントしたくなりました。
    私も経験したのでよく理解できます…
    可愛がってくれていい関係だし大丈夫だと思っていたら、
    ドンドン限度を超えて近寄られ求められ、という感じじゃないかな?

    私の場合、近すぎると伝えても、結局は変わらなかった。
    そもそも伝えて変わるくらいなら、初めから距離感を保つんですよね…
    相手は自分は良かれと思ってとしか感じていないから、意味無し。
    そのうち私が会うのも声を聞くのも身体が完全拒否反応を起こして、
    今では義母とは私は疎遠状態です。
    うちの場合、夫も実母の性格に呆れ理解できないという程。

    そうなる前にトピ主さんは毅然と距離を置いた方がいいですよ。
    全ての人が幸せになれるなんてあまりないから。
    妥協しつつ関係を保てない相手なら、それだけのこと。
    そのくらい割り切らないと、ただ辛くなるだけだと思う。
    無理しないでね、いい嫁でいる必要なんてないよ。

    ユーザーID:7075804654

  • 伝えてください

    トピ主さん本当にお疲れさまです。
    ありがた迷惑ですよねー!
    ただ義母さんはお節介だけど意地悪とか悪い人とかではないのでしょうか。
    もしそうならこんなとこで相談せずに、義理さんにありのまま相談してみては?
    今後義母さんと疎遠(険悪)になりたいなら話は別ですが。
    もし私なら、義母さんに「お義母さんに来ていただくのも好きなんですけど、私お家でぐうたらするのも好きなんです。だから半分はそうさせてもらえませんかー??」って冗談めかしてへりくだりながら、でも要望ははっきりと伝えてみますよ。
    いきなり素っ気なくしたり壁を作ったりするのは相手に失礼なので、まずは伝えてみて欲しいです。何度か伝えて改善しなければ壁作っちゃうけど。
    角がたつから自分から言いたくない、空気よんでほしい、察してちゃん、は絶対良くないですよ〜。義理とはいえもう家族なんだからお話ししましょうよ。年代違うからそもそも感じ方が違いますからね。気持ちは言わないと伝わらないです。

    ユーザーID:8470027168

  • それは嫌よね

    私は、50代半ば。
    姑世代ですが、そんな義母みたいな真似は絶対にしないわ。
    近くに住んでくれただけで嬉しいし、逆に私が、毎日毎日、来られたら、うんざりだわ。

    1自分はのんびり、家にいる事が好きなんです。と伝える。
    2親しき仲にも礼儀ありではありませんか?今後も仲良くしたいし、来られる前には連絡してください。

    この2点を伝えてみればどうでしょうか。
    それで、機嫌を損ねるのなら、それまでだし、そうなってから夫に話をして貰ったら?
    まずは自分で自己主張ましょう。

    買い物に誘われた時も、行きたくない時は、気分じゃないわお母さん!でいいじゃない。

    ユーザーID:8820288992

  • 覚悟を決めないと、この先に明るい未来はないです

    はっきり言ってごめんなさい。
    でも、トピ主さんが自分の意見をもって言わないと今後もずっと続きますよ。向こうは何とも思ってないから・・とはいえ、こういうタイプの姑さんは意見を言おうものなら敵意むき出しにしてくるのでその分の覚悟もいると思います。

    まず旦那さんは状況や、トピ主さんの気持ちを理解してくれていますか?

    実は私は結婚当初、隣のスタイルでしたが同じように襲撃に遭い、ストレスで倒れたこともあるし、意見を言おうものならののしられたこともあります。

    同じようにこの人から離れるには離婚しかないのかもと思うことも多かったです。地獄でした。幸い夫は自ら出ようとは言いませんでしたが、私の決意に沿ってはくれ家を出ました。
    しばらくは離れてもトラウマで外に出ることも怖かったですが(監視されるように家に入るとよく電話がかかってきていた)だんだんと離れると結婚ってこんな自由でもいいんだって思えるようになりました。

    つまりはトピ主さんとは逆です。だからこの先の気持ちもわかるため、気の毒でなりません。もう開き直って希望を言うべきです。アポなしで来られても困る、何度も出かけたくないなど。

    我慢のしっぱなしは体に障りますよ。

    ユーザーID:4543072295

  • はっきり伝える

    こちらにも生活リズムがあるので、控えて欲しい。
    また事前に電話が欲しい(子どもが寝ているときだと音で起きてしまう)
    など、来てもらうときの条件をしっかり伝えたほうがいいですよ。
    守らない訪問はインターホンも出ませんよ、と言えばいい。

    親しき仲にも礼儀ありです。

    ユーザーID:4692865650

  • 離婚しました

    義母、義父、義父の姉妹、義姉、義姉の子供らが
    アポなしや、
    アポの電話で
    何時に行くと言っておいて
    30分前に来てました。

    合鍵も義母に圧をかけられ渡しました。

    毎日のように来て月4回泊まる。
    来たら半日、銭湯の時間まで暇つぶし 
    ショッピングモールで子供を釣り
    虫歯になるようなおかしをたくさん買い与え。

    歯科の予約があるといえば
    「予防線張って来訪を拒否している」と言われ
    ブチッと切れて離婚しました。

    結婚し もれなくサイコな親が過干渉でお金をせびる、私のはそんな結婚。馬鹿を見ました。
    あなたの
    旦那さんもどうせわからないよ。

    私が働くようになっても、「どうせろくなもの作ってないだろうし息子に食べさして」と、
    お鍋を持ってきてましたから。
    働いても干渉されます。逃げられません。

    ほんとに子供の顔が見たい親戚のかたは
    ご飯時以外に、
    そのかたの仕事の合間の決まった時間に
    来てくださってました。長居もせず
    笑顔笑顔で。
    そう言う親戚の方は好きでした。
    亡くなって寂しかったです。

    義母たちはそのかたのこともむちゃくちゃけなして
    お見舞いもお葬式も、法事も信じられないことをしていました。家族のかたがたも我慢に耐えかねていました。

    あなたの義母もそんな感じなら、たいへんですね。
    お察しします。
    うまく行きますように。

    ユーザーID:6275039039

  • もっと主導権を握っちゃえばいいのに

    ピンポンは、音を小さくしちゃう

    のらりくらりと断らないで、「今日は家にいたいから家にいる」とか
    「気分じゃない」とかふつーに言えちゃうようになろう

    もう建ててしまった家で、そこで暮らしていくわけだし、
    自分の生活がコントロールできるようになれば、楽になるはずだから
    言葉に出していこう

    義母をコントロールできるようになれば、義母ってなにかと便利だと思うけどね。
    地域の会合とか、噂話とか、目に見えないそこならではのしきたりとか、
    トピさんはその土地では新参者なのに、新参者扱いを受けないのは、義家のおかげだと思うけどね

    義母さんと仲良くしていこうという気持ちがあるから悩むんだと思う
    これからも仲違いとかしたくないから、苦しいんじゃないの?

    義母さんがトピさんと仲良しだと思っているなら、そこを活かそう。
    これからはザックバランにいきますよと言ってみるとか

    お茶とかださない
    出かけるって言われても、今日は家にいたい気分だから行かない、
    いままで無理してた、義母さんに気を使っていた
    疲れた
    ほんとは一人で家でゆっくりするのが好き。

    これが言えたら、もう義母が誘ってきても気分がのったときだけで
    あとは、自分の予定は変えない
    普通に横になるし、テレビを観る、家事も続ける
    昼寝もする 
    これから昼寝をするからと帰ってもらってもいいくらい
    話しかけてきても、たまに相槌程度でいいんじゃないの?

    たぶん、義母「様」にしないで、空気扱いにしてたら、つまらないから家のこなくなると思う

    ユーザーID:0171517168

  • 自然体に

    こたつ出す。
    テレビつける。
    ピンポーン、はーい。
    こたつ戻る。
    テレビ見る。
    ちょっと寝るね、と横になって寝る。
    おきる。
    スマホ見る。
    そろそろ買い物行こうかな。一緒に行く?

    出来ないと思います?
    私、帰省中、旦那の実家でテレビみて寝てますよ(笑)

    ユーザーID:3443555118

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