近居で毎日毎日やってくる義母の対策…

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(トピ主1
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  • 義親と壁を作る

    嫌だったらご主人にハッキリ断ってもらったらどうですか?
    トピ主さんが言うと角が立つから、と。

    私の姉も義実家の近所徒歩圏内に住んでいた時、
    毎日毎日義母が来たり
    義父が車で来てクラクションを鳴らして姉と子供が出てくるのを待っていたり、
    きつかったようです。
    義母は長居するし
    義父は姉と子供が顔を出すと「元気か?」と声をかけて帰ってしまうそうですが
    わざわざ着替えたり、出て行かないとずっと待たれていたり・・
    私には考えられない状況だったようです。

    しばらくして姉が姉夫に相談したら
    姉夫はそんな思いを知らなかったようで大激怒!
    即効自分の親に抗議に行ってくれたようで、
    その後義親訪問はなくなったそうです。

    私は長男嫁ですが義実家から車で30分の所に住んでいて
    義親に対してよそよそしい態度・完全敬語を使い
    壁を作ったお陰で義親が訪ねてくることはゼロです。

    姉も私を見習って?今は義親に壁を作って接しているせいか
    義親も遠慮がちに接してくるそうです。

    勿論、たまに義親宅には遊びに行っていますし
    冠婚葬祭は義理を欠かさないので
    文句を言われることはありません。

    ユーザーID:0009004286

  • 同じような

    状況ではありませんが。

    私なんて、隣同士に住んでます。

    が、義母は、遠慮して家には上がらないし、用事もピンポンしてきて玄関先で済ませます。

    こちらから行くのは自由ですが、子供ももう大きいし、ほぼ顔を会わさないという日も多いです。

    それもこれも、私がそういうのを図々しくズカズカ来られるのが嫌いだと、姑が分かってるからです。

    結構、色々ハッキリ言わないと敷地内別居はやっていけませんから。

    主の場合、敷地内ではないにしろ、私より会う回数も多いし、敷地内以上の関わりを持たれてますよね。

    姑は、近所にそのように話すのは、自分はしょっちゅう行き来がある、って話したいというか、ご近所さんの目を気にしてる可能性もありますね。

    結構うるさい地域なのかな?

    徐々に、頻繁なのは迷惑って表現していくか、ハッキリ言うか、ですよね。

    家の姑は、遠回しとか良いふうに言うと、全然伝わらなくて額面通りに受け取るので、私は色々ハッキリ言ってます。

    ユーザーID:8722061247

  • 言った方がいいよ

    我慢してたんですが
    もう、毎日のお誘いが嫌で
    寒いのに用事もないのに出かけて
    疲れてきたので
    毎日、来るのは止めてもらえませんか?
    私も自宅でのんびりしたいのに出来なくて辛いです。
    止めてもらえないなら遠くに引っ越します
    と、言った方がいい

    ユーザーID:4055981635

  • あちゃー(汗)

    そのストレス海より深くお察し致します!

    トピ主よりもっと甘かったです。
    完全同居からのスタートでキツいったらありゃしない。

    もちろん主人に相談したけれど主人の実母様を悪く言うのには限界がありまして…

    時を経て自分の心に折り合いをつけ、徐々に義母から遠ざかるように暮らし、今現在は完全家庭内別居の姿勢を貫いています。
    同居生活をスタートした頃の私と今の義母に対する私の態度は正反対で、まるで別人です。

    上手くやらなくて良いんです。
    100点じゃなくても良いのです。
    自分にそう言い聞かせています。

    これで良いとは思っていませんが、今はこうやって自分の身を守るしか術が見つかりません。

    常に私を1番に考えてくれる主人と仲良く生活出来ている今、モヤモヤしながらだけどこれも人生。
    そのうち風向きが変わることを願って待っています。

    私は再婚です。

    ユーザーID:2963549660

  • 昼間は2回に1回は居留守 or 仕事を始める

    居留守に関してはご近所の目もあったりで、変に拗れそうならオススメしませんが、
    たまには「お昼寝しててインターホン気付きませんでした。」とかでも良いのでは? 

    一番良いのは仕事でしょうかね。

    パート等でもシフト制にしておけば
    居る日もあれば居ない日もあるし、
    そうすると自然に頻度も減りそう。

    後は、どうしても嫌な日はインターホンの電源を切る(笑)

    聞こえなければこっちも気を使いません。

    まあ、配達の人とかも分からなくなっちゃいますが。

    掃除してたら電源切れたとか、音量OFFにしちゃったみたい、とかで良いんじゃないんですか?


    物理的に会えない状況を作るのが良いと思いますが、あの手この手で来そうなら、ご主人を通して上手く言ってもらって、おおざっぱにもルールを作るのが良いかと。

    トピ主さんが爆発する前に。

    (お義母さんに習い事勧めるとか、お義母さんを忙しくさせるのも有り)

    ユーザーID:4366213361

  • 鍵かけて昼寝

    お子さん小さいでしょうから、お昼寝するでしょ?

    「今どきは物騒だからいつも鍵を掛けている。」「子どもをゆっくり寝かせたいので昼寝するときはインターホンは切っている」「お風呂に入ってました。危ないので鍵かけてました」
    「いらっしゃっていたんですか?すみませーーーん」
    とすっとぼける。

    アポ無しでガンガンやってくる距離なしなのだから、天然よそおってシャットアウトしちゃいなよ。

    で、まあいまくらいだったらいいかなとか思えるときがあったら、鍵開けとけばいい。

    ユーザーID:0501607292

  • 家ですることないの?

    家ですることないんですかね。

    本読んでいるので今日は無理ですとか、
    DVDで英語の勉強をしているんですとか、
    お菓子を作るので忙しいですとか、
    子供の服をミシンで作ってるんですとか、

    外出できないし、家に上がってきても相手できないよって、追い返せばいいんじゃないの。
    結局暇で何もしてないから付け込まれてるんだと思います。

    ユーザーID:3953876720

  • 暇を持て余してるのでしょう

    やはり暇な時間が多すぎる高齢者というのは
    自分を制御できないようですね。
    自分の人生のあり方をしっかりと考えられなかった人の
    晩年の過ごし方そのものを義母さんは謳歌している。

    孫に会いたいのはわかるけど
    1日に何度もいくのがどれほど迷惑なのか気付かない愚かさ。
    ほんとうに驚きます。
    トピ主様に心底、同情します。
    今は大変だと思いますが
    子供が小さいうちだけ
    数年、我慢してください。
    子供が学校へいくようになると子供自身が忙しくなります。
    そのときはトピ主様も仕事をはじめましょう。
    そして誰も義母さんの暇の相手をしないようにしましょう。
    義母さんがあなた方に依存しないように
    夫さまが趣味を進めましょう。

    夫にそれとなく伝えてもらうという手もあるけど
    なかなか難しいですよ。
    よほどうまく伝えないと
    場合によっては、貴女さまに義母の怒りが向かうかも。

    ユーザーID:7530583226

  • ちゃんと言うしかないよ

    なんで歩いてすぐの場所に家なんか建てたの?
    そんなのどんだけネットで検索しても「鉄板あるある」でしょ。
    ひどい時は夫がコッソリ合鍵渡していて、共働き中に中に入って
    タンスの中まで見られてってありますよ。

    まあ、建てて住んでしまった以上仕方ないとは思いますが、
    日に5〜6回も来るなんて正直異常ですよ。

    歩いてすぐってところだからアポなんてないんですよ。
    これが歩いて10分とかそれ以上かかる場所なら、もし留守だったら
    同じ距離歩いて帰らなければならないですからアポ取るはずです。

    で、夫に言ってみてもいいんですが、理解ある夫なら
    親にちゃんと理路整然と伝えてはくれると思いますけど、
    伝え方が悪いと「嫁悪し」になります。

    まずは夫とちゃんと話し合って(その時の感触で)上手く伝えてくれる
    かどうか?まあ、、、どういう伝え方をしても、受け手次第なところが
    あるんで何とも言えませんけどね。

    我慢し続けて鬱になるよか、出たこと勝負で「悪嫁覚悟」で
    夫経由、あるいは自分からハッキリ言うかだろうと思います。

    「日に何度も来られたら私も子供も休めない」くらいは、
    普通に言えると思います。「ほぼ隣といっていいところに住んで
    いるんだからそう何度も来てくれなくても・・」も言えるはずです。

    それでも理解してもらえるかどうかは疑わしいですけど、
    言わずに我慢するよか言った方がいいです。

    ユーザーID:8653030437

  • 徹底的に嫌われましょう!

    2回目のレスです。

    私も気を紛らわそうとパートをはじめました。
    仕事をしている間は義母のことは忘れていられますし、お給料が頂けるのでオススメします。
    居心地良い家なら専業主婦もありですが、女は適度な仕事を持っている方が良いです。

    私は逃げるように仕事に出ますが、一時的な安楽でしかなく休日など義母からのプレッシャーがより色濃くなるだけで事態は好転しませんでした。

    その場しのぎの誤魔化しも、よほどの役者でない限り長く務まりませんよ。

    トピ主の義母さまはなかなか手強そうなのでトピ主の心中を赤裸々に明かし、いっそ嫌われた方が楽だと思います。

    ユーザーID:2963549660

  • 気の毒です

    質問ですが、買い物費用はどちらが払いますか?ケーキ屋に行った時、義母さんが払いますか?
    口も出すが、お金も出す、ならまだ許せます。一番最悪なのは、お金を出さないが口は出す、パターン。

    うちの義母は、結婚祝いもくれなかったくせに、頻回に私に電話してきました。勤務中も。
    「緊急です」とかメッセンジャーに書いてくるので、掛け直すと、全く緊急ではなく、そういう人なんだと呆れてみるようになりました。

    第一子を妊娠中に、武士の情けで、妊娠の事を教えたら、2週間に一回は電話してきて、本当にストレスでした。「こっちは、すぐコールバックないと、イライラするのよねー」とか勝手な事を言ってました。
    子供は死産になりました。
    許せません。

    この間、「次男の嫁さんが副鼻腔炎の手術で入院するから、お加減いかがですか?と電話して欲しい」とか電話で言ってきたので、ハッキリ断りました。
    「結婚祝いもくれなかった人に、何でこちらがそんな事しないといけないんですか?」と、ハッキリ言いました。
    結婚祝いは、会った時に渡そうと思ってたのよ、とか言い訳し出したので、「今、次の子供を得ること、家庭を守る事、仕事の事、この3つしか考えてない」とハッキリ言いました。

    あんたらの事なんて眼中にないんだよ、と言ったつもりです。

    夫も親を嫌っており、自分から絶対に電話しません。
    義母は、息子に電話するも、相手にされないので、私にかけてくるんです。

    電話は迷惑です、と次はいいます。

    ここまでキツく言わないといけないのは、シツコイからです。
    そして、ただの1円も出さないくせに、息子夫婦に関われると思っている点。

    親なら、最低限お金を出せと呆れています。

    ユーザーID:9114242833

  • レスします

    お子さんの年齢が書かれてませんが、赤ちゃんでないのなら、市の子育て支援センターとか児童館みたいな、子供を遊ばせられる施設を探して通うのはどうですか?

    あてもなくフラフラ出歩く位なら、多少距離があってもそういう施設に通って、何時間か過ごす方が子供も楽しいし、トピ主さんも友達が出来るのでは?
    センターにいる間は留守だし、もし良い友達が出来たら、家にお招きして、義母さんが来ても、今来客中ですって断れるでしょ?

    または、子供にスイミングとかリトミックとか昼間に習い事をさせてみる。

    習い事があれば、その前後に来られても、習い事に行くので忙しいとか、習い事から帰って来て忙しいって拒否出来ます。

    そうこうしている内に子供が幼稚園に通う様になれば、義母さんも来なくなりますよ。

    もし近所の方に、色々お義母さんに連れて行ってもらっていいわね〜みたいな事を言われたら、暗い顔して、1日に何回も来られては断れないので・・・とつぶやいてみましょう。

    用事もなくてゆっくりしたい時には、インターホンを切って居留守でいいです。
    居留守がばれても子供と昼寝してました、と言えばいいんです。
    あれこれ言い訳を考える必要はありません。
    毎回、昼寝してた、気付かなかった、を繰り返していれば義母さんも気付くかも。

    もし義母さんが旦那さんに不満をぶつけたら、1日に何度も来られたらストーカーみたいでノイローゼになる、せめて事前にメールで買い物に行きませんか?とか、どこそこに行きませんか?と予定を確認してもらいたい、行きたいと思ったらお付き合いします、と旦那さんに答えたらいいですよ。

    具体的にレスしてみたけど、どうでしょう。

    義母さんにハッキリ言えたら一番いいけど、ハードル高いですよね。
    すんなり分かってくれる方なら、最初からトピ主さんの事を尊重するだろうしね。

    ユーザーID:7134405283

  • 私は同居嫁です。

    寝室だけ離れって感じで他は共同です。
    逃げ場的なのは寝室だけなんですけど、うちの義母も「一人でおったら鬱になるでー」とか言っては毎日来て、買い物やランチに。
    始めは合わせてたし端から見れば上手くいってる嫁姑に見えますが、やはり気を遣うのはこちらばかり。
    悪気はないんだろうけど、無神経な姑で嫌な思いもしました。積もりに積もって「ありがた迷惑です。」と言ってしまい揉めました(笑)
    私はストレスから入院までしてしまい旦那も義父も私が如何に耐えてたかをわかってくれ、義母は感情的な性格のため話にならないので。なんとか二人が抑えてくれてます。
    お互いに腹に思うことはありますが、表面上は穏やかに?義母が余計なことさえ話さなければ平和です。

    ユーザーID:7617798240

  • 冷静に、真剣に、はっきりと伝える!

    ことだと思います。
    わたしも同じでした。車で10分程の距離でしてが、突然くるので居留守も使ったし、週末になると電話来るし、いないと携帯にかけてきて!今どこ?とか。。夫にも嫌だといいましたが、解決になりませんでした。わたしの場合は、歩み寄りました、私が毎週夫の実家にコミュニケーションを取りに行くようにしたら来なくなったけど、
    義母の愚痴の多さに嫌気がさし、
    うんざりだとはっきり、私はキレて伝えました。
    義母は怒りましたが、旦那と一緒に行ったときに旦那も言ってくれました。
    私から歩み寄りコミケをとっていたので旦那もやることやってくれてたから、言ってくれたのでしょう。
    ちなみに、次男嫁は、疎遠という形をとっています。車で30分ほどで遠くても、突然行ってたみたいで。
    次男嫁は話もしなければ気もしないけど、一切無視しています。次男にまかせて。
    あなたの場合は近所すぎて、義母のやりたい放題なのでしょう。
    ダンナに相談して、突然来ること、頻繁に来ることなど、精神的に辛いために、やめてくださいと、はっきり伝えることだと思います。
    何を言われても。または、こちらから、旦那と子供と顔を出す以外は来ないでもらうなど、とにかく伝えてる、
    旦那にも、精神的にきついことを伝えてくださいね!
    大事なのに自分の家族と幸せに暮らすことだと思います。
    義母の行動で不満が溜まれば、家庭の中であなたの笑顔がきえてしまいます。
    私場合は、義母が息子からも言われて面白くないのか、私にもうこないでくださいといいました。息子には月一は愚痴を聞きにきて欲しいと頼んでいましたが、旦那は1人で行かないと思います。私に来ないでといったてまえ、寂しくても、連絡してくることもできないでしょうと思います。
    ようやく、義母の私達への執着から解放されて、嬉しいです。

    ユーザーID:0410313254

  • レスありがとうございます!!

    トピ主です。
    レスありがとうございます。

    義実家の近くに家を建てたことについては本当に後悔しています。
    今思えば、なぜ全力で拒否しなかったんだろう、と思うのですが、家のことを決めている最中は全く不安に思わず、同居でも敷地内の別棟でもないしラッキーくらいにしか思いませんでした。あの頃の自分を殴りたいです…。
    もう建ててしまったので仕方がないですし、あの義母から離れるなら離婚するくらいしか手がないので、みなさんが言ってくださった通り、少しずつ自分の意見を言えるようにしていかないといけないなぁと思います。
    同じように悩まれてるお嫁さんの立場の方が多く、自分だけじゃないんだなぁと少し楽になりました。ありがとうございます。

    本当に結婚って大変ですね…。
    好きな人と一緒になる、だけじゃない。
    嫁ぐって大変でした。後悔。

    ユーザーID:2651231435

  • うちは隣です

    うちは隣同士で 家の中から行き来出来る様になっています。 やはり 結婚当初はしんどかったですね。 向こうの家からはこちらを簡単に覗けるので、朝起きてボサボサの頭でトイレに行く途中 姑が覗いていたり、舅が庭に勝手に入って土いじりしたり、 切迫早産で安静に寝てる時も 何度も何度も 家の中のインターホンで呼びだされたり、ここに書けない程のいろんな事がありました。 もちろん合鍵で勝手に入ってたことも。
    覗かれる窓には目隠しシートを貼ったり、鍵はかえしてもらったり、とにかく 初めの頃は自分の家なのにリラックスできませんでした。 
    やはり、上手に距離をとるのが1番です。
    子供さんが何歳かわかりませんが、毎日午前中は姑に預ける。例えば公園に1時間から2時間連れて行ってもらう そして、「午後はお昼寝だから、また明日もお願いします。ホントたすかります。では、また明日。」みたいな挨拶をして。 あなたは子供から離れて用事ができる。
    姑は孫と一緒に過ごせて嫁から感謝されて満足する。 一石二鳥。
    それでも 午後からも頻繁にくるようなら
    旦那さんから やんわりと 言ってもらう ですね。 嫁だからと下手にばかりじゃしんどいですよ。 人それぞれの生活のペースがありますもんね。 私はそんなこんなでいろいろありましたが
    もう義親はなくなりました。 最後まで私達家族の事を案じてくれていました。

    ユーザーID:8612026909

  • お気持ちわかりますよ

    経験有りです。
    もう私は何度か拒否しました。
    夫伝いですが。
    拒否しても1週間たてば元通り、みたいなのを何度か繰り返して、私が電話にも出ない、居留守みたいなのを使った時期もあります。

    今では頻度こそ減りましたが、いい距離感になったと思います。
    私もいろいろ諦めが出たのもありますが。

    お出かけは、主さんはお留守番で、お子さんだけお任せしてはどうですか?
    子守りしてもらってる間にこっちはこっちで家事をするなり休むなりできますから。
    「疲れてるからごめんなさい。子供と行ってきていいですよ」
    を決まり文句にしてしまうといいと思います。
    義母さんは孫に会いたいだけだと思うので、winwinかなと。

    ユーザーID:4474346214

  • 義実家の近距離に住むのは、苦労ですよ。心病む。対策あり。

    義家の近くに住むと、そういう「突撃訪問」が、しょっちゅう発生。
    お嫁さんが心の病になりかけるのは、親世代から普通にある。

    定番。近居は覚悟必要。

    体験がない人は分からないが、義母の頻繁突然訪問が続くと

    動悸やパニック。姑の足音だけでも、過呼吸になりそうに心を病む。

    そして、限界が来る。

    なぜなら「自分の家」というのは、生活の中で
    【最後に心身を休ませる場所】だから。

    そこへ、いつ来るか分からない姑が来て気を遣う生活が続くと

    自分の家ながら
    心身がゆっくり休めず、自律神経乱れ心が休まらず
    〜限界が来る。

    ●以下、義実家から2〜3分の距離住みの3ケースの例。

    (1)毎日、少しの品物や野菜など持参で、お嫁さんの家(夫は会社員)訪問姑のケースは、お嫁さんが大人しくにこにこと何年か続いたが、ある日突然、お嫁さんが戸を開けず、姑を一切拒否。姑も諦め数十年。晩年に舅姑が次々病で寝込んだが、お嫁さんは一切行かず世話も介護もせず。夫だけが通い最後は施設。全てが静かに静かに進行・終了。

    (2)同じく、毎日おかずや野菜等持参していた姑ケースは、数年後、お嫁さんが心を病み、ある日姑にハッキリ言った。「もう来ないでください。品や物も不要です。こちらからの用がある時は行きます。」すると姑が「なぜ来てはいけないの?近所の〇〇さん家も、姑さんが毎日行っている。それが普通のことよ。」(その〇〇さんちも、後で疎遠状態へ)

    効果無く、ある日から玄関も電話も拒否・絶交。結構な年数経過。その後、親族葬儀で挨拶だけしたら、姑が反省して変化してた。「〇〇さんが、声をかけてくれた」と、大喜び。その後、適度に離れて交流ができる姑になったとか。

    (3)嫁姑が仲良く、数日に一度一緒に、お嫁さんの運転で買い物に行く2人。どちらも穏やかでにこやかな性格。しかし4〜5年後、姿見かけず。離婚して実家に帰ったとか。

    ユーザーID:4285304986

  • 月並みですが

    仕事する。
    いくら、何を言っても、来ると思うよ。

    ユーザーID:1718867593

  • あずけたら

    私も現在は同居ですが、結婚から数年は徒歩5分とかからない距離に近居でした

    ただ家は階段しかない団地の5階、義母は5階まであがるのが
    しんどいと自分は来る事はせずでも

    子供が生まれる前は1週間行かないだけで、
    「生きてるのか死んでるのか、全然顔も見せない」と言われ
    子供が生まれたら3日行かないだけで
    「近所の人にお孫さん可愛いでしょうって言われたけど、全然見てないから
     答えられなかった」
    「子供は1日みないだけで顔が変わるから答えられなかった」
    とか言われ

    でも何時間も義実家でなんてやることもないし
    それじゃあ、と思って子供だけ置いて家で用事をしてたら
    「子供だけ置いていく」「子供だけ置いてって面倒見せられてる」
    だのなんだの

    その後台所をわけて同居になりましたが
    結婚前から飼っていた猫がいるのですが、義母が猫は絶対自分達のスペース
    (1階が義親、2階が私達)に入れるなと言われたので
    階段の降り口に柵をしたところ

    今は、階段に柵があるから、自分達は孫を見にもいけないし
    子供達も好きに下りて来れないと文句
    (でも子供達が行く時間が気に入らないと
     「いつも忙しい時間に来る」とそれも文句)

    と少し愚痴を書いてしまいましたが

    トピ主の姑さんはお孫さん見たさにくるのですよね?
    なら、お孫さんだけしばらく義実家で遊ばせる
    とかは無理なんですかね?

    家の場合は通じなかったけど
    しばらくは少し面倒だけど
    向こうが来る前にこちらから行く
    向こうがめんどくさくなるようにこちらから仕掛けてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:6969262924

  • 在宅でも

    呼び鈴が鳴っても出られない時というのはあるので、出なくて良いんじゃないでしょうか。

    繰り返していると、まずアポなしは出られない事が多い、という認識になり、事前に連絡が必要と言うことを分かってもらうとか。
    そして、その連絡も、主さんの気分次第で対応すれば。

    ユーザーID:7845261468

  • 夫に調整窓口になってもらう 妻は図太く

    夫に断らせること、言わせること。
    夫が調整役となる。義実家との窓口一任。

    案1.夫の休みの日は父子二人で夫実家で少しの間を過ごす。
    暦通りの休日日数であれば、三日に一回の滞在ですよ、
    夫から、三日に一回の滞在で義母は満足せよ、干渉するな、とハッキリと告げてキッパリとこれ以上は断る。

    平日は断っているので居留守上等。
    一応飾りにイヤホンでもしておきましょう。
    「あら?呼び鈴聞こえなかったわ」
    とすっとぼけるか、
    「最近悪質な訪問業者がいるから夫の居る時で無いと呼び鈴に出ないのよ」
    と不安がる。

    案2.夫から義母に子を預けて妻もフルタイムで働きに出る。
    嫁が育児中の孫だから負担なく楽にかわいがれるけど、
    いざフルタイムで育児となったら音を上げます。
    そこで夫から義母へ「だから言ったじゃないか」と諭す。

    ユーザーID:2371340426

  • 経験談です

    うちの場合ですが…
    歩いて来れる距離じゃないけど、車で30分。
    用事もないのに、毎日アポなし訪問、毎日半日滞在。
    姑は自分の家では、お舅の料理も掃除もしないのに、
    嫁に毎日アレやコレやと指図し、嫁への嫌味と
    息子宅でやりたい放題。息子の家=自分の家でしたね。
    (もちろん義親に買ってもらった家ではないですよ)
    旦那が合鍵を渡しちゃって、居留守も使えない。
    家に居なければ、どこへ行っていたのか、根掘り葉掘り聞いてくる。
    子供はまだ小さかったけど、もう精神的に限界で、逃げるために
    保育園に預けてパートに出ることに。
    すぐに問題発生。姑が頼んでもないのに勝手に保育園にお迎えに。
    保育園側も「いくら祖母でも母親から聞いていないので引き渡せない」
    姑が保育園に激怒、先生方に罵声を浴びせ続ける。
    パートに出ている間、合鍵で勝手に家にあがり込み
    自分の親類を呼んで宴会三昧。

    姑は気が強く、旦那は自分の母親に物言えず。
    私も、嫌なことは嫌と頑張って言ってみたものの、
    「年上に口答えするなんて、かわいくない嫁。
    嫁は黙って、姑の言う事を聞いておけばいい。」
    ぽっちゃり体型の旦那がダイエットで少し痩せたら、「何食べさせてるんだ!」
    姑の言葉や行動が原因で、夫婦の間で喧嘩が絶えず、夫婦仲はギクシャクし不仲に。
    最終的に離婚しました。裁判で母親が親権獲得。
    今は孫(本家後継ぎでした)にも会わせてもらえず。
    自分がした事は、返ってくるんだなぁ〜と。
    旦那が嫁を守り、姑が適度な距離感をわきまえていたなら
    離婚はなかったと思います。

    主さん、今ならまだまだ間に合う。守ってくれる旦那さんなら相談を。
    姑に直接、嫌って言えたらどんなに楽でしょうね。
    良い対策は浮かばないけど、旦那さんが鍵かな。
    度が過ぎると離婚もあり得るという事をお伝えしたくて。

    ユーザーID:2816903092

  • はっきり断る

    毎日来られるのは困ること
    週に1-2回ならよいこと
    来る前には連絡が欲しいこと

    これは伝えられませんか?

    言いにくいなら、夫から伝えてもらいましょう

    それくらい我慢しろという夫なら離婚します

    ユーザーID:3246295868

  • 義母さんが来たら「勉強」を始める

    1日に5〜6回ってどういう名目で来るんでしょう。ビックリです。

    それだけ暇ならトピ主さんが来る前はどうしてたんでしょうね
    義母さん、お友だちにも義父さんにも持て余されてないですか。トピ主夫と義父さんは現状をどう捉えてるんでしょう。
    トピ主さんが義母さんのお守り役ですものね。

    お子さんに影響がなければ仕事を始めるのが一番良いのでしょうけど、急には出来ませんよね。ならば、

    子供の教育資金にしたいから資格を取って在宅でも出来る仕事をしたい、と言う理由をつけて、義母さんが口出しできないような分野の「勉強を始める」とかはどうでしょう。

    義母さんが来たら「勉強があるから5〜6分ぐらいしかお相手できませんけど、どうぞ」と言っておいて本当にすぐ勉強始める。何か話し出しても上の空で返事しないとかトンチンカンな返しをする。しれっと鍵かけてピンポン鳴っても出ないようにするとか。ピンポンのスイッチ切っちゃうのも可。

    要は、頻繁にお相手は出来ません。と意思表示して実行する事かと。

    資格を取るのが真の目的じゃないから、適当な時期になかなかむつかしいですねーでも頑張ってみますとか言っておけばいいかと。その間に仕事を見つけるなりして物理的に距離をとる準備をしておいて、あははーやっぱりあの資格はむつかしいです。仕事することにしましたって流れはどうでしょうね。

    本当は小細工せずにきっぱり、はっきり頻繁に来るなって言えれば良いんですけどね。

    ユーザーID:2879137889

  • いい嫁キャンペーン終了のお知らせ

    まず「いい嫁」をやめること。

    一日に5回も6回も来られたら困りますって言っちゃいましょう。
    それに外出しないで家でゆくりしたり家事等したいので2時間も3時間も外出はそうそうできませんから、と。

    嫌われて文句を言われて来なくなればしめたものです。

    まぁきっと近居になってハイになっているのでしょう。
    ご主人がハッキリ言える人ならこの状況が辛いから断るように頼んでみては?

    冬場なら窓も開けないのでインターフォンを消音して居留守にしておく。
    リビングなど外から見えるつくりなら視線を遮るレースカーテンをしておく。

    問題はお子さんが騒ぐタイプなら家の中の気配が伝わる場合もあることでしょうか。

    うちも高速で4時間以上の遠方なのにアポなし訪問(&宿泊←過干渉です)に悩まされました。
    毎週義実家に行っているにもかかわらずです。
    夫と婚姻を継続しなければ義両親と縁も切れると離婚を切り出したこともあります。
    あなたたちが原因で離婚争議になりましたって面と向かって言っても変わりませんでしたけどね。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:7397317022

  • 淡々と

    旦那に,用があればこっちから行く。
    来なくていい、
    そう言わせること
    それで、なんで!なんで!って
    怒り出したら、拗れていくだけで、ラッキーです。
    相手から。縁を切るなんて、言って来ないだろうし

    ユーザーID:8465481954

  • 正直に言う&利用する

    外出したくないなら、そう言えばいいです。

    理由は
    昼寝
    ネットで調べもの
    掃除、片付け等の家事
    溜まった録画を見る
    寒いから嫌

    等、いくらでもありますよね。
    で、義母が家にいてもマイペースでそれをすればいいです。

    年に数回の訪問ならもてなさないと失礼ですが、毎日なら許されると思います。
    ついでにお子さんの面倒も見てもらってはいかがでしょう?

    トピ主がまともに相手をしてくれない中、他人の家にじっといるのは苦痛かもしれません。
    つまらなければ自然と足が遠のくのでは。

    ユーザーID:0601238530

  • 順をおって

    ちなみに、うちは実母にアポなし訪問やられました。

    迷惑だからやめてくれと何度も伝えても、その時はわかったというけど、
    繰り返されました。

    手土産やモノを持ってくれば
    家に上がれる(断りにくい)のを知ってるので、何もいらないといっても、持ってきます。

    そのうち、家にはあげずに
    玄関の外で追い返しました。
    (罪悪感や嫌な気分になります)

    居留守使っても、当時の賃貸だと
    車の有無で丸わかりだったで
    車を使うのやめて常時止めておきました

    居留守使っても、今度は仕事帰りの時間を狙って
    少し離れた位置で玄関を見張られるようになって、本当に迷惑だ いい加減にしてくれと怒りました。

    玄関先で騒いで、近所迷惑だからと家に入れてもらうことも覚えたようで
    近所迷惑だろうと 家にはいれませんでした。

    いよいよ限界が来て、
    分譲タイプのオートロック付きマンションに引っ越しました。
    引っ越し連絡はハガキでしましたが
    (黙ってると失踪した等警察や職場で騒ぎかねないので)

    二度と部屋にはいれてません。

    未だに夜間部屋の明かりが漏れて在宅がばれるのではという恐怖が残ってます。 部屋の位置は603で右から3番目か左から3番目かわからないとは思うのですが今でも怖いです。一級の遮光カーテンつけて、南側の部屋は極力電気つけず、共有廊下側は廊下の明かりがあるので部屋の明かりつけても遠くからだと分かりにくいので、そちらで過ごしてます。
    オートロック突破して部屋の前くれば
    共有廊下側の部屋はカーテンの隙間の明かりで在宅がわかるし(カーテンボックスつけてなるべく漏れないようにしても)、エアコンの室外機(共有廊下側)がついてれば在宅が
    わかるので、エアコンつけるのも長い間恐怖でした。

    そこまで精神が追い込まれました。

    疎遠にすると今度は宅配攻撃で
    宅配便のチャイムに恐怖を感じるようになりました

    ユーザーID:1429005234

  • ある程度時間を決めたら楽になると思います

    決まった時間に走る電車の音は気にならないけど、
    いつ煩くなるかわからない近所の騒音にはストレスを感じるって
    何かの番組で見たことがあり、なるほどな〜って思いました。
    なのでいつ来るか、これがわかるだけでだいぶ違うと思います。
    昼以降とか、15時までとか、ある程度時間はこっちが決めても
    いいんじゃないでしょうか?
    いつ来るかわからないと、予定が立てられないですしね。

    お子さんはまだ赤ちゃんとかそのくらいでしょうか?
    4,5歳くらいになると走り回るし、子供から行きたい場所を
    リクエストしますし、もうばあばの体力ではついていけなくなります。
    そう考えると、あと数年の辛抱…って感じではないでしょうか。
    もっと大きくなったら、ばあばと映画行っておいで〜って、逆に
    子供を任せたくなりますし、仲良くして損はないですよ。
    仕事するときも、預かってもらえますしね。
    子供とばあばが仲良しだと、大きくなってから助かりますよ。

    ユーザーID:8422723868

  • はっきりと言う

    「頻繁に来られるのは、迷惑です。」
    とはっきり言う。

    それか、来ても家に上がらせないなど、対策をこうじたほうがいいですよ。

    来ても、何回か家にあげないと、来なくなると思います。

    近所で悪口言われても、平気でいてください。
    いい人をやっていると、自分の心が壊れますよ。
    「だめ嫁、上等!」で乗り切ってくたさい。

    ユーザーID:8436602231

  • 夫の実家から徒歩2,3分

    うちも同じで、義父母両方が毎日別々に来ていたのでとてもストレスでした。
    自分の家なのに全く落ち着けず、近所のお宅や公園で知り合ったお友達の家にいる方が落ち着きました。
    夫は「別にいいじゃん」で全く役に立たなかったので、公園や児童センターや図書館などに行き、外出を心がけました。

    義母に何かして欲しいことはないかと聞かれ「干渉されるのが苦手なので干渉しないでください」と言いましたが変わらなかったので、突然来ないで電話してから来るように言い、いつも留守電にしていました。

    こちらからは週一で行っていたのに、義父母は毎日孫に会わせろとうるさく、今になって思えばもっとはっきり言えば良かったと思います。
    干渉は娘が小学生になるまで続き、義父が病気になって来なくなり、心底ほっとしました。
    ストレスになるだけですから、トピ主さんははっきり言った方がいいですよ「毎日来られるのは困ります、こちらにも予定がありますから」と。近くても週一回会えば十分です。お子さんが大きくなって祖母に会いたければ自分から行きますよ。

    うちは娘が中学生になった頃からこちらからはほとんど行かなくなり、義母もやっと私に嫌われていることに気づいたのか来なくなりました。今では私も娘も年2,3回夫実家に行くか行かないかです。
    義父が6年以上寝たきりで数年前に亡くなりましたが、介護もしませんでした。

    離れて暮らす義兄は私が介護をすると思っていたようでしたが、義父母が元気な時にやりたい放題やられ散々な目にあわされたこと、義父母が「嫁の親の介護なんてうちの息子に絶対させるな」と常々言っていたことを理由に、介護をする理由はないときっぱり断りました。

    こうならない為にご主人によく話した方がいいですよ。実家近くに来たということは自分達が介護をするつもりなのでしょう?うちのようになったらご主人一人で全てやるようになりますよ。

    ユーザーID:0492104343

  • 自分でいいなさいよ

    嫁さんが困るだろうことをほっといてる時点でその旦那は伝書鳩にしかなりませんので余計もめます。ちゃんと自分で伝えましょう。

    子供さんはおいくつですか?もう手が離せるなら預けてしまえばいいし、義母に預けるのが不安ならきちんと断ることです。

    理由は言わなくていい。理由を考えるのがめんどくさくなるし突っ込まれるから。今日は一緒にいけないんです。
    断るのが悪いから行けそうな日はこちらから連絡しまーす。ごめんなさーいでいいんです。徹底してください。
    それでできれば今度何曜日にお邪魔していいですか?ってきいてでは今度は何曜日にお会いしましょう!って次を決めちゃいましょう。何なら図々しくおひるごちそうになってもいいですか?うちの子○○が食べたいらしくて。とか私おかあさんの○○食べたいですとか言っちゃう。で食べたら帰る。
    とか向こうがめんどくさいパターンにしてしまいましょう。

    で、来訪させないで、訪ねる。というパターンを作り、そのうち子供が4-5歳になればあなたも働くだろうし、そのころちゃんと主導権が取れていればいい味方になりますよ。

    義母とは30年かけてやっと家族になるものです。
    近くに住んだからもう娘でももう母親でもないのです。
    言いたいことを我慢する関係ではいつか関が切れたようにあふれ出し、近距離疎遠気まずいという状況を作りかねません。
    いい嫁キャンペーンは早々にやめといたほうがいいですよ、バカ嫁キャンペーンのがうまくいきますよ。

    ユーザーID:9051815125

  • 逃げれば追う。追えば逃げる。

    えっとですね。

    トピ主さんが嫌がっているから、ますます来るんですよ。
    3カ月ほど、頑張ってみませんか?

    朝、旦那さんを送り出したら、義実家へgo。

    「お義母さん、遊びに来ましたー」と上がり込み「お茶入れてください」「お菓子食べたいと子どもが言ってます」「洗濯物持ってきたんで、洗っておいてください」「あ、何だったら、うちの掃除をしてくれても構いませんよ」などなどと言い放ち、義実家でテレビを見ながらゴロゴロして過ごします。
    義母さんが「出かけよう」と言い出したら「私、出歩くの好きじゃないんで。留守番してますー」と言って、決して一緒には出かけません。

    毎日です。

    旦那さんがお休みの日は家族全員で行きましょう。
    「お義母さん、お昼ご飯食べさせてください」「お義母さん、子守お願いします。私は美容院に行ってきます」とお義母さんをこき使います。

    まあ、通常は3カ月もすれば、朝顔を出しただけで「帰れ」と言うようになりますよ。

    何か文句を言われたら「え? お義母さんは毎日、うちにいらしてたから、毎日行けば喜ぶと思ったんですけど。お義母さんも嫌なんですか? 毎日来るの?」ときょとんとしてください。

    ポイントは「お義母さんにトピ主さんとお子さんの世話をさせる」です。
    通常は1週間くらいで「できそこないの嫁」扱いされると思いますけど、トピ主さんのお義母さんは手ごわそうです。

    お義母さんに「帰れ」と言われるようになれば、お義母さんのほうから来ることはもうないです。

    万一、来たとしても「帰れ」と言えますよね?
    だって、義実家に行ったら「帰れ」と言われるんですから、お互いさまです。

    されて嫌なことが止められないときは、こちらから同じことを仕返せば、だいたい止めます。

    3カ月、頑張ってみてください。

    ユーザーID:6819313350

  • 夕食のおかず

    毎日来るんなら、毎日、夕食を作ってきてもらう。

    「お義母さん、明日は、魚の煮付けお願いします。それと、何か酢の物も作ってください。お義母さんのお料理美味しいのよね!」
     
    とか何とか言って、仕事を作って差し上げる。

    それと、忙しくさせる。

    「あ、お義母さん、いいところに来られました。
    今朝のお茶碗まだ、洗っていないんですよ。
    お願いしますね。

    それから、買い物も頼んでいいですか?

    毎日いらっしゃるんだもの。甘えちゃいまーす。お願いできますか?」

    そのうち、来なくなります。

    ユーザーID:8436602231

  • はっきり言う

    こういうのは夫を通したところで穏便になんていかないので、トピ主本人が義母にlはっきりいうしかないのかなとは思います。実は私は現在期間限定ですが完全同居。昔から関係は悪くはありませんし、良い人達なのですが、小さなことですが何時に帰るとかどこへいくとかいちいち報告しなきゃならないだったり、ストレスはかなりあります。でも受け入れられること、られない事を整理して、たとえば外出報告は防犯上(防犯カメラ等の設定がある)のため面倒だが仕方ないが受け入れる。しかし嫌いな食材やら健康食品を勧められたりしたら(年寄りあるある)きっぱりと断り、はたまた外出をお誘いされても疲れてる時は疲れるから出かけないと言ったりとか色々言うようにしています。
    曖昧にいい顔していても向こうはわからないと思ったので。そんなこんなで同居も一ヶ月経ちましたが、お互い距離感を掴めてきたような気がします。
    義父母は、外国人だと思ってみてください。違う文化、違う言語を話してるんですから表現しないとわからないんです。日本人の典型的なニコニコ感じよく、なんていうのは一瞬の関わり合いなら良いですが、ずっと付き合っていかなきゃ行けない相手には誤解が生じやすいです。
    離婚という結論に結びつける前に出来ることを探してみたらどうでしょう。

    ユーザーID:3852381387

  • 「無職で暇同士!」なのがダメなんじゃないの?

    義母さんも主さんも「無職で暇同士」
    子供の面倒みるくらいしか楽しみも仕事もない

    のがダメなんだと思う


    主さんがフルタイムで仕事を見つけたら
    その間、お子様を見ててくれる義母さんは
    スゴ〜くありがたい存在に変わると思うけど…?

    ユーザーID:6662876643

  • インターホンの音を消す

    今のインターホンって設定で音をoffできますよね。主さん宅のがそうだったら、offしておくと楽ですよ。

    私は結婚当初、車で5分のとろこにすむ姑がしょっちゅうアポなしで来るのに嫌気がさしてそうしましたよ。

    後日気付かなくてすいません、おっぱいあげてたのでっとか、音楽聞いててとか言っているうちに回数はかなり減りました。実際息子の授乳中とかお昼寝中に来られて迷惑だったので、楽になりました。参考までに。

    ユーザーID:4399825332

  • 義母を使う。

    義母さんは暇なのです。
    やることが無いのです。

    なら、作ってあげましょう!

    義母さんが来たら「いいところに来てくれました!お洗濯物、まだなんですよ!お願いできますか?私は子供を着替えさせるので!」とか
    「掃除したいので子供と遊んでてください!」とか
    「お夕飯なにがいいと思います?」と聞くふりして「お義母さんの〇〇美味しいですよねー食べたいですー」と言って作ってもらう、とか

    お手伝いさんが来てくれたわ!しかも無料よ!って気持ちでいろいろお願いしてれば、そのうち疲れて来なくなると思う。……思いたい。

    ユーザーID:4481752470

  • 経験してるので分かります

    語れる事は尽きなくありますが、20年過ぎて今思う事。 
    ずっと我慢していると何かをきっかけに大爆発します。
    私の場合18年目でした。
    それでも、貴女の義母さんも自分が悪いとは少しも思いませんよ。
    それで反省する人なら、最初からしませんから。
    それどころか、こちらが大爆発したことを取り上げて、自分が被害者だと捉えます。要するに、嫁が我儘で暴言吐いたとしか思わないのですよ。自分は良い姑だと思って疑いませんので。

    宇宙人なので、どうやってもこちらの思いは理解されなのです。
    ですから、我慢も話し合いもエネルギーの無駄。
    揉めても面倒が増えるだけ。
    しかも人柄を疑われるなんて、心外でしょう?

    だから、全力で避けるのです!
    嘘でもいいんですよ。
    とにかく何かしら都合が悪い理由を伝え、会わない。
    避ける、避ける、避ける!
    居留守もする!
    あと、子育て中で仕事は考えていないかもしれませんが、余裕無いと思っていてもやってみると出来るものですよ。義母さんから逃げられるしお小遣いも稼げるし、プラスしかないです。お子さんが体調不良(重い症状でなければ)の時は、仕事の間預かってもらうとか。

    こちらの不満をぶつけても、こちらに良い事はありません。
    それよりも嘘でも何でも理由を付けてしまい、会わない。
    仕方ない理由があるのですから(義母に文句を言ってるわけではないのだから)何言われても「すみませ〜ん!」でスルー。

    私も今となってはそうすれば良かったと思いますが、当時は純粋だったもので…嘘つくなんて罪悪感に苛まれるので出来ませんでした。

    今では、揉めないために自分を大事にするために、嘘はOKで生きています。
    あらゆる人間関係とっても楽になりました。

    ユーザーID:1145990325

  • 横ですみません

    >主さんがフルタイムで仕事を見つけたら
    その間、お子様を見ててくれる義母さんは
    スゴ〜くありがたい存在に変わると思うけど…?

    前半は概ね同意ですが、なぜ無職でなくなる側が、まず「子供が小さい嫁」なんですか?

    主様がお金に困窮してたり、育児に煮詰まってどうしても仕事したいというのでない限り、第三者としては、まず身軽な義母様に、パートなり習い事なりサークルを探していただく方が明らかにハードル低いと思いますけど。

    特に仕事は正社員であれパートであれ、いくら自分が働きたくても相手が雇ってくれなければどうしようもありませんが、習い事や趣味やサークルはこの限りではありませんからね。義母様が趣味を見つけるかお友達を作るのが手っ取り早いと思います。

    ユーザーID:0471577186

  • 言いましょう

    うちの実母もそうです。悪気がなく、暇だから思い立ったらアポ無しで訪問します。

    ある日いつものように叔母に会いに行ったら、叔父(母の弟)に「急に勝手に来るな!迷惑だ」と叱られ、しょんぼりして帰ってきました。アポ無しが当然で迷惑だと分からず、どうして怒られたか理解していないようでしたが、ショックでしばらくは訪問を避けていました。

    トピ主さんの義母も、迷惑だと微塵にも思っていないようなので、はっきり言うといいと思いますよ。それで嫌われてもいいじゃないですが。ほとんどの周りの人は、口にしなくてもトピ主さんに同情すると思います。
    せっかくの新居、お子さんとのんびり過ごせるといいですね。

    ユーザーID:8674993910

  • 不思議なもので

    義母にとって息子一家が傍に住むと、世話をしてあげないと世話してもらえないという刷り込みが出来ています。

    実際には今までは姑との関係は良かったのですね。
    しかし傍にわざわざ来てしまったことで姑にやる気スイッチが入りました。
    お世話しないと、お世話してもらえなくなる。

    くつがえすには貴方が働きましょう。
    お子さんは保育園に、夫婦共働き。
    姑がやってきても共働きの息子夫婦はいない、孫は保育園。

    それでもやって来るのなら「疲れている」と断りましょう。
    姑さんの相手よりも働いて収入を得た方が、貴方には楽だと思います。

    暇な嫁に会いに来るのですから、暇ではない嫁を見せましょう。

    ユーザーID:2703689985

  • いい人はやめた方がいい

    ストレスになるの分かるなーとコメントしたくなりました。
    私も経験したのでよく理解できます…
    可愛がってくれていい関係だし大丈夫だと思っていたら、
    ドンドン限度を超えて近寄られ求められ、という感じじゃないかな?

    私の場合、近すぎると伝えても、結局は変わらなかった。
    そもそも伝えて変わるくらいなら、初めから距離感を保つんですよね…
    相手は自分は良かれと思ってとしか感じていないから、意味無し。
    そのうち私が会うのも声を聞くのも身体が完全拒否反応を起こして、
    今では義母とは私は疎遠状態です。
    うちの場合、夫も実母の性格に呆れ理解できないという程。

    そうなる前にトピ主さんは毅然と距離を置いた方がいいですよ。
    全ての人が幸せになれるなんてあまりないから。
    妥協しつつ関係を保てない相手なら、それだけのこと。
    そのくらい割り切らないと、ただ辛くなるだけだと思う。
    無理しないでね、いい嫁でいる必要なんてないよ。

    ユーザーID:7075804654

  • 伝えてください

    トピ主さん本当にお疲れさまです。
    ありがた迷惑ですよねー!
    ただ義母さんはお節介だけど意地悪とか悪い人とかではないのでしょうか。
    もしそうならこんなとこで相談せずに、義理さんにありのまま相談してみては?
    今後義母さんと疎遠(険悪)になりたいなら話は別ですが。
    もし私なら、義母さんに「お義母さんに来ていただくのも好きなんですけど、私お家でぐうたらするのも好きなんです。だから半分はそうさせてもらえませんかー??」って冗談めかしてへりくだりながら、でも要望ははっきりと伝えてみますよ。
    いきなり素っ気なくしたり壁を作ったりするのは相手に失礼なので、まずは伝えてみて欲しいです。何度か伝えて改善しなければ壁作っちゃうけど。
    角がたつから自分から言いたくない、空気よんでほしい、察してちゃん、は絶対良くないですよ〜。義理とはいえもう家族なんだからお話ししましょうよ。年代違うからそもそも感じ方が違いますからね。気持ちは言わないと伝わらないです。

    ユーザーID:8470027168

  • それは嫌よね

    私は、50代半ば。
    姑世代ですが、そんな義母みたいな真似は絶対にしないわ。
    近くに住んでくれただけで嬉しいし、逆に私が、毎日毎日、来られたら、うんざりだわ。

    1自分はのんびり、家にいる事が好きなんです。と伝える。
    2親しき仲にも礼儀ありではありませんか?今後も仲良くしたいし、来られる前には連絡してください。

    この2点を伝えてみればどうでしょうか。
    それで、機嫌を損ねるのなら、それまでだし、そうなってから夫に話をして貰ったら?
    まずは自分で自己主張ましょう。

    買い物に誘われた時も、行きたくない時は、気分じゃないわお母さん!でいいじゃない。

    ユーザーID:8820288992

  • 覚悟を決めないと、この先に明るい未来はないです

    はっきり言ってごめんなさい。
    でも、トピ主さんが自分の意見をもって言わないと今後もずっと続きますよ。向こうは何とも思ってないから・・とはいえ、こういうタイプの姑さんは意見を言おうものなら敵意むき出しにしてくるのでその分の覚悟もいると思います。

    まず旦那さんは状況や、トピ主さんの気持ちを理解してくれていますか?

    実は私は結婚当初、隣のスタイルでしたが同じように襲撃に遭い、ストレスで倒れたこともあるし、意見を言おうものならののしられたこともあります。

    同じようにこの人から離れるには離婚しかないのかもと思うことも多かったです。地獄でした。幸い夫は自ら出ようとは言いませんでしたが、私の決意に沿ってはくれ家を出ました。
    しばらくは離れてもトラウマで外に出ることも怖かったですが(監視されるように家に入るとよく電話がかかってきていた)だんだんと離れると結婚ってこんな自由でもいいんだって思えるようになりました。

    つまりはトピ主さんとは逆です。だからこの先の気持ちもわかるため、気の毒でなりません。もう開き直って希望を言うべきです。アポなしで来られても困る、何度も出かけたくないなど。

    我慢のしっぱなしは体に障りますよ。

    ユーザーID:4543072295

  • はっきり伝える

    こちらにも生活リズムがあるので、控えて欲しい。
    また事前に電話が欲しい(子どもが寝ているときだと音で起きてしまう)
    など、来てもらうときの条件をしっかり伝えたほうがいいですよ。
    守らない訪問はインターホンも出ませんよ、と言えばいい。

    親しき仲にも礼儀ありです。

    ユーザーID:4692865650

  • 離婚しました

    義母、義父、義父の姉妹、義姉、義姉の子供らが
    アポなしや、
    アポの電話で
    何時に行くと言っておいて
    30分前に来てました。

    合鍵も義母に圧をかけられ渡しました。

    毎日のように来て月4回泊まる。
    来たら半日、銭湯の時間まで暇つぶし 
    ショッピングモールで子供を釣り
    虫歯になるようなおかしをたくさん買い与え。

    歯科の予約があるといえば
    「予防線張って来訪を拒否している」と言われ
    ブチッと切れて離婚しました。

    結婚し もれなくサイコな親が過干渉でお金をせびる、私のはそんな結婚。馬鹿を見ました。
    あなたの
    旦那さんもどうせわからないよ。

    私が働くようになっても、「どうせろくなもの作ってないだろうし息子に食べさして」と、
    お鍋を持ってきてましたから。
    働いても干渉されます。逃げられません。

    ほんとに子供の顔が見たい親戚のかたは
    ご飯時以外に、
    そのかたの仕事の合間の決まった時間に
    来てくださってました。長居もせず
    笑顔笑顔で。
    そう言う親戚の方は好きでした。
    亡くなって寂しかったです。

    義母たちはそのかたのこともむちゃくちゃけなして
    お見舞いもお葬式も、法事も信じられないことをしていました。家族のかたがたも我慢に耐えかねていました。

    あなたの義母もそんな感じなら、たいへんですね。
    お察しします。
    うまく行きますように。

    ユーザーID:6275039039

  • もっと主導権を握っちゃえばいいのに

    ピンポンは、音を小さくしちゃう

    のらりくらりと断らないで、「今日は家にいたいから家にいる」とか
    「気分じゃない」とかふつーに言えちゃうようになろう

    もう建ててしまった家で、そこで暮らしていくわけだし、
    自分の生活がコントロールできるようになれば、楽になるはずだから
    言葉に出していこう

    義母をコントロールできるようになれば、義母ってなにかと便利だと思うけどね。
    地域の会合とか、噂話とか、目に見えないそこならではのしきたりとか、
    トピさんはその土地では新参者なのに、新参者扱いを受けないのは、義家のおかげだと思うけどね

    義母さんと仲良くしていこうという気持ちがあるから悩むんだと思う
    これからも仲違いとかしたくないから、苦しいんじゃないの?

    義母さんがトピさんと仲良しだと思っているなら、そこを活かそう。
    これからはザックバランにいきますよと言ってみるとか

    お茶とかださない
    出かけるって言われても、今日は家にいたい気分だから行かない、
    いままで無理してた、義母さんに気を使っていた
    疲れた
    ほんとは一人で家でゆっくりするのが好き。

    これが言えたら、もう義母が誘ってきても気分がのったときだけで
    あとは、自分の予定は変えない
    普通に横になるし、テレビを観る、家事も続ける
    昼寝もする 
    これから昼寝をするからと帰ってもらってもいいくらい
    話しかけてきても、たまに相槌程度でいいんじゃないの?

    たぶん、義母「様」にしないで、空気扱いにしてたら、つまらないから家のこなくなると思う

    ユーザーID:0171517168

  • 自然体に

    こたつ出す。
    テレビつける。
    ピンポーン、はーい。
    こたつ戻る。
    テレビ見る。
    ちょっと寝るね、と横になって寝る。
    おきる。
    スマホ見る。
    そろそろ買い物行こうかな。一緒に行く?

    出来ないと思います?
    私、帰省中、旦那の実家でテレビみて寝てますよ(笑)

    ユーザーID:3443555118

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