母の介護に他人事な弟夫婦。

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  • トピ主です。お答えします。

    慰謝料を払った理由はタイトルに関係ありませんが複数の方から聞かれてるんでお答えします。
    離婚する前に子供を連れて別居していたのですが、それが悪意の遺棄がなんたらかんたらと言いがかりをつけられたのです。あちらが悪くて別居したにも関わらず私の意見は聞いてもらえませんでした。あちらの盛りに盛った話が通ったんです。それで父親が、「これ以上バカに付き合うのは時間の無駄だ」と言って全額払って終わりにさせました。

    なお、介護認定とか手続きをするのは本来弟夫婦の仕事かと思いますが、役所に問い合わせしたところ、認知症も初期段階で身の回りの事も現段階で出来ているのであれば、今の時点では要支援にもならないかもと言われました。でも、母は体力が落ちて前みたいに家事が出来なくなったりしているので私が家事をするとなると、私の体調が悪い時しんどいんです。
    同居してるってだけでなんで私がこんなに沢山背負うのか。
    みなさんの話だと、同居してるほうに財産って多く渡るんじゃないんですか?

    ユーザーID:1940599597

  • 役所に問い合わせたのは

    前進ですね。介護のキーパーソンをちゃんとやれる証拠です。

     主さんは四十代だそうですから、お母様はおそらく70代くらいでしょうか。もう家事はすべて主さんでもいい位では?それと法律には詳しくはないですが、すぐ財産が多い少ない言うのはお行儀が悪いですよ。

    ユーザーID:2654653957

  • 簡単です

    >なお、介護認定とか手続きをするのは本来弟夫婦の仕事かと思いますが、

    いえ
    同居親族のやるべき事です。

    なぜならば、

    ●ケアマネやレンタル介護用品の業者など専門職との交渉

    ●介護が必要な人の日常のケア

    これらは全て、「同居親族がやるもの」という一般解の上で、介護保険が運用されているからです。

    つまり
    同居親族が介護のメインになること

    が世間的な一般解であり、常識ということです。

    同居親族がいるかどうか、またその力量次第で、介護サービスの内容は変わるからです。

    公的資金を投入しているのが介護保険制度です。それをどの程度使うかのキーパソンが同居親族ですから、介護では同居親族が重要視されますよ。
    それが今のシステムです。

    >でも、母は体力が落ちて前みたいに家事が出来なくなったりしているので私が家事をするとなると、

    これは
    あなたは今家事さえやらず、認知症を患ったお母さんに全て押しつけているということですね。


    >私の体調が悪い時しんどいんです。
    同居してるってだけでなんで私がこんなに沢山背負うのか。

    同居を止め、息子さんを連れて今の家から出て行けば、全て解決しますよ。

    あなたと息子さんはあなた名義の家賃収入で、新しい家で2人で暮らす。

    お母さんはご自身の財産を処分し、それを基にして施設に入る。
    年金を含むお母さんの財産管理と後見は弟さん。

    あなたが財産ごとお母さんを手離せば、全て解決します。

    ユーザーID:8869610009

  • さっさと弁護士に相談すればわかるよ

    >介護認定とか手続きをするのは本来弟夫婦の仕事かと思いますが、
    なぜですか?
    お得意の長男だから?指名されたから?
    何度も言いますが義妹は関係ありません。
    しつこく弟夫婦と書いてるけど無意味。

    >みなさんの話だと、同居してるほうに財産って多く渡るんじゃないんですか?
    そうですね。
    介護も主としてやるからそうなるんですけどね。

    とにかくさっさと弁護士に相談すればいいでしょ。

    ユーザーID:2688344343

  • 体調が悪い時は外部のサービスを頼る。

    たくさん背負うって、、
    たくさん?

    仕事して家事して子育てして親のケアをしてる40代
    世の中に大勢いますけど。

    まぁ外で働いたこともないし世間知らずで一般的な感覚に疎いのは
    しょうがないかな。
    親御さんの育て方が悪かったんです。
    お母さんも今から大変よね。
    自分に還ってきてるんだなぁ。

    お母さんもあなたも体調が悪いなら家事は外注すればいいのでは?
    食事もカロリーや栄養バランスを考え抜かれた宅配のお弁当ありますよ。
    (退院して自宅療養になった糖尿病持ちの実家の父が利用してました。)

    トピ主さん
    健康診断受けてる?
    ガン検診の案内あるでしょ?
    自治体から無料券(か数百円で受けられる券)きてないかな?
    体調悪いのは病気が隠れてる可能性もあるし
    更年期症状なら対処する有効な方法もあるわよ。

    お母さんのケアと子育てがあるんです。
    頑張って!
    同居してる者が主に介護するんです。
    今迄の恩があるでしょう?
    子供連れて実家に戻って生活させてもらってるんですから。

    ユーザーID:8385144917

  • 先手先手で

    とにかくお母様の介護やめんどくさいことから逃げたい一心なのはわかりましたが、目をそらせない現実は迫ってきていることを受け入れましょう。
    例え要支援がつかなかったとしても”行政”と繋がりをもつことはこの先とても大事なことです。介護認定は同居している家族が立ち会い普段の様子を伝えることがとてもとても重要な項目です。普段一緒に生活をしていない弟さんではなにも答えることができません。長年一緒に生活をしている家族だからこそ普段の様子を細かく伝えることがお母さまの為にも大事なことなんです。介護認定を受けて役所にお母さまの情報が残れば、今後、本格的にケアやサービスを受ける時にスムーズになります。お住まいの地域包括支援センターにも連絡しましょう。包括支援センターと繋がることもとても大事なことです。お母様の主治医など病院関係は把握していますか?介護認定には主治医意見書も必要です。嫌だ嫌だと駄々をこねる前に、人一倍世話になった娘として動きましょう。実際、諸々の手続きや動きが必要になったら弟さんと分担をすることになりますが、今は同居している主さんがキーパーソンになって動くのです。申請してから認定が出るまで時間がかかります(2ヶ月くらいかかる)その間になにをすべきか主さんが把握し弟さんにこれから必要なことを伝え相談するのです。行政に繋がればいろんなことが動き出します。お母さまにとって大事なことです。お父様が亡くなった時の遺産から同額弟さんと出し合いお母さまの今後に備えてはどうですか?主さんと弟さんが放棄してお母さまだけが相続していれば費用の問題は解決できたのでは?と思います。お父様の遺産を自分達でもらってお母様の費用が足りないと言うのは権利とは言え、見通しが甘すぎると思います。

    ユーザーID:0909675560

  • せめて自分の言葉には責任を持ったら?

    >母は体力が落ちて前みたいに家事が出来ない
    >私が家事をするとなると、私の体調が悪い時しんどい

    それはあなたの事情ですよね。
    家事が辛い時は、家事代行等を頼んだらいいのではありませんか。

    不自由のない生活をするための父親からの財産だと、書かれていましたよね。
    あなたの生活に物理的な不自由が生じているのなら、それは自分で解決することですし、そのためのお金はあるはずです。

    そこに関しては、弟を当てにすることではありませんし、何より、お母様が面倒を見れなくなったらどうするの?と義妹に言われた時に、私達の将来の事なんてあなたが口出す事じゃないと思ったのですよね。

    だったら、口は出すな手は貸せという理屈は通りません。

    家事のことはあなた自身が自分で、自分のお金で解決することです。

    また、介護に関しては、行政も介護事業者も一般的には同居の家族とのすり合わせを求めますし、同居の家族が介護の担い手であるという認識のもと、動いているからです。

    弟さんが役所に出向いた所で、お母様の日常の様子も、医師の診断の結果も伝えられませんよね。

    財産に関しては、相続は平等だったかも知れませんが、ほぼ働いていないのに給与としてお金をもらい、10年以上も子どもの学費等を含めて生活費を負担してもらっているのですから、財産という形ではありませんが、弟さんより多く親からの恩恵を受けているのは間違いありません。

    お母様に今すぐ、介護認定や介護費用が発生する状態ではないなら、弟さんに介護費用を負担しろということも言えなくなりましたね。

    発生していない費用を請求するのは、裁判を起こしたとしても認めてもらえるとは思いませんよ。

    ユーザーID:8853058081

  • だってすでにもらってる

    あなたが多くもらう場合は
    一緒にすんでいても生活費をあなたがいれ、
    親から援助してもらってない場合だから

    あなた離婚して帰ってきてから生活費、子供の、学費全部出してもらい、なおかつ家事もやってもらってたからです

    だからあなたは多くもらえないんだよ

    手続きだって代替りはあなたにしたんだから手続きするのもあなたです


    ユーザーID:7095527310

  • 本当のことはわかりません。

    主さんのいう「あちらが悪くて」は全く信用できません。
    理由としては、まぁここまでの書き込み見れば誰でもそう思うかなと。

    なんでも相手が悪いことになりますもんね、主さんの思考回路って。
    裁判って一人の意見で判決が下りるものではないですしねぇ。
    慰謝料まで払わせられるってことは、相手もそれなりに証拠を提出したでしょうし。

    年老いた母親に家事させてるんですね。
    親の分をやりたくなかったら家を出ればいいじゃないですか。
    そしたら自分で家賃と水道光熱費払って、自分と子どもの分は主さんが家事することになるんですけどね。

    もちろん弟夫婦は主さんの分はやりませんし、同居していて母親も少し家事しているのであれば主さんも母親に手伝ってもらってることになるので、一人で親の世話をしていることは認められず、お互いに助け合って生活してることになりますよね。

    それに、介護認定の手続きをするのは弟の仕事ってどうしてですか?
    この場合は同居をしていて母親の様子を一番そばで見ている主さんがやったほうがいいと思いますよ。

    介護認定って、「どのような介護が、どの程度必要か」を判断してもらうものですから、弟夫婦の判断で軽めに言われてしまったら、同居の主さんが困るんですよ?
    私が弟夫婦だったら絶対に介護認定が下りないように主さんに復讐しますわ〜。

    ユーザーID:7959232676

  • この親にしてこの子あり

    悪意の遺棄で敗訴したということは、
    正常な婚姻生活が出来ず(家事や育児放棄)、理由もなく実家に帰って婚姻生活を破綻させた。ってことなんでしょうか。だって、理由が認められる場合(DVや浮気)の場合は、これには該当しません。一方的な、場合にのみです。
    トピ主の親もこれを解決せずに、好きな様に住まわし家事も育児もさせず無職のままでよし。としたのだから、弟夫婦にはさぞ奇怪に映ったでしょうね。そんな変な環境にご自分の子どもを連れて行って悪影響を受けたら困るから疎遠にするのも納得出来ます。

    ところで、介護サービスについてきちんと問い合わせたとのこと!弁護士より先に当たり前の行動が出来て見直しました!
    しかし、軽い認知症で介護サービスは受けられない模様ですね。ということは、徘徊や運動補助も現状必要ないんですよね??それで、弟夫婦に何を主体に手伝って貰うつもりなんでしょうか?
    貴方のためのご飯?洗濯??家事全般ですか?
    トピ主こそ、寝たきりの状態で無ければおかしい要望ではありませんか?体調が悪い時に辛い、なら体調が悪い時に手伝って欲しいでいいのではないですか?主体にする必要ありますか?

    トピ主は1日家で何をしてらっしゃるのですか?トピ主の大変さが1ミリも理解できないのは、その辺を書いて頂けたら納得できるのかもしれません。体調が悪い時に辛い、が寝たきりになるほど持病だとか、そういう事なら確かに弟が主体になるべきかもしれませんね。

    ユーザーID:1787281076

  • 介護はともかく将来大変そう

    >正直お金は何もしなくてもあるものだと思ってしまっているので…。
    >何もしなくてもあるのに、わざわざ自分で働いて稼ごうなんて思わない気がします。
    >子供にもお金がこれからかかるし(学校に登校してなくても毎月かかるし、
    >ただでさえ反抗期で同じ家にいても会話すらほとんどありません。
    >食事もどっか外に食べに行ってますし、それ以外は部屋にいて何してるかわかりません。


    息子は高校生だけど、学校には行かず、会話もほとんどなし。
    食事が外食、部屋で何をしているかもわからない。
    お金はあるから困らないと思ってる。

    こんな子供が「社会勉強のために働くように」と言って働くと思う?
    おそらく、お金はあるだけ使い果たし、トピ主さんの老後の面倒も見ない。
    その頃、弟夫婦とは既に絶縁状態。

    いくらグチグチ言ったところで、もうトピ主さんの話を聞く人はいないでしょうね・・・。

    ユーザーID:5656979436

  • 言ってるじゃない

    >「弟夫婦はこうなる未来が分かっていたのです」という文章ですが、
    >それならそれでなぜその時に私に言わなかったんでしょうね…

    >過去に、「母親があなた達の面倒見れなくなったらどーすんの?」とか
    >弟嫁から言われた事があります。

    言ってるし言われてるじゃない、、、
    でも
    >・私達の将来の事なんてあなたが口出す事じゃない
    >・本人達がそれで良いなら良いだろ
    だったんでしょ。

    その将来が「今」で、口出す事じゃないって言われたんだから有言実行してるまでです。それでいいんでしょ。

    息子さんも母親と同じ人生を歩んでいくんだろうな。
    でも資産には限界があるし。あなたの体が動かなくなったらまずお世話になるのは息子だけど、、、頼りないし。

    >同居してるほうに財産って多く渡るんじゃないんですか?
    同居してお世話してるから多く渡るんです。
    あなたはお世話になっていてもお世話してない。

    ごめんね。
    私はあなたと同じくらいの歳で同じくらいの息子がいるけど、あなたの様な生き方でなくて本当によかったと思う。自分のことは自分で出来るし息子もそう。息子は春には遠くの大学生になるけど。

    自分で何でも出来るって自由なんですよ。
    人に頼らないから人が思う様に動かなくても腹立たないし。
    もういいおばさんなのに中身は子供のまま。多分精神年齢は息子さんと一緒。
    つまらなくないですか?

    ユーザーID:8269601662

  • いやいや、だから

    既に弟より多く財産をもらってるでしょ。

    暖簾に腕押し、ぬかにくぎ、はたまた、馬の耳に念仏か。

    介護認定や身の回りの手続きをするのは、弟夫婦の仕事ではありません。

    同居していて、親の様子を一番よく知っているトピ主がすべきことです。

    そもそも、義妹さんに、あなたの親の介護をする義務はありません。

    ユーザーID:9015653613

  • あ〜言えば、こ〜言う典型!

    主さんの主張誰が聞いても、おかしな話ですよ。

    どうやら、まだ介護も始まってない状況でジタバタですか?!
    今までな〜んにもやってこなかったから、な〜にも出来ないんですね!

    遺産は親の家の分と家賃収入の分、それと今までの生活費から学費まで出して貰ってるって、ずーっと先のレスでも言ってるじゃないですか!!遺産、主さんの方が断然多いですよね!?

    弟嫁様が「親に頼れなくなったら…」と言う忠告を今一度、胸に留め真摯に受け止めたらどうですか!!

    全て自業自得のなにものでもないですよね!?

    それから、家事もしてなかったって事?!!

    いったいどんな生活をしていたのか、呆れちゃいます!

    私が弟夫婦だったら、やっぱり関わりたくないですね!!

    子どもの感覚のまま、大人になってしまったのですね!

    ここで愚痴ばかりで、動く気配もないし。

    散々お世話になったお母様の為にもしっかりして下さい!

    ユーザーID:1557725338

  • レスします。

    ある問題について議論するには双方が「事実とその解釈」を一致させないと何も解決しないんですが、解釈がトピ主とレス者で真逆なので何を言ってもムダですね。
    まだ40代なのにこれほど頑なであるならば、これまでの人生で他者をとことん黙らせて来たということなのでしょう。


    自省もなくただただ相手の責任ばかりをあげつらっている人には誰も近寄りません。
    元夫との裁判にしても「悪意の遺棄」が認められるのも納得です。
    もうトピ主は好きなようにしたら宜しい。

    但し人生収支はトントンです。
    ツケは必ず払う羽目になります。
    その時に後悔しても遅いのですが、やっぱりトピ主には分からんのでしょうな。

    ユーザーID:3331014684

  • お母さんが永遠に生きてトピ主親子の世話をすると思ってたの??

    仕事もせずに暇なのに、家事もせず家計管理や財産運用もせず、子供の教育も放置で一体日々何をして過ごしていたのですか??
    離婚して10年以上、無為に過ごしたってこと??
    物心共にお世話になってきたトピ主親子がお母さんのお世話をするに決まってますよ。
    それ以外、どんな方法があるのでしょうか。
    トピ主とその息子が離れた場所で経済的にも自立して暮らしてたら、弟さんご夫妻もお母さんの介護に関わったと思いますよ。
    ここまでずっと家事も母頼みで両親に食べさせてもらってきて、何を言っているのでしょうか。そんな話を役所や弁護士に恥ずかしげもなく言える神経もすごいです。

    ユーザーID:7722452173

  • 同居、やめればいいじゃん。

    解決方法を思いつきました!

    そんなに負担なら同居をやめればいいと思います。
    介護費用が発生したり介護負担が始まる前に、トピ主もトピ主子供も実家を出ましょう。

    トピ主だけが背負わなくて良くなります。
    姉弟ともに母親と別居して、費用も手続きも世話も半分こ。
    遺産も半分こ。

    はい、解決!

    ユーザーID:3839864651

  • 2度目です。とりあえず申請はしましょう。弟への報告も忘れずに

    役所に相談はされたのですね。それは大進歩です。
    でも役所窓口の「ならないかも」を真に受けてはいけません。認定するのは役所の職員ではないからです。そんなことを言うなんて信用できない職員と言ってもいいかもしれません。
    それならお母さまのかかりつけ医に相談してみたら違う見解が聞けるかもしれません。
    ダメでもともとと考えて申請だけでもしましょう。
    申請さえしたら専門の認定員がきてくれますし、その後に仮に認定が出なかったとしても「認定を必要としてる人がいる」という事実は残りますから大切なことですよ。

    そして、トピ主さんがお母さんのためにどう動いているかは、弟さんに逐一報告することをお勧めします。
    報告はいらないと言われても、メール等の形が残るように、連絡してください。
    その時にトピ主さんが大変だとか手伝ってほしいとはかかず、事実だけを伝えましょう。弟さんは自分の母親のことを知るべきだからです。
    あなたが弟夫婦を攻撃するパワーをお母さんへ向けたら、また違った姉弟関係が生まれるかもしれません。

    まだお母さんがご健在なのに財産の話は時期尚早です。
    お母さんがよりよく過ごせるように考えてください。

    ユーザーID:2322549095

  • まだ家事をさせてるの?

    要支援にもならないのなら、自宅であなたが家事をして親の身の回りの世話をしてあげたらいいじゃない。三人分の家事をあなたはできないの?
    定期的に病院でみてもらい、症状がすすめば再度包括センターに相談して要介護認定うける。うけてからのことはセンターで教わる。それは同居してるあなたの仕事。
    そこまで難しいことではない。普通の40代ならできること。
    まだご存命の母親の財産の心配ですか。
    あなたはすでにたくさんもらってます。生活費も学費もあらゆることで。離婚際も親にだしてもらってる。
    わかります?
    まだ要支援でもない母親の世話もしたくないなら、有料老人ホームに入ってもらいましょう。そのときのお金は母親の財産、年金。足りない分は弟と折半。弟はなにもしないとは言ってないんだから、折半の相談をすればいいんですよ。
    ただ長年の親からの援助の金額は弟から追及されます。実の親の財産をくいつぶされてたら絶縁レベルの問題ですから。
    そんなことない自信があれば、折半の相談を弟とすればいいよ。
    あなたと孫の世話から解放されて、ホームで高齢者のお友達といたほうが、お母様は楽になるとおもうよ。食事はでてくるし。
    洗濯は申し込めばホームでしてくれるし。
    認知症予防もきっとしてくれるよ。

    ユーザーID:1223275487

  • ワカラナイシラナイ恐怖

    横ですが、トピ様って結局meguさんのレスの通り、な〜んにもできないワカラナイ状態なんでしょ?だから皆さん一生懸命、介護の指南しても必要以上におびえるわけだ。

    でも、とりあえず役所へ行ったわけでしょ?その調子で1歩1歩進めるしかないじゃないですか。必要以上に怖がらず時間あるなら知識蓄えないと生きていけませんよ!

    で、しつこいですが、
    >私のお小遣いに関しては、帳簿上給料という名目で計上
    なんでしょ?青色申告でしょ?家賃収入の帳簿整理や経費管理は、不動産名義人のトピ様の仕事だよ!申告しなきゃ給与じゃなくて贈与になるよ?

    無申告はペナルティー罰金だよ?これもシラナイとか言われそうだけど、弟に泣きついたってトピ主名義だし払ってくれないよ?ものすごい無駄金だよ?
    うちは不動産収入だけど、もう税理士に昨年の帳簿、関係書類提出しちゃったよ。国民の義務くらいはたそうよ!こちらも1歩1歩。

    まだまだ介護のこと必要以上に怖がらなくていいから、税理士(いるんでしょ?)に電話する方が先!
    そこで身の上話聞いてもらえたら(今そんな暇なさそうだけど)、いいアドヴァイスやもしかしたら弁護士だって紹介してもらえるかもしれないじゃない。

    ユーザーID:7245733227

  • 離婚訴訟で負けたはずのに

    悪意の遺棄で敗訴して慰謝料払ったのに、息子さんの親権はトピ主さんにあるんですね。
    このあたりの事情が書かれていませんが、もしかしたら息子さんも父親に捨てられたような状況を引きずっているのかもしれませんね。
    母子で家の財産で食い潰していつか迎える最後を想像すると気の毒になります。

    このままいくと、弟さんは家庭を守る為にあなた方とは縁を切るでしょうし、お母様のお金は介護に使い、残った額をあなた方親子が貰うにしても、減る一方なので最終は生活保護、公営住宅住まいになることが見えてきませんか。

    そろそろ、建設的に考える時期に来てきます。
    小町の皆さんのコメント、厳しい言い方に見えるでしょうがよく読むととても親身になって答えてくださっています。
    勉強になりませんか?

    私事になりますが実は夫があなたの弟さんの立場でして、似たような経緯を辿って私たち夫婦は、義理の兄弟とは疎遠になりました。
    親の近くに住み、経済的その他諸々の恩恵を受けていた夫の兄弟が、いざ親が病を得て倒れると親のお金は欲しいが親の身の回りの世話や墓などの面倒は見たくないと思うようになる。
    遺産は多めに欲しいが厄介ごとは長男に押し付けてやろうと企んだ義理の兄弟の考え、思考がこのトピを読むとよくわかります。
    でも、実際に夫もこの件に関しては弁護士を雇いましたので、現実の流れはコメントされている皆さんの助言通りに進むであろうことを断言できます。

    ユーザーID:4130553337

  • 離婚訴訟で負けても

    現状では、母親が子供を連れて出ていった場合。
    例えそれが母親の浮気が原因であっても、裁判で親権は母親になります。

    なので、トピ主さんが親権者なのは、何も不自然ではありません。
    トピ主さんが「子供の環境の継続」を主張すれば、母親有利の現状も合わせて親権者は父親がいくら戦おうと母親のになります。

    ユーザーID:9501490652

  • 「同居」ではなく「介護」なら貰えます

    >同居してるほうに財産って多く渡るんじゃないんですか?
    単に同居してるだけでは難しいでしょう。
    介護をした場合は寄与分と言って、介護した人が多く貰えます。

    ですから、トピ主さんがお母さんの介護の多くを負担すれば、お母さんの財産はトピ主さんが多く貰えます。
    残っていればですけど。
    トピとレスを見る限りですが、その場合弟さんは相続放棄をしてくれるかも知れませんね。
    その代わり、弟さん家族にはそれ以上無心しないように条件をつけるかも知れません、あくまで想像ですが。

    トピ主さん
    トピ主さんの今の家族は、お母さんと息子さんです。
    弟さん一家は血縁ではありますが、別の家庭だと理解してください。
    弟さんとご自分達を一緒くたに考えてはダメなんですよ。
    お母さんとトピ主さん親子の問題は、まずその家庭内で対処しなくてはなりません。

    ただ、弟さんがお母さんの実子であることも事実なので、お母さんの問題だけは、一人で無理なときは弟さんに助けを求めてもいいんです。
    お母さんの問題とは、お母さんの代わりに家事をしてくれとかお母さんの代わりに生活費を出してくれ、ではありませんよ。
    お母さんの病状が進行し、トピ主さん一人ではお母さんの世話をするのが難しくなった時のことです。

    入院したり、徘徊したり、歩けなくなったり、そういう時には弟さんを頼っていいんです。
    担当医の説明を一緒に聞いて欲しいと頼んでもいいです。

    そのくらいの覚悟をしていてください。
    トピ主さんが今までどれだけお母さんのお世話になったか、助けてもらったか、思い出してください。
    これからは少しずつ立場が逆になります。
    トピ主さんがお母さんの食事を作って食べさせて、後片付けをするんです。

    離婚して実家に戻り、生活面も金銭面も丸ごと親の世話になるということは、そういうことなんですよ。
    そして弟さんには、親と同じ事をする義務はありません。

    ユーザーID:9787820925

  • そうか

    トピ主さんは、弟さんに役所への問い合わせなどの事務的な事をやって欲しいのかと思っていました。
    でも、問い合わせたりはトピ主さんでも出来るから。
    本当にやって欲しいのは、日常的な家事なんですね。


    体調の良い時には未だ良いけど、体調が悪い時には、「弟が・・・いやいや、弟妻がやってくれないかな」と思ってしまう。
    普通は、息子にやらせるんですけどね。

    男だって、今は授業で料理を習うし。
    男だって、進学や就職で一人暮らしを始めると、自炊や洗濯、掃除を自分でやる。
    息子さんが高校生なら、簡単な家事を少しずつやらせても良い。お金が有る家みたいですから、洗濯機も乾燥機付き全自動だろうし、掃除ロボットや食洗器などをフル導入すれば、息子さんだって出来ますよね。

    トピ主さんの体調がそんなに辛いなら、週1で、家政婦さんを入れても良いけど、不登校の息子さんがいるのがバレるのが嫌なら、猶更、息子さんにやらせるしかないですね。
    トピ主さんは、だから義妹さんが来てくれたらと思うのだろうけど、義妹さんは働いているのでしょう?
    全くの第三者(業者、ヘルパー)を入れた方が、息子さんは学校に行くと思いますよ。気心の知れた人がくると、息子さんも甘えると思うので。

    お母様はいずれ亡くなると、息子さんとの生活になりますから、どの道、二人でなんとかするしかないのですよ。

    ひとまずは、家政婦さんも、シルバーセンターのようなところから、比較的安価で来てもらう事も出来ると思うし。
    色々と探してみては?

    一般人は、お金がなくて困るのに、トピ主さんは、お金を持っているのだから、必要な時には使うべきですよ。
    どうせ、死んだら使えないんだし。

    ユーザーID:4165148023

  • 一歩前進したようですが

    役所に問い合わせできたのは一歩前進ですね。

    ただ、いまだにどうしてもあなたが理解できないことがある。

    弟夫婦、と言って、頑なに義妹さんの関与を求めていることです。
    これが通らないということを次は理解するといいと思います。
    それもまた解決への大事な一歩です。

    義妹さんはお母様と養子縁組していないですよね?
    だからお母様の資産の相続権もないし、要するに他人なんです。

    そんなこと言ったって長男の嫁の義務ってものがあるでしょ!と
    いう、あなたの旧式のお考えは理解したうえであえて言いますが、
    別居の義理兄弟姉妹を縛る法律は何もありません。

    たとえ裁判所でも、義妹さんの意志に反して義妹さんにあなたや
    あなたのお母様、あなたの息子さんの面倒を見るべしとは絶対に
    言いません。もしやってくれるとしたら、それは純粋に義妹さんの
    好意によります。

    そして人が好意で誰かに何かをするときって、相手のことが嫌いなら
    しませんよね? あなたは義妹さんに好かれてる自信ありますか?
    たぶんないですよね。だからそれが答えです。

    介護に関しては、当面お金はかかりません。だって要支援にすら
    ならないなら公的サービス受けられませんから。

    家事が自分でできないならお金を使って外注しましょう。資産家の
    お嬢さんなのだから、掃除や食事作りを外注するお金くらいあるでしょう?
    庶民はそのお金がないから(別の理由もあるけど説明してもたぶんわから
    ないから言いません)、自分で家事をするんです。

    弟が私を助けるべきはたぶん無理。お母様の介護にどうしても必要な
    お金をもらえれば御の字でしょう。それもまずは主さんががんばる姿を
    見せないとね。

    将来の道筋、見えてきました?
    皆さんちゃんと教えてくれてますよ。
    他人に言われたくない、ほっといて!で痛いめ見たんだから
    今度は人の意見を聞いたらいいですよ。学習しなきゃね。

    ユーザーID:3578551084

  • 各地域ごとに

    民生委員さんというのがいます。

     離れて一人暮らししている地方の姑の所にも月一回?くらいジュースとか持って訪ねて来てくれていました。

     子育てや介護など、その地域にあったやり方で相談にのってくれますよ。他に相談しにくいことでも、守秘義務が辞めたあともあるみたいで安心です。

     私自身、主人に普段は頼り切った生活をしているので、亡き後は色々教えてもらうつもりでいます。

    ユーザーID:2654653957

  • もし身内にトピ主がいたら

    軽蔑して付き合いなんてなし・疎遠確定です。
    おばあちゃん(トピ主母)は気の毒ですが、子供の躾が悪かったから仕方ない、しかもそれが孫にまで及んでいて、関わりたくありません。
    それくらい、トピ主親子は特異な存在だと理解しましょう。
    社会問題になっているので一定数いるとは思いますが、トピ主のように世話しろ・金払え・と図々しい人は多くない。
    じっと我慢している人は気の毒で支援したいと思いますが、トピ主親子には「因果応報・自己中心的・自業自得」しか思いつきません。

    ユーザーID:7722452173

  • 弁護士

    さんどうでしたか?
    あなたの案件引き受けてくれるかたいましたか?

    ユーザーID:7095527310

  • 妹にそっくり

    私にもトピ主さんそっくりの40代の妹がいます。
    ですのでトピ主さんの思考パターンよくわかります。

    シングルマザーで息子を抱えて親元に同居。
    子供の面倒を母にみてもらい、家事もほとんどしません。
    自分たちの生活費に加えて子供の教育費も全て親に払ってもらいながら親には感謝するどころか文句ばっかり。

    親と一緒に食事に行っても自分が払うどころか親に払わせる、親が弱ってきても親のことを心配するどころか罵倒する。

    とにかくひどいです。
    両親もシングルマザーの妹を哀れに思って同居したようですが、今では「失敗した。人間としてどうしようもない、情けない」と言っています。

    頑固というか厚かましいというか、私も呆れています。妹のことは長年の負担です。同居していながら年取って大切にしてもらえない両親がかわいそうです。

    私の甥も学校でいろいろ問題抱えてますよ。

    ここで相談されたことは良いことだと思います。
    世間一般の意見を聞いて客観的に自分のことを分析し、もう子供ではないのですから年相応になられますように。

    ユーザーID:3315587292

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