母の介護に他人事な弟夫婦。

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  • 権利と義務

    基本的には介護は実子なので、
    兄弟が平等に負担すべきだと思います。
    (労力で負担なのか金銭的なものかはそれぞれでしょうが。)

    とはいえ、トピ主は弟さんよりご両親の援助は受けられているのは間違いない。

    いざ、助けられる時だけ助けてもらって、介護は平等ってのも、弟さん夫婦が面白くないのは理解できます。

    私の兄弟も、離婚後子連れで実家に暮らしています。
    理由はそれぞれあるし、本人もそれなりの苦労はしているのでしょうが、だからといってその両親の時間や援助を当たり前とは思って欲しくないです。

    正直、出戻ってなければもっと両親は穏やかに自分の時間を過ごせてただろうし、金銭的負担もたまに会ってお小遣いあげるのとは訳が違いますからね。


    だから、私としてもその恩恵を受けているんだから、介護だってメインでやって欲しいとは思います。正直。
    勿論、こっちも出来だけ関わる様にはしますし、金銭的負担も親の為ならという事はありますが。

    心情的には弟さんの気持に共感できます。

    まあ、あと家の名義がトピ主さんなら、それを相続する分(弟の相続分も減るだろうし)、介護宜しくって事なんじゃないですか?

    ユーザーID:5136888932

  • トピ主さんレスを見ました

    トピ主さんはパート主婦程度の収入と書いてありましたが、離婚して実家に戻ったトピ主さんと子どもの生活費はお父さんが出していたのではないですか?

    それとも元夫から十分な養育費を貰えていましたか?

    実家に戻らないで子どもと二人で生活していたら、とても主婦のパート収入程度で生活はできません。
    まず住む所の心配から始まりますよ。

    やっぱり親にかなり援助をしてもらった生活を、弟さんは見てきているのですね。

    それじゃ「今度はお姉さんが親の面倒をみて返して下さい」という気持ちになっても不思議ではないと思います。

    ユーザーID:8096576213

  • やはり…ね。

    >「あなたの世話にだけはならないから大丈夫」

    トピ主ガッツリ言っちゃってますよね。
    これしかないでしょ原因は。

    皿洗いや月数回のお掃除で息子の面倒をみてもらい、
    家賃は?きちんと払ってるの?お小遣い程度で家賃払えるの?
    何十万ももらってない。と言ってますが、
    その程度の仕事で数万もらえるのは、雇い主が親だからです。

    そこまで甘えているにもかかわらず、
    トピ主自身が甘えていたという自覚が全くない。
    むしろ、面倒見てやってたし、世話好きだろうから子供の面倒もみさせてやった、という感覚。

    離婚して出戻り、働きにも出ようとしないトピ主には厚い待遇。
    堅実に自分たちで働いてお子さんもいる、なのに「幸せなんだからいいよね」とご両親は放置。

    そんな両親の面倒みたいなんて思いませんよ。

    挙句の果てに「あなたの世話にだけはならない」
    それで手伝ってもらえると思っているトピ主が理解できません。

    ユーザーID:4104883854

  • え?

    さんざん母親にお世話になっておきながらいざ母親が弱ってきたら面倒見られないって都合よすぎませんか?
    お世話になったんだからトピ主が面倒をみるべきです!
    介護認定は受けていますか?
    市役所に相談してみてください。

    ユーザーID:6616289529

  • あなたの非難など弟夫婦には何ものでもない

    あなたは思います思いますと連呼してますが、別にあなたに悪感情を持たれようと弟らには痛くも痒くもない。
    あなたは世話にならないと言った。
    同居で沢山、弟夫婦以上に親に世話になってる。
    父から財産も相続してる。

    つらいならその相続した財産でホームに入ってもらうなりヘヘルパー頼むんですね。

    弟嫁はそもそも関係ないし。もらうものは弟以上にもらっていながら、介護だけは手伝えとは人の道に外れてますよ。やらなきゃいけないことから逃げるのはいかがなものかと。

    ユーザーID:4541437573

  • 二度目のレスつけます

    >実家の名義は私に切り替えていますが、それは介護に関係あるのでしょうか?

    おおありです。介護はあなたがすべきです。
    実家を売却して、金額を弟さんと二等分しますか?
    貴方のことだからしないでしょう。がめつそうですから。

    >私が金銭援助を受けていたなど、弟夫婦にも納得できない事があるのかもしれないですが、やらなければいけない事から逃げるのはいかがなものか?と思いますが…

    やらなければいけないのは、金銭的援助も手助けもうけているトピ主。
    貴方こそ逃げてますよ。

    ユーザーID:2650700535

  • 済みません兄夫婦でなく弟夫婦でしたね。

    勘違い読みしていました。

    さて、母親の介護は離婚して出戻りした娘(姉)が経済的に得をしているので主さんがやるのが普通・・という意見も多いような気がしますね。

    確かに、離婚などせずに幸せな家族、家庭を持っていたならそれに越した事は無いのですが、それも人の持つ業なる部分もある訳で、その事と親の面倒を看る事は少し違うのではと主さん同様、私もそう思います。

    これが姉弟間に親からの愛情や教育等に差別的な偏重があるとかならば親への支援などする事に抵抗があるのは分りますが、実際は弟さんも普通にお育ちのようで幸せな家庭を築いて幸せそうですよね。子の幸せ度は親からのお金をいくら得たからで決まるものでもないでしょ。

    第一、親との同居がない自由さを遠慮なく享受している訳ですから、主さんの同居の得と比べても遜色ないのではと思います。これらは其々に人生の道が違うので比べて責任の差を量る事は出来ないとも思います。

    でも弟さんの言う「お姉さんが主体で云々・・」との事ですから全くの無視とは違うのでは?と思いました。主さんも此処は極端に拒否された!と思わず、先のレスでも言いましたが、冷静に親の子としての思い遣りが何処にあるかを弟さんと話し合われる事が解決の道かと思います。出来る事なら弟さん夫婦には優しい目線を向けてあげて欲しいなと思いました。

    ユーザーID:0120683430

  • お母さんが世話好きって‥?

    お母さんが世話好き?自分の子供を愛してるから頑張ってしまうだけでしょう?
    あなたが同居で親孝行したつもりになってるのがこわい。

    ユーザーID:4769972766

  • トピレス読みましたが

    >やらなければいけない事から逃げるのはいかがなものか?と思いますが…

    主さんが、物事を自分の都合の良い部分だけ切り取って主張しているように見えます。

    弟さんの手助けは期待しない方が良さそうですね。
    一般的な状況(兄弟平等に負担すべき)でもなさそうですし。

    ユーザーID:3157878783

  • 実父母に散々世話になって・・

    >「あなたの世話にだけはならないから大丈夫」と言ってしまいましたがそれが今回の原因かは不明です。
    実家の名義は私に切り替えていますが、それは介護に関係あるのでしょうか?

    娘のあなたが上記のようなことを言ってしまったのなら、例え、弾みで言ったにしても、嫁さんは他人ですからその一言を盾に絶対に看ませんよ。

    あなたの離婚理由はわかりませんが、子連れで出戻って散々、実父母に世話になるだけ世話になって、おまけに実家までもらったんじゃないですか。

    >私が金銭援助を受けていたなど、弟夫婦にも納得できない事があるのかもしれないですが、やらなければいけない事から逃げるのはいかがなものか?と思いますが

    ですから、弟夫婦はそれらのことで親の介護はドン引きしたんです。確かに実父母は可愛い娘、孫のためですから、あなた方の世話をするのは何とも思わないかも知れませんが、弟夫婦は、自分は何にも助けてもらってない、出戻った姉さんが親の面倒をみるんだろうっとしか思いません。弟さんが長男なら、あなただって長女(姉)です。今はもう令和の時代、長男だからなんてそんなことばは死語です。

    あなたが離婚して辛い、大変、子供さんが反抗期、不登校なのも、あなたの事情です。

    あなたが倒れるまで親の面倒を看るくらいにしなければ、弟さんに伝わらないのではないですか。

    ユーザーID:2621007280

  • 義妹さんは部外者

    大前提として、親の介護は実子で等分が基本です。そこに長男云々は関係ありません。もし「長男なら両親のために色々やるべき立場なのに」と仰るのでしたら、トピ主さんは相続放棄するのが筋でしょう。
    でも現実は親の援助を多く受け家の名義もトピ主さんに変更しています。ならば、介護もトピ主さんが主になるのが自然の流れでしょうね。
    もう少し賢く立ち回るべきでした。多くの援助を受け実家に住み家の名義もトピ主さんになった時点で自分が主に介護を担うことを覚悟すべきでした。そのうえで弟さんに少し手伝ってもらえないか相談すれば違っていたと思います。
    義妹さんは弟さんがすることのフォロー程度が限度でしょう、あくまでも当事者ではないですからさも義務があるかのようにトピ主さんが直接頼むのは筋違いです。

    とはいえ、弟さんも産み育ててもらった実子ですからトピ主さんが主に担う介護を手伝うことぐらいは交渉していいと思います。まずは親御さんとトピ主さんと弟さんで相続のことなどを明確にして介護のことを話し合う機会を設けてはいかがですか。義妹さんを介護の頭数に入れるのは筋違いですからね、弟さん担当分を義妹さんがフォローするかしないか等は弟さん夫婦の問題ですから。

    ユーザーID:3342835695

  • それはトピ主さんなのでは?

    >やらなければいけない事から逃げるのはいかがなものか?

    …それは、トピ主さんなのではありませんか。

    実家に出戻って、仕事は月数回の親の手伝い。
    経済的にも家事も育児も親に助けてもらって、お小遣いを貰う生活を10年以上も続けて来た上に実家も相続。

    自立して親子二人で生活していたのではないのでしょうから、生活費や子どもに掛かるお金など、両親が負担してくれていたのでしょう。

    逆に、弟さんがそんな生活をしていたとして、親の介護はよろしくって言われても、すんなり受け入れることが出来ましたか。

    それに、母親は面倒見がいいからって、でも、弟嫁から見たお母様は仕事も家事育児もと無理をしているように見えた、口出ししたいくらい無理をしていたのですよ。

    あなたはそれも深く考えたりすることなく、余計な口出しは無用といわばあなた自身が弟夫婦を遠ざけたのです。
    あなたの世話だけにはならないと、捨て台詞のような言葉を用いてです。

    それだけ親に世話になっていて、自分と子どものためにお金も使わせ、弟夫婦は自ら遠ざけておいて、介護はやってお金も出してって、それはやはり虫がいいのではありませんか。

    弟さんがするべきことをしないと言うのであれば、トピ主さんもまた同じであるように思いますよ。

    まず、親の介護をすべきはトピ主さんだと思いますし、それが離婚をして実家に出戻る、実家を相続したということだと思いますよ。

    自分に都合のいい部分だけ利用する、美味しい所だけもらうということは、出来ないのですよ。

    介護についてはまず行政等の相談をして、介護サービス等利用できることを考える。
    お金のことは、お母様だって年金やお父様が残してくれたものがあるのではありませんか。

    弟さんに助けを求めるなら、まずそれらをトピ主さんがやるだけやって、助けを求めるならその上でですよ。

    ユーザーID:1184393964

  • 家を貰っているのだから、介護ぐらいすべき

    トピ主のレスを読みましたが、家までもらっておいて、介護を弟夫婦にやらせようとは、驚きです。もっと財産のないお宅の介護話かと思いました。
    現在あなたは、マンションのエントランスの掃除ぐらいしかしていないんでしょう。働いているとはいい難い状況で、デイサービスだ、ステイだなんてあまり必要ないぐらいではありませんか。
    どうして、親の介護ぐらいでおたおたしているんですか。

    姑はもともと娘に面倒を見てもらおうと、長年娘のほうによく行き、孫の世話もよくして、姑としてはよくやっていたんでしょうが、不動産も何もない団地暮らしでした。ところが、貧困の連鎖なのか、同じく団地暮らしの義妹が、精神的にも経済的にも母の面倒が見れないとか言い出し、私たち兄夫婦が要介護1の姑を見ています。生活は娘と暮らしたほうが楽しいし、充実しているけれど、無責任な義妹がそういうので、私たちが見ています。

    私たち家族3人は働いているので、私が働く日は、デイサービスに行ってもらい、風呂はデイで入りたがらないため、私が仕事から帰宅して入れています。家は他人の嫁が見ていますよ。どうしてお世話になった実のお母さんに報いることをしないんです。

    弟嫁が高収入で金に不自由していないなんて、あなたのたわごとだし、ひがみ以外の何物でもなく、実際は、家の名義を書き換えているあなたのほうが、言いたい放題で、ひどいんでしょう。

    ケアマネと場合によっては、ファイナンシャルプランナーに入ってもらって実家の相談に乗って立て直しをはかったらどうですか。

    家までもらっている姉さんには、経済的に十分だと、弟夫婦は思っていると思いますよ。介護の手助けをしてもらいたいなら、頭を下げて、よくよくお願いしていくしかないと思います。

    ユーザーID:2783502631

  • やることをしてこなかった人は誰

    >やらなければいけない事から逃げるのはいかがなものか?と思いますが

    結婚するような年齢なら、親から独立を考えるもの。
    ましてや、一回家を出て子供まで作った人が親の世話になっているなら
    「やるべきこと(独立)から逃げているのはトピ主」
    ですよね

    ユーザーID:9501490652

  • 主さんが主体になるだけ

    介護保険と父親の遺産を使って、主さんがキーマンになって介護すれば良いだけだと思います。そんなに難しくないかと。これだけ親に迷惑掛けて来たのですから、感謝の気持ちが有れば、自然に体が動きませんか?

    時々弟さんに報告して、「膝の調子が悪いから、リハビリに通ってます」「○○病院に入院するから、時々見舞ってやって」とか、声をかけているうちに、あちらも「姉貴よくやってくれているな。姉ばかりに負担かけて申し訳ない。」と言う心理になるのでは?

    別に押しつけがましい報告をしろという意味ではないですよ。治療方針や施設の相談など、一人で決められないこともこれから沢山で来ると思うので、母親の状況を把握して置いて貰う必要があるからです。

    お子さんの反抗期だって、母親が必至に祖母の介護して「離婚の時に、一番の見方でいてくれた、老体に鞭打って、孫の世話もしてくれていた」と感謝の言葉を口に頑張っていたら、自然と軟化するのではないでしょうか。

    子供はあなたを観察しています。「親が祖母に感謝して介護する姿を見習って、あなたの老後をきちんと看ることが出来るか」「離婚のせいで不幸を背負ったと、あなたを恨んで生きるか」は、あなたの、これからの言動次第です。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:0248766763

  • 介護保険フル活用+トピ主が介護+不足分はトピ主出費でプロ雇う

    でもでもだってちゃんは周囲の皆からそっぽむかれますよ。

    実家ほか不動産を得ている+援助を受けたのだから、介護はトピ主。
    もし今全部売ってお金を平等にきょうだいで分けたなら、介護実働と介護保険をオーバー分の介護費用は実子で平等に分担負担。

    甘えずに多方面に相談しベストを尽くす。
    親の介護に関することは地域包括支援センターに相談、
    トピ主の医療費に関しては医療ソーシャルワーカーに相談。
    トピ主の就業に関しては職安に相談。
    高校生の不登校は高校のスクールカウンセラーと教諭に相談。
    母親が健康状態が悪く養育に欠けるなら高校生ならまだ児童青少年福祉施設も使えます。
    大学は行くなら奨学金を使う。
    高校卒業したら自分の食い扶持=生活費は自分でバイトして工面。

    持病だの病弱だのって、皆問題抱えて頑張ってるんです。
    言い訳しちゃダメ。
    ちなみに私は、独身時昭和後期から平成前期に両親看取り、
    結婚後に豹変した元夫に代わって私が大黒柱で5人家族を養い、
    義両親もデイとショートステイ使いつつ介護、
    息子を国立大学を卒業させ巣立たせ(自宅外や私立なら奨学金と前々から言い聞かせた)
    私がとうとう癌サバイバーで経過観察中
    元夫の不貞等複数の有責で離婚した40代女性です。
    癌だって持病有ったって令和の今は離職しませんよ。
    トピ主さんもやる気になればできます。

    ユーザーID:4675934013

  • 金銭援助や人的援助を受けてきたのならば

    トピ主さんが主体で介護すべきです。
    父親の遺産は半分づつの相続という事は、それまでの10数年分の援助に関してはかなり不平等です。

    弟さんを長男と言いますが、トピ主さんが実家に帰った事で一般的な長男の役割がトピ主さんになりました。
    ましてや、母親の善意とは言え、甘え過ぎるトピ主さんの為にお母様に義姉さんは苦言を言った。その事に腹を立て、啖呵を切ったのですよね。実質それが「実家を継ぐ。両親の介護をする」宣言したのと同じ事になったのですよ。

    親孝行頑張ってください。

    ユーザーID:6474494348

  • 十分な理由があるじゃないですか

    要は、お父さんのやっていた飲食店がお父さんが亡くなったことで畳むことになり、トピさんに支払われていた収入が途絶えた。
    家の名義はトピさんのもので、相続で半分に分けたとは、トピさんが家で、他を弟なのか、他も半分なのか・・・
    トピさんは今、働いていないのですか?それともマンションの掃除でまだ収入があります?


    しかも、義妹に
    >他人には黙ってて欲しかった
    >あなたの世話にだけはならないから大丈夫

    もうね、十分な理由がありますよ。
    お父さんの相続、お母さんの分は?
    お母さんの介護費用のために、お母さんに半分、残りを姉弟で半分(1/4)なら、費用はあるはずです。
    人手に関しては地域包括センターなりデイサービスなり、相談して下さい。

    都合のいいときだけ「長男」って、昔の長男は相続総取りです。
    あなた、自分の住まいはちゃっかり確保して、義妹にも啖呵切ってるんだから仕舞は自分ですることです。

    10年以上両親の世話になったんだから、恩返しなさいな。

    義妹は、介護の要員でも費用担当でもない、だって、他人だから。
    弟とは、介護方針の相談はしてください。
    お母さんがマンションを相続していて家賃収入があるなら、それは介護費用に充てるべきで、トピさんの生活はトピさんが働いて得るべきです。もちろん、お子さんの学費もね。

    ユーザーID:1086171274

  • 弟は私に言ってくる

    両親の介護については、弟は姉である私に連絡してきますが、私の夫には特に言いません。

    実の親の面倒は実の子が見る、それが普通じゃないかと思います。
    養子縁組しているわけでなし、連れ合いは実子が介護をするのに協力するかどうかだけで、基本的に責任は無いでしょう。
    義妹様が他人事でも仕方が無いと思われます。

    問題は弟さんですね。
    お父様の遺産は平等に分けたといっても、ご両親様から様々に援助を受けてこられた事実があるなら、トピ主様の方がご両親様の愛情も恩恵も受けてきたということです。
    同居してもいらっしゃるのですから、形だけでもトピ主様が主となり、弟さんに助けてもらうようにした方が、納得していただけるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5719685069

  • 弟嫁は関係ないが、弟は別

    トピ主が離婚後、親に助けてもらったのは言うまでもなく、家も相続するのですから、長男というのは関係なくトピ主主体で介護するのは当たり前です。

    ただ、もともとのご両親やシングルマザーのお金では充分な介護ができないかもしれません。

    弟さんに金銭的な援助だけでもお願いされたらいかがでしょうか?

    実際の介護プラス、費用負担もトピ主では精神的にもまいってしまいますよ。

    実子なんだから、介護の責任はあります。知らぬ存ぜぬでは、すまさないように、働きかけをしたらいいと思いますよ。

    昔、文句を言ってしまった弟嫁には関わらない方がいいでしょうね、お互いに。

    ユーザーID:1696421680

  • 介護認定は受けましたか?

    認知症の疑いがある程度の話ならば、日常生活は不自由なく送れているでしょうから、まだ介護の話は早いのかもしれません。
    むしろ同居でトピ主さんが助けられている部分が大きいのでは?

    それを考えれば今弟さんに介護の話を持って行っても、そっちで何とかしろと言われるでしょうね。私でも言うと思う。

    お母様は年金がお有りでしょう?
    そのお金、生活費に使われているでしょう?
    世間ではそう見るのです。私もずっと親のスネかじりと思われてきました。
    弟さん夫婦はきっとトピ主さんをそう思っています。利用するだけ利用しておいて、介護が必要になったらこっちに丸投げか?!

    別にそんなこと思ってないでしょうが、イメージとしてはそんな感じできっと向こうは取っています。
    だから最初はトピ主さんが頑張らないと。
    その姿勢を見せた上で、弟さん夫婦にも協力を依頼するのです。
    トピ主さんは同居しています。別世帯であってもやっぱりそれはニコイチと思われても仕方ないです。じゃあ、とりあえずは姉さん介護してから言ってよねって感じです。

    それにしてもどうしてお母様は全部相続なさらなかったんでしょう?
    配偶者が全部相続する方が税制も良いのに。
    こういう揉め事はお金が絡むこと多いから、年寄りは死ぬまでちゃんと金は掴んでおかないと駄目です。掌返しで大切にしない親不孝もいるから。

    ユーザーID:5122042672

  • ブーメランですね

    >他人には黙ってて欲しかった

    うん、あなた自身が他人って言ってる。
    いま義妹さんが他人事なのはむしろ
    あなたの希望に沿ってますよね?
    何か問題ありますか?

    都合よく他人だったり家族だったり
    使い分けはできませんよ。
    それくらいはもうわかりましたね?

    弟さんに声をかけるのはかまいませんよ。
    交渉がどうなるかはあなたの出方次第だと
    思いますけどね。

    これまでは同居で恩恵を存分に受けて
    きたあなたですが、介護においては
    別居は強いです。特に仲悪いきょうだいが
    同居中ならね。こういうケースで仲悪い
    って大変よね。でも当然こうなるでしょって
    ことをあなたこれまでやりまくってるから。

    後先考えず目先の得を取るとこうなる
    んだなと、せめてお子さんの反面教師に
    なれるといいですね。

    ユーザーID:8415107304

  • 「長男なのに」は都合の悪い事柄を押し付ける為の言い訳なのよ

    人が「長男なのに云々」としきりに主張し始めるのは、親の介護や墓守など、皆が嫌がることを誰かに押し付けたくなった時なんです。
    自分はそこから逃れたいが為に使われる言い訳、それが「長男なのに!」なんです。
    今まで、散々親の世話になってきたというのに、頼りにしてきたその親が老後を迎えて要介護になったり、亡くなって墓守のお金がひどくかかるなど、自分にとって都合が悪くなってくると「弟夫婦(もしくは兄夫婦)は長男なのに責任を持たない」と声高に言い出す。
    これは、経済的に不如意な、自立し損ねた次男や長女さんに多いんですよ。
    言われた長男夫婦からしてみたら、何を今更と思うはずです。

    弟嫁が高収入だからと言いますがそんなの関係ないです。
    真面目に家庭も仕事も頑張ってきた人の収入を当てにするおつもりでしょうか??
    親の面倒を見るのは長男だというのは、正論ではないのもおわかりでしょうか。
    ずっと同居してきたあなたが主体でやるように言われたのは、
    あなたが実家に甘えてきた結果でしょう?
    親を利用するだけ利用して、使えなくなったら長男を言い訳にしてよそに押し付ける。
    通らない相談です。

    地域包括センターに電話して、使えるサービスは全て使いましょう。
    不足のお金は弟さんに請求してみてもいいけど、自分が親のすねかじりしてきたことを棚に上げたり、自分だって父の遺産を分けて貰ったのに、と上から目線で責めてしまうと逆効果です。
    それは違うのではないか?と言われても仕方ないことをあなたが今までしてきてしまったからなの。
    長男なのにとか、長男嫁のくせにとか禁句ですよ。

    金銭の状況をきちんと説明し、お金だけでもと頭を下げるのが筋だと思うけど、如何ですか?

    ユーザーID:4646984400

  • 主になるのはあなたでしょうね

    長男だから主になって当たり前ではありません。
    これが、長男さんが親と同居してたのならありかもしれませんが。

    あなたは同居して利があったのでしょ。
    子どももみてもらい、家も貰った。
    弟さんには、幸せそうだから援助もなかったのかな。
    それで、親が弱ってきたからあなたも介護すべきですか。

    介護認定にしろ、同居して一番近くで見てきた人じゃないと分からない点も多くあります。
    過去の仲良かった頃の、親の状態じゃないんです。
    今どういう状態かが必要ではないですか。

    いろいろ手続きやら介護やらやって、足りない部分をお願いしますならなんとか頼めるかもしれませんが、いきなり自信がないからあなたもやってよで丸投げは向こうも嫌かも。長男だからやってよねも無し。

    出来ない理由を並べてもしょうがないよ。
    まずあなたが向き合う姿勢を見せないとね。

    今まで疎遠にしてきたのに、介護をやってはムシが良すぎると思う。

    ユーザーID:4082441537

  • それを言っちゃあ、おしまいよ

    >あなたの世話にだけはならないから大丈夫
    なんでこんな事言ってしまったの?

    もし、お母さんが無理してるみたいで、色々言って来た時に、
    真剣に話し合っていたら、今の結果にはならなかったと思う。

    余計なお世話と突っぱねておいて、困った事態になったら前言撤回ですか?
    長男の義務だと煩く言うなら、トピ主の言う『余計なお世話』に真剣に向き合っておけばよかったのでは?

    義務というのは、その人に発生するものであって、他人が都合よく出したり引っ込めたりするものではありません。

    >他人には黙ってて欲しかったんです
    辛かったとはいえ、この時に『他人』と割り切って切り捨てたのなら、
    今さら義務だけ押し付けるのは難しいと思う。

    トピ主さん、一度弟夫婦にその時の事を謝ったら?
    そして、改めて相談してみたら?

    責任ある言動を示し、自分の都合だけを押し付けず、負担を分け合うなら誠意を持って話し合う姿勢が大事だと思う。
    そういう行動を取ってないと、息子さんにも親として示しがつかないと思う。

    ユーザーID:5254833505

  • 介護を拒否する無責任な長男夫婦」

    ではないでしょうに。正確に書けば「介護を拒否する無責任な長男」です。介護問題に他人である弟さんの配偶者を絡めるから多分弟さんとの話し合いが上手くいかないのだと思います。弟さん配偶者はトピ主母親の介護について何の関係もありませんよ。
     今現在母親と同居しているのはトピ主さんです。トピ主さんが主体的に介護するのは当然と言えば当然ですが弟さんにも介護の義務があります。
     二人で真剣に話し合う時期に来ていると思いますよ。介護の費用等も含めて。
     最後に弟さんの配偶者と揉めたそうですね。これ下手な生き方だったと思いますよ。弟さんに介護のことを真剣に考えさせるためにも仲良くしておくべきでした。賢い女性は兄や弟の配偶者とはなるべく揉めないようにしていると聞いています。配偶者に「良い人」と思われた方が何事につけても上手く事が運ぶので。

    ユーザーID:6651068361

  • 家長はトピ主

    長男は家を出て、すでに別世帯。
    この場合、家長は実家を相続した、トピ主さんだと思います。
    高校生の息子さんもいるなら、次の跡取りはトピ主息子という事で、長男だから云々というセリフは、息子さんに言うべきだと思います。
    過去の経緯を読む限り、弟の奥さんに介護に参加してもらうのは、無理だと思います。
    第一、相手は「他人」なのでしょう。
    家族でも無い人に、親の介護を無償で手伝って貰える事なんて、無いですし、トピ主さんの場合、「世話にはならない」と、相手に啖呵まで切ってしまっているのですから、仕方ない。
    自分で蒔いた種で、理由も分かっているのであれば、どうしても弟さんに助けて欲しいなら、まずは弟さん夫婦に過去の暴言や非礼の数々について誠心誠意謝罪して、どうかお願いですから助けて下さいと、頭を下げてお願いするしか無い。

    上記がプライド的に「出来ない」と言うなら、プライドを守るために、独りで頑張るしかない。
    息子さんが不登校気味なら、家に居る時は、家事やお母様の見守り等を、手伝ってもらうか、学校に行くよう諭すか、どちらも嫌だと言うなら、経済的余裕も無いなら、中退して働いてもらうしか無いでしょう。

    住む家があって、息子さんが4歳の時からずっと、ご両親に援助してもらい、パート程度の収入もあったのであれば、すぐに困る事は無いでしょう。(援助してもらえた分、将来のためにちゃんと貯蓄してましたよね?)
    今までお世話になったのだから、恩返しだと思って、お母様の介護頑張りましょう。
    大丈夫。人間死ぬ気になれば、結構何とかなるもんです。

    ユーザーID:9119653827

  • 都合よすぎ

    >父親の財産と不動産を弟と半分ずつ相続しましたし、

    >長男なら両親のために色々やるべき立場なのに、

    ずいぶん都合よくタブスタをつかいわけてますね。

    長男が両親のために色々やる立場だったのは、その替わりに財産を全て(またはかなり優先的に)相続する前提だったからです。
    貴女が財産現代の考えでを半分受け取った時点で昔ながらの長男どうこうは消滅しています。

    昔ながらの長男としての義務を持ち出すなら、昔ながらの「嫁いだら嫁いだ先の娘になって遺産は辞退する」をしてください。
    相続を平等で求めるなら、今までもらった親からの支援も含めて全て割り算してください(貴女がかなり持ち出しになるでしょうね)

    都合よく立ち位置を変えてたら、それこそ主体どころではなくすべてになりかねませんよ

    ユーザーID:9639118857

  • 長男制度というのは。

    昔の長男制度というのは、長男がすべての財産を相続するかわりに親の面倒をみていたのですよね。

    弟さんであるご長男は財産半分しかもらってないですから、それを言うのはおかしいですよ。

    逆に、あなたは両親に生活面でお世話になっていて育児も手伝ってもらっていたことでしょう。
    その分、本来ご長男が受けとるはずだった財産を食いつぶしたことになるのだから、あなたが介護をするのは当然と思いますけど?
    親のおかげで住むところに困らず子育てできたのでしょうし。

    今までさんざん親の世話になっておいて、介護が迫ったら長男だからと弟にさせようとするのは虫が良すぎるでしょう。
    弟夫婦が高収入だからとか、それはあなたに関係ありませんし。

    孫をろくに合わせずって、あなたのご両親も両親そろってるという理由で弟夫婦の子どもに対して孫差別したじゃないですか。

    >他人には黙ってて欲しかった
    他人に介護の義務はないですよ。

    ユーザーID:0959832100

  • やらなければいけない事から逃げようとしているのはトピ主さん

    「あなたの世話にだけはならないから大丈夫」って、弟妻に言ったんでしょ。
    父親の財産と不動産は半分ずつにした。
    トピ主さんは実家に暮らして母親のサポート受け、
    エントランスの掃除をして小遣い程度いただいていた。
    シングルマザーでも自立して生活している方は大勢います。
    一人でやれとは言いませんが、
    誰がどう見てもトピ主さんが主体で介護すべきですね。
    今の時代長男がどうこうって、感覚がずれています。

    息子が反抗期とか弟嫁が高収入とか、全然関係ないですよ。
    そもそも実家に姉が住んでいて、
    弟がどこにマンションを買うかなん、
    一々親に相談する人っていますか?

    弟妻と一悶着あった後どうされていたのでしょうか?
    息子さんにかかるお金?
    父親に請求するものであって、
    弟さんやましてや一悶着あった高収入の弟妻さんに求めるのはお門違いです。
    一悶着あった姉が住んでいる実家には行きたい人はいないですよね?
    孫も祖母に会い辛いですよ。
    その原因を作ったんでしょ?

    お母さんにしていただいた分を、
    先ずは全てお返しなければなりません。
    その上での足りない分を弟さんと分担する。

    トピ主さんがご主人と仲良くしなかった事と、
    弟さん夫婦の仲が良い事は、
    お母さんの介護に一切関係がありません。

    ユーザーID:4977497583

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