母の介護に他人事な弟夫婦。

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家族・友人・人間関係

うさぎ

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  • 状況は関係ないです

    >私の場合は弟夫婦と違い、苦しい事の方が多かったんです。
    そんなのあなたにわかりません。

    >弟夫婦はそもそも収入があるので、両親も援助なんてするわけがないですよね。それを介護の時に持ち出すのはおかしいです。
    援助はしなくても遺産は平等ですよ。
    あなたの援助は生前贈与です。
    どれだけ援助されたかは介護の時に持ち出されて当たり前。

    >受け取った財産は、これからの生活に使っていくし、不動産収入もありますが息子にもお金がかかるし、介護にまでお金がかかると困ります。
    お金がかかるのはあなたの息子だけではありません。

    >弟夫婦は自分たちの収入+受け取った財産なので、
    何を言ってるのか意味がわかりません。
    勝手に人の懐覗くな。
    覗くなら自分の分も開示しないと。

    あと親の持ち家だから無料、なわけないでしょ。
    親が有料で維持してただけ。
    あなたが勝手に無料で居候してただけ。
    家の維持は無料じゃできません。

    ユーザーID:9596990571

  • 外で働きたくないんですね

    弟さんはもらえなかったのに、あなたは生活費どころかお小遣いまで。トータルでいくらもらったんでしょうね。

    相続した財産もある、処分できる家も不動産も持ってるし、介護費用も生活費も十分まかなえそうですね。年金もあるだろうし、息子さんだってしばらくしたら就職するし。
    何を心配してるの?この条件でたりないというなら贅沢です。

    弟ずるい、っていうのはつまり、私は外で働いて稼ぐ度胸も能力もない、でもそこそこいい暮らししたい(働かずに)、でもお小遣いもらえなくなった、だからお金頂戴、という意味なんですね。

    あなたは昔は弟と仲良しだったというけど、誰が見ても我慢してるだけでしょう。あなたと違ってお小遣いももらってないのに、無理してたお母さんの心配もしてるし、良い人です。その人の良さにつけこんじゃいけません。

    あと、不動産管理は結構大変で難しいですよ。マイナスになることも。この先うまくいかなくなる前に処分も検討したり、一度専門家に相談したほうがいいです。

    でも、このトピには「何か認知症進行しない方法はないですか」とか、そういった相談はないんですね。

    ユーザーID:0375710998

  • あなたが主体でやる

    私の母が軽度の認知症といわれてから2年たちました。要介護1で、ヘルパー週に一回、デイに三回、通院に付き添いをたまに上
    それでいくらかしってますか?
    あなたのパート代より少ないぐらいですよ。
    少しは現実みたら?

    すぐ甘えて出来ないと放り投げて、めんどうなことは人にやらせる姿をお子さんにみせてるからだめなんだよ。
    あなたの状況は他人からみたら、親に甘えてお金も払ってもらって苦労しないで贅沢してきたシングルなんだよ。
    弟の方が収入がいいとか、援助はいらなかったはずとか、関係ないの。収入多いのは働いてきたから。あなたよりうーんと働いてきたの。
    お子さんにこの先たくさん学費がかかるわけでもないし、不動産収入があるんでしょ?
    それでここ数年間は足りますよ。
    同居してる実子が主体になってくださいって、ケアマネにきっと言われるだろうし。

    ただあなたは親の世話、したくないんでしょ。下の世話、嫌なんでしょ。
    認知症のことも勉強してないよね。
    母親のために認知症を少しでも進まないようにしてあげようって思わないのね。
    施設を探すのもめんどくさいんでしょ。お金もかかるし、見学もしないといけない、母が気に入るかどうかもわからないもんね。

    何年間も母子で世話になっておきながら、使えなくなったらポイですか?
    娘なら恩返ししたら?

    ユーザーID:1223275487

  • 弟嫁は無関係。まずそこ重要ですよ

    介護に関してキーパーソンは大事です。状況から見てその責任者は貴女がなるべきです。
    一番状況をわかっているし、お母様も貴方を頼りたいでしょう。
    見えないことを不安がって弟と相談してもそれは無理です。弟には何が必要でどうなっているのかわからないですから。
    先ず、包括センターに相談をし、今できることをプロの目からきちんと助言をしてもらうことです。
    金銭的にも、お母様の収入の状況がわからない以上、何にも言えませんね。
    ゆくゆくはホームにお世話になりたいのかどうかもまず娘であるあなたが母親と相談するべきこと。

    介護は日々のことと短期的なことをその都度話し合うしかありませんよ。

    しっかりしてください。親の介護問題は子供が親とどう向き合うか?ということです。
    さんざん世話になっているのですから、弟が何をしてくれるのか?とか、あれこれしてもらおう・・・ということではありませんよ。
    貴方が親と向き合うことです。

    ユーザーID:3719258007

  • しょうがないかも

    >当時は私も離婚して身も心もボロボロでしたし弟嫁には私の気持ちは分かるわけがなかったんです。

    その通り 誰もわかりません。
    いまさら持ち出してもいいわけにしかならない。

    >周りにバツイチであることを隠しながら生活したり、両親とは喧嘩になった日もありました。私の場合は弟夫婦と違い、苦しい事の方が多かったんです。

    そもそもなぜ出戻りを隠さなければならなかったの?

    弟さん夫婦と違うのは当たり前でしょ。

    トピ主さんの追加コメ見ても心に響かないなぁ〜

    全部トピ主さんの都合でここまで来てるんですよ!

    弟さん夫婦は悪くないと思います。

    どうしても協力して欲しいならもっと下手にでたらどうですか?

    ユーザーID:9601318556

  • ちゃんともらったお金?

    「ちゃんともらったお金」って、「月に何度かのエントランス掃除」で、「一般的な主婦パートの月収(程度の額)」を親からもらってた、のことでしょ?

    「就労による収入」ではなく、実質「親からのお小遣い」だよね。

    どの口で、「携帯代・洋服・化粧品は、ちゃんとだしてました」と言えるのかと思います。

    ユーザーID:6006031739

  • 少なくとも12年はやりましょう。

    息子さんが16才だとして、4才から世話になっているなら12年も面倒見て貰っていたのでしょ?ならば少なくとも同じ年数面倒看ましょうよ。12年経ったら、弟さんにも今の主張が堂々と言えるのではないでしょうか。

    エントランスが有ったと言うことはマンションですよね。
    マンションも貰ったのなら、不労所得までも有るわけです。
    年金もあるし、上手く維持管理すれば、介護費用くらいは賄えるのでは?

    何をそんなにピリピリしているのでしょうか。幾ら声高に叫んでも、誰の理解も得られないのでは?それよりどのように治療し、どのように介護したら心穏やかに過ごせるか、皆の知恵を拝借した方が、賢明だと思いますよ。

    ユーザーID:0248766763

  • 法律の話

    1/27 17:27に投稿されている2児の母さんの、「シングルマザーでも。」を是非参考になさってください。
    あなたが黙って介護すれば、特別受益を請求しないと弟夫婦が言っているとあります。

    うちも、夫が長男で、私も正社員で働き、義母が亡くなった時には兄弟で等分の遺産をもらいました。
    しかしながら、近居で義父の面倒を見ていた兄弟がいて、その人は義父から家や土地、現金など特別受益を貰っていたのですが、それを隠した状態でうちに、義父の医療費と墓守代金を請求してきたんです。
    理由は、長男なのに実家から遠く離れて住んで親の面倒を見なかったということで、あなたと同じ言い分でした。
    仕方がないので、弁護士に相談し、まずは彼らが生前に貰っていた特別受益を明らかにしました。
    こちらはそれを請求する権利が十分にあるのですが、敢えてしないので、墓守はそちらでするように話をつけてもらいました。
    しかしながら、弁護士にかかる費用は、遺った遺産から払うことにしたので、その分だけは遺産として貰い、そのまま弁護士さんに渡しました。

    懐の不如意な人ほど実家近くに住んだり同居して、子どもの世話をさせたりお小遣いを貰ったりして親を利用するんです。
    その延長で不動産まで贈与されておいて、でも、親にかかる介護費用や医療費、墓守代金は払いたくないので遠くに住む長男に払わせてやろう、長男なのに何もしないでけしからんなどと思っていると、うちみたいになりますよ。
    今、その兄弟とは絶縁状態です。

    ユーザーID:1952867323

  • 弟家族は別世帯の他人

    どういったおつもりで世話にならないと言ったのか、お母様との総意かどうかは関係ないのでは?この言葉をニュアンスでも血の繋がっていない他人に後先考えずに言える浅はかさかが招いたことではないでしょうか。

    お母様とトピ主様で金銭含めて解決すれば良い事ですし、多少なりとも孫に援助の差が出ていたのであれば弟家族は不愉快。
    長男でしょと言われると、離婚して出戻りして援助受けて一緒にいたくせにと思われるのではないでしょうか。弟さん家族はあなたがどこまで援助を受けているか知らないと思いますしとりようによっては全部援助受けてたとも取れますよね。また長男は俺なのに姉を優遇するとも思われてたかもしれません。

    ユーザーID:6203890387

  • そもそも・・

    いろいろと言い訳?めいた事を言って正論ぶってますが、ご自身が一人親で経済的に弟夫婦よりも苦労をしたってのは、ご自身の選択ですよね?
    そして、親御さんから経済的支援を受けて、ご自身は病気?か何か知らないですが、少しでも経済状況を好転させるという努力すらして来なかった。
    弟さん夫婦の今の生活はご夫婦お二人の努力によって得られたものです。
    弟さんご夫婦からしたら、今まで好き勝手やってきて散々親のすねをかじり倒したのに介護になった途端、こっちに言ってくるなよ、って思ってるのでは?

    ユーザーID:8414681111

  • 頼る人が居なくなるのが不安なんですね。

    介護の問題にすり替えようとされてますが、うさぎさんの文章からは、まるで親の庇護下にいる社会に出たことのない娘さんのような印象を受けます。
    傷ついて親に居場所を用意してもらい、ご自分も持病がある、苦しいのは私の方が上なのに弟夫婦は私に気遣いしないなんてひどいって、弟さんご夫婦が羨ましくて仕方ないと読めます。
    お子さんもおられるのに、その姿勢では何も繋がりを持てませんよ。
    世帯のご家族構成はどうなってますか?
    お母様とうさぎさんと息子さんの三人だと思いますが、扶養関係などもおそらくそうなっているでしょう。
    ならば、中心になってお母様の介護をやるべきはうさぎさん、貴方です。
    家の状況も名義人であるし、疎遠だったのに問題が起こったときだけ頼ろうとしても無理でしょう。
    財産も目減りするでしょうが、これまで受けてきた恩をお母様にお返しする時が来たのですから、頑張ってくださいね。

    弟さん夫婦はちゃんとうさぎさんが頑張ってやっているのが伝われば、できる範囲は協力してくれる可能性はあるかと思います。
    おいしいとこどりはできません。
    まずは覚悟を決めて地域の機関にも相談し、どう言った介護体制を組むかやってみてくださいませ。

    ユーザーID:4477716744

  • 息子さんに手伝ってもらえばいい

    不登校なら介護できそう
    4歳から今まで世話になってきたのは本人も自覚してるだろうし、母親の苦しみも間近で見てるんですから、きっとやってくれますよ
    お母さんも幼い頃から育ててきた孫が面倒みてくれたら嬉しいでしょう

    もし介護やらないならバイトしてもらえばいいよ
    自分にかかるお金くらい自分で稼いで来いって言えばいい

    弟の返事が思い通りの返事じゃなかったからって「拒否」は言い過ぎ
    「トピ主主体で」と言っただけでしょ
    サブで何かやってくれるんじゃないですか?

    弟嫁は関係ないので、最初からいないものとして考えましょう
    親が援助額に大きな差をつけたのは、そのお金が親の物だったからです
    同じように弟夫婦のお金は弟夫婦の意思で使い道が決まります
    どれだけ高収入であろうが一悶着あって疎遠になった相手の言いなりになるわけがありませんし、彼らは彼らで二人分の老後費用がかかりますしお子さんにまだ教育費がかかるならそちらを優先させるでしょう

    出来ることはしたいと書いてあるんで覚悟はしてるんでしょうし、病気もあるようなので、どうしても無理な時は専門家に相談したらいいですよ

    ちょっとは気が楽になりましたか?

    ユーザーID:6413841419

  • 恩を返す

    同居して、親にお世話になり
    親の介護を要するようになってからは
    当たり前のように、親を看取るまで
    頑張りました。

    弟さんに、これまで
    どのようなことを親はなさって
    きましたか。

    トピ主さん親子を受け入れて
    ここまできたのです。

    これからは、トピ主さんが主体となって
    親に恩返しをなさることだと思います。

    認知症の診断がおりましたら、
    介護保険の申請をなさることです。

    親は要介護5になり、施設でお世話になりました。

    トピ主さんも、介護サービスのことを
    行政に相談なさり、勉強されていくといいです。

    費用も、行政と相談なさってみるといいです。

    お母様の年金で、なんとかなるかも
    しれません。

    弟さんと、これ以上関係を悪化させないように
    気をつける方がいいと思います。

    ユーザーID:7368399094

  • 扶養請求調停を

    主さんは間違っていないですよ。基本的は親の資産や年金などで介護費用は支払います。それでまかなえなくなった場合には、同居しているか否かに関わらず、兄弟はそれぞれ親を扶養する義務があるので、介護費用を請求することができます。

    主さんは弟さんと直接やりとりしても話がまとまらないので、家庭裁判所に「扶養請求調停」を申し立てると良いのです。申し立てにかかる費用は印紙代とか書類の費用くらいです。

    そうするとお二人の間に「調停委員」が入り、お互いの経済状況や、介護にかかる人員の負担なども確認したうえ、平等な内容で調停の合意ができるよう調整してくれます。

    お互いが調停に合意すれば裁判所が作成した調書をもとにお互いが介護費用の支払いなど履行しなければならないので、支払い義務がきちんとなされない場合は強制執行や差し押さえなどもできるそうです。

    お互いの感情の行き違いなどもあるでしょうから、ここは家裁に任せてみた方が良いでしょう。主さんの主張は間違っていないし、法律が守ってくれるので、弟さんと直接やりとりせずに家裁に相談してみてください。応援しています!

    ユーザーID:7686670946

  • 言いたいことはそれだけ?

    これだけ書いてもらっても
    トピ主は随分両親から優遇され甘やかしてもらって
    弟夫婦とは差があったなという印象です。

    夫婦仲とか、夫婦の収入とか、
    あなたとはなんの関係もないでしょう。
    恵まれない私を支援しないなんておかしいって言ってるようですが、感覚がおかしいのは貴女のようです。
    それだけ親頼みで生きてきたのなら老後くらい孝行しないと。
    長男だからという呪文は
    姉妹が出戻りせず相続放棄することとセットですよ。
    いいとこ取りは出来ません。

    ユーザーID:7031291617

  • 本気なのだろうか

    大人になりきれていないご様子で、気味の悪さを感じます。

    いいとこ取りの時は「口を出すな」だったのに、マイナス面が多く目につくようになったら、「関わって、義務を果たせ」! 一体どの口が言えるのでしょう。

    そもそも、元々ご実家だったのが、トピ主さん名義に変更になった家の中でのことですよね?

    いいとこ取りで、お小遣いだけ気楽に貰えた時は、弟には渡さず自分一人の特権だったのに、その特権は相も変わらず自分一人のままで、つらくなった分だけ一緒に背負おうよ?

    世の中には遠方からの通いでも、おひとりさま介護をやり遂げる人達もいます。
    私の顔見知りのお嬢さんもそうでしたよ。

    結婚生活をしている人達が楽をしていると、結婚生活に失敗なさったトピ主さんが、どうしてそんな事が言えるのでしょうか。
    弟さん達と同じ年月結婚生活を続けてもいないのに、何が分かりますか。

    弟さんご夫婦は別世帯です。
    トピ主さんは責任を持って、地域生活センターに受付をしてもらい、おひとりさま介護を毅然と始めましょう。

    ユーザーID:6743766067

  • 好き放題してきたのはトピ主

    トピ主文を読む限り好き放題してきたのはトピ主だと思うのですが。

    色々不幸自慢されてますが自分が選んだ道ですよね。

    ご両親から散々金銭的援助を受けてきたのに、いざ介護が必要になったら、弟から金銭を要求するなんて・・・。
    恩を仇で返すとはこのことだと思いました。

    ユーザーID:0624996888

  • 弟の嫁は関係ない

    弟に介護をしないと文句を言うのは良いけど、弟の嫁は全く関係ありません。

    今まで、父母に良くしてもらい問題がなかったら、弟夫婦の事は念頭になかったはず。お母様の介護が必要になったら急に他人事のように振る舞うと文句を言う。。。トピ主、自分勝手ですよ。

    ユーザーID:6252663026

  • トピ主です

    母からは『私の娘にそんな事(介護)させられない』と言われています。だから弟夫婦が全部やれという意味ではありませんが、私もやれる事はやるけど、弟夫婦だって実際に財産受け取ってるし収入もあるし、母親も娘に介護させるのを躊躇っているので。母親の意思を無視して私だけが主体となるのは母親の気持ち的にも複雑な部分があるように思います。私の父が特に『長男』を重視する人だったので、家の一切の責任は長男に託されるという事を私も教えられてきたので今その長男が責任を放棄している現状に困惑しています。
    嫁から何か言われてるのか、自分の意思なのかは分かりませんが、協力する姿勢が感じられません。
    私のお小遣いに関しては、帳簿上給料という名目で計上してると父が言っていた記憶があるので、贈与にはカウントされないはずです。
    多分子供関係の物も、上手く理由つけて会社の経費で計上してたんじゃないかと思います(←これは私の予想です)なので裁判になっても、第三者から見たら私は贈与を受けたのではなく、給与を毎月受け取っていただけと判断され、戦っても無意味だとは思います。
    それから、ふねさんの意見参考になります。強制執行や差し押さえもできるんですね!それは知らなかったです。あまりに無責任な態度を取り続けるならば、私も裁判に動かなきゃいけないかなとは思いました。
    収入が高いとか関係ありますよ。経済力があるほうがお金を出すっておかしいですか?

    ユーザーID:1940599597

  • 人生、離婚した人だけが辛いわけじゃない

    私、一度も離婚してませんが、めちゃくちゃ辛いことありますよ、45歳です。

    弟さんも弟嫁さんも、離婚してないから順風満帆だとでもお思いですか?離婚だけが辛い人生なんですか?

    おかしいでしょ。

    夫婦仲がいいと他のことも全部幸せなんですか?あなたに伝えていないだけで、なにか病気があったかもしれない。事故があったかもしれない。職場の人間関係だっていつもいつも、ハッピーじゃないですよ。

    弟嫁さんのご両親だって、病気があるかもしれない、事故もあるかもしれない。

    光熱費、食費、学費出してもらってさらに家賃無料って、あなた、私から言わせたら、何にも苦労してないじゃん!!!!楽な人生送ってるわね、あなた。

    人って普通は、どれだけ辛いことを経験してるかなんて、なかなか他には出さないものですよ。あなたと違ってね。だから全部おんぶに抱っこのあなたに同情はできないし、弟さんが介護に非協力的なのにも頷けるわ。

    もらえるだけもらっておいて、私は辛かったから当然だって、相当あなたが非常識ですよ。

    ユーザーID:6221446869

  • 調停は同意がないなら何の意味もない

    行政に相談して介護費用を弟に請求はいいのですが、まず母親自体の財産から使っていき、それがなくなってから自分たちの貯金という話になる。
    今、母親は自営だとしても全く年金ないわけでもないですよね。そこから出せばいいのに。

    まさかトピ主はその母親の年金収入を使って自分たちの生活費がなくなってしまったら嫌だ、とまではいいませんよね、トピ主らの生活費は本来自分で稼ぐものですから。

    まあ調停になれば、まず母の収入、母の資産、そのあとはトピ主らが相続した財産て話になるので、トピ主が潤沢な相続財産を自分の老後資金に確保して、弟に金を出させるのは無理かと。
    それがわかってるからふねさんも扶養費用調停を申し立てるよう言われるわけです

    調停は不成立で終わればそれだけです。強制力などありません。
    そして審判から裁判いくとなれば、トピ主の受けた援助に関してはさらに厳しく問われます。時間も裁判費用もかかる。

    またこの場合、無職同居のトピ主がキーパーソンになるのはまず確実です。弟は時間的に介護は無理。
    万一弟が、自分らがなってもいいがその場合長男としての義務を果たすためトピ主らはその家は出て行け、となればトピ主は介護の代わりに仕事を探さねば。

    お金がないどころか働かず生きていける財産をたんまり持ってんですから、そこから出せばいいだけの話です。弟に比べて実質数千万円もの支援受けてるでしょう。

    あなたが離婚してからすぐ働けば何千万もの価値があったのに、自分でドフに捨てた。そのツケを今払うのです。

    ユーザーID:4541437573

  • 長男重視なら

    >私の父が特に『長男』を重視する人だったので、家の一切の責任は長男に託されるという事を私も教えられてきたので今その長男が責任を放棄している現状に困惑しています。

    長男重視で、家の一切の責任は長男に託されるなら。
    その責任のひとつである財産も全て長男のはず。
    さらに言えば、家のことをどうするか決めるのも長男。
    つまり、長男が「投稿者が介護しろ」と決めたらそれに従わないとならないんですよ。託すということか義務と同時に権限も託すことなんですから。
    あなたは相手に義務だけ押し付けてますね。

    あと、裁判との意見に乗っていますが無駄です。親から未成年の子供に対する扶養義務はありますが、子供が親の介護をするのは努力程度(できる範囲)でしか定められていません。できないと主張すればそこでおしまいです。
    もしかりに裁判してもあなたと思うような判決は出ませんし、そもそも裁判かかる費用はどうしますか?
    相手にお金があれば優秀な弁護士を自腹で雇えますけど、あなたは勝ち目のない裁判を引き受けてくれる弁護士を雇うお金はどうするんですか?

    それと

    勤務実態がわかった場合、税法上はオッケーでも、相続上は贈与とみなされる場合もあるはずですよ

    何を言っても、長男が「無理」と言ったらこの場合はなにも強制できないのが実情です。

    あなたは長男が長男がといっていますが、義務だけ押し付けてますね。託す場合には「権限」も託されていることを忘れずに。
    その権限で「投稿者がやれ」と言われているのなら、あなたの主張通り「長男に託された権限に従う」のはずですよ。

    何を言ってもタブスタなんだから説得力ゼロです。

    ユーザーID:9501490652

  • 拒否はされていないのでは?

    トピ主さん主体で。と言われたのであって拒否はされていませんよね

    父親が亡くなった時、母親は二分の一相続しなかったのでしょうか?
    トピ主さん名義の自宅は元々はどなたの名義でいつ名義変更をしたのでしょうか

    父親が亡くなった時、母親が相続をしそれ以外にも個人の資産が有ったら
    金銭面はそれで賄えるはずだからと弟さんは思っているのではないですか
    同居しているトピ主さんが「中心」となって介護の事を考えるのは
    一般的だと思いますよ

    もし、トピ主さんとお子さんの生活費を母親が全て面倒見ていたのであれば
    金銭面でのトピ主さんの負担が多いのも一般的

    弟さんに金銭的な協力をお願いするのなら今まで
    金銭面で母親に負担をかけていない証明が必要だと思います

    ユーザーID:1548773702

  • 扶養請求調停

    この言葉、知らなかったので調べて
    みました。小町は勉強になりますね。

    ざっと読みましたが、主さんにとって
    これはそれほど有利な展開にはならない
    のでは?と感じました。

    差し押さえなどの言葉に舞い上がってる
    ようですが、そこに至るまでの道程は
    かなり長いのではないでしょうかね。

    まずご自分でよく読んでみては。
    それから、あなたはご自分の不利になる
    文言は頭に入らない傾向があるので、
    正しく読み取れるかどうかはかなり
    疑問です。落ち着いて、事実は事実として
    きちんと調べた方がいいと思います。

    ユーザーID:2896616537

  • おかしいですね

    そもそも長男重視ならば、出戻り娘親子をを家に住まわすことを良しとしないのでは?

     一度は家を出た人間、自立して生きていきなさいと厳しく突き放すのが本当の親の愛情のはずです。その方が娘、孫の将来のためになるのは知っていたでしょうに。娘可愛さに目が眩んだんでしょうね。実際あなたの仕上がりはこの体たらくです(ごめんなさい、お前が人のことが言えるかと叱られてしまいますが)。

     うちの義妹も離婚しましたが、義親は家に入れず、自活させました。今、介護のキーマンとなってくれています。有り難いです。

    ユーザーID:2654653957

  • 母上の財産で

    離婚して苦労したのは、弟夫婦に関係ないし、
    弟夫婦が裕福なのもトピ主さんには関係ありません。

    法律を持ち出して、親からお金も育児も生活も援助されてきたのは関係ないというなら、父親が長男だから、母親がトピ主に世話させられないというからも、全く関係ない話です。

    等しく弟と介護を分け合いたい。ここだけにしないと、とんでもない恩知らずの強欲となります。

    弟嫁は、法律上介護の義務はありません。

    介護を等しく分け合うには、まずトピ主さんが受け取っている全ての援助をなくして、対等な立場にならねば、話が始まりません。

    母親の財産を整理して、そこから必要な介護にかかるお金をまず出すことです。

    年金だって、毎月入ってくるのだから、お金がある間から、弟にお金を請求するのは間違っています。等しく負担するのだから、トピ主さんも負担する義務が当然あるし、ここで子供にまだまだかかるとか、弟は恵まれているとか、全く関係ありませんので。

    ユーザーID:6905296374

  • 騒いでも無駄

    あなた主体にやることにかわりはないです。娘に介護をやらせるわけにはいかない?
    じゃあだれにしてもらうつもりなのかな。
    嫁?
    嫁も誰かの大事な娘なんだよ。
    あなたがここでどれだけ強気でほえても、現実誰も相手にしてくれません。
    弟は別にしないといってるわけじゃない。
    主体はあなたといってるだけ。
    あなたが要介護認定を申請して、認定うけたらケアマネお願いして、介護計画をたてる。
    お金は母親の貯金、年金、足りない分はあなたが跡取り家持ち娘だからあなた。
    介護度があがって施設を考えたら、弟に相談。
    施設の保証人は二人いるだろうからあなたと弟。でも主体はあなた。

    騒いでないでとっとと包括センターにいきなさい。

    ユーザーID:1223275487

  • あなたに裁判はできない

    そんなお金はあるの?
    弟がなにをしたの?
    むしろ弟夫婦は経済的にも余裕があって社会人としての常識と知識があるんだから、
    あなたに使ってきた親の財産を調べられて終わりだよ。
    専門家を頼むのってただじゃないの。
    しかも社会的地位があるかないか。
    あなたは社会的に信用してもらえるほどのものがあるの?ないでしょ?

    母親が娘に介護はさせられないといいはるなら、ヘルパーさんをお願いする。
    弟になんかもっと介護をさせられないでしょうから。弟嫁は無関係なのでどうしようもない。
    なんでそんな高額を設定して考えるの?
    要介護認定うけて最初のサービスうけはじめたとして数万円でしょ?
    貯金でたりるでしょ。まさかあなた、1円も残ってないの?

    跡取り長男とさわぐのもおかしい。家の名義をあなたにしたときからあなたが跡取りです。第一子で跡取り娘、あなたの息子が次の跡取り息子ですよ。

    ユーザーID:1223275487

  • トピ主母、変わってますね。

    トピ主に介護をさせたくないんですか?
    普通は他人より息子より、娘に世話して欲しいって人が多いんですけど。
    本当にトピ主母は「私の娘にそんなことさせられない」って言ってるんですか?
    「私の娘にはそんなこと任せられない(危なっかしい、放置される)」ではなくて?

    トピ主父が「長男重視」なら財産はすべて長男に遺すべきですよね。
    トピ主母やトピ主が受け取ってしまったのは父親の遺志を無視したことにはならないのでしょうか?
    特に実家の名義までトピ主なんて、長男重視を無視したことになりませんか?
    長男さんに帰ってきてもらえないか打診したのですか?

    子供関係はどうやっても経費には出来そうもないですね。
    まあ、調停に入ればはっきりするでしょうね。

    調停ですが、順番としてはトピ主母が困窮状態に入ることが必要です。
    夫から不動産を含む財産を相続し、無職で不労所得がある娘と孫と同居ですよね?
    介護に不足する部分があれば姉弟で半分ずつ持つべきでしょうが、あるんですか?

    下の世話が始まって施設に入る頃には、弟も費用負担はしてくれると思いますよ。
    弟はトピ主主体でやってくれって言ってるだけですから。
    トピ主と同じ負担になるように、幾ばくかは貰えるでしょう。

    経済力がある方がお金を出すというのは、おかしいです。
    経済力がある方が進んでお金を出す関係なら良かったんでしょうが、トピ主の無意味な上から発言で台無しです。

    調停でも同じ負担を負うように言われるでしょう。
    同じ負担が負えない場合は経済力がある方が多く負担しますが、その際にはトピ主が困窮することが必要です。将来不安は無関係です。

    子供はやがて成人しますし、トピ主も仕事をしていないので余裕があると判断されるのでは?
    トピ主の病気が働けないレベルでないことは給与所得からも明らかですよね。

    ま、調停で第三者に判断して貰ったら良いと思いますよ。

    ユーザーID:3929389413

  • 家とマンションを売り、介護費用に当てる。

    ふねさんのご意見にも、最初に親の資産から介護費用を払うと書いてありますよ。
    マンションを売ればお金ができます。まずはそれが親の介護費用になりますよ。

    マンションを売ったお金も足りなくなったら、家を売り、あなたは公営住宅に行きます。
    そこでようやく、兄弟で費用を折半です。親の財産はあなたのものではなく、親の介護費用に変えていくものなのです。
    その家もマンション収入も、あなたの生活費ではないことがどうしてもわからないのですね。

    稼ぎのある長男に負担を背負わせて当然という考え方はよく存じています。
    だけど、親の資産は独身の長女のものだけど負担は長男のものという考えを持ち出すと、長男だって家を捨ててしまいますよ。

    家もマンションも、自分が貰うつもりならば親の介護費用も払わないと。
    都合の悪いことは長男に押し付ける、でもお金や財産は自分が貰うのが当然と考えている。
    独身の小姑って怖いですよね。
    親戚に泣きついたりしてもいいけれど、この状況で長男なのにと言ってしまうとあちらも弁護士を立ててくると思う。
    マンションも、家の相続権も当たり前のように貰っておいて、でも介護費用はそちらで払えは通用しないです。
    そして、あなたと弟さんとの付き合いは無くなるでしょう。

    ユーザーID:4130553337

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