母の介護に他人事な弟夫婦。

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家族・友人・人間関係

うさぎ

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  • 頑張ってくださいね。

    やはり聞く耳もたないんですね。
    要はご自分に有利かどうかだけ。
    まあ、ここで何を言ってもとらぬ狸の皮算用に過ぎませんので、先ずは市の無料相談などに行って法的な現状を相談されてみたら良いかと思います。

    長男が家を切り盛りするのが当たり前なら、財産は全て弟夫婦が相続して然るべきなんですよ。
    その上でかかる費用や財産を含めて家を守るのが仕事になります。
    小姑であるトピ主さんは、弟さんの方針に従ってご自分の家庭を運営する事になりますから。
    貰うもんは貰った上で義務だけ要求するってどんだけがめついんでしょうね。

    どなたかが指摘されてますが、調停は相手が応じなければ流れます。
    刑事裁判のように、相手を強制的にその場に引っ張ってくる事はできないんですよ。
    更には仮に払えと決定しても、相手から取り立てるまでをやってはくれません。
    関係だけ悪くして泥沼の状況に陥る事も考えて発言なさった方がよろしいかと思います。

    取り立てる事を考えるよりも、今のお母様に必要なサポートがどれくらいのものか、お金は、人の手はどれくらい必要なのかをちゃんと見極めるために包括支援センターに相談して体制を整えてください。
    そこからでなければ話し合いなんてできないでしょう。

    お母様が介護させたくないと仰るのは、トピ主さんが頼りないから。今まで助ける側だったのにされる側にはなりたくないものです。
    ママもそう言ってるし!って主張されるの、恥ずかしいと思わないのが凄いです。

    ユーザーID:4477716744

  • 娘に依存されたばかりに

    弟さんの気持ちわかる。
    さんざん姉と扱いの差を受けてきて「長男だから」と責任だけ押し付けられちゃたまらない。
    お母さんがあなたに介護させたくないのだって、あなたが嫌がっているのが伝わってくるからでしょう。
    「お母さんにはたくさんお世話になったから、これからは私が面倒みるからね」
    と言ってあげられないものでしょうかね。
    娘や孫に使ったお金がまるまる残っていれば、施設に入る資金だって余裕があったでしょうにね。
    娘に依存されたばかりに…お気の毒です。

    ユーザーID:0690599634

  • 収入は関係ないです

    長すぎてよくわかりませんが・・・。

    あなたと弟さんの負担は「半々」にすべきです。
    弟さんが多く出すということは、弟さんがあなたの収入の少なさをフォローするということです。
    なぜそんな必要が?
    お金が出せないのなら、動くしかないですね。

    まず、お母様にどれほどの介護とお金がかかるのかきちんと把握することです。
    あなたは家賃も払わず実家に同居して小遣いまでもらっていた。
    弟さん夫婦からすればとても厚かましいと思いますよ。

    貴方に出来ることは役所や病院でいろんなことを調べて、今必要なことを知ること。
    私も介護の経験がありますが、お母様に収入がないのなら軽減されるお金もありますし、やることやって弟さんに私はこれとこれをするから、これをあなたにお願いしたいとお願いするしかないでしょう。
    親から不動産まで相続しておいて介護も出来ないとはどういうことなんでしょうか。
    甘えすぎです。
    同居していたせいか、あなたはいつまでも「娘」のままなのですね。
    大人として、母親としてもっとしっかりと家族を支えてください。

    ユーザーID:9114391529

  • 生活費が減るのがお嫌なのかなあ。

    もしかしてお母様の年金や不労所得が3人の生活費になってたりしますか?
    外の機関に介護の相談をしたら、その辺りも詳らかにされたらご自分の財産が減るから、その前に弟夫婦から取り立てたいとでも思ってたりしませんか?

    だとしたらあまりにも浅はかですよ。
    何故そこまで出させようとなさるのか不思議でしたけど、そうだとすれば早く目処を立てたいと思うのも納得です。

    ご都合主義もほどほどにされないと、上手く行くことも行かなくなりますよ。

    うちも似たような状況です。独身の妹と母で生活しています。費用は全て母持ち。
    その母が認知症を発症したら、悲劇のヒロイン状態で、近くにいる私に全て丸投げしてきましたよ。
    今は今後の事について話し合い中ですが、発症前の生活に固執してさっぱり話が進まない。
    しかも、社会で働いた経験がなく、考えが自己中すぎてこちらが辟易する始末です。
    トピ主さんの姿勢も外から見るとそうとしか見えませんよ。
    ご注意ください。
    裁判等になれば、弟夫婦の方が社会的に経験も豊富ですから、太刀打ちできないと思います。
    御用心くださいませ。

    ユーザーID:4477716744

  • 案じるより生むが易し

    介護も同じですよ。
    仕事と同じで、コツを掴めば誰にでも出来ますから、大丈夫です。

    要介護5の母親を、1人で在宅で看ていますので、コツを伝授します。

    1介護で実際に頼りになるのは身内よりも他人の専門家

    介護認定されれば、専門家にズラリと囲まれます。

    2病気になったら身内は相談役。特に入院時にはタッグを組む。

    入院時の保証人や、転院や色々ある時、親身になって頼りになるのは、身内しかいません。
    日常的に甘えず、自立した大人同士の付き合いをすること。

    3自分の為の体力作り

    介護費用だけでなく、自身の体力の温存を。
    特に腰痛にならないよう、体幹を鍛えておくことです。
    ダンスや剣道など、真っ直ぐな体幹をキープできれお稽古事を、今から始めましょう。

    4生活を楽しむ

    介護の主体になったからと、人生を諦めることはありません。

    外出が出来なければ、自宅をステキにすればいい。

    掃除と洗濯をこまめにして清潔を保ち、無駄な家具を置かずに動きやすい広々とした動線を確保することです。

    我が家は母が健康な時、趣味で描いていた絵を額装し、リビングに飾っています。母には刺激になっていますね。

    画面の大きなテレビに母の好きな音楽にアロマを炊き、母の五感を刺激するようにしています。

    認知症でどんなに記憶を無くしても、感情は残っています。

    如何に普通の生活を続けるか

    ただそれだけを考えれば、あとは専門家が応援してくれますよ。

    ユーザーID:8869610009

  • すべてあなたの責任

    あなたの再三のトピを見て、此処で全然関係のないあかの他人(第三者)がどう言おうと、行動しているのはあなたですから、あなたの責任になります。

    勿論、重々承知の上でしょうが・・

    自分の都合の良いように解釈して、結局は財産をほいほい、もらってんじゃないの。

    ユーザーID:2621007280

  • 裁判したかったらすればいいけれど

    余程いい弁護士を付けないと、トピ主さんが勝ったと思える内容にはなりませんよ。
    裁判所での判断は、トピ主さんと弟さんが同等の介護負担をするという原則で判断されますから。

    少なくとも介護を娘にやって欲しくないと思うお母様なら、息子にはもっとやって貰いたくないはずです。
    入浴介助や下の世話をトピ主さんは息子にやらせたいとは思わないのではないですか?
    ただし、介護は実子が原則なので義妹は介護義務がありません。

    トピ主さんが介護をせずにヘルパーを頼むならそれでもいいとは思いますが
    ヘルパーの負担費用は、弟さんと折半が基本です。
    弟さんに多く負担させたいと思ってもトピ主さんには資産があるので少ない負担費用にはなりません。

    裁判費用を考えると裁判するだけ損するだけに思いますよ。

    ユーザーID:6474494348

  • 守銭奴のようにならないで

    家を相続ではなく名義を変えたと書いてるのがちょっと気になります。
    認知症の状態で書き換えると違法になりますので、気を付けてください。
    あと贈与になるので税金払いましたか?お母さんのお金で?そのへんも心配ですね。

    お母さんは全く資産ないんですか?子供にそれだけ相続があれば、普通ゼロとは考えられないのですが。まずは処分しないと子供に請求できません。でも認知症なら後見人をつけないといけませんね。弁護士に相談するなら、そこから。まさかあなたがもらっちゃいましたか?

    それに税金ごまかす話を堂々と話すのはよくないですよ。
    息子さんにずるしてお金とる姿みせるのはよくないです。
    働かず、人のお金をあてにする人生歩んでほしいんですか?

    それより認知症について質問はないですか?最近色々くいとめる方法がわかってきていますよ。介護の仕方とかも。興味ないですか?

    ユーザーID:9588047514

  • やっぱり長男に頼ろう

    トピ主さんの長男にね。

    祖父母の援助あっての今の暮らしなんだから、恩返しとして、トピ主さんの長男がすれば良いのでは?
    それに、ずっとその家で暮らしているのなら、弟さん夫婦も、トピ主さんの長男がその家の跡取りと認識しているのでは?

    誰のお陰で大きく育ったんでしょうね?
    相続?
    トピ主さん長男だって、相当の援助があったでしょう?

    ユーザーID:4748634875

  • 勝手に困惑してれば〜強制執行できるのはトピ主だけじゃないけど

    弟夫婦は収入はあるある言ってるけど、トピ主は好きで収入のない人生を選んでるんですけど?

    というより今トピ主ってどうやって生活してるの?母親の貯金と年金?
    だから、介護のために母親の金を自分が食いつぶす為に親の金を使われるのは困るの?

    しかし皆さん仰る通り、親の介護費用はまず親の財産や収入からです。

    家の一切の責任は長男が担うべきなんて教育、トピ主は受けてなどいませんよ。
    それなら相続財産は半分なんてありえないし、トピ主が同居てのもありえない。そう思うなら自宅を自分名義にするわけがない。
    実家を手に入れたトピ主こそがその家の長子、跡取りなのです。
    子供関係費用は経費とか、家業を私は手伝っていた!とかいうなら、猶更跡取りじゃないですか!
    主張すればするほど、外野からはトピ主が跡取りとして面倒見るのは当然に見えます。無職だし。
    実際問題、仕事してる人には介護も無理。母の金もあるならまずそれを使う。

    というわけで頑張って介護!
    きつい時はヘルパー。
    そんなことしたら自分達が使えるお金が減っちゃうウ!なんて言ってないで。そういう時のために遺産があるんです。

    普通に調停になっても、トピ主は仕事がない上生活が余裕でできる程たんまり金も家ももってますので、主体はトピ主ね、で終わると思いますよ。
    弟にしつこく主張するなら、弟はまず母が住むその家を処分してホームの入居費にするからさっさと出ていって、とくるかも。私ならそうするなあ。
    裁判所でそれ主張されたい?
    強制執行や差押えができるのはトピ主だけじゃないってわかってます?あなたも品定めされるんですよ。

    母親本人が娘にやらせたくないのは自由ですが、別に弟には関係ないし、弟妻に至っては完全なる無関係ですので、じゃ母の年金と貯金で施設だねって事になります。

    相続財産その他が不均衡なこの状況で普通の介護負担と同列に考えても無理です

    ユーザーID:6066076131

  • 数年前に変わったように聞いた事あります

    これは子供が親から相続を先に一切受けていない状態の場合かも知れませんが

    皆さんなんとなく同居、近居してる子供がする運びになっている介護ですが

    長男の嫁などが介護しても相続時なんの権利も発生しなかった。
    そのことが原因で、最近は相続時に嫁でも
    介護した者の権利は少し認められるようになったらしいのですが。

    実家に同居しているだけなら、居住権あるのみですが
    お父様お母様が
    お姉様に実家の名義移しているなら相続を受けた訳ですし

    弟にも金銭的な相続をして受け取ったなら
    やはり二人で介護を協力すべきではないかと思いますがね。

    実際のところ
    弁護士さんに話を聞いた方が
    勘違いされている事がハッキリするように思います。

    ユーザーID:2696146194

  • なんだか見苦しい

    トピ主さんのレスを読めば読むほど、不快になりました。

    ならばもう玉砕覚悟で出るところまで出たらよろしいんじゃないですか?

    介護は実子が担うんです。弟夫婦は、実子の弟だけならまだしも同居でもなんでもない弟の奥さんには無関係です。

    あなたと弟さんとお母さんとで話し合ってください。
    くれぐれも弟の奥さんを金銭面精神面生活面で巻き込まないように!

    ユーザーID:3991705597

  • そりゃあねぇ

    自立した弟と、遺産以外に衣食住から子供の学費まで全て親がかりですねかじりの姉と、どちらが親に恩返しすべきか明白ですけどねぇ。

    お子さんが高校生って事は最低でも10年以上は居候してますよねぇ。
    家賃10万円としても120万円/年×10年で1200万円分くらいはタカってる計算ですね。
    お掃除くらいしてお小遣い貰って・・・ですから実質の援助はその数倍でしょうね。
    その分介護で返してから弟さんに相談されてはいかがですか?

    ユーザーID:3681740101

  • 自立すればいいのでは?

    >父が特に『長男』を重視する人だった
    >家の一切の責任は長男に託されるという事を私も教えられてきた

    トピ主さん自身もお父様と同じ考えで育って来たのなら、そもそもの部分で離婚して実家に戻ったり、トピ主さんが実家の土地建物を相続すべきではなかったのではありませんか。

    本来なら実家を継ぐ、住むべきは長男の弟さんなのですよね。

    それだけ長男、長男と言うなら、離婚の際に自分が出戻ることで弟が長男として果たすべき役割を果たせなくなると、そこを考えなければならなかったはずですし、結婚の経験があるなら、出戻った小姑親子が同居している実家で、同居しようと思える長男嫁がいないことぐらい分かるはずです。

    ある程度の期間、実家に戻るのは仕方なかったとしても、長男である弟のことを考えたら、時期を見て実家を出るということも考えなければならなかったのです。

    まあ、過ぎたことを言っても仕方ないので、長男に一切の責任があるというのであれば、トピ主さん親子が今からでも実家を出て暮らせばいいのですよ。

    …でも、お母様も物は言いようですね。

    お母様は「娘に介護なんてさせられない」と言うのは、色々な面でトピ主さんでは当てにならない、ということを分かっているのだと思います。

    離婚をして出戻って10年以上働くのでもなく、自立を考える風でもなく、経済面も家事育児もあらゆる面で親の助けを借りなければ暮らして来れなった娘が、介護もして子どもの面倒も見て、資産管理や諸々の手続き等が出来る訳がないと、そう思っているのですよ。

    娘であるトピ主さんに介護を望んでいないということは、そういうこと。
    お母様も結局は、長男である弟の方がずっと頼りになると思っているのです。

    実家を出て親子で暮らし、お母様に必要な費用は負担する。

    長男である弟と、立場を逆にすればいいのですよ。

    ユーザーID:7655332283

  • 勤務実態のない給与

    トピ主の主張は突っ込みどころ満載で面白いですね。いいたいことはたくさんありますが、一つだけご指摘させて頂きます。

    >私のお小遣いに関しては、帳簿上給料という名目で計上してると父が言っていた記憶があるので、贈与にはカウントされないはずです。
    >三者から見たら私は贈与を受けたのではなく、給与を毎月受け取っていただけと判断され、戦っても無意味だとは思います。

    これ、本当に大丈夫?
    家族経営の会社で、税務調査とかで問題になることとして、勤務実態のない、もしくは勤務実態と釣り合わない給与が支払われていることです。
    トピ主の場合のように、経営者である親御さんが娘や息子への小遣い的なお金を帳簿上、給与として支払うことは少なからずあるでしょう。
    しかし、税務調査とかで勤務実態について突っ込まれた場合、最悪は追徴課税になるかもしれません。

    もしかしたら、税務調査もなければ何事もなく済むかもしれませんが、今後弟さんと揉めて、勤務実態に釣り合わない給与は生前贈与であると指摘された場合、果たして戦っても無意味だなんて高を括ることができるでしょうか?

    このことに限らず、トピ主の主張はご自身に甘く客観的に物事もみられていないようですので、主張するのは結構ですが、もう少しは他のレスも読んで客観視した方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:5036778022

  • 疑問

    2度目のレスですが、
    そもそも主さんは働いてないのですか?働いてないのなら、その理由は何ですか?

    お父様の遺産は等分に分けたとなってますが、主さんは、その他に家を貰い、家賃収入も引き継いでいるのですよね?!

    そして、お母様はその他に年金等もありますよね?

    その分で、介護費用は賄えないのだろうか…?

    どう考えても、弟さんの言う通り散々面倒をみてもらい、余分に遺産も引き継いだのなら「主さんが主体」となるでしょう。

    弟さんの方が収入が多い!とばかり主張していますが、それはしっかり働いているからですよね?!

    主さんも家賃収入とご自身でしっかり働けば同等位の収入になるのでは?

    私も50代兼業主婦ですが、働いて家事もやってって相当大変ですよ!

    弟嫁様は、とてもしっかりした考えの常識人と見受けられます。

    多分主さんが出戻ってきて、お母様を含めた子育てにも疑問に感じて、苦言を呈したのでしょうね!それが今、息子さんの不登校となって弟嫁様の心配した通りになった。

    介護に関しても、どなたかのレスであったように、なるようになった。散々甘えた生活を送って来て、お金を貯めるなど働くなどしてない主さんには、その時点で一線を引かれたんです。オマケに「あなたの世話にはならないから大丈夫」なんて啖呵切られたら、どうぞそちらはそちらでやって下さい。その代わり関わらないで!となりますよね?!

    私もメンタル通ったり他にも持病を持ってますが、働かないとやっていけないので、頑張って働いてますよ。

    出戻って来た時点で、しっかり独立し主さんと息子さん二人でも生活するくらいの心構えが必要だったんです。それが出来てないから、親の介護が必要になった時、親の財産があるにも関わらず、慌てるんです。自業自得です。
    今からでも自立してください。子どものためにも。

    ユーザーID:1557725338

  • 嫌がる人に看させなくても

    請求書を送付したら良いと思います。掛かった経費の1/2を弟さんに請求しましょう。

    払わない可能性もありますが、絶縁覚悟で戦ったら良いと思います。

    私の場合は、四人姉妹でしたが一切貰わない代わりに絶縁しました。冠婚葬祭だけは顔は出します。会話はありませんが。

    考え方が今風で、姉達は散骨を希望しているので、お墓も無いでしょうから本物の絶縁です。(ファッション、ムードで考えている)
    死後は暫く魂がふらふら漂うらしいですね?ランドマークとしてお墓が無いと困ると聞いて居ます。時々、魂は懐かしくてお墓を訪ねるらしいですよ。

    ユーザーID:3960597140

  • トピ主さんが主体になるのは当たり前では?

    トピ主さんが同居しているのですよね?
    同居していれば、同居家族がどうしても主体になってしまうのは当たり前では?

    そもそも、その為の同居でしょうし。
    トピ主さんは、離婚して実家に戻って随分助けて貰ったのではないですか?
    だったら、今がトピ主さんがお返しする時です。
    トピ主さんがどんな病気なのか分かりませんが。

    それと、弟嫁の収入は関係ありませんよ。
    介護は実子ですから。

    弟さんは、介護を拒否はしていないですよね?
    トピを読む限り、トピ主さん主体でやってくれと言われたとしか書いていませんが。

    >長男なら両親のために〜
    それはあまりにも、トピ主さんに都合のいい話です。
    ならば、何故長男を差し置いて、トピ主さんが親と同居しているんですか?
    何故、トピ主さんと長男で遺産相続が半々なんですか?

    >私だけがやるべきなのでしょうか
    トピ主さんだけがやるべきだとは思いません。
    ただ、トピ主さん達には色々と事情がありそうだなと思います。

    ここまで書いて、続きがある事に気づきました。

    いや、半分ずつじゃないじゃん。
    トピ主さん、それプラス実家貰っているでしょうが。
    それプラス、子供と自分の生活全部って言っていいほど親に世話になっているでしょうが。
    お父さん、将来はトピ主さんが面倒見るものとして、そうしたのではないですか?

    弟嫁との確執も、お母さんが言うなら分かりますが、トピ主さんが余計な口出しするななんて言う事ではないでしょう。
    他人の弟嫁は、お母さんを気遣ったのに、娘のトピ主は、私は可哀想で大変なんだから、母親をコキ使って当然、ですか。

    >母からは『私の娘にそんな事(介護)〜
    お金払って、業者だのに頼めって事でしょう。
    トピ主さんの書き込みから、お母さん他の人に面倒みて欲しいのかなと思ってしまいます。

    まあ、裁判でも何でもお好きなように。
    子供がグレるの分かる気がするわ。

    ユーザーID:8951660403

  • なんだかんだ言いつつも

    成人した後の事は、あまり関係ない様に思います。ご両親もただ、愛情でやっている事です。
    育ててもらった事を棚に上げ、現在の同居云々と言うのはどうなんでしょう?
    ご兄弟で負担するのが普通だと思います。
    知らん顔するのは、あまりに精神的に幼いご兄弟。お嫁さんの意見に引っ張られているのでは?

    ユーザーID:8534912613

  • 後継はトピ主でしょう

    トピ主が今親の件を弟に限らず人に丸投げしたら、認知症だと本人ですら下手したら貯金とか下ろせなくなるから、トピ主は一切これからの母親の年金収入などには頼れなくなりますが、そこは問題ないですね?

    まさか母親の貯金や年金で今生活してるなんてないですよねぇ?

    長男に責任があると教えられたといいながら、実家を自分名義にし、財産も半分の他に何千万に匹敵する支援はバッチリ自分のものとしようとするトピ主には中々の笑いのセンスを感じますが、責任を放棄されるのが嫌なら、まず今まで使った分は仕方ないとしてもそれ以外の相続財産を全部弟に返してからですねー。
    今の状況、後継はどう見てもトピ主だから。

    私もやれる事はやるって具体的には何ですか?
    弟は仕事がある以上具体的に何かやるとか現実無理。暇も金もあるトピ主なら基本だいたいできます。
    弟は週一でトピ主の家に通う位でしょうね。
    弟嫁は関係ないし。

    調停にでもなるなら今まで受けた恩についても散々追求される。親の会社経費で落としたとか全く関係ないです。まず12年は自分で介護して、と言われても反論出来ませんよ。
    経済力がある方が金出すも何も、トピ主も無職で問題ない位相続財産も不動産収入もあるわけで、トピ主が収入ないのは好きで働かないだけですから特に考慮の余地もない。

    無職のまま母の収入にすがって生きていくつもりなら、介護は必須。
    母がトピ主に介護させられないというなら、じゃ母の金で今のうちに施設探しだなってだけのことです。
    母親も甘いんですよ。

    弟がキーパーソンになるなら、当然ながら以後トピ主は母の財産にさわれません。
    金の問題になるのはまず母が全財産なくしてからですが、普通は母が住み慣れた実家を相続したトピ主がやはり主体になるのが当然かと。

    息子の生活費が足りないなら、残り数年位息子の父親に頼んだら。同居するなら息子にも金入れさせなさい。

    ユーザーID:4541437573

  • イライラする気持ちを解消する方法。

    親には自分しかいないと思う事です。
    貴女は充分に親にお世話になっています。
    弟がお金を持っていようが考えない。
    貴女が一生懸命に親を看ていたら、お子さんもそれを見ています。
    まずは周りの利用できるサービスを使ってやりまぢょう。
    私も4姉妹の3女でしたが、そうしました。
    結果良かったです。

    ユーザーID:6319100423

  • 自宅介護なら費用そこまでかからないですけど何故お金お金と

    >母からは『私の娘にそんな事(介護)させられない』と言われています

    じゃ母親は誰にやらせるつもなの?

    >母親の意思を無視して私だけが主体となるのは母親の気持ち的にも複雑な部分があるように思います。私の父が特に『長男』を重視する人だったので、家の一切の責任は長男に託されるという事を私も教えられてきたので今その長男が責任を放棄している現状に困惑しています。

    財産しっかり半分はもらって家の責任は長男に託されるとか何のご冗談を(笑)それいうならまず相続財産全部弟に返して。

    >私のお小遣いに関しては、帳簿上給料という名目で計上してると父が言っていた記憶があるので、贈与にはカウントされないはずです(中略)戦っても無意味だとは思います。

    経費で援助を計上してるかが焦点ではないんで割とそこはどうでもいいのですが。
    トピ主が援助を受けてるなんてのはトピ主のパート程度の収入ってだけでわかる事なので、戦う必要すらありません。自営はそんなもんだってのは普通にわかってます

    >強制執行や差し押さえもできるんですね!それは知らなかったです。あまりに無責任な態度を取り続けるならば、私も裁判に動かなきゃいけないかなとは思いました。

    裁判はまず調停審判裁判の順ですが、何年いくらかかることやら。
    裁判に動いたら何故勝てると思うのですか?
    弟もあまりに無責任な態度をトピ主が取り続けるなら自宅等差押え等もできるんですよ。

    金がきついなら、自宅介護なら母親の年金で介護費用足りますよね。トピ主は介護離職リスクもないんで、トピ主が介護で失う逸失利益もありません。
    経済力があるほうがお金を出すっておかしいか?てお金前提なの?
    金は出さない代わりに弟が自宅に通いにくるなら満足なの?弟妻さんは無関係ですから来ませんよ。

    母親の年金で生活していきたいなら弟に手助け求めるなんて愚の骨頂ですよ

    ユーザーID:6066076131

  • 世の中の仕組みに疎いようですね

    やっぱり。
    給料は給料ですから、いいですよ。贈与じゃありません。

    >経済力があるほうがお金を出すっておかしいですか?
    おかしいです。経済力があるほうが、人的支援はできないので多く出す、と申し出ることはあっても、経済力がない人が経済力がある人に出せ、は通りません。

    ところで、あなた名義になった実家の固定資産税とか払ってますか?
    名義人が払うんですよ。

    あなたに世話をさせられない、とお母さんが言うのは、プロに頼んでほしいということです。地域包括センターに相談して介護認定を受け、使えるサービス・費用を調べてください。話はそれからです。

    あなたに世話をさせられない…あなたが何もできないから、任せられないと思ってるのかもね。

    息子さんの反抗期・不登校気味、も、自ら動くことなく、形だけの「仕事」で生活が成り立っている母親を見たら、何事にも頑張る気は湧いてこないんじゃない?トピさんだって強く言えないよね?
    親の背中を見て育つってね。

    ユーザーID:1086171274

  • トピ主さんに質問です

    あなたの考え方を以下に推測してみました。
    もし「違う」というものがあれば教えてください。

    1.私は外で働きたくない。言いかえれば、他人の下で
      労働に見合った報酬を受ける労働者として働きたくない。
      そういう労働は一生したくない。

    2.お母さんの介護のために使うお金は弟に出してもらいたい。

    3.義妹にもお金を出したり実際の介護をしてほしい。

    4.弟夫婦に頼りたいが、過去の義妹への発言について謝ったり
      頼るために頭を下げたりするのはいやだ。

    5.お母さんはきっと義妹に介護してほしいのだと解釈している。

    6.弟は義妹の言いなりになっているに違いない。

    7.両親が私にしてくれた支援はあたりまえ。
      弟も私を支援してくれてあたりまえ。
      だって私は弱くてかわいそうだから。

    8.母親が外での仕事や祖母の介護を頑張っている姿を
      息子に見せることは別に大事なこととは思っていない。

    9.地域包括センターに介護の相談の電話をするのはいやだ。

    10.私が将来病気になったり介護が必要になったら、息子は
      頼りにならないから弟夫婦や弟の子が私の面倒を見るべきだと
      思っている。ついでに私の息子の将来のことも。



    主さんはこんな風に考えてて、それがベースにあっていろいろ
    無茶なことを言い立ててるのかなあと思いましたので。

    質問に答えてくださることで、自分でも無意識だった気持ちが
    はっきりするかもしれませんよ。回答は簡潔に「それは違う」で
    いいですが、違うのならどう違うのかは教えてください。

    ユーザーID:0409251519

  • レスします

    トピ主さん本当に自分のご都合主義の考え方ですね。
    物事を客観的に見る眼は大切ですよ。

    地球はトピ主さんのために回っているわけではないのです。

    突っ込みどころ満載です。

    1. 離婚後、実家に転がり込んで、両親に生活を見てもらった。
    → 家賃はかからなかったから、両親が負担していないだと考えるのはおかしいです。
    家賃相当分のお金を入れるのが当たり前ですよ。また、もっと言えばキチンとした人なら食品、雑費込みの生活費を入れます。
    あなたがただで衣食住の食と住を手に入れているの、弟夫婦は自分で負担して生活してきた。
    この差額がこれまでにいくらになってるからわかりますか?

    2. 更に、子供を好きな時に見てもらえ、都合の良い時に自分の時間が持てる。あなたには時間と体の余裕が十分に与えられているにも拘らずずっとは働かず…
    弟夫婦は共働きで、弟嫁さんは子供を保育園預けながら、また、子供が具合の悪い時には会社を交互に休みながら二人だけの努力で乗り切ったんですよね。
    その努力の結果の経済力をなんであなたの親に使って貰って当然と考えるの?これまで搾取して来たあなたがまず返しなさいよ。

    3. 近況でない処に勝手にマンションを買ったと文句を言ってますが、ではあなたの出戻りに関して、あなたは事前に弟夫婦に相談したんですか?

    あなたの住んでいる実家近くに住んでどんなメリットがあるの?子供が具合悪かったら見てくれたの?
    そこでも、あなたはあなたの子供が優先されて当然って態度なんじゃないかな?

    4. 相続が半分ずつで公平なのに、なんで責任だけ長男なんでしょうか?責任も半分です。
    あなたのお母さんはあなたの生活や子育ては手伝ったけど、弟夫婦のは何にもしてないんでしょう。つまり現状がまだ公平になっておらず、あなたが一方的に利益を享受してきたの。
    その分を公平にしたら弟夫婦の出番だね。

    ユーザーID:6848370087

  • そもそも(補足)

    弟とは比較的仲が良かったのですが、ある時を境に疎遠になりました。(私が弟嫁と一悶着あった為です…)ですがそれを介護拒否する理由にはならないように思います。長男なら両親のために色々やるべき立場なのに、過去には両親に何の相談もなく実家から離れた場所にマンションを購入したり(将来近居に家を建てて介護する気ゼロという事を意味します)、孫をろくに会わせる事もせずに好き放題の生活をしていました。私は1人親になって私なりに精一杯やってきたつもりでいます。

    このくだりには大きな勘違いがあります。
    お父さん様が長男教だったそうですが、恐らく長男、お嫁さんとも当初は自分たちが後継者で実家を主体的に回していくつもりだったと思います。

    だから、弟嫁さんからあなたの出戻り同居に物言いが付いたんです。それをあなたのお母さんが娘可愛さで振り払った訳ですから、今更何を言ってるの?って感じだと思います。

    全てはあなたが離婚し実家に転がり込んだ事が原因です。

    あなたの同居している実家の近居なんて嫌に決まってるでしょう。そこに訪問しないのも自然ですよ。

    なぜそれがわからないのか…

    ユーザーID:6848370087

  • トピ主です


    言い忘れましたが、実家の両親は弟夫婦にも援助を申し出ています。ですが、自分達で払うと言って勝手に断っただけです。あと、遠慮しないでいつでも遊びに来てねと両親が言っていたにも関わらず、一向に顔を見せずに弟夫婦の子供とも疎遠にされました。
    小さい頃の可愛い時期をほとんど会わさずに好き勝手していたのに対して、私の子供は毎日祖父母と過ごして両親を笑顔にしていました。
    援助の額に文句を言うなら、最初から援助を受ければ良かったと思いませんか?
    調停と裁判に関しては、離婚時に私は経験してますので、申し訳ありませんがこれに関しては私の方が詳しいです。
    両親は家にお金を入れさせたくなかったようです。娘からお金を貰っても気が引けると言っていたので。
    外で仕事をするにも、離婚した当時は体調がしばらく悪かったし、子持ちの人を採用してくれる会社なんて滅多にないし、あるとすれば誰にでもできるような仕事しかなく、私はそんな仕事しか出来ないのか…と自己嫌悪に陥ったりして悪循環になるのも嫌なので働く選択が出来ませんでした。

    ユーザーID:1940599597

  • 余談ですが寄与分について

    成人した後の事が関係ない訳がないでしょう(苦笑

    あと寄与分について書いてる方がいましたが、当然ただ同居しているだけでは認められません。

    寄与分は、息子が建てた家に親を同居させ親の家計を浮かせた、別居でありながら生活費を送金しつづけた、仕事を辞めて親の面倒を見るなどして、親の財産を自腹を切って守ってたので施設代が浮いたケースなど、自腹切って親の金を減らさない事に貢献した場合に認めてもらえるわけ。

    介護しても、家賃も生活費も入れず親の金で生活してたなら基本無理ですね。財産を減らさない行為に寄与してませんし、介護者も恩恵がありましたから。
    仕事しながらの同居なんかも厳しいですね。
    この件で嫁が寄与分を認められるのが画期的なのは、嫁は相続人ではないからです。

    介護したものの権利も何も、トピ主の場合まだ介護は始まってもいないし、生活費を入れてないのなら寄与分もない。仕事もしてないから損もない。
    寄与分を主張するにはそれなりに自腹、また労力が必要。

    何にしても、まず母親の金から使うのが筋。
    全部子2人で相続したと言っても年金もあります。
    貯金もあるでしょう。
    それ使い切った後で金銭負担の話です。

    ところでトピ主には元夫からの養育費もあるでしょうに、何で学費を親に頼ったの?
    あなたは今、何の金で生活してるのですか?

    ユーザーID:4541437573

  • 自分が弟なら

    私が弟なら、姉が介護したくないならしないでいいが、自分もしないから二人で同額出して親を施設に入れる、姉さんも金がないとは言わせないしその金は相続財産で本来まさしく親の為に使う金。
    負担を半分にしろと言うならこれ一択。

    姉も数千万の出費は覚悟してもらう。

    姉が基本一人で見るなら、報酬がわりに母の年金をどう使っても口出しはしない。

    そんなとこですかね

    ユーザーID:4541437573

  • そりゃ逃げたくもなるわ

    長男を重視し家の一切の責任は長男に託されるという考えの場合、権利も長男に託されるのが常識なんですよ。お父様もトピ主さんが結婚して家を出る前提でそのように仰っていたはずです。ところが娘が子連れで出戻った。長男に与えるはずの権利を娘可愛さで娘と娘孫に与え続け長男の取り分が目減り、残った分を姉弟で分けさせることになってしまったのです。結果的に権利を娘に多く与えてしまったのですから、この期に及んで責任は長男にあるとはお父様も言えないはずです。現実を見ないで都合の良いことを主張する母と姉とは何を話しても無駄な思いを弟さんはなさっていると思いますよ。非常識な人と何を話しても無駄ですから逃げるしかありません。
    逃げられたくなかったら、まず常識を身に着けることです。

    ユーザーID:8701651206

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