母の介護に他人事な弟夫婦。

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  • 義父母を介護したお嫁さんには、遺産の請求権が発生します。

    義父母を介護したお嫁さんには、遺産の請求権が発生します。

    トピ主さんは、お母様の遺す資産を、お嫁さんにも分ける気ありますか?
    手伝って貰うと、その後お嫁さんからお母様の遺産を請求されちゃうけど、いいのかな?
    法改正されたので、嫁だからって、タダ働きはしてくれない時代になりました。
    お母さんの資産を自分だけのものにしたければ、お嫁さんに手伝ってもらわないほうがいいのでは?
    トピ主さん主体で介護すれば、弟さんも、お母様の遺産を請求するつもりはないみたいだし。

    もし、亡きお父様の遺産を弟が貰ったのだから、お母様の介護は手伝って当たり前と本気で考えているならば、お母様の資産も兄弟で等分、お嫁さんにも分ける心づもりで、その上でようやく介護も等分の負担になります。

    そこで何故、お母様の資産は依存しているのあなたが全部貰う。
    弟夫婦には資産は渡さないけど介護の手伝いも費用の負担もさせて当然と考えているのかがわからないのよ。

    ユーザーID:1952867323

  • あなたが主体でやることにかわりはない

    裁判とか私のほうが詳しいとか。
    その前に地域包括センターにいって、介護認定うけるよう申し込みなさい。
    まだ要支援では?
    要介護1の親がいるけど、一人で暮らしてます。デイサービス週三回、ヘルパーさん週一回、別料金で通院のつきそい。
    全部で数万円しか払ってません。
    親の年金や貯金で始められるでしょ?まさか使い込んでなくなったとか、年金で自分達の生活費をまかなってるとかないですよね??
    数年後要介護度があがっていけば施設や特養への申込み。その時に親のお金がたりなければ跡取りのあなたと弟が相談してだしあう。
    保証人は二人で。主体はあなたで。

    あなたにみてもらいたくないのは
    娘だからでなく頼りないから。実際こうして親をほおりなげてしまおうとしてるからね。
    でも昔いくら言ってても現実あなたが今跡取りです。包括センターにいってケアマネお願いして話をすすめるのは同居のあなたです。

    離婚の裁判と介護のことでは話がまったく違うので経験は役にはたちません。

    ほんとにめんどくさいことが嫌いなんですね。普通ここまで世話になってたら進んで親の世話をするでしょ?
    弟はなにもしないとはいってないのに。

    ユーザーID:1223275487

  • 言い訳ばっかり

    何を言っても「努力せずに楽な方を選んだだけ」なトピ主が、今更弟夫婦とコミュニケーションすら取れないのは明白です。
    トピ主が見れないなら親は施設行きです。病気があれば病院です。
    自立が難しそうな息子の面倒もトピ主ですね、もちろん。
    とは言えまだ40代のトピ主は、この後40年くらい生きる可能性もあります。
    年金大丈夫??
    お母さんが亡くなられたのちは弟さんとは絶縁になりそう。
    まあ何かしてあげたい、と思わせる人間ではないので仕方がありません。
    レスを見れば、自分が世間にどう思われているか分かるでしょう。
    とりあえずその息子が社会に迷惑をかけないよう、がんばりましょう。

    ユーザーID:7722452173

  • 調停経験ありますが

    私は離婚調停までは経験があります。
    主さん、所詮民事の調停や裁判に夢を見すぎていませんか?
    調停は裁判官ですらない有識の一般人が仲裁するものです。
    主さんの状態なら「娘さんがそばにいて、これまで同居させていたんだから今度は娘さんに診てもらう番ですね」くらいのもんです。
    私の場合調停で婚費をもらえたりかなり有意義でしたが、これもあくまで当時の夫に収入があり子どもに会いたさに婚費と夫婦関係回復と面会を天秤にかけて払ってくれただけ。
    お金がない、払う気がないとなれば払わないほうが強いです。

    裁判はさすがに経験がありませんが、これ、差し押さえとかやってくれるんですか?
    やってくれるにしても、ここで皆さん書いていることが世間の常識だと思いますが、裁判所でも弟さんの振る舞いは常識の範囲内で必要経費の半額を強制的に取り立てるなんてことはできないと思います。
    うーん、もし裁判所がこういうお金の差し押さえができるくらいなら、離婚して養育費を払ってもらえない人のためにまずやってほしい気がしますが、「お金がない」「連絡しない」で通っちゃってますものね。

    裁判は主さんの力じゃなくて多分親御さんの力と弁護士さんのおかげでうまくいったのでしょうね。
    今は親御さんも弱ってあなたはお金に困り、弟さんはバリバリ現役で人脈もお金もあり、どっちが有利に進められるかなあ。

    ユーザーID:8496077991

  • 客観的に鑑みても

    トピ主さん姉弟は経済的にも環境的にも母親の介護から逃げられる事は出来ないと思います。そこは主さんは間違っていません。安心して下さい。

    でも実際には離婚して露頭に迷うシンママさんも居てる世の中、それを母親という深い懐の中で生活できていた事実に感謝の気持ちを主さんの今までのレスからあまり感じられないのが残念です。そこに皆様から反感を持たれてしまうのでしょうね。

    反論に反論するのでなく、進歩的な気持ちを私は聞きたかったなと思いましたね。本当に不器用な方で残念です。

    ユーザーID:0120683430

  • いいわけばっかり

    よくもまあ次々と言い訳ができるな〜と ある意味感心してしまいました。

    でもね、なるほどね!と納得できる内容のものは1つもなかったです。

    自分にとって都合のいいように話をしているのでしょうが、

    あなたの話に共感してくれる人はほとんどいないと思いますよ。

    悪いけど あなたの両親の育て方がわるかったのかな。

    甘やかし放題だったんでしょう。

    介護が必要になった今、ご両親は 育て方を失敗したと悔いてるかもね。


    私の義母と義姉の関係 そっくりです。

    離婚して両親の世話になって 挙句の果てに義母が認知症になったら

    母のお金をごっそり自分の口座に移して引っ越していきました。

    介護は長男の仕事らしいです。

    ユーザーID:9779548864

  • 援助の額に文句は言っていないのでは?

    弟さんは、援助額については文句は言っていないと思いますよ。
    単に「同居で世話にもなったんだから、姉ちゃん主体でやってね」ってだけでしょ?

    どう考えても今はお母様の年金で介護ヘルパー代などはやりくりできるでしょうし、何で弟に色々言うのかがわかりません。
    それに息子さんが高校生ならば、愛するおばあちゃんの為に介護の手伝いも出来るでしょうし、不登校ならばいっそ学校を辞めて働いて稼げばいい。

    どうして、裁判は頑張ろうとするのに、お母様の介護には及び腰なのですか?
    やっと恩返しが出来るのですよ、寧ろよかったじゃないですか。

    ユーザーID:6474494348

  • 4つ目のトピ主レスまで読みました

    ご両親は、弟さんにも金銭援助を申し出ていたのですね。
    弟さんは、生前に金銭援助をもらうより、ご両親の老後の資金として残しておいた方が良いという考えだったのではないでしょうか。

    子どもそれぞれに金銭援助を申し出るくらいのご両親ですから、貯金も年金もそれなりにあるのでは?
    ご両親の財産を全て介護施設費に費やせば、介護を施設にまかせられるのでは?

    だとすると、あなたが弟さんに金銭援助を求める目的は、介護のためではなくて自分達が今まで通りの生活をするためですよね?
    そんなことのためには、弟さんはお金を出しませんよ。
    自分の生活費くらい、自分で何とかしてください。大人なんだから。

    ユーザーID:8364839763

  • 母の介護に他人事な弟夫婦に頼るより施設が安心

    トピ主さまご家族の歴史は置いておいて
    お母様の今後のことを段取りするなら近い将来、施設入所がお勧めです。

    弟夫婦の気構えをいまさら変えるのは無理なので時間の無駄ですしイライラするだけだと思います。
    息子さんのサポートにも影響します。

    弟さんと話し合うとしたら施設入所で進めた方がお互いにいいのではありませんか?
    今から始めないと簡単には入所できませんよ。

    ※一応、認知症の義母の世話経験者です。

    ユーザーID:2440859730

  • やばいですね。

    色々誤魔化して会社の経費にしていること、バレたら追徴金ですよ。
    弟夫婦がそれ突っ込んだら、もちろん販売店にも連絡が行きますし、例えば贈答品として計上していたとして、渡した相手にも調査行きますよ。
    事実かどうかの確認があるということです。

    あなたのお給料についてもそう。
    本当にお仕事をしていたのか、もちろん調査も入りますし、労働にたいする対価が正当であったかどうかも検証されます。
    エントランスの掃除程度が世間的にどれくらいのお給料か調べてますか?

    そして、そのあなたのパート程度の収入で、ご両親の意思がどうであれ本来あなたが負担すべき家賃水道光熱費食費など、とても払っていたとは言えない事実があれば、もちろん生活費の援助を受けていたとみなされると思います。

    過去の悪事まで洗いざらい表ざたにされること、あなたにとって得策ですか?

    甘いのよ、考えが。

    それから、介護にかかる費用ですが、まずはご本人のお金から出すべきですね。
    年金や預金から。
    それで足りなければ子どもたちが負担することになります。

    もちろん主さんが親の金を横領したとなれば、それも調停などで争うことになりますので、何に使ったのか領収書は取っておいたほうがいいですよ。

    過去の援助とみなされたお金の清算をあるていどした後に、お金が足りなければもちろん弟さんに負担してもらうことはできますが、いずれにしろあなたが収支を明らかにしなければそれもかなわぬことだと思ってください。

    あと、すでに同居している子どもは介護の義務がそうでない子より重いはずですよ。

    なんのかんので認知症になっても子どもに放置されて独居のご老人もたくさんいますし、それを行政がむりやり子の家まで連れていくなんてことは見たことも聞いたこともないですよね?
    その辺よく考えてみてください。

    ユーザーID:0959832100

  • 欲をかくと痛い目見るよ

    あんまりゴネると、
    私が弟さんならキッチリ二等分して、
    母親は介護施設、
    費用はそれぞれ折半です。

    弟夫婦は稼いでるとか関係ありません。

    ユーザーID:9596990571

  • 都合のいいとこばっかりつぎはぎしないの!

    なんだかなー。
    トピ主さん、自分に都合のいいとこだけつぎはぎすんのやめましょうよ。

    今はね時代も変わりに変わって、もう「令和」。
    両親の面倒は「長男」の役目って、いつまで昭和(それも前半)の価値観振りかざしてんの?

    ま、「うちは令和になっても昭和の価値観の家です!」ってのもアリですよ?
    だけど、昭和の長男教の価値観じゃ、離婚で出戻りなんて許されないよ?
    時代が時代なら、代替わりした弟さんが「当主」で、トピ主さんは家の隅で息をひそめるようにしか生活できなかったはずです。
    で、家の責任を一手に負わされる長男が、遺産も全部もらうんですけどね。
    トピ主さん、そこはちゃっかりいただいてんのよね。

    結婚したら弟は実家に寄り付かなくなったみたいに仰いますけど、トピ主さんが出戻ってるんだから、行きにくいでしょ?
    ただでさえ行きにくい所に、弟嫁さんと一悶着したんでしょ?
    それで「顔を出さないなんて!」って、呆れるわ。

    ま、その辺の事はどうでもいいや。
    介護の主体からトピ主さんは抜けられないですよ。
    なにせ同居してるんですから。
    嫌なら家を出て行けばいい。(勿論、実家の援助なしで生活するんですよ)
    で、弟さんと同じ立場になれば、介護も同等に分担し合おうって話も出来るでしょう。

    労働力を出せないならお金を出せ!と言いたいのでしょうが、お母様の資産で介護費用は賄えませんか?
    トピ主さんも自分で介護はしんどいでしょうから、「お母様のお金で」お母様の介護を頼めばいいと思います。
    こうすれば、トピ主さんも弟さんも負担が少なくなるでしょう?
    お母様のお金がなくなったら、改めて弟さんに負担をお願いしましょう。

    まさかとは思いますが、お母様のお金が減ると、相続出来るものが減るから嫌だって事?
    いつまで親の脛かじる気なの?
    お骨になってもしゃぶってそうね。嫌だわ…。

    ユーザーID:4902319918

  • 色々間違っているんじゃないかな

    お母様の「娘に面倒見させたくない」は誰に見て欲しいって事でしょうか。
    弟さん?まさか弟さんの奥様じゃないですよね?
    介護の義務は実子なので、義妹さんはまず外れます。
    トピ主様と弟さんが残りますが、男性って役に立たないのよね…。
    やる事が雑だし、目が届かないし。
    義親の介護を義姉と夫がやっていましたが、夫のする事はザルだらけで結局私が後始末していました。
    友達も兄弟が近居で世話を見ているけれど、結局は女性が見ないと無理と言っています。
    お母様は現実、分かってないなと思います。
    結局頼りになるのは娘なのに。

    トピ主様も弟夫婦を「実家に寄り付かない薄情者」と思われているようですが、離婚し子どもがいる姉が同居していたら、それは行きにくいと思います。
    離婚後の世話を見てもらったのだから介護が必要になったらメインになって手伝うのは当然だと私も思います。

    ユーザーID:6859855285

  • 表面化してる事が真相ではない

    よくいわれるのが、
    本当に可愛がってた子供はとっとと自立して介護段階で他人事という事。

    中途半端な平等性で、実は長男教の毒親両親のように思いますよ。

    見えない怨みのような不満が 主さんをそうさせている気がします。

    娘に面倒なんて掛けたくないわ…などと口では言うけど、何だかんだ、変な甘やかしで娘が大きく飛躍して自立して貰っては困ると内心思ってる毒親にしか見えません。

    体の具合が悪いのは昔からですか?
    子供(孫)が引きこもり、昔なら暴れなど問題行動起こす家は、毒親家系の特徴そのまんま当てはまりますよ。

    何だかんだ親の言うこと聞く、良い子なんです
    だから疑問に思わない。
    今、弟に向けて言ってる愚痴も母親の受け売りだったり。

    親を助けるお兄さんお姉さんを親が誉めて利用して損な役回り、下の面倒見せて、後回しにされた子は
    子供時代は分かりませんが大人になって徐々に下の子達を見てアレ?おかしいな?と気付くのです。

    何だかんだ息子に甘い意見も散見できる位多い
    年寄りの言ってる事を信用し過ぎる必要もない。

    昔、好きな事を応援して貰えず
    やりたい勉強や青春時代もそこそこに学歴なく結婚した女性はまだ日本は多いはずです。

    親の言うことは話半分
    【自分の精神的自立について】真剣に考える時ではないですか。

    あなたが毒親育ちから脱却したら、子供も貴女を見て強くなります。

    主さんが嫌なのものは嫌だという気持ちも本物なので
    それは誰も咎められない、仕方の無い事ではないでしょうか。

    解毒出来たら、自分の生きにくさが変化しますよ。

    親は親の人生であって、なるようにしかならないという事です。


    自分を取り戻すキッカケに最近は書籍が沢山出ています。

    スーザンフォード
    影宮達也
    岩田とよ
    などで検索してみて下さい。

    ユーザーID:2696146194

  • 同意

    ピヨピヨさんのご意見と本当に同じです。
    ご自身を正当化するあたりを見ると離婚の一端が見えてくるような感じです。
    いつまでも我が通ると思っているみたいだし、自身が追い込まれるのは全て周囲の責任なのでしょうね。
    今まで家賃や光熱費の苦労なくやってきたなら、それをお母さんに恩返ししたらどうですか?
    親として【わたしの】面倒を見るのは当たり前だと?
    それならば、あなたも母親なのだから大きなお子さんを手元においてず〜と引きこもりとして面倒を見てあげてはいかがですか?
    弟さんはもう関わらないような気がします。

    ユーザーID:2047498045

  • 他力本願

    私は働いてないし、働く気もない。親の財産を食い潰してそろそろお金がなくなってきたから、稼いでいる弟夫婦に金だけ出させよう。

    ってことですね。

    すごい業を背負いますね。
    たとえそれがうまくいったとしても、あなたという人間を周囲は見下し、将来同じ目か、それ以上の因縁を背負うのでしょう。
    そのとき、あなたを助けてくれる人は誰1人いません。

    あなたの背中を見て育った息子は、あなたと同じことをするか、あなたを見捨てるでしょう。

    ああ・・息子が不登校気味というのも、あなたが他の人に与えることをせず、与えられることだけを求めた因縁や業なのかもしれませんね。

    あなたが変わらなければ、これから先、あなたは死ぬまで苦しみますが、変わりそうにないですね・・・・。

    ユーザーID:9767651233

  • とりま、就活したら?

    今は付きっきりの介護は必要ないんでしょう?
    幸い、不登校の高校生が家にいるなら、トピ主は就職したらいいと思います。

    離婚して10年以上なら体調も良くなったよね?
    子持ちと言っても小学生以上なら普通に雇ってくれる場所が沢山あります。
    トピ主に特殊技能がないなら、誰でもできる仕事をするしかないじゃん。
    「私はそんな仕事しか出来ないのか」って自己嫌悪になってもしょうがないでしょう?
    自分が努力してこなかったんだから。
    悪循環って何?

    とにかく、お金が足りないんでしょ?
    不安なんでしょ?
    なら、働きなよ。稼ぎなよ。
    なんで、お金持ちから貰おうとするんだろう?
    人として情けなくって、それこそ自己嫌悪に陥りませんか?

    そういう母親の姿が、子供の不登校とか反抗に繋がるんじゃないかな。
    ちょっとは自分で頑張ってみたら?
    弟さんや義妹さんはしっかり稼いでるんだから見習おうよ。

    ユーザーID:1736511537

  • 姉のことが嫌なだけ。

    弟さん、姉弟で援助の差があるとかお金のことを不満に思っている、だから親の介護はしない、というのではないと思いますよ。

    単に、姉であるトピ主さんが嫌なだけ、嫌いなだけなのでしょうし、自分は姉の思い通りにはならない、と思っている面もあるのでしょう。

    離婚して実家に戻って、親子で親におんぶに抱っこの生活。
    働きもせず、家事育児も親に助けてもらって、自立なんて微塵も考えていない様子。
    親もお金も散々使うだけ使って、相続もしっかりして、親に介護が必要になったらお金がない、自分には無理、長男に責任があると次は弟を使おうとする。

    自分が何もしなくていい言い訳はするけれど、自分で何も責任を負わず都合よく周囲を使い、都合が悪くなったら自分の立場を変え、自分は何とか責任から逃れようとする。

    そんなトピ主さんの姿勢や考え方、生き方が本当に嫌なのでしょうし、自分は親ではなく弟であり、親のように姉の都合で体よく使われはしないという意思表示をしているのですよ。

    もちろん、あなたの世話にはならないという、弟夫婦との仲を決定的にしたひと言の影響もあるでしょうし、相続もして不動産収入もあるトピ主さんが何をそんなにお金に困っているのか知りませんが、母親がいなくなった後に物心両面で自分を頼られたくない、そういったことへの牽制という面もあると思います。

    調停でも裁判でもしたいのならすればいいと思いますが、でも、弟さんとのことは、弟さんの姉に対する感情的な面が多分に関係していると思いますから、調停や裁判でも解決しないと思います。

    また、そんなことをしている間に、お母様の症状だって進行してしまう可能性もありますよね。

    まずは今、トピ主さんがするべきことをしなければならないのではありませんか。
    現状、弟さんはトピ主さん主体でやってくれと言っているのですから、トピ主さんがやるしかないのですよ。

    ユーザーID:8908515090

  • 欲をかくと痛い目見るに一票ですね

    家賃もなく家に置いてもらえた恩を返すくらいの労力はトピ主さんがが負担し、ヘルパー等のプロの手が必要な資金についてはお母様自身もお金を使って、それでも足りないのですか?

    それでも足りない場合は、足りない額の半分を、弟さんに求めていいでしょう。

    裁判しなくても、それなら出してもらえると思いますけど。

    あんまりゴネて出るとこ出た結果、トピ主家のお金の動きをはっきりさせようということになり、トピ主さんが給与としてお金を受け取っていたのが、実際は給与を貰えるほどの労働をしていないのに架空の物であって不正だった、等バレでしまったら、困ったことになるのはトピ主さんだと思いますよ。

    >息子も反抗期・不登校気味で、生活にお金もどんどんかかる

    大変なのは分かりますけど、「だから親のお金は今まで通り自分達が使いたい、新たに生じる介護費用は高収入の弟に」なんて都合のいい希望は、どこに出たって、通用するはずないです。
    親の介護費用は親のお金で、トピ主さんとお子さんの生活費はトピ主さんのお金で、です。

    ユーザーID:5905888930

  • 弟夫婦からは既に絶縁されてる

    トピ主さんもご両親も、弟夫婦から絶縁されてるんじゃないですか?

    トピ主さんは、弟夫婦が非常識だとおっしゃってますが(子供を見せに来ない、遊びに来ない、遠くにマンションを購入)、出戻り姉一家が実家にいるのに、弟一家が遊びに来るはずないですよ。
    その上、トピ主さんは、自己弁護ばかりですが、結局離婚後はニートでしょう?そして、子育てを親に丸投げ。
    それに関して義妹が苦言を呈すれば、トピ主さんは逆切れする始末。
    そんな変な人たちが住んでる家とは、関われないです。

    なので、義弟夫婦からはとっくに絶縁されてるんだと思いますよ。
    そう考えれば、トピ主さんのSOSや実母の介護を弟夫婦が無視するのが納得できます。

    トピ主さんなりの理由があるようですが、グダグダ言い訳並べつつ親が健在な間は甘い汁を吸うだけ吸い親が負担になれば助けろと言い出す自己利益のみの人間、それが第三者からみたトピ主さんです。
    利益を独り占めしたんだから、不利益も受け入れるしかないですが、、トピ主さんはそう思えない人柄でしょうね。

    弟夫婦は今後も他人を貫くでしょうから、トピ主さんが裁判でもなんでもするしかないんじゃないでしょうか?
    ただ、今までトピ主さんにかかった経費など、弟夫婦は生前贈与として攻撃してくると思いますよ。そうなるとトピ主さんにかなり不利になるでしょうね。

    後、援助額に不満があるなら言うべきだったと主張されてますが、、。子供の独立を願う親は 成人後の子供にやたらと援助しません。そして、まともな思考の人間なら、成人後に親から援助してもらおうなどと思わないです。

    ユーザーID:1791705641

  • どうしたらいいんでしょうね

    娘は母の心配せず、お金かかるとしか思ってないし、それを表に出しても恥とも思ってない。
    母は、認知症になってまでも、娘に世話頼んだら自分が危ないと思ってる。
    このふたりはこれまでどんなふうに暮らしていたんだろう。

    おまけに充分お金があるのに、負ける裁判してでも弟からお金もぎとろうとする。


    お金を使うこと以外幸せを感じられないトピ主さん。
    普通に暮らせるのに満足しない。
    でももはや贅沢するお金はない。
    大勢の人が何を言っても頭に入らない。
    どうしたら幸せになれるのでしょう。息子さんも心配です。

    ユーザーID:0375710998

  • 弁護士案件では無いですか?

    主さんが実家に帰って家業の手伝いは給与として少額支払われてるものは、給与でありここでは全く無関係です。

    お父様が亡くなった時に、実家会社不動産預金全ての財産の
    母 1/2
    姉 1/4相当実家
    弟 1/4相当現金
    の相続
    という事だったのですよね?
    これが基本です。

    介護費用は、母親自身のお金から出すに決まってます。

    今現在も、母親の相続財産や年金は母親のものです。
    貴女の世帯で母親を扶養にしてる状態ですか?


    上記以外に弟に、家やマンション
    車や、特別に大学費用など費用があったりすると確か話は変わると税理士に聞いた事があります。

    ここであれこれ言っても始まらないので実のところどうなのか、弁護士さんや税理士さんに話聞いて調べて貰えば良いのではないですか?

    今後の話し合いも感情論ではうまくいかない、各々勝手な希望を主張しがち。

    話し合いも冷静に通達するためにも
    専門家に入って貰えば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2696146194

  • 逆ですよ

    >援助の額に文句を言うなら、最初から援助を受ければ良かったと思いませんか?

    援助の額に文句は言いませんよ。
    そうじゃなくて、下手に援助なんか受けたら、今回みたいな時に手伝えとか援助しろとか言われるから断ったんですよ。

    援助は受けてないんカラら、こっちに頼ってくるなという事です。
    援助の額に文句を言っているのではなく、貴方に対して援助をさんざん受けてきたんだから、今度は援助を受けた分トビ主さんが主体でね。という事です。

    まだわかりませんか?

    ユーザーID:8928703639

  • トピ主です

    昭和の時代に出戻りが許されなかったのは、既に実家に同居している兄弟夫婦がいる場合かと思います。弟夫婦は当時から別居でしたし、自分達の好きなように、旅行三昧、外食三昧で何の苦労もない生活を送っていました。私は離婚調停や裁判をして、それでも相手の理不尽な主張が通り、相手に苦しめられたのにこちらがお金を払うハメになり、精神も崩壊しました。でも辛い中頑張って子育てをしてきたつもりです。私の離婚を許してくれたのも、孫と住みたい一心だったと思います。孫と触れ合いたい両親の願いを弟夫婦は叶えなかった。私は叶えられた。かなり差があると思いますが。
    どのあたりがご都合主義でしょうか?
    そもそも、昭和の時代は三世代同居が普通でした。まさに私達のような形です。その考えでいくと、父が長男が全ての責任を取るべきと考えるのは自然な普通の考え方ではありませんか?
    実際に私は父から、私はお金の心配を一生する必要ないと言われていました。
    ちなみに、今は不動産の不労所得で生活できています。でも労力も金銭も私ばかり中心になるのは理不尽です。体が弱いので自信がないのもあります。息子にバイトさせるのも無理です。働いた経験がないですし、正直お金は何もしなくてもあるものだと思ってしまっているので…。
    何もしなくてもあるのに、わざわざ自分で働いて稼ごうなんて思わない気がします。
    もちろん、学生を卒業したら社会勉強のために働くようには言うつもりです。
    とりあえず、まずは調停を検討したいと思います。

    ユーザーID:1940599597

  • しっかりして!

    >あるとすれば誰にでもできるような仕事しかなく、私はそんな仕事しか出来ないのか…と自己嫌悪に陥ったり…

    なんか、この一文にトピ主さんの狡さや、自分にだけとてつもなく甘い性格が集約されているように感じます。
    今の状態は、今まですべき苦労をせず、すでに自分が親なのに娘気分で甘えたまま生きてきたツケなんだろうな、と思いました。

    弟さんは、これからやってくるであろう介護の全てをトピ主さんに丸投げするつもりなんでしょうか?
    違うんじゃないですか?最初の本文に「長男なのにも関わらず私主体でやるように言われて」とあります。主体的にはやらない、と、言っているだけでは?
    「長男なのにも関わらず」に関しては意味無しです。例えお父様がその部分だけ明治時代の考え方に固執していた(明治時代の出戻り娘は優遇なんかされません)としても、今時、長男も何もありません。
    また、客観的に見て、親と同居し、実家の名義も貰って散々世話になってきたのはトピ主さんなので、トピ主さんが主体的にやるのは当然でしょう。
    しかも、トピ主さんは上記のようなくだらない理由で無職で、お子さんはすでに高校生。条件面でも見事にマッチしています。

    実際、どのくらい弟さんの援助が必要なんですか?
    お母様の財産や年金で賄えない分を試算してみては?
    主体的に自分がやる覚悟を決めて情報を集め、冷静に交渉してみてはいかがでしょうか。
    弟さんには今のトピ主さんが、「大変なの〜、私も手伝うけど何とかして〜!」みたいな感じに見えてるんじゃないの?
    そんなんじゃ、言下に断られても仕方ないと思いますが。

    ユーザーID:6652363454

  • トピ主は都合良すぎ。

    援助を断ったのは介護したくないからです。
    恩を受けたら恩返ししなきゃならないでしょ?ひととして。
    だから、弟夫婦は断ったんです。
    トピ主は、まず、援助と介護は比例するって学びましょう。

    子供を見せて笑顔にしたかわりに、生活費も何もかもお世話になったじゃないですか。
    トピ主は2回育てて貰ったようなものなんですよ。
    弟の倍、親の恩を感じなきゃダメですよ。

    離婚時に裁判まで行ったんですか?
    それは、親も心を痛めたでしょう。

    娘からお金をもらっても気が引けると言ったって払うのが成人した娘の務めなんですよ。
    ていうか、トピ主が無職だから貰いたくても貰えないって心では思ってましたよ、ご両親。

    トピ主には、何が出来るのですか?
    収入が得られる道はありますか?
    何もないなら、介護施設で働いてはいかがですか?
    母親を介護する練習にもなりますよ。

    20年遅いけど、社会を知ることから始めましょう。

    ユーザーID:0940630064

  • 調停にかけましょう

    またトピ主にとっては理不尽な主張が通り、弟さんと同等のお金を払うハメになり、精神も崩壊するのが関の山ですが。
    なぜなら、トピ主の主張こそが社会から見たら理不尽だからです。
    他に手段もなし、やってみたら良いと思いますよ。

    昭和で出戻りなんて近所の聞こえが悪くて親が許しませんでしたよ。
    個人情報なんて無かった時代で、小学校からの同級生も近所に住んでいたでしょう?
    「○○さんちの娘さん、離婚されて戻ってきたんですって。裁判までしたのに負けて多額の慰謝料払ったらしいわよ。あそこの親御さんは土地持ちだから尻拭いしたのね。それにしても小さな坊ちゃんもいるのに離婚なんて、昔っからワガママで評判だったけど、やっぱりねってことかしら。長男夫婦さんは寄りつかないみたいだし、お金があってもあの娘さんは困るわよねー。ホント、子育てって大事!」とか聞こえよがしに言われますから。
    お金持ちの娘が出戻りなんて、専業主婦の井戸端会議の格好の噂のネタなんですよ。
    トピ主は、世間をしりませんね。
    離婚して地元に戻っても、慰めてくれる友達もいなかったでしょう?
    結局、飲食店も潰れちゃったみたいだし。

    両親の願いは、娘夫婦が仲良く生活して、時々孫を見せてくれる生活でしょう。
    年取ってから幼児との生活はキツいですよ。
    トピ主だって、今、やんちゃな男の子と住みたいですか?
    働くより疲れますよ?
    この辺りがご都合主義だと思います。

    昭和の三世代同居は親世代と長男世代です。
    トピ主の場合、夫の親と同居するのが普通です。
    だから、長男が全て相続するんです。
    トピ主父が、トピ主を憐れんで特別に財産を残してくれたんだから、親の介護くらいしましょうよ。

    息子の育て方も失敗したんですね。
    息子も一緒に調停員にお説教されたら良いと思います。

    体が弱いのに気だけは強いんですね。
    離婚した夫さんの気持ちが分かる気がします。

    ユーザーID:0940630064

  • こう言うところがご都合主義!

    >どのあたりがご都合主義でしょうか?

    簡潔に述べますね。

    >父が長男が全ての責任を取るべきと考えるのは自然な普通の考え方ではありませんか?

    その考え方をするなら、遺産相続も全て長男にって考えでしょ?
    全ての責任を取らせる事と相続財産はセットです。

    そこんとこまるで無視して、遺産だけは現代風に「平等に分けましょう」ってやっておきながら、負担だけ昔の考えで「長男に全責任を!」ってのがご都合主義!

    ま、トピ主さんに説明しても、自分に都合の悪いとこは無視するみたいだから、もうこれ以上書き込みません。

    調停?やってみればいいんじゃない?
    離婚の時みたいに、トピ主さんの主張は認められない可能性が高いと思います。
    (離婚の時も、きっと「理不尽に」トピ主さんの主張が認められなかった訳じゃなさそう…)

    ま、トピ主さんがお金を払うハメになる事はないだろうけど、まずは、母親の介護は母親のお金でって事になるよ。
    だって、それで問題ないはずなんですから。

    ユーザーID:4902319918

  • 離婚調停した時も、相手の主張が通ったのですよね

    離婚調停した時も、相手の言い分が通り、あなたが負けてお金を払ったことがあったんですよね。

    今回も、弟さんを訴えたら裁判の場であなたが負けますよ。
    司法は公平です。出るところに出てはいけません。

    弟さんは、お母様の資産をあなたに譲るつもりでいるんです。
    長男だから、なんですよ。
    情けを受けているのは、あなたです。
    これがもし、長男であっても稼ぎも気概もない人だったら、資産を半分取りに来ると思う。お兄様にも権利があるからです。

    どうかそのまま、お母様の資産を全部もらう代わりにあなたが主体になって介護なさいませな。
    お兄様からお金をもぎ取ろうとすると、自分が損をするのに。

    ユーザーID:1952867323

  • 違いますよ

    >昭和の時代に出戻りが許されなかったのは、既に実家に同居している兄弟夫婦がいる場合かと思います。
    違います。
    その時代他家に嫁した娘の出戻りが許されなかったのは、女性は嫁いだ家の人間になるという認識だったからです。
    実家の親ではなく夫の親を自分の親と思い、実家を訪問する折は「ただいま」ではなく「ごめんください」と挨拶するのですよ。
    離縁されて出戻った娘はその家の恥でした、再婚の手配をするか、実家に留まる場合は影のように暮らさなくてはならなかったのです。

    とは言え、今の時代そのようなことは馬鹿げています。
    同じように
    >家の一切の責任は長男に託されるという事を私も教えられてきた
    その認識も今の時代のものではありません。
    トピ主さんが弟さんに長男の在り方を求めるのなら、あなたも出戻り娘の立場をわきまえましょう。

    レスされる方にご都合主義と言われるのは、昔の時代と今の時代からご自分に都合のいいところだけを取り上げて主張されているからです。

    トピ主さんのレスを見ると、親に甘やかされて何でも自分のいいようにしか考えられない人間に育ってしまったのだと感じました。
    >私は離婚調停や裁判をして、それでも相手の理不尽な主張が通り
    どうして理不尽な主張が通ったのか考えましたか?
    司法がそれを「理不尽」ではなく「妥当」だと判断したからですよ。
    トピの問題も同じです。
    トピ主さんの理不尽は、世間一般では理不尽と言われるほどのことではないんです。

    弟さんの言う通り、介護はトピ主さんが主体になって行いましょう。
    もちろん一人で全部担う必要はありません。
    その都度弟さんと相談しながら手分けをしてやるんです。
    念のため、弟嫁さんは関係ありませんよ。

    ユーザーID:9787820925

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