母の介護に他人事な弟夫婦。

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家族・友人・人間関係

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  • ?

    同じ市内なのに一緒に住まないって文句言われちゃうの?十分近いのに。
    そしてあなたはただで同居?
    孫をろくにわせないって、好き放題なんじゃなくて、離婚した娘と子供がいたら、そういけませんよね。

    お母さんは年金はないのですか?まずは役所に相談したら、色々市からの補助とか教えてくれますよ。

    ユーザーID:0375710998

  • 遺産分けた後

    遺産分けた後だと,正直もう何も得ない。奥さんは他人だから、
    介護する必要はない。
    冷酷だと平気で思えるんですよね。
    何で、お母さんが、財産相続しなかったのかな。
    話をしているのに,やる気がないなら、変わらないと思うので、
    主さんがやるしかないと思います。
    介護保険とか,行政を使えるだけ
    使ったほうがいいと思います

    ユーザーID:9762201688

  • 隣の芝生は青い

    姉と弟、どうして協力して面倒が見られないんでしょうね。
    トピを読んで気になったことがあります。弟嫁さんが高収入でお金に不自由していないとばかりに決めつけていて、攻撃調なのと、実際扶養義務のある弟さんのほうは、そう責めていないことです。そこを改めないとうまくいかないと思います。
    私の家も、私は兄嫁の立場で、舅が亡くなったため、姑を昨年から引き取りましたが、私も働いています。私が高収入だと思い込んでいるのか、義妹から姑の持ち物を買ってくださいと責められ続けました。実の兄には何も言わずにです。同じようにあなたの単なるひがみじゃないですか。
    まず、お母さんの年金の範囲内で、介護サービスが受けられるように、認定をとり、公的サービスが受けられるようにして、家族が働く時間を確保しなければいけません。それから、弟さんやお嫁さんに空いている日は見に来てくれないか、頼むほうがいいですよ。
    まずお金より介護の労働力の確保のほうが、角が立たないと思います。

    私の義妹ですが、自分の家で姑を風呂に入れたり洗髪する努力をしないで、いきなり美容院にいかせて洗髪しろ、介護施設の人に風呂を入れてもらえ、というし、タクシーもバンバン使っていて、金遣いが荒いです。
    こんな節約もしないから貧乏なんだと、あきれるような人ですよ。それに主人のほうも、実の親を歯科医に連れて行ったりするかというと、私に連れて行かないでよいというぐらいです。実の子供が丹念に面倒を見るかというと、他人事で、配偶者が気を使っているのが現状ですよ。

    あなた自身、息子さんの不登校があって、生活苦もあるのでしょうが、お母さんの年金の範囲内で介護を賄うのが原則ですよ。息子さんは高校生なのだから、不登校なら、もうその上の進学はいいんじゃないかと考えます。まず自立するために就職を考えて家を助けてもらったほうがいいと思います。

    ユーザーID:2783502631

  • 親の支援も介護も兄妹なら平等に・・

    と、云うのが基本です。長男さんにも色々な理由もあるだろうけど、無視する事は許される事ではないです。

    夫々が出来るキャパ内の範囲で分担する事です。 でも、それを特に経済的に困窮している訳でもないのに他人事としている感のあるお兄様。しかし義姉さんの経済力を貴女が持ち出してはいけませんよ。あくまでもお兄様と貴女の問題として考える事です。思い遣りに長けた義姉さんなら一緒に考えて下さる事も有るかも知れませんが、それはお兄様と義姉さんとの夫婦間の問題です。

    さて、無視されるにはそれなりの理由があるようですが、それは貴女が言われるように親の介護云々とは次元の違うお話です。ここは単刀直入にお兄さまに、スルーは何故?を問う事です。キチンとした理由があるのであれば、次を考えて行く事ですね。貴女が実際にお母様と同居している事は無視出来ない現実ですから
    仕方無い事かもしれません。

    でも義姉さんとのイザコザが理由であるのであれば、母親とは関係ない事ですから、そこを貴女は正論で行きましょう。何方か中に入って采配してくれるような身内がいるなら相談するのも良いと思います。

    先ずは感情的にならずキチンとお兄様とは向合って下さい。

    ユーザーID:0120683430

  • 多分

    多分その書かれていない過去の確執を書いたら
    トピ主の味方をするレスは付かないとおもうから書かないんですよね?

    そしておそらくは、トピ主だけではなく
    ご両親と弟さん夫婦の間にも色々あったように思います

    そして
    お父様がご存命の数年前まで
    トピ主達は金銭的にかなりお世話になってましたよね?

    もしかしたら、孫の世話までお母様がしてたのではまいでしょうか?

    トピ主はお願いしたと書かれてますが

    長男だからあなたがやるのあたりまでしょう?
    みたいな思いありましたよね?
    多分そういうところ見抜かれたのではないですか?

    だってトピの端々に

    >長男なのにも関わらず私主体でやるよう言われて

    >長男なら両親のために色々やるべき立場なのに

    とありますからね

    >介護を拒否する無責任な長男夫婦、どう思いますか

    確かに弟さんにも介護の責任はありますが
    これまでしてもらったことを比較して
    きちんと役割分担は必要だと思いますよ

    まあ全て想像ではありますが、そこそこあたってるんじゃないかなぁ〜

    ユーザーID:9251278155

  • 地域包括センターに相談してください。

    介護は家族だけでは無理です。
    あなた1人でも弟さんだけでも、2人が協力してもダメってことです。

    「弟さんのこと」をここで相談するより、専門家を巻き込んでください。

    お母さんのケアマネを決めてから弟さんに連絡を取り、ケアマネ同席の上で弟さんをあなたの家に呼び、

    ◎お母さんの現状と今後についての説明

    ◎ご自身の持病と、介護にどこまで関われるかについて

    ◎弟さんが出来ること

    この三点を話すことです。

    お母さんと同居しているトピ主さんが、介護の主体になるのは間違いありませんが、万が一持病が悪化した場合、介護は弟さんの役割になります。(実子には介護義務がある)


    ただ
    実子ではない弟嫁さんのことは、戦力外として扱ってください。
    ここは一線を引くべきです。

    ユーザーID:8869610009

  • トピ主主体でと言われただけでやらないとは言われてないですね

    同居している子が主体となって介護を仕切るのは仕方ないと思います。
    それで、外部に何を委託して家族で何をする必要があるのか決まったら
    弟とどのように分担するかを考えることができますね。

    母親とトピ主さんの生活費がどうなっているのか
    例えば家は誰の名義なのか
    生活費は誰が払っているのか
    家事は誰がしているのか
    等でも変わってくると思います。

    もしトピ主さんが母親の家に家賃を入れず住まわせてもらっているとか
    光熱費を負担してもらっているというようなことがあれば
    その分はトピ主さんが弟さんより余分に介護にかかる時間やお金を出すべきでしょう。
    特に、母名義の家を将来ひとりで相続し住み続けさせてもらう予定であれば
    介護は基本的にトピ主さんがやるべきこととなると思います。

    ユーザーID:9941167031

  • 弟さんとだけ相談する

    他人事といえば他人事でしょうね、
    弟奥さんから見たら。

    あなたとはすでに不和。
    お母様と義妹さんのこれまでの関係は
    いかがでしたか?
    よくなかったのなら他人事という態度でも
    仕方ないです。

    でも弟さんは違います。
    堂々と交渉していい相手です。
    だからトピタイトルの認識を変えましょう。

    母の介護に他人事な弟、と。
    まずはここからです。
    義妹さんに頼りたい気持ちはいったん
    捨てる。

    ここに納得いかないと何も始まりませんよ、
    たぶん。

    ユーザーID:7365396937

  • 話し合いが一番だけど

    40代主婦。父がおらず母が認知症です。(父は母を置いて逃げました)
    うちは兄が一人でみてくれています。兄も仕事がありとても大変ですが、9時から17時まで週に6日デイサービスに預けたり入院しているときもあります。私は遠方にいて私自身も癌を患っていて母のために何も出来ません。
    ケアマネジャーさんに包み隠さず話して今は協力してもらい、兄の出張などのときは母を施設で泊まらせてもらっています。
    弟さんと話し合って解決出来ればいいですが、無理な場合もあると思います。その時はあらゆる方面に助けを求めてください。親戚はいませんか?弟さんとの話し合いに立ち会ってくれるおじさんなどいたら相談してみてください。

    ユーザーID:5896480355

  • あなたがですね

    あなたは離婚してから今まで、相当実家に世話になってますね。金銭面も労力面も。
    その分は主となって介護をしないとならないのでは?

    それとも介護を協力してもらった替わりに、今まで実家から受けた援助分を弟に渡すのですか?

    まさに弱者は甘えても構わないって考えですね

    あと「長男だから」って言うならあなたは嫁いで家を出た身だから出戻りはあり得ないし、長男だからって昔言われてたのは、その替わりに財産を受けとるって意味ですよ。

    ユーザーID:9501490652

  • トピ主はお子さんの面倒をご両親にみてもらってるでしょ?

    離婚して出戻り、実家のお世話になっているトピ主。
    方や弟さんは自立をして、子供の世話も両親にお願いしていないのでは?
    お世話していただいた方がして返す。そういうものだと思います。
    相続は平等にしたので、介護の金銭負担は平等にするべきですが、
    キーマンとして介護をするのは同居するトピ主でしょう。
    離婚して実家にお世話になっているわけですし。

    金銭的負担は姉弟で平等に、実質的な介護、動くのはトピ主。
    義妹は無関係です。義妹の稼ぎをあてにしてるようですが、図々しいです。


    夫の義妹は最悪でした。
    「計画的にできない人もいる。私は感情で動く、法律も世間も関係ない!」
    そういって、自分の母親の供養もめちゃくちゃ。
    口だけ出して、それも法事に彼氏を呼んでいないのが失礼だとか何とか、
    常に男のことばかり。
    びた一文も負担せず、他人の私たち(夫と義妹の母親とは養子縁組していません他人です)にすべての金銭的負担も労力もさせました。

    それなのに、本当に威張っています。シングルをひとくくりにはしませんが、世間からずれていて、お世話になっているのに、そのお礼ができない人が多いと思います。

    長男の嫁を介護要員だと思わないでくださいね。

    お世話になった人がその分お返しするのは、人の道ですよ。

    ユーザーID:2650700535

  • トピ主さんだけがやるべきとは思いませんが…

    お母様の介護を、トピ主さんだけがやるべきとは思いませんよ。

    でも、弟さんには弟さんの思いもあるのではありませんか。

    離婚して実家に戻った後、どのような仕事をされているのか分かりませんが、でも、10年以上実家で暮らしているということは、経済面で援助があったり、親が負担をしてくれていた部分があるのではありませんか。

    要は、結婚生活が続いていたにしても離婚したにしても、いい大人で自立していなければならに娘とその子どもの面倒を見てきたということは、その分、弟さんよりトピ主さんに使われたお金の方が多いでしょうし、その上、父親の相続も平等って、弟さんとしては納得し難い部分があると思いますよ。

    また、病気があるとか、子どもが不登校という事情も分かりますが、親に散々世話になっておいて、介護が必要になったら担ってくれというのも弟さんにとっては虫が好いようにも思えるでしょう。

    長男長男と言うなら、逆に長男だから親と同居する、だからトピ主さん親子は出て行って欲しいと言われていたら、トピ主さんは自立出来たのか…とも思いますしね。

    さらに、自分の妻とひと悶着あったのなら、尚更なのではありませんか。

    気持ちは分からなくもありませんが、お母様に関することはまず行政等に相談してどのようなサービス等が利用できるかを確認する。

    その上で、弟さんとは根気良く、落しどころを見つけて行くしかないと思いますよ。

    ユーザーID:1142753663

  • そんな時だけ「長男なのに」

    負担がかかる時だけ「長男」を持ち出すのですね。
    遺産もきっちり半分なら、長男も何もないと思いますが。
    今お住まいの家も弟さんと半分ずつですか?
    そしたら弟さんはトピ主さんを追い出して現金にすることもできませんよね?
    そもそも離婚されて実家で同居していたなら、長年の援助を受けていたものと、同居していないきょうだいはみなします。実際に、母子だけでは生活できなかったから同居したのですよね?
    もちろん弟さんにも義務はありますが、トピ主さんがメインで介護すべきでしょう。

    ユーザーID:7390742660

  • 同居しているんでしょう

    いつか、このような日は来ます。
    トピ様は、離婚して実家のお世話になっていたのだから仕方ないですよ。

    お父様が亡くなった時に、将来のお母様の介護問題をよく話し合って相続を決めなかったのですか?

    弟夫婦が、過去に親に相談せずにマンションを購入した事は、大人になったのだから良いのではないですか。資金の援助の依頼がないなら、自分の住むマンションは自分で決めるでしょう。

    長男なら親の為に色々やるべき立場って、実子なんだからトピ様も同じでしょう。
    弟夫婦にお母様の介護を押し付けないで。

    だいたい、出戻りのトピ様が実家に同居をしていれば、弟夫婦が孫を見せる事も出来ないでしょう。小姑がいれば、弟嫁は行きづらい。

    もしも母様の介護が必要になれば、トピ様が中心でやるしかないですよ。
    弟にも当然協力してもらいますが、弟嫁は関係ないですよ。

    トピ様の息子が反抗期だろうが不登校だろうが、散々お世話になった祖母なんだから介護に協力してもらいましょう。

    ユーザーID:5481245457

  • 介護の内容や費用を把握する。

    基本、介護は実子なので弟さんのお嫁さんは関係ないですよね。

    ずっとお子さんとご実家に居たあなたが介護を担うのは、自然な流れですよ。
    遺産は半分だとしても、ずっと暮らしてる期間の家賃とか、どうしてました?
    お金入れていましたか?
    ご両親に養ったもらってた面、無いですか?

    介護の費用や手間などは相談して算出してもらう。
    お母さんの受けたお父さんの遺産あるでしょ?
    1/2 は妻。
    残りをきょうだいで分けたんですよね?
    年金額などで、対応できる内容を見極める。

    トピ主さんの収入は〇〇で
    どうしても足りないなら弟さんに頼る。
    その時には、だいたい幾らとかではなく綺麗に数字にしておくこと。
    ケアマネージャーさんとかに相談できるのでは?

    まず、あなたができる事をやってみて!

    ユーザーID:8385144917

  • 父の遺産返したら

    足りない額、あなたと、弟さんの折半で。
    父親の遺産から出したらいいんじゃない?そう話してみたら?

    できることはしたいって何するつもり?
    文章から、本来全部弟が見るつもりだと言う考え、出来ない言い訳ばかり。

    義妹と何あったのか書いてくれなきゃわかりませんよ。
    で、主さん働いてますか?
    離婚したからって同居する必要もないし。

    親にマンション買う報告しても、相談する必要ないし。

    自分の価値観や思い込みだけで決めつけると、話し合いにすらなりませんよ。

    ユーザーID:5513288055

  • 同居の家族が面倒を見るのは当然

    同居の家族が面倒を見るのは当然かなと思います。
    別居の家族はそれをサポートするくらいかなと。

    主さんが実家にいたことで、もしかすると弟さん夫婦は両親を頼りたくても頼れなかった時があったかもしれない。
    お嫁さんも、お義母さんとの関係を築きたかったけれど、なかなか母娘の関係に入っていけず一人さみしい想いをしたかもしれない。
    弟さん夫婦にも、実家に愛着を感じられない理由が何かしらあるんだと思います。

    男とか女とか、生まれた順とか関係なく、世帯をともにしていた家族が主体となって介護していくのが、当然のような気がします。

    ただ、金銭面に関しては、相談していいと思いますし、何か手伝って欲しい時には、助けてもらえないかとお願いすることもあっていいと思います。

    弟さん夫婦と過去を和解し、自分一人の力では面倒をみきれないと、謙虚な姿勢でお願いしてみてはいかがでしょうか?

    離婚したとき、帰れる実家があったことに感謝して、これからのお母様を支えてあげてほしいです。

    ユーザーID:4769972766

  • 公的介護保険制度の利用と今後の家計。

    公的介護保険制度が整備済みですから、それを利用しましょう。
    まずは役場の介護保険担当窓口に相談し、介護認定申請手続きをする。
    お母様の要介護度が認定されれば、その数値に応じた公的介護サービスを受けられます。

    ところであなたは病気もちとのことですけど、働いておられないのですか?
    二十年後には、あなた自身が介護される立場になるかもしれませんよね。そのときのことを見据えると、お母様の一件はあなたにとって参考できる先例となるでしょう。

    離婚時の財産分与はされたのですか?ご子息が四歳のときの離婚なら、養育費について何らかの取り決めをされなかったのでしょうか?

    高校生のご子息の卒業後の進路について、本人の希望は進学?それとも就職?
    彼が進学希望なら、学費の手当ての目処はついているのですか?

    あなたの年齢から逆算すると、お母様は年金の受給年齢に達しているように思うのですが、年金を満額もらえてますか?

    お父様から相続できた遺産は、無尽蔵ではないはずですよね?

    安易に弟夫婦におねだりするよりは、あなたは自身のできる範囲で、家計を豊かにさせる工夫と努力をすること、例えば働きにでることを真剣に検討すべきと考えます。

    ユーザーID:2785619513

  • 今まで楽して来たんでしょ?

    うちの義姉と全く同じような方ですね。
    まぁ義両親はまだ健在ですが、いずれこうなるんだろうなと思いました。

    まず、シングルで実家に避難し家賃はおろか家事育児など全てのサポートをしてもらって来たんですよね?
    お嫁さんはその間なんのサポートもなく家事育児一人で頑張って来たのではないですか?

    弟さんは実家と離れたところに家を建てたことに不満なようですが、出戻り義姉と甥がいるところに同居なんて出来ないでしょう。

    うちの義姉がまさにこんな状態で、義両親は孫の面倒に必死。仕事の飲み会だってすぐに預けられる。
    実家で楽出来る。

    そりゃあ、ここまでしてもらってるんですから、
    「介護お願いしますね、お義姉様」
    ですよ。

    ユーザーID:9682678834

  • それは

    トピ主さんが離婚という自分の都合で、実家に同居するようになったことに関係していると思います。

    おそらく実家に住めば家賃は要らないし、親に子育ても協力してもらい生活ができる。
    ずっと親に助けてもらっているのだから、逆に親が動けなくなったら面倒をみて当然。
    と、考えているのだと思います。

    今時「長男だから」の主張はおかしいですよ。
    それを言ったら財産はすべて長男が相続する代わりに親の面倒もみるということになりますよ。(大昔の時代のこと)

    今は遺産相続には男女年長の差はなく、子どもはみな同じ、介護も同じ義務があるけれど、トピ主さん宅は上記の事情があるから弟には「他人事感」が強いのではないかと思います。

    結局実家に子どもの一人が住んでしまうと、他の子どもにはその場所は「よその家」意識が強くなるのではないですか?

    やっぱり日頃のきょうだい仲や、トピ主さんと弟嫁のトラブルがより弟を実家から遠ざけてしまったのでしょうね。

    ユーザーID:8096576213

  • 介護は実子で公平に

    介護認定は受けましたか?

    お母様は「認知症の疑い」がある程度ですよね。

    お父様の財産は公平に半分に分けた。
    トピ主さんは実家住まい、離婚してからずっと?
    この現状を考えてるとトピ主さんの方が実家の恩恵を多く受け取っています。
    それなのに、弟は介護に非協力的と言い立てるのはいかがかと思います。

    >長男なのにも関わらず私主体でやるよう言われて

    介護は実子、ですからキーパーソンはトピ主さんか弟さんですが、同居しているトピ主さんがなるのが一番合理的。
    長男だから、という考えは時代遅れ、実子が公平に負担しましょう。

    >弟嫁も高収入(らしい)ので、お金がないという事は絶対にあり得ません。

    介護は実子ですので弟さんの妻の収入をあてにするのは誤り。

    >過去には両親に何の相談もなく実家から離れた場所にマンションを購入

    弟さんは自分で好きな場所に住む権利があります、それに今は同じ市内に住んでますよね。

    >私が弟嫁と一悶着あった為です…
    >孫をろくに会わせる事もせず

    弟さんがお子さんをご両親に会わせなかったのはトピ主さんが弟さんの妻とやらかしちゃったからではないですか?

    >私は1人親になって私なりに精一杯やってきたつもりでいます。介護を拒否する無責任な長男夫婦、どう思いますか。私だけがやるべきなのでしょうか。

    よく頑張りましたね。
    介護は同居している娘さんであるトピ主さんがキーパーソンとなるのが介護事業者もやりやすいでしょう。
    トピ主さんは介護にかかった費用をきちんと記録して、半分を弟さんに請求しましょう。
    トピ主さんは介護は長男がやるべき、と思い込んでいるようですが介護は実子で公平に、です。

    ユーザーID:0233323851

  • トピ主が主体ですべきです

    父親の遺産を、「お母さんが1/2、トピ主と弟が1/4」ではなくて、「トピ主と弟が半分ずつ」相続したんですか?

    それはおいておくとしても、シングルで出戻り親に負担をかけたなら、「トピ主が主体で」と言われるのは当たり前でしょう。

    弟さんは、「介護しない」「トピ主が一人でしろ」とは言ってませんよね。
    (少なくとも、今のところは)

    離婚して子持ちで出戻り、同居で親に支援してもらっての子育てしておきながら、「長男だから、弟が主体で介護すべき」と言われたら、「はぁ?」と思います。

    そもそも、今現在は「見守り」程度で「要介護」ではないようですが。

    なのに、「金銭的支援」や「介護の手伝い」を要請したなら、「将来は、さらに無茶な要望をされるかも」と、警戒するのではないでしょうか?

    ユーザーID:6006031739

  • 恩恵を受けているのはあなた

    離婚後恩恵を受けているのはあなたです。
    お母さんの面倒を看るのは当然です。

    相続時、お母さんに相続させなかったことがこのことを招いています。
    弟さんの良心を待つしかありません。

    ユーザーID:5348845601

  • あなたが主体でやる

    今まで母親に手伝ってもらいながら子育てと仕事をしてきたのでしょ。
    それならあなたが主体で動く。
    お金もどれくらいかかるか、きちんと計算して弟にみせましたか?
    母親の貯金や年金は?
    要介護認定をうける、デイに通ってもらうなどは同居してるあなたがするものです。
    施設は最後です。
    持ち家ならそこを処分して施設に入ってもらい、あなた方は賃貸で暮らすとか。
    包括センターに相談して下さい。
    弟は長男だからといわれても、今まで実家に同居して姉が親の世話になりっぱなしで住んでたら近所になんか戻りたくないですよ。
    長男なんだからというなら、弟から姉なんだから同居してたんだから、世話になってきたのは姉だろと言い返されるだけです。

    ユーザーID:1223275487

  • 一悶着、が何なのかが重要

    トピ主だけが介護全てを背負うべきとは思いませんが、
    弟がそんなにか関わろうとしないのは、

    >(私が弟嫁と一悶着あった為です…)

    これがかなり関係している気がします。

    しかも、”主体”という事は、
    サブではやる。という事では?
    少なからず何かやる意思はあるように感じますけど…

    厳しい事を言うようですが、
    どんな理由であれ「離婚」を選択したのはご自身で、
    一人で暮らさず「同居」を選んだから、
    両親の面倒を見るだけじゃなく、
    トピ主自身やお子さんの面倒も見てもらっていたはず。

    「我が子が不登校・反抗期」も、トピ主家庭の話であり弟は関係ありません。

    ご自身にも非があるのに、
    一方的に「無責任」と認定していまうような高圧的な態度が
    弟夫婦には伝わってるんじゃないですか?

    低頭になる必要は無いですが、
    トピ主は人を無意識に見下したり、
    自分を棚に上げているのではという印象です。

    そういった態度を改めない限りは
    弟さん達の気持ちは変わらないでしょうね…

    ユーザーID:4104883854

  • ありがとうございます。トピ主です。

    元々父親は飲食店をやっていて母親がホールや皿洗いなどを手伝っていました。不動産でマンションも所有していたので、私は月に何回かエントランス部分の掃除などをしていました。
    お小遣い程度の金額は毎月貰っていましたが、一般的な主婦パートの月収くらいです。何十万とかではありません。
    母は世話好きなところがあるので家事や育児は進んで手伝ってくれていました。
    ひとり親になった息子を父と母2人でサポートをしてくれた事に感謝しています。
    弟夫婦は夫婦2人仲が良いし弟夫婦の息子も仲が良い両親2人に囲まれて幸せなんだからそもそもサポート必要ないよねっていうのが両親の基本的な考えでした。

    弟嫁との一悶着というのは、私の母が無理をしているように見えたのか、母に余計な口出しをしてきました。他にも色々言ってきたので私が余計なお世話だと言った為です。育児や離婚で本当に辛かったし他人には黙ってて欲しかったんです。その時に「あなたの世話にだけはならないから大丈夫」と言ってしまいましたがそれが今回の原因かは不明です。
    実家の名義は私に切り替えていますが、それは介護に関係あるのでしょうか?
    私が金銭援助を受けていたなど、弟夫婦にも納得できない事があるのかもしれないですが、やらなければいけない事から逃げるのはいかがなものか?と思いますが…

    ユーザーID:1940599597

  • いつか私の義姉も言いそうなトピ

    夫は長男。義姉一家は義実家のすぐ近くに住み、育児中は
    義両親を使い倒しました。一度義母に私が育児ヘルプを頼んだとき、
    義姉の子が優先と言われたことは忘れられません。
    それ以来義両親にはヘルプお願いしたことはありません。

    しかしもし義両親が要介護となったら、義姉はあなたと同じことを
    言い出しそうです。そういうキャラですから。

    夫は実子として最低限のことはするが、義姉が義両親に10年以上に
    渡ってしてもらったことは経済的にも相当あるだろうと思っている
    から基本は姉ちゃんだなという認識です。言わないだけで、あなたの
    ために使われた親御さんのお金って多くないですか?

    私? しらんがな、ですよ。
    こちらが困った時にほとんど助けてくれなかった義両親、
    助けてくれたことなど一度もない義姉のためになんで私が何か
    やらないといけないのか。訪問されて頭下げてお願いされたら
    頼まれようによっては少しは考えるかもしれない、くらいです。

    夫は自分の両親に関して私が何かする必要があるとは思っても
    いないと言ってますがね。夫は夫でこれまで義姉一家を優遇
    し続けた自分の親のこと、文句はあえて言わないけどよくは
    思っていませんから。

    きょうだいは親と等距離がいい、とこのてのトピを読むたび
    思います。甘えられるからと甘え続けると、数年後にこういう
    ことが起きるのはほんとよく見聞きします。

    ユーザーID:3963283199

  • 「娘」がやるべきだと思う

    次男嫁です。

    言い方は悪いけど実家に出戻りした実の娘さんなら自分の母親の介護を
    「恩返し」と思ってみるものではないのかと思います。

    次男の我が家は「分家」で自宅もお墓も「自分たちで買え」と義両親に結婚早々に言われたのを忘れられません。
    よって、私は夫の介護は財産(土地建物、後は不動産持ち)全てを相続すると決まっている、長男一家が全てやるから私は関係ない、と割りきっています。

    離婚してお子さんをご両親と共に育てていらしたんでしょう。

    老後の事は誰でも考えています。
    今からの世代は老後の心配がありますよね。
    自分たちでそれなりに準備しなくてはならない。子供には迷惑を掛けたくない。
    でもご自分で実家に子供と帰ってきた時に「覚悟」したはずです。
    長男だから、とは言うけど「疎遠の仲」で「マンションも購入」した
    二人で働きながらお子さんを育てている弟さん一家に、何とかしてはあんまりじゃないですか。
    義妹さんの収入はトピ主さんには関係ないです。
    義妹さんの収入は義妹さんの働いた成果です。

    理由は書いてないけど弟夫妻と一悶着あった時点で、もう弟には頼れないんだとわかっていたはずです。
    疎遠の姉がいる実家に自分の子供を遊びに行かせる気にはならないし、ご自分も好き放題で離婚して子供と実家に住んでいるではないですか。
    知人で実家を売却して実母を施設に入居させた人がいます。
    自分は賃貸暮らしだけど、実家は母親のものだからそうしたんだ、と言ってました。

    人手がないなら、不登校気味の自分の息子さんに手伝って貰ってはどうですか。実のお孫さんでしょう?
    反抗している場合じゃない。おばあちゃんが大変な時に助けてって息子さんにきつく言えないんですか?

    ユーザーID:0283589606

  • 2度目です

    追加レスを読みました。
    私の義姉みたいと書きましたが、義姉以上かも。

    私が義妹さんなら指一本動かす気にならないですね。
    あなたの世話にはならない。もしそう言われたら私なら
    一生忘れないし水にも流さない。言う相手が血縁だったら
    どうにかなったかもですが、義理の相手にこれ言っちゃったら
    もうおしまいですよ。

    だってどうせあなたは誠心誠意義妹さんに謝って頭下げて
    助力をお願いする気なんかないんでしょ?
    あのときなんて言いました?って言われてまで頭下げる気
    ないですよね? それなら無駄だから義妹さんには一切
    期待しない方がいいですよ。

    そういえば、うちの夫が義姉に一度言ったことがあります。
    あまり親をこき使うなと。言った瞬間義母が「私が好きで
    やってるの。だからこの子(義姉)を責めないで」と
    言ったそうです。大笑い。そこで夫の気持ちもプツンと
    切れたみたいです。

    義姉があまりに義母をこき使って義母が体調悪いとこぼす
    ので本人の代わりに言ってあげた夫はハシゴ外されて
    気の毒でした。うちの義母ですけどね、実は疲れるって
    言ってたんですよ。でも義姉の前ではいつもいい顔してました。

    そんな愚痴こぼしといてハシゴ外す親はもう知らん、と
    夫は言ってます。それでも実子だから最低限は仕方ない、
    けど姉ちゃんの思い通りにする気はない、そう言ってます。

    どなたかもおっしゃるように、若い男の子がいるじゃないですか。
    恩返しも立派な社会復帰の第一歩だと思いますよ。
    これは皮肉ではないです。いい機会だと申し上げてます。

    ユーザーID:3963283199

  • やらなけれないけないのはあなた

    やらなけれないけないことから、逃げてるのはあなただけです。まず弟のお嫁さんは介護は関係なし。あなたも世話にならないといった以上たよれません。
    次に弟。あなたは親から経済面でも子育てでも助けてもらってたんだから弟にしたら、姉が使うだけ親を使っていざ介護が必要になったらほおりなげるように見えます。というか事実そうだよね。
    子育ても結局人任せだから不登校になったり問題がおきるんだよ。
    ここがあなたのかわるところと思ってご自分中心で動いてください。家もあなた名義ならお金もあなたもちで。
    逃げないでやろうね。

    ユーザーID:1223275487

  • 権利と義務

    基本的には介護は実子なので、
    兄弟が平等に負担すべきだと思います。
    (労力で負担なのか金銭的なものかはそれぞれでしょうが。)

    とはいえ、トピ主は弟さんよりご両親の援助は受けられているのは間違いない。

    いざ、助けられる時だけ助けてもらって、介護は平等ってのも、弟さん夫婦が面白くないのは理解できます。

    私の兄弟も、離婚後子連れで実家に暮らしています。
    理由はそれぞれあるし、本人もそれなりの苦労はしているのでしょうが、だからといってその両親の時間や援助を当たり前とは思って欲しくないです。

    正直、出戻ってなければもっと両親は穏やかに自分の時間を過ごせてただろうし、金銭的負担もたまに会ってお小遣いあげるのとは訳が違いますからね。


    だから、私としてもその恩恵を受けているんだから、介護だってメインでやって欲しいとは思います。正直。
    勿論、こっちも出来だけ関わる様にはしますし、金銭的負担も親の為ならという事はありますが。

    心情的には弟さんの気持に共感できます。

    まあ、あと家の名義がトピ主さんなら、それを相続する分(弟の相続分も減るだろうし)、介護宜しくって事なんじゃないですか?

    ユーザーID:5136888932

  • トピ主さんレスを見ました

    トピ主さんはパート主婦程度の収入と書いてありましたが、離婚して実家に戻ったトピ主さんと子どもの生活費はお父さんが出していたのではないですか?

    それとも元夫から十分な養育費を貰えていましたか?

    実家に戻らないで子どもと二人で生活していたら、とても主婦のパート収入程度で生活はできません。
    まず住む所の心配から始まりますよ。

    やっぱり親にかなり援助をしてもらった生活を、弟さんは見てきているのですね。

    それじゃ「今度はお姉さんが親の面倒をみて返して下さい」という気持ちになっても不思議ではないと思います。

    ユーザーID:8096576213

  • やはり…ね。

    >「あなたの世話にだけはならないから大丈夫」

    トピ主ガッツリ言っちゃってますよね。
    これしかないでしょ原因は。

    皿洗いや月数回のお掃除で息子の面倒をみてもらい、
    家賃は?きちんと払ってるの?お小遣い程度で家賃払えるの?
    何十万ももらってない。と言ってますが、
    その程度の仕事で数万もらえるのは、雇い主が親だからです。

    そこまで甘えているにもかかわらず、
    トピ主自身が甘えていたという自覚が全くない。
    むしろ、面倒見てやってたし、世話好きだろうから子供の面倒もみさせてやった、という感覚。

    離婚して出戻り、働きにも出ようとしないトピ主には厚い待遇。
    堅実に自分たちで働いてお子さんもいる、なのに「幸せなんだからいいよね」とご両親は放置。

    そんな両親の面倒みたいなんて思いませんよ。

    挙句の果てに「あなたの世話にだけはならない」
    それで手伝ってもらえると思っているトピ主が理解できません。

    ユーザーID:4104883854

  • え?

    さんざん母親にお世話になっておきながらいざ母親が弱ってきたら面倒見られないって都合よすぎませんか?
    お世話になったんだからトピ主が面倒をみるべきです!
    介護認定は受けていますか?
    市役所に相談してみてください。

    ユーザーID:6616289529

  • あなたの非難など弟夫婦には何ものでもない

    あなたは思います思いますと連呼してますが、別にあなたに悪感情を持たれようと弟らには痛くも痒くもない。
    あなたは世話にならないと言った。
    同居で沢山、弟夫婦以上に親に世話になってる。
    父から財産も相続してる。

    つらいならその相続した財産でホームに入ってもらうなりヘヘルパー頼むんですね。

    弟嫁はそもそも関係ないし。もらうものは弟以上にもらっていながら、介護だけは手伝えとは人の道に外れてますよ。やらなきゃいけないことから逃げるのはいかがなものかと。

    ユーザーID:4541437573

  • 二度目のレスつけます

    >実家の名義は私に切り替えていますが、それは介護に関係あるのでしょうか?

    おおありです。介護はあなたがすべきです。
    実家を売却して、金額を弟さんと二等分しますか?
    貴方のことだからしないでしょう。がめつそうですから。

    >私が金銭援助を受けていたなど、弟夫婦にも納得できない事があるのかもしれないですが、やらなければいけない事から逃げるのはいかがなものか?と思いますが…

    やらなければいけないのは、金銭的援助も手助けもうけているトピ主。
    貴方こそ逃げてますよ。

    ユーザーID:2650700535

  • 済みません兄夫婦でなく弟夫婦でしたね。

    勘違い読みしていました。

    さて、母親の介護は離婚して出戻りした娘(姉)が経済的に得をしているので主さんがやるのが普通・・という意見も多いような気がしますね。

    確かに、離婚などせずに幸せな家族、家庭を持っていたならそれに越した事は無いのですが、それも人の持つ業なる部分もある訳で、その事と親の面倒を看る事は少し違うのではと主さん同様、私もそう思います。

    これが姉弟間に親からの愛情や教育等に差別的な偏重があるとかならば親への支援などする事に抵抗があるのは分りますが、実際は弟さんも普通にお育ちのようで幸せな家庭を築いて幸せそうですよね。子の幸せ度は親からのお金をいくら得たからで決まるものでもないでしょ。

    第一、親との同居がない自由さを遠慮なく享受している訳ですから、主さんの同居の得と比べても遜色ないのではと思います。これらは其々に人生の道が違うので比べて責任の差を量る事は出来ないとも思います。

    でも弟さんの言う「お姉さんが主体で云々・・」との事ですから全くの無視とは違うのでは?と思いました。主さんも此処は極端に拒否された!と思わず、先のレスでも言いましたが、冷静に親の子としての思い遣りが何処にあるかを弟さんと話し合われる事が解決の道かと思います。出来る事なら弟さん夫婦には優しい目線を向けてあげて欲しいなと思いました。

    ユーザーID:0120683430

  • お母さんが世話好きって‥?

    お母さんが世話好き?自分の子供を愛してるから頑張ってしまうだけでしょう?
    あなたが同居で親孝行したつもりになってるのがこわい。

    ユーザーID:4769972766

  • トピレス読みましたが

    >やらなければいけない事から逃げるのはいかがなものか?と思いますが…

    主さんが、物事を自分の都合の良い部分だけ切り取って主張しているように見えます。

    弟さんの手助けは期待しない方が良さそうですね。
    一般的な状況(兄弟平等に負担すべき)でもなさそうですし。

    ユーザーID:3157878783

  • 実父母に散々世話になって・・

    >「あなたの世話にだけはならないから大丈夫」と言ってしまいましたがそれが今回の原因かは不明です。
    実家の名義は私に切り替えていますが、それは介護に関係あるのでしょうか?

    娘のあなたが上記のようなことを言ってしまったのなら、例え、弾みで言ったにしても、嫁さんは他人ですからその一言を盾に絶対に看ませんよ。

    あなたの離婚理由はわかりませんが、子連れで出戻って散々、実父母に世話になるだけ世話になって、おまけに実家までもらったんじゃないですか。

    >私が金銭援助を受けていたなど、弟夫婦にも納得できない事があるのかもしれないですが、やらなければいけない事から逃げるのはいかがなものか?と思いますが

    ですから、弟夫婦はそれらのことで親の介護はドン引きしたんです。確かに実父母は可愛い娘、孫のためですから、あなた方の世話をするのは何とも思わないかも知れませんが、弟夫婦は、自分は何にも助けてもらってない、出戻った姉さんが親の面倒をみるんだろうっとしか思いません。弟さんが長男なら、あなただって長女(姉)です。今はもう令和の時代、長男だからなんてそんなことばは死語です。

    あなたが離婚して辛い、大変、子供さんが反抗期、不登校なのも、あなたの事情です。

    あなたが倒れるまで親の面倒を看るくらいにしなければ、弟さんに伝わらないのではないですか。

    ユーザーID:2621007280

  • 義妹さんは部外者

    大前提として、親の介護は実子で等分が基本です。そこに長男云々は関係ありません。もし「長男なら両親のために色々やるべき立場なのに」と仰るのでしたら、トピ主さんは相続放棄するのが筋でしょう。
    でも現実は親の援助を多く受け家の名義もトピ主さんに変更しています。ならば、介護もトピ主さんが主になるのが自然の流れでしょうね。
    もう少し賢く立ち回るべきでした。多くの援助を受け実家に住み家の名義もトピ主さんになった時点で自分が主に介護を担うことを覚悟すべきでした。そのうえで弟さんに少し手伝ってもらえないか相談すれば違っていたと思います。
    義妹さんは弟さんがすることのフォロー程度が限度でしょう、あくまでも当事者ではないですからさも義務があるかのようにトピ主さんが直接頼むのは筋違いです。

    とはいえ、弟さんも産み育ててもらった実子ですからトピ主さんが主に担う介護を手伝うことぐらいは交渉していいと思います。まずは親御さんとトピ主さんと弟さんで相続のことなどを明確にして介護のことを話し合う機会を設けてはいかがですか。義妹さんを介護の頭数に入れるのは筋違いですからね、弟さん担当分を義妹さんがフォローするかしないか等は弟さん夫婦の問題ですから。

    ユーザーID:3342835695

  • それはトピ主さんなのでは?

    >やらなければいけない事から逃げるのはいかがなものか?

    …それは、トピ主さんなのではありませんか。

    実家に出戻って、仕事は月数回の親の手伝い。
    経済的にも家事も育児も親に助けてもらって、お小遣いを貰う生活を10年以上も続けて来た上に実家も相続。

    自立して親子二人で生活していたのではないのでしょうから、生活費や子どもに掛かるお金など、両親が負担してくれていたのでしょう。

    逆に、弟さんがそんな生活をしていたとして、親の介護はよろしくって言われても、すんなり受け入れることが出来ましたか。

    それに、母親は面倒見がいいからって、でも、弟嫁から見たお母様は仕事も家事育児もと無理をしているように見えた、口出ししたいくらい無理をしていたのですよ。

    あなたはそれも深く考えたりすることなく、余計な口出しは無用といわばあなた自身が弟夫婦を遠ざけたのです。
    あなたの世話だけにはならないと、捨て台詞のような言葉を用いてです。

    それだけ親に世話になっていて、自分と子どものためにお金も使わせ、弟夫婦は自ら遠ざけておいて、介護はやってお金も出してって、それはやはり虫がいいのではありませんか。

    弟さんがするべきことをしないと言うのであれば、トピ主さんもまた同じであるように思いますよ。

    まず、親の介護をすべきはトピ主さんだと思いますし、それが離婚をして実家に出戻る、実家を相続したということだと思いますよ。

    自分に都合のいい部分だけ利用する、美味しい所だけもらうということは、出来ないのですよ。

    介護についてはまず行政等の相談をして、介護サービス等利用できることを考える。
    お金のことは、お母様だって年金やお父様が残してくれたものがあるのではありませんか。

    弟さんに助けを求めるなら、まずそれらをトピ主さんがやるだけやって、助けを求めるならその上でですよ。

    ユーザーID:1184393964

  • 家を貰っているのだから、介護ぐらいすべき

    トピ主のレスを読みましたが、家までもらっておいて、介護を弟夫婦にやらせようとは、驚きです。もっと財産のないお宅の介護話かと思いました。
    現在あなたは、マンションのエントランスの掃除ぐらいしかしていないんでしょう。働いているとはいい難い状況で、デイサービスだ、ステイだなんてあまり必要ないぐらいではありませんか。
    どうして、親の介護ぐらいでおたおたしているんですか。

    姑はもともと娘に面倒を見てもらおうと、長年娘のほうによく行き、孫の世話もよくして、姑としてはよくやっていたんでしょうが、不動産も何もない団地暮らしでした。ところが、貧困の連鎖なのか、同じく団地暮らしの義妹が、精神的にも経済的にも母の面倒が見れないとか言い出し、私たち兄夫婦が要介護1の姑を見ています。生活は娘と暮らしたほうが楽しいし、充実しているけれど、無責任な義妹がそういうので、私たちが見ています。

    私たち家族3人は働いているので、私が働く日は、デイサービスに行ってもらい、風呂はデイで入りたがらないため、私が仕事から帰宅して入れています。家は他人の嫁が見ていますよ。どうしてお世話になった実のお母さんに報いることをしないんです。

    弟嫁が高収入で金に不自由していないなんて、あなたのたわごとだし、ひがみ以外の何物でもなく、実際は、家の名義を書き換えているあなたのほうが、言いたい放題で、ひどいんでしょう。

    ケアマネと場合によっては、ファイナンシャルプランナーに入ってもらって実家の相談に乗って立て直しをはかったらどうですか。

    家までもらっている姉さんには、経済的に十分だと、弟夫婦は思っていると思いますよ。介護の手助けをしてもらいたいなら、頭を下げて、よくよくお願いしていくしかないと思います。

    ユーザーID:2783502631

  • やることをしてこなかった人は誰

    >やらなければいけない事から逃げるのはいかがなものか?と思いますが

    結婚するような年齢なら、親から独立を考えるもの。
    ましてや、一回家を出て子供まで作った人が親の世話になっているなら
    「やるべきこと(独立)から逃げているのはトピ主」
    ですよね

    ユーザーID:9501490652

  • 主さんが主体になるだけ

    介護保険と父親の遺産を使って、主さんがキーマンになって介護すれば良いだけだと思います。そんなに難しくないかと。これだけ親に迷惑掛けて来たのですから、感謝の気持ちが有れば、自然に体が動きませんか?

    時々弟さんに報告して、「膝の調子が悪いから、リハビリに通ってます」「○○病院に入院するから、時々見舞ってやって」とか、声をかけているうちに、あちらも「姉貴よくやってくれているな。姉ばかりに負担かけて申し訳ない。」と言う心理になるのでは?

    別に押しつけがましい報告をしろという意味ではないですよ。治療方針や施設の相談など、一人で決められないこともこれから沢山で来ると思うので、母親の状況を把握して置いて貰う必要があるからです。

    お子さんの反抗期だって、母親が必至に祖母の介護して「離婚の時に、一番の見方でいてくれた、老体に鞭打って、孫の世話もしてくれていた」と感謝の言葉を口に頑張っていたら、自然と軟化するのではないでしょうか。

    子供はあなたを観察しています。「親が祖母に感謝して介護する姿を見習って、あなたの老後をきちんと看ることが出来るか」「離婚のせいで不幸を背負ったと、あなたを恨んで生きるか」は、あなたの、これからの言動次第です。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:0248766763

  • 介護保険フル活用+トピ主が介護+不足分はトピ主出費でプロ雇う

    でもでもだってちゃんは周囲の皆からそっぽむかれますよ。

    実家ほか不動産を得ている+援助を受けたのだから、介護はトピ主。
    もし今全部売ってお金を平等にきょうだいで分けたなら、介護実働と介護保険をオーバー分の介護費用は実子で平等に分担負担。

    甘えずに多方面に相談しベストを尽くす。
    親の介護に関することは地域包括支援センターに相談、
    トピ主の医療費に関しては医療ソーシャルワーカーに相談。
    トピ主の就業に関しては職安に相談。
    高校生の不登校は高校のスクールカウンセラーと教諭に相談。
    母親が健康状態が悪く養育に欠けるなら高校生ならまだ児童青少年福祉施設も使えます。
    大学は行くなら奨学金を使う。
    高校卒業したら自分の食い扶持=生活費は自分でバイトして工面。

    持病だの病弱だのって、皆問題抱えて頑張ってるんです。
    言い訳しちゃダメ。
    ちなみに私は、独身時昭和後期から平成前期に両親看取り、
    結婚後に豹変した元夫に代わって私が大黒柱で5人家族を養い、
    義両親もデイとショートステイ使いつつ介護、
    息子を国立大学を卒業させ巣立たせ(自宅外や私立なら奨学金と前々から言い聞かせた)
    私がとうとう癌サバイバーで経過観察中
    元夫の不貞等複数の有責で離婚した40代女性です。
    癌だって持病有ったって令和の今は離職しませんよ。
    トピ主さんもやる気になればできます。

    ユーザーID:4675934013

  • 金銭援助や人的援助を受けてきたのならば

    トピ主さんが主体で介護すべきです。
    父親の遺産は半分づつの相続という事は、それまでの10数年分の援助に関してはかなり不平等です。

    弟さんを長男と言いますが、トピ主さんが実家に帰った事で一般的な長男の役割がトピ主さんになりました。
    ましてや、母親の善意とは言え、甘え過ぎるトピ主さんの為にお母様に義姉さんは苦言を言った。その事に腹を立て、啖呵を切ったのですよね。実質それが「実家を継ぐ。両親の介護をする」宣言したのと同じ事になったのですよ。

    親孝行頑張ってください。

    ユーザーID:6474494348

  • 十分な理由があるじゃないですか

    要は、お父さんのやっていた飲食店がお父さんが亡くなったことで畳むことになり、トピさんに支払われていた収入が途絶えた。
    家の名義はトピさんのもので、相続で半分に分けたとは、トピさんが家で、他を弟なのか、他も半分なのか・・・
    トピさんは今、働いていないのですか?それともマンションの掃除でまだ収入があります?


    しかも、義妹に
    >他人には黙ってて欲しかった
    >あなたの世話にだけはならないから大丈夫

    もうね、十分な理由がありますよ。
    お父さんの相続、お母さんの分は?
    お母さんの介護費用のために、お母さんに半分、残りを姉弟で半分(1/4)なら、費用はあるはずです。
    人手に関しては地域包括センターなりデイサービスなり、相談して下さい。

    都合のいいときだけ「長男」って、昔の長男は相続総取りです。
    あなた、自分の住まいはちゃっかり確保して、義妹にも啖呵切ってるんだから仕舞は自分ですることです。

    10年以上両親の世話になったんだから、恩返しなさいな。

    義妹は、介護の要員でも費用担当でもない、だって、他人だから。
    弟とは、介護方針の相談はしてください。
    お母さんがマンションを相続していて家賃収入があるなら、それは介護費用に充てるべきで、トピさんの生活はトピさんが働いて得るべきです。もちろん、お子さんの学費もね。

    ユーザーID:1086171274

  • 弟は私に言ってくる

    両親の介護については、弟は姉である私に連絡してきますが、私の夫には特に言いません。

    実の親の面倒は実の子が見る、それが普通じゃないかと思います。
    養子縁組しているわけでなし、連れ合いは実子が介護をするのに協力するかどうかだけで、基本的に責任は無いでしょう。
    義妹様が他人事でも仕方が無いと思われます。

    問題は弟さんですね。
    お父様の遺産は平等に分けたといっても、ご両親様から様々に援助を受けてこられた事実があるなら、トピ主様の方がご両親様の愛情も恩恵も受けてきたということです。
    同居してもいらっしゃるのですから、形だけでもトピ主様が主となり、弟さんに助けてもらうようにした方が、納得していただけるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5719685069

  • 弟嫁は関係ないが、弟は別

    トピ主が離婚後、親に助けてもらったのは言うまでもなく、家も相続するのですから、長男というのは関係なくトピ主主体で介護するのは当たり前です。

    ただ、もともとのご両親やシングルマザーのお金では充分な介護ができないかもしれません。

    弟さんに金銭的な援助だけでもお願いされたらいかがでしょうか?

    実際の介護プラス、費用負担もトピ主では精神的にもまいってしまいますよ。

    実子なんだから、介護の責任はあります。知らぬ存ぜぬでは、すまさないように、働きかけをしたらいいと思いますよ。

    昔、文句を言ってしまった弟嫁には関わらない方がいいでしょうね、お互いに。

    ユーザーID:1696421680

  • 介護認定は受けましたか?

    認知症の疑いがある程度の話ならば、日常生活は不自由なく送れているでしょうから、まだ介護の話は早いのかもしれません。
    むしろ同居でトピ主さんが助けられている部分が大きいのでは?

    それを考えれば今弟さんに介護の話を持って行っても、そっちで何とかしろと言われるでしょうね。私でも言うと思う。

    お母様は年金がお有りでしょう?
    そのお金、生活費に使われているでしょう?
    世間ではそう見るのです。私もずっと親のスネかじりと思われてきました。
    弟さん夫婦はきっとトピ主さんをそう思っています。利用するだけ利用しておいて、介護が必要になったらこっちに丸投げか?!

    別にそんなこと思ってないでしょうが、イメージとしてはそんな感じできっと向こうは取っています。
    だから最初はトピ主さんが頑張らないと。
    その姿勢を見せた上で、弟さん夫婦にも協力を依頼するのです。
    トピ主さんは同居しています。別世帯であってもやっぱりそれはニコイチと思われても仕方ないです。じゃあ、とりあえずは姉さん介護してから言ってよねって感じです。

    それにしてもどうしてお母様は全部相続なさらなかったんでしょう?
    配偶者が全部相続する方が税制も良いのに。
    こういう揉め事はお金が絡むこと多いから、年寄りは死ぬまでちゃんと金は掴んでおかないと駄目です。掌返しで大切にしない親不孝もいるから。

    ユーザーID:5122042672

  • ブーメランですね

    >他人には黙ってて欲しかった

    うん、あなた自身が他人って言ってる。
    いま義妹さんが他人事なのはむしろ
    あなたの希望に沿ってますよね?
    何か問題ありますか?

    都合よく他人だったり家族だったり
    使い分けはできませんよ。
    それくらいはもうわかりましたね?

    弟さんに声をかけるのはかまいませんよ。
    交渉がどうなるかはあなたの出方次第だと
    思いますけどね。

    これまでは同居で恩恵を存分に受けて
    きたあなたですが、介護においては
    別居は強いです。特に仲悪いきょうだいが
    同居中ならね。こういうケースで仲悪い
    って大変よね。でも当然こうなるでしょって
    ことをあなたこれまでやりまくってるから。

    後先考えず目先の得を取るとこうなる
    んだなと、せめてお子さんの反面教師に
    なれるといいですね。

    ユーザーID:8415107304

  • 「長男なのに」は都合の悪い事柄を押し付ける為の言い訳なのよ

    人が「長男なのに云々」としきりに主張し始めるのは、親の介護や墓守など、皆が嫌がることを誰かに押し付けたくなった時なんです。
    自分はそこから逃れたいが為に使われる言い訳、それが「長男なのに!」なんです。
    今まで、散々親の世話になってきたというのに、頼りにしてきたその親が老後を迎えて要介護になったり、亡くなって墓守のお金がひどくかかるなど、自分にとって都合が悪くなってくると「弟夫婦(もしくは兄夫婦)は長男なのに責任を持たない」と声高に言い出す。
    これは、経済的に不如意な、自立し損ねた次男や長女さんに多いんですよ。
    言われた長男夫婦からしてみたら、何を今更と思うはずです。

    弟嫁が高収入だからと言いますがそんなの関係ないです。
    真面目に家庭も仕事も頑張ってきた人の収入を当てにするおつもりでしょうか??
    親の面倒を見るのは長男だというのは、正論ではないのもおわかりでしょうか。
    ずっと同居してきたあなたが主体でやるように言われたのは、
    あなたが実家に甘えてきた結果でしょう?
    親を利用するだけ利用して、使えなくなったら長男を言い訳にしてよそに押し付ける。
    通らない相談です。

    地域包括センターに電話して、使えるサービスは全て使いましょう。
    不足のお金は弟さんに請求してみてもいいけど、自分が親のすねかじりしてきたことを棚に上げたり、自分だって父の遺産を分けて貰ったのに、と上から目線で責めてしまうと逆効果です。
    それは違うのではないか?と言われても仕方ないことをあなたが今までしてきてしまったからなの。
    長男なのにとか、長男嫁のくせにとか禁句ですよ。

    金銭の状況をきちんと説明し、お金だけでもと頭を下げるのが筋だと思うけど、如何ですか?

    ユーザーID:4646984400

  • 主になるのはあなたでしょうね

    長男だから主になって当たり前ではありません。
    これが、長男さんが親と同居してたのならありかもしれませんが。

    あなたは同居して利があったのでしょ。
    子どももみてもらい、家も貰った。
    弟さんには、幸せそうだから援助もなかったのかな。
    それで、親が弱ってきたからあなたも介護すべきですか。

    介護認定にしろ、同居して一番近くで見てきた人じゃないと分からない点も多くあります。
    過去の仲良かった頃の、親の状態じゃないんです。
    今どういう状態かが必要ではないですか。

    いろいろ手続きやら介護やらやって、足りない部分をお願いしますならなんとか頼めるかもしれませんが、いきなり自信がないからあなたもやってよで丸投げは向こうも嫌かも。長男だからやってよねも無し。

    出来ない理由を並べてもしょうがないよ。
    まずあなたが向き合う姿勢を見せないとね。

    今まで疎遠にしてきたのに、介護をやってはムシが良すぎると思う。

    ユーザーID:4082441537

  • それを言っちゃあ、おしまいよ

    >あなたの世話にだけはならないから大丈夫
    なんでこんな事言ってしまったの?

    もし、お母さんが無理してるみたいで、色々言って来た時に、
    真剣に話し合っていたら、今の結果にはならなかったと思う。

    余計なお世話と突っぱねておいて、困った事態になったら前言撤回ですか?
    長男の義務だと煩く言うなら、トピ主の言う『余計なお世話』に真剣に向き合っておけばよかったのでは?

    義務というのは、その人に発生するものであって、他人が都合よく出したり引っ込めたりするものではありません。

    >他人には黙ってて欲しかったんです
    辛かったとはいえ、この時に『他人』と割り切って切り捨てたのなら、
    今さら義務だけ押し付けるのは難しいと思う。

    トピ主さん、一度弟夫婦にその時の事を謝ったら?
    そして、改めて相談してみたら?

    責任ある言動を示し、自分の都合だけを押し付けず、負担を分け合うなら誠意を持って話し合う姿勢が大事だと思う。
    そういう行動を取ってないと、息子さんにも親として示しがつかないと思う。

    ユーザーID:5254833505

  • 介護を拒否する無責任な長男夫婦」

    ではないでしょうに。正確に書けば「介護を拒否する無責任な長男」です。介護問題に他人である弟さんの配偶者を絡めるから多分弟さんとの話し合いが上手くいかないのだと思います。弟さん配偶者はトピ主母親の介護について何の関係もありませんよ。
     今現在母親と同居しているのはトピ主さんです。トピ主さんが主体的に介護するのは当然と言えば当然ですが弟さんにも介護の義務があります。
     二人で真剣に話し合う時期に来ていると思いますよ。介護の費用等も含めて。
     最後に弟さんの配偶者と揉めたそうですね。これ下手な生き方だったと思いますよ。弟さんに介護のことを真剣に考えさせるためにも仲良くしておくべきでした。賢い女性は兄や弟の配偶者とはなるべく揉めないようにしていると聞いています。配偶者に「良い人」と思われた方が何事につけても上手く事が運ぶので。

    ユーザーID:6651068361

  • 家長はトピ主

    長男は家を出て、すでに別世帯。
    この場合、家長は実家を相続した、トピ主さんだと思います。
    高校生の息子さんもいるなら、次の跡取りはトピ主息子という事で、長男だから云々というセリフは、息子さんに言うべきだと思います。
    過去の経緯を読む限り、弟の奥さんに介護に参加してもらうのは、無理だと思います。
    第一、相手は「他人」なのでしょう。
    家族でも無い人に、親の介護を無償で手伝って貰える事なんて、無いですし、トピ主さんの場合、「世話にはならない」と、相手に啖呵まで切ってしまっているのですから、仕方ない。
    自分で蒔いた種で、理由も分かっているのであれば、どうしても弟さんに助けて欲しいなら、まずは弟さん夫婦に過去の暴言や非礼の数々について誠心誠意謝罪して、どうかお願いですから助けて下さいと、頭を下げてお願いするしか無い。

    上記がプライド的に「出来ない」と言うなら、プライドを守るために、独りで頑張るしかない。
    息子さんが不登校気味なら、家に居る時は、家事やお母様の見守り等を、手伝ってもらうか、学校に行くよう諭すか、どちらも嫌だと言うなら、経済的余裕も無いなら、中退して働いてもらうしか無いでしょう。

    住む家があって、息子さんが4歳の時からずっと、ご両親に援助してもらい、パート程度の収入もあったのであれば、すぐに困る事は無いでしょう。(援助してもらえた分、将来のためにちゃんと貯蓄してましたよね?)
    今までお世話になったのだから、恩返しだと思って、お母様の介護頑張りましょう。
    大丈夫。人間死ぬ気になれば、結構何とかなるもんです。

    ユーザーID:9119653827

  • 都合よすぎ

    >父親の財産と不動産を弟と半分ずつ相続しましたし、

    >長男なら両親のために色々やるべき立場なのに、

    ずいぶん都合よくタブスタをつかいわけてますね。

    長男が両親のために色々やる立場だったのは、その替わりに財産を全て(またはかなり優先的に)相続する前提だったからです。
    貴女が財産現代の考えでを半分受け取った時点で昔ながらの長男どうこうは消滅しています。

    昔ながらの長男としての義務を持ち出すなら、昔ながらの「嫁いだら嫁いだ先の娘になって遺産は辞退する」をしてください。
    相続を平等で求めるなら、今までもらった親からの支援も含めて全て割り算してください(貴女がかなり持ち出しになるでしょうね)

    都合よく立ち位置を変えてたら、それこそ主体どころではなくすべてになりかねませんよ

    ユーザーID:9639118857

  • 長男制度というのは。

    昔の長男制度というのは、長男がすべての財産を相続するかわりに親の面倒をみていたのですよね。

    弟さんであるご長男は財産半分しかもらってないですから、それを言うのはおかしいですよ。

    逆に、あなたは両親に生活面でお世話になっていて育児も手伝ってもらっていたことでしょう。
    その分、本来ご長男が受けとるはずだった財産を食いつぶしたことになるのだから、あなたが介護をするのは当然と思いますけど?
    親のおかげで住むところに困らず子育てできたのでしょうし。

    今までさんざん親の世話になっておいて、介護が迫ったら長男だからと弟にさせようとするのは虫が良すぎるでしょう。
    弟夫婦が高収入だからとか、それはあなたに関係ありませんし。

    孫をろくに合わせずって、あなたのご両親も両親そろってるという理由で弟夫婦の子どもに対して孫差別したじゃないですか。

    >他人には黙ってて欲しかった
    他人に介護の義務はないですよ。

    ユーザーID:0959832100

  • やらなければいけない事から逃げようとしているのはトピ主さん

    「あなたの世話にだけはならないから大丈夫」って、弟妻に言ったんでしょ。
    父親の財産と不動産は半分ずつにした。
    トピ主さんは実家に暮らして母親のサポート受け、
    エントランスの掃除をして小遣い程度いただいていた。
    シングルマザーでも自立して生活している方は大勢います。
    一人でやれとは言いませんが、
    誰がどう見てもトピ主さんが主体で介護すべきですね。
    今の時代長男がどうこうって、感覚がずれています。

    息子が反抗期とか弟嫁が高収入とか、全然関係ないですよ。
    そもそも実家に姉が住んでいて、
    弟がどこにマンションを買うかなん、
    一々親に相談する人っていますか?

    弟妻と一悶着あった後どうされていたのでしょうか?
    息子さんにかかるお金?
    父親に請求するものであって、
    弟さんやましてや一悶着あった高収入の弟妻さんに求めるのはお門違いです。
    一悶着あった姉が住んでいる実家には行きたい人はいないですよね?
    孫も祖母に会い辛いですよ。
    その原因を作ったんでしょ?

    お母さんにしていただいた分を、
    先ずは全てお返しなければなりません。
    その上での足りない分を弟さんと分担する。

    トピ主さんがご主人と仲良くしなかった事と、
    弟さん夫婦の仲が良い事は、
    お母さんの介護に一切関係がありません。

    ユーザーID:4977497583

  • お世話になったお返ししなくちゃ

    長いこと家賃タダで、息子さんの世話を始め、沢山の恩恵を受けているでしょう。
    これから、お返しをしなくちゃね。
    今時長男とか関係ないですよ。
    世話になったアナタを主軸としてお世話しなくちゃね。
    体が弱ったからと見捨てるようなことをすると
    アナタの息子さんはどう思うか……
    子供はしっかり見ていますよ。
    弟さんの奥さんの収入が高かろうが低かろうが関係ないです。
    とりあえず、役所に相談してください。

    ユーザーID:8643496160

  • ありがとうございますトピ主です

    私の発言は、『子育てに関しては』あなたの世話にはならないと言っただけで、今後一切の事柄を指して言ったつもりではありませんでした。実際に当時母も余計なお世話だと言っていました。私と母が納得してしている事だったので口出ししないでって思いました。

    当時は私も離婚して身も心もボロボロでしたし弟嫁には私の気持ちは分かるわけがなかったんです。休む時間が必要でした。
    金銭援助と家事育児は手伝って貰ったにせよ、離婚して旦那がいないという状況や、周りにバツイチであることを隠しながら生活したり、両親とは喧嘩になった日もありました。私の場合は弟夫婦と違い、苦しい事の方が多かったんです。
    経済的援助と言っても、親の持ち家だったので家賃はそもそもかからないし、あとは光熱費、食費、子供関係の物(ランドセルや学習机)、学費くらいです。
    携帯代や服や化粧品などは、ちゃんと貰ったお金から出していました。
    弟夫婦はそもそも収入があるので、両親も援助なんてするわけがないですよね。それを介護の時に持ち出すのはおかしいです。
    確かに弟夫婦の子にはうちの子ほど物を買ってあげてないのかもしれませんが、毎年誕生日プレゼントとお年玉などは受け取っていたそうです。
    受け取った財産は、これからの生活に使っていくし、不動産収入もありますが息子にもお金がかかるし、介護にまでお金がかかると困ります。
    弟夫婦は自分たちの収入+受け取った財産なので、半分ずつ相続したと言っても全然状況が違うわけです。

    ユーザーID:1940599597

  • トピ主さんは自立しなかったの?

    離婚後は当然のように実家のお世話になったままだったんでしょうか?実家では父母からの援助があったのではないでしょうか。言い方は悪いですが義姉家族が居座っていたから、孫を連れて顔見せをあまり出来なかったのでは? 
    ずっと実家にいて甘いしるを吸っていたなら、後の介護は姉主体でやってくれるから親も姉の支援をしているということだと弟は考えると思います。

    ユーザーID:1873423660

  • 介護を拒否する

    長男夫婦、当然だと思います。
    というより夫婦ではなく長男ですけどね。
    介護は実子ですから。

    好き放題の生活をしていたと言いますが、
    孫を会わせるにしてもあなたが実家に居座っていましたよね?
    頻繁に孫を連れてあなたのように親に面倒を見させたら、
    それこそあなたは文句を言っていたのではないですか?
    今まで親をこき使い、お金の援助も受けている。
    しかも実家はあなたの財産。
    恩恵だけを受け続けて、
    いざ介護になったら協力しろというのは図々しいですよ。
    散々親子共々世話になり続けた母親ですよね。
    あなたと息子で介護すべきでは?

    ユーザーID:8451441248

  • 弟嫁は関係ない

    介護をすべきは実子なので、まず「嫁」は関係ありません。あなたは弟の嫁を「他人」と書いている。なぜ他人が介護をしなければならないのか。

    ただ介護は財産面等で優遇を受けた者がやるべきです。
    一般的に「長男が」と言われるのは、長男がそれを前提に財産を受け継ぐものだったからです。
    トピ主の場合

    ・トピ主が両親から金銭援助を受けていた
    ・トピ主が実家の名義人
    ・「ひとり親になった息子を父と母2人でサポートをしてくれ」、
    対して弟夫婦は「サポート必要ない」と排除
    ・「あなたの世話にだけはならない」とトピ主が弟嫁に名言

    ですので、トピ主が主に介護をするべきと世間は判断します。
    弟さんは実子ですので、そのフォローはありだと思いますが、主体者ではありません。

    「父親の財産と不動産を弟と半分ずつ相続」とありますが、生前に金銭援助を受けているので、これは生前贈与ですね。よって半分ずつではありません。
    子育てのフォローも受けていないのですから、弟嫁は介護する義理もありません。

    このトピを見る限り、相続した財産を使い果たした姉が、稼ぎのよい弟一家に依存先を変えようとしているようにしか見えません。
    生活にお金が掛かるなんて当たり前ですよね。当然ですが、働いてますよね?(まさか働いてない?)

    離婚して親をあてにするって、こういうことです。介護を担う覚悟で離婚して、実家に同居したわけでしょ?

    ユーザーID:9767651233

  • 嫁の懐まであてにするのは卑しいよ

    >それだけでなく弟嫁も高収入(らしい)

    皆さんが書かれている通り、トピ主が介護をするのは当然なのに、
    そこへ、なぜ弟嫁を巻き込むのですか?
    しかも嫁は高収入って、何をあてにしてるのか図々しい。

    結婚に失敗、自立もできない、子供は不登校、
    方や、嫁は自立もし自分より稼いでいるし、子育てもうまくいっている。
    何とかして、嫁を引きずり下ろしたいってことですか?

    今までの非礼と自己中を、弟夫婦に詫びることです。
    頭を下げにいきなさい。話はそれからですよ。

    離婚した娘をサポートしたご両親、心優しい方です。
    貴方親子は恩返しをするどころか、後ろ足で砂をかけるのですか?
    人としてどうかと思いますよ。貴方も不登校のお子さんも。

    ユーザーID:2650700535

  • そうなんだ…

    主さんからしたら、私は嫁の立場です。

    50代兼業主婦ですが…

    はっきり申し上げますと、義姉の離婚云々は本当にウンザリです。

    我が家もバツ2の義姉が居ますが、身から出た錆と申し上げますか、自分で巻いた種は自分で穫りましょう!ですね。

    散々、ご実家のお世話になり、親が老後困ったら助けて〜って…絶対嫌です!自分で何とかして下さい!となるでしょう。しかも、他人は口出しするな!とか…あり得ない…

    それこそ、身から出た錆です!ご自身で何とかして下さいませ。

    ユーザーID:1557725338

  • レスします

    > 当時は私も離婚して身も心もボロボロでしたし弟嫁には私の気持ちは分かるわけがなかったんです。休む時間が必要でした。

    離婚せずにきちんと頑張っているひとは、どうなるの?
    そんな人の頑張りをあなたは知らないし、わからない。
    努力が違うのよ。貴方とは。

    >金銭援助と家事育児は手伝って貰ったにせよ、離婚して旦那がいないという状況や、周りにバツイチであることを隠しながら生活したり、両親とは喧嘩になった日もありました。私の場合は弟夫婦と違い、苦しい事の方が多かったんです。

    隠さねばならないことをするからよ。弟には関係ないです。

    > 経済的援助と言っても、親の持ち家だったので家賃はそもそもかからないし、あとは光熱費、食費、子供関係の物(ランドセルや学習机)、学費くらいです。
    携帯代や服や化粧品などは、ちゃんと貰ったお金から出していました。
    > 弟夫婦はそもそも収入があるので、両親も援助なんてするわけがないですよね。それを介護の時に持ち出すのはおかしいです。

    貴方の離婚を介護に持ち出すことがおかしいです。
    学費はトピ主は子供の学費まで両親に出させたのね。貴方ニートじゃん。

    > 受け取った財産は、これからの生活に使っていくし、不動産収入もありますが息子にもお金がかかるし、介護にまでお金がかかると困ります。
    >弟夫婦は自分たちの収入+受け取った財産なので、半分ずつ相続したと言っても全然状況が違うわけです。

    貴方の頭の中の計算、本当におかしいですよ。
    ニートでしょ。働きなさい。貴方もお子さんも。

    ユーザーID:2650700535

  • 呆れた

    家賃はかからないし援助してもらったのは光熱費、食費、子供関係のもの、学費ぐらい…って…

    同居なら普通それも働いて、家賃と光熱費ぐらい実家に入れるでしょう。貴方は実質的に弟より何千万か多い支援を受けていた。
    弟夫婦が稼いでいるのは働いているからで、トピ主も働けば余裕できますよ。そのお金で施設に入ってもらえば。
    何故働かないの?障がい者手帳とかある人だって可能なら限り働いてるけど。

    だいたいまだ財産あるんならそれ使いなさいよ。貴方の方が苦労が多かったなんて弟には関係ない。

    仕事もしないで受け取った財産は温存したままで手助けだけは受けたいとか、弟夫婦から見たら関わるだけ無駄かと。貴方がどう考えようが、弟夫婦は痛くも痒くもないし。
    弟夫婦も子供に金かかるのは同じ。何でうちだけが大変と思うの?定職にも付かず家で親に面倒見てもらってたなら、介護もあなたがやるのが当然。

    ユーザーID:4541437573

  • トピレス2まで読みました

    要するに、散々、親には世話になったけど、自分のお金はビタ一文も使いたくない、幸せで収入のいい弟夫婦に身銭を削って、親の介護を中心になってやってもらいたい。
    だって、自分は離婚してて不幸だから、ってことですね。

    そもそも、トピ主のお金はイコール親のお金としか思えません。

    ちゃんと貰ったお金って書かれてますが、客観的に見て、正当に働いて得た収入とは到底思えないのに、そう言えてしまうあたり呆れます。

    トピ主は、長子ですし、同居されていて、親からの恩恵を今まで甘んじて受けてきたわけですから、トピ主が中心に親の介護をするのは当然だと思いますよ。

    そもそも、義妹さんには、トピ主の親の介護をする義務はないですし、余計な口出しする筋ではないですよね。
    そう思ったから、トピ主も、あなたの世話にはならない、と義妹さんに言ったんですよね。

    他人事なのは、トピ主の方で、いいとこ取りだけしようなんで勝手すぎます。

    楽な生活に慣れてしまったトピ主にとっては、逃げ出したい現実でしょうか、頑張ってください。

    ユーザーID:9015653613

  • 世間的にはそれを十分な援助とみなします

    >経済的援助と言っても、親の持ち家だったので家賃はそもそもかからないし、あとは光熱費、食費、子供関係の物(ランドセルや学習机)、学費くらいです。

    十分すぎる援助で笑っちゃいました。
    「くらいです」と言えちゃう辺り、貰ってる側の感覚はそんなものになっちゃうんでしょうかね。
    与える側に立てば「くらいです」なんて言葉は出ません。
    光熱費、食費、子供関係の物、学費、
    全部で仮に月5万円と見積もっても年間60万円。
    2年経てば120万円、5年経てば300万円、10年経てば600万円ですね。
    ありがたいですね。

    弟さんの奥様の状況と主さんの状況を比べるのは変じゃないですか?

    親から子への援助と親の介護は兄弟で平等であるべきだし、それらは相殺できますが、
    そこに配偶者の経済状況や幸不幸を織り交ぜて相殺しようとするのはおかしいと感じます。

    ユーザーID:3157878783

  • あきれた。

    親の持ち家だったので家賃はそもそもかからないし、
    あとは光熱費、食費、子供関係の物(ランドセルや学習机)、学費くらいです。



    ほぼ世話になっているではないですか………全部だよ……
    離婚の問題は弟夫婦に関係ないです。

    どう見ても、アナタが見るの当たり前ですよ。
    弟はお金があるから、援助必要なし、でも、親は見ろで
    自分は離婚して大変だから、世話になるのは当たり前ですか?
    目一杯世話になりながら、世話はなんで自分ばかり……
    世話しなくてはいけないほど、お世話になったんですよ………

    ユーザーID:8643496160

  • 圧倒的に財産を多く貰ってる!

    トピ主さんの方が。
    離婚してから10年以上、生きていく為に必要なもの、全て親に出させてますよね。
    家賃、光熱費、食費、子供の学用品。
    離婚して辛くたって、世の中のシンママはこれらを払う為に働きます。
    トピ主さんは、たまにバイトしてお小遣い稼ぎして「私は離婚して辛かった。」と嘆くだけで何不自由なく暮らせて幸せだったはず。

    生活も育児も支えて貰ったという事は、あなたが本来は出すべきお金を親が代わりに出していたのだから、弟さんに渡る財産が減ってますよね。 
    それでも均等に相続した。
    この10年以上、あなた方親子に使われたお金はいくらなのか考えてみてください。
    その分あなたは余分に、弟さんは少なく相続してるのですよ?
    そこ、理解してますか?

    理解できたら、弟さんへの金銭の要求は止めて、今まで世話になった分、お母さんの介護頑張って下さい。もちろん弟さんと一緒に。
    弟嫁さんは関係ないって事は皆様が仰る通り。

    しかし、感謝してもしきれない程、親には世話になったくせに、介護にお金がかかると困るって、どの口が言うんだか…。
    自分で働いて得たお金でもないくせに。

    ユーザーID:0120921662

  • 人の財布を覗かない

    親から得た物を、親に返していく話ですよね?

    弟夫婦が幸せとか、弟夫婦が家族揃っているとか、弟夫婦が裕福なのは、弟夫婦の努力の賜です。
    トピ主がどんなに貧困でも当然のようにねだっていいものではありません。

    トピ主と弟は、自立までは同じように扱われていたようですが、トピ主が出戻った後は親の援助が桁違いですよね。
    家賃もタダではなく、トピ主が親に払うべき額を免除してもらっていただけです。
    子供にかかる費用も親に出してもらっていたなら、養育費ももらえなかったのでしょうか?
    そんな人と結婚して子供を作って離婚したのはトピ主自身の問題ですよね?
    男を見る目がなかったとか、我慢が足りなかったのでしょう。
    トピ主が辛いとかも自業自得でしょう?
    どちらにせよ、弟夫婦には無関係です。

    10年以上も親の世話になっていたんですから、少なくとも10年は介護でお返ししましょう。
    これからの生活にお金が足りないなら、トピ主が稼げば良いんです。
    息子も不登校なら進学しないんでしょうし、親子で働けばやっていけるでしょう?
    弟夫婦のように裕福になりたければ、その分努力するだけですよ。

    トピ主が自ら親の介護をして、財産が枯渇するようなら弟夫婦に頼みましょう。
    下の世話が始まったら、施設介護にした方が良いですよ。
    そこまではトピ主が頑張れば良いと思います。

    ていうか、介護を拒否したらトピ主の行き場がないですよね?
    まさか、母親を追い出したりはしないでしょう?
    余計な一言が弟夫婦の怒りを買った可能性もありますし、どうしようもないと周りが認めるくらいまではトピ主親子で頑張りましょう。

    ユーザーID:6512285706

  • 何を騒いでも無駄

    弟のお嫁さんにしたら、介護のことも関係ないのであなたも一切期待しないように。求めるのもだめ。口出ししないでといったことに、あなたは思ってなくても介護のことも含まれてます。都合よく解釈してもむだ。
    だいたい実子でないお嫁さんは無関係。
    介護が始まればあなたが主体に。費用は親の貯金年金でまかない、それ以上かかるときは弟に相談。要介護認定をうけるとか、デイをきめるなどの取り決めはあなた。
    長男だからとか、収入多いとかも無関係。あなたがどれだけ親の世話になったか。
    金銭面でもね。
    勝手に一人で騒いでても弟はあなたの相手にはなってくれません。
    長男というのなら、あなたは家を継いだ跡取り長女。あなたが跡取りなんですよ。

    お子さんのことや自分の今までのことを考えたら、せっかく家に若者がいるんだし、二人で介護が始まったら祖母のために動くといいよ。お子さんとあなたの人任せの人生をやり直す。だいたいまだ要介護の状態ではないんでしょ?要支援?
    今から弟におしつけようとしたら、母親泣くよ。あんた今までどれだけ助けてやってきたんだよって。娘のくせに私を見捨てるのか?って泣くよ。

    ユーザーID:1223275487

  • レスします

    > 経済的援助と言っても、親の持ち家だったので家賃はそもそもかからないし、あとは光熱費、食費、子供関係の物(ランドセルや学習机)、学費くらいです
    ↑全て援助してもらってるんじゃん(笑)

    > 携帯代や服や化粧品などは、ちゃんと貰ったお金から出していました
    ↑貰ったお金って?まさか親からの小遣い?だとしたら情けなさ過ぎる。パート代から出したってことだったとしても当たり前過ぎだけどね。

    > 弟夫婦はそもそも収入があるので、両親も援助なんてするわけがないですよね。それを介護の時に持ち出すのはおかしいです
    ↑まともな大人は自分らの生活は自分らで面倒見るので援助なんて最初からアテにしてません。援助をアテにして好き勝手過ごしたあなたがその分援助。てくれた親の面倒見るのは普通のことでしょ?普通じゃないから理解できないかもだけど。

    そんなに自分が介護したくないなら今まで親の金使った分返してから言えよ。散々好き勝手金使いまくって親に金かけられないとか介護無理とかどんだけ自分勝手で我儘なんだか。

    ユーザーID:4742061986

  • 離婚するときに覚悟してないの?

    離婚して休む時間が必要だったとか、苦しいことが多かったとかいうけど
    それって当然のことであって 覚悟して離婚しなかったの?

    あなたが両親にいろいろ手伝ってもらって 金銭面でも援助してもらってることについて弟は何もいわなかったんでしょ?
    きっと いろいろ不満はあったんだろうけど我慢してくれていたんでしょうね。

    そもそも離婚したなら子供とトピ主さんだけでがんばれば 今のような状況ではなかったはず。

    苦しいときに助けてくれた親のことなら 今度はあなたが主となって介護すればいいじゃない。

    主さんの文章を読んでいると おいしいとこど取りしたいのがわかる。
    助けてもらうことばかり考えてる。
    たまには頑張ってみたら?

    ユーザーID:9779548864

  • 違和感あり

    お母さんの認知症は、いずれ悪化し身体が弱るのも近い将来。

    今すぐに介護状態になるわけではありません。

    そもそも自分の介護をどうするか決めるのは、今の段階では「お母さん本人」です。

    親の介護の引き受けは、ここで言われるように、今までの生活の代償になるのでしょうか。

    ここを読み、それまでのワガママな生活の仕返しとばかりに、介護をトピ主に押し付けようとする意見には違和感しか感じません。

    来るべき母親の介護を、弟さん夫婦に押し付ける気満々のトピ主さんが不快なのと、トピ主さんだけに介護を押し付けるる意見も同様としか思えません。

    私がこの二人の母親だったら、自分の財産を信託資金にし、管理を長男に任せて施設に入ります。
    娘は全く信用できないからです。

    介護は最後の親孝行。取り返しのつかない後悔をされないよう、ご子息様もお考えになって欲しいと思います。

    ユーザーID:8869610009

  • 何を言っても無駄なんですね

    >親の持ち家だったので家賃はそもそもかからないし

    きちんと自立して別家で暮らしていたら家賃要りますよね。
    その家賃を支払わずに済んでいる=金銭援助を受けている
    なんですよ。


    >光熱費、食費、子供関係の物(ランドセルや学習机)、学費くらいです

    「くらい」じゃないんですよ。
    それ本来は全部、親(トピ主)が稼いで支払うものなんです。


    >携帯代や服や化粧品などは、ちゃんと貰ったお金から

    一般的な主婦パートぐらいのお小遣いもらっておきながら、それしか出してないのですか?
    そのお金の中から、食費光熱費も出しましょうよ。


    >弟夫婦はそもそも収入があるので、両親も援助なんてするわけがないですよね。

    収入が無くなる選択をしたのはトピ主です。
    なのに威張って私は援助されて当然みたいな態度が厚かましいです。
    弟夫婦は「きちんと働いて」「自立」しているから収入があるのです。楽しながら、湧き出るようにお金が出てきたわけではないです。
    しんどい思いしながら働いて得たお金です。


    と、ここまで書きましたが、
    多分ここまで言ってもトピ主は
    「私は悪くない」「私は可哀そう」「弟夫婦が悪い」
    なんでしょうね。

    そのままそのスタンスで良いと思いますよ。
    「無責任だ!」と文句を言い続けてください。
    ただ、永遠に、弟夫婦に助けてもらえることは絶対無いです。

    トピ主が自分を省みて、改める心が産まれない限り
    何も状況は変化しません。
    それだけは覚悟しておいてください。

    ユーザーID:4104883854

  • さんざん世話になっておいて…

    お母さんの心配をしてくれた弟嫁さんを酷い言葉で拒絶しておいて
    困った時だけ頼るってのは、どうなんでしょうね。
    助けてほしいのなら過去の非礼を心から詫びるのが先です。
    許してもらえるかは知りませんが。

    そしてあなたが離婚して苦労したことは弟さん夫婦にはなんら関係のないことです。
    苦労したからたくさん貰って当たり前、という理屈は通りません。

    さらに、何かにつけて「長男なのに」とおっしゃいますが、それもおかしな考えですね。
    好きで長男に生まれたわけじゃないですから。

    学費含めて散々親の世話になった恩を返す時ですよ。

    ユーザーID:0690599634

  • 長男なら・・

    この言葉が多いですね。長男なら・・という言葉が示す一般常識を兄弟に求める。

     でもね、それなら『結婚した娘が離縁して子どもと実家に戻る』という場合の一般的な解釈もありますよ。住む処、そして経済的にも実家に頼る状況があったなら実親の介護は世話になった娘が主体になります。
     兄弟よりも親の世話になっているのですから、その貴女から『長男なら・・』なんて言われたくないと思います。
     息子さんのことも心配ですね。貴女は病気があるということですが働いていないのですか?
     親の援助で生きてきたのなら、病気があろうとも親の老後は貴女が見ることです。
     貴女は誰かに頼って生きていますから、親が亡くなったら兄弟に助けを求めると思います。

     自分で生活する事を、真剣に考える時ではないでしょうか。息子さんのためにも自立ということを考えてみませんか。
    私自身も病気がありますが、歯を食いしばって働いてるんです。生きていくためにね。

    ユーザーID:4041693179

  • そうなんだ・・・としか言えない

    弟夫婦と収入+遺産が違うと言われても、そうなんだ、としか言えないです。トピさんも離婚しなければ良かったのに。

    義妹に世話にはならないと大口たたいておいて、手伝えはどうなのかな?

    私も大変ってみんな大変ですよ。

    ユーザーID:6527885489

  • お金を吸い込んでいくブラックホール

    あなたは家ももらったし、マンション収入も、お母様の年金も今ならあるでしょう?
    それは自分が総取り。シングルマザーで病弱だからもらったものは生活に使いたい。
    介護費用は弟に出して欲しい、だって弟夫婦は幸せで裕福で健康で盤石だから当然ではないかって!
    そんなこと言われたら弟さんでなくても卒倒しますよ。

    持ち家と不動産収入があるなら結構裕福な方なのに、心が恐ろしく貧しい。
    お金をどんどん吸い込んでいくブラックホールのようです。
    全部吸い込んで、足りなくなったら次のターゲットを探していそうで怖いもの。

    ユーザーID:4646984400

  • 弟夫婦の収入は無関係

    だってさ、トピ主親子はお母さんの世話になって生きてきた、生活してきた。
    それなら、お母さんの介護は「恩返し」でしょう。

    受けるときだけ「離婚したから!」
    返さなければならないときには「そっちが収入が高いんだから!」

    弟さん夫婦が収入が高いのは、弟さんと奥様の努力の結果で、貴女には無関係。

    恩は受けたものが返す、です。

    ユーザーID:6347587101

  • 子どもは親の背中を見て育つ

    お父上の遺産は等分し、トピ主さんは持ち家と不動産収入を相続したのですね。一方、弟さんは現金は得たが子育てその他にあたりご両親の援助はいっさい受けていない。かたや、トピ主さんは10年以上(いま高校生の息子さんが4歳のときからだから12年?)家賃タダ、生活費いっさいと学費までタカってたわけですからどなたか少なめに見積もった方がいらっしゃいましたけど、自立していたらどう考えても月々10万円以上はかかるいっさいがっさいをご実家にまるまるもらっていたということは現時点までで計1,500万円ほどご両親に借りがあるわけですよ。この1,500万円をもらったぶんトピ主さんが介護をしなくてはいけないのは明白です。誰に聞いても(弁護士さんなど法律の専門家に相談しても)同じ意見ですよ。

    年老いていくご両親に甘えっぱなし、苦労をかけてものうのうとアグラをかいてきたトピ主さん。息子さんが不登校になるのは当然ですよ、だって人生てそんなグダグダな生き方でいいといちばん身近な母親がお手本を見せてるのですから。そして、トピ主さんが用済みになった母親の介護を責任のない弟夫婦に押し付けようとしている現在の姿も、息子さんはシッカリ見ています。

    ユーザーID:3554792556

  • あなたがだらしないからでしょ。

    いや、あなたがだらしないのはあなた自身の問題。
    弟が尻拭いすべき問題じゃないよ。
    そもそも家をもらい受けたんなら、あなたが悔悟すべきだよ。
    困るんならそれ売って施設代にあてたら?
    まず、あなたと息子で頑張って介護すりゃいいでしょうが。
    もともと両親が稼いだお金なんだから、あなたや子のために使うお金じゃないよ。
    あなたが困っても、それって弟に関係ある?
    全くないよね?
    嫌なら弁護士にでも相談してみたら?
    得になるかはわからないけど。
    家もらって、今まで面倒見てきてもらって、介護は半々だって言われてもびっくりでしょ。
    しっかり親孝行しなよ。
    あなたが稼いだ金じゃないんだから。

    ユーザーID:6898949907

  • 親の不動産物件のパートの管理人以下の仕事しかしないで

    お給料と称して相場以上の金銭をもらってそれを自分のお金からコスメや携帯代出した!って言われても呆れます。
    それ、子どものお手伝いと小遣いみたいなもんでしょう。

    そりゃ余裕のある親が出してくれるって言うのなら一生甘えても良いと思いますよ。
    でも、それだけ弟と差をつけたんだから、介護ぐらい自分の役目でしょ。

    子ども一人育て上げるのに2000万かかると言われてるんだから、そのお金をすべて出してもらったのなら、今後介護費用にかかるお金はトピ主さんが2000万+家賃+食費光熱費分負担するのが当然でしょ?

    そして自分の子育て助けてもらったんだから、介護の労力もトピ主さんでしょう。

    夫婦二人で気楽に過ごすのと、出戻りの娘に気を遣いながら過ごすのとは訳が違う。
    元々ある親の家に転がり込んで家賃なんて発生しないって発想と、自分たちにかかったお金はたいしたことはないと思える金銭感覚、それが離婚の原因では無いのかなとイヤミを言いたくなりますよね。

    ユーザーID:3813437293

  • レスします

    60代、男性です。
    まぁ〜、家裁には駆け込まないでしょうけど、持ち込んだとしてです。
    あなたの主張は通らないような気がします。何しろ弟よりも多大な金銭援助を受けているわけですから。その上、まだそのお金は残っていそうだし、実家も売却可能、まずは身銭を切ることです。
    訴えてやる、と言っていないことを見ると、どうやら自分が悪いことはわかっているんですね。自分よりの意見が少しでもあったら弟に見せて、お金をせびろうとしているようですが無駄ですよ。

    ユーザーID:5996737248

  • こうなる事を予想してのけん制

    弟嫁さんとのそのひと悶着。
    将来、こうなることを予想してのけん制ですよ。

    >私の母が無理をしているように見えたのか

    と具体的には書かれていませんが、どうせ、「トピ主母さんが、育児を手伝いすぎ、トピ主が自立できない」とか、そういう話では?
    このままでは、将来、ご両親が動けなくなった時にどうするの?って。

    まさに、その時が来たってことですねー。
    離婚を言い訳に、実家のお金に噛り付くことと引き換えに、弟夫婦との間に決定的なくさびを打ち込んだと。

    子供がいて離婚しても、頑張って自立しようと仕事をしている母親もいますし、トピ主さんのように親のお金に世話になってる人もいる。
    後者の場合、親が動けなくなったらどうするんだろーと思ってましたが、まさにトピ主さんがソレですね。

    弟嫁さんは、今の状況が予想できたからこそ、いろいろ口を出していたわけで、それでもトピ主さんが、「あなたの世話にだけはならない」と言い切ったんですから、世話になるのはやめましょう。
    あとから「子育てに関しては」なんて都合のよう注釈をつけても無意味です。

    弟夫婦にお金があるのは、お二人が頑張っているからです。
    「離婚していない」=「苦労がない」ではありません。

    それだけご両親の世話になってきたトピ主さんなんだから、主体的に介護をするのは当然っていうのが、第三者の意見です。

    ユーザーID:7144741567

  • シングルマザーでも。

    シングルマザーの人でも、実家に頼らず自活している人はたくさんいますよ。
    というか、私はそれが普通と思います。
    成人した大人ですからね。

    あなたの所有している不動産に家賃払わない人がいて許せます?
    たとえ親でも間借りしているだけとしても、成人している大人なら家賃を払うのが当然。
    ましてやあなたは人の親であり子どもに道徳を教える立場ですよね?
    人様の家に間借りして一円も払わないって教えるんですか?

    食費も光熱費も払わないなんて、それがシングルになってしばらくは仕方ないこともあるかもしれませんが、ずっとというのはどうなのか。
    それを黙って負担していたご両親も、ずいぶん甘やかしてますね。

    弟夫婦はお金があるからといいますが、それは自分たちで築いた財産ですよね?
    あなたには一切関係ないと思いますし口を出すのはおかしいです。
    これは、ご両親の財産の話とは全く別物ですからね。

    それから、よく考えてください、シングルマザーのあなたがろくに働かないで弟嫁が高収入?
    夫の助けがあったかもしれませんが、あなたも両親の助けがあったというのにろくに働かず親のすねをかじっていて、同じ親として恥ずかしくありませんか?
    働くにあたって手助けの人手に関して条件的には主さんのほうが、有利だったはずなのに。
    なんでもシングルを言い訳にするのはやめましょうよ。

    あなたが親のスネをかじりまくった分は、当然援助とみなされ、それは本来弟さんが相続するはずだった分も含まれているのです。
    これは法律では「特別受益」とみなされます。
    弟夫婦が本気を出せば、法的に主張することが出来るということです。

    自分勝手もいい加減にしないといけませんよ。
    あなたが黙って介護すれば、この特別受益を請求しないと弟夫婦は言っているのだと思いますけどね。

    自分の立場、理解できましたか?
    出来なければ無料の弁護士相談にでも行きなさい。

    ユーザーID:0959832100

  • 状況は関係ないです

    >私の場合は弟夫婦と違い、苦しい事の方が多かったんです。
    そんなのあなたにわかりません。

    >弟夫婦はそもそも収入があるので、両親も援助なんてするわけがないですよね。それを介護の時に持ち出すのはおかしいです。
    援助はしなくても遺産は平等ですよ。
    あなたの援助は生前贈与です。
    どれだけ援助されたかは介護の時に持ち出されて当たり前。

    >受け取った財産は、これからの生活に使っていくし、不動産収入もありますが息子にもお金がかかるし、介護にまでお金がかかると困ります。
    お金がかかるのはあなたの息子だけではありません。

    >弟夫婦は自分たちの収入+受け取った財産なので、
    何を言ってるのか意味がわかりません。
    勝手に人の懐覗くな。
    覗くなら自分の分も開示しないと。

    あと親の持ち家だから無料、なわけないでしょ。
    親が有料で維持してただけ。
    あなたが勝手に無料で居候してただけ。
    家の維持は無料じゃできません。

    ユーザーID:9596990571

  • 外で働きたくないんですね

    弟さんはもらえなかったのに、あなたは生活費どころかお小遣いまで。トータルでいくらもらったんでしょうね。

    相続した財産もある、処分できる家も不動産も持ってるし、介護費用も生活費も十分まかなえそうですね。年金もあるだろうし、息子さんだってしばらくしたら就職するし。
    何を心配してるの?この条件でたりないというなら贅沢です。

    弟ずるい、っていうのはつまり、私は外で働いて稼ぐ度胸も能力もない、でもそこそこいい暮らししたい(働かずに)、でもお小遣いもらえなくなった、だからお金頂戴、という意味なんですね。

    あなたは昔は弟と仲良しだったというけど、誰が見ても我慢してるだけでしょう。あなたと違ってお小遣いももらってないのに、無理してたお母さんの心配もしてるし、良い人です。その人の良さにつけこんじゃいけません。

    あと、不動産管理は結構大変で難しいですよ。マイナスになることも。この先うまくいかなくなる前に処分も検討したり、一度専門家に相談したほうがいいです。

    でも、このトピには「何か認知症進行しない方法はないですか」とか、そういった相談はないんですね。

    ユーザーID:0375710998

  • あなたが主体でやる

    私の母が軽度の認知症といわれてから2年たちました。要介護1で、ヘルパー週に一回、デイに三回、通院に付き添いをたまに上
    それでいくらかしってますか?
    あなたのパート代より少ないぐらいですよ。
    少しは現実みたら?

    すぐ甘えて出来ないと放り投げて、めんどうなことは人にやらせる姿をお子さんにみせてるからだめなんだよ。
    あなたの状況は他人からみたら、親に甘えてお金も払ってもらって苦労しないで贅沢してきたシングルなんだよ。
    弟の方が収入がいいとか、援助はいらなかったはずとか、関係ないの。収入多いのは働いてきたから。あなたよりうーんと働いてきたの。
    お子さんにこの先たくさん学費がかかるわけでもないし、不動産収入があるんでしょ?
    それでここ数年間は足りますよ。
    同居してる実子が主体になってくださいって、ケアマネにきっと言われるだろうし。

    ただあなたは親の世話、したくないんでしょ。下の世話、嫌なんでしょ。
    認知症のことも勉強してないよね。
    母親のために認知症を少しでも進まないようにしてあげようって思わないのね。
    施設を探すのもめんどくさいんでしょ。お金もかかるし、見学もしないといけない、母が気に入るかどうかもわからないもんね。

    何年間も母子で世話になっておきながら、使えなくなったらポイですか?
    娘なら恩返ししたら?

    ユーザーID:1223275487

  • 弟嫁は無関係。まずそこ重要ですよ

    介護に関してキーパーソンは大事です。状況から見てその責任者は貴女がなるべきです。
    一番状況をわかっているし、お母様も貴方を頼りたいでしょう。
    見えないことを不安がって弟と相談してもそれは無理です。弟には何が必要でどうなっているのかわからないですから。
    先ず、包括センターに相談をし、今できることをプロの目からきちんと助言をしてもらうことです。
    金銭的にも、お母様の収入の状況がわからない以上、何にも言えませんね。
    ゆくゆくはホームにお世話になりたいのかどうかもまず娘であるあなたが母親と相談するべきこと。

    介護は日々のことと短期的なことをその都度話し合うしかありませんよ。

    しっかりしてください。親の介護問題は子供が親とどう向き合うか?ということです。
    さんざん世話になっているのですから、弟が何をしてくれるのか?とか、あれこれしてもらおう・・・ということではありませんよ。
    貴方が親と向き合うことです。

    ユーザーID:3719258007

  • しょうがないかも

    >当時は私も離婚して身も心もボロボロでしたし弟嫁には私の気持ちは分かるわけがなかったんです。

    その通り 誰もわかりません。
    いまさら持ち出してもいいわけにしかならない。

    >周りにバツイチであることを隠しながら生活したり、両親とは喧嘩になった日もありました。私の場合は弟夫婦と違い、苦しい事の方が多かったんです。

    そもそもなぜ出戻りを隠さなければならなかったの?

    弟さん夫婦と違うのは当たり前でしょ。

    トピ主さんの追加コメ見ても心に響かないなぁ〜

    全部トピ主さんの都合でここまで来てるんですよ!

    弟さん夫婦は悪くないと思います。

    どうしても協力して欲しいならもっと下手にでたらどうですか?

    ユーザーID:9601318556

  • ちゃんともらったお金?

    「ちゃんともらったお金」って、「月に何度かのエントランス掃除」で、「一般的な主婦パートの月収(程度の額)」を親からもらってた、のことでしょ?

    「就労による収入」ではなく、実質「親からのお小遣い」だよね。

    どの口で、「携帯代・洋服・化粧品は、ちゃんとだしてました」と言えるのかと思います。

    ユーザーID:6006031739

  • 少なくとも12年はやりましょう。

    息子さんが16才だとして、4才から世話になっているなら12年も面倒見て貰っていたのでしょ?ならば少なくとも同じ年数面倒看ましょうよ。12年経ったら、弟さんにも今の主張が堂々と言えるのではないでしょうか。

    エントランスが有ったと言うことはマンションですよね。
    マンションも貰ったのなら、不労所得までも有るわけです。
    年金もあるし、上手く維持管理すれば、介護費用くらいは賄えるのでは?

    何をそんなにピリピリしているのでしょうか。幾ら声高に叫んでも、誰の理解も得られないのでは?それよりどのように治療し、どのように介護したら心穏やかに過ごせるか、皆の知恵を拝借した方が、賢明だと思いますよ。

    ユーザーID:0248766763

  • 法律の話

    1/27 17:27に投稿されている2児の母さんの、「シングルマザーでも。」を是非参考になさってください。
    あなたが黙って介護すれば、特別受益を請求しないと弟夫婦が言っているとあります。

    うちも、夫が長男で、私も正社員で働き、義母が亡くなった時には兄弟で等分の遺産をもらいました。
    しかしながら、近居で義父の面倒を見ていた兄弟がいて、その人は義父から家や土地、現金など特別受益を貰っていたのですが、それを隠した状態でうちに、義父の医療費と墓守代金を請求してきたんです。
    理由は、長男なのに実家から遠く離れて住んで親の面倒を見なかったということで、あなたと同じ言い分でした。
    仕方がないので、弁護士に相談し、まずは彼らが生前に貰っていた特別受益を明らかにしました。
    こちらはそれを請求する権利が十分にあるのですが、敢えてしないので、墓守はそちらでするように話をつけてもらいました。
    しかしながら、弁護士にかかる費用は、遺った遺産から払うことにしたので、その分だけは遺産として貰い、そのまま弁護士さんに渡しました。

    懐の不如意な人ほど実家近くに住んだり同居して、子どもの世話をさせたりお小遣いを貰ったりして親を利用するんです。
    その延長で不動産まで贈与されておいて、でも、親にかかる介護費用や医療費、墓守代金は払いたくないので遠くに住む長男に払わせてやろう、長男なのに何もしないでけしからんなどと思っていると、うちみたいになりますよ。
    今、その兄弟とは絶縁状態です。

    ユーザーID:1952867323

  • 弟家族は別世帯の他人

    どういったおつもりで世話にならないと言ったのか、お母様との総意かどうかは関係ないのでは?この言葉をニュアンスでも血の繋がっていない他人に後先考えずに言える浅はかさかが招いたことではないでしょうか。

    お母様とトピ主様で金銭含めて解決すれば良い事ですし、多少なりとも孫に援助の差が出ていたのであれば弟家族は不愉快。
    長男でしょと言われると、離婚して出戻りして援助受けて一緒にいたくせにと思われるのではないでしょうか。弟さん家族はあなたがどこまで援助を受けているか知らないと思いますしとりようによっては全部援助受けてたとも取れますよね。また長男は俺なのに姉を優遇するとも思われてたかもしれません。

    ユーザーID:6203890387

  • そもそも・・

    いろいろと言い訳?めいた事を言って正論ぶってますが、ご自身が一人親で経済的に弟夫婦よりも苦労をしたってのは、ご自身の選択ですよね?
    そして、親御さんから経済的支援を受けて、ご自身は病気?か何か知らないですが、少しでも経済状況を好転させるという努力すらして来なかった。
    弟さん夫婦の今の生活はご夫婦お二人の努力によって得られたものです。
    弟さんご夫婦からしたら、今まで好き勝手やってきて散々親のすねをかじり倒したのに介護になった途端、こっちに言ってくるなよ、って思ってるのでは?

    ユーザーID:8414681111

  • 頼る人が居なくなるのが不安なんですね。

    介護の問題にすり替えようとされてますが、うさぎさんの文章からは、まるで親の庇護下にいる社会に出たことのない娘さんのような印象を受けます。
    傷ついて親に居場所を用意してもらい、ご自分も持病がある、苦しいのは私の方が上なのに弟夫婦は私に気遣いしないなんてひどいって、弟さんご夫婦が羨ましくて仕方ないと読めます。
    お子さんもおられるのに、その姿勢では何も繋がりを持てませんよ。
    世帯のご家族構成はどうなってますか?
    お母様とうさぎさんと息子さんの三人だと思いますが、扶養関係などもおそらくそうなっているでしょう。
    ならば、中心になってお母様の介護をやるべきはうさぎさん、貴方です。
    家の状況も名義人であるし、疎遠だったのに問題が起こったときだけ頼ろうとしても無理でしょう。
    財産も目減りするでしょうが、これまで受けてきた恩をお母様にお返しする時が来たのですから、頑張ってくださいね。

    弟さん夫婦はちゃんとうさぎさんが頑張ってやっているのが伝われば、できる範囲は協力してくれる可能性はあるかと思います。
    おいしいとこどりはできません。
    まずは覚悟を決めて地域の機関にも相談し、どう言った介護体制を組むかやってみてくださいませ。

    ユーザーID:4477716744

  • 息子さんに手伝ってもらえばいい

    不登校なら介護できそう
    4歳から今まで世話になってきたのは本人も自覚してるだろうし、母親の苦しみも間近で見てるんですから、きっとやってくれますよ
    お母さんも幼い頃から育ててきた孫が面倒みてくれたら嬉しいでしょう

    もし介護やらないならバイトしてもらえばいいよ
    自分にかかるお金くらい自分で稼いで来いって言えばいい

    弟の返事が思い通りの返事じゃなかったからって「拒否」は言い過ぎ
    「トピ主主体で」と言っただけでしょ
    サブで何かやってくれるんじゃないですか?

    弟嫁は関係ないので、最初からいないものとして考えましょう
    親が援助額に大きな差をつけたのは、そのお金が親の物だったからです
    同じように弟夫婦のお金は弟夫婦の意思で使い道が決まります
    どれだけ高収入であろうが一悶着あって疎遠になった相手の言いなりになるわけがありませんし、彼らは彼らで二人分の老後費用がかかりますしお子さんにまだ教育費がかかるならそちらを優先させるでしょう

    出来ることはしたいと書いてあるんで覚悟はしてるんでしょうし、病気もあるようなので、どうしても無理な時は専門家に相談したらいいですよ

    ちょっとは気が楽になりましたか?

    ユーザーID:6413841419

  • 恩を返す

    同居して、親にお世話になり
    親の介護を要するようになってからは
    当たり前のように、親を看取るまで
    頑張りました。

    弟さんに、これまで
    どのようなことを親はなさって
    きましたか。

    トピ主さん親子を受け入れて
    ここまできたのです。

    これからは、トピ主さんが主体となって
    親に恩返しをなさることだと思います。

    認知症の診断がおりましたら、
    介護保険の申請をなさることです。

    親は要介護5になり、施設でお世話になりました。

    トピ主さんも、介護サービスのことを
    行政に相談なさり、勉強されていくといいです。

    費用も、行政と相談なさってみるといいです。

    お母様の年金で、なんとかなるかも
    しれません。

    弟さんと、これ以上関係を悪化させないように
    気をつける方がいいと思います。

    ユーザーID:7368399094

  • 扶養請求調停を

    主さんは間違っていないですよ。基本的は親の資産や年金などで介護費用は支払います。それでまかなえなくなった場合には、同居しているか否かに関わらず、兄弟はそれぞれ親を扶養する義務があるので、介護費用を請求することができます。

    主さんは弟さんと直接やりとりしても話がまとまらないので、家庭裁判所に「扶養請求調停」を申し立てると良いのです。申し立てにかかる費用は印紙代とか書類の費用くらいです。

    そうするとお二人の間に「調停委員」が入り、お互いの経済状況や、介護にかかる人員の負担なども確認したうえ、平等な内容で調停の合意ができるよう調整してくれます。

    お互いが調停に合意すれば裁判所が作成した調書をもとにお互いが介護費用の支払いなど履行しなければならないので、支払い義務がきちんとなされない場合は強制執行や差し押さえなどもできるそうです。

    お互いの感情の行き違いなどもあるでしょうから、ここは家裁に任せてみた方が良いでしょう。主さんの主張は間違っていないし、法律が守ってくれるので、弟さんと直接やりとりせずに家裁に相談してみてください。応援しています!

    ユーザーID:7686670946

  • 言いたいことはそれだけ?

    これだけ書いてもらっても
    トピ主は随分両親から優遇され甘やかしてもらって
    弟夫婦とは差があったなという印象です。

    夫婦仲とか、夫婦の収入とか、
    あなたとはなんの関係もないでしょう。
    恵まれない私を支援しないなんておかしいって言ってるようですが、感覚がおかしいのは貴女のようです。
    それだけ親頼みで生きてきたのなら老後くらい孝行しないと。
    長男だからという呪文は
    姉妹が出戻りせず相続放棄することとセットですよ。
    いいとこ取りは出来ません。

    ユーザーID:7031291617

  • 本気なのだろうか

    大人になりきれていないご様子で、気味の悪さを感じます。

    いいとこ取りの時は「口を出すな」だったのに、マイナス面が多く目につくようになったら、「関わって、義務を果たせ」! 一体どの口が言えるのでしょう。

    そもそも、元々ご実家だったのが、トピ主さん名義に変更になった家の中でのことですよね?

    いいとこ取りで、お小遣いだけ気楽に貰えた時は、弟には渡さず自分一人の特権だったのに、その特権は相も変わらず自分一人のままで、つらくなった分だけ一緒に背負おうよ?

    世の中には遠方からの通いでも、おひとりさま介護をやり遂げる人達もいます。
    私の顔見知りのお嬢さんもそうでしたよ。

    結婚生活をしている人達が楽をしていると、結婚生活に失敗なさったトピ主さんが、どうしてそんな事が言えるのでしょうか。
    弟さん達と同じ年月結婚生活を続けてもいないのに、何が分かりますか。

    弟さんご夫婦は別世帯です。
    トピ主さんは責任を持って、地域生活センターに受付をしてもらい、おひとりさま介護を毅然と始めましょう。

    ユーザーID:6743766067

  • 好き放題してきたのはトピ主

    トピ主文を読む限り好き放題してきたのはトピ主だと思うのですが。

    色々不幸自慢されてますが自分が選んだ道ですよね。

    ご両親から散々金銭的援助を受けてきたのに、いざ介護が必要になったら、弟から金銭を要求するなんて・・・。
    恩を仇で返すとはこのことだと思いました。

    ユーザーID:0624996888

  • 弟の嫁は関係ない

    弟に介護をしないと文句を言うのは良いけど、弟の嫁は全く関係ありません。

    今まで、父母に良くしてもらい問題がなかったら、弟夫婦の事は念頭になかったはず。お母様の介護が必要になったら急に他人事のように振る舞うと文句を言う。。。トピ主、自分勝手ですよ。

    ユーザーID:6252663026

  • トピ主です

    母からは『私の娘にそんな事(介護)させられない』と言われています。だから弟夫婦が全部やれという意味ではありませんが、私もやれる事はやるけど、弟夫婦だって実際に財産受け取ってるし収入もあるし、母親も娘に介護させるのを躊躇っているので。母親の意思を無視して私だけが主体となるのは母親の気持ち的にも複雑な部分があるように思います。私の父が特に『長男』を重視する人だったので、家の一切の責任は長男に託されるという事を私も教えられてきたので今その長男が責任を放棄している現状に困惑しています。
    嫁から何か言われてるのか、自分の意思なのかは分かりませんが、協力する姿勢が感じられません。
    私のお小遣いに関しては、帳簿上給料という名目で計上してると父が言っていた記憶があるので、贈与にはカウントされないはずです。
    多分子供関係の物も、上手く理由つけて会社の経費で計上してたんじゃないかと思います(←これは私の予想です)なので裁判になっても、第三者から見たら私は贈与を受けたのではなく、給与を毎月受け取っていただけと判断され、戦っても無意味だとは思います。
    それから、ふねさんの意見参考になります。強制執行や差し押さえもできるんですね!それは知らなかったです。あまりに無責任な態度を取り続けるならば、私も裁判に動かなきゃいけないかなとは思いました。
    収入が高いとか関係ありますよ。経済力があるほうがお金を出すっておかしいですか?

    ユーザーID:1940599597

  • 人生、離婚した人だけが辛いわけじゃない

    私、一度も離婚してませんが、めちゃくちゃ辛いことありますよ、45歳です。

    弟さんも弟嫁さんも、離婚してないから順風満帆だとでもお思いですか?離婚だけが辛い人生なんですか?

    おかしいでしょ。

    夫婦仲がいいと他のことも全部幸せなんですか?あなたに伝えていないだけで、なにか病気があったかもしれない。事故があったかもしれない。職場の人間関係だっていつもいつも、ハッピーじゃないですよ。

    弟嫁さんのご両親だって、病気があるかもしれない、事故もあるかもしれない。

    光熱費、食費、学費出してもらってさらに家賃無料って、あなた、私から言わせたら、何にも苦労してないじゃん!!!!楽な人生送ってるわね、あなた。

    人って普通は、どれだけ辛いことを経験してるかなんて、なかなか他には出さないものですよ。あなたと違ってね。だから全部おんぶに抱っこのあなたに同情はできないし、弟さんが介護に非協力的なのにも頷けるわ。

    もらえるだけもらっておいて、私は辛かったから当然だって、相当あなたが非常識ですよ。

    ユーザーID:6221446869

  • 調停は同意がないなら何の意味もない

    行政に相談して介護費用を弟に請求はいいのですが、まず母親自体の財産から使っていき、それがなくなってから自分たちの貯金という話になる。
    今、母親は自営だとしても全く年金ないわけでもないですよね。そこから出せばいいのに。

    まさかトピ主はその母親の年金収入を使って自分たちの生活費がなくなってしまったら嫌だ、とまではいいませんよね、トピ主らの生活費は本来自分で稼ぐものですから。

    まあ調停になれば、まず母の収入、母の資産、そのあとはトピ主らが相続した財産て話になるので、トピ主が潤沢な相続財産を自分の老後資金に確保して、弟に金を出させるのは無理かと。
    それがわかってるからふねさんも扶養費用調停を申し立てるよう言われるわけです

    調停は不成立で終わればそれだけです。強制力などありません。
    そして審判から裁判いくとなれば、トピ主の受けた援助に関してはさらに厳しく問われます。時間も裁判費用もかかる。

    またこの場合、無職同居のトピ主がキーパーソンになるのはまず確実です。弟は時間的に介護は無理。
    万一弟が、自分らがなってもいいがその場合長男としての義務を果たすためトピ主らはその家は出て行け、となればトピ主は介護の代わりに仕事を探さねば。

    お金がないどころか働かず生きていける財産をたんまり持ってんですから、そこから出せばいいだけの話です。弟に比べて実質数千万円もの支援受けてるでしょう。

    あなたが離婚してからすぐ働けば何千万もの価値があったのに、自分でドフに捨てた。そのツケを今払うのです。

    ユーザーID:4541437573

  • 長男重視なら

    >私の父が特に『長男』を重視する人だったので、家の一切の責任は長男に託されるという事を私も教えられてきたので今その長男が責任を放棄している現状に困惑しています。

    長男重視で、家の一切の責任は長男に託されるなら。
    その責任のひとつである財産も全て長男のはず。
    さらに言えば、家のことをどうするか決めるのも長男。
    つまり、長男が「投稿者が介護しろ」と決めたらそれに従わないとならないんですよ。託すということか義務と同時に権限も託すことなんですから。
    あなたは相手に義務だけ押し付けてますね。

    あと、裁判との意見に乗っていますが無駄です。親から未成年の子供に対する扶養義務はありますが、子供が親の介護をするのは努力程度(できる範囲)でしか定められていません。できないと主張すればそこでおしまいです。
    もしかりに裁判してもあなたと思うような判決は出ませんし、そもそも裁判かかる費用はどうしますか?
    相手にお金があれば優秀な弁護士を自腹で雇えますけど、あなたは勝ち目のない裁判を引き受けてくれる弁護士を雇うお金はどうするんですか?

    それと

    勤務実態がわかった場合、税法上はオッケーでも、相続上は贈与とみなされる場合もあるはずですよ

    何を言っても、長男が「無理」と言ったらこの場合はなにも強制できないのが実情です。

    あなたは長男が長男がといっていますが、義務だけ押し付けてますね。託す場合には「権限」も託されていることを忘れずに。
    その権限で「投稿者がやれ」と言われているのなら、あなたの主張通り「長男に託された権限に従う」のはずですよ。

    何を言ってもタブスタなんだから説得力ゼロです。

    ユーザーID:9501490652

  • 拒否はされていないのでは?

    トピ主さん主体で。と言われたのであって拒否はされていませんよね

    父親が亡くなった時、母親は二分の一相続しなかったのでしょうか?
    トピ主さん名義の自宅は元々はどなたの名義でいつ名義変更をしたのでしょうか

    父親が亡くなった時、母親が相続をしそれ以外にも個人の資産が有ったら
    金銭面はそれで賄えるはずだからと弟さんは思っているのではないですか
    同居しているトピ主さんが「中心」となって介護の事を考えるのは
    一般的だと思いますよ

    もし、トピ主さんとお子さんの生活費を母親が全て面倒見ていたのであれば
    金銭面でのトピ主さんの負担が多いのも一般的

    弟さんに金銭的な協力をお願いするのなら今まで
    金銭面で母親に負担をかけていない証明が必要だと思います

    ユーザーID:1548773702

  • 扶養請求調停

    この言葉、知らなかったので調べて
    みました。小町は勉強になりますね。

    ざっと読みましたが、主さんにとって
    これはそれほど有利な展開にはならない
    のでは?と感じました。

    差し押さえなどの言葉に舞い上がってる
    ようですが、そこに至るまでの道程は
    かなり長いのではないでしょうかね。

    まずご自分でよく読んでみては。
    それから、あなたはご自分の不利になる
    文言は頭に入らない傾向があるので、
    正しく読み取れるかどうかはかなり
    疑問です。落ち着いて、事実は事実として
    きちんと調べた方がいいと思います。

    ユーザーID:2896616537

  • おかしいですね

    そもそも長男重視ならば、出戻り娘親子をを家に住まわすことを良しとしないのでは?

     一度は家を出た人間、自立して生きていきなさいと厳しく突き放すのが本当の親の愛情のはずです。その方が娘、孫の将来のためになるのは知っていたでしょうに。娘可愛さに目が眩んだんでしょうね。実際あなたの仕上がりはこの体たらくです(ごめんなさい、お前が人のことが言えるかと叱られてしまいますが)。

     うちの義妹も離婚しましたが、義親は家に入れず、自活させました。今、介護のキーマンとなってくれています。有り難いです。

    ユーザーID:2654653957

  • 母上の財産で

    離婚して苦労したのは、弟夫婦に関係ないし、
    弟夫婦が裕福なのもトピ主さんには関係ありません。

    法律を持ち出して、親からお金も育児も生活も援助されてきたのは関係ないというなら、父親が長男だから、母親がトピ主に世話させられないというからも、全く関係ない話です。

    等しく弟と介護を分け合いたい。ここだけにしないと、とんでもない恩知らずの強欲となります。

    弟嫁は、法律上介護の義務はありません。

    介護を等しく分け合うには、まずトピ主さんが受け取っている全ての援助をなくして、対等な立場にならねば、話が始まりません。

    母親の財産を整理して、そこから必要な介護にかかるお金をまず出すことです。

    年金だって、毎月入ってくるのだから、お金がある間から、弟にお金を請求するのは間違っています。等しく負担するのだから、トピ主さんも負担する義務が当然あるし、ここで子供にまだまだかかるとか、弟は恵まれているとか、全く関係ありませんので。

    ユーザーID:6905296374

  • 騒いでも無駄

    あなた主体にやることにかわりはないです。娘に介護をやらせるわけにはいかない?
    じゃあだれにしてもらうつもりなのかな。
    嫁?
    嫁も誰かの大事な娘なんだよ。
    あなたがここでどれだけ強気でほえても、現実誰も相手にしてくれません。
    弟は別にしないといってるわけじゃない。
    主体はあなたといってるだけ。
    あなたが要介護認定を申請して、認定うけたらケアマネお願いして、介護計画をたてる。
    お金は母親の貯金、年金、足りない分はあなたが跡取り家持ち娘だからあなた。
    介護度があがって施設を考えたら、弟に相談。
    施設の保証人は二人いるだろうからあなたと弟。でも主体はあなた。

    騒いでないでとっとと包括センターにいきなさい。

    ユーザーID:1223275487

  • あなたに裁判はできない

    そんなお金はあるの?
    弟がなにをしたの?
    むしろ弟夫婦は経済的にも余裕があって社会人としての常識と知識があるんだから、
    あなたに使ってきた親の財産を調べられて終わりだよ。
    専門家を頼むのってただじゃないの。
    しかも社会的地位があるかないか。
    あなたは社会的に信用してもらえるほどのものがあるの?ないでしょ?

    母親が娘に介護はさせられないといいはるなら、ヘルパーさんをお願いする。
    弟になんかもっと介護をさせられないでしょうから。弟嫁は無関係なのでどうしようもない。
    なんでそんな高額を設定して考えるの?
    要介護認定うけて最初のサービスうけはじめたとして数万円でしょ?
    貯金でたりるでしょ。まさかあなた、1円も残ってないの?

    跡取り長男とさわぐのもおかしい。家の名義をあなたにしたときからあなたが跡取りです。第一子で跡取り娘、あなたの息子が次の跡取り息子ですよ。

    ユーザーID:1223275487

  • トピ主母、変わってますね。

    トピ主に介護をさせたくないんですか?
    普通は他人より息子より、娘に世話して欲しいって人が多いんですけど。
    本当にトピ主母は「私の娘にそんなことさせられない」って言ってるんですか?
    「私の娘にはそんなこと任せられない(危なっかしい、放置される)」ではなくて?

    トピ主父が「長男重視」なら財産はすべて長男に遺すべきですよね。
    トピ主母やトピ主が受け取ってしまったのは父親の遺志を無視したことにはならないのでしょうか?
    特に実家の名義までトピ主なんて、長男重視を無視したことになりませんか?
    長男さんに帰ってきてもらえないか打診したのですか?

    子供関係はどうやっても経費には出来そうもないですね。
    まあ、調停に入ればはっきりするでしょうね。

    調停ですが、順番としてはトピ主母が困窮状態に入ることが必要です。
    夫から不動産を含む財産を相続し、無職で不労所得がある娘と孫と同居ですよね?
    介護に不足する部分があれば姉弟で半分ずつ持つべきでしょうが、あるんですか?

    下の世話が始まって施設に入る頃には、弟も費用負担はしてくれると思いますよ。
    弟はトピ主主体でやってくれって言ってるだけですから。
    トピ主と同じ負担になるように、幾ばくかは貰えるでしょう。

    経済力がある方がお金を出すというのは、おかしいです。
    経済力がある方が進んでお金を出す関係なら良かったんでしょうが、トピ主の無意味な上から発言で台無しです。

    調停でも同じ負担を負うように言われるでしょう。
    同じ負担が負えない場合は経済力がある方が多く負担しますが、その際にはトピ主が困窮することが必要です。将来不安は無関係です。

    子供はやがて成人しますし、トピ主も仕事をしていないので余裕があると判断されるのでは?
    トピ主の病気が働けないレベルでないことは給与所得からも明らかですよね。

    ま、調停で第三者に判断して貰ったら良いと思いますよ。

    ユーザーID:3929389413

  • 家とマンションを売り、介護費用に当てる。

    ふねさんのご意見にも、最初に親の資産から介護費用を払うと書いてありますよ。
    マンションを売ればお金ができます。まずはそれが親の介護費用になりますよ。

    マンションを売ったお金も足りなくなったら、家を売り、あなたは公営住宅に行きます。
    そこでようやく、兄弟で費用を折半です。親の財産はあなたのものではなく、親の介護費用に変えていくものなのです。
    その家もマンション収入も、あなたの生活費ではないことがどうしてもわからないのですね。

    稼ぎのある長男に負担を背負わせて当然という考え方はよく存じています。
    だけど、親の資産は独身の長女のものだけど負担は長男のものという考えを持ち出すと、長男だって家を捨ててしまいますよ。

    家もマンションも、自分が貰うつもりならば親の介護費用も払わないと。
    都合の悪いことは長男に押し付ける、でもお金や財産は自分が貰うのが当然と考えている。
    独身の小姑って怖いですよね。
    親戚に泣きついたりしてもいいけれど、この状況で長男なのにと言ってしまうとあちらも弁護士を立ててくると思う。
    マンションも、家の相続権も当たり前のように貰っておいて、でも介護費用はそちらで払えは通用しないです。
    そして、あなたと弟さんとの付き合いは無くなるでしょう。

    ユーザーID:4130553337

  • 頑張ってくださいね。

    やはり聞く耳もたないんですね。
    要はご自分に有利かどうかだけ。
    まあ、ここで何を言ってもとらぬ狸の皮算用に過ぎませんので、先ずは市の無料相談などに行って法的な現状を相談されてみたら良いかと思います。

    長男が家を切り盛りするのが当たり前なら、財産は全て弟夫婦が相続して然るべきなんですよ。
    その上でかかる費用や財産を含めて家を守るのが仕事になります。
    小姑であるトピ主さんは、弟さんの方針に従ってご自分の家庭を運営する事になりますから。
    貰うもんは貰った上で義務だけ要求するってどんだけがめついんでしょうね。

    どなたかが指摘されてますが、調停は相手が応じなければ流れます。
    刑事裁判のように、相手を強制的にその場に引っ張ってくる事はできないんですよ。
    更には仮に払えと決定しても、相手から取り立てるまでをやってはくれません。
    関係だけ悪くして泥沼の状況に陥る事も考えて発言なさった方がよろしいかと思います。

    取り立てる事を考えるよりも、今のお母様に必要なサポートがどれくらいのものか、お金は、人の手はどれくらい必要なのかをちゃんと見極めるために包括支援センターに相談して体制を整えてください。
    そこからでなければ話し合いなんてできないでしょう。

    お母様が介護させたくないと仰るのは、トピ主さんが頼りないから。今まで助ける側だったのにされる側にはなりたくないものです。
    ママもそう言ってるし!って主張されるの、恥ずかしいと思わないのが凄いです。

    ユーザーID:4477716744

  • 娘に依存されたばかりに

    弟さんの気持ちわかる。
    さんざん姉と扱いの差を受けてきて「長男だから」と責任だけ押し付けられちゃたまらない。
    お母さんがあなたに介護させたくないのだって、あなたが嫌がっているのが伝わってくるからでしょう。
    「お母さんにはたくさんお世話になったから、これからは私が面倒みるからね」
    と言ってあげられないものでしょうかね。
    娘や孫に使ったお金がまるまる残っていれば、施設に入る資金だって余裕があったでしょうにね。
    娘に依存されたばかりに…お気の毒です。

    ユーザーID:0690599634

  • 収入は関係ないです

    長すぎてよくわかりませんが・・・。

    あなたと弟さんの負担は「半々」にすべきです。
    弟さんが多く出すということは、弟さんがあなたの収入の少なさをフォローするということです。
    なぜそんな必要が?
    お金が出せないのなら、動くしかないですね。

    まず、お母様にどれほどの介護とお金がかかるのかきちんと把握することです。
    あなたは家賃も払わず実家に同居して小遣いまでもらっていた。
    弟さん夫婦からすればとても厚かましいと思いますよ。

    貴方に出来ることは役所や病院でいろんなことを調べて、今必要なことを知ること。
    私も介護の経験がありますが、お母様に収入がないのなら軽減されるお金もありますし、やることやって弟さんに私はこれとこれをするから、これをあなたにお願いしたいとお願いするしかないでしょう。
    親から不動産まで相続しておいて介護も出来ないとはどういうことなんでしょうか。
    甘えすぎです。
    同居していたせいか、あなたはいつまでも「娘」のままなのですね。
    大人として、母親としてもっとしっかりと家族を支えてください。

    ユーザーID:9114391529

  • 生活費が減るのがお嫌なのかなあ。

    もしかしてお母様の年金や不労所得が3人の生活費になってたりしますか?
    外の機関に介護の相談をしたら、その辺りも詳らかにされたらご自分の財産が減るから、その前に弟夫婦から取り立てたいとでも思ってたりしませんか?

    だとしたらあまりにも浅はかですよ。
    何故そこまで出させようとなさるのか不思議でしたけど、そうだとすれば早く目処を立てたいと思うのも納得です。

    ご都合主義もほどほどにされないと、上手く行くことも行かなくなりますよ。

    うちも似たような状況です。独身の妹と母で生活しています。費用は全て母持ち。
    その母が認知症を発症したら、悲劇のヒロイン状態で、近くにいる私に全て丸投げしてきましたよ。
    今は今後の事について話し合い中ですが、発症前の生活に固執してさっぱり話が進まない。
    しかも、社会で働いた経験がなく、考えが自己中すぎてこちらが辟易する始末です。
    トピ主さんの姿勢も外から見るとそうとしか見えませんよ。
    ご注意ください。
    裁判等になれば、弟夫婦の方が社会的に経験も豊富ですから、太刀打ちできないと思います。
    御用心くださいませ。

    ユーザーID:4477716744

  • 案じるより生むが易し

    介護も同じですよ。
    仕事と同じで、コツを掴めば誰にでも出来ますから、大丈夫です。

    要介護5の母親を、1人で在宅で看ていますので、コツを伝授します。

    1介護で実際に頼りになるのは身内よりも他人の専門家

    介護認定されれば、専門家にズラリと囲まれます。

    2病気になったら身内は相談役。特に入院時にはタッグを組む。

    入院時の保証人や、転院や色々ある時、親身になって頼りになるのは、身内しかいません。
    日常的に甘えず、自立した大人同士の付き合いをすること。

    3自分の為の体力作り

    介護費用だけでなく、自身の体力の温存を。
    特に腰痛にならないよう、体幹を鍛えておくことです。
    ダンスや剣道など、真っ直ぐな体幹をキープできれお稽古事を、今から始めましょう。

    4生活を楽しむ

    介護の主体になったからと、人生を諦めることはありません。

    外出が出来なければ、自宅をステキにすればいい。

    掃除と洗濯をこまめにして清潔を保ち、無駄な家具を置かずに動きやすい広々とした動線を確保することです。

    我が家は母が健康な時、趣味で描いていた絵を額装し、リビングに飾っています。母には刺激になっていますね。

    画面の大きなテレビに母の好きな音楽にアロマを炊き、母の五感を刺激するようにしています。

    認知症でどんなに記憶を無くしても、感情は残っています。

    如何に普通の生活を続けるか

    ただそれだけを考えれば、あとは専門家が応援してくれますよ。

    ユーザーID:8869610009

  • すべてあなたの責任

    あなたの再三のトピを見て、此処で全然関係のないあかの他人(第三者)がどう言おうと、行動しているのはあなたですから、あなたの責任になります。

    勿論、重々承知の上でしょうが・・

    自分の都合の良いように解釈して、結局は財産をほいほい、もらってんじゃないの。

    ユーザーID:2621007280

  • 裁判したかったらすればいいけれど

    余程いい弁護士を付けないと、トピ主さんが勝ったと思える内容にはなりませんよ。
    裁判所での判断は、トピ主さんと弟さんが同等の介護負担をするという原則で判断されますから。

    少なくとも介護を娘にやって欲しくないと思うお母様なら、息子にはもっとやって貰いたくないはずです。
    入浴介助や下の世話をトピ主さんは息子にやらせたいとは思わないのではないですか?
    ただし、介護は実子が原則なので義妹は介護義務がありません。

    トピ主さんが介護をせずにヘルパーを頼むならそれでもいいとは思いますが
    ヘルパーの負担費用は、弟さんと折半が基本です。
    弟さんに多く負担させたいと思ってもトピ主さんには資産があるので少ない負担費用にはなりません。

    裁判費用を考えると裁判するだけ損するだけに思いますよ。

    ユーザーID:6474494348

  • 守銭奴のようにならないで

    家を相続ではなく名義を変えたと書いてるのがちょっと気になります。
    認知症の状態で書き換えると違法になりますので、気を付けてください。
    あと贈与になるので税金払いましたか?お母さんのお金で?そのへんも心配ですね。

    お母さんは全く資産ないんですか?子供にそれだけ相続があれば、普通ゼロとは考えられないのですが。まずは処分しないと子供に請求できません。でも認知症なら後見人をつけないといけませんね。弁護士に相談するなら、そこから。まさかあなたがもらっちゃいましたか?

    それに税金ごまかす話を堂々と話すのはよくないですよ。
    息子さんにずるしてお金とる姿みせるのはよくないです。
    働かず、人のお金をあてにする人生歩んでほしいんですか?

    それより認知症について質問はないですか?最近色々くいとめる方法がわかってきていますよ。介護の仕方とかも。興味ないですか?

    ユーザーID:9588047514

  • やっぱり長男に頼ろう

    トピ主さんの長男にね。

    祖父母の援助あっての今の暮らしなんだから、恩返しとして、トピ主さんの長男がすれば良いのでは?
    それに、ずっとその家で暮らしているのなら、弟さん夫婦も、トピ主さんの長男がその家の跡取りと認識しているのでは?

    誰のお陰で大きく育ったんでしょうね?
    相続?
    トピ主さん長男だって、相当の援助があったでしょう?

    ユーザーID:4748634875

  • 勝手に困惑してれば〜強制執行できるのはトピ主だけじゃないけど

    弟夫婦は収入はあるある言ってるけど、トピ主は好きで収入のない人生を選んでるんですけど?

    というより今トピ主ってどうやって生活してるの?母親の貯金と年金?
    だから、介護のために母親の金を自分が食いつぶす為に親の金を使われるのは困るの?

    しかし皆さん仰る通り、親の介護費用はまず親の財産や収入からです。

    家の一切の責任は長男が担うべきなんて教育、トピ主は受けてなどいませんよ。
    それなら相続財産は半分なんてありえないし、トピ主が同居てのもありえない。そう思うなら自宅を自分名義にするわけがない。
    実家を手に入れたトピ主こそがその家の長子、跡取りなのです。
    子供関係費用は経費とか、家業を私は手伝っていた!とかいうなら、猶更跡取りじゃないですか!
    主張すればするほど、外野からはトピ主が跡取りとして面倒見るのは当然に見えます。無職だし。
    実際問題、仕事してる人には介護も無理。母の金もあるならまずそれを使う。

    というわけで頑張って介護!
    きつい時はヘルパー。
    そんなことしたら自分達が使えるお金が減っちゃうウ!なんて言ってないで。そういう時のために遺産があるんです。

    普通に調停になっても、トピ主は仕事がない上生活が余裕でできる程たんまり金も家ももってますので、主体はトピ主ね、で終わると思いますよ。
    弟にしつこく主張するなら、弟はまず母が住むその家を処分してホームの入居費にするからさっさと出ていって、とくるかも。私ならそうするなあ。
    裁判所でそれ主張されたい?
    強制執行や差押えができるのはトピ主だけじゃないってわかってます?あなたも品定めされるんですよ。

    母親本人が娘にやらせたくないのは自由ですが、別に弟には関係ないし、弟妻に至っては完全なる無関係ですので、じゃ母の年金と貯金で施設だねって事になります。

    相続財産その他が不均衡なこの状況で普通の介護負担と同列に考えても無理です

    ユーザーID:6066076131

  • 数年前に変わったように聞いた事あります

    これは子供が親から相続を先に一切受けていない状態の場合かも知れませんが

    皆さんなんとなく同居、近居してる子供がする運びになっている介護ですが

    長男の嫁などが介護しても相続時なんの権利も発生しなかった。
    そのことが原因で、最近は相続時に嫁でも
    介護した者の権利は少し認められるようになったらしいのですが。

    実家に同居しているだけなら、居住権あるのみですが
    お父様お母様が
    お姉様に実家の名義移しているなら相続を受けた訳ですし

    弟にも金銭的な相続をして受け取ったなら
    やはり二人で介護を協力すべきではないかと思いますがね。

    実際のところ
    弁護士さんに話を聞いた方が
    勘違いされている事がハッキリするように思います。

    ユーザーID:2696146194

  • なんだか見苦しい

    トピ主さんのレスを読めば読むほど、不快になりました。

    ならばもう玉砕覚悟で出るところまで出たらよろしいんじゃないですか?

    介護は実子が担うんです。弟夫婦は、実子の弟だけならまだしも同居でもなんでもない弟の奥さんには無関係です。

    あなたと弟さんとお母さんとで話し合ってください。
    くれぐれも弟の奥さんを金銭面精神面生活面で巻き込まないように!

    ユーザーID:3991705597

  • そりゃあねぇ

    自立した弟と、遺産以外に衣食住から子供の学費まで全て親がかりですねかじりの姉と、どちらが親に恩返しすべきか明白ですけどねぇ。

    お子さんが高校生って事は最低でも10年以上は居候してますよねぇ。
    家賃10万円としても120万円/年×10年で1200万円分くらいはタカってる計算ですね。
    お掃除くらいしてお小遣い貰って・・・ですから実質の援助はその数倍でしょうね。
    その分介護で返してから弟さんに相談されてはいかがですか?

    ユーザーID:3681740101

  • 自立すればいいのでは?

    >父が特に『長男』を重視する人だった
    >家の一切の責任は長男に託されるという事を私も教えられてきた

    トピ主さん自身もお父様と同じ考えで育って来たのなら、そもそもの部分で離婚して実家に戻ったり、トピ主さんが実家の土地建物を相続すべきではなかったのではありませんか。

    本来なら実家を継ぐ、住むべきは長男の弟さんなのですよね。

    それだけ長男、長男と言うなら、離婚の際に自分が出戻ることで弟が長男として果たすべき役割を果たせなくなると、そこを考えなければならなかったはずですし、結婚の経験があるなら、出戻った小姑親子が同居している実家で、同居しようと思える長男嫁がいないことぐらい分かるはずです。

    ある程度の期間、実家に戻るのは仕方なかったとしても、長男である弟のことを考えたら、時期を見て実家を出るということも考えなければならなかったのです。

    まあ、過ぎたことを言っても仕方ないので、長男に一切の責任があるというのであれば、トピ主さん親子が今からでも実家を出て暮らせばいいのですよ。

    …でも、お母様も物は言いようですね。

    お母様は「娘に介護なんてさせられない」と言うのは、色々な面でトピ主さんでは当てにならない、ということを分かっているのだと思います。

    離婚をして出戻って10年以上働くのでもなく、自立を考える風でもなく、経済面も家事育児もあらゆる面で親の助けを借りなければ暮らして来れなった娘が、介護もして子どもの面倒も見て、資産管理や諸々の手続き等が出来る訳がないと、そう思っているのですよ。

    娘であるトピ主さんに介護を望んでいないということは、そういうこと。
    お母様も結局は、長男である弟の方がずっと頼りになると思っているのです。

    実家を出て親子で暮らし、お母様に必要な費用は負担する。

    長男である弟と、立場を逆にすればいいのですよ。

    ユーザーID:7655332283

  • 勤務実態のない給与

    トピ主の主張は突っ込みどころ満載で面白いですね。いいたいことはたくさんありますが、一つだけご指摘させて頂きます。

    >私のお小遣いに関しては、帳簿上給料という名目で計上してると父が言っていた記憶があるので、贈与にはカウントされないはずです。
    >三者から見たら私は贈与を受けたのではなく、給与を毎月受け取っていただけと判断され、戦っても無意味だとは思います。

    これ、本当に大丈夫?
    家族経営の会社で、税務調査とかで問題になることとして、勤務実態のない、もしくは勤務実態と釣り合わない給与が支払われていることです。
    トピ主の場合のように、経営者である親御さんが娘や息子への小遣い的なお金を帳簿上、給与として支払うことは少なからずあるでしょう。
    しかし、税務調査とかで勤務実態について突っ込まれた場合、最悪は追徴課税になるかもしれません。

    もしかしたら、税務調査もなければ何事もなく済むかもしれませんが、今後弟さんと揉めて、勤務実態に釣り合わない給与は生前贈与であると指摘された場合、果たして戦っても無意味だなんて高を括ることができるでしょうか?

    このことに限らず、トピ主の主張はご自身に甘く客観的に物事もみられていないようですので、主張するのは結構ですが、もう少しは他のレスも読んで客観視した方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:5036778022

  • 疑問

    2度目のレスですが、
    そもそも主さんは働いてないのですか?働いてないのなら、その理由は何ですか?

    お父様の遺産は等分に分けたとなってますが、主さんは、その他に家を貰い、家賃収入も引き継いでいるのですよね?!

    そして、お母様はその他に年金等もありますよね?

    その分で、介護費用は賄えないのだろうか…?

    どう考えても、弟さんの言う通り散々面倒をみてもらい、余分に遺産も引き継いだのなら「主さんが主体」となるでしょう。

    弟さんの方が収入が多い!とばかり主張していますが、それはしっかり働いているからですよね?!

    主さんも家賃収入とご自身でしっかり働けば同等位の収入になるのでは?

    私も50代兼業主婦ですが、働いて家事もやってって相当大変ですよ!

    弟嫁様は、とてもしっかりした考えの常識人と見受けられます。

    多分主さんが出戻ってきて、お母様を含めた子育てにも疑問に感じて、苦言を呈したのでしょうね!それが今、息子さんの不登校となって弟嫁様の心配した通りになった。

    介護に関しても、どなたかのレスであったように、なるようになった。散々甘えた生活を送って来て、お金を貯めるなど働くなどしてない主さんには、その時点で一線を引かれたんです。オマケに「あなたの世話にはならないから大丈夫」なんて啖呵切られたら、どうぞそちらはそちらでやって下さい。その代わり関わらないで!となりますよね?!

    私もメンタル通ったり他にも持病を持ってますが、働かないとやっていけないので、頑張って働いてますよ。

    出戻って来た時点で、しっかり独立し主さんと息子さん二人でも生活するくらいの心構えが必要だったんです。それが出来てないから、親の介護が必要になった時、親の財産があるにも関わらず、慌てるんです。自業自得です。
    今からでも自立してください。子どものためにも。

    ユーザーID:1557725338

  • 嫌がる人に看させなくても

    請求書を送付したら良いと思います。掛かった経費の1/2を弟さんに請求しましょう。

    払わない可能性もありますが、絶縁覚悟で戦ったら良いと思います。

    私の場合は、四人姉妹でしたが一切貰わない代わりに絶縁しました。冠婚葬祭だけは顔は出します。会話はありませんが。

    考え方が今風で、姉達は散骨を希望しているので、お墓も無いでしょうから本物の絶縁です。(ファッション、ムードで考えている)
    死後は暫く魂がふらふら漂うらしいですね?ランドマークとしてお墓が無いと困ると聞いて居ます。時々、魂は懐かしくてお墓を訪ねるらしいですよ。

    ユーザーID:3960597140

  • トピ主さんが主体になるのは当たり前では?

    トピ主さんが同居しているのですよね?
    同居していれば、同居家族がどうしても主体になってしまうのは当たり前では?

    そもそも、その為の同居でしょうし。
    トピ主さんは、離婚して実家に戻って随分助けて貰ったのではないですか?
    だったら、今がトピ主さんがお返しする時です。
    トピ主さんがどんな病気なのか分かりませんが。

    それと、弟嫁の収入は関係ありませんよ。
    介護は実子ですから。

    弟さんは、介護を拒否はしていないですよね?
    トピを読む限り、トピ主さん主体でやってくれと言われたとしか書いていませんが。

    >長男なら両親のために〜
    それはあまりにも、トピ主さんに都合のいい話です。
    ならば、何故長男を差し置いて、トピ主さんが親と同居しているんですか?
    何故、トピ主さんと長男で遺産相続が半々なんですか?

    >私だけがやるべきなのでしょうか
    トピ主さんだけがやるべきだとは思いません。
    ただ、トピ主さん達には色々と事情がありそうだなと思います。

    ここまで書いて、続きがある事に気づきました。

    いや、半分ずつじゃないじゃん。
    トピ主さん、それプラス実家貰っているでしょうが。
    それプラス、子供と自分の生活全部って言っていいほど親に世話になっているでしょうが。
    お父さん、将来はトピ主さんが面倒見るものとして、そうしたのではないですか?

    弟嫁との確執も、お母さんが言うなら分かりますが、トピ主さんが余計な口出しするななんて言う事ではないでしょう。
    他人の弟嫁は、お母さんを気遣ったのに、娘のトピ主は、私は可哀想で大変なんだから、母親をコキ使って当然、ですか。

    >母からは『私の娘にそんな事(介護)〜
    お金払って、業者だのに頼めって事でしょう。
    トピ主さんの書き込みから、お母さん他の人に面倒みて欲しいのかなと思ってしまいます。

    まあ、裁判でも何でもお好きなように。
    子供がグレるの分かる気がするわ。

    ユーザーID:8951660403

  • なんだかんだ言いつつも

    成人した後の事は、あまり関係ない様に思います。ご両親もただ、愛情でやっている事です。
    育ててもらった事を棚に上げ、現在の同居云々と言うのはどうなんでしょう?
    ご兄弟で負担するのが普通だと思います。
    知らん顔するのは、あまりに精神的に幼いご兄弟。お嫁さんの意見に引っ張られているのでは?

    ユーザーID:8534912613

  • 後継はトピ主でしょう

    トピ主が今親の件を弟に限らず人に丸投げしたら、認知症だと本人ですら下手したら貯金とか下ろせなくなるから、トピ主は一切これからの母親の年金収入などには頼れなくなりますが、そこは問題ないですね?

    まさか母親の貯金や年金で今生活してるなんてないですよねぇ?

    長男に責任があると教えられたといいながら、実家を自分名義にし、財産も半分の他に何千万に匹敵する支援はバッチリ自分のものとしようとするトピ主には中々の笑いのセンスを感じますが、責任を放棄されるのが嫌なら、まず今まで使った分は仕方ないとしてもそれ以外の相続財産を全部弟に返してからですねー。
    今の状況、後継はどう見てもトピ主だから。

    私もやれる事はやるって具体的には何ですか?
    弟は仕事がある以上具体的に何かやるとか現実無理。暇も金もあるトピ主なら基本だいたいできます。
    弟は週一でトピ主の家に通う位でしょうね。
    弟嫁は関係ないし。

    調停にでもなるなら今まで受けた恩についても散々追求される。親の会社経費で落としたとか全く関係ないです。まず12年は自分で介護して、と言われても反論出来ませんよ。
    経済力がある方が金出すも何も、トピ主も無職で問題ない位相続財産も不動産収入もあるわけで、トピ主が収入ないのは好きで働かないだけですから特に考慮の余地もない。

    無職のまま母の収入にすがって生きていくつもりなら、介護は必須。
    母がトピ主に介護させられないというなら、じゃ母の金で今のうちに施設探しだなってだけのことです。
    母親も甘いんですよ。

    弟がキーパーソンになるなら、当然ながら以後トピ主は母の財産にさわれません。
    金の問題になるのはまず母が全財産なくしてからですが、普通は母が住み慣れた実家を相続したトピ主がやはり主体になるのが当然かと。

    息子の生活費が足りないなら、残り数年位息子の父親に頼んだら。同居するなら息子にも金入れさせなさい。

    ユーザーID:4541437573

  • イライラする気持ちを解消する方法。

    親には自分しかいないと思う事です。
    貴女は充分に親にお世話になっています。
    弟がお金を持っていようが考えない。
    貴女が一生懸命に親を看ていたら、お子さんもそれを見ています。
    まずは周りの利用できるサービスを使ってやりまぢょう。
    私も4姉妹の3女でしたが、そうしました。
    結果良かったです。

    ユーザーID:6319100423

  • 自宅介護なら費用そこまでかからないですけど何故お金お金と

    >母からは『私の娘にそんな事(介護)させられない』と言われています

    じゃ母親は誰にやらせるつもなの?

    >母親の意思を無視して私だけが主体となるのは母親の気持ち的にも複雑な部分があるように思います。私の父が特に『長男』を重視する人だったので、家の一切の責任は長男に託されるという事を私も教えられてきたので今その長男が責任を放棄している現状に困惑しています。

    財産しっかり半分はもらって家の責任は長男に託されるとか何のご冗談を(笑)それいうならまず相続財産全部弟に返して。

    >私のお小遣いに関しては、帳簿上給料という名目で計上してると父が言っていた記憶があるので、贈与にはカウントされないはずです(中略)戦っても無意味だとは思います。

    経費で援助を計上してるかが焦点ではないんで割とそこはどうでもいいのですが。
    トピ主が援助を受けてるなんてのはトピ主のパート程度の収入ってだけでわかる事なので、戦う必要すらありません。自営はそんなもんだってのは普通にわかってます

    >強制執行や差し押さえもできるんですね!それは知らなかったです。あまりに無責任な態度を取り続けるならば、私も裁判に動かなきゃいけないかなとは思いました。

    裁判はまず調停審判裁判の順ですが、何年いくらかかることやら。
    裁判に動いたら何故勝てると思うのですか?
    弟もあまりに無責任な態度をトピ主が取り続けるなら自宅等差押え等もできるんですよ。

    金がきついなら、自宅介護なら母親の年金で介護費用足りますよね。トピ主は介護離職リスクもないんで、トピ主が介護で失う逸失利益もありません。
    経済力があるほうがお金を出すっておかしいか?てお金前提なの?
    金は出さない代わりに弟が自宅に通いにくるなら満足なの?弟妻さんは無関係ですから来ませんよ。

    母親の年金で生活していきたいなら弟に手助け求めるなんて愚の骨頂ですよ

    ユーザーID:6066076131

  • 世の中の仕組みに疎いようですね

    やっぱり。
    給料は給料ですから、いいですよ。贈与じゃありません。

    >経済力があるほうがお金を出すっておかしいですか?
    おかしいです。経済力があるほうが、人的支援はできないので多く出す、と申し出ることはあっても、経済力がない人が経済力がある人に出せ、は通りません。

    ところで、あなた名義になった実家の固定資産税とか払ってますか?
    名義人が払うんですよ。

    あなたに世話をさせられない、とお母さんが言うのは、プロに頼んでほしいということです。地域包括センターに相談して介護認定を受け、使えるサービス・費用を調べてください。話はそれからです。

    あなたに世話をさせられない…あなたが何もできないから、任せられないと思ってるのかもね。

    息子さんの反抗期・不登校気味、も、自ら動くことなく、形だけの「仕事」で生活が成り立っている母親を見たら、何事にも頑張る気は湧いてこないんじゃない?トピさんだって強く言えないよね?
    親の背中を見て育つってね。

    ユーザーID:1086171274

  • トピ主さんに質問です

    あなたの考え方を以下に推測してみました。
    もし「違う」というものがあれば教えてください。

    1.私は外で働きたくない。言いかえれば、他人の下で
      労働に見合った報酬を受ける労働者として働きたくない。
      そういう労働は一生したくない。

    2.お母さんの介護のために使うお金は弟に出してもらいたい。

    3.義妹にもお金を出したり実際の介護をしてほしい。

    4.弟夫婦に頼りたいが、過去の義妹への発言について謝ったり
      頼るために頭を下げたりするのはいやだ。

    5.お母さんはきっと義妹に介護してほしいのだと解釈している。

    6.弟は義妹の言いなりになっているに違いない。

    7.両親が私にしてくれた支援はあたりまえ。
      弟も私を支援してくれてあたりまえ。
      だって私は弱くてかわいそうだから。

    8.母親が外での仕事や祖母の介護を頑張っている姿を
      息子に見せることは別に大事なこととは思っていない。

    9.地域包括センターに介護の相談の電話をするのはいやだ。

    10.私が将来病気になったり介護が必要になったら、息子は
      頼りにならないから弟夫婦や弟の子が私の面倒を見るべきだと
      思っている。ついでに私の息子の将来のことも。



    主さんはこんな風に考えてて、それがベースにあっていろいろ
    無茶なことを言い立ててるのかなあと思いましたので。

    質問に答えてくださることで、自分でも無意識だった気持ちが
    はっきりするかもしれませんよ。回答は簡潔に「それは違う」で
    いいですが、違うのならどう違うのかは教えてください。

    ユーザーID:0409251519

  • レスします

    トピ主さん本当に自分のご都合主義の考え方ですね。
    物事を客観的に見る眼は大切ですよ。

    地球はトピ主さんのために回っているわけではないのです。

    突っ込みどころ満載です。

    1. 離婚後、実家に転がり込んで、両親に生活を見てもらった。
    → 家賃はかからなかったから、両親が負担していないだと考えるのはおかしいです。
    家賃相当分のお金を入れるのが当たり前ですよ。また、もっと言えばキチンとした人なら食品、雑費込みの生活費を入れます。
    あなたがただで衣食住の食と住を手に入れているの、弟夫婦は自分で負担して生活してきた。
    この差額がこれまでにいくらになってるからわかりますか?

    2. 更に、子供を好きな時に見てもらえ、都合の良い時に自分の時間が持てる。あなたには時間と体の余裕が十分に与えられているにも拘らずずっとは働かず…
    弟夫婦は共働きで、弟嫁さんは子供を保育園預けながら、また、子供が具合の悪い時には会社を交互に休みながら二人だけの努力で乗り切ったんですよね。
    その努力の結果の経済力をなんであなたの親に使って貰って当然と考えるの?これまで搾取して来たあなたがまず返しなさいよ。

    3. 近況でない処に勝手にマンションを買ったと文句を言ってますが、ではあなたの出戻りに関して、あなたは事前に弟夫婦に相談したんですか?

    あなたの住んでいる実家近くに住んでどんなメリットがあるの?子供が具合悪かったら見てくれたの?
    そこでも、あなたはあなたの子供が優先されて当然って態度なんじゃないかな?

    4. 相続が半分ずつで公平なのに、なんで責任だけ長男なんでしょうか?責任も半分です。
    あなたのお母さんはあなたの生活や子育ては手伝ったけど、弟夫婦のは何にもしてないんでしょう。つまり現状がまだ公平になっておらず、あなたが一方的に利益を享受してきたの。
    その分を公平にしたら弟夫婦の出番だね。

    ユーザーID:6848370087

  • そもそも(補足)

    弟とは比較的仲が良かったのですが、ある時を境に疎遠になりました。(私が弟嫁と一悶着あった為です…)ですがそれを介護拒否する理由にはならないように思います。長男なら両親のために色々やるべき立場なのに、過去には両親に何の相談もなく実家から離れた場所にマンションを購入したり(将来近居に家を建てて介護する気ゼロという事を意味します)、孫をろくに会わせる事もせずに好き放題の生活をしていました。私は1人親になって私なりに精一杯やってきたつもりでいます。

    このくだりには大きな勘違いがあります。
    お父さん様が長男教だったそうですが、恐らく長男、お嫁さんとも当初は自分たちが後継者で実家を主体的に回していくつもりだったと思います。

    だから、弟嫁さんからあなたの出戻り同居に物言いが付いたんです。それをあなたのお母さんが娘可愛さで振り払った訳ですから、今更何を言ってるの?って感じだと思います。

    全てはあなたが離婚し実家に転がり込んだ事が原因です。

    あなたの同居している実家の近居なんて嫌に決まってるでしょう。そこに訪問しないのも自然ですよ。

    なぜそれがわからないのか…

    ユーザーID:6848370087

  • トピ主です


    言い忘れましたが、実家の両親は弟夫婦にも援助を申し出ています。ですが、自分達で払うと言って勝手に断っただけです。あと、遠慮しないでいつでも遊びに来てねと両親が言っていたにも関わらず、一向に顔を見せずに弟夫婦の子供とも疎遠にされました。
    小さい頃の可愛い時期をほとんど会わさずに好き勝手していたのに対して、私の子供は毎日祖父母と過ごして両親を笑顔にしていました。
    援助の額に文句を言うなら、最初から援助を受ければ良かったと思いませんか?
    調停と裁判に関しては、離婚時に私は経験してますので、申し訳ありませんがこれに関しては私の方が詳しいです。
    両親は家にお金を入れさせたくなかったようです。娘からお金を貰っても気が引けると言っていたので。
    外で仕事をするにも、離婚した当時は体調がしばらく悪かったし、子持ちの人を採用してくれる会社なんて滅多にないし、あるとすれば誰にでもできるような仕事しかなく、私はそんな仕事しか出来ないのか…と自己嫌悪に陥ったりして悪循環になるのも嫌なので働く選択が出来ませんでした。

    ユーザーID:1940599597

  • 余談ですが寄与分について

    成人した後の事が関係ない訳がないでしょう(苦笑

    あと寄与分について書いてる方がいましたが、当然ただ同居しているだけでは認められません。

    寄与分は、息子が建てた家に親を同居させ親の家計を浮かせた、別居でありながら生活費を送金しつづけた、仕事を辞めて親の面倒を見るなどして、親の財産を自腹を切って守ってたので施設代が浮いたケースなど、自腹切って親の金を減らさない事に貢献した場合に認めてもらえるわけ。

    介護しても、家賃も生活費も入れず親の金で生活してたなら基本無理ですね。財産を減らさない行為に寄与してませんし、介護者も恩恵がありましたから。
    仕事しながらの同居なんかも厳しいですね。
    この件で嫁が寄与分を認められるのが画期的なのは、嫁は相続人ではないからです。

    介護したものの権利も何も、トピ主の場合まだ介護は始まってもいないし、生活費を入れてないのなら寄与分もない。仕事もしてないから損もない。
    寄与分を主張するにはそれなりに自腹、また労力が必要。

    何にしても、まず母親の金から使うのが筋。
    全部子2人で相続したと言っても年金もあります。
    貯金もあるでしょう。
    それ使い切った後で金銭負担の話です。

    ところでトピ主には元夫からの養育費もあるでしょうに、何で学費を親に頼ったの?
    あなたは今、何の金で生活してるのですか?

    ユーザーID:4541437573

  • 自分が弟なら

    私が弟なら、姉が介護したくないならしないでいいが、自分もしないから二人で同額出して親を施設に入れる、姉さんも金がないとは言わせないしその金は相続財産で本来まさしく親の為に使う金。
    負担を半分にしろと言うならこれ一択。

    姉も数千万の出費は覚悟してもらう。

    姉が基本一人で見るなら、報酬がわりに母の年金をどう使っても口出しはしない。

    そんなとこですかね

    ユーザーID:4541437573

  • そりゃ逃げたくもなるわ

    長男を重視し家の一切の責任は長男に託されるという考えの場合、権利も長男に託されるのが常識なんですよ。お父様もトピ主さんが結婚して家を出る前提でそのように仰っていたはずです。ところが娘が子連れで出戻った。長男に与えるはずの権利を娘可愛さで娘と娘孫に与え続け長男の取り分が目減り、残った分を姉弟で分けさせることになってしまったのです。結果的に権利を娘に多く与えてしまったのですから、この期に及んで責任は長男にあるとはお父様も言えないはずです。現実を見ないで都合の良いことを主張する母と姉とは何を話しても無駄な思いを弟さんはなさっていると思いますよ。非常識な人と何を話しても無駄ですから逃げるしかありません。
    逃げられたくなかったら、まず常識を身に着けることです。

    ユーザーID:8701651206

  • 義父母を介護したお嫁さんには、遺産の請求権が発生します。

    義父母を介護したお嫁さんには、遺産の請求権が発生します。

    トピ主さんは、お母様の遺す資産を、お嫁さんにも分ける気ありますか?
    手伝って貰うと、その後お嫁さんからお母様の遺産を請求されちゃうけど、いいのかな?
    法改正されたので、嫁だからって、タダ働きはしてくれない時代になりました。
    お母さんの資産を自分だけのものにしたければ、お嫁さんに手伝ってもらわないほうがいいのでは?
    トピ主さん主体で介護すれば、弟さんも、お母様の遺産を請求するつもりはないみたいだし。

    もし、亡きお父様の遺産を弟が貰ったのだから、お母様の介護は手伝って当たり前と本気で考えているならば、お母様の資産も兄弟で等分、お嫁さんにも分ける心づもりで、その上でようやく介護も等分の負担になります。

    そこで何故、お母様の資産は依存しているのあなたが全部貰う。
    弟夫婦には資産は渡さないけど介護の手伝いも費用の負担もさせて当然と考えているのかがわからないのよ。

    ユーザーID:1952867323

  • あなたが主体でやることにかわりはない

    裁判とか私のほうが詳しいとか。
    その前に地域包括センターにいって、介護認定うけるよう申し込みなさい。
    まだ要支援では?
    要介護1の親がいるけど、一人で暮らしてます。デイサービス週三回、ヘルパーさん週一回、別料金で通院のつきそい。
    全部で数万円しか払ってません。
    親の年金や貯金で始められるでしょ?まさか使い込んでなくなったとか、年金で自分達の生活費をまかなってるとかないですよね??
    数年後要介護度があがっていけば施設や特養への申込み。その時に親のお金がたりなければ跡取りのあなたと弟が相談してだしあう。
    保証人は二人で。主体はあなたで。

    あなたにみてもらいたくないのは
    娘だからでなく頼りないから。実際こうして親をほおりなげてしまおうとしてるからね。
    でも昔いくら言ってても現実あなたが今跡取りです。包括センターにいってケアマネお願いして話をすすめるのは同居のあなたです。

    離婚の裁判と介護のことでは話がまったく違うので経験は役にはたちません。

    ほんとにめんどくさいことが嫌いなんですね。普通ここまで世話になってたら進んで親の世話をするでしょ?
    弟はなにもしないとはいってないのに。

    ユーザーID:1223275487

  • 言い訳ばっかり

    何を言っても「努力せずに楽な方を選んだだけ」なトピ主が、今更弟夫婦とコミュニケーションすら取れないのは明白です。
    トピ主が見れないなら親は施設行きです。病気があれば病院です。
    自立が難しそうな息子の面倒もトピ主ですね、もちろん。
    とは言えまだ40代のトピ主は、この後40年くらい生きる可能性もあります。
    年金大丈夫??
    お母さんが亡くなられたのちは弟さんとは絶縁になりそう。
    まあ何かしてあげたい、と思わせる人間ではないので仕方がありません。
    レスを見れば、自分が世間にどう思われているか分かるでしょう。
    とりあえずその息子が社会に迷惑をかけないよう、がんばりましょう。

    ユーザーID:7722452173

  • 調停経験ありますが

    私は離婚調停までは経験があります。
    主さん、所詮民事の調停や裁判に夢を見すぎていませんか?
    調停は裁判官ですらない有識の一般人が仲裁するものです。
    主さんの状態なら「娘さんがそばにいて、これまで同居させていたんだから今度は娘さんに診てもらう番ですね」くらいのもんです。
    私の場合調停で婚費をもらえたりかなり有意義でしたが、これもあくまで当時の夫に収入があり子どもに会いたさに婚費と夫婦関係回復と面会を天秤にかけて払ってくれただけ。
    お金がない、払う気がないとなれば払わないほうが強いです。

    裁判はさすがに経験がありませんが、これ、差し押さえとかやってくれるんですか?
    やってくれるにしても、ここで皆さん書いていることが世間の常識だと思いますが、裁判所でも弟さんの振る舞いは常識の範囲内で必要経費の半額を強制的に取り立てるなんてことはできないと思います。
    うーん、もし裁判所がこういうお金の差し押さえができるくらいなら、離婚して養育費を払ってもらえない人のためにまずやってほしい気がしますが、「お金がない」「連絡しない」で通っちゃってますものね。

    裁判は主さんの力じゃなくて多分親御さんの力と弁護士さんのおかげでうまくいったのでしょうね。
    今は親御さんも弱ってあなたはお金に困り、弟さんはバリバリ現役で人脈もお金もあり、どっちが有利に進められるかなあ。

    ユーザーID:8496077991

  • 客観的に鑑みても

    トピ主さん姉弟は経済的にも環境的にも母親の介護から逃げられる事は出来ないと思います。そこは主さんは間違っていません。安心して下さい。

    でも実際には離婚して露頭に迷うシンママさんも居てる世の中、それを母親という深い懐の中で生活できていた事実に感謝の気持ちを主さんの今までのレスからあまり感じられないのが残念です。そこに皆様から反感を持たれてしまうのでしょうね。

    反論に反論するのでなく、進歩的な気持ちを私は聞きたかったなと思いましたね。本当に不器用な方で残念です。

    ユーザーID:0120683430

  • いいわけばっかり

    よくもまあ次々と言い訳ができるな〜と ある意味感心してしまいました。

    でもね、なるほどね!と納得できる内容のものは1つもなかったです。

    自分にとって都合のいいように話をしているのでしょうが、

    あなたの話に共感してくれる人はほとんどいないと思いますよ。

    悪いけど あなたの両親の育て方がわるかったのかな。

    甘やかし放題だったんでしょう。

    介護が必要になった今、ご両親は 育て方を失敗したと悔いてるかもね。


    私の義母と義姉の関係 そっくりです。

    離婚して両親の世話になって 挙句の果てに義母が認知症になったら

    母のお金をごっそり自分の口座に移して引っ越していきました。

    介護は長男の仕事らしいです。

    ユーザーID:9779548864

  • 援助の額に文句は言っていないのでは?

    弟さんは、援助額については文句は言っていないと思いますよ。
    単に「同居で世話にもなったんだから、姉ちゃん主体でやってね」ってだけでしょ?

    どう考えても今はお母様の年金で介護ヘルパー代などはやりくりできるでしょうし、何で弟に色々言うのかがわかりません。
    それに息子さんが高校生ならば、愛するおばあちゃんの為に介護の手伝いも出来るでしょうし、不登校ならばいっそ学校を辞めて働いて稼げばいい。

    どうして、裁判は頑張ろうとするのに、お母様の介護には及び腰なのですか?
    やっと恩返しが出来るのですよ、寧ろよかったじゃないですか。

    ユーザーID:6474494348

  • 4つ目のトピ主レスまで読みました

    ご両親は、弟さんにも金銭援助を申し出ていたのですね。
    弟さんは、生前に金銭援助をもらうより、ご両親の老後の資金として残しておいた方が良いという考えだったのではないでしょうか。

    子どもそれぞれに金銭援助を申し出るくらいのご両親ですから、貯金も年金もそれなりにあるのでは?
    ご両親の財産を全て介護施設費に費やせば、介護を施設にまかせられるのでは?

    だとすると、あなたが弟さんに金銭援助を求める目的は、介護のためではなくて自分達が今まで通りの生活をするためですよね?
    そんなことのためには、弟さんはお金を出しませんよ。
    自分の生活費くらい、自分で何とかしてください。大人なんだから。

    ユーザーID:8364839763

  • 母の介護に他人事な弟夫婦に頼るより施設が安心

    トピ主さまご家族の歴史は置いておいて
    お母様の今後のことを段取りするなら近い将来、施設入所がお勧めです。

    弟夫婦の気構えをいまさら変えるのは無理なので時間の無駄ですしイライラするだけだと思います。
    息子さんのサポートにも影響します。

    弟さんと話し合うとしたら施設入所で進めた方がお互いにいいのではありませんか?
    今から始めないと簡単には入所できませんよ。

    ※一応、認知症の義母の世話経験者です。

    ユーザーID:2440859730

  • やばいですね。

    色々誤魔化して会社の経費にしていること、バレたら追徴金ですよ。
    弟夫婦がそれ突っ込んだら、もちろん販売店にも連絡が行きますし、例えば贈答品として計上していたとして、渡した相手にも調査行きますよ。
    事実かどうかの確認があるということです。

    あなたのお給料についてもそう。
    本当にお仕事をしていたのか、もちろん調査も入りますし、労働にたいする対価が正当であったかどうかも検証されます。
    エントランスの掃除程度が世間的にどれくらいのお給料か調べてますか?

    そして、そのあなたのパート程度の収入で、ご両親の意思がどうであれ本来あなたが負担すべき家賃水道光熱費食費など、とても払っていたとは言えない事実があれば、もちろん生活費の援助を受けていたとみなされると思います。

    過去の悪事まで洗いざらい表ざたにされること、あなたにとって得策ですか?

    甘いのよ、考えが。

    それから、介護にかかる費用ですが、まずはご本人のお金から出すべきですね。
    年金や預金から。
    それで足りなければ子どもたちが負担することになります。

    もちろん主さんが親の金を横領したとなれば、それも調停などで争うことになりますので、何に使ったのか領収書は取っておいたほうがいいですよ。

    過去の援助とみなされたお金の清算をあるていどした後に、お金が足りなければもちろん弟さんに負担してもらうことはできますが、いずれにしろあなたが収支を明らかにしなければそれもかなわぬことだと思ってください。

    あと、すでに同居している子どもは介護の義務がそうでない子より重いはずですよ。

    なんのかんので認知症になっても子どもに放置されて独居のご老人もたくさんいますし、それを行政がむりやり子の家まで連れていくなんてことは見たことも聞いたこともないですよね?
    その辺よく考えてみてください。

    ユーザーID:0959832100

  • 欲をかくと痛い目見るよ

    あんまりゴネると、
    私が弟さんならキッチリ二等分して、
    母親は介護施設、
    費用はそれぞれ折半です。

    弟夫婦は稼いでるとか関係ありません。

    ユーザーID:9596990571

  • 都合のいいとこばっかりつぎはぎしないの!

    なんだかなー。
    トピ主さん、自分に都合のいいとこだけつぎはぎすんのやめましょうよ。

    今はね時代も変わりに変わって、もう「令和」。
    両親の面倒は「長男」の役目って、いつまで昭和(それも前半)の価値観振りかざしてんの?

    ま、「うちは令和になっても昭和の価値観の家です!」ってのもアリですよ?
    だけど、昭和の長男教の価値観じゃ、離婚で出戻りなんて許されないよ?
    時代が時代なら、代替わりした弟さんが「当主」で、トピ主さんは家の隅で息をひそめるようにしか生活できなかったはずです。
    で、家の責任を一手に負わされる長男が、遺産も全部もらうんですけどね。
    トピ主さん、そこはちゃっかりいただいてんのよね。

    結婚したら弟は実家に寄り付かなくなったみたいに仰いますけど、トピ主さんが出戻ってるんだから、行きにくいでしょ?
    ただでさえ行きにくい所に、弟嫁さんと一悶着したんでしょ?
    それで「顔を出さないなんて!」って、呆れるわ。

    ま、その辺の事はどうでもいいや。
    介護の主体からトピ主さんは抜けられないですよ。
    なにせ同居してるんですから。
    嫌なら家を出て行けばいい。(勿論、実家の援助なしで生活するんですよ)
    で、弟さんと同じ立場になれば、介護も同等に分担し合おうって話も出来るでしょう。

    労働力を出せないならお金を出せ!と言いたいのでしょうが、お母様の資産で介護費用は賄えませんか?
    トピ主さんも自分で介護はしんどいでしょうから、「お母様のお金で」お母様の介護を頼めばいいと思います。
    こうすれば、トピ主さんも弟さんも負担が少なくなるでしょう?
    お母様のお金がなくなったら、改めて弟さんに負担をお願いしましょう。

    まさかとは思いますが、お母様のお金が減ると、相続出来るものが減るから嫌だって事?
    いつまで親の脛かじる気なの?
    お骨になってもしゃぶってそうね。嫌だわ…。

    ユーザーID:4902319918

  • 色々間違っているんじゃないかな

    お母様の「娘に面倒見させたくない」は誰に見て欲しいって事でしょうか。
    弟さん?まさか弟さんの奥様じゃないですよね?
    介護の義務は実子なので、義妹さんはまず外れます。
    トピ主様と弟さんが残りますが、男性って役に立たないのよね…。
    やる事が雑だし、目が届かないし。
    義親の介護を義姉と夫がやっていましたが、夫のする事はザルだらけで結局私が後始末していました。
    友達も兄弟が近居で世話を見ているけれど、結局は女性が見ないと無理と言っています。
    お母様は現実、分かってないなと思います。
    結局頼りになるのは娘なのに。

    トピ主様も弟夫婦を「実家に寄り付かない薄情者」と思われているようですが、離婚し子どもがいる姉が同居していたら、それは行きにくいと思います。
    離婚後の世話を見てもらったのだから介護が必要になったらメインになって手伝うのは当然だと私も思います。

    ユーザーID:6859855285

  • 表面化してる事が真相ではない

    よくいわれるのが、
    本当に可愛がってた子供はとっとと自立して介護段階で他人事という事。

    中途半端な平等性で、実は長男教の毒親両親のように思いますよ。

    見えない怨みのような不満が 主さんをそうさせている気がします。

    娘に面倒なんて掛けたくないわ…などと口では言うけど、何だかんだ、変な甘やかしで娘が大きく飛躍して自立して貰っては困ると内心思ってる毒親にしか見えません。

    体の具合が悪いのは昔からですか?
    子供(孫)が引きこもり、昔なら暴れなど問題行動起こす家は、毒親家系の特徴そのまんま当てはまりますよ。

    何だかんだ親の言うこと聞く、良い子なんです
    だから疑問に思わない。
    今、弟に向けて言ってる愚痴も母親の受け売りだったり。

    親を助けるお兄さんお姉さんを親が誉めて利用して損な役回り、下の面倒見せて、後回しにされた子は
    子供時代は分かりませんが大人になって徐々に下の子達を見てアレ?おかしいな?と気付くのです。

    何だかんだ息子に甘い意見も散見できる位多い
    年寄りの言ってる事を信用し過ぎる必要もない。

    昔、好きな事を応援して貰えず
    やりたい勉強や青春時代もそこそこに学歴なく結婚した女性はまだ日本は多いはずです。

    親の言うことは話半分
    【自分の精神的自立について】真剣に考える時ではないですか。

    あなたが毒親育ちから脱却したら、子供も貴女を見て強くなります。

    主さんが嫌なのものは嫌だという気持ちも本物なので
    それは誰も咎められない、仕方の無い事ではないでしょうか。

    解毒出来たら、自分の生きにくさが変化しますよ。

    親は親の人生であって、なるようにしかならないという事です。


    自分を取り戻すキッカケに最近は書籍が沢山出ています。

    スーザンフォード
    影宮達也
    岩田とよ
    などで検索してみて下さい。

    ユーザーID:2696146194

  • 同意

    ピヨピヨさんのご意見と本当に同じです。
    ご自身を正当化するあたりを見ると離婚の一端が見えてくるような感じです。
    いつまでも我が通ると思っているみたいだし、自身が追い込まれるのは全て周囲の責任なのでしょうね。
    今まで家賃や光熱費の苦労なくやってきたなら、それをお母さんに恩返ししたらどうですか?
    親として【わたしの】面倒を見るのは当たり前だと?
    それならば、あなたも母親なのだから大きなお子さんを手元においてず〜と引きこもりとして面倒を見てあげてはいかがですか?
    弟さんはもう関わらないような気がします。

    ユーザーID:2047498045

  • 他力本願

    私は働いてないし、働く気もない。親の財産を食い潰してそろそろお金がなくなってきたから、稼いでいる弟夫婦に金だけ出させよう。

    ってことですね。

    すごい業を背負いますね。
    たとえそれがうまくいったとしても、あなたという人間を周囲は見下し、将来同じ目か、それ以上の因縁を背負うのでしょう。
    そのとき、あなたを助けてくれる人は誰1人いません。

    あなたの背中を見て育った息子は、あなたと同じことをするか、あなたを見捨てるでしょう。

    ああ・・息子が不登校気味というのも、あなたが他の人に与えることをせず、与えられることだけを求めた因縁や業なのかもしれませんね。

    あなたが変わらなければ、これから先、あなたは死ぬまで苦しみますが、変わりそうにないですね・・・・。

    ユーザーID:9767651233

  • とりま、就活したら?

    今は付きっきりの介護は必要ないんでしょう?
    幸い、不登校の高校生が家にいるなら、トピ主は就職したらいいと思います。

    離婚して10年以上なら体調も良くなったよね?
    子持ちと言っても小学生以上なら普通に雇ってくれる場所が沢山あります。
    トピ主に特殊技能がないなら、誰でもできる仕事をするしかないじゃん。
    「私はそんな仕事しか出来ないのか」って自己嫌悪になってもしょうがないでしょう?
    自分が努力してこなかったんだから。
    悪循環って何?

    とにかく、お金が足りないんでしょ?
    不安なんでしょ?
    なら、働きなよ。稼ぎなよ。
    なんで、お金持ちから貰おうとするんだろう?
    人として情けなくって、それこそ自己嫌悪に陥りませんか?

    そういう母親の姿が、子供の不登校とか反抗に繋がるんじゃないかな。
    ちょっとは自分で頑張ってみたら?
    弟さんや義妹さんはしっかり稼いでるんだから見習おうよ。

    ユーザーID:1736511537

  • 姉のことが嫌なだけ。

    弟さん、姉弟で援助の差があるとかお金のことを不満に思っている、だから親の介護はしない、というのではないと思いますよ。

    単に、姉であるトピ主さんが嫌なだけ、嫌いなだけなのでしょうし、自分は姉の思い通りにはならない、と思っている面もあるのでしょう。

    離婚して実家に戻って、親子で親におんぶに抱っこの生活。
    働きもせず、家事育児も親に助けてもらって、自立なんて微塵も考えていない様子。
    親もお金も散々使うだけ使って、相続もしっかりして、親に介護が必要になったらお金がない、自分には無理、長男に責任があると次は弟を使おうとする。

    自分が何もしなくていい言い訳はするけれど、自分で何も責任を負わず都合よく周囲を使い、都合が悪くなったら自分の立場を変え、自分は何とか責任から逃れようとする。

    そんなトピ主さんの姿勢や考え方、生き方が本当に嫌なのでしょうし、自分は親ではなく弟であり、親のように姉の都合で体よく使われはしないという意思表示をしているのですよ。

    もちろん、あなたの世話にはならないという、弟夫婦との仲を決定的にしたひと言の影響もあるでしょうし、相続もして不動産収入もあるトピ主さんが何をそんなにお金に困っているのか知りませんが、母親がいなくなった後に物心両面で自分を頼られたくない、そういったことへの牽制という面もあると思います。

    調停でも裁判でもしたいのならすればいいと思いますが、でも、弟さんとのことは、弟さんの姉に対する感情的な面が多分に関係していると思いますから、調停や裁判でも解決しないと思います。

    また、そんなことをしている間に、お母様の症状だって進行してしまう可能性もありますよね。

    まずは今、トピ主さんがするべきことをしなければならないのではありませんか。
    現状、弟さんはトピ主さん主体でやってくれと言っているのですから、トピ主さんがやるしかないのですよ。

    ユーザーID:8908515090

  • 欲をかくと痛い目見るに一票ですね

    家賃もなく家に置いてもらえた恩を返すくらいの労力はトピ主さんがが負担し、ヘルパー等のプロの手が必要な資金についてはお母様自身もお金を使って、それでも足りないのですか?

    それでも足りない場合は、足りない額の半分を、弟さんに求めていいでしょう。

    裁判しなくても、それなら出してもらえると思いますけど。

    あんまりゴネて出るとこ出た結果、トピ主家のお金の動きをはっきりさせようということになり、トピ主さんが給与としてお金を受け取っていたのが、実際は給与を貰えるほどの労働をしていないのに架空の物であって不正だった、等バレでしまったら、困ったことになるのはトピ主さんだと思いますよ。

    >息子も反抗期・不登校気味で、生活にお金もどんどんかかる

    大変なのは分かりますけど、「だから親のお金は今まで通り自分達が使いたい、新たに生じる介護費用は高収入の弟に」なんて都合のいい希望は、どこに出たって、通用するはずないです。
    親の介護費用は親のお金で、トピ主さんとお子さんの生活費はトピ主さんのお金で、です。

    ユーザーID:5905888930

  • 弟夫婦からは既に絶縁されてる

    トピ主さんもご両親も、弟夫婦から絶縁されてるんじゃないですか?

    トピ主さんは、弟夫婦が非常識だとおっしゃってますが(子供を見せに来ない、遊びに来ない、遠くにマンションを購入)、出戻り姉一家が実家にいるのに、弟一家が遊びに来るはずないですよ。
    その上、トピ主さんは、自己弁護ばかりですが、結局離婚後はニートでしょう?そして、子育てを親に丸投げ。
    それに関して義妹が苦言を呈すれば、トピ主さんは逆切れする始末。
    そんな変な人たちが住んでる家とは、関われないです。

    なので、義弟夫婦からはとっくに絶縁されてるんだと思いますよ。
    そう考えれば、トピ主さんのSOSや実母の介護を弟夫婦が無視するのが納得できます。

    トピ主さんなりの理由があるようですが、グダグダ言い訳並べつつ親が健在な間は甘い汁を吸うだけ吸い親が負担になれば助けろと言い出す自己利益のみの人間、それが第三者からみたトピ主さんです。
    利益を独り占めしたんだから、不利益も受け入れるしかないですが、、トピ主さんはそう思えない人柄でしょうね。

    弟夫婦は今後も他人を貫くでしょうから、トピ主さんが裁判でもなんでもするしかないんじゃないでしょうか?
    ただ、今までトピ主さんにかかった経費など、弟夫婦は生前贈与として攻撃してくると思いますよ。そうなるとトピ主さんにかなり不利になるでしょうね。

    後、援助額に不満があるなら言うべきだったと主張されてますが、、。子供の独立を願う親は 成人後の子供にやたらと援助しません。そして、まともな思考の人間なら、成人後に親から援助してもらおうなどと思わないです。

    ユーザーID:1791705641

  • どうしたらいいんでしょうね

    娘は母の心配せず、お金かかるとしか思ってないし、それを表に出しても恥とも思ってない。
    母は、認知症になってまでも、娘に世話頼んだら自分が危ないと思ってる。
    このふたりはこれまでどんなふうに暮らしていたんだろう。

    おまけに充分お金があるのに、負ける裁判してでも弟からお金もぎとろうとする。


    お金を使うこと以外幸せを感じられないトピ主さん。
    普通に暮らせるのに満足しない。
    でももはや贅沢するお金はない。
    大勢の人が何を言っても頭に入らない。
    どうしたら幸せになれるのでしょう。息子さんも心配です。

    ユーザーID:0375710998

  • 弁護士案件では無いですか?

    主さんが実家に帰って家業の手伝いは給与として少額支払われてるものは、給与でありここでは全く無関係です。

    お父様が亡くなった時に、実家会社不動産預金全ての財産の
    母 1/2
    姉 1/4相当実家
    弟 1/4相当現金
    の相続
    という事だったのですよね?
    これが基本です。

    介護費用は、母親自身のお金から出すに決まってます。

    今現在も、母親の相続財産や年金は母親のものです。
    貴女の世帯で母親を扶養にしてる状態ですか?


    上記以外に弟に、家やマンション
    車や、特別に大学費用など費用があったりすると確か話は変わると税理士に聞いた事があります。

    ここであれこれ言っても始まらないので実のところどうなのか、弁護士さんや税理士さんに話聞いて調べて貰えば良いのではないですか?

    今後の話し合いも感情論ではうまくいかない、各々勝手な希望を主張しがち。

    話し合いも冷静に通達するためにも
    専門家に入って貰えば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2696146194

  • 逆ですよ

    >援助の額に文句を言うなら、最初から援助を受ければ良かったと思いませんか?

    援助の額に文句は言いませんよ。
    そうじゃなくて、下手に援助なんか受けたら、今回みたいな時に手伝えとか援助しろとか言われるから断ったんですよ。

    援助は受けてないんカラら、こっちに頼ってくるなという事です。
    援助の額に文句を言っているのではなく、貴方に対して援助をさんざん受けてきたんだから、今度は援助を受けた分トビ主さんが主体でね。という事です。

    まだわかりませんか?

    ユーザーID:8928703639

  • トピ主です

    昭和の時代に出戻りが許されなかったのは、既に実家に同居している兄弟夫婦がいる場合かと思います。弟夫婦は当時から別居でしたし、自分達の好きなように、旅行三昧、外食三昧で何の苦労もない生活を送っていました。私は離婚調停や裁判をして、それでも相手の理不尽な主張が通り、相手に苦しめられたのにこちらがお金を払うハメになり、精神も崩壊しました。でも辛い中頑張って子育てをしてきたつもりです。私の離婚を許してくれたのも、孫と住みたい一心だったと思います。孫と触れ合いたい両親の願いを弟夫婦は叶えなかった。私は叶えられた。かなり差があると思いますが。
    どのあたりがご都合主義でしょうか?
    そもそも、昭和の時代は三世代同居が普通でした。まさに私達のような形です。その考えでいくと、父が長男が全ての責任を取るべきと考えるのは自然な普通の考え方ではありませんか?
    実際に私は父から、私はお金の心配を一生する必要ないと言われていました。
    ちなみに、今は不動産の不労所得で生活できています。でも労力も金銭も私ばかり中心になるのは理不尽です。体が弱いので自信がないのもあります。息子にバイトさせるのも無理です。働いた経験がないですし、正直お金は何もしなくてもあるものだと思ってしまっているので…。
    何もしなくてもあるのに、わざわざ自分で働いて稼ごうなんて思わない気がします。
    もちろん、学生を卒業したら社会勉強のために働くようには言うつもりです。
    とりあえず、まずは調停を検討したいと思います。

    ユーザーID:1940599597

  • しっかりして!

    >あるとすれば誰にでもできるような仕事しかなく、私はそんな仕事しか出来ないのか…と自己嫌悪に陥ったり…

    なんか、この一文にトピ主さんの狡さや、自分にだけとてつもなく甘い性格が集約されているように感じます。
    今の状態は、今まですべき苦労をせず、すでに自分が親なのに娘気分で甘えたまま生きてきたツケなんだろうな、と思いました。

    弟さんは、これからやってくるであろう介護の全てをトピ主さんに丸投げするつもりなんでしょうか?
    違うんじゃないですか?最初の本文に「長男なのにも関わらず私主体でやるように言われて」とあります。主体的にはやらない、と、言っているだけでは?
    「長男なのにも関わらず」に関しては意味無しです。例えお父様がその部分だけ明治時代の考え方に固執していた(明治時代の出戻り娘は優遇なんかされません)としても、今時、長男も何もありません。
    また、客観的に見て、親と同居し、実家の名義も貰って散々世話になってきたのはトピ主さんなので、トピ主さんが主体的にやるのは当然でしょう。
    しかも、トピ主さんは上記のようなくだらない理由で無職で、お子さんはすでに高校生。条件面でも見事にマッチしています。

    実際、どのくらい弟さんの援助が必要なんですか?
    お母様の財産や年金で賄えない分を試算してみては?
    主体的に自分がやる覚悟を決めて情報を集め、冷静に交渉してみてはいかがでしょうか。
    弟さんには今のトピ主さんが、「大変なの〜、私も手伝うけど何とかして〜!」みたいな感じに見えてるんじゃないの?
    そんなんじゃ、言下に断られても仕方ないと思いますが。

    ユーザーID:6652363454

  • トピ主は都合良すぎ。

    援助を断ったのは介護したくないからです。
    恩を受けたら恩返ししなきゃならないでしょ?ひととして。
    だから、弟夫婦は断ったんです。
    トピ主は、まず、援助と介護は比例するって学びましょう。

    子供を見せて笑顔にしたかわりに、生活費も何もかもお世話になったじゃないですか。
    トピ主は2回育てて貰ったようなものなんですよ。
    弟の倍、親の恩を感じなきゃダメですよ。

    離婚時に裁判まで行ったんですか?
    それは、親も心を痛めたでしょう。

    娘からお金をもらっても気が引けると言ったって払うのが成人した娘の務めなんですよ。
    ていうか、トピ主が無職だから貰いたくても貰えないって心では思ってましたよ、ご両親。

    トピ主には、何が出来るのですか?
    収入が得られる道はありますか?
    何もないなら、介護施設で働いてはいかがですか?
    母親を介護する練習にもなりますよ。

    20年遅いけど、社会を知ることから始めましょう。

    ユーザーID:0940630064

  • 調停にかけましょう

    またトピ主にとっては理不尽な主張が通り、弟さんと同等のお金を払うハメになり、精神も崩壊するのが関の山ですが。
    なぜなら、トピ主の主張こそが社会から見たら理不尽だからです。
    他に手段もなし、やってみたら良いと思いますよ。

    昭和で出戻りなんて近所の聞こえが悪くて親が許しませんでしたよ。
    個人情報なんて無かった時代で、小学校からの同級生も近所に住んでいたでしょう?
    「○○さんちの娘さん、離婚されて戻ってきたんですって。裁判までしたのに負けて多額の慰謝料払ったらしいわよ。あそこの親御さんは土地持ちだから尻拭いしたのね。それにしても小さな坊ちゃんもいるのに離婚なんて、昔っからワガママで評判だったけど、やっぱりねってことかしら。長男夫婦さんは寄りつかないみたいだし、お金があってもあの娘さんは困るわよねー。ホント、子育てって大事!」とか聞こえよがしに言われますから。
    お金持ちの娘が出戻りなんて、専業主婦の井戸端会議の格好の噂のネタなんですよ。
    トピ主は、世間をしりませんね。
    離婚して地元に戻っても、慰めてくれる友達もいなかったでしょう?
    結局、飲食店も潰れちゃったみたいだし。

    両親の願いは、娘夫婦が仲良く生活して、時々孫を見せてくれる生活でしょう。
    年取ってから幼児との生活はキツいですよ。
    トピ主だって、今、やんちゃな男の子と住みたいですか?
    働くより疲れますよ?
    この辺りがご都合主義だと思います。

    昭和の三世代同居は親世代と長男世代です。
    トピ主の場合、夫の親と同居するのが普通です。
    だから、長男が全て相続するんです。
    トピ主父が、トピ主を憐れんで特別に財産を残してくれたんだから、親の介護くらいしましょうよ。

    息子の育て方も失敗したんですね。
    息子も一緒に調停員にお説教されたら良いと思います。

    体が弱いのに気だけは強いんですね。
    離婚した夫さんの気持ちが分かる気がします。

    ユーザーID:0940630064

  • こう言うところがご都合主義!

    >どのあたりがご都合主義でしょうか?

    簡潔に述べますね。

    >父が長男が全ての責任を取るべきと考えるのは自然な普通の考え方ではありませんか?

    その考え方をするなら、遺産相続も全て長男にって考えでしょ?
    全ての責任を取らせる事と相続財産はセットです。

    そこんとこまるで無視して、遺産だけは現代風に「平等に分けましょう」ってやっておきながら、負担だけ昔の考えで「長男に全責任を!」ってのがご都合主義!

    ま、トピ主さんに説明しても、自分に都合の悪いとこは無視するみたいだから、もうこれ以上書き込みません。

    調停?やってみればいいんじゃない?
    離婚の時みたいに、トピ主さんの主張は認められない可能性が高いと思います。
    (離婚の時も、きっと「理不尽に」トピ主さんの主張が認められなかった訳じゃなさそう…)

    ま、トピ主さんがお金を払うハメになる事はないだろうけど、まずは、母親の介護は母親のお金でって事になるよ。
    だって、それで問題ないはずなんですから。

    ユーザーID:4902319918

  • 離婚調停した時も、相手の主張が通ったのですよね

    離婚調停した時も、相手の言い分が通り、あなたが負けてお金を払ったことがあったんですよね。

    今回も、弟さんを訴えたら裁判の場であなたが負けますよ。
    司法は公平です。出るところに出てはいけません。

    弟さんは、お母様の資産をあなたに譲るつもりでいるんです。
    長男だから、なんですよ。
    情けを受けているのは、あなたです。
    これがもし、長男であっても稼ぎも気概もない人だったら、資産を半分取りに来ると思う。お兄様にも権利があるからです。

    どうかそのまま、お母様の資産を全部もらう代わりにあなたが主体になって介護なさいませな。
    お兄様からお金をもぎ取ろうとすると、自分が損をするのに。

    ユーザーID:1952867323

  • 違いますよ

    >昭和の時代に出戻りが許されなかったのは、既に実家に同居している兄弟夫婦がいる場合かと思います。
    違います。
    その時代他家に嫁した娘の出戻りが許されなかったのは、女性は嫁いだ家の人間になるという認識だったからです。
    実家の親ではなく夫の親を自分の親と思い、実家を訪問する折は「ただいま」ではなく「ごめんください」と挨拶するのですよ。
    離縁されて出戻った娘はその家の恥でした、再婚の手配をするか、実家に留まる場合は影のように暮らさなくてはならなかったのです。

    とは言え、今の時代そのようなことは馬鹿げています。
    同じように
    >家の一切の責任は長男に託されるという事を私も教えられてきた
    その認識も今の時代のものではありません。
    トピ主さんが弟さんに長男の在り方を求めるのなら、あなたも出戻り娘の立場をわきまえましょう。

    レスされる方にご都合主義と言われるのは、昔の時代と今の時代からご自分に都合のいいところだけを取り上げて主張されているからです。

    トピ主さんのレスを見ると、親に甘やかされて何でも自分のいいようにしか考えられない人間に育ってしまったのだと感じました。
    >私は離婚調停や裁判をして、それでも相手の理不尽な主張が通り
    どうして理不尽な主張が通ったのか考えましたか?
    司法がそれを「理不尽」ではなく「妥当」だと判断したからですよ。
    トピの問題も同じです。
    トピ主さんの理不尽は、世間一般では理不尽と言われるほどのことではないんです。

    弟さんの言う通り、介護はトピ主さんが主体になって行いましょう。
    もちろん一人で全部担う必要はありません。
    その都度弟さんと相談しながら手分けをしてやるんです。
    念のため、弟嫁さんは関係ありませんよ。

    ユーザーID:9787820925

  • どちらにしても

    シモの世話は同居のトピ主さんがしないとね。「あなたの世話だけにはならないから大丈夫」は子育てだけって通用しないよ。弟さんは実子だからお金出してくれるだろうけど、義妹さんは義母のシモの世話はしないと思う。
    きょうだいで協力して介護ってきょうだい仲が良くないと無理。

    ユーザーID:8927110075

  • 全部御都合主義です

    >相手に苦しめられたのにこちらがお金を払うハメになり、精神も崩壊しました。
    それ、弟夫婦と介護とどう関係あるの?

    >父が長男が全ての責任を取るべきと考えるのは自然な普通の考え方ではありませんか?
    いいえ、不自然で異常で御都合主義ですね。
    本当に長男がー、というなら父親亡き今は弟さんが長男で偉い立場です。
    家を出た身で何をごちゃごちゃ長男に意見してんの?
    長男なんですよ?

    >実際に私は父から、私はお金の心配を一生する必要ないと言われていました。
    へー、で?
    すでに父親はおらず、弟さんが長男で偉いので言うことを聞いて介護をしてください。

    ユーザーID:9596990571

  • 今は弟夫婦よりも

    お母様の認知症をどうしていくかが最重要課題ですよね。裁判所よりも要介護認定が先でしょう?

     食わず嫌いみたいなものですよ、どなたかが書いていましたが案ずるより産むが易しです。
    専門家が道筋を教えてくれます。近所の施設状況も知ることができます。なんとかなるとわかって安心できますよ。介護のお金は基本親の年金の範囲内です。

     自治体の窓口か、地域包括支援センターに電話して、要介護認定を受けたいのですがと問合せてみてください。後は流れ作業です。弟さんにはその情報を教えてあげてください。

     まだ四十代、ここで真正面から向き合えば、弟さん夫婦とも息子さんとも笑い合える日がくるでしょう。全部良い方に転ぶいい機会じゃないのかなと。このトピを読んで、親と子の関係はまず一対一で考えなければならないのだと思い至りました。迷いが吹っ切れた気がします。ありがとう。

    ユーザーID:2654653957

  • お金を払ったって、慰謝料のこと?

    離婚の際、一体何をやらかしたんですか、、、

    多分、弟さんはトピ主とは一生関わりたくないんだと思いますよ。相当嫌われてます。弟さんは一般常識を持ち合わせているようなので。

    弟さんが外食や旅行ができるのは、自分たちで稼いでいるからで、親にお金をせびって暮らしているトピ主は一番言っちゃいけない立場だと思います。

    父親の財産を折半したんでしょ?母親だって財産を所有してるんでしょ?だったら充分やっていけるはずなのに、なぜできないの?

    トピ主息子にかかる費用は、あくまでもトピ主が稼ぐんですよ。母親にせびってはいけません。

    母親の財産を母親の介護費用に回したくない理由は何ですか?一生遊んで暮らせないからですか?

    そんなトピ主の姿を見て育ったんですから、息子が働く意味を見出せないのは当然ですね。

    ユーザーID:8661171242

  • すみません

    「あなたの世話だけにはならない」→「あなたの世話にだけはならない」でした。すみません、書き間違えました。

    ユーザーID:8927110075

  • だからね

    3世帯同居が当たり前の昭和で、その長男が親御さんの面倒を見る!とご自身で仰ってるじゃないですか!?

    その同居を主さんがなさってるって事は、= 主さんが親の面倒をみると言う事ですよね!?

    弟さんご夫婦は、それを見込んでご自身の生活は自分たちで!と言うことです。
    つまりは親をあてにせず、夫婦共、頑張って働いて自分達の家庭を守ってきたのです。

    主さんは、いったい今まで誰かの為に何をしたのかとかありますか?!全て親頼みで。

    主さんの親御さんにも、主さんのような娘を育て上げた責任はありますね。

    介護を控えているお母様、そしてその介護をしなければならない状況の主さん、似たもの親子だったのでしょうか…

    弟嫁様を二人であてにしてたのなら、誠に聞いていて不快極まりありません。

    調停後、どうなったのか逆に知りたいです。

    ユーザーID:1557725338

  • うんうん。

    >弟夫婦は当時から別居でしたし、自分達の好きなように何の苦労もない生活

    自分で稼いで手に入れたお金なので、誰に何を言われる筋合いもないと思いますよ。
    何の苦労もない?自分の力で稼いでいないあなたにはわからないでしょ。

    >相手に苦しめられたのにこちらがお金を払うハメになり

    日本の現行の法律で、主さんに非がないのにお金を払わせられるなんてことは絶対にありえません。
    それは主さんが裁判の結果に納得していないだけであって。

    今ここで皆さんがこれだけ意見しているのに、絶対に自分は悪くないと言い張っていることと、前回の裁判の結果は同じことだと思います。
    主さんの人間性がよく垣間見れる追加レスでしたね。

    親御さんが孫と一緒に生活できたことは幸せのひとつだったかもしれませんが、それは生活費のすべてを親御さんが負担することで叶えられたことですよね。
    そして、それは本来弟さんが受け取るはずだった親の財産を主さん親子が食いつぶしたことにもなり、それを介護で相殺しろと言われているのですよ。

    >長男が全ての責任を取るべき
    それは、主さんがいうように
    >昭和の時代は三世代同居
    これを、親から家をもらう代わりに長男夫婦が同居している場合ですね。
    主さんの場合は主さん親子が家をもらっている上に、多くの同居している長男夫婦のように生活費も払っていないのだから、介護くらいするのが自然な流れではないですか?

    訳の分からない理屈でいいとこ取りばかりしようとすると、お子さんが真似しますよ?

    >正直お金は何もしなくてもあるものだと
    恵まれた環境だったのですね。
    だけど、不動産もずっと収入だけ得られるものではないですよ。
    ちゃんとその辺はお勉強されてますか?

    それと社会で働くことで得られるものはお金だけではありません。
    社会生活を送ることで、主さんに欠けてる常識を得ることができますよ。

    ユーザーID:0959832100

  • 再レスです。すみませんでした。

    お母様がご病気なのに「いい機会」は間違いでした。申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:2654653957

  • すればいい

    離婚の時負けたんだね。
    弟夫婦に調停やってもかわりないよ。
    同居のあなたが主体で介護をする。
    そもそもお母様は要介護いくつなんですか。
    包括センターにいったんですか。

    長男だからとここで何回も騒いでも弟は動きません。あなたが跡取り娘だから。
    一生お金に困らないっていうこともない。
    あなたが跡を継いだからね。
    不動産収入があるなら細々やれば大丈夫かもね。

    お母様の今の貯金はお母様の財産。
    それと年金で要介護認定うければ自宅で暮らせます。
    もしかして不動産収入だけでなく、お母様の財産や年金を使い込んでますか。

    40代なのに考え方が古すぎます。まわりの友達でも親の介護が始まってる人もいますが、たぶんあなたに友達はいないのでしょうね。いたら、相談してとっとと包括センターにいってるでしょうから。

    離婚でやらかして、子育ても失敗して、親不孝して、弟夫婦にも相手にされない。
    ここで一度人生やり直したらどうでしょう。

    今弟夫婦ともめると、あなたと息子の将来困ったとき本当に誰も助けてくれません。

    ユーザーID:1223275487

  • 人の意見聞きそうもないので

    裁判でもなんでもやればいいんです。
    離婚裁判と同じように、あなたにとっては「理不尽」な結果になるでしょうけど。
    同じ事繰り返しても時間とお金の無駄。
    しかし、身体が弱い割には離婚裁判とか疲れる事よくやるね。
    で、負けて慰謝料も親に払ってもらったのか。
    その後の親子の生活も親が丸抱え。
    それでよく恥ずかしくもなく遺産半分貰えたね。

    働きもせず金勘定ばっかりして、いかに遺産を減らさないかしか考えない。
    散々世話になっておきながら、親の介護からいかにして逃げようかと画策。

    そんな親の姿を見て育たたなきゃいけない息子が哀れだ。
    親が「働かなくていい。遺産があるから大丈夫」と息子に言うって、育児放棄ですね。
    愛情のかけらも無い。
    あるのは自己愛だけ。

    その財産、息子が老人になるまであるの?
    働かなくても沸いて出てくるもん?
    あなたが食い潰して終わるんじゃないの?
    あなたが亡き後、働き方知らない息子はどうやって生きろと?

    働かないのはあなたの勝手だけど、働いて真っ当に生きたいかもしれない息子の邪魔だけはしないように。自立した事ないあなたは理解出来なくても。
    親の介護も、屁理屈つけて弟に押し付けようと勝手だけど、それやったら孤独と引き換え。
    息子に良心があったら許さないだろうし。

    今のままでは、親がいなくなったらあなたを助けてくれる人はもう誰もいなくなるんですが、理解してるのかなぁ。

    ユーザーID:0120921662

  • なるほど。

    ニート(主さん)がニート(息子さん)を育てているのですね。

    弟さん夫婦は、自分で稼ぎ、親の援助を受けず、自立した生活を送っている。
    そんな背中を見て育った子どもはニートになることもなく、主さんから見て幸せそうだから嫉妬してるんですね。

    でもきっと、弟さん夫婦は先を見越して疎遠にしたんだと思いますよ。

    ご両親や主さん夫婦の価値観を、子どもに見せたくなかっただろうし、そんな負の財産も継ぎたくなかったのでしょう。

    弟さん夫婦はお金があっても働いてる人なので、本当のお金の価値やお金には変えられない大切なことを知っていると思います。

    主さんはそれが分からず、子どもに教える事も出来ていないんですね。

    ユーザーID:1551606368

  • 昭和の同居長男のように家督相続したのはトピ主さんでは?

    介護はプロに任せる。
    そういう施設に入所できるように
    相談したり調べてたりしましたか?

    離婚後、生活の面倒を見てもらったんですよね?
    あなたがお母さんの介護をすべきですよ。

    弟さん相手に争うようなことではありません。

    皆、老いた親の介護に直面します。
    誰しも悩んでいますよ。
    費用のこと。
    時間のこと。
    あなたは仕事に時間をとられないのですから恵まれていますよ。

    ケアマネージャーさんに相談しましょう。

    ユーザーID:8385144917

  • 病状考えればトピ主が家で見る一択。この家の長男役はトピ主

    トピ主は親に孫を見せてやったとかいってるけど、その分親にトピ主の離婚で物凄く心労をかけ、金銭的にも多大な負担をさせ、と普通はかけない迷惑をかけているんですから、弟夫婦が好きにやってるなんて言えた筋じゃないですよ。
    トピ主だって働けば旅行でも外食でもできます。

    そして家に戻り家を継いだんだから、トピ主家の長男役はトピ主です。
    故にトピ主が主体で介護ですよ。

    というか、自宅に戻るってそういう事でしょ。
    母親は認知症なら、簡単に施設入居とか引っ越しなんてできません。さしあたり、住み慣れた環境で悪い刺激を与えないように、今までの生活を継続させていく必要がある。
    弟がその家に帰って母親と暮らすなんてわけにもいかないですし。
    母親の悪化を避ける為にも、トピ主が主体になるべしと周囲は見るでしょうね。

    調停に持ち込んでも、これは病気であり現時点で進行度はまだそこまで進んでないのだから、現時点では介護離職のリスクのないトピ主が今まで通り自宅でみる、費用は母親の年金等から出す、それしかできない。
    調停に持ち込んでも、現時点の病状について常に確認され、そこに弟が介在する余地があるかという観点からの議論になるでしょうね。
    体が弱いという主張は割とどうでもいいです。

    労力はともかく金銭もトピ主メインてことはないでしょ。まず親の年金があるし、そもそもトピ主の金=親の相続財産みたいなものだから。あなたが働いて稼いだ金でもないのです。

    しかし、余談ですが息子をそこまで役に立たない人間に育ててどうするんですか?多分それだと息子さん結婚もできないでしょうに。

    ユーザーID:6066076131

  • 相続

    お父さんが亡くなられたとき、あなたと弟が相続し、お母さんはなぜ相続しなかったのか。
    別居でもらうものをもらえばお母さんの介護などするわけありません。
    同居のあなたがするしかありません。想定内のことです。

    お母さん名義のマンションだったのかな。
    そうであるなら、認知症になる前に、あなただけに相続させる遺言状を書いて貰ったらいいと思います。弟さんは遺留分まで請求しないとおもいます。

    ユーザーID:5348845601

  • 親不孝。子不孝。

    よくわからないので質問しますが、ご両親に孫を合わせた。見せたと何度も仰っていますが、そんなにご両親とお孫さんが一緒にいる事がご両親の幸せなんでしょうか。
    うちは高校生の子供が居ますが、小さい頃は実家、義実家に2、3ヶ月に一度の頻度で帰り〔両親共、県内なので日帰りです〕、現在は子供自身が忙しいので1年に1、2度位顔を合わせるぐらいです。
    両親、義両親共、私達夫婦が仲良く子供が心身共に元気にしていることが一番だと思ってくれていると思います。合わせる合わせないではなく子供家族が元気に自立している事に幸せを感じてくれるのではないですか。
    とぴ主さんは息子さん自身にずっと働かせないおつもりの様ですが、自立しない孫をお母様はお喜びになっていると本当にお思いですか?
    そしてトピ主は母として自分も働かず息子を自立させるつもりもない。
    希望の職業につけないから働きたくない?何ですかそれ。
    両親に養われてる自分を恥じなさい。
    そして金銭的にも生活全般も散々、世話になったそして現在も世話になっている母親の介護さえもしたくない。人間としてどうなんですか?
    その上、お母様を介護しない為に裁判まで起こす〜?
    どんだけ親不孝なんだか。
    弟夫婦の事よりもご自身と不登校になっている息子さん自身をよく考えて下さい。働きたくない母、学校に行きたくない息子。全く同じですよね。
    息子さんをこのまま引きこもりの人生を送らせるつもりですか。
    息子の幸せさえも考えない母。
    弟夫婦に固執せずご自身を振り返って下さい。

    ユーザーID:5948572459

  • 何が必要なんですか?

    最初のトピでは、

    〉金銭の援助、もしくは介護の手伝いを頼めないかとお願いしました

    って書いてますよね?
    でも、トピ主の5個目のレスで

    〉実際に私は父から、私はお金の心配を一生する必要ないと言われていました

    なんですよね?
    で、トピ主の最初のトピでは、ちゃんと父親の遺産を受け取っていますよね。
    つまり、金銭の援助は必要ないのではありませんか?
    トピ主母が亡くなれば、また相続が発生しますから、お金の心配をしなくても良いと思うのですが。

    次に介護の手伝いですが、実質不可能でしょう?
    トピ主は無職、トピ主息子も不登校で数年後は無職ですよね?
    弟夫婦は共働きで子供も就職するでしょう。
    トピ主親子はヒマを持て余しているんですから、母親一人の介護くらい24時間できるでしょう?
    全面的に請け負って、寄与分として相続を多く貰えば良いと思います。

    母親を説得してトピ主と息子で最期までお世話しましょう。
    弟さんも補助的には関わってくれそうだから、虐待になっていないことを確認してもらえば良いと思います。

    で、何を調停するんですか?
    すみません、話についていってなくて。

    ユーザーID:4451851542

  • 現実を生きてない

    そういう感じですね。自分が「こうだったらいいな」が現実だと
    思ってる。いや、無意識に思い込もうとしてるのかな。
    だから現実的で痛みを伴う意見や助言は全然主さんに響かない。

    内面がこどものままだから、きっといろいろ怖いんでしょうね。
    文章は書けるけど言ってることはまるでこども。理屈が通じないし
    「嫌っていったらいやなの」っていう女の子がそのまま年齢だけ
    重ねちゃったんですね。

    弟さんご夫婦に反抗期の女子中学生みたいな態度を取っていても
    効果なんかないんだけど、きっと主さんにはわからないですよね。
    口だけ達者で中途半端な知恵だけついて、実は誰かに頼らないと
    生きていけないのにそれがわからず親や大人に当たり散らす
    中学生という感じです。

    普通の中学生ならいつかは大人になるわけだけど、あなたは
    時が止まってる。いや、息子さんの時も止めてしまっている。
    ご両親も罪深いことをしました。長男大事ならあなたを受け入れる
    べきではなかったのに、結果的に娘をダメにしてしまった。

    言っていることが支離滅裂なのは、自分に都合のよいことしか
    頭に入らないから、傍から見てどんなに変でも本気でそう思って
    いるのですよね。

    調停でも裁判でもなんでもして、身体感覚として身に沁みないと
    あなたのようなタイプの方はわからないのでがんばってみて
    ください。やる前に頭でわかるタイプに成長できなかったことは
    お気の毒だと思います。

    ユーザーID:9984901354

  • 因果は巡るよ、どこまでも

    働いて、対価を得るということを息子さんに教えてこなかったトピ主さん。

    お金は何にもしなくてもそこらへんにあるものだと思っている息子さんは、トピ主さんが老いて介護が必要になった時に、果たして面倒みてくれるんでしょうかね。
    あと30年ぐらいかな?

    今、トピ主さんが母親の介護から逃げようとしている姿を見ているんですから「あっ、やりたくないってごねてやらなきゃいいんじゃん」って考えるでしょうね。

    それに、今ある財産が30年後まで残ってますかね・・・。相続税ってご存知ですか?

    なんかトピ主さんの切ない老後生活しか浮かんでこないのですが、面倒なことから全部逃げてきたトピ主さんの自業自得ですから、しょうがないです。
    甘んじて引き受けてください。

    ユーザーID:6120449920

  • わかります

    2回目のレスです。1回目に扶養請求調停をすすめたのは、主さんばかりに負担がかかることは避けて欲しいと素直に思ったからです。

    私にも姉妹がいるのでわかりますが、子供は親にとって見たらみんな等しく可愛い、けれど扱いは平等にはいかないのものなんですよね。なぜってそれは子供の個々の性格も違うし、親も人間なので自分が一番頼りにできたり世話をしてあげたかったりする子を身近に置くものなんです。本能的なものだと思います。

    くしくも主さんは離婚をされて親元に戻られ、親にとってみれば苦労して大変な状況の主さんに良くしてあげたいと思うのは当たり前のことです。弟さんがもし同じ状況になっても、ご両親は同じように援助したはずです。

    遺産は弟と均等相続されたんだからその点はきちんと平等だったでしょう。援助に関して自ら断った弟さんは、元々親との関わり合いが少ない自立タイプなのかもしれませんがそれは介護に携わらなくてよい理由にはなりません。例え主さん親子が実家にいるので自分たちは行きづらいと思ったとしても、気持ちがあれば孫を見せるなりの親孝行は両親を自宅に呼んだり、外で会ったりすればいくらでもできたはずです。

    親の介護は実子の責務で最大の親孝行。長男でも末っ子でも関係なく誰もがしなくてはいけないことです。それをどんな感情的な理由があったとしても、姉に丸投げとは良い大人が恥ずかしい。育ててもらった恩を忘れて甘えてるだけ。亡くなられたお父さんもさぞ嘆いていることでしょう。

    主さんは体力的にも精神的にも自信が無いとおっしゃるのはすごくわかります。なので、金銭面だけでなく日常の介護や、介護事業所や役所での手続きなども、すべてのことを含めて、弟さんと一緒にすすめたいのですよね。一人で行うには介護は精神的にも負担が大きいです。同じ親を持つ兄弟同士、どちらかだけ介護するのはまちがっていると、私も思います。

    ユーザーID:7686670946

  • ちなみに

    3回目です。

    私の子供の頃、私の母は認知症の実母の介護をしていました。認知症は進行すると実の娘のこともわからなくなり、「あなたは誰?」と聞いてきます。それはとても辛かったと母は言っていました。そばで見ていた私も子供心に辛かったです。その後祖母は脳梗塞から植物状態になり、病院に入院しました。初めは下の世話も何もかも一人ですべてしていた母も、後半は伯母さんさんと一緒に交代で介護をしていました。入院費用はほかにもいる伯父さんや遠方に嫁いだ叔母さん達も支払っていました。介護を一人でするには限界がある、手助けできないなら、せめて入所の費用くらい、自ら申し出るくらい弟にはして欲しい。

    この世に生を受けて同じ親を持つ兄弟同士、なぜ協力し合えないのかとても残念、、。以前は仲が良かった兄弟が嫁のせいで不仲に?それは弟自身の問題では。

    母親がいたからこの世に産まれてくることができたのに、年を取り病におかされた親を見捨て、姉に丸投げするような弟に腹が立ちます。

    ユーザーID:7686670946

  • レスします。

    他の方が色々と書かれていらっしゃるので一つだけ。

    >調停と裁判に関しては、離婚時に私は経験してますので、申し訳ありませんがこれに関しては私の方が詳しいです。

    いやいや、調停の意味ってご存じ?
    調停とは「互譲の精神を以て話し合う場」です。

    トピ主さん、弟さんと折り合う気なんて全然ないでしょ?
    それともさっさと不成立にして裁判に移行するつもりなの?
    弁護士雇うとお金かかるから引きこもりの息子の為にも無駄遣いはしない方が良いので、身体弱いけど本人訴訟?
    私も経験者でフルタイム正社員すけれども、あんなにストレスのかかる事が出来るのなら働いてる方がマシです。

    ユーザーID:3331014684

  • もっと慎重に生きてください

    こわい
    人を利用することしか考えない、自分の利益のためには手段をえらばないように、見えます。

    今のままじゃ、自分を慈しみかわいがってくれた母親を、動けなくなったら用済みで捨てようとしているようにみえます。

    そして、身近なところで、次に「お金をもっているはず」の人を見繕い依存しようとしているようにも見えます

    「母親の介護」という大義名分をあげて言いがかりをつけ、弟夫婦の家庭に入り込む足場を作ろうとしているように見えます。

    もしそうだとしたら、
    ご両親は、親戚一同と家族を守るために離婚したトピさんを受け入れたのかもしれませんね
    とぴさんのような人を外に出せるはずがありません
    家にもいました
    外に出してまた人に騙されてなにするかわからないからと、家でできる仕事を与えて、他へ勤めるようなことはさせませんでした。

    余計なことかもしれませんが、
    調停や裁判などを起こせば、弟夫婦の心はどんどんトピさんから離れますよ。
    もう、笑顔で会うことも、そもそも会えなくなりますよ


    1人になる不安から、いきり立っているのでしょうが、逆方向です
    今のままでは、誰もとぴさんを助けられません。

    とぴさんの息子さんが、とぴさんを見て、自分は同じ轍は踏みたくないと思ってくれるいいのですが、
    不登校というあたりに色々な葛藤がありそうで、弱いけど優しい子に育っているのかもしれないと思いたいです。

    色々不安なことは、あるでしょうが、もう少し冷静に自分をみましょう
    一度あげてしまった拳は、下げたとしても信用はされません。

    もっと慎重に生きてください

    ユーザーID:6620794878

  • トピ主です

    何名かの方のレスで気になったのですが、
    「弟夫婦はこうなる未来が分かっていたのです」という文章ですが、それならそれでなぜその時に私に言わなかったんでしょうね…
    それも含めて言ってくれてれば改善できたと思います。具体的に言われないと、ただのおせっかいな口出しにしか感じません。

    調停の目的は
    ・介護費用を払ってもらう
    ・弟夫婦に介護を主体に近い形でやってもらう(理由は私の健康上の問題などを調停で話したいと思います)
    この2点が争点です。

    父が亡くなった時点で、弟夫婦に代替わりしているわけで、代替わりしたら弟夫婦のすべき事は言われなくても分かると思うんですが?

    父が一生お金の心配をしなくて良いと言ったのは、父が生きてる間は父に助けてもらい、代替わりしたらその役目が弟になって、女性の役目はないから一生心配するなという意味です。
    なので私が長男の役目をするってなると、財産ももっと貰ってないとおかしいって事です。
    父からもらった財産は、私が不自由ない生活をする為の財産なので、介護費用もそこから出す前提で私に半分相続させたんじゃないと思いますよ。
    逆に弟夫婦は介護も同居もしない、おまけに孫も見せてないのに、半分受け取った事については皆さんどう感じるんでしょうか?
    弟夫婦が孫を見せてこなかったおかげで、私の母親に全く懐いてなく、母が可哀想です。

    ユーザーID:1940599597

  • 全面的にトピ主が悪いと思いますよ

    どこを読んでも全面的にトピ主が悪いと思いますよ。
    トピ主さん、住み家と食費、お子さんの教育費を依存してたのなら丸抱え同然です。
    離婚云々はお父さん夫婦には関係ありません。
    おまけに「世話にならない」って言ってるんでしょ?
    もう全面的にトピ主起因でじゃないですか?
    それに今までの生活から考えるなら介護全般トピ主がやっても罰は足りませんよ。
    もし弟さんに手を貸してほしいならまず謝罪でしょうね。
    そもそも義妹さんには介護の責任なんてありませんから。

    ユーザーID:3304933380

  • 話し合いの前に弁護士に相談されては?

    とにかく現状では当事者だけで話し合うことは無理のようですね。お互いの言い分の正誤に関係なく、ご実家で生活を続けて行かれるトピ主さんは介護から逃げることはできませんが、そこに居ない弟さんは自分の言い分とかけ離れたトピ主さんとの話し合いに応じなければ何ら困ることはないわけですから、トピ主さんの立場としては何としても話し合いの場に弟さんを引っ張りだす必要がありますね。
    そこで調停と思われたのでしょうが、その前に弁護士に相談されたほうが妥当な線を把握することができると思います。
    費用の面ですが、相談だけならそんなにかかりません。介護問題に詳しい弁護士を探してください。トピ主さんだけで対応しようとしても、相手にされないのでは進みませんから。
    トピ主さんの説明を読む限りでは、トピ主さんがお母様と同居を続け、且つ金銭的負担をしたくない(または出来ない)場合はやはりトピ主さんが介護のキーパーソンになり弟さんも何らかの形で分担することに落ち着くのではと思います。介護は手が多いほうがいいです、方針が決まらず不安を抱えて過ごすより、早く相談することをおすすめします。

    ユーザーID:0930562167

  • ふねさんとトピ主では状況が異なります

    弟に介護を全面協力させたら、御母堂様が亡くなられた後の財産は、姉と弟で二等分になりますがそれで良いというのですか?

    ふねさんの場合は、介護に協力した兄弟は全員、経済的に自立をしている前提ですよね。

    トピ主の場合は、母親の財産、不労所得で働かずして生活をしていますし今後もそうしたい模様ですが、
    弟が介護に全面的に参加し、金銭的援助をした場合、お母様が亡くなられた後の遺産相続は姉弟できっちり2分の1ずつとなります。

    それでいいの?それだとトピ主が困るんでしょう?と言ってるんです。

    弟が姉に介護を丸投げする。
    長男のくせに、父親の遺産だって貰ったくせに。
    人としてどうなんだ、亡くなった父親も陰で泣いている。
    そんな感情論を持ち出すならば、
    お母様の遺産を全部貰う気でいる、今現在もそれをあてにして働かずにいる。
    これからもお母様の遺産と不労所得で食べていくつもり。
    財産が減ると困る、だから介護費用は弟に出させよう。
    そもそも、お母様の遺産は自分が全部貰わないと今の生活が維持できない。
    と自分で言っているのがトピ主です。

    自分が強欲で怠け者で被害者意識が強いことから目を逸らし、介護を丸投げされそうだと弟を非難するのはいかがなものかと思いますよ。

    トピ主が、同居しつつも外で働き、経済的自立をしている状況であるならば、親が要介護になったときに別居の弟が知らん顔で腹立たしいと思うのは至極真っ当です。
    でも、トピ主はそうではない。
    親の財産で、働きもせず、これからも食べていこうとしているんですよ。
    働いてなくて手が空いている上に、お母様の遺産も独り占めで当然としています。
    その状況で、介護を主体的に行おうとせず弟のことを悪人扱いしているからおかしいんです。

    ユーザーID:1952867323

  • 代替わりしたのは、トピ主さんにですよ

    だって、実家に住んでいるのでしょう?
    実家に住んで親と同居している人が中心となるのです。
    しかも不労所得で収入も生活に困らないだけありますから。

    弟夫婦が好き勝手やってきて半分遺産を貰ったのがおかしいと言われますが
    今はそういう時代です。
    昭和の家を継いだ長男が全取りの時代ではなくなってしまったのです。
    だから、親と同居しない長男が増えたのです。
    遺産は同額なのに、同居したら介護まで主体でやらされて損するから。

    調停の目的の介護費用は、トピ主さんと同額を弟さんも払う事で決着付きます。
    共働きで世帯収入が弟さんの方が多いと主張しても関係ありません。
    また、介護の主体は、弟夫婦は共働き。トピ主さんは不労所得で同居なので健康上の問題を訴えてもあまり考慮されません。少なくとも調停に出れるのであれば、事務手続きなど主体で出来るとみなされます。

    ところで、トピ主さんがやる行動は全て息子さんがみています。
    あんなにお世話になった実の母親なのに何も介護をしなくていいとわかれば、息子さんもトピ主さんの将来の介護を拒否しますよ。一人息子だといくら言っても今のトピ主さんのようにやらなくていい理由を言い続けます。
    それでいいのですか?

    ユーザーID:6474494348

  • 足りないんですか?

    助言は十分にあったと思いますよ。トピ主が理解しなかっただけで。
    せめて、これからは人の助言に耳を傾けては?
    ここでの助言も具体的な指摘は沢山あるのに、ただのおせっかいな口出し位に考えて反論してるでしょう?
    そういうところを治しましょうよ。

    介護費用は具体的に足りないんですか?
    母親の資産で足りない分は姉弟で折半になるでしょうし、弟さんは調停しなくても払ってくれると思いますよ。

    介護を弟主体でやるのは実質不可能でしょう。
    弟さん家族はみんな仕事をしています。
    トピ主家族はみんな仕事をしていません。
    介護の時間があるのはトピ主家族です。

    健康上の問題は医師の診断が出ていますか?
    口だけで健康上の問題があるというのは通用しませんよ。
    医師の診断で判断されます。
    離婚の時も同じように言われませんでしたか?

    姉弟とも母親を介護したくないなら施設ですね。
    母親の資産を充てて、足りない分をトピ主と弟さんで折半でしょう。
    トピ主が払う金額が弟さんより安くなることはないですよ。
    資産が無くなれば仕方ないけど、あるものを払わずに済ませるのは無理。
    家を売ることになるでしょう。

    弟夫婦に代替わりしたのなら、実家は弟に渡さなきゃダメ。
    トピ主は何の権利で実家に居座り、名義まで変えたんですか?
    これは長子が継ぐという意思表示ですよ?
    親戚もそう認識しています。
    代替わりをやり直すなら実家と資産を弟に託しましょう。

    トピ主父は、弟さんにトピ主の面倒を見させる約束をしたのでしょうか?
    それならトピ主の態度は大きすぎですよ。
    なぜ弟夫婦に口答えしたんですか?
    分を弁えるべきでしたね。

    介護費用は母親が払って足りない分は姉弟で折半。
    トピ主は、同居して子供も自分も実家の世話になっていたんだから、半分貰ったのは多すぎだと思います。
    もっと弟さんが受け取って良かったと思いますよ?

    ユーザーID:7455453946

  • トピ主に代替わりしてんだけど。

    その状態でどうして弟に代替わりしてると思えるのか。
    両親の家に住んで両親の援助を受け、両親の手助けで子育てしている。
    どう考えても弟に代替わりしてないじゃん。

    >・介護費用を払ってもらう
    いいんじゃないですか?
    ご両親のお金の流れを洗いざらいされて痛い目見るのはトピ主ですけど〜。

    >・弟夫婦に介護を主体に近い形でやってもらう(理由は私の健康上の問題などを調停で話したいと思います)
    無理です。
    弟夫婦と言うけど、義妹は無関係です。
    都合のいい時だけ健康上の理由は使えません。
    使いたいなら、やっぱりお金流れを洗いざらいされてトピ主兄弟で施設費用を出すだけです。

    >父が亡くなった時点で、弟夫婦に代替わりしているわけで、
    本気でそう思うなら代替わりした長男の言うことを聞かないのは何故ですか?
    あ、トピ主に代替わりしたからってその財政状況で弟の言うことはきかせられませんよ。

    >逆に弟夫婦は介護も同居もしない、おまけに孫も見せてないのに、半分受け取った事については皆さんどう感じるんでしょうか?
    あなたがいるので同居はできません。
    財産は半分もらってません。

    >弟夫婦が孫を見せてこなかったおかげで、私の母親に全く懐いてなく、母が可哀想です。
    そうですか?
    同居してるのに実の娘に介護を拒否されるのは本当に気の毒ですね。
    口では迷惑かけたくないと言っても、今までの恩に報いるために介護すると言えば喜ぶのにね。健康を理由に逃げられるとか本当にかわいそう。
    しかも可愛がった孫は引きこもり。

    早く、弁護士に相談してください。
    ここでいつまでも反論してたって弟さんは介護もしないしお金は出さない、トピ主母親の具合は悪くなる一方ですよ。

    ユーザーID:2688344343

  • レスします。

    どこまでも人頼りなんですね〜。
    もう、理屈も何もない。
    親に養ってもらってる事を恥じなさいと投稿しましたが無駄でしたね。
    弟夫婦までにも養ってもらうつもりとは。お母さん泣いてますよ。
    親不孝はあなたです。
    弟さん夫婦、全力で逃げて下さい!
    弟さん夫婦のお子さんもトピ主息子に集られませんように。
    もう、それしか言えないです。

    ユーザーID:2605720528

  • 全くお話になりません

    弟夫婦がこうなる事が分かってるって何故?
    と本気で言ってます?

    そんなに事細かに言わなければ分からないって逆に疑問です。

    主さんが出戻って、なのに働く事なく親のお世話になってる、普通この時点で??となります→弟嫁様がそれを不安に思って助言した、しかも息子にも甘いときてる→主さんは「他人は放っておいて」と啖呵をきる。

    と、ここまでは分かりますよね?

    て、事はつまり、親がどうにかなった時は、主さんは??となりますよね!?しかもお世話になって、家も貰い家賃収入も懐に入れる!
    でさ、人の話には耳を傾けない!これだけ助言のレスが付いてるにも関わらず!です。

    絶対、親が何かあったら、普通に考えて「こっちに来るじゃん」てなりますよね!
    自分で自分の生活が出来てないのだから!!!

    だから、親の援助も断り、全て主さんに親を託したのです。

    普通の!普通の!常識ある人なら、先が見えてますよ!

    主さん、病院に行って診てもらって下さい。

    ユーザーID:1557725338

  • トピ主に驚きました

    何をどう考えたらトピ主みたいな考えになるのでしょうか!

    弟さん夫婦に、介護をしてもらいたい。
    弟さん夫婦に、介護費用を出してもらいたい。
    弟さん夫婦に、トピ主親子の生活費その他を出してもらいたい。
    実家には、住み続けたい。
    親の介護はしたくない。
    これからも、働きたくない。

    こんなことを裁判して、認められる事は絶対に無いと思います。
    私からは、裁判費用の無駄だからやめた方がいいよとしか言えないですね。

    今後も、働く気がないなら生活保護しかないのではないですか。

    こんなことを考える人がいるなんてびっくりです。

    ユーザーID:0292707882

  • そうですね。

    >なぜその時
    今、みなさんの意見が理解できないように、弟夫婦の言葉が耳に入らなかっただけでしょう。

    >具体的に言われないと
    小町の皆さんもかなり具体的に書いてあると思いますが、主さんが屁理屈ばっかりで受け入れていないだけです。

    >言ってくれてれば改善できた
    今も改善できるチャンスなのに誰の言葉も受け入れていないでしょ?
    その証拠に今回のレスでも
    >弟夫婦に代替わり
    だから皆さんそれは通らないと言ってますよね?

    >介護費用を払ってもらう
    実費については請求できると思いますが折半になると思います。
    >弟夫婦に介護を主体に近い形でやってもらう
    同居で無職の主さん以上に、その役目を背負う義務は弟夫婦にはありませんよ。

    誰も介護できないなら施設に入れることになると思います。
    それを折半と言われたら弟夫婦は払うでしょうね。
    でもあなたも半額払わないといけません。
    それが嫌なら自分で看るしかないと思います。

    >父が一生お金の心配をしなくて良い
    それはお父様が娘可愛さに言ったかもしれませんが、何度も言いますが
    >代替わりしたらその役目が弟
    そんな法律はありません。
    いくらあなたがお父さんがこう言ったのに!と幼子のように泣き叫んでも、誰も助けてくれることはなく白い目で見られるだけです。
    試しに弁護士さんにでも言ってみてください。勇気あるなら(笑)。

    財産を半分に分けたのは、法律通りです。間違っていません。
    弁護士さんに聞いてみなさい。

    >介護も同居もしない孫も見せてない
    だけど子育てや生活の面倒を見てもらったりもしてないですよ。

    主さんがしたことは息子さんが一番そばで見ていて知ってます。
    将来、あなたに介護が必要になっても、息子さんは育ててもらった恩も忘れて逃げていいと思うでしょうね。

    お金があるのに働かなくていいのと同じ。
    介護しなくてもいいのに介護するわけがない。

    ユーザーID:0959832100

  • 騒いでも無駄です

    どう頑張ってもあなたが家の名義をかえたときからあなたが跡取りです。
    亡くなった父親が言ってても、誰もあなたの世話もしてくれないし、お金の面倒もみません。
    弟主体の介護は通りません。
    あなた主体でと言われるだけです。
    弟はなにもしないとはいってない。
    ただあなたが主体でといっている。

    地域包括センターにいきましたか。
    要介護はいくつですか。
    デイとヘルパーさんをお願いしても、月に数万でたります。
    そのお金は母親の預金と年金でまかなえるはずです。
    使い込んだんですか?

    あなたが主体でみられないなら、もう施設にお願いしましょう。足りない分はあなたと弟で折半。主体は跡取りのあなたです。
    弟はきっと相談にはのってくれます。
    主体にならないだけ。弟嫁は無関係です。
    理解できないですか。

    いつまで親不孝を続けるつもり?
    弟によりかかれば、弟は逃げられます。
    でもあなたの息子はあなたからまだ逃げ出せません。
    息子のためにも、1から出直して母親の介護の主体となりましょうよ。
    こんなに世話になったのになぜ母親を追い出そうとするの?家をもらってもまだ足りないの?子育てもしてもらいお金ももらい、母親が大事ではないのですか。

    ユーザーID:1223275487

  • え〜…絶対勝てないよ。。。

    トピ主さんの頭にはすでに「調停」の二文字しかないみたいなので、ここで皆さんが何を言っても調停にするんだろうけど…

    でも、勝てませんよ?
    トピ主さんの主張は通らず、離婚時の二の舞ですよ?

    だって、調停は今の法律や価値観に基づいて判断が下るんだもの。
    男だから、女だから、なんて無い。
    お父様が何を言ってたのかなんて関係ない。調停員はお父様ではありませんからね。
    調停員が、
    「そうです、女の出る幕なんかないので、弟さんがご実家の全てを負うべきです!介護はもちろん、収入のないお姉さん親子を一生面倒みるのが妥当です!」
    なんて、絶対言わないよ?

    トピ主さんが現時点で無一文なら「お姉さんを助けてあげる気持ちは無いですか?」くらいは聞いてくれるかもしれないけど、トピ主さん、家も貰ってるし、相続もしてるんだもん。
    「孫を見せないなんてけしからん。今からでもガッツリ親孝行しなさい!」
    なんてことも言わないよ?

    トピ主さんの病気がどの程度かがちょっと気になるとはいえ、日常生活に支障があるほどには思えないのですが。
    少なくとも、調停だの裁判だのをやる気力はあるみたいだし。

    トピ主さんがとんでもなく非常識だ、と判断されて、弟さんに介護を主体的に采配すべし、と判断が下る可能性はあるかもしれないけど、その場合、弟さんは一般的な手法を取るでしょう。
    つまり、母親は介護施設へ、費用はお母さまの財産と年金から。
    足りない分は、最大の譲歩をしてもトピ主さんと2等分です。

    調停、やりたいならやったらいいけど、トピ主さんの思う通りにはならないと思うなあ。
    大丈夫ですか、それでも。
    いやまあ、やりたいんでしょうからやったらいいんだけど、、、

    なんか、トピ主さんが可哀想になってきました。
    一生そうやって何も理解しないまま、無意味にイライラしながら過ごすのでしょうか…。

    ユーザーID:6652363454

  • トピ主さんの疑問にお答えいたします

    1つだけ、トピ主さんの疑問にお答えいたします。

    >「弟夫婦はこうなる未来が分かっていたのです」という文章ですが、それならそれでなぜその時に私に言わなかったんでしょうね…
    人は分かりきったこと、分かっていて当然のことを、をわざわざ口に出したりしません。
    トピ主さんだって、「トイレに行ったらお尻は拭くって知ってるよね」「食事の時はお箸を使うものだって分かるよね」「1+1は2って理解できるよね」なんてわざわざ人に聞かないでしょう?

    つまり、トピ主さんを見ていれば、いずれこうなるだろうなってことは、よほどの・・でない限り分かりきったことだった、ってことです。

    ユーザーID:1777202487

  • 相当ずれていますね

    この世の中に長男が家を継ぐなんて法律はありません。
    多分弟夫婦は色々言ってきたのではないですか?
    でもお母様が健康のうちはあなたが話を聞かなかった。

    いるんです。
    「その時」が来ないと理解できない人。

    調停賛成です。
    多分こうなることを想定して弟夫婦は色々準備してあると思います。
    遺産相続の時や母親の貯金等。あなたが援助された証拠類。

    だって、あなたと息子を見るとどうなるか分かるもの。
    働く気がないからお金がある所から難癖つけて持っていく。

    まさかお母様のお金を使い込んではないですよね。
    そうなると一気に分が悪くなります。
    帳簿上云々言っていますが、それってあなたの勤務状況を見れば分かるのでは?あなたは厚生年金?国民年金?社会保障制度は分かります?

    以前の調停の時、あなたはどんな準備をしました?
    詳しいといっても結果は負けたんですよね。それだけずれているってことです。

    寿命を考えると人生あと40年以上ありますね。
    働かない息子と先の細い人生を送ります?

    健康上の理由なら診断書をもらってきましょう。胃腸辺りが悪いんでしたっけ。大丈夫。その病気なら働けますよ。

    ユーザーID:3593634855

  • 単純に不思議、、、

    介護を外の施設に頼めばいいのでは?

    お父さん亡くなった時
    半分はお母さんが相続。
    半分をあなたと弟さんとで分けたでしょ?

    お母さんはお父さんの遺産があるはず。
    年金もあるでしょう?
    介護費用にしたら良いのでは?

    今、家でずっと認知症のお年寄り、見てるお宅少ないのでは?
    デイサービスやたまに泊まりも入れるなどしてますよ?
    お医者さんにお薬の相談もしてるし。
    子世帯は仕事があってケアしきれないので外の手を借りるのです。

    弟さん主体となったにしても同じでしょう?
    義妹さんは関係ないしね。

    むしろ
    あなたが主体になってお母さんの財産を管理して介護にかかる費用を回していく方が良いでしょう?
    主体になるならお金の面も任せてもらうってこと。

    調停とか、そんなことまで、なんでー?

    もしかして、老いたお母さんをうまく言いくるめてお金を使いこんだのでは?
    (お母さんのお金、つまりーお父さんの遺産半分)
    そうなら、実はーと告白して弟さんに頭を下げなさいー。

    なんか自分勝手な論理を広げてるけど、自己に都合のよいところ
    くっつけててるだけ。
    全然、説得力ないよ。

    落ち着いて!
    よく考えて!

    ユーザーID:8385144917

  • 「調停」ってさぁ

    貴方の主張を調停委員が弟さんに説得して受け入れさせてくれる・・・そんな場じゃないですよ?

    現状あなたと弟さんの主張は180度噛みあってないわけです。で、調停委員方が双方の主張を聞き、「そうですか、ではその主張を通すためにここは譲られてはいかがですか?弟さんはいかがですか?」と双方の妥協点を探るアドバイスをしてくれるわけです。

    で、あなたはその場で自分の主張ばかりで妥協する気はありませんよね?
    そうすると調停は不調で、「出るとこ出ますか?」つまり訴訟にするかどうかの選択になります。

    例えば弟さんが「わかりました、では介護を引き受けます。条件として自分が同居するので姉は家を出る事、姉親子の今まで受けてきた経済的なサポートは生前贈与とみなし相続の時に調整する事」って主張してきたらどうしますか?

    受けないでしょ?

    じゃあ決着しませんよ。
    弟さんは「公平じゃないので受け入れません」って主張し続ければ良いし、ここでの意見を見ればわかる通り99.9999%の方々は弟さんの言うことが妥当だと考えるでしょうから、調停委員も含め。

    ユーザーID:3681740101

  • 代替わりはあなたに代替わりしただけですよ

    あなたは、お父様が亡くなった時に弟さんに代替わりしたと認識しているようですが、一緒に暮らしている訳でもなく、生計を一緒にしている訳ではないので、この場合は、同じ家に住んで生計を共にしていたあなた(トピ主)に代替わりしたと認識するのが一般的です。
    別に昔から日本には長男が家を継ぐと言う決まり事はありませんし、その家々によって違います。
    長子(女子でも)が継ぐ家系もあります。
    大抵は親と同居している子供が継ぐのが一般的です。
     
    あなたは面倒になったお母さまの介護を何とか弟夫婦に任せたいようですが、時すでに遅しです。
    調停をやった所で無い袖は振れないと終わるだけだと思いますよ。

    ユーザーID:8921187843

  • 介護ができない病気とは

    後出しで自分擁護の情報ばかり逆ギレで書いていますが、最初のトピ内容は、長男なのに母親のために率先して介護しないのはどう思いますか?
    でしたので、皆様の回答が全てです。
    全くしない、関係ないと言っている訳ではなく、そっちでやってから言え。って言われたってことだと思います。
    >施設やヘルパーにお世話になる為の金銭の援助、もしくは介護の手伝いを頼めないかとお願いしました

    ・施設やヘルパーを頼むための手続きをする
    ・母親の病状から、どのような介護・機具・人員が必要か整理する。勉強する。

    をまず主体で調べてから頼んでますか?
    ただ漠然と私じゃできないし、お金もないし、長男なんだからやってよ、って言ったから、一緒に住んでいて生活状況が分かり、無職で時間のあるトピ主が最適だと言われたに過ぎないのではないですか?
    あと、介護できない病気の病名ってなんですか?力仕事は、引きこもりの息子がやればいいんじゃないですか?
    普通は、出来なかったらこんな所で人様に文句言ってないで、どうやったら出来るか【考える】のですよ!!
    あなたの言ってる屁理屈で、状況は変わるんですか?調停してる間の母親の介護はどうするの?費用は?いくら働いてないからって、脳みそくらい使って欲しい。親が○○って言ったから、とかなんの根拠にもならないの!!!!
    そんなに親が言うことが正しいなら、親から弟さんに直接話してもらえばいいんじゃないですか?
    いい歳して本当に自分に甘くて恥ずかしい。

    ユーザーID:1787281076

  • これは5080問題

    これは、自立出来なかった子どもかを抱えた高齢の親が直面する、今話題の5080問題なんですね。

    トピ主さんが引きこもりではなく、トピ主実家が比較的資産家であることから、分かりにくいけど、親が高齢になり、いつまでも自立できない高齢の子ども(トピ主)を抱えきれなくなっている所は、引きこもりの5080問題と根っこは同じでしょう。

    貴女は甘やかしてくれる親の庇護のもと、いつまでも子どものまま中年になってしまった。でも、その親がいよいよ貴女を庇護出来なくなってきて、今度は弟に長男の役目という大義名分で、自分を庇護させようとしている。

    でも、そんな子どもの我が儘は、もう通じないんです。弟は自立し自分の家庭も持っており、社会的な地位もある。貴女の幼稚な主張に付き合うほど、暇ではないし、一番に守るべきは家庭なんですよ。

    貴女にとって世間はとても理不尽なんでしょうが、それが世間の常識なんですよ。その常識にあわせて振る舞えない貴女にとってこの世界はとても生きづらいのでしょうね。

    いくら、後生大事に、お父様の遺産を守っても、相続の度に相続税をとられ、目減りしていきます(遺産は3世代相続すると無くなるという話を聞いたことはありませんか?)。また、所有するマンションも老朽化し、大規模修繕やら家賃の引き下げによる収入減など、様々な不安があると思います。

    慎ましく暮らせば、貴女までは生活出来るかもしれませんが、息子さんが貴女くらいの年齢になれば行き詰まるのでは?それまで、働いて金を得ることを知らなかった息子さんが働けると思いますか?息子さんが困窮するということは、貴女の老後も暗いということです。貴女の5080問題は、貴女とお母様との問題であると、同時に貴女と息子さんの問題も内包している根深いものです。

    目の前の金の事ばかり考えるより、母親として、大人としてもっと未来のことまで考えてはみては?

    ユーザーID:2237746969

  • 理不尽な主張

    今まで同一生計で親に養ってもらい、世話になってたくせに、今後子どもにはお金使いたいけど、親には使いたくない、労力も同様に、ってことですよね。調停で主張が通る訳がありませんよ。

    ユーザーID:0772345986

  • 裁判所の調停で、男女の不平等を主張して認められる訳ない。

    トピ主さん、日本は法治国家です。しかも、憲法で男女平等が明記されています。「長男」が特別だったり、男女で役割の差があったのは、戦前までの法律です。
    裁判所は、今の憲法にも民法にも反するような、男女で義務や権利が違うような主張を認めるわけがないでしょう。「長男だから」などという理屈は、裁判所は全く考慮しませんよ?また、相続についても、病気だから多くもらうなどという法的根拠は何もありません。

    むしろ、裁判所で調停などしたら、トピ主さんの主張はことごとく跳ね返されると思います。裁判所を通して公然と「トピ主さんの主張がおかしい」と明らかにされたいですか。それこそ、弟夫婦にとって有利な結果を作るだけでしょう。

    さて。
    >逆に弟夫婦は介護も同居もしない、おまけに孫も見せてないのに、半分受け取った事については皆さんどう感じるんでしょうか?

    そうですね。まず、弟夫婦は同居せずに自立して生活していたので、親に金銭的負担をかけていません。一方、同居していたトピ主さんは親から金銭的な援助を受けていた。この差が大きいですね。
    また、孫を見せることは義務でも責任でもないし、金銭的な事には全く関係ありせん。むしろ、孫にも援助を受けていない実態があるだけです。

    だから、確かに相続財産が半分なのは、おかしいです。弟夫婦がかなり多くもらうべきだと思います。
    しかし、トピ主さんは弟と同額受け取った。非常に不平等ですね。だから、トピ主さんが介護を主体的にやることで、どうにか平等に近づくと思います。

    ユーザーID:7351097459

  • 取りあえずさ、無謀な要求に近いことは理解しなさい

    トピ主さんが全て間違っているとまでは言いません。

    でもね、主張内容とこれまでの経緯などを含めたもので
    ところどころ法的解釈的にも間違っているので結局認められない。

    あとね、調停って万能な解決案を出してくれるものだと思いますか?
    調停ってさ、調停員が意見を出すんだけど何一つ強制力ないんだよ。

    そんなの無理ですってなったら、席を立たれて終わりなんだ。

    だからこそね、30分5000円で弁護士さんと相談してみなよ。
    そして小町のこのトピを読んでもらって主張がある程度認められそうなこと、
    これは主張できないところ、話合い次第ではお互いが歩み寄れる部分があるか
    などをきちんと聞いたほうが良いと思う。

    ユーザーID:1416573533

  • 弟さんに

    お母様と疎遠になる理由はありませんでしたか?
    私も両親とは疎遠です。詳細は割愛しますが中学時代からひどい仕打ちを受け、介護などする義理もないと思っています。
    独身時代には私だけ仕送りもしていました。
    きょうだいに負担がかかるのは理解していますが、きょうだいは私と全く異なり恩恵を受けています。
    私はきょうだいに対して恩返しくらいすればー?という気持ちです。こちらは恩もないので。

    ユーザーID:8557511247

  • 唖然

    離婚調停の二の舞でしょうね。
    何の根拠もない、トピ主の自己解釈による主張が通るわけがない。

    しかも、何とまぁ、欲が深いこと。

    トピ主は病弱なようですが、弟夫婦より長生きしそう。

    ユーザーID:9015653613

  • とにかくあなたの大前提が勘違い

    あなたは親に孫の面倒を見させてあげた、だから
    自分は親の世話に貢献している、と思っているのが
    間違いなのです。

    あなたは親に経済的物理的に世話になり
    あなたの孫にもお金を余計にかけています。
    あなたは弟よりも多く親にお金を使わせているので
    その分介護で支払うのが道理かと思います。
    弟夫妻がいくら稼いでいるかは関係ありません。
    大した仕事もしないで、お金ももらっていたんですよね。
    自分は子持ちで病気持ちだから働けないと言いますが
    そんなことは弟夫婦には関係ないです。
    (弟夫妻が離婚の原因だったり、弟夫婦のせいで仕事ができない場合を除き)

    父親の財産を半分弟が受け取ったのは権利ですから
    なんの問題もありません。
    憲法で男女は平等であり、
    法律で平等に受け取れると規定されています。
    どう思いますかって、どうも思いません。

    ユーザーID:2897003389

  • トピ主です

    過去に、「母親があなた達の面倒見れなくなったらどーすんの?」とか弟嫁から言われた事があります。
    ですが、みなさんも同じ立場で考えてくださいよ。
    もしみなさんが、言われた私の立場だったら
    ・嫁の立場で何を偉そうに
    ・私達の将来の事なんてあなたが口出す事じゃない
    ・本人達がそれで良いなら良いだろ

    って思いませんか?

    口出ししてきたくせに、結局は口だけ出して手もお金もろくに出さないんです。
    なのに財産はきっちり半分受け取って平気な顔をしてる。理不尽なのは私のほうです。
    こちらは子供にもお金がこれからかかるし(学校に登校してなくても毎月かかるし、日々の生活費)弟夫婦の家は子供に学費がかかっていないみたいなので尚更金銭的余裕はあります。

    息子は家にいるのだから介護させろなんて無理ですよ。ただでさえ反抗期で同じ家にいても会話すらほとんどありません。食事もどっか外に食べに行ってますし、それ以外は部屋にいて何してるかわかりません。だいたい高校生の男子がおばあちゃんの介護なんてするわけないです。母もそんな事望んでませんし、家にいる=暇だと勝手に勘違いされるのも困ります。息子も勉強とかしてるのかもしれないですし。

    長男云々は裁判や調停で関係ないのは分かりました。
    でしたら、弁護士しかないですね。
    週明けから何件か回ってみます。

    ユーザーID:1940599597

  • 普通の思考

    最後のレスに対して。

    トピ主の立場だったら考えること。
    ・弟の妻ということは跡取りの連れ合い。
    つまり、出戻り小姑の私より立場は上。
    言うことを聞こう。
    ・親もいつまでも元気じゃない。
    子供のためにも就職して自立しよう。
    ・年上なのに恥ずかしい。
    親は私を甘やかしすぎだ。
    距離を置こう。

    って思います。大人だもん。

    手もお金も要りません。大人だもん。
    自分のことくらい自分でやります。
    トピ主もそう思ったから「口出しするな!」って言ったんでしょう?
    助けて欲しいなら「助けてください。お願いします」って言わなきゃダメじゃん。
    財産を半分受け取るのは当然のことだし、トピ主の思考はご都合主義ですよね。

    トピ主子供は学校に通っていないなら退学すれば良いでしょう?
    学費の無駄遣いですよ。
    生活費だって外食より家で食べさせた方が安いでしょう?
    小遣いやってるのなら、止めれば?
    弟夫婦さんのお子さんは特待生なら、ますます差がつきましたね。

    子供にも無視されるんですか?
    祖母に対する敬意もないなんて、どういう子育てしてきたんですか?
    まともに育てられないなら、引き取らないで夫に託せば良かったのに。
    子供にも不幸でしたね。

    高校生でもボランティアに参加したり、正しい生活態度で社会に出る備えをしている子が大半ですよ。
    トピ主息子は勉強なんてしてませんって。
    良くてゲーム三昧、下手すれば悪さしてる可能性の方が高いです。

    トピ主は妻としても失敗したし、仕事もできないんでしょう?
    せめて、子供とマトモに向き合いませんか?
    お金だけホイホイ渡していいなりになるんじゃなくて、ちゃんと目を見て話をしましょうよ。
    これからのこと、将来のこと。
    トピ主が、自分自身のことも含めてしっかり考えなきゃならないことでしょう?

    ユーザーID:4064015986

  • 弁護士案件で良いと思いますよ

    実際の物理的な所だけ見ると

    父親が亡くなった際の普通のパターンとして

    1母親が全て相続
    実家は母親名義
    姉弟係わらず分与0

    そこに実家に主さん戻り住んではいるが
    親や周囲は介護を期待するが、
    法的にはどうなのだろう?

    このケースを皆さん思い浮かべていて

    同居や近居者が介護をやるものだろうと勝手に期待押し付け良く揉めるような。

    そして介護後、死去したら他の兄弟が財産分与の請求してきたりするので揉める。

    2母親1/2
    姉1/4
    弟1/4
    同居者近居者への介護期待は変わらず。
    施設預ける際には、母親の財産から行う。
    母死去したら財産分与を言ってくる人もいる。
    弁護士に公証役場通した遺言書作成しても遺留分請求可能。

    3父→母親ナシ
    姉1/2同額相当
    弟1/2同額相当
    受け取ってて

    これだと今後子供達2人に宜しくね
    とも受け取ろうと思えば受け取れる。

    母親の年金から施設費用を賄うでしょうが、マンション家賃収入あれば面倒見ても良いと思いますが。

    まあ弟も親の財産1/2、先に受け取ってる点では主さんと同じですし…
    所かわれば、独り暮らしや遠方住みを勝手に出て行った者と揶揄する場合もあれば、
    同居してる人は楽なのだからと、面倒見て当然と思われるので
    実のところ
    法的には分かりません。

    少し前まで、嫁が見て当然という時代もあった訳で
    その時その時の都合により真の根拠は

    弁護士さんに伺ってみて下さいね。

    ユーザーID:2696146194

  • おやおや

    まだ屁理屈言ってますね〜。

    >嫁の立場で
    長男制度がなくなった今、嫁の立場も弱いものではなくなりました。
    介護の義務がない嫁の立場の人に、主さんは介護を「お願い」している立場の人ですけど。

    >あなたが口出す事じゃない
    口を出さないかわりに手も出さないことにしたんじゃないですか?
    言っても分からない以上、こうなることも予測できるし警告もした。
    だから口出すのもやめて、その代わり好きなようにやらせてきたんですよね?
    >あなたの世話にだけはならない
    と豪語したのは主さんですよね。
    それを今になって手伝いを申し出て断られて怒るのはおかしいです。

    >本人達がそれで良い
    本人たちさえよければそれでいいのなら、親の介護をしなくてよいと思ってる弟夫婦も本人たちがそれで良いのでいいですよね?
    だって弟夫婦たちは親が死んでも困りませんし。
    困るのは主さんだけ。

    >財産はきっちり半分
    法律で決められてることです。
    なので介護にかかる費用も半分は請求していいと思いますが、まずは本人の年金や預金から出すのが基本。
    それが無くなってから言いましょうよ。
    それにあなたも財産半分受け取ってるのだから半分は出さないと。
    どこも理不尽ではないです。

    >弟夫婦の家は子供に学費がかかっていない
    弟さんのお子さんが自分の実力で勝ち取ったものでしょう。
    そんな風に育てたのは親である弟夫婦ですね。
    うらやましいなら、主さんもそういう風に育てればよかっただけの話です。

    ユーザーID:0959832100

  • 口出しを拒否したのだから。

    拒否された側としては口出しも手出しも無用でしょうと思いますよね。
    なんでトピ主さんが怒るのか不明。
    余計なお世話だと仰るなら、そこからは自己責任でどうするかしかないですよ。
    その見通しもなく差し出された手を振り払っておいて、今更義務だとか言われてもねえ。

    まあ、弁護士さんに行かれるとのことなので、頑張ってみてくださいませ。
    人の心は法律では動きませんけどね。

    ユーザーID:4477716744

  • ん?

    >みなさんも同じ立場で
    私はまともな思考を持った人間なので、もちろん弟夫婦よりの考えです。
    >母親があなた達の面倒見れなく
    これは親である私たちが子どもに常々話してることですから。
    順番に死ぬとしたら最後はそうなることはまともな思考を持ってる人間は全員知ってますよ?

    私の夫の親もお金持ちで不動産も持ってますが、我が家も共働きですし、子どものことも親である私たちがいなくなっても困らないよう、社会に一人で立って生きていけるように育ててます。

    なのでごめんなさい、同じく離婚してたとしても、きちんと働いて自分で得た収入で子育てする姿をわが子に見せることが教育になると考えているのでそうしたと思います。
    精神的自立と経済的自立が子育ての最終目標ですので。

    我が家は共働きですので子どもたちは当たり前のように家事を手伝います。
    手が空いている人がやる。当たり前のことです。
    認知症の祖父母の話し相手もしています。
    親が人に親切にしていれば、子どもも思いやりの心が育ちます。
    家事を手伝っても勉強も手を抜かず県立の進学校に通ってます。
    滑り止めの私立は学力特待生合格でした。
    我が家は高校無償化対象外世帯で世間的に高所得と思いますが、自分のお金でない以上無制限に学費に使っていいとは教えていません。
    むしろ学費を節約すれば、その分留学などの費用に充てられるくらいの計算は中学生でもできます。
    当たり前のことです。

    息子さんが働かなくても大丈夫と思ってしまっては、当然将来のために学ぶはずの勉学をする意味がないと考えてしまってもおかしくないですよね?
    親が働かずダラダラしているのだから、自分もそうしていいと思ってる。
    つまり親を見て育っただけです。

    ユーザーID:0959832100

  • ・・・。

    >高校生の男子がおばあちゃんの介護なんて
    そう思うのは主さんの価値観であって、世の中にはそういう子はたくさんいます。

    主さんは決めつけが多いんです。
    時代は令和になったというのに、長男とか嫁とか高校生男子がとか。
    仕事もせず家族や決まった人間としか接しない環境の中では、社会性が乏しくなり一般常識に欠け浮世離れしてしまうということを主さんが証明していますね。

    >食事もどっか外に食べに
    学生の仕事は勉強です。学校行って勉強しない子に無駄なお金を与えなくていいと思います。食事は家で取れば死にません。
    我が家ではそんなことは許しませんというか、まともな思考を持った子どもなのでされたこともないですけどね。
    もちろんやることやってれば、お友達と遊びに行くお金は渡してます。
    つまり、躾や育て方の問題でしょ?

    >弁護士しかないですね。
    ほんと世間知らず。
    弁護士が弟夫婦に言ってもいう事きかなかったら
    >裁判や調停
    になるのが普通です。

    というか、弁護士さんという人は日本の法律に関する国家資格を持った人なので、主さんのよくわからない要求が通らないことは私たちよりご存じですよ?

    ユーザーID:0959832100

  • 絶対に負ける

    なぜ弁護士を頼むのか本当に理解ができない。弁護士より包括センター、ケアマネをお願いする。弟にも連絡してもらい、姉弟で介護計画をたててもらう。そのほうが弁護士頼む費用よりお金はかからない。
    離婚の時は親がたぶん支払いしたのでしょうが、相談だけでなく依頼したら費用がいくらかかるかわかってる?
    そんな無駄金より早く母親をみてあげなよ。
    要介護1ならデイに三回は行ける。週に三回は家にいないでデイに行ってしまう。
    ショートステイをお願いしたら例えば土日お泊まりで親を預けることもできる。

    施設にお願いしたかったらケアマネも探してくれる。父親の遺産と母親の預金で入れるでしょ。毎月のは足りなければ弟と折半。

    息子は本来かわいがってもらった、育ててくれた祖母の世話ぐらいできるんだよ。できないなんて人としてどうよ。中学生だってボランティアで特養にきてお手伝いできるのに。
    学費なんてさほどかかってないよね。
    公立ならもっとかからないもんね。

    いっそ息子に資格をとってもらい、介護福祉士として働いてもらえばもっと安心だよ。

    お金がなくなり世話をしてくれなくなったら親を見捨てるような人に弟家族を訴える資格なんかないよ。

    ユーザーID:1223275487

  • 本当に5080ですね

    どなたかのコメントにありましたが、おっしゃる通り本当に5080問題ですね。
    引きこもりでなく、比較的裕福なのでわかりにくい。
    これまで弟さん夫婦も、戦々恐々とされていて、義母様の要介護に当たってとうとう来たかと思っていることでしょう。
    弁護士をあたるのは良いと思います。
    いよいよの時はあちらも弁護士を立てるでしょう。

    司法の場は公平ですよ。
    あなたがどうしても介護の主体になれない、在宅介護は無理と言うならマンションを売ったお金でお母様が施設に行くだけのこと。
    貰うつもりの不動産収入を失った上で弟との縁も切れます。
    年金と不動産収入でお母様を見ておけば、自分が親を看取ったと言える立場になれるし、親戚筋にも認められて母親の遺産も堂々と継げます。墓守もやらなきゃだけど、息子さんがいるから可能だし、今の生活だって維持できるのに。

    勿体無いことをする人です。

    ユーザーID:1952867323

  • 仕事で忙しい弟さん夫婦は介護出来ないので

    お母さんは施設行き。弟に文句を言うも「金も出さない、同居なのにろくに介護も手伝わないくせに何言ってるんだ」と言われて終わり。お母さん亡き後は絶縁。家族持ちの弟さんは姉と絶縁しても困らない。困るのはシングルで不登校の子供持ちのトピ主さん。

    ユーザーID:8927110075

  • 当たられたら良いんじゃないですか?

     実際に専門家に指摘されたら気付く事もあるでしょう。ここで問うよりもよほど建設的ですよ。

     そうなったら肚も決まる(決めざるを得ない)でしょ。

    ユーザーID:7575922773

  • 情けない。

    結婚も離婚も弟夫婦にさせられた訳じゃないやろ。
    全部自分の決断でしょう!

    大体この世の中に働きもせずに生きていけてるんだから、
    その生活を支えてくれた親を最後まで面倒を見る(施設に行ってもらうにしても)のがトピ主さんのやるべきことなんじゃないん?

    私も40代、子供も高校生で一緒です。

    子供が小さいときにお世話になった義母の足腰が弱って来たのでもうすぐ介護かなと覚悟を決めています。
    ちなみに義母とは車で10分の距離ですが、高校生の子供はときどき顔を見に行っているようです。
    こちらからは特に声掛けはしてないけど、自分で考えてるみたいです。

    息子さんは自分の親の背中見て育ってるから、あなたは将来捨てられるよ。
    やり直せるのは今しかないよ!

    ユーザーID:0125677348

  • 一度冷静に

    自分のトピレスを読み返してみて下さい。

    凄すぎます。全て自分に都合よく解釈されていますね。
    冒頭を読んだ時は、いくら同居とはいえ全て介護を任されるのはおかしいと同情しましたが・・・
    (独身フルタイムパート女性をイメージしたので)

    家賃はわかりますよ、トピ主親子がいてもいなくても変わらないので、ですが仕事もしないのに育児まで手伝わせて、トピ主さんがした事は月に数回エントランスを掃除しただけ。

    離婚の件も、どうせ浮気でもされたのかと思ったら、トピ主さん有責ですし

    その感じじゃ就職は無理なので、せめて息子ぐらいはまともに育てて下さい。
    今ならまだギリ間に合いますよ。
    まずは。お母様の介護をきちんとして、息子や弟夫婦の信頼を得る事です。

    ユーザーID:7987932544

  • なんだかんだ言っても子供は貴女と弟

    あなた方が二人で相談することですよ。
    ただ、弟が何もせずに半分相続して狡いと思っているようですが、
    親に甘えきってきて、大変になったら、弟が代替わりでなんでもするべきだというのは、貴方も相当狡い。

    なんだかんだ言っても、子供は貴女と弟。相談して家を処分するなりして介護費用を捻出し、ホームをお勧めします。

    子どもが費用を分担する前に親自身が自分にかかる費用なのでそこから出すべきです。
    残ったら・・・・・・相続です。

    その時あなたが生前贈与とみなされたものは差し引きされるだけです。

    ユーザーID:3719258007

  • うーんなるほどねぇ…

    あなたが、自分は何一つ悪くないと思っているにもかかわらず、慰謝料を払わされて離婚したというのが、納得出来た気がします。

    ここでこれだけ言われても、全く客観視出来ないようなので、やっぱり裁判するしかないですよ。
    司法という公正な裁きには従わないわけにはいかないですもんね。

    その結果、わたは何にも悪くないのに、弟に言いくるめられて私に不都合な判決が下った、とか言いそうですけどね。

    あなたが弟の奥さんに言われたことって、何一つ間違ってませんよ。誰だって言うわって感じ。
    それに対するあなたの意見は、呆れてものが言えないって感じ。

    それが世間の意見ですよ。

    ユーザーID:5915636137

  • 弁護士

    探すんですね
    いいと思う

    ちゃんと現実知って理解してくださいね

    ユーザーID:7095527310

  • 感情論は別問題だから冷静に

    遺産分割と
    感情論と
    各家庭職業収入は

    全て関係ないですよ。
    感情論で一緒くたにするから話拗れてるだけのように思います。

    同居近居であっても
    俺は、私は、自分の仕事で忙しいから!と親の面倒見ない人が多くて、ケアマネや役所の人間は
    介護は実子全ての人の義務なので
    遠方だから
    自分の仕事が忙しいから
    は理由にならないと聞いた事があります。

    結局弁護士が基本的な所に立ち返った話をしてくれます。

    近居でも遠方でも実子は変わらないので、掛かった費用の話も出て来るでしょう。

    弟さんも父親母親の資産の半分先に受け取って知らん顔は出来ないように思いますね。
    (マイホーム頭金や車など先に出てるケースも)

    同居者が(実子でも嫁でも)介護費用や葬式費用を別に受け取ってない状態で、
    倒れたら、銀行から引き落としも勝手にはできず(口座凍結となる)
    年金も触れない。

    なので自腹持ち出しで入院費や介護費用出して、死後に

    何もしなかった親族兄弟が平気で遺産の話には出て来て揉めてるので

    本当は先にその辺も含め、
    お母様、弟、主さん
    弁護士さん交えてお話合いしておくと良かったかも知れませんね。

    お父上から先に遺産分割した際に、お二人にそのつもりで分けたようにも思うので
    認識のズレを再確認する意味でも弁護士さん交えて書類にしておくのも一つでは。

    ユーザーID:2696146194

  • 気持ち次第かな

    この際、弟夫婦にどうにかしてというのはなしにしては?
    私の場合は、一人ぐらいの親ですが。
    私は嫁いで、義理親と同居してまして、兄弟家族は県外在住です。
    実家は車で15分ほどで、月1度程度様子を見に行っています。
    もし、実親に何かあった時、あるいは実親親族で何かあった時、
    実際動くのは私になることが多いと思います。
    兄弟家族はもう関わりたくないという感じですし。

    ここは自分の気持ち次第かなと思いまして、私ができるだけはすればいいかなと思っています。
    自分が犠牲になってまで、親の面倒すべて見るということはできないと思い
    ますので、親自身、出来るところまで頑張ってもらうしかないかなと思います。
    今までの親子関係も影響ありますけどね。

    弟夫婦がいないものと思って、親にどこまでできるか考えて、
    あとは行政に相談して、どこまでサポートしてもらえるのか考えたほうが
    気が楽だと思いますが。

    ユーザーID:8728805597

  • え?

    〉今は不動産の不労所得で生活できています。息子にバイトさせるのも無理です。働いた経験がないですし、正直お金は何もしなくてもあるものだと思ってしまっているので…。
    何もしなくてもあるのに、わざわざ自分で働いて稼ごうなんて思わない気がします。
    もちろん、学生を卒業したら社会勉強のために働くようには言うつもりです。


    トピ主さん、お金には困ってないなら、そこもお金で解決したらどうですか?

    高校生の息子が将来死ぬまで困らない程度の不動産収入があるなら息子も全うに働かなくても良いかもしれないけど、いずれその息子の面倒も見るのが当たり前!とか言いそうで怖い。


    レスを読むたび、益々弟夫婦さんが距離を置くのが分かったわ。

    多分、お母様が他界された後は、
    疎遠にされると思います。

    ユーザーID:5136888932

  • だから、先が見えてたから親切に助言してくれたんでしょ。

    >みなさんも同じ立場で考えてくださいよ。
    ここを見てる人の多くは、生活費も子育ても親におんぶにだっこで平気な顔している人じゃないので、『同じ立場』で考えるのは難しいと思うんですけれど、でももしも本当に同じ立場だとしたら、適切な助言に感謝し、自立できるよう努力しますね。

    >なのに財産はきっちり半分受け取って平気な顔をしてる。
    弟嫁は1円も貰っていないと思いますよ。
    相続したのは弟さんでしょう。
    しかも、不動産トピ主、現金2当分、くらいの分け方で、トピ主さんに多く譲ってくれたのではありませんか?

    とにかく弟嫁さんは、このままではトピ主さんの親御さんが歳を取った時にトピ主さんが困ったことになるだろうと思い、自立した方がいいと適切な助言をしてくれた。
    けど、トピ主さんは「嫁の分際でうるさーい!」と聞く耳持たずだった。
    そして縁切り。

    もともと弟嫁さんは、トピ主さんの親御さんの介護には関係ないのです。

    以前も書きましたが、トピ主さんは家賃もなく家に置いてもらってお母様に子育て手伝ってもらった分の恩返し程度をして、介護施設入居費あるいはヘルパー等の介護費用はお母様のお金でまかなって、それでも足りないならば、足りない分の半分を弟さんに求めればいいんです。

    それなら出してくれるでしょう。

    親のお金は自分と息子が使う、なので親の介護の費用は弟夫婦に出してもらいたい、なんていうのは無理ですけど、まあ納得いかないなら、弁護士に相談するなり裁判するなりしたらいいです。

    離婚時と同じ結果になりそうですけどね。

    ユーザーID:5905888930

  • 全くもって、いやはや

    主さんみたいな方がどうやったら、そんな風に育ってしまうのか、他人事ながら不思議でなりません。

    今さ、親が頼りにならなくなったでしょう?!

    そこでジタバタしてる主さん!!!

    ご自身でも弟嫁から言われたって言ってるじゃないですか!?

    「お母さんに何かあったら、どうするの?!」と!

    で、生意気に嫁のくせして口出ししてきて、お金も出さないで!って、一体何???お金を出す必要が何故あるのでしょう?????

    嫌味でも何でもなく、今ここで起こっている状態を弟嫁様は主さんが出戻った時点で心配した→でも主さんは嫁の分際でと怒った→それが今来た。

    って事ですよね!?

    働かなくて親のすねかじりでさ、身内だったら「ヤバイ!」となるのは当たり前です。

    ユーザーID:1557725338

  • 絶好の機会

    出戻りになり世話になってる親の事に関し、そう言う風な考えしか持てない貴女が、他人事を引き起こしているのですよ。自覚ないでしょうが、貴女自身が仰ってる事こそが、まるで他人事に聞こえますよ。

    貴女の口癖でもある、「私の勝手でしょ、立場を弁えてよ」と言うのがあるので、離婚の原因もとても悪い想像しかないです。

    ですので、

    離婚するに辺り、自立の準備もせずいた事を未だに分かっておらず、親の脛をいつまでもかじり、なんて依存心の強い人なんだと感じました。

    今苦しんでおられることを解決するには、人に依存しない事を、今一度考え直す事だと思います。

    弟の事を隠れ蓑にしないで、自分で解決する事を学ばれる絶好の機会だととても強く感じました。

    ユーザーID:3522439207

  • 思い通りにはならない

    たとえ裁判をしても、介護費用をそれぞれが負担する、しかも
    今までの金銭的な恩恵を考えれば、トピ主さんの方が多少多く
    負担で結着するのが精々だと思いますよ。


    トピ主さんが主張している孫の顔云々は、まったく主張として効果が
    ありません。


    むしろ、わずかな労働の対価以外の生活費は、すべてトピ主さんの両親が
    負担していたと客観的にわかるので、不利ですよ。

    実家も贈与してもらっていますしね。


    また身体が弱くて介護できないとの主張ですが、受診して病名がついて
    いますか?
    自称「体が弱い」ではお話になりません。


    互いに弁護士をつけて徹底的に争っても、勝つのは難しいと思います。

    お父さまの考えはともかく、そこまで思ってくれるのは親だけで、
    弟さん夫婦がそれを実現するいわれはありません。

    自分を中心に世界は回っていないこと、そろそろ悟ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:2511732158

  • なんでずるいずるい言うか、わかった

    トピ主さん、働いたことないから世の中の仕組みわからなくて、弟は稼いだ分全部お小遣いだとおもってるでしょ。

    世の中の人はあなたが「ただ」で手に入れた家と子供の学費、ローンくんでへたすると定年あとまで払い続けます。
    それにローンって金利かかるから、もとの値段よりはるかにたくさん払うんですよ。

    あと息子さん塾とかいってないの?塾っておっそろしく高いんですよ。年間何十万も払います。

    つまり、弟はお金ないです。あなたのほうが持ってます。

    ユーザーID:0375710998

  • 普通の人は。

    普通に日本語理解出来る人間だったら、言葉通りに考えるんじゃないですか?
    母親が面倒見れなくなったらどうしようって。
    子どもを持つ親なら尚更、子どもに対する責任は祖父母ではなく自分にあると認識してますし。

    それを嫁のくせにとか、質問に答えてないし問題をすり替えてしまうほうが驚きます。

    ユーザーID:1551606368

  • トピレスがつく度にびっくり仰天

    質問させて下さい。

    口出ししてきたくせに、結局は口だけ出して手もお金もろくに出さないんです。
    → では、具体的には弟嫁さんに何をして欲しかったのですか?
    大変、的を射た話で、あなたにとっては耳の痛い内容ではありますが、働きに出ないといけないな、って考えるきっかけにはなりませんでしたか?
    手を出して欲しかったと言うのはあなたの就職先の斡旋とかですか?誰にでも出来る仕事なんてやりたくないってゴネる人には難しいですよ

    なのに財産はきっちり半分受け取って平気な顔をしてる。理不尽なのは私のほうです。
    → 財産は弟さんとあなたで半分で公平だと思います。
    あなたの主張がワガママなんですよ

    あなたの考え方の間違いは全て、
    困っている私を皆が助けて当然、っと思っていることです。

    助けは、あくまで好意でしてくれるもので、当然ではないんですよ。また、あなたの様に自立する努力をしない人にはいくら手を差し伸べても単に消費してしまうだけなので、ためになりません…

    離婚で慰謝料を払ったのであれば、あなたの結婚生活における態度にも問題があったと言うことですよね?
    そして、あなたのご両親も娘の将来や自立よりも、自分たちが孫と過ごせる楽しい老後を取った…その結果がいまのあなたの状況です。

    そして、それは普通の人なら想像に易しいです。

    まだ、40代なら働けないこともない。ちゃんと会社勤めしてきちんと自立する事をオススメします。
    あなたの弟さんはあなたを養う義務なんて全く無いですし、弟嫁さんがそれは許さないでしょう…
    お勤めに出るのが嫌なら、離婚しない…が正解でしたよ。

    ユーザーID:6848370087

  • ところで。

    主さんは離婚の時に調停してるからみなさんより詳しいです!って豪語されてましたが、その離婚裁判の時に結局相手にお金を払うようになった理由は何ですか?

    それって、今回みたいに調停や弁護士等を使っても、理不尽な要求は通らないことを過去に経験しているという事だと思うのですが
    今回も同じく結果として主さんが弟さんにお金を払うことになってしまうことになっても代わりに払ってくれる親はいないと思いますが大丈夫ですか?

    弁護士たてて大騒ぎして、もし弟さんが本気になって対抗して弁護士たてて裁判まで発展して判決が下りてしまうと、主さんには払う財産があるので強制執行になりますよ。
    そうなると不動産は競売にかけられてしまうかもしれませんね。

    それを全部覚悟して言ってるんですか?
    弁護士とか裁判とかは、後ろめたいことが一切ない人がするものですよ。

    ユーザーID:5221468712

  • そんな元気なら

    弁護士探す元気あるなら、お母様の今後の介護についてケアマネさんに相談するくらいできませんか?弟さんに丸投げすることばかり考えてないで、具体的な介護方針を弟さんに提案すれば、話を聞くんじゃないでしょうか?

    今までお世話になっておいて、全く介護したくないできないって、、どう育てたら、トピ主さんのような冷たく強欲な人間になってしまうのでしょうか。

    ユーザーID:7390742660

  • トピ主さんの思う介護って

    一体何するんでしょうか。

    施設探して、契約して、入居準備して入居して。

    実子はあなたと弟です。
    何をどう分担したいんですか?

    施設探し頼みますか?
    契約を弟に頼みますか?

    母親の財産どうなってますか?
    母親の財産を弟に任せて、お金の支払い頼みますか?

    ユーザーID:5513288055

  • 繰り返しですよ

    離婚の時に、相手の言い分が通ったのは、トピ主さんの常識は世間一般とは違ったからです。

    理不尽だーと嘆くだけで、何も学ばなかったのですね。

    トピ主さんの理屈には、色々穴があり、裁判になれば、弟の弁護士にそこを突かれて、結局は離婚の時と同じ目に会うことでしょう。

    今まで、実家におんぶに抱っこされてきたツケ、いつか支払うことになり、その日が近づいて来ただけなのに、相変わらず現実認識が甘くて、享受することしか考えられない。

    つまり、往生際が悪いんです。

    弟に求めた所で、自分も同じ大きさの負担を負わねば話が始まらないことが分かってない。

    弁護士つけて、お金かけて、また負ける勝負にでるつもりみたい。弁護士さんは負けても儲かりますから、どうぞご自由に。

    ユーザーID:6905296374

  • 弁護士に相談しても

    弁護士に費用がかかるだけです。
    お母様だってお父様の財産を相続したんだからそれを介護に使うべきですよ。
    介護保険だって降りるでしょう?
    弟の奥さんには介護の義務はないですよ。
    もしお母様が亡くなったらもちろん家も売って弟さんと半分ですよ。
    それが今の法律です。

    ユーザーID:3684815846

  • 藪蛇の予感、、

    弟さんに負担してもらわないといけない程
    介護のお金かかりますかね?

    友人のお母さん 要介護3です。
    ほぼ毎日デイサービス
    友人が体調の悪い時疲れた時や旅行の時は
    泊まりサービスを利用。
    友人は未婚で
    家に残ったので介護は当然、自分です。

    年金と介護保険のお金(この辺り詳しく分からないけど)お母さんの
    受けるサービス費用を賄っていますよ?
    友人(娘の)のお金は出していないよ。
    友人は自分の老後の貯金も必要だし給料は自分の生活費の他は貯金。
    家の維持費。

    友人はお兄さんがいますが
    遠方にいまして家庭があります。
    お父さんの遺産はお母さんに全額で
    子供に分けていません。
    弟さんに介護は当てにしていないです。
    ましてお嫁さんなんて関係無いない。

    相談だけなら無料かも、ですが正式に弁護士に依頼すれば
    お金かかるでしょ?
    そのお金を介護に回せばいいじゃないですか?

    きょうだいと争ってまで費用を分担する話?なぜ?
    あなたは、ずっと実家にいて不動産のお仕事でお金が入るんでしょ?
    お母さんはお父さんの遺産とお母さん自身の年金(国民年金であっても)
    があるじゃない?
    どうして、そこまで弟さんにお金を求めるのよ?

    むしろ財務状況が明らかになって
    これまで実家にいた自分とお子さんの受けた支援分
    が分かると不利じゃない?


    ユーザーID:8385144917

  • 足掻いてますね…

    弟さんはもとより、小町のレスもあなたを非難するものばかりで悲しい気持ちになっていますね。
    でもトピ主さんがどう強弁してもこれが世間一般の意見なんですよね。
    厳しいですね。

    ここで一度立ち止まってみませんか?
    弟さんをトピ主さんの思う通りに動かすよりもまず先にお母さまの介護認定が先だと思いますが、手続きはお済ですか?
    色々と言いたいことはあるでしょうが、何人もの方が書かれている通りまずは認定です。

    弁護士より先に役所に行きましょう。

    そして介護サービスを受けるようになって金銭的なめどが立った時点で再び弟さんと折衝しましょう。
    未来のことを今ごちゃごちゃ言っても何も解決しません。
    まずはお母さんの現実的な状況を改善しましょう。

    話はそれからです。

    ユーザーID:2322549095

  • いつか自分にはねかえる

    息子はみてるよ。

    用済みになった母親を、どうにかして弟に押し付けようとしている

    トピ主さんを。

    ユーザーID:1936797528

  • 今やるべきこと

    トピ様、調停だ弁護士さがしだって金策、責任回避策と日銭の話ばかり騒いでますけど、本当に正しく状況つかめていますか?トピ様の認識って「?」が多いので。

    そもそも相続時、母上の相続なし子どもだけ1/2、これ自体あまりないし、もし本当だったら年金収入だけになる母上の今後について当然話題に出たはず。

    弟さんが無視疎遠も気になる点。これだけトラブルメーカーの姉持っていたら、先々自分が被害こうむるの目に見えているから、先だって対策せず放置なんてしないでしょう。
    弟さん、今は要支援だから静観しているだけで、すでに迷惑防止対策済な感じするし、幼稚なトピさんが生活実感つかめず、将来計画立てられずに大騒ぎしているだけに思えます。

    レスでは不動産収入とあります。何棟何室か知らないけど、大規模な賃貸なら今この時期、税理士と確定申告の打合せ等入って忙しくないですか?
    エントランス掃除だけ?修繕含め、入居者対応だって大変だろうに。
    今日の生活が賄える程度、自分たちで申告できる程度の賃貸なの?何年もつのそれ?今後建て替えもなしに50年以上稼働とかありえないから。RCの解体は億単位の資金かかるよ?

    それにトピ様もう2月だよ?確定申告まだ母上にやらせてるの?
    もしかしてこれも、親頼み、弟頼み、税理士ぶん投げ、もしくははやりのサブリースおまかせとか?
    まずは自分たちの将来的な足場である資産、収入しっかり把握しましょうよ。

    いろいろ不思議なトピ様ですが、今2月、今週あたりトピ様のすべきことって弁護士さがしじゃなくて、資産管理で税理士へ行く時期じゃないだろうか。

    ユーザーID:7245733227

  • こどもだからだよね

    今まで、ご両親がなんとかしてくれてた。
    だからひとりでは何をどうすればいいのかわからない。
    地域包括センターに相談すればと言われても、ソレナニシラナイ、
    知らないことは難しくてわからないしこわい。だから弟さんに
    頼りたいのよね。「上から」。

    弁護士に相談ならできる。「地域包括センター」と違って「弁護士」
    なら知ってるから。それに味方になってくれる人がもういないの
    だもの、誰かに頼らなくちゃ。

    誰かに弟に自分を助けるよう、これからの人生を面倒みるよう
    「命令」してほしい。お母様にもう頼れなくなってパニックで
    そう思っているのではないですか?

    誰かのお世話になったことしかないから、誰かのお世話なんて
    何をどうすればいいのかわからない。わからないことは得体が
    知れないし怖い。とにかくこの「怖い状態」から逃げたい。
    そういうことですよね。

    大人ならなんとかせねばとまず自分の頭で考えますが、あなたは
    まだこどものままなので甘えん坊でも仕方ないのかも知れません。

    ところでひとつ教えてくれませんか? 離婚の時、どうしてあなたが
    相手にお金を払うことになったんですか? 理由に納得してるかどうかは
    どうでもいいので、理由だけ教えてください。いやならいいですけど。

    誰でも私みたいに考えるでしょ、って、それはたぶんないです。
    サイレントマイノリティーの、エール押してる方々のうちの一部は
    そう考えてるかもだけどね。でもエール押してる方々の一部は、
    主さんはしょーもないけどなんとかがんばれって思って押して
    くれてるのではと予想します。意見に賛同してるのでなく。

    ユーザーID:5412017486

  • トピ主に質問

    今、現在もトピ主は働いてないのですか?
    父親からもらった遺産で生活しているのですか?

    具体的に今まで どれ位の金額を実家に渡していますか?

    1実家で居候して居るのに、家賃を何年も払ってないのですか?

    2トピ主さんが主張されている経済的援助

    1と2合わせて年間幾らになるか計算してないのですか?
    1と2合わせての金額を 生前贈与して貰っている意識は無いんですか?

    ユーザーID:8463066937

  • トピ主さんの要求が通るのは難しいと思います

    >・介護費用を払ってもらう
    複数の方が指摘されていますが、介護費用は本人の収入や資産から支払われます。
    トピ主さんはお母さんのそれには一言も触れていませんが、お母さんもそれなりの資産をお持ちですよね?
    お母さんのものは自分達のためにとっておいて介護費用は弟さんに出して貰う、そんなことはできません。
    介護費用は本人名義の資産から支払う、それが尽きたら実子が均等に負担するんです。
    弟さんが介護費用を出す時は、トピ主さんも同額出さなければなりません。

    >・弟夫婦に介護を主体に近い形でやってもらう
    介護認定がついたら、被介護者と同居で無職のトピ主さんがキーパーソンになるのが妥当です。
    別居で有職の弟さんには現実的に無理です。
    ケアマネさんと打ち合わせしたり、デイサービスに行く支度をして送り出すくらいはできますよ。
    ちなみに、同居の家族がいる場合介護保険でヘルパーさんは利用できません、家事はトピ主さんがするんですよ。

    どうしても弟さんにお金を出して貰いたいのなら、トピ主さんが介護の実働を一手に引き受けて、金銭面を弟さんに引き受けて貰うという方法があります。
    でもそれは、お母さん名義のお金がなくなり、弟さんもそういう分担に同意したときです。
    トピ主さんが望むように、自分やお母さんのお金は温存して弟さんだけに出させるようなことはできません。

    ユーザーID:9787820925

  • 本当はどうしたら良いかわからなくて、不安なのでしょう?

    トピ主さんの言うことが本当で、実家には不動産収入を中心にトピ主さん親子が働かなくても暮らせる財産があるなら、両親にかかる介護費用なんて余裕で出せると思います。在宅介護のうちは介護保険があるので、毎日何かしらサービスを使っても多くても月に4、5万でしょう。
    だから、疎遠になり口うるさい嫁もいる弟夫婦に連絡をするより、自分たちでサクッとサービス利用した方が楽だし快適です。
    トピ主さんが弟夫婦を引っ張り出したいのは、介護サービスの利用さえ、何からどうやって良いのか、わからないからではありませんか。そして、今後両親がさらに年老いたら、資産や不動産の管理さえ自分では出来ないでしょう?さらに、家事を含め生活全般も立ち行かなくなりそうで、不安なのでは?
    長男の義務とか財産分与のことなどを持ち出して、弟夫婦のやり方を正したいかのような言い草ですが、つまるところは、弟夫婦に助けて欲しいんでしょう?たとえトピ主さんが財産をすべて受け取っても、それを使って両親の介護をどうすれば良いか、自分たちがどう生活すれば良いか、自分ではわからない・出来ないのではありませんか。
    それなら、弟に対して上から目線で対峙しないで、下手に出て助けて欲しいとお願いしたらいかがですか。自分が出来る限りやるけれど、何をどうしたら良いか教えてほしい、まずは介護の手続きを一緒にして欲しい、と。
    意地を張っていても、誰も助けてくれません。

    ユーザーID:7351097459

  • 相続や介護問題とは別に…

    お母様の介護問題から離れてますが

    主さんの両親を含む家族の認識と、世間一般と乖離があるように思いました。

    職業や今後の仕事のこと
    息子さんの今後の進学就職問題は別であると思われます。

    主さんのご両親の言葉を拝見すると、世間体を気にしたり、出来る人が家の事をやればいいとか
    稼ぎある人がやればいいという
    【勝手な役割】を親が子供にフった為、自立せずに来たのでしょう。

    少々金銭的に余裕のあるお宅が故の問題ですね。

    遺産分割も法定通りではないことから、子供と一心同体なのです。

    離婚された主さん親子が悠々自適で事業継承するほどの地盤があり
    墓守代葬儀介護費用も潤沢なら問題ない。でも少々心許ない。

    ならご両親も主さんに
    これを本業と思うのは危険だから
    これは小遣い程度
    本業は好きな職業を見つけていいよと
    自由に仕事をして良いと開放しないといけないと思います。

    皆さんが仰る事がイマイチ届かないのは、専業主婦を悪だ!と勝手に言ってる余裕ナイ人くらいピントズレなのです。

    各々の家庭事情はその位違うと言うこと。

    介護相続問題は弁護士さんに任せるとして
    自分で考え直す良い機会かもしれません。
    親御さん達の働かなくても良い、という昔の教えは一旦横に置き
    今後の事も考えて
    前向きに自力で獲得していく【成功体験】の楽しさを覚えていけば
    息子さんもまだ高校生ですから
    立ち上がる機会になるのではないでしょうか?

    後ろ向きな精神状態から抜け出して前向きになることは簡単ではありませんが
    (親からの刷り込みは呪縛でもあるため)
    これから認識を少しずつ変えていけば良いと思いますよ。

    息子さんも好きな事を見付けて、行きたいなら今なら大学進学にも充分間に合います。
    先に述べたように認識を変えて、ぜひ前向きに行動してみて下さい。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:2696146194

  • 世話になったのは私だけだけど介護は平等

    弟夫婦は世話にならなかったのが悪いだけです
    介護するのは当たり前だし
    世話にならなくてもメインで介護すべき!

    う〜ん、調停どうかな
    そんな自己中な主張が通ところじゃないでしょ

    ユーザーID:1279899707

  • あの・・。

    弁護士に頼むには、まずは本当に介護に費用がかかるかどうかを提示しないといけないと思います。

    今はまだ日常生活に気を付けるくらいで費用は発生してませんね?
    いったい何を請求するつもりですか?
    ただ不満をぶつけるだけの依頼は受けてくださらないと思います。

    それから、本当に費用を出してもらおうと思ったら、母親の年金その他収入と預貯金とその使途を明らかにする必要があります。
    子どもの負担の前に、本人のお金で負担するものですからね。
    もちろんその中に主さん親子の生活費や学費が含まれていたらおかしな話になりますけど、不動産を相続された今は大丈夫なんでしょうか。

    そして、将来的に介護の費用が本人の財産を上回った場合、子どもで負担することになりますが、もちろん財産を分けた時と同じく半分ずつです。
    主さんも半分もらったんだから、もちろん払うのですよ。

    もし主さんが介護費用を負担しなかったり生活の面倒を見なかったら、主さんの場合は弟さんと違って「保護責任者遺棄罪」になりますね。
    なぜなら同居してるから。
    同居している主さんは、お母さんにとっての「保護者」です。

    介護といっても法律で身体介護の義務まではないので、主さんも身の回りのお世話以外の介護が必要になったら、どこかの施設にあずけましょ。
    そしたら誰も介護しなくていいでしょう?

    誰もやりたくないんだし、もちろん弟さんにも身体介護の義務までは実子であってもありません。

    費用はもちろん本人が払うか、足りなければ子どもが半分ずつですね。
    もちろん払わなかったり手続きせず放置したら、同居の主さんは「保護責任者遺棄罪」で逮捕です。

    それまで身の回りなどの面倒を見るのは主さんですよ。
    今まで主さんは世話好きな母親に家事育児の面倒を見てもらったという実績がありますし、無職で同居もしていてるので、当然主さんですよ。

    ユーザーID:7959232676

  • トピ主です。お答えします。

    慰謝料を払った理由はタイトルに関係ありませんが複数の方から聞かれてるんでお答えします。
    離婚する前に子供を連れて別居していたのですが、それが悪意の遺棄がなんたらかんたらと言いがかりをつけられたのです。あちらが悪くて別居したにも関わらず私の意見は聞いてもらえませんでした。あちらの盛りに盛った話が通ったんです。それで父親が、「これ以上バカに付き合うのは時間の無駄だ」と言って全額払って終わりにさせました。

    なお、介護認定とか手続きをするのは本来弟夫婦の仕事かと思いますが、役所に問い合わせしたところ、認知症も初期段階で身の回りの事も現段階で出来ているのであれば、今の時点では要支援にもならないかもと言われました。でも、母は体力が落ちて前みたいに家事が出来なくなったりしているので私が家事をするとなると、私の体調が悪い時しんどいんです。
    同居してるってだけでなんで私がこんなに沢山背負うのか。
    みなさんの話だと、同居してるほうに財産って多く渡るんじゃないんですか?

    ユーザーID:1940599597

  • 役所に問い合わせたのは

    前進ですね。介護のキーパーソンをちゃんとやれる証拠です。

     主さんは四十代だそうですから、お母様はおそらく70代くらいでしょうか。もう家事はすべて主さんでもいい位では?それと法律には詳しくはないですが、すぐ財産が多い少ない言うのはお行儀が悪いですよ。

    ユーザーID:2654653957

  • 簡単です

    >なお、介護認定とか手続きをするのは本来弟夫婦の仕事かと思いますが、

    いえ
    同居親族のやるべき事です。

    なぜならば、

    ●ケアマネやレンタル介護用品の業者など専門職との交渉

    ●介護が必要な人の日常のケア

    これらは全て、「同居親族がやるもの」という一般解の上で、介護保険が運用されているからです。

    つまり
    同居親族が介護のメインになること

    が世間的な一般解であり、常識ということです。

    同居親族がいるかどうか、またその力量次第で、介護サービスの内容は変わるからです。

    公的資金を投入しているのが介護保険制度です。それをどの程度使うかのキーパソンが同居親族ですから、介護では同居親族が重要視されますよ。
    それが今のシステムです。

    >でも、母は体力が落ちて前みたいに家事が出来なくなったりしているので私が家事をするとなると、

    これは
    あなたは今家事さえやらず、認知症を患ったお母さんに全て押しつけているということですね。


    >私の体調が悪い時しんどいんです。
    同居してるってだけでなんで私がこんなに沢山背負うのか。

    同居を止め、息子さんを連れて今の家から出て行けば、全て解決しますよ。

    あなたと息子さんはあなた名義の家賃収入で、新しい家で2人で暮らす。

    お母さんはご自身の財産を処分し、それを基にして施設に入る。
    年金を含むお母さんの財産管理と後見は弟さん。

    あなたが財産ごとお母さんを手離せば、全て解決します。

    ユーザーID:8869610009

  • さっさと弁護士に相談すればわかるよ

    >介護認定とか手続きをするのは本来弟夫婦の仕事かと思いますが、
    なぜですか?
    お得意の長男だから?指名されたから?
    何度も言いますが義妹は関係ありません。
    しつこく弟夫婦と書いてるけど無意味。

    >みなさんの話だと、同居してるほうに財産って多く渡るんじゃないんですか?
    そうですね。
    介護も主としてやるからそうなるんですけどね。

    とにかくさっさと弁護士に相談すればいいでしょ。

    ユーザーID:2688344343

  • 体調が悪い時は外部のサービスを頼る。

    たくさん背負うって、、
    たくさん?

    仕事して家事して子育てして親のケアをしてる40代
    世の中に大勢いますけど。

    まぁ外で働いたこともないし世間知らずで一般的な感覚に疎いのは
    しょうがないかな。
    親御さんの育て方が悪かったんです。
    お母さんも今から大変よね。
    自分に還ってきてるんだなぁ。

    お母さんもあなたも体調が悪いなら家事は外注すればいいのでは?
    食事もカロリーや栄養バランスを考え抜かれた宅配のお弁当ありますよ。
    (退院して自宅療養になった糖尿病持ちの実家の父が利用してました。)

    トピ主さん
    健康診断受けてる?
    ガン検診の案内あるでしょ?
    自治体から無料券(か数百円で受けられる券)きてないかな?
    体調悪いのは病気が隠れてる可能性もあるし
    更年期症状なら対処する有効な方法もあるわよ。

    お母さんのケアと子育てがあるんです。
    頑張って!
    同居してる者が主に介護するんです。
    今迄の恩があるでしょう?
    子供連れて実家に戻って生活させてもらってるんですから。

    ユーザーID:8385144917

  • 先手先手で

    とにかくお母様の介護やめんどくさいことから逃げたい一心なのはわかりましたが、目をそらせない現実は迫ってきていることを受け入れましょう。
    例え要支援がつかなかったとしても”行政”と繋がりをもつことはこの先とても大事なことです。介護認定は同居している家族が立ち会い普段の様子を伝えることがとてもとても重要な項目です。普段一緒に生活をしていない弟さんではなにも答えることができません。長年一緒に生活をしている家族だからこそ普段の様子を細かく伝えることがお母さまの為にも大事なことなんです。介護認定を受けて役所にお母さまの情報が残れば、今後、本格的にケアやサービスを受ける時にスムーズになります。お住まいの地域包括支援センターにも連絡しましょう。包括支援センターと繋がることもとても大事なことです。お母様の主治医など病院関係は把握していますか?介護認定には主治医意見書も必要です。嫌だ嫌だと駄々をこねる前に、人一倍世話になった娘として動きましょう。実際、諸々の手続きや動きが必要になったら弟さんと分担をすることになりますが、今は同居している主さんがキーパーソンになって動くのです。申請してから認定が出るまで時間がかかります(2ヶ月くらいかかる)その間になにをすべきか主さんが把握し弟さんにこれから必要なことを伝え相談するのです。行政に繋がればいろんなことが動き出します。お母さまにとって大事なことです。お父様が亡くなった時の遺産から同額弟さんと出し合いお母さまの今後に備えてはどうですか?主さんと弟さんが放棄してお母さまだけが相続していれば費用の問題は解決できたのでは?と思います。お父様の遺産を自分達でもらってお母様の費用が足りないと言うのは権利とは言え、見通しが甘すぎると思います。

    ユーザーID:0909675560

  • せめて自分の言葉には責任を持ったら?

    >母は体力が落ちて前みたいに家事が出来ない
    >私が家事をするとなると、私の体調が悪い時しんどい

    それはあなたの事情ですよね。
    家事が辛い時は、家事代行等を頼んだらいいのではありませんか。

    不自由のない生活をするための父親からの財産だと、書かれていましたよね。
    あなたの生活に物理的な不自由が生じているのなら、それは自分で解決することですし、そのためのお金はあるはずです。

    そこに関しては、弟を当てにすることではありませんし、何より、お母様が面倒を見れなくなったらどうするの?と義妹に言われた時に、私達の将来の事なんてあなたが口出す事じゃないと思ったのですよね。

    だったら、口は出すな手は貸せという理屈は通りません。

    家事のことはあなた自身が自分で、自分のお金で解決することです。

    また、介護に関しては、行政も介護事業者も一般的には同居の家族とのすり合わせを求めますし、同居の家族が介護の担い手であるという認識のもと、動いているからです。

    弟さんが役所に出向いた所で、お母様の日常の様子も、医師の診断の結果も伝えられませんよね。

    財産に関しては、相続は平等だったかも知れませんが、ほぼ働いていないのに給与としてお金をもらい、10年以上も子どもの学費等を含めて生活費を負担してもらっているのですから、財産という形ではありませんが、弟さんより多く親からの恩恵を受けているのは間違いありません。

    お母様に今すぐ、介護認定や介護費用が発生する状態ではないなら、弟さんに介護費用を負担しろということも言えなくなりましたね。

    発生していない費用を請求するのは、裁判を起こしたとしても認めてもらえるとは思いませんよ。

    ユーザーID:8853058081

  • だってすでにもらってる

    あなたが多くもらう場合は
    一緒にすんでいても生活費をあなたがいれ、
    親から援助してもらってない場合だから

    あなた離婚して帰ってきてから生活費、子供の、学費全部出してもらい、なおかつ家事もやってもらってたからです

    だからあなたは多くもらえないんだよ

    手続きだって代替りはあなたにしたんだから手続きするのもあなたです


    ユーザーID:7095527310

  • 本当のことはわかりません。

    主さんのいう「あちらが悪くて」は全く信用できません。
    理由としては、まぁここまでの書き込み見れば誰でもそう思うかなと。

    なんでも相手が悪いことになりますもんね、主さんの思考回路って。
    裁判って一人の意見で判決が下りるものではないですしねぇ。
    慰謝料まで払わせられるってことは、相手もそれなりに証拠を提出したでしょうし。

    年老いた母親に家事させてるんですね。
    親の分をやりたくなかったら家を出ればいいじゃないですか。
    そしたら自分で家賃と水道光熱費払って、自分と子どもの分は主さんが家事することになるんですけどね。

    もちろん弟夫婦は主さんの分はやりませんし、同居していて母親も少し家事しているのであれば主さんも母親に手伝ってもらってることになるので、一人で親の世話をしていることは認められず、お互いに助け合って生活してることになりますよね。

    それに、介護認定の手続きをするのは弟の仕事ってどうしてですか?
    この場合は同居をしていて母親の様子を一番そばで見ている主さんがやったほうがいいと思いますよ。

    介護認定って、「どのような介護が、どの程度必要か」を判断してもらうものですから、弟夫婦の判断で軽めに言われてしまったら、同居の主さんが困るんですよ?
    私が弟夫婦だったら絶対に介護認定が下りないように主さんに復讐しますわ〜。

    ユーザーID:7959232676

  • この親にしてこの子あり

    悪意の遺棄で敗訴したということは、
    正常な婚姻生活が出来ず(家事や育児放棄)、理由もなく実家に帰って婚姻生活を破綻させた。ってことなんでしょうか。だって、理由が認められる場合(DVや浮気)の場合は、これには該当しません。一方的な、場合にのみです。
    トピ主の親もこれを解決せずに、好きな様に住まわし家事も育児もさせず無職のままでよし。としたのだから、弟夫婦にはさぞ奇怪に映ったでしょうね。そんな変な環境にご自分の子どもを連れて行って悪影響を受けたら困るから疎遠にするのも納得出来ます。

    ところで、介護サービスについてきちんと問い合わせたとのこと!弁護士より先に当たり前の行動が出来て見直しました!
    しかし、軽い認知症で介護サービスは受けられない模様ですね。ということは、徘徊や運動補助も現状必要ないんですよね??それで、弟夫婦に何を主体に手伝って貰うつもりなんでしょうか?
    貴方のためのご飯?洗濯??家事全般ですか?
    トピ主こそ、寝たきりの状態で無ければおかしい要望ではありませんか?体調が悪い時に辛い、なら体調が悪い時に手伝って欲しいでいいのではないですか?主体にする必要ありますか?

    トピ主は1日家で何をしてらっしゃるのですか?トピ主の大変さが1ミリも理解できないのは、その辺を書いて頂けたら納得できるのかもしれません。体調が悪い時に辛い、が寝たきりになるほど持病だとか、そういう事なら確かに弟が主体になるべきかもしれませんね。

    ユーザーID:1787281076

  • 介護はともかく将来大変そう

    >正直お金は何もしなくてもあるものだと思ってしまっているので…。
    >何もしなくてもあるのに、わざわざ自分で働いて稼ごうなんて思わない気がします。
    >子供にもお金がこれからかかるし(学校に登校してなくても毎月かかるし、
    >ただでさえ反抗期で同じ家にいても会話すらほとんどありません。
    >食事もどっか外に食べに行ってますし、それ以外は部屋にいて何してるかわかりません。


    息子は高校生だけど、学校には行かず、会話もほとんどなし。
    食事が外食、部屋で何をしているかもわからない。
    お金はあるから困らないと思ってる。

    こんな子供が「社会勉強のために働くように」と言って働くと思う?
    おそらく、お金はあるだけ使い果たし、トピ主さんの老後の面倒も見ない。
    その頃、弟夫婦とは既に絶縁状態。

    いくらグチグチ言ったところで、もうトピ主さんの話を聞く人はいないでしょうね・・・。

    ユーザーID:5656979436

  • 言ってるじゃない

    >「弟夫婦はこうなる未来が分かっていたのです」という文章ですが、
    >それならそれでなぜその時に私に言わなかったんでしょうね…

    >過去に、「母親があなた達の面倒見れなくなったらどーすんの?」とか
    >弟嫁から言われた事があります。

    言ってるし言われてるじゃない、、、
    でも
    >・私達の将来の事なんてあなたが口出す事じゃない
    >・本人達がそれで良いなら良いだろ
    だったんでしょ。

    その将来が「今」で、口出す事じゃないって言われたんだから有言実行してるまでです。それでいいんでしょ。

    息子さんも母親と同じ人生を歩んでいくんだろうな。
    でも資産には限界があるし。あなたの体が動かなくなったらまずお世話になるのは息子だけど、、、頼りないし。

    >同居してるほうに財産って多く渡るんじゃないんですか?
    同居してお世話してるから多く渡るんです。
    あなたはお世話になっていてもお世話してない。

    ごめんね。
    私はあなたと同じくらいの歳で同じくらいの息子がいるけど、あなたの様な生き方でなくて本当によかったと思う。自分のことは自分で出来るし息子もそう。息子は春には遠くの大学生になるけど。

    自分で何でも出来るって自由なんですよ。
    人に頼らないから人が思う様に動かなくても腹立たないし。
    もういいおばさんなのに中身は子供のまま。多分精神年齢は息子さんと一緒。
    つまらなくないですか?

    ユーザーID:8269601662

  • いやいや、だから

    既に弟より多く財産をもらってるでしょ。

    暖簾に腕押し、ぬかにくぎ、はたまた、馬の耳に念仏か。

    介護認定や身の回りの手続きをするのは、弟夫婦の仕事ではありません。

    同居していて、親の様子を一番よく知っているトピ主がすべきことです。

    そもそも、義妹さんに、あなたの親の介護をする義務はありません。

    ユーザーID:9015653613

  • あ〜言えば、こ〜言う典型!

    主さんの主張誰が聞いても、おかしな話ですよ。

    どうやら、まだ介護も始まってない状況でジタバタですか?!
    今までな〜んにもやってこなかったから、な〜にも出来ないんですね!

    遺産は親の家の分と家賃収入の分、それと今までの生活費から学費まで出して貰ってるって、ずーっと先のレスでも言ってるじゃないですか!!遺産、主さんの方が断然多いですよね!?

    弟嫁様が「親に頼れなくなったら…」と言う忠告を今一度、胸に留め真摯に受け止めたらどうですか!!

    全て自業自得のなにものでもないですよね!?

    それから、家事もしてなかったって事?!!

    いったいどんな生活をしていたのか、呆れちゃいます!

    私が弟夫婦だったら、やっぱり関わりたくないですね!!

    子どもの感覚のまま、大人になってしまったのですね!

    ここで愚痴ばかりで、動く気配もないし。

    散々お世話になったお母様の為にもしっかりして下さい!

    ユーザーID:1557725338

  • レスします。

    ある問題について議論するには双方が「事実とその解釈」を一致させないと何も解決しないんですが、解釈がトピ主とレス者で真逆なので何を言ってもムダですね。
    まだ40代なのにこれほど頑なであるならば、これまでの人生で他者をとことん黙らせて来たということなのでしょう。


    自省もなくただただ相手の責任ばかりをあげつらっている人には誰も近寄りません。
    元夫との裁判にしても「悪意の遺棄」が認められるのも納得です。
    もうトピ主は好きなようにしたら宜しい。

    但し人生収支はトントンです。
    ツケは必ず払う羽目になります。
    その時に後悔しても遅いのですが、やっぱりトピ主には分からんのでしょうな。

    ユーザーID:3331014684

  • お母さんが永遠に生きてトピ主親子の世話をすると思ってたの??

    仕事もせずに暇なのに、家事もせず家計管理や財産運用もせず、子供の教育も放置で一体日々何をして過ごしていたのですか??
    離婚して10年以上、無為に過ごしたってこと??
    物心共にお世話になってきたトピ主親子がお母さんのお世話をするに決まってますよ。
    それ以外、どんな方法があるのでしょうか。
    トピ主とその息子が離れた場所で経済的にも自立して暮らしてたら、弟さんご夫妻もお母さんの介護に関わったと思いますよ。
    ここまでずっと家事も母頼みで両親に食べさせてもらってきて、何を言っているのでしょうか。そんな話を役所や弁護士に恥ずかしげもなく言える神経もすごいです。

    ユーザーID:7722452173

  • 同居、やめればいいじゃん。

    解決方法を思いつきました!

    そんなに負担なら同居をやめればいいと思います。
    介護費用が発生したり介護負担が始まる前に、トピ主もトピ主子供も実家を出ましょう。

    トピ主だけが背負わなくて良くなります。
    姉弟ともに母親と別居して、費用も手続きも世話も半分こ。
    遺産も半分こ。

    はい、解決!

    ユーザーID:3839864651

  • 2度目です。とりあえず申請はしましょう。弟への報告も忘れずに

    役所に相談はされたのですね。それは大進歩です。
    でも役所窓口の「ならないかも」を真に受けてはいけません。認定するのは役所の職員ではないからです。そんなことを言うなんて信用できない職員と言ってもいいかもしれません。
    それならお母さまのかかりつけ医に相談してみたら違う見解が聞けるかもしれません。
    ダメでもともとと考えて申請だけでもしましょう。
    申請さえしたら専門の認定員がきてくれますし、その後に仮に認定が出なかったとしても「認定を必要としてる人がいる」という事実は残りますから大切なことですよ。

    そして、トピ主さんがお母さんのためにどう動いているかは、弟さんに逐一報告することをお勧めします。
    報告はいらないと言われても、メール等の形が残るように、連絡してください。
    その時にトピ主さんが大変だとか手伝ってほしいとはかかず、事実だけを伝えましょう。弟さんは自分の母親のことを知るべきだからです。
    あなたが弟夫婦を攻撃するパワーをお母さんへ向けたら、また違った姉弟関係が生まれるかもしれません。

    まだお母さんがご健在なのに財産の話は時期尚早です。
    お母さんがよりよく過ごせるように考えてください。

    ユーザーID:2322549095

  • まだ家事をさせてるの?

    要支援にもならないのなら、自宅であなたが家事をして親の身の回りの世話をしてあげたらいいじゃない。三人分の家事をあなたはできないの?
    定期的に病院でみてもらい、症状がすすめば再度包括センターに相談して要介護認定うける。うけてからのことはセンターで教わる。それは同居してるあなたの仕事。
    そこまで難しいことではない。普通の40代ならできること。
    まだご存命の母親の財産の心配ですか。
    あなたはすでにたくさんもらってます。生活費も学費もあらゆることで。離婚際も親にだしてもらってる。
    わかります?
    まだ要支援でもない母親の世話もしたくないなら、有料老人ホームに入ってもらいましょう。そのときのお金は母親の財産、年金。足りない分は弟と折半。弟はなにもしないとは言ってないんだから、折半の相談をすればいいんですよ。
    ただ長年の親からの援助の金額は弟から追及されます。実の親の財産をくいつぶされてたら絶縁レベルの問題ですから。
    そんなことない自信があれば、折半の相談を弟とすればいいよ。
    あなたと孫の世話から解放されて、ホームで高齢者のお友達といたほうが、お母様は楽になるとおもうよ。食事はでてくるし。
    洗濯は申し込めばホームでしてくれるし。
    認知症予防もきっとしてくれるよ。

    ユーザーID:1223275487

  • ワカラナイシラナイ恐怖

    横ですが、トピ様って結局meguさんのレスの通り、な〜んにもできないワカラナイ状態なんでしょ?だから皆さん一生懸命、介護の指南しても必要以上におびえるわけだ。

    でも、とりあえず役所へ行ったわけでしょ?その調子で1歩1歩進めるしかないじゃないですか。必要以上に怖がらず時間あるなら知識蓄えないと生きていけませんよ!

    で、しつこいですが、
    >私のお小遣いに関しては、帳簿上給料という名目で計上
    なんでしょ?青色申告でしょ?家賃収入の帳簿整理や経費管理は、不動産名義人のトピ様の仕事だよ!申告しなきゃ給与じゃなくて贈与になるよ?

    無申告はペナルティー罰金だよ?これもシラナイとか言われそうだけど、弟に泣きついたってトピ主名義だし払ってくれないよ?ものすごい無駄金だよ?
    うちは不動産収入だけど、もう税理士に昨年の帳簿、関係書類提出しちゃったよ。国民の義務くらいはたそうよ!こちらも1歩1歩。

    まだまだ介護のこと必要以上に怖がらなくていいから、税理士(いるんでしょ?)に電話する方が先!
    そこで身の上話聞いてもらえたら(今そんな暇なさそうだけど)、いいアドヴァイスやもしかしたら弁護士だって紹介してもらえるかもしれないじゃない。

    ユーザーID:7245733227

  • 離婚訴訟で負けたはずのに

    悪意の遺棄で敗訴して慰謝料払ったのに、息子さんの親権はトピ主さんにあるんですね。
    このあたりの事情が書かれていませんが、もしかしたら息子さんも父親に捨てられたような状況を引きずっているのかもしれませんね。
    母子で家の財産で食い潰していつか迎える最後を想像すると気の毒になります。

    このままいくと、弟さんは家庭を守る為にあなた方とは縁を切るでしょうし、お母様のお金は介護に使い、残った額をあなた方親子が貰うにしても、減る一方なので最終は生活保護、公営住宅住まいになることが見えてきませんか。

    そろそろ、建設的に考える時期に来てきます。
    小町の皆さんのコメント、厳しい言い方に見えるでしょうがよく読むととても親身になって答えてくださっています。
    勉強になりませんか?

    私事になりますが実は夫があなたの弟さんの立場でして、似たような経緯を辿って私たち夫婦は、義理の兄弟とは疎遠になりました。
    親の近くに住み、経済的その他諸々の恩恵を受けていた夫の兄弟が、いざ親が病を得て倒れると親のお金は欲しいが親の身の回りの世話や墓などの面倒は見たくないと思うようになる。
    遺産は多めに欲しいが厄介ごとは長男に押し付けてやろうと企んだ義理の兄弟の考え、思考がこのトピを読むとよくわかります。
    でも、実際に夫もこの件に関しては弁護士を雇いましたので、現実の流れはコメントされている皆さんの助言通りに進むであろうことを断言できます。

    ユーザーID:4130553337

  • 離婚訴訟で負けても

    現状では、母親が子供を連れて出ていった場合。
    例えそれが母親の浮気が原因であっても、裁判で親権は母親になります。

    なので、トピ主さんが親権者なのは、何も不自然ではありません。
    トピ主さんが「子供の環境の継続」を主張すれば、母親有利の現状も合わせて親権者は父親がいくら戦おうと母親のになります。

    ユーザーID:9501490652

  • 「同居」ではなく「介護」なら貰えます

    >同居してるほうに財産って多く渡るんじゃないんですか?
    単に同居してるだけでは難しいでしょう。
    介護をした場合は寄与分と言って、介護した人が多く貰えます。

    ですから、トピ主さんがお母さんの介護の多くを負担すれば、お母さんの財産はトピ主さんが多く貰えます。
    残っていればですけど。
    トピとレスを見る限りですが、その場合弟さんは相続放棄をしてくれるかも知れませんね。
    その代わり、弟さん家族にはそれ以上無心しないように条件をつけるかも知れません、あくまで想像ですが。

    トピ主さん
    トピ主さんの今の家族は、お母さんと息子さんです。
    弟さん一家は血縁ではありますが、別の家庭だと理解してください。
    弟さんとご自分達を一緒くたに考えてはダメなんですよ。
    お母さんとトピ主さん親子の問題は、まずその家庭内で対処しなくてはなりません。

    ただ、弟さんがお母さんの実子であることも事実なので、お母さんの問題だけは、一人で無理なときは弟さんに助けを求めてもいいんです。
    お母さんの問題とは、お母さんの代わりに家事をしてくれとかお母さんの代わりに生活費を出してくれ、ではありませんよ。
    お母さんの病状が進行し、トピ主さん一人ではお母さんの世話をするのが難しくなった時のことです。

    入院したり、徘徊したり、歩けなくなったり、そういう時には弟さんを頼っていいんです。
    担当医の説明を一緒に聞いて欲しいと頼んでもいいです。

    そのくらいの覚悟をしていてください。
    トピ主さんが今までどれだけお母さんのお世話になったか、助けてもらったか、思い出してください。
    これからは少しずつ立場が逆になります。
    トピ主さんがお母さんの食事を作って食べさせて、後片付けをするんです。

    離婚して実家に戻り、生活面も金銭面も丸ごと親の世話になるということは、そういうことなんですよ。
    そして弟さんには、親と同じ事をする義務はありません。

    ユーザーID:9787820925

  • そうか

    トピ主さんは、弟さんに役所への問い合わせなどの事務的な事をやって欲しいのかと思っていました。
    でも、問い合わせたりはトピ主さんでも出来るから。
    本当にやって欲しいのは、日常的な家事なんですね。


    体調の良い時には未だ良いけど、体調が悪い時には、「弟が・・・いやいや、弟妻がやってくれないかな」と思ってしまう。
    普通は、息子にやらせるんですけどね。

    男だって、今は授業で料理を習うし。
    男だって、進学や就職で一人暮らしを始めると、自炊や洗濯、掃除を自分でやる。
    息子さんが高校生なら、簡単な家事を少しずつやらせても良い。お金が有る家みたいですから、洗濯機も乾燥機付き全自動だろうし、掃除ロボットや食洗器などをフル導入すれば、息子さんだって出来ますよね。

    トピ主さんの体調がそんなに辛いなら、週1で、家政婦さんを入れても良いけど、不登校の息子さんがいるのがバレるのが嫌なら、猶更、息子さんにやらせるしかないですね。
    トピ主さんは、だから義妹さんが来てくれたらと思うのだろうけど、義妹さんは働いているのでしょう?
    全くの第三者(業者、ヘルパー)を入れた方が、息子さんは学校に行くと思いますよ。気心の知れた人がくると、息子さんも甘えると思うので。

    お母様はいずれ亡くなると、息子さんとの生活になりますから、どの道、二人でなんとかするしかないのですよ。

    ひとまずは、家政婦さんも、シルバーセンターのようなところから、比較的安価で来てもらう事も出来ると思うし。
    色々と探してみては?

    一般人は、お金がなくて困るのに、トピ主さんは、お金を持っているのだから、必要な時には使うべきですよ。
    どうせ、死んだら使えないんだし。

    ユーザーID:4165148023

  • 一歩前進したようですが

    役所に問い合わせできたのは一歩前進ですね。

    ただ、いまだにどうしてもあなたが理解できないことがある。

    弟夫婦、と言って、頑なに義妹さんの関与を求めていることです。
    これが通らないということを次は理解するといいと思います。
    それもまた解決への大事な一歩です。

    義妹さんはお母様と養子縁組していないですよね?
    だからお母様の資産の相続権もないし、要するに他人なんです。

    そんなこと言ったって長男の嫁の義務ってものがあるでしょ!と
    いう、あなたの旧式のお考えは理解したうえであえて言いますが、
    別居の義理兄弟姉妹を縛る法律は何もありません。

    たとえ裁判所でも、義妹さんの意志に反して義妹さんにあなたや
    あなたのお母様、あなたの息子さんの面倒を見るべしとは絶対に
    言いません。もしやってくれるとしたら、それは純粋に義妹さんの
    好意によります。

    そして人が好意で誰かに何かをするときって、相手のことが嫌いなら
    しませんよね? あなたは義妹さんに好かれてる自信ありますか?
    たぶんないですよね。だからそれが答えです。

    介護に関しては、当面お金はかかりません。だって要支援にすら
    ならないなら公的サービス受けられませんから。

    家事が自分でできないならお金を使って外注しましょう。資産家の
    お嬢さんなのだから、掃除や食事作りを外注するお金くらいあるでしょう?
    庶民はそのお金がないから(別の理由もあるけど説明してもたぶんわから
    ないから言いません)、自分で家事をするんです。

    弟が私を助けるべきはたぶん無理。お母様の介護にどうしても必要な
    お金をもらえれば御の字でしょう。それもまずは主さんががんばる姿を
    見せないとね。

    将来の道筋、見えてきました?
    皆さんちゃんと教えてくれてますよ。
    他人に言われたくない、ほっといて!で痛いめ見たんだから
    今度は人の意見を聞いたらいいですよ。学習しなきゃね。

    ユーザーID:3578551084

  • 各地域ごとに

    民生委員さんというのがいます。

     離れて一人暮らししている地方の姑の所にも月一回?くらいジュースとか持って訪ねて来てくれていました。

     子育てや介護など、その地域にあったやり方で相談にのってくれますよ。他に相談しにくいことでも、守秘義務が辞めたあともあるみたいで安心です。

     私自身、主人に普段は頼り切った生活をしているので、亡き後は色々教えてもらうつもりでいます。

    ユーザーID:2654653957

  • もし身内にトピ主がいたら

    軽蔑して付き合いなんてなし・疎遠確定です。
    おばあちゃん(トピ主母)は気の毒ですが、子供の躾が悪かったから仕方ない、しかもそれが孫にまで及んでいて、関わりたくありません。
    それくらい、トピ主親子は特異な存在だと理解しましょう。
    社会問題になっているので一定数いるとは思いますが、トピ主のように世話しろ・金払え・と図々しい人は多くない。
    じっと我慢している人は気の毒で支援したいと思いますが、トピ主親子には「因果応報・自己中心的・自業自得」しか思いつきません。

    ユーザーID:7722452173

  • 弁護士

    さんどうでしたか?
    あなたの案件引き受けてくれるかたいましたか?

    ユーザーID:7095527310

  • 妹にそっくり

    私にもトピ主さんそっくりの40代の妹がいます。
    ですのでトピ主さんの思考パターンよくわかります。

    シングルマザーで息子を抱えて親元に同居。
    子供の面倒を母にみてもらい、家事もほとんどしません。
    自分たちの生活費に加えて子供の教育費も全て親に払ってもらいながら親には感謝するどころか文句ばっかり。

    親と一緒に食事に行っても自分が払うどころか親に払わせる、親が弱ってきても親のことを心配するどころか罵倒する。

    とにかくひどいです。
    両親もシングルマザーの妹を哀れに思って同居したようですが、今では「失敗した。人間としてどうしようもない、情けない」と言っています。

    頑固というか厚かましいというか、私も呆れています。妹のことは長年の負担です。同居していながら年取って大切にしてもらえない両親がかわいそうです。

    私の甥も学校でいろいろ問題抱えてますよ。

    ここで相談されたことは良いことだと思います。
    世間一般の意見を聞いて客観的に自分のことを分析し、もう子供ではないのですから年相応になられますように。

    ユーザーID:3315587292

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