息子夫婦との同居

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家族・友人・人間関係

さくら草

ご相談します
息子夫婦と昨年秋から同居を始めましたが、正直、同居の決断を後悔しています。しかし今更同居の解消も難しく、毎日いろいろ思い悩んでおります。

長男夫婦なのですが、結婚6年目で二人の子供がいます。共に美容師で、別々の店舗で勤務し、我が家からは電車で1時間ほどの距離でアパート暮らしをしておりました。子育て中の事もあり、嫁の方はパート勤務でした。かねてから自分達のお店を持ちたい夢を持っていたため、週末は幼い子ども達を預かり、お米を送ったり、夕食を作って持っていったりと、できる限り応援してきました。

昨年、私達の家の近くに物件を見つけ改装し、そこで美容院を始めました。息子達もローンを組んでぎりぎりの生活のため、アパートを借りる余裕は無く、我が家での同居になったのですが、あれほど話し合って、決めたのですが、一緒に暮らしてみると、結局家事は全部私の仕事になり、孫たちもなついてくれて、孫のためには頑張らないとと思うのですが、朝から食事作りや子供の送り迎えで、音をあげております。1階は息子たちに明け渡し、私達は2階の狭い寝室に移りました。夫も、息子たちに家をのっとられたような口ぶりで、機嫌がよくありません。

高額のローンを背負って、朝から晩まで働いている息子達に、今更出ていけとも言えず、よき理解者でいたいのですが、不愛想な嫁に腹が立ちます。これからも、当たり前のように私が家事をすることも、少しうんざりします。
孫たちはかわいいので、私も夫も一生懸命やっておりますが、もうすぐ70歳に手が届く年齢になると、体が思うように動きませんし、生活費も、ほぼこちら持ちの現状に、今更ながら腹立たしい気持ちです。

同居を解消して、息子たちがカードローンに走ったりしても困りますし、孫たちが可愛そうなので、この暮らしは続けるしかないのですが、私の気の持ちようを教えてください。

ユーザーID:1950107932

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  • 呼び寄せたのではないんですか?

    息子夫婦が店を持ちたいと言った時、「ならば実家の近くに」と持ちかけたり、そもそもが、息子夫婦と同居したくてあれこれ言って呼び寄せたとかないですか?

    あの手この手つかって、渋る息子と嫁を説得しまくって、やっと同居を始めたけど、思惑と違っていて音を上げた。
    と、そんなところじゃないのかなぁと推測してしまいました。

    じゃなければ、実家の近くに店を構えるなら、最初から住居付きの店舗を選んだように思うんだよね。。下がお店・2階が居住スペースとかね。現にそういうお家あるでしょ。

    最初から同居しなければよかったですね。
    共働きの夫婦に子どもがいれば、そりゃ同居している祖父祖母がまとめて面倒見るハメにそりゃなりますって。
    失敗しましたね!

    ユーザーID:3737021161

  • 我慢しないで息子さんと相談してください

    お気の毒な話だと思いました。

    これから、やっとゆっくり夫婦で旅行などを楽しめる年齢なのに。
    ここまで、息子夫婦のために頑張らなくても良いと思うんです。
    ほかの兄妹とのバランスがとれないと思いますし、何よりトピ主様達が体を壊しても長男夫婦は何も面倒看てくれないですよ。

    つまり、自分達の介護はあてに出来ないということです。
    ほかの兄妹と揉めると思いますね。

    介護だけでなく遺産とか、いろいろ厄介なことになると思います。

    一度、長男やほかの兄妹達を集めて、今後の事を相談したら良いと思います(話し合いはちゃんと録音してくださいね)

    同居解消が一番ですよ。

    ユーザーID:1406466207

  • 頑張り過ぎちゃいましたね…

    いい親し過ぎちゃいましたね。
    それに甘えてる息子さん夫婦…
    でも息子さん達は必死だと思うので、両親にそんなに無理させているとは思っていないのでしょうね。
    せっかく自分の子どもが自立したのに、穏やかな老後とはいかなくなって心身ともにキツい毎日かと思います。
    心の持ちようは…やはりお孫さんのためにということに尽きるのではないでしょうか。息子もお嫁さんも大人ですが、お孫さんには健やかに育って欲しいですものね。
    それと、トピ主さんが頑張って何でもやっていそうなので、頼めることは息子夫婦に頼みましょうよ。
    ご主人と旅行に行ったりしていいのですよ。そんな時は息子夫婦で何とかするでしょうし、何とかさせなければなりません。すべて若夫婦の生活に合わせて動いていてはいくら孫のためとはいえ、そりゃ不満も溜まります。
    あなた方ご夫婦の家です。
    もっとご自分たちの生活も大切になさって下さい。

    ユーザーID:4438927839

  • 楽に流れる。

    あれほど話し合って、とありますが何をどれほど話し合ったのでしょう。

    家事の負担の事、孫たちの面倒の事、お金の事、今現在どれも不満のご様子、約束が違うと言う事なのでしょうか?

    まぁどちらにしても想像よりも負担が大きかったのでしょうね。

    あれもこれも改善は難しいでしょう、ならばすぐに改善できるであろうところから息子さんと話し合いましょう。

    まずはお嫁さんの態度の改善、家事の分担の仕切り直し、生活費のはっきりした金額の提示、これくらいならすぐに話が付きませんか?

    カードローンなんてあなたが心配しなくていいですよ、いくら店がローンがと言っても24時間働いて返さないといけない訳でもないでしょう?

    息子さんたち、結局は楽に流れているんですよ、あなたがいるから。

    私の友人夫婦も小さい子供が二人いて美容院を経営していますが、店に子供を連れて行き自分たちで面倒をみながら働いていますよ。

    とにかくやってみたら辛かった、頑張る気持ちはあるけれどこのままでは身体を壊すので考えて欲しい、と言って息子さんに考えさせてみては?

    なるべく早い方が互いの為ですよ?

    ユーザーID:0642471525

  • 言っていいと思う

    生活費を、ある程度入れてくれて、
    お嫁さんが、いつもすみません、という顔で、家事もできることをしてくれていたら、そんな風には思ってなかったですよね。
    息子さん夫婦あまりにも、甘えすぎたと思います。
    応援する気はあるけど
    家のことをして、生活費も払って欲しいと言うべきです。
    できないなら、孫の世話は助けてあげるから、近隣アパートで暮らせと。

    ユーザーID:2329656676

  • 生活費は、いただきましょう

    息子夫婦や孫達と住めるなんて
    羨ましいと思います!
    家事も大変だとは、思いますが、
    自分の好きなように出来るし
    嫁に仕切られる方が気分悪いですよ!
    いっそ、割り切って
    孫達の世話だけにしたら
    どうですか?
    生活費は、きちんといただいてくださいね

    ユーザーID:2324776528

  • だからこういう同居は..

    トピ主さんが倒れる前に話し合った方がいいと思いますよ。
    「無愛想な嫁に腹が立つ」って、すでに八つ当たりモードに入ってますよ?
    美容師はめちゃハードな仕事です。
    疲れているんでしょうよ。しかも義理親と同居だし。

    お孫さん達が可愛いから出来るだけ援助してあげたい、って思ってらっしゃるんだから、出来ること、できないことを息子さん夫婦に伝えた方がいいと思います。お二人揃ってる時に言ってくださいね。どちらか片方だけに言わないで。

    生活費もほぼこちら持ち、ってどういう風にそれぞれの負担分を決めたんですか?こういうことは初めにしっかり決めておかないとダメですよ。

    大人の事情も知らずに、なついてくれるお孫さん、可愛いですね。
    拗れたら、今みたいに会えなくなってしまうかもしれませんよ。

    気の持ちようを教えて下さい、ってことは、今の状態を我慢して続ける
    ってことですけど、いいんですか?続けられますか?

    難しそうなら早めに話し合いの場を作る事をお勧めしますけど、

    疲れてる時にそんな話したくないだろうな〜
    息子さん夫婦、ちょっと気の毒

    ユーザーID:6481130057

  • 自分達も休みとお金をきっちりもらう

    子供も小さくて自分も若いとき、専業主婦でしたが、3人の育児、平日は1人でしてましたが頼れる人もいない中、大変でした。そりゃ年齢的にもキツいでしょうね。お嫁さんにしたら、同居は気がしんどいでしょうけど、家事育児任せて仕事だけ行けるなら楽でしょうね。ただ生活費プラスアルファはもらいましょうよ。やはりお金もらえたら、多少無愛想でも仕方ない、お金もらってるしって私なら思います。おまけにかわいい孫と過ごせるんだし。そのおかげで頭も体もフル回転で、若々しくいれてると思って頑張ってみる。
    とにかく、まずはお金をもらう。
    息子さん達が休みの日は息子さん達に家事育児してもらう、そうすれば自分達も休みの日が出来て、ちょっと体も心も充電されるのでは?話し合ってください。

    ユーザーID:1330226089

  • お返事をありがとうございます。

    皆様からご意見いただけて嬉しいです。
    皆様のおっしゃる通り、息子夫婦との話し合いの件、やはり詰めが甘かったと感じています。
    息子は長男で、上に長女がおり、結婚して孫もおり、他県に住んでいます。長女一家は年に1,2度帰省してきます。長女は同居の件に関しては、いいんじゃない?という事で、口は出しません。

    金銭面では息子達から食費の一部の負担を決めていました。時にはお弁当も二人に持たせますので、もらっているお金はほんの一部です。しかし、その金額さえ、息子たちにしては精一杯のようです。何かと物入りで、結局私が支払うような形になります。
    しかし無いところからは、取り立てもできず、それはそれで割り切るべきだと思うようにしています。

    美容師は華やかに見えますが、長時間労働でお給料がとても安く、息子たちは余裕のある暮らしには遠く、金銭面でも今まで私ができる範囲で援助をしてきました。私も63歳まで仕事をしていたため、自分の蓄えも少しあり、嫁を大事にして孫たちを見てあげることが、家族全体の幸福につながると考えて、ずっと積極的に関わってきました。

    そのため、嫁は私がいろいろ仕切って食事や掃除、幼稚園の送り迎えをすることに慣れていて、私に任せ、自分達は店の事に全力投球です。それはいいのですが、この状況をずっと当たり前と考えられることが、何か面白くないと思えてしまう原因なのかと思います。
    しかし、ここで息子や嫁にそのことを言ってみても、改善する見込みは無いように思えます。

    土地、建物は借りて、改装費はローンを組んでいます。貯金も無い状態です。まだ店を持ったばかりで、夢中でやるしかないようで、余計なことで煩わすのもと思います。

    ご意見いただいた様に、孫たちと暮らせることは、とてもありがたいと思い、今は頑張るべきなのかとも思います。私の腹のくくり方が足りないのかもしれません。

    ユーザーID:1950107932

  • 子供は成長します

    つまりお孫さんたちはその内家事の戦力になります。
    トピ主さまの老化と競争ですね。

    その前に家事の見直しをしましょう。
    家事をリストアップして
    1.必要か(実はしなくてもいいんじゃない?)
    2.機械化できないか
    3.省力化できないか(=手間抜き)
    4.主婦であるトピ主さまじゃないとできないのか
    検討しましょう。

    子供の手伝い・夫の手伝いも教育次第。
    褒める・おだてる・その気にさせる。

    誰でも歳を取ります。
    体力が衰えます。
    今後を見据えた家事分担を検討する、いい機会にしましょう。

    ユーザーID:1582953528

  • お孫さんは成長しますよ

    つまりお孫さんたちはその内家事を分担できる戦力になります。
    トピ主さまの老化と競争ですね。

    その前に家事の断捨離をしましょう。
    家事をリストアップして
    1.必要か(実はしなくてもいいんじゃない?)
    2.機械化できないか
    3.省力化できないか(=手間抜き)
    4.主婦であるトピ主さまじゃないとできないのか
    検討しましょう。

    子供の手伝い・夫の手伝いも教育次第。
    褒める・おだてる・その気にさせる。

    誰でも歳を取ります。
    体力が衰えます。
    今後を見据えた家事分担を検討する、いい機会にしましょう。

    ユーザーID:1582953528

  • 同居嫁です

    なんていい姑さんなんだーと思いました。
    そして、少し甘やかしすぎでは??
    うちはどちらかというと義理の親が金銭的に苦しいのと義母が、家事を一切してきていない(養子取りで実母や叔母さんに任せきり専業主婦)どちらも亡くなり仕方なく家政婦のような嫁として住んでます。
    可愛がるのは義妹の孫ばかり。義父はたまに塾の送り迎えしようか?とか体調も心配してくれたりいいのですが、とにかく義母がワガママでまぁ、自分の生まれ育った家だし大将で困るんです。
    旦那も息子も嫁なんて奴隷くらいの気持ちなので、貴女みたいな姑さんなら良かったと本当に思いました。

    ユーザーID:6317170726

  • 一度、言語化した方が良いです

    >それはいいのですが、この状況をずっと当たり前と考えられることが、何か面白くないと思えてしまう原因なのかと思います。

    そこは、一度、トピ主さんなりに言語化した方が良いと思います。
    それを伝えるかどうかは、別として。「何が」面白くないのかを、明らかにした方が良いと思うのです。

    私の友人のご主人が、条件は違いますが、親との同居を解消しています。

    最初、親が持つ不満に対し、長女が「弟が同居してくれたのに」と親の味方にならず。
    それが面白くなかった親が、有る事無い事を長女に吹込み、息子夫婦を孤立させました。
    それに気付いた息子は、激しく失望し、同居を解消するだけではなく、それから二度と親にも姉にも会ってないとのこと(かれこれ10年になります)。

    疲れから、ただぶちまけて、せっかく今まで助けてきたのに、トピ主さん達が悪者のように喧嘩別れになっても辛いと思うのです。
    一度、言語化して、何が問題なのか、整理してみては?

    ユーザーID:1180481052

  • 持たなくていい責任。

    主さんの追加レス読みました。

    あなたはとても良い人で気が利きすぎるほど気が利き、愛情深く優しい方の様ですね。
    でもそれが正解で本当に息子さんたちのためになっているかは甚だ疑問、他人の私から見ると完全に「やり過ぎ」ているし、結局は家族全員にとって悪影響な気がします。

    でも今更口が裂けても「嫌だ」とは言えないのでしょうね、そしてそれを分かっていてみんながあなたに甘えているのでしょうから。

    腹を括るってなんですか?
    なぜあなたがあなたの立場でする必要もない事をし続ける事に対してあなたが腹を括らなければいけないんでしょう、結局自分さえ我慢すればいい、犠牲になればいい、と言う自虐ですよね。

    息子さん夫婦人に雇われていたときは給料が芳しくなかったのも分かりますし手助けも仕方なかったのでしょう。

    でも今は違いませんか?
    どんな見通しがあって自分たちの店を運営されているんでしょう?ちゃんと運営内容を聞いていますか?
    お金が無いから、を鵜呑みにしてどこまで援助されるんでしょう?

    経営者である息子さん、その辺りがちゃんとできないならば先が思いやられます。
    本当に彼らの事を思うなら生活費も払えないならそれは「貸し」としてビジネスライクに対応する方がいいと思いますけど。

    まぁここに吐き出されたのはただの愚痴で息子には何も言えない、と言う事なら我慢しかありませんけどそれでいいものか・・・。

    孫たちにこの先不都合な何かがあった場合、面倒を見続けたあなたの責任になりますよ?
    それを含めて今手出しされている事に責任を取れますか?

    いい人で居る事が「善のみ」であるとは限りません、もし腹を括ると言うのなら孫たちの人生も責任を持たなければならなくなりませんか?
    私ならそんな事怖くてとてもできませんけど。

    ユーザーID:0642471525

  • 欲張りすぎている

    トピを拝見いたしました。
    息子さん夫婦は、美容院のオーナーになったのは
    いいが、自分たちでアパートを借りる余裕はない,,,。
    そして二人のお子さんもいる。
    本当に申し訳ないけれど、あれもこれもと欲張りすぎている
    ように思えてしまいました。

    アパートも借りられなくなるのに、
    お店を持つって、良いやり方だったんでしょうか。
    老人が増えているのですから、
    病院や老人ホームへ出向いての出張ヘアカット屋さんとかなら、
    お店も必要ないでしょうに。。

    最近はレストランをたたんでキッチンカーとかを
    やる人もいるのにね。ずっと儲かるみたいですよ。

    トピ主さんはやっと老後の生活を迎えたのに、
    労力もお金も生活空間も奪われているというのは
    いかがなものでしょうか。。
    なんだか根本的に、負け戦になっていませんか。

    ユーザーID:0868418094

  • こんなこと言っては、納得できないでしょうが・・・・

    昨年にローンを組んで開業?

    それなら
    まだ客はついてないし、ローン支払いはあるし〜
    経営が大変だと思う。

    客がついて儲けが出るのは、まだ何年も先かも。

    息子さんご夫婦は、毎日お金が無く、その月の経費の支払いで、借金がかさみ、胃が痛むような日々では?

    トピ主両親にも、気を遣ってあげたいけど、それどころではないんだと想像する。

    分かっていて、仕方なく両親に甘えているのでしょう。

    この上、両親が、今、生活上の不満を言って悩ませたら
    心が折れてしまうかもしれないと想像する。

    開業後まだ1年〜軌道に乗るまでは、
    息子さん夫婦にとっては、毎日毎月が、火の車〜苦渋で疲労で不安の日々なのでは?

    お嫁さんが愛想悪いのも、それどころではない経営状態かもしれない。

    今は、トピ主ご夫婦で協力して、今の生活を続けた方が良いと思う。

    もし、若夫婦が経営を失敗して倒産したら…という問題が見え隠れします。

    同居した時点で、親が子育てや家事を背負う事は想像できたはずなので、
    軌道に乗る迄は、運命共同体として役立つしか方法は無いと思う。

    これで、経営が軌道に乗れば、別居すればよい。

    でも経営が軌道に乗れば、息子さん夫婦も気持ちも明るくなり、逆に、別居はしたくなくなるかも。

    開業1年目で、倒産か継続か〜という深刻な状況なのに、家の中から「後ろから討つ」ようなことをすれば、後で後悔すると思う。

    今はまだ、若夫婦もトピ主夫婦も、皆が苦しい時期だと想像する。

    しかし、同居した時点で、運命共同体という立場は、自覚していたはず。
    苦しい時代も共に乗り越えるしかないと思う。

    何だかなんだ思っても、やっぱり、息子さんも孫もかわいいトピ主さんだから、今は「お嫁さんを娘」と思い

    息子と娘が、経営で苦しい日々を過ごしている〜と想像し、不愛想でも、乗っ取られた気がしても、今は夫と協力して。

    ユーザーID:7250573196

  • 不満を言うなら、「息子」にでしょう?

    トピ主さんは、とても大変だと思いますが、こういう結果になるのは、当然だと思いました。

     美容院経営は、長時間労働必須。夫婦共働き、子供小さい・・お嫁さんだって、毎日すごく疲れているとおもいますよ。その上で、姑に愛想よくしろって、かわいそう!

     トピ主さんは、嫁に不満があるようだけど・・1番悪いのは、あなたの「息子」じゃないですか?

    ユーザーID:9318437252

  • レスします

    これ、先の見通しの甘い息子さんが一番悪いのでは。
    妻を働かせて、親のスネをかじり母親に家事を丸投げしてそれでも回らないような事業を始めた息子さんが一番の元凶ですよね。
    あなたはそれが本当はわかっているはずです。

    嫁は朝から晩まで働き詰め、余裕がない。
    家事ができる状況ではありませんよね?
    本来は、嫁の仕事は始業から三時くらいまでにして、後は家事育児に労力を回すべきなのに、息子の働きだけではローンを返せないのでそれで嫁を全力で働かせているのでしょう。
    そのしわ寄せがあなたにきてしまっているだけ。

    そこを棚に上げて、家事を自分に丸投げしている嫁のことを腹立たしいというのはいかがなものでしょうか。

    嫁への不満を表だっては言えないのは、結局は息子が身の程知らずという事実をあなた自身が一番わかっているからなのではありませんか?

    ギリギリまで働いている嫁に腹を立てている暇があるなら、先も見越さずに無理なローンを組んでしまった息子さんを直視しましょうよ。

    今あなたにできることは愚痴ることだけですが、嫁の悪口は厳禁です。
    言えばいうほど、息子さんに能力がないのを周囲に吹聴して回ることになります。

    事業が軌道に乗れば、お嫁さんもフルタイムで働く必要がなくなるかもしれません。家事も嫁がするようになるでしょうが、それまではあなたが頑張るしかないのでは。
    怒るなら息子に怒りましょうよ。
    その状況で嫁に文句を言うのは筋違いです。

    同居の決まり事を話し合うより、無理のないローンを組むように言うべきでしたよね。
    こういう場合、姑の怒りの矛先は必ず嫁に向くのですが、どうして経済力のない息子にまず腹を立てないのかとても不思議に思います。

    あと、共働きの夫婦は、嫁の実家寄りになりやすいのですよ。その点、こちら寄りになってくれてよかったのではありませんか。

    ユーザーID:6804727728

  • 孫の送り迎えと住む場所を提供するだけで十分では?

    大変ですね。
    確かに息子さん夫婦は今が踏ん張りどころなのでしょうね。
    親として、自分の店を持つという息子さんの夢に協力するのは良いと思うんです。
    でも、家事育児全般を引き受けなくていいと思うのです。
    アパートを借りる余裕のない息子さんに住む場所の提供は、まぁいいと思うんです。
    1階部分を貸すのはいいと思います。
    (本当は貸さない方がよかったけど、今となっては仕方ないです)
    パートで働く嫁に代わって、嫁が勤務中なら送り迎えくらいならやってあげてもいいと思います。
    でも息子一家の食事と1階部分の掃除はやらなくていいです。
    住む場所を貸すだけで十分だと思います。

    ユーザーID:5985594307

  • 息子さん夫婦が甘え過ぎ。トピ主さんストライキ!

    美容師さん二人で働いて、そんなに厳しいですか?
    基本の料金が決まっていて女性でも昔からそれなりに収入を得られる職業だったと思うのですが、、。

    店持つのが早かったというか贅沢だったのかな。
    親御さん助けがないと回らないというのも、おかしいですよ。
    たまにお子さんの面倒を見るならいいけど(園や学校の後、預かるけど食事までは作らない)全面的に家事育児を60代の祖母がやるって大変です。若い母親でも、しんどいんですから。

    お金が無いのは分かるけど、だから家事や食費などを祖父母世代もち、もおかしいです。
    もう少し話合ってみては?
    お弁当は無理。
    週に二日は家事、子守を休養したい、など言ってもいいのでは?
    お昼などはパン買って食べたらいいんですよ。

    トピ主さんはリタイヤしてご夫婦で国内旅行とかで自分の時間を楽しむ事できるようになった世代じゃないの?
    息子さん達の開業は夢であったかもしれないけど、それが部分部分で親掛かりというのは違うと思うんです。
    甘やかしてはいけないです。
    お孫さんは可愛いと思うけど祖父母でなく親が交代で関わる時間を作るなど工夫してもらうしかないですよ。

    手を出してしまって相手(同僚)が当たり前になり何もしなくなる。
    会社でもあります。
    あなたがいなかったら息子さん達はどうするか。
    少し考えさせてみては?

    ユーザーID:6766394540

  • 妻が家事育児に専念できるのは夫の甲斐性の賜物です

    お嫁さんが家事育児をお姑さんに任せている原因は、あなたの息子さんが経済的に自立できていないからです。
    息子さんの不足を、お嫁さんに支えてもらっていますよね。
    そのお嫁さんの不足を、あなたが支えているんです。

    古い価値観では、夫が経済、妻が家事育児を主に担いました。
    だからあなたは、嫁が家事をしないことを腹立たしくお思いなのです。
    しかしながら、現状ではあなたの息子さんが経済的に頼りない状況で、妻にそのあたりを全力で助けてもらっている状況です。

    あなたは、本来お嫁さんがやるべき家事育児を担わされて不満でしょうが、原因はそもそも息子さんが不如意であることです。
    息子さんの経済的な不足をお嫁さんが補っているから、巡り巡って家事育児があなたに回ってきています。
    怒る相手は、お嫁さんではなく本当は息子さんなのではありませんか。

    息子さんが仕事に成功し、お嫁さんのことを家事育児に専念させてあげられるようになるといいけど、それまではあなたが支えるしかないのでは。
    息子さんに話して、もう少しお嫁さんが家事育児出来る様に交渉してみては?
    それもできないくらい美容院が自転車操業の状態なら、黙って支えてあげるしかない。

    ユーザーID:5147714963

  • では、気持ちのもちようを!

    トピ主さんの考え方で最も問題なのが
    「嫁が、嫁が」と言うところです。

    彼女は嫁ではなく、息子さんと同等の共同経営者です。
    特に美容業界は昔から、女性の方が力があるのが通常で男女差別なく働けていた職場です。

    今家事はお母様がやってくださって助かっているのは息子と妻は同等、余裕ができて家事を引き継ぐ時は息子と妻公平に、あるいは家事配分は若夫婦の方針に任せる。

    とにかく、嫁だけに不満を待たれるのはお門違いだと思います。

    ユーザーID:8340730430

  • 息子さん達の美容院

    夫婦二人で働くほど多忙なら、逆から考えれば収入は順調と言う事だと思います。
    それなら食費を貰い、家の光熱費も折半して貰えると思うのですが。
    忙しいなら子守も出来る限りするのも主様の心ひとつでしょうが。

    店が暇なら夫婦二人で何時までも店に居る必要も感じません。
    食事も作れるでしょうし、買い物も暇なときに出来ると思いますが。
    勿論、幼稚園の送り迎えも暇なら夫婦で出来ます。

    ローンを抱えるのは仕方が無いと思いますが、忙しいわりに金銭も困窮しているのが腑に落ちません。

    主様方も60代過ぎなら体力的にも無理すると体を壊します。
    壊してからお互いにあたふたしても、今の生活よりもっと窮地に陥ります。
    しっかり話し合い、お店の収支も家族として主様方もしっかり把握しないといけないと思います。

    60代なら二階も可能ですが70代80代もアッと言う間に来ます。
    其の時、家の配分もしっかり決めておかないといけないと思います。
    お孫さんも今は良いですが、今後お金も掛かってきます。
    今後の事を娘さんも交えしっかり話し合わないといけませんね。
    主様が我慢していれば全部旨く行くと言う事はありませんから。

    ユーザーID:9872324970

  • 矛先が間違っている

    矛先を息子妻に向けるなどもってのほか。
    これだから姑は嫌だと言われるんです。
    命懸けで孫を産んでくれて、皆が嫌がる同居をしてくれているだけで、もう200点満点でしょう。

    家事が辛いなら、息子に炊事を手伝うよう頼みなさい。
    共働きの若い夫婦と同居であれば、家の事はあなたも背負うのは当然の成り行きでしょう。
    息子妻には全面降伏して感謝すべき。

    ユーザーID:2298080553

  • 同居を受け入れたのがそもそもの間違いでしょ

    経済力が何故息子さんだけの責任?

    奥さんも同等の責任を負うでしょう。

    あなたがそれだけの負担をしてるのに
    機嫌が悪いって有り得ないですし。

    無理なローンを組んでまでしなければならなかったのか。

    見通しが甘いですね。

    あなたも孫と暮らせるだけでありがたいと思う事にするっていうのも
    おかしな話です。

    あなたの望む生活じゃないなら苦痛でしかないでしょう。

    人の意見でグラグラ不安定過ぎますね。

    あなたがどんな人生を望んでるかじゃないの?

    あなた位の年になれば夫婦で悠々自適の人生楽しめるのに、
    自分でこんな苦労する人生選択するなんて。

    ユーザーID:4500389097

  • 矛先が間違っているのはお互いさまでは無いかと

    一番肝心なのは、何の為の同居だったかと言う事だと思います。
    姑様の言う様に、本当に主様が希望しての同居だったのか?
    それなら、息子夫婦に何も言えないと思いますが、今の時代老夫婦二人なら何とか生活も出来ます、大変だと思う同居は金銭的に困窮している息子夫婦からの提案なら、提案され乗ってしまって後悔している主様のお気持ちは十分解ります。

    本来お店を持つ為に頭金など十分貯めてから、店を持つのが本当の姿だと思うのですが。
    お互いに甘い考えだったんでしょうね。

    私からしたら主様方は、息子さんご夫婦に引きづられて同居してしまった被害者の様に思います。
    息子さんご夫婦がお店を持つのが早すぎたんだと思いますよ。
    親として息子夫婦の今後も考えてあげないといけないかも知れませんが、どうぞご自分の老後もしっかり見極めて下さい。
    今のままだとお金は出しても、老後の面倒など到底看て貰えないでしょう。
    親として見返りは求めていないと思いますが、あまりにも息子さんご夫婦が無計画だったのだと思います。

    此れからどうすると考えた時、金銭的問題で同居解消も無理でしょうから、主様の負担が少しでも軽くなるよう話し合うしか無いかと思います。
    同居して貰ったのだから、負担は主様が追うべきとはどういう考えからでしょうか?
    お互いに歩みよってお互いがストレスなく暮らすのが一番かと思います。
    同じ姑として姑さんのお考えには同意できません。

    姑さんの孫を産んで貰ったと言うのも腑に落ちません。
    子供は息子夫婦の子供であって、主様が生んでくれと望んだ訳でも無いと思いますから。
    矛先が間違っています。

    ユーザーID:9872324970

  • 心の中で期限を切る

    大変ながら頑張ってしまうお気持ち、
    助けたいけどでもちょっとモヤモヤしてしまうお気持ち、
    人間らしくてとてもいいと思いますよ。
    恐らくお孫さんもまだ幼いのですよね。
    あと数年したらお手伝いも出来たりだいぶ楽になるのでは。
    仮にまずは1年後で区切ってみましょうか。
    毎日頑張ったあなたの為に、
    カレンダーでも買ってきて毎日シールやスタンプ、
    あるいは花丸を書いていきます。
    おばあちゃん、今日も◯◯に喜んでもらいたくて朝ごはん頑張ったのよ、花丸ちょうだい!とか
    お孫さんとコミュニケーション取りながらやるのもいいかもしれません。
    そして最後の日には自分へのご褒美!
    お友達と温泉旅行とか、欲しかったけど躊躇していたものとか、
    行ってみたかったけど腰が重くなっていた所とか、
    独り占めして食べたい好物とか笑
    なんでも良いから書いておきます。
    ここまでは頑張ると区切りをつけ先の見えない辛さを乗り切れる、かも?

    ユーザーID:0418649690

  • 借入金額と返済計画、収入額と返済額ちゃんと知ってますか。

    トピ主が勝手にあれこれ想像して何でもかんでもやってあげてるから今の状態なんでしょ。

    この際息子さん夫婦とトピ主夫婦とできちんと話し合わなきゃ駄目だと思う。
    高額ローンを背負っていると書かれていますけど、借入金額と返済計画、収入額と返済額ぐらい知っておくべきだし、今自分が辛いことも伝えるべき。

    それをきちんと把握したうえで、お互いの分担、出来る事とできない事をはっきりさせないといけませんよ。

    今トピ主さんが過労で入院となったらどうなるでしょう。息子さん一家がその時あなたの面倒を見てくれると思いますか?場合によってはあっさり出て行くかもしれないし、そうで無いかもしれない。

    なあなあでやって良いことなんて1つも無いです。
    孫が可愛いから、を免罪符にしないでちゃんと息子夫婦と話し合って正確に情報を共有して下さい。誰か1人にしわ寄せの現況なんてただの自己満足ですよ。

    ユーザーID:1554133614

  • それならば、家事育児をしない息子さんにも腹を立てましょうよ。

    経済力が主に夫の責任でないならば、家事の責任も妻だけの責任ではないはずです。
    現にこのお嫁さんは息子さんと同じ時間、働いていますよね。美容師ならば、生産性に男女差はありません。
    この前提で、経済力と家事育児が息子夫婦二人の責任であるのに、何故、さくら草さんは家事のしわ寄せが
    自分に来ていることを全て嫁のせいだけにして腹を立てているのでしょうか。
    そこがおかしいのです。
    腹を立てるなら息子にも腹を立てましょうよ。
    息子にも、家事育児の負担を被せましょう。
    何故、嫁にばかり腹を立てているの?
    家事をしない息子には腹が立たない、その理由はなんですか?

    ユーザーID:5147714963

  • 寝込んでみたら

    具合が悪いといって一日寝込んでみたらどうでしょう。
    誰があなたを気遣ってくれるか。

    正直、いいように使われているだけのように見えます。
    「一緒に暮らしてもらってるだけでありがたいと思え」みたいなこと言ってる方がいますけど、一方的に世話を受けるだけで態度も悪いのに??

    なにが悲しくて年取ってからこきつかわれなきゃいけないんでしょう。

    「ここまで何もかもさせられると思ってなかった。二人で考えて自立してほしい。でなきゃ私、倒れる」
    って言えばいいのに。

    嫌われるのが怖くて自分を粗末にして、当たり前のことを言えないんですねえ。

    ユーザーID:4390975848

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