息子夫婦との同居

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

さくら草

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  • ムリしちゃダメ

    生活費のこととか身体のことをちゃんと息子夫婦に伝えないと。
    言わなくてもわかってくれるはずはダメですよ。
    (嫁に愛想を期待するのはどうかと、、)

    息子夫婦もトピ主たちがそんなにムリしてるって思ってないし、望んでないです。

    子育ても家事もせずに仕事しないと回らない店なら従業員雇うべきだし、雇う余裕がないなら開業は失敗だったんでしょうね。
    そもそも美容師が自分の店持って成功してる方が少ないかと思います。
    こればっかりは仕方ないです。

    ユーザーID:8240891713

  • 10年同居、開業7年目の同居嫁です

    私のことかと思うほど、心が痛みましたのでレスします。

    私は完全同居10年、飲食業を開いて7年目の同居嫁です。
    7年前、夫(息子)が会社勤めを辞め、遂に自分の店を持つといいました。
    義母、父は、何も言わずに好きなようにしたらいい、と。

    開業当時、私の子供たちは上が5歳、下が2歳で
    一番手のかかる時期だったと思います。
    嫁である私は、子供をそっちのけで、仕事ばかりしていました。
    というよりも、そうせざるを得なかったと思います。

    あれから7年、義理の親に借りた開業資金1200万円は、残り500万円となりました。無利子に感謝しています。どうしてもお金がまわらない時がありましたが、あげたと思っているから、お金があるときでいいよ。という言葉に救われました。

    2年前に義父が亡くなり、飼っていた犬もなくなり、
    義母の一番の話し相手は、孫2人です。
    10年一緒にくらすと孫も本当の家族ですし、喧嘩もしますし、良き話あいてともなります。そして、同居当時は孫は赤ちゃんだったのですが、今では孫がおばあちゃんのことを助けます。
    嫁(私)には、頼みにくい小さいこと(回覧板回して、掃除当番お願い)などは孫にお願いし、ご褒美に外食や、特別なこと(高いお菓子やピザの宅配など)をしてお互いに楽しんでいるようです。

    私も今では、一般の会社員程度の仕事時間となれましたが、義母がいなくては、現在はありません。1日の内20時間ほど必死で働ける環境にしてもらった義母には頭が上がりません。
    うちは2世帯ですが、洗濯物が山積みでも、シンクの食器があふれていても、手も口も出さずに放っておいて、子供だけ見ててくれた義母には感謝です。
    きっとお嫁さんも、心の中は感謝していると思いますよ。今はまだ、仕事がいっぱいいっぱいで、トピ主さんに伝える余裕がないだけだと思います。
    大変でしょうが、応援させてください。

    ユーザーID:6307802398

  • 両者とも見通しが甘いです

    まず息子夫婦は、家計が回らない程のローンを組む事自体が間違っています。自分達の生活が出来ず、親に依存しないとやって行けないのが、そもそも間違ってます。3年は売れない覚悟を持って、それでも生活出来るだけの貯蓄がないといけません。朝から晩まで働いて忙しいなら、それなりに収入もあるでしょうから、きちんと生活費(食費+光熱費)を貰ってください。家賃がないだけ有難い事だと思います。

    そしてトピ主さんは、息子夫婦を甘やかし過ぎです。やって貰って当たり前になってます。その状況なら、トピ主さんが家政婦扱いになるのは、最初から分かっていた事だと思います。恩着せがましく、あれやってあげた、これやってあげた、お金負担してあげたと言うくらいなら、最初からやらない方が良いんですよ。

    私も若くないし、頑張り過ぎて疲れちゃったわぁ、と言って家事は分担しましょう。自分の店なら、時間の調整はできるのだから、息子は開店準備する為に早めに行く、妻は開店に間に合うように行く。そして朝食は息子嫁が作る、夕食はトピ主さんが作る、洗濯は息子夫婦の物、トピ主さん夫婦の物、各自でやれば良いんですよ。共有スペースはトピ主さんが掃除して、プライベートな部屋は各自の夫婦でやる。

    その日の不満はその日に解決するのが、同居のコツです。よくよく話し合ってください。

    ユーザーID:1156489275

  • 期限を決める

    この状態がいつまでも続くと思うから気が重いのでは?
    三年後とか、子供が小学校に上がる年までにアパートを決めて出て行って欲しいと
    伝えてはどうでしょう。三年なら頑張れる気がしませんか?
    無謀な開業をした息子が悪いです。
    親のたかる気で、お店の返済金額を設定したのでしょう。

    ユーザーID:5294427931

  • 自分が倒れてしまう前に

    若い夫婦すら「できない」事を、年配のジジババが簡単にできるわけがありません。
    二人の子供の送迎や世話は息子さん世代の専業主婦だって疲れる大仕事です。
    それでも若い専業主婦は自分の子供たちだし、何より夫が生活費を稼いできてくれるから自分も子供の世話や家事を頑張れる。
    だが、もしこれが生活費は自分の持ち出しで、夫が朝から晩まで仕事を頑張る姿だけを見て応援して喜べる人間なんていませんよね。トピ主がやってる事はそういう事ですよ。

    孫のために頑張るって聞こえは良い話ですけど、要するに「お金を払って、狭い二階の部屋に追いやられ、孫たちの世話に追われる毎日」では、そのうち倒れてしまいます。
    せめて、息子夫婦と部屋割りのし直しを。だって彼らは日中ほぼ家に居ないのだし、そこはトピ主夫婦の家ですよね。彼らに居心地の良いスペースを与えたら一生出て行きません。
    孫の世話で疲れてるから一階を全部返してもらうと宣言して実行あるのみです。
    そうでもしないと本当に倒れてしまうかもしれません。

    朝から晩まで働いてるのにローンを返したら生活費も出ないなんて、それは息子夫婦はビジネスに向いてないってことではないですか。

    心の持ちようを人に聞いても状況改善はしないです。
    貴方が状況を変えないと。
    まずは家を取り戻す。息子家族は狭い二階へ。自分たちは一階へ。
    彼らのための家事負担を減らす。朝食も自分たちで用意させる。
    お嫁さんが同居が嫌になったら息子一家はいつでも出ていくだろうと覚悟をしておく。
    自分の子供の世話すらできないのに、トピ主さんが倒れても息子夫婦は世話なんてしてくれませんよ。

    ユーザーID:6501455081

  • 息子さん夫婦が100%間違っている

    嫁世代ですが、トピ主さんのお気持ちわかります。

    申し訳ないですが、息子さん夫婦が100%間違っています。

    親世帯と同居して、家事育児を丸投げして、お金も最低限しか
    入れず、足りない場合は出してもらう状態での開業は、
    無理だったのです。私はそれをこそ「見通しが甘い」と思います。

    トピ主さんは自分が我慢すれば
    丸く収まると思っていらっしゃるようですが
    もしトピ主さん御夫婦が病気になったら?
    お孫さんに問題が起きたら?
    娘さんのほうでのっぴきならない金銭問題が起きて
    大金を援助することになったら?

    今のままずっと無料の家事育児を提供できる保証はないですよ
    現に トピ主さんは疲れてきてるじゃないですか。

    息子さん夫婦が借金に走るのか、喧嘩になるのか、
    わかりませんが、いい大人なんですから、
    ちゃんと自分たちの生活を自分たちの責任で営んでもらうのが大切です
    あんまり我慢して親業をやらないほうが、却っていいのかもしれませんよ

    ユーザーID:8951693695

  • 大丈夫なのかな?

    息子さん店を持つのは、ちょっと早かったんじゃないですか?

    あと10年待ってからでも良かったのにと思います。
    土地建物が借り物なら、店が赤字になったら途端に行き詰るのではないですか?
    貯金もない状態で高額のローンもあるとのことだし、怖い賭けですね。
    不愛想なお嫁さんみたいですが、客商売に向いてますか?

    トピ主さんも大変ですが、その美容院の方が心配です。

    ユーザーID:1153649380

  • レスします

    70歳近いと言うことは 生計は年金ですよね?息子世帯の生活費を出す余裕は 無いのではないですか? お体も元気かもしれませんが 腰が痛い。長く歩くと疲れるとか。通院しているとか?ありますよね。協力は必要だと思いますが 依存は良くないです。仕事が休みの日は やってもらう。自営なら 夕方は迎えに行く時間は作れるのでは無いでしょうか? 一度皆さんで話し合われたら如何ですか?

    ユーザーID:8561939359

  • たくさんのレスをありがとうございます。

    たくさんのレスに感謝しています。
    皆様の励ましやおしかりも参考にさせていただきます。
    個別にお返事できずすみません。

    特に、孫たちはいつか戦力になるとか、私を助けてくれる日が来るという言葉が励みになりました。ありがとうございます。

    確かに、息子たちの資金計画は甘い点があったと思います。ただ、物件は条件を満たすものが少なく、立地、賃料の条件や改装の条件、広さなど、本人たちが納得できるものが出たということで、今の店に関しての選択は良かったように思います。

    嫁という言い方も確かに良くないですね。私もあまり好きな言葉ではありません。義娘でしょうか。

    今の私の不満は、同居する以前、孫ができた時から、私が前に出過ぎて、息子家族の間に入り過ぎてしまったのが、原因だろうと思っています。義娘ができぱきしたタイプではなく、気が利かないため、私が、自分に任せないという態度を取って、彼女は私に任せ、その状態を当たり前にしてしまったのだと反省しています。

    今まで私が仕切ってやってきてしまい、その状況を変えないといけないですね。家も広く無いですし、キッチンも一つ。なかなか見てられないのですが、週に一度は、私も何もしない日を作ろうと思います。性分として、何でもやってしまうので、それがよくなかったのですね。自分も疲れきって、このように不満がたまってしまいます。

    夫も、子供達の荷物やおもちゃに占領された家は居心地がいいわけは無く、不愛想な態度を取る日があります。皆様のアドバイスにもあったように、少し線引きをして、何もやらずでかける日も必要ですね。

    お金の問題も、息子達が貯金がほとんど無いのを知ってますから、運命共同体となった今、その方面も心配で、いろいろ手を出してしまうのです。
    これから私達夫婦も年をとり、案じることが多いです。皆様のご意見、いろいろ参考になります。ありがとうございます。

    ユーザーID:1950107932

  • 提案

    私は一つ提案をしたいと思います。
    今より少し経済的に楽になるであろう提案です。
    それは、店は息子さん一人で切り盛りすることとし、妻は他店に働きにでる、というものです。
    美容師は資格職業です。体がもてば好きなだけ働けますし、定年もありません。
    しかも性別や年齢、時代を問わず常に需要のある希少な仕事です。
    自分の店で得た利益を夫婦二人で分配しあうより、ほかからお金をもってくるほうが建設的かと思います。
    増えた収入は返済と、トピ主への手間賃に充てればいいでしょう。
    食費、養育費、自分たちの光熱費などは息子さんが稼げばよろしい。

    一人で店は無理? それほど顧客であふれたならそれはそれでけっこうなことではありませんか?
    お嫁さんは大喜びで自分の店に戻れますよ。

    ユーザーID:2320161245

  • 甘すぎましたね

     同年代の夫婦の、爺さんです。「孫は来て良し帰って良し」が我が家のモットーです。今年お正月は、子供たち家族はどちらも風邪気味で、「風邪を持ってくるな!」と言って帰省をやめさせました。年に2度の帰省ですので、当分孫にも会えませんが。
     私たち夫婦は誰に聞かれても、「同居反対派」です。うまくいっている家族を見たことがありません。ほとんどの同居の場合、親家族か、子供家族のどちらかに金銭的または介護などの弱みがある場合がほとんどです。そして結局はどちらも苦労する。またはどちらかが我慢することになるのです。
     どのような地域か分かりませんが、独立は早かったのではないですかね。自転車操業のように感じますし、親がいなければ立ち行かないでしょうね。
     この決断は間違えでしたね。でもやっていかなければならない。くれぐれも体調に気を付けてください。私の知人で、ストレスから病を発生した人を知っています。ストレスはあらゆる病気の原因ですから。胃潰瘍、リウマチ、精神疾患・・・・・

    ユーザーID:4602914178

  • いたわってほしいだけなんだと思います

    トピさんお疲れ様です。
    お気持ち分かりますよ。

    あなたは腹が立つかもしれませんが、逆のことをしてあげてください。
    嫁が疲れた顔をしていたら「お疲れ様、なにか飲む?」とお茶を出す。
    嫁は驚くと思います。「辛いことがあったら相談してね」という。

    そして、あなたはすこしずる賢くなってください。
    「あなたも頑張っているのは分かるが私も年だから疲れがでている」ことをアピールするのです。
    時々めまいがするといって、布団からでないで寝てください。

    私のおばはあなたと同じ感じでフル回転で頑張ってます。本当は心身とも疲労困憊で辛いのに。愚痴の電話がよくきます。「私も疲れているのに」ってお怒りモードです。なぜ、嫁息子に、自分の気持ちを上手に伝えたり、頑張る演技をしないで、疲れている素直な言葉を言えないのでしょう。それはプライドだと思います。いりません、そんなプライドは寿命を縮めるだけです。

    年も年ですから今日はしんどくてといって病院にいってもいいし、寝込んでください。そうしないと健康な若い人は理解できません。察することもできないでしょう。自分たちで精いっぱいだからです。
    自分から声高にアピールしてください。うその演技も年の功です。

    ユーザーID:2203887561

  • 深刻なほど明るく提案をする

    しかめっ面で話をしたらいけません。暗くなるだけです。
    先ず、モノの見方を変えることから。

    頼りにされているんだわ!!って思ってみてください。
    そして、明るくみんながいるときに

    働き改革宣言!!!〜〜〜。
    と、します。
    私もまだ人生を楽しみたいので、0曜日は休日とします!!
    家事手抜き日をつくります。

    朝食も、工夫ですね。
    ホットプレートを出しておき、たまごでもウィンナーでも、野菜でも好きに焼いてもらう。
    ごはんは、おにぎりにして焼きおにぎりへ。
    お味噌汁だけ具だくさんで作るだけにします。コーンフレークでも何でもいい。

    もし誰か文句を言ったら、そこはしめたもの。
    なら代わって・・・。

    とにかく明るく明るく、やり方を変えるしかありません。

    その家は、大人が4人もいるのです。知恵を出して、工夫をしていきましょう。
    いうなれば・・・・

    テキトーにしかやらない宣言です。

    ユーザーID:8628425729

  • お嫁さんだけでなく息子さんも家事に参加!!

    >義娘ができぱきしたタイプではなく、気が利かないため
    え!?
    美容師さんですよ?
    これでは仕事できないでしょう?
    どうして、この評価?
    意地悪姑目線です。
    お嫁さんのことを、こう思うなら息子も同じで
    パッとしない事でしょう。

    女性も男性も同じ仕事ですよ?
    美容師さんは賃金差ないです。
    女性は妊娠、出産してる分、身体の負担は大きいです。

    あなたは世代的に仕事、家事、育児をして夫を立ててきましたよね?
    息子さん世代は違うんです。
    ましてや美容師さんです。
    もしかしてお嫁さんの方がお客さんついてて予約いっぱいで
    忙しいかもしれないですよ?
    実は息子さんの方が時間空いてるのに家に帰っていないのかも。
    考えたことないでしょ?

    トピ主さんがお休みが欲しい。
    家事を減らしたい。
    というのを息子さん夫婦に、相談する時に
    くれぐれもお嫁さんが、あなたの肩代わりをするように言わないでくださいね。
    夫婦でどうやって家に戻る時間を見つけるか。
    家事、育児をやるのか。半々なのか。
    お客さんついてない方が多く家のことをやるのか。
    夫婦で、相談すること。

    その結果に口を出さないで下さい。
    息子が可愛そうとか無しですよ。

    ユーザーID:6766394540

  • 私はトピ主さんが悪いと思う

    トピ主さんはお嫁さんを認めようとしないですね。どうしてそんなに低評価なんでしょう?
    テキパキしてないから?配慮ができてないから?
    そんな人が美容師として客商売できると思います?

    私は、トピ主さんがお嫁さんから家事や育児を奪ったのだと思います。
    あなたには任せておけないわ!私の方が上手だから任せておきなさい!と、トピ主さんがお嫁さんから家事も育児も取り上げたのだと思います。そして、お嫁さんの自信も。

    トピ主さんは自覚があるほど息子さん夫婦の家庭に手を出していたのでしょう?手を出されたお嫁さんが、喜んでると本気で思ってますか?そもそも、その応援やら手伝いやらは息子夫婦から頼まれてやっていた事なのでしょうか?
    お嫁さんはもともとパート勤めだったのですよね。それは育児を自分でやりたいと思っていたのでは?
    お嫁さんが無愛想なのは、トピ主さんがお嫁さんから家事も育児もお嫁さんの自信さえも奪ったからなのでは?
    家事も育児も取り上げられて、お嫁さんは仕事するしかありません。

    なのに、今更「疲れたから育児も家事も放棄したい」なんて言われたら、お嫁さんはどう思うでしょうね。
    なら最初から手を出さないでよ!って返ってきそうですけど。

    ユーザーID:8322040172

  • 息子夫婦が100パーセント悪いとは言えない

    > 私が前に出過ぎて、息子家族の間に入り過ぎてしまったのが、原因だろうと思っています。義娘ができぱきしたタイプではなく、気が利かないため、私が、自分に任せないという態度を取って、彼女は私に任せ、その状態を当たり前にしてしまったのだと反省しています。


    もしあなたが、夫婦間になんでもはいってやってしまう姑さんなら、お嫁さんはお嫁さんで不満があるんでは?


    >性分として、何でもやってしまうので、それがよくなかったのですね。自分も疲れきって、このように不満がたまってしまいます。

    これは、自業自得と思います。
    手出した口出しするなら最後まで文句もいわずにやってあげればいいです。
    できなければ放っておけばいいです。
    息子夫婦ももういい大人なんですからあなたに頼れなかったら頼れないなりに考えてやります。
    というかさせましょう。
    甘やかしはいけません。

    ユーザーID:7616050126

  • 失敗しましたね

    話し合って決めたとは家事の分担のことですか?生活費のことですか?
    もしそれらがはじめの話と違っていて約束が守られていないなら一度話し合いの場を設けて今度こそきっちりとした取り決めをして守ってもらいましょうよ。それが守られないなら同居は解消したらどうですか?お孫さんの世話だけはやりたいならばそれも言う。
    しかし同居なんてするもんじゃないと個人的には思います。いいように使われるだけですもの。
    息子さんたちは親を頼りすぎという印象です。
    トピ主様は優しそうだから突き放したりしないでこれからも面倒みてあげるのかなと思いますが私なら始めから同居はお断りしちゃうな。

    ユーザーID:3978471368

  • あなたが仕切り屋なんじゃない

    人に任せられないタイプ。

    これじゃあお嫁さんの出る幕ないですね。

    あなた自身が作り出した問題でしたね。

    あなたの優しさと思ってましたが、
    真綿でジワジワの様です。

    お嫁さんは鬱憤が溜まってるんでしょうね。

    ユーザーID:4500389097

  • お節介だね。

    何でもかんでも義理のお母さんが手を出し口を出しお金まで出してたら嫁は思考停止しますよ。家のやるこの段取りなど考えることをあなたに奪われあなたに任せるようになります。仕方ないですよね、あなたがそうしたいと思い奪ってきたのですから。それに対して腹だだしいとはお嫁さんからしてもどっちやねんってなりますよ。腹立たしいのはこちらです。ってなるよね。お嫁さん夫婦はきっと思ってますよ、自分でやりたかったのにって。おかあさんが口出し手を出ししゃしゃりでるから、めんどくさいーい。となってやらせてあげてるのですよ。おばあちゃんの生きがいと思って。見守り話し合うことをしてこなかったのですからこんなことになってしまうのです。

    ユーザーID:9876050645

  • 息子夫婦に感謝の気持ちさえあれば

    我が夫婦も共働きで3人の子供がいましたが、逆にすでにリタイアしていた私(妻)の両親に同居をお願いし家事や育児の面倒を見てもらいました。
    幸い、こちらは2人の収入で経済的に余裕があったので2世帯住宅を建て生活費の面倒は見ましたが、苦労はかけたと思います。
    母曰わく、親は子供にとって肥やしのようなもの、子や孫が立派な花実をつければそれを見るだけで苦労した甲斐があるというもの、と言ってくれました。
    それに感謝の気持ちがいっぱいで、今、母の認知症の介護を精一杯しています。
    結婚した息子たちが親の手が必要となれば今度は私たちが喜んで苦労するつもりです。それが親への感謝の気持ちです。息子たちへは常々、親への恩は子に返せ、と言っています。

    ユーザーID:7973318564

  • その店そんなに流行ってるのですか?

    友人夫婦が二人で美容室をやってますが、人気店じゃなければ1日中二人で店に張り付いてる必要はないようですよ。
    予約制が今はほとんどだと思いますし、日によってはぽっかり空いた時間ができることも結構あるはずだと思います。
    普通はね、そんな時間に家に大急ぎで帰って家事を片付けたりするべきなんですよ。
    友人はそうしてました。そうじゃなければ家の近くに出す意味ないですよ。立地だけのことを考えれば家の近くよりも駅近くとか選ぶべきだったはず。

    金銭的に厳しいのはそれほどまだ客が入ってないからだと思います。だったら時間はあるはず。逆に客が途切れず手が離せないくらい繁盛してるなら金銭的には潤い家計費をしっかり家にも入れられるはず。どっちも出来てないのはおかしいんだってことを話し合うべきじゃないかな。息子夫婦は甘えすぎだと思います。客が入ってない時間に店でボーッと休憩するなってトピ主さんは言っていいと思う。

    ユーザーID:8628116700

  • うーん

    嫁が家事を一部負担するようになったとしたら、それはそれで大変かと思いますよ。あれはしてくれない、やりかたが甘いなど。
    一人で任されてたほうが楽かもしれない。

    ただ、現状体力的にもキツイことは息子さんに話して、
    改善できるところはしてみたらいいと思う。

    嫁が嫁がと悪い事を嫁のせいにせず、
    責めるなら息子。悪いのも息子。
    実際、親に頼りっきりの甘ったれ息子が元凶ですよね。

    いっそのこと、同居を解消してあなた方夫婦がアパート暮らししてもいいと思う。そのほうがずっと楽ではありませんか?

    ユーザーID:9968337328

  • そこまでお金ないってことはないんじゃ・・・

    美容師ってそんなに給料安いかな?
    二人とも美容師で、自分の店でしょう?
    売り上げは全部自分たちのものだし(材料費などを抜いても)そんなに悪くないはずですけど。
    お店も改装費だけでしょ?

    私の知り合いにも何人かいますが、家と店と同時に作って旦那さんが美容師で、奥さんは手伝いくらいですけど、けっこう余裕ある感じですが。
    奥さんはブランドものたくさんもってるし。
    自分たちで家を建てたのでローンもあるはずですが。

    また別な人は男性一人で店は貸店舗ですが、かなり余裕があって従業員も多いです。その人は独身ですが、親の生活費も全部負担してますよ。

    息子さんたちお金出したくないだけで、貯めてるんじゃないですか?
    ないない言っておけば親が出してくれるんだから・・・

    改装費がローンとはいってもそこまでじゃないでしょうに。

    感謝もされないなら追い出してもいいと思います。

    ユーザーID:1622841031

  • お互い精一杯1

    急に決まった同居は、大変だと思います。
    でも長い目でみれば、いつかトピ主さん夫婦には、恩を返してくれるのではないかと思います。

    2階の寝室がトピ主さん夫婦のお部屋みたいで、暮らしてみたらゆっくり出来ないようですね。
    毎日の階段の登り下りや、家事をするのにも
    1階の方が楽だからと変えてもらう方がいい気がしますよ。1日の中で長く過ごしてみえるのはトピ主さん夫婦なのですから、外出もしやすいですしね。

    それと、お孫さんの年齢が分からないので、
    徐々にだと思いますが、お手伝いをさせるようにしてもいいですね。
    自分の物の片付けや料理のお手伝いなど。
    楽になりましょう。

    ユーザーID:4355753388

  • そりゃ無愛想になって当然

    >不愛想な嫁に腹が立ちます。

    無愛想にもなりますよ。

    >私が前に出過ぎて、息子家族の間に入り過ぎてしまったのが、原因だろうと思っています。

    こんな事されたら誰だって無愛想になりますよ。
    無愛想で済んでいるうちが花です。
    そのうち孫連れて出ていかれる(離婚)されるかもしれませんよ。

    >義娘ができぱきしたタイプではなく、気が利かないため、私が、自分に任せないという態度を取って、彼女は私に任せ、その状態を当たり前にしてしまったのだと反省しています。

    仕事で疲れて家に帰ればトピ主が目を光らせている家でさらに疲れも増します。
    その上ズケズケと高圧的な態度でお嫁さんの家事育児をトピ主一人理論で取り上げて。お嫁さんが言い返せると思いますか?
    お嫁さんは「当たり前」にしてるのでは無く「トピ主が煩いから黙って好きにさせてる」です。


    なぜお嫁さんにばかり求めるの?自分の息子をテキパキ動かしなさい。


    トピ主さん自身が招いた事。今後も自分が仕切りたいなら最後まで「疲れた」だの言わずテキパキ動きましょう。

    ユーザーID:3080681885

  • 自営業になったんだから都合つけられるよね?

    他の方も書いておられますが始めたばかりの美容院で連日お客で埋まってるなんてあまり想像できないのですが。
    それに2人でやっているってことは椅子も多くて3、4席ってとこでしょうか?
    開店時間が10時だとしたらお子さんの送りは夫婦どちらかができますよね?
    お迎えもどちらかが中抜けしていけるはずです。
    自営業で自分の裁量で仕事ができるのですからやれないことはない。
    それをしないっていうのは息子夫婦の単なる甘えです。
    これからお店を経営していこうっていうのに何とも考えが甘いですね。
    出て行かせることはないとしても一度しっかりと本音で話し合いましょう。
    おそらく息子夫婦はトピ主さんたちの今後なんて考えてもいませんよ。

    ユーザーID:4175939110

  • ご意見ありがとうございます。

    皆様、いろいろな考え方を投稿していただき、ありがとうございます。自分を客観的に見ることができます。そして、息子達夫婦に昨日、自分の思いを言いました。

    私も歳で疲れるし、これからは以前のように家事全般を引き受けるのは難しい旨と、週二日は食事づくり、洗濯掃除は、自分達でやってほしい旨と、私も出かける日があると伝えました。

    二人ともわかってくれ、嫁も、分かりました。いつもすみませんと言ってくれました。
    私はどんなに家がぐちゃぐちゃでも、手を出さない日を作ろうと思っています。

    私の気持ちはわかってもらえたと思いますが、現実的にこれは解決にならないと思ってます。
    嫁は、お客さんと気軽に話したり、オープンなタイプでは無く、息子のサブに回り、息子が物事を決めて、事務もやっており、対等な立場と言うより、彼女は手伝っているようです。それは息子達が築いている関係なので、私は口を出すべきではないと思います。

    私は、自分がさっさとやらないと気が済まないタイプなので、彼女のように、片づけられなく、何をやるにも時間がかかるタイプの人への理解が足りないのかもしれません。ずっと彼女を励ましてきましたが、性分なのか、物事を自分で考えて取り組むことが苦手なようです。

    息子達がアパート暮らしの時も、家じゅうぐちゃぐちゃで、料理もできず、キッチンもトイレも私が行って片づけていました。息子からも応援頼むコールがしょっちゅう来てました。それでも、彼女を励まし、背中を押してきたつもりです。
    彼女もすみませんと言ってくれますし、優しいところもあり、雨ふりの時は、よく駅まで私を迎えに来てくれました。

    私自身、もちろん万能では無く、やり過ぎた点は認めないといけません。しかし、彼女の能力ややる気は、私の想像以上に低空で、今回もなし崩しに私がやらざるを得なくなる気がしています。愚痴ばかりになり、すみません。

    ユーザーID:1950107932

  • それなないと思う

    なんだかトピ主さん批判が多いようですが、
    不満なら同居をやめて出て行けばいいのではないですか。
    いったい誰の家だと思っているのでしょうか?

    トピ主さん夫婦の家に同居してお金を浮かせていながら、
    家に帰る時間も多分あるのに、帰らないだけじゃないのかな。
    なぜなら、家事育児をしたくないからですよね!!

    私は嫁でも姑でもない立場だけど、
    さっさと追い出しちゃえ〜!と思いました。

    ユーザーID:0868418094

  • トピ主さんは同居は続けたいのですね?

    ご自身が孫と一緒に生活はしたい、追い出す気はない、同居は解消したくない。のであれば不満は仕方ないと割り切らないとダメだと思います。お互いですが。


    それでも同居解消という話が出ないということは、息子夫婦も甘えてるのでしょうか。
    親離れさせた方がいいとは思いますが、ご自身も突き放す気がないなら我慢して目を瞑ってやるしかないでしょうね。

    ユーザーID:7616050126

  • 家事は女のものって決めつけ

    読めば読むほど、お嫁さんを下げて気分悪い。そういう態度で長年こられたら、何にも言えないよね。文章から、にじみ出てるよ。

    夫婦は二人で力を合わせてるんだから、
    お嫁さんが遅かろうが期待未満だろうが、
    それを挽回するほどの息子じゃないってこと。
    お嫁さんをそんなふうに思わせてしまう、
    ひどく頼りない夫ですね。
    ぜーんぶ、あなたの息子の頼りなさ。
    ちょっと困れば、頼ってきて、自立する道でなく、甘やかしてしまうお母さん。似たもの親子ですね。

    息子からどんなに連絡来ようと、自分で片付けなさい、と言えば良かっただけの話。
    新婚の時から、二人で解決するすべを見守り、本当にどうしようもならなくなった時だけ手伝えばよかった。
    見てられなくて、ホイホイ手伝って、
    その間に二人の子がいて、店ももった。

    できないならできないなりに選ぶ道があったのにな。
    どんどんお膳立てして、急にやーめたって、ハシゴ外す感じ。

    過去のことは、仕方ないので、任せたなら任せたなりに文句言わない事、手を出さない事。

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