息子夫婦との同居

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

さくら草

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  • そんなに不出来な嫁なのに

    失礼とは思いますけどよく二人で独立店舗を構える気になりましたね。

    アパート暮らしのとき息子さんからヘルプ要請が来るぐらい家事能力がなく、物事を自分で考えて取り組むことが苦手な人、と言うのが本当なら、よくもまあ息子さんが開業パートナーにしたものだわと思いますけど。

    ですが、それってどうなんでしょうね。あくまでもトピ主さんの人物評ですし。

    妻が家事能力が無いならないなりに息子さんも手を貸してそれでも駄目でヘルプ要請が来たのですか?

    子供二人抱えた妻がパートへ行ってて家事がめちゃくちゃだからって自分は何もせずに母親を呼んだのなら、元から息子さんには自分たちの生活を自分たちでまわそうって気概がないような気がしますけど。

    トピ主の言が本当で、誰が見てもお嫁さんが仕事の出来ない能力が低い人であったなら、なおさらトピ主息子さんの独立計画は甘かったし、親の助け有りが必須のプランだったと言うことですよね。

    あの、嫁さん云々よりも、息子さんに甘過ぎなんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1554133614

  • 姑の立場で

    息子夫婦の間に入ってしてやらねばならないことはありません。
    夫婦のことは夫婦で乗り越えていくんです。
    何を思ってのことか分からないですが、トピ主さんのいうそんな息子夫婦なら将来介護なんてアテにできません。
    蓄えはあるんでしょうか?
    自分たちのことを考えた方がいいです。

    ユーザーID:7616050126

  • 原因

    この状況の原因は息子さんだと思います。
    そもそも、なぜ「嫁の夢の美容院経営」で奥さんが手伝いや経理にまわってるのですか?
    両方とも美容師という事は奥さんは美容師としても働いて雑務もこなしてると想像します。
    奥さんの夢なら、奥さんがメインで美容師やって、息子さんが雑事もこなす方がいいですよね。
    仮に奥さんが全てやっていても「手伝い」と呼べる内容ではないと思います。
    奥さん、要領が悪いのではなく、休む暇なくあなたの息子さんに働かされてるのでは?
    本当は共働きなら家の事は2人で半分。それを息子さんはあなたに頼ってやってもらって、後の半分は奥さんがやっていると仮定すると、ものすごく奥さんが不利です。
    家がぐちゃぐちゃなのは、息子さんのせいでもあるのですよ?共働きなのですから。それを「片付けられない嫁」というのはなぜ?立派な姑様ですね。
    トピ主さんの家に同居も息子さんの独断だと思います。本当に奥さんは同居してまで、借金してまで自分の店を持ちたかったのですか?トピを読む限り、奥さんは息子さんのわがままに振り回されているようにしか見えません。
    奥さんに気持ちを聞いた事はありますか?おそらくないでしょうね。
    この上、家事を負担して欲しいと言ったら、息子さんは動かずまた奥さんの負担が増えます。それについて話した事はありますか?
    息子さんがこの状況を作り出して1人楽をしているようにしか見えません。
    奥さんが雑事やって、家事育児をあなたがやったら、息子さんはお客さんの髪を切るのみが仕事になります。どこが忙しいの?24時間営業の店でもあるまいし。
    奥さん、息子さんからちゃんとお金もらえてますか?もらえてないとしたら、弁当すら作れませんよ。美容室の経営が大変と言っても、お金がなければ出来なかったはずですし、収入はあるはず。
    息子さんの話を鵜呑みにせず、奥さんから話も聞いてみませんか?

    ユーザーID:3533607830

  • 気の持ちようより、自分たちの老後。

    そもそもトピ主さんご夫婦は、自分たちの老後資金や自宅リフォームなどの資金は、十分お持ちなんでしょうか?

    息子さんたちの事業のために、生活費を持ち出しで助けているようですが、そんな余裕はあるんですか?

    いざ自分たちが介護が必要になったとき、息子さん夫婦はちゃんと面倒みてくれるんでしょうか?

    トピ主さんのレスを拝見すると、どうもトピ主さんは言われなくても先回りしててきぱきと動いてしまう、逆に言えば、息子さんは「頼んだ覚えはない」んじゃないですか?

    同居になった経緯も分かりませんし、どうもトピ主さんはよく言えば面倒見が良い方、悪く言えば独り相撲しがちな方とお見受けします。

    気の持ちようでどうにかしようなんて思わないで、まずはご自分たち夫婦の老後生活を大切にし、息子さんたちに同居はいつまでしかだめだ、とくぎを刺し、気持ちよく出て行ってもらうほうが良いと思います。あと、生活費がどのくらい負担になっているかも伝えて、返してもらったほうがいいですよ。でなければ、今は助けるから介護はよろしく、と取り決めるとか。

    それと他のレスにもありますが、自分の息子を甘やかしすぎ。親頼みの「開業」なんて、全然自立してないじゃないですか。その辺もちゃんと話し合うべき。いつになったら自立するんだ、って。

    ユーザーID:4494966526

  • 結局は

    そもそもが、自分たちの店を持てるような器でない夫婦なのに、分不相応に、無理に独立してしまったから、こんなことになってるんです。大人しく従業員として働けってことですよ。
    生活を親のすねかじりしなきゃ成り立たないような開業ならするな!と一喝するべきところを、トピ主たちが甘やかしてしまったから。ここからどうするかですよ。子育ての最終仕上げ、頑張って下さいね。

    ユーザーID:9157618129

  • そういうお嫁さんだから同居になった

    嫁の立場ですがさくら草さんの気持ちの方がわかります。
    やり手な嫁さんだったら、同居なんてうっとうしいし、なるべくそうならないようにしますよ。利用するために同居しているのです。
    そんな人の世話にばかりなっている人なら、将来介護もあてになりません。
    息子さんがかわいそうになってしまうのも分かりますが、本人達が自立できるようにしてやらないと、息子さんの将来がもっと大変です。
    とにかく見て見ぬふりをして、育てましょう。
    年がいってからの子育てになってしまいますが、頑張ってください。

    ユーザーID:5039471280

  • 息子さん、なかなか策士ですね。

    息子さん、、l
    美容師同業だと同じ仕事内容、賃金も一緒だから、、
    上に立てるような女性、選んだんでしょう。

    出来る女はお母さん(トピ主さん)で分かってる。
    美容師同士、夫婦同格(自分が下)で頭が上がらない関係より
    サブ的な役割の奥様がいいんでしょうね。

    でも、いくら家事がままなってないとしても
    お母さんにしょっちゅうヘルプ頼むって、、、普通しないのでは?
    奥さん馬鹿にしてるの?
    家がモタモタなら、そのままでいいじゃない?
    奥さんが出来ないなら息子さんが片付けたらいいじゃないですか?
    どうして、そこでお母さんに家事を頼むのかな。

    独立開業もトピ主さんの働きありきで踏み切ってた感じですね。
    息子さん、どうよ?それ、、、。甘いわー。
    やってくれる頼れるお母さん。
    当てにしすぎでしょうが。
    恥ずかしくないのかな。
    そもそも奥さんのプライドも奪う行為ですよね。

    奥さん「仕事できない」人なんでしょう。
    今から急には変わらないのでしょう。

    トピ主さんは
    家がモタモタでも放置。
    手を貸さない。我慢。我慢してみましょう。
    結局やってしまう、、のは止める。

    ちょっと!片付けてよー足の踏み場も無い!
    は息子さんに言いましょうね。
    美容院、毎週月曜日と月に一回は日曜 月曜日連休のはず。
    (うちの県ではそうですよ)
    毎日 ビッシリ予約が入っていることもないのでは?
    奥さんが早め家に戻るのもあり。
    できない筈ないです。

    ユーザーID:6766394540

  • 家事能力がなくても幼稚園の送り迎えくらいはできるでしょ

    お嫁さんは仕事も手伝い程度しかできないのでしたら幼稚園の送り迎えはできますよね。そもそも幼稚園へ送って行ってからでも店の開店に間に合うのでは?
    保育園は入れなかったのでしょうか?両親が働いてるのに幼稚園?
    子供の送り迎え、子供のお弁当くらいは最低でも親にやらせたら?お嫁さんでも息子さんでもどっちでもいいけど。幼稚園の送り迎えに家事能力の高さは必要ないしできるでしょ。

    ユーザーID:8628116700

  • 家事は女のものって決めつけ

    読めば読むほど、お嫁さんを下げて気分悪い。そういう態度で長年こられたら、何にも言えないよね。文章から、にじみ出てるよ。

    夫婦は二人で力を合わせてるんだから、
    お嫁さんが遅かろうが期待未満だろうが、
    それを挽回するほどの息子じゃないってこと。
    お嫁さんをそんなふうに思わせてしまう、
    ひどく頼りない夫ですね。
    ぜーんぶ、あなたの息子の頼りなさ。
    ちょっと困れば、頼ってきて、自立する道でなく、甘やかしてしまうお母さん。似たもの親子ですね。

    息子からどんなに連絡来ようと、自分で片付けなさい、と言えば良かっただけの話。
    新婚の時から、二人で解決するすべを見守り、本当にどうしようもならなくなった時だけ手伝えばよかった。
    見てられなくて、ホイホイ手伝って、
    その間に二人の子がいて、店ももった。

    できないならできないなりに選ぶ道があったのにな。
    どんどんお膳立てして、急にやーめたって、ハシゴ外す感じ。

    過去のことは、仕方ないので、任せたなら任せたなりに文句言わない事、手を出さない事。

    ユーザーID:3776033382

  • トピ主さんは同居は続けたいのですね?

    ご自身が孫と一緒に生活はしたい、追い出す気はない、同居は解消したくない。のであれば不満は仕方ないと割り切らないとダメだと思います。お互いですが。


    それでも同居解消という話が出ないということは、息子夫婦も甘えてるのでしょうか。
    親離れさせた方がいいとは思いますが、ご自身も突き放す気がないなら我慢して目を瞑ってやるしかないでしょうね。

    ユーザーID:7616050126

  • それなないと思う

    なんだかトピ主さん批判が多いようですが、
    不満なら同居をやめて出て行けばいいのではないですか。
    いったい誰の家だと思っているのでしょうか?

    トピ主さん夫婦の家に同居してお金を浮かせていながら、
    家に帰る時間も多分あるのに、帰らないだけじゃないのかな。
    なぜなら、家事育児をしたくないからですよね!!

    私は嫁でも姑でもない立場だけど、
    さっさと追い出しちゃえ〜!と思いました。

    ユーザーID:0868418094

  • ご意見ありがとうございます。

    皆様、いろいろな考え方を投稿していただき、ありがとうございます。自分を客観的に見ることができます。そして、息子達夫婦に昨日、自分の思いを言いました。

    私も歳で疲れるし、これからは以前のように家事全般を引き受けるのは難しい旨と、週二日は食事づくり、洗濯掃除は、自分達でやってほしい旨と、私も出かける日があると伝えました。

    二人ともわかってくれ、嫁も、分かりました。いつもすみませんと言ってくれました。
    私はどんなに家がぐちゃぐちゃでも、手を出さない日を作ろうと思っています。

    私の気持ちはわかってもらえたと思いますが、現実的にこれは解決にならないと思ってます。
    嫁は、お客さんと気軽に話したり、オープンなタイプでは無く、息子のサブに回り、息子が物事を決めて、事務もやっており、対等な立場と言うより、彼女は手伝っているようです。それは息子達が築いている関係なので、私は口を出すべきではないと思います。

    私は、自分がさっさとやらないと気が済まないタイプなので、彼女のように、片づけられなく、何をやるにも時間がかかるタイプの人への理解が足りないのかもしれません。ずっと彼女を励ましてきましたが、性分なのか、物事を自分で考えて取り組むことが苦手なようです。

    息子達がアパート暮らしの時も、家じゅうぐちゃぐちゃで、料理もできず、キッチンもトイレも私が行って片づけていました。息子からも応援頼むコールがしょっちゅう来てました。それでも、彼女を励まし、背中を押してきたつもりです。
    彼女もすみませんと言ってくれますし、優しいところもあり、雨ふりの時は、よく駅まで私を迎えに来てくれました。

    私自身、もちろん万能では無く、やり過ぎた点は認めないといけません。しかし、彼女の能力ややる気は、私の想像以上に低空で、今回もなし崩しに私がやらざるを得なくなる気がしています。愚痴ばかりになり、すみません。

    ユーザーID:1950107932

  • 自営業になったんだから都合つけられるよね?

    他の方も書いておられますが始めたばかりの美容院で連日お客で埋まってるなんてあまり想像できないのですが。
    それに2人でやっているってことは椅子も多くて3、4席ってとこでしょうか?
    開店時間が10時だとしたらお子さんの送りは夫婦どちらかができますよね?
    お迎えもどちらかが中抜けしていけるはずです。
    自営業で自分の裁量で仕事ができるのですからやれないことはない。
    それをしないっていうのは息子夫婦の単なる甘えです。
    これからお店を経営していこうっていうのに何とも考えが甘いですね。
    出て行かせることはないとしても一度しっかりと本音で話し合いましょう。
    おそらく息子夫婦はトピ主さんたちの今後なんて考えてもいませんよ。

    ユーザーID:4175939110

  • そりゃ無愛想になって当然

    >不愛想な嫁に腹が立ちます。

    無愛想にもなりますよ。

    >私が前に出過ぎて、息子家族の間に入り過ぎてしまったのが、原因だろうと思っています。

    こんな事されたら誰だって無愛想になりますよ。
    無愛想で済んでいるうちが花です。
    そのうち孫連れて出ていかれる(離婚)されるかもしれませんよ。

    >義娘ができぱきしたタイプではなく、気が利かないため、私が、自分に任せないという態度を取って、彼女は私に任せ、その状態を当たり前にしてしまったのだと反省しています。

    仕事で疲れて家に帰ればトピ主が目を光らせている家でさらに疲れも増します。
    その上ズケズケと高圧的な態度でお嫁さんの家事育児をトピ主一人理論で取り上げて。お嫁さんが言い返せると思いますか?
    お嫁さんは「当たり前」にしてるのでは無く「トピ主が煩いから黙って好きにさせてる」です。


    なぜお嫁さんにばかり求めるの?自分の息子をテキパキ動かしなさい。


    トピ主さん自身が招いた事。今後も自分が仕切りたいなら最後まで「疲れた」だの言わずテキパキ動きましょう。

    ユーザーID:3080681885

  • お互い精一杯1

    急に決まった同居は、大変だと思います。
    でも長い目でみれば、いつかトピ主さん夫婦には、恩を返してくれるのではないかと思います。

    2階の寝室がトピ主さん夫婦のお部屋みたいで、暮らしてみたらゆっくり出来ないようですね。
    毎日の階段の登り下りや、家事をするのにも
    1階の方が楽だからと変えてもらう方がいい気がしますよ。1日の中で長く過ごしてみえるのはトピ主さん夫婦なのですから、外出もしやすいですしね。

    それと、お孫さんの年齢が分からないので、
    徐々にだと思いますが、お手伝いをさせるようにしてもいいですね。
    自分の物の片付けや料理のお手伝いなど。
    楽になりましょう。

    ユーザーID:4355753388

  • そこまでお金ないってことはないんじゃ・・・

    美容師ってそんなに給料安いかな?
    二人とも美容師で、自分の店でしょう?
    売り上げは全部自分たちのものだし(材料費などを抜いても)そんなに悪くないはずですけど。
    お店も改装費だけでしょ?

    私の知り合いにも何人かいますが、家と店と同時に作って旦那さんが美容師で、奥さんは手伝いくらいですけど、けっこう余裕ある感じですが。
    奥さんはブランドものたくさんもってるし。
    自分たちで家を建てたのでローンもあるはずですが。

    また別な人は男性一人で店は貸店舗ですが、かなり余裕があって従業員も多いです。その人は独身ですが、親の生活費も全部負担してますよ。

    息子さんたちお金出したくないだけで、貯めてるんじゃないですか?
    ないない言っておけば親が出してくれるんだから・・・

    改装費がローンとはいってもそこまでじゃないでしょうに。

    感謝もされないなら追い出してもいいと思います。

    ユーザーID:1622841031

  • うーん

    嫁が家事を一部負担するようになったとしたら、それはそれで大変かと思いますよ。あれはしてくれない、やりかたが甘いなど。
    一人で任されてたほうが楽かもしれない。

    ただ、現状体力的にもキツイことは息子さんに話して、
    改善できるところはしてみたらいいと思う。

    嫁が嫁がと悪い事を嫁のせいにせず、
    責めるなら息子。悪いのも息子。
    実際、親に頼りっきりの甘ったれ息子が元凶ですよね。

    いっそのこと、同居を解消してあなた方夫婦がアパート暮らししてもいいと思う。そのほうがずっと楽ではありませんか?

    ユーザーID:9968337328

  • その店そんなに流行ってるのですか?

    友人夫婦が二人で美容室をやってますが、人気店じゃなければ1日中二人で店に張り付いてる必要はないようですよ。
    予約制が今はほとんどだと思いますし、日によってはぽっかり空いた時間ができることも結構あるはずだと思います。
    普通はね、そんな時間に家に大急ぎで帰って家事を片付けたりするべきなんですよ。
    友人はそうしてました。そうじゃなければ家の近くに出す意味ないですよ。立地だけのことを考えれば家の近くよりも駅近くとか選ぶべきだったはず。

    金銭的に厳しいのはそれほどまだ客が入ってないからだと思います。だったら時間はあるはず。逆に客が途切れず手が離せないくらい繁盛してるなら金銭的には潤い家計費をしっかり家にも入れられるはず。どっちも出来てないのはおかしいんだってことを話し合うべきじゃないかな。息子夫婦は甘えすぎだと思います。客が入ってない時間に店でボーッと休憩するなってトピ主さんは言っていいと思う。

    ユーザーID:8628116700

  • 息子夫婦に感謝の気持ちさえあれば

    我が夫婦も共働きで3人の子供がいましたが、逆にすでにリタイアしていた私(妻)の両親に同居をお願いし家事や育児の面倒を見てもらいました。
    幸い、こちらは2人の収入で経済的に余裕があったので2世帯住宅を建て生活費の面倒は見ましたが、苦労はかけたと思います。
    母曰わく、親は子供にとって肥やしのようなもの、子や孫が立派な花実をつければそれを見るだけで苦労した甲斐があるというもの、と言ってくれました。
    それに感謝の気持ちがいっぱいで、今、母の認知症の介護を精一杯しています。
    結婚した息子たちが親の手が必要となれば今度は私たちが喜んで苦労するつもりです。それが親への感謝の気持ちです。息子たちへは常々、親への恩は子に返せ、と言っています。

    ユーザーID:7973318564

  • お節介だね。

    何でもかんでも義理のお母さんが手を出し口を出しお金まで出してたら嫁は思考停止しますよ。家のやるこの段取りなど考えることをあなたに奪われあなたに任せるようになります。仕方ないですよね、あなたがそうしたいと思い奪ってきたのですから。それに対して腹だだしいとはお嫁さんからしてもどっちやねんってなりますよ。腹立たしいのはこちらです。ってなるよね。お嫁さん夫婦はきっと思ってますよ、自分でやりたかったのにって。おかあさんが口出し手を出ししゃしゃりでるから、めんどくさいーい。となってやらせてあげてるのですよ。おばあちゃんの生きがいと思って。見守り話し合うことをしてこなかったのですからこんなことになってしまうのです。

    ユーザーID:9876050645

  • あなたが仕切り屋なんじゃない

    人に任せられないタイプ。

    これじゃあお嫁さんの出る幕ないですね。

    あなた自身が作り出した問題でしたね。

    あなたの優しさと思ってましたが、
    真綿でジワジワの様です。

    お嫁さんは鬱憤が溜まってるんでしょうね。

    ユーザーID:4500389097

  • 失敗しましたね

    話し合って決めたとは家事の分担のことですか?生活費のことですか?
    もしそれらがはじめの話と違っていて約束が守られていないなら一度話し合いの場を設けて今度こそきっちりとした取り決めをして守ってもらいましょうよ。それが守られないなら同居は解消したらどうですか?お孫さんの世話だけはやりたいならばそれも言う。
    しかし同居なんてするもんじゃないと個人的には思います。いいように使われるだけですもの。
    息子さんたちは親を頼りすぎという印象です。
    トピ主様は優しそうだから突き放したりしないでこれからも面倒みてあげるのかなと思いますが私なら始めから同居はお断りしちゃうな。

    ユーザーID:3978471368

  • 息子夫婦が100パーセント悪いとは言えない

    > 私が前に出過ぎて、息子家族の間に入り過ぎてしまったのが、原因だろうと思っています。義娘ができぱきしたタイプではなく、気が利かないため、私が、自分に任せないという態度を取って、彼女は私に任せ、その状態を当たり前にしてしまったのだと反省しています。


    もしあなたが、夫婦間になんでもはいってやってしまう姑さんなら、お嫁さんはお嫁さんで不満があるんでは?


    >性分として、何でもやってしまうので、それがよくなかったのですね。自分も疲れきって、このように不満がたまってしまいます。

    これは、自業自得と思います。
    手出した口出しするなら最後まで文句もいわずにやってあげればいいです。
    できなければ放っておけばいいです。
    息子夫婦ももういい大人なんですからあなたに頼れなかったら頼れないなりに考えてやります。
    というかさせましょう。
    甘やかしはいけません。

    ユーザーID:7616050126

  • 私はトピ主さんが悪いと思う

    トピ主さんはお嫁さんを認めようとしないですね。どうしてそんなに低評価なんでしょう?
    テキパキしてないから?配慮ができてないから?
    そんな人が美容師として客商売できると思います?

    私は、トピ主さんがお嫁さんから家事や育児を奪ったのだと思います。
    あなたには任せておけないわ!私の方が上手だから任せておきなさい!と、トピ主さんがお嫁さんから家事も育児も取り上げたのだと思います。そして、お嫁さんの自信も。

    トピ主さんは自覚があるほど息子さん夫婦の家庭に手を出していたのでしょう?手を出されたお嫁さんが、喜んでると本気で思ってますか?そもそも、その応援やら手伝いやらは息子夫婦から頼まれてやっていた事なのでしょうか?
    お嫁さんはもともとパート勤めだったのですよね。それは育児を自分でやりたいと思っていたのでは?
    お嫁さんが無愛想なのは、トピ主さんがお嫁さんから家事も育児もお嫁さんの自信さえも奪ったからなのでは?
    家事も育児も取り上げられて、お嫁さんは仕事するしかありません。

    なのに、今更「疲れたから育児も家事も放棄したい」なんて言われたら、お嫁さんはどう思うでしょうね。
    なら最初から手を出さないでよ!って返ってきそうですけど。

    ユーザーID:8322040172

  • お嫁さんだけでなく息子さんも家事に参加!!

    >義娘ができぱきしたタイプではなく、気が利かないため
    え!?
    美容師さんですよ?
    これでは仕事できないでしょう?
    どうして、この評価?
    意地悪姑目線です。
    お嫁さんのことを、こう思うなら息子も同じで
    パッとしない事でしょう。

    女性も男性も同じ仕事ですよ?
    美容師さんは賃金差ないです。
    女性は妊娠、出産してる分、身体の負担は大きいです。

    あなたは世代的に仕事、家事、育児をして夫を立ててきましたよね?
    息子さん世代は違うんです。
    ましてや美容師さんです。
    もしかしてお嫁さんの方がお客さんついてて予約いっぱいで
    忙しいかもしれないですよ?
    実は息子さんの方が時間空いてるのに家に帰っていないのかも。
    考えたことないでしょ?

    トピ主さんがお休みが欲しい。
    家事を減らしたい。
    というのを息子さん夫婦に、相談する時に
    くれぐれもお嫁さんが、あなたの肩代わりをするように言わないでくださいね。
    夫婦でどうやって家に戻る時間を見つけるか。
    家事、育児をやるのか。半々なのか。
    お客さんついてない方が多く家のことをやるのか。
    夫婦で、相談すること。

    その結果に口を出さないで下さい。
    息子が可愛そうとか無しですよ。

    ユーザーID:6766394540

  • 深刻なほど明るく提案をする

    しかめっ面で話をしたらいけません。暗くなるだけです。
    先ず、モノの見方を変えることから。

    頼りにされているんだわ!!って思ってみてください。
    そして、明るくみんながいるときに

    働き改革宣言!!!〜〜〜。
    と、します。
    私もまだ人生を楽しみたいので、0曜日は休日とします!!
    家事手抜き日をつくります。

    朝食も、工夫ですね。
    ホットプレートを出しておき、たまごでもウィンナーでも、野菜でも好きに焼いてもらう。
    ごはんは、おにぎりにして焼きおにぎりへ。
    お味噌汁だけ具だくさんで作るだけにします。コーンフレークでも何でもいい。

    もし誰か文句を言ったら、そこはしめたもの。
    なら代わって・・・。

    とにかく明るく明るく、やり方を変えるしかありません。

    その家は、大人が4人もいるのです。知恵を出して、工夫をしていきましょう。
    いうなれば・・・・

    テキトーにしかやらない宣言です。

    ユーザーID:8628425729

  • いたわってほしいだけなんだと思います

    トピさんお疲れ様です。
    お気持ち分かりますよ。

    あなたは腹が立つかもしれませんが、逆のことをしてあげてください。
    嫁が疲れた顔をしていたら「お疲れ様、なにか飲む?」とお茶を出す。
    嫁は驚くと思います。「辛いことがあったら相談してね」という。

    そして、あなたはすこしずる賢くなってください。
    「あなたも頑張っているのは分かるが私も年だから疲れがでている」ことをアピールするのです。
    時々めまいがするといって、布団からでないで寝てください。

    私のおばはあなたと同じ感じでフル回転で頑張ってます。本当は心身とも疲労困憊で辛いのに。愚痴の電話がよくきます。「私も疲れているのに」ってお怒りモードです。なぜ、嫁息子に、自分の気持ちを上手に伝えたり、頑張る演技をしないで、疲れている素直な言葉を言えないのでしょう。それはプライドだと思います。いりません、そんなプライドは寿命を縮めるだけです。

    年も年ですから今日はしんどくてといって病院にいってもいいし、寝込んでください。そうしないと健康な若い人は理解できません。察することもできないでしょう。自分たちで精いっぱいだからです。
    自分から声高にアピールしてください。うその演技も年の功です。

    ユーザーID:2203887561

  • 甘すぎましたね

     同年代の夫婦の、爺さんです。「孫は来て良し帰って良し」が我が家のモットーです。今年お正月は、子供たち家族はどちらも風邪気味で、「風邪を持ってくるな!」と言って帰省をやめさせました。年に2度の帰省ですので、当分孫にも会えませんが。
     私たち夫婦は誰に聞かれても、「同居反対派」です。うまくいっている家族を見たことがありません。ほとんどの同居の場合、親家族か、子供家族のどちらかに金銭的または介護などの弱みがある場合がほとんどです。そして結局はどちらも苦労する。またはどちらかが我慢することになるのです。
     どのような地域か分かりませんが、独立は早かったのではないですかね。自転車操業のように感じますし、親がいなければ立ち行かないでしょうね。
     この決断は間違えでしたね。でもやっていかなければならない。くれぐれも体調に気を付けてください。私の知人で、ストレスから病を発生した人を知っています。ストレスはあらゆる病気の原因ですから。胃潰瘍、リウマチ、精神疾患・・・・・

    ユーザーID:4602914178

  • 提案

    私は一つ提案をしたいと思います。
    今より少し経済的に楽になるであろう提案です。
    それは、店は息子さん一人で切り盛りすることとし、妻は他店に働きにでる、というものです。
    美容師は資格職業です。体がもてば好きなだけ働けますし、定年もありません。
    しかも性別や年齢、時代を問わず常に需要のある希少な仕事です。
    自分の店で得た利益を夫婦二人で分配しあうより、ほかからお金をもってくるほうが建設的かと思います。
    増えた収入は返済と、トピ主への手間賃に充てればいいでしょう。
    食費、養育費、自分たちの光熱費などは息子さんが稼げばよろしい。

    一人で店は無理? それほど顧客であふれたならそれはそれでけっこうなことではありませんか?
    お嫁さんは大喜びで自分の店に戻れますよ。

    ユーザーID:2320161245

  • たくさんのレスをありがとうございます。

    たくさんのレスに感謝しています。
    皆様の励ましやおしかりも参考にさせていただきます。
    個別にお返事できずすみません。

    特に、孫たちはいつか戦力になるとか、私を助けてくれる日が来るという言葉が励みになりました。ありがとうございます。

    確かに、息子たちの資金計画は甘い点があったと思います。ただ、物件は条件を満たすものが少なく、立地、賃料の条件や改装の条件、広さなど、本人たちが納得できるものが出たということで、今の店に関しての選択は良かったように思います。

    嫁という言い方も確かに良くないですね。私もあまり好きな言葉ではありません。義娘でしょうか。

    今の私の不満は、同居する以前、孫ができた時から、私が前に出過ぎて、息子家族の間に入り過ぎてしまったのが、原因だろうと思っています。義娘ができぱきしたタイプではなく、気が利かないため、私が、自分に任せないという態度を取って、彼女は私に任せ、その状態を当たり前にしてしまったのだと反省しています。

    今まで私が仕切ってやってきてしまい、その状況を変えないといけないですね。家も広く無いですし、キッチンも一つ。なかなか見てられないのですが、週に一度は、私も何もしない日を作ろうと思います。性分として、何でもやってしまうので、それがよくなかったのですね。自分も疲れきって、このように不満がたまってしまいます。

    夫も、子供達の荷物やおもちゃに占領された家は居心地がいいわけは無く、不愛想な態度を取る日があります。皆様のアドバイスにもあったように、少し線引きをして、何もやらずでかける日も必要ですね。

    お金の問題も、息子達が貯金がほとんど無いのを知ってますから、運命共同体となった今、その方面も心配で、いろいろ手を出してしまうのです。
    これから私達夫婦も年をとり、案じることが多いです。皆様のご意見、いろいろ参考になります。ありがとうございます。

    ユーザーID:1950107932

  • レスします

    70歳近いと言うことは 生計は年金ですよね?息子世帯の生活費を出す余裕は 無いのではないですか? お体も元気かもしれませんが 腰が痛い。長く歩くと疲れるとか。通院しているとか?ありますよね。協力は必要だと思いますが 依存は良くないです。仕事が休みの日は やってもらう。自営なら 夕方は迎えに行く時間は作れるのでは無いでしょうか? 一度皆さんで話し合われたら如何ですか?

    ユーザーID:8561939359

  • 大丈夫なのかな?

    息子さん店を持つのは、ちょっと早かったんじゃないですか?

    あと10年待ってからでも良かったのにと思います。
    土地建物が借り物なら、店が赤字になったら途端に行き詰るのではないですか?
    貯金もない状態で高額のローンもあるとのことだし、怖い賭けですね。
    不愛想なお嫁さんみたいですが、客商売に向いてますか?

    トピ主さんも大変ですが、その美容院の方が心配です。

    ユーザーID:1153649380

  • 息子さん夫婦が100%間違っている

    嫁世代ですが、トピ主さんのお気持ちわかります。

    申し訳ないですが、息子さん夫婦が100%間違っています。

    親世帯と同居して、家事育児を丸投げして、お金も最低限しか
    入れず、足りない場合は出してもらう状態での開業は、
    無理だったのです。私はそれをこそ「見通しが甘い」と思います。

    トピ主さんは自分が我慢すれば
    丸く収まると思っていらっしゃるようですが
    もしトピ主さん御夫婦が病気になったら?
    お孫さんに問題が起きたら?
    娘さんのほうでのっぴきならない金銭問題が起きて
    大金を援助することになったら?

    今のままずっと無料の家事育児を提供できる保証はないですよ
    現に トピ主さんは疲れてきてるじゃないですか。

    息子さん夫婦が借金に走るのか、喧嘩になるのか、
    わかりませんが、いい大人なんですから、
    ちゃんと自分たちの生活を自分たちの責任で営んでもらうのが大切です
    あんまり我慢して親業をやらないほうが、却っていいのかもしれませんよ

    ユーザーID:8951693695

  • 自分が倒れてしまう前に

    若い夫婦すら「できない」事を、年配のジジババが簡単にできるわけがありません。
    二人の子供の送迎や世話は息子さん世代の専業主婦だって疲れる大仕事です。
    それでも若い専業主婦は自分の子供たちだし、何より夫が生活費を稼いできてくれるから自分も子供の世話や家事を頑張れる。
    だが、もしこれが生活費は自分の持ち出しで、夫が朝から晩まで仕事を頑張る姿だけを見て応援して喜べる人間なんていませんよね。トピ主がやってる事はそういう事ですよ。

    孫のために頑張るって聞こえは良い話ですけど、要するに「お金を払って、狭い二階の部屋に追いやられ、孫たちの世話に追われる毎日」では、そのうち倒れてしまいます。
    せめて、息子夫婦と部屋割りのし直しを。だって彼らは日中ほぼ家に居ないのだし、そこはトピ主夫婦の家ですよね。彼らに居心地の良いスペースを与えたら一生出て行きません。
    孫の世話で疲れてるから一階を全部返してもらうと宣言して実行あるのみです。
    そうでもしないと本当に倒れてしまうかもしれません。

    朝から晩まで働いてるのにローンを返したら生活費も出ないなんて、それは息子夫婦はビジネスに向いてないってことではないですか。

    心の持ちようを人に聞いても状況改善はしないです。
    貴方が状況を変えないと。
    まずは家を取り戻す。息子家族は狭い二階へ。自分たちは一階へ。
    彼らのための家事負担を減らす。朝食も自分たちで用意させる。
    お嫁さんが同居が嫌になったら息子一家はいつでも出ていくだろうと覚悟をしておく。
    自分の子供の世話すらできないのに、トピ主さんが倒れても息子夫婦は世話なんてしてくれませんよ。

    ユーザーID:6501455081

  • 期限を決める

    この状態がいつまでも続くと思うから気が重いのでは?
    三年後とか、子供が小学校に上がる年までにアパートを決めて出て行って欲しいと
    伝えてはどうでしょう。三年なら頑張れる気がしませんか?
    無謀な開業をした息子が悪いです。
    親のたかる気で、お店の返済金額を設定したのでしょう。

    ユーザーID:5294427931

  • 両者とも見通しが甘いです

    まず息子夫婦は、家計が回らない程のローンを組む事自体が間違っています。自分達の生活が出来ず、親に依存しないとやって行けないのが、そもそも間違ってます。3年は売れない覚悟を持って、それでも生活出来るだけの貯蓄がないといけません。朝から晩まで働いて忙しいなら、それなりに収入もあるでしょうから、きちんと生活費(食費+光熱費)を貰ってください。家賃がないだけ有難い事だと思います。

    そしてトピ主さんは、息子夫婦を甘やかし過ぎです。やって貰って当たり前になってます。その状況なら、トピ主さんが家政婦扱いになるのは、最初から分かっていた事だと思います。恩着せがましく、あれやってあげた、これやってあげた、お金負担してあげたと言うくらいなら、最初からやらない方が良いんですよ。

    私も若くないし、頑張り過ぎて疲れちゃったわぁ、と言って家事は分担しましょう。自分の店なら、時間の調整はできるのだから、息子は開店準備する為に早めに行く、妻は開店に間に合うように行く。そして朝食は息子嫁が作る、夕食はトピ主さんが作る、洗濯は息子夫婦の物、トピ主さん夫婦の物、各自でやれば良いんですよ。共有スペースはトピ主さんが掃除して、プライベートな部屋は各自の夫婦でやる。

    その日の不満はその日に解決するのが、同居のコツです。よくよく話し合ってください。

    ユーザーID:1156489275

  • 10年同居、開業7年目の同居嫁です

    私のことかと思うほど、心が痛みましたのでレスします。

    私は完全同居10年、飲食業を開いて7年目の同居嫁です。
    7年前、夫(息子)が会社勤めを辞め、遂に自分の店を持つといいました。
    義母、父は、何も言わずに好きなようにしたらいい、と。

    開業当時、私の子供たちは上が5歳、下が2歳で
    一番手のかかる時期だったと思います。
    嫁である私は、子供をそっちのけで、仕事ばかりしていました。
    というよりも、そうせざるを得なかったと思います。

    あれから7年、義理の親に借りた開業資金1200万円は、残り500万円となりました。無利子に感謝しています。どうしてもお金がまわらない時がありましたが、あげたと思っているから、お金があるときでいいよ。という言葉に救われました。

    2年前に義父が亡くなり、飼っていた犬もなくなり、
    義母の一番の話し相手は、孫2人です。
    10年一緒にくらすと孫も本当の家族ですし、喧嘩もしますし、良き話あいてともなります。そして、同居当時は孫は赤ちゃんだったのですが、今では孫がおばあちゃんのことを助けます。
    嫁(私)には、頼みにくい小さいこと(回覧板回して、掃除当番お願い)などは孫にお願いし、ご褒美に外食や、特別なこと(高いお菓子やピザの宅配など)をしてお互いに楽しんでいるようです。

    私も今では、一般の会社員程度の仕事時間となれましたが、義母がいなくては、現在はありません。1日の内20時間ほど必死で働ける環境にしてもらった義母には頭が上がりません。
    うちは2世帯ですが、洗濯物が山積みでも、シンクの食器があふれていても、手も口も出さずに放っておいて、子供だけ見ててくれた義母には感謝です。
    きっとお嫁さんも、心の中は感謝していると思いますよ。今はまだ、仕事がいっぱいいっぱいで、トピ主さんに伝える余裕がないだけだと思います。
    大変でしょうが、応援させてください。

    ユーザーID:6307802398

  • ムリしちゃダメ

    生活費のこととか身体のことをちゃんと息子夫婦に伝えないと。
    言わなくてもわかってくれるはずはダメですよ。
    (嫁に愛想を期待するのはどうかと、、)

    息子夫婦もトピ主たちがそんなにムリしてるって思ってないし、望んでないです。

    子育ても家事もせずに仕事しないと回らない店なら従業員雇うべきだし、雇う余裕がないなら開業は失敗だったんでしょうね。
    そもそも美容師が自分の店持って成功してる方が少ないかと思います。
    こればっかりは仕方ないです。

    ユーザーID:8240891713

  • 寝込んでみたら

    具合が悪いといって一日寝込んでみたらどうでしょう。
    誰があなたを気遣ってくれるか。

    正直、いいように使われているだけのように見えます。
    「一緒に暮らしてもらってるだけでありがたいと思え」みたいなこと言ってる方がいますけど、一方的に世話を受けるだけで態度も悪いのに??

    なにが悲しくて年取ってからこきつかわれなきゃいけないんでしょう。

    「ここまで何もかもさせられると思ってなかった。二人で考えて自立してほしい。でなきゃ私、倒れる」
    って言えばいいのに。

    嫌われるのが怖くて自分を粗末にして、当たり前のことを言えないんですねえ。

    ユーザーID:4390975848

  • それならば、家事育児をしない息子さんにも腹を立てましょうよ。

    経済力が主に夫の責任でないならば、家事の責任も妻だけの責任ではないはずです。
    現にこのお嫁さんは息子さんと同じ時間、働いていますよね。美容師ならば、生産性に男女差はありません。
    この前提で、経済力と家事育児が息子夫婦二人の責任であるのに、何故、さくら草さんは家事のしわ寄せが
    自分に来ていることを全て嫁のせいだけにして腹を立てているのでしょうか。
    そこがおかしいのです。
    腹を立てるなら息子にも腹を立てましょうよ。
    息子にも、家事育児の負担を被せましょう。
    何故、嫁にばかり腹を立てているの?
    家事をしない息子には腹が立たない、その理由はなんですか?

    ユーザーID:5147714963

  • 借入金額と返済計画、収入額と返済額ちゃんと知ってますか。

    トピ主が勝手にあれこれ想像して何でもかんでもやってあげてるから今の状態なんでしょ。

    この際息子さん夫婦とトピ主夫婦とできちんと話し合わなきゃ駄目だと思う。
    高額ローンを背負っていると書かれていますけど、借入金額と返済計画、収入額と返済額ぐらい知っておくべきだし、今自分が辛いことも伝えるべき。

    それをきちんと把握したうえで、お互いの分担、出来る事とできない事をはっきりさせないといけませんよ。

    今トピ主さんが過労で入院となったらどうなるでしょう。息子さん一家がその時あなたの面倒を見てくれると思いますか?場合によってはあっさり出て行くかもしれないし、そうで無いかもしれない。

    なあなあでやって良いことなんて1つも無いです。
    孫が可愛いから、を免罪符にしないでちゃんと息子夫婦と話し合って正確に情報を共有して下さい。誰か1人にしわ寄せの現況なんてただの自己満足ですよ。

    ユーザーID:1554133614

  • 心の中で期限を切る

    大変ながら頑張ってしまうお気持ち、
    助けたいけどでもちょっとモヤモヤしてしまうお気持ち、
    人間らしくてとてもいいと思いますよ。
    恐らくお孫さんもまだ幼いのですよね。
    あと数年したらお手伝いも出来たりだいぶ楽になるのでは。
    仮にまずは1年後で区切ってみましょうか。
    毎日頑張ったあなたの為に、
    カレンダーでも買ってきて毎日シールやスタンプ、
    あるいは花丸を書いていきます。
    おばあちゃん、今日も◯◯に喜んでもらいたくて朝ごはん頑張ったのよ、花丸ちょうだい!とか
    お孫さんとコミュニケーション取りながらやるのもいいかもしれません。
    そして最後の日には自分へのご褒美!
    お友達と温泉旅行とか、欲しかったけど躊躇していたものとか、
    行ってみたかったけど腰が重くなっていた所とか、
    独り占めして食べたい好物とか笑
    なんでも良いから書いておきます。
    ここまでは頑張ると区切りをつけ先の見えない辛さを乗り切れる、かも?

    ユーザーID:0418649690

  • 矛先が間違っているのはお互いさまでは無いかと

    一番肝心なのは、何の為の同居だったかと言う事だと思います。
    姑様の言う様に、本当に主様が希望しての同居だったのか?
    それなら、息子夫婦に何も言えないと思いますが、今の時代老夫婦二人なら何とか生活も出来ます、大変だと思う同居は金銭的に困窮している息子夫婦からの提案なら、提案され乗ってしまって後悔している主様のお気持ちは十分解ります。

    本来お店を持つ為に頭金など十分貯めてから、店を持つのが本当の姿だと思うのですが。
    お互いに甘い考えだったんでしょうね。

    私からしたら主様方は、息子さんご夫婦に引きづられて同居してしまった被害者の様に思います。
    息子さんご夫婦がお店を持つのが早すぎたんだと思いますよ。
    親として息子夫婦の今後も考えてあげないといけないかも知れませんが、どうぞご自分の老後もしっかり見極めて下さい。
    今のままだとお金は出しても、老後の面倒など到底看て貰えないでしょう。
    親として見返りは求めていないと思いますが、あまりにも息子さんご夫婦が無計画だったのだと思います。

    此れからどうすると考えた時、金銭的問題で同居解消も無理でしょうから、主様の負担が少しでも軽くなるよう話し合うしか無いかと思います。
    同居して貰ったのだから、負担は主様が追うべきとはどういう考えからでしょうか?
    お互いに歩みよってお互いがストレスなく暮らすのが一番かと思います。
    同じ姑として姑さんのお考えには同意できません。

    姑さんの孫を産んで貰ったと言うのも腑に落ちません。
    子供は息子夫婦の子供であって、主様が生んでくれと望んだ訳でも無いと思いますから。
    矛先が間違っています。

    ユーザーID:9872324970

  • 同居を受け入れたのがそもそもの間違いでしょ

    経済力が何故息子さんだけの責任?

    奥さんも同等の責任を負うでしょう。

    あなたがそれだけの負担をしてるのに
    機嫌が悪いって有り得ないですし。

    無理なローンを組んでまでしなければならなかったのか。

    見通しが甘いですね。

    あなたも孫と暮らせるだけでありがたいと思う事にするっていうのも
    おかしな話です。

    あなたの望む生活じゃないなら苦痛でしかないでしょう。

    人の意見でグラグラ不安定過ぎますね。

    あなたがどんな人生を望んでるかじゃないの?

    あなた位の年になれば夫婦で悠々自適の人生楽しめるのに、
    自分でこんな苦労する人生選択するなんて。

    ユーザーID:4500389097

  • 矛先が間違っている

    矛先を息子妻に向けるなどもってのほか。
    これだから姑は嫌だと言われるんです。
    命懸けで孫を産んでくれて、皆が嫌がる同居をしてくれているだけで、もう200点満点でしょう。

    家事が辛いなら、息子に炊事を手伝うよう頼みなさい。
    共働きの若い夫婦と同居であれば、家の事はあなたも背負うのは当然の成り行きでしょう。
    息子妻には全面降伏して感謝すべき。

    ユーザーID:2298080553

  • 息子さん達の美容院

    夫婦二人で働くほど多忙なら、逆から考えれば収入は順調と言う事だと思います。
    それなら食費を貰い、家の光熱費も折半して貰えると思うのですが。
    忙しいなら子守も出来る限りするのも主様の心ひとつでしょうが。

    店が暇なら夫婦二人で何時までも店に居る必要も感じません。
    食事も作れるでしょうし、買い物も暇なときに出来ると思いますが。
    勿論、幼稚園の送り迎えも暇なら夫婦で出来ます。

    ローンを抱えるのは仕方が無いと思いますが、忙しいわりに金銭も困窮しているのが腑に落ちません。

    主様方も60代過ぎなら体力的にも無理すると体を壊します。
    壊してからお互いにあたふたしても、今の生活よりもっと窮地に陥ります。
    しっかり話し合い、お店の収支も家族として主様方もしっかり把握しないといけないと思います。

    60代なら二階も可能ですが70代80代もアッと言う間に来ます。
    其の時、家の配分もしっかり決めておかないといけないと思います。
    お孫さんも今は良いですが、今後お金も掛かってきます。
    今後の事を娘さんも交えしっかり話し合わないといけませんね。
    主様が我慢していれば全部旨く行くと言う事はありませんから。

    ユーザーID:9872324970

  • では、気持ちのもちようを!

    トピ主さんの考え方で最も問題なのが
    「嫁が、嫁が」と言うところです。

    彼女は嫁ではなく、息子さんと同等の共同経営者です。
    特に美容業界は昔から、女性の方が力があるのが通常で男女差別なく働けていた職場です。

    今家事はお母様がやってくださって助かっているのは息子と妻は同等、余裕ができて家事を引き継ぐ時は息子と妻公平に、あるいは家事配分は若夫婦の方針に任せる。

    とにかく、嫁だけに不満を待たれるのはお門違いだと思います。

    ユーザーID:8340730430

  • 妻が家事育児に専念できるのは夫の甲斐性の賜物です

    お嫁さんが家事育児をお姑さんに任せている原因は、あなたの息子さんが経済的に自立できていないからです。
    息子さんの不足を、お嫁さんに支えてもらっていますよね。
    そのお嫁さんの不足を、あなたが支えているんです。

    古い価値観では、夫が経済、妻が家事育児を主に担いました。
    だからあなたは、嫁が家事をしないことを腹立たしくお思いなのです。
    しかしながら、現状ではあなたの息子さんが経済的に頼りない状況で、妻にそのあたりを全力で助けてもらっている状況です。

    あなたは、本来お嫁さんがやるべき家事育児を担わされて不満でしょうが、原因はそもそも息子さんが不如意であることです。
    息子さんの経済的な不足をお嫁さんが補っているから、巡り巡って家事育児があなたに回ってきています。
    怒る相手は、お嫁さんではなく本当は息子さんなのではありませんか。

    息子さんが仕事に成功し、お嫁さんのことを家事育児に専念させてあげられるようになるといいけど、それまではあなたが支えるしかないのでは。
    息子さんに話して、もう少しお嫁さんが家事育児出来る様に交渉してみては?
    それもできないくらい美容院が自転車操業の状態なら、黙って支えてあげるしかない。

    ユーザーID:5147714963

  • 息子さん夫婦が甘え過ぎ。トピ主さんストライキ!

    美容師さん二人で働いて、そんなに厳しいですか?
    基本の料金が決まっていて女性でも昔からそれなりに収入を得られる職業だったと思うのですが、、。

    店持つのが早かったというか贅沢だったのかな。
    親御さん助けがないと回らないというのも、おかしいですよ。
    たまにお子さんの面倒を見るならいいけど(園や学校の後、預かるけど食事までは作らない)全面的に家事育児を60代の祖母がやるって大変です。若い母親でも、しんどいんですから。

    お金が無いのは分かるけど、だから家事や食費などを祖父母世代もち、もおかしいです。
    もう少し話合ってみては?
    お弁当は無理。
    週に二日は家事、子守を休養したい、など言ってもいいのでは?
    お昼などはパン買って食べたらいいんですよ。

    トピ主さんはリタイヤしてご夫婦で国内旅行とかで自分の時間を楽しむ事できるようになった世代じゃないの?
    息子さん達の開業は夢であったかもしれないけど、それが部分部分で親掛かりというのは違うと思うんです。
    甘やかしてはいけないです。
    お孫さんは可愛いと思うけど祖父母でなく親が交代で関わる時間を作るなど工夫してもらうしかないですよ。

    手を出してしまって相手(同僚)が当たり前になり何もしなくなる。
    会社でもあります。
    あなたがいなかったら息子さん達はどうするか。
    少し考えさせてみては?

    ユーザーID:6766394540

  • 孫の送り迎えと住む場所を提供するだけで十分では?

    大変ですね。
    確かに息子さん夫婦は今が踏ん張りどころなのでしょうね。
    親として、自分の店を持つという息子さんの夢に協力するのは良いと思うんです。
    でも、家事育児全般を引き受けなくていいと思うのです。
    アパートを借りる余裕のない息子さんに住む場所の提供は、まぁいいと思うんです。
    1階部分を貸すのはいいと思います。
    (本当は貸さない方がよかったけど、今となっては仕方ないです)
    パートで働く嫁に代わって、嫁が勤務中なら送り迎えくらいならやってあげてもいいと思います。
    でも息子一家の食事と1階部分の掃除はやらなくていいです。
    住む場所を貸すだけで十分だと思います。

    ユーザーID:5985594307

  • レスします

    これ、先の見通しの甘い息子さんが一番悪いのでは。
    妻を働かせて、親のスネをかじり母親に家事を丸投げしてそれでも回らないような事業を始めた息子さんが一番の元凶ですよね。
    あなたはそれが本当はわかっているはずです。

    嫁は朝から晩まで働き詰め、余裕がない。
    家事ができる状況ではありませんよね?
    本来は、嫁の仕事は始業から三時くらいまでにして、後は家事育児に労力を回すべきなのに、息子の働きだけではローンを返せないのでそれで嫁を全力で働かせているのでしょう。
    そのしわ寄せがあなたにきてしまっているだけ。

    そこを棚に上げて、家事を自分に丸投げしている嫁のことを腹立たしいというのはいかがなものでしょうか。

    嫁への不満を表だっては言えないのは、結局は息子が身の程知らずという事実をあなた自身が一番わかっているからなのではありませんか?

    ギリギリまで働いている嫁に腹を立てている暇があるなら、先も見越さずに無理なローンを組んでしまった息子さんを直視しましょうよ。

    今あなたにできることは愚痴ることだけですが、嫁の悪口は厳禁です。
    言えばいうほど、息子さんに能力がないのを周囲に吹聴して回ることになります。

    事業が軌道に乗れば、お嫁さんもフルタイムで働く必要がなくなるかもしれません。家事も嫁がするようになるでしょうが、それまではあなたが頑張るしかないのでは。
    怒るなら息子に怒りましょうよ。
    その状況で嫁に文句を言うのは筋違いです。

    同居の決まり事を話し合うより、無理のないローンを組むように言うべきでしたよね。
    こういう場合、姑の怒りの矛先は必ず嫁に向くのですが、どうして経済力のない息子にまず腹を立てないのかとても不思議に思います。

    あと、共働きの夫婦は、嫁の実家寄りになりやすいのですよ。その点、こちら寄りになってくれてよかったのではありませんか。

    ユーザーID:6804727728

  • 不満を言うなら、「息子」にでしょう?

    トピ主さんは、とても大変だと思いますが、こういう結果になるのは、当然だと思いました。

     美容院経営は、長時間労働必須。夫婦共働き、子供小さい・・お嫁さんだって、毎日すごく疲れているとおもいますよ。その上で、姑に愛想よくしろって、かわいそう!

     トピ主さんは、嫁に不満があるようだけど・・1番悪いのは、あなたの「息子」じゃないですか?

    ユーザーID:9318437252

  • こんなこと言っては、納得できないでしょうが・・・・

    昨年にローンを組んで開業?

    それなら
    まだ客はついてないし、ローン支払いはあるし〜
    経営が大変だと思う。

    客がついて儲けが出るのは、まだ何年も先かも。

    息子さんご夫婦は、毎日お金が無く、その月の経費の支払いで、借金がかさみ、胃が痛むような日々では?

    トピ主両親にも、気を遣ってあげたいけど、それどころではないんだと想像する。

    分かっていて、仕方なく両親に甘えているのでしょう。

    この上、両親が、今、生活上の不満を言って悩ませたら
    心が折れてしまうかもしれないと想像する。

    開業後まだ1年〜軌道に乗るまでは、
    息子さん夫婦にとっては、毎日毎月が、火の車〜苦渋で疲労で不安の日々なのでは?

    お嫁さんが愛想悪いのも、それどころではない経営状態かもしれない。

    今は、トピ主ご夫婦で協力して、今の生活を続けた方が良いと思う。

    もし、若夫婦が経営を失敗して倒産したら…という問題が見え隠れします。

    同居した時点で、親が子育てや家事を背負う事は想像できたはずなので、
    軌道に乗る迄は、運命共同体として役立つしか方法は無いと思う。

    これで、経営が軌道に乗れば、別居すればよい。

    でも経営が軌道に乗れば、息子さん夫婦も気持ちも明るくなり、逆に、別居はしたくなくなるかも。

    開業1年目で、倒産か継続か〜という深刻な状況なのに、家の中から「後ろから討つ」ようなことをすれば、後で後悔すると思う。

    今はまだ、若夫婦もトピ主夫婦も、皆が苦しい時期だと想像する。

    しかし、同居した時点で、運命共同体という立場は、自覚していたはず。
    苦しい時代も共に乗り越えるしかないと思う。

    何だかなんだ思っても、やっぱり、息子さんも孫もかわいいトピ主さんだから、今は「お嫁さんを娘」と思い

    息子と娘が、経営で苦しい日々を過ごしている〜と想像し、不愛想でも、乗っ取られた気がしても、今は夫と協力して。

    ユーザーID:7250573196

  • 欲張りすぎている

    トピを拝見いたしました。
    息子さん夫婦は、美容院のオーナーになったのは
    いいが、自分たちでアパートを借りる余裕はない,,,。
    そして二人のお子さんもいる。
    本当に申し訳ないけれど、あれもこれもと欲張りすぎている
    ように思えてしまいました。

    アパートも借りられなくなるのに、
    お店を持つって、良いやり方だったんでしょうか。
    老人が増えているのですから、
    病院や老人ホームへ出向いての出張ヘアカット屋さんとかなら、
    お店も必要ないでしょうに。。

    最近はレストランをたたんでキッチンカーとかを
    やる人もいるのにね。ずっと儲かるみたいですよ。

    トピ主さんはやっと老後の生活を迎えたのに、
    労力もお金も生活空間も奪われているというのは
    いかがなものでしょうか。。
    なんだか根本的に、負け戦になっていませんか。

    ユーザーID:0868418094

  • 持たなくていい責任。

    主さんの追加レス読みました。

    あなたはとても良い人で気が利きすぎるほど気が利き、愛情深く優しい方の様ですね。
    でもそれが正解で本当に息子さんたちのためになっているかは甚だ疑問、他人の私から見ると完全に「やり過ぎ」ているし、結局は家族全員にとって悪影響な気がします。

    でも今更口が裂けても「嫌だ」とは言えないのでしょうね、そしてそれを分かっていてみんながあなたに甘えているのでしょうから。

    腹を括るってなんですか?
    なぜあなたがあなたの立場でする必要もない事をし続ける事に対してあなたが腹を括らなければいけないんでしょう、結局自分さえ我慢すればいい、犠牲になればいい、と言う自虐ですよね。

    息子さん夫婦人に雇われていたときは給料が芳しくなかったのも分かりますし手助けも仕方なかったのでしょう。

    でも今は違いませんか?
    どんな見通しがあって自分たちの店を運営されているんでしょう?ちゃんと運営内容を聞いていますか?
    お金が無いから、を鵜呑みにしてどこまで援助されるんでしょう?

    経営者である息子さん、その辺りがちゃんとできないならば先が思いやられます。
    本当に彼らの事を思うなら生活費も払えないならそれは「貸し」としてビジネスライクに対応する方がいいと思いますけど。

    まぁここに吐き出されたのはただの愚痴で息子には何も言えない、と言う事なら我慢しかありませんけどそれでいいものか・・・。

    孫たちにこの先不都合な何かがあった場合、面倒を見続けたあなたの責任になりますよ?
    それを含めて今手出しされている事に責任を取れますか?

    いい人で居る事が「善のみ」であるとは限りません、もし腹を括ると言うのなら孫たちの人生も責任を持たなければならなくなりませんか?
    私ならそんな事怖くてとてもできませんけど。

    ユーザーID:0642471525

  • 一度、言語化した方が良いです

    >それはいいのですが、この状況をずっと当たり前と考えられることが、何か面白くないと思えてしまう原因なのかと思います。

    そこは、一度、トピ主さんなりに言語化した方が良いと思います。
    それを伝えるかどうかは、別として。「何が」面白くないのかを、明らかにした方が良いと思うのです。

    私の友人のご主人が、条件は違いますが、親との同居を解消しています。

    最初、親が持つ不満に対し、長女が「弟が同居してくれたのに」と親の味方にならず。
    それが面白くなかった親が、有る事無い事を長女に吹込み、息子夫婦を孤立させました。
    それに気付いた息子は、激しく失望し、同居を解消するだけではなく、それから二度と親にも姉にも会ってないとのこと(かれこれ10年になります)。

    疲れから、ただぶちまけて、せっかく今まで助けてきたのに、トピ主さん達が悪者のように喧嘩別れになっても辛いと思うのです。
    一度、言語化して、何が問題なのか、整理してみては?

    ユーザーID:1180481052

  • 同居嫁です

    なんていい姑さんなんだーと思いました。
    そして、少し甘やかしすぎでは??
    うちはどちらかというと義理の親が金銭的に苦しいのと義母が、家事を一切してきていない(養子取りで実母や叔母さんに任せきり専業主婦)どちらも亡くなり仕方なく家政婦のような嫁として住んでます。
    可愛がるのは義妹の孫ばかり。義父はたまに塾の送り迎えしようか?とか体調も心配してくれたりいいのですが、とにかく義母がワガママでまぁ、自分の生まれ育った家だし大将で困るんです。
    旦那も息子も嫁なんて奴隷くらいの気持ちなので、貴女みたいな姑さんなら良かったと本当に思いました。

    ユーザーID:6317170726

  • お孫さんは成長しますよ

    つまりお孫さんたちはその内家事を分担できる戦力になります。
    トピ主さまの老化と競争ですね。

    その前に家事の断捨離をしましょう。
    家事をリストアップして
    1.必要か(実はしなくてもいいんじゃない?)
    2.機械化できないか
    3.省力化できないか(=手間抜き)
    4.主婦であるトピ主さまじゃないとできないのか
    検討しましょう。

    子供の手伝い・夫の手伝いも教育次第。
    褒める・おだてる・その気にさせる。

    誰でも歳を取ります。
    体力が衰えます。
    今後を見据えた家事分担を検討する、いい機会にしましょう。

    ユーザーID:1582953528

  • 子供は成長します

    つまりお孫さんたちはその内家事の戦力になります。
    トピ主さまの老化と競争ですね。

    その前に家事の見直しをしましょう。
    家事をリストアップして
    1.必要か(実はしなくてもいいんじゃない?)
    2.機械化できないか
    3.省力化できないか(=手間抜き)
    4.主婦であるトピ主さまじゃないとできないのか
    検討しましょう。

    子供の手伝い・夫の手伝いも教育次第。
    褒める・おだてる・その気にさせる。

    誰でも歳を取ります。
    体力が衰えます。
    今後を見据えた家事分担を検討する、いい機会にしましょう。

    ユーザーID:1582953528

  • お返事をありがとうございます。

    皆様からご意見いただけて嬉しいです。
    皆様のおっしゃる通り、息子夫婦との話し合いの件、やはり詰めが甘かったと感じています。
    息子は長男で、上に長女がおり、結婚して孫もおり、他県に住んでいます。長女一家は年に1,2度帰省してきます。長女は同居の件に関しては、いいんじゃない?という事で、口は出しません。

    金銭面では息子達から食費の一部の負担を決めていました。時にはお弁当も二人に持たせますので、もらっているお金はほんの一部です。しかし、その金額さえ、息子たちにしては精一杯のようです。何かと物入りで、結局私が支払うような形になります。
    しかし無いところからは、取り立てもできず、それはそれで割り切るべきだと思うようにしています。

    美容師は華やかに見えますが、長時間労働でお給料がとても安く、息子たちは余裕のある暮らしには遠く、金銭面でも今まで私ができる範囲で援助をしてきました。私も63歳まで仕事をしていたため、自分の蓄えも少しあり、嫁を大事にして孫たちを見てあげることが、家族全体の幸福につながると考えて、ずっと積極的に関わってきました。

    そのため、嫁は私がいろいろ仕切って食事や掃除、幼稚園の送り迎えをすることに慣れていて、私に任せ、自分達は店の事に全力投球です。それはいいのですが、この状況をずっと当たり前と考えられることが、何か面白くないと思えてしまう原因なのかと思います。
    しかし、ここで息子や嫁にそのことを言ってみても、改善する見込みは無いように思えます。

    土地、建物は借りて、改装費はローンを組んでいます。貯金も無い状態です。まだ店を持ったばかりで、夢中でやるしかないようで、余計なことで煩わすのもと思います。

    ご意見いただいた様に、孫たちと暮らせることは、とてもありがたいと思い、今は頑張るべきなのかとも思います。私の腹のくくり方が足りないのかもしれません。

    ユーザーID:1950107932

  • 自分達も休みとお金をきっちりもらう

    子供も小さくて自分も若いとき、専業主婦でしたが、3人の育児、平日は1人でしてましたが頼れる人もいない中、大変でした。そりゃ年齢的にもキツいでしょうね。お嫁さんにしたら、同居は気がしんどいでしょうけど、家事育児任せて仕事だけ行けるなら楽でしょうね。ただ生活費プラスアルファはもらいましょうよ。やはりお金もらえたら、多少無愛想でも仕方ない、お金もらってるしって私なら思います。おまけにかわいい孫と過ごせるんだし。そのおかげで頭も体もフル回転で、若々しくいれてると思って頑張ってみる。
    とにかく、まずはお金をもらう。
    息子さん達が休みの日は息子さん達に家事育児してもらう、そうすれば自分達も休みの日が出来て、ちょっと体も心も充電されるのでは?話し合ってください。

    ユーザーID:1330226089

  • だからこういう同居は..

    トピ主さんが倒れる前に話し合った方がいいと思いますよ。
    「無愛想な嫁に腹が立つ」って、すでに八つ当たりモードに入ってますよ?
    美容師はめちゃハードな仕事です。
    疲れているんでしょうよ。しかも義理親と同居だし。

    お孫さん達が可愛いから出来るだけ援助してあげたい、って思ってらっしゃるんだから、出来ること、できないことを息子さん夫婦に伝えた方がいいと思います。お二人揃ってる時に言ってくださいね。どちらか片方だけに言わないで。

    生活費もほぼこちら持ち、ってどういう風にそれぞれの負担分を決めたんですか?こういうことは初めにしっかり決めておかないとダメですよ。

    大人の事情も知らずに、なついてくれるお孫さん、可愛いですね。
    拗れたら、今みたいに会えなくなってしまうかもしれませんよ。

    気の持ちようを教えて下さい、ってことは、今の状態を我慢して続ける
    ってことですけど、いいんですか?続けられますか?

    難しそうなら早めに話し合いの場を作る事をお勧めしますけど、

    疲れてる時にそんな話したくないだろうな〜
    息子さん夫婦、ちょっと気の毒

    ユーザーID:6481130057

  • 生活費は、いただきましょう

    息子夫婦や孫達と住めるなんて
    羨ましいと思います!
    家事も大変だとは、思いますが、
    自分の好きなように出来るし
    嫁に仕切られる方が気分悪いですよ!
    いっそ、割り切って
    孫達の世話だけにしたら
    どうですか?
    生活費は、きちんといただいてくださいね

    ユーザーID:2324776528

  • 言っていいと思う

    生活費を、ある程度入れてくれて、
    お嫁さんが、いつもすみません、という顔で、家事もできることをしてくれていたら、そんな風には思ってなかったですよね。
    息子さん夫婦あまりにも、甘えすぎたと思います。
    応援する気はあるけど
    家のことをして、生活費も払って欲しいと言うべきです。
    できないなら、孫の世話は助けてあげるから、近隣アパートで暮らせと。

    ユーザーID:2329656676

  • 楽に流れる。

    あれほど話し合って、とありますが何をどれほど話し合ったのでしょう。

    家事の負担の事、孫たちの面倒の事、お金の事、今現在どれも不満のご様子、約束が違うと言う事なのでしょうか?

    まぁどちらにしても想像よりも負担が大きかったのでしょうね。

    あれもこれも改善は難しいでしょう、ならばすぐに改善できるであろうところから息子さんと話し合いましょう。

    まずはお嫁さんの態度の改善、家事の分担の仕切り直し、生活費のはっきりした金額の提示、これくらいならすぐに話が付きませんか?

    カードローンなんてあなたが心配しなくていいですよ、いくら店がローンがと言っても24時間働いて返さないといけない訳でもないでしょう?

    息子さんたち、結局は楽に流れているんですよ、あなたがいるから。

    私の友人夫婦も小さい子供が二人いて美容院を経営していますが、店に子供を連れて行き自分たちで面倒をみながら働いていますよ。

    とにかくやってみたら辛かった、頑張る気持ちはあるけれどこのままでは身体を壊すので考えて欲しい、と言って息子さんに考えさせてみては?

    なるべく早い方が互いの為ですよ?

    ユーザーID:0642471525

  • 頑張り過ぎちゃいましたね…

    いい親し過ぎちゃいましたね。
    それに甘えてる息子さん夫婦…
    でも息子さん達は必死だと思うので、両親にそんなに無理させているとは思っていないのでしょうね。
    せっかく自分の子どもが自立したのに、穏やかな老後とはいかなくなって心身ともにキツい毎日かと思います。
    心の持ちようは…やはりお孫さんのためにということに尽きるのではないでしょうか。息子もお嫁さんも大人ですが、お孫さんには健やかに育って欲しいですものね。
    それと、トピ主さんが頑張って何でもやっていそうなので、頼めることは息子夫婦に頼みましょうよ。
    ご主人と旅行に行ったりしていいのですよ。そんな時は息子夫婦で何とかするでしょうし、何とかさせなければなりません。すべて若夫婦の生活に合わせて動いていてはいくら孫のためとはいえ、そりゃ不満も溜まります。
    あなた方ご夫婦の家です。
    もっとご自分たちの生活も大切になさって下さい。

    ユーザーID:4438927839

  • 我慢しないで息子さんと相談してください

    お気の毒な話だと思いました。

    これから、やっとゆっくり夫婦で旅行などを楽しめる年齢なのに。
    ここまで、息子夫婦のために頑張らなくても良いと思うんです。
    ほかの兄妹とのバランスがとれないと思いますし、何よりトピ主様達が体を壊しても長男夫婦は何も面倒看てくれないですよ。

    つまり、自分達の介護はあてに出来ないということです。
    ほかの兄妹と揉めると思いますね。

    介護だけでなく遺産とか、いろいろ厄介なことになると思います。

    一度、長男やほかの兄妹達を集めて、今後の事を相談したら良いと思います(話し合いはちゃんと録音してくださいね)

    同居解消が一番ですよ。

    ユーザーID:1406466207

  • 呼び寄せたのではないんですか?

    息子夫婦が店を持ちたいと言った時、「ならば実家の近くに」と持ちかけたり、そもそもが、息子夫婦と同居したくてあれこれ言って呼び寄せたとかないですか?

    あの手この手つかって、渋る息子と嫁を説得しまくって、やっと同居を始めたけど、思惑と違っていて音を上げた。
    と、そんなところじゃないのかなぁと推測してしまいました。

    じゃなければ、実家の近くに店を構えるなら、最初から住居付きの店舗を選んだように思うんだよね。。下がお店・2階が居住スペースとかね。現にそういうお家あるでしょ。

    最初から同居しなければよかったですね。
    共働きの夫婦に子どもがいれば、そりゃ同居している祖父祖母がまとめて面倒見るハメにそりゃなりますって。
    失敗しましたね!

    ユーザーID:3737021161

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