結婚式のご祝儀について

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家族・友人・人間関係

あや

もうすぐ結婚式を挙げます。
式の費用は私の両親が出してくれます。
義父に、義姉家族、義妹家族への引き出物の相談をしたところ
「もったいないから引き出物はいいよ。式場に高いお金払うより、お互いにご祝儀や引き出物はなしの方がいい」と言われました。
義姉は夫が高校生の頃に結婚しており、ご祝儀は渡していません。
なので、義姉家族とのご祝儀お互いなしはわかります。
しかし義妹は、私達が知り合ってから結婚しており、私も結婚式に参列しご祝儀を出しています。
義妹家族は4人になりますし、食事代だけでも費用がかかるのに、引き出物をなしにするからお互いトントンとはならないと思うのです。
義父母は夫の兄弟の中でも特に義妹を可愛がっており、唯一孫がいます。
義妹家族はお金に余裕がない家庭なので負担させたくないんだと思います。
結婚式の演出も「孫ちゃんの出番はないの?」とゴリ押しされて
私達の結婚式なのに、義父母にとっては義妹家族とのイベントのように感じてしまいます。
席順も「孫ちゃんがこの席順がいいんだって」とイラストまで書いて指定されました。
それも、テーブルの広さ的にとても無理のある席順です。
義妹はとてもいい人で、その子供達も可愛らしい子なんです。
ご祝儀なしも義父が勝手に言い出したことで、義妹達に「ご祝儀はいらないって言ってるよ」って説明するんだと思います。
私の実家が裕福なので「◯◯(夫)のところはお金の心配がないからいいね」とよく言ってきて、渡す必要はないと思っているみたいです。
ですが私はご祝儀は両親に渡すつもりです。ご祝儀=結婚式費用を出した人のものだという認識です。
娘、孫可愛さに義父がそうなってるんだと思いますが、私はとても気持ちが重いです。
これから一生付き合っていく人、嫌いになりたくありません。
どう気持ちに折り合いをつけたらいいのかアドバイスを頂けませんか。

ユーザーID:1546087306

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  • 何故そこまでへりくだるのか、夫はどうしてるのでしょうか。

    必要以上にへりくだり過ぎだと感じます。
    お伺いを立てる・相談する、これは良い事だと思いますよ。が、それも時と場合によります。

    そしてこういう時にこそ夫が問題をこじらせるも、軽微なものにも変えてくれるのですが、肝心な夫はどうしたのでしょうか?

    ・夫の考えはどうなのか
    ・夫は今回の事で何か義父に言ったのか

    そこが抜けてますよね。そこをまず教えて欲しいと思います。

    こういう時に盾にも防波堤にも立てない人はダメ夫です。
    結婚したのにまだ義父に頭が上がらないなら、この先ずーっと妻の主さんより義父の意見を優先するでしょう。

    結婚式以前の問題で、そもそも夫との対話が少なく関係も希薄なのが問題。
    だから”相談”なのに”言いなり”に成りに行ってるだけ。

    相談ならこっちの意見も言うべきなのに夫も主さんも黙ったまま。
    なんの相談なの?
    嫁にいった訳でもないのに、嫁にもらった、という思考の親ならそんなの嫌われても良い覚悟くらいしても良いくらいです。


    まずは夫婦で足並みを揃えてますか?そこが出来て無いなら親と上手く対峙することなんて不可能です。
    味方の夫が敵にまわる、なんて事も出てくるかもしれない。


    そしてね?
    結婚式への計画立案の進行具合を【結婚相手としてどうかを見極める手段】と思う事です。
    ここが乗り越えられないなら問題が変わっても同じ悩みの繰り返しの結婚生活になるからです。

    まず頼りに成らない夫なら、頼れる夫に仕立てるか夫の代わりに主さんが強くなるしかない。


    まず義父がどういう人か、そこ知ってますか?
    話しが通じる相手かまだ分からないならちゃんと夫と足並みを揃えた上で義父に本心を伝えるべきです。

    ・離婚する
    ・夫が改心するなら結婚式以降夫婦で疎遠にする

    もっと強くなりなさい。自分を守れるのは自分だけですよ。

    ユーザーID:3070853240

  • 結婚前の今のうちに徹底的に話し合って契約書

    「真の敵は新郎」であることを今一度しっかりと自覚して下さい。
    義実家両親や小姑一家よりもそれを阻止できない新郎!

    以下は今のうちにNo!とハッキリと伝え、調整役は新郎に一任。
    良い人だからって妥協したら一生ナメられて+たかられますよ。
    金を出さないなら口も出すな、は常識です。
    貧すれば鈍する、を一生我慢するの?
    鬼嫁上等!でいくしかない。
    それが嫌なら破談上等。
    何事も最初が肝心ですよ。

    新婦家のご祝儀は全額新婦の親のものであり、その場で手渡すので新婚生活の費用には一円もならないことをハッキリと今から明言しておくこと。
    >私はご祝儀は両親に渡す
    と。
    それと、新婦のお金は夫婦のお金ではなく、民法に定められた新婦の固有資産であり、今後も新婦実家に預けるので新婚家庭のお金にはなり得ないこと
    これらは新郎新婦両家同席の元で今から宣言して下さい。

    そして
    >引き出物をなしにするからお互いトントンとはならない
    >テーブルの広さ的にとても無理

    >結婚式の演出も
    >ゴリ押し
    は「プランナーさんと相談し再考の結果、やはり無理です」と今からでもキッパリ断る。

    悪いけど、その新郎は新婦のことを守ってくれないよ。
    今のうちから白紙も選択肢に入れて親巻き込んで契約書の書面で確約しときましょう。

    ユーザーID:5633341151

  • これは厄介ですね

    式と披露宴にかかる費用はアナタの親が全額負担で夫側は出さないんですよね?私はそれで結婚披露宴を認めた両方の親に驚きですけど。アナタの夫は婿養子になるんですか?ならばわかる気もしますが。

    これはね…いっそ結婚披露宴をやめるかアナタが全てを黙って受け入れて結婚披露宴をするしかないと思いますよ。そもそも全く両家の認識が違い過ぎるんです。どちらにせよ片方はわだかまりが残る結果だと覚悟しましょう。

    アナタの夫になる人はどう考えていますか?先ずはそこが一番重要だと思いますがどうなんでしょう?意外と夫の姉や妹達の認識は親と違ってご祝儀を用意しているかもしれませんしね。親の手前後日改めて持参するなり送付するかもしれませんよ?もしかして夫の親がまとめてご祝儀を出す可能性があるかも?
    とりあえず先ずは夫になる人と話をきちんと詰めましょう。それでもアナタのトピ通りならば改めて結婚披露宴を行う事を考え直してみればいかがですか?

    ユーザーID:5340121360

  • トラブルを作っているのはご両親では?

    新郎側の負担分までトピ主さんのご両親が負担するからややこしくなるのです。

    原点に立ち返りましょう。

    衣装に関しては各々が負担し、その他の費用は招待客数で頭割りにします。
    これが一般的な費用分担ではありませんか?

    新郎側の負担分は新郎が支払えば、義家族がどれくらい祝儀を包もうが気にする事も、口を出す事もないのです。

    まさか、彼は貯金も無いの結婚式を挙げようとしてる訳ではないですよね?

    ユーザーID:7826524184

  • 折り合いのつけようがないと思いますよ。

    そんな義家族に。何だか歪な結婚式ですね。結婚式の全費用がトピ主実家持ちで義家族は祝儀なしで参列するつもりなんて。そんな歪な形でも挙式しようとすることはトピ主さんに余程の弱みがあるのかなぁと考えてしまいます。
     義妹さんの結婚式にまだ結婚もしていないトピ主さんも列席されたとのことこれも何だかなぁという気がします。ケジメのない気がしないでもないですね。義家族を含め関係者全員が。いっそのこと結婚式止めたらと思いますよ。
     

    ユーザーID:3509271838

  • えっと、、ご主人はなんと?

    ご主人の意見が全然無いですが、、

    あと、義理家だけの意見で全てが決まる訳でもなく、、

    それに、費用がトピ主家ならほぼ決定権はトピ主側にあるのでは?

    発言は意見の1つとして受け止めて、ご主人と話し合いしてトピ主家に相談なのが当然だと思うし、私ならそうします

    ご主人はなんと言ってますか?
    ここで、何も言わないご主人なら、、問題あると思いますが?ご主人

    費用も出さないで、自分達の出費を抑えたいみたいな会話良く言えますよね

    もう入籍してるのでしょうか?
    非常に残念な義理家ですね

    ユーザーID:8060917839

  • 義父の都合の良い考え方に成りすぎている。

    主さんは、義理の妹夫婦にご祝儀を包んだ事がある訳ですし、今回の結婚式費用を主さんのご両親が全て負担して下さる。

    という時点で、義父が引き出物はいらない。ご祝儀も無しでって…完全無料招待になっちゃうのに、よくそんな事が言えるな。と思って義父に対してあきれました。

    それに、新郎側の親として結婚式費用を何割か出そうと言う意志は、多少なりともありましたか?
    そこも少し気になります。

    主さんのご両親は、義父の今回の発言を既にご存知ですか?
    これからその事を知ったら、経済的に余裕のあるご両親だとしても、それは違うんじゃないか?と不愉快になると思います。

    世の中には、簡略化して良い事(物)にも限度があります。

    主さんが、ここははっきりと、結婚式の費用は全て私の両親が負担してくれるので、戴いたご祝儀は全て両親に渡そうと思っています。ですから、ご祝儀無しは困ります。

    それに、引き出物のある方と無い方がいらっしゃるのもちょっと……
    と義父に自分で言いましょう。
    言いづらくても、主さんのご両親に言わせるよりは、揉めずに済むと思います。

    もしくは彼に言ってもらいましょう。
    オヤジ、そんな事言ったら新郎側が一生笑われるぞ!!!とね。

    どうか、穏便に解決しますように。
    ご結婚おめでとうございます。幸せになってくださいね。

    ユーザーID:1242299547

  • 金を出さないのに口を出す

    から、疑問に思うしもやもやするんだと思いますが、いかがですか?
    まだ結婚してないから「彼」と書かせて貰いますが、彼はなんと言ってますか?
    口出しを容認してますか?
    彼がお金を出さないのは何故ですか?
    トピ主さんの両親が出すから良い、とごり押しされたのならともかく、貯金が無いとか、そういう理由ですか?
    これからの生活を共にできる確りとした人なのでしょうか?

    疑問に思ったらなあなあにせず、その度に彼の意見も聞いてみましょう。

    ユーザーID:2740716153

  • レスします

    それは無理だろ。数年したら事あるごとに金を要求されるね。10年後にはうんざりして離婚になるんじゃないかな。

    ユーザーID:3181884579

  • ご主人から言うのが筋

    トピ主さんのご両親が、費用を負担するのに、新郎父が勝手に決めてよい話ではありません。

    ここは、新郎から、筋を通さねば自分だけでなく、一家全員が非常識だと思われる、新婦の両親に一方的に甘えすぎたと言ってもらいましょう。

    ユーザーID:2029101329

  • なんだかな〜

    >義妹家族は4人になりますし、食事代だけでも費用がかかるのに、引き出物をなしにするからお互いトントンとはならないと思うのです。

    結婚式ってこれからよろしくお願いしますって為のものでしょ?
    結婚式で元を取ろうって考え方が変です。

    >私はご祝儀は両親に渡すつもりです。ご祝儀=結婚式費用を出した人のものだという認識です。

    新郎側の御祝儀もトピ主が総取りですか?
    結婚式に出席したからの御祝儀じゃなくて、結婚した事に対してのお祝いでしょ?

    結婚式ってトピ主がしたいから、ご両親に負担して貰ってってなったんじゃないですか?
    自分がやりたいだけなのに、相手が悪いって言い方をするのはどうかと。

    ユーザーID:9303637676

  • 譲れない事と譲れる事

    それぞれの事に、彼?もう旦那さん??はなんと言っていますか?
    彼との話し合いはできていますか??


    一つ一つ分けて考えてみてください。

    まずは、結婚式は誰がしたいと言い出したのですか?
    主様したい、彼は必要ない?

    彼はあげたくない、でも主様側のご両親や主様が費用を出して我儘をきいてもらう形で式をあげるのなら仕方がないと思いますが、お互いがあげようという話からなら、片側が裕福だから全額持つという事が不思議です。

    なぜ彼(彼側)はまったくださないのですか?
    式を出さないかわりに、彼が新居への費用を全額持ってくれるとかですか??



    ご祝儀に関しては、義実家と義妹一家は別ですよね。
    義妹さんのご主人は、義父が必要ないと言ったら出さないような人ですか?
    招待も別々ですよね?
    そもそも、義姉さんの結婚式には出ていないから、義姉さんからのご祝儀はなくても仕方がない との考え方も少し違うと思います。

    招待される側の義両親が祝儀の取り決めを勝手にするのもわかりません。

    それなら親族間は引き出物を控えるので、一般的な祝儀の半額でいいですと提案することも難しいですか?
    最初が肝心ですよ?
    この後もずっと、相手側の孫の祝いはさせられる。
    主様家族へは何もなし。になりかねません。


    お孫さんの演出は煎りませんし、希望の席順は多少の配慮は必要ですが、希望を飲む必要もないと思います。
    主役は主様ですよ!

    出すものも出さないんだから、希望が通らなくても文句は言えないでしょう。
    義両親の勝手な希望であって、義妹さんがごり押しでもないですよね?義妹さんいい人なら大丈夫ではないでしょうか?

    これから一生付き合っていくのなら、今良い顔をして今後もあれこれ言いなりにならざるを得ないよりも、きちんと主張を伝えることも必要だと思います。

    ところで、彼は主様と義両親 どちらの味方ですか??

    ユーザーID:1784397406

  • ご意見ありがとうございます。

    皆さまご意見ありがとうございます。
    貴重なお時間を割いて私の話を聞いてアドバイスまでくださり本当に感謝します。
    新事実といいますか、よくよく話を聞くとご祝儀自体は彼の両親が姉妹家族の分も出して下さるそうです。
    そうなるとそういうパターンもよくあることなんでしょうか?

    まず、疑問点についてお返事させていただくと
    ・結婚式はどちらかがやりたいというより自然にやるような流れとなりました
    ・婿養子になるわけではありませんが、名字は彼が変わります。これは彼の希望で、理由は「名字がカッコいいから」というくだらないものですが、私はどっちでもいいかなという感じで、私の両親は一人っ子の為喜んでいて、それもあって彼のこともとても気に入っています。私の両親はあまりお金に頓着がなく、ある方が出せばいいという考えのようです。彼の家を下に見ているような感じはありますが…
    ・彼の意見はそもそもご祝儀は一般的にどうするものか知らないみたいで、そういうものだと思っている様子です。
    ・新居はわたしの両親が用意してくれました。もちろん生活費などは自分たちでやりくりしています。

    彼の家は決して貧乏というわけではなく、集られるようなことはないと思うのですが、彼の両親と私の両親では収入が二桁違います。なので、あなた達はそっちに可愛がってもらったらいい、我々は苦労している妹家族を支援したいというような感じです。
    お金云々より、なんだかあまり気にかけてもらっていない感じがもやもやとするんだと思います。
    自分の中で折り合いをつけないといけないと思っていたのですが、意見を言うということが前提になかったのでハッとしました。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:1546087306

  • あなたの親が主催する金集めイベントではありません。

    「娘さんが結婚する親へのお祝いです」と渡された物は御両親の物でも趣旨に反しませんが、披露宴でのご祝儀は新郎・新婦に対する物です。参列者は一方の親にあげるつもりでは渡していませんよ。

     ご祝儀で余裕が出来た「夫婦のお金」から援助の一部を親に返すのは悪くありませんが、式でもらった「夫婦へのご祝儀」を他者に渡すのは理に反します。

     そもそも考え方がおかしくなっている原因は、あなた自身が自分の結婚式に責任を持っていないからです。本来は自分達のお金で行うものですから、親が多少出してくれたとしても「援助」や「お祝い」です。他人から新夫婦へのご祝儀は関係しません。

     あなたからは感じられませんが、通常はどんな理由でもお金を出して貰うことには申し訳なさがあるはずです。
     まさかあなたの親が「息子達にくれるご祝儀」を持っていく図々しい人だとは想像できませんから、ご祝儀があなたの親の利益なるなんて発想は彼の親にはないはずです。息子がどの程度出資をするかを彼の御両親は薄々知っているはずですから「安い方がいい」とはお金を出す人への配慮の言葉ですよ。本来はあなたが親に言うべきことです。

     それに対してトピ主さまは、義妹とのご祝儀についてや引き出物のこと・・ すべてお金での損得勘定が中心です。純粋に人をもてなしたり、祝ったりする気持ちが見えません。そして「純粋に祝ってくれる人の気持ち」や「自分達のことの様に喜ぶ人の気持ち」を理解しようとする心も見えません。それを理解すれば、ウキウキと喜んでくれる彼の家族のありがたい気持ちも分かるはずです。

     人からのお金をアテにせず、自分のことに責任を持ち、人からの祝いや善意を正しく受け取り、自分の力で出来ることに真心を込めるように考え方をシフトしませんか。

     考え方を整理しましょう。
     そうすれば彼の御両親の心使いなども素直に理解できるはずですよ。

    ユーザーID:8899546091

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