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親が社交的だと子供も人見知りせず社交的になる?

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妊娠・出産・育児

私は人見知りなので、にこやかな挨拶だけは心がけています。
幼稚園のママとは、挨拶と軽い雑談程度です。
でも行事の前はやたら憂鬱だし、話すネタが当たり障りないつまらない話題しか浮かばず帰宅後に1人反省会。沈黙は苦手でつまらなくても何か話しかけたりはしています。
それでも、2、3人ほどは園の外でも遊べるママ友親子はできました。

そんな我が子2人は人見知りで、なかなか自分から人に話しかけられないし、外では大人しくなる子です。5歳3歳です。

やはり、母親が人付き合いが好きで、よく人と交流したり、家の行き来に積極的だと、子供も人見知りがない子になりますか?

元々の気質によるとは思うのですが、やはり、
もっと積極的に、子供の友達を家に呼んだり休日や代休に友達と遊ばせたりした方がいいのでしょうか?
でもそんなことしなくても、誰とでもパッと仲良く遊べる子もいますよね。性格もありますよね。羨ましいです。

幼稚園の中で遊べれば十分だと思うけれど、近所の人が頻繁に友達家に呼んだりしているのを見ると、私ももっと人見知りな子供のために積極的な人付き合いをすべきなのかと悶々としています。

小学校になると地域の子供会のイベントや学校の役員など母親同士の関わりも増えますよね。今は幼稚園で親参加の行事がかなり少ない園なので…

皆様は幼稚園、小学校、と、子供のために他の親と仲良くなるよう努力していますか?

ユーザーID:4660035034

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  • 親が社交的でも・・・

    私は仕事柄、もともとの性格も社交的な方で友達、知り合い大勢いる方です。旅行も合同でマンション内の家族と出かけたり、ランチも友達たちを誘ったり誘われたり。。。主人も飲み友がいたりする社交的な人間です。

    しかし うちの子供達は小さい頃は社交的ではありませんでしたよ。
    私自身が企画して大勢の親子で集まったり、自宅に呼んだり 御呼ばれもしてきましたが、「誰とでも元気よく遊ぶ」という感じではなかったです。

    しかし どの子も 数人は親しい友達がいたので、大勢の子と誰とでも遊べなくても うちの子たちは満足していたようです。

    子どもの性格は変わらない。貴方の性格がそう簡単に変えられないように、変わらないのです。
    じゃ、何が大切かというと、その 人見知りの性格、大人しい性格のまま受け入れる事です。

    その上で、トピ主さんが母親として何かできるとしたら、小さい今の内だけでしょう。小学中学年にでもなったら子供は自分自身で選んでいきますから。

    幼稚園の先生に 仲いい友達の名前を何人か聞きだし、その親子を自宅に招待して遊ばせてみる。

    園内でも勝手に友達作って 楽しんでいるのだからそれでよいーーそういう意見もあるでしょうけど、もしトピ主さんが何かしたいな、と思うのなら、プライベートでも その仲良い子と遊び、母親と交流してみる事です。プライベートでも遊ぶと、子供は更に仲良くなったりします。
    自宅に呼ばなくても例えば、公共の親子イベントに一緒に行きませんか?と誘ってみたりするのも良いでしょう。
    園ではよく「昨日は、XXちゃんとOOに行ったんだああ〜!」と先生にお話ししてくれる子もいます。親子で仲良しなんだな、と感じます。

    興味があれば小学校になったらお話会ボランティアなどに参加し色んなタイプの子供達と交流を図ってみるのも良いでしょう。そこからトピ主さん自身も友達関係が広がることもあると思います

    ユーザーID:7254444902

  • うちはそうでもない

    わたしも夫も友人は少なく
    とくに夫は忙しいので、家族ぐるみとかはできませんでした。

    しかし息子は人見知りなく、友達作りに困った、悩んだことはありません。特別何かができるとかじゃなく、イケメンでもありませんが、よく笑う子で明るいです。

    息子の凄いところは初めての場所でひとりでも、年齢や性別関係なく、誰かと親しくなったり輪に入れてもらえるところです。ノリがいいのか好かれやすいのか。羨ましいです。

    うちのあたりは小学校には子ども会はないので、親の出番は低学年までくらいだったかなぁ。地域差がありますね。男の子なんで親無しで勝手に遊びます。

    勝手な推測ですけど、女の子、とくに第1子はたしかに母親の影響を受けやすいですね。
    親に似るか、親を反面教師にしてまったく逆になるか。

    ユーザーID:8185064064

  • そんな理由で話しかけられても

    人間関係は、お互いにメリットがあって成り立つものですから。

    大して面白い話もないのに「子供に友達を作ってやりたい、人見知りにならないために」という目的で話しかけられても、そのママ友に失礼だし、迷惑だと思いませんか?

    話したい人と、話したいことがあれば、話せばいいし、ないのなら、ポツンママでいればいいです。

    別にポツンも恥ずかしいことではないですよ。無理に愛想笑いして、大して仲良くもない人に必死で話しかけるよりは。

    ユーザーID:9832366902

  • 気にしないで!

    人見知りでも良い面ってあるじゃないですか!
    ウチは夫も私もそれぞれ行きつけのお店(商店街、スーパー、カフェなど)があって、顔見知りのスタッフさんと一言挨拶する程度だったのが、いつの間にか立ち話をする感じになったりして…

    3歳の娘は社交的ですが出先で知らない人について行こうとしたり、「ちょっとこの人は関わりたくない…」って思うような大人とすれ違う時でもニコニコして結局足止めを食らう事になるので、1人で出掛けるようになるのが心配です。

    でも、人と話す時にドギマギして焦る気持ち、分かります。私も独身の頃はそうでした。
    娘が生まれてからは気持ちに変化があったのか、聞き取ってもらえないくらい声が小さかったのが、今では大きな声で笑顔で挨拶しています。(肝っ玉母ちゃんとまではいかないけど)
    別に頑張って話をしなくても、笑顔と大きな声で挨拶できれば十分ですよ!

    人見知りなのもそれだけ危機管理能力が高いという自分で自分を守れる長所があります!
    お子さんが知らない人の後をホイホイついて行ってみてください。スーパーでおちおち品物を吟味する余裕もないですよ。

    ユーザーID:8873805680

  • 人見知り

    最初は人見知りでも、園に在籍していれば、友達はできるものですよ。
    うちの子もすごい人見知りで、初めはどうなるかと思いましたが、ちゃんと仲のいいお友達も数人できて、おうちに遊びに来ない?と誘われてきました。
    それから、うちも呼び返したりしてます。
    無理しなくても、別に親が主導になってよく知らない子を家に呼ばなくても自然な流れで交流はできると思いますけど。
    無理したって後が続かないですよ。

    ユーザーID:5921787228

  • 社交的ってそもそも価値なの?

    誰でもいい、極端に言えば問題のある子たちとの付き合いがいくらうまくても、しょうがないでしょう。すべからく付き合う相手によるんじゃないでしょうか?集団になると大抵の人は劣化します。

     自分と同格かもっと優れた仲間がいなければ、一人でも自信を持って進めと教えるのも一つの教育では?外にばっかり目を向けて汲々としてないで、お子さん自身を見てあげて、良いところを伸ばしてあげて下さい。(…と、昔の自分に言いたい。)

    ユーザーID:2296612942

  • いつも一緒にいるひとの影響は大きいと思います

    幼稚園児の私の孫(男の子)の話なのですが、参考になるでしょうか。

    私達夫婦はどちらかというと、社交的ではなく、息子もそういう性格です。

    ところが息子のお嫁さんがこれがまた社交的でフレンドリーで明るい人でして、ママ友もたくさんいます。
    孫もいつもこんなママと一緒にいるせいか、人見知りせず幼稚園ではほとんど人気者のようです。

    で、私の家で孫と遊んでいてわかったのですが、この子って臆病で用心深く絵本や一人遊びが好きな部分もあると気が付きました。
    私や息子にそっくりです。

    ママさんの性格がうまい具合に現れたのではないかと思います。
    もちろんママさんも努力しているはずです。

    ユーザーID:5556828016

  • 影響はあるのかも。

    私は、子供のために。というのは、ないですが、
    周りからみると明るく社交的な人みたいです。

    元来は、オタクで暗く内気な人間だったのですが、
    人生で、そこそこの処世術を身に着けてきました。

    私の子どもは元来、多分内気で頑固だと思います。

    傍からは良く笑う子ね。と言われましたが、
    幼稚園の頃には、恥ずかしい。
    集団に混ざれない、混ざりたくない。
    嫌だ。その場から脱走する。

    という出来事もありましたが、
    私の雑な?人付き合い方を見て、
    いくらかは学んでいったように思います。

    中学生の今、上手く世渡りしているみたいです。

    でも、子供のため。という理由付けで、
    あなたが頑張る必要はないと思います。

    あなたは絶対に無理をしないこと。

    子どもはなるようにしか、なりません。

    別に、子どものために、
    付き合いたくない人と付き合う必要もないし、
    子どもがぼっちになるからと、
    無理やり、家に招き入れることもしないでいいと、
    思います。

    あなたの信念があるのなら、伝えてあげてください。

    ママ、ひとりでいる時間が好きなんだ。
    直ぐには、周りと馴染めなくてもいいんだよ。
    自分が楽しいと思えることをしなね。とか。

    子どもは勝手に育ちます。
    あなたが楽しんで生きていれば、子どもも安心しますよ。

    影響はあるのかもしれませんが、
    そればかりを考えて、卑屈にならないこと。

    子どもは子どもなりに、やって行くしかありません。
    社交的だけが良いことではありません。
    内気な子、私は奥ゆかしくて大好きですよ。

    ユーザーID:9626144328

  • ある程度

    ある程度そうでしょうけど持って生まれた性分と言うのもあると思います。
    私は人見知りしますが娘は、例えばパン屋さんで会ったとかコンサート会場で会ったとかの初対面の人とすぐ友達になって連絡をとり合ってましたから。
    姉の2人の息子も同じ兄弟なのに一人はすごく社交的もう一人は人見知りでした。

    ユーザーID:5082920355

  • 社交的にならなければ何が困るの?

    お子さんが人見知りすると困るのは誰?何に困るの?
    親が積極的になっても、子どもの性格は変わりません。
    本質をはき違えていませんか?
    外で大人しくなって、家に帰ると後悔する・・・なんて子どもはいませんよね。
    子どもが満足して何も困っていないなら、何もしなくていいですよ。
    子どもが自分で学習して友達と仲良くなって遊ぶことが大事。

    私は職業柄、実は人見知りだけれど外面が良くて社交的な自分を演出することが出来ます。だから保護者さん達とはけっこう仲良くママ友も多かったです。
    親子、こどものみのお誘いも多かったし、自宅に招くことも多かったです。
    でも、そんな私を見ても息子たちは変わりませんでした。

    それでいいんです。

    ユーザーID:4190506587

  • 我が家の場合

    夫婦フルタイムの共働き40代、一人娘は4歳の保育園児です。
    夫婦の性格は、まぁ誰とでもしゃべりますが社交的ではないです。
    一人の時間が大好きなインドア人間な二人です。
    平日は朝から晩までバタバタしており、土日は家族の時間を大切にしたい考え。習い事もまだしていません。
    園のお友達とは家の行き来をしたことがありません。
    「おともだち、家に遊びに来たらいいのにぃ」と本人は言っているのですが。
    娘には申し訳ないけど、お友達とは保育園で遊んでおくれ、、と今は思っています。

    しかしそんな我が家の娘は超が付くほど社交的。
    休日に公園へ行くと、園のお友達がいれば園の子と遊びますが、いなければ遊んでくれそうな子をリサーチし「一緒に遊ぼ!」と声をかけて初めて会う子たちと遊びだします。
    親のほうがたじたじで、相手の親御さんに「すみません、ありがとうございます」とぺこりぺこり。
    初対面の大人に話しかけたり、道ですれ違う人にも自ら「バイバイ」と手振ったり。
    すごいな、とは思います。

    反対に子供の頃の私は、超が付くほど内気で恥ずかしがり屋でした。
    そんな私でも、その時その時で少ないながらも友達は居り、今でも続く大切な友人も居ります。

    子どもの友達関係では、我が家は何の努力もしていません。
    もし娘が内気だったなら、これ幸いと余計に努力していなかったかも。

    子どもの今の性格がこの先どう変わっていくか分かりませんよね。
    本人の生まれ持ったものと環境の相乗効果で、どんな子もその子らしい良さを大切に成長していけたらいいなと思います。

    ユーザーID:3750457445

  • 母親が社交的に振る舞えるかどうかは影響する

    人見知りを肯定する方が多いですが、皆さんなんだかんだいって表面的にはまともに社会生活をやれていますよね。私は生まれたときから極度の人見知りで、大人になった今も苦労しています。皆さんのように取り繕う方法がわかりません。

    私の母も、かなり人見知りするタイプで、社交的ではありません。
    個人的には、母親がもっと社交的だったら、どういうふうに振る舞えば社会に溶け込めるのか学べただろうになと思っています。

    人見知りでも、私のように「本当は他の人と仲良くしたいのにできない」というタイプと、「気に入った人としか仲良くしたくないから人見知りで構わない」というタイプに分かれるのかなと思いました。
    前者なら母親が頑張るのは意味があるのかもしれません。

    ユーザーID:4550244512

  • あなたはあなたで良い

    私は、周りの人が「社交的ね」と評価してくれる事がありますが、
    人は社交的であるべきとは思いません。

    人間関係の基本って、挨拶、ありがとう、ごめんなさい、がきちんと言える事だと思います。

    そして、多数の人と交流しなくても、親しくできる人が少数いたら良いかな、くらいに考えております。

    人に対して負の感情を持つとなかなかきついし、費やす時間も勿体無いなんて考えちゃうので、大抵、誰とでも適度な距離を保っているつもりです。
    嫌いと思うほどには近づきすぎないというか。

    という感じでおりますが、周りの人たちが社交的と誤解してくださっているのかもしれません。

    対して、うちの子(男児)は社交的ではなさそうですが、人見知りではなさそうです。

    主さんが、お子さんに社交的であってほしいと思うのはなぜでしょう?

    ユーザーID:0072072484

  • 子供のためにママ友作りをしている

    世の中、話術が上手くない、面白い話が出来ない人はごまんといます。
    そうでも話しかけていいはずです。

    なぜって私は関西在住なんですが、ここら辺でもオチがあるウケる話が出来る人なんてそうそういません。
    皆さん大して面白くない話をしてます。
    10人中9人の話はつまらないです。
    となると9人は喋るな?・・・な訳ないですって。

    じゃあなんで話しかけるかって、それは親しくなりたい、コミュニケーション取りたい、相手の事を知りたい、友達になりたい・・・色んな理由があります。

    子供の為に友達を作ってあげたい、という動機もアリです。
    というか、ママ友作りの殆どの動機は子供に友達を作りたい、でしょう。
    (それ以外の理由の方が少数派じゃ?)

    だってネットでもよく「ママ友は自分の友達じゃない」って言われるじゃないですか。
    (もちろんママ友から本当の友達になることもあるけど)
    世のママの大半は、子供の為に頑張って周囲とコミュニケーションとってます。

    私自身、ママ友付き合いで結構辛い目にもあったのですが、それでも子供の為にそれなりに周囲とコミュニケーションを取り、連絡を取り、子供の誕生会を企画したり、休日に大勢でテーマパークに行ったりしてました。

    正直疲れますよ〜。
    でも子供が喜ぶから頑張ってお付き合いしています。

    ただ普段は一人行動です。
    固定グループでつるむことはありません。
    広く浅く色んな方と知り合って、お付き合いしています。

    ユーザーID:7383294066

  • 親は関係ありません。

    私は人見知りですし、かなり昔からの知り合いでも他人行儀にしか話せません。

    ですが、娘は小さい頃から友達や先生はもちろん、私の学生時代からの知り合いにさえ数回会えば私より仲良くなって会話が弾んでいます。

    環境ではなく個々の性格としか思えません。

    ユーザーID:3364108764

  • 親は親、子は子

    親が社交的でも子はマイペースなんてことも良く聞きます。
    実際我が子は超マイペースで教室でも一人でオッケーなタイプですが、私は役員やったりと結構社交的だとは思います。

    ただこの社交的ってのがママの中では曲者なことがあって、社交的とめんどくさい人をはき違えている人も居ます。
    実際個別で出かけるときにわが子にだけ声をかけてもらえなかったと怒っていたのですが、そのママこそ良く自分の子の友達をえり好みしたりとか(しかも自分基準で)しているんですよね。
    私にはまったく関係ない出来事だったのですが、自分でしてきたことは返ってくるんだなぁ…と思いました。
    その積極的に関わっていこうとするママさんですが、お子さんはどちらかと言えば大人しめな子です。
    でも、そのママさんのせいでもう空気を読む年代になってきた子供たちは腫物に触るようにお子さんに接してますが、それをそのママが怒るという悪循環になってます。

    結論は、お子さんの交友関係にはママは関わらないほうが良いと思いますよ。
    喧嘩しても大人しくてもそれなりの友人関係を作るものです。
    揉めても自分で立ち直って仲直りして人付き合いがうまくなると思います。

    ユーザーID:1974704565

  • 関係ないと思う

    母親がママさんバレーやPTAや近所付き合いも積極的にやる家庭の、長女さん
    (第一子)が人見知りで、学校にも行かず、結局仕事も長続きしない家庭を
    知っているので、関係ないと思いますね。

    私と夫は人見知りではないけど、自分の子供は人見知りです。

    子供が幼稚園時代、お母さん同士が仲良くないとお子さんを遊びに誘われないし、誘わないものだと聞いて、正直あまり気が合わない人と「子供のお母さん」と仲良くなろうと努力しました。でも自分(親)が苦痛でやめました。

    子供の性格は成長とともに変わってもきます。

    おっとりしているなぁと思っていた子供が自分に自信がでたのかしっかりした社会人になったケースもあります。

    賑やかなお子さんがおとなしい女性になったり。

    「子供は親の背中を見て育つ」など言いますが、性格は個々のものです。


    >>女の子、とくに第1子はたしかに母親の影響を受けやすいですね。

    ひとりっ子さんは?全く関係ありませんよ。

    サイトですので正直な思いを出させて頂きますね。

    ユーザーID:2717049560

  • なります!絶対。

    父が人を招くのが好きでした。

    家を建ててからというもの、お正月とか色んな機会に人が家に来るようになりました。

    こういう状況になったのは私が10才の頃ですが、中学生になった頃には初対面の人とも平気で話せるようになっていました(笑)そしてそのまま今に至ります。

    私だってそれまでは恥ずかしがり屋でした。要は慣れだと思います。子供は環境に染まりやすいので、楽に社交的になれると思います。

    ちなみに東南アジアを旅行した時、現地ガイドにお前は本当に日本人なのか!?そんなベラベラ話す日本人は見たことがない、と言われる位誰とでも話せます(笑)

    ユーザーID:0743162194

  • 聞けば当たり前のことなんだけど

    >親が社交的だと子供も人見知りせず社交的になる?
    聞けば当たり前のことなんだけど、子供の社交性には、遺伝要因と環境要因の二つがありますよね。
    ですから、親が社交的であれば環境要因は満たすでしょうが、遺伝要因もあるので必ずしも社交的な子供に育つわけではありません。しかも、遺伝要因も環境要因も影響の仕方は微妙なので、一概にこうだとは言えないと思います。

    ですから、あまり気負わない方がいいと思います。一番大事なのは、あなたがお子様と心地よく生活することかな。

    ただ、育児というのは、育自、と言われるように、育児をきっかけに親が育つ、という側面の方が大きいと感じています。極端な話、子供は親がいなくても育ちます。育児機会というのは、親が精神面で成長する機会という点で、実は親のキャリアアップにとって重要な機会だと思います。仕事をしてキャリアアップするように、人は、育児を介してキャリアアップします。

    一人であれば諦めていたコミュニケーション課題を、子供のためという強いモチベーションに押されて解決する、という状況下にあることを考えるならば、あなたは今、努力する時期にあるのではないかな、とは思います。なぜなら、あなたは、その努力をすべきだ、と、暗にご自身に語りかけておられるように読めるからです。

    お子様のためではありません。おそらく、ご自身のために、なのでしょうね。
    無理をする必要はありません。あなたは今、モチベーションがある。そのモチベーションが続くくらいの穏やかな努力を心がけるのが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1740110186

  • 子供によるとしか・・・

    私の周りだど、人見知りの親の子は人見知り、社交的な親の子は社交的半分、人見知り半分って感じです。

    私は人見知りな方で、学校行事の日の後は3日くらい精神的に疲労困憊しています。

    子供達も人見知りな方です。でも家には友達が途切れることなく来ます。多分押し切られているのでしょうけど、仲良く遊んでいます。


    >皆様は幼稚園、小学校、と、子供のために他の親と仲良くなるよう努力していますか?

    あまりしてないです。ただ私も押し切られてPTAとかやってしまっている状況です。だから積極的にPTAの仕事以外で関わろうとは思っていませんので、飲み会とかランチ会はパスしています。

    仲良しのママ友さんも少ないですがいます。ただ、積極的に作ったわけではなく自然と仲良くなった感じなので、多分子どもがいなくても出会っていれば友達になった人達だと思います。

    ユーザーID:3846780010

  • それは

    人見知りかどうかも、ほかの面と同じだと思います。本人の資質、父親からの遺伝的要素、母親からの遺伝的要素、育っている環境が合わさって決まるのだと思います。親が社交的で人の出入りの多い家に育つと、子供も同じように社交的になることが多いと思いますが、絶対ではなく、社交的ではない子供になる場合もあります。

    我が家の場合は、親はあまり社交的ではありません。上の子供二人は同じようなタイプになりました。でも、一番下の次男だけはとても社交的です。

    次男は赤ちゃんの頃から誰にだっこされても平気で、むしろ眠ってしまうくらいリラックスしていました。敷地内に義母が住んでいる影響もあったのでしょうが、近所のおじいちゃんおばあちゃんにもかわいがってもらっていました。小学校のころなど、学校のお便りを集落内に配りにいくと、必ずおやつをもらって帰ってきました。上二人はまったくなかったことです。また、どこかの花火大会に行けば、近くに座った方たちに話しかけ、いろいろとおしゃべりして情報交換したり。いまはコンビニでバイトしていますが、お客さんともおしゃべりするとか。夫婦して驚くほど社交的です。次男をみると、やはり子供自身の資質が大きくかかわっているのだろうと思います。

    トピ主さんが誰かと仲良くしたいと思うのなら、積極的に動いてもいいと思います。でも、お子さんのためにという理由なら、必要ないと思います。もちろん、付き合いを拒否するというのではなく、機会があれば無理のない範囲でお付き合いするということでいいのではないでしょうか。無理はしないことです。

    ユーザーID:2672640936

  • あまり関係ないかも

    うちは両親共社交的なタイプでしたが、私はまったくもって非社交的。
    幼稚園では場面緘黙症で一言も喋れないほどでした。
    大人になって普通に社会生活を送れるようになりましたが、ママ友付き合いは面倒だから極力避けたい。
    そんな私の子供は、まあ普通な感じに育っています。
    子供の生まれも待った性格に拠るところが大きいんじゃないんでしょうか。

    ユーザーID:0685339340

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