もうすぐ同棲3年目

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(トピ主1
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  • 前言撤回、おめでとうございます

    まともなひとたちでない と投稿した鴛鴦です。

    謹んで前言撤回いたします。

    本当におめでとうございます。


    ユーザーID:5127467778

  • 結婚したいなら別れるしかない

    彼はとても不誠実だと思います。
    一年以上付き合ってて結婚の話が進まないのであれば私なら別れます。

    彼と結婚したいと言うなら止めませんが女性にはリミットがありますから。

    まだ若いんだし、次に行ったらどうでしょうか?

    私は、交際から一年後に結婚か別れるか選んでね、といって付き合って、実際になぁなぁにしようとされたら即別れてます。 
    今の夫はちゃんと一年でプロポーズしてくれましたよ。

    ユーザーID:0360414644

  • トピ主です

    みなさん、色々なアドバイスや意見をありがとうございました。今まで思いついたこともないような点まで考えるきっかけになって良かったです。

    実は、このトピを立ち上げた2日後、
    なんとプロポーズしてもらえました。。。
    何かを察知したのか、発言小町に投稿するといいことがあるのか…とにかく、本当によかったです。

    私の人生も、彼との結婚生活も、これからが大変になりますが、気を引き締めて頑張っていこうと思います。

    ネットで相談するのは本当に初めてでしたが、
    みなさんありがとうございました。

    ユーザーID:3518562085

  • 同棲を解消したらどうですか?

    同棲にはメリットとデメリットがあり、メリットは「一緒に暮らしてみて相手の素顔がわかる」ことでしょうね。

    でもそれも1年以内に切り上げないと結婚は遠のきます。

    同棲のデメリットは「お互いの存在が当たり前になりすぎて新鮮味、ありがたみがなくなる」ことでしょう。主さんたちカップルはこれに陥っているのではないかなと感じました。

    彼にとって主さんがいるのは当たり前、家事をしてもらえるのも当たり前(感謝の言葉を述べているとしても、客観的に現状そうなっています)

    そうなれば男性は結婚なんてしませんよ。結婚を決めれば責任が生じます。でも今彼はそんな重いことしなくても同棲によってメリットを受け続けていられるのですから。

    ですからただ「同棲を解消したい」と言って家を出るだけです。理由は言っても言わなくてもいいと思います。お金がかかっちゃうなと思うでしょうが、それだけの価値のある行動だと思います。このまま同棲を続けるよりは、彼が「自分にとっての主さんの存在意義」を強く意識すると思うので、結婚に対しては決断を出しやすくなるはずです。それが結婚でも別れでも、です。

    25歳、まだやり直しはできます。このままだらだら内縁の妻みたいなことしているとそれも逸してしまいますよ。

    ただ、主さんはまだ学生の立場ですよね。非常勤の仕事とありますがアルバイトでしょう?学生の立場で結婚したいと思うのもおかしな話だと思いますが。

    ユーザーID:2869418480

  • あ、する気ないよ。

    >しかし最近、彼が結婚する気がないのなら、自分の人生を見直したい、と思うようになりました。

    とっくに期限が過ぎて、現時点でプロポーズしてないんだから、結婚する気なんてないよ。
    だって、考えてみ。
    今もうすでに、
    掃除、洗濯、食事等の家事をぜーんぶあなたがしてくれて、
    彼は、「自分の仕事をしたら家に帰って食べて寝るだけ」の生活が用意されているんだもん。そして好きなときに性欲を満たす若いピチピチのオンナもいる。
    彼は、これ以上、何を望むのかな?
    これ以上のことは何も望んでないってことだよ。
    それより、さらに進んで、結婚のための煩わしい挨拶やら式の準備やら、考えるだけでも嫌なんじゃない?

    そんな男に、あなたの女としての一番良い時期を捧げるのは、やめた方がいいと思います。11歳も上のオッサンでしょ?何やってんのって感じ。

    ユーザーID:2673197599

  • 何が優先なのか

    失礼かもしれませんが
    トピ主さんの優先順位が下記のように見えました。

    学生でいること>結婚する事>研究

    結婚して養ってくれる人なら彼でなくても良いのでは?
    研究がしたいのではなくて、学生でいたいから研究を続けているのでは?

    何故そう思うかというと
    『学生を続けたい私を応援してくれる』
    『結婚するつもりがないなら別れた方が良いのか』
    という文面から。

    本気で研究がしたいなら『研究を続けたい私を応援してくれる』となるでしょうし

    本気で『彼と』結婚したいなら
    自分からきちんとプロポーズします。
    万が一断られてからお別れを考えます。

    本気で手に入れたいものなら
    男女問わず『自分の力で』手に入れないと。

    受身に学び
    受身に結婚するのは
    ご自身の人生・時間を無駄にしている気がします。

    今一度、ご自身の優先順位をよく考えてみてください。最初はきっとそんな事はなかったと思いますが、いつのまにか、研究より彼より学生でいる事が優先になっていませんか?それが少し気になりました。そのままではどちらも失いかねないかなと。本気を出す時が来たのでは?

    ユーザーID:2191979479

  • ていうか

    トピ主さん25歳で大学院生なんですよね?
    まずは自分が独り立ちするのが先じゃないですかね
    それすっとばして結婚ていうのにちょっと違和感を感じました

    いつまで学生でいるのですか?
    結婚を急ぐ必要てあるんでしょうか
    同棲の延長線上に結婚があるわけでもないと思います

    まず自分が自立しましょう

    ユーザーID:8492615885

  • 同棲は、そうなりがち

    入籍(結婚)する魅力、もう無いじゃないですか。
    彼氏さんからすると。

    子供でも出来れば、入籍も必要ですけど。

    トピ主さんこそ、結婚相手を今から探したいから、別れるとして、仕事と大学の両立を応援してくれる人が、そうそう居るのか問題も有ります。

    彼氏さんのような、仕事に忙しく、結婚願望があまりない人だからこそ、付き合い続けていられるのかもしれません。

    ユーザーID:4020741885

  • 嫌ですよー

    25歳って事は、22歳から同棲よね?
    女性が一生で最も美しい年齢を共にしてプロポーズ1つしてこない
    なんてバカにされてます。
    大事にされてないんだなって思う。
    私ならそう感じます。
    しかもお相手36って・・・

    別れないまでも同棲は辞めた方がいい。
    普通に付き合って年内様子見る。
    プロポーズなければ別れも視野で。

    ユーザーID:7930459242

  • あなた廉く見積もられてます

    年内といったのに
    約束を守らない。
    上等です。
    ドントレットミーダウンだわ。私なら出ていきます。

    二人分の家事なんてしなければ
    自分の研究も思い切りできます。

    自分の人生に納得していきたい。
    約束ほごにするようなつまんない
    男のせいにするなんて不本意。

    同棲は女が損する
    生きるエネルギーを吸い取られる。

    留守中に思い出一つ残さず
    でてく。まだ25歳でわからないのよ。
    やって当たり前の家事、感謝もされず膝を痛めたり。
    せいぜい尽くしておあげなさいよ。
    無駄な空虚な時間捧げて。
    私なら厭、私の娘ならもっと厭。だから
    今すぐ引越センターに電話すると思う。

    ユーザーID:7192456758

  • まともな人たちではない

    彼も、彼の両親も。

    年頃の女性を籍もいれずに3年?

    別れるべきです。彼が心を入れ替えればとは思いますが、どうかなと思います。 

    ユーザーID:5127467778

  • とりあえず

    同棲解消でいいと思います。

    期限が切れてもプロポーズがない理由は思い切れないから、
    あるいは何か不安や不満があるからですよね。
    忘れているのかもしれませんが。
    それならそれで、
    本当にお互いの存在が大切でかけがえの無いものなのか
    半年くらいあまり会わずお互いの部屋にも行かず距離を置いてみては?
    最初はお互い間違い無く寂しいと思います。
    でもいつもあったものが無くなったから寂しいだけで
    慣れたら案外快適なのかも。
    そこで前のような関係に戻りたいと思えば、
    3年もの同棲経験でお互いのことは知り尽くしているのだから
    しっかりプロポーズがあると思います。

    逆にこれでプロポーズ無しでお付き合い状態に戻そうとするなら
    この人と結婚はないとトピ主さんから見切ればいいのでは。

    ユーザーID:9862367369

  • 望み薄い

    約束の期限をあっさり破るなら、彼はその場の勢いで言っただけで本気で考えてはいないと思います。

    本気なら期限に何かは言うはずです。
    プロポーズできない状況ならそれを説明するはずです。

    結婚しても彼の日常生活は今と変わりません。
    でも結婚したら責任や親せき付き合いなどは重くなります。

    彼は生活が変わらないなら今の楽な環境がいいのでしょうね。
    もしトピ主を手放したくないいつかは結婚したいと思っていても、トピ主が若いのでギリギリまで楽な状況を手放したくないでしょう。

    もしかしたらトピ主が30歳くらいまではプロポーズはないかもしれませんね。

    ユーザーID:2075172079

  • 残り半年だけ待てば?

    納得ずくめの同性ですよね?
    一般的に同棲はゴールインしない事が多い。

    でも、彼は自分から言うそうです。
    もう半年だけ彼に時間を上げればどうでしょうか?

    ユーザーID:2835042275

  • トピ主様の夢や目標って何?

    大学院に通って研究してるぐらいだから、何が目標があるわけですよね。
    そのためにコツコツ努力されてきたのよね。
    将来、自分はどうなりたいの?

    なんかね、お互い中途半端だと思うのね。
    トピ主様の目標は研究者として結果を残すことかな。
    一方彼は店を軌道にのせること、規模拡大とか。
    まだ目標にお互い達してないよね。
    なんだかトピ主様は目標から逃げてるようでもある。
    そもそも、彼の収入でこれからの生活が成り立つのかな、これ重要。

    それぞれの目標を達成してからこその結婚ではないの?

    お互いが惹かれたのは「目標を叶えるため」と言う気持ちが一緒、同志だったからじゃない?

    それがなくなると、関係も終わりになりそうだよ。
    二人とも当初の気持ちと離れてきてしまってるように思う。
    ここは仕切り直して期限を決めて、本来の目標を頑張ってみたらどうかな。

    そのためにも、トピ主様自身の将来のビジョンをハッキリさせることが一番だと思ったりもする。

    ユーザーID:1148453718

  • 約束の期限が過ぎましたね

    約束が守られなかったけど、どう考えているかどういうつもりでいるのかを聞かせて貰いたいですね。

    >「結婚するつもりだけど、そんなふうに言われたら、まるで言われたからするみたいになる。結婚の話は自分からしたい。だから待っててよ、年内に話すから」と、半ギレで言われました。


    これは屁理屈ではないですか?
    プロポーズを受ける側は「まるで言われたからするみたい」になるじゃないですか。
    双方が同時にプロポーズは出来ません。

    でも、結婚の意思確認は出来ます。
    するつもりでいるんなら、どちらが言い出しっぺでも構わないはずです。
    本音はまだ気が乗らないのかも知れません。

    だとしてもちゃんと伝えてくれないと「待っててよ」と強く抑え込まれ放置されるなんてとんでもない話です。

    再度話し合って確認しましょう。

    ユーザーID:8254600549

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