不妊の義兄嫁からの攻撃

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妊娠・出産・育児

こうぺんちゃん

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  • 妊娠してから心配すれば

    赤ちゃんは授かりものですし、医療の力を借りても妊娠に至らない方、流産や死産になってしまう方、いろいろです。

    トピ主さんもお義姉さんも妊娠しないかもしれないし、
    お義姉さんが先に妊娠するかもしれないし、
    今から心配してても仕方ないですよ。

    距離を置いて、気にしないようにするのが一番。

    そもそも直接言われたわけではないのに耳に入るということは、義兄や夫の配慮がない証です。

    義兄や夫にしっかりと、お義姉さんに注意してもらい、その上で更にそんな発言があってもあなたの耳に入らないようにしていただくことです。

    不妊治療中、妊娠中、産前産後、産褥期、育児期間、全てにおいてストレスは大敵です。

    しかしまだ見ぬストレスに過敏になりすぎるのもまた良くないです。

    あなたと、未来の赤ちゃんの為にも、
    まずは距離を置く
    お義姉さんにハッキリ伝える
    義兄や夫にしっかりしてもらう

    あとは
    そんなお義姉さんより先に妊娠出産してやる!くらいに強い気持ちを持ってください。

    それくらいの気概がないと子育てなんて無理ですよ。

    ユーザーID:8362800154

  • 義兄夫婦と会わないようにすれば?

    家を知られているのに「会わないように」とはなにが言いたいのか…。

    貴女方夫婦が引っ越しとかできませんか?と言うことです。

    義兄嫁に突入されるのが怖いのなら、そうするしか方法がありません。

    精神的に参っている人に、「正気になれ!」と言っても通用しません。

    かといって、子どもは授かり物です。義兄夫婦が先に不妊治療を初めていたからと言って、妊娠も順番とは限りません。

    妊活にストレスは大敵です。

    自分達の生活を守るためには、引っ越しも仕方ないのでは?
    (持ち家でないことを祈ります)

    ユーザーID:9701732858

  • レスします。

    まず、義兄妻さんとの付き合い方ですが、義理なんですから無理に合わせる必要はないと思います。
    仲良くしなくてはならないとか考えなくても良いと。

    トピ主様が先に妊娠された場合の心配について。
    何かされたらですが、義兄さんも妻の異常性は分かってますので、その都度、証拠は要りますが、ご主人さんから義兄さんに話して貰えば良いと思います。

    それと、トピ主家の情報を与えない事です。

    ユーザーID:1857052865

  • トピ主です

    すっとこ様、うみ様、ゆり様
    ご意見ありがとうございます。
    皆さまのご指摘の通り、私が過敏になりすぎて、まだ起こってもない事を気にしていました。
    持ち家のため、物理的に距離を取るのは難しいですが、アドバイスの通り、なるべく会わない、付き合わないように距離を取りたいと思います。
    それから、これから子どもを考えてる中で弱気な発言だった事にも気づきました。
    夫とも話し合って、夫や義兄から義姉に注意してもらおうと思います。
    未来の赤ちゃんのためにも自分の身を守るよう、しっかりしようと思います。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:1826741804

  • トピ主さんはきっといいお母さんになる。

    不妊治療経験者です。

    確かに気持に余裕が無くなるし、
    妊娠出産した人だけが手厚く優遇される職場等で、黒い感情を抱く事もありました。

    でも、勿論心の中に留めたし、
    同じく治療してる人にそんな言葉絶対かけない。(寧ろ同志の様な感覚で応援する。)

    義姉さんはかなり追い詰められてるんだろうし、それが妊娠ではなく結婚等でも、
    焦ってる人は言動に出てしまいます。
    (普段は常識的に思える人でも。)

    そういう時こそ、人の中身が見えてくる。

    平和を求めているトピ主さんは、
    きっとお子様に恵まれても、穏やかな家庭を築かれるんじゃ無いかなと思います。

    事実はご主人&義兄さんには伝えた上で
    「義姉さんはかなりストレスを感じている様なので、距離を置かせてもらいますね」
    といって、相手を気遣うという事を前面に出して、距離を取る(義姉さんからも連絡させない)のが良いかと思います。

    義姉さんの場合は、お互い産まれたら産まれたで、常に競争心?むき出しにしてきそうだし、
    今から距離をとっておいて今後もその距離を保つのが良いと思います。

    (ご主人と義兄さんは兄弟だけど、トピ主さんと義姉さんは全くの他人だし、夫同士に任せちゃっていいかと。)

    妊活にストレス大敵。

    どうか可愛い赤ちゃんを授かりますように。

    ユーザーID:8035685656

  • まずご主人に相談

    続きを読みました。
    ご主人に相談してなかったんですね。
    ご主人は、実兄からも何も聞いていないのかな。
    義姉が義兄に常々言っている事の情報は、どこから入って来たのでしょう?

    まずご主人に現状を、義姉からの攻撃の数々、義兄に言っている事などを話して把握してもらい、トピ主さんは義姉と距離を置く事を納得してもらう。

    夫から、義兄に話してもらい、義兄にも義姉と距離を置く事を伝えておく。

    あとは、なるべくトピ主さんは義姉と距離を置くでOKだと思います。

    義姉の気持ちは何となくは分かるような気がしますが、トピ主さん達も既に不妊治療をしているんだし、29歳って他人の妊娠出産を待てるほど妊娠出産するには若くもないですもんね。
    義姉に他人と言うかトピ主夫婦の事を少しでも考えられる余裕があるなら、考えるまでもなく分かる事だと思うんですが。

    >もし先に私が妊娠したら何をされるのだろうと恐怖を感じています
    義姉の言動が、ここまでの事だと言うのもシッカリご主人に伝えましょう。

    攻撃は主にどうやってくるんですか?
    トピ主宅にやって来て色々言うの?
    義実家で会う時だけ?
    電話やLINE?
    互いの自宅の距離はそれなりに離れている?

    直接そう顔を会わせる機会がないなら、今からそんなに心配する事はないんじゃないかと。

    そんな精神状態では、不妊治療に悪影響が出るかも知れないし。
    義姉に関しては、こっちにはこっちの人生計画があるんだ、義姉の事なぞ知らん、くらいの気持ちでいましょう。

    トピ主さんがめでたく妊娠出来て、義姉の言動がエスカレートするようなら、その時はすぐにご主人と相談、対応をしましょう。

    ユーザーID:0710295578

  • トピ主です

    エール様、ご意見ありがとうございます。
    不妊治療は終わりが見えなくて辛いけど、みんな自分の中で消化しようと強くおられていますよね。
    やはり、人の事はどうでも良くなっている義姉は理解できません。
    エール様の温かいお言葉のとおり、いいお母さんになって、元気な赤ちゃんを産みたいです。
    義姉には関わらないように、程よい距離を保ちたいと思います。

    ユーザーID:1826741804

  • トピ主です

    スシトレイン様、ご意見ありがとうございます。
    義姉から直接私に電話であのような発言をうけました。
    それから夫に相談し、義兄と夫で話し合いの場を持ち、義姉の発言によって私がとても傷ついている事、今度はこんな事がないように伝えてくれました。
    また、嫁同士の争いにならないよう、夫と義兄で話をつけるように私からも夫にお願いしています。
    ただ、義姉の精神状態が良くないのは変わらないので、私はとにかく距離を取り、身を守るように努めたいと思います。

    ユーザーID:1826741804

  • まあ、距離おくしかないよね

    双方タイミング良く授かれば一番ですね。
    私も親友と同じタイミングで妊活、妊娠してました。
    うちが後ですが授かったから良かったで済んだけど…

    トピ主さんの場合、
    義姉さんが先
    同時
    トピ主が先
    とあって上から順が一番無難だろうね。難しいだろうけど。
    実際はトピ主が先、が可能性高いとは思う。

    どちらにしろそんな言葉投げつけてくる義姉に子ども出来ても、じゃあ、仲良くしましょ〜は無理でしょ。
    義姉の焦りは分かるけど先に妊娠は許せないだの、妊娠は競うもんじゃないし…
    向こうがあの時は焦りでおかしかった。本当にごめんなさいと謝罪あれば別だけど。

    トピ主さんはとりあえず義家、義兄夫婦と距離置いて今まで通り妊活したらいいのでは。
    旦那さんにも他の話はいいが自分等の妊活状況は義家、義兄に言わないよう強く言っておく。何なら病院での妊活してない感じで伝える。義姉が良く思ってないからと。
    治療やめた後や、病院に行かずとも子ども授かる夫婦もいるのだから。
    で、妊娠しても義兄、義家には内緒でいいのでは?
    具体的な内緒の方法、期間は授かってから。

    義姉も治療長いので苦労だろうけどね。
    成果出て子ども授かる事を祈っております。
    …互いに行産まれても子どもの成長やら勝手に義姉が張り合ってきそうだけど。

    ユーザーID:5024690001

  • 距離を置く

    お互いに今は会わないほうがいいし、連絡もそしSNSをされているなら、見ない教えないのがいいです。

    「嫁たち」って何かと困りますよね。仲良しならいいのですけど。
    子供が産まれたらそれこそ「いとこ」同士ですから大変ですよ。

    私は兄嫁、弟嫁もいる「次男嫁」なのですが我が家だけ「ひとりっ子」なので
    上からも下からも「ひとりっ子はかわいそう」「どうして産まないの、できないの?」と言われ苦しい毎日で、現在は義実家の人たちとは距離を置いてます。

    ユーザーID:3266078194

  • 嘘も方便かな

    私はだったら体調不良で妊活はお休みしてますとか言って、義兄夫婦とは連絡とらず、会わず、もちろんSNSも見ず過ごします。
    妊娠は競ったところでどうにもならないですし、義兄夫婦に治療の状況とか報告する必要もないですよ。すごく繊細な話です。ストレスも妊娠に良くないですから、義兄夫婦とは距離を置いてはどうですか。

    ユーザーID:4262802445

  • 夫がしっかりすべき

    夫の義兄嫁ですよね。
    夫から義兄に妻に嫌がらせをするなと言って貰いなさい。
    それから、当分付き合いは止めましょう。
    スマホも拒否で良いでしょう。

    義姉がもともと嫉妬深いという事もあると思います。
    付き合わないことが一番の方法です。

    ユーザーID:3921774127

  • トピ主です

    みりん様、匿名様、通りすがり様、ha様、ご意見ありがとうございます。
    私も皆さまのご指摘の通り、今後無事お互いに子どもが出来たとしても、義姉の性格上、仲良くしていけるとは思えません。
    今もそうですが、今後もひたすら距離を置くことが必要ですよね。
    妊娠した時にも報告はしない方がいいと思っています。(それはそれで何か言う人だとは思いますが)
    それからストレスは大敵というコメントも多く頂いており、私自身、義兄夫婦を気にしないよう心がけが必要だと感じました。
    仮にまた何か攻撃してきたとしても、夫と義兄に任せようと思います。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:1826741804

  • もし妊娠したら出産するまでは

    近づかない方がいいかもしれませんね。

    私も不妊治療を一通り経験しました。
    タイミング療法や人工受精の段階では気持ちも金銭的にも余裕がありました。

    しかし治療歴が長くなり、体外受精までステップアップすると金銭的にも精神的にも体力的にもとてつもなく辛いです。
    ステップアップしてない方には到底理解できないです。
    高度医療を経験した人達から言わせたら、タイミング療法の段階で不妊治療と呼んでるのも可笑しい程ですからね。

    何をされるか確かにこわいですね…
    ストレスは妊活に良くないので気にせずがんばってください。

    ユーザーID:0669388481

  • トピ主です

    な様、ご意見ありがとうございます。
    義姉は高度医療まで進んで今の私よりとても大変な状況というのは理解しています。
    ただ、だからといって人には何でも言っていいのかという所だけが理解できませんでした。
    不妊治療をすると決めたのも自分たちだし、私たちの治療も誰も責任ないものだと思っています。
    経験者の立場から貴重なご意見が伺えて良かったです。
    気にしないのが一番ですよね。

    ユーザーID:1826741804

  • 余計なことは

    話さない。

    これにつきます。

    私が不思議に思いましたことは、なぜ互いに不妊治療に取り組んでいることを知っているのかです。

    ああ、もちろん義兄嫁さんが勝手にしゃべって、そこにトピ主様なりご主人様なりが「うちも不妊治療を始めた」と返したのだろうなぁと想像しますけどね。
    もしくは義両親さまが勝手に伝えている?

    最近では不妊治療はごく当たり前の事になったからなのか、センシティブなことなのによく話題になるなぁと・・・・・・。

    私は兄弟の多い夫と結婚しまして、義実家とも良い関係で20数年経ちますけれど、センシティブな話にはだれも触れませんよ。

    それこそ私と夫の間には子ができませんでしたけれど、だれもその部分には触れてきません。
    子宮の病気で全摘してしまいましたので、作りようがないのですが、私はそのことについて周知させようなどと思いません。

    もし、トピ主様の不妊治療について、ご主人と義兄さんの間で交わされた会話の中で知れることになったのだとしたら、ご主人には注意が必要でしょう。
    兄弟だからと言って何を話してもいいというものではありません。

    それこそ
    >また、私よりも先に妊娠したい、私が妊娠したらどうしようと義兄に言っているようです。

    それって義兄さまがご主人やトピ主様に伝えたわけですよね。

    義兄様を含め、義理の関係の人たちとのお付き合いにはある程度の距離を保った方が良いですよ。

    それぞれが別の世帯をもったのです。
    血縁関係があるとはいえ、もう別の家族なのです。

    最後に、義兄嫁さんとは直接やり取りをしないようにしましょう。

    今は不妊治療バトルですが、これで子供ができたら子供の成長バトルになりかねませんよ。

    必要最低限のおつきあいだけと心にとめておかれるとよいと思います。

    ユーザーID:5120431676

  • メンツの問題なんでしょう

    義兄の妻だから、トピ主さんの夫は「弟」なわけで
    そこは「兄側だから」「兄の妻なんだから」「こっちが先に子供が出来て
    当然よ!」ってところがあると思います。

    メンツにともなう焦りみたいなもの・・があるんでしょう。

    一連のトピに対するやり取りから、会うこともないようにしたり、
    直接携帯に電話が掛かって来てもとらないようにする
    (留守電設定もしない。妙なメッセージも聞きたくもないだろうし)、
    メッセージ機能もなんとかした方がいいとは思います。

    確かに子供が欲しいのに不妊治療が長引くっていうのは、
    お互いしんどいとは思いますけど、だからといって
    攻撃は良くないですね。それは別問題ですから。

    トピ主さんはとにかく夫に任せて、ストレスを溜めず
    ゆったりした気分になることです。余裕があれば夫と週末を利用して
    ミニ旅行に行くとか、二人だけの時間を過ごすようにされた方が
    いいですね。

    ユーザーID:2631668114

  • トピ主です

    ICHIKO様、ハミー様、ご意見ありがとうございます。
    おっしゃる通り、お互いの近況が知れること自体良くないですよね。
    義両親がそれとなく言った事が原因です。
    義兄嫁は私達よりも上でいたいという気持ちが強く、プライドが高い事は言動から知っていましたが、何故私達のような比べる価値もない夫婦が気になるのか分かりません。
    多分、根本は妊活の事だけではないのでしょうね。
    今まで義兄夫婦からの攻撃からどう身を守るかばかり考えており、肝心の自分の妊活を中心に考えていませんでした。
    皆さまのご意見で、私が今1番考えるべきは自分たちの未来という事が分かりました。本当にありがとうございます。

    ユーザーID:1826741804

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