別れた実の娘に会うべきか

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

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ご意見頂戴したいと思います。

アラフィフ既婚・女です。
20代で結婚し娘を授かりましたが幼児期に夫と離婚しました。その際親権を巡って家裁で争いましたが、結局娘は夫のもとに行くことになりました。(詳細は長くなるので省きます)

私はその後再婚し息子が産まれ、幸い再婚夫との相性も良く今日に至っています。むろん娘のことは忘れた日はありませんでした。娘の中学高校時代に2度再会・接触を試みたものの、会いたくないと拒否され、こちらの気持ちもいつしか薄れ、段々心が遠のきました。

娘は現在23歳になっています。最近唐突に娘の方から「会いたい」と連絡がありました。ところが今度は何故か私の方が気乗りしません。

娘は偶然か私と同じ業界に入っています。同業他社になります。それで一度は挨拶しておいた方がいいかな程度の気持ちではないのか疑っています。そんな事なら挨拶してもらいたくありません。

息子とはとても仲良しで自分ながら娘に対しては今更なに?という気持ちがあります。

私は皆さまから見てちょっとおかしいのでしょうか。会うとしたらどんな態度で臨めばよいのでしょうか。

ユーザーID:0480261762

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  • 2度拒否されたから?

    事情は分からないですが、主さんの方の離婚で1番苦しんだのは娘さんではなかったのかな。。
    元ご主人の側でどんな成長過程だったのでしょうね。
    離婚の話もどう聞かされていたのか。。

    主さんが接触しようとした時期は、娘さんの中高時代だったのですよね。
    多感な年齢ですよね。

    23歳と大人になった娘さんは、同じ業界に入って主さんの本当の人となりを周囲から聞いたのかも・・という考えは浅いですか?

    主さんにも葛藤があったでしょうが、娘さんも苦しんだのかも知れません。
    離れてから弟さんも誕生しているのだから、1度会ってみることは出来ないのでしょうか。

    私には主さんのような経験がないので、きれいごとを言っているのかも知れません。

    ユーザーID:3755797170

  • 娘さんに言わないの?

    どういう経路で娘さんから会いたいと言われたのか分かりませんが、もし娘さんと直接連絡が取れるのなら、ここに書いたことを娘さんに聞けばいいのでは。
    「あなたのことは1日たりとも忘れたことはない。でもあなたに何度か会おうとしたのにあなたから会うのを断られたから、今あなたから会いたいと言われて戸惑っている。何かあったの?」と。

    「今更なに?」と言わなくとも、娘さんに直接聞けばいいと思います。
    その返信次第でどういう態度で臨めばいいか、あなたが考えることだと思います。

    ユーザーID:4355334954

  • 言い訳ばかり

    娘さんにとってみれば、特に中高生の多感な時期には、トピ主さんは「私を捨てた母親」だったのでしょう。
    トピ主さんとしては決して捨てたわけではない!としても、幼児期に母親と別れた娘さんがそう思っていたとしても仕方がないですよね。

    > 娘は偶然か私と同じ業界に入っています。同業他社になります。それで一度は挨拶しておいた方がいいかな程度の気持ちではないのか疑っています。そんな事なら挨拶してもらいたくありません。

    ・・・「母親の愛は見返りを求めない無償の愛」なんて嘘だって、よくわかる文章ですね。
    主さんにとって、娘さんはその程度の存在だったのですね。
    色々言い訳してますけど、どういう事情があったにしろ、主さんはまだ母親を求めてやまない年頃の娘さんを手放して離婚した。なのに、娘さんの方にばかり「母親を慕う」ことを求め、ご自分は愛を与える気がないと、いうことなんですね。

    >息子とはとても仲良しで自分ながら娘に対しては今更なに?という気持ちがあります。
    とても冷たい母親だと思います。

    幼児期から多感な時期、実の母親から見捨てられた娘さんは、本当につらかっただろうと思います。

    省略されていますけど、幼児期の子どもなのに、父親に親権が行ってしまったって、よほどのことだと思います。普通、父親は勝てないです。私から見れば、トピ主さんに何か大きな問題があったとしか思えません。
    離婚後、子どもには面会権があるはずですが、主さんが娘さんに会いたいと言ったのは、中学生になってから。なぜ、その間、会おうとなさらなかったのですか?

    ユーザーID:3294131044

  • 会いたくない原因はトピ主さんの方が先

    娘さんに面会を求めたのが、中学高校生の時にたった2回だけなんですか?
    つまり、全く面会が無いままだったんですか?

    いくら心の中では忘れてなかろうと、実際に行動してくれなければ娘さんには伝わりませんよ。
    幼稚園や小学校の時に、娘さんはトピ主さんを求めていらしただろうに、
    中学生、高校生になってからなんてそれこそ「今更?」では。
    今のトピ主さんと同じ心境だったんですよ。

    会いたいのに来てくれなかったのは、娘さんにしてみたらトピ主さんの方、原因はトピ主さんが先なんです。

    今、娘さんに会わないと、またいつか今度はトピ主さんが会いたくなった時には会えませんよ。
    息子さんと上手くいっているから今は良い、と寂しさを感じず強がりができますが、息子さんが結婚された後でも一生そのままでいられると思われますか?
    娘さんとは一生すれ違いのままですか?


    また、元旦那様が、トピ主さんのある事ない事を娘さんに吹き込んで、ご自分の都合の良いように話されていた可能性も無きにしも非ず。
    思春期の未熟な女の子だったなら、それを鵜呑みにしてもおかしくないのではありませんか?

    一人の大人として成長した時に「離婚は双方に原因があるし、片方だけの言い分を聞いて信じるのも…」という見方が出来るようになったのかもしれませんしね。


    でもトピ主さんのおっしゃる通り、単に同業になったので一言挨拶を、なだけかもしれません。
    会ってみなければ分からない。
    話してみなければ分からない。

    でも会わずに後悔するより、会われた方が良いと思います。

    ユーザーID:8990569130

  • 精神的に親になっていない。

    あなたみたいに親になったつもりの人って多いですね。
    離婚の時に娘さんには選択権はなかったはずです。
    子どもが選択したい環境は、いつの時代もただ一つです。
    両親が仲良く二人そろっていることです。絶対です。
    でも大人には事情があるので添い遂げられないことは仕方ありません。
    ですが子どもには理解できないし悲しみという結果だけです。
    あなたは娘さんに与えた悲しみの深さを知るべきです。
    その後、どんな理由であれ娘さんがあなたを必要とすれば
    あなたは応えるのが当たり前ですよ。
    応えられないのは、あなたが精神的に親になっていないからです。
    大人になってからの悲しみと幼少期の悲しみはイコールではありません。
    何故なら本来子どもは悲しみを背負う時期ではないからです。
    幼少期に愛情や安らぎを与えられた子どもが大人になって
    様々な苦しみや悲しみを乗り越えられるのです。
    あなたは悲しみを与えたのですから、これから一生かけて愛情や
    喜びを与えてください。
    出産した日のことを思い出せませんか?

    ユーザーID:4662014015

  • 悔いの無いように

    会う気が湧かないなら断ってもかまわないと思う。

    ただ、そのことで本当に一生会えなくなっても悔いなしと確信出来るなら。

    >私は皆さまから見てちょっとおかしいのでしょうか。
    人の事情や感情は様々なので、トピ主さんのことを「おかしい」だなんて言うことは誰にも出来ない。「

    中高時代、「会いたくない」と言われたのは、多感な時期、複雑なものがあったのでは。どうせ元夫やその親族から貴女のことを悪く言われているだろうし。「普通は母親が引き取るのに母の愛情が薄かったのでは?」式に周りに言われたり自分でも思ったのかもしれない。

    或いは、会いたくないというのは彼女の意志ではなく、周りが「本人が会いたくないと言っている」という口実で会わせなかった可能性もあるのでは?

    色々貴女のことを悪く思ったり恨みに思ったりもしたが、大人になり母にも色々事情があったのではと思えるようになり、一度大人として会ってみたいと思ったのでは?自然な感情ではと思う。

    とにかく気が進まないなら無理に会わなくてもいいと思う。結果、二度と会えなくなるかもしれないことは覚悟の上で。

    会うなら自然な気持ちで会えばいいのでは。
    「中高の時、会いたくないと拒否されて大変悲しかったが、その後も貴女のことを気に掛けていた。貴女から会いたいと言って来てくれてうれしく思う。」みたいな感じで。

    彼女もこれから貴女とずっと交流したいと思っているのか、或いは「一度会ってどんな人か確かめてみたかった」だけで、一度だけ会えば気が済んで二度と会う気は無い可能性もある。
    元夫は再婚しているのですか?もし義母がいるならそちらへの気兼ねもあるだろう。

    よく再会番組で、「再婚して息子が出来、幸せな家庭を築いていたが息子の嫁と折り合いが悪く息子とも疎遠に。夫も亡くなり寂しくなって残して来た子に会いたいと願うが子どもは今さらと」というのを見る。

    ユーザーID:8167465629

  • 私なら会います

    単純に
    「娘さんに拒否された」=母親を捨てた娘なのに、今さらなんなの?
    しかも中高生で自分の意志が持てる時なんで、余計に気に入らないのでは?

    娘さんが
    ・親権を争ったことを知らない
    ・悪い母親だったと伝えられてる
    とは考えられないのですか?

    拒否したくらいなんで、同業他社で挨拶程度なら、私なら母親にわざわざ会いたくないですね。
    同じ業種にも就きたくないです。
    それから考えると、娘さんは好意が有って連絡してきたのでは。

    どう言う理由で会いたいのか、確認できないのですか?
    息子さんがいなければ、同じように感じたのか、考えてみては?

    娘さんが貴女に罵詈雑言を浴びせたいだけならいきなり行けばいいですよね。そうでないのはちゃんとした理由があると私は想像するので、冷静に何の感情も持たず、一度は会います。

    子供もいませんので、トピ主さんの心情とは違うと思いますが、何がベストに近づけるのか考えます。

    ユーザーID:5912259120

  • 別におかしくない

    気持ちわかります。
    その感情は別におかしくないと思いますよ。
    だって今は再婚相手とも息子とも仲良くやってるし心が満たされているから。もしこれが息子とは仲悪くて、再婚相手とも離婚してて、とか病気で苦しんでいるとかで貴方が寂しい思いをしていたら喜んで会ってたでしょうね。
    別に私は貴方が会いたくないなら会わなくていいんじゃないかなと思いますよ。
    私は冷たいとか思いませんよ。
    娘さんもう23歳でしょ。もう大人の女性だし。まだ高校生以下だったら会ってあげて欲しいですけどね。

    ユーザーID:3370453887

  • 会うべきではない。

    と思います。
    なぜならあなたに会いたいという気持ちがないから。
    今の感情のまま会ったら、絶対に見透かされます。
    どうぞ、嫌われ役を貫いてください。
    「会いたくない」と突きつけて
    娘さんに「母の面影」を捨てさせてあげてください。
    今のあなたは、もはや、彼女の母ではない。

    ユーザーID:0182808423

  • 会ってみたら

    実の娘であることは今後も変わりない、同じ業界でこれから成長していく様子を見守るのも楽しみになるかもしれません。

    ユーザーID:8623371642

  • 会いたくないって

    率直に冷たいです。
    いくら娘さんが成人してようと、甘えたい幼児期に母親と離れ、難しい中高生の思春期にいきなり母親の都合で会いたいと言われ、振り回されてるのは間違いなく娘さん。

    先のレスにもありますが忘れたことはなかったなら、顔を合わせることは出来なくても別の形であなたの思いを伝える術はもっと早くにやるべきだったし、出来たはず。
    それをせずに中高生の時のたった2回あなたが会いたい時に会えなかった、しかも今はご主人と息子さんとの関係が良好だから娘さんの存在は今更どうでもいいような発言はいかがなものでしょう。

    確かに母親と言えども聖人君子ではなく人間ですから、遠くの存在の娘さんより一緒に仲良く暮らしてる今のご家族が大事なのは分かります。
    でも離れて暮らすことになっても母と子の関係は無くなるわけではないし、あちらが会いたいと希望してるなら親として会うのは最低限の礼儀ではないですか?

    例え誤解で長年娘さんがあなたに対する憎悪を膨らませて罵られようとしても、一度は会うべき。
    そこで母子関係はもう駄目だと思うなら、その時に娘さんとの連絡は断とうと判断すれば良い。
    何にせよいくつになろうとも子供が面会を求めてるのに会う前から会いたくないから会わなくて良いよねというのは親側が言って良い事ではないですよ。
    あなたの心中よりも一度は娘さんの希望をまず受け入れる、それが親としての責任では?

    母親の存在って特に幼児期はとてつもなく大きいです。
    そしてもしこの先娘さんがいつか結婚して子供を持つことがあるなら、育児を通して自分の生い立ちを嫌でも振り返ります。
    その時に母親の存在が禍根となって娘さんの心にあったら、とても苦しいですよ。

    まずはどんな理由であれ、会ってください。
    その先は会ってから決めましょう。

    ユーザーID:9911455522

  • 会う前に、電話でお話されては?

    どのように連絡が来たのでしょうか?

    会うことが乗り気でなければ、電話でという方法もある。

    乗り気でないのは、また実の娘の拒絶の言葉を聞くことになり、
    過去に受けたかなりのダメージが
    (中学時代の1回目でダメージを受けたが、何とかモチベーションを戻し、
    高校時代で仲良く出来たら会う機会を設けようと思っていても拒絶されたら、再度会いに行くのが怖くなりますよ)
    トラウマになっているのかもしれません。

    電話で話が出来るなら、
    中学で会うことを元夫から取り付け会いに行って拒否され、
    高校で再度時間を作り会いに行ったが拒否されて、今はトラウマになっている。まだ立ち直れていないことを話す。何故会いたいと思ったの?
    と、聞いてみてはどうでしょうか。

    そのついでに、離婚原因や親権を争ったこと、元夫の条件を
    話しておくことも。
    娘さんには、元夫とその親が勝手な話をしている可能性もあるので、
    こちらの言い分も伝えておく。

    その返事によっては、会いたい気持ちが出てくるかもしれない。

    ユーザーID:5628026217

  • 娘さん可哀そう

    離婚された時娘さんはまだ小さかったんですよね?
    もしかしたら父親から母親を悪く聞かされて育ってきたのかもしれません
    小町でもたまにそんなトピが立ちます
    妻の浮気で別れたのに子供には夫の浮気が原因だと言っていたとかね

    そうでないにしても中高となると多感な年頃で
    自分を置いて出て行った(と思ってるかも)母親に会いたくないと思っても仕方ないのでは?

    それにしても中学生になるまで会おうとしなかったのはどうしてなんでしょうか
    父親が親権を取ったことも含めてよっぽどトピ主さんの方に問題があって接触禁止令でも出てたとか?

    とりあえず一度会ってみたらいかがですか
    離婚原因がなんにせよお子さんが辛い思いをされたのは確かですから

    ユーザーID:0667217631

  • 娘さんには何の罪もない 元夫婦の都合に振り回されただけ

    正直、会うのに理由なんていらないよね、実の親子なんだから。

    流石にね、今まで会わなかったのは、子供だから心の準備や気持ちが消化出来ず、トピ主様から連絡があっても相当な葛藤があったのではないかと、思春期だもんね。
    子供自らの『決心』が必要だと思うから、今回のタイミングになったのではないでしょうか。

    心配なのは、決してトピ主様の印象が良くないであろう事。
    離婚時の状況が正確に彼女に伝わっていない可能性が高いね。
    弁解する必要もないけど、その当時の書類を持参してはどうだろうか。
    それと、彼女の生い立ちが決して幸せなものではなかった可能性が高いこと。
    家庭でも学校でも不遇であった可能性を考えてあげてほしい。

    トピ主様が『親』である事実は何があっても変わらない。
    彼女には何の罪もないわけだから、親(トピ主様と元夫)がその責を追うべきだと思う訳です、私個人としては。
    どんな結果になっても、どんな事があっても、母親として受け止めてあげてほしいと願います。
    もちろん、同業の挨拶でも受け入れてあげてほしい。

    他人がこんな事言うのも申し訳ないけど、
    クドイくらい言いますが、娘さんには何の罪もない事を忘れずに。

    ユーザーID:0402835327

  • え〜?!今更なに?って!

    幼児期に別れてから、
    再会・接触を試みたのが中学高校時代。
    それこそ娘さんにしてみたら、
    今更なに?
    だったかもよ。
    自分はしておいてよく言うよね。

    拒否されたのは辛かっただろうけど、
    同じ思いを娘にしてもいいならおやんなさい。

    ユーザーID:6699956382

  • 会う前に大丈夫なのかと聞いてみたら

    トピ主が冷たいかどうかはこの際大した問題ではないと思います。
    が、娘が会いたいというなら、「今更」とかじゃなく、例えば結婚もしくは父親との決裂、弟と会いたいとか色々事情が想定されるので

    「中学と高校の時会いたいと連絡したときは会ってくれなかったけど、なんかあったの?私の再婚相手もしくは弟と会いたいとかなら息子に聞いてみるし、結婚するとかの報告?同業になったから本当は会いたくないけど挨拶しとかないととかいわれたとか?お父さんはなんていってるの?あちらはこの事知ってるの?大丈夫?」

    と普通に心配してて会いたかったけど会わせてもらえなかったけど、どうしたの?と会う前に近況を聞いてみたら?

    ユーザーID:2903620428

  • 自分のしたいように

    >親子と言っても共に暮らしたのが幼児期まで。
    親権を争ったけど、会いたいと思った時に2度拒否された

    親とは言え、子供から自分を否定されると傷つきますよね。一緒に住んでいてもそうですから、10年以上離れていた親子間では溝が深いでしょう。傷つきたくない自己防衛で、無関心になっていったのかも知れません。

    >同業他社
    仕事の相談なのか、恋愛絡みなのか。あるいは大人になって「離婚の本当の理由」を知りたいのか、知ったのか…。

    今は会いたくないなら、家庭や仕事が忙しい事を理由にして良いのではないでしょうか。あるいはもう縁がないと思っていたので動揺している、私の気持ちが落ち着いたら会いましょう、と。

    ユーザーID:1589507443

  • 何とも言えないや

    好きにすれば…というよりも『後悔しない』のが会うor会わないの
    どっちなのかじゃないの?

    だってさ、書きたくない(書けない)部分はあるかもしれないけど、
    元夫との離婚の理由も不明だし、親権争いも詳細は省略って…

    トピ主さんが何を考えていたのかも分からない。
    当然、娘さんが中高生時代にどうして会いたくなかったのかの理由は
    トピ主さん以上に何の事情も知らない我々が分かるわけもない。

    唐突に会いたいと連絡があったとかも
    その連絡が電話で世間話をしたのか、メールで『会いたい』なのかも不明…

    娘さんの仕事をどうしてトピ主さんが知っているのかも不明。
    更には元夫が現状どうなっていて、娘さんとの関係がどうなのかも不明。
    元夫と一緒に住んでいるのか、独立しているのかも不明…

    更に言えば、自分の両親がどうして離婚したのかの理由を知っているのかも不明…

    当然のように上記のうち、トピ主さんが知っていることと
    知らないこともあるだろうけどさ、両者の気持ちがどんなものかが
    第三者から見たらどうとでも取れるだけの情報しか書かれてないんだ。

    だとすれば、どっちと我々も助言できずに
    『後悔しない決断をしてね』としか言えないだろ?

    ユーザーID:7863695849

  • 聞いてあげて下さい

    今更なんで会いたくなったのか聞かずに
    判断するなんて、勿体無いです。
    何かしらの良い報告だとしたら、
    関係修復になるかも知れないのに。
    結果がどうだったであれ、
    1度会っても良いんじゃないですか?

    皆さんは「親だから」
    「親なのに」っていう方が多いと思います。

    確かに「親として」の責任は大事だと思いますが、
    いち娘の私はお母さんは何でも話せる親友の一人だと思ってます。

    家族ってやっぱ友達、知り合いには言えない悩みとか本音で話せる存在なので、凄く貴重だと思います。

    今まで娘さんがしたかった事、言いたかった事を
    受け止めるタイミングじゃないでしょうか?

    血は水より濃いって、日本以外でも言いますし。
    このタイミングを間違えたら一生会えないかもしれません。ここで意見を聞くよりご自身の耳、目で判断された方が良いかと思います。

    ユーザーID:8330672669

  • あなたのような母親いるんですね

    不憫な思い、寂しい思いさせてしまってごめんね、
    って言う気持ちがないのなら
    会わないで上げてください。
    娘さんが可哀相です。

    ユーザーID:0844674789

  • 批判なんて気にしないで… 仕方なかった事です。

    親権を得ようと頑張ったものの、得られなかった… 残念ですが、仕方なかった事です。

    娘さんとの面会が実現できなかったのは、元夫さん (娘さんの父親) の責任でもあります。 トピ主さんだけが責められる事ではありません。

    もし、元夫さんが、トピ主さんに会せようとしなかった、トピ主さんを悪者のように吹聴していたなら、娘さんが避けたり恨んだりするのは、元夫さんの責任といえるでしょう。

    たとえ血が繋がっていても、疎遠になったり避けられたりしたら、愛情が冷めるのは仕方ありません。 そうならないようにするのは、親権を得た側の責任なのに、それが放棄されているのは少なくありません。

    これまでの事は仕方なかった事ですし、トピ主さんの現在の気持ちも仕方ない事です。

    お会いする気になれないなら、なれないで仕方ありません。 外野が、批判するような事ではありません。

    ユーザーID:4686936454

  • 今更ってさあ

    娘は自分の都合や、自分の意志とは関係なく、親が離婚して生活が大きく変わったんですけど。

    トピ主さんのタイミングだと今更なのかも知れませんが、自分の意志と都合で離婚して今の生活を手に入れたトピ主さんと、大人のと言うか、両親の都合に振り回されるしかなかった、当時幼児の娘さんとはタイミングが違って当然じゃないですか。

    >娘の中学高校時代に2度再会・接触を試みたものの〜
    多感な時期ですからね。
    離婚の理由をどう聞かされていたか分からないし、日本では母親が親権を主張すればまず取れますから、自分は捨てられたとでも思ってたんじゃないですか?

    >〜今度は何故か私の方が気乗りしません
    いや、何故かってご自身で段々関心が薄れたと書いているでしょう。
    時間が経った事と今の生活が大事だからでしょう。

    会ってあげればいいんじゃないですか?
    自分の都合で離婚しておいて、中高生の娘に会う事を拒否されたからって、気乗りしないから会わないでは、大人げないと思います。

    別に、同業者になったから、一度くらい挨拶しておくかってつもりでもいいじゃないですか。
    その件で、無茶な要求だのお願いだのしてきたら、公私混同はしないと断ればいいんですし。

    >私は皆さまから見てちょっとおかしいのでしょうか
    おかしいと言うか、薄情とか冷たい母親だとトピを読んで思いました。

    勿論、トピには書かれていない、トピ主さんの事情やら感情やらはあるのでしょうけど。

    娘さんはトピ主と元夫の離婚に振り回された子供であった事、今でもトピ主さんの子供である事をお忘れなく。

    失礼ですがトピを読んむと、今は幸せだし、可愛い息子が出来たからもう娘なんてどうでもいいのに、何で今更会う事を拒否した娘ってだけの奴に会ってやらなきゃいけないの?みたいな気持ちが感じられます。

    ユーザーID:7698602171

  • 中高時代に接触

    中高時代の接触はタイミング的によくなかっただけではありませんか?
    一番多感な時期で娘さんは複雑な心境なだけだったのでは?
    父親、祖父母からいろいろ吹き込まれて育ってきたかもしれませんし。

    あなたの責任の所在はどこにあるのでしょうか?
    どうであれ、一度受け止めてあげて下さい。
    命をこの世に自らの意志で設けた以上、あなたの心は一度置いておいて、娘さんの気持ちを考えてあげてほしいです。
    今はあなたは満たされているかもしれませんが、何かを伝えたい娘さんがかわいそうです。

    ユーザーID:3688111774

  • トピ主です

    思いやりに満ちたレスを頂き有難うございます。

    レス中のご意見にあるように
    先ずはLINEでよく会話しお互いの誤解と緊張を取り去ってから実際に会おうと思います。

    皆さまの助言により会ってみる気持ちになれました。感謝しております。

    ユーザーID:0480261762

  • 私なら会います

    「今さら」というのは20代前半の娘さんには酷でしょう。
    成人したとはいえ、子供に毛が生えたような存在です。

    中学・高校のときトピ主さんから接触を試みたが拒否されたそうですが、
    相手は人生で最も多感な時期の子供でした。
    拒否理由はいろいろ想像できますけれど、過ぎたことはしょうない。

    そして今、娘さんは23歳。10年弱の年月が過ぎて、
    精神的にも多少は成長しているでしょうし色々思うこともあるでしょう。

    何より向こうから「会いたい」という意向を示してきたのですから、
    断ることはないですよ。いい機会じゃないですか。
    実子なのだから、どうせ一生縁は切れませんし。

    >一度は挨拶しておいた方がいいかな程度の気持ちではないのか疑っています

    それでもいいのでは?
    仕事の関係である日突然バッタリ会うよりはよっぽどマシ。
    第一、娘さんには本当に話があるのかもしれません。
    子供のときからの疑問を聞いてみたいのかもしれませんし、
    結婚の報告や実父(元夫)の病気の相談かもしれません。

    ユーザーID:6772592910

  • トピ主の方が子供みたいですね

    幼児期に別れたなら、娘さんの中にはトピ主の記憶はあるでしょう。いかなる理由であろうとも、子供からしたらお母さんが居なくなり、そこから少なくとも6年間はお母さん(トピ主)から再会を試みようとはしなかった事実。

    小学校時代に母恋しい事が一度もなかったわけがありません。それなのに影も形もなく、思春期の自分でも気持ちをうまくコントロールできない時期に突然現れたら混乱します。トピ主のことを悪く吹き込まれていたかもしれないし、心とは裏腹の発言をしてしまったかもしれない。

    試し行動というのはご存知ないですか?ここまでしても自分は嫌われないか、敢えて相手を傷つけたりつっぱねたりして試してしまうことです。愛情に飢えた人ほどやってしまいます。
    トピ主娘さんが、この状況だったかは分かりませんが少なくとも、娘さんから見たらトピ主は母親であることを再度放棄した人です。

    というかトピ主はたぶん、物理的に母になれても親にはなりきれないタイプなんだろうなと思いました。
    今は息子さんとも仲が良いみたいですが、今後拗れても母親の愛情で包み込むとかは出来ないと思います。

    社交辞令で会いたいと思っているなら、つっぱねたいですか……。
    常に自分が傷つかないことが優先なんですね。
    辛口で申し訳ないんですが、おばあちゃんになっても少女の心理状況でしょう。なぜなら私の祖母がそうでしたから。

    ユーザーID:4887890695

  • 一度は会わないと

    トピ主様、まずはLineで話してから会おうとしていらっしゃるようなので安心しました。

    それはそうと、親が離婚している私も少しだけレスさせてください。

    親権があちらということはトピ主様責ですか?そのことを責めるつもりではありませんよ。ただ、あちらのご家庭であなたのことをよく思ってないならば、そういう環境で育った中高生の女子というのは潔癖ですよ。
    「会いたくない、顔も見たくない」って思っていてもそれは仕方がないことです。

    娘さんも20歳を過ぎて、一人の女性としてあなたのことを考えることが多くなってきたのではないかな。

    たとえ悪い結果になったとしても、一度は会ってみるべきだと思うし
    「一日も忘れたことはありませんでした」と伝えるのはとても大切なことだと思う。
    その時には理解してもらえなくても、これから娘さんが年を重ねていくにつれ、「愛されていたんだ」という思いは、とても重要な意味を持つことになるかもしれません。

    仮に、何かを要求されるようなことがあったとしても、それはそれで別の話。できることはしてあげたらいいし、できないことは丁寧にお断りすればよい。愛情とは別の話です。

    ユーザーID:9597066977

  • 会わなくてもいいかなと

    気持ちが乗らないならムリに会わなくてもいいと思います。
    他の方も言われるように、まずは連絡でお互いの距離を縮めたらどうでしょうか。
    連絡をとりあっているうちに、気持ちが変わるかもしれませんし。
    向こうから、やっぱり会わないと断られるかもしれませんし。

    ずっと会わなかったら、例え産んだ子どもでも他人に近いですよね。
    まずは文面から娘さんのことを知っていくのはどうでしょう。

    ユーザーID:2677725614

  • 普通の感覚だと「合わせる顔がない」はずですが

    ちょっとどころか、人としてかなりおかしいと思います。もともと自分以外の人間への愛情の薄い方なのではないかと思いました。

    娘さんが中学生になるまで、会おうと試みることさえなかったそうですが、養育費はもちろん払っていましたよね?会おうとすることさえできない深い事情があったとしても、せめて誕生日のプレゼントや入学のお祝いは送っていましたか?手紙やハガキは?何かしら、娘さんが自分はお母さんに愛されている、捨てられたんじゃない、一緒に住んでないけど私のお母さんはいるんだ、私のことを思ってくれてるんだ、とわかるような努力、「母親らしいこと」はされていましたか。

    もし、あなたがそうした努力をしてこなかったとしたら、娘さんを捨てたのと同じです。娘さん含めた過去を捨て去って、再婚して新しい家庭を築いてうまくいくようになって落ち着いたところで、さて娘はどうしてるかな、会ってみたいな、という気まぐれから接触を試みた(そしてそのころ娘さんはすでに中学生になっていた)のだとしたら、身勝手すぎるとは思いませんか?娘さんが本当にお母さんを必要としていたとき、あなたは何もしなかったのだから。何年もの間。

    あなたにとっては前のご主人との結婚が失敗に終わって、でも別の人とやり直せて、子供もまた生まれて新しい家庭はうまくいったかもしれないけど、娘さんはもう一度生まれ直して、母に愛される子供時代、愛された記憶を持った大人になる、別の人生を始めることはできないんです。

    あなたは娘さんにしてしまったことの重さを全くわかっていないと思います。娘さんの心にあなたが作った大きな、冷たい穴を。と同時に、恵まれない境遇に負けず立派に大人になって働いている娘さんは、もうお母さんを必要とはしていないと思います。だからこそ今会う気になったんじゃないかな。

    ユーザーID:4533799154

  • まずはお友達から?

    精一杯お洒落をして(誤解のないように、派手とかそういう意味でなく、美しく自分に合う装いでと言う意味です。)
    娘さんに会えばいいじゃないですか。
    変な言い方ですが、トピ主さんの感じだと今後娘さんに何か頼りたいとかありませんよね?
    ならばお友達から初めてみてはどうですか?
    娘と思うから憂鬱かもしれませんが、若い女性のお友達と思って接してみてはどうでしょう?
    同業ならなおさらでしょう。
    娘さんの力になってあげてもいいかもしれませんね。
    心の中でお友達になった娘さんが、素敵な先輩、と思ってくれたらいいですね。

    ユーザーID:8004011410

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