別れた実の娘に会うべきか

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  • トピ主です 2

    引き続きレスを読み返しています。

    娘とのLINEでの会話は始まったばりで、まだ少々ぎこちない状態です。長い年月に渡り会っていませんから。

    一つ思い当たるものがあります。
    娘は仕事上の悩みを相談したいのではないかと。ひょっとすると現職を辞めたいのではないかなと。

    就職倍率が高くそれでいて離職も多いという仕事です。女性社員の出入りが多い業種です。

    そうだとしたら可哀想だなと、やはり母子ですね、愛情が湧いてきます。それなら親身に相談に乗ってあげたい、けれど余計な事を言ってはならない・・複雑です。

    また、上記が的外れで全然別の用向きである可能性もあります。当然生活全般について話したいのかなとも思いますが。

    レスは大げさではなく何度も読み返しています。有難うございます。

    ユーザーID:0480261762

  • 会わないほうがいいと思う。

    あなたは娘さんに対して、なんとも思ってないみたいだし、
    娘さんに会わないという事で、その気持ちもわかってもらえるでしょう。

    同じ業界で便せんを図ってくれるかも?みたいな変な期待を持たせるよりもいいと思います。

    旦那さんが親権取れたという時点で、想像してくれたらいいのにね。
    まあ、子供は親に、自分を愛してくれてるはず、と幻想抱いちゃうからなあ。

    ユーザーID:8374811316

  • 子供にとって親の勝手で離婚後、親の都合は通用せず

    人の道としても道理としても。

    親の勝手な離婚に無条件に巻き込まれた子供を拒否するのは、
    かなり身勝手。
    自分が今の生活が安泰だからと、
    おいてきた娘が会いたいのを、以前は会いたくて親権欲しくてしかたがなかったはずの母親が、何をいまさらと娘を勘ぐる。

    これほど理不尽なことがあろうか。

    人として親として、かなり酷い。

    会ってからでいいじゃないのですか?

    いろいろな意見をもらって、様子探りのスタンスになったみたいだけど、
    最初のトピ文面、かなり腹黒い人物とうつります。
    これ読んだだけでも、
    娘さんの親権をトピ主が取らなくてよかったんじゃないかと思います。

    ユーザーID:3054472838

  • 憶測しすぎず、ただ目の前の会話をしたらいいのでは

    同業他社である事は嫌でも意識してしまうかもしれませんが、
    向こうが何かしら言ってくるまでは
    こちらから同業に対しての会話はしなくてもいいし、
    触れてきたら、冷静に返すだけでいいし、
    無理な時は素直に
    「そこは答えられない」「それはできない」でいいと思います。

    何かしてもらおうっていう魂胆でしょ…という気持ちでいるから
    訝し気な気持ちになるのだと思います。
    淡々と投げられる会話に答えたらいいのでは?

    「今更なに?」には
    過去に会う事を拒否された事へのモヤモヤを感じます。
    でも大元離婚の選択をしたのは元旦那とトピ主。
    娘さんは関係ないですからね(これはトピ主が一番わかってらっしゃるかと)

    なので、トピ主もお辛かったかとは思いますが、
    娘さんも多感な時期で、いっぱいいっぱいになっていたのかもと
    思ってあげてはいかがでしょうか。

    トピ主は新しいパートナーと、息子さんに恵まれ
    色んな気持ちをトピ主なりに整理してきたかもしれませんが、
    その間、娘さんはずーっと整理できずに成長してきて、
    今もその最中なのかもしれません。

    会ってないのだから思いが薄れるのは当然です。
    突然、愛してると言って!抱きしめてあげて!と言っているわけではないのです。
    向こうも、突然濃いめの愛情ぶつけられても戸惑うと思います。

    無理に要望を聞いたりする必要はない。
    でも、何もないうちから怪しんだりするのもナシ。
    単純に人間同士の会話をする。
    それだけで今は十分では。

    それが友人、ぐらいの距離で会話できるようになった時、
    会ってみてもいいのかもしれません。

    分かったような口をきいてすみません。
    良い方向へ向かいます事をお祈りします。

    ユーザーID:1014626964

  • とりあえず

    娘さんも2度断ったことでバツが悪いでしょう。大人になり親の気持ちが理解できてくるようになってきたのかもしれない。同業者としての話をしたいというのは照れ隠しで、それをきっかけにして、やはり本当は母親に会いたいんだと思います。もし断って次にトピ主がすごく会いたくなってもその時はどうか?もあるし、今後距離をつめなければならないこともないし、短い時間で気軽に会ってみたら?

    ユーザーID:7214353364

  • 私も父子家庭で育ったので

    娘さんの気持ちわかります。

    甘えたい時期に側にいてくれなかった母親。
    何年も放って置いたくせに自分の都合の良い時だけ会いたいと言ってくる。
    たった2回拒否しただけで諦める。
    母親にとって自分はたった2回で諦めるほど、どうでも良い存在なのかと悲しい。
    自分も大人になり、両親の離婚についても心の整理がやっと出来たので母親と話してみたくなった。
    ところが、母親は「拒否したくせに今更」と思い、「今更会いたいなんて何か企んでいるのか?」と疑う。

    あぁ、娘さんが不憫です。

    ユーザーID:4020862414

  • 勝手な想像ではありますが

    主様は娘さんのことを忘れるために、自分なりに色々と理由をつけ自分を納得させたのかなと思います。
    やっとやっと娘のいない生活に慣れたのに、今度は娘を受け入れるのが辛いのかな?

    親も辛い。でも母親と引き離された娘さんの寂しさはどれほどか。
    本音がどうであれ、親として全部受け止めてあげたらいかがですか。

    時間は戻りませんが、連絡してくれただけで十分ではないですか。
    普通の親子にはなれなくても、この世に自分の母親がいる、必要な時はそばにいてくれる。
    それだけで娘さんには心強いのでは。

    ずっと一緒にいても思春期の娘は扱いにくいものです。
    寂しいのに、トピ主を拒否した気持ち、私にはよくわかります。
    息子とはまた違うのです。
    トピ主を拒否したことは許してあげてほしいです。

    娘さんに拒否された辛さも教えていいのではないでしょうか。
    その辛さは=母の愛情だと思うので。

    ユーザーID:5626143225

  • 今の家庭を一番に

    うちも23才の子供がいますが…娘さん、なんで同業種なんだろう。
    そこしか受からなかったのかな。

    娘さん、トピ主さんには良いイメージはないと思いますよ。元夫側からも良く言われてないと思うし。

    今頃会いたいという。嫌な予感しかしません。憶測ですけど、お金の無心とか。

    そりゃ離婚した事は娘さんには申し訳ない事と思うけど、新しい家庭、息子さんを一番に考えましょう。

    ユーザーID:4006631769

  • 娘さんと同じ境遇です。

    私も父と母が離婚しています。母方の方に引き取られ、父とは幼少時代から会っていません。20歳に会おうと思って連絡先は入手しましたがいまだに私の勇気が出ずに会うことができていません。父は今ガンで入院しているそうです。

    娘さんはかなりの勇気を出して会いたいと言っていると思います。会えるときにあった方がいいと思います。

    ユーザーID:8703775212

  • 娘さんが成長しただけでは?

    中学高校時代に、何年も会ってない、顔も覚えていない母親に突然会いたいと言われても、心の準備ができなくて当然だと思います。
    多感な時期ですし、心の準備をしろと言われてできるものでもない。何を話せばいいのか、話したいことさえ纏まらない、そんな頃ではないでしょうか?
    そんなことで心が遠のいている場合ではないのでは?

    親の都合で離れ離れにされたのだから、会いたいタイミングも娘さんの準備が整ったタイミングを優先でいいのでは?

    振られた元カレじゃないんだから、「今更なに?」なんて言ってる場合ではないです。
    主さんと娘さんは同列ではないですよ。
    娘さんの成長を待つのはおかしいことじゃない。
    何か裏があるのでは、みたいな疑心暗鬼になる必要はないように思います。

    ユーザーID:5596355675

  • 会ったほうがいいです。

    こんばんは、
    私もシングルマザーです。
    私は、子供を引き取り育てている方です。

    子供は、何やかや言っても、「親の方が自分に会いたいはずだ」と
    思っていると思います。

    子供というのは、何歳になってもこどもで、親に甘えたいのだと思います。

    会いたくないというのも、愛情の裏返しだし、
    同じ業界に進んだのは、お母さんのことがやはり、
    心の奥底にいつもあったからだと思います。

    人間はいつ死ぬかわからないので、会えないような理由でもない限りは
    喜んで会った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7739949101

  • 厳しい事言うようだけど、、

    最初は同業者だから挨拶したい程度の気持ちならいらない、というような無慈悲な本心を書いていたのに、
    母親としてどうなの?というようなレスが沢山付いたら急に厳しい業界だから心配だし余計な事言えないと思いやりがあるような意見にコロッと変えたのを見ると本当に愛情が無いんだなぁというのが伝わってくる。

    先に娘を自分らの勝手で(あなたは離婚の原因じゃ無いとしても)振り回した癖に娘が多感な時期に連絡して無視されたくらいで、今更仕事柄利用したいだけなら勘弁!みたいな態度本当に他人ながら腹立たしい。その上心配してる風な意見に批判されたら都合よく言い回しを変えて。
    10年経とうが20年経とうがどんな理由でも会えたら嬉しいと思えないなら会わなきゃいいと思います。

    ユーザーID:3032406470

  • 直感を大切にしてください

    ”ころが今度は何故か私の方が気乗りしません”
    この直感を大切にしてください。
    あなたに災いをもたらす行為になるかもしれません。
    嫌な感じ、いやな予感、そのようなことには近づかない方が良いと思います。

    ユーザーID:6773196090

  • 長い人生、お互いにこれからが大事なのでは?

    中高時代の娘さんの拒否は、実は父親家族の意向であったり、または父親や継母に遠慮せざるを得ない環境下での反応だったのでは?「実母は貴方を捨てて出て行った」「離婚の理由は母親だ」等の悪口を聞かされて育っていた可能性だって大きいでしょう?って第三者でも容易に想像できます。
    元夫側も親権争いで幼児から母親を引き離したのですから、それくらいの邪魔はするだろうし、当時の娘さんに会えなかった責任を娘本人に負わせるのは酷な話です。

    心のどこかで娘さんとの接点に諦めをつけないといけないと思ったのかもしれませんから、トピ主さんを責める気にはなれません。再婚にあたりトピ主さんなりの事情があったのでしょうし。

    娘さんは23になった今、当時の母親の立場や気持ちを理解することが出来るようになってきたのでは。そして自分と母親を離した父親の理由や都合なども考えるようになったのかも。
    ようやく自由に自分の意思で母親と会える年齢と立場になったのです。
    会いたい理由はなんだっていいではないですか。
    どんなにひねくれていたって、母親が欲しくない人なんていません。
    人一倍純粋だからこそ、しっくりいかない環境でひねくれてしまう事だってある。
    長い人生です。離婚後の20年ほどは父親が養育担当したからって、これからは母親と仲良くしたって何もおかしくない。
    同業だからという事を、実母と交流したい事への口実に使うことの何が悪いのかわかりません。
    会いたいと連絡するにあたり、どのようなアプローチをすれば良いのかなんてわからないと思うんです。
    まだたったの23歳です。

    今は息子と仲良しだし娘は今更なに?なんて悲しいこと言わないであげてください。どちらもあなたの子供です。彼らは異父兄弟。変な勘ぐりしてまずLINEでやりとりだなんだと言わず、すぐに会うべきだと思います。

    ユーザーID:6565411200

  • 娘さんの方が怖かったと思う

    離婚後もずっと面会してきて高校生になったら酷い拒絶をされたとかならトピ主の気持ちも多少優先されても良いと思いますが、高校生の時に2度拒否されたら冷めたというのはちょっと…。

    中、高の一番多感で思春期な時期に突然面会要請はキツいですよ。
    一緒にいる親にさえ素直になれなかったり、大人と子どもの狭間で様々な葛藤がある時期です。

    そしてまだ自分の世界は学校と家しかなくて、そこ以外に逃げ道がない。お母さんと会う事でお父さんの気持ちを損ねて失えば娘さんは帰る場所がなくなってしまう。
    はっきり言って高校生になって会いたいと言われて今更?だったのは娘さんの方では?

    大人になって自立して、社会人になって違う見方も出来る様にはなっているでしょう。

    例えどんな理由があろうと、離婚に一番振り回されたのは娘さんです。

    トピ主は再婚して子どもも新たに生まれて前のご主人との生活に折り合いはついて思い出に変わったのでしょうが…。
    娘さんは折り合いなんかつかないし、離婚で人生が変わった事で、この先何かあるたびに「もしも親が離婚していなかったら…」の世界でずっと生きていくでしょう。

    同業の相談?仕事辞めたいのか?そんな風に娘さんの考えを憶測しなくてもいいのでは。
    少なくとも今更お母さんと一緒に住みたいとは言わないでしょうし。

    LINEをしているなら、別にその言葉の向こう側を必死に読もうとする必要はないと思います。
    言葉をそのまま受け止めて、そうか、と理解を示すだけで充分では。

    どうしても気になるなら折を見て「高校の時に面会を拒否されたので、会いたくないならあなたの気持ちを尊重するべきと思っていた。差し支えなければ会う気持ちになったきっかけを教えてもらえないか?」と聞いてみては?あくまでソフトに。

    ユーザーID:6557195689

  • 愛情に蓋をしてしまったのかも。

    何とも言えない気持ちになりました。
    幼い頃に離れ、どれほどあなたに会いたかったか。ママ、とか、お母さん、とか、一緒にいたら何万回も呼びかけて、幼稚園でのできごと、学校での出来事、毎日毎日話していたはずなのにそれがあなたに対してできなかったこと。ほかの母子を見て何を思っていたか。学校で、旅行先で、お子様がが家族を見るたびに心に影が落とされなかったと言えますか?
    1番いてほしいときにいてもらえず、どれだけ泣いていたでしょうね。思春期に突然連絡を受け、素直になれないことに葛藤していたかもしれません。
    たとえ会っていなくてもあなたからの影響は計り知れないものでした。
    あなたには新しく子供がいて毎日一緒に過ごせていること、彼女にとっては複雑な思いもあったでしょう。

    あなたの言う通り仕事のことかもしれないし、結婚の話のように嬉しい話かもしれません。何の話をしたいかわかりませんが、相当な勇気を持ってあなたに接触してきたはずです。

    あなたはなぜ感動もせず、喜びもせず、会いたくないのでしょう。正直、絶句してしまいそうです。もはや完全に我が子との思いがないようにすら思えます。ですが、あなたなりのわだかまりや何かしらの理由があるのでしょうね。

    たとえ今は会いたくないという思いがあっても、これ以上悲しませて欲しくありません。話をしっかり聞いて受け止めていれば、本当の懺悔の気持ちや抑えていた愛情が湧き上がるのかもしれません。

    どちらにせよ、より良い関係になるきっかけとなってほしいです。

    ユーザーID:3083265627

  • 結婚を考えている相手がいるのかもね

    まだ23歳されど23歳ですからね。
    結婚を前提に付き合っている男性がいて
    そちらサイドから「実の母と絶縁に近い状態」を不安視されて
    親族顔合わせなどにトピ主さんを出席させるのが
    結婚する際の条件みたいに言われてしまったとか。

    「母親なのに、母の愛は」というレスもありますが、
    産みの親より育ての親、親子として関わった時間や
    関わりの濃さが親子の情愛を育むものですから、
    一概にトピ主さんが冷たい人とは思いません。
    知人に嫁イビリが原因で心を病み、子供の親権は夫で
    身一つで放り出される様に離婚した人がいます。
    (今は再婚して子供が産まれ、幸せにされていますけど)
    そういう親権の取られ方もあるということで。

    会う前にラインである程度会う目的が定まるといいですね。

    ユーザーID:6122997334

  • レスします。

    >親権を巡って家裁で争いました

    親権も含め協議離婚が9割近い日本にあって家裁で争うとは余程のことだったと推察します。


    さてLINEを始められたとの事ですが、あれこれと先入観(仕事の事かとか生活全般の事かとか)を持って娘さんの出方を伺うのは良くないと思います。
    娘さんの言動を素直に受け取れなくなりますよ。
    親子とはまだ言え知らない者同士なのですから、そこはフラットに考えた方がよろしいかと。

    >息子とはとても仲良しで自分ながら娘に対しては今更なに?という気持ちがあります。

    いやいや、息子さんとトピ主さんの関係性と娘さんとのそれは別物です。
    いきなり愛情を持って接しましょうとは言いませんが、トピ主さんが娘さんに対してやたら構えて見えます。

    どういう展開になっても娘さんも成人した社会人です。
    仕事をされていたのなら養育費も支払って来られたのでしょうし、トピ主さんが出来ることは出来る、出来ないことは出来ないと言える筈です。

    もっと肩の力を抜いたらどうですか?

    ユーザーID:6311921122

  • とりあえず

    ラインでもなんでもいいのですが、
    娘さんに離婚時から中高まで接触取らなかった事、(面会無理な何かあったという理由でも)中高2回のみの接触後断られた後諦め、23歳の今まで放っておいたことを謝りました?
    そして娘さんから連絡してくれて嬉しいと、伝えました?

    トピ主さん自分の感情ばかりですね。
    娘さんが連絡とるんじゃなかったと後悔しないことを祈るのみです。

    向こうが拒絶したくせに、今更会いたいとか何?と思って許されるのは友人同士とか大人同士の対等な間では?
    今件はトピ主さんが「離婚した母親」でありいい歳の「大人」なんですから、弁えた言動お願いしたいです。
    娘さんがたった2回、拒否した事に焦点あてて、私は拒否された、だから会いたくないのも仕方ないよねと言いたいんでしょうが娘さんに罪はないですよ。
    相手は当時学生で子ども、思春期、だったんですよ?学校行事や部活や受験等でも色々あったかも。
    トピ主さんが自分が中高のとき同じ目にあってたら母親に会って大人な対応できたのかも知れませんが娘さんは別人格なので。
    その時の娘さんの心境も状況も気持ちも知らないんだから、拒否してきた事だけ短絡的に受けとるのもいかがかと思います。

    娘さんはトピ主さんの実子であり、トピ主息子さんにとっても異母姉。将来トピ主さんの遺産分け時に関わらざるを得ない人間です。
    娘さんの方にも将来役所から「お母さんが生活困難になっており、仕送りの可否を…(断っていいんですが)」と連絡来る可能性もある。申請の関係で。実子だから。
    実際幼少時離婚から音信不通の老父への仕送りの可否お尋ねあったって人いますから。
    私は生活困難になんてならない!じゃなくてそういう関係って事。考えた方がいいと思います。

    それにしても娘さんの誕生日、入学卒業、成人、就職祝…完全スルーしてきたんですかね…

    ユーザーID:1733982922

  • 勘ぐり過ぎでは?

    離婚の場合、普通は母親が子どもを引き取る、ましてや子どもが幼児の場合は日本では母親が引き取る場合が大半なのに、母は自分を捨てたと思っているのでは。その上、父やその親族からは恐らく貴女については悪いことしか聞いてないだろうし。

    中高の時に貴女に会うことを拒否したのは、本当に会いたくなかったのか心の整理がつかなかったのか、或いは周りが勝手に「娘は会いたくないと言っている」ということにして会わせなかったのか、実際のところはわからない。
    育ててくれた継母が居たのなら、彼女への遠慮もあったのかもしれないし。

    社会人になり立場的にも気持ちの上でも少し大人になって、「私の母はどんな人なのか」確認しておきたい気持ちになったのでは。継母が、「私に遠慮せず一度会ってみれば?」と勧めてくれたのかもしれない。

    勤めたばかりでお金の無心ということもないだろうし、「どんな人かもわからない母親」にいきなり相談も無いと思う。
    逆の立場で「どんな人柄かもわからない」人に、一生を作用するような相談をしたいと思うだろうか?

    とにかく「自分の母親がどういう人なのか知りたい」ということではと思う。父達からは母について悪いことしか聞いてない、友人達からも「幼子を置いて家を出るなんてよほど情の無い女性だよ、普通は子どもを引き取る」と言われるが、本当にそんな酷い人なのかどうか、一度会って確かめてみて、気持ちを整理したい、そんなところではと。

    子どもが親に会ってみたいという気持ちに理屈は無いと思う。

    何か目的があって、母と会うことで利益を得たいと狙っているのではなどと色々邪推するのはかわいそうに思う。

    母に去られたことだけでも十分に傷ついているだろう娘さんの心をこれ以上、傷つけないように配慮してあげて欲しい。
    貴女は本当は、娘を何とか引き取ろうと努力したのだろうけど、娘さんはそんな事情はよく知らないのでは。

    ユーザーID:8167465629

  • あなたを利用?

    他のレスを読んでいないのですが、会いたくない、と言ったのはお嬢さんの口からであることは確かですか?

    もし、あなたの幸せを妬んでるようなことがあるなら、あなたから情報を引き出して陥れようとする可能性もあります。

    どれだけ情が湧いても、あなたは、これまで娘さんの人間性を知らないのです。あなたが今独り身ならばとことんお嬢さんに付き合うのもいいと思いますが、一番大事なのは今の家族でしょう?

    息子さんはなにがあっても守ってくださいね。

    ユーザーID:2814513115

  • 私なら

    嫌な顔を見せずに会いますね。
    隣のお嬢さんに会う気持ちで。

    敢えて会いたいと言ってきた理由は聞かない。
    お茶をして世間話する。
    もしもお金の無心ならそれもよし。
    理由は聞かずに出すかな。

    もし結婚すると言うのであれば「お祝いだけさせて」と言います。
    「次回会ったときにご祝儀渡すわね」と。
    敢えて連絡先交換しない。
    体裁のため結婚式に出てくれと言うのであれば「あなたが望むのなら出ます」と言います。

    その後もあちらから会いたいと催促されれば会います。

    そんなところですね。

    ユーザーID:6071381867

  • なんか上から目線でむかつく

    率直に書きます。

    最初の投稿みての感想は「鬼」です。
    今さら??子供が親に会いたいと思うのに今更なんて言葉でます??衝撃です。

    幼児においていかれた子供の気持ちわかります?あなたが望んでいないにしても結果そうなったわけで。そこは各自の事情があるし責めるつもりはありませんが結果として娘さんからするとそうでしょう。
    それを思春期の時期にふらっと会いたいなんて言葉いわれて素直にお母さん!嬉しい!!とかなると思いますか?
    今さらというセリフは娘さんの気持ちでしょう。

    そして大人になり落ち着いてようやくお母さんに会ってみたいという当たり前の本能で口にだせたのに今度は親が「今さら何」と。
    信じられません。
    さらには「業界が同じだから挨拶しておいた方がいいかな」とか「仕事の悩みを相談したいから」とかあくまで娘さんが連絡してきたのは娘さんの利益になるからというか自分を利用しようとしてると思い込んでるようですね。
    しかもそれをそういうことならかわいそう、母子の愛情、とか…なんですかね、この上から目線。

    まずは娘さんにさびしい思いをさせて本当にごめんなさいでしょうに。そしてそれからお母さんにできることがあればいつでも頼ってでしょうに。

    他にももっといいたい厳しい言葉たくさんあります。
    それでもそんなこと書いてまたあなたのご機嫌損ねて、娘さんからまた逃げたりしたら娘さんがかわいそうすぎるのでもう言いませんけどね。
    こんな人でも娘さんにとってはたったひとりの産みの親ですから。

    とにかく娘さんにできる限り親身になってよりそってあげてください。母としては無理でしょう。それでも血をわけたものとして。
    あなたにできることは娘さんのできるかぎりの力になり、そして迷惑はかけないことです。

    ユーザーID:3532982298

  • 損得勘定ではないでしょう?

    トピ主さんは、娘さんが会いたいと言うのは自分の利益の為とお考え
    ですか?
    同じ業種だから相談したい?本当にそうでしょうか。
    それなら同じ業種の先輩だって良い訳ですよ。
    なぜあなたなのか?
    この世でただ1人の母親だからじゃないのですか?
    そこの部分にはなぜスルーするのでしょうか。

    多感な時期に「会えない」と言わないといけなかった娘さんの心の奥の
    葛藤とか、それまで母親に甘えられなかった寂しさとか、ほんの少しでも
    考えた事はあるのでしょうか。
    自分が会いたい時に会って貰えなかった、今更何かしら?仕事の相談?
    ってなぜそんな思考回路になるのですか?

    育ててないと母性が育たないって言葉がありますけど、自分の手で
    育てられなかったからこそ、空白の時間を埋めてあげたいとか、そんな
    気持ちは湧いて来ないですか?
    自分が会いたいかどうか・・・じゃなくて娘さんの気持ちを優先で
    考えられないって寂しいです。
    娘さんがあなたに会いたいのは、損得勘定なんかじゃないですよ。

    ユーザーID:6890577178

  • は?

    大人の勝手で離婚して、大人の勝手で父親に託して、大人の勝手で会ったり
    会わなかったり・・・。1番の被害者はお嬢様でしょう?

    中高生なんて1番の思春期で自分の悪い環境を周りのせいにして自分を
    守る年頃でしょう?母親がいない寂しさ・不安(生理など)もあったでしょう。それをぶつけるのは張本人のあなたしかいなかったでしょう。

    それが成長して環境や考えが変わって「母親に会いたい」気持ちに感謝するべきです。それが仕事や人生や愚痴の相談でも!!もしかしたら結婚かも?

    立派に成長してくれてありがとうって感謝するべきなのに、たった2回拒否されたからって・・・。なんですか??

    息子さんと仲良しは当たり前です。一緒に生活して一緒に食事してるんですから!何を言ってるんですか??

    もっとお嬢様に寄り添ってあげてください。
    娘が助けを求めたら無限の懐で手をさしのべてください。

    ユーザーID:8225757621

  • 現在24歳、娘側です。

    こんにちは
    立場は違いますが、環境が似ているのでレスします。


    タイトルの通り、私は娘さん側の立場です。
    2〜3歳の頃に両親が離婚し、父に育てられました。
    20歳になる頃まではほぼ絶縁状態で名前すら知りませんでした。
    最近母からの連絡で、ようやく少し会うようになりました。

    私の気持ちを正直にお伝えします。
    少しでも参考になれば幸いです。


    ・会うのを拒否したのは思春期というのはあると思うけど、父親の気持ちを気にしていたのかも
    私は今でも母に会ったことを積極的に父には言いません。父は母が嫌いですからね。


    ・まぁ一回会ってみてほしい
    会いたい理由は娘さん本人にしかわからないです。
    本当に人それぞれだと思います。
    正直会ってみないとわかりませんから、
    あまり思い詰めず一度会ってみたらどうですか?

    別に今後仲良くするかどうかはお互いの気持ち次第でいいんですよ。
    大人ですし、半分他人ですから。
    でも娘さんが会いたいと言っているのなら
    一度は受け止めるのが責務だと思います。


    ・新しい家庭のことは、娘さんから聞いてこない限り、話さないでほしい。
    全然知らない兄弟がいるとか、そういうの
    悪いけどできるだけ感じたくないです。


    ・アドバイスはしてあげても、こうしなさいああしなさいと母親気分で絶対言わないでほしい。
    今さら親面しないでよとなります。



    最後に。

    ・別にトピ主さんは特別冷たいわけじゃないと思う
    普通の家庭で育って、愛情があって当たり前の人には信じられん領域ってあるんです。
    人間、ここでは書けないような綺麗事じゃ済まない複雑な事情もあります。
    私、実体験でよく知ってます。


    母親として〜とかって、素敵だけど、時には理想論でもあります。
    それに、こちらからしても思い出にいない母親にそこまで期待してませんし、育ての親のように愛情たっぷりでも戸惑います。

    ユーザーID:4932771000

  • 会わなくてもいいと思います

    私は子供が2歳で離婚して理由は割愛しますが、一人で一生懸命育てました。
    それこそ自分の時間はなしで子供にはやりたい事をやらせ、応援し、子供は父親のようにならないよう育てたはずなのに、19歳まで来て思うようには育たず父親そっくりのぐうたら息子。


    自分の子育て以上に血の方が濃いのかな…とほんとうに嫌になります。

    うちの息子は面接交渉で父親に新しい家庭があるのを察知したらしく、いつの頃からか会いたいって言わなくなり行かなくなりました。

    ラインとかはしているかもしれませんが、おそらく取り繕っていい父いい息子のやり取りするだけだと思います。


    無理に会わなくてもいいと思います。

    今、娘さんが成長して自分の眼でお母さんを知りたいと思っているのか、同業だから紹介や後押しを望んでいるのか、結婚相手を紹介したいのかわかりませんが、無理に会わなくてもいいと思います。

    お互いの気持ちが合った時で。

    その時はどちらかが生きていなくても、それはそういう仕方がない事だと私は思います。

    ユーザーID:3854085715

  • 疑い深いので・・・

    今さら23歳になって会いたいとは、子供でも出来たのでしょうか?
    お金でも必要になったのでしょうか。

    久しぶりに連絡があって「会いたい。」と言われ実際に会うと、『お金の無心』をされることが少なくないらしいです。もしかしたら、父親に言えないことがあるとか。

    もう少し様子見でしょうかね。

    ユーザーID:4556364456

  • 先レス訂正します

    先レスで

    >娘さんはトピ主さんの実子であり、トピ主息子さんにとっても異母姉

    と書き込みましたが、異父姉ですね。

    訂正致します。すみませんでした。

    ユーザーID:1733982922

  • 娘さんが可哀想

    旦那様と離婚した経緯がどういったものかはわかりかねますが、円満な離婚ではないものとお察しします。
    とすると旦那様は娘さんに、トピ主様のことを良いふうには言ってこなかったと推測できます。

    中学高校の多感なお年頃に良い印象を持たない「母親だった人」から会いたいと言われましても、拒むのはごく当然の反応ではないでしょうか?
    娘さんが成長し、大人になった今、ふと会ってみたいと思うのもおかしなことではありません。

    そんな娘さんに対して、「何をいまさら」と思うのは母親として冷た過ぎると思います。
    娘さんがトピ主さんを見限って捨てたわけじゃないんですよ?
    親の都合で離ればなれにならざるを得なかったのです。
    にもかかわらず、今が幸せだからといって今更会いたくないというのは、娘さんが余りにも不憫ではないでしょうか。

    今のご家族に事情を話し、会ってもよいと言って貰えるなら会ってあげるべきだと思います。

    ちなみに私は娘さんの立場に違い境遇で育ちましたが、顔も覚えていない親にはただの一度も会いたいとは思いませんでした。
    なので、会っていません。
    結婚するときに戸籍謄本をとり、その際に実親が既に亡くなっていることを知りましたが、何を思うこともありませんでした。
    世の中にはこんな娘もいますので、トピ主様の娘さんのように「会いたい」と言ってくれる娘さんには優しくしてあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:9673404288

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