別れた実の娘に会うべきか

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(トピ主2
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  • 主様は、もっと年を重ねた時の事、どうお考えですか?

    私の夫は、主お嬢様に近い立場です。

    夫は成人前に親との再会を希望しましたが、その時は
    >こちらの気持ちもいつしか薄れ、段々心が遠のき
    >今更なに?という気持ち
    だったのか、一旦断られています。その数年後=難関資格取得後
    >会ってみる気持ちになれました
    と再会を果たしています。
    ただ離れていた時間が長く、夫は親らしい事をして貰った記憶がないので、一般的な母子より心理的にはおば・甥に近い関係です。

    私や子供達も、以前は会っていましたが…
    >再婚し息子が産まれ、幸い再婚夫との相性も良く
    そちらと仲良くやっている為か、私達に興味がない事は明らか、私達の
    >気持ちもいつしか薄れ、段々心が遠のき
    ました。

    義母+再婚相手が元気なうちは問題なかったのですが…皆、年を重ね
    義母は心身共に不調
    再婚相手は先に亡くなり
    夫の異父きょうだいが孤軍奮闘しています。
    義母+異父きょうだいから、私達は専門的な知識有、経済力もあるんだから力を貸して、助けて欲しいと連絡があります。
    「困っている異父きょうだいの力になりたい」とは思います。でも、義母の直接的な介護は難しい、何が最善か?で悩んでいます。

    私は経緯等を夫両親、双方から聞いていますが…幼少期の夫は親の離婚後、心のバランスを崩し、長い間、心のケアを必要としました。
    何年もかけて乗り越え、漸く心の平穏・幸せになったのに、異父きょうだいと協力し介護したら、差を感じて傷つく事もあるのでは?と私は心配です。
    夫には「母親」に対する憧れ・思慕の気持ちがあり、要求に応えたそうですが、私は止めた方が…と言っています。最大限の譲歩として、金銭的な支援が最善では?と考えています。
    夫を育ててくれ、私達の子=孫を可愛がってくれる義父+再婚相手(こちらも色々ありましたが…)はキーパーソンになりたいです。

    主様に何かあったら、誰かがお嬢様に連絡を取る必要有では?

    ユーザーID:1406575315

  • ドライな性格だからこそ得た幸せ

    40代後半の会社経営者の主婦です。
    夫と子供が一人います。

    親なら子供もの為に何かしてあげたいと思うのに。
    離れて暮らすと、そんな風になる人もいるのですね。

    同業だから利用しようとしてる…みたいな感覚でしょうか?
    でも、親ならそれも大歓迎だけどな。
    あなたにとっては「その程度の気持ちなら会いたくない」のですね。

    なんだかすごい。
    非難する気はないけど、普通にそんな母親がいることに怖いです。

    恋人を乗り換える感覚でしょうか。
    子供への愛情も乗り換えられるのかな。

    でも、そんなドライな性格だからこそ、過去は全てリセットできるし、新しい家庭で幸せに過ごせるのかもしれないですね。

    私が主さんの立場だったなら…
    子供と引き離されたら、リセット出来ずに一生苦しむと思う。
    新しい家庭なんて考えられないと思う。
    生きている意味が見つけられない。

    本当に考え方って人それぞれなんですね。
    子供には本能で愛情が沸くのかと思っていたけど、上書きできる人もいるのだなぁって。

    ユーザーID:2843060038

  • とっても冷たいですね。

    両親が学生のころ離婚し、母の方に引き取られ父とはもう10年以上会っていない28歳です。私自身、中高の頃会わないかとコンタクトをとられたことがありますが拒否してしまいました。もしいま、声をかけられたら迷わず会うのに。
    それ以来トピ主さまと同じように私への思いは冷めてしまったようで、1度も連絡はきていません。
    何度も会いたいなと思いながらなかなか伝えれず。結婚したので意を決して私から連絡してみましたが、番号がかわっていて結局報告も出来ませんでした。
    なぜあの時会いたくなかったのか自分なりに考えましたがそういう年頃だったんだとおもいます。ただでさえ親に反抗的な時期、娘さんこそいまさらなに?と似たような気持ちだったのでは?
    20歳もすぎていろんなことを学んで、純粋におかあさんに会いたくなったんだと思います。きっと心の中では何度もお母さんに会いたいと思っていたと思います。それをいまさらなに?って、すごく冷たいですね。こどもですね。自分たちの都合で離婚したくせに。

    ユーザーID:0377891498

  • 娘さんと会う前に

    お話ししたいことがあります。

    彼女にとってトピ主は、実母で有りながらほぼ他人です。
    遠慮も有るけど甘えたくも有る複雑な関係です。

    トピ主は、息子さんとの母子関係も、実家の母親との母子関係も経験済みですが、娘さんは例え元夫に後妻が居てもそれは義理母子関係です。
    一番側に居て頼りたい相手が他人だった、トピ主が未経験の義理の母子関係で育っていることを考慮してあげて下さい。
    つまり対応や甘えるのが下手かも知れない。

    そしてもう一つ。
    一緒に暮らし、我が手で育てた子でも男の子と女の子では違います。
    男の子しかいない母親と女の子しかいない母親では解らないかも知れませんが、両方居る家庭では男の子の方が母親に優しいと言う意見が多いです。
    勿論例外もありますが。

    しかしそれは愛情の深さでは無く善し悪し有るのですが、それは兎も角、男女で母親に対する対応に違いがあり、女の子の方が母親にシビアだと思っておくと良いです。
    そして同じ様に女である母親も、女の子を見る目が男の子を見るより厳しいです。
    そこには同じ女である自分だったらこうする、という考えがあるのと、男は何考えてるか解らない、と相手との違いを許す、異性への距離感があることから来ます。
    つまり息子と同じでは無いということ。

    それを知った上でお会いされることをお勧めします。

    ユーザーID:4385476842

  • 気持ちのままに

    冷たい母親だと思いますが、会いたくなければ遭わなくていいんじゃないですか?
    娘さんは傷つくかもしれませんが、あなたという母親から産まれてしまった不幸は認めざるを得ないものとして諦めてもらうしかないじゃないですか。

    娘さんはかわいそうですが、会いたくないのに会ったところで余計に傷つける心配の方が大きいと思います。

    ユーザーID:8713346049

  • 経験者

    私も似たような年代での経験があります。
    娘が成人してから会いました。

    詳細は申し上げられませんが。
    お会いになるのでしたら、娘さんの今後のことも引き受ける覚悟でお会いして下さい。
    ドラマのような再会はありません。

    ユーザーID:9838015028

  • 会う

    会うべきだし、謝るべきです。
    というか謝るために会うべきです。

    そばにいて愛情を注ぐ、それが理由はどうであれしてあげられなかったのだから。

    ただ、あなたの等身大を見せるしかない。
    これから先、自分には今の家族しか大切じゃないし今更娘と関わりを持ちたいとか思ってないということを知られるしかない。思い描いていた優しい母親なんかどこにもいなかった、と絶望されるしかない。
    いないのだから。

    娘さんは寂しかったことをわかってほしいし、できればこれから母親と温かな関係が構築できるかもしれないと思ってるでしょう。
    でもそれは叶わないんだと知ることで、次に進めるともいえる。

    同業だから、結婚を考える時期だから、お金に困ってるから。
    だったらなに?と思う。
    会わない理由になります?実の娘が母親に「ねえ、仕事でアドバイスほしいんだけど」「そろそろ結婚考えてるんだあ」「どうしよう、服買いすぎてお金やばーい」そういう相談事してもおかしくないのになあ。

    ・・・ちゃんと絶望されて、と書きましたが、
    実際には対面することで眠っていた愛情が今一度わいてきて、相通じるものを感じられたり、優しい気持ちになれたらいいなと思います。
    愛情って対象者が増えても一人あたりは減らないんですよ?
    娘さんに優しい気持ちを抱いても、息子さんへの愛情は減りません。
    強張ったバリアを張らずに、会ってあげてください。

    ユーザーID:8428490426

  • 娘さんこそ思春期に今更何?と思っていたのでは。

    幼児期に別れて、中高生になってから2度ほど接触を試みてって娘さんからすると、今のあなたのように今更何と思って拒絶したのでは。
    それを考えるとあなたが今更何?と思うのはティーンエイジャーの女の子よりも幼稚な考えのように思います。
    もう少し想像力を養ってみては。

    これからの長い人生、娘さんと良好な関係を持てるといいですね。

    ユーザーID:8668997511

  • 後悔すると思うよ

    どんな理由でも嬉しいじゃない

    忘れたこと、無かったよって、愛ある言葉を伝えてあげて

    愛されて生まれたんだと伝えてあげて

    理由なんてちっちゃいことじゃないの

    ユーザーID:9911942456

  • 理屈ぬきに

    会ってあげてほしいなと思いました。

    挨拶だけかなんて、きっと会っても娘さんの本心は
    わからないと思います。

    ひょっとしたら娘さんにも自分の本心なんてわからないかも。

    でも求めたら会ってくれる、同業のお母さんがいることは、
    娘さんにとっては今後、意味を待ってくるのではないかと思います。
    仕事とは関係あってもなくても。

    思春期の子供の態度って、一緒に暮らしてても報われないことだらけで、虚しくなる気持ちもわかりますけどね〜

    ユーザーID:5553086015

  • 好きな人が

    好きな人がとか仕事がとか、同姓として相談したいけど友人くらいだと言いづらい事ってあるかも、弱音とか。

    ユーザーID:8642491948

  • 思春期と今は違う

    思春期に母親を拒絶したことが、ずっと彼女の心に引っかかっていたのかもしれませんね。

    娘さんが何を話したいのかはわからないけど、彼女の口から出る言葉を黙って受け止めるだけでも、いいのではないでしょうか。
    もしも、トピ主さんが困るような内容であれば、やんわり、距離をおけばいいと思います。

    ユーザーID:2640896289

  • 頭に来る

    トピ主と同世代、子供も同じくらいのシングルマザーです。
    何故か腹がたって涙が出そうです。
    思春期の女の子が母親不在で育った寂しさを少しは理解しようとしてください。

    その状況で親権が取れなかったなんて
    浮気か借金か主に問題あったのでしょうか?

    息子と仲良し、要らない情報(笑)
    子供を置いて離婚なんて考えられませんでした。どんな事があろうとも二人の子供は、宝物だし守ってきました。

    今のご主人は、貴女が娘を置いて離婚したのは知っているのですよね。
    それに、この発言…こんな冷たい事が言える人と一緒になった事、怖くないのですかね。
    娘さん、大事にしてあげて下さい

    ユーザーID:9434805301

  • 中学高校時代の

    多感な時期に、別れた娘さんから会いたくないと言われたぐらいで愛情が薄らいだのですか?

    多感な時期だったし、娘さんも色々思うところもあったでしょう。

    もしかしたら、父親や親戚から、別れた理由を母親のせいで別れた、とか良からぬ噂を聞かされたかもしれないし。

    親権のことも、娘さんからしたら、母親から捨てられたと思ってる可能性あるし。

    23歳の娘さんが突然会いたいと言ってきたことも、主は、何やら良からぬ考えで近づいてきたのか?と疑心暗鬼になってるようにも見える。

    というか、たった二回会いたいと申し出ただけでその二回を断られたことが何だっていうんだろう。

    今、会いたいと思ってくれたことが嬉しくはないんですかね。

    23歳とまだ若い娘さんは、主が考えるような、打算で母親と再会したいなんてことは、考えないと思うけど。

    ユーザーID:4228562277

  • トピ主さん聞いて

    お嬢さんにはもともと何の非もない。離婚により両親が別離。お嬢さんがどれほど傷付いたか、もっと深く考えてください。
    父方に引き取られたのなら、大抵あなたの悪口を聞いて育ったのでしょうから、あなたに対する拒否反応が出て当然。あなたもお嬢さんの態度に傷付いたでしょうが、それ以上にお嬢さんの心に傷を作ったことを忘れないでください。
    そして、時が経ちお嬢さんが大人になった。物事を冷静に公平に判断できるようになったのでしょう。そして、勇気を出してあなたと会おうとした。
    それを、あなた恥ずかしくないですか。母子間で損得勘定なんて哀れですらあります。

    ユーザーID:1506326910

  • ひとつの可能性として

    私も息子が2才になる前に離婚してそれから一人で育ててきました。
    息子は今年35才になりますが、父親のことを一度も聞いて来なかったので
    私も見ぬふりをしてきました。

    が、去年別れた夫が病気で亡くなり遺産相続のことで息子に連絡があったそうです。
    それを息子から聞いて一緒に別れた夫の身辺を調べているうちに息子がふと漏らしたのです。

    こんなに早くいなくなるとは思っていなかった、もう少し早く動いていれば、悔やまれる。
    いつか居所を調べて会ってみたい、と密かに思っていたようです。
    自分も親になって親の気持ちがわかるようになった。
    子供(7才になります)を一目会わせてあげたかった。と。

    娘さんも結婚を考えている人がいるのかもしれません。
    人生の転機に別れた親のことを考えるのはよくあることです。

    主さんが仰るように仕事関係のことで会いたいのかもしれませんが
    会いたいという気持ちの可能性のひとつとして書かせて頂きました。

    娘さんから会いたいと言われたら暖かい気持ちで迎えてあげて欲しいです。

    ユーザーID:4246022917

  • 仮にそうだとしてもいいじゃん

    娘さんの真意はわかりません。
    でも仮に、挨拶のために会いたがってるとして、べつにいいじゃん。私はそう思います。
    たとえ離婚せずにごく普通の親子として同居して過ごしていたとしても、子供から見た親なんてそんなもんです。
    ちょっとお金が欲しいから、ちょっと話し相手いなくて寂しいから等、向こうの勝手な損得事情で都合よく甘えてくるんです。
    私はそんなもんでいいと思ってますし、そうしてくれるのがむしろかわいいです。
    この身を都合よく使うことであなたの人生がうまく転がるならどうぞ使ってください、と。
    私なら、あまり難しく考えずにホイホイ会いに行きますね。
    損得感情を超えた関係が築けるかどうかはその先のことだと思います。

    ユーザーID:6899221555

  • そんなものなんですかね?

    自分も子供がいますが、もし私がトピ主さんだったら まず第一に「娘のために今自分ができることは?どうしたら娘にとって良いのか」を考えますけど。

    だからトピ主さんの発言を見ていると、随分と自分のことしか考えないひどい人だな、という目で見てしまいます。

    長男との仲の良さってここでは関係ないし(仲の良い息子がいるから娘は今更いらないし、という風に考えているみたいで 子を持つ親の感情として気持ち悪い。)、

    思春期の中学生時代に断られたからってそこを切り取って「何を今更感」なんて感じます?相手は中学生だったんですよ。なんで中学生と一緒の土俵に立っているんだろうという違和感しか感じません。

    会うのか会わないかはご自由にとは思いますが、もう少し自分の損得だけではなく 娘さんに寄り添って気持ちを慮ってあげることはできませんか?

    ユーザーID:3015832630

  • 20代です

    10歳の時に両親が離婚し、母親に引き取られました。
    私の場合だと思って聞いていただきたいです。

    幼い頃は正直父親のことを許せませんでした。離婚して子供3人を必死に育ててくれる母。母にそんな苦労をさせてる父が嫌いでしたし、思考が幼かったため単純に捨てられたと思ったこと、何より父の名前を出すことすらも頑張ってくれてる母に申し訳ないと思っていました。
    でも、20歳頃からは大人の事情も理解できるようになり、自分が結婚する時などは特に"会いたい"と素直に思いました。私が今こうして幸せなのは母のおかげはもちろん、父がいてくれたから。自然と感謝の気持ちが湧いてきました。
    ただ、それでも苦労して育ててくれた母に父に会いたいなんて口が裂けても言えず、結局会っていません。

    何が言いたいかというと、人の思考は変わるということです。23歳…やっと社会に出て、結婚もその頃だったので親に対する感謝の気持ちもたくさん出てきた頃だったなと思いました。そして、会いたいって言えるのは私からすると凄いことです。色々勘ぐってしまう気持ちも分かりますが、以前会うのを断られた事は忘れて、会ってあげてほしいなと思いました。

    ユーザーID:6387909450

  • 母性や父性は自然にあるものではないからね。

    トピ主さんが批判されているようですが、母親だからこうあるべきと言うのはちょっと違いますね。
    産みかつ育ててこその母性愛であって、幼児期に別れて育てることも会うこともなければ母性愛なんてできません。親子の感情だってゼロに近いでしょう。
    あるのは法律的な親子関係とそれに基づく義務のみ。子が成人すれば養育義務すらなくなる。

    だから、思春期に子どもに会うことを拒まれた母親が子に対する愛情を持てないのは当然のことです。
    法的には親子だけど感情は他人とほとんど変わらない。
    そして、離婚して親権を取れなかった経緯や子との面会交流ができなかったことにトピ主の責任がなければ、今さら親子と言われても戸惑うのは当然ですね。

    トピ主も現在の夫と子どもとの生活があるのだから、娘と会うかどうかを含めて選択は自由であり、それを誰も批判できないと思いますよ。

    ユーザーID:6095917827

  • 娘さんが可哀想

    旦那様と離婚した経緯がどういったものかはわかりかねますが、円満な離婚ではないものとお察しします。
    とすると旦那様は娘さんに、トピ主様のことを良いふうには言ってこなかったと推測できます。

    中学高校の多感なお年頃に良い印象を持たない「母親だった人」から会いたいと言われましても、拒むのはごく当然の反応ではないでしょうか?
    娘さんが成長し、大人になった今、ふと会ってみたいと思うのもおかしなことではありません。

    そんな娘さんに対して、「何をいまさら」と思うのは母親として冷た過ぎると思います。
    娘さんがトピ主さんを見限って捨てたわけじゃないんですよ?
    親の都合で離ればなれにならざるを得なかったのです。
    にもかかわらず、今が幸せだからといって今更会いたくないというのは、娘さんが余りにも不憫ではないでしょうか。

    今のご家族に事情を話し、会ってもよいと言って貰えるなら会ってあげるべきだと思います。

    ちなみに私は娘さんの立場に違い境遇で育ちましたが、顔も覚えていない親にはただの一度も会いたいとは思いませんでした。
    なので、会っていません。
    結婚するときに戸籍謄本をとり、その際に実親が既に亡くなっていることを知りましたが、何を思うこともありませんでした。
    世の中にはこんな娘もいますので、トピ主様の娘さんのように「会いたい」と言ってくれる娘さんには優しくしてあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:9673404288

  • 先レス訂正します

    先レスで

    >娘さんはトピ主さんの実子であり、トピ主息子さんにとっても異母姉

    と書き込みましたが、異父姉ですね。

    訂正致します。すみませんでした。

    ユーザーID:1733982922

  • 疑い深いので・・・

    今さら23歳になって会いたいとは、子供でも出来たのでしょうか?
    お金でも必要になったのでしょうか。

    久しぶりに連絡があって「会いたい。」と言われ実際に会うと、『お金の無心』をされることが少なくないらしいです。もしかしたら、父親に言えないことがあるとか。

    もう少し様子見でしょうかね。

    ユーザーID:4556364456

  • 会わなくてもいいと思います

    私は子供が2歳で離婚して理由は割愛しますが、一人で一生懸命育てました。
    それこそ自分の時間はなしで子供にはやりたい事をやらせ、応援し、子供は父親のようにならないよう育てたはずなのに、19歳まで来て思うようには育たず父親そっくりのぐうたら息子。


    自分の子育て以上に血の方が濃いのかな…とほんとうに嫌になります。

    うちの息子は面接交渉で父親に新しい家庭があるのを察知したらしく、いつの頃からか会いたいって言わなくなり行かなくなりました。

    ラインとかはしているかもしれませんが、おそらく取り繕っていい父いい息子のやり取りするだけだと思います。


    無理に会わなくてもいいと思います。

    今、娘さんが成長して自分の眼でお母さんを知りたいと思っているのか、同業だから紹介や後押しを望んでいるのか、結婚相手を紹介したいのかわかりませんが、無理に会わなくてもいいと思います。

    お互いの気持ちが合った時で。

    その時はどちらかが生きていなくても、それはそういう仕方がない事だと私は思います。

    ユーザーID:3854085715

  • 現在24歳、娘側です。

    こんにちは
    立場は違いますが、環境が似ているのでレスします。


    タイトルの通り、私は娘さん側の立場です。
    2〜3歳の頃に両親が離婚し、父に育てられました。
    20歳になる頃まではほぼ絶縁状態で名前すら知りませんでした。
    最近母からの連絡で、ようやく少し会うようになりました。

    私の気持ちを正直にお伝えします。
    少しでも参考になれば幸いです。


    ・会うのを拒否したのは思春期というのはあると思うけど、父親の気持ちを気にしていたのかも
    私は今でも母に会ったことを積極的に父には言いません。父は母が嫌いですからね。


    ・まぁ一回会ってみてほしい
    会いたい理由は娘さん本人にしかわからないです。
    本当に人それぞれだと思います。
    正直会ってみないとわかりませんから、
    あまり思い詰めず一度会ってみたらどうですか?

    別に今後仲良くするかどうかはお互いの気持ち次第でいいんですよ。
    大人ですし、半分他人ですから。
    でも娘さんが会いたいと言っているのなら
    一度は受け止めるのが責務だと思います。


    ・新しい家庭のことは、娘さんから聞いてこない限り、話さないでほしい。
    全然知らない兄弟がいるとか、そういうの
    悪いけどできるだけ感じたくないです。


    ・アドバイスはしてあげても、こうしなさいああしなさいと母親気分で絶対言わないでほしい。
    今さら親面しないでよとなります。



    最後に。

    ・別にトピ主さんは特別冷たいわけじゃないと思う
    普通の家庭で育って、愛情があって当たり前の人には信じられん領域ってあるんです。
    人間、ここでは書けないような綺麗事じゃ済まない複雑な事情もあります。
    私、実体験でよく知ってます。


    母親として〜とかって、素敵だけど、時には理想論でもあります。
    それに、こちらからしても思い出にいない母親にそこまで期待してませんし、育ての親のように愛情たっぷりでも戸惑います。

    ユーザーID:4932771000

  • は?

    大人の勝手で離婚して、大人の勝手で父親に託して、大人の勝手で会ったり
    会わなかったり・・・。1番の被害者はお嬢様でしょう?

    中高生なんて1番の思春期で自分の悪い環境を周りのせいにして自分を
    守る年頃でしょう?母親がいない寂しさ・不安(生理など)もあったでしょう。それをぶつけるのは張本人のあなたしかいなかったでしょう。

    それが成長して環境や考えが変わって「母親に会いたい」気持ちに感謝するべきです。それが仕事や人生や愚痴の相談でも!!もしかしたら結婚かも?

    立派に成長してくれてありがとうって感謝するべきなのに、たった2回拒否されたからって・・・。なんですか??

    息子さんと仲良しは当たり前です。一緒に生活して一緒に食事してるんですから!何を言ってるんですか??

    もっとお嬢様に寄り添ってあげてください。
    娘が助けを求めたら無限の懐で手をさしのべてください。

    ユーザーID:8225757621

  • 損得勘定ではないでしょう?

    トピ主さんは、娘さんが会いたいと言うのは自分の利益の為とお考え
    ですか?
    同じ業種だから相談したい?本当にそうでしょうか。
    それなら同じ業種の先輩だって良い訳ですよ。
    なぜあなたなのか?
    この世でただ1人の母親だからじゃないのですか?
    そこの部分にはなぜスルーするのでしょうか。

    多感な時期に「会えない」と言わないといけなかった娘さんの心の奥の
    葛藤とか、それまで母親に甘えられなかった寂しさとか、ほんの少しでも
    考えた事はあるのでしょうか。
    自分が会いたい時に会って貰えなかった、今更何かしら?仕事の相談?
    ってなぜそんな思考回路になるのですか?

    育ててないと母性が育たないって言葉がありますけど、自分の手で
    育てられなかったからこそ、空白の時間を埋めてあげたいとか、そんな
    気持ちは湧いて来ないですか?
    自分が会いたいかどうか・・・じゃなくて娘さんの気持ちを優先で
    考えられないって寂しいです。
    娘さんがあなたに会いたいのは、損得勘定なんかじゃないですよ。

    ユーザーID:6890577178

  • なんか上から目線でむかつく

    率直に書きます。

    最初の投稿みての感想は「鬼」です。
    今さら??子供が親に会いたいと思うのに今更なんて言葉でます??衝撃です。

    幼児においていかれた子供の気持ちわかります?あなたが望んでいないにしても結果そうなったわけで。そこは各自の事情があるし責めるつもりはありませんが結果として娘さんからするとそうでしょう。
    それを思春期の時期にふらっと会いたいなんて言葉いわれて素直にお母さん!嬉しい!!とかなると思いますか?
    今さらというセリフは娘さんの気持ちでしょう。

    そして大人になり落ち着いてようやくお母さんに会ってみたいという当たり前の本能で口にだせたのに今度は親が「今さら何」と。
    信じられません。
    さらには「業界が同じだから挨拶しておいた方がいいかな」とか「仕事の悩みを相談したいから」とかあくまで娘さんが連絡してきたのは娘さんの利益になるからというか自分を利用しようとしてると思い込んでるようですね。
    しかもそれをそういうことならかわいそう、母子の愛情、とか…なんですかね、この上から目線。

    まずは娘さんにさびしい思いをさせて本当にごめんなさいでしょうに。そしてそれからお母さんにできることがあればいつでも頼ってでしょうに。

    他にももっといいたい厳しい言葉たくさんあります。
    それでもそんなこと書いてまたあなたのご機嫌損ねて、娘さんからまた逃げたりしたら娘さんがかわいそうすぎるのでもう言いませんけどね。
    こんな人でも娘さんにとってはたったひとりの産みの親ですから。

    とにかく娘さんにできる限り親身になってよりそってあげてください。母としては無理でしょう。それでも血をわけたものとして。
    あなたにできることは娘さんのできるかぎりの力になり、そして迷惑はかけないことです。

    ユーザーID:3532982298

  • 私なら

    嫌な顔を見せずに会いますね。
    隣のお嬢さんに会う気持ちで。

    敢えて会いたいと言ってきた理由は聞かない。
    お茶をして世間話する。
    もしもお金の無心ならそれもよし。
    理由は聞かずに出すかな。

    もし結婚すると言うのであれば「お祝いだけさせて」と言います。
    「次回会ったときにご祝儀渡すわね」と。
    敢えて連絡先交換しない。
    体裁のため結婚式に出てくれと言うのであれば「あなたが望むのなら出ます」と言います。

    その後もあちらから会いたいと催促されれば会います。

    そんなところですね。

    ユーザーID:6071381867

  • あなたを利用?

    他のレスを読んでいないのですが、会いたくない、と言ったのはお嬢さんの口からであることは確かですか?

    もし、あなたの幸せを妬んでるようなことがあるなら、あなたから情報を引き出して陥れようとする可能性もあります。

    どれだけ情が湧いても、あなたは、これまで娘さんの人間性を知らないのです。あなたが今独り身ならばとことんお嬢さんに付き合うのもいいと思いますが、一番大事なのは今の家族でしょう?

    息子さんはなにがあっても守ってくださいね。

    ユーザーID:2814513115

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