別れた実の娘に会うべきか

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(トピ主2
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  • 2度拒否されたから?

    事情は分からないですが、主さんの方の離婚で1番苦しんだのは娘さんではなかったのかな。。
    元ご主人の側でどんな成長過程だったのでしょうね。
    離婚の話もどう聞かされていたのか。。

    主さんが接触しようとした時期は、娘さんの中高時代だったのですよね。
    多感な年齢ですよね。

    23歳と大人になった娘さんは、同じ業界に入って主さんの本当の人となりを周囲から聞いたのかも・・という考えは浅いですか?

    主さんにも葛藤があったでしょうが、娘さんも苦しんだのかも知れません。
    離れてから弟さんも誕生しているのだから、1度会ってみることは出来ないのでしょうか。

    私には主さんのような経験がないので、きれいごとを言っているのかも知れません。

    ユーザーID:3755797170

  • 娘さんに言わないの?

    どういう経路で娘さんから会いたいと言われたのか分かりませんが、もし娘さんと直接連絡が取れるのなら、ここに書いたことを娘さんに聞けばいいのでは。
    「あなたのことは1日たりとも忘れたことはない。でもあなたに何度か会おうとしたのにあなたから会うのを断られたから、今あなたから会いたいと言われて戸惑っている。何かあったの?」と。

    「今更なに?」と言わなくとも、娘さんに直接聞けばいいと思います。
    その返信次第でどういう態度で臨めばいいか、あなたが考えることだと思います。

    ユーザーID:4355334954

  • 言い訳ばかり

    娘さんにとってみれば、特に中高生の多感な時期には、トピ主さんは「私を捨てた母親」だったのでしょう。
    トピ主さんとしては決して捨てたわけではない!としても、幼児期に母親と別れた娘さんがそう思っていたとしても仕方がないですよね。

    > 娘は偶然か私と同じ業界に入っています。同業他社になります。それで一度は挨拶しておいた方がいいかな程度の気持ちではないのか疑っています。そんな事なら挨拶してもらいたくありません。

    ・・・「母親の愛は見返りを求めない無償の愛」なんて嘘だって、よくわかる文章ですね。
    主さんにとって、娘さんはその程度の存在だったのですね。
    色々言い訳してますけど、どういう事情があったにしろ、主さんはまだ母親を求めてやまない年頃の娘さんを手放して離婚した。なのに、娘さんの方にばかり「母親を慕う」ことを求め、ご自分は愛を与える気がないと、いうことなんですね。

    >息子とはとても仲良しで自分ながら娘に対しては今更なに?という気持ちがあります。
    とても冷たい母親だと思います。

    幼児期から多感な時期、実の母親から見捨てられた娘さんは、本当につらかっただろうと思います。

    省略されていますけど、幼児期の子どもなのに、父親に親権が行ってしまったって、よほどのことだと思います。普通、父親は勝てないです。私から見れば、トピ主さんに何か大きな問題があったとしか思えません。
    離婚後、子どもには面会権があるはずですが、主さんが娘さんに会いたいと言ったのは、中学生になってから。なぜ、その間、会おうとなさらなかったのですか?

    ユーザーID:3294131044

  • 会いたくない原因はトピ主さんの方が先

    娘さんに面会を求めたのが、中学高校生の時にたった2回だけなんですか?
    つまり、全く面会が無いままだったんですか?

    いくら心の中では忘れてなかろうと、実際に行動してくれなければ娘さんには伝わりませんよ。
    幼稚園や小学校の時に、娘さんはトピ主さんを求めていらしただろうに、
    中学生、高校生になってからなんてそれこそ「今更?」では。
    今のトピ主さんと同じ心境だったんですよ。

    会いたいのに来てくれなかったのは、娘さんにしてみたらトピ主さんの方、原因はトピ主さんが先なんです。

    今、娘さんに会わないと、またいつか今度はトピ主さんが会いたくなった時には会えませんよ。
    息子さんと上手くいっているから今は良い、と寂しさを感じず強がりができますが、息子さんが結婚された後でも一生そのままでいられると思われますか?
    娘さんとは一生すれ違いのままですか?


    また、元旦那様が、トピ主さんのある事ない事を娘さんに吹き込んで、ご自分の都合の良いように話されていた可能性も無きにしも非ず。
    思春期の未熟な女の子だったなら、それを鵜呑みにしてもおかしくないのではありませんか?

    一人の大人として成長した時に「離婚は双方に原因があるし、片方だけの言い分を聞いて信じるのも…」という見方が出来るようになったのかもしれませんしね。


    でもトピ主さんのおっしゃる通り、単に同業になったので一言挨拶を、なだけかもしれません。
    会ってみなければ分からない。
    話してみなければ分からない。

    でも会わずに後悔するより、会われた方が良いと思います。

    ユーザーID:8990569130

  • 精神的に親になっていない。

    あなたみたいに親になったつもりの人って多いですね。
    離婚の時に娘さんには選択権はなかったはずです。
    子どもが選択したい環境は、いつの時代もただ一つです。
    両親が仲良く二人そろっていることです。絶対です。
    でも大人には事情があるので添い遂げられないことは仕方ありません。
    ですが子どもには理解できないし悲しみという結果だけです。
    あなたは娘さんに与えた悲しみの深さを知るべきです。
    その後、どんな理由であれ娘さんがあなたを必要とすれば
    あなたは応えるのが当たり前ですよ。
    応えられないのは、あなたが精神的に親になっていないからです。
    大人になってからの悲しみと幼少期の悲しみはイコールではありません。
    何故なら本来子どもは悲しみを背負う時期ではないからです。
    幼少期に愛情や安らぎを与えられた子どもが大人になって
    様々な苦しみや悲しみを乗り越えられるのです。
    あなたは悲しみを与えたのですから、これから一生かけて愛情や
    喜びを与えてください。
    出産した日のことを思い出せませんか?

    ユーザーID:4662014015

  • 悔いの無いように

    会う気が湧かないなら断ってもかまわないと思う。

    ただ、そのことで本当に一生会えなくなっても悔いなしと確信出来るなら。

    >私は皆さまから見てちょっとおかしいのでしょうか。
    人の事情や感情は様々なので、トピ主さんのことを「おかしい」だなんて言うことは誰にも出来ない。「

    中高時代、「会いたくない」と言われたのは、多感な時期、複雑なものがあったのでは。どうせ元夫やその親族から貴女のことを悪く言われているだろうし。「普通は母親が引き取るのに母の愛情が薄かったのでは?」式に周りに言われたり自分でも思ったのかもしれない。

    或いは、会いたくないというのは彼女の意志ではなく、周りが「本人が会いたくないと言っている」という口実で会わせなかった可能性もあるのでは?

    色々貴女のことを悪く思ったり恨みに思ったりもしたが、大人になり母にも色々事情があったのではと思えるようになり、一度大人として会ってみたいと思ったのでは?自然な感情ではと思う。

    とにかく気が進まないなら無理に会わなくてもいいと思う。結果、二度と会えなくなるかもしれないことは覚悟の上で。

    会うなら自然な気持ちで会えばいいのでは。
    「中高の時、会いたくないと拒否されて大変悲しかったが、その後も貴女のことを気に掛けていた。貴女から会いたいと言って来てくれてうれしく思う。」みたいな感じで。

    彼女もこれから貴女とずっと交流したいと思っているのか、或いは「一度会ってどんな人か確かめてみたかった」だけで、一度だけ会えば気が済んで二度と会う気は無い可能性もある。
    元夫は再婚しているのですか?もし義母がいるならそちらへの気兼ねもあるだろう。

    よく再会番組で、「再婚して息子が出来、幸せな家庭を築いていたが息子の嫁と折り合いが悪く息子とも疎遠に。夫も亡くなり寂しくなって残して来た子に会いたいと願うが子どもは今さらと」というのを見る。

    ユーザーID:8167465629

  • 私なら会います

    単純に
    「娘さんに拒否された」=母親を捨てた娘なのに、今さらなんなの?
    しかも中高生で自分の意志が持てる時なんで、余計に気に入らないのでは?

    娘さんが
    ・親権を争ったことを知らない
    ・悪い母親だったと伝えられてる
    とは考えられないのですか?

    拒否したくらいなんで、同業他社で挨拶程度なら、私なら母親にわざわざ会いたくないですね。
    同じ業種にも就きたくないです。
    それから考えると、娘さんは好意が有って連絡してきたのでは。

    どう言う理由で会いたいのか、確認できないのですか?
    息子さんがいなければ、同じように感じたのか、考えてみては?

    娘さんが貴女に罵詈雑言を浴びせたいだけならいきなり行けばいいですよね。そうでないのはちゃんとした理由があると私は想像するので、冷静に何の感情も持たず、一度は会います。

    子供もいませんので、トピ主さんの心情とは違うと思いますが、何がベストに近づけるのか考えます。

    ユーザーID:5912259120

  • 別におかしくない

    気持ちわかります。
    その感情は別におかしくないと思いますよ。
    だって今は再婚相手とも息子とも仲良くやってるし心が満たされているから。もしこれが息子とは仲悪くて、再婚相手とも離婚してて、とか病気で苦しんでいるとかで貴方が寂しい思いをしていたら喜んで会ってたでしょうね。
    別に私は貴方が会いたくないなら会わなくていいんじゃないかなと思いますよ。
    私は冷たいとか思いませんよ。
    娘さんもう23歳でしょ。もう大人の女性だし。まだ高校生以下だったら会ってあげて欲しいですけどね。

    ユーザーID:3370453887

  • 会うべきではない。

    と思います。
    なぜならあなたに会いたいという気持ちがないから。
    今の感情のまま会ったら、絶対に見透かされます。
    どうぞ、嫌われ役を貫いてください。
    「会いたくない」と突きつけて
    娘さんに「母の面影」を捨てさせてあげてください。
    今のあなたは、もはや、彼女の母ではない。

    ユーザーID:0182808423

  • 会ってみたら

    実の娘であることは今後も変わりない、同じ業界でこれから成長していく様子を見守るのも楽しみになるかもしれません。

    ユーザーID:8623371642

  • 会いたくないって

    率直に冷たいです。
    いくら娘さんが成人してようと、甘えたい幼児期に母親と離れ、難しい中高生の思春期にいきなり母親の都合で会いたいと言われ、振り回されてるのは間違いなく娘さん。

    先のレスにもありますが忘れたことはなかったなら、顔を合わせることは出来なくても別の形であなたの思いを伝える術はもっと早くにやるべきだったし、出来たはず。
    それをせずに中高生の時のたった2回あなたが会いたい時に会えなかった、しかも今はご主人と息子さんとの関係が良好だから娘さんの存在は今更どうでもいいような発言はいかがなものでしょう。

    確かに母親と言えども聖人君子ではなく人間ですから、遠くの存在の娘さんより一緒に仲良く暮らしてる今のご家族が大事なのは分かります。
    でも離れて暮らすことになっても母と子の関係は無くなるわけではないし、あちらが会いたいと希望してるなら親として会うのは最低限の礼儀ではないですか?

    例え誤解で長年娘さんがあなたに対する憎悪を膨らませて罵られようとしても、一度は会うべき。
    そこで母子関係はもう駄目だと思うなら、その時に娘さんとの連絡は断とうと判断すれば良い。
    何にせよいくつになろうとも子供が面会を求めてるのに会う前から会いたくないから会わなくて良いよねというのは親側が言って良い事ではないですよ。
    あなたの心中よりも一度は娘さんの希望をまず受け入れる、それが親としての責任では?

    母親の存在って特に幼児期はとてつもなく大きいです。
    そしてもしこの先娘さんがいつか結婚して子供を持つことがあるなら、育児を通して自分の生い立ちを嫌でも振り返ります。
    その時に母親の存在が禍根となって娘さんの心にあったら、とても苦しいですよ。

    まずはどんな理由であれ、会ってください。
    その先は会ってから決めましょう。

    ユーザーID:9911455522

  • 会う前に、電話でお話されては?

    どのように連絡が来たのでしょうか?

    会うことが乗り気でなければ、電話でという方法もある。

    乗り気でないのは、また実の娘の拒絶の言葉を聞くことになり、
    過去に受けたかなりのダメージが
    (中学時代の1回目でダメージを受けたが、何とかモチベーションを戻し、
    高校時代で仲良く出来たら会う機会を設けようと思っていても拒絶されたら、再度会いに行くのが怖くなりますよ)
    トラウマになっているのかもしれません。

    電話で話が出来るなら、
    中学で会うことを元夫から取り付け会いに行って拒否され、
    高校で再度時間を作り会いに行ったが拒否されて、今はトラウマになっている。まだ立ち直れていないことを話す。何故会いたいと思ったの?
    と、聞いてみてはどうでしょうか。

    そのついでに、離婚原因や親権を争ったこと、元夫の条件を
    話しておくことも。
    娘さんには、元夫とその親が勝手な話をしている可能性もあるので、
    こちらの言い分も伝えておく。

    その返事によっては、会いたい気持ちが出てくるかもしれない。

    ユーザーID:5628026217

  • 娘さん可哀そう

    離婚された時娘さんはまだ小さかったんですよね?
    もしかしたら父親から母親を悪く聞かされて育ってきたのかもしれません
    小町でもたまにそんなトピが立ちます
    妻の浮気で別れたのに子供には夫の浮気が原因だと言っていたとかね

    そうでないにしても中高となると多感な年頃で
    自分を置いて出て行った(と思ってるかも)母親に会いたくないと思っても仕方ないのでは?

    それにしても中学生になるまで会おうとしなかったのはどうしてなんでしょうか
    父親が親権を取ったことも含めてよっぽどトピ主さんの方に問題があって接触禁止令でも出てたとか?

    とりあえず一度会ってみたらいかがですか
    離婚原因がなんにせよお子さんが辛い思いをされたのは確かですから

    ユーザーID:0667217631

  • 娘さんには何の罪もない 元夫婦の都合に振り回されただけ

    正直、会うのに理由なんていらないよね、実の親子なんだから。

    流石にね、今まで会わなかったのは、子供だから心の準備や気持ちが消化出来ず、トピ主様から連絡があっても相当な葛藤があったのではないかと、思春期だもんね。
    子供自らの『決心』が必要だと思うから、今回のタイミングになったのではないでしょうか。

    心配なのは、決してトピ主様の印象が良くないであろう事。
    離婚時の状況が正確に彼女に伝わっていない可能性が高いね。
    弁解する必要もないけど、その当時の書類を持参してはどうだろうか。
    それと、彼女の生い立ちが決して幸せなものではなかった可能性が高いこと。
    家庭でも学校でも不遇であった可能性を考えてあげてほしい。

    トピ主様が『親』である事実は何があっても変わらない。
    彼女には何の罪もないわけだから、親(トピ主様と元夫)がその責を追うべきだと思う訳です、私個人としては。
    どんな結果になっても、どんな事があっても、母親として受け止めてあげてほしいと願います。
    もちろん、同業の挨拶でも受け入れてあげてほしい。

    他人がこんな事言うのも申し訳ないけど、
    クドイくらい言いますが、娘さんには何の罪もない事を忘れずに。

    ユーザーID:0402835327

  • え〜?!今更なに?って!

    幼児期に別れてから、
    再会・接触を試みたのが中学高校時代。
    それこそ娘さんにしてみたら、
    今更なに?
    だったかもよ。
    自分はしておいてよく言うよね。

    拒否されたのは辛かっただろうけど、
    同じ思いを娘にしてもいいならおやんなさい。

    ユーザーID:6699956382

  • 会う前に大丈夫なのかと聞いてみたら

    トピ主が冷たいかどうかはこの際大した問題ではないと思います。
    が、娘が会いたいというなら、「今更」とかじゃなく、例えば結婚もしくは父親との決裂、弟と会いたいとか色々事情が想定されるので

    「中学と高校の時会いたいと連絡したときは会ってくれなかったけど、なんかあったの?私の再婚相手もしくは弟と会いたいとかなら息子に聞いてみるし、結婚するとかの報告?同業になったから本当は会いたくないけど挨拶しとかないととかいわれたとか?お父さんはなんていってるの?あちらはこの事知ってるの?大丈夫?」

    と普通に心配してて会いたかったけど会わせてもらえなかったけど、どうしたの?と会う前に近況を聞いてみたら?

    ユーザーID:2903620428

  • 自分のしたいように

    >親子と言っても共に暮らしたのが幼児期まで。
    親権を争ったけど、会いたいと思った時に2度拒否された

    親とは言え、子供から自分を否定されると傷つきますよね。一緒に住んでいてもそうですから、10年以上離れていた親子間では溝が深いでしょう。傷つきたくない自己防衛で、無関心になっていったのかも知れません。

    >同業他社
    仕事の相談なのか、恋愛絡みなのか。あるいは大人になって「離婚の本当の理由」を知りたいのか、知ったのか…。

    今は会いたくないなら、家庭や仕事が忙しい事を理由にして良いのではないでしょうか。あるいはもう縁がないと思っていたので動揺している、私の気持ちが落ち着いたら会いましょう、と。

    ユーザーID:1589507443

  • 何とも言えないや

    好きにすれば…というよりも『後悔しない』のが会うor会わないの
    どっちなのかじゃないの?

    だってさ、書きたくない(書けない)部分はあるかもしれないけど、
    元夫との離婚の理由も不明だし、親権争いも詳細は省略って…

    トピ主さんが何を考えていたのかも分からない。
    当然、娘さんが中高生時代にどうして会いたくなかったのかの理由は
    トピ主さん以上に何の事情も知らない我々が分かるわけもない。

    唐突に会いたいと連絡があったとかも
    その連絡が電話で世間話をしたのか、メールで『会いたい』なのかも不明…

    娘さんの仕事をどうしてトピ主さんが知っているのかも不明。
    更には元夫が現状どうなっていて、娘さんとの関係がどうなのかも不明。
    元夫と一緒に住んでいるのか、独立しているのかも不明…

    更に言えば、自分の両親がどうして離婚したのかの理由を知っているのかも不明…

    当然のように上記のうち、トピ主さんが知っていることと
    知らないこともあるだろうけどさ、両者の気持ちがどんなものかが
    第三者から見たらどうとでも取れるだけの情報しか書かれてないんだ。

    だとすれば、どっちと我々も助言できずに
    『後悔しない決断をしてね』としか言えないだろ?

    ユーザーID:7863695849

  • 聞いてあげて下さい

    今更なんで会いたくなったのか聞かずに
    判断するなんて、勿体無いです。
    何かしらの良い報告だとしたら、
    関係修復になるかも知れないのに。
    結果がどうだったであれ、
    1度会っても良いんじゃないですか?

    皆さんは「親だから」
    「親なのに」っていう方が多いと思います。

    確かに「親として」の責任は大事だと思いますが、
    いち娘の私はお母さんは何でも話せる親友の一人だと思ってます。

    家族ってやっぱ友達、知り合いには言えない悩みとか本音で話せる存在なので、凄く貴重だと思います。

    今まで娘さんがしたかった事、言いたかった事を
    受け止めるタイミングじゃないでしょうか?

    血は水より濃いって、日本以外でも言いますし。
    このタイミングを間違えたら一生会えないかもしれません。ここで意見を聞くよりご自身の耳、目で判断された方が良いかと思います。

    ユーザーID:8330672669

  • あなたのような母親いるんですね

    不憫な思い、寂しい思いさせてしまってごめんね、
    って言う気持ちがないのなら
    会わないで上げてください。
    娘さんが可哀相です。

    ユーザーID:0844674789

  • 批判なんて気にしないで… 仕方なかった事です。

    親権を得ようと頑張ったものの、得られなかった… 残念ですが、仕方なかった事です。

    娘さんとの面会が実現できなかったのは、元夫さん (娘さんの父親) の責任でもあります。 トピ主さんだけが責められる事ではありません。

    もし、元夫さんが、トピ主さんに会せようとしなかった、トピ主さんを悪者のように吹聴していたなら、娘さんが避けたり恨んだりするのは、元夫さんの責任といえるでしょう。

    たとえ血が繋がっていても、疎遠になったり避けられたりしたら、愛情が冷めるのは仕方ありません。 そうならないようにするのは、親権を得た側の責任なのに、それが放棄されているのは少なくありません。

    これまでの事は仕方なかった事ですし、トピ主さんの現在の気持ちも仕方ない事です。

    お会いする気になれないなら、なれないで仕方ありません。 外野が、批判するような事ではありません。

    ユーザーID:4686936454

  • 今更ってさあ

    娘は自分の都合や、自分の意志とは関係なく、親が離婚して生活が大きく変わったんですけど。

    トピ主さんのタイミングだと今更なのかも知れませんが、自分の意志と都合で離婚して今の生活を手に入れたトピ主さんと、大人のと言うか、両親の都合に振り回されるしかなかった、当時幼児の娘さんとはタイミングが違って当然じゃないですか。

    >娘の中学高校時代に2度再会・接触を試みたものの〜
    多感な時期ですからね。
    離婚の理由をどう聞かされていたか分からないし、日本では母親が親権を主張すればまず取れますから、自分は捨てられたとでも思ってたんじゃないですか?

    >〜今度は何故か私の方が気乗りしません
    いや、何故かってご自身で段々関心が薄れたと書いているでしょう。
    時間が経った事と今の生活が大事だからでしょう。

    会ってあげればいいんじゃないですか?
    自分の都合で離婚しておいて、中高生の娘に会う事を拒否されたからって、気乗りしないから会わないでは、大人げないと思います。

    別に、同業者になったから、一度くらい挨拶しておくかってつもりでもいいじゃないですか。
    その件で、無茶な要求だのお願いだのしてきたら、公私混同はしないと断ればいいんですし。

    >私は皆さまから見てちょっとおかしいのでしょうか
    おかしいと言うか、薄情とか冷たい母親だとトピを読んで思いました。

    勿論、トピには書かれていない、トピ主さんの事情やら感情やらはあるのでしょうけど。

    娘さんはトピ主と元夫の離婚に振り回された子供であった事、今でもトピ主さんの子供である事をお忘れなく。

    失礼ですがトピを読んむと、今は幸せだし、可愛い息子が出来たからもう娘なんてどうでもいいのに、何で今更会う事を拒否した娘ってだけの奴に会ってやらなきゃいけないの?みたいな気持ちが感じられます。

    ユーザーID:7698602171

  • 中高時代に接触

    中高時代の接触はタイミング的によくなかっただけではありませんか?
    一番多感な時期で娘さんは複雑な心境なだけだったのでは?
    父親、祖父母からいろいろ吹き込まれて育ってきたかもしれませんし。

    あなたの責任の所在はどこにあるのでしょうか?
    どうであれ、一度受け止めてあげて下さい。
    命をこの世に自らの意志で設けた以上、あなたの心は一度置いておいて、娘さんの気持ちを考えてあげてほしいです。
    今はあなたは満たされているかもしれませんが、何かを伝えたい娘さんがかわいそうです。

    ユーザーID:3688111774

  • トピ主です

    思いやりに満ちたレスを頂き有難うございます。

    レス中のご意見にあるように
    先ずはLINEでよく会話しお互いの誤解と緊張を取り去ってから実際に会おうと思います。

    皆さまの助言により会ってみる気持ちになれました。感謝しております。

    ユーザーID:0480261762

  • 私なら会います

    「今さら」というのは20代前半の娘さんには酷でしょう。
    成人したとはいえ、子供に毛が生えたような存在です。

    中学・高校のときトピ主さんから接触を試みたが拒否されたそうですが、
    相手は人生で最も多感な時期の子供でした。
    拒否理由はいろいろ想像できますけれど、過ぎたことはしょうない。

    そして今、娘さんは23歳。10年弱の年月が過ぎて、
    精神的にも多少は成長しているでしょうし色々思うこともあるでしょう。

    何より向こうから「会いたい」という意向を示してきたのですから、
    断ることはないですよ。いい機会じゃないですか。
    実子なのだから、どうせ一生縁は切れませんし。

    >一度は挨拶しておいた方がいいかな程度の気持ちではないのか疑っています

    それでもいいのでは?
    仕事の関係である日突然バッタリ会うよりはよっぽどマシ。
    第一、娘さんには本当に話があるのかもしれません。
    子供のときからの疑問を聞いてみたいのかもしれませんし、
    結婚の報告や実父(元夫)の病気の相談かもしれません。

    ユーザーID:6772592910

  • トピ主の方が子供みたいですね

    幼児期に別れたなら、娘さんの中にはトピ主の記憶はあるでしょう。いかなる理由であろうとも、子供からしたらお母さんが居なくなり、そこから少なくとも6年間はお母さん(トピ主)から再会を試みようとはしなかった事実。

    小学校時代に母恋しい事が一度もなかったわけがありません。それなのに影も形もなく、思春期の自分でも気持ちをうまくコントロールできない時期に突然現れたら混乱します。トピ主のことを悪く吹き込まれていたかもしれないし、心とは裏腹の発言をしてしまったかもしれない。

    試し行動というのはご存知ないですか?ここまでしても自分は嫌われないか、敢えて相手を傷つけたりつっぱねたりして試してしまうことです。愛情に飢えた人ほどやってしまいます。
    トピ主娘さんが、この状況だったかは分かりませんが少なくとも、娘さんから見たらトピ主は母親であることを再度放棄した人です。

    というかトピ主はたぶん、物理的に母になれても親にはなりきれないタイプなんだろうなと思いました。
    今は息子さんとも仲が良いみたいですが、今後拗れても母親の愛情で包み込むとかは出来ないと思います。

    社交辞令で会いたいと思っているなら、つっぱねたいですか……。
    常に自分が傷つかないことが優先なんですね。
    辛口で申し訳ないんですが、おばあちゃんになっても少女の心理状況でしょう。なぜなら私の祖母がそうでしたから。

    ユーザーID:4887890695

  • 一度は会わないと

    トピ主様、まずはLineで話してから会おうとしていらっしゃるようなので安心しました。

    それはそうと、親が離婚している私も少しだけレスさせてください。

    親権があちらということはトピ主様責ですか?そのことを責めるつもりではありませんよ。ただ、あちらのご家庭であなたのことをよく思ってないならば、そういう環境で育った中高生の女子というのは潔癖ですよ。
    「会いたくない、顔も見たくない」って思っていてもそれは仕方がないことです。

    娘さんも20歳を過ぎて、一人の女性としてあなたのことを考えることが多くなってきたのではないかな。

    たとえ悪い結果になったとしても、一度は会ってみるべきだと思うし
    「一日も忘れたことはありませんでした」と伝えるのはとても大切なことだと思う。
    その時には理解してもらえなくても、これから娘さんが年を重ねていくにつれ、「愛されていたんだ」という思いは、とても重要な意味を持つことになるかもしれません。

    仮に、何かを要求されるようなことがあったとしても、それはそれで別の話。できることはしてあげたらいいし、できないことは丁寧にお断りすればよい。愛情とは別の話です。

    ユーザーID:9597066977

  • 会わなくてもいいかなと

    気持ちが乗らないならムリに会わなくてもいいと思います。
    他の方も言われるように、まずは連絡でお互いの距離を縮めたらどうでしょうか。
    連絡をとりあっているうちに、気持ちが変わるかもしれませんし。
    向こうから、やっぱり会わないと断られるかもしれませんし。

    ずっと会わなかったら、例え産んだ子どもでも他人に近いですよね。
    まずは文面から娘さんのことを知っていくのはどうでしょう。

    ユーザーID:2677725614

  • 普通の感覚だと「合わせる顔がない」はずですが

    ちょっとどころか、人としてかなりおかしいと思います。もともと自分以外の人間への愛情の薄い方なのではないかと思いました。

    娘さんが中学生になるまで、会おうと試みることさえなかったそうですが、養育費はもちろん払っていましたよね?会おうとすることさえできない深い事情があったとしても、せめて誕生日のプレゼントや入学のお祝いは送っていましたか?手紙やハガキは?何かしら、娘さんが自分はお母さんに愛されている、捨てられたんじゃない、一緒に住んでないけど私のお母さんはいるんだ、私のことを思ってくれてるんだ、とわかるような努力、「母親らしいこと」はされていましたか。

    もし、あなたがそうした努力をしてこなかったとしたら、娘さんを捨てたのと同じです。娘さん含めた過去を捨て去って、再婚して新しい家庭を築いてうまくいくようになって落ち着いたところで、さて娘はどうしてるかな、会ってみたいな、という気まぐれから接触を試みた(そしてそのころ娘さんはすでに中学生になっていた)のだとしたら、身勝手すぎるとは思いませんか?娘さんが本当にお母さんを必要としていたとき、あなたは何もしなかったのだから。何年もの間。

    あなたにとっては前のご主人との結婚が失敗に終わって、でも別の人とやり直せて、子供もまた生まれて新しい家庭はうまくいったかもしれないけど、娘さんはもう一度生まれ直して、母に愛される子供時代、愛された記憶を持った大人になる、別の人生を始めることはできないんです。

    あなたは娘さんにしてしまったことの重さを全くわかっていないと思います。娘さんの心にあなたが作った大きな、冷たい穴を。と同時に、恵まれない境遇に負けず立派に大人になって働いている娘さんは、もうお母さんを必要とはしていないと思います。だからこそ今会う気になったんじゃないかな。

    ユーザーID:4533799154

  • まずはお友達から?

    精一杯お洒落をして(誤解のないように、派手とかそういう意味でなく、美しく自分に合う装いでと言う意味です。)
    娘さんに会えばいいじゃないですか。
    変な言い方ですが、トピ主さんの感じだと今後娘さんに何か頼りたいとかありませんよね?
    ならばお友達から初めてみてはどうですか?
    娘と思うから憂鬱かもしれませんが、若い女性のお友達と思って接してみてはどうでしょう?
    同業ならなおさらでしょう。
    娘さんの力になってあげてもいいかもしれませんね。
    心の中でお友達になった娘さんが、素敵な先輩、と思ってくれたらいいですね。

    ユーザーID:8004011410

  • トピ主です 2

    引き続きレスを読み返しています。

    娘とのLINEでの会話は始まったばりで、まだ少々ぎこちない状態です。長い年月に渡り会っていませんから。

    一つ思い当たるものがあります。
    娘は仕事上の悩みを相談したいのではないかと。ひょっとすると現職を辞めたいのではないかなと。

    就職倍率が高くそれでいて離職も多いという仕事です。女性社員の出入りが多い業種です。

    そうだとしたら可哀想だなと、やはり母子ですね、愛情が湧いてきます。それなら親身に相談に乗ってあげたい、けれど余計な事を言ってはならない・・複雑です。

    また、上記が的外れで全然別の用向きである可能性もあります。当然生活全般について話したいのかなとも思いますが。

    レスは大げさではなく何度も読み返しています。有難うございます。

    ユーザーID:0480261762

  • 会わないほうがいいと思う。

    あなたは娘さんに対して、なんとも思ってないみたいだし、
    娘さんに会わないという事で、その気持ちもわかってもらえるでしょう。

    同じ業界で便せんを図ってくれるかも?みたいな変な期待を持たせるよりもいいと思います。

    旦那さんが親権取れたという時点で、想像してくれたらいいのにね。
    まあ、子供は親に、自分を愛してくれてるはず、と幻想抱いちゃうからなあ。

    ユーザーID:8374811316

  • 子供にとって親の勝手で離婚後、親の都合は通用せず

    人の道としても道理としても。

    親の勝手な離婚に無条件に巻き込まれた子供を拒否するのは、
    かなり身勝手。
    自分が今の生活が安泰だからと、
    おいてきた娘が会いたいのを、以前は会いたくて親権欲しくてしかたがなかったはずの母親が、何をいまさらと娘を勘ぐる。

    これほど理不尽なことがあろうか。

    人として親として、かなり酷い。

    会ってからでいいじゃないのですか?

    いろいろな意見をもらって、様子探りのスタンスになったみたいだけど、
    最初のトピ文面、かなり腹黒い人物とうつります。
    これ読んだだけでも、
    娘さんの親権をトピ主が取らなくてよかったんじゃないかと思います。

    ユーザーID:3054472838

  • 憶測しすぎず、ただ目の前の会話をしたらいいのでは

    同業他社である事は嫌でも意識してしまうかもしれませんが、
    向こうが何かしら言ってくるまでは
    こちらから同業に対しての会話はしなくてもいいし、
    触れてきたら、冷静に返すだけでいいし、
    無理な時は素直に
    「そこは答えられない」「それはできない」でいいと思います。

    何かしてもらおうっていう魂胆でしょ…という気持ちでいるから
    訝し気な気持ちになるのだと思います。
    淡々と投げられる会話に答えたらいいのでは?

    「今更なに?」には
    過去に会う事を拒否された事へのモヤモヤを感じます。
    でも大元離婚の選択をしたのは元旦那とトピ主。
    娘さんは関係ないですからね(これはトピ主が一番わかってらっしゃるかと)

    なので、トピ主もお辛かったかとは思いますが、
    娘さんも多感な時期で、いっぱいいっぱいになっていたのかもと
    思ってあげてはいかがでしょうか。

    トピ主は新しいパートナーと、息子さんに恵まれ
    色んな気持ちをトピ主なりに整理してきたかもしれませんが、
    その間、娘さんはずーっと整理できずに成長してきて、
    今もその最中なのかもしれません。

    会ってないのだから思いが薄れるのは当然です。
    突然、愛してると言って!抱きしめてあげて!と言っているわけではないのです。
    向こうも、突然濃いめの愛情ぶつけられても戸惑うと思います。

    無理に要望を聞いたりする必要はない。
    でも、何もないうちから怪しんだりするのもナシ。
    単純に人間同士の会話をする。
    それだけで今は十分では。

    それが友人、ぐらいの距離で会話できるようになった時、
    会ってみてもいいのかもしれません。

    分かったような口をきいてすみません。
    良い方向へ向かいます事をお祈りします。

    ユーザーID:1014626964

  • とりあえず

    娘さんも2度断ったことでバツが悪いでしょう。大人になり親の気持ちが理解できてくるようになってきたのかもしれない。同業者としての話をしたいというのは照れ隠しで、それをきっかけにして、やはり本当は母親に会いたいんだと思います。もし断って次にトピ主がすごく会いたくなってもその時はどうか?もあるし、今後距離をつめなければならないこともないし、短い時間で気軽に会ってみたら?

    ユーザーID:7214353364

  • 私も父子家庭で育ったので

    娘さんの気持ちわかります。

    甘えたい時期に側にいてくれなかった母親。
    何年も放って置いたくせに自分の都合の良い時だけ会いたいと言ってくる。
    たった2回拒否しただけで諦める。
    母親にとって自分はたった2回で諦めるほど、どうでも良い存在なのかと悲しい。
    自分も大人になり、両親の離婚についても心の整理がやっと出来たので母親と話してみたくなった。
    ところが、母親は「拒否したくせに今更」と思い、「今更会いたいなんて何か企んでいるのか?」と疑う。

    あぁ、娘さんが不憫です。

    ユーザーID:4020862414

  • 勝手な想像ではありますが

    主様は娘さんのことを忘れるために、自分なりに色々と理由をつけ自分を納得させたのかなと思います。
    やっとやっと娘のいない生活に慣れたのに、今度は娘を受け入れるのが辛いのかな?

    親も辛い。でも母親と引き離された娘さんの寂しさはどれほどか。
    本音がどうであれ、親として全部受け止めてあげたらいかがですか。

    時間は戻りませんが、連絡してくれただけで十分ではないですか。
    普通の親子にはなれなくても、この世に自分の母親がいる、必要な時はそばにいてくれる。
    それだけで娘さんには心強いのでは。

    ずっと一緒にいても思春期の娘は扱いにくいものです。
    寂しいのに、トピ主を拒否した気持ち、私にはよくわかります。
    息子とはまた違うのです。
    トピ主を拒否したことは許してあげてほしいです。

    娘さんに拒否された辛さも教えていいのではないでしょうか。
    その辛さは=母の愛情だと思うので。

    ユーザーID:5626143225

  • 今の家庭を一番に

    うちも23才の子供がいますが…娘さん、なんで同業種なんだろう。
    そこしか受からなかったのかな。

    娘さん、トピ主さんには良いイメージはないと思いますよ。元夫側からも良く言われてないと思うし。

    今頃会いたいという。嫌な予感しかしません。憶測ですけど、お金の無心とか。

    そりゃ離婚した事は娘さんには申し訳ない事と思うけど、新しい家庭、息子さんを一番に考えましょう。

    ユーザーID:4006631769

  • 娘さんと同じ境遇です。

    私も父と母が離婚しています。母方の方に引き取られ、父とは幼少時代から会っていません。20歳に会おうと思って連絡先は入手しましたがいまだに私の勇気が出ずに会うことができていません。父は今ガンで入院しているそうです。

    娘さんはかなりの勇気を出して会いたいと言っていると思います。会えるときにあった方がいいと思います。

    ユーザーID:8703775212

  • 娘さんが成長しただけでは?

    中学高校時代に、何年も会ってない、顔も覚えていない母親に突然会いたいと言われても、心の準備ができなくて当然だと思います。
    多感な時期ですし、心の準備をしろと言われてできるものでもない。何を話せばいいのか、話したいことさえ纏まらない、そんな頃ではないでしょうか?
    そんなことで心が遠のいている場合ではないのでは?

    親の都合で離れ離れにされたのだから、会いたいタイミングも娘さんの準備が整ったタイミングを優先でいいのでは?

    振られた元カレじゃないんだから、「今更なに?」なんて言ってる場合ではないです。
    主さんと娘さんは同列ではないですよ。
    娘さんの成長を待つのはおかしいことじゃない。
    何か裏があるのでは、みたいな疑心暗鬼になる必要はないように思います。

    ユーザーID:5596355675

  • 会ったほうがいいです。

    こんばんは、
    私もシングルマザーです。
    私は、子供を引き取り育てている方です。

    子供は、何やかや言っても、「親の方が自分に会いたいはずだ」と
    思っていると思います。

    子供というのは、何歳になってもこどもで、親に甘えたいのだと思います。

    会いたくないというのも、愛情の裏返しだし、
    同じ業界に進んだのは、お母さんのことがやはり、
    心の奥底にいつもあったからだと思います。

    人間はいつ死ぬかわからないので、会えないような理由でもない限りは
    喜んで会った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7739949101

  • 厳しい事言うようだけど、、

    最初は同業者だから挨拶したい程度の気持ちならいらない、というような無慈悲な本心を書いていたのに、
    母親としてどうなの?というようなレスが沢山付いたら急に厳しい業界だから心配だし余計な事言えないと思いやりがあるような意見にコロッと変えたのを見ると本当に愛情が無いんだなぁというのが伝わってくる。

    先に娘を自分らの勝手で(あなたは離婚の原因じゃ無いとしても)振り回した癖に娘が多感な時期に連絡して無視されたくらいで、今更仕事柄利用したいだけなら勘弁!みたいな態度本当に他人ながら腹立たしい。その上心配してる風な意見に批判されたら都合よく言い回しを変えて。
    10年経とうが20年経とうがどんな理由でも会えたら嬉しいと思えないなら会わなきゃいいと思います。

    ユーザーID:3032406470

  • 直感を大切にしてください

    ”ころが今度は何故か私の方が気乗りしません”
    この直感を大切にしてください。
    あなたに災いをもたらす行為になるかもしれません。
    嫌な感じ、いやな予感、そのようなことには近づかない方が良いと思います。

    ユーザーID:6773196090

  • 長い人生、お互いにこれからが大事なのでは?

    中高時代の娘さんの拒否は、実は父親家族の意向であったり、または父親や継母に遠慮せざるを得ない環境下での反応だったのでは?「実母は貴方を捨てて出て行った」「離婚の理由は母親だ」等の悪口を聞かされて育っていた可能性だって大きいでしょう?って第三者でも容易に想像できます。
    元夫側も親権争いで幼児から母親を引き離したのですから、それくらいの邪魔はするだろうし、当時の娘さんに会えなかった責任を娘本人に負わせるのは酷な話です。

    心のどこかで娘さんとの接点に諦めをつけないといけないと思ったのかもしれませんから、トピ主さんを責める気にはなれません。再婚にあたりトピ主さんなりの事情があったのでしょうし。

    娘さんは23になった今、当時の母親の立場や気持ちを理解することが出来るようになってきたのでは。そして自分と母親を離した父親の理由や都合なども考えるようになったのかも。
    ようやく自由に自分の意思で母親と会える年齢と立場になったのです。
    会いたい理由はなんだっていいではないですか。
    どんなにひねくれていたって、母親が欲しくない人なんていません。
    人一倍純粋だからこそ、しっくりいかない環境でひねくれてしまう事だってある。
    長い人生です。離婚後の20年ほどは父親が養育担当したからって、これからは母親と仲良くしたって何もおかしくない。
    同業だからという事を、実母と交流したい事への口実に使うことの何が悪いのかわかりません。
    会いたいと連絡するにあたり、どのようなアプローチをすれば良いのかなんてわからないと思うんです。
    まだたったの23歳です。

    今は息子と仲良しだし娘は今更なに?なんて悲しいこと言わないであげてください。どちらもあなたの子供です。彼らは異父兄弟。変な勘ぐりしてまずLINEでやりとりだなんだと言わず、すぐに会うべきだと思います。

    ユーザーID:6565411200

  • 娘さんの方が怖かったと思う

    離婚後もずっと面会してきて高校生になったら酷い拒絶をされたとかならトピ主の気持ちも多少優先されても良いと思いますが、高校生の時に2度拒否されたら冷めたというのはちょっと…。

    中、高の一番多感で思春期な時期に突然面会要請はキツいですよ。
    一緒にいる親にさえ素直になれなかったり、大人と子どもの狭間で様々な葛藤がある時期です。

    そしてまだ自分の世界は学校と家しかなくて、そこ以外に逃げ道がない。お母さんと会う事でお父さんの気持ちを損ねて失えば娘さんは帰る場所がなくなってしまう。
    はっきり言って高校生になって会いたいと言われて今更?だったのは娘さんの方では?

    大人になって自立して、社会人になって違う見方も出来る様にはなっているでしょう。

    例えどんな理由があろうと、離婚に一番振り回されたのは娘さんです。

    トピ主は再婚して子どもも新たに生まれて前のご主人との生活に折り合いはついて思い出に変わったのでしょうが…。
    娘さんは折り合いなんかつかないし、離婚で人生が変わった事で、この先何かあるたびに「もしも親が離婚していなかったら…」の世界でずっと生きていくでしょう。

    同業の相談?仕事辞めたいのか?そんな風に娘さんの考えを憶測しなくてもいいのでは。
    少なくとも今更お母さんと一緒に住みたいとは言わないでしょうし。

    LINEをしているなら、別にその言葉の向こう側を必死に読もうとする必要はないと思います。
    言葉をそのまま受け止めて、そうか、と理解を示すだけで充分では。

    どうしても気になるなら折を見て「高校の時に面会を拒否されたので、会いたくないならあなたの気持ちを尊重するべきと思っていた。差し支えなければ会う気持ちになったきっかけを教えてもらえないか?」と聞いてみては?あくまでソフトに。

    ユーザーID:6557195689

  • 愛情に蓋をしてしまったのかも。

    何とも言えない気持ちになりました。
    幼い頃に離れ、どれほどあなたに会いたかったか。ママ、とか、お母さん、とか、一緒にいたら何万回も呼びかけて、幼稚園でのできごと、学校での出来事、毎日毎日話していたはずなのにそれがあなたに対してできなかったこと。ほかの母子を見て何を思っていたか。学校で、旅行先で、お子様がが家族を見るたびに心に影が落とされなかったと言えますか?
    1番いてほしいときにいてもらえず、どれだけ泣いていたでしょうね。思春期に突然連絡を受け、素直になれないことに葛藤していたかもしれません。
    たとえ会っていなくてもあなたからの影響は計り知れないものでした。
    あなたには新しく子供がいて毎日一緒に過ごせていること、彼女にとっては複雑な思いもあったでしょう。

    あなたの言う通り仕事のことかもしれないし、結婚の話のように嬉しい話かもしれません。何の話をしたいかわかりませんが、相当な勇気を持ってあなたに接触してきたはずです。

    あなたはなぜ感動もせず、喜びもせず、会いたくないのでしょう。正直、絶句してしまいそうです。もはや完全に我が子との思いがないようにすら思えます。ですが、あなたなりのわだかまりや何かしらの理由があるのでしょうね。

    たとえ今は会いたくないという思いがあっても、これ以上悲しませて欲しくありません。話をしっかり聞いて受け止めていれば、本当の懺悔の気持ちや抑えていた愛情が湧き上がるのかもしれません。

    どちらにせよ、より良い関係になるきっかけとなってほしいです。

    ユーザーID:3083265627

  • 結婚を考えている相手がいるのかもね

    まだ23歳されど23歳ですからね。
    結婚を前提に付き合っている男性がいて
    そちらサイドから「実の母と絶縁に近い状態」を不安視されて
    親族顔合わせなどにトピ主さんを出席させるのが
    結婚する際の条件みたいに言われてしまったとか。

    「母親なのに、母の愛は」というレスもありますが、
    産みの親より育ての親、親子として関わった時間や
    関わりの濃さが親子の情愛を育むものですから、
    一概にトピ主さんが冷たい人とは思いません。
    知人に嫁イビリが原因で心を病み、子供の親権は夫で
    身一つで放り出される様に離婚した人がいます。
    (今は再婚して子供が産まれ、幸せにされていますけど)
    そういう親権の取られ方もあるということで。

    会う前にラインである程度会う目的が定まるといいですね。

    ユーザーID:6122997334

  • レスします。

    >親権を巡って家裁で争いました

    親権も含め協議離婚が9割近い日本にあって家裁で争うとは余程のことだったと推察します。


    さてLINEを始められたとの事ですが、あれこれと先入観(仕事の事かとか生活全般の事かとか)を持って娘さんの出方を伺うのは良くないと思います。
    娘さんの言動を素直に受け取れなくなりますよ。
    親子とはまだ言え知らない者同士なのですから、そこはフラットに考えた方がよろしいかと。

    >息子とはとても仲良しで自分ながら娘に対しては今更なに?という気持ちがあります。

    いやいや、息子さんとトピ主さんの関係性と娘さんとのそれは別物です。
    いきなり愛情を持って接しましょうとは言いませんが、トピ主さんが娘さんに対してやたら構えて見えます。

    どういう展開になっても娘さんも成人した社会人です。
    仕事をされていたのなら養育費も支払って来られたのでしょうし、トピ主さんが出来ることは出来る、出来ないことは出来ないと言える筈です。

    もっと肩の力を抜いたらどうですか?

    ユーザーID:6311921122

  • とりあえず

    ラインでもなんでもいいのですが、
    娘さんに離婚時から中高まで接触取らなかった事、(面会無理な何かあったという理由でも)中高2回のみの接触後断られた後諦め、23歳の今まで放っておいたことを謝りました?
    そして娘さんから連絡してくれて嬉しいと、伝えました?

    トピ主さん自分の感情ばかりですね。
    娘さんが連絡とるんじゃなかったと後悔しないことを祈るのみです。

    向こうが拒絶したくせに、今更会いたいとか何?と思って許されるのは友人同士とか大人同士の対等な間では?
    今件はトピ主さんが「離婚した母親」でありいい歳の「大人」なんですから、弁えた言動お願いしたいです。
    娘さんがたった2回、拒否した事に焦点あてて、私は拒否された、だから会いたくないのも仕方ないよねと言いたいんでしょうが娘さんに罪はないですよ。
    相手は当時学生で子ども、思春期、だったんですよ?学校行事や部活や受験等でも色々あったかも。
    トピ主さんが自分が中高のとき同じ目にあってたら母親に会って大人な対応できたのかも知れませんが娘さんは別人格なので。
    その時の娘さんの心境も状況も気持ちも知らないんだから、拒否してきた事だけ短絡的に受けとるのもいかがかと思います。

    娘さんはトピ主さんの実子であり、トピ主息子さんにとっても異母姉。将来トピ主さんの遺産分け時に関わらざるを得ない人間です。
    娘さんの方にも将来役所から「お母さんが生活困難になっており、仕送りの可否を…(断っていいんですが)」と連絡来る可能性もある。申請の関係で。実子だから。
    実際幼少時離婚から音信不通の老父への仕送りの可否お尋ねあったって人いますから。
    私は生活困難になんてならない!じゃなくてそういう関係って事。考えた方がいいと思います。

    それにしても娘さんの誕生日、入学卒業、成人、就職祝…完全スルーしてきたんですかね…

    ユーザーID:1733982922

  • 勘ぐり過ぎでは?

    離婚の場合、普通は母親が子どもを引き取る、ましてや子どもが幼児の場合は日本では母親が引き取る場合が大半なのに、母は自分を捨てたと思っているのでは。その上、父やその親族からは恐らく貴女については悪いことしか聞いてないだろうし。

    中高の時に貴女に会うことを拒否したのは、本当に会いたくなかったのか心の整理がつかなかったのか、或いは周りが勝手に「娘は会いたくないと言っている」ということにして会わせなかったのか、実際のところはわからない。
    育ててくれた継母が居たのなら、彼女への遠慮もあったのかもしれないし。

    社会人になり立場的にも気持ちの上でも少し大人になって、「私の母はどんな人なのか」確認しておきたい気持ちになったのでは。継母が、「私に遠慮せず一度会ってみれば?」と勧めてくれたのかもしれない。

    勤めたばかりでお金の無心ということもないだろうし、「どんな人かもわからない母親」にいきなり相談も無いと思う。
    逆の立場で「どんな人柄かもわからない」人に、一生を作用するような相談をしたいと思うだろうか?

    とにかく「自分の母親がどういう人なのか知りたい」ということではと思う。父達からは母について悪いことしか聞いてない、友人達からも「幼子を置いて家を出るなんてよほど情の無い女性だよ、普通は子どもを引き取る」と言われるが、本当にそんな酷い人なのかどうか、一度会って確かめてみて、気持ちを整理したい、そんなところではと。

    子どもが親に会ってみたいという気持ちに理屈は無いと思う。

    何か目的があって、母と会うことで利益を得たいと狙っているのではなどと色々邪推するのはかわいそうに思う。

    母に去られたことだけでも十分に傷ついているだろう娘さんの心をこれ以上、傷つけないように配慮してあげて欲しい。
    貴女は本当は、娘を何とか引き取ろうと努力したのだろうけど、娘さんはそんな事情はよく知らないのでは。

    ユーザーID:8167465629

  • あなたを利用?

    他のレスを読んでいないのですが、会いたくない、と言ったのはお嬢さんの口からであることは確かですか?

    もし、あなたの幸せを妬んでるようなことがあるなら、あなたから情報を引き出して陥れようとする可能性もあります。

    どれだけ情が湧いても、あなたは、これまで娘さんの人間性を知らないのです。あなたが今独り身ならばとことんお嬢さんに付き合うのもいいと思いますが、一番大事なのは今の家族でしょう?

    息子さんはなにがあっても守ってくださいね。

    ユーザーID:2814513115

  • 私なら

    嫌な顔を見せずに会いますね。
    隣のお嬢さんに会う気持ちで。

    敢えて会いたいと言ってきた理由は聞かない。
    お茶をして世間話する。
    もしもお金の無心ならそれもよし。
    理由は聞かずに出すかな。

    もし結婚すると言うのであれば「お祝いだけさせて」と言います。
    「次回会ったときにご祝儀渡すわね」と。
    敢えて連絡先交換しない。
    体裁のため結婚式に出てくれと言うのであれば「あなたが望むのなら出ます」と言います。

    その後もあちらから会いたいと催促されれば会います。

    そんなところですね。

    ユーザーID:6071381867

  • なんか上から目線でむかつく

    率直に書きます。

    最初の投稿みての感想は「鬼」です。
    今さら??子供が親に会いたいと思うのに今更なんて言葉でます??衝撃です。

    幼児においていかれた子供の気持ちわかります?あなたが望んでいないにしても結果そうなったわけで。そこは各自の事情があるし責めるつもりはありませんが結果として娘さんからするとそうでしょう。
    それを思春期の時期にふらっと会いたいなんて言葉いわれて素直にお母さん!嬉しい!!とかなると思いますか?
    今さらというセリフは娘さんの気持ちでしょう。

    そして大人になり落ち着いてようやくお母さんに会ってみたいという当たり前の本能で口にだせたのに今度は親が「今さら何」と。
    信じられません。
    さらには「業界が同じだから挨拶しておいた方がいいかな」とか「仕事の悩みを相談したいから」とかあくまで娘さんが連絡してきたのは娘さんの利益になるからというか自分を利用しようとしてると思い込んでるようですね。
    しかもそれをそういうことならかわいそう、母子の愛情、とか…なんですかね、この上から目線。

    まずは娘さんにさびしい思いをさせて本当にごめんなさいでしょうに。そしてそれからお母さんにできることがあればいつでも頼ってでしょうに。

    他にももっといいたい厳しい言葉たくさんあります。
    それでもそんなこと書いてまたあなたのご機嫌損ねて、娘さんからまた逃げたりしたら娘さんがかわいそうすぎるのでもう言いませんけどね。
    こんな人でも娘さんにとってはたったひとりの産みの親ですから。

    とにかく娘さんにできる限り親身になってよりそってあげてください。母としては無理でしょう。それでも血をわけたものとして。
    あなたにできることは娘さんのできるかぎりの力になり、そして迷惑はかけないことです。

    ユーザーID:3532982298

  • 損得勘定ではないでしょう?

    トピ主さんは、娘さんが会いたいと言うのは自分の利益の為とお考え
    ですか?
    同じ業種だから相談したい?本当にそうでしょうか。
    それなら同じ業種の先輩だって良い訳ですよ。
    なぜあなたなのか?
    この世でただ1人の母親だからじゃないのですか?
    そこの部分にはなぜスルーするのでしょうか。

    多感な時期に「会えない」と言わないといけなかった娘さんの心の奥の
    葛藤とか、それまで母親に甘えられなかった寂しさとか、ほんの少しでも
    考えた事はあるのでしょうか。
    自分が会いたい時に会って貰えなかった、今更何かしら?仕事の相談?
    ってなぜそんな思考回路になるのですか?

    育ててないと母性が育たないって言葉がありますけど、自分の手で
    育てられなかったからこそ、空白の時間を埋めてあげたいとか、そんな
    気持ちは湧いて来ないですか?
    自分が会いたいかどうか・・・じゃなくて娘さんの気持ちを優先で
    考えられないって寂しいです。
    娘さんがあなたに会いたいのは、損得勘定なんかじゃないですよ。

    ユーザーID:6890577178

  • は?

    大人の勝手で離婚して、大人の勝手で父親に託して、大人の勝手で会ったり
    会わなかったり・・・。1番の被害者はお嬢様でしょう?

    中高生なんて1番の思春期で自分の悪い環境を周りのせいにして自分を
    守る年頃でしょう?母親がいない寂しさ・不安(生理など)もあったでしょう。それをぶつけるのは張本人のあなたしかいなかったでしょう。

    それが成長して環境や考えが変わって「母親に会いたい」気持ちに感謝するべきです。それが仕事や人生や愚痴の相談でも!!もしかしたら結婚かも?

    立派に成長してくれてありがとうって感謝するべきなのに、たった2回拒否されたからって・・・。なんですか??

    息子さんと仲良しは当たり前です。一緒に生活して一緒に食事してるんですから!何を言ってるんですか??

    もっとお嬢様に寄り添ってあげてください。
    娘が助けを求めたら無限の懐で手をさしのべてください。

    ユーザーID:8225757621

  • 現在24歳、娘側です。

    こんにちは
    立場は違いますが、環境が似ているのでレスします。


    タイトルの通り、私は娘さん側の立場です。
    2〜3歳の頃に両親が離婚し、父に育てられました。
    20歳になる頃まではほぼ絶縁状態で名前すら知りませんでした。
    最近母からの連絡で、ようやく少し会うようになりました。

    私の気持ちを正直にお伝えします。
    少しでも参考になれば幸いです。


    ・会うのを拒否したのは思春期というのはあると思うけど、父親の気持ちを気にしていたのかも
    私は今でも母に会ったことを積極的に父には言いません。父は母が嫌いですからね。


    ・まぁ一回会ってみてほしい
    会いたい理由は娘さん本人にしかわからないです。
    本当に人それぞれだと思います。
    正直会ってみないとわかりませんから、
    あまり思い詰めず一度会ってみたらどうですか?

    別に今後仲良くするかどうかはお互いの気持ち次第でいいんですよ。
    大人ですし、半分他人ですから。
    でも娘さんが会いたいと言っているのなら
    一度は受け止めるのが責務だと思います。


    ・新しい家庭のことは、娘さんから聞いてこない限り、話さないでほしい。
    全然知らない兄弟がいるとか、そういうの
    悪いけどできるだけ感じたくないです。


    ・アドバイスはしてあげても、こうしなさいああしなさいと母親気分で絶対言わないでほしい。
    今さら親面しないでよとなります。



    最後に。

    ・別にトピ主さんは特別冷たいわけじゃないと思う
    普通の家庭で育って、愛情があって当たり前の人には信じられん領域ってあるんです。
    人間、ここでは書けないような綺麗事じゃ済まない複雑な事情もあります。
    私、実体験でよく知ってます。


    母親として〜とかって、素敵だけど、時には理想論でもあります。
    それに、こちらからしても思い出にいない母親にそこまで期待してませんし、育ての親のように愛情たっぷりでも戸惑います。

    ユーザーID:4932771000

  • 会わなくてもいいと思います

    私は子供が2歳で離婚して理由は割愛しますが、一人で一生懸命育てました。
    それこそ自分の時間はなしで子供にはやりたい事をやらせ、応援し、子供は父親のようにならないよう育てたはずなのに、19歳まで来て思うようには育たず父親そっくりのぐうたら息子。


    自分の子育て以上に血の方が濃いのかな…とほんとうに嫌になります。

    うちの息子は面接交渉で父親に新しい家庭があるのを察知したらしく、いつの頃からか会いたいって言わなくなり行かなくなりました。

    ラインとかはしているかもしれませんが、おそらく取り繕っていい父いい息子のやり取りするだけだと思います。


    無理に会わなくてもいいと思います。

    今、娘さんが成長して自分の眼でお母さんを知りたいと思っているのか、同業だから紹介や後押しを望んでいるのか、結婚相手を紹介したいのかわかりませんが、無理に会わなくてもいいと思います。

    お互いの気持ちが合った時で。

    その時はどちらかが生きていなくても、それはそういう仕方がない事だと私は思います。

    ユーザーID:3854085715

  • 疑い深いので・・・

    今さら23歳になって会いたいとは、子供でも出来たのでしょうか?
    お金でも必要になったのでしょうか。

    久しぶりに連絡があって「会いたい。」と言われ実際に会うと、『お金の無心』をされることが少なくないらしいです。もしかしたら、父親に言えないことがあるとか。

    もう少し様子見でしょうかね。

    ユーザーID:4556364456

  • 先レス訂正します

    先レスで

    >娘さんはトピ主さんの実子であり、トピ主息子さんにとっても異母姉

    と書き込みましたが、異父姉ですね。

    訂正致します。すみませんでした。

    ユーザーID:1733982922

  • 娘さんが可哀想

    旦那様と離婚した経緯がどういったものかはわかりかねますが、円満な離婚ではないものとお察しします。
    とすると旦那様は娘さんに、トピ主様のことを良いふうには言ってこなかったと推測できます。

    中学高校の多感なお年頃に良い印象を持たない「母親だった人」から会いたいと言われましても、拒むのはごく当然の反応ではないでしょうか?
    娘さんが成長し、大人になった今、ふと会ってみたいと思うのもおかしなことではありません。

    そんな娘さんに対して、「何をいまさら」と思うのは母親として冷た過ぎると思います。
    娘さんがトピ主さんを見限って捨てたわけじゃないんですよ?
    親の都合で離ればなれにならざるを得なかったのです。
    にもかかわらず、今が幸せだからといって今更会いたくないというのは、娘さんが余りにも不憫ではないでしょうか。

    今のご家族に事情を話し、会ってもよいと言って貰えるなら会ってあげるべきだと思います。

    ちなみに私は娘さんの立場に違い境遇で育ちましたが、顔も覚えていない親にはただの一度も会いたいとは思いませんでした。
    なので、会っていません。
    結婚するときに戸籍謄本をとり、その際に実親が既に亡くなっていることを知りましたが、何を思うこともありませんでした。
    世の中にはこんな娘もいますので、トピ主様の娘さんのように「会いたい」と言ってくれる娘さんには優しくしてあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:9673404288

  • 母性や父性は自然にあるものではないからね。

    トピ主さんが批判されているようですが、母親だからこうあるべきと言うのはちょっと違いますね。
    産みかつ育ててこその母性愛であって、幼児期に別れて育てることも会うこともなければ母性愛なんてできません。親子の感情だってゼロに近いでしょう。
    あるのは法律的な親子関係とそれに基づく義務のみ。子が成人すれば養育義務すらなくなる。

    だから、思春期に子どもに会うことを拒まれた母親が子に対する愛情を持てないのは当然のことです。
    法的には親子だけど感情は他人とほとんど変わらない。
    そして、離婚して親権を取れなかった経緯や子との面会交流ができなかったことにトピ主の責任がなければ、今さら親子と言われても戸惑うのは当然ですね。

    トピ主も現在の夫と子どもとの生活があるのだから、娘と会うかどうかを含めて選択は自由であり、それを誰も批判できないと思いますよ。

    ユーザーID:6095917827

  • 20代です

    10歳の時に両親が離婚し、母親に引き取られました。
    私の場合だと思って聞いていただきたいです。

    幼い頃は正直父親のことを許せませんでした。離婚して子供3人を必死に育ててくれる母。母にそんな苦労をさせてる父が嫌いでしたし、思考が幼かったため単純に捨てられたと思ったこと、何より父の名前を出すことすらも頑張ってくれてる母に申し訳ないと思っていました。
    でも、20歳頃からは大人の事情も理解できるようになり、自分が結婚する時などは特に"会いたい"と素直に思いました。私が今こうして幸せなのは母のおかげはもちろん、父がいてくれたから。自然と感謝の気持ちが湧いてきました。
    ただ、それでも苦労して育ててくれた母に父に会いたいなんて口が裂けても言えず、結局会っていません。

    何が言いたいかというと、人の思考は変わるということです。23歳…やっと社会に出て、結婚もその頃だったので親に対する感謝の気持ちもたくさん出てきた頃だったなと思いました。そして、会いたいって言えるのは私からすると凄いことです。色々勘ぐってしまう気持ちも分かりますが、以前会うのを断られた事は忘れて、会ってあげてほしいなと思いました。

    ユーザーID:6387909450

  • そんなものなんですかね?

    自分も子供がいますが、もし私がトピ主さんだったら まず第一に「娘のために今自分ができることは?どうしたら娘にとって良いのか」を考えますけど。

    だからトピ主さんの発言を見ていると、随分と自分のことしか考えないひどい人だな、という目で見てしまいます。

    長男との仲の良さってここでは関係ないし(仲の良い息子がいるから娘は今更いらないし、という風に考えているみたいで 子を持つ親の感情として気持ち悪い。)、

    思春期の中学生時代に断られたからってそこを切り取って「何を今更感」なんて感じます?相手は中学生だったんですよ。なんで中学生と一緒の土俵に立っているんだろうという違和感しか感じません。

    会うのか会わないかはご自由にとは思いますが、もう少し自分の損得だけではなく 娘さんに寄り添って気持ちを慮ってあげることはできませんか?

    ユーザーID:3015832630

  • 仮にそうだとしてもいいじゃん

    娘さんの真意はわかりません。
    でも仮に、挨拶のために会いたがってるとして、べつにいいじゃん。私はそう思います。
    たとえ離婚せずにごく普通の親子として同居して過ごしていたとしても、子供から見た親なんてそんなもんです。
    ちょっとお金が欲しいから、ちょっと話し相手いなくて寂しいから等、向こうの勝手な損得事情で都合よく甘えてくるんです。
    私はそんなもんでいいと思ってますし、そうしてくれるのがむしろかわいいです。
    この身を都合よく使うことであなたの人生がうまく転がるならどうぞ使ってください、と。
    私なら、あまり難しく考えずにホイホイ会いに行きますね。
    損得感情を超えた関係が築けるかどうかはその先のことだと思います。

    ユーザーID:6899221555

  • ひとつの可能性として

    私も息子が2才になる前に離婚してそれから一人で育ててきました。
    息子は今年35才になりますが、父親のことを一度も聞いて来なかったので
    私も見ぬふりをしてきました。

    が、去年別れた夫が病気で亡くなり遺産相続のことで息子に連絡があったそうです。
    それを息子から聞いて一緒に別れた夫の身辺を調べているうちに息子がふと漏らしたのです。

    こんなに早くいなくなるとは思っていなかった、もう少し早く動いていれば、悔やまれる。
    いつか居所を調べて会ってみたい、と密かに思っていたようです。
    自分も親になって親の気持ちがわかるようになった。
    子供(7才になります)を一目会わせてあげたかった。と。

    娘さんも結婚を考えている人がいるのかもしれません。
    人生の転機に別れた親のことを考えるのはよくあることです。

    主さんが仰るように仕事関係のことで会いたいのかもしれませんが
    会いたいという気持ちの可能性のひとつとして書かせて頂きました。

    娘さんから会いたいと言われたら暖かい気持ちで迎えてあげて欲しいです。

    ユーザーID:4246022917

  • トピ主さん聞いて

    お嬢さんにはもともと何の非もない。離婚により両親が別離。お嬢さんがどれほど傷付いたか、もっと深く考えてください。
    父方に引き取られたのなら、大抵あなたの悪口を聞いて育ったのでしょうから、あなたに対する拒否反応が出て当然。あなたもお嬢さんの態度に傷付いたでしょうが、それ以上にお嬢さんの心に傷を作ったことを忘れないでください。
    そして、時が経ちお嬢さんが大人になった。物事を冷静に公平に判断できるようになったのでしょう。そして、勇気を出してあなたと会おうとした。
    それを、あなた恥ずかしくないですか。母子間で損得勘定なんて哀れですらあります。

    ユーザーID:1506326910

  • 中学高校時代の

    多感な時期に、別れた娘さんから会いたくないと言われたぐらいで愛情が薄らいだのですか?

    多感な時期だったし、娘さんも色々思うところもあったでしょう。

    もしかしたら、父親や親戚から、別れた理由を母親のせいで別れた、とか良からぬ噂を聞かされたかもしれないし。

    親権のことも、娘さんからしたら、母親から捨てられたと思ってる可能性あるし。

    23歳の娘さんが突然会いたいと言ってきたことも、主は、何やら良からぬ考えで近づいてきたのか?と疑心暗鬼になってるようにも見える。

    というか、たった二回会いたいと申し出ただけでその二回を断られたことが何だっていうんだろう。

    今、会いたいと思ってくれたことが嬉しくはないんですかね。

    23歳とまだ若い娘さんは、主が考えるような、打算で母親と再会したいなんてことは、考えないと思うけど。

    ユーザーID:4228562277

  • 頭に来る

    トピ主と同世代、子供も同じくらいのシングルマザーです。
    何故か腹がたって涙が出そうです。
    思春期の女の子が母親不在で育った寂しさを少しは理解しようとしてください。

    その状況で親権が取れなかったなんて
    浮気か借金か主に問題あったのでしょうか?

    息子と仲良し、要らない情報(笑)
    子供を置いて離婚なんて考えられませんでした。どんな事があろうとも二人の子供は、宝物だし守ってきました。

    今のご主人は、貴女が娘を置いて離婚したのは知っているのですよね。
    それに、この発言…こんな冷たい事が言える人と一緒になった事、怖くないのですかね。
    娘さん、大事にしてあげて下さい

    ユーザーID:9434805301

  • 思春期と今は違う

    思春期に母親を拒絶したことが、ずっと彼女の心に引っかかっていたのかもしれませんね。

    娘さんが何を話したいのかはわからないけど、彼女の口から出る言葉を黙って受け止めるだけでも、いいのではないでしょうか。
    もしも、トピ主さんが困るような内容であれば、やんわり、距離をおけばいいと思います。

    ユーザーID:2640896289

  • 好きな人が

    好きな人がとか仕事がとか、同姓として相談したいけど友人くらいだと言いづらい事ってあるかも、弱音とか。

    ユーザーID:8642491948

  • 理屈ぬきに

    会ってあげてほしいなと思いました。

    挨拶だけかなんて、きっと会っても娘さんの本心は
    わからないと思います。

    ひょっとしたら娘さんにも自分の本心なんてわからないかも。

    でも求めたら会ってくれる、同業のお母さんがいることは、
    娘さんにとっては今後、意味を待ってくるのではないかと思います。
    仕事とは関係あってもなくても。

    思春期の子供の態度って、一緒に暮らしてても報われないことだらけで、虚しくなる気持ちもわかりますけどね〜

    ユーザーID:5553086015

  • 後悔すると思うよ

    どんな理由でも嬉しいじゃない

    忘れたこと、無かったよって、愛ある言葉を伝えてあげて

    愛されて生まれたんだと伝えてあげて

    理由なんてちっちゃいことじゃないの

    ユーザーID:9911942456

  • 娘さんこそ思春期に今更何?と思っていたのでは。

    幼児期に別れて、中高生になってから2度ほど接触を試みてって娘さんからすると、今のあなたのように今更何と思って拒絶したのでは。
    それを考えるとあなたが今更何?と思うのはティーンエイジャーの女の子よりも幼稚な考えのように思います。
    もう少し想像力を養ってみては。

    これからの長い人生、娘さんと良好な関係を持てるといいですね。

    ユーザーID:8668997511

  • 会う

    会うべきだし、謝るべきです。
    というか謝るために会うべきです。

    そばにいて愛情を注ぐ、それが理由はどうであれしてあげられなかったのだから。

    ただ、あなたの等身大を見せるしかない。
    これから先、自分には今の家族しか大切じゃないし今更娘と関わりを持ちたいとか思ってないということを知られるしかない。思い描いていた優しい母親なんかどこにもいなかった、と絶望されるしかない。
    いないのだから。

    娘さんは寂しかったことをわかってほしいし、できればこれから母親と温かな関係が構築できるかもしれないと思ってるでしょう。
    でもそれは叶わないんだと知ることで、次に進めるともいえる。

    同業だから、結婚を考える時期だから、お金に困ってるから。
    だったらなに?と思う。
    会わない理由になります?実の娘が母親に「ねえ、仕事でアドバイスほしいんだけど」「そろそろ結婚考えてるんだあ」「どうしよう、服買いすぎてお金やばーい」そういう相談事してもおかしくないのになあ。

    ・・・ちゃんと絶望されて、と書きましたが、
    実際には対面することで眠っていた愛情が今一度わいてきて、相通じるものを感じられたり、優しい気持ちになれたらいいなと思います。
    愛情って対象者が増えても一人あたりは減らないんですよ?
    娘さんに優しい気持ちを抱いても、息子さんへの愛情は減りません。
    強張ったバリアを張らずに、会ってあげてください。

    ユーザーID:8428490426

  • 経験者

    私も似たような年代での経験があります。
    娘が成人してから会いました。

    詳細は申し上げられませんが。
    お会いになるのでしたら、娘さんの今後のことも引き受ける覚悟でお会いして下さい。
    ドラマのような再会はありません。

    ユーザーID:9838015028

  • 気持ちのままに

    冷たい母親だと思いますが、会いたくなければ遭わなくていいんじゃないですか?
    娘さんは傷つくかもしれませんが、あなたという母親から産まれてしまった不幸は認めざるを得ないものとして諦めてもらうしかないじゃないですか。

    娘さんはかわいそうですが、会いたくないのに会ったところで余計に傷つける心配の方が大きいと思います。

    ユーザーID:8713346049

  • 娘さんと会う前に

    お話ししたいことがあります。

    彼女にとってトピ主は、実母で有りながらほぼ他人です。
    遠慮も有るけど甘えたくも有る複雑な関係です。

    トピ主は、息子さんとの母子関係も、実家の母親との母子関係も経験済みですが、娘さんは例え元夫に後妻が居てもそれは義理母子関係です。
    一番側に居て頼りたい相手が他人だった、トピ主が未経験の義理の母子関係で育っていることを考慮してあげて下さい。
    つまり対応や甘えるのが下手かも知れない。

    そしてもう一つ。
    一緒に暮らし、我が手で育てた子でも男の子と女の子では違います。
    男の子しかいない母親と女の子しかいない母親では解らないかも知れませんが、両方居る家庭では男の子の方が母親に優しいと言う意見が多いです。
    勿論例外もありますが。

    しかしそれは愛情の深さでは無く善し悪し有るのですが、それは兎も角、男女で母親に対する対応に違いがあり、女の子の方が母親にシビアだと思っておくと良いです。
    そして同じ様に女である母親も、女の子を見る目が男の子を見るより厳しいです。
    そこには同じ女である自分だったらこうする、という考えがあるのと、男は何考えてるか解らない、と相手との違いを許す、異性への距離感があることから来ます。
    つまり息子と同じでは無いということ。

    それを知った上でお会いされることをお勧めします。

    ユーザーID:4385476842

  • とっても冷たいですね。

    両親が学生のころ離婚し、母の方に引き取られ父とはもう10年以上会っていない28歳です。私自身、中高の頃会わないかとコンタクトをとられたことがありますが拒否してしまいました。もしいま、声をかけられたら迷わず会うのに。
    それ以来トピ主さまと同じように私への思いは冷めてしまったようで、1度も連絡はきていません。
    何度も会いたいなと思いながらなかなか伝えれず。結婚したので意を決して私から連絡してみましたが、番号がかわっていて結局報告も出来ませんでした。
    なぜあの時会いたくなかったのか自分なりに考えましたがそういう年頃だったんだとおもいます。ただでさえ親に反抗的な時期、娘さんこそいまさらなに?と似たような気持ちだったのでは?
    20歳もすぎていろんなことを学んで、純粋におかあさんに会いたくなったんだと思います。きっと心の中では何度もお母さんに会いたいと思っていたと思います。それをいまさらなに?って、すごく冷たいですね。こどもですね。自分たちの都合で離婚したくせに。

    ユーザーID:0377891498

  • ドライな性格だからこそ得た幸せ

    40代後半の会社経営者の主婦です。
    夫と子供が一人います。

    親なら子供もの為に何かしてあげたいと思うのに。
    離れて暮らすと、そんな風になる人もいるのですね。

    同業だから利用しようとしてる…みたいな感覚でしょうか?
    でも、親ならそれも大歓迎だけどな。
    あなたにとっては「その程度の気持ちなら会いたくない」のですね。

    なんだかすごい。
    非難する気はないけど、普通にそんな母親がいることに怖いです。

    恋人を乗り換える感覚でしょうか。
    子供への愛情も乗り換えられるのかな。

    でも、そんなドライな性格だからこそ、過去は全てリセットできるし、新しい家庭で幸せに過ごせるのかもしれないですね。

    私が主さんの立場だったなら…
    子供と引き離されたら、リセット出来ずに一生苦しむと思う。
    新しい家庭なんて考えられないと思う。
    生きている意味が見つけられない。

    本当に考え方って人それぞれなんですね。
    子供には本能で愛情が沸くのかと思っていたけど、上書きできる人もいるのだなぁって。

    ユーザーID:2843060038

  • 主様は、もっと年を重ねた時の事、どうお考えですか?

    私の夫は、主お嬢様に近い立場です。

    夫は成人前に親との再会を希望しましたが、その時は
    >こちらの気持ちもいつしか薄れ、段々心が遠のき
    >今更なに?という気持ち
    だったのか、一旦断られています。その数年後=難関資格取得後
    >会ってみる気持ちになれました
    と再会を果たしています。
    ただ離れていた時間が長く、夫は親らしい事をして貰った記憶がないので、一般的な母子より心理的にはおば・甥に近い関係です。

    私や子供達も、以前は会っていましたが…
    >再婚し息子が産まれ、幸い再婚夫との相性も良く
    そちらと仲良くやっている為か、私達に興味がない事は明らか、私達の
    >気持ちもいつしか薄れ、段々心が遠のき
    ました。

    義母+再婚相手が元気なうちは問題なかったのですが…皆、年を重ね
    義母は心身共に不調
    再婚相手は先に亡くなり
    夫の異父きょうだいが孤軍奮闘しています。
    義母+異父きょうだいから、私達は専門的な知識有、経済力もあるんだから力を貸して、助けて欲しいと連絡があります。
    「困っている異父きょうだいの力になりたい」とは思います。でも、義母の直接的な介護は難しい、何が最善か?で悩んでいます。

    私は経緯等を夫両親、双方から聞いていますが…幼少期の夫は親の離婚後、心のバランスを崩し、長い間、心のケアを必要としました。
    何年もかけて乗り越え、漸く心の平穏・幸せになったのに、異父きょうだいと協力し介護したら、差を感じて傷つく事もあるのでは?と私は心配です。
    夫には「母親」に対する憧れ・思慕の気持ちがあり、要求に応えたそうですが、私は止めた方が…と言っています。最大限の譲歩として、金銭的な支援が最善では?と考えています。
    夫を育ててくれ、私達の子=孫を可愛がってくれる義父+再婚相手(こちらも色々ありましたが…)はキーパーソンになりたいです。

    主様に何かあったら、誰かがお嬢様に連絡を取る必要有では?

    ユーザーID:1406575315

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