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  • 当分

    こちらのトピは 開いておりますので
    みなさま たくさん ご意見くださいね。

    普段、このような内容を
    本音で 話したり聞いたりする機会は
    ほとんどなく、大人な対応で生活していますので ありがたいです。 すべて うけとめます。

    ユーザーID:4281751216

  • 緑の谷さんへ

    緑の森さんへ
    凄い〜〜!感服& 納得いたしました。
    そして アドバイス全体を通して
    温かさも感じさせられるのが 素敵。

    後日 ゆっくりと 入れさせていただきます。

    今の私に 必要な分析&アドバイスに 納得です。
    ありがとうございます。
    では 後日に。。

    ユーザーID:4281751216

  • もう関わらないで

    トピ主さんは気付いてないかもしれないですが、転勤する男性にしつこく付きまとっているようにしか見えないですよ。

    下手をすればセクハラ事案になりかねないです。

    業務上必要な接触以外は控えた方がよろしいでしょう。

    ユーザーID:7596048784

  • カエルの歌さん、そして皆さまへ

    カエルの歌さんへ
    皆さまも読んでいただければ嬉しいです。

    きのう、ありがとうございました。
    カエルの歌さん、 深い分析でしたのに
    私のコメントが浅い感じでしたので再度お返事とお礼です。

    相手には伝わらないと思います。
    →確かに言われてみれば(笑)
    カエルの歌さんの一つ一つの分析に納得しました。的を得ていました。

    相手が普通の方ですと、確かに伝わったらむっとされますね。
    私、他の方にでしたら絶対書いていなくて
    その相手だったので書いた次第でしたがダメだとわかりました。

    失礼きわまりないとは思っていなくて(笑)
    本当にずれていてお恥ずかしい限りです。

    もしよかったら
    きのうの私のレス →みなさんへ を
    読んでいただいてまたきてくださいね。
    詳細を書きました。

    ユーザーID:4281751216

  • (笑)が不快

    凄い使われていますが(笑)があるだけで真剣味がかけます。
    小ばかにする笑いという意味のネットスラングにもなっています。
    (笑)は昔から使われている柔らかい表現の手法ですが嘲笑を指す煽りの意味もありますので私生活で使用するのは全く問題はありませんがネットで乱用するのは避けた方が無難です。

    トピ主さんはアラフォーとのことですが文章から純真爛漫な方だとは思いますが知性を感じないです。
    〜的な。というのも10代の若者か芸人さんのネタでしか聞いたことがないのです。
    そのようなメッセージを貰って喜ぶ人はいないと思いますし、送るにあたっていろいろな方に見せてどう思うかと聞くのも謎です。

    他の方に間接的にその既婚同僚男性の欠点を教えているようなものですよね。
    聞かれた方も答えるのに困ったと思います。
    私が聞かれた立場の人間ならトピ主さんが何を考えてるのか分からず怖く感じます。
    優しいね、と答えた方も本心はどう思っているかはわからないです。

    トピ主さんのほうがひとりよがりで実は周りから距離を置いて付き合いたい人なのではないでしょうか。
    もし本当にやらかしたと思っているのでしたら今後同僚男性から連絡が来ない限りトピ主さんから連絡はしないほうがいいと思いました。

    ユーザーID:7592208545

  • タマさん あまねさん へ

    タマさん あまねさん
    レスをありがとうございます。

    コメントをいただいた中で 実際
    細かなことが違っていても、
    ご意見を全てうけとめるとお伝えしたので
    私のトピを読んでメッセージをくださったことに感謝します。

    表現としてネットでは (笑)は 多用しないよう気をつけますね。不快に感じさせる場合もありますね。
    私は柔らかい表現や言葉のくだけたニュアンスをだしたくて使っていました。

    ひとりよがりで人と距離をおきたいのは
    トピ主→ 確かにそんなところはありますね。本音で話せる方と難しい方で対応をはっきりと分けて。
    ある意味苦手な方とは距離をおいたり、無理なときは演技をしてのりきったりしています。
    感じたことを本音で伝えていただき、ありがとうございました。

    ユーザーID:4281751216

  • タマさんへ 入れ忘れました。追加です

    タマさん
    〜的な は、仕事関係でも数多く使う表記です。くだけた場面だけでなく、品のよい文章や
    かしこまった場面、説明文などでも使うことがあります。
    物事をまとめる表記のしかたとして使われております。
    私は文章を扱う仕事をしておりますのでこれはお伝えさせてくださいね。

    みなさんへ
    私は、コメントをくださった方ともめたり
    言いあいをしたいわけではありませんので
    怒ったりはしません。本音が聞けてありがたいです。
    今後も感じたことを入れてくださいね。
    トピはあけておきます。

    ユーザーID:4281751216

  • 緑の谷 さんへ

    深くて心に届くアドバイスに感嘆しております。 昨日も書きましたが、今私が掘り下げてほしいこと全てに触れてくださり、本当によく理解できましたし、冷静かつ分析が当たっており素直にうけとめられました。凄いです。

    緑の谷さん。私、逆にこんな風に考えていたのです。お恥ずかしいですが聞いてくださいね(笑)
    ちなみにこの→(笑)は、くだけたニュアンスにする為です。先程言われたばかりなので。

    相手を弟のように感じ、親しい存在の同僚でしたので、あえて文にして渡したくて。
    相手は普通の方々と感覚が違い、まじめでストイックなタイプでしたのでそういう手紙を逆に意味があると捉えるのではと思ってしまいました。そして今までも、仕事のメモなど私が書いたものを渡すとよく読んでいたので、 今回もどこか心に届いて何かしら意味をじっくり考えるのではないかと思いました。。が ダメだと理解しました。

    →機を捉えておもしろく伝えることや
    サジェスチョンは大所高所からは届かないことなど 、 私が気づけなかったことに気づかせてくださり本当にありがとうございました。

    そして、こんな風に掘り下げて深くアドバイスしていただくと相手に伝わるのだなと実感いたしました。
    人間性の豊かさを感じ、心のひだもある方だと感じております。

    またよかったらきてください。
    よろしくおねがいします。

    ユーザーID:4281751216

  • 怒るかも

    「年上だから」と何度も書かれているように、そこにこだわっての上から目線。えらそう・・・。
    伝えたいなら手紙ではなく直接話す内容だと思います。
    私も書けない。

    ユーザーID:4309315699

  • もう夫に関わらないで下さい。

    トピ主さんは皆さんのレスに感謝感激のように返信されているので、一見すると真面目で純粋に見えるのですが、レスされている方々とかなり温度差があるように思います。

    既に成人した既婚男性に苦言を呈せるのは、妻や男性の親だけだという常識はご存知ですか。

    また、業務以外で既婚男性にLINEを送ったりといった行動も、お互いの社内や相手のご家庭であらぬ誤解を招くので控えるようにしましょう。

    もう相手の方に執着はされませんようにお願い致します。

    ユーザーID:3797226985

  • 全然アテにならない

    普通のコミュニケーション能力と人間関係スキルを持っていればとんでもなく嫌味で、上から目線で押しつけがましい表現になっていることに本気で気づいていない人が自称する「普段は温厚、一通目は優しい表現にしている」などの自己評価は全くあてになりません。

    ひとつ気になったのですが、トピ主さんが同僚から上司、美容師にまでそのカードを見せまくっているのはなぜですか?
    自分の書いたカードがどう思われるか確認したかったから?それとも「私こんな的確で厳しい事もズバッと言えるいい先輩なんですよー」アピール?

    恋愛感情が全くないというなら、なぜ県外に転勤してしまったただの同僚にしつこくラインし、相手がラインを返しているから悪く思われてないことにここまでこだわるのか。
    私 嫌われてませんよね?彼はそういうのはちゃんと切り替えるタイプだし、今後もラインしてもいいですよね??ってみんなに認めて欲しいのでしょうか。

    でもまあトピ主さんはとても素直な方なのでしょう。
    自分の気持ちが相手にそのまま伝わると信じている、だから相手の言葉も額面通り受け取る。何名かの人が言った「私ならそのカードは嬉しい」という言葉が本気だと信じているのだから。
    私から見たら、そんなカードはすごく失礼だよとズバっと言えない関係の人だったら、そりゃそうとしか言いようがないよなって思えます。

    ここではみんなトピ主さんに一切忖度したり、トピ主さんとの今後の人間関係を心配する必要はありません。そういう関係の相手からはここまで酷評されるとはどういうことか。
    トピ主さんに「私なら嬉しい」と言っている人も実は内心は「それは無いよ」と思っている可能性が高いという事ではありませんか?

    ユーザーID:6837563827

  • 大失敗

    トピ主さんがどのような意図を込めようが、
    相手との関係が良好であろうがなかろうが、
    私はそのカードは大失敗だと思います。

    なぜなら、トピ主さん自身がそのカードを贈ったことに対して
    不安や疑問を抱いてしまっているから。

    他人への個性や人格に関する指摘は、大きな覚悟を持ってすべきこと。
    今回はその覚悟がなかったから、
    トピ主さんはこのトピを立てたのでしょう。

    もし、トピ主さんのメッセージを相手が好意的に受け取ったとしても
    トピ主さんにとっては、そのカードは大失敗だと思います。

    トピ主さんからのたくさんのレスには
    相手との関係や、相手の性格や自分の性格のことなど
    色々なことが書かれていますが、
    どれも自分を納得させるため、自分の正当性を主張するために
    書いている言葉に思えます。
    「トピ主さんは正しい。大正解。」という言葉を
    誰かが言ってくれるのを待っているように思えます。

    カードを贈られた本人や、見ず知らずの他人が「大正解」だと思っても
    トピ主さん自身が「大正解」だと思わなければ
    それは「トピ主さんにとっての大失敗」だと思います。

    ユーザーID:4189732962

  • 他レスは全然読んでませんが・・

    普通ならそんな内容のことは書きません。

    普通なら”お元気ですか?〜・・・こっちは相変わらずです・・”
    程度のくだけた近況報告とか、その人の調子を伺うとか
    そんな程度ですよ。

    つまり、メッセージカードでもメールでもなんでもそうですけど、
    「文字」というものは相手に誤解を生じさせやすいものなんです。

    自分は決してしんなつもりで書いたわけじゃない・・そう、
    そうじゃないんですけど、読み手(受け手)がそう受け取ってくれるとは
    限らないということですよ。

    まだね、彼が転勤前に、普段の会話の中だとか飲みの席だとかで
    トピ主から言われたのならまだしも、文字ですからね。
    しかもこのタイミングで。

    私だったら「なんでわざわざメッセージカードにまで書いて、
    しかも会社のメール便でよこすの?!」とは思います。

    激励のメッセージならもっと他に言葉はあるし、
    相手が誤解(というか、やっぱり痛いところを突っ込まれたという
    自覚もあるんだろうから)するような、文字文言は控えた方が
    良かったと思います。

    これは激励というよりも(やさしい)お説教ですね。

    というか、これのどこが誤解を生じる内容なんだ?と
    トピ主さんは理解出来ないでしょうけど「口頭ではなく文字は」
    言い手のニュアンスが伝わりにくいわけで気をつけた方がいいですよ。

    ユーザーID:9605664049

  • 耳を傾ける気はないが、聞くフリはしますってか

    仕事のできる穏やか癒し系という鎧を身につけてる以上、「私は間違ってません!」「彼と繋がり続けてやる」なんて声高に言えませんよね。

    複数人から指摘されても(笑)を使い続けるあたりもそう。余裕ぶったポーズを続けるために(笑)が必要なんですよね。

    でも、取り繕ったところで、諭してるだけというポーズを作ったところで、その男性に執着している、意に沿わないアドバイスに相当いらついているのが伝わってくる。

    気づいてるならともかく、本当に気づいてないなら、本気で誤魔化せていると思うならまずい。人はそこまで馬鹿ではないし、思わぬ事態を引き起こしかねない。

    今のあなたはご自分が思うほど冷静ではないですよ。文章でここまで伝わるなら、対面ならましてや。

    ユーザーID:1676085322

  • 意見するなら同じ立場から

    カードの内容どうこうより、タイミングと言い方(書き方)が気になました。

    あなたのふるまいに気になるところがある、と伝えること自体は悪くないと思いますが、カードの内容は教訓じみていて、相手の人格に対する敬意に欠けているように思えます。特に「今はまだわからないかもしれないけれど…」のくだりは、「私はすべてわかっている人格者よ」と言わんばかりで、すみません、私なら読んで良い気持ちにはなりません。
    トピ主さんは彼より年上だそうですし、プロジェクトの中では上の立場でもあったということですが、そうだとしてもひとりの大人としては対等です。仕事については指導する立場でも、人格やふるまいについて上から注意していい立場ではないと思いますし、したところで相手の心には届かないでしょう。

    言うのでしたら、転勤時ではなくプロジェクトの進行中に、仲間として意見するべきだったのでは?と思います。もし私が彼の立場で、トピ主さんが「私にもたくさん至らないところはあるけれど、気になるところを意見させてもらいたい。もちろん、あなた自身が思っていることも話してほしい」というような姿勢で接してきてくれたとしたら、ご意見をちゃんと受け止めたと思います。

    あと、感謝の手紙(良い内容)のあとさらにカード(ダメ出し的な内容)というのも、ちょっとくどいかな?と思うのと、順序としてもどうかなと。
    よく「苦言を呈するならまず褒めてから」というのですが、私はこれは逆のほうがいいと思っています。人は最初に建前を言うものだからです(「ためにはなると思うけど自分だったら書けない」は「自分だったら書けない」が本音)。つまり褒め言葉を最初にすると、それは全部苦言のための建前として相手に受け取られます。それでは褒め損。笑
    苦言→褒める、もしくは褒める→苦言→褒めるのサンドウィッチ方式が良いのではと個人的には思います。

    ユーザーID:0844059662

  • レスをくださったみなさまへ

    数人に 分けて お返事しますね。
    まっしーさんへ
    私、全く感情的にはなっておりません 。 (笑)は ご指摘を受けとめつつ、表現の中で、必要だなと感じたときに 自分のタイミングで使用しています。また、私は、意見を 正当化したいわけではなく、正直に入れた上で、皆様のご意見を聞きたくてそうしています。でも色々と気をつけますね。感謝しております。

    あしあとさんへ
    私、年上だと多用していて。失礼しました。様子をお知らせする為に 使っていた意識でしたが、何度も偉そうに聞こえてしまったことも 反省です。これは 本当に 気をつけますね。ご指摘ありがとうございました。
    妻の立場さんへ
    私は、厳しいことを言われていても
    本音を知りたかったので、レスくださる方が
    感情論でなく 私が納得するような深い分析をしてくださったコメントに 感服したのは
    事実です。
    尚、相手に 恋愛感情は 全くありませんし、
    相手に 執着もしておりません。執着していたら 相手が会社に挨拶に来た際、何か話しかけたりすると思いますよ。そこは ご心配なく。
    むこうの方から 仕事以外のくだけたラインが
    前にありました。 ありがとうございました。

    減塩さんへ
    本音をありがとうございます。お見せしたのは、不安だったこともありまして、どう思うのかを客観的に 聞いてみたかったからです。普段は このような手紙は書きませんので。美容師さんは 深い話ができる方でしたので、話してみた次第です。手紙を見せてはいません。尚、ベテランの方は、上司ではありません。
    いい先輩アピール や 皆さんに認めてほしいわけでは ありません。私の状況を 実際どう思うかをお聞きするために 正直な内容を入れています。ただ、そう思われたのであれば 私の責任ですね。気をつけます。感謝いたします。

    ユーザーID:4281751216

  • レスをくださったみなさまへ 2

    白さんへ
    レスありがとうございました。
    はい。。私 失敗してしまいました。
    前の方へのお返事にも 書いたのですが、
    どなたかが→トピ主さんは 正しい。大正解。というご意見を待っているのではありません。
    そして、自分の意見を正当化するために 繰り返し色々と書いているのではなく、ご意見を受けて 更に事実を書いた上で、皆様はどう思うかをお聞きしたかったのです。そこはどうぞ
    信じていただけると 幸いです。
    いただいたメッセージを 繰り返し読ませていただきました。はい。私自身が 自分の行動に 不安を感じてしまったので、このトピを開いた次第でした。当たりです。そんな心持ちでは
    ダメですよね。 ありがとうございました。

    失敗は糧さんへ
    よくないことだったと うけとめております。
    普通、確かに このようなメッセージは
    書きませんよね。嬉しくない上に 気分悪いですよね。
    対象相手が 彼で、まじめでストイックな
    タイプで 考えるのが好きな性格だったので、
    私からの手紙に 最初は むっとしつつも、
    ああ、そんな部分があるななどと、何かしら
    感じとってもらえるのではないかと思って書いてしまいました。
    文では ニュアンスが伝わらなかったり
    相手を傷つけたりしてしまうこともありますよね。本当に 気をつけないといけませんよね。
    理解しました。アドバイスありがとうございました。

    ことみさんへ
    じっくりと 読ませていただきました。おちついた深い分析と あたたかさも感じる アドバイスに 感謝しております。
    確かに 人格やふるまいについて、上から注意
    とは ありえませんよね。仲間として同じ立場から思いやりをもって伝えないと。。ですよね。詳しく書いてくださり理解しました。ぜひ
    また 読みますね。ありがとうございました。

    ユーザーID:4281751216

  • 私の心持ちを お伝えします。

    たくさんのレスをいただき、本当に感謝しております。 レスを読ませていただいて、同じような誤解をうけておりますので、このあたりで
    まとめて お伝えさせてください。

    私は みなさまの本音が知りたいです。
    ですから、どんなに 厳しくても 全てうけとめます。 私が書いていることは、感情論ではなく
    おちついた今の本心ですし、本当のことです。
    自分が 正しいと思っていなくて、やはり
    やりすぎ 又は 非常識 かな と後になって
    純粋に 不安な気持ちになったので、トピをたてさせていただき、みなさまのご意見をお伺いしている次第です。後になって気づくのは
    遅いですが。。
    自分の意見を正当化して、ほめたり認めたりしたいのではありません。ここは 信じてくださいね。

    ユーザーID:4281751216

  • なぜその内容を書いたか 2つの理由。

    なぜ そんなメッセージを書いて送ったのかを
    改めて お伝えします。赤裸々な本音です。
    大きく考えて、2つ理由があります。
    尚、共感や同調を求めるためではなく、詳しい状況をお伝えするために 書きますね。

    そんなきつい手紙は、普通は書かないことを
    私自身も よくわかっていました。
    私は姉御肌ではなく 積極的に リーダーシップを発揮するタイプではありません。どちらかというと 周囲にあわせて円満に進めたいタイプです。。。他の相手であれば 男女を問わず 書きませんでした。失礼ですし、逆ぎれされたり 不愉快な気分になり 相手に 何かされるかもしれないですし、トラブルの元ですよね。そこは 理解できていました。
    なぜ書いたかは2つ 理由があります。
    1つめの理由は 相手が 彼だったから です。
    →せっかく良い能力をもっているのに 話のニュアンスが理解できず、私にも 失礼で怒ったような言い方や態度をしていたことに むっときた時があり、きづいてほしいという思いがありました。相手の為もありつつ、はっきり言いますと自分の為ですね。
    続いて 2つめの理由です。
    彼は、ストイックで指摘されたい、成長したいタイプでした。一般的な方々と 感覚が違っていたので、手紙を読んで 一瞬むっときても、深い部分で そのことを理解し、逆に自分の痛い部分だけれど、うわべだけでほめられる言葉よりも、 自分のことを 見抜いたうえで、意味のある深いメッセージとして受けとめるのではないかと 思ったからです。。。私は彼とは 違うので、上のようには思わず、頭にきたら すぐ手紙を破き、相手と 以後会っても 無視すると 思いますが。 この時点で、本当の意味で温厚とはいえませんね(笑)
    皆様、これらをうけて どのように思われますか。 やはり 私はかなりずれていますでしょうか。ご意見下さい。正直な気持ちでした。

    ユーザーID:4281751216

  • 送付カードは

    ちなみに 相手に 送付したカードは
    名刺サイズの小さいカードで
    虹の明るい模様に 動物が小さく描いてある
    ポップなデザインの柄です。

    内容が内容でしたので、用紙は 明るい模様のものに 手書きで書きました。

    内容が大切であって、用紙は 関係ないとは思いますが 少しでも もらったときの印象を柔らかい印象にしたくて選んで書きました。
    でも ダメですよね。
    一応お知らせでした。

    ユーザーID:4281751216

  • 暖簾に腕押し

    うーん・・・。
    どれだけみなさんが的確なレスをしても無駄骨というか、、、そう言う印象です。

    レスしたみなさんの心意が読み取れないトピ主。

    とりあえず、その相手の方とはもう積極的には連絡取らなくて良いのでは?

    向こうから連絡が来た事があったとしても、です。

    というか、お相手が会社に来られた際、「近くに行かず避けた」

    完全に意識してますよね(笑)

    さらにその後LINE(笑)

    あなたはお相手に執着してます。
    もう良い歳なんだから、本当に・・・。

    仕事に専念して下さい。

    ユーザーID:4264654000

  • みなさまへ おねがい

    色々な考え方があることや、自分の行動を
    振り返って考えたり 反省したりすることが
    できて ありがたく思っております。

    こちらに 表記していることは
    美化しておらず、事実です。

    毎日、クリックのポチも見ております。
    やはり びっくりが ほぼ圧倒的大多数で(笑)
    私のしたことが 非常識であることも 受けとめております。
    そこで もし、よろしかったら
    ごくわずか 違ったご意見の方も
    お聞きしてみたいので おねがいします。
    または、男性の方で 違った受けとめかたをされた方もいらしたら ぜひ レスをください。

    私が意図したように うけとめる方も
    ごくわずかにいらっしゃるのか
    そんな方は 0パーセントなのかを お聞きしてみたいです。よろしかったら ぜひお願いします。
    また 書きますね。それでは。

    ユーザーID:4281751216

  • トピ主 追記です。

    できれば、はじめから 今までのレスや
    みなさまにむけていれた私からのメッセージを
    ご覧になってから ご意見ください。

    男性からだけでなく 女性でも
    他のうけとめかたをした方も
    おねがいしますね。

    ユーザーID:4281751216

  • 面倒くさい

    トピ主は相手と話すというより
    自分が話したいだけの人に見えます。

    プロジェクトで一緒に仕事をしていれば
    トピ主の人となりはそれなりに判って来るので、
    表面上はトピ主に上手く合わせますが、
    トピ主と離れたら、
    トピ主から届くモノは
    中を見ずに速攻で捨てます。

    もう離れた以上トピ主と関わる事は一切しません。

    ただし、、、、
    トピ主は判っていないみたいだから
    トピ主が勝手にガンガン来てるみたい。

    他に親しい人っていないの?

    ユーザーID:5173836640

  • トピ主さんに質問です

    >その方は、私がねぎらいで話したことにも話が伝わらず、勘違いして怒ったように言葉を返してきたり、ひとりよがりで周囲から時々浮く発言が時々あったので、それをきづかせたくて。そのことに本人は全く自覚していませんでした。

    とありますが具体的にはどういったやりとりなのかが気になります。

    >私としては相手が手紙を読んでむっときたとしても伝えたかったので書きました(笑)今まで、年上ということで受け流したりしていてストレスもありまして。
    >自分のしたこと。。そこまでとは思わなくて。無自覚だとこわいですね。
    >一瞬むっときてももしかしたらうけとめられるかなと思ってしまいました。
    >悪口とは思っていませんでした。私、自覚しないからといってこのメッセージはよくなかったですよね。。
    >そんなきつい手紙は、普通は書かないことを私自身もよくわかっていました。
    >失礼ですし、逆ギレされたり不愉快な気分になり相手に何かされるかもしれないですし、トラブルの元ですよね。そこは理解できていました。

    むっとされても伝えたかった、そこまでとは思わない、無自覚、失礼なのは理解できていたどれが本当なのでしょうか。
    私が思うにトピ主さんはどんなに失礼なことでもむっとされても今までのトピ主さんのもやもやをその彼に伝えたかったのでは?
    相手のためより自分が感じたもやもやを吐き出したかっただけだと思います。
    ただやり方がまずかったですよね。
    郵送物は頂いたけれどメッセージカードについては何も触れなかった。
    触れないことが彼からの答えなのだと思いますが、トピ主さんはすっきりしないですよね。
    後味が悪いだけじゃないですか。

    ユーザーID:9762637534

  • レスの方へ お返事 1

    うーんさんへ
    親しい方は、もちろん おります。
    普段は ここまで ほり下げて考えませんが
    今回は お聞きしたくて。
    相手が挨拶に来た時にさけたのは
    手紙を読んで 良い感情がないなら
    会いたくないのでは と思ったためでした。
    色々と 気をつけますね。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4281751216

  • レスの方へ お返事 2

    しじみっくすさんへ

    すみません。うーんさんへ のお返事に
    しじみっくすさんへの内容が含まれていたので
    相手が挨拶に 会社にきたときに さけた理由を
    書いております。よかったら ご覧くださいね。
    色々なご意見 心意伝わっています。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4281751216

  • レスへのお返事 3

    いろはさんへ
    深い丁寧な メッセージに 感謝いたします。
    はい。いろはさんの考えは ほぼ 合っております(笑)私、認める部分が多いです。

    ご質問ありがとうございます。
    具体的なやりとりについてですが、
    会社内のことでわかりにくいかもしれませんが ポイントを 載せますね。

    彼が担当していたお客様が 難ありの方でした。 なかなか 約束の時間に来ずに クレームを何度も
    つける方でした。 これが大まかな状況です。
    彼が手を焼いていて、ある日、お客様が
    また 約束の時間に 来ず、電話もつながらずに
    もう 色々な期限のため、
    彼から出向いていき、なんとかお客様と会えて進められた日の休憩時間に
    私→ おつかれさま。まず 会えたからよかったよね。と 一言 柔らかく話すと
    → 別に 会えなくても 来なくてもいいです。
    と 怒ったような口調でした。
    それに対して 周囲は アイコンタクトで
    彼がその場を離れると
    → トピ主が せっかくねぎらったのに いつも
    話がわからない人だよね〜。いいよ。言わなくて 通じない 変わっているからという感じです。

    手紙の内容に触れないのは、そういうタイプだと思います。私としては
    → 届きましたか と
    ラインした後に もし、こちらに 良い感情がないのであれば →はい。届きました 。 だけだと思いましたが
    →挨拶できずに すみませんでした他
    現在のようすがラインの文章に 入っていたので、そこまで悪くはうけとめていないのかもと プラスにうけとめていました(笑)
    相手は 気は使ってのことだとは思いますが。

    そして 相手からも その手紙を送った後にも
    明るい雰囲気で ラインが入り、数回やりとりできています。それで、トピで 色々と どう思うかをお聞きした流れでした。
    自分がすっきりしたいのは 図星でした。色々と 反省ですね。

    ユーザーID:4281751216

  • お返事 いろはさんへ 追記です

    もう1つの ご質問に お答えしますね。
    →気持ち、どれが本当ですか?
    それが。。。どれも 本当です(笑)

    相手に 気づかせたい。
    そこまで 悪い手紙とは思っていないこと。
    中でも 確かに
    →自分のもやもやをはきだしたくて 伝えてしまったことが 1番でした。当たりです。

    その他は 先程のレスに書きましたが、
    いろはさんの 考え 合っておりました。

    ユーザーID:4281751216

  • 今から出来ること

    トピ主さんのレスを全て拝見しました。皆さんに丁寧にレスされている内容から心の優しい方と思いました。

    トピ主さん、やってしまった事は仕方ないです。今からその男性に謝罪できませんか。心優しいトピ主さんは人を傷つけてしまったのではないかと後から心配になっているように見えます。(私は"あ、やっちまった。まいっか"で終わります)

    少しでも悪いと思うなら後悔なさらないようにして下さいね。

    ユーザーID:0495863309

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