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りりりん

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  • お返事有難うございます。

    具体的なやりとりも有難うございます。
    やりとりの内容なのですが、私は彼の気持ちわかります。
    私も30代ですのでもしかしたら彼もこういう気持ちで言ったのかなぁ。と思っていただければ嬉しいです。
    私はホテルスタッフです。
    誰が誰の担当というものはなく当日のシフトに入って接客した者が担当となります。やはり難のあるクレーマーはいます。ブラックリストに載っている方から予約が入るとキャンセルになればいい。と思います。
    当日も接客したくない、と思います。
    接客した人には
    「お疲れ様、大変だった?または大変だったね。」
    「お疲れ様。(接客してくれて)ありがとう。」です。
    支配人にクレーマーが来て宿泊してることを報告しても支配人からは
    「お疲れ様。どんな感じ?大変だったね。何事もなくてよかった。何か言ってきたらすぐに言ってね。」です。
    私たちの感覚ではまず、会えたからよかったよね。とういう言葉は労いの言葉にはならないですね。
    なぜなら手を焼いていて、クレームをつけられるかもしれない、と思うと本当はできるものなら会いたくないし担当したくないからです。
    私が彼の立場でもカチンとくるかもしれません。「だったら担当変わって欲しいです。」
    というかもしれません。
    まず、会えてよかったよね。はトピ主さんがその難ありの方の担当ではないから言えたセリフかな、と思いました。
    トピ主さんも彼を変わった人と決めつけるのではなく何が気に入らなかったのか、ダメだったのかその都度考えられたら、若しくは言い合える仲だったらよかったですね。
    ながながと失礼しました。

    ユーザーID:9762637534

  • りりりんさん

    『貴方の為を思って』という言葉が巻頭にある場合・・
    私は正しい、だからあなたに意見するのよ!
    という姿勢での発言になりがちです。
    そんな言葉を、去りゆく彼に送らずにいられないほど、イライラしていたのです。
    プロジェクトの中で、自分の予想外の彼の反応にムカついていたので、あえて苦言を呈したという形にしたかっただけで苦情を述べたんですよ。

    きっと、自分は周囲に合わせて円滑に仕事を進めるタイプだと思っているのは、あなたの思い込みではないかと。
    社員同士なら、普通は見送る人に砂をかけるような文言を選びません。
    あなたが彼を矯正できるとでも?
    非常に傲慢な思考です。
    彼もあなたに思うところがあったので、日常的に不快な場面も生じたのです。
    仕事中に、あなたが良かれと思った言葉も、彼の神経を逆撫でしたのですから、言うべきことじゃなかったのだと思います。

    一言でいえば、お節介な女性。
    それに、メッセージを送り、更に相手の反応が無いからといって、読みましたか?と問いかける。そんな粘着はしないものです。
    読もうが読むまいか、返信するかしないかは彼が判断します。どこまでも深追いする気質が怖いです。

    きっと、あなたは周囲に警戒される立場の人だと感じます。しつこく煩い人には、誰しも表面上は合わせますからね。ますます勘違いをしてしまうのでしょう。

    最後に送る言葉はエールと感謝です。
    それが一般常識ですから、あえて崩す必要など全くないです。

    ユーザーID:8122356070

  • それは恋ですね

    私なりの感想を率直に書かせて頂きますね。

    もし私が彼の立場で件のメッセージカードを受け取ったら、ムッとしますね。
    私もどちらかというと真面目でストイックな性格ですが、カードの内容のようなことは、おそらく彼は自覚しているでしょうし、いくら先輩とはいえわざわざあなたが上から目線でアドバイスする程のこととは思えません。

    普段そんなことなさらない温厚なタイプだというあなたが、何故だかそんな行動に出たのは、ひょっとしてあなたにとって彼が特別な存在だったからではないですか?

    恋愛感情はないとおっしゃっていますが、あなたの長い長い追加トピを拝見していくうち、「ねぇねぇみなさん、彼は私に気があるのではないでしょうか?」というニュアンスを、私はその文章の行間から感じました。

    彼のことを誰かに話したくてこのトピを立てられ、「本音を、本音を!」と繰り返しおっしゃるのは、
    彼が私のことをどう思っているのか知りたい!という片想い段階の少女のようだなぁと…。

    気が合っていたということですから、もしかしたら二人にしか分からないほのかな気持ちが通じ合う瞬間が過去にあったのかもしれませんね。

    様々な状況説明やLINEのやりとりの詳細も、甘やかな記憶として反芻していらっしゃるように思われました。

    彼が転勤になり、あなたは名残り惜しいのでしょうね。

    なんでもない相手になら、感謝の気持ちを伝えつつ、その人のいいところを讃えて前向きなメッセージを一度伝えれば充分でしょうから。

    でも他の方もおっしゃっていますが、もうこれ以上はLINEもしない方が賢明かと思われます。

    40歳はまだ若いです。
    あなたはきっと素敵な方なのでしょうから、それこそ視野を広く持って建設的な恋愛をなさってください。

    まぁすべて憶測ですし、気を悪くされたらすみません。

    ユーザーID:4125574178

  • いろはさん ありがとう。

    ありがとう。職場によって、感覚の大きな違いがありますね。シンプルに 違う解釈や事実のみ書きますネ。少し、内容を ぼかして書いたので 伝わっていなかったようです。ごめんなさい。
    1 私が 大変な方を担当していないから
    言えた 言葉
    → いいえ~(笑)もっと 大変な方を彼の数倍
    担当しています。詳しくは書けませんが。。
    まだ 会えれば全然良い方ですね。
    2 私の職場は、大変な方を 担当してこそ一人前という考え方なので、担当したくないと表したり思ったりする感覚には ならないです。むしろ 担当して 相手をスムーズに導くのが醍醐味で 認められる職種。教育や文章、相手の生き方に関わる仕事で内容が多岐なので。。 いろはさんは
    言わないと思いますが、もし→担当変わってほしいです。と 怒ったような口調で 返したら
    あの方は幼くて 能力不足だな。←担当者をうまく 導けないという意味でです。そして 反応が
    子供のようで損だということです。なんといっても力不足と思われてしまい マイナス。プライドの高い職場なので 担当したくない。は、自分の力不足を露呈することになる為 言えません(笑)
    なぜなら その担当者を 他の方がうまく対応できれば、その方の方が能力が上と いうことになるからです。 わかりますよネ。大変な方を誰もが 担当しているからこそ わかるねぎらいでした。 少し大人のジョークも加え、言語外のニュアンスとして→今日は 会えたから まず いいのよ(笑)よくやっていると認めているよ。お疲れ様~。が 相手を一人前と扱っている うちの職場でのねぎらいでした。20代の方とも それでニュアンスがお互い通じてあっています。大変な時は言ってね。は逆に言われたくないかも。皆1人前と認められたいので頼りたくないです。彼と深い考え方は合っていたので惜しいなと感じまして。ありがとう。

    ユーザーID:4281751216

  • いろはさんへ ありがとう2

    入りきらなくて(笑)
    いろはさんのニュアンス伝わりました。
    感謝しております。

    彼は 他の件でも時々 周囲と摩擦がありました。
    能力はありましたが。
    まじめで 少し頭がかたく、話の文脈が理解しにくいのと 私とのときは 多分 こちらに甘えていたのも あったと思います。

    コミュニケーション能力として
    何かあっても 穏便に話す対応をするのが 上質な仕事と みなされる職場なので、
    会議などの発言で 彼の言葉が正論でも
    表現のしかたが未熟で まわりがみえない発言で 周囲から浮き、マイナスイメージになるのが
    もったいなく感じていた次第でした。
    これは 飲み会で 以前 やんわり伝えてあります。 認めていましたね(笑)
    話がそれました(笑)
    まだ つながりはあるので、聞かれたときのみ
    柔らかな対応を したいと思います(笑)
    それでは。

    ユーザーID:4281751216

  • お登勢さんへ

    お登勢さん〜 。きっとお姉様ですね。
    文章から説得力と同時に
    温かみを感じました。すごいです。

    率直にかつ、深いメッセージを
    ありがとうございます。

    中でも、まじめでストイックなお登勢さんが
    私でもむっときますのところが、
    納得しました(笑)
    同じような性格の方でもむっとくることが
    わかりました。

    遅くなるかもしれませんが
    また後で書きますね。ありがとうございます。

    ユーザーID:4281751216

  • ビネガーさんへ

    ビネガーさん、私 なんだか 疲れてきていたので(笑)再度 きてくれて 嬉しいです。
    ありがとうございます。

    後になって こちらで 皆さまにお聞きしてみて
    こんなにひどいことだったんだと 驚いています。私としては、彼は 手紙を 読んだとき
    多少むっときつつも →でも 深い。と 認めるのではないか なんて思ってしまい、
    完全に ずれていますよね。

    ポチも 700超えていて(笑)
    やはり一般の方々と 温度差はありますね。

    謝罪は 機会があったらと 思いますが。。
    そこには 触れないで ラインのやりとりを
    数ヶ月前にしたのは どうしてでしょうか。
    少し 戸惑っています(笑)

    ユーザーID:4281751216

  • 橙さんへ

    本音のレスに 感謝いたします。
    ずばり そうですよね。認めるところは多いです。イライラと 傲慢なところが 心の中にありましたね。

    尚、ラインの一言は、読みましたか
    では なく 、届きましたか です。
    思うところがあったので 送ってみましたら
    そこから 返信がありまして、やりとりできています。でも、やっぱりあの手紙は 失礼だったのかなと 不安になって トピを開いた次第でした。

    繰り返しになりますが、私は 普段は本当に
    周囲に あわせるタイプですが
    何かあると たしかに ゆずらない部分が
    あるかもしれません。
    気をつけないといけませんね。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:4281751216

  • ビネガーさん へ 2

    気持ちがプラスにむく メッセージを
    ありがとうございました。 また
    全て レスを読んでいただいて 嬉しいです。

    ずっと お返事を書きつづけていたので
    色々と(笑)
    よかったら ぜひ またきてくださいね。
    見届けてください(笑)

    ユーザーID:4281751216

  • 指摘してくれる人は大切なんだよ。大人になるとね。

    主人はどちらかと言うと独りよがりで結果を出せばいいだろって人でした。
    人の意見は聞かない自己流、そんな人。

    リーマン不況の時、仕事が辛くて俺様な主人が苦しそうでした。
    そして上司からの年賀状に「君は分かっているとすぐに言うけれど人の意見を聞くといいよ」と書いてありました。

    まぁ嫌味とも取れますが、私も思い当たることもあったので主人に言いました。

    人の意見は聞いた方がいい。聞くっていうのは言いなりになることではなく、自分がよりよい判断をするため。いい意見も悪い意見も判断の材料になる。最初から「聞かない」ではなく聞いてから判断すればいい。100に1つでもいい意見があればそれでいいじゃないと。

    弱っていた時にしみたんでしょうね。
    そこから少しずつ変わっていきました。仕事も上向きになり数年後には管理職に。今では上司からも「お前は話をよく聞くからな。そして反論してくるし笑」と言われ可愛がられているようです。
    部下を持って我が身を振り返り、昔の自分尖ってたなーって笑ってます。

    あと友人が言ってたんだけど、ハゲになりたくない人の一番の薬はいい友人を持つことなんだって。
    薄毛になってきた時、周りは気づいてるけど悪いからって言えない。かといって後頭部は自分でチェックできない。というか自分で分かるようになったら手遅れ。だから身近な人に早めに言ってもらう。0を1にするのは難しいけど弱った1を強くするのはそれほど難しくないから。
    なるほどなと思いました。結構男性陣が納得してた。

    大人になって指摘してくれる人って実は大切なんです。聞く人ならいいですね。

    ユーザーID:1383806651

  • 気持ちよく転勤させる必要はない

    その転勤した人と仲良しでいる必要もないし、その人の成長を願う必要もないです。
    仕事上迷惑を受けた、何のお詫びもなく去る無礼な態度に一言言ってやりたいというのがトピ主さんの本音ではないのですか?

    仕事上理屈の通らない部下同僚に手を焼いたなら、相手がそういう態度のままで転勤した時に、お元気でねーって何も笑顔で送る必要なんてないでしょう?
    トピ主さんはメッセージカードで今までの気持ちを全て書いたわけではないです。一応礼儀は繕っています。それで十分でしょう。

    トピ主さん、悩む必要はないです。そりゃあこういう掲示板では批判も非難もされるでしょうが、それはトピ主さんが言うだけ言ってでもいい子でいたいと思うからですよ。
    別に良い人じゃなくてもいいじゃないですか?その人には十分苦しめられてきたのですから、小言の一つも言えばいいのです。
    きっと相手はそんなメッセージカードは破り捨てるでしょうが、それで良いのですよ。
    言うことは言わなきゃ。しっかり睨みつけてやればいいのです。そんな自分の行為を否定する必要はない。仕事ですから、なあなあではやっていけません。

    トピ主さん、絶対謝らないように。
    別にトピ主さんは悪くない。
    掲示板で良い人にならなくていいです。

    ユーザーID:9858445495

  • レス読んでませんが

    こんなメッセージをもらったら。

    どんだけ自分が完璧人間だと思っているのか。
    自分には短所が一個もないと勘違いしている人が、上から目線で後輩にとってためになる事を言ってあげた!と自己満足してるのだろうな。

    です。

    大抵この手のお局は、自称「温厚」なんですよね。
    周りからも優しく懐が広いと言われてますって。
    実際は全く逆。でも周りは言い出せないってのが真実。

    ユーザーID:6008756359

  • ミセスシンデレラさんへ

    ミセスシンデレラさん、とても魅力的な お話と
    そこから 伝えられる 深いメッセージを
    ありがとうございました。

    他の方へのレスをご覧になっていただいて
    わかると思いますが、
    私 文章の仕事にも関わっているので
    ミセスシンデレラさんからの話題のきりこみ方も 素敵で、読み始めから 心のなかに
    すっと 入ってきました。
    こんな風に伝えると よかったのですね(笑)

    話を聞くことへの考え方についても 納得。
    違う視点から 示してくださり
    勉強になりました。

    上司の方 が 年賀状に 書いてくるのは 。。とも思いましたが 旦那さまに期待し かわいがっていて思ったことを 率直に書いた印象ですが
    いかがでしょうか。
    と書きつつ、私は それ以上のことを 送付カードに書いてしまっていますが(笑)

    それから →嫌味ともとれますが と
    前置きをしつつも 余裕のあるうけとめかたに
    器の大きさを感じました。

    懐の深さを感じました。
    自分も そうでありたいです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4281751216

  • お登勢さんへ 2

    お登勢さん。すごい。文章の行間や ニュアンスまで わかってくださり感謝 の一言につきます(笑)私は こんな風に 論理や常識的からだけでなく、ニュアンスが伝わる方からいただくメッセージが より 心に届くんですよね。
    →お登勢さんでも内容を読んで ムッとくる ということ。→ 本人は 自覚しているでしょうし 。色々な 察し方がすごいなと感じました。
    もう この段階で お登勢さんのアドバイスを
    聞く心の向きに なれました。
    彼のことは 恋愛感情ではなく(笑) 私としては 弟的な感じでした。そういった意味では
    特別な感情でした。
    私は職場の方とは、合わないなと思ったら 本音はださずに 大人の対応をします。でも、彼とは 深い話もして かなり感覚が近かったので、勝手ながら 何かあると
    部分的に →違うよ。そうじゃないでしょ。
    などと 思ってしまっていました。
    これを読んだ方々から
    →何様。奥さんでもないのに 上から目線。なんて傲慢なのと 言われますね(笑)
    確かに彼は ニュアンスがよみとれていない面があることを 自覚しているんですよね。以前 深い話をした時、前の職場でも 会議での発言が
    言うべきではないことを先輩から たしなめられたそうです。私からも痛いところをつかれた感じかな。

    お登勢さんに 質問です。手紙を読み、ムッときたら→なぜ あなたにそんなことを言われなければならないのか 。という感じでしょうか。

    手紙送付後、皆様に
    ラインでやりとりできたのをお聞きしたのは、相手がどんな受けとめ方をしたのか 気になったからです。
    相手からのラインに 私は明るい感じで返しましたが、彼は 本当は 傷ついているのか、それとも それはそれとして やりとりできるのか。私は 嫌なら関わらないタイプで 彼とは違う性格なのでわかりません。よかったら ご回答お願いしますネ。

    ユーザーID:4281751216

  • お登勢さんへ 3

    お登勢さんの文章から
    お姉様と 感じたことや 少女みたい(笑)と
    言ってくださったので 本音をまたいれさせてくださいね(笑)
    確かに 自分は 純粋なところがあります。

    こちらで トピをたててよかったのは
    私のことを 皆さんから
    →非常識だとか 傲慢 上から目線 かかわるな
    。勘違いしている。など、普段言われないことを 言われたことです。
    なんと 自覚していませんでした(笑)

    なぜなら、私は もめごとにならないように
    表面的には温厚で、職場では顔に
    ださないようにしているからです。
    優しい性格ですが、正直言って演技しております。 でも、 わかる方にはわかっているかも
    と ドキっとし、気をつけようと思いました。
    感想になりました。

    ラインは今はしておりません。
    親しい対象の方は別にいて。
    ただ 相手とは、つながりは たまには
    あるといいなという心境でした。

    ユーザーID:4281751216

  • ととんとさんへ

    分析と力強いメッセージを
    ありがとうございます。
    なんだか 力がわきました(笑)
    当たっている部分も 多いです。

    大人になると けんかが できないですよね。
    私は まわりからの目を意識して
    普段から ある程度、うまく 大人の対応をしています。演技もあります。でも、それを含めての仕事ですよネ。

    ですから 彼が 何か 怒ったように言ってきても
    ムッときつつ、私は受け流してあげていたので。
    これは 自分のプライドもあってのことですけれどネ。
    私が子供なら 顔にだして 多少 嫌な態度にも
    だせるのですが、 年上で 一応 周りがみえているので、いさかいをしたら 品がなく
    見苦しくみえるのがあって
    我慢してきたのです。

    それで 最後に 普段言えなくて我慢してきた
    この部分を 伝えたかったのが
    本音でした。激励風にして(笑)

    ととんとさんは 芯の強い方ですね。素敵。
    感謝でした。

    ユーザーID:4281751216

  • 匿名さん へ

    匿名さん。レスありがとうございます。

    私が使った 温厚の 言葉の意味は、
    表面上で という意味です。
    自分の性格を自慢をしているのではなく
    客観的にみて 私は もめごとを起こさずに
    大人の対応をして温厚に ふるまっているという意味で 使いました。

    でも 私 基本的に 純粋で 優しいですよ(笑)
    頼られると なんとかしてあげたいと思うタイプです。きついことを言ったり 意地悪では
    ないですよ。
    今回 こんなことをしておいて何ですが(笑)
    職場の方は、きっと 驚くと思います。

    でも たまに譲れないことがあると 芯の強さは
    でるかもしれません。見た目は 優しそうに 見られます。蛇足でした。

    やはり 私、ひどい内容の手紙だったんですね。
    ずれていました。
    ここまで 言われるとは思わなくて(笑)
    メッセージ ありがとう。

    ユーザーID:4281751216

  • 読者のみなさまへ

    たくさん レスをありがとうございます。
    ドキっとしながら
    本音を読ませていただいております。

    正直 私、ここまで よくない内容とは
    自分で 自覚していませんでした(笑)

    くりかえしになりますが、
    相手に ちょっと ムッとされるのは想定内で、でも 深い意味のあるメッセージとして
    なるほど。。と、むしろ まじめな相手なら
    感謝してもらえるかも(笑)なんて思っていました。楽天的なんですよね。

    また たたかれそうですね(笑)

    私の性格は 純粋で 基本的に楽天的です。
    職場では うまく わたっていく処せ術として
    演技はしますが 意地悪はしません。
    ですから
    相手は、私が嫌味を書くとは思わずに
    深いメッセージとして うけとめてくれるかも
    (笑)
    なんて思い 送付しました。
    普通は書かないことも わかりました。

    まだまだ トピは開いておりますので
    みなさま メッセージくださいね。

    ユーザーID:4281751216

  • みなさんへ ひとこと 追記です(笑)

    こちらに書いている私は
    純粋な気持ち 本音です。
    つくっていませんし、演技していません(笑)
    強がってもいませんので
    信じていただけると 嬉しいです。
    こちらでは 本当に 素 ですから(笑)

    なんでも 聞いてくださいね。では
    おねがいします。

    ユーザーID:4281751216

  • 欲しがり

    2回目のレスとなります。
    トピ主さんの印象がどんどん変わってきました。
    初めは、同僚を心配し善意だけで衝動的に行動した人だと思っていましたが
    トピ主さんのレスを読み進めるうちに印象が大きく変わり、
    ただの欲しがりな人に思えてきました。

    彼にアドバイスを受け止めて欲しい、
    私が思い描くような大人な振る舞いができる社会人となって欲しい、
    彼からアドバイスに対する反応が欲しい、
    彼がどう受け止めたか知りたい、等
    色々と欲しがり過ぎだと思います。

    トピ主さんは彼のことを心配し、伝えたいことを伝えた。
    その時点で、トピ主さんの手を離れました。
    彼はトピ主さんからのアドバイスを読んだ。
    その後、アドバイスを生かそうが無視しようが、
    それはもう彼の問題であって、トピ主さんには無関係です。

    仮に、彼がアドバイスを生かして行動を改めたとしたら
    いつかトピ主さんがそれを知る日が来るでしょう。
    もしかしたら、感謝の言葉があるかも知れません。
    そうなったら、トピ主さんは安心したり喜んだりする、
    アドバイスを生かすことがなければ、残念に思う。
    それで良いのではないでしょうか?

    どう感じたか、どう生かしたか、どう変わったか、等
    善意に対する結果を求めてはいけないと思います。
    結果を求めた時点で、彼のための善意のメッセージではなく
    トピ主さんの欲望を満たすためのメッセージになってしまいます。
    トピ主さんは欲しがることを自制した方が良いと思います。

    なお、トピ主さんの相談とは無関係ですが、
    トピ主さんの文章は読みづらいです。
    謎のアキをツメていただけると、読みやすくなると思います。

    ユーザーID:4189732962

  • 白さんへ

    白さん 2回目のレスを ありがとうございます。

    文の表記に ついては、そのときにもよりますがメールやこのような レスでは
    びっしり全て つめて書くより、寄せたいタイプでした。

    私の印象が変わったということで(笑)
    そうですネ。確かに 自分で トピをたてて感じたのは、やはり 1回目の文には、ポイントを載せることはできましたが、相手の背景や 自分との関係や 言葉のニュアンスが 充分ではないので
    徐々に 深く理解されていくのが 当然かなと
    思いました。
    1回目のトピに盛りこまれていなくて ごめんなさいネ。

    私の 欲しがりについては 理解しました(笑)
    現実の日常生活の中で お聞きできないことを
    こちらのトピで お聞きしてみたかったのです。そして、みなさんが レスをくださったので
    そのやりとりの中で 会話が広がっていく形でした。
    またきてくださって、ありがとうございます。

    ユーザーID:4281751216

  • 白さんへ 追記です

    レスをお読みくださって わかったと思いますが。。。ちなみに 送付カードは、正確には相手を 心配しての衝動的な手紙ではありませんでした。
    塾考し、計算した上での 手紙ですね。
    あとに残る場合も考えて。。

    よくないことだと 受けとめ、理解しました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4281751216

  • 感謝ではなくあえて無言

    お返事ありがとうございます。

    おっしゃるとおり、「なぜ あなたにそんなことを言われなければならないのか 。」
    あるいは、「どうせならその時に言ってほしかった。
    最後の最後にダメ出しされるのは不愉快。」といったところでしょうか。
    ムッとする理由をあえて言葉にするとしたら。


    ただ、私は彼ではありませんので、彼が件のメッセージを受け取ってどう思ったか?という疑問は、客観的に見て"彼からは何の反応も無かった"というのが何よりの答えなのではないですか?


    私も昔職場の先輩から耳の痛いことを言われても、これは自分が向上するためのアドバイスだと真摯に受け止めて、感謝するようにしていました。

    一般的に真面目な人はそうだと思います。

    その後職場を去る時に、そんな先輩や周りの方々が褒めてくださったり、優しく温かいメッセージをくださったのには、文字通り涙が出るほどうれしかった記憶があります。

    ですから私は人に餞の言葉を贈るときは、型通りの文面の中にも必ずその人の魅力を讃える言葉を(無理やりにでも)入れるようにしています。

    おそらくほとんどの人がそうするのではないでしょうか。

    他の方もおっしゃっていますが、あなたのメッセージももっと適切なタイミングで伝えていれば、おそらく彼も感謝したのではないでしょうか?
    そして最後は、新しい門出にふさわしい前向きな餞の言葉を伝えていれば、素敵な先輩として彼の記憶に残ったことでしょうね。

    でも、あなたが彼に伝えるべきと判断して送ったメッセージですからそれはそれでいいのではないですか?

    ただ一つ言えることは、あなたがこだわっているほど、彼は考えてはいないであろうということ。

    新しい職場、ご家族との新生活…忙しくも充実した毎日を送っていらっしゃるでしょうから。

    ユーザーID:4125574178

  • お登勢さんへ

    お返事 ありがとうございます。
    思考の流れを深く解説していただき、よくわかりました。納得です。
    彼の性格ですと、普段から 何かをもらっても
    内容には 触れて発言したりしないタイプだと
    今までの仕事の様子から 解釈していました。

    ちなみに 1回目の手紙が お登勢さんがおっしゃるような 一般的な ねぎらいの感謝の手紙でした。 そして 2回目が この 送付カードの内容でした(笑)
    転勤後は こんなに考えておりませんでしたが、トピをたててから じっくり考えてみた次第でした。
    もう一つ 質問です(笑)まじめな方は、それはそれとして、気持ちをきりかえて ラインのやりとりなどが できるのでしょうか? 今は こちらからはしていませんが、あの後も たまにむこうからきたので。
    不快に感じられる そんなメッセージをもらっても、ライン内容は 前にレスしたように明るい感じなので、なんというか 気持ちがきれいな人だなと 思っています。(笑)

    どう思うか よかったら 教えてくださいませ。

    ユーザーID:4281751216

  • 読者のみなさまへ

    これから ご覧になる皆さまは、全部ご覧になるのが 大変な場合は 私のレスの中で
    →なぜ その内容を書いたか 2つの理由
    皆さまへ のレス
    を ご覧いただけると 幸いです。

    それから、ポチで びっくり 以外の→面白い を押していらっしゃる方などのご意見もお聞きしてみたいです。

    ユーザーID:4281751216

  • 似たようなことしたことあります。

    数年前、私が1年間だけ別の会社に派遣になり、そのときに付いた部下に対してです。

    30歳前後の男性で、うっかりが多く、気配りができず、下手に卑屈で周囲をイラッとさせる人でした。

    日ごろから指摘はしていましたが、当然大きな声を出したりせず、さらっと指摘し続けていました。

    しかし、1年間経っても結局なおらず、最終日に結構きつめの表現で手紙を渡しました。とはいえ人格否定のようなことは一切かかず、具体的に指摘しながらもっとしっかりしろ!という感じです。

    手紙にするってかなりリスクが高いです。証拠が相手の手元に残りますし、下手すればパワハラ、思い上がりの最低なやつと思われます。

    それでも私がこういう形で最後に指摘をした理由ですが、明らかに指摘事項が正しく、周囲の人間も同意を得ていたからということが挙げられます。
    また、1年間毎日一緒にいてそれなりに信頼関係は築けていたと判断したためです。同じことを指摘しても信頼関係のある相手とない相手では受け止めが全然違いますからね。


    >自分がもらったらどう感じるか教えてください。
    「指摘事項が今後社会人として改善すべきと思われることで、周囲の誰から見ても同意を得られるくらいわかりやすいこと」と「耳の痛いことでも、この人のアドバイスなら受け止められると思わせられる信頼関係があること」

    この2つの条件を満たしていればアドバイスしてくれることはありがたいと思うのではないでしょうか。

    ユーザーID:8385233522

  • ん?

    >読者の皆さまへ

    って、ここはあなたのブログなの?

    これまでの流れからは主さんの承認欲求が根本的な問題ですね。

    他の人もおっしゃっていますが、あなたが思う程、他人はあなたの事なんか気にしていませんよ。
    今は理解できないかも知れませんがネ 笑

    気持ちを切り替えて。

    ユーザーID:5686490590

  • サラリーマン夫 さんへ

    丁寧な分析を経験もふまえながら 書いていただき感謝いたします。ベテラン男性からの貴重なアドバイスだと ありがたくうけとめております。
    冷静に振り返ると、相手とプロジェクトの仕事をしていく中で、弟的な私的な感情も含めて考えてしまっていました(笑)
    彼とは 仕事に対する考え方や 人間関係の見方も合う部分が 多かったので 信頼していたんですね。
    そのためか、時々 ずれて強気で失礼な発言をされた時にはがっかりし、ムッときていました。
    ここは 共感していただけると嬉しいのですが(笑) 彼が 周りを見れずに→ 自分の考えは正論だから 間違いない。自分には 能力があると思いこんだ失礼な強気発言をされた際に私を含め周囲の方々は大人なので、対等に言い合わず、呆れて流していたんですね。 面倒なことに 関わりたくない為。でも、幼い相手の発言に対し、我慢していたのでストレスがたまったのが 同僚皆の正直な気持ちでした。
    彼は、木を見て森を見ず のタイプで、部分的には 深く考えられるのですが、周囲との会話や会議での全体の流れの中で、話のニュアンスを理解する力がたりないため、直球の発言になることが多くて。以前の職場でも 男性先輩から 注意されたそうです。

    彼がそんな態度な時は、私は 大人になりきれていないので(笑)話を終わらせ、真顔で顔をそむけたりしていました。これにより、少しは 自分の浮いた発言や態度について、何か気づくようです。この私の態度は 建設的でないのですが、具体的に あれこれ話したくなくなるんですよね。

    最後の2つ も 納得です。誰がみても は、100%ではないですね。
    今回の内容は 人格につながるメッセージでしたよネ。 私としては ニュアンスの方に 重きを置いて書きました。視野を広げて〜の 最初の文は
    序奏で。きついですか?
    よかったら また メッセージをくださいませ。

    ユーザーID:4281751216

  • サラリーマン夫 さんへ

    たくさんお読みいただき
    ありがとうございます。

    言ったもの勝ちではないのですが
    職場では こんな構図でした。

    1 周囲は大人なので、基本的に 思慮深い発言 をする。
    2 彼の場合は、周りに失礼でも 自分の意見を直球でつたえる。
    3 周囲は 我慢して 流す。

    周りがみえないので なんでも好きに
    自分の考えを言えるんですよね。私としては
    もっと周囲の発言や 言葉のニュアンスに 気づいてほしかったです。
    でも 今 書いていて気がつきましたが、彼には むりなんですよね(笑)

    ユーザーID:4281751216

  • 3回目です

    トピ主さんの最新のレスを読んでの質問なのですが、同僚の男性はどうして転勤になったのでしょうか。
    本人の希望ですか?

    1 周囲は大人なので、基本的に 思慮深い発言 をする。
    2 彼の場合は、周りに失礼でも 自分の意見を直球でつたえる。
    3 周囲は 我慢して 流す。

    これは業務上の価値観の違いであってただ同僚がトピ主さんの職場にあっていないだけなのではないかと思いました。
    日本人の大多数は1ですが、海外生活が長かったりする人は私の周りでは
    2が多いです。
    外資系とかだと2のようにどんな意見でも伝える人の方が重宝されるのではないでしょうか。
    周囲が流していたことで同僚もはここで働いても何も得ることはない、と思ったかもしれませんし自分の働き場所は此処じゃないと思ったかもしれません。
    転勤の辞令がでたのであれば上司もそう思ったのではないでしょうか。
    同僚男性の意見も聞いてみたいです。

    ユーザーID:9762637534

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