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キャリア・職場

りりりん

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  • 矛盾している

    (笑)が気分よくないとレスした方へあえてつける意図はなんですか。
    相手の気分を害してもりりりんさんがつけたい時つける。
    相手が読みづらいとアドバイスしてもりりりんさんがよせたい気分なのでですませる。
    こだわりはないといいますがこだわってますよね。
    あなたのいう読者のこと全く考えていないですよね。
    大人な対応できてないですよね(笑)
    みなさんが感じている空気読めていないですよね(笑)
    そして終いには同僚男性のいかに出来ないかを書き連ねる様。
    >彼にはむりなんですよね(笑)
    嫌味いがいにどのような意図があるのですか?
    あなたも周りがみえないのでなんでも好きに自分の考えをこのトピでは言えるんですよね。もっと言葉のニュアンスに気づいてほしかっったです。
    でも今書いてきがつきましたが、りりりんさんにはむりなんですよね(笑)
    読み手がりりりんさんにニュアンスにあわせないといけませんもの(笑)


    トピ主の職場がフェイクなしで、同僚に手紙を送った、この内容から会社の人が目にする可能性もありますが大丈夫なのでしょうか。

    ユーザーID:3499621036

  • お返事ありがとうございます。

    りりりんさん、ご丁寧なお返事ありがとうございます。

    私もりりりんさんが、彼が変わって、柔らかくなった姿を見届けたいと思ってるとは受け取りませんでしたよ。

    ちゃんとニュアンスをつかんでますよ(笑)

    自分の言葉が相手に刺さって欲しいってことですよね。自分の言葉がきっかけになって欲しい。

    でも、結局、カードを送付した後も、それに関しての本人からの返事はないし、トピを作って、自分は間違ってないというレスが欲しいだけなのでは?

    そうなる前に一度、その彼と腹を割って話せば良かったですね。

    ニュアンスをわかって欲しい、オブラートに包んでいる、大人なので直接言わない、感情的にはならない温厚なふりしてる。

    すごーく面倒な印象です。

    私なら、彼のようなタイプの人には、まず「言い方!」と注意します。

    最初のレスの先輩の「自分なら書けない」のニュアンスはりりりんさんは、どう捉えたんでしょう?

    私は、相手も大人だし、直接言えないことを、わざわざ「書かない」と受けとりました。(笑)


    あと最初のトピに、このメッセージは2度目の郵便物に入れたとありましたね。見落としてました。申し訳ありません。

    ユーザーID:3533488058

  • トピ主さんは皆と繋がりたかったのですね

    トピックは立ってます。
    レスも多くついています。

    でもトピ主さんからの返事の書きっぷりは何処か他人事。

    そうか、このトピックはきっと内容が問題なのでは無い。
    トピ主さんがみんなと繋がりたかったのね。

    愚痴を聞いて欲しかったんだ。

    ユーザーID:9497183710

  • トピ文だけを読んでの感想です

    はっきりいいます。

    「ニュアンスがつかめると、今まで以上に信頼されるはず」
    「今はまだ理解できないかもしれないけれど」

    30過ぎの妻帯者、つまりいい大人に対してこれはないと感じました。
    どなたかも書いていましたが、20代前半の若い人向けのメッセージですよ、これは。

    あと、逆から言えばご自分は「ニュアンスをつかめて」「理解できている」おつもりのようですが、このトピで全体のレスのうち主様のレスが半数以上を占めている事をみると、とてもニュアンスがつかめているようには見えませんし、空気を読めているようにも思えません。

    あまりに主様のレスが多いので斜め読みしかしていませんが、(笑)がやたら多いので嫌味な感じがしますよ。

    ユーザーID:6038348936

  • モンブランさんへ 追記です

    彼に →変わってほしい とまで 見届ける思いはないです(笑)
    自分は こう思っていたことを気づかせたかった というニュアンスでした。

    送付カードのメッセージのニュアンスについては 白や黒など 言葉からだけ話を聞くのではなく、言葉の奥に含まれた感覚を 理解することが大切 という意味でした。
    わかりにくい表現なのは、あえて オブラートに包んで 書いた形でしたが(笑)
    でも、きつい内容だと 後になって理解しました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4281751216

  • モンブラン さんへ

    レス ありがとうございます。
    たしかに 新入社員にむけて とも とれるかもしれませんネ。

    送付カードは、目につく確実な方法で 入れましたので 見ていると思います。
    それから 、(笑)は 悪い意味で 使っているのではないです。自分が 使用したいときですね。

    温厚は 大人対応 で。という意味で使いました。内心思うところがあっても 職場では顔にはださないように 温厚にしている と言ったほうが良いかな。
    メッセージ うけとめました。感謝いたします。

    ユーザーID:4281751216

  • いろはさんへ 最後

    話がそれてきて ごめんなさいネ。
    もう たくさんいれたので 良いですよネ。

    彼は 意見を直球で伝えるだけなら まだ良いとして 、その他に 言葉やニュアンスの理解力がたりない上にずれた強気発言で 浮いたり、普段の周囲に対する接し方も よくなかったり。。を含めて マイナスだったという総合的な話でした。

    ありがとう。

    ユーザーID:4281751216

  • うむ さんへ

    メッセージ ありがとうございます。
    こだわりはないです。
    文章を扱っているので 表すことに抵抗がないのもあるかもしれませんネ。
    レス ありがとうございました。

    ユーザーID:4281751216

  • いろはさんへ

    少し ニュアンスが難しかったかもしれませんが 外資系とはまた違う世界ですのでネ。

    深みのある人間理解が大切な職種ですね。
    思慮深い発言 と シンプルに書きましたが、
    これは 遠慮する という意味でなく
    →周りをよく把握し、理解した上で 色々なことに気を配った深い発言 と いう意味でした。
    察することのできる力も 望まれますね。

    それでは。

    ユーザーID:4281751216

  • いろはさん へ

    たしかに 外資系であれば そのような考え方もありますよね。もちろん 理解しています。

    ただ、私の職種は ニュアンスや言葉のさじ加減がとても重要な仕事です。意見を直球で 言うだけでは 人の心は動きませんよネ。 彼の場合は 担当者の人間理解がたりなかったり、自分の意見しか見えていないときが多いので 会議でも そこがマイナスでした。
    数字を残すことだけでなく、そこに 生き方も含まれる職種なので、周りがみえなくて怒ったような言い方をしたりする方は 一人前として 信頼されなくなってしまいます。
    第一 、話のニュアンスや気持ちが伝わらないと、担当者のお客様が信頼してくださらなくなります。この世界は どこに転勤しても その能力が望まれます。
    彼を全面否定しているのではなく、親しくしていたからこそ、その部分が惜しいな と 思った次第でした。若い方でも 理解して対応できる方もいるので。ニュアンスをつかむのが 苦手な方にとっては 少し 難しいのかもしれませんね。

    転勤は 数年ごとに 在籍が長い方から 対象です。活性化や色々な事情から 毎年 メンバーが 変わっていきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4281751216

  • トピ主さんのレスの数にびっくり

    りりりんさん、こんばんは。

    まず、トピ主さんがつけてらっしゃるレスの数にびっくり。

    途中から「読者のみなさま」になっててびっくり。

    (笑)が嫌だと意見してくれた人がいたのに止めないのにびっくり。
    (私も嫌です。笑ってごまかす、半笑い、真面目な話を茶化してる印象があります。)

    なのに、人に変わって欲しいとメッセージカードで伝えたのに、びっくりを押させていただきました。

    しかも、自分は温厚と言いつつ、こんな手紙をもらったら破くとか、どっちなんですかね?

    印象は、新入社員に送るメッセージのようだと思いました。

    私自身、新人研修の新人さんの書く日報にコメントを付ける仕事をしたことありますが、こんな感じです。

    でも、前半だけかな?
    あくまでも、研修態度、日報に対してなので。

    後半は性格・行動に対するアドバイスのふりした言えない本音を隠してて、まどろっこしくて、何を言いたいか分かりません。もっと、はっきり言って欲しいかも。(口頭でいいますね。私なら)

    特に同僚くんタイプは??になって、奥さんに見せてる可能性がありますよね。

    〉言葉からだけでなく、会話のニュアンスがつかめると、今まで以上に信頼されるはず。

    日本語として、よく判らないです。
    これまでのレスの山から紐解くと
    早とちりするな?空気読め?愛想よくしろ?

    〉今はまだ理解できないかもしれないけれど伝わるといいな、という願いをこめて。お元気で。

    ぎり20代前半になら、10年後に、あー、あの時に、りりりんさんが言ってたこと分かるわ。と思ってくれたかも。

    あと、自分の言葉で人が変わってくれることに期待してるトピ主さんの純粋さにビックリです。

    最後に、可能性として

    菓子折りの袋に入ってたカードに気が付かず、袋と一緒に捨てられたとかは、どうでしょう。もしくは、奥さんが捨てた。

    ユーザーID:3533488058

  • 非常に興味深い

    トピ主レスが50を超えるあたりに尋常ではないものを感じます。
    何がトピ主さんにそこまでさせるのか・・・

    もう過ぎたことですし、十分意見は出てるわけで、トピ主さんもそろそろこだわりを捨てて先に進んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:4654551535

  • 3回目です

    トピ主さんの最新のレスを読んでの質問なのですが、同僚の男性はどうして転勤になったのでしょうか。
    本人の希望ですか?

    1 周囲は大人なので、基本的に 思慮深い発言 をする。
    2 彼の場合は、周りに失礼でも 自分の意見を直球でつたえる。
    3 周囲は 我慢して 流す。

    これは業務上の価値観の違いであってただ同僚がトピ主さんの職場にあっていないだけなのではないかと思いました。
    日本人の大多数は1ですが、海外生活が長かったりする人は私の周りでは
    2が多いです。
    外資系とかだと2のようにどんな意見でも伝える人の方が重宝されるのではないでしょうか。
    周囲が流していたことで同僚もはここで働いても何も得ることはない、と思ったかもしれませんし自分の働き場所は此処じゃないと思ったかもしれません。
    転勤の辞令がでたのであれば上司もそう思ったのではないでしょうか。
    同僚男性の意見も聞いてみたいです。

    ユーザーID:9762637534

  • サラリーマン夫 さんへ

    たくさんお読みいただき
    ありがとうございます。

    言ったもの勝ちではないのですが
    職場では こんな構図でした。

    1 周囲は大人なので、基本的に 思慮深い発言 をする。
    2 彼の場合は、周りに失礼でも 自分の意見を直球でつたえる。
    3 周囲は 我慢して 流す。

    周りがみえないので なんでも好きに
    自分の考えを言えるんですよね。私としては
    もっと周囲の発言や 言葉のニュアンスに 気づいてほしかったです。
    でも 今 書いていて気がつきましたが、彼には むりなんですよね(笑)

    ユーザーID:4281751216

  • サラリーマン夫 さんへ

    丁寧な分析を経験もふまえながら 書いていただき感謝いたします。ベテラン男性からの貴重なアドバイスだと ありがたくうけとめております。
    冷静に振り返ると、相手とプロジェクトの仕事をしていく中で、弟的な私的な感情も含めて考えてしまっていました(笑)
    彼とは 仕事に対する考え方や 人間関係の見方も合う部分が 多かったので 信頼していたんですね。
    そのためか、時々 ずれて強気で失礼な発言をされた時にはがっかりし、ムッときていました。
    ここは 共感していただけると嬉しいのですが(笑) 彼が 周りを見れずに→ 自分の考えは正論だから 間違いない。自分には 能力があると思いこんだ失礼な強気発言をされた際に私を含め周囲の方々は大人なので、対等に言い合わず、呆れて流していたんですね。 面倒なことに 関わりたくない為。でも、幼い相手の発言に対し、我慢していたのでストレスがたまったのが 同僚皆の正直な気持ちでした。
    彼は、木を見て森を見ず のタイプで、部分的には 深く考えられるのですが、周囲との会話や会議での全体の流れの中で、話のニュアンスを理解する力がたりないため、直球の発言になることが多くて。以前の職場でも 男性先輩から 注意されたそうです。

    彼がそんな態度な時は、私は 大人になりきれていないので(笑)話を終わらせ、真顔で顔をそむけたりしていました。これにより、少しは 自分の浮いた発言や態度について、何か気づくようです。この私の態度は 建設的でないのですが、具体的に あれこれ話したくなくなるんですよね。

    最後の2つ も 納得です。誰がみても は、100%ではないですね。
    今回の内容は 人格につながるメッセージでしたよネ。 私としては ニュアンスの方に 重きを置いて書きました。視野を広げて〜の 最初の文は
    序奏で。きついですか?
    よかったら また メッセージをくださいませ。

    ユーザーID:4281751216

  • ん?

    >読者の皆さまへ

    って、ここはあなたのブログなの?

    これまでの流れからは主さんの承認欲求が根本的な問題ですね。

    他の人もおっしゃっていますが、あなたが思う程、他人はあなたの事なんか気にしていませんよ。
    今は理解できないかも知れませんがネ 笑

    気持ちを切り替えて。

    ユーザーID:5686490590

  • 似たようなことしたことあります。

    数年前、私が1年間だけ別の会社に派遣になり、そのときに付いた部下に対してです。

    30歳前後の男性で、うっかりが多く、気配りができず、下手に卑屈で周囲をイラッとさせる人でした。

    日ごろから指摘はしていましたが、当然大きな声を出したりせず、さらっと指摘し続けていました。

    しかし、1年間経っても結局なおらず、最終日に結構きつめの表現で手紙を渡しました。とはいえ人格否定のようなことは一切かかず、具体的に指摘しながらもっとしっかりしろ!という感じです。

    手紙にするってかなりリスクが高いです。証拠が相手の手元に残りますし、下手すればパワハラ、思い上がりの最低なやつと思われます。

    それでも私がこういう形で最後に指摘をした理由ですが、明らかに指摘事項が正しく、周囲の人間も同意を得ていたからということが挙げられます。
    また、1年間毎日一緒にいてそれなりに信頼関係は築けていたと判断したためです。同じことを指摘しても信頼関係のある相手とない相手では受け止めが全然違いますからね。


    >自分がもらったらどう感じるか教えてください。
    「指摘事項が今後社会人として改善すべきと思われることで、周囲の誰から見ても同意を得られるくらいわかりやすいこと」と「耳の痛いことでも、この人のアドバイスなら受け止められると思わせられる信頼関係があること」

    この2つの条件を満たしていればアドバイスしてくれることはありがたいと思うのではないでしょうか。

    ユーザーID:8385233522

  • 読者のみなさまへ

    これから ご覧になる皆さまは、全部ご覧になるのが 大変な場合は 私のレスの中で
    →なぜ その内容を書いたか 2つの理由
    皆さまへ のレス
    を ご覧いただけると 幸いです。

    それから、ポチで びっくり 以外の→面白い を押していらっしゃる方などのご意見もお聞きしてみたいです。

    ユーザーID:4281751216

  • お登勢さんへ

    お返事 ありがとうございます。
    思考の流れを深く解説していただき、よくわかりました。納得です。
    彼の性格ですと、普段から 何かをもらっても
    内容には 触れて発言したりしないタイプだと
    今までの仕事の様子から 解釈していました。

    ちなみに 1回目の手紙が お登勢さんがおっしゃるような 一般的な ねぎらいの感謝の手紙でした。 そして 2回目が この 送付カードの内容でした(笑)
    転勤後は こんなに考えておりませんでしたが、トピをたててから じっくり考えてみた次第でした。
    もう一つ 質問です(笑)まじめな方は、それはそれとして、気持ちをきりかえて ラインのやりとりなどが できるのでしょうか? 今は こちらからはしていませんが、あの後も たまにむこうからきたので。
    不快に感じられる そんなメッセージをもらっても、ライン内容は 前にレスしたように明るい感じなので、なんというか 気持ちがきれいな人だなと 思っています。(笑)

    どう思うか よかったら 教えてくださいませ。

    ユーザーID:4281751216

  • 感謝ではなくあえて無言

    お返事ありがとうございます。

    おっしゃるとおり、「なぜ あなたにそんなことを言われなければならないのか 。」
    あるいは、「どうせならその時に言ってほしかった。
    最後の最後にダメ出しされるのは不愉快。」といったところでしょうか。
    ムッとする理由をあえて言葉にするとしたら。


    ただ、私は彼ではありませんので、彼が件のメッセージを受け取ってどう思ったか?という疑問は、客観的に見て"彼からは何の反応も無かった"というのが何よりの答えなのではないですか?


    私も昔職場の先輩から耳の痛いことを言われても、これは自分が向上するためのアドバイスだと真摯に受け止めて、感謝するようにしていました。

    一般的に真面目な人はそうだと思います。

    その後職場を去る時に、そんな先輩や周りの方々が褒めてくださったり、優しく温かいメッセージをくださったのには、文字通り涙が出るほどうれしかった記憶があります。

    ですから私は人に餞の言葉を贈るときは、型通りの文面の中にも必ずその人の魅力を讃える言葉を(無理やりにでも)入れるようにしています。

    おそらくほとんどの人がそうするのではないでしょうか。

    他の方もおっしゃっていますが、あなたのメッセージももっと適切なタイミングで伝えていれば、おそらく彼も感謝したのではないでしょうか?
    そして最後は、新しい門出にふさわしい前向きな餞の言葉を伝えていれば、素敵な先輩として彼の記憶に残ったことでしょうね。

    でも、あなたが彼に伝えるべきと判断して送ったメッセージですからそれはそれでいいのではないですか?

    ただ一つ言えることは、あなたがこだわっているほど、彼は考えてはいないであろうということ。

    新しい職場、ご家族との新生活…忙しくも充実した毎日を送っていらっしゃるでしょうから。

    ユーザーID:4125574178

  • 白さんへ 追記です

    レスをお読みくださって わかったと思いますが。。。ちなみに 送付カードは、正確には相手を 心配しての衝動的な手紙ではありませんでした。
    塾考し、計算した上での 手紙ですね。
    あとに残る場合も考えて。。

    よくないことだと 受けとめ、理解しました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4281751216

  • 白さんへ

    白さん 2回目のレスを ありがとうございます。

    文の表記に ついては、そのときにもよりますがメールやこのような レスでは
    びっしり全て つめて書くより、寄せたいタイプでした。

    私の印象が変わったということで(笑)
    そうですネ。確かに 自分で トピをたてて感じたのは、やはり 1回目の文には、ポイントを載せることはできましたが、相手の背景や 自分との関係や 言葉のニュアンスが 充分ではないので
    徐々に 深く理解されていくのが 当然かなと
    思いました。
    1回目のトピに盛りこまれていなくて ごめんなさいネ。

    私の 欲しがりについては 理解しました(笑)
    現実の日常生活の中で お聞きできないことを
    こちらのトピで お聞きしてみたかったのです。そして、みなさんが レスをくださったので
    そのやりとりの中で 会話が広がっていく形でした。
    またきてくださって、ありがとうございます。

    ユーザーID:4281751216

  • 欲しがり

    2回目のレスとなります。
    トピ主さんの印象がどんどん変わってきました。
    初めは、同僚を心配し善意だけで衝動的に行動した人だと思っていましたが
    トピ主さんのレスを読み進めるうちに印象が大きく変わり、
    ただの欲しがりな人に思えてきました。

    彼にアドバイスを受け止めて欲しい、
    私が思い描くような大人な振る舞いができる社会人となって欲しい、
    彼からアドバイスに対する反応が欲しい、
    彼がどう受け止めたか知りたい、等
    色々と欲しがり過ぎだと思います。

    トピ主さんは彼のことを心配し、伝えたいことを伝えた。
    その時点で、トピ主さんの手を離れました。
    彼はトピ主さんからのアドバイスを読んだ。
    その後、アドバイスを生かそうが無視しようが、
    それはもう彼の問題であって、トピ主さんには無関係です。

    仮に、彼がアドバイスを生かして行動を改めたとしたら
    いつかトピ主さんがそれを知る日が来るでしょう。
    もしかしたら、感謝の言葉があるかも知れません。
    そうなったら、トピ主さんは安心したり喜んだりする、
    アドバイスを生かすことがなければ、残念に思う。
    それで良いのではないでしょうか?

    どう感じたか、どう生かしたか、どう変わったか、等
    善意に対する結果を求めてはいけないと思います。
    結果を求めた時点で、彼のための善意のメッセージではなく
    トピ主さんの欲望を満たすためのメッセージになってしまいます。
    トピ主さんは欲しがることを自制した方が良いと思います。

    なお、トピ主さんの相談とは無関係ですが、
    トピ主さんの文章は読みづらいです。
    謎のアキをツメていただけると、読みやすくなると思います。

    ユーザーID:4189732962

  • みなさんへ ひとこと 追記です(笑)

    こちらに書いている私は
    純粋な気持ち 本音です。
    つくっていませんし、演技していません(笑)
    強がってもいませんので
    信じていただけると 嬉しいです。
    こちらでは 本当に 素 ですから(笑)

    なんでも 聞いてくださいね。では
    おねがいします。

    ユーザーID:4281751216

  • 読者のみなさまへ

    たくさん レスをありがとうございます。
    ドキっとしながら
    本音を読ませていただいております。

    正直 私、ここまで よくない内容とは
    自分で 自覚していませんでした(笑)

    くりかえしになりますが、
    相手に ちょっと ムッとされるのは想定内で、でも 深い意味のあるメッセージとして
    なるほど。。と、むしろ まじめな相手なら
    感謝してもらえるかも(笑)なんて思っていました。楽天的なんですよね。

    また たたかれそうですね(笑)

    私の性格は 純粋で 基本的に楽天的です。
    職場では うまく わたっていく処せ術として
    演技はしますが 意地悪はしません。
    ですから
    相手は、私が嫌味を書くとは思わずに
    深いメッセージとして うけとめてくれるかも
    (笑)
    なんて思い 送付しました。
    普通は書かないことも わかりました。

    まだまだ トピは開いておりますので
    みなさま メッセージくださいね。

    ユーザーID:4281751216

  • 匿名さん へ

    匿名さん。レスありがとうございます。

    私が使った 温厚の 言葉の意味は、
    表面上で という意味です。
    自分の性格を自慢をしているのではなく
    客観的にみて 私は もめごとを起こさずに
    大人の対応をして温厚に ふるまっているという意味で 使いました。

    でも 私 基本的に 純粋で 優しいですよ(笑)
    頼られると なんとかしてあげたいと思うタイプです。きついことを言ったり 意地悪では
    ないですよ。
    今回 こんなことをしておいて何ですが(笑)
    職場の方は、きっと 驚くと思います。

    でも たまに譲れないことがあると 芯の強さは
    でるかもしれません。見た目は 優しそうに 見られます。蛇足でした。

    やはり 私、ひどい内容の手紙だったんですね。
    ずれていました。
    ここまで 言われるとは思わなくて(笑)
    メッセージ ありがとう。

    ユーザーID:4281751216

  • ととんとさんへ

    分析と力強いメッセージを
    ありがとうございます。
    なんだか 力がわきました(笑)
    当たっている部分も 多いです。

    大人になると けんかが できないですよね。
    私は まわりからの目を意識して
    普段から ある程度、うまく 大人の対応をしています。演技もあります。でも、それを含めての仕事ですよネ。

    ですから 彼が 何か 怒ったように言ってきても
    ムッときつつ、私は受け流してあげていたので。
    これは 自分のプライドもあってのことですけれどネ。
    私が子供なら 顔にだして 多少 嫌な態度にも
    だせるのですが、 年上で 一応 周りがみえているので、いさかいをしたら 品がなく
    見苦しくみえるのがあって
    我慢してきたのです。

    それで 最後に 普段言えなくて我慢してきた
    この部分を 伝えたかったのが
    本音でした。激励風にして(笑)

    ととんとさんは 芯の強い方ですね。素敵。
    感謝でした。

    ユーザーID:4281751216

  • お登勢さんへ 3

    お登勢さんの文章から
    お姉様と 感じたことや 少女みたい(笑)と
    言ってくださったので 本音をまたいれさせてくださいね(笑)
    確かに 自分は 純粋なところがあります。

    こちらで トピをたててよかったのは
    私のことを 皆さんから
    →非常識だとか 傲慢 上から目線 かかわるな
    。勘違いしている。など、普段言われないことを 言われたことです。
    なんと 自覚していませんでした(笑)

    なぜなら、私は もめごとにならないように
    表面的には温厚で、職場では顔に
    ださないようにしているからです。
    優しい性格ですが、正直言って演技しております。 でも、 わかる方にはわかっているかも
    と ドキっとし、気をつけようと思いました。
    感想になりました。

    ラインは今はしておりません。
    親しい対象の方は別にいて。
    ただ 相手とは、つながりは たまには
    あるといいなという心境でした。

    ユーザーID:4281751216

  • お登勢さんへ 2

    お登勢さん。すごい。文章の行間や ニュアンスまで わかってくださり感謝 の一言につきます(笑)私は こんな風に 論理や常識的からだけでなく、ニュアンスが伝わる方からいただくメッセージが より 心に届くんですよね。
    →お登勢さんでも内容を読んで ムッとくる ということ。→ 本人は 自覚しているでしょうし 。色々な 察し方がすごいなと感じました。
    もう この段階で お登勢さんのアドバイスを
    聞く心の向きに なれました。
    彼のことは 恋愛感情ではなく(笑) 私としては 弟的な感じでした。そういった意味では
    特別な感情でした。
    私は職場の方とは、合わないなと思ったら 本音はださずに 大人の対応をします。でも、彼とは 深い話もして かなり感覚が近かったので、勝手ながら 何かあると
    部分的に →違うよ。そうじゃないでしょ。
    などと 思ってしまっていました。
    これを読んだ方々から
    →何様。奥さんでもないのに 上から目線。なんて傲慢なのと 言われますね(笑)
    確かに彼は ニュアンスがよみとれていない面があることを 自覚しているんですよね。以前 深い話をした時、前の職場でも 会議での発言が
    言うべきではないことを先輩から たしなめられたそうです。私からも痛いところをつかれた感じかな。

    お登勢さんに 質問です。手紙を読み、ムッときたら→なぜ あなたにそんなことを言われなければならないのか 。という感じでしょうか。

    手紙送付後、皆様に
    ラインでやりとりできたのをお聞きしたのは、相手がどんな受けとめ方をしたのか 気になったからです。
    相手からのラインに 私は明るい感じで返しましたが、彼は 本当は 傷ついているのか、それとも それはそれとして やりとりできるのか。私は 嫌なら関わらないタイプで 彼とは違う性格なのでわかりません。よかったら ご回答お願いしますネ。

    ユーザーID:4281751216

  • ミセスシンデレラさんへ

    ミセスシンデレラさん、とても魅力的な お話と
    そこから 伝えられる 深いメッセージを
    ありがとうございました。

    他の方へのレスをご覧になっていただいて
    わかると思いますが、
    私 文章の仕事にも関わっているので
    ミセスシンデレラさんからの話題のきりこみ方も 素敵で、読み始めから 心のなかに
    すっと 入ってきました。
    こんな風に伝えると よかったのですね(笑)

    話を聞くことへの考え方についても 納得。
    違う視点から 示してくださり
    勉強になりました。

    上司の方 が 年賀状に 書いてくるのは 。。とも思いましたが 旦那さまに期待し かわいがっていて思ったことを 率直に書いた印象ですが
    いかがでしょうか。
    と書きつつ、私は それ以上のことを 送付カードに書いてしまっていますが(笑)

    それから →嫌味ともとれますが と
    前置きをしつつも 余裕のあるうけとめかたに
    器の大きさを感じました。

    懐の深さを感じました。
    自分も そうでありたいです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4281751216

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