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りりりん

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  • トピ主です。

    私としては 相手が 手紙を読んで むっときたとしても、伝えたかったので 書きました(笑)
    今まで、年上ということで 受け流したりしていて ストレスもありまして。
    同僚の先輩に見せたら、ためにはなると思うけど、 自分だったら書けないと言われて
    客観的にみて どうなのか知りたいです。
    私は姉御肌ではありません。

    ユーザーID:4281751216

  • 不愉快になる

    上から目線でいきなり求めてもいないアドバイスされて嬉しい人なんていないでしょ。

    二度目のメッセージとかしつこいし。

    >普通は書かないものでしょうか。
    書かないよ。

    ユーザーID:1938306411

  • これは酷い…

    どう受け取れるかと言ったら

    ・あなたは視野が狭く、新しいことを発見する能力が不足しています。なので…
    >物事を広い視野からみるように心がけると、新しい考えを発見すると思います。

    ・それから、人の言葉をその言葉のまましか受け取れないことにより、人から信頼度がいまいちです。なので…
    >言葉からだけでなく、会話のニュアンスがつかめると、今まで以上に信頼されるはず。

    ・未熟なあなたには…
    >今はまだ理解できないかもしれないけれど

    ・あなたが少しでも今よりマシな人間になれればといいな、という願いをこめて。

    という『上から目線の完全にバカにしたダメ出し』としか受け取れないなぁ…。

    これぞ正にひとりよがりな発言。
    求められてもいないのに上から目線で助言やアドバイスのメッセージを添付するなんて余計なお世話だし、内容的にも失礼過ぎる。

    トピ主さん、人のことをあれこれ言う前に自分のことが見えてなさ過ぎる。
    人を分析して意見する前に、まずは己だよ。
    己を正しく知って改心・改善しよう。

    ユーザーID:6377159756

  • では本音で・・・


    >ひとりよがりで周囲から時々浮く発言
    これってトピ主さんの方だと思いますよ

    >勘違いして怒ったように言葉を返してきたり
    なんか想像つきます
    いちいち上から目線の勘違い発言が多いんじゃないでしょうか

    激励だかアドバイスだかしらないけど、大きなお世話ですよ
    トピ主さんは上司でも指導者でもないわけでしょ?
    余計なことは言わない方がいいです

    ユーザーID:9127425695

  • トピ主です

    相手の方とは、3年間一緒のプロジェクトチームで 仕事の深い話も時々していました。相手が
    県外に 転勤して行った形です。
    私の勝手ですが、自分と 話や考え方のつぼが合う部分があり、でも たまに、こちらの言葉の感覚のニュアンスが伝わらず、硬くて ずれた意見を 強気で言われたりしまして、多少 むっと
    きていました。
    年上なので、そんなときは、 受け流したり説明したりするなどしていましたが。。

    手紙は 後に残ると思い、書く際に 文章表現は 柔らかくしたつもりです。
    自分のこととなると 行動が変なのかどうかが
    わかりません。
    知り合いに見せたら、為になるかもしれないけれど、やめたほうがいいと 言われましたが
    結局 送付しました。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:4281751216

  • 激励というより苦言に近いのでは

    アドバイスを求められていたのなら話は別ですが、個人的には激励と言うより苦言を呈しているように感じました。

    面と向かって言い難いからメッセージカードにしたのでしょうか。

    激励のメッセージを送るなら励ましの言葉だけにされた方が良いですよ。

    ユーザーID:8112280489

  • アリスさんへ

    悶々としていたので、アリスさんのシンプル
    かつ わかりやすい本音を入れていただき
    感謝します。
    自分で そこまでは気づけなくて
    レスをいただき、実感して笑ってしまいました。
    やっぱり そうですよね。
    よろしければ、また 何か思うことがありましたら レスをくださいね。
    率直に 今の素直な気持ちです。

    ユーザーID:4281751216

  • 3つ誉めた後

     上司部下の関係とかならともかく、ちょと失礼かな?。
     年上同僚でも、よほど信頼関係がなければ、アドバイスや激励とは受け取れず、ちょっと嫌味にも取れる。

     実際、主さんの同僚男性への評価が不当の可能性もあり、男性としては反論があるかもしれません。直接対話なら反論できますが、わざわざお手紙までは書かないですが・・・。

     アドバイスなら送別会の席ででもオブラートに包んで話せば良かったと思います。もちろん3つ誉めた後ですよ。

    ユーザーID:0583915719

  • 意地悪ですね

    2回もメッセージカードを送るって、しつこいです。

    転勤前に直接口頭で伝えることが出来たのに、なぜしなかったのですか?
    直接言えない関係性だったのなら、カードに書いて送る必要はありません。

    >私は普段は温厚なタイプで、このような意見を伝えるのは初めてです。

    温厚なひとは、自分のことを温厚だとは言いません。
    また、ねちねちと、直接言えなかった悪口をカードに書いて送るなんてことは絶対にしません。

    周囲から浮いているのはトピ主さんのほうではないですか?

    やめたほうがいいと言われたのに、あえてカードを送るとは強情ですね。

    送ってしまったのなら、どうにもなりませんが、取り返しのつかない失礼なことをしたと思います。

    ユーザーID:3864316523

  • やはり そうですね。

    みなさん すごいです。どんぴしゃの本音
    ありがたいです。

    sakuraさんへ
    しっかり分析していただき、感謝です。
    こちらの文章の意味もニュアンスも
    ちゃんと伝わっていてすごいなと感じました。
    自分のしたこと。。そこまでとは思わなくて。無自覚だと こわいですね。
    改めて 納得でした。

    ちーさんへ
    余計なことですよね。。。はい。。
    気をつけないといけませんね。つい 相手に
    伝えたくなってしまいました。

    hamaさんへ
    苦言を呈した(笑) たしかに。。
    面と向かっては 言う機会がもてなかったので
    カードに書いてしまいました。当たりです。

    ユーザーID:4281751216

  • 私がもらったら

    「エラそーに…何様だよ」って呟いてから破り捨てます。

    カードの文面から、全く愛情が感じられないです。
    これから近くで接する方ならまだしも、転勤で距離が開く方に、何でわざわざこんな嫌味ったらしいことをするのか。
    理解に苦しみます。

    どうしても伝えたいならば、直接言うべきでしたね。
    笑顔や声のトーンが加われば多少、印象が柔らかくなると思うので。
    書き文字って、表情が無いから難しいんですよね。

    ただ今回の文面では、口で伝えても口論になるだけだとは思いますが。

    ユーザーID:8963562452

  • 感謝です

    リタイヤ世代 様
    さすがおちついた分析に 感謝いたします。
    確かに 手紙内容は、一方的でしたね。
    私の主観で 相手から 反論も有るかもしれないですよね。私としては、一度目の手紙の方に
    ねぎらいや支えてくれた感謝のメッセージを
    たくさん 書きまして 二度目の手紙には、激励風に まじめなコメントを書いた形でした。
    まじめな相手なので、一瞬むっときても
    もしかしたら うけとめられるかなと思ってしまいました。嫌味でしたかネ。
    よかったら また レスをください。
    辛口で良いです。

    シュガーさんへ
    本音のコメント ありがとうございました。
    温厚というのは 普段はそのようなことを話すタイプではなくて。悪口とは思っていませんでした。私、自覚しないからといって このメッセージは よくなかったですよね。。反省です。

    ユーザーID:4281751216

  • 後日談&質問です。お願いします。

    私はかなりずれていて失礼なことをしたということがわかりました。
    皆さん、コメントをありがとうございます。後日談と質問です。

    2度目のメッセージを送付した後、相手の方に
    →郵送物は 届きましたか。届いたら 教えてください。
    とラインしたところ、全く返信がこなかったのでやはり良い感情はないのだなと思い、
    相手がうちの会社のプロジェクト発表の場に後日挨拶にきた際、私は近くに行かずさけて
    言葉も交わさずに帰してしまいました。

    それで、 ラインだけしてみよう。これで返信なしのときは、縁をきろうと思い、再度
    →先日の郵送物は届きましたか。
    とラインしたところ、相手からすぐに
    →今日は挨拶に行けずに申し訳ありませんでした。郵送物はいただきました。ありがとうございました
    等と返信がきました。

    私は、こちらがよせつけない空気をだしていたのにむこうは気遣いができることがわかり反省しました。
    そこからたわいもないラインでの会話が数日つづきました。私はもう利害関係もないので、無視されるかなと思ったのですが相手もこちらを嫌ではないということでしょうか。

    転勤前に
    →たまにはラインでもしましょう
    ということになり私は弟的に思っていました。失礼なことをしておいて相手と縁はきりたくない気持ちです。
    ライン内容は、相手の会社のプロジェクト成功へのねぎらいの内容をおくり、相手からはやり遂げた様子や感じたことを数回返信くれました。

    後日は知り合いのことを話題にしたら、また返信をくれた状況です。もしかしたら、手紙のメッセージは嫌だったけれど相手もたまにはラインでつながりたいのかなと思いました。
    みなさんはどう思われますか?

    ユーザーID:4281751216

  • 意地悪ですね

    2回もメッセージカードを送るって、しつこいです。

    転勤前に直接口頭で伝えることが出来たのに、なぜしなかったのですか?
    直接言えない関係性だったのなら、カードに書いて送る必要はありません。

    >私は普段は温厚なタイプで、このような意見を伝えるのは初めてです。

    温厚なひとは、自分のことを温厚だとは言いません。
    また、ねちねちと、直接言えなかった悪口をカードに書いて送るなんてことは絶対にしません。

    周囲から浮いているのはトピ主さんのほうではないですか?

    やめたほうがいいと言われたのに、あえてカードを送るとは強情ですね。

    送ってしまったのなら、どうにもなりませんが、取り返しのつかない失礼なことをしたと思います。

    ユーザーID:3864316523

  • 感謝です

    アラフィフ女性 様
    ずばり本音を入れていただき、感謝します。そこまで嫌味とは自覚せずに 書いた私なので、 自分でも 反省です。
    逆に 女性になら書かずに ある程度 親しくしていた男性同僚で、年下だったのでシンプルにうけとめられるかなと思い、書いてしまいました。

    みなさんへ
    ちなみに、知り合い数名に手紙を見せたら
    2人ですが→自分なら 意味あるメッセージで 為になって嬉しい という意外な方もいたので、受け取る相手との関係や背景にも よりますでしょうか。

    ユーザーID:4281751216

  • あのぉ…

    トピ主の粘着気質が怖いんですけど。

    その男性が好きなんですか?
    でも、30歳の「既婚」同僚男性って書いて有りますよね?


    仕事がらみならば社交辞令もあるでしょう。
    それを満更でもないかのように勘違いしてしまうトピ主。

    完全にストーカー気質ですね。
    相手の男性も、そして奥様も気の毒です。

    大ごとになる前に、今すぐ離れないと駄目ですよ。

    ユーザーID:8963562452

  • 相手との今までの 状況です

    皆様、本音がずばり聞けてありがたいです。

    いろんな様子から 判断していただきたいので
    相手との今までの関係を入れます。

    ラインは 仕事で 必要なときに 2年前から
    数回しています。たまに プライベートでも相手からもありました。

    お互いに スケートや スポーツが好きなので リアルタイムでの感想を一言だけ ラインで やりとりしたり、私が 体調不良で 仕事を休まなければならなくなり 申し訳ないですが 連絡をお願いすると 返信をくれたりする関係でした。
    私、お世話になっていますね。。。

    周囲の同僚より 親しくしていました。
    プロジェクトチームは4人でしたが、その中でも
    気が合った方です。

    ユーザーID:4281751216

  • 今までの状況2 ライン内容

    送付カード後、具体的な ライン内容は
    送付カード内容には 触れずに

    私から→ 今日は プロジェクト成功 と達成
    おめでとう〜。的なこと
    相手→ ぶじ 終わって安心したこと
    最近になって やっと慣れてきたこと

    私→ かなり忙しかったですね。
    でも、充実した時間だったと思います。
    相手→ はじめはどうなることかと思う日々で
    目眩が(笑)でも、周りに支えてもらって達成できました。〇〇について 知れたのが
    とても ためになりました。的なこと

    別の日のラインでは
    私→ 先日 熱がでて ダウンしていました(笑)
    やっと たちなおり 栄養補給中〜。
    お元気ですか?
    相手→ 最近 自分も調子がよくなくて。。ただ、休めない状況なので もうひと頑張りします。今度の休日は 〇〇のプロジェクトで 休日出勤です。。(笑)
    的なこと
    私→ それは 忙しいですね。体に気をつけて。
    そういえば 市内のイルミネーション点灯さ れました。昨年よりパワーアップで綺麗ですよ。また ご家族で こちらにも きてみてくださいね。的なこと

    会社内部の様子や職員については あえて触れていません。堅苦しくしたくなくて。

    たまに 短くラインしても 良いでしょうか?
    私も忙しく 今は していません。
    こちらのことが 嫌であれば、負担には させたくなくて。
    私から 失礼な送付カードを送っておいて 何ですが。 向こうも それはそれとして 会話は少しは したいのかなと 思ったりしています。
    皆さまは どう思われますか?

    ユーザーID:4281751216

  • 繋がりたくないと思います

    同じ会社だから揉めたくない為致し方なく、あなたに合わせてくれています。

    彼のことは放っておいてあげてください。

    そこまで執着して連絡するのはただの同僚としては行き過ぎ、踏み込み過ぎですよ。

    ユーザーID:9491158793

  • アラフィフ女性様へ

    アラフィフ女性 様

    コメントを ありがとうございます。
    いえいえ びっくりしました(笑)
    全くそういった気持ちは ありません。

    たまに ライン数回の流れでした。
    失礼なメッセージを書いて送付したので こちらで 皆さまから ご意見いただいて
    手紙後も やりとりができたので
    たまには いいのかなと思った次第で
    聞いてみました。

    ユーザーID:4281751216

  • しくじりましたね。

    こういう送別のカードに書くことは儀礼的な定形文だけです。

    相手の中身に踏み込むようなメッセージを書く時点で、常識がないと思われます。

    ましてや既婚の男性なら、妻ら家族が目にする可能性も十分あります。
    夫の至らないことを書かれたカードを見ればいい気分はしないでしょう。たとえ事実であっても。本人もさぞばつが悪いでしょう。

    悪いですが、だから未婚アラフォーなんだろうなと思ってしまいました。
    (トピ主さんがという意味で、未婚のアラフォー女性が全て非常識とは思いません。)

    「私がねぎらいで話したことにも話が伝わらず、勘違いして怒ったように言葉を返してきたり、ひとりよがりで…」
    →トピ主さんの話し方や言葉の選び方からはねぎらいが感じられなかったのではないでしょうか。
    怒ったように、ではなく実際に気を悪くされたのでは。まさにカードの内容もひとりよがりですし。

    トピ主さんも今はまだわからないかもしれませんが、ラインは彼本人も家族もとても迷惑なので、しない方がいいと思います。

    ユーザーID:0179788154

  • レスへのお返事と様子です。

    ジャスミン男さんへ
    本音で話してくださり、助かります。
    やはり しくじってしまいましたか。。(笑)
    もちろん ご家族のことは 考えてあります。
    1回目のメッセージカードは、菓子折と合わせて袋に入れてお渡ししました。ご家族もご覧になると思い、 ねぎらいの感謝の内容だけを 書いたものを 入れました。こちらはとても優しい内容(笑)です。
    2度目のメッセージカードは、職場の個人宛に 会社の封筒に入れて郵送物と送付したので、もし 内容を家族にみられたくなければ、処分して家庭に持ち帰らなくてもいいように考えてのことでした。未婚 既婚関係なくそのようなことは もちろんわかります。でも、ジャスミン男さんのメッセージ しっかりと うけとめました。
    私が ねぎらいに感じさせない言い方だったことについては、確かに 言い方に 100パーセント自信があるとは言えませんね(笑)
    ただ、職場同僚には 私、癒し系等と言われていて 強気な発言はしないので、むっとされることは普段 ありません。もしかしたら 相手は
    私に 甘えていたのかもしれませんね。
    相手は、普通の感覚と多少ちがって、まじめで 深く考えて 何か指摘されたいタイプの方だったので、何かあれば 教えて下さいと 言われていました。今回のメッセージも 長い目でみたら
    よい意味にうけとってくれるかな と思ってしまいました。
    最近 美容室で、私の担当の男性29歳の方に
    話したら→ 自分のことをよく考えて書いてくれたのが 嬉しいから、 もらったカードは 絶対 とっておきます。そして 時々 何度か読み直します。と 言われました(笑)
    ラインは 私はあまりしませんが たまに
    むこうからきます 。回数は 加減しますね。
    またよろしかったら、ご意見くださいね。

    ユーザーID:4281751216

  • あられさんへ

    あられさんへ
    相手の方は 県外に転勤しまして、たまに
    むこうからも 状況を知らせるラインがありました。
    でも、今後は 言葉も 気をつけて対応したいと思います。レス ありがとう。

    ユーザーID:4281751216

  • トピ主です。おねがい

    本音のコメント 本当に ありがたいです。
    また読んでくださる方にも 感謝です。圧倒的に びっくり をクリックされている方が多いですので なるほど(笑)と
    全て うけとめておりますし、私 嫌味な 自覚は全然なかっただけに 感覚がずれていることに お恥ずかしい限りです。
    ちなみに 相手は、きりかえ上手な方で
    なんというか 感情をひきずらずに、おこったとしても すぐ こちらと 話したい雰囲気を出し、実際 飲み会でも 近くにくる方でした。

    そこで、もし、よろしかったら 他のことばに
    クリックされている方のご意見も 少し お聞きしてみたいです。違う感覚の方もいらっしゃるなと。
    皆さま よろしくおねがいします。

    ユーザーID:4281751216

  • 追加情報(笑)です

    そういえば 会社での私と相手を知っている
    かなりベテラン男性に手書きの送付カードを実際に 見せたときには なんと 一言
    → 優しいね。。自分なら 嬉しいと 言われました。

    相手との関係や 相手の性格によっても
    文章のうけとめ方は 違うものですね。
    優しいね と言われたので、驚いて
    なぜか お聞きしたところ、私の普段の感じから 相手をよく見ていた上での温かいメッセージだと感じたそうです。

    ユーザーID:4281751216

  • あのう

    対象の方がどれだけ非常識かわからないと何とも言えないと思います。

    普通の関係なら失礼極まりないメッセージですよね。

    あと、多分当人には伝わらないと思います。

    伝わるなら、ムッとされるでしょうね。
    ムッとされずに受け止められるなら、本人もわかっていて言う必要のないことだろうとも思います。

    伝わらなくてもいいという自己満足か(「優しいね」って私も言いそう)、必要もないことをあえて口に出すでしゃばりか、どちらかになるでしょう。

    ユーザーID:0259070677

  • 一つ聞いていいですか?

    トピ主さんが非常識な行為だと素直に認めて反省されている点に好感持ちました。

    何故そんなに親しかったのに最後の最後に苦言メッセージを送ったのでしょう。今までその間柄出したら言う機会ありましたよね?

    ユーザーID:0495863309

  • 伝え方が下手だと思う

    トピ主さんが「話が伝わらない、独りよがり」と思う相手が、
    トピ主さんの文章で「自分はダメだったんだな」と理解できますかね?。

    コミュニケーション力が低い人に、
    そのままストレートに言っても理解できないし、
    受け入れない上に反感を買うかもしれません。

    そしてこういう苦言を文字で残る形で渡すのもNG。
    どうしても伝えたいなら、形に残らないよう、会話の中で、
    それもユーモラスにでも語らないと届かないと感じる。

    文字は何回も読める。
    嫌だなと思ってる相手はそれを見て、
    苦々しさを反芻するから、
    早々捨ててくれれば問題無いけど、
    場合によっては恨まれる。

    トピ主さんの「伝えたい願望」も、
    自分の気が済むためにだよね。
    本当にその人に変わって欲しかったら、
    伝え方をその人の立場になって考え工夫すると思う。
    どうしたらその人に伝わるか苦心すると思う。

    サジェスチョンは大所高所からでは普通は受け付けない。
    さりげなく、その人が困っている時など
    機を捉えて面白く言う、くらいの事でないと、
    なかなか「分かってもらう」には到達しないと感じる。

    そして、そんなにしても、
    相手が変わるとは言えない。
    相手が変わろうとしないと変わらないから。

    それでも良いと思って、
    そして工夫して、でしか、
    相手を諭すようなコミュニケーションは成り立たないと思う。

    ユーザーID:9801745836

  • レスの皆さまへ

    カエルの歌さんへ
    読んでいただき、分析&コメントに 感謝です。 送付してしまいました。 これからは 気をつけます。
    ビネガーさんへ
    ねぎらいの言葉 嬉しかったです。
    ビネガーさん〜。それが。。私 お恥ずかしいのですが、皆様からのレスで 気づいたくらいなので(笑)、本当−に 嫌味や意地悪や ばかにしたり 苦言メッセージまでとは 思っていなかったのです。 かなり ずれていますよね。
    今も、ほんの少しだけ、もしかしたら 相手のまじめで向上心のある性格からすると、 手紙を読んで むっときつつも なるほどと 深くとらえているかも と 思ってしまったり(笑)
    彼は まじめな方なので、手紙を書いてしまったのもあります。まじめで誠実な人柄がわかるのは、もう利害関係のない私と 手紙送付後も
    ラインで やりとりの会話ができ、会話が通じるようになり 反応が温かかったためです。
    私なら、むっとくる相手なら 挨拶上 1度は返信しても、あとは スルーすると思うので。
    なぜ そのメッセージを書いたかについては
    今まで 相手と仕事していく中で、表面的にしか言葉をとらえられなくて、周囲の方々も 彼の独りよがりの強気発言に むっとしたりして、その方がいないところで 私に →実際のところ どうなの?本当に〜ですか?と 相手を信頼しきれていない為にでてくる言葉や態度が ありました。 彼は、頭のきれは良いのですが、周囲の空気がよめなく、怒った言い方をする時があり、そうなると 意見は正しくても 受けいれてもらえなくて損なんですよね。私は、こんなところがわかると信頼されるのに。なんて思っていました。弟的な気持ちから ですね。 仕事場では 固い空気感があったり忙しくて 話せませんでした。
    よかったら またレスをくださいませ。

    ユーザーID:4281751216

  • みなさまへ

    私は上司ではありませんが
    プロジェクト内では 上の立場にいました。
    同じプロジェクトで 彼と組む中で
    彼は 仕事の能力は高くて かなり努力もしている。でも、言葉のみに 着目してしまい、
    全体を通して物事や話の意図をつかむ力がたりなく、目先のみの強気発言で 周囲から 浮いていたので、せっかく努力しているのに 惜しいな
    もったいないな。だから そのことをわからせたい と 思い、メッセージカードを 書いた次第でした。 率直ながら、オブラートにつつんだつもりでした。

    本当に たまにですが、職場の飲み会で深い話ができたときに 彼から 同世代よりも 年上の方から 得るものが大きいから 教えてほしいと
    言われていました。深い話は 通じるときと
    通じるまでに 時間がかかるときがありますが
    話せるときは 伝えていました。
    ちなみに 彼は ストイックなタイプで
    向上心がありました。
    私は 弟的に 認めていたので
    手紙に全く 悪意はありませんでしたが
    かなり 失礼だと わかりました。

    ユーザーID:4281751216

  • 当分

    こちらのトピは 開いておりますので
    みなさま たくさん ご意見くださいね。

    普段、このような内容を
    本音で 話したり聞いたりする機会は
    ほとんどなく、大人な対応で生活していますので ありがたいです。 すべて うけとめます。

    ユーザーID:4281751216

  • 緑の谷さんへ

    緑の森さんへ
    凄い〜〜!感服& 納得いたしました。
    そして アドバイス全体を通して
    温かさも感じさせられるのが 素敵。

    後日 ゆっくりと 入れさせていただきます。

    今の私に 必要な分析&アドバイスに 納得です。
    ありがとうございます。
    では 後日に。。

    ユーザーID:4281751216

  • もう関わらないで

    トピ主さんは気付いてないかもしれないですが、転勤する男性にしつこく付きまとっているようにしか見えないですよ。

    下手をすればセクハラ事案になりかねないです。

    業務上必要な接触以外は控えた方がよろしいでしょう。

    ユーザーID:7596048784

  • カエルの歌さん、そして皆さまへ

    カエルの歌さんへ
    皆さまも読んでいただければ嬉しいです。

    きのう、ありがとうございました。
    カエルの歌さん、 深い分析でしたのに
    私のコメントが浅い感じでしたので再度お返事とお礼です。

    相手には伝わらないと思います。
    →確かに言われてみれば(笑)
    カエルの歌さんの一つ一つの分析に納得しました。的を得ていました。

    相手が普通の方ですと、確かに伝わったらむっとされますね。
    私、他の方にでしたら絶対書いていなくて
    その相手だったので書いた次第でしたがダメだとわかりました。

    失礼きわまりないとは思っていなくて(笑)
    本当にずれていてお恥ずかしい限りです。

    もしよかったら
    きのうの私のレス →みなさんへ を
    読んでいただいてまたきてくださいね。
    詳細を書きました。

    ユーザーID:4281751216

  • (笑)が不快

    凄い使われていますが(笑)があるだけで真剣味がかけます。
    小ばかにする笑いという意味のネットスラングにもなっています。
    (笑)は昔から使われている柔らかい表現の手法ですが嘲笑を指す煽りの意味もありますので私生活で使用するのは全く問題はありませんがネットで乱用するのは避けた方が無難です。

    トピ主さんはアラフォーとのことですが文章から純真爛漫な方だとは思いますが知性を感じないです。
    〜的な。というのも10代の若者か芸人さんのネタでしか聞いたことがないのです。
    そのようなメッセージを貰って喜ぶ人はいないと思いますし、送るにあたっていろいろな方に見せてどう思うかと聞くのも謎です。

    他の方に間接的にその既婚同僚男性の欠点を教えているようなものですよね。
    聞かれた方も答えるのに困ったと思います。
    私が聞かれた立場の人間ならトピ主さんが何を考えてるのか分からず怖く感じます。
    優しいね、と答えた方も本心はどう思っているかはわからないです。

    トピ主さんのほうがひとりよがりで実は周りから距離を置いて付き合いたい人なのではないでしょうか。
    もし本当にやらかしたと思っているのでしたら今後同僚男性から連絡が来ない限りトピ主さんから連絡はしないほうがいいと思いました。

    ユーザーID:7592208545

  • タマさん あまねさん へ

    タマさん あまねさん
    レスをありがとうございます。

    コメントをいただいた中で 実際
    細かなことが違っていても、
    ご意見を全てうけとめるとお伝えしたので
    私のトピを読んでメッセージをくださったことに感謝します。

    表現としてネットでは (笑)は 多用しないよう気をつけますね。不快に感じさせる場合もありますね。
    私は柔らかい表現や言葉のくだけたニュアンスをだしたくて使っていました。

    ひとりよがりで人と距離をおきたいのは
    トピ主→ 確かにそんなところはありますね。本音で話せる方と難しい方で対応をはっきりと分けて。
    ある意味苦手な方とは距離をおいたり、無理なときは演技をしてのりきったりしています。
    感じたことを本音で伝えていただき、ありがとうございました。

    ユーザーID:4281751216

  • タマさんへ 入れ忘れました。追加です

    タマさん
    〜的な は、仕事関係でも数多く使う表記です。くだけた場面だけでなく、品のよい文章や
    かしこまった場面、説明文などでも使うことがあります。
    物事をまとめる表記のしかたとして使われております。
    私は文章を扱う仕事をしておりますのでこれはお伝えさせてくださいね。

    みなさんへ
    私は、コメントをくださった方ともめたり
    言いあいをしたいわけではありませんので
    怒ったりはしません。本音が聞けてありがたいです。
    今後も感じたことを入れてくださいね。
    トピはあけておきます。

    ユーザーID:4281751216

  • 緑の谷 さんへ

    深くて心に届くアドバイスに感嘆しております。 昨日も書きましたが、今私が掘り下げてほしいこと全てに触れてくださり、本当によく理解できましたし、冷静かつ分析が当たっており素直にうけとめられました。凄いです。

    緑の谷さん。私、逆にこんな風に考えていたのです。お恥ずかしいですが聞いてくださいね(笑)
    ちなみにこの→(笑)は、くだけたニュアンスにする為です。先程言われたばかりなので。

    相手を弟のように感じ、親しい存在の同僚でしたので、あえて文にして渡したくて。
    相手は普通の方々と感覚が違い、まじめでストイックなタイプでしたのでそういう手紙を逆に意味があると捉えるのではと思ってしまいました。そして今までも、仕事のメモなど私が書いたものを渡すとよく読んでいたので、 今回もどこか心に届いて何かしら意味をじっくり考えるのではないかと思いました。。が ダメだと理解しました。

    →機を捉えておもしろく伝えることや
    サジェスチョンは大所高所からは届かないことなど 、 私が気づけなかったことに気づかせてくださり本当にありがとうございました。

    そして、こんな風に掘り下げて深くアドバイスしていただくと相手に伝わるのだなと実感いたしました。
    人間性の豊かさを感じ、心のひだもある方だと感じております。

    またよかったらきてください。
    よろしくおねがいします。

    ユーザーID:4281751216

  • 怒るかも

    「年上だから」と何度も書かれているように、そこにこだわっての上から目線。えらそう・・・。
    伝えたいなら手紙ではなく直接話す内容だと思います。
    私も書けない。

    ユーザーID:4309315699

  • もう夫に関わらないで下さい。

    トピ主さんは皆さんのレスに感謝感激のように返信されているので、一見すると真面目で純粋に見えるのですが、レスされている方々とかなり温度差があるように思います。

    既に成人した既婚男性に苦言を呈せるのは、妻や男性の親だけだという常識はご存知ですか。

    また、業務以外で既婚男性にLINEを送ったりといった行動も、お互いの社内や相手のご家庭であらぬ誤解を招くので控えるようにしましょう。

    もう相手の方に執着はされませんようにお願い致します。

    ユーザーID:3797226985

  • 全然アテにならない

    普通のコミュニケーション能力と人間関係スキルを持っていればとんでもなく嫌味で、上から目線で押しつけがましい表現になっていることに本気で気づいていない人が自称する「普段は温厚、一通目は優しい表現にしている」などの自己評価は全くあてになりません。

    ひとつ気になったのですが、トピ主さんが同僚から上司、美容師にまでそのカードを見せまくっているのはなぜですか?
    自分の書いたカードがどう思われるか確認したかったから?それとも「私こんな的確で厳しい事もズバッと言えるいい先輩なんですよー」アピール?

    恋愛感情が全くないというなら、なぜ県外に転勤してしまったただの同僚にしつこくラインし、相手がラインを返しているから悪く思われてないことにここまでこだわるのか。
    私 嫌われてませんよね?彼はそういうのはちゃんと切り替えるタイプだし、今後もラインしてもいいですよね??ってみんなに認めて欲しいのでしょうか。

    でもまあトピ主さんはとても素直な方なのでしょう。
    自分の気持ちが相手にそのまま伝わると信じている、だから相手の言葉も額面通り受け取る。何名かの人が言った「私ならそのカードは嬉しい」という言葉が本気だと信じているのだから。
    私から見たら、そんなカードはすごく失礼だよとズバっと言えない関係の人だったら、そりゃそうとしか言いようがないよなって思えます。

    ここではみんなトピ主さんに一切忖度したり、トピ主さんとの今後の人間関係を心配する必要はありません。そういう関係の相手からはここまで酷評されるとはどういうことか。
    トピ主さんに「私なら嬉しい」と言っている人も実は内心は「それは無いよ」と思っている可能性が高いという事ではありませんか?

    ユーザーID:6837563827

  • 大失敗

    トピ主さんがどのような意図を込めようが、
    相手との関係が良好であろうがなかろうが、
    私はそのカードは大失敗だと思います。

    なぜなら、トピ主さん自身がそのカードを贈ったことに対して
    不安や疑問を抱いてしまっているから。

    他人への個性や人格に関する指摘は、大きな覚悟を持ってすべきこと。
    今回はその覚悟がなかったから、
    トピ主さんはこのトピを立てたのでしょう。

    もし、トピ主さんのメッセージを相手が好意的に受け取ったとしても
    トピ主さんにとっては、そのカードは大失敗だと思います。

    トピ主さんからのたくさんのレスには
    相手との関係や、相手の性格や自分の性格のことなど
    色々なことが書かれていますが、
    どれも自分を納得させるため、自分の正当性を主張するために
    書いている言葉に思えます。
    「トピ主さんは正しい。大正解。」という言葉を
    誰かが言ってくれるのを待っているように思えます。

    カードを贈られた本人や、見ず知らずの他人が「大正解」だと思っても
    トピ主さん自身が「大正解」だと思わなければ
    それは「トピ主さんにとっての大失敗」だと思います。

    ユーザーID:4189732962

  • 他レスは全然読んでませんが・・

    普通ならそんな内容のことは書きません。

    普通なら”お元気ですか?〜・・・こっちは相変わらずです・・”
    程度のくだけた近況報告とか、その人の調子を伺うとか
    そんな程度ですよ。

    つまり、メッセージカードでもメールでもなんでもそうですけど、
    「文字」というものは相手に誤解を生じさせやすいものなんです。

    自分は決してしんなつもりで書いたわけじゃない・・そう、
    そうじゃないんですけど、読み手(受け手)がそう受け取ってくれるとは
    限らないということですよ。

    まだね、彼が転勤前に、普段の会話の中だとか飲みの席だとかで
    トピ主から言われたのならまだしも、文字ですからね。
    しかもこのタイミングで。

    私だったら「なんでわざわざメッセージカードにまで書いて、
    しかも会社のメール便でよこすの?!」とは思います。

    激励のメッセージならもっと他に言葉はあるし、
    相手が誤解(というか、やっぱり痛いところを突っ込まれたという
    自覚もあるんだろうから)するような、文字文言は控えた方が
    良かったと思います。

    これは激励というよりも(やさしい)お説教ですね。

    というか、これのどこが誤解を生じる内容なんだ?と
    トピ主さんは理解出来ないでしょうけど「口頭ではなく文字は」
    言い手のニュアンスが伝わりにくいわけで気をつけた方がいいですよ。

    ユーザーID:9605664049

  • 耳を傾ける気はないが、聞くフリはしますってか

    仕事のできる穏やか癒し系という鎧を身につけてる以上、「私は間違ってません!」「彼と繋がり続けてやる」なんて声高に言えませんよね。

    複数人から指摘されても(笑)を使い続けるあたりもそう。余裕ぶったポーズを続けるために(笑)が必要なんですよね。

    でも、取り繕ったところで、諭してるだけというポーズを作ったところで、その男性に執着している、意に沿わないアドバイスに相当いらついているのが伝わってくる。

    気づいてるならともかく、本当に気づいてないなら、本気で誤魔化せていると思うならまずい。人はそこまで馬鹿ではないし、思わぬ事態を引き起こしかねない。

    今のあなたはご自分が思うほど冷静ではないですよ。文章でここまで伝わるなら、対面ならましてや。

    ユーザーID:1676085322

  • 意見するなら同じ立場から

    カードの内容どうこうより、タイミングと言い方(書き方)が気になました。

    あなたのふるまいに気になるところがある、と伝えること自体は悪くないと思いますが、カードの内容は教訓じみていて、相手の人格に対する敬意に欠けているように思えます。特に「今はまだわからないかもしれないけれど…」のくだりは、「私はすべてわかっている人格者よ」と言わんばかりで、すみません、私なら読んで良い気持ちにはなりません。
    トピ主さんは彼より年上だそうですし、プロジェクトの中では上の立場でもあったということですが、そうだとしてもひとりの大人としては対等です。仕事については指導する立場でも、人格やふるまいについて上から注意していい立場ではないと思いますし、したところで相手の心には届かないでしょう。

    言うのでしたら、転勤時ではなくプロジェクトの進行中に、仲間として意見するべきだったのでは?と思います。もし私が彼の立場で、トピ主さんが「私にもたくさん至らないところはあるけれど、気になるところを意見させてもらいたい。もちろん、あなた自身が思っていることも話してほしい」というような姿勢で接してきてくれたとしたら、ご意見をちゃんと受け止めたと思います。

    あと、感謝の手紙(良い内容)のあとさらにカード(ダメ出し的な内容)というのも、ちょっとくどいかな?と思うのと、順序としてもどうかなと。
    よく「苦言を呈するならまず褒めてから」というのですが、私はこれは逆のほうがいいと思っています。人は最初に建前を言うものだからです(「ためにはなると思うけど自分だったら書けない」は「自分だったら書けない」が本音)。つまり褒め言葉を最初にすると、それは全部苦言のための建前として相手に受け取られます。それでは褒め損。笑
    苦言→褒める、もしくは褒める→苦言→褒めるのサンドウィッチ方式が良いのではと個人的には思います。

    ユーザーID:0844059662

  • レスをくださったみなさまへ

    数人に 分けて お返事しますね。
    まっしーさんへ
    私、全く感情的にはなっておりません 。 (笑)は ご指摘を受けとめつつ、表現の中で、必要だなと感じたときに 自分のタイミングで使用しています。また、私は、意見を 正当化したいわけではなく、正直に入れた上で、皆様のご意見を聞きたくてそうしています。でも色々と気をつけますね。感謝しております。

    あしあとさんへ
    私、年上だと多用していて。失礼しました。様子をお知らせする為に 使っていた意識でしたが、何度も偉そうに聞こえてしまったことも 反省です。これは 本当に 気をつけますね。ご指摘ありがとうございました。
    妻の立場さんへ
    私は、厳しいことを言われていても
    本音を知りたかったので、レスくださる方が
    感情論でなく 私が納得するような深い分析をしてくださったコメントに 感服したのは
    事実です。
    尚、相手に 恋愛感情は 全くありませんし、
    相手に 執着もしておりません。執着していたら 相手が会社に挨拶に来た際、何か話しかけたりすると思いますよ。そこは ご心配なく。
    むこうの方から 仕事以外のくだけたラインが
    前にありました。 ありがとうございました。

    減塩さんへ
    本音をありがとうございます。お見せしたのは、不安だったこともありまして、どう思うのかを客観的に 聞いてみたかったからです。普段は このような手紙は書きませんので。美容師さんは 深い話ができる方でしたので、話してみた次第です。手紙を見せてはいません。尚、ベテランの方は、上司ではありません。
    いい先輩アピール や 皆さんに認めてほしいわけでは ありません。私の状況を 実際どう思うかをお聞きするために 正直な内容を入れています。ただ、そう思われたのであれば 私の責任ですね。気をつけます。感謝いたします。

    ユーザーID:4281751216

  • レスをくださったみなさまへ 2

    白さんへ
    レスありがとうございました。
    はい。。私 失敗してしまいました。
    前の方へのお返事にも 書いたのですが、
    どなたかが→トピ主さんは 正しい。大正解。というご意見を待っているのではありません。
    そして、自分の意見を正当化するために 繰り返し色々と書いているのではなく、ご意見を受けて 更に事実を書いた上で、皆様はどう思うかをお聞きしたかったのです。そこはどうぞ
    信じていただけると 幸いです。
    いただいたメッセージを 繰り返し読ませていただきました。はい。私自身が 自分の行動に 不安を感じてしまったので、このトピを開いた次第でした。当たりです。そんな心持ちでは
    ダメですよね。 ありがとうございました。

    失敗は糧さんへ
    よくないことだったと うけとめております。
    普通、確かに このようなメッセージは
    書きませんよね。嬉しくない上に 気分悪いですよね。
    対象相手が 彼で、まじめでストイックな
    タイプで 考えるのが好きな性格だったので、
    私からの手紙に 最初は むっとしつつも、
    ああ、そんな部分があるななどと、何かしら
    感じとってもらえるのではないかと思って書いてしまいました。
    文では ニュアンスが伝わらなかったり
    相手を傷つけたりしてしまうこともありますよね。本当に 気をつけないといけませんよね。
    理解しました。アドバイスありがとうございました。

    ことみさんへ
    じっくりと 読ませていただきました。おちついた深い分析と あたたかさも感じる アドバイスに 感謝しております。
    確かに 人格やふるまいについて、上から注意
    とは ありえませんよね。仲間として同じ立場から思いやりをもって伝えないと。。ですよね。詳しく書いてくださり理解しました。ぜひ
    また 読みますね。ありがとうございました。

    ユーザーID:4281751216

  • 私の心持ちを お伝えします。

    たくさんのレスをいただき、本当に感謝しております。 レスを読ませていただいて、同じような誤解をうけておりますので、このあたりで
    まとめて お伝えさせてください。

    私は みなさまの本音が知りたいです。
    ですから、どんなに 厳しくても 全てうけとめます。 私が書いていることは、感情論ではなく
    おちついた今の本心ですし、本当のことです。
    自分が 正しいと思っていなくて、やはり
    やりすぎ 又は 非常識 かな と後になって
    純粋に 不安な気持ちになったので、トピをたてさせていただき、みなさまのご意見をお伺いしている次第です。後になって気づくのは
    遅いですが。。
    自分の意見を正当化して、ほめたり認めたりしたいのではありません。ここは 信じてくださいね。

    ユーザーID:4281751216

  • なぜその内容を書いたか 2つの理由。

    なぜ そんなメッセージを書いて送ったのかを
    改めて お伝えします。赤裸々な本音です。
    大きく考えて、2つ理由があります。
    尚、共感や同調を求めるためではなく、詳しい状況をお伝えするために 書きますね。

    そんなきつい手紙は、普通は書かないことを
    私自身も よくわかっていました。
    私は姉御肌ではなく 積極的に リーダーシップを発揮するタイプではありません。どちらかというと 周囲にあわせて円満に進めたいタイプです。。。他の相手であれば 男女を問わず 書きませんでした。失礼ですし、逆ぎれされたり 不愉快な気分になり 相手に 何かされるかもしれないですし、トラブルの元ですよね。そこは 理解できていました。
    なぜ書いたかは2つ 理由があります。
    1つめの理由は 相手が 彼だったから です。
    →せっかく良い能力をもっているのに 話のニュアンスが理解できず、私にも 失礼で怒ったような言い方や態度をしていたことに むっときた時があり、きづいてほしいという思いがありました。相手の為もありつつ、はっきり言いますと自分の為ですね。
    続いて 2つめの理由です。
    彼は、ストイックで指摘されたい、成長したいタイプでした。一般的な方々と 感覚が違っていたので、手紙を読んで 一瞬むっときても、深い部分で そのことを理解し、逆に自分の痛い部分だけれど、うわべだけでほめられる言葉よりも、 自分のことを 見抜いたうえで、意味のある深いメッセージとして受けとめるのではないかと 思ったからです。。。私は彼とは 違うので、上のようには思わず、頭にきたら すぐ手紙を破き、相手と 以後会っても 無視すると 思いますが。 この時点で、本当の意味で温厚とはいえませんね(笑)
    皆様、これらをうけて どのように思われますか。 やはり 私はかなりずれていますでしょうか。ご意見下さい。正直な気持ちでした。

    ユーザーID:4281751216

  • 送付カードは

    ちなみに 相手に 送付したカードは
    名刺サイズの小さいカードで
    虹の明るい模様に 動物が小さく描いてある
    ポップなデザインの柄です。

    内容が内容でしたので、用紙は 明るい模様のものに 手書きで書きました。

    内容が大切であって、用紙は 関係ないとは思いますが 少しでも もらったときの印象を柔らかい印象にしたくて選んで書きました。
    でも ダメですよね。
    一応お知らせでした。

    ユーザーID:4281751216

  • 暖簾に腕押し

    うーん・・・。
    どれだけみなさんが的確なレスをしても無駄骨というか、、、そう言う印象です。

    レスしたみなさんの心意が読み取れないトピ主。

    とりあえず、その相手の方とはもう積極的には連絡取らなくて良いのでは?

    向こうから連絡が来た事があったとしても、です。

    というか、お相手が会社に来られた際、「近くに行かず避けた」

    完全に意識してますよね(笑)

    さらにその後LINE(笑)

    あなたはお相手に執着してます。
    もう良い歳なんだから、本当に・・・。

    仕事に専念して下さい。

    ユーザーID:4264654000

  • みなさまへ おねがい

    色々な考え方があることや、自分の行動を
    振り返って考えたり 反省したりすることが
    できて ありがたく思っております。

    こちらに 表記していることは
    美化しておらず、事実です。

    毎日、クリックのポチも見ております。
    やはり びっくりが ほぼ圧倒的大多数で(笑)
    私のしたことが 非常識であることも 受けとめております。
    そこで もし、よろしかったら
    ごくわずか 違ったご意見の方も
    お聞きしてみたいので おねがいします。
    または、男性の方で 違った受けとめかたをされた方もいらしたら ぜひ レスをください。

    私が意図したように うけとめる方も
    ごくわずかにいらっしゃるのか
    そんな方は 0パーセントなのかを お聞きしてみたいです。よろしかったら ぜひお願いします。
    また 書きますね。それでは。

    ユーザーID:4281751216

  • トピ主 追記です。

    できれば、はじめから 今までのレスや
    みなさまにむけていれた私からのメッセージを
    ご覧になってから ご意見ください。

    男性からだけでなく 女性でも
    他のうけとめかたをした方も
    おねがいしますね。

    ユーザーID:4281751216

  • 面倒くさい

    トピ主は相手と話すというより
    自分が話したいだけの人に見えます。

    プロジェクトで一緒に仕事をしていれば
    トピ主の人となりはそれなりに判って来るので、
    表面上はトピ主に上手く合わせますが、
    トピ主と離れたら、
    トピ主から届くモノは
    中を見ずに速攻で捨てます。

    もう離れた以上トピ主と関わる事は一切しません。

    ただし、、、、
    トピ主は判っていないみたいだから
    トピ主が勝手にガンガン来てるみたい。

    他に親しい人っていないの?

    ユーザーID:5173836640

  • トピ主さんに質問です

    >その方は、私がねぎらいで話したことにも話が伝わらず、勘違いして怒ったように言葉を返してきたり、ひとりよがりで周囲から時々浮く発言が時々あったので、それをきづかせたくて。そのことに本人は全く自覚していませんでした。

    とありますが具体的にはどういったやりとりなのかが気になります。

    >私としては相手が手紙を読んでむっときたとしても伝えたかったので書きました(笑)今まで、年上ということで受け流したりしていてストレスもありまして。
    >自分のしたこと。。そこまでとは思わなくて。無自覚だとこわいですね。
    >一瞬むっときてももしかしたらうけとめられるかなと思ってしまいました。
    >悪口とは思っていませんでした。私、自覚しないからといってこのメッセージはよくなかったですよね。。
    >そんなきつい手紙は、普通は書かないことを私自身もよくわかっていました。
    >失礼ですし、逆ギレされたり不愉快な気分になり相手に何かされるかもしれないですし、トラブルの元ですよね。そこは理解できていました。

    むっとされても伝えたかった、そこまでとは思わない、無自覚、失礼なのは理解できていたどれが本当なのでしょうか。
    私が思うにトピ主さんはどんなに失礼なことでもむっとされても今までのトピ主さんのもやもやをその彼に伝えたかったのでは?
    相手のためより自分が感じたもやもやを吐き出したかっただけだと思います。
    ただやり方がまずかったですよね。
    郵送物は頂いたけれどメッセージカードについては何も触れなかった。
    触れないことが彼からの答えなのだと思いますが、トピ主さんはすっきりしないですよね。
    後味が悪いだけじゃないですか。

    ユーザーID:9762637534

  • レスの方へ お返事 1

    うーんさんへ
    親しい方は、もちろん おります。
    普段は ここまで ほり下げて考えませんが
    今回は お聞きしたくて。
    相手が挨拶に来た時にさけたのは
    手紙を読んで 良い感情がないなら
    会いたくないのでは と思ったためでした。
    色々と 気をつけますね。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4281751216

  • レスの方へ お返事 2

    しじみっくすさんへ

    すみません。うーんさんへ のお返事に
    しじみっくすさんへの内容が含まれていたので
    相手が挨拶に 会社にきたときに さけた理由を
    書いております。よかったら ご覧くださいね。
    色々なご意見 心意伝わっています。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4281751216

  • レスへのお返事 3

    いろはさんへ
    深い丁寧な メッセージに 感謝いたします。
    はい。いろはさんの考えは ほぼ 合っております(笑)私、認める部分が多いです。

    ご質問ありがとうございます。
    具体的なやりとりについてですが、
    会社内のことでわかりにくいかもしれませんが ポイントを 載せますね。

    彼が担当していたお客様が 難ありの方でした。 なかなか 約束の時間に来ずに クレームを何度も
    つける方でした。 これが大まかな状況です。
    彼が手を焼いていて、ある日、お客様が
    また 約束の時間に 来ず、電話もつながらずに
    もう 色々な期限のため、
    彼から出向いていき、なんとかお客様と会えて進められた日の休憩時間に
    私→ おつかれさま。まず 会えたからよかったよね。と 一言 柔らかく話すと
    → 別に 会えなくても 来なくてもいいです。
    と 怒ったような口調でした。
    それに対して 周囲は アイコンタクトで
    彼がその場を離れると
    → トピ主が せっかくねぎらったのに いつも
    話がわからない人だよね〜。いいよ。言わなくて 通じない 変わっているからという感じです。

    手紙の内容に触れないのは、そういうタイプだと思います。私としては
    → 届きましたか と
    ラインした後に もし、こちらに 良い感情がないのであれば →はい。届きました 。 だけだと思いましたが
    →挨拶できずに すみませんでした他
    現在のようすがラインの文章に 入っていたので、そこまで悪くはうけとめていないのかもと プラスにうけとめていました(笑)
    相手は 気は使ってのことだとは思いますが。

    そして 相手からも その手紙を送った後にも
    明るい雰囲気で ラインが入り、数回やりとりできています。それで、トピで 色々と どう思うかをお聞きした流れでした。
    自分がすっきりしたいのは 図星でした。色々と 反省ですね。

    ユーザーID:4281751216

  • お返事 いろはさんへ 追記です

    もう1つの ご質問に お答えしますね。
    →気持ち、どれが本当ですか?
    それが。。。どれも 本当です(笑)

    相手に 気づかせたい。
    そこまで 悪い手紙とは思っていないこと。
    中でも 確かに
    →自分のもやもやをはきだしたくて 伝えてしまったことが 1番でした。当たりです。

    その他は 先程のレスに書きましたが、
    いろはさんの 考え 合っておりました。

    ユーザーID:4281751216

  • 今から出来ること

    トピ主さんのレスを全て拝見しました。皆さんに丁寧にレスされている内容から心の優しい方と思いました。

    トピ主さん、やってしまった事は仕方ないです。今からその男性に謝罪できませんか。心優しいトピ主さんは人を傷つけてしまったのではないかと後から心配になっているように見えます。(私は"あ、やっちまった。まいっか"で終わります)

    少しでも悪いと思うなら後悔なさらないようにして下さいね。

    ユーザーID:0495863309

  • お返事有難うございます。

    具体的なやりとりも有難うございます。
    やりとりの内容なのですが、私は彼の気持ちわかります。
    私も30代ですのでもしかしたら彼もこういう気持ちで言ったのかなぁ。と思っていただければ嬉しいです。
    私はホテルスタッフです。
    誰が誰の担当というものはなく当日のシフトに入って接客した者が担当となります。やはり難のあるクレーマーはいます。ブラックリストに載っている方から予約が入るとキャンセルになればいい。と思います。
    当日も接客したくない、と思います。
    接客した人には
    「お疲れ様、大変だった?または大変だったね。」
    「お疲れ様。(接客してくれて)ありがとう。」です。
    支配人にクレーマーが来て宿泊してることを報告しても支配人からは
    「お疲れ様。どんな感じ?大変だったね。何事もなくてよかった。何か言ってきたらすぐに言ってね。」です。
    私たちの感覚ではまず、会えたからよかったよね。とういう言葉は労いの言葉にはならないですね。
    なぜなら手を焼いていて、クレームをつけられるかもしれない、と思うと本当はできるものなら会いたくないし担当したくないからです。
    私が彼の立場でもカチンとくるかもしれません。「だったら担当変わって欲しいです。」
    というかもしれません。
    まず、会えてよかったよね。はトピ主さんがその難ありの方の担当ではないから言えたセリフかな、と思いました。
    トピ主さんも彼を変わった人と決めつけるのではなく何が気に入らなかったのか、ダメだったのかその都度考えられたら、若しくは言い合える仲だったらよかったですね。
    ながながと失礼しました。

    ユーザーID:9762637534

  • りりりんさん

    『貴方の為を思って』という言葉が巻頭にある場合・・
    私は正しい、だからあなたに意見するのよ!
    という姿勢での発言になりがちです。
    そんな言葉を、去りゆく彼に送らずにいられないほど、イライラしていたのです。
    プロジェクトの中で、自分の予想外の彼の反応にムカついていたので、あえて苦言を呈したという形にしたかっただけで苦情を述べたんですよ。

    きっと、自分は周囲に合わせて円滑に仕事を進めるタイプだと思っているのは、あなたの思い込みではないかと。
    社員同士なら、普通は見送る人に砂をかけるような文言を選びません。
    あなたが彼を矯正できるとでも?
    非常に傲慢な思考です。
    彼もあなたに思うところがあったので、日常的に不快な場面も生じたのです。
    仕事中に、あなたが良かれと思った言葉も、彼の神経を逆撫でしたのですから、言うべきことじゃなかったのだと思います。

    一言でいえば、お節介な女性。
    それに、メッセージを送り、更に相手の反応が無いからといって、読みましたか?と問いかける。そんな粘着はしないものです。
    読もうが読むまいか、返信するかしないかは彼が判断します。どこまでも深追いする気質が怖いです。

    きっと、あなたは周囲に警戒される立場の人だと感じます。しつこく煩い人には、誰しも表面上は合わせますからね。ますます勘違いをしてしまうのでしょう。

    最後に送る言葉はエールと感謝です。
    それが一般常識ですから、あえて崩す必要など全くないです。

    ユーザーID:8122356070

  • それは恋ですね

    私なりの感想を率直に書かせて頂きますね。

    もし私が彼の立場で件のメッセージカードを受け取ったら、ムッとしますね。
    私もどちらかというと真面目でストイックな性格ですが、カードの内容のようなことは、おそらく彼は自覚しているでしょうし、いくら先輩とはいえわざわざあなたが上から目線でアドバイスする程のこととは思えません。

    普段そんなことなさらない温厚なタイプだというあなたが、何故だかそんな行動に出たのは、ひょっとしてあなたにとって彼が特別な存在だったからではないですか?

    恋愛感情はないとおっしゃっていますが、あなたの長い長い追加トピを拝見していくうち、「ねぇねぇみなさん、彼は私に気があるのではないでしょうか?」というニュアンスを、私はその文章の行間から感じました。

    彼のことを誰かに話したくてこのトピを立てられ、「本音を、本音を!」と繰り返しおっしゃるのは、
    彼が私のことをどう思っているのか知りたい!という片想い段階の少女のようだなぁと…。

    気が合っていたということですから、もしかしたら二人にしか分からないほのかな気持ちが通じ合う瞬間が過去にあったのかもしれませんね。

    様々な状況説明やLINEのやりとりの詳細も、甘やかな記憶として反芻していらっしゃるように思われました。

    彼が転勤になり、あなたは名残り惜しいのでしょうね。

    なんでもない相手になら、感謝の気持ちを伝えつつ、その人のいいところを讃えて前向きなメッセージを一度伝えれば充分でしょうから。

    でも他の方もおっしゃっていますが、もうこれ以上はLINEもしない方が賢明かと思われます。

    40歳はまだ若いです。
    あなたはきっと素敵な方なのでしょうから、それこそ視野を広く持って建設的な恋愛をなさってください。

    まぁすべて憶測ですし、気を悪くされたらすみません。

    ユーザーID:4125574178

  • いろはさん ありがとう。

    ありがとう。職場によって、感覚の大きな違いがありますね。シンプルに 違う解釈や事実のみ書きますネ。少し、内容を ぼかして書いたので 伝わっていなかったようです。ごめんなさい。
    1 私が 大変な方を担当していないから
    言えた 言葉
    → いいえ~(笑)もっと 大変な方を彼の数倍
    担当しています。詳しくは書けませんが。。
    まだ 会えれば全然良い方ですね。
    2 私の職場は、大変な方を 担当してこそ一人前という考え方なので、担当したくないと表したり思ったりする感覚には ならないです。むしろ 担当して 相手をスムーズに導くのが醍醐味で 認められる職種。教育や文章、相手の生き方に関わる仕事で内容が多岐なので。。 いろはさんは
    言わないと思いますが、もし→担当変わってほしいです。と 怒ったような口調で 返したら
    あの方は幼くて 能力不足だな。←担当者をうまく 導けないという意味でです。そして 反応が
    子供のようで損だということです。なんといっても力不足と思われてしまい マイナス。プライドの高い職場なので 担当したくない。は、自分の力不足を露呈することになる為 言えません(笑)
    なぜなら その担当者を 他の方がうまく対応できれば、その方の方が能力が上と いうことになるからです。 わかりますよネ。大変な方を誰もが 担当しているからこそ わかるねぎらいでした。 少し大人のジョークも加え、言語外のニュアンスとして→今日は 会えたから まず いいのよ(笑)よくやっていると認めているよ。お疲れ様~。が 相手を一人前と扱っている うちの職場でのねぎらいでした。20代の方とも それでニュアンスがお互い通じてあっています。大変な時は言ってね。は逆に言われたくないかも。皆1人前と認められたいので頼りたくないです。彼と深い考え方は合っていたので惜しいなと感じまして。ありがとう。

    ユーザーID:4281751216

  • いろはさんへ ありがとう2

    入りきらなくて(笑)
    いろはさんのニュアンス伝わりました。
    感謝しております。

    彼は 他の件でも時々 周囲と摩擦がありました。
    能力はありましたが。
    まじめで 少し頭がかたく、話の文脈が理解しにくいのと 私とのときは 多分 こちらに甘えていたのも あったと思います。

    コミュニケーション能力として
    何かあっても 穏便に話す対応をするのが 上質な仕事と みなされる職場なので、
    会議などの発言で 彼の言葉が正論でも
    表現のしかたが未熟で まわりがみえない発言で 周囲から浮き、マイナスイメージになるのが
    もったいなく感じていた次第でした。
    これは 飲み会で 以前 やんわり伝えてあります。 認めていましたね(笑)
    話がそれました(笑)
    まだ つながりはあるので、聞かれたときのみ
    柔らかな対応を したいと思います(笑)
    それでは。

    ユーザーID:4281751216

  • お登勢さんへ

    お登勢さん〜 。きっとお姉様ですね。
    文章から説得力と同時に
    温かみを感じました。すごいです。

    率直にかつ、深いメッセージを
    ありがとうございます。

    中でも、まじめでストイックなお登勢さんが
    私でもむっときますのところが、
    納得しました(笑)
    同じような性格の方でもむっとくることが
    わかりました。

    遅くなるかもしれませんが
    また後で書きますね。ありがとうございます。

    ユーザーID:4281751216

  • ビネガーさんへ

    ビネガーさん、私 なんだか 疲れてきていたので(笑)再度 きてくれて 嬉しいです。
    ありがとうございます。

    後になって こちらで 皆さまにお聞きしてみて
    こんなにひどいことだったんだと 驚いています。私としては、彼は 手紙を 読んだとき
    多少むっときつつも →でも 深い。と 認めるのではないか なんて思ってしまい、
    完全に ずれていますよね。

    ポチも 700超えていて(笑)
    やはり一般の方々と 温度差はありますね。

    謝罪は 機会があったらと 思いますが。。
    そこには 触れないで ラインのやりとりを
    数ヶ月前にしたのは どうしてでしょうか。
    少し 戸惑っています(笑)

    ユーザーID:4281751216

  • 橙さんへ

    本音のレスに 感謝いたします。
    ずばり そうですよね。認めるところは多いです。イライラと 傲慢なところが 心の中にありましたね。

    尚、ラインの一言は、読みましたか
    では なく 、届きましたか です。
    思うところがあったので 送ってみましたら
    そこから 返信がありまして、やりとりできています。でも、やっぱりあの手紙は 失礼だったのかなと 不安になって トピを開いた次第でした。

    繰り返しになりますが、私は 普段は本当に
    周囲に あわせるタイプですが
    何かあると たしかに ゆずらない部分が
    あるかもしれません。
    気をつけないといけませんね。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:4281751216

  • ビネガーさん へ 2

    気持ちがプラスにむく メッセージを
    ありがとうございました。 また
    全て レスを読んでいただいて 嬉しいです。

    ずっと お返事を書きつづけていたので
    色々と(笑)
    よかったら ぜひ またきてくださいね。
    見届けてください(笑)

    ユーザーID:4281751216

  • 指摘してくれる人は大切なんだよ。大人になるとね。

    主人はどちらかと言うと独りよがりで結果を出せばいいだろって人でした。
    人の意見は聞かない自己流、そんな人。

    リーマン不況の時、仕事が辛くて俺様な主人が苦しそうでした。
    そして上司からの年賀状に「君は分かっているとすぐに言うけれど人の意見を聞くといいよ」と書いてありました。

    まぁ嫌味とも取れますが、私も思い当たることもあったので主人に言いました。

    人の意見は聞いた方がいい。聞くっていうのは言いなりになることではなく、自分がよりよい判断をするため。いい意見も悪い意見も判断の材料になる。最初から「聞かない」ではなく聞いてから判断すればいい。100に1つでもいい意見があればそれでいいじゃないと。

    弱っていた時にしみたんでしょうね。
    そこから少しずつ変わっていきました。仕事も上向きになり数年後には管理職に。今では上司からも「お前は話をよく聞くからな。そして反論してくるし笑」と言われ可愛がられているようです。
    部下を持って我が身を振り返り、昔の自分尖ってたなーって笑ってます。

    あと友人が言ってたんだけど、ハゲになりたくない人の一番の薬はいい友人を持つことなんだって。
    薄毛になってきた時、周りは気づいてるけど悪いからって言えない。かといって後頭部は自分でチェックできない。というか自分で分かるようになったら手遅れ。だから身近な人に早めに言ってもらう。0を1にするのは難しいけど弱った1を強くするのはそれほど難しくないから。
    なるほどなと思いました。結構男性陣が納得してた。

    大人になって指摘してくれる人って実は大切なんです。聞く人ならいいですね。

    ユーザーID:1383806651

  • 気持ちよく転勤させる必要はない

    その転勤した人と仲良しでいる必要もないし、その人の成長を願う必要もないです。
    仕事上迷惑を受けた、何のお詫びもなく去る無礼な態度に一言言ってやりたいというのがトピ主さんの本音ではないのですか?

    仕事上理屈の通らない部下同僚に手を焼いたなら、相手がそういう態度のままで転勤した時に、お元気でねーって何も笑顔で送る必要なんてないでしょう?
    トピ主さんはメッセージカードで今までの気持ちを全て書いたわけではないです。一応礼儀は繕っています。それで十分でしょう。

    トピ主さん、悩む必要はないです。そりゃあこういう掲示板では批判も非難もされるでしょうが、それはトピ主さんが言うだけ言ってでもいい子でいたいと思うからですよ。
    別に良い人じゃなくてもいいじゃないですか?その人には十分苦しめられてきたのですから、小言の一つも言えばいいのです。
    きっと相手はそんなメッセージカードは破り捨てるでしょうが、それで良いのですよ。
    言うことは言わなきゃ。しっかり睨みつけてやればいいのです。そんな自分の行為を否定する必要はない。仕事ですから、なあなあではやっていけません。

    トピ主さん、絶対謝らないように。
    別にトピ主さんは悪くない。
    掲示板で良い人にならなくていいです。

    ユーザーID:9858445495

  • レス読んでませんが

    こんなメッセージをもらったら。

    どんだけ自分が完璧人間だと思っているのか。
    自分には短所が一個もないと勘違いしている人が、上から目線で後輩にとってためになる事を言ってあげた!と自己満足してるのだろうな。

    です。

    大抵この手のお局は、自称「温厚」なんですよね。
    周りからも優しく懐が広いと言われてますって。
    実際は全く逆。でも周りは言い出せないってのが真実。

    ユーザーID:6008756359

  • ミセスシンデレラさんへ

    ミセスシンデレラさん、とても魅力的な お話と
    そこから 伝えられる 深いメッセージを
    ありがとうございました。

    他の方へのレスをご覧になっていただいて
    わかると思いますが、
    私 文章の仕事にも関わっているので
    ミセスシンデレラさんからの話題のきりこみ方も 素敵で、読み始めから 心のなかに
    すっと 入ってきました。
    こんな風に伝えると よかったのですね(笑)

    話を聞くことへの考え方についても 納得。
    違う視点から 示してくださり
    勉強になりました。

    上司の方 が 年賀状に 書いてくるのは 。。とも思いましたが 旦那さまに期待し かわいがっていて思ったことを 率直に書いた印象ですが
    いかがでしょうか。
    と書きつつ、私は それ以上のことを 送付カードに書いてしまっていますが(笑)

    それから →嫌味ともとれますが と
    前置きをしつつも 余裕のあるうけとめかたに
    器の大きさを感じました。

    懐の深さを感じました。
    自分も そうでありたいです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4281751216

  • お登勢さんへ 2

    お登勢さん。すごい。文章の行間や ニュアンスまで わかってくださり感謝 の一言につきます(笑)私は こんな風に 論理や常識的からだけでなく、ニュアンスが伝わる方からいただくメッセージが より 心に届くんですよね。
    →お登勢さんでも内容を読んで ムッとくる ということ。→ 本人は 自覚しているでしょうし 。色々な 察し方がすごいなと感じました。
    もう この段階で お登勢さんのアドバイスを
    聞く心の向きに なれました。
    彼のことは 恋愛感情ではなく(笑) 私としては 弟的な感じでした。そういった意味では
    特別な感情でした。
    私は職場の方とは、合わないなと思ったら 本音はださずに 大人の対応をします。でも、彼とは 深い話もして かなり感覚が近かったので、勝手ながら 何かあると
    部分的に →違うよ。そうじゃないでしょ。
    などと 思ってしまっていました。
    これを読んだ方々から
    →何様。奥さんでもないのに 上から目線。なんて傲慢なのと 言われますね(笑)
    確かに彼は ニュアンスがよみとれていない面があることを 自覚しているんですよね。以前 深い話をした時、前の職場でも 会議での発言が
    言うべきではないことを先輩から たしなめられたそうです。私からも痛いところをつかれた感じかな。

    お登勢さんに 質問です。手紙を読み、ムッときたら→なぜ あなたにそんなことを言われなければならないのか 。という感じでしょうか。

    手紙送付後、皆様に
    ラインでやりとりできたのをお聞きしたのは、相手がどんな受けとめ方をしたのか 気になったからです。
    相手からのラインに 私は明るい感じで返しましたが、彼は 本当は 傷ついているのか、それとも それはそれとして やりとりできるのか。私は 嫌なら関わらないタイプで 彼とは違う性格なのでわかりません。よかったら ご回答お願いしますネ。

    ユーザーID:4281751216

  • お登勢さんへ 3

    お登勢さんの文章から
    お姉様と 感じたことや 少女みたい(笑)と
    言ってくださったので 本音をまたいれさせてくださいね(笑)
    確かに 自分は 純粋なところがあります。

    こちらで トピをたててよかったのは
    私のことを 皆さんから
    →非常識だとか 傲慢 上から目線 かかわるな
    。勘違いしている。など、普段言われないことを 言われたことです。
    なんと 自覚していませんでした(笑)

    なぜなら、私は もめごとにならないように
    表面的には温厚で、職場では顔に
    ださないようにしているからです。
    優しい性格ですが、正直言って演技しております。 でも、 わかる方にはわかっているかも
    と ドキっとし、気をつけようと思いました。
    感想になりました。

    ラインは今はしておりません。
    親しい対象の方は別にいて。
    ただ 相手とは、つながりは たまには
    あるといいなという心境でした。

    ユーザーID:4281751216

  • ととんとさんへ

    分析と力強いメッセージを
    ありがとうございます。
    なんだか 力がわきました(笑)
    当たっている部分も 多いです。

    大人になると けんかが できないですよね。
    私は まわりからの目を意識して
    普段から ある程度、うまく 大人の対応をしています。演技もあります。でも、それを含めての仕事ですよネ。

    ですから 彼が 何か 怒ったように言ってきても
    ムッときつつ、私は受け流してあげていたので。
    これは 自分のプライドもあってのことですけれどネ。
    私が子供なら 顔にだして 多少 嫌な態度にも
    だせるのですが、 年上で 一応 周りがみえているので、いさかいをしたら 品がなく
    見苦しくみえるのがあって
    我慢してきたのです。

    それで 最後に 普段言えなくて我慢してきた
    この部分を 伝えたかったのが
    本音でした。激励風にして(笑)

    ととんとさんは 芯の強い方ですね。素敵。
    感謝でした。

    ユーザーID:4281751216

  • 匿名さん へ

    匿名さん。レスありがとうございます。

    私が使った 温厚の 言葉の意味は、
    表面上で という意味です。
    自分の性格を自慢をしているのではなく
    客観的にみて 私は もめごとを起こさずに
    大人の対応をして温厚に ふるまっているという意味で 使いました。

    でも 私 基本的に 純粋で 優しいですよ(笑)
    頼られると なんとかしてあげたいと思うタイプです。きついことを言ったり 意地悪では
    ないですよ。
    今回 こんなことをしておいて何ですが(笑)
    職場の方は、きっと 驚くと思います。

    でも たまに譲れないことがあると 芯の強さは
    でるかもしれません。見た目は 優しそうに 見られます。蛇足でした。

    やはり 私、ひどい内容の手紙だったんですね。
    ずれていました。
    ここまで 言われるとは思わなくて(笑)
    メッセージ ありがとう。

    ユーザーID:4281751216

  • 読者のみなさまへ

    たくさん レスをありがとうございます。
    ドキっとしながら
    本音を読ませていただいております。

    正直 私、ここまで よくない内容とは
    自分で 自覚していませんでした(笑)

    くりかえしになりますが、
    相手に ちょっと ムッとされるのは想定内で、でも 深い意味のあるメッセージとして
    なるほど。。と、むしろ まじめな相手なら
    感謝してもらえるかも(笑)なんて思っていました。楽天的なんですよね。

    また たたかれそうですね(笑)

    私の性格は 純粋で 基本的に楽天的です。
    職場では うまく わたっていく処せ術として
    演技はしますが 意地悪はしません。
    ですから
    相手は、私が嫌味を書くとは思わずに
    深いメッセージとして うけとめてくれるかも
    (笑)
    なんて思い 送付しました。
    普通は書かないことも わかりました。

    まだまだ トピは開いておりますので
    みなさま メッセージくださいね。

    ユーザーID:4281751216

  • みなさんへ ひとこと 追記です(笑)

    こちらに書いている私は
    純粋な気持ち 本音です。
    つくっていませんし、演技していません(笑)
    強がってもいませんので
    信じていただけると 嬉しいです。
    こちらでは 本当に 素 ですから(笑)

    なんでも 聞いてくださいね。では
    おねがいします。

    ユーザーID:4281751216

  • 欲しがり

    2回目のレスとなります。
    トピ主さんの印象がどんどん変わってきました。
    初めは、同僚を心配し善意だけで衝動的に行動した人だと思っていましたが
    トピ主さんのレスを読み進めるうちに印象が大きく変わり、
    ただの欲しがりな人に思えてきました。

    彼にアドバイスを受け止めて欲しい、
    私が思い描くような大人な振る舞いができる社会人となって欲しい、
    彼からアドバイスに対する反応が欲しい、
    彼がどう受け止めたか知りたい、等
    色々と欲しがり過ぎだと思います。

    トピ主さんは彼のことを心配し、伝えたいことを伝えた。
    その時点で、トピ主さんの手を離れました。
    彼はトピ主さんからのアドバイスを読んだ。
    その後、アドバイスを生かそうが無視しようが、
    それはもう彼の問題であって、トピ主さんには無関係です。

    仮に、彼がアドバイスを生かして行動を改めたとしたら
    いつかトピ主さんがそれを知る日が来るでしょう。
    もしかしたら、感謝の言葉があるかも知れません。
    そうなったら、トピ主さんは安心したり喜んだりする、
    アドバイスを生かすことがなければ、残念に思う。
    それで良いのではないでしょうか?

    どう感じたか、どう生かしたか、どう変わったか、等
    善意に対する結果を求めてはいけないと思います。
    結果を求めた時点で、彼のための善意のメッセージではなく
    トピ主さんの欲望を満たすためのメッセージになってしまいます。
    トピ主さんは欲しがることを自制した方が良いと思います。

    なお、トピ主さんの相談とは無関係ですが、
    トピ主さんの文章は読みづらいです。
    謎のアキをツメていただけると、読みやすくなると思います。

    ユーザーID:4189732962

  • 白さんへ

    白さん 2回目のレスを ありがとうございます。

    文の表記に ついては、そのときにもよりますがメールやこのような レスでは
    びっしり全て つめて書くより、寄せたいタイプでした。

    私の印象が変わったということで(笑)
    そうですネ。確かに 自分で トピをたてて感じたのは、やはり 1回目の文には、ポイントを載せることはできましたが、相手の背景や 自分との関係や 言葉のニュアンスが 充分ではないので
    徐々に 深く理解されていくのが 当然かなと
    思いました。
    1回目のトピに盛りこまれていなくて ごめんなさいネ。

    私の 欲しがりについては 理解しました(笑)
    現実の日常生活の中で お聞きできないことを
    こちらのトピで お聞きしてみたかったのです。そして、みなさんが レスをくださったので
    そのやりとりの中で 会話が広がっていく形でした。
    またきてくださって、ありがとうございます。

    ユーザーID:4281751216

  • 白さんへ 追記です

    レスをお読みくださって わかったと思いますが。。。ちなみに 送付カードは、正確には相手を 心配しての衝動的な手紙ではありませんでした。
    塾考し、計算した上での 手紙ですね。
    あとに残る場合も考えて。。

    よくないことだと 受けとめ、理解しました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4281751216

  • 感謝ではなくあえて無言

    お返事ありがとうございます。

    おっしゃるとおり、「なぜ あなたにそんなことを言われなければならないのか 。」
    あるいは、「どうせならその時に言ってほしかった。
    最後の最後にダメ出しされるのは不愉快。」といったところでしょうか。
    ムッとする理由をあえて言葉にするとしたら。


    ただ、私は彼ではありませんので、彼が件のメッセージを受け取ってどう思ったか?という疑問は、客観的に見て"彼からは何の反応も無かった"というのが何よりの答えなのではないですか?


    私も昔職場の先輩から耳の痛いことを言われても、これは自分が向上するためのアドバイスだと真摯に受け止めて、感謝するようにしていました。

    一般的に真面目な人はそうだと思います。

    その後職場を去る時に、そんな先輩や周りの方々が褒めてくださったり、優しく温かいメッセージをくださったのには、文字通り涙が出るほどうれしかった記憶があります。

    ですから私は人に餞の言葉を贈るときは、型通りの文面の中にも必ずその人の魅力を讃える言葉を(無理やりにでも)入れるようにしています。

    おそらくほとんどの人がそうするのではないでしょうか。

    他の方もおっしゃっていますが、あなたのメッセージももっと適切なタイミングで伝えていれば、おそらく彼も感謝したのではないでしょうか?
    そして最後は、新しい門出にふさわしい前向きな餞の言葉を伝えていれば、素敵な先輩として彼の記憶に残ったことでしょうね。

    でも、あなたが彼に伝えるべきと判断して送ったメッセージですからそれはそれでいいのではないですか?

    ただ一つ言えることは、あなたがこだわっているほど、彼は考えてはいないであろうということ。

    新しい職場、ご家族との新生活…忙しくも充実した毎日を送っていらっしゃるでしょうから。

    ユーザーID:4125574178

  • お登勢さんへ

    お返事 ありがとうございます。
    思考の流れを深く解説していただき、よくわかりました。納得です。
    彼の性格ですと、普段から 何かをもらっても
    内容には 触れて発言したりしないタイプだと
    今までの仕事の様子から 解釈していました。

    ちなみに 1回目の手紙が お登勢さんがおっしゃるような 一般的な ねぎらいの感謝の手紙でした。 そして 2回目が この 送付カードの内容でした(笑)
    転勤後は こんなに考えておりませんでしたが、トピをたててから じっくり考えてみた次第でした。
    もう一つ 質問です(笑)まじめな方は、それはそれとして、気持ちをきりかえて ラインのやりとりなどが できるのでしょうか? 今は こちらからはしていませんが、あの後も たまにむこうからきたので。
    不快に感じられる そんなメッセージをもらっても、ライン内容は 前にレスしたように明るい感じなので、なんというか 気持ちがきれいな人だなと 思っています。(笑)

    どう思うか よかったら 教えてくださいませ。

    ユーザーID:4281751216

  • 読者のみなさまへ

    これから ご覧になる皆さまは、全部ご覧になるのが 大変な場合は 私のレスの中で
    →なぜ その内容を書いたか 2つの理由
    皆さまへ のレス
    を ご覧いただけると 幸いです。

    それから、ポチで びっくり 以外の→面白い を押していらっしゃる方などのご意見もお聞きしてみたいです。

    ユーザーID:4281751216

  • 似たようなことしたことあります。

    数年前、私が1年間だけ別の会社に派遣になり、そのときに付いた部下に対してです。

    30歳前後の男性で、うっかりが多く、気配りができず、下手に卑屈で周囲をイラッとさせる人でした。

    日ごろから指摘はしていましたが、当然大きな声を出したりせず、さらっと指摘し続けていました。

    しかし、1年間経っても結局なおらず、最終日に結構きつめの表現で手紙を渡しました。とはいえ人格否定のようなことは一切かかず、具体的に指摘しながらもっとしっかりしろ!という感じです。

    手紙にするってかなりリスクが高いです。証拠が相手の手元に残りますし、下手すればパワハラ、思い上がりの最低なやつと思われます。

    それでも私がこういう形で最後に指摘をした理由ですが、明らかに指摘事項が正しく、周囲の人間も同意を得ていたからということが挙げられます。
    また、1年間毎日一緒にいてそれなりに信頼関係は築けていたと判断したためです。同じことを指摘しても信頼関係のある相手とない相手では受け止めが全然違いますからね。


    >自分がもらったらどう感じるか教えてください。
    「指摘事項が今後社会人として改善すべきと思われることで、周囲の誰から見ても同意を得られるくらいわかりやすいこと」と「耳の痛いことでも、この人のアドバイスなら受け止められると思わせられる信頼関係があること」

    この2つの条件を満たしていればアドバイスしてくれることはありがたいと思うのではないでしょうか。

    ユーザーID:8385233522

  • ん?

    >読者の皆さまへ

    って、ここはあなたのブログなの?

    これまでの流れからは主さんの承認欲求が根本的な問題ですね。

    他の人もおっしゃっていますが、あなたが思う程、他人はあなたの事なんか気にしていませんよ。
    今は理解できないかも知れませんがネ 笑

    気持ちを切り替えて。

    ユーザーID:5686490590

  • サラリーマン夫 さんへ

    丁寧な分析を経験もふまえながら 書いていただき感謝いたします。ベテラン男性からの貴重なアドバイスだと ありがたくうけとめております。
    冷静に振り返ると、相手とプロジェクトの仕事をしていく中で、弟的な私的な感情も含めて考えてしまっていました(笑)
    彼とは 仕事に対する考え方や 人間関係の見方も合う部分が 多かったので 信頼していたんですね。
    そのためか、時々 ずれて強気で失礼な発言をされた時にはがっかりし、ムッときていました。
    ここは 共感していただけると嬉しいのですが(笑) 彼が 周りを見れずに→ 自分の考えは正論だから 間違いない。自分には 能力があると思いこんだ失礼な強気発言をされた際に私を含め周囲の方々は大人なので、対等に言い合わず、呆れて流していたんですね。 面倒なことに 関わりたくない為。でも、幼い相手の発言に対し、我慢していたのでストレスがたまったのが 同僚皆の正直な気持ちでした。
    彼は、木を見て森を見ず のタイプで、部分的には 深く考えられるのですが、周囲との会話や会議での全体の流れの中で、話のニュアンスを理解する力がたりないため、直球の発言になることが多くて。以前の職場でも 男性先輩から 注意されたそうです。

    彼がそんな態度な時は、私は 大人になりきれていないので(笑)話を終わらせ、真顔で顔をそむけたりしていました。これにより、少しは 自分の浮いた発言や態度について、何か気づくようです。この私の態度は 建設的でないのですが、具体的に あれこれ話したくなくなるんですよね。

    最後の2つ も 納得です。誰がみても は、100%ではないですね。
    今回の内容は 人格につながるメッセージでしたよネ。 私としては ニュアンスの方に 重きを置いて書きました。視野を広げて〜の 最初の文は
    序奏で。きついですか?
    よかったら また メッセージをくださいませ。

    ユーザーID:4281751216

  • サラリーマン夫 さんへ

    たくさんお読みいただき
    ありがとうございます。

    言ったもの勝ちではないのですが
    職場では こんな構図でした。

    1 周囲は大人なので、基本的に 思慮深い発言 をする。
    2 彼の場合は、周りに失礼でも 自分の意見を直球でつたえる。
    3 周囲は 我慢して 流す。

    周りがみえないので なんでも好きに
    自分の考えを言えるんですよね。私としては
    もっと周囲の発言や 言葉のニュアンスに 気づいてほしかったです。
    でも 今 書いていて気がつきましたが、彼には むりなんですよね(笑)

    ユーザーID:4281751216

  • 3回目です

    トピ主さんの最新のレスを読んでの質問なのですが、同僚の男性はどうして転勤になったのでしょうか。
    本人の希望ですか?

    1 周囲は大人なので、基本的に 思慮深い発言 をする。
    2 彼の場合は、周りに失礼でも 自分の意見を直球でつたえる。
    3 周囲は 我慢して 流す。

    これは業務上の価値観の違いであってただ同僚がトピ主さんの職場にあっていないだけなのではないかと思いました。
    日本人の大多数は1ですが、海外生活が長かったりする人は私の周りでは
    2が多いです。
    外資系とかだと2のようにどんな意見でも伝える人の方が重宝されるのではないでしょうか。
    周囲が流していたことで同僚もはここで働いても何も得ることはない、と思ったかもしれませんし自分の働き場所は此処じゃないと思ったかもしれません。
    転勤の辞令がでたのであれば上司もそう思ったのではないでしょうか。
    同僚男性の意見も聞いてみたいです。

    ユーザーID:9762637534

  • 非常に興味深い

    トピ主レスが50を超えるあたりに尋常ではないものを感じます。
    何がトピ主さんにそこまでさせるのか・・・

    もう過ぎたことですし、十分意見は出てるわけで、トピ主さんもそろそろこだわりを捨てて先に進んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:4654551535

  • トピ主さんのレスの数にびっくり

    りりりんさん、こんばんは。

    まず、トピ主さんがつけてらっしゃるレスの数にびっくり。

    途中から「読者のみなさま」になっててびっくり。

    (笑)が嫌だと意見してくれた人がいたのに止めないのにびっくり。
    (私も嫌です。笑ってごまかす、半笑い、真面目な話を茶化してる印象があります。)

    なのに、人に変わって欲しいとメッセージカードで伝えたのに、びっくりを押させていただきました。

    しかも、自分は温厚と言いつつ、こんな手紙をもらったら破くとか、どっちなんですかね?

    印象は、新入社員に送るメッセージのようだと思いました。

    私自身、新人研修の新人さんの書く日報にコメントを付ける仕事をしたことありますが、こんな感じです。

    でも、前半だけかな?
    あくまでも、研修態度、日報に対してなので。

    後半は性格・行動に対するアドバイスのふりした言えない本音を隠してて、まどろっこしくて、何を言いたいか分かりません。もっと、はっきり言って欲しいかも。(口頭でいいますね。私なら)

    特に同僚くんタイプは??になって、奥さんに見せてる可能性がありますよね。

    〉言葉からだけでなく、会話のニュアンスがつかめると、今まで以上に信頼されるはず。

    日本語として、よく判らないです。
    これまでのレスの山から紐解くと
    早とちりするな?空気読め?愛想よくしろ?

    〉今はまだ理解できないかもしれないけれど伝わるといいな、という願いをこめて。お元気で。

    ぎり20代前半になら、10年後に、あー、あの時に、りりりんさんが言ってたこと分かるわ。と思ってくれたかも。

    あと、自分の言葉で人が変わってくれることに期待してるトピ主さんの純粋さにビックリです。

    最後に、可能性として

    菓子折りの袋に入ってたカードに気が付かず、袋と一緒に捨てられたとかは、どうでしょう。もしくは、奥さんが捨てた。

    ユーザーID:3533488058

  • いろはさん へ

    たしかに 外資系であれば そのような考え方もありますよね。もちろん 理解しています。

    ただ、私の職種は ニュアンスや言葉のさじ加減がとても重要な仕事です。意見を直球で 言うだけでは 人の心は動きませんよネ。 彼の場合は 担当者の人間理解がたりなかったり、自分の意見しか見えていないときが多いので 会議でも そこがマイナスでした。
    数字を残すことだけでなく、そこに 生き方も含まれる職種なので、周りがみえなくて怒ったような言い方をしたりする方は 一人前として 信頼されなくなってしまいます。
    第一 、話のニュアンスや気持ちが伝わらないと、担当者のお客様が信頼してくださらなくなります。この世界は どこに転勤しても その能力が望まれます。
    彼を全面否定しているのではなく、親しくしていたからこそ、その部分が惜しいな と 思った次第でした。若い方でも 理解して対応できる方もいるので。ニュアンスをつかむのが 苦手な方にとっては 少し 難しいのかもしれませんね。

    転勤は 数年ごとに 在籍が長い方から 対象です。活性化や色々な事情から 毎年 メンバーが 変わっていきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4281751216

  • いろはさんへ

    少し ニュアンスが難しかったかもしれませんが 外資系とはまた違う世界ですのでネ。

    深みのある人間理解が大切な職種ですね。
    思慮深い発言 と シンプルに書きましたが、
    これは 遠慮する という意味でなく
    →周りをよく把握し、理解した上で 色々なことに気を配った深い発言 と いう意味でした。
    察することのできる力も 望まれますね。

    それでは。

    ユーザーID:4281751216

  • うむ さんへ

    メッセージ ありがとうございます。
    こだわりはないです。
    文章を扱っているので 表すことに抵抗がないのもあるかもしれませんネ。
    レス ありがとうございました。

    ユーザーID:4281751216

  • いろはさんへ 最後

    話がそれてきて ごめんなさいネ。
    もう たくさんいれたので 良いですよネ。

    彼は 意見を直球で伝えるだけなら まだ良いとして 、その他に 言葉やニュアンスの理解力がたりない上にずれた強気発言で 浮いたり、普段の周囲に対する接し方も よくなかったり。。を含めて マイナスだったという総合的な話でした。

    ありがとう。

    ユーザーID:4281751216

  • モンブラン さんへ

    レス ありがとうございます。
    たしかに 新入社員にむけて とも とれるかもしれませんネ。

    送付カードは、目につく確実な方法で 入れましたので 見ていると思います。
    それから 、(笑)は 悪い意味で 使っているのではないです。自分が 使用したいときですね。

    温厚は 大人対応 で。という意味で使いました。内心思うところがあっても 職場では顔にはださないように 温厚にしている と言ったほうが良いかな。
    メッセージ うけとめました。感謝いたします。

    ユーザーID:4281751216

  • モンブランさんへ 追記です

    彼に →変わってほしい とまで 見届ける思いはないです(笑)
    自分は こう思っていたことを気づかせたかった というニュアンスでした。

    送付カードのメッセージのニュアンスについては 白や黒など 言葉からだけ話を聞くのではなく、言葉の奥に含まれた感覚を 理解することが大切 という意味でした。
    わかりにくい表現なのは、あえて オブラートに包んで 書いた形でしたが(笑)
    でも、きつい内容だと 後になって理解しました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4281751216

  • トピ文だけを読んでの感想です

    はっきりいいます。

    「ニュアンスがつかめると、今まで以上に信頼されるはず」
    「今はまだ理解できないかもしれないけれど」

    30過ぎの妻帯者、つまりいい大人に対してこれはないと感じました。
    どなたかも書いていましたが、20代前半の若い人向けのメッセージですよ、これは。

    あと、逆から言えばご自分は「ニュアンスをつかめて」「理解できている」おつもりのようですが、このトピで全体のレスのうち主様のレスが半数以上を占めている事をみると、とてもニュアンスがつかめているようには見えませんし、空気を読めているようにも思えません。

    あまりに主様のレスが多いので斜め読みしかしていませんが、(笑)がやたら多いので嫌味な感じがしますよ。

    ユーザーID:6038348936

  • トピ主さんは皆と繋がりたかったのですね

    トピックは立ってます。
    レスも多くついています。

    でもトピ主さんからの返事の書きっぷりは何処か他人事。

    そうか、このトピックはきっと内容が問題なのでは無い。
    トピ主さんがみんなと繋がりたかったのね。

    愚痴を聞いて欲しかったんだ。

    ユーザーID:9497183710

  • お返事ありがとうございます。

    りりりんさん、ご丁寧なお返事ありがとうございます。

    私もりりりんさんが、彼が変わって、柔らかくなった姿を見届けたいと思ってるとは受け取りませんでしたよ。

    ちゃんとニュアンスをつかんでますよ(笑)

    自分の言葉が相手に刺さって欲しいってことですよね。自分の言葉がきっかけになって欲しい。

    でも、結局、カードを送付した後も、それに関しての本人からの返事はないし、トピを作って、自分は間違ってないというレスが欲しいだけなのでは?

    そうなる前に一度、その彼と腹を割って話せば良かったですね。

    ニュアンスをわかって欲しい、オブラートに包んでいる、大人なので直接言わない、感情的にはならない温厚なふりしてる。

    すごーく面倒な印象です。

    私なら、彼のようなタイプの人には、まず「言い方!」と注意します。

    最初のレスの先輩の「自分なら書けない」のニュアンスはりりりんさんは、どう捉えたんでしょう?

    私は、相手も大人だし、直接言えないことを、わざわざ「書かない」と受けとりました。(笑)


    あと最初のトピに、このメッセージは2度目の郵便物に入れたとありましたね。見落としてました。申し訳ありません。

    ユーザーID:3533488058

  • 矛盾している

    (笑)が気分よくないとレスした方へあえてつける意図はなんですか。
    相手の気分を害してもりりりんさんがつけたい時つける。
    相手が読みづらいとアドバイスしてもりりりんさんがよせたい気分なのでですませる。
    こだわりはないといいますがこだわってますよね。
    あなたのいう読者のこと全く考えていないですよね。
    大人な対応できてないですよね(笑)
    みなさんが感じている空気読めていないですよね(笑)
    そして終いには同僚男性のいかに出来ないかを書き連ねる様。
    >彼にはむりなんですよね(笑)
    嫌味いがいにどのような意図があるのですか?
    あなたも周りがみえないのでなんでも好きに自分の考えをこのトピでは言えるんですよね。もっと言葉のニュアンスに気づいてほしかっったです。
    でも今書いてきがつきましたが、りりりんさんにはむりなんですよね(笑)
    読み手がりりりんさんにニュアンスにあわせないといけませんもの(笑)


    トピ主の職場がフェイクなしで、同僚に手紙を送った、この内容から会社の人が目にする可能性もありますが大丈夫なのでしょうか。

    ユーザーID:3499621036

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