ダイニングテーブルの上に乗せていい?

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  • エールを送るばかりです

    よく勇気を持って踏み出しましたね!

    結婚は家と家の結び付きとは言いますが、それはにの次だと思います。まず一番最優先は自分の家庭でしょ!
    トピ主さんのお子さんの人生を誰よりも考えているのは、トピ主さんご夫婦です。お子さんの人生を背負っているんですもん。言い方は冷たいかもしれませんが、お子さんの人生に何かあった時、親族の方は責任の取りようもありません。そう思ったら小さな事でも気になるし、妥協して譲るなんて出来ません!

    義実家との関係は時間がなんとかしてくれるでしょう。幸せに逞しく成長していくお子さんを見ていたら、わだかまりも和らいでいくと思うのであまり気にされない事を願います。

    トピ主さんご家族にいっぱいの幸あれです。

    ユーザーID:9589734936

  • みなさんレスありがとうございます。

    最初は義家族と同居だったのですが、私が色々耐えられなくなり別居にしてもらいました。
    やっぱり同居先ってこれまで住んでた私の家とは異世界で、食事中に音の出るゲップをしたり、お皿と顔が近かったり、口の中の物を気にしないで話したり、靴揃えなかったり、便座の蓋をしめなかったり…私は厳格な父の元で育てられたらしく、食事中テレビは見ないとか食事のマナーは厳しかったしバラエティ番組は見ない等々、もちろん靴を揃えなかったり、挨拶をしなかったり、便座の蓋を締めないと怒られてました。

    私には当たり前のことになったのですが、それは私にとって当たり前のことで、義家族には関係の無いことなんです。私が育った環境では子供には窮屈でのびのびとはできないから心配と義母に言われました。今は別居中ではあるけど、義家族とは仲が悪くなりたくないので付き合い方を模索中なんです。

    義姉には相当嫌われてますが(汗。今回の件も最初は嫌だったのですが、関係性を考えるとどうしても義母には強く言えなくて、私はどう対応すればいいのか模索しているという感じです。皆さん一人一人の意見を参考にし私なりの答えを出せたらと思います。

    ユーザーID:1394402529

  • 言っていることわかっていますよ

    まだまだ「赤ちゃんのうちは話していることがわからない」って誤解が多いですね。
    そんなに赤ちゃんは能力が無い、なんて決めつけないで。

    ちゃんと話していることは理解しているのだから。

    やはり、してはいけないことは、ダメだ、と教えるのも大人の役目では?

    ダイニングテーブルですよね?
    食事を置くところでしょ?そこに登ったらったらいけないなんて事、当たり前じゃ無いですか。

    家族だけの時は良くて、他人の家ではダメ、とか、客がいるときはダメ、とか、もうめちゃくちゃですよ・・・


    ダメなものはダメなんです。
    そうやって今は良いけれど、ここではダメ、みたいに育てられた子どもって集団の中に入るとすぐにわかります。

    「この子の意思を尊重したくて」みたいな親御さんに多いんですよね。
    イヤイヤ・・・じゃあ、いつからしつけるの?
    今日は良いけど、明日からは、だめ!!ってするの?

    「先生に怒られるよ」と言われることも多いけれど、あえて、私はそれに乗っかります。
    「そうやで〜先生おこるで!それはしたらあかんことよね?」というと、親御さんは、ばつの悪そうな顔をしますが。

    最低限の躾はキチンとして欲しいですね。
    それも親として大事なことなんだと思うけど。

    ユーザーID:6500434096

  • 行く回数を少なくして、目を離さない

    行儀悪い事と、パパママに怒られるよ発言なんかは
    どうせ覚えていないので、後からでも躾は間に合います。

    でも例えば、ダイニングテーブルから落ちて頭打ったり
    誤飲誤嚥して窒息したり、様子おかしくなったら

    義母は「さっきから、ちょっとおかしいのよね」と子供かえして
    くるでしょうけど

    病院行ってCT取るのは母親のあなた。そのあと24時間は様子見ててと
    言われるので、寝ないで様子見るのもあなた、誤飲で手術や入院に
    なったら24時間付き添うのはあなた、当然後遺症が残ったら、
    苦しむのは子供です。

    実際私の周りでも、急にせき込んでいるから病院に行ったら、
    ピーナッツがはまり込んでた(上の子が食べていたおやつの
    食べかけ)、うんちに銀紙が入っていた(どこで口に入れたのか
    わからない)など結構ありますよ。

    可愛がってくれる事はありがたいと思います。
    でもアレルギーや育児方法は昔と違うので情報も古いし、子供を育てた
    とはいえ赤ちゃんの事は忘れているので、幼いうちは母親が目を離さない
    事が大事だし、義母が言う事聞いてくれないなら、連れて行く頻度を
    少なくして「不快に思っている」事をアピールした方がいいですよ。

    ユーザーID:6171789435

  • 事実な部分も・・・

    ダイニングテーブルは上に上がって遊ぶものではないし
    万が一落ちたりしたら大怪我をする危険がある点でも
    「テーブルの上の物に興味があるからその興味を大事にしたい」と言って
    やめて欲しいと言われているのになかなか聞き入れなかった義母が間違っているとは思いますが
    それでも義母としてはテーブルの上に上がることはダメとは思っていないという主張を一貫していたのですよね

    それをキレられて渋々従うことにした義母としては
    「パパに怒られるよ」っていう注意の仕方は実際そうだからそう言ってるんだろうなと思いました

    世間一般で外出先で騒いだりマナー違反なことを子供がしてしまった時に
    親が子供に「お店の人に怒られるよ」という注意の仕方をしている時は違和感あるけど
    それと今回のケースはちょっと違う気もします
    まぁ、今回に限らず義母さんはそういう注意のしかたを普段からしている人なのかもしれませんけど。

    ただね、これから先も親がやってほしくないことを子供がよそで覚えてしまうケースは多々あると思うんですよ
    その都度、子供にダメなことを教えるのは親の仕事だと思いますよ
    怖い存在だと思われたくないといっても最終的には親がひるんでいてはダメだと思います
    やったことが悪質な時はきつく叱らなきゃいけない時もあるでしょう

    >息子のダイニングテーブルでの遊びがエスカレートしてきたし、どうしたらいいのか困っています。

    「パパ(ママ)に怒られるよ」って言われたら
    その都度親であるパパとママが「また悪者にされた」と捉えるのではなく
    我が子のしつけなんだから自分たちの口で子供に言い聞かせればいいと思います
    それで義母に悪い遊びをすすめられて迷惑だと思うなら
    頻繁にお世話をしてもらうのをやめるしかないと思います

    ユーザーID:8085471965

  • 私もお姑さんと同じかな…

    私は3歳になりたての娘がいますが、出来るだけ彼女の好奇心に任せて育てています。家では、椅子に座って食事をとるタイプのダイニングテーブルで、下はマットも何もないフローリングです。テーブルの上の物を取りたい時、キッチンカウンターの物が欲しい時、いつの頃からか娘は自力でテーブルに上がるようになりました。でも、ウチでは特別注意した事はありません。それは娘が自分で考えて行動した事だからそこを尊重したくて。
    幾つか「お客さんが来た時、他所様のお宅にお邪魔した時はしてはいけないよ」って話したルールはあります。1歳の言葉が分からないだろう月齢でも、真剣に目を見て話したら分かってくれるようで親族宅や友人宅でした事はありません。

    勿論危ない行為です。落ちて打ちどころが悪かったら命の保証もないでしょう。なので娘が危険な事をしている時は、いつでも瞬時に手が伸ばせるように側に行って手でガードしながら見守っていました。

    興味深いと思うのですが…
    娘が寝返りを打ち始めた時、ベッドの上でコロコロ転がるので「これ以上は落ちるだろうなぁ」と私は下に降りて、落ちてきた娘をキャッチしていました。3・4回そういう事を繰り返してから娘は落ちるという事が判ったのか、際まで来たら泣いて助けを呼ぶか自分で反対方向に転がっていました。

    私たち夫婦は娘が生まれてこの方、「それはダメな事だからしたらいけないよ」と言って怒ったことはありません。必ずいけない理由を伝えて辞めさせています。勿論軽く言ったり、1度や2度言っただけでは直りません。何度も何度も数え切れないくらい繰り返し怒らず説明しています。物理的に、時には「◯◯な理由で嫌な思いをするから」って気持ちを伝えて。

    どんなに小さな子どもで言葉は解らなくても、何度も伝えようとすれば伝わるんだなぁって、娘を信じて毎日やっています。

    親バカです。笑

    ユーザーID:9589734936

  • 義母の躾も兼ねて

    義母が「パパが怒るから〜」と言い出したら、「ご飯を食べる所だから、足を乗せたらだめよ」と、子供に説明する形で、義母にも知ってもらいましょう。
    このように注意するんですよと見本を見せるつもりで。
    息子に怒られて泣くような人なら、はっきり注意したらプライドを傷つけられて逆ギレしそうだし、子供に言うという体裁でアピールするしかないんじゃないですか?

    お義母さんは、お行儀が悪いという概念がないのでしょう。
    こういうことは行儀が悪い、こういう理由でマナーがありますといちいち説明してあげましょう。
    子供が理解できてもできなくても、繰り返し同じ言葉で説明を繰り返すのは悪いことではないと思いますよ。
    そのうち理解できるようになりますから、義母にも我が家のルールを教えてあげるようになるでしょう。

    ユーザーID:7977928897

  • たくさんのレスありがとうございます

    たくさんレス頂きありがとうございます。
    <義母は長男教さん
    義母は孫は可愛くて怒れないと言っていました。自分が悪者になりたくない気持ちもあるのかな。自分たちが怖いだけの存在になって義母のところに逃げるのが嫌なんです。ある程度怖いと思ってもらって良いのですが、怖いだけの存在になりたくないんですよね。実際に今でも食事の時とか義母のところに行くことが多くなりましたし寂しいです。
    まだ怒る意味を説明しても分からないからと思って説明と話にダメ!と言うふうに怒っていたのですが、まだわからなくてもちゃんと意味を説明して怒るようにします。

    <ゆりこさん
    レスありがとうございます。おっしゃる通りお行儀が悪いですよね。誰かに怒られるからって失礼だと思います。実際に言われた方はあまり良い気はいませんでした。いつか息子がお行儀が悪い事と分かってくれたらいいです。今はもう1人で登ってしまいます。なので義母がいない時は椅子を隠して登れないようにしています。気をつけます。

    <ムースさん
    レスありがとうございます。義母の家なんです。うちのアパートにはローテーブルしかないので乗って落ちたとしてもマットを敷いてあるのであまり痛くはないみたいですが。私も義母の家だしと思ったこともあったのですが、、、私が言うと角がたつから義母の家でのことは旦那に任せておけばいいかなと思ってます。

    <インコし
    レスありがとうございます。正直怒るのは嫌です。でも行儀が悪い子になって欲しくない、しつけしなきゃ、危ないといった気持ちで怒るのようにしています。怒ったあと泣いて義母のところに行きますが、そのときが1番切ないんですよね。確かにおっしゃる通り義母にみてもらうのがいやであれば自分で見ようと思ったこともありましたし、泣いた姿を見たら義母の思う通りにやってもらおう、こっちはお願いしてる身なんだからと思うようになりました。

    ユーザーID:1394402529

  • 昔 テーブルの上に上がっていたから

    今でも テーブルの上に上がるのが好きな大人 知ってますか?

    私は基本「大人になってからも直らない悪い癖は注意する」方針で息子たちを育てました。

    つまり 大人になって無意識にテーブルの上に上がる事はないけど 無意識に肘は付くでしょ。

    だから肘付きは注意する みたいな。

    うちの息子もテーブルの上は上がる 靴を履かない ふすまや障子を破る…なんてしょっちゅうやってたけど 私は「おもしろいんだろうなぁ」と思って見てました。,
    幼稚園に靴を履かずに行きたがったらどうしようかな?って思ってたら お友達が履くから自分も履くって言って、へ〜って思いましたよ。

    大丈夫よ。そんな小さな事に目くじら立てなくても。

    それよりも大切なのは 母親が嫌ってるおばあちゃんに育ててもらう事の方が 育児にはマイナスだと思うけど。

    私は「じいちゃんばあちゃんは素晴らしい人たちだから大切にしてあげてね」 って言って育てた(腹が立つ事もあったけど 笑)

    嫌なら自分で育てる事ね。

    不平不満な母親が一番ダメ(子供も不平不満の多い子になるよ)

    それから「○○に怒られるから」も人のせいにする大人になるから絶対にダメ。

    そこは強く言わなきゃいけません。

    自分で育てれば不満がなくなるんじゃないですか?

    ユーザーID:0079832487

  • 行儀が悪い

    私はそんな事(ダイニングテーブルに乗る)猫にも許さない。
    行儀が悪過ぎる。
    子供がもう少し大きくなって他人の家でそんな事したらどうするんですか。家では良いのに他の家では駄目って子供のうちは理解できないと思います。
    義母にどんな躾を受けて育ったんですかってピシャリと言っていいんじゃないですか。
    人間の子を育ててるんですよ。

    ユーザーID:3133182618

  • トピ主さんは注意しないの?

    トピ主さんは「お行儀の悪い子になるよ。」「テーブルはごはんを食べる所なんだから、乗ったら汚いでしょ?」

    と言って、叱ればいいじゃない。怒るのではないよ叱る。諭すことだよ。

    義母さんにも、「ヤダこの子には怒りませんよ。叱りますがね 諭せばいいんですよ テーブルの上はお行儀が悪い事と」と言えばいい。

    たぶん義母さんは「お父さんに怒られるよ、店員さんに怒られるよ」と言って育てた世代。
    自分は悪者になりたくないで来た世代だと思う。

    トピ主さんも悪者になりたくない?でも親は嫌われてなんぼじゃない?
    親に叱られたことは、子供が成長過程で、やってはダメと覚えるからね。
    親は嫌われても、育ててくれるのは親しかいないから嫌いにはなれないよ。
    とんでもない親じゃなきゃ嫌いませんよ。

    ユーザーID:5036444527

  • たまにいるけど

    「〇〇に怒られる」ようするに義母さんは自分が
    悪者になりたくないからですよね?

    >パパとママは怖い存在って思って欲しくないのです
    でもこれって、ある程度そう思われて無いと、
    この先躾なんて出来ないですよ?

    だって小さい子にしつける時、本当に意味がわかってやめるのは
    しばらくたってからだと思うんです

    初めは、叱られるからやらないで良いと思う

    ただ、叱る時に頭ごなし叱るのではなく
    わかって無くてもいいから、何故ダメなのか説明するんです

    例えば、そのテーブルの上で遊んでる時はトピ主も側にいるんですよね?

    ならば義母さんが「ママに怒られるよ」とおろした時に
    トピ主が、「テーブルはご飯食べる所だからね、上で遊んだらだめなんだよ」
    と一言添えればいいんです

    まだ1歳少しだから理解は出来てないでしょう
    でもそれでいいんです
    やってるうちにわかるようになります

    ユーザーID:0902132673

  • レスします。

    テーブルは食事をする為にあるものですから、その上に足を置く(乗る事)ことはお行儀が悪いと思います。
    それと、小さい子供は高い所に興味を持つ事がありますが危険です。
    もう少し大きくなると、大人の見ていない時に上がったりします。
    テーブルの上から落ちると骨折する場合もありますよ。

    お行儀が悪い事と、危険である事を大人が教えられては如何ですか。
    誰かに怒られるという注意の仕方は、誰かに対して失礼です。
    怒られなきゃしても良いという事ですしね。

    ユーザーID:2748154599

  • 義母の家ならいいよ

    夫の実家が近いのでしょっちゅうお泊まりしています。ハミガキさえちゃんとすれば、それ以外は全てオッケーにしています。
    テーブルの上に乗ろうが走ろうが、義母の家なら義母の自由。
    離乳食時代に手づかみでぐちゃぐちゃするのも好きにさせていました。

    うちでは絶対にさせませんが。

    ユーザーID:2435941549

  • だったら

    良く、パパが怒るから、とか、お店の人に怒られるよ、とか人を借りて子供をしつけるパターンがありますが、それは自分が悪者になりたくないからでずるくて卑怯だと思うんです。

    このトピの場合は義母はテーブルに登るのは全く悪いと思ってなく泣くほどまでので、パパが怒るよと言っても仕方ない気がします。実際そうなんですから。

    だったら義母に任せないで自分で面倒を見るしかないと思いますね。
    トピ主は自分で子供に注意するのが嫌なんでしょうか?

    ユーザーID:9813983456

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