彼女の友達に会いたくない

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男性から発信するトピ

きーくん

僕は鬱です。スコットランド人の彼女も鬱。でも彼女の鬱は僕とは違うみたい。普通に友達と遊んだり友達とのパーティーやBBQで大笑い出来るような人で普段からよく笑う人です。
対して僕は今まで学生時代やその後社会人の仕事ではキャラクターを作っているので一見社交的で気さくな人と見られますがプライベートでは17年以上友達と遊んだりしたことはありません。
ある日、彼女が自分の友達に僕を会わせたいとのこと。それも1人に紹介とかじゃなく、パーティーやBBQに来て欲しいとのこと。彼女の文化にとって友達に彼氏を紹介するのは大切だとのこと。
外国人集団なのでテンションが高く自分が行っても楽しくないと思うし、何より自分がいてもいなくても彼女が楽しいなら僕がいる必要ないのでは?部屋の隅でひたすらじっとしてるだけになるのでは。とマイナスなことばかり頭の中にぐるぐるしています。
これを書いてる今も彼女は隣人達とパーティー中。こっちまで聞こえるくらいに騒いでいます。
彼女の欠点(鶏肉以外肉が食べられないなどかなりの偏食)には配慮しているのに僕には彼女に文化を押し付けられているようでつらいです。
彼女に上記すべて話していますがそれでも会わせたいようです。
別れたくはないので、仕事と思って、自分のキャラクターを作って彼女の友達と会うべきでしょうか。会ってしまえば次は楽しむこと笑うことを強要されそうで怖いです。。

ユーザーID:9109487891

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  • 彼女の友達に会わないことが出来ないならば

     彼女が社交的な人であれば、彼女の友達も社交的な人が多いと思われます。
     そして、きーくんさんも、仕事等では、社交的で気さくな人と見られているのであれば、彼女が彼女の友達との交流できーくんさんに望んでいるのは、社交的なきーくんさんと思われます。
     彼女は、きーくんさんが事情を打ち明けても、彼女の友達にきーくんさんを会わせたいとの希望を変えず、また、きーくんさんは彼女とは別れたくないとの意向です。
     きーくんさんは、彼女の希望に対して零回答(会わない)に出来なかったことから、今後は、条件闘争(会う回数、時間を少なくする)に移るべきかと思われます。
     きーくんさんが彼女と別れたくないのであれば、ある程度の妥協は仕方が無いかと思われます。

    ユーザーID:0440717981

  • 気分次第で決めたら?

    無理してまで行く必要はありません。
    自分の気持ちを大事にしてほしいです。
    調子が悪い時に無理して会っても、意味がないでしょうし、どうしても彼女の気持ちを尊重したいと思うなら、少しだけ顔出して、ちょっと風邪ぎみだからうつすと悪いし先に失礼するね、みんな楽しんでね、と早々に離脱するのでもいいと思います。
    彼女が社交的なあなたのキャラを望んでいたとしても、飾らないあなたでいいと思います。たとえ、ありのままのあなたが情けなかったとしても、嫌われてしまったとしても、あなたがあなたでいられることが一番。
    自分がどうしたら楽にいられるか、どうしたら心から楽しめるか、自分とよく相談して、どのくらいの頻度にするか等も考えて、彼女さんともよく話し合って決めていってはどうでしょうか。
    自分で苦しくしてしまわないように、なるべく楽に息ができるように、丁寧に生きていってくださいね。

    ユーザーID:0286509958

  • なぜ別れたくないの?

    鬱とかなんとかそういうことに関係なく、
    「自分でいられない」相手と長く一緒にいることはできません。

    パーティとか、彼女の友達に会うのが嫌、とか、
    そこだけ避ければいいだけじゃなく、
    「自分でないもの」を押し付けられることがつらいんです。

    自分でいられないことが、つらいんです。
    パーティだけ乗り越えればいいとか、
    無理して仮面をかぶって彼女の友達と会えればいいとか
    そんな話じゃないんです。

    心が女性なのに男性として生きなければならなかった人たちの苦しみとかわかりますか?
    それが続けば心を病んだり、生きることじたいを諦めてしまった人も
    います。

    あなたがあなたのままで一緒にいられる相手がいるのに、
    わざわざ真逆の相手を選んで、別れたくないその理由を考えたほうがいいです。
    相手ではなく、環境でもなく、トピ主の自分自身に対する価値観の問題です。トピ主は、自分が変われば、自分を曲げれば、自分さけ我慢すれば、この人と一緒にいられる、って思っていますよね。
    多分、職場とか育った家庭でもそういうスタンスできていませんか?

    心が健康ならば、この人と一緒にいることを放棄すれば、自分のままでいられる、って考えます。自分が大切だからです。
    これは、自己中とか自分勝手とは全然違います。むしろ逆です。

    相手がどう、ではなく、自分がどうしたいのか、何が心地よいのか、を考えてみてください。

    文化の違いとか国際結婚(カップル)だとかの問題じゃありません。その場合、こういう状況がより顕著にわかりやすい、というだけです。わざわざそういう状況をトピ主が作ったことも興味深いです。

    ユーザーID:9621321653

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