ママ友いじめにあいました。

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家族・友人・人間関係

ママ

幼稚園でママ友いじめにあいました。理由はわかりませんが、ボスママに気に入られなかったようです。初対面から無視されました。ボスママさんは顔が広いようで、ある事ない事噂を流されました。大人になってからこんな事初めてです。もともと私は、私ママです。ママはこうしなければならないという固定観念がある人たちが苦手で、ママの掟の様なものが大嫌いです。ママも人間なんだから、子育てしながら好きに生きればいいのに。。と感じてしまいます。

話が逸れましたが、いま戸建てにすんでいて、近所にもボスママの子分が住んでいるのですごく住みづらいです。お隣さんも引越しの挨拶の際に○○幼稚園行ってますと言ってから顔色が変わり、挨拶しても無視、走って逃げるなど大人の行動とは思えません。

相手にしたくないですし、私自身結構図太い人間なので、一人なら無視して住み続ける事も可能なのですが、子供がもうすぐ小学校に行くため、いじめなどに発展しないかすごく心配です。土地柄なのが、この辺りの人はしつこいです。
この1〜2年最悪でした。家を売却しようにも、家自体は気に入っていますし、損も出てしまいます。主人はすごく助けになってくれていて、助かっています。

やはり子供の事がすごく心配で、夜も良く眠れないし、病気になってしまいそうで嫌です。もうどうしたら良いのかわかりません。

ユーザーID:8447742064

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  • トピ主さんも相当な固定観念の持ち主

    >固定観念がある人たちが苦手で、ママの掟の様なものが大嫌いです。ママも人間なんだから、子育てしながら好きに生きればいいのに

    トピ主さんこそ相当な固定観念の持ち主です。

    トピ主さんは自分と違う価値観の人を無意識に見下していませんか?
    世の中人の数だけ価値観が有り、良い悪いで判別出来ません。お互い違う価値観を尊重し合う事が大切です。
    トピ主さん自身が、お互いの価値観尊重し会えないのですから普段の態度、表情、目の動き、言葉の隅にその差別感が溢れているのだと思います。人はそれを見抜きます。
    固定観念に縛られて自分こそが正しいと言わんばかりのトピ主さんの立ち振る舞いが大人としての思考、行動とは思えません。
    相手からしたらトピ主さんに何もしてないのに馬鹿にされた、見下されたと感じているのかと思います。

    トピ主さん自身が「違う相手とも仲良く」が出来てないのに相手に大人としての態度を求めるのは図々しいのでは?

    自分は合わせたく無い、ママだからと自分を犠牲にしてる人たちは大嫌いと言いながら、子供のために仲良くして欲しい。
    矛盾してませんか?嫌っているのはトピ主さんです。

    まずはトピ主さんから相手に打ち解けなければ。
    固定観念はお互い様。違って当たり前。尊重し合う事が大切です。
    どちらも正解で有り間違いは有りません。

    ユーザーID:6748856705

  • 受験や越境は可能なのですか?

    受験や越境を検討したことはありますか?
    越境の場合、親せきや友人の家に下宿しているようにするとかして
    違う校区の小学校へ行く道もあると思います

    ユーザーID:5657125963

  • 私なら越境

    お子さん可哀想ですね…
    何も悪いことをしていないのに理不尽です。

    私の住んでいるところは学区などの強制はないので、自由に学校を決められます。
    あなたのところはエリアで決められてしまうのですね?
    そうであれば小学校は教育委員会、自治体などの判断により越境もできるかと思いますが、問い合わせしてみてはいかがでしょうか。

    万一小学校で同じクラスにでもなってみたら、最悪の状況になります。
    お子さんは可哀想ですが、先々いじめのリスクを思えば、タイミングとしては最良です。
    あなたにとっても清々するかと。

    ただ越境には相応の理由がいるかもしれません。
    何が有効になるか分かりかねますが、たとえば幼稚園側にも相談し、協力してもらうなどできませんかね。

    ボスママなんてお山の大将というか…ボスザル?(笑)ですかね、相手にしたくもないし、本当に馬鹿らしい。
    越境、いま増えてるようです。
    負けないでね!!

    ユーザーID:0607205273

  • 無視されてるの?

    ご近所さんに幼稚園の同級生一家がいるとして、お隣さんは幼稚園関係ある家庭なの?
    いくらボスママでも、地域のボスというわけではないでしょう?
    挨拶しただけで走って逃げるって、何か勘違いか誤解あったのでは?
    戸建てなら回覧板回したりとかご近所付き合いゼロで逃げ回る訳にはいかないでしょう。
    あと無視されてるならどうして噂が流れていると知ってる名ですか?
    噂の内容は?幼稚園の先生に被害は訴えたのですか?
    幼稚園に子供さん自身の友達はいないの?お友達ママに協力仰ぐとかしなかったのかな?
    どこまで対策とって、どこまで効果があったかなかったか知りたい。

    ユーザーID:1094205500

  • 働いていますか?

    大変な状況ですね。その様な環境でなくても小学生になればトラブルは経験するとは思います。私は現在6年と3年女子の母ですが、上の子が3年生の時、人生で1番辛い経験をしたと思っています。毎日、13時位から怖くなって(子供が帰ってくるから)夜は一睡も出来ない。次の日限界がきて眠れるが全く楽にはならない。1日おきに寝る状態でした。身体がフワフワ浮いてる感覚になりましたし、イスに座れなくなり、毎日大掃除してました。これが1年位でその後1年はまた同じ事になるのでは、とビクビクしてました。この間子供の状況は大差なしなんですがね…(イジメではないです)現在は子供も強くなり私も強くなりパートをしています。仕事をしている間は悩めないのでその時間だけは心が休まりました。そんな方達、解決なんてないと思う。子供は成長するのでその辛い状態がずっと続く事はありません。
    もし、イジメにあっても母としてできる事をしてだめなら転校させてばよい。ママ友なんていりませんよ。

    ユーザーID:5515989903

  • 私も同じ目にあいました

    お辛いですね。私も経験あります。
    当時はそのボスママや子分が自分の子供たちに「あの子(うちの子)は意地悪だから遊んではダメ」と言い聞かせて仲間外れにあっていましたが、我が子は気にせず園の他の子たちと遊んだりして、逆に交友関係を広げながら過ごしていましたよ。
    それに小学校にあがると更に世界が広がります。他の幼稚園出身だった子たちと仲良くなり楽しく過ごせていたようです。
    ボスママや子分たち親子はいつまでもベッタリで子供たちはしょっちゅうトラブってましたけど。
    親が心配するよりも子どもは意外にたくましいものだな、と思いました!
    いつか、あんなこともあったなーと思える時が来ます!
    頑張ってください!!

    ユーザーID:7098371897

  • 気にしないことです

    私もボスママに良く思われてないですけど、別に気にしてません。
    ボスママとこは女の子でうちは男の子だから子ども同士の接点もないからかもしれませんが。
    こちらからは挨拶もします。向こうが無視しようが影で何を言おうが構いません。
    大人として最低なことをしてるのはどちらかです。私は最低限の事はしてるので気にしません。別にボスママに頼らなくても学校行事には行けますし。
    子どもの友達のお母さんとかとは仲良くさせて貰ってるので。だって、人として挨拶もしないとか逃げるような人の言うことを聞くお母さんばかりではありません。
    貴女にも気の合うお母さんが出来ると思います。

    ユーザーID:9076551204

  • レスします

    イマイチぴんときません。
    走って逃げる?無視?うーむ トピ主さんが嘘を付いていると思っている訳ではないですよ。その走って逃げる情けない姿見てみたいものですね。お子さんは男の子?女の子?男の子だったらあまり影響ないと思います。男子は体使ってわーってその時近くにいる人と遊びますから。女の子だったら確かに心配ですね。うーむ。変な噂もどのレベルなのか。自分自身の事でどうでもいい事ならスルーも出来ますが子供や旦那なら戦うかも。今微妙な立ち位置ならまた変わってきますが、今もうあからさまに嫌悪されているならもう失うものもないしね。あぁ近くにいって味方になってあげたいわ!頑張れ!

    ユーザーID:6266263316

  • 常識的に普通にしていればいいです

    ああ… 嫌ですよね。お察しいたします。
    うちも似たようでしたよ。

    まずは、あまり気に病まれないことです。
    ビクビクしていると余計に図に乗るから、もっと嫌なことしてきますよ。

    普通に常識的に、きちんと生活なさっていてください。

    で、ボスママは社交的で経済的に豊かだったり友だちが多かったりってのが多いし、その子どもも運動神経よかったり勉強ができたり賞を取っていたり、やっぱり子どもたちのボスっぽかったりね。幅利かせているものですよ。

    近所がそんなだと、登校班も心配になりますが、なにか起こった場合には先生が関与してくれる場合もあるので、まずはご自分に非が無いように生活してください。

    で、なにかあったら、事細かにメモしたり、証拠を取れたら取るなどをすれば、後に使えるかもしれません。

    お子さん当人のことですが、よその地区にお友達をつくるのが一番だと思います。たとえば習い事をちょっと離れた場所にするとか。そうすると、今住んでいるコミュニティ以外の場所に居場所ができるので、リフレッシュになると思いますよ。

    ママさんの固まりっていうのは、もう、どうしようもない。うまく避けて、生活していきましょう! あまり気にされないことですよ。

    ユーザーID:9943477680

  • 経験談から

    > ママの掟が嫌い。ママも人間なんだから、子育てしながら好きに生きれば

    これ、リアルで話していませんか?
    正直な話、自分だけなら良いんです。私は私〜で問題ない。でも「子供」がいるとね…。

    例えばPTA「好きな人がやれば?私はやりたくないし!」好きな人なんていません。我が子が行事に参加する、行事を喜ぶから、仕方なくやっている。やる以上、他人のお子さんもみるだけ…でも「好きだからやってるんでしょ!」と言われると、あなたのお子さんのためにしてる訳じゃないと、反発もしたくなる。

    例え「やりたがり」のボスママだって、「自分の時間を削っている事」は変わらない。

    だから皆さん「自分の時間を削るのは、お互いさまだから」となる。

    極端にはみ出して関わりを避けられるママさんの中には、人の話を最初から聞かない人もいます。

    「あなたたちとは違うの」と言うプライドを全面に出されると、周りも何も言えません。

    >いじめ
    下手に関わって被害妄想全開で苦情を言われるのも怖いですから、お子さんとも関わらないように言い含めると思います。

    あなたが孤立するのは平気でも、お子さん自身は平気ですか?

    >初対面から
    私もありました。私の場合はボスが近所。姑世代のご近所さんと親しくなり、幼稚園では相手の高校の先輩と仲良くなり、相手の良いところだけ話していたら収束しました。
    相手が子供には何しない人だったのも幸いでした。(でもボスの子はうちの子をいじめてましたけど。)

    私の場合はボスと同じ年で、ボスと違って同居していないのを嫉妬されたようです。ボスは実親と同居なので、私からすれば羨ましい限りだったのですが。

    今のままだとお子さんが可哀想なので、転居か学区外通学をお勧めします。

    ユーザーID:1361237268

  • みなさんレスありがとうございます。

    まず、ねこさんが書かれているように人に合わせないようなことは全くありません。違う相手と仲良くしない見下すなんてことも全くありません。もともと見た目が大人しいように見られるし、さらに初めての幼稚園参加だったので緊張していて、なめられてしまったんだと思います。どんなママさんとお話しする時も笑顔でかなり気を使っていたと思います。自分の固定観念はありますが、表には出さないようにしていたし、群れるママ達が嫌いになったのはここ数年幼稚園参加し、嫌な目にあってからです。少し誤解させるような書き方をしてしまい申し訳ありません。あまりに嫌な目に合ったので、怒りが吹き出してしまいました。
    越境ですね。子供の為を思えばそれが一番なのかもしれません。下宿は無理かもしれませんが、学区は幼稚園やらに相談してみます。
    越境は増えているのですね。うちの近所は学区があるので、幼稚園や市役所に相談しないとダメそうです。いじめのリスクありますよね。子供時代にそんな思いをさせたくないのでなるべくリスクは避けたいです。ほんとにただのボス猿ですよね。ありがとうございます。勇気がでました!
    噂が流れてると知ったのは同じ幼稚園の全く知らないママからほんとに聞いた通りね。とか言われたり睨まれたりしているからです。うちの幼稚園はトラブルがあり退園していく方がすごく多い幼稚園なようで、人数が多い為、ある事ない事噂がたつとこんな風になるようです。くだらないので、誤解を解いて回るのもめんどうだし、第一周りを巻き込むのも嫌で、そんな幼稚園なので少し変な噂が出ればその人とは関わらないという図式ができてしまうみたいですね。幼稚園の先生には相談しましたが、何も変わらずです。

    ユーザーID:8447742064

  • 続きです。

    パートダブルワークさんも大変だったのですね。眠れないのは辛いですよね。私も今パートをしていますが、働いてる時は忘れられています。大変でしたよね。子供は成長するずっと続くわけじゃないというお言葉に心が少し楽になりました。その通りですね。忘れてしまっていました。ありがとうございます。
    親が子供の人間関係に口を出すなんて子供がかわいそうです。大変でしたよね。話がそれてしまいますが、ボスママと子分達はどこにでもいるんですね!うちも小学校で人間関係が広がってくれるといいなぁと思います。がんばります!ありがとうございます。
    気にしない事が一番ですよね。私は、子供の頃からこんなに人間関係が拗れる事がなかったので対処法がわからず、私が何かしてしまったんだろうとかそんな事ばかり考え、おどおどとしてしまっていました。この人はボスママの知り合いかとかそんな事を考えてしまい話せる方に出会っても一歩引いてしまうのです。そんな自分は本当に嫌ですし、孤立してしまいますね。同じ幼稚園の方はすごく狭い人間関係の中で生きている方が多いので、早く抜け出したいです。違う幼稚園ですが、子供の習い事で出会った方でとても良くしてくれる方がいるので仲良くなれたらなと思っています。ありがとうございます。
    えーさん
    近所のボスママつながりの方々からはあからさまに嫌悪されています。失うものはありません。最近は噂話を信じる人に何を言っても無駄だなと悟ってしまいました。ぜひ味方になってください!がんばります。ありがとうございます。

    ユーザーID:8447742064

  • お子さんの友達関係はどうなのでしょう?

    1、2年最悪だったとのことなので少なくとも2年は今の場所に住み幼稚園に通っているのですよね。お子さんは幼稚園にお友達はいますか?習い事などはされてますか?習い事などでよその幼稚園や保育園に通ってる人との交流はありませんか?

    お隣さんが幼稚園の名前を聞いた途端に無視されて走って逃げるってちょっと意味がわからないのですが本当にそれが理由でしょうか。反対側のお隣さんとかお向かいさんとか他のご近所さんとの関係はどうですか?

    一人でも理解してくれたり味方になってくれる人がいると全然違うと思うのですが。
    その地域で幼稚園に関係のない子供の集まりなどに積極的に参加してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8008827861

  • 私は引っ越しました

    転勤族で幼稚園へ転入してすぐに、ボスママと取り巻きに嫌がらせされ、子供は仲間外れにされました。

    ママの掟、どういうのですか?

    私が経験した掟は、ママは専業であるべき、ママは子供の幼稚園終了後に集まって遊ぶべき、ママはランチ会に出るべき、だったのですが、「べき」であるとは思っていなくて、毎日は行きませんでした。それが、ダメだったみたいです。
     
    トピ主さんと違うのは、担任の先生には母子のいじめを報告しても、1年間無視されたのですが、園長先生に伝えたら、担任が交代になったこと。そして、次の担任の先生は、ボスママの子供が私の子供をイジメるのを、徹底的に守ってくれたことです。

    子供のことは解決しましたが、親同士のことはどうにもならないので、違う学区に引っ越しました。当時の幼稚園の子が居ない小学校へ行き、さっぱりしました。たまにスーパーで以前の幼稚園ママに会うと、「あのボスママ最悪だったね」と言われるので、みんな、本音では、ボスママを大嫌いだったようです。でも、園ママはボスママの言いなりですもんね。決して味方とは言えませんよね。

    お子さんは、園で仲間外れなどされていませんか?深刻な状態なら、園長先生への相談をおすすめします。それと、引っ越しできないのなら、小学校へ越境。

    ユーザーID:7070535559

  • うちの子の通う小学校は

    15か所以上の幼稚園・保育園・その他、から一学年100人以上入学します。
    上の子は同じ幼稚園の子は4名、下の子は6名。

    選べる学校制度で、標準学区じゃない学校にも行けますが、相談するなら教育委員会です。
    けど、親のいざこざが原因で、って相談しにくくない?学校行くのは子どもなのに。

    同じ幼稚園子がほぼ全員同じ小学校へ行くというなら、親子の他者との関係がそのままスライドしますが、ばらけたりするなら、小学校に入ったら幼稚園のママとのつながりなんて希薄になりますよ。

    ユーザーID:2741938091

  • レスありがとうございます!

    ネットさん
    初めのころよりはマシになりましたが、やはりビクビクしてしまいます。それは図にのるだけですね。普通にできるようがんばります!
    同じ習い事の方で親しくしてくれている方がいてかなりリフレッシュになっています。このまま仲良くできたらなと思います。ありがとうございます!

    被害者の会さん
    そんな事をリアルで話せるくらい肝が座っていたら今こんなに悩んではいません。子供にも気にするなと言い聞かせていることでしょう。皆に合わせながら、目立たぬよう過ごしていた結果がこれなので目を付けられたとしか言いようがありません。
    決め付けているのはあなたではないですか?

    匿名さん
    感じが悪いのは幼稚園関係の方のみですね。その他の方お子さんがいなかったり、の方々はみなさん優しいです。そうですね!なるべく近所は嫌だと思っていましたが子供の集まりなど参加してみようかと思います。ありがとうございます。

    おまめさん
    おまめさんも大変でしたね。うちの掟は、これは同じ幼稚園の方が経験した話ですが、バス停では子供がたまたまはしゃいで前に行ってしまったり順番を守れなければ無視、こちらは経験した事で、バス停では黙って横一列に立っている事、幼稚園が終われば毎日公園でつるむ事などです。子供は、子供だから失敗もしてしまいますし、それで無視は酷いと思いました。ぞくぞく退園される方いらっしゃいます。もっと早く知っていれば入らなかったんだけどな笑  
    うちも園長案件にはなったようですが、子供は被害にあっていないと担任の先生はおっしゃっています。何かあれば対処すると。ですが、お友達は少ないです。悲しくなりますね。園ママはボスママの言いなりですよね。幼稚園とは一般常識が通じない所ですね。やはり、引越しも視野に入れたいと思います。さっぱりした方が精神的にも良いですものね。ありがとうございます。

    ユーザーID:8447742064

  • つづきです。

    たろすけさん
    うちの地域は都会ではないので、ほぼほぼみなさん持ち上がりです。だから余計怖いですね。
    学校行くのは子供なのに、その通りですね。親のいざこざ。いざこざを起こした覚えはないのに相談しなきゃいけないのは理不尽ですね。常識の通じない世界は嫌ですね。教育委員会に相談します!ありがとうございます。

    ユーザーID:8447742064

  • 子供の付き合い優先が?自分らしさ優先か?

    主さんのトピを見ていて思ったのは

    自分らしさ優先で、ママ友付き合い軽視していたから、にらまれ

    これじゃ子供の付き合いが…ヤバイってなったわけでしょ?




    もともとママ友ってものは、子供の付き合いのために存在するんじゃないのかなぁ?

    なぜ、そういうところで自分らしさを優先しちゃうかな?

    主さんは「自分だけがママ友付き合いを軽視している。他のママたちはママ友が好きだからつるんでる。私は特別だからハブられた」と思っているんだろうけど

    他のママだって9割くらいの確率で、
    本当は主さんと同じように「ママ友なんていらない。つるむのは面倒だし嫌だ」だと思っているけど

    「我が子がハブられないように!と自我を殺して付き合っている」んだと思うよ

    その努力と忍耐を主さんだけが無視したら
    ゴミ出しの日は「私の都合に合わないから」と自分だけ、前の晩に出したりして迷惑かける人みたいに扱われても仕方ない部分は出ちゃうと思う

    ユーザーID:0707091683

  • 一学年の人数によりますが

    35人以上なら2クラス、
    70人以上なら3クラスになるので、相談するなら違うクラスに、ぐらいですよ。
    繰り返しますが、学校に通うのは子どもです。子どもがいじめられている、なら、越境の相談なので教育委員会ですが、別のクラスなら、就学前相談で学校が受けてくれます。


    ボスママとか掟とか理解できないけど、幼稚園って保護者同士の距離感が近いから取り巻きとかあるんだろうけど、小学校に入ったら、保護者同士の付き合いなんて、価値観ひっくり返るのよ。


    退園している人たち、ボスママが理由で退園ですか?
    働くことにしたので保育園に転園、とか、就学前に引っ越しをした、とか、違う理由なんじゃないかなぁ。


    役員を引き受けるとか、違うアプローチのほうがよかったんじゃない?

    一学年105人のマンモス園でしたけど、そりゃ誤解されることはあります。誤解を解く機会がないこともある。でも、私は誤解を解く機会に恵まれて、噂から解放されました。
    >同じ幼稚園の全く知らないママからほんとに聞いた通りね。
    どう聞いていたんでしょうね。

    ユーザーID:2741938091

  • 「自分1人対ママ友集団」ではない

    ママ友のすべての人がボスママ側ではないはず。

    必ずあなたと同じような考えを持っている方もいるはず。

    そういう何人かと友人関係を築いていけばよろしいのではないですか?

    自分だけが除け者にされている、という被害者意識は事実誤認だし、そういう発想で行動すると益々居心地が悪くなります。

    ママ友の皆さんすべてが、そんなに愚かではないでしょう。

    相手を「同一集団」と捉えて無視したり、反感を募らせるのはお勧めしません。

    賢く穏やかにお付き合いをされる方が良いと思います。

    ユーザーID:6305597292

  • レスありがとうございます。

    気まぐれ暮らしさん
    ママ友付き合い軽視なんてしてませんよ〜キチンと必要最低限のお付き合いはさせていただいていました。ゴミ出し云々は知りませんが、気まぐれ暮らしさんがおっしゃるように自我を殺してお付き合いさせていただきました。文章で理解していただくのは難しいですよね。申し訳ありません。
    たろすけさん
    ボスママとか掟などご経験なさらなかったのですね。それが普通ですよね。世の中には特殊な環境もあるものですよね。小学校ではひっくりかえるんですね。退園された方を何人か知っていますが、すべてトラブルのようですね。しかも、少しの間違いをみんなで叩く。ネットの世界のようで初めは少しびっくりしましたが。。
    どう聞いていたんでしょうね。本人と話したこともないのに。。心も世界も狭いですね。

    ユーザーID:8447742064

  • みなさんありがとうございました!

    ご親切にご回答してくださったみなさん。ありがとうございました。初めて投稿させていただいたので文章もめちゃくちゃだったかもしれません。応援してくださったみなさん勇気がでてきました。少し頭の中が整理できたのでみなさんのご意見を参考に頑張りたいと思います!ありがとうございました。

    ユーザーID:8447742064

  • トピを閉めさせていただきます。

    みなさんありがとうございました。

    ユーザーID:8447742064

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