中学生のSNSトラブル

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

KK

中学1年生女子の母です。中学入学時にスマホを持たせました。今回ちょっとしたトラブルになり困っています。
もともとSNSは、知らない人とは繋がらない事を事前に約束させ、私もほぼ毎日LINEや検索履歴などはチェックしてました。
先日様子がおかしく塞ぎ込んでいたので話を聞くと、随分前からインスタグラムで好きなアイドルグループのファンの子達数人とやり取りをしていたとの事。もちろん本名も住所も顔も知らない相手です。どうやらその仲間数人と言い争いになり、娘が一方的にブロックしたそうなんです。

すると、急にブロックするなんて裏切りもの!などの誹謗中傷が沢山きたそうです(ほとんどアップしないサブアカウントにおくって来た、との事)そこで娘も売り言葉に買い言葉で、暴言など吐き捨て、すべてのアカウントを消去した、との流れです。娘は、攻撃されたショックと暴言を吐いた後悔で毎日泣いて塞ぎ込んでいます。

そもそも、SNS使用の約束を破ったのは娘だし、叱った上でしばらくスマホは私が預かる事にしましたが、かれこれ2週間以上たっても、毎日部屋で泣いています。
私からすると、そんな顔も知らない相手の事なんてすぐ忘れて、目の前の現実を大切にすればいいだけの事なのに、と思うのですが、あまりの落ち込みように、どう声をかければよいのか途方にくれています。

娘は学校にはキチンと通い、クラスにも部活にも沢山お友達がいます。でも、学校から帰るとすぐに玄関で泣き出し、塞ぎ込んでしまいます。
毎日話を聞くようにしていますが、攻撃されたのがショックで忘れられない、暴言を吐いたから今頃インスタでみんなわたしの悪口言ってるに決まってる、の繰り返しで話になりません。気にするなと言っても、ママにはなにもわからない!と泣きじゃくります。

正直、なぜそんなに辛いのか理解できませんし、このままでは心の病気になってしまわないか心配で仕方ありません。

ユーザーID:2349838751

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  • 顔が見えないから言いたいことが言える

    娘さんに、怒ったトラブルはことは自業自得だということをわからせましょう

    顔が見えるから言いたいことが言える、好き勝手にできるはお互い様なんです
    暴言を吐いて、、気に入らなければブロッく

    娘さんがやっていることは、相手と同じ
    一方的な被害者ではない

    言いたいことをいって一方的に逃げたんだから、陰で悪口を言われるのは仕方がないこと
    それが自分のさらされないだけでもまし

    気にするな、ではなくてキチンと現実を認識させなければなりません
    そうれなければ同じことを繰り返しますよ

    ユーザーID:2462790410

  • トピ主さんがインスタをよく理解して話合うしかないんだ。

    インスタってSNSの中では後発的なものでさ、
    だからこそ、他のSNSにないような特徴を持たせたものでしょ?

    どっちかと言えばね、ネットリテラシーとかSNSのリスクとかを
    ある程度理解できる中上級者向けのという位置づけなんだよね。

    それなのに中1でかつ使用歴1年未満の子が手を出すものじゃないんだよ。
    インスタのメリット・デメリットなんかを検索してみなよ。

    他のSNSと比較してもリスクが高いものを経験値が低い段階で利用すれば
    ダメージくらう危険性が高いのは当たり前なんだよね。

    親子でさ、色んなSNSに関して調べたうえで特徴を理解していけば?
    躾として約束を守らないからだで終わるんじゃなくてさ、
    ネットとかSNSに関しては教育していくのが大事だろ?

    お子様の話を聞いて、じゃあどうする?どうしなきゃいけない?って
    方向に導くのも親の役目じゃないのかな?

    ユーザーID:6985645410

  • トラブルは恐怖

    私もトラブル経験あります。もっと年齢は上でしたが。ショックですよ。以来ネット交流は辞めました。中学生なら尚更怖いと思います。トピ主さんのように考えられるようになるのはもっと成長してからではないでしょうか。相手の子だって傷ついてると思いますよ。暴言吐かれて言い返すことも出来ないで。良い薬になったと思います。
    ひとまず学校に行けているのであれば様子見でいいんじゃないかなと思います。自分なりに考えるのでは。

    ユーザーID:3117730244

  • 今問題になってますもんね。

    うちの中学では親子で話を聞かされるくらい深刻です。勿論学校に携帯は持っていけません。
    年齢制限もしてます。親の監視下でタブレットでLINEさせてる方もいます。
    大人でもネットの意見場では不快になること多数です。それでも救いがあるとすれば名前も顔もんからない付き合いということ。
    まず、娘さんは約束を破ってます。出会い系とかだったらもっと怖かったし、リアルに友達と揉めたのでないのだから忘れて早く立ち直ること。
    自分が約束を破ってるのにいつまでも塞ぎ込むのは違うよ。ネットはネットと割り切らなきゃ。しかも、娘さんも暴言吐いちゃってるしね。お互い様でしょ。
    以後気をつけて暮らせばいい。
    済んだことを悔やむのも経験だし、勉強になったのだから約束は破りないことも知ったと思いますよ。

    ユーザーID:4773145324

  • いやいや、意外とこたえます

    私の場合は、自分の一意見を否定されただけですが、それでもかなり傷つきました。
    娘さんの場合は、本当に好きなことを共有できる相手と出会ったあとに決裂し、感情をさらけ出して喧嘩し、そして否定されてしまったわけですから、もっと深刻ですよね。
    ですから「そんな顔も知らない相手の事なんてすぐ忘れて、目の前の現実を大切にすればいいだけ」という正論も、「気にするな」という言葉も、通じないと思います。

    今はただ聞いてあげるしかないと思います。
    ただ、徐々に落ち着きはじめたら、SNSの正しい使い方について一緒に考えてあげて欲しいです。
    約束を破ったことよりも、SNSの使い方を間違っている方が気になります。

    ユーザーID:8773205582

  • 早すぎたんですね

    スマホを与えるのが。
    しかもサブアカまで作ってるし、見ず知らずの相手とやりとりしてた。そして自分も相手と同等にやりあってるわけですよね。
    暴言言い捨てていきなりブロックすりゃ反感かって当然です。悪口言われてもしかとのないことをしたわけです。
    それがわかってないんじゃないですか?
    「気にするな」で済むわけないじゃないですか、自分のしたことの性質がわかってないんですから。
    親との約束をあっさり破り、SNSでのマナー、ルールもなくやったことの結果であることを理解させないといけませんね。

    アイドルグループのインスタをフォローして「いいね」したり、ちょこちょこっとコメント付ける程度ならこんなことにはならなかったわけですよね。
    とにかく使い方がまったくわかってない、あまりにも未熟です。
    だから「気にしない」こともできないんですよ。

    ユーザーID:2656859398

  • 補足します

    私自身、インスタはあまり詳しくなく、たまに閲覧はしますが、投稿したこともなければ誰かにコメントした事もなく、今回のように密に連絡を取り合えるものだとは知らなくて。(今も良くわかっていません)私の勉強不足でもあり、反省しています。
    インスタを見てるのは知っていましたし時折チェックもしていましたが、好きなアイドルの投稿をみてるんだな、くらいにしか認識してなくて。

    娘は、その仲良くなったみんなとのやり取りがとても楽しかったんだと思うんです。それが自分のせいで今回のようになり、自分も傷付いたが相手を傷つけたことへの後悔が大きいような気がします。

    自業自得、SNSを楽しむにはまだ未熟だった、本当にその通りです。これを教訓に同じ間違えをしないように話し合って進みたいのに、娘が塞ぎ込んだままなのが心配なのです。

    あなたの人生はこんな小さな画面の中になんかない。世界は広くて人生はながい。目の前のリアルを生きなさい!と繰り返し言っていますが、なにも届いてない気がします。

    あんなに明るくお喋りだった娘が人が変わったように暗くなり、食欲もないようです。

    自業自得、まさにその通りで反省しなければいけない事だとは分かっているのですが、反省した後はしっかり正しく進んで行かなきゃいけない事も同じくらい大切だと思うのです。

    どうにか顔を上げて前を向いてくれないかと思っているのですが…

    厳しいご意見も、沢山頂きたいです。引き続きよろしくお願いします。

    ユーザーID:2349838751

  • どうしたらいいか聞いてみる

    確かに、2週間経っても泣いているのは心配です。

    客観的に見てもトピ主さんの考えはまともだし、ちゃんと話を聞いて向き合ってあげているとは思うのですが、娘さんの言葉

    「ママにはなにもわからない!」

    これ、トピ主さんは率直にどう思われますか?

    トピ主さんはかわいいわが子なので、何とも思わないかもしれませんが、私的には、こんだけ話聞いてもらって、数少ない味方である母親に、ちょっとその言い方はどうなの、と思ってしまいました。

    単なる八つ当たりの言葉なのか、あるいは文字通り、トピ主さんに言っていない何かまずいことがあるのか、どうなのでしょうか。

    実は名前も住所もある程度バレてしまっていて、「過去を悔やんでの涙」ではなく「未来に起こるかもしれない嫌なことへの不安の涙」なのかどうか。

    考えすぎかもしれませんけど。

    「今頃インスタでみんなわたしの悪口言ってるに決まってる」という妄想を膨らませすぎて涙が止まらないのであれば、トピ主さんだけでも嫌がらせの書き込みが来ていないか、確認をすることはできませんか。

    陰でやってると言われればそれまでですが、少なくとも目に見えて書き込みが無いと分かるだけでも、落ち着くのではないでしょうか。

    もうトピ主さんの意見は十分に出したと思うので、ここからは「じゃあ、どうしたい?」という問いかけにしていって、子供の心を探ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4914301835

  • いち早く受診を

    SNS使用の約束を破ったのは娘さんだとしても、
    叱る前に、まずは状況を聞いて、自分の知らないことは
    勉強してでも、心配してあげないと。
    何も知らないからと、軽く考えて「気にするな」とか、
    こうしなさい、と言っているだけでは、子供には何も響きませんよ。

    トラブルから2週間経っていることを考えると、
    相当に大きな傷を心に抱えてしまったと考えたほうがいい。
    また既に、この件については、トピ主さんは頼りにならないと
    思われているので、早急に精神科を受診すること。

    ユーザーID:2559114746

  • 親世代との感覚の違い

    SNS上だけの友人は親からすると顔も本名も知らない人なんてその他大勢の他人と同じだけど、娘さんからしたら大事な友達。
    リアルでは言えないからこそ匿名だからこそ本音の付き合いがあって気持ち的にとても大事で距離感の近い親友のような感覚だったと思います。
    思春期特有の不安定さもあり、学校での居場所はあるけど放課後の居場所がなくなってしまったような喪失感。
    娘さんに寄り添うのであれば、その感覚の差を理解して埋めないと中々わからないと思います。
    そして毎日チェックされているのがわかっていれば抜け道を探すのが子供。

    SNS上は例えば気軽に写真をアップして、その写真から位置情報や映っている物で住所や名前・学校を教えていなくても見る人が見たらすぐにわかります。
    ゲーム内でも仲間内とやり取りもでき、協力プレイをする内に知らない相手じゃない感覚に陥りやすいです。
    基本は文字だけでのやり取りなので表情や声色を読むことが難しく、話す以上に相手に正しく伝えるのが難しいし、相手の感情を正しくつかむのも難しい。

    子供世代の情報に親が追いつくのは現実的ではないので、今回のように子供が大きなショックを受ける事態や大きなトラブルに巻き込まれる前に相談してもらえる信頼関係を作れるようにした方が良いかも…

    ユーザーID:8894336486

  • お子様は、まだ主様に言えていない事があるのでは?

    主様が色々なトラブルを心配し
    >SNSは、知らない人とは繋がらない事を事前に約束させ
    >ほぼ毎日LINEや検索履歴などはチェック
    していたにも関わらず、お嬢様は
    >インスタグラムで好きなアイドルグループのファンの子達数人とやり取り
    し、揉めた事は主様に相談せず
    >一方的にブロック

    でも事態は収まらず
    >サブアカウント
    も見つけられ、そこで
    >売り言葉に買い言葉で、暴言など吐き捨て、すべてのアカウントを消去

    お嬢様は
    >攻撃されたショックと暴言を吐いた後悔
    で泣いている部分もあると思いますが…
    >気にするなと言っても、【ママにはなにもわからない!】と
    言っているなら、主様の励まし
    >あなたの人生はこんな小さな画面の中になんかない。世界は広くて人生はながい。目の前のリアルを生きなさい!
    が的外れである可能性が高いだろうと、私は思います。

    >本名も住所も顔も知らない相手
    に、お嬢様のサブアカが簡単に特定されたのなら、お嬢様本人のアカウントだと分かる理由があったはずです。
    お嬢様は本アカ+サブアカに、本人特定され易い(個人)情報を載せていたのでは?

    画面の中の世界での揉め事と思っているのは主様だけ、お嬢様は個人を特定される=住所や通っている学校も揉めた相手にバレているかも、最悪の場合SNSで拡散されているかも…等、SNSでのトラブルがリアルな世界への影響する可能性を恐れている可能性はありませんか?

    ネットでは、誰かにスクショ→拡散されたら全消去は困難です。(本人や周囲が)消せば消すほど(他人によって)増える不思議な世界と言う方もいます。
    今度
    >ママにはなにもわからない!
    と言われたら、何を分かっていないか教えて欲しいと聞いてみる事をお勧めします。主様が無理なら、他の方を介してでも
    ・お嬢様が何をしたのか?
    ・相手が何を書いたか?
    詳細を確認し、早急な対応をお勧めします。

    ユーザーID:2027605549

  • 綺麗ごとじゃない。

    そりゃあ傷つきますよ、普通に生活していればそうそう暴言なんて吐かれる事はありませんから。
    貴方だってそうでしょう?
    今まで生きてきて見知らぬ人に暴言を吐かれたことありますか?

    何よりまだ娘さんは子供、少し前まで小学生だったんですから。

    あなたは娘さんに「早く切り替えて元気になって欲しい」が第一のご様子。
    でもそれってあなたが自分都合であなた自身の気持ちを早く楽にしたい、と言う一面もありますよね?

    だけどそう簡単にはいかないんじゃないですか?

    例えば痴漢被害にあったとします、ほんの少し触られただけだとしても被害者はショックを受け傷ついている、その人に向かって「もう忘れなよ、前を向きなよ、大したことじゃないし忘れればいいじゃん」と言う事が正しいと思いますか?

    あなたが娘さんに対する気持ちはそう言う事ではないですか?

    「目の前の現実を大事にすればいいだけ」なんてそんな綺麗ごとじゃないと思います、分かりますか?あなたには難しいですか?

    ここが分からないのであればあなたにこの先の対応は無理でしょう。

    プロの手を借りてあなた自身も思考の幅を広げた方いいですよ。
    今のあなたには娘さんの傷は癒せないと思います。

    ユーザーID:8065091810

  • チェック・理解不足

    >あなたの人生はこんな小さな画面の中になんかない。世界は広くて人生はながい。目の前のリアルを生きなさい!と繰り返し言っていますが、なにも届いてない気がします

    ではなく
    何が悪かったか
    どうすれば良かったのか
    今後はどうすべきか

    チェックしてたといえ、トピ主さんがSNSを理解していないのに使わせていた責任もある。
    顔が見えない世界の怖さ、匿名だからこそきちんとしないとトラブルになってしまう。

    とりあえず
    今以上に心が病まないように
    カウンセラーとか心療内科に
    行かれたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:0090983595

  • SNSの捉え方が違うのかも

    トピ主さんはSNSの中は現実と違うという認識なのだと思いますが、娘さんにとってはSNSも現実と同じくらい大切な1つの居場所であって、今回トラブルになった相手とも現実のお友達と同じ熱量で接していたのではないでしょうか。
    SNSのお友達感覚ってちょっと特殊なのでトピ主さんが完全に理解するのは難しいと思いますが、『SNS』を『習い事の場』にでも置き変えれば理解しやすくはないですか?
    教室でのお友達とトラブルになった→自分も酷いことを言って大切にしていた場をぐちゃぐちゃにしてしまった→退会したが罵詈雑言が続いているような気がする という状況であると置き換えれば他に言いようもあるのではないでしょうか。
    悲しいことだけど、普通にしていても嫌われたり攻撃されたりすることがありますよね。世の中にはちょっとしたことで攻撃的になる人もいます。今回の娘さんのように、トラブルで穏やかだった場を失うのは事故に遭うようなもので、悲しいけど仕方がないことだと思うのです。娘さんには、あなたが乗り越えられるのをお母さんは待ってるよ!協力が必要なら言ってね!ということと、今回は悲しいトラブルだけど、逆に信じられないくらい素敵な人に会うこともあるのが人生だよ。ということを伝えてあげて欲しいです。

    ユーザーID:7656409098

  • 娘さんが今後どうしたいのかな?

    同じアイドルのファンと言う事でやり取りが楽しかったのだと思います。

    以前、私も周りには同じアイドルファンはいないけど、サイト内で沢山の方と友達になれて嬉しかった事があります。
    ただ、FC内サイトでも会員なら誰にでも見られるのでたまに攻撃メールを頂く事もありましたよ。
    同じファンなのにこうも考え方が違うのかとガッカリもしましたし、落ち込みもしました。

    子供がもう直ぐ中学へ入学なので先日スマホを持たせました。自分も経験しましたが、メールのみのやり取りは直接会って話しているのとは違い相手側もこちら側も感情や表情は見えません。
    だからこそメールの内容に気を遣うべきだと子供に教えてはいます。

    今後娘さん自身がどうしたいのでしょうか?
    ただ泣きたいだけですか?この状況を打破したい気持ちがあると思うのですが。

    不謹慎かもしれませんが、今回のトラブルが学校のお友達との間に起こらなくて良かったと思います。一度トラブルに遭ったからこそ、やってはいけない事を学んだと思いますよ。

    ユーザーID:0995942011

  • スクールカウンセラーに相談

    学校にスクールカウンセラーはいませんか?
    校内のことではないから対象外かなと考えずに、相談しましょう。
    娘さんに内緒でかまいません。
    2週間も泣くくらいダメージがあるのですから、学校でも何かしらのサインを出していると思いますよ。
    授業中に上の空だとか、部活に集中できていないとか。
    先生が「なんとなくおかしいな」と感じていたとしても、原因が分からなければ声のかけようがありません。
    主さんが具体的に話すことで突破口ができるのではないでしょうか。
    悩みは抱えるとおなかで腐っていきます。
    大人である主さんが悶々としているくらいですから、子供はもっと苦しいんですよ。
    娘さん本人が不安や後悔を言葉にして吐き出す場が必要だと思います。
    母親ではなく他人が適役です。
    そのためのスクールカウンセラーなので、頼ってください。

    ユーザーID:7218652976

  • ネットは大人の社会の中に入ることだと知ってください

    画面の向こうにいるのはAIではなく、生身の人間であること。
    だから実生活と同じで丁寧な物言いを心がけること。
    どこの誰かわからない人とのやりとりなんだから当たり前ですよね?
    そして、言葉だけのやりとりというのは思った以上に
    きつく受け取れるものだと知ることです。

    例えば、うるさいなという言葉。

    うるさいな!!

    これだけだと、イラついているのか、照れ隠しなのか、
    触れて欲しくないことなのかわからないですよね?
    思う以上に誤解が生じやすいのです。
    これが、発言する側の心得です。

    そして、相手から発言されて不愉快に思うこともあるでしょう。
    でもそこで、応酬してはいけないんですよ。
    どこまでいっても、「顔も知らない他人」なんです。
    たとえ相手が興奮していても、それに同調して売り言葉に買いことばは
    絶対にダメです。
    そして、相手がするならまだしも、自分の方からブロックなんてダメです。
    ネットのやりとりの怖いところが、このブロックです。
    ある意味暴力ですよね。
    喚くだけ喚いて、一方的にブロックして話を遮断。
    これ、リアルでやったらどうなります?
    2度とそんな人と付き合うのはよそうと思うレベルです。
    2度とこの人とは付き合わない覚悟がないならブロックしては絶対に
    ダメですよ。

    ただ、これを相手に求めてもダメなんです。
    だからネットのやりとりって、精神的に大人じゃないと非常に難しいと
    思いますよ。
    うちにも中一の娘がいます。
    LINEのタイムラインや携帯ゲームで、第三者とやりとりしているのは
    知っています。
    けれども、あったことがない人と友達になるのはダメと言ってあります。
    それは、ネットの身分はいくらでも嘘がつけるからです。
    こういうところから、繋がって事件に巻き込まれる可能性もあるのだと
    そう教えています。

    ユーザーID:0576897486

  • その後の娘ですが…

    一日中泣いていることはなくなりましたが、まだ暗い表情で沈んでいます。勉強も全く集中できないようです。
    根気よく話を聞いている所ですが、一つ新たに分かった事があり。
    初めに娘がブロックした、頻繁にやり取りしていた子が、事あるごとに「死にたい」など言う子で、それが凄く嫌でブロックしたとの事(それだけではないようですが)
    その後、裏切り者など批判され言い争いになった際、その子が最後に「あなたに裏切られたから死ぬ」と言ったそうなんです。
    その後娘はすべてのアカウントを削除したので、本当にその子に何かあったら…と怖くなったそうです。
    色々話し合い、私のアカウントからその子の投稿を一度だけ確認してみました。もちろんその子は何も変わらず楽しそーに投稿していました。
    でも娘は、そんなの表面上だけで、ホントはどう思ってるかなんて分からない!今は大丈夫でもいつか私のせいで死ぬかも…と、全く納得しません。
    本当にどんな言葉も届かず、どんどん深みにはまっていくのがみていて辛くて。
    本人にいくらどうしたい?と聞いても、分からない、分からないから辛いんだの繰り返し。
    ただ一つ言えるなら、許してほしいんだと言います。許されて楽になりたいと。なら謝ってみたら?と聞くと、そんなの怖くて聞けない、と。

    出口のないやりとりに、私の方が参ってしまって、心療内科やカウンセリングを探しましたが、どこも予約は2〜3ヶ月待ち。児童用のカウンセリングなどは、不登校や家庭内暴力、拒食症など身体に影響出てる方が優先で、うちのように学校に通えてる場合は後回しです。
    その上、娘にカウンセリングを勧めたら、「は?そういうことじゃない!全く分かってない!」と大泣きされました。
    一応心療内科は予約しましたが、もう私にできることはないのでしょうか。娘を救ってあげたいのです。助けて下さい。。

    ユーザーID:2349838751

  • うーん、、

    相手が自分の責任で死ぬかもしれない恐怖が拭えないのですよね?

    確認しても、楽しそうに投稿してると、、
    で、本心は違うかも!と、、

    暴言の中身聞いてみました?
    娘さん、死ねば良いとか言いませんでしたか?だから、過剰に反応してるのでは?と思いますが、、

    ブロックされた・したぐらいで、そんなに過剰になる事無いと思うんですよね

    だだ、初めての経験だから過剰なのかも知れないし、、

    気休め程度ですが、毎日確認すればどうですかね?
    その女の子のSNSを
    一緒に毎日確認して、今日も生きてる、楽しそうに生きてるを確認する

    娘さんも、多分どーしたら良いのか分からないのでは?
    今の時代、SNSで自殺なんて無いとは言えない時代、もし自殺して警察が調べて自分の暴言のやりとりを見たら絶対聞きに来るだろうし、私の責任とかになって世間から叩かれたりするのでは?とか思ってるのでは?

    だから、過剰に反応するし怖がってるんじゃないですかね?

    無視すれば良いは、大人でも出来る人出来ない人が居ますから、子供ではちょっと難しいのでは?

    お相手もだけど、娘さんもかなりの暴言吐いたのではないですかね?

    ユーザーID:1333326833

  • 主様は早く楽になりたくて、結論を急ぎ過ぎていませんか?

    >その子が最後に「あなたに裏切られたから死ぬ」と言った
    後、お嬢様が
    >すべてのアカウントを削除
    前に何をしたか聞きましたか?

    死ねば?等の
    >売り言葉に買い言葉
    を書いて削除したのでは?と私も思います。
    だから
    >ホントはどう思ってるかなんて分からない!今は大丈夫でもいつか私のせいで死ぬかも…
    言霊ってあるかも…と怯えているのでは?
    私も夫も医療従事者なので、子供達には人に対して「死ね」と言ってはいけない+考えてもいけないと言っています。例え本気でなくても言った・思った後、その方に何かあったら(一生)心に重い物を抱える可能性がありますから。

    大変申し訳ありませんが…
    >ただ一つ言えるなら、許してほしいんだと言います。許されて楽になりたいと。なら謝ってみたら?と聞くと
    謝って楽になるのは誰だと、主様はお考えになります?
    謝られると許さない方が悪い様な雰囲気になりますが、相手の心理的負担も考慮した上で謝ってみたら?と、お嬢様に言いましたか?

    お嬢様が
    >そんなの怖くて聞けない、と
    言った事、決して悪い判断ではないと私は思います。

    >分からない、分からないから辛いんだ
    だったら自分のした事の重さを考え、安易に許して貰おうと考えない。その姿勢、私だったら褒め、どうしたら良いか一生懸命考える時間を与え+でも困った時や私達親に何かできる事があったら言って欲しいと言い、少し静観すると思います。

    >私の方が参ってしまって
    辛いのはお嬢様の所為、早く楽になりたい…と解決を急ぎ過ぎていませんか?
    焦れば焦る程
    >は?そういうことじゃない!全く分かってない!
    と感じているお嬢様との溝は広がると思います。

    >娘を救ってあげたい
    揉めた相手、本当に同年代アイドルファンですか?
    SNSには、女子学生に成りすまし近づく人もいますよ。
    まず、お嬢様のした事+相手を良〜く知る事をお勧めします。

    ユーザーID:2027605549

  • お母さんが相談する

    娘さんの前にお母さんである主様がご自分のこととして相談に行かれたらいかがでしょうか
    学校カウンセラーとかからでも

    どんな暴言を吐いたのかわかりませんが娘さんは自分が許せないのではないですか
    暴言を吐いたこともアカウント削除して結果的に逃げたことになっているのも

    とりあえずこどもはミスしながら大きくなるものだしそれは娘さんも件のお友達も同じ
    逃げる事は悪いことじゃないしミスは次同じことをしなくなれば意味はある

    娘さんがSNSから消えたことで相手も苦しみ考えて何か成長したから楽しそうにしているのかもしれない
    少なくとももう死にたい死にたいと言ってないならよい方に進んだのでしょう

    辛いけど傷付け合って成長することもある、みんなそういうの乗り超えてるんじゃないかしら
    もし主様に昔誰かに悪いことをして後悔した事があったらそういうこと話してあげるといいかもしれません

    ユーザーID:7041712774

  • もう少し、言葉の使い方を教えてあげてください

    今回のレスも、その前のレスも感じましたが、娘さんの言葉遣いには大変な違和感を感じます。

    「は?」という言葉は、親との会話で言う言葉ではありません。

    縁切りを決めた相手に、捨て台詞をいう時に使う言葉です。

    私は会話中に「は?」と言うか言わないかで人を選別しています。言う人とは絶対に付き合いません。子供には甘い方ですがこの言葉だけは絶対に家族でも人前でも使うなと言ってあります。

    こういう自分で引き起こしたトラブルの話にも関わらず、親に向かって「は?」という言葉が出る時点で、家庭において、言っていい言葉と悪い言葉の選別が甘いしつけがされていたと言わざるを得ません。

    たったそれだけのこと、と思うかもしれませんが、こういう小さな小さな積み重ねが生きていくうえでトラブルに遭うか回避するかの分かれ目となります。

    今回のことも、長年、小さな小さな芽を摘み残したことによってできた大きな歪みが、現実に出てしまったと思います。

    SNS自体が怖いというより、娘さんに言葉を使う力量が無さ過ぎたということだと思います。

    攻撃性がある勝気な子というより、一周回って内面的にかなり脆い子なのだと思います。だからこそ過激な言葉を使って相手を寄せ付けまいとして、結局相手も自分もボロボロになってしまうのです。

    こういう子は、根本が間違っているので、高校や大人になっても必ず言葉で失敗します。

    そしてSNSだけでなく現実でもトラブルの危険を抱えているのは同じです。

    学校では現在うまく行っていますが、おそらくは言語レベルが同じように気遣いのない子たちとうまく行っているだけで、今後もそういった気遣いのない言葉遣いによってトラブルを起こす可能性は十分にあります。

    長年の歪みの蓄積なので非常に難しいですが、まずは「会話で人にイヤな言葉をぶつけない」という会話の基本の基本から始めないと厳しいと思います。

    ユーザーID:4914301835

  • SNSの良さ悪さ

    KK様、こんにちは。

    SNSトラブルでお嬢様が悲しんでらっしゃるとのこと。

    さて、貴女様の世代にこれをご理解頂くのは非常に難しいのですが
    そうですね、保育園などで仲良くなったママ友グループで貴女様が原因で
    喧嘩になってしまい裏である事ない事広められてるんだろうな、と。

    まぁイメージするとしたらこんな感じかと思います。

    SNSは若い世代のメイン連絡ツールで
    社内連絡も今やLINEが当たり前なくてはならないものなのです。

    今回の件。
    私は起こって良かったと考えます。

    と、言いますのも。SNS自体のルールや他人への礼儀、マナーなどまだまだ未熟な部分の多いお嬢様です。
    もちろん言葉で傷つけられた部分はあるかもしれませんが
    それがネットの楽しさでもあり恐ろしさでもある。

    誰しも一度は経験をしなければ理解できない深みです。

    この一度の危険がまだ軽かった。
    中には個人情報をばら撒き、自らの写真を投稿し
    知らない人に会ってしまったりと、少々悪口を言われた程度で済んで
    本当に良かったと思います。

    アカウントは作り直せます。
    お嬢様も一度傷を負えば何をして良いのか悪いのか
    すこし考えながらSNSと向き合うでしょう

    見ているのは辛いでしょうが
    知らない人と繋がれるのも一種の魅力、小町だって同じことです。

    困る原因にもなれば心の支えになることもあります。

    今しばらく様子を見てはいかがでしょうか

    ユーザーID:0571692593

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