猛反省していたら許せますか?

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恋愛・結婚・離婚

むむむ

夫が飲み屋の女性と数年間、ほぼ毎日ラブラブなLINEをしていました。
愛してる、会いたい、好きだよ。
そんな言葉で埋め尽くされていました。
飲み屋以外では会うことはなく、電話をする事もなく(事実確認済)行きつけだったので楽しく飲むためにLINEしていたとの事です。

夫は土下座して謝り、二度と連絡はしない、二度と店には行かないと約束し、
その後、これ以上ないほど大切にしてくれているのが伝わる行動や言動をしてくれ、
愛してるよ、大好きだよ、と何度も伝えてくれます。

この先、夫は私を裏切る事はないと思います。
それ程に、反省と後悔しているのが伝わるので、断言出来ます。

でも私はされた事がなかなか許せず、判明から半年、未だモヤモヤした日々を送っています。

みなさんなら、夫が猛省し、もう二度と同じ裏切りをしないと信じらるなら、許す事は出来ますか?

私にとっては大きな裏切りでしたが、これは浮気にあたりますか?

ユーザーID:8379944662

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  • 許せる

    飲み屋の女性なら言葉のお遊びなのかなと思うので多目に見ます。気分は良くないですがね。

    ユーザーID:1365851521

  • 許す努力をします

    私は元々嫉妬深い性格で、若い頃は付き合っていた男性にしんどい思いをさせた事も多々あります。
    そして同じような経験をした事があるので苦しい気持ちとてもわかります。

    なのでもちろんあなたの旦那様がした事は許せません。
    身体の関係が無くても浮気だと思ってしまいます。

    ただ旦那様が反省していて関係修復の努力をしているとの事。
    あなたが旦那様と別れる気が無いのであれば
    とても苦しいですが許す努力はされた方が良いかと思います。
    旦那様が悪いのは明らかですが、反省の努力を長く続ける事は出来ないと思います。
    一生懸命努力しているのに、許してくれない。冷たく扱われる。
    この状況が長く続くと旦那様の気持ちは離れて行ってしまうかと思います。

    今まで通りの関係にすぐ戻るのは無理でも少しずつ許す気持ちを持って向き合って下さい。
    苦しい時は旦那様に吐き出して下さい。
    その時は怒って責めるのではなく泣きながら苦しい気持ちを訴えて下さい。
    そしてなるべく旦那様の良い所を見るようにしてあげて下さい。

    冒頭に言いましたが、私の旦那も過去に浮気未遂をした事があります。
    でもこれからも一緒に居たいと思っているので
    責める事はせずもっと愛されるように努力をしています。

    ユーザーID:3321776732

  • 苦しいですよね

    私の夫も同じような事をしていました。
    年々飲みに行く頻度が増え、帰宅も毎回明け方近くになる夫に対し、どこで何をしているのかとどんどん不信感が募っていきました。

    ある日どうにも夫の言動に違和感を感じこっそり携帯をチェックしたところ、スナックの女性宛に私には絶対送らないようなハートマークだらけのラブラブなメッセージを送り、下心満載で店外デートのお誘いまでしていました。
    ホステスのテクニックにはまり、単なるお客の一人でしかないのに疑似恋愛気分に浸っていたのでしょう。

    当然私は怒り狂い離婚も辞さない覚悟で大喧嘩しました。
    実際の不貞行為もないのにそれくらいと思う人もいるかもしれませんが、数年に渡り他の女性に好意を抱き、その女性と過ごす時間を楽しんだ事実は浮気としか思えませんでした。実際、その女性と行き着くところもまでいきたいと思っていたと告白しましたし。

    夫は反省しその後はお店には行っていませんが、今でもふいに携帯を見て冷や水を浴びせられたような気持ちになった瞬間がフラッシュバックし、苦しくてたまらなくなることがあります。
    どれだけ謝られても過去に起きた事実は消せないし、信頼関係も元通りになることはないと思います。
    夫も後悔しているようなので表面上は許した事にしていますが、いくら時が過ぎても、夫が自分には見せないような態度で他の女性に入れ込んでいたという事実を心の底では絶対に忘れる事はできないと思います。

    ですからトピ主さんがモヤモヤした気持ちを消せないのも当然だと思います。
    実際の不貞行為はなくとも文字通り旦那様の気持ちは浮ついていた訳で、トピ主さんが浮気と感じればそれは浮気なのだと思います。
    でも、旦那様が二度と裏切る事がないと断言できるだけ素晴らしいです。
    私はまだそこまで思えませんので…。

    ユーザーID:5646904891

  • 相手が相手ですねぇ…。果たして浮気なのか?

    飲み屋以外では会ってないのですよね。

    こうなると浮気と言うより遊んでいるって感じですよね。
    もしも旦那さんが其の女性に本気になって浮気心出ていても「相手にされない浮気」と言うか。

    其の女性も接客のプロでしょうから、お客である旦那さんのLineに旦那さんの気分を損ねることなく相手にしていると言うか。
    だって、此処でお客さんを不愉快にさせたら売り上げ減りますからね。
    多分、其の女性はそんなラインのやり取りしているのは旦那さんだけではないかもしれませんね。

    私なら此処で夫婦喧嘩したところで其の女性は痛くも痒くも無いって感じで夫婦喧嘩するだけバカバカしくなるかもしれません。

    旦那さんもこう言っては何ですが妄想恋愛みたいにLineで遊んでいたって所もあるのでは?
    私なら相手が相手という事もあるので許せないよりも呆れるかも。

    ユーザーID:2588782911

  • たった半年

    時間は必要でしょ

    猛反省しているってどう判断するのですか?
    口でなんてどうとでもいえますよね


    今結論を出さなくてもよいのでは?

    浮気がばれて半年で、すでに許すという言葉をご主人が求めているのなら
    トピ主さんをちやほやするのに
    すでにつかれちゃったのかもしれませんね
    それって、猛反省しているとは言えないと思います

    飲み屋の女性に何年ちやほやしてたのかわかりませんが
    同じぐらいの期間は頑張ってもらったら?

    ユーザーID:2736981651

  • とりあえず見逃す

    浮気までは行ってないし、ラインだけですよね?ちょっとした遊びだと思うし、まあこれぐらいなら、、、と。
    怒ったふりはしつつ、あまり腹も立たないような気がします。

    ユーザーID:3600273287

  • あなたはどうしたいの?

    開き直らず反省を表してるんでしょ?離婚を考えてないなら、許して、もうそれには触れないこと。旦那にチャンスをあげましょう。いつまでもしつこく言ってると、旦那の努力や優しさ、愛情もなくなっちゃうよ。
    旦那への最大の懲らしめは、そんな旦那に対しても優しく微笑むあなたの笑顔。もう浮気はするまい、と思ってますよ。

    ユーザーID:6410098426

  • ある程度は仕方ないかな

     相手だって商売の延長でしょ。実際に店以外で合う事が無かったんだから。

     だとしたら何で旦那さんはそうなったんでしょうね。

     わざわざお金を使ってまで良い気分になりたいからでしょ。

     夫婦は合わせ鏡。

     貴女も多少は家が旦那さんにとって居心地よくなるようにするとか・・・?

    ユーザーID:9147465066

  • 結局はトピ主さんの気持ち次第

    結局は他の女とLINEしていた夫と、トピ主さんが、一緒にいたいのか、いたくないのかですよ。

    法律上で言ったら、ご主人は不貞行為はしていませんよね。
    だけど、他の女に愛情表現していた。
    法律では裏切っていなくても、心は裏切っていた。
    そこの部分を、トピ主さんが自分で折り合いをつけるしかないです。

    された側は、結局、された事実は変わらないから、ずっと苦しむし忘れることは出来ません。
    ですが、一つ言えるのは、した側は、忘れるし、謝り続けるにも我慢の限度があるってことです。
    加害者のくせに「こんなに謝ってんのに、まだ過去のことをグダグダいうのか」と逆切れする人間も一定数いるのです。

    だから、トピ主さんも、もし、ご主人を一度許すと決めたなら、まだモヤモヤする…などと蒸し返さない方がいいということです。

    夫が好きだから、夫の裏切りに苦しむ、忘れられない。
    けれど、裏切った方は「謝ったし、許すって決めたのでしょ?」と開き直る。
    だから、理不尽なんですよね。

    ユーザーID:4943168272

  • 私ならもう信じないかも

    ご主人ずいぶん調子のいい人ですよね。
    飲み屋の女性にもトピ主さんにも
    「愛してるよ、大好きだよ。」って言うなんて

    「愛してる。」ってそんなに安っぽい言葉ではないと思います。
    まして、二人の女性に平気で言えるなんて。
    信用できない人だと思う。私なら許せないです。
    こういうタイプの人って土下座も平気でできるんですよね。
    自己保身だけはいっちょ前なんですよね。

    トピ文を読む限りではご主人は飲み屋の女性に心惹かれていたんだと思います。今、とても会いたいのでは。
    その意味ではご主人もつらい状況なのだと思いますが。

    私だったら絶対に許さないし見限ると思います。
    たとえ飲み屋の中でだけ会う関係でも嫌ですね。
    身体関係がなくても許せないです。
    妻以外の女性に「愛してる、会いたい、好きだよ。」なんて
    軽はずみに言う男は絶対に許しません。

    ユーザーID:8951228072

  • 許しました。

    相手が商売上での対応だからと……結論付けました。
    ただし、毎日のような やり取りについては かなり怒りましたよ

    忘年会とかのシーズン前に やり取りする男性を知ってます〜その人の言うには 「店の子と顔つなぎをしておくと、二次会とかに店を知ってる事で 役に立つ」と(笑)

    だから そんな理由もなく オットが毎日のようなLINEをしてる事で 離婚も切り出しました
    二度とそんな事をしない約束と共に 全財産譲渡の誓約書を書いてもらい 定期などを私名義にして預け直させてもらいました。 全財産には ホームに入所している義母から預かり金も含めてるので オットにとっては そのハードルを超えてまで 繰り返すことは無いと思ってます。
    お灸を据えるつもりなら トコトンやりますが 話を蒸し返したりはしません。

    オットが ハードルを超えてでも別の女性に行くのなら それまでですね。諦めるしかないでしょう……手元に残った貯金と共に私は再出発するしかありません。

    ユーザーID:7117842169

  • その過去があったからこそ

    本当の不貞行為にはきっと歯止めがかかってくれるかもしれません。

    信じること、許すことは時に自分を強くしてくれます。

    何もなかった頃より感謝される機会が増え、喧嘩するシーンが減り、家庭が円満になるなら不貞行為は無かったこの出来事が長い目で見て夫婦のスパイスになってくれるかもしれません。

    実は私も不貞ではないのですがたまたま異性と楽しげに?メールをしているのを夫に見られて怒られたことがあります。付き合ってる頃は束縛が激しくてやきもち焼きだったけれど結婚してからはそういうの無くなったなーと思っていた頃だったので、その時憤慨する夫を見て「この人をこんな気持ちにさせてしまった」罪悪感と、「やはり今後大切にしていきたい」気持ちの確認が取れました。

    何度も続いていないのであれば一度信じてあげることはしても良いのかもしれません!

    あの時を思い出して辛くなる、、、などの気持ちの吐き出しは直接されても良いかと思います。

    ユーザーID:1665459749

  • 夫さんって調子良い人ですか?

    >愛してるよ 大好きだよ と何度も伝えてくれます。

    いやだなぁ…(よそのご主人にごめんなさい)

    妻以外の女性に「数年間!」ラブラブLINEをして愛してる 会いたい 好きだよって言ってて 見つかったら今度は妻に愛してる ですか。

    うちの夫 誠実で信用できる男ですが こんなに「愛してる」を連呼しません。

    何か悪いけど「愛してるの」大安売りですね。

    こんなに「愛してる」って言われて嬉しいですか?

    私自身は 男は言ってる事じゃなくてやってる事だと思っているので。

    再構築は素晴らしい事だし 出来ればこれからの人生楽しくやっていきたいでしょうけど こんなに「愛してる」って言う夫 信用できますか?

    >この先 夫は私を裏切る事はないと思います。

    えっ何で分かるの?

    一回裏切った人だよ。

    私個人の意見ですが 口の上手い人は信用できないと思います。

    それから一度裏切った人は これからも裏切ると思います。

    ユーザーID:5789762792

  • おせっかいさん

    結婚14年、一緒にいて16年、
    私も夫に対しているのが当たり前で、大切にされるのが当たり前だと思っていました。
    私以外の女性に心奪われる事などないと鷹を括っていました。
    この事で、私はこんなに夫を愛していたんだと気付いたし、夫もそう感じてくれていると伝わります。
    おせっかいさんさんのコメントはとても心に深く突き刺ささりました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8379944662

  • @rinさん

    私も離婚を切り出しました。
    離婚届も持ってきました。
    夫は頑なにサインしませんでした。
    今後は学生の友人含め、仕事以外の女性とのやりとりを一切禁ずる事、門限、GPSを付ける、
    連絡を取った時点で浮気とみなし、家車はもちろん、子供や犬あなたの持っている全てを捨てて出て行くと約束しました。
    @rinさんのように書面での正式なやりとりまではしていないので、参考になりました!
    貴重な経験談を聞かせて頂きありがとうございました。

    ユーザーID:8379944662

  • いやはやさん

    レスありがとうございます。
    許せないですよね、私は夫に愛してるなんていわれた事ありませんでした。
    私は数年のラインを全て読みました。
    相手は日本人ではありません。
    LINEの始まりに、相手の方が、おはようあいしてる(ハート)
    なんであいしてるっていれてくれないの!
    あいしてるは?
    などの催促から始まり、入れるようになっていました。
    愛してなどいない、飲み屋の子だから入れていたと言っていました。
    意味がわかりませんでしたが、何度も何度も責め立てLINEを読み、愛してるなどと軽く入れていた夫の事は許せませんが、本気ではない事は分かります。
    ですが、なかなか許せるものではないですよね、時間がまだまだ必要です。

    ユーザーID:8379944662

  • viviさん

    私はやはり、一緒にいたいです。
    この事以外は、私は夫の事が大好きです。
    信用していた分、裏切られたショックは計り知れませんでした。
    これ以上責め立てない‥今の時点ではまだ蒸し返さない事は難しいです。
    数週間に一度、未だに爆発して責め立ててしまいます。
    その度に謝り、気持ちを伝え、必死になってくれます。
    その姿を見て、私はまたしばらく気持ちが落ち着くのですが、またしばらくすると爆発してしまって‥夫は爆発する事で少しでも気持ちが落ち着いてくれるなら俺はそれでいい、俺は謝り続けて今後二度と不安にさせないようにする事しか出来ない。と言います。
    まだまだ責め立ててしまわないようにするには時間ががかりそうですが、一緒にいたいと思っているのなら、自分の中でも落ち着ける努力をしたいと思います。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:8379944662

  • けちゃっぷさん

    結婚して14年、お互い存在が当たり前になっていたと思います。
    私側のレスも5年ほどありました。
    この事があり、今まであんなに嫌だった営みが、安心出来る材料となり、たまに未だ爆発しますが、表面上は今まで以上に仲良くなったと思います。
    私も妻の立場で胡座をかいていたのかもしれません。
    貴重なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:8379944662

  • 離婚した私は後悔さん

    離婚した私は後悔さんは、同じような事で離婚されたのでしょうか?
    私は夫に離婚届を叩きつけました。
    夫は決してのんではくれませんでしたが。
    そんな事をしていても、この人以上の人は現れないだろうなと思っていました。
    心はまだ全然許せていませんが、
    これからも一緒にいたいと思っています。
    許す事は一生出来ないと思いますが、夫の頑張りを評価して信じていく努力をしたいと思います。
    貴重なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:8379944662

  • ちゃまさん

    LINEの内容はあいしてるなどで溢れかえっていましたが、全く本気だとは思いませんでした。
    本気ならもっと店に行ったり電話したり、外で会おうと誘ったりしていたと思います。
    だけど、夫が他の女性にそんなLINEをしていたという事実が許せなくて‥
    ちゃまさんみたいに広い心を持てるようになりたいです。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:8379944662

  • おばさま

    レスありがとうございます。
    反省は、言葉でも態度でも、これ以上ないくらいにしてくれていると思います。
    今までも家事育児に積極的ではありましたが、今まで以上に頑張ってくれ、
    今後二度と仕事以外の連絡を学生時代の友人含めしない事、連絡した時点で子供家車犬財産全てを捨てて身一つで出て行くこと、GPSをつけること、お小遣い減額、親に報告、
    これで許してくれるなら、全然大丈夫!ありがとう!と二つ返事で承諾しました。
    これからの夫を心配しているわけではなく、やってしまった過去を許せず苦しいので、辛いです。
    許す事は出来ませんが、少しずつ時間をかけてでも信頼を取り戻せたら良いなと考えています。

    ユーザーID:8379944662

  • 表切りさん

    職場の飲み会の後に行っていて、一人では行っていませんでした。
    職場の飲み会の後に行く行きつけだったから楽しく飲む為に入れていたと言っていました。
    LINE全て読みましたが、向こうはもちろん営業ですし、日本の方ではないので長いやり取りもありません。
    夫も本気だとは思っていませんが、だからといって軽く許す事が出来ず苦しいです。
    少しずつ時間をかけて心が軽くなるのを待ちます。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:8379944662

  • さおりさん

    さおりさんもお辛い経験をされたのですね。
    私は始まってからのやりとりのLINEを全て読みました。
    日本人ではないその女性はもちろん営業ですし、夫も営業だとは分かった上でLINEを楽しんでいる感じでした。
    なので、もう2度と店には行かないと言い、飲み会の時はGPSをつけています。
    まだ半年なので、この先は分かりませんが、今のところはこの先同じような過ちはしないだろうと信じる事は出来ます。
    後は私の心の辛さが取れるのを待つだけです。
    でもなかなか難しいですね。
    同じような経験の方からのレスとても参考になりました。
    貴重なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:8379944662

  • ももさん

    ももさんもお辛い経験をされたのですね。
    本当に男って‥本当に大切な人は誰かなど頭になく軽くそんな事をしてしまうのでしょうか。
    私は夫が好きな分、許せなくて別れを切り出しました。
    でも、別れても夫以上の人は現れないだろうと思っています。
    子供もいます。子供たちの父親も夫しかいないと思っています。
    私も一緒にいたいと思う以上、許す事は出来なくても心穏やかに過ごせるように努力が必要ですね。
    どれくらい時間が必要かは分かりませんが、少しずつ時間が解決してくれるのを待ちたいと思います。
    貴重なレスありがとうございました。

    ユーザーID:8379944662

  • ビネガーさん

    ビネガーさんのように軽く許せると言ってくださるレスは心強いです。
    大した事なかったのかな、と思えるからです。
    私もビネガーさんのように強い心を持った人になりたいです。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:8379944662

  • 許さないことを断言する

    浮気の定義は人それぞれだと思うのですが、ご主人はそこに楽しみを見出していたことは確かでしょうね。
    楽しく飲むために毎日LINEをする意味が分かりませんし、数年間飽きもせずやり続けるということに、なんだか薄ら寒さを覚えます。
    私は若い頃、信じきっていた夫からされた裏切り行為を今でも許していません笑
    普段は仲の良い夫婦ですが、私も心身の調子が良いときばかりではありません。
    何かをきっかけに大昔のことを引っ張り出して怒り狂ってしまうときがあります。
    夫には、普段は機嫌良くしているが許しているわけではないと声に出して言っています。
    元々気がきつく執念深い性格なんですが、我ながら流石にしつこいという気持ちももちろんあります。
    主さんの場合決定的なことはないにしろ、何年間も気持ち悪いことをされていたことを知ってしまったダメージは、自分で思っているよりも大きいと思いますよ。
    許さなければいけないと思うからよけい苦しいのではないですか?
    許さない自分を認めるというのも一つの手だと思います。

    ユーザーID:8731063113

  • 結果はもう少し先にある。

    ご質問の「猛反省すれば許すか」、にお答えすると私なら「完全には許さない」、ですね。

    そもそもあなたのご主人の様な「愛してる」を簡単に口にできる人は苦手で信用できない(あくまで私の感覚です)、結婚どころかお付き合いもNGなので想像ではあるのですが。

    ご主人、土下座したり手のひらを返した様に改心したり・・・俗にいう劇場型ですよね、パフォーマンスが見え隠れするタイプ。

    まぁドラマチックに生きるのは刺激があって楽しい面もありますものね、あなたがそれでいい、それがいい、と思われるならいいと思います。

    数年間(遊びにしてもすごい執着です)続いたんでしょう?
    これ、浮気であるかと言えば浮気でしょうね、接触が無いのが本当なら余計タチが悪いですね、繰り返しますがあくまで私の感覚です。

    裏切られることは二度とない、とご自分に思い込ませるように断言されていますが、決めつけると辛くないですか?だからモヤモヤするんですよ。

    まずは今の状況を自分で客観的に見て、すぐに決断をせず自分の気持ちをよく感じたてみた方がいいと思います。
    されたことの大きさを考えると傷が癒えるのはまだまだ先では無いですか?

    他の人がどう言おうとあなたの気持ちはあなたのもの、オリジナルでいい。
    嫌だ、と思うのも、もういいや、と思うのも流れに任せる方がいいですよ、

    結果どうなるのかはもう少し先の話し、ご自分の気持ちを大事にして下さい。

    ユーザーID:0994334004

  • 許すとは

    許すというのは難しくてね



    ご主人がしたことは
    私は許せる範囲なので、反省しているなら許します

    相手はお店の人だから

    ただ、ほかの女とそんなやり取りする人は気持ち悪い事実は変わらないよ
    とだけ言います

    これには許すとか許さないとか関係ないから

    私も似た様な事がありました

    あなたの罪悪感を
    紛らわせるために謝られても困る
    といいました

    許してほしいから、謝る
    謝ったら必ず許してもらえると考えるのが
    おこがましいと思う

    しかも、もうやらないらしいので
    不問にしましたけど

    そういうことする人って、嫌われても仕方ないと思うよ
    といったら、泣きそうになってました

    許す必要はないんですよ

    ただ、反省させるとかペナルティを課すというのは
    自分の留飲を下げたいだけにする行為だから

    意味がないと思っています

    ユーザーID:2774044416

  • 猛省といっても

    それって言葉だけでしょう?態度なんてどうにでもなるし。反省や後悔なんて簡単にできますよ。

    家の名義を貴方だけにするとか、今までの預貯金も全て貴方名義の口座に入れるとか、猛省を目に見える形の覚悟で示してもらってもいいんじゃないですか?
    猛省ってそういう事ではないでしょうか。

    14年も結婚しているから彼の反省と後悔がわかりますって思ってるんだろうけど、でも旦那さんは14年も一緒にいる妻に見つからないように数年間も毎日LINEを続けてた人ですからね。貴方の理解度ってそれ程高くはないかもしれないよ。

    それに数年間も毎日ラブラブなLINEって、既婚者が平気な顔でやっていたら相当気持ち悪いです。

    ユーザーID:8741633372

  • 匿子さん

    夫が愛してると言うのは、私が
    私以上に夫に愛してると言われたことがある人がいる事はおかしい、愛してるは私への言葉だと思えるように毎日言って。と言ったからです。
    それでも夫はしばらく言ってくれず、なぜなのかと詰め寄りました。
    外国人の飲み屋の子と私とは気持ちが違うから簡単には言えないと言われました。
    それでも私が言ってと言ったので毎日言ってくれるようになりました。
    そんなお願いしての愛してるを言ってもらえて幸せなのかと思われるかもしれませんが、それでも彼女以上に言って欲しかったのです。
    自分でも自分の気持ちが分かりません。

    ユーザーID:8379944662

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