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家族全員を怒らせました。修復可能なのでしょうか

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

りり

私は大学の関係で今居候として、親戚宅4人で住んでいます。
来月の1日から引越しをすることになりましたが、
引越し日などの報告連絡相談を一切せずに後回しにしてしまい、言ったのは引越しの1週間前になってしまいました。他にも、違う親戚には前から軽く報告していたことも伝わって親戚を怒らせてしまい、なぜそんな大事なことも真っ先にこちらに言わないのか今まではなんだったんだとかなり愛想も尽かされています。

なぜ言わなかったのかの言い訳としては、
家の契約や家具購入お金関係は全て実家の方で済ませてい、
毎日仕事やアルバイトの関係で家にいる時間が合わなかった
一緒にいて怒られることが多々あり、一緒にいるうちに親戚のことが怖い存在になってしまい、相談に勇気がいり後回しにし続けてしまっていた。

全て私の甘えや人のことを考えない性格からこのような事態を生んでしまったのは重々承知です。

親戚には「4年間もいて最後は何も言わないなんてなめている、荷物一式揃えて出て行け」と言われてお,り、
怖い存在ではありましたが、叱ってくれる存在や4年間も住まわせてくれ、愛情もって厳しくいてくれてたのだと今となっては思います。自業自得なのですが4年間お世話になりこんな形で終わってしまうのかと、今やっと自分の甘さとだらしなさを理解し後悔しています。

なんとか、少しでもいい形でお別れできるよう、どう行動するべきか、謝ってももうほとんど聞いてくれない状態でもう私も頭が混乱して自分では考えが思い浮かばなくなってきました。

みなさんならこういう状況に立った時どう行動されますか?またどうするべきだと思われますか?

ユーザーID:7746345692

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  • トピ主さん何歳?

    大学の関係で居候で、4年間も世話になったんだよね。
    つまり卒業なのかもしれないけど22歳ぐらいって考えて良いよね?

    自分のお金で転居先を何とかしたというならまだしも、
    その費用さえも契約も何から何まで実家…

    いったいあなたは何していたの?

    まあ、ここまで社会性が欠落している以上は
    トピ主さんの行動の責任をとってもらうのは親以外ないだろ?

    だって自分が今後どこで生活するとかさえ、実家頼み。
    だったら挨拶も全て実家を通じてって話だよね。

    すぐに実家に連絡をして直近の休日にでも来てもらって
    一緒にこれまでのお礼をするしかないんじゃないの?

    ユーザーID:8994561475

  • 就職で出られるのですか?

    まずは、失礼を心からお詫びして、
    4年間の感謝を伝えて、改めてお礼させてもらいますとご挨拶しましょう。
    最初のお給料をもらったら、お世話になった親戚家族をちゃんとした所でご馳走してあげてください。

    あなたのご両親からは、ご親戚宛に毎月あなたの生活費として仕送りがなされていたとは思いますが、引越しにあたって更にお礼が必要かと思います。

    大学生を居候させるのは大変なことです。
    よく受け入れてくださいましたね。
    怒られていたと言うことは、あなたは相当にだらしの無い方なのでしょう。まあ、うちの息子だってそうなので、そんなもんだろうとは思います。だから、とてもでないですが、他所様になんかお世話になれません。
    笑笑

    これからは社会人として成長してくださいね。

    ユーザーID:2000452246

  • これからはきちんとね

    今まで怒られたときは何が原因だったのでしょう。
    門限破りとかトピ主さんが原因のことなのか、
    親戚の方が理不尽に怒るから怖くなってしまったのか。
    また、親戚の方とはそういったときどう接してましたか?
    時間を置いたら冷静になれる方なのか、
    何も言わなければ余計怒りに火を注いでしまうのか。
    実際接してきたトピ主さんはどちらだと思いますか?

    とりあえず引っ越しまではアルバイトとかより
    ご親戚の方々との時間を大切に家に居るほうがいいと思います。
    顔を合わせたらまず謝る、何度でも。
    話を聞いてくれない、
    顔を合わせてくれなくても手紙を書いておいて
    引越しの際にお一人お一人に渡しましょう。
    本当に引っ越す実感がなかなか湧かない、この家を離れるのが寂しく
    身近な存在だった親戚達にどう切り出していいか迷ったまま時間が過ぎてしまったとかなんとか言ってみては?
    そんなバカなとは思いつつ、
    怖かったとか時間が合わなかったとか言われるよりは満更でもないかと思います。
    また、こじれたまま別れても
    年末年始や何かの折にお礼やご連絡をしましょうね。
    上手く関係が戻るよう祈ってます。

    ユーザーID:7025937374

  • 泣いて謝る

    本心から、泣いて謝ればいいかと。
    多分、話してるうちに泣けてきそう。
    泣いてすむと思うな!とか言われそうですが。

    ご両親のどっちかのごきょうだい宅なんですよね?
    (伯父さん伯母さんかな?ご両親の上のきょうだい。)

    さらに親と一緒に挨拶すればいいと思います。

    親戚なら、今後も何回か会うことありますので、立つ鳥跡を濁さずで。

    4月から社会人デビューですよね?
    会社では、報告、連絡、相談は絶対ですよ。

    多分、居候というか下宿させてもらってるのに、自由過ぎたんじゃないですかね?

    ユーザーID:0239883541

  • ご両親と一緒に

    今の時代、親戚の子を4年間も下宿させてくれる親戚家族なんてなかなかいませんよ
    しかも居候だったというのは、ご両親がお金を入れていたわけでもないのですよね?
    この4年間、どれだけお世話になって迷惑をかけていたのか全く気が付いていないでしょうね

    ご両親と、引っ越しの話をし始めた時点で、用意をし始めたことを話すべきでした

    言わなかったあなたも問題だけど、ご両親も電話1本でいいのに
    何も言ってなかったというのは、親子そろって失礼だと思います

    これはあなただけの問題ではありません
    なるべく早くご両親にも来てもらい、謝罪とお礼を言うべきです

    ユーザーID:0704428243

  • そりゃ怒るわよ

    預かる側の負担を考えず
    安易に、お金浮かしたいから
    居候したんだろうなと。

    普通、どんなに親同士(実兄弟)でも
    甥や姪は預かりたくないものです。

    家庭に他人を入れて暮らすのは
    気を使うし、家庭のルールや習慣も違うからです。

    預かる側は、責任もあるし
    貴方が中退したり、
    妊娠したりしたら
    貴方親から怒られるのは
    預かった親戚の方だからです。

    広い家でも 一部屋自由に使えないし
    光熱費もあがる。
    はっきりいって、
    貴方の親が、きちんとライフプラン立てて教育費積み立てないから、
    一人暮らしできなかった。
    仕送り出来ないなら、県外に出すべきではなかったのに、分相応な事するから、親類がその穴埋めすることになる。

    怒られて怖いから逃げる
    そういう生き方したら
    平気で人を踏み台に利用だけして
    用が済んだら捨てる性格になります。

    本当に困った状況なっても
    二度と親戚一同は誰も助けてくれないでしょう。

    怖くても、きちんとケジメをつけて
    お礼を言う。できれば、親と一緒に礼を言う。

    居候するのに、いくら払ってたの?
    もし一人暮らしするなら
    生活費に15、6万はかかってたでしょう

    その差額分の負担は、親類が身内だから情で引き受けてくれたんですよ。

    誠心誠意で謝罪と礼を述べて
    社会人になったら、
    年に1度お歳暮を送る(5千円程度)

    ユーザーID:7728420135

  • 誠心誠意言ってみよう

    謝罪をしてみましょう

    聞き入れて貰えなかったとしてもそれは仕方ない

    厳しい事を言うと貴方のトピ文が少しわかり辛いんです
    助詞の使い方がおかしかったり主語が無いので普段からご親戚の方とのコミュニケーションに齟齬が出ていた可能性が有るのかなと思います

    ご親戚の方々を怖い存在だと思っていたけれど愛情を持って注意して下さっていたのだと貴方は認識出来て感謝もしているのだからその部分を強調してお伝えしたら如何でしょうか

    注意された事で萎縮してしまってご親戚との対応に失敗してしまった部分もあるかと思います
    就労したらこういう事は結構有りますからその予行練習だと思って下さい

    学生生活4年目という事だから残りの学生生活もそう長くは無いかと思います
    残りの期間を規則正しくキチンとした生活を過ごして下さいね

    応援しています

    ユーザーID:3087807815

  • 言い訳など通用しないでしょう

    大学の4年間お世話になった親戚に、自分がその家を出ると言う大切な事を一週間前に言うなんて、大人としての自覚に欠けています。

    あなたも子供じゃないのだから、弁解や言い訳の余地は有りません。

    あなたの親御さんにも、自分の子供を預かって貰った責任があります。
    親も引っ越しの件を言わ無かった、あなたも言わないじゃ親戚が怒るのは当然の事です。

    親戚に言わないあなたの親自体にも問題があるし、この親にしてこの子ありってところですね。

    あなたの家族は、親子揃って、恩義に対する礼を知らない、とんだ親子です。

    そういうのを、「後ろ足で砂をかける」と言うのですよ。
    自分が親戚の立場で、人を預かった事を良く考えてみなさい。
    あなたが親戚の立場だったら、同じ事をされたら、あなたはどう思うでしょうね。

    今回の件は、お世話になった親戚に対して親子揃って平謝りに謝罪するしかないと思いますよ。

    もう少し、相手の立場が考えられる大人になる事です。

    ユーザーID:9181866430

  • ぴったりの言葉

    後ろ足で砂をかける。ですよ。

    その親戚には居候として4年間お世話になったのですよね?
    そこからの引越しが決まったら真っ先に伝えなくてはならないのに、結局言い訳ばかりで伝える気持ちが全くなかったということですよね?

    親戚と書いてあるけど、両親と深い繋がりのある人だと今後の付き合い方にも影響しますよ。
    トピ主さんのせいで疎遠、絶縁になるかもしれませんね。

    とにかく逃げていないで誠心誠意きちんと謝ることですね。
    今までお世話になったお礼ももちろん。

    卒業して今後は社会人ですか?
    そんなことで大丈夫なのかなと思います。
    社会は甘くないですから。

    ユーザーID:8234766331

  • そんなん揉めて絶縁騒ぎになるに決まってんだから

    >家族全員を怒らせました

    というのは、親も怒ってるということだな?

    あのな、下宿費浮かすためとか監視のために、
    親が大学生の子を親戚んちに押し付けるってのは、大学生本人がどうだろうと、
    必ず揉めるんだよ。
    受け入れ側の「(学生の親に)いいように利用されてる」憤懣は溜まる一方だから、ろくなことにならないんだ。
    両家絶縁までいくのもよくあること。

    だからなあ、実は悪いのはカネや手間をケチったあなたの親なんだな。
    あなたが全く悪くない訳じゃあないんだけど、親がかさにかかってあなたを責めていいもんでもないのよ。

    だから、親と親戚とのやりとりにしてもらえばいいんだ、本当の責任問題の話は。
    だから「どう謝るか」も含めて親に泣きつけばいいんだが。
    しかし、うーん、親せきがここまで怒髪天なら、普通即日両親がホテル取って飛んできて平謝りするわけだが、
    君の親は一体何をしているのかな?

    ユーザーID:5606449874

  • お手紙はどうですか?

    緊張すると上手く話せないですよね。でも、謝罪したい気持と感謝の気持、後、怒られたからつい怖くなって話しづらくなった事もそのまま書いたら良いと思います。謝るだけでは伝わらないと思います。それでも、許してもらえなかったら諦めるしかないけど、時間が経てば許してもらえるかもしれないし。引越した後も、遠出した際はお土産を持ってくとか?すぐには許してもらえなくてもいつかはきっと分かってくれると思います。
    頑張って下さい!!

    ユーザーID:1510983573

  • 謝罪のコツ

    私なら泣きながら、土下座して謝りますね。
    燃え盛る怒りの感情を鎮めるには、相手や周囲が「何もそこまでしなくても…」と思うような大げさすぎるくらいの謝罪が必要です。
    そうしないと、自分の頭の中の自責や後悔の念は相手には見えません。

    ユーザーID:9096772654

  • 言い訳は相手を怒らせるだけ

    「なぜ言わなかったのか」について問われた時、その言い訳をしたために相手の怒りを炎上させることになったのです。

    そもそも、相手があなたに「なぜ言わなかったのか」について問う理由は、相手があなたに対して怒っているからです。相手の怒りが、あなたに理由を問わせている(=責めている)のです。このような場合、相手の怒りが収まるまで謝罪する(これまでの恩に感謝する)ことです。相手の怒りが収まってから、頃合いを見て、その理由(自分の都合)を述べていくことです。

    怒りが収まらないうちに述べる(謝罪と、恩に感謝すること以外の)言葉は、相手には「言い訳」にしか聞こえません。「言い訳」とは、自分が正しい(=相手が間違っていることの裏返し)ことを証明することです。それでは、あなたが相手に「私を責めるのは間違っている」とあなたが相手を責めることになり、それでは、相手の怒りを炎上させる、相手の心の中に恨みを感情を抱かせ、大怨になるのです。

    あなたがすべきことは、「なぜ言い訳してしまった」のかを、自ら考える(反省する)ことです。

    さもないと、これからのあなたの人生で同じような場面が出て来た時、言い訳に走り、その結果、相手との人間関係を破綻させ続けることになりかねないからです。その先にあるのは、気づけば自分の周りに信頼できる人が誰もいなくなったという孤独感です。アラフォー世代以降になると、自分の人生を省みて、一定数そう感じる人が出て来ます。

    今は相手の怒りを収めることです。炎上してしまった場合、相手の怒りを鎮める時間が必要です。ある程度の時間が経ってから、自分が相手に黙っていたことを恥じることです。自分の恥を相手に告げることを詫びるというのです。自分を省みて恥じることが出来るようになった時、頃合いを見計らって相手に謝罪すれば状況は変わります。まずは手紙でしょうか。修復までに数年かかりそう。

    ユーザーID:9123941079

  • やらず後悔より

    最後の挨拶時
    読むかどうかわかりませんが

    かしおりと手紙を添え渡す。

    ユーザーID:2562203491

  • サッサと出て行く。

    これから態度で示す。

    小手先の誤魔化しは要りません。

    ユーザーID:6986689422

  • 短いレスになりますが

    トピ主さん、済んだことは仕方ありません。これからの行動で親戚の信頼を取り戻しましょう。頑張れの一言です。

    ユーザーID:4604604400

  • そもそもそんな状況なんてならないし

    ひどすぎ。

    いくら混乱していたからとはいえ、もう少しご自分で考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:6186691852

  • こ、これは・・・

    お世話になった人に、後足で砂をかける様な行為ですよね。こういう事を平気で出来る人を私は知らないし、修復できた経験談も知りません。

    もし自分がそうなってしまったらと考えた場合、誠心誠意謝り続けるしか、方法はないだろうな、とは思います。

    ところであなたのご両親はこの件をご存じですか?だとしたら、御両親に菓子折を持って来て頂いて、改めてお詫びしたらどうでしょう。きちんと自分の非礼をご両親に説明しないと、今度は、その親戚とご両親との間でトラブルになると思いますので、この辺りはきちんとしましょう。

    それにしても、ご親戚の、特に義理に当たる人の寛容さ、厳しく躾てくださったご親戚の素晴らしさには、頭が下がります。数日の滞在だけでも大変なのに、4年間もだなんて!

    主さんとご両親はその親戚に、足を向けて寝られませんね。親子で、一生をかけて感謝の気持ちを伝えましょう。

    ユーザーID:1692445956

  • 受け入れられなくても、

    謝罪を聞き入れてくれなくても、謝罪と感謝を伝える。
    と書いてみたけど、
    あの…、本当にすみません。今まで…、とか言い出したら、
    もういい!もういい!って言われていそうね。
    そう言われたら引きましょう。

    そして、引っ越し当日、深々と頭を下げてお礼を言って家を出る。

    今回の事はこれから人生に役立ちます。
    後回しにすると良い事ないって知ったでしょうから。
    特に、言い出しづらい事程ね。
    辞める・断る・別れる等々です。

    より良き人生を送って下さいね。

    ユーザーID:7288366605

  • その「嫌なことから逃げる」態度

    直さないと今後一生えらい目にあうよ。

    ユーザーID:8026089404

  • ごめんなさい。追記です。

    関係を修復できるかどうかについて。
    それはご親戚のお心次第です。

    時間が解決する場合もあるし、
    すっとなめられたと思われるかもしれない。
    謝罪と感謝を伝えて、あとはもうお任せするしかないと思います。
    そしてそれを受け入れるしかありません。

    ユーザーID:7288366605

  • もうすぐ社会人なのに、あり得ない行動です。

    1月26日 10:32『花』様のレスに賛同致します。


    もはやトピ主様一人での謝罪では不十分な上、受け入れていただけないと思います。

    ご両親に詳細を包み隠さず説明の上、後日、3人揃って謝罪に行く程度の事はしなければなりません。

    ユーザーID:3302892884

  • 加害者が修復を望むことはできません

    謝罪は必須と思います。
    少なくとも後悔はしているんですから。

    でもなぜ「修復」?
    これからも甘い汁を吸おうと考えてのコト?

    謝罪を受け入れたとしても必ず許さなければいけないってわけじゃありません。
    許すも許さないも被害者次第。

    許されなくても逆恨みはしないでね。
    過去は変えられません。
    これからは気を付けましょう。
    その姿勢次第では水に流してもらえるかも。

    ユーザーID:3687556011

  • トピ主さんは本心から申し訳ないと思っていないよね

    怒られたからそこがまずかったから謝らなきゃ。
    謝ったんだから許してもらえるよね。
    どう謝ったらいいかな。

    としか読み取れない。

    そもそもがタイトルからして親せき宅への感謝の気持ちが見えません。
    この状況なら
    家族全員をではなく「お世話になった親戚を」じゃないの?

    トピ主さんの表現からは親戚宅への感謝どころか自分の思い通りにさせてくれなかったことへの不満さえ見えます。

    下宿じゃなく居候。
    妥当な生活費を親戚に払っていなかったってことでしょうか?
    当事者たる居候先への連絡を怠るトピ主ご両親。
    ご両親こそが居候先を見下していたようにさえ感じます。

    トピ主さんの生活様式もものすごく居候先に迷惑だったことに気が付いていますか?
    居候先にご挨拶もままならない生活パターン。
    食事を共にとることもなかったってことですよね。
    それ、いつまでも台所を片付けられなくて負担なんですよ。
    お風呂は何時に入ってました?
    お風呂洗いくらいしていましたか?
    トピ主さんとかち合わないようになど居候先の男性陣は気を使っていたはずですよ。
    居候に必要な遠慮すらなかったように見えます。

    他人と暮らすというのはとにもかくにも気を使いストレスがたまるのです。
    自分だけが大変だったと思っていませんか?
    より大変だったのはよそ様の娘さんを預かり、責任を負っていた親戚宅のほうです。

    恩をあだで返し、後ろ足で砂をかける行いをしておいて
    許してもらおうだなんておこがましいのです。

    ただただ自分の不誠実さを謝罪し続けるしかありません。
    世の中謝ったら許してもらえることばかりじゃないのです。
    許してもらえなくても謝罪し、真摯な態度で自分の行いを正して生活していくことが彼らへの謝罪だし、感謝の返し方です。

    許してもらうために謝罪しているのであれば許してもらうことはないと考えてください。

    ユーザーID:5440837639

  • 数年かけて答えを見つける

    今の反省の気持ちを忘れずに、
    数年かけて大人になって、人生の
    先輩方からいろいろ学び、今なら
    相手の気持ちを考えて詫びられると
    思えた時に、誠心誠意謝罪しては
    いかがですか?

    今のあなたにはたぶん無理だし、
    ダメダメだった実績しかないところで
    詫びても仕方ない。しかも出ていくわけ
    だから、改心した姿を見せる機会すらない。

    御両親に相談するのもよいですが、
    もしあなたに甘い親御さんなら意味が
    ないですよね。だからそれについては
    妥当かどうか判断できません。

    きちんと成長して立派な大人になって、
    説得力ある謝罪ができるようになったら
    逃げずにがんばったらどうでしょう?

    ユーザーID:5839408007

  • 親の出番かな

    おそらくご両親も礼儀をわきまえない娘に愛想を尽かしているでしょうが、そこはそれとして、娘がお世話になった立場としてご両親も親戚にお礼とお詫びをする必要があります。
    ここは「至らない娘で申し訳ない」とご両親に関係修復をお願いするのが一番ではないですか。
    本当なら親戚よりも親から第一に叱られる出来事です。

    ユーザーID:8566255725

  • 恩は一生かけて返すものです

    今すぐにトピ主さんにできることはとても限られていて大したことはできません。
    私の義父は親戚を住まわせたり助けたりよくしてましたが、恩を受けた人は義父に直接恩返しできなくてもその子や孫に恩返しだと言って何かと助けになってくれます。
    若い頃、世話になったおかげで今があると考えているので何をおいても義父の子孫には礼を尽くすと言ってくれます。もちろんそれっきりで音信不通の人もいますけどね。

    血縁ではありませんが、こちらは全く知らない人なのに義父に昔お世話になりましたと言ってもらえることも多いです。そうやって忘れずに覚えていてくれることだけでも嬉しいしその方が立派になっているときっと義父も嬉しいだろうと思います。

    今すぐトピ主さんにできることは少ないと思いますが(謝罪するくらいしかないですよね)これから精進しお世話になったことを忘れずしっかり生きていくことが大事だと思います。そしてもし助けることができる機会があれば一番に駆けつけること。それができるようにお中元やお歳暮を毎年送って年に2回くらいはお変わりないですかと連絡を取るようにするのが良いと思います。

    ユーザーID:4903684529

  • 親も一緒に

    親戚ということは貴方の親も登場すべき場面ですよ。
    と言いますか、娘が4年間も世話になったのなら、その最後は親から連絡があって然るべきだし、電話連絡だけでなく、親は田舎から出て来てきちんとお礼をすべきではありませんか。

    親戚家族も姪一人には怒ることができても、親が謝礼を持って頭下げたら怒りをおさめる気になるんじゃないでしょうか。彼らも実の所そういう展開を期待していると思いますよ。

    ユーザーID:4069873580

  • 謝るしかないけれど…

    私ならその程度のことで怒ったりしないけど(汗)
    ちょっといらつく程度ですね。
    そんなクールな私は、絶対にトピ主さんを下宿させませんけどね。
    迷惑だから

    そもそもご親戚は、トピ主さんを下宿させたくなかったのでは?
    今までの不満に今回の行動が火を付けたのかもしれませんね。

    まぁ、就職したらお中元は毎年必ず送りましょう。

    ユーザーID:0879866351

  • 許してもらえないなら仕方ない

    トピ主さんにできることは、引越しの日までひたすら謝って、謝って、謝ることです。
    そこから先は相手の問題なので、どうしても許してもらえないなら仕方ないです。
    この出来事を教訓に、気持ちを切り替えて新生活をスタートさせたらいいと思いますよ!

    ユーザーID:0459231686

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