• ホーム
  • ひと
  • 家族全員を怒らせました。修復可能なのでしょうか

家族全員を怒らせました。修復可能なのでしょうか

レス62
(トピ主0
お気に入り405

家族・友人・人間関係

りり

レス

レス数62

レスする
  • トピ主に質問。

    どうして他の親戚には言えたのに、そのタイミングでお世話になっている親戚に言わなかったの?

    親戚が一番怒ってるのは、自分が直接言われる前に他の親戚から聞かされたことなんだよ。

    トピ主だって、もし誰かを下宿させていて他の人から急に「下宿してる子、出ていくんだって?」って聞かされたらどう思う?「何で先に私に言わなかったの?」って思わない!?

    こういうのって順番があるんだよ。

    ユーザーID:8145414753

  • うーん

    >家の契約や家具購入お金関係は全て実家の方で済ませてい、

    まず、これはごく当たり前の事でしょう?親戚の家に契約や家具の購入をさせようと思ったの?

    >毎日仕事やアルバイトの関係で家にいる時間が合わなかった

    これは、お世話になっている親戚と全く顔合わせる時間なかったとは思えないんだけど。仕事、アルバイトって無休で朝四時から深夜二時までとかじゃなかったんでしょう!?

    いつ頃から探してたのか知らないけど、不動産巡り始めた時点で、仕事行く前に一言「そろそろアパート探そうと思ってる」と言えば良かっただけ。それで自分が休みの日におばさんに「来年の初め頃かな。契約とかは実家のほうで済ませていて、あとおばさん達の都合の良い日に引っ越す予定だから」って言ったら何も揉めなくて済んだのに。
    急に言われても困るって何で分からない?

    >一緒にいて怒られることが多々あり、一緒にいるうちに親戚のことが怖い存在になってしまい、

    怒らせたのは他ならぬトピ主でしょう。だけど、怒ってるのなんて一時的なんだから機嫌のいい時を見計らって言えば良かったんだよ。

    他の親戚に言うより前に、住まわせてもらってる親戚に言うべきだったでしょう。

    こういうのって後回しにしたら余計に怒られるんだよ。遅かれ早かれ言わなきゃならないんだから。

    ユーザーID:8145414753

  • 今すぐは無理、時間を置こう

    >違う親戚には前から軽く報告していた

    この時間はあった訳だから、言い訳すると嘘つきレベルになってしまうがな(笑)。

    ここは一旦罵られることを甘んじて受け入れて、とにかく耐えて、引っ越して、謝罪の手紙を書くといいと思う。

    就職後は、お中元とかお歳暮とか出張先から手紙を添えて2000円ぐらいの品物を送るといいと思う。2年間ぐらいはやってもいいかなと思う。

    ユーザーID:2350413697

  • やるべきこと

    1・部屋をきれいにする

    2・ほかにも台所やお風呂場、トイレなど掃除する

    3・出ていく前にきちんとあいさつする
     今までお世話になって感謝していること、
     最後に不義理をして申し訳なかったこと など

    4・社会に出て給料が出たら、商品券などを買ってお礼する

    母親に「なかなか言い出せなかったみたいで…」などの
    フォローを入れてもらうとか…

    ユーザーID:1145556094

  • 4年間やらかし続けたイメージ

    ご親戚が怖い存在になったのは貴女がマナーを守らずに注意を度々されてきたのではないですか?
    その時に『貴女も家族の一員なのだから、この家のルールは守って』と言われたのを『そうか、家族なんだ。家族なんだから良いじゃーん、うるさいなぁ』と実家同様の甘えた振る舞いを重ね続けた。
    そんな下地があっての『出ていけ』なんでしょうね。
    最初に報告していれば多少のお小言はあったかも知れませんが、
    きっと『しっかり頑張ってね』ぐらいの結びになっていたでしょうに。
    貴女は後ろ足で砂をかけたのです。
    親御さんと一緒に謝るべきです。
    そして
    就職してこの先半年後に菓子折りの一つでも持ってあの節は本当に失礼しましたと改めてのお詫び近況報告などをしにお伺いしてみてはどうでしょうか?
    貴女を時に厳しく貴女を親代わりとなり見守ってくれたご親戚なのですから、重ねて感謝の気持ちをきちんと伝えたら、4年間は無駄では無かったのだと感じてくれるのかも。

    ユーザーID:8472526044

  • そりゃそうですよ

    親戚からしたら、親戚だから仕方なく我慢してあげてたのに、本人からは何も言って来ないで、いきなり…でしょう?
    礼儀知らず、恩知らず、こちらをバカにしてるって思うでしょうね。
    私がそのように4年間も利用されたとしたら、腹立たしいでしょうね、人間ですから。
    しかも子供じゃない、成人ですしね。

    社会人になってからも、先輩が怖いからとグズグズ報告しないでいたら取り返しがつかないですよ。
    今回の事しっかり反省して、今後に生かしてください。

    さて、他の方もおっしゃっている通り、ご親戚の方へは親も頭を下げて、礼儀知らずで大変失礼なことをしてしまった、と謝ってもらうしかないんじゃないと思いますよ。

    ユーザーID:8038261240

  • ご両親と相談

    始めに親戚宅に住まわせてもらう時も、ご両親より親戚に頼んでもらったのであれば、引っ越しの際はもちろんお礼の一言は必要でしょう。

    それに加え、謝ることが起これば、やはりご両親に話して、三人で謝らないといけないと思います。
    そして今までお世話になったお礼も必ず伝えましょう。

    今までのトラブルはどういった内容かは分からないので何ともいえませんが、親戚の方は大事な姪っ子さんをお預かりしているのですから、いろいろ気遣い/心配はあったと思いますよ。
    これについては、自分が子供を持って、はじめてその気遣い/心配が分かることかもしれません。

    ユーザーID:2103674865

  • あきらめないで

    >どう行動されますか?またどうするべきだと思われますか?

    すべきことと実際に行動することが分けられているところ、ちよっとだけ気になります。

    >修復可能なのでしょうか

    今回の場合すべきことは修復ではなく、トピ主が納得いくまで謝罪するということではないでしょうか。

    以下トピ主に悪気がなかった、非は自分だけにあると考えているものとして書きます。

    >親戚宅4人で住んでいます。

    まずこの認識が甘いのではないでしょうか。親戚の子を預かるというのは相当に負担です。無責任で構わない分赤の他人の方がまだましだと思います。

    >怖い存在

    まあ、きっとこれななのでしょうね。

    >私も頭が混乱して自分では考えが思い浮かばなくなってきました。

    それはわかりますが、ここは踏ん張りどころだと思います。

    >少しでもいい形で

    この際形はおいておきましょう。

    話を聞いてくれないのであれば自筆の手紙はどうでしょう。

    その際に怖い存在だったとかは駄目ですよ。あくまで、

    >今やっと自分の甘さとだらしなさを理解し後悔しています。

    ということで押し通した方が良いともいます。それと感謝ですね。あとはこれまでの良いエピソードがあれば良いかな。とにかく、この感謝は忘れないという意思を伝えることが重要でしょう。

    >愛情もって厳しくいてくれてた

    のならば気持ちはいつか届くでのではないかと思います。

    ユーザーID:3802574704

  • 相談しないで決めたの

    「そんなに怒るほどのことか」と擁護している人の意見が、トピ主さんの本音なのかなと思いました。

    いや、怒るほどのことでしょ。
    恩知らずっていうのもあるけれど、引っ越し日が親戚にとって都合の悪い日だった可能性もありますよね?そして、親戚としても、引っ越しに備えて共用部分を片付けておく必要があったりする。
    そういう都合を何も考えず勝手に決めるって相当な自分勝手だと思います。ただの伝え方の問題ではありません。

    トピ主さんがあーだこーだ言っても伝わらないと思うのでご両親に間に入ってもらうのが一番だと思います。金銭的に一番お世話になったのはご両親なので、本来こんなことがなくても挨拶すべきだと思いますが。

    ユーザーID:7614702086

  • トピ主さん読んでますか?早く親に連絡を。

    もうあなたでは解決するのには足りません。
    親の出番です。

    今週末に引越しのようですから、その際に親に来てくれと頼みなさい。
    そしてこれまでの礼と今回の不義理の謝罪を、親と一緒にしなさい。

    早くご両親の週末の予定を押さえなさい。
    下宿ということは遠方でしょうから、来てもらう準備も必要です。

    あなたが人並みの義理を果たしていれば必要はなかったです。今更いっても仕方ありませんから、もうこれ以上不義理重ねぬよう、ちゃんと義理果たすべく親も呼んでください。

    ユーザーID:9680692044

  • シンプルに謝る

    出て行けと言われたからと本当に黙って出ていくのはダメですよ。やっぱり失礼な奴だ、で終わってしまうのはお互い悲しいですよね。申し訳ありません!と真摯に謝りましょう。一番大事なのは、二度と繰り返さないことです。

    私は教員ですが、クラスの負担になるのは、勉強や運動が苦手な子ではありません。一つ一つの行いは大して悪くないんだけど、団体行動ができず、毎回時間に遅れたり何かを忘れてきたり、全体の進行にジワジワと負担かけてるタイプです。その子一人に手を取られるばかりじゃなく、しわ寄せが行った周りの子供のケアも必要になるので、管理に4倍の労力がかかるんです。なのに、声かけられなかったから遅れたなどの言い訳も多い。親までそんな認識だから、なんとなく遠巻きにされ、本人もそこは気付いているから、態度も悪い。悪循環です。

    ユーザーID:8290894608

  • 失礼な親戚。

    あなたのことですよ。

    相手はあなたの親も含め、そう思います。
    いくら親戚といえ、相手からしたら
    仕方なく住まわせたのに、なんてやつだ。
    という感じでは?

    だいたいそんなことするくらいですから、
    社会人としての常識も持ち合わせてないと
    怒られることも多かったんでしょうね。
    向こうは親代わりに預かったんだから
    一生懸命だったんだと思います。
    でも、あなたはそれを理解できずに
    今の今までやってきた。
    そんな感じですか?

    向こうに申し訳ないと思うなら、
    親と一緒にお世話になったこと、
    申し訳ない対応をしたことをきちんと詫び、
    それからそこを出るべきです。
    できないなら、玄関で家族で頭を下げてでも
    なさっては?

    どういう親戚かはわかりませんが、
    親御さんのご兄弟のお家なら、
    父母どちらかの立場は相当悪くなって
    いると思いますよ。

    追い出されても、きちんと心をこめて
    謝りましょう。
    でなければ、あなたはこの先、
    そういう人間としてしか生きられませんよ?

    ユーザーID:8760934685

  • 家族じゃないし。

    まずはそこなんじゃないかな。
    一緒に住んでてもそこはトピ主さんの実家じゃないし、親でもない。
    居候させていただいている親戚の家です。
    どれだけ近しい仲でも、お世話になっていても遠慮や気遣いは必須です。
    近しい仲にも礼儀ありってことわざがあるでしょ。

    甘さやだらしなさを理解したって書いてあるけど、
    トピ文から「でも、親戚で学生なんだから許してくれてもいいじゃない」って気持ちが透けて見えます。
    甘えだかなんだか知りませんが、それってかなり相手を舐めてます。
    なぜ、相手があなたの都合に配慮せねばならないの?
    怒らせた時にちゃんとすぐ事情を説明して謝罪しました?
    怖かろうが言いづらかろうが、やるべき事はきちんとこなすのが大人です。
    出来なければそれは自己責任です。
    言わなくても察してほしかったとかなら、全然反省してませんよ。

    いまさら何もしなくていいと思います。
    ただ、退去する日時と荷物出しの段取りはちゃんと報告して
    いまでお世話になりましたってちゃんと頭下げから出ましょうね。

    ユーザーID:2086179226

  • 社会人の先輩としてアドバイスするなら

    怒られて理由を説明するのはズレてます。相手はそんなこと聞いてんじゃありません。言い分があるにしても、まずは相手のテンションを下げることです。そして謝るときは、謝ることだけに集中する。ところでえーと自分の用件を話してしまうと、この子はさっきまで何を聞いてたのか、と台無しになります。職場でも、会議から戻ったばかりの先輩に、いきなり自分の用事をべらべら話しちゃダメですよ。まずは、労って、気持ちを落ち着けてもらうんです。

    自分のことはさておき、相手が何を望んでいるのかを考えて動くようにすると、トラブルを避けやすくなりますよ。

    ユーザーID:8290894608

  • 厳しいことを言われても仕方ない

    結婚式場の花嫁の控え室で働いていたことがありますが、着付師や美容師に「今日はよろしくお願いします」出張を伴う場合は「ご足労かけます」と言える新婦さんは、やはりお式当日も輝いて素敵でした。雑誌など読んで顔もあげない新婦さんもいましたよ。こちらもプロだから手抜きするわけじゃないけど、近所の理髪店にフラっと入ったじゃないんだから… 大ベテランの先生が気分悪くされないよう、フォローが大変でした。

    トピの件、受け入れ側の対応も良いとは思いませんが、大人の優しさに気づきもせずに甘えるばかりでは成長しません。促してもらわなくても、節目節目の挨拶くらいは自らできて当たり前の年齢です。言いづらい状況ならなおさら、目下の方から声をかけるべきです。就職先で、他部署に挨拶まわりに連れて行かれるとして、ただ黙っていては何様に見えます。恥をかくのはあなたでなく上司なんですよ。◯です!よろしくお願いします!と言って下さいね。言いづらくても。

    ユーザーID:9204311037

  • やっぱり甘えかな

    >「4年間もいて最後は何も言わないなんてなめている、荷物一式揃えて出て行け」

    って、でも引っ越しの1週間前に言ったんでしょう?他の親せきから伝わったので逆鱗に触れたってことなのかな?

    文章長いわりによくわかんないけど、とにかくどなたかも言っていたように、チリ一つ残さずに部屋をきれいにして出て行きましょう。
    「来月1日から引っ越し」の(から)ってどゆ意味?引っ越しに数日かけるつもりでしょうか。そこは準備万端にして一日でやりましょう。

    4年も暮らして叱られてばかり。反省もしなかったようで、そういうことをすればこじれるとわかったうえで連絡を後回しにしていたとしか思えませんから、それで親戚は怒っているんでしょう。
    謝るのはできますか?口先だけの「ごめんなさい」は、愛想つかされている相手には通用しません。
    感謝とリスペクトが足りないから愛想尽かされるようなことができたんです。それがわかっていないと何度でも同じ轍を踏んじゃいますよ。

    出て行く前の晩に、親戚の前で三つ指ついて、4年間の感謝と今回だけじゃなくこれまでご迷惑をかけた謝罪の口上でも述べてください。ついでにおべっかっぽくなるかもだけど、叱られて怖かったけど愛情をもって接してくれていたと思っていると伝えましょう。

    主さんの希望というより、親同士の意向で嫌々居候していたんだろうなと推測します。関係修復も心底望んでいるとも思えず、この先疎遠でいいやってのが本心だろうと思いますが、初ボーナスでお中元はとりあえずしましょうか。
    「卒業・就職おめでとう」って言ってもらえるといいですね。
    親戚とはいえ他人の中で揉まれる、他人に叱られるという経験はこの先社会に出て絶対無駄になりません。
    いつか本当に感謝できる日が来ると思います。
    その時にはまた会いに来ましょう。それが一番のご恩返しだと思います。

    ユーザーID:5289949000

  • 出ていくときはご両親と一緒に

    せめて、片親だけでも付き添わせた方が良いのでは?
    4年間も済ませて貰って、挨拶抜きってのは無だと思いますよ。
    ご両親には事情もちゃんと説明して、親子でお礼とお詫びをしたらどうでしょうか。

    社会人になると不義理な事するとさらに自分の首を絞める事になりますよ。
    見直せるところは今のうちにちゃんと直しておきましょうね。

    ユーザーID:5920049156

  • レスします

    60代、男性です。
    二回目の投稿です。説明が足らなかったので捕捉します。
    前回、部屋をきれいにしてねと書きました。
    つまり、あなたの口から出る言葉はもはや信用されない。反省している、感謝しているといった言葉は信用されません。あなたのとった行動から当然です。
    口ではなく行動です。謝礼金を渡すとかは神経を逆なでします。
    そこで、部屋をきれいにする、トイレ・浴室・台所・リビング等々、あなたが生活して汚したであろう部分は、きれいにしてお返しするということです。
    忙しくてできない云々は、忙しくて話すのを忘れたという理屈と同じです。
    反省しているのなら行動あるのみです。

    ユーザーID:1606020083

  • お金使ってお礼しないと!

    言葉だけで、すいませんとか言っても、もう許されない年齢なんですよ
    それで良かったのは高校生まで



    ちゃんと「自分で稼いだお金」を使って、お礼しないと!

    ユーザーID:6818117272

  • そんなに言うほどのことかな

    頭下げなさいとか、謝りなさいとかいう声がありますが…親御さん連れての謝罪は必要としてもそこまで言うことか?と思います。

    この問題の一番大きな焦点って、大学生である主さんが怯えるほどに強く接していた親戚にあると思いません?
    正直大学生は大人です。
    大人を下宿させるんだから、普通は「なにも言わないなんてなめている」なんて言葉は使いません。
    主さんをいち人間として尊重している、または親戚が精神的に成熟している普通の大人であれば、そんな言い方はしません。
    相手から言葉を引き出せない人は、コミュニケーション能力に問題があります。
    そもそも嫌であれば引き受けなければよかったんです。引き受けたことにはしっかり責任をもって、その間だけでもきっち自分の機嫌をとるのが大人です。
    それに
    ・誰にどの順番で報告するのが正しいか
    ・どんな手順が必要か
    ・出ていくときはどんな風にして欲しいか
    と伝える義務は親戚の方々にあったはずです。
    怒ってしまうのならマナーの詳細を事前に主さんに言っておく、そうやって自分達の地雷を踏まないよう相手にも心の準備をしてもらう。
    そして怒りを感じたとしてもストレートにぶつけず、怒りをコントロールする。
    それが大人です。
    親戚の方々は大人だったんでしょうか?

    個人的には伝える順番を22の社会人のたまごが間違えたからといって、「出ていけ!」と怒鳴るのって許容範囲が狭いような気がします。
    まあでも4年間お世話になったわけですし自分の気持ちだけ伝えて、それでも理解してもらえなかったらもう二度と会わなくて良いと思います。
    その程度のことで自分の意見を曲げられない人は、何年経っても謝罪を求めてきたり無視してきたりと厄介なだけですしね。
    怒ってる自分に浸ってしまうタイプの人です。
    でも一番初めはご両親に相談ですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5735583059

  • 親も悪いです

    子供が4年間も親戚にお世話になっておきながら、引っ越しが決まったら親自らが連絡をしたりしませんか?
    そして、子供にも「きちんと挨拶とお礼をしなさい」と言うでしょうね。
    ただの下宿だったなら、いざ知らず親戚ですよね?
    普通だったら親が挨拶に来てもおかしくないでしょ。
    そうしない所をみると、その親戚のお宅を相当下に見てるってことですよね?
    そりゃ、馬鹿にされた!って怒って不思議はない。

    ここで相談するより親に相談しなさい。
    そして親を引っ張り出しなさい。

    ユーザーID:8119213893

  • 直ぐに報告します。

    言い難いとかじゃなく、直ぐに報告します。
    それが義務です。
    言わなくて怒られたのなら、直ぐに謝ります。
    親にも謝ってもらいます。

    ユーザーID:6270077139

  • う〜ん

    そんな不義理な事しないから、分からないですね…

    とにかく謝罪して、部屋をきれいにして出て行くしかないんじゃないですかね。

    ユーザーID:3235578696

  • 手紙やメールでも報告できたはずでしょう?

    >毎日仕事やアルバイトの関係で家にいる時間が合わなかった

    時間が合わないなら簡単な手紙やメールで先に一言伝えておいて、ゆっくり時間が取れたら詳細を話せば良かったんじゃない?

    事後報告でも話が入ってるのと入ってないのとでは全然違うよ。

    ユーザーID:8864847111

  • 家族でも揉めるのに

    他人と暮らすってストレス溜まりますからね。
    家族同士でも揉めますよね?
    それが余所の大学生を4年間…考えるだけでうへぇっとなります。
    お礼やお金などは支払っているのでしょうか?
    いくら親戚だからって、許容範囲を超えたんじゃないかなぁ。

    私の姉が大学へ進学する際、祖母の家で世話になりました。
    姉は少し自分勝手で奔放でした。
    祖母は可愛い孫が心配で仕方ない。
    もともと良好な関係だったのに、半年足らずで同居解消となりました。
    もちろん孫は可愛いからその後時間をかけて関係は修復しましたが…側から見ていて気の毒でした。

    主さんは家族と呼んでいますが、正確には親戚にご厄介になっている身分ですよね?
    家族だから良いでしょみたいな甘えは通用しません。
    筋を通してきちんと謝罪しないと、主さんの本当の家族にも迷惑がかかりますよ。

    このくらいのことで?と軽く考えているのかもしれないけど、堪忍袋の尾が切れたんでしょう。
    誠心誠意、頭を下げなさい。

    ユーザーID:7187324012

  • 失礼なこと

    私も、挨拶できなかったり、決まりが守れなかったり、周りの大人を小馬鹿にしたような態度の子供は大嫌いです。まだ学生だからとかなり大目に見てきたはず。それでも気持ち良く送り出そうとしていてくれたでしょうね。門出で怒られるって相当です。今気づいて良かったね。失礼なことをしてしまってすみません、とそのまま言えばいいのでは。ついでにお掃除と草取りもがんばってやってから去りましょう。

    とはいえ、私も若い頃は外でたくさん恥をかきました。家に病人がいて我儘言えなかったので、そのぶん自分はかわいそうだと、外では我儘する権利があると思い違いしてました。当然、周りの大人から嫌われ、目の前で他の子だけ褒められたり、我儘だねと吐き捨てられたり、先生方にも必要最小限の対応をされてるのを感じてました。事情?があるから何かを免除されるわけじゃない、と気づいてからは何とか高校卒業までに、礼儀正しい子、おうちが大変なのに賢い娘を育てて親御さんは立派、と言われるまでに振舞いを軌道修正しました。周りも優しくなって格段に生きやすくなりました。良い顔するのもたまに疲れますけどね。

    そもそも居候とかホームステイって、周りも自分も大変ですよ。一人暮らしで自分の分の家事やる方がずっと楽です。

    ユーザーID:9075943237

  • 我が子じゃないあなたに・・

    >一緒にいて怒られることが多々あり

    昔から人の子供を育てても報われないっと言う言葉もあります。

    確かにその親戚はあなたを4年も置いてくれたかも知れませんが、実の親子だって、がんがん当然みたいに怒ったりすれば、反感かわれます。それを我が子じゃないあなたに、そこまで言ったらせっかく世話してやっても、有り難みを感じないと
    言うか、あなたが今一その親戚に、言いづらくなるのもわかります。

    そして、その親戚も確かに立腹したかも知れませんが、・・出て行けだなどと、あまりにも100%感情むき出しにし過ぎなような、もう少し、距離を置いて、歯に衣着せて言うべきじゃないかとも思います。

    また、あなたも此処でこういう経験をしてみて、覚えたこともありますよね。

    これを教訓にして、社会に出て頑張ってください。

    この親戚と疎遠になったらなったで寧ろ良いじゃないですか。

    ユーザーID:4659063307

  • レスします

    借りていた部屋ですが、これ以上はないというくらいきれいな状態にして出て行ってください。

    ユーザーID:1606020083

  • 考えが足りなかったことは

    周りからそのことが耳に入るようなことになっては絶対にだめだ、ということに気が付いていないということ。

    これから先も、伝える順序が大切なことはよくあるので、それは肝に銘じておくのがよいでしょう。

    ご親戚には、こっちを向いてくれなくても、背中越しにでも、しっかりと比礼を詫びて、そしてお礼の言葉もしっかり伝えましょう。
    もちろん全員にです。必ずね。

    ユーザーID:3857075044

  • ご両親と謝罪とお礼をする。

    ご両親と一緒に謝罪と今までのお礼に伺ってはどうですか?
    門前払いでもやらなきゃ。

    ユーザーID:8866686390

レス求!トピ一覧