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家族全員を怒らせました。修復可能なのでしょうか

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(トピ主0
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  • トピ主さん何歳?

    大学の関係で居候で、4年間も世話になったんだよね。
    つまり卒業なのかもしれないけど22歳ぐらいって考えて良いよね?

    自分のお金で転居先を何とかしたというならまだしも、
    その費用さえも契約も何から何まで実家…

    いったいあなたは何していたの?

    まあ、ここまで社会性が欠落している以上は
    トピ主さんの行動の責任をとってもらうのは親以外ないだろ?

    だって自分が今後どこで生活するとかさえ、実家頼み。
    だったら挨拶も全て実家を通じてって話だよね。

    すぐに実家に連絡をして直近の休日にでも来てもらって
    一緒にこれまでのお礼をするしかないんじゃないの?

    ユーザーID:8994561475

  • 就職で出られるのですか?

    まずは、失礼を心からお詫びして、
    4年間の感謝を伝えて、改めてお礼させてもらいますとご挨拶しましょう。
    最初のお給料をもらったら、お世話になった親戚家族をちゃんとした所でご馳走してあげてください。

    あなたのご両親からは、ご親戚宛に毎月あなたの生活費として仕送りがなされていたとは思いますが、引越しにあたって更にお礼が必要かと思います。

    大学生を居候させるのは大変なことです。
    よく受け入れてくださいましたね。
    怒られていたと言うことは、あなたは相当にだらしの無い方なのでしょう。まあ、うちの息子だってそうなので、そんなもんだろうとは思います。だから、とてもでないですが、他所様になんかお世話になれません。
    笑笑

    これからは社会人として成長してくださいね。

    ユーザーID:2000452246

  • これからはきちんとね

    今まで怒られたときは何が原因だったのでしょう。
    門限破りとかトピ主さんが原因のことなのか、
    親戚の方が理不尽に怒るから怖くなってしまったのか。
    また、親戚の方とはそういったときどう接してましたか?
    時間を置いたら冷静になれる方なのか、
    何も言わなければ余計怒りに火を注いでしまうのか。
    実際接してきたトピ主さんはどちらだと思いますか?

    とりあえず引っ越しまではアルバイトとかより
    ご親戚の方々との時間を大切に家に居るほうがいいと思います。
    顔を合わせたらまず謝る、何度でも。
    話を聞いてくれない、
    顔を合わせてくれなくても手紙を書いておいて
    引越しの際にお一人お一人に渡しましょう。
    本当に引っ越す実感がなかなか湧かない、この家を離れるのが寂しく
    身近な存在だった親戚達にどう切り出していいか迷ったまま時間が過ぎてしまったとかなんとか言ってみては?
    そんなバカなとは思いつつ、
    怖かったとか時間が合わなかったとか言われるよりは満更でもないかと思います。
    また、こじれたまま別れても
    年末年始や何かの折にお礼やご連絡をしましょうね。
    上手く関係が戻るよう祈ってます。

    ユーザーID:7025937374

  • 泣いて謝る

    本心から、泣いて謝ればいいかと。
    多分、話してるうちに泣けてきそう。
    泣いてすむと思うな!とか言われそうですが。

    ご両親のどっちかのごきょうだい宅なんですよね?
    (伯父さん伯母さんかな?ご両親の上のきょうだい。)

    さらに親と一緒に挨拶すればいいと思います。

    親戚なら、今後も何回か会うことありますので、立つ鳥跡を濁さずで。

    4月から社会人デビューですよね?
    会社では、報告、連絡、相談は絶対ですよ。

    多分、居候というか下宿させてもらってるのに、自由過ぎたんじゃないですかね?

    ユーザーID:0239883541

  • ご両親と一緒に

    今の時代、親戚の子を4年間も下宿させてくれる親戚家族なんてなかなかいませんよ
    しかも居候だったというのは、ご両親がお金を入れていたわけでもないのですよね?
    この4年間、どれだけお世話になって迷惑をかけていたのか全く気が付いていないでしょうね

    ご両親と、引っ越しの話をし始めた時点で、用意をし始めたことを話すべきでした

    言わなかったあなたも問題だけど、ご両親も電話1本でいいのに
    何も言ってなかったというのは、親子そろって失礼だと思います

    これはあなただけの問題ではありません
    なるべく早くご両親にも来てもらい、謝罪とお礼を言うべきです

    ユーザーID:0704428243

  • そりゃ怒るわよ

    預かる側の負担を考えず
    安易に、お金浮かしたいから
    居候したんだろうなと。

    普通、どんなに親同士(実兄弟)でも
    甥や姪は預かりたくないものです。

    家庭に他人を入れて暮らすのは
    気を使うし、家庭のルールや習慣も違うからです。

    預かる側は、責任もあるし
    貴方が中退したり、
    妊娠したりしたら
    貴方親から怒られるのは
    預かった親戚の方だからです。

    広い家でも 一部屋自由に使えないし
    光熱費もあがる。
    はっきりいって、
    貴方の親が、きちんとライフプラン立てて教育費積み立てないから、
    一人暮らしできなかった。
    仕送り出来ないなら、県外に出すべきではなかったのに、分相応な事するから、親類がその穴埋めすることになる。

    怒られて怖いから逃げる
    そういう生き方したら
    平気で人を踏み台に利用だけして
    用が済んだら捨てる性格になります。

    本当に困った状況なっても
    二度と親戚一同は誰も助けてくれないでしょう。

    怖くても、きちんとケジメをつけて
    お礼を言う。できれば、親と一緒に礼を言う。

    居候するのに、いくら払ってたの?
    もし一人暮らしするなら
    生活費に15、6万はかかってたでしょう

    その差額分の負担は、親類が身内だから情で引き受けてくれたんですよ。

    誠心誠意で謝罪と礼を述べて
    社会人になったら、
    年に1度お歳暮を送る(5千円程度)

    ユーザーID:7728420135

  • 誠心誠意言ってみよう

    謝罪をしてみましょう

    聞き入れて貰えなかったとしてもそれは仕方ない

    厳しい事を言うと貴方のトピ文が少しわかり辛いんです
    助詞の使い方がおかしかったり主語が無いので普段からご親戚の方とのコミュニケーションに齟齬が出ていた可能性が有るのかなと思います

    ご親戚の方々を怖い存在だと思っていたけれど愛情を持って注意して下さっていたのだと貴方は認識出来て感謝もしているのだからその部分を強調してお伝えしたら如何でしょうか

    注意された事で萎縮してしまってご親戚との対応に失敗してしまった部分もあるかと思います
    就労したらこういう事は結構有りますからその予行練習だと思って下さい

    学生生活4年目という事だから残りの学生生活もそう長くは無いかと思います
    残りの期間を規則正しくキチンとした生活を過ごして下さいね

    応援しています

    ユーザーID:3087807815

  • 言い訳など通用しないでしょう

    大学の4年間お世話になった親戚に、自分がその家を出ると言う大切な事を一週間前に言うなんて、大人としての自覚に欠けています。

    あなたも子供じゃないのだから、弁解や言い訳の余地は有りません。

    あなたの親御さんにも、自分の子供を預かって貰った責任があります。
    親も引っ越しの件を言わ無かった、あなたも言わないじゃ親戚が怒るのは当然の事です。

    親戚に言わないあなたの親自体にも問題があるし、この親にしてこの子ありってところですね。

    あなたの家族は、親子揃って、恩義に対する礼を知らない、とんだ親子です。

    そういうのを、「後ろ足で砂をかける」と言うのですよ。
    自分が親戚の立場で、人を預かった事を良く考えてみなさい。
    あなたが親戚の立場だったら、同じ事をされたら、あなたはどう思うでしょうね。

    今回の件は、お世話になった親戚に対して親子揃って平謝りに謝罪するしかないと思いますよ。

    もう少し、相手の立場が考えられる大人になる事です。

    ユーザーID:9181866430

  • ぴったりの言葉

    後ろ足で砂をかける。ですよ。

    その親戚には居候として4年間お世話になったのですよね?
    そこからの引越しが決まったら真っ先に伝えなくてはならないのに、結局言い訳ばかりで伝える気持ちが全くなかったということですよね?

    親戚と書いてあるけど、両親と深い繋がりのある人だと今後の付き合い方にも影響しますよ。
    トピ主さんのせいで疎遠、絶縁になるかもしれませんね。

    とにかく逃げていないで誠心誠意きちんと謝ることですね。
    今までお世話になったお礼ももちろん。

    卒業して今後は社会人ですか?
    そんなことで大丈夫なのかなと思います。
    社会は甘くないですから。

    ユーザーID:8234766331

  • そんなん揉めて絶縁騒ぎになるに決まってんだから

    >家族全員を怒らせました

    というのは、親も怒ってるということだな?

    あのな、下宿費浮かすためとか監視のために、
    親が大学生の子を親戚んちに押し付けるってのは、大学生本人がどうだろうと、
    必ず揉めるんだよ。
    受け入れ側の「(学生の親に)いいように利用されてる」憤懣は溜まる一方だから、ろくなことにならないんだ。
    両家絶縁までいくのもよくあること。

    だからなあ、実は悪いのはカネや手間をケチったあなたの親なんだな。
    あなたが全く悪くない訳じゃあないんだけど、親がかさにかかってあなたを責めていいもんでもないのよ。

    だから、親と親戚とのやりとりにしてもらえばいいんだ、本当の責任問題の話は。
    だから「どう謝るか」も含めて親に泣きつけばいいんだが。
    しかし、うーん、親せきがここまで怒髪天なら、普通即日両親がホテル取って飛んできて平謝りするわけだが、
    君の親は一体何をしているのかな?

    ユーザーID:5606449874

  • お手紙はどうですか?

    緊張すると上手く話せないですよね。でも、謝罪したい気持と感謝の気持、後、怒られたからつい怖くなって話しづらくなった事もそのまま書いたら良いと思います。謝るだけでは伝わらないと思います。それでも、許してもらえなかったら諦めるしかないけど、時間が経てば許してもらえるかもしれないし。引越した後も、遠出した際はお土産を持ってくとか?すぐには許してもらえなくてもいつかはきっと分かってくれると思います。
    頑張って下さい!!

    ユーザーID:1510983573

  • 謝罪のコツ

    私なら泣きながら、土下座して謝りますね。
    燃え盛る怒りの感情を鎮めるには、相手や周囲が「何もそこまでしなくても…」と思うような大げさすぎるくらいの謝罪が必要です。
    そうしないと、自分の頭の中の自責や後悔の念は相手には見えません。

    ユーザーID:9096772654

  • 言い訳は相手を怒らせるだけ

    「なぜ言わなかったのか」について問われた時、その言い訳をしたために相手の怒りを炎上させることになったのです。

    そもそも、相手があなたに「なぜ言わなかったのか」について問う理由は、相手があなたに対して怒っているからです。相手の怒りが、あなたに理由を問わせている(=責めている)のです。このような場合、相手の怒りが収まるまで謝罪する(これまでの恩に感謝する)ことです。相手の怒りが収まってから、頃合いを見て、その理由(自分の都合)を述べていくことです。

    怒りが収まらないうちに述べる(謝罪と、恩に感謝すること以外の)言葉は、相手には「言い訳」にしか聞こえません。「言い訳」とは、自分が正しい(=相手が間違っていることの裏返し)ことを証明することです。それでは、あなたが相手に「私を責めるのは間違っている」とあなたが相手を責めることになり、それでは、相手の怒りを炎上させる、相手の心の中に恨みを感情を抱かせ、大怨になるのです。

    あなたがすべきことは、「なぜ言い訳してしまった」のかを、自ら考える(反省する)ことです。

    さもないと、これからのあなたの人生で同じような場面が出て来た時、言い訳に走り、その結果、相手との人間関係を破綻させ続けることになりかねないからです。その先にあるのは、気づけば自分の周りに信頼できる人が誰もいなくなったという孤独感です。アラフォー世代以降になると、自分の人生を省みて、一定数そう感じる人が出て来ます。

    今は相手の怒りを収めることです。炎上してしまった場合、相手の怒りを鎮める時間が必要です。ある程度の時間が経ってから、自分が相手に黙っていたことを恥じることです。自分の恥を相手に告げることを詫びるというのです。自分を省みて恥じることが出来るようになった時、頃合いを見計らって相手に謝罪すれば状況は変わります。まずは手紙でしょうか。修復までに数年かかりそう。

    ユーザーID:9123941079

  • やらず後悔より

    最後の挨拶時
    読むかどうかわかりませんが

    かしおりと手紙を添え渡す。

    ユーザーID:2562203491

  • サッサと出て行く。

    これから態度で示す。

    小手先の誤魔化しは要りません。

    ユーザーID:6986689422

  • 短いレスになりますが

    トピ主さん、済んだことは仕方ありません。これからの行動で親戚の信頼を取り戻しましょう。頑張れの一言です。

    ユーザーID:4604604400

  • そもそもそんな状況なんてならないし

    ひどすぎ。

    いくら混乱していたからとはいえ、もう少しご自分で考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:6186691852

  • こ、これは・・・

    お世話になった人に、後足で砂をかける様な行為ですよね。こういう事を平気で出来る人を私は知らないし、修復できた経験談も知りません。

    もし自分がそうなってしまったらと考えた場合、誠心誠意謝り続けるしか、方法はないだろうな、とは思います。

    ところであなたのご両親はこの件をご存じですか?だとしたら、御両親に菓子折を持って来て頂いて、改めてお詫びしたらどうでしょう。きちんと自分の非礼をご両親に説明しないと、今度は、その親戚とご両親との間でトラブルになると思いますので、この辺りはきちんとしましょう。

    それにしても、ご親戚の、特に義理に当たる人の寛容さ、厳しく躾てくださったご親戚の素晴らしさには、頭が下がります。数日の滞在だけでも大変なのに、4年間もだなんて!

    主さんとご両親はその親戚に、足を向けて寝られませんね。親子で、一生をかけて感謝の気持ちを伝えましょう。

    ユーザーID:1692445956

  • 受け入れられなくても、

    謝罪を聞き入れてくれなくても、謝罪と感謝を伝える。
    と書いてみたけど、
    あの…、本当にすみません。今まで…、とか言い出したら、
    もういい!もういい!って言われていそうね。
    そう言われたら引きましょう。

    そして、引っ越し当日、深々と頭を下げてお礼を言って家を出る。

    今回の事はこれから人生に役立ちます。
    後回しにすると良い事ないって知ったでしょうから。
    特に、言い出しづらい事程ね。
    辞める・断る・別れる等々です。

    より良き人生を送って下さいね。

    ユーザーID:7288366605

  • その「嫌なことから逃げる」態度

    直さないと今後一生えらい目にあうよ。

    ユーザーID:8026089404

  • ごめんなさい。追記です。

    関係を修復できるかどうかについて。
    それはご親戚のお心次第です。

    時間が解決する場合もあるし、
    すっとなめられたと思われるかもしれない。
    謝罪と感謝を伝えて、あとはもうお任せするしかないと思います。
    そしてそれを受け入れるしかありません。

    ユーザーID:7288366605

  • もうすぐ社会人なのに、あり得ない行動です。

    1月26日 10:32『花』様のレスに賛同致します。


    もはやトピ主様一人での謝罪では不十分な上、受け入れていただけないと思います。

    ご両親に詳細を包み隠さず説明の上、後日、3人揃って謝罪に行く程度の事はしなければなりません。

    ユーザーID:3302892884

  • 加害者が修復を望むことはできません

    謝罪は必須と思います。
    少なくとも後悔はしているんですから。

    でもなぜ「修復」?
    これからも甘い汁を吸おうと考えてのコト?

    謝罪を受け入れたとしても必ず許さなければいけないってわけじゃありません。
    許すも許さないも被害者次第。

    許されなくても逆恨みはしないでね。
    過去は変えられません。
    これからは気を付けましょう。
    その姿勢次第では水に流してもらえるかも。

    ユーザーID:3687556011

  • トピ主さんは本心から申し訳ないと思っていないよね

    怒られたからそこがまずかったから謝らなきゃ。
    謝ったんだから許してもらえるよね。
    どう謝ったらいいかな。

    としか読み取れない。

    そもそもがタイトルからして親せき宅への感謝の気持ちが見えません。
    この状況なら
    家族全員をではなく「お世話になった親戚を」じゃないの?

    トピ主さんの表現からは親戚宅への感謝どころか自分の思い通りにさせてくれなかったことへの不満さえ見えます。

    下宿じゃなく居候。
    妥当な生活費を親戚に払っていなかったってことでしょうか?
    当事者たる居候先への連絡を怠るトピ主ご両親。
    ご両親こそが居候先を見下していたようにさえ感じます。

    トピ主さんの生活様式もものすごく居候先に迷惑だったことに気が付いていますか?
    居候先にご挨拶もままならない生活パターン。
    食事を共にとることもなかったってことですよね。
    それ、いつまでも台所を片付けられなくて負担なんですよ。
    お風呂は何時に入ってました?
    お風呂洗いくらいしていましたか?
    トピ主さんとかち合わないようになど居候先の男性陣は気を使っていたはずですよ。
    居候に必要な遠慮すらなかったように見えます。

    他人と暮らすというのはとにもかくにも気を使いストレスがたまるのです。
    自分だけが大変だったと思っていませんか?
    より大変だったのはよそ様の娘さんを預かり、責任を負っていた親戚宅のほうです。

    恩をあだで返し、後ろ足で砂をかける行いをしておいて
    許してもらおうだなんておこがましいのです。

    ただただ自分の不誠実さを謝罪し続けるしかありません。
    世の中謝ったら許してもらえることばかりじゃないのです。
    許してもらえなくても謝罪し、真摯な態度で自分の行いを正して生活していくことが彼らへの謝罪だし、感謝の返し方です。

    許してもらうために謝罪しているのであれば許してもらうことはないと考えてください。

    ユーザーID:5440837639

  • 数年かけて答えを見つける

    今の反省の気持ちを忘れずに、
    数年かけて大人になって、人生の
    先輩方からいろいろ学び、今なら
    相手の気持ちを考えて詫びられると
    思えた時に、誠心誠意謝罪しては
    いかがですか?

    今のあなたにはたぶん無理だし、
    ダメダメだった実績しかないところで
    詫びても仕方ない。しかも出ていくわけ
    だから、改心した姿を見せる機会すらない。

    御両親に相談するのもよいですが、
    もしあなたに甘い親御さんなら意味が
    ないですよね。だからそれについては
    妥当かどうか判断できません。

    きちんと成長して立派な大人になって、
    説得力ある謝罪ができるようになったら
    逃げずにがんばったらどうでしょう?

    ユーザーID:5839408007

  • 親の出番かな

    おそらくご両親も礼儀をわきまえない娘に愛想を尽かしているでしょうが、そこはそれとして、娘がお世話になった立場としてご両親も親戚にお礼とお詫びをする必要があります。
    ここは「至らない娘で申し訳ない」とご両親に関係修復をお願いするのが一番ではないですか。
    本当なら親戚よりも親から第一に叱られる出来事です。

    ユーザーID:8566255725

  • 恩は一生かけて返すものです

    今すぐにトピ主さんにできることはとても限られていて大したことはできません。
    私の義父は親戚を住まわせたり助けたりよくしてましたが、恩を受けた人は義父に直接恩返しできなくてもその子や孫に恩返しだと言って何かと助けになってくれます。
    若い頃、世話になったおかげで今があると考えているので何をおいても義父の子孫には礼を尽くすと言ってくれます。もちろんそれっきりで音信不通の人もいますけどね。

    血縁ではありませんが、こちらは全く知らない人なのに義父に昔お世話になりましたと言ってもらえることも多いです。そうやって忘れずに覚えていてくれることだけでも嬉しいしその方が立派になっているときっと義父も嬉しいだろうと思います。

    今すぐトピ主さんにできることは少ないと思いますが(謝罪するくらいしかないですよね)これから精進しお世話になったことを忘れずしっかり生きていくことが大事だと思います。そしてもし助けることができる機会があれば一番に駆けつけること。それができるようにお中元やお歳暮を毎年送って年に2回くらいはお変わりないですかと連絡を取るようにするのが良いと思います。

    ユーザーID:4903684529

  • 親も一緒に

    親戚ということは貴方の親も登場すべき場面ですよ。
    と言いますか、娘が4年間も世話になったのなら、その最後は親から連絡があって然るべきだし、電話連絡だけでなく、親は田舎から出て来てきちんとお礼をすべきではありませんか。

    親戚家族も姪一人には怒ることができても、親が謝礼を持って頭下げたら怒りをおさめる気になるんじゃないでしょうか。彼らも実の所そういう展開を期待していると思いますよ。

    ユーザーID:4069873580

  • 謝るしかないけれど…

    私ならその程度のことで怒ったりしないけど(汗)
    ちょっといらつく程度ですね。
    そんなクールな私は、絶対にトピ主さんを下宿させませんけどね。
    迷惑だから

    そもそもご親戚は、トピ主さんを下宿させたくなかったのでは?
    今までの不満に今回の行動が火を付けたのかもしれませんね。

    まぁ、就職したらお中元は毎年必ず送りましょう。

    ユーザーID:0879866351

  • 許してもらえないなら仕方ない

    トピ主さんにできることは、引越しの日までひたすら謝って、謝って、謝ることです。
    そこから先は相手の問題なので、どうしても許してもらえないなら仕方ないです。
    この出来事を教訓に、気持ちを切り替えて新生活をスタートさせたらいいと思いますよ!

    ユーザーID:0459231686

  • 穏便に済ませるのなら親にお願いするかな

    家族全員=下宿先の家族

    ってことですね。
    確かに今住んでいる所なのに一週間前になって「出て行きます」は文句を言われるでしょうね。
    引っ越し業者とか入ってくるのならその家族にも何らかの影響はあるでしょうし

    普通の賃貸契約なら「〇ヶ月前には申告」とルールもあります
    「言いづらかったから後回し」なんて今後は通用しません。

    下宿先からしてみれば恩をあだで返されたような気分でしょうね

    実両親は状況を把握しているようですし
    実両親と共に「至らなくて申し訳なかった。お世話になりました」と頭を下げたらどうでしょうか?

    ユーザーID:7495909767

  • 皆さんはこう状況にならない

    時間帯の合わない大学生を家に置くなんて、真っ平御免ですよ。
    経済的な理由でご両親が頼み込んで、なんとかおいていただけたんだと思います。
    違う親戚には前から話せたことが、なんで話せなかったんでしょうか?
    ご両親と共に謝り続けるしかないですよ。

    ユーザーID:2649099365

  • ご両親と謝罪とお礼をする。

    ご両親と一緒に謝罪と今までのお礼に伺ってはどうですか?
    門前払いでもやらなきゃ。

    ユーザーID:8866686390

  • 考えが足りなかったことは

    周りからそのことが耳に入るようなことになっては絶対にだめだ、ということに気が付いていないということ。

    これから先も、伝える順序が大切なことはよくあるので、それは肝に銘じておくのがよいでしょう。

    ご親戚には、こっちを向いてくれなくても、背中越しにでも、しっかりと比礼を詫びて、そしてお礼の言葉もしっかり伝えましょう。
    もちろん全員にです。必ずね。

    ユーザーID:3857075044

  • レスします

    借りていた部屋ですが、これ以上はないというくらいきれいな状態にして出て行ってください。

    ユーザーID:1606020083

  • 我が子じゃないあなたに・・

    >一緒にいて怒られることが多々あり

    昔から人の子供を育てても報われないっと言う言葉もあります。

    確かにその親戚はあなたを4年も置いてくれたかも知れませんが、実の親子だって、がんがん当然みたいに怒ったりすれば、反感かわれます。それを我が子じゃないあなたに、そこまで言ったらせっかく世話してやっても、有り難みを感じないと
    言うか、あなたが今一その親戚に、言いづらくなるのもわかります。

    そして、その親戚も確かに立腹したかも知れませんが、・・出て行けだなどと、あまりにも100%感情むき出しにし過ぎなような、もう少し、距離を置いて、歯に衣着せて言うべきじゃないかとも思います。

    また、あなたも此処でこういう経験をしてみて、覚えたこともありますよね。

    これを教訓にして、社会に出て頑張ってください。

    この親戚と疎遠になったらなったで寧ろ良いじゃないですか。

    ユーザーID:4659063307

  • 失礼なこと

    私も、挨拶できなかったり、決まりが守れなかったり、周りの大人を小馬鹿にしたような態度の子供は大嫌いです。まだ学生だからとかなり大目に見てきたはず。それでも気持ち良く送り出そうとしていてくれたでしょうね。門出で怒られるって相当です。今気づいて良かったね。失礼なことをしてしまってすみません、とそのまま言えばいいのでは。ついでにお掃除と草取りもがんばってやってから去りましょう。

    とはいえ、私も若い頃は外でたくさん恥をかきました。家に病人がいて我儘言えなかったので、そのぶん自分はかわいそうだと、外では我儘する権利があると思い違いしてました。当然、周りの大人から嫌われ、目の前で他の子だけ褒められたり、我儘だねと吐き捨てられたり、先生方にも必要最小限の対応をされてるのを感じてました。事情?があるから何かを免除されるわけじゃない、と気づいてからは何とか高校卒業までに、礼儀正しい子、おうちが大変なのに賢い娘を育てて親御さんは立派、と言われるまでに振舞いを軌道修正しました。周りも優しくなって格段に生きやすくなりました。良い顔するのもたまに疲れますけどね。

    そもそも居候とかホームステイって、周りも自分も大変ですよ。一人暮らしで自分の分の家事やる方がずっと楽です。

    ユーザーID:9075943237

  • 家族でも揉めるのに

    他人と暮らすってストレス溜まりますからね。
    家族同士でも揉めますよね?
    それが余所の大学生を4年間…考えるだけでうへぇっとなります。
    お礼やお金などは支払っているのでしょうか?
    いくら親戚だからって、許容範囲を超えたんじゃないかなぁ。

    私の姉が大学へ進学する際、祖母の家で世話になりました。
    姉は少し自分勝手で奔放でした。
    祖母は可愛い孫が心配で仕方ない。
    もともと良好な関係だったのに、半年足らずで同居解消となりました。
    もちろん孫は可愛いからその後時間をかけて関係は修復しましたが…側から見ていて気の毒でした。

    主さんは家族と呼んでいますが、正確には親戚にご厄介になっている身分ですよね?
    家族だから良いでしょみたいな甘えは通用しません。
    筋を通してきちんと謝罪しないと、主さんの本当の家族にも迷惑がかかりますよ。

    このくらいのことで?と軽く考えているのかもしれないけど、堪忍袋の尾が切れたんでしょう。
    誠心誠意、頭を下げなさい。

    ユーザーID:7187324012

  • 手紙やメールでも報告できたはずでしょう?

    >毎日仕事やアルバイトの関係で家にいる時間が合わなかった

    時間が合わないなら簡単な手紙やメールで先に一言伝えておいて、ゆっくり時間が取れたら詳細を話せば良かったんじゃない?

    事後報告でも話が入ってるのと入ってないのとでは全然違うよ。

    ユーザーID:8864847111

  • う〜ん

    そんな不義理な事しないから、分からないですね…

    とにかく謝罪して、部屋をきれいにして出て行くしかないんじゃないですかね。

    ユーザーID:3235578696

  • 直ぐに報告します。

    言い難いとかじゃなく、直ぐに報告します。
    それが義務です。
    言わなくて怒られたのなら、直ぐに謝ります。
    親にも謝ってもらいます。

    ユーザーID:6270077139

  • 親も悪いです

    子供が4年間も親戚にお世話になっておきながら、引っ越しが決まったら親自らが連絡をしたりしませんか?
    そして、子供にも「きちんと挨拶とお礼をしなさい」と言うでしょうね。
    ただの下宿だったなら、いざ知らず親戚ですよね?
    普通だったら親が挨拶に来てもおかしくないでしょ。
    そうしない所をみると、その親戚のお宅を相当下に見てるってことですよね?
    そりゃ、馬鹿にされた!って怒って不思議はない。

    ここで相談するより親に相談しなさい。
    そして親を引っ張り出しなさい。

    ユーザーID:8119213893

  • そんなに言うほどのことかな

    頭下げなさいとか、謝りなさいとかいう声がありますが…親御さん連れての謝罪は必要としてもそこまで言うことか?と思います。

    この問題の一番大きな焦点って、大学生である主さんが怯えるほどに強く接していた親戚にあると思いません?
    正直大学生は大人です。
    大人を下宿させるんだから、普通は「なにも言わないなんてなめている」なんて言葉は使いません。
    主さんをいち人間として尊重している、または親戚が精神的に成熟している普通の大人であれば、そんな言い方はしません。
    相手から言葉を引き出せない人は、コミュニケーション能力に問題があります。
    そもそも嫌であれば引き受けなければよかったんです。引き受けたことにはしっかり責任をもって、その間だけでもきっち自分の機嫌をとるのが大人です。
    それに
    ・誰にどの順番で報告するのが正しいか
    ・どんな手順が必要か
    ・出ていくときはどんな風にして欲しいか
    と伝える義務は親戚の方々にあったはずです。
    怒ってしまうのならマナーの詳細を事前に主さんに言っておく、そうやって自分達の地雷を踏まないよう相手にも心の準備をしてもらう。
    そして怒りを感じたとしてもストレートにぶつけず、怒りをコントロールする。
    それが大人です。
    親戚の方々は大人だったんでしょうか?

    個人的には伝える順番を22の社会人のたまごが間違えたからといって、「出ていけ!」と怒鳴るのって許容範囲が狭いような気がします。
    まあでも4年間お世話になったわけですし自分の気持ちだけ伝えて、それでも理解してもらえなかったらもう二度と会わなくて良いと思います。
    その程度のことで自分の意見を曲げられない人は、何年経っても謝罪を求めてきたり無視してきたりと厄介なだけですしね。
    怒ってる自分に浸ってしまうタイプの人です。
    でも一番初めはご両親に相談ですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5735583059

  • お金使ってお礼しないと!

    言葉だけで、すいませんとか言っても、もう許されない年齢なんですよ
    それで良かったのは高校生まで



    ちゃんと「自分で稼いだお金」を使って、お礼しないと!

    ユーザーID:6818117272

  • レスします

    60代、男性です。
    二回目の投稿です。説明が足らなかったので捕捉します。
    前回、部屋をきれいにしてねと書きました。
    つまり、あなたの口から出る言葉はもはや信用されない。反省している、感謝しているといった言葉は信用されません。あなたのとった行動から当然です。
    口ではなく行動です。謝礼金を渡すとかは神経を逆なでします。
    そこで、部屋をきれいにする、トイレ・浴室・台所・リビング等々、あなたが生活して汚したであろう部分は、きれいにしてお返しするということです。
    忙しくてできない云々は、忙しくて話すのを忘れたという理屈と同じです。
    反省しているのなら行動あるのみです。

    ユーザーID:1606020083

  • 出ていくときはご両親と一緒に

    せめて、片親だけでも付き添わせた方が良いのでは?
    4年間も済ませて貰って、挨拶抜きってのは無だと思いますよ。
    ご両親には事情もちゃんと説明して、親子でお礼とお詫びをしたらどうでしょうか。

    社会人になると不義理な事するとさらに自分の首を絞める事になりますよ。
    見直せるところは今のうちにちゃんと直しておきましょうね。

    ユーザーID:5920049156

  • やっぱり甘えかな

    >「4年間もいて最後は何も言わないなんてなめている、荷物一式揃えて出て行け」

    って、でも引っ越しの1週間前に言ったんでしょう?他の親せきから伝わったので逆鱗に触れたってことなのかな?

    文章長いわりによくわかんないけど、とにかくどなたかも言っていたように、チリ一つ残さずに部屋をきれいにして出て行きましょう。
    「来月1日から引っ越し」の(から)ってどゆ意味?引っ越しに数日かけるつもりでしょうか。そこは準備万端にして一日でやりましょう。

    4年も暮らして叱られてばかり。反省もしなかったようで、そういうことをすればこじれるとわかったうえで連絡を後回しにしていたとしか思えませんから、それで親戚は怒っているんでしょう。
    謝るのはできますか?口先だけの「ごめんなさい」は、愛想つかされている相手には通用しません。
    感謝とリスペクトが足りないから愛想尽かされるようなことができたんです。それがわかっていないと何度でも同じ轍を踏んじゃいますよ。

    出て行く前の晩に、親戚の前で三つ指ついて、4年間の感謝と今回だけじゃなくこれまでご迷惑をかけた謝罪の口上でも述べてください。ついでにおべっかっぽくなるかもだけど、叱られて怖かったけど愛情をもって接してくれていたと思っていると伝えましょう。

    主さんの希望というより、親同士の意向で嫌々居候していたんだろうなと推測します。関係修復も心底望んでいるとも思えず、この先疎遠でいいやってのが本心だろうと思いますが、初ボーナスでお中元はとりあえずしましょうか。
    「卒業・就職おめでとう」って言ってもらえるといいですね。
    親戚とはいえ他人の中で揉まれる、他人に叱られるという経験はこの先社会に出て絶対無駄になりません。
    いつか本当に感謝できる日が来ると思います。
    その時にはまた会いに来ましょう。それが一番のご恩返しだと思います。

    ユーザーID:5289949000

  • 厳しいことを言われても仕方ない

    結婚式場の花嫁の控え室で働いていたことがありますが、着付師や美容師に「今日はよろしくお願いします」出張を伴う場合は「ご足労かけます」と言える新婦さんは、やはりお式当日も輝いて素敵でした。雑誌など読んで顔もあげない新婦さんもいましたよ。こちらもプロだから手抜きするわけじゃないけど、近所の理髪店にフラっと入ったじゃないんだから… 大ベテランの先生が気分悪くされないよう、フォローが大変でした。

    トピの件、受け入れ側の対応も良いとは思いませんが、大人の優しさに気づきもせずに甘えるばかりでは成長しません。促してもらわなくても、節目節目の挨拶くらいは自らできて当たり前の年齢です。言いづらい状況ならなおさら、目下の方から声をかけるべきです。就職先で、他部署に挨拶まわりに連れて行かれるとして、ただ黙っていては何様に見えます。恥をかくのはあなたでなく上司なんですよ。◯です!よろしくお願いします!と言って下さいね。言いづらくても。

    ユーザーID:9204311037

  • 社会人の先輩としてアドバイスするなら

    怒られて理由を説明するのはズレてます。相手はそんなこと聞いてんじゃありません。言い分があるにしても、まずは相手のテンションを下げることです。そして謝るときは、謝ることだけに集中する。ところでえーと自分の用件を話してしまうと、この子はさっきまで何を聞いてたのか、と台無しになります。職場でも、会議から戻ったばかりの先輩に、いきなり自分の用事をべらべら話しちゃダメですよ。まずは、労って、気持ちを落ち着けてもらうんです。

    自分のことはさておき、相手が何を望んでいるのかを考えて動くようにすると、トラブルを避けやすくなりますよ。

    ユーザーID:8290894608

  • 家族じゃないし。

    まずはそこなんじゃないかな。
    一緒に住んでてもそこはトピ主さんの実家じゃないし、親でもない。
    居候させていただいている親戚の家です。
    どれだけ近しい仲でも、お世話になっていても遠慮や気遣いは必須です。
    近しい仲にも礼儀ありってことわざがあるでしょ。

    甘さやだらしなさを理解したって書いてあるけど、
    トピ文から「でも、親戚で学生なんだから許してくれてもいいじゃない」って気持ちが透けて見えます。
    甘えだかなんだか知りませんが、それってかなり相手を舐めてます。
    なぜ、相手があなたの都合に配慮せねばならないの?
    怒らせた時にちゃんとすぐ事情を説明して謝罪しました?
    怖かろうが言いづらかろうが、やるべき事はきちんとこなすのが大人です。
    出来なければそれは自己責任です。
    言わなくても察してほしかったとかなら、全然反省してませんよ。

    いまさら何もしなくていいと思います。
    ただ、退去する日時と荷物出しの段取りはちゃんと報告して
    いまでお世話になりましたってちゃんと頭下げから出ましょうね。

    ユーザーID:2086179226

  • 失礼な親戚。

    あなたのことですよ。

    相手はあなたの親も含め、そう思います。
    いくら親戚といえ、相手からしたら
    仕方なく住まわせたのに、なんてやつだ。
    という感じでは?

    だいたいそんなことするくらいですから、
    社会人としての常識も持ち合わせてないと
    怒られることも多かったんでしょうね。
    向こうは親代わりに預かったんだから
    一生懸命だったんだと思います。
    でも、あなたはそれを理解できずに
    今の今までやってきた。
    そんな感じですか?

    向こうに申し訳ないと思うなら、
    親と一緒にお世話になったこと、
    申し訳ない対応をしたことをきちんと詫び、
    それからそこを出るべきです。
    できないなら、玄関で家族で頭を下げてでも
    なさっては?

    どういう親戚かはわかりませんが、
    親御さんのご兄弟のお家なら、
    父母どちらかの立場は相当悪くなって
    いると思いますよ。

    追い出されても、きちんと心をこめて
    謝りましょう。
    でなければ、あなたはこの先、
    そういう人間としてしか生きられませんよ?

    ユーザーID:8760934685

  • シンプルに謝る

    出て行けと言われたからと本当に黙って出ていくのはダメですよ。やっぱり失礼な奴だ、で終わってしまうのはお互い悲しいですよね。申し訳ありません!と真摯に謝りましょう。一番大事なのは、二度と繰り返さないことです。

    私は教員ですが、クラスの負担になるのは、勉強や運動が苦手な子ではありません。一つ一つの行いは大して悪くないんだけど、団体行動ができず、毎回時間に遅れたり何かを忘れてきたり、全体の進行にジワジワと負担かけてるタイプです。その子一人に手を取られるばかりじゃなく、しわ寄せが行った周りの子供のケアも必要になるので、管理に4倍の労力がかかるんです。なのに、声かけられなかったから遅れたなどの言い訳も多い。親までそんな認識だから、なんとなく遠巻きにされ、本人もそこは気付いているから、態度も悪い。悪循環です。

    ユーザーID:8290894608

  • トピ主さん読んでますか?早く親に連絡を。

    もうあなたでは解決するのには足りません。
    親の出番です。

    今週末に引越しのようですから、その際に親に来てくれと頼みなさい。
    そしてこれまでの礼と今回の不義理の謝罪を、親と一緒にしなさい。

    早くご両親の週末の予定を押さえなさい。
    下宿ということは遠方でしょうから、来てもらう準備も必要です。

    あなたが人並みの義理を果たしていれば必要はなかったです。今更いっても仕方ありませんから、もうこれ以上不義理重ねぬよう、ちゃんと義理果たすべく親も呼んでください。

    ユーザーID:9680692044

  • 相談しないで決めたの

    「そんなに怒るほどのことか」と擁護している人の意見が、トピ主さんの本音なのかなと思いました。

    いや、怒るほどのことでしょ。
    恩知らずっていうのもあるけれど、引っ越し日が親戚にとって都合の悪い日だった可能性もありますよね?そして、親戚としても、引っ越しに備えて共用部分を片付けておく必要があったりする。
    そういう都合を何も考えず勝手に決めるって相当な自分勝手だと思います。ただの伝え方の問題ではありません。

    トピ主さんがあーだこーだ言っても伝わらないと思うのでご両親に間に入ってもらうのが一番だと思います。金銭的に一番お世話になったのはご両親なので、本来こんなことがなくても挨拶すべきだと思いますが。

    ユーザーID:7614702086

  • あきらめないで

    >どう行動されますか?またどうするべきだと思われますか?

    すべきことと実際に行動することが分けられているところ、ちよっとだけ気になります。

    >修復可能なのでしょうか

    今回の場合すべきことは修復ではなく、トピ主が納得いくまで謝罪するということではないでしょうか。

    以下トピ主に悪気がなかった、非は自分だけにあると考えているものとして書きます。

    >親戚宅4人で住んでいます。

    まずこの認識が甘いのではないでしょうか。親戚の子を預かるというのは相当に負担です。無責任で構わない分赤の他人の方がまだましだと思います。

    >怖い存在

    まあ、きっとこれななのでしょうね。

    >私も頭が混乱して自分では考えが思い浮かばなくなってきました。

    それはわかりますが、ここは踏ん張りどころだと思います。

    >少しでもいい形で

    この際形はおいておきましょう。

    話を聞いてくれないのであれば自筆の手紙はどうでしょう。

    その際に怖い存在だったとかは駄目ですよ。あくまで、

    >今やっと自分の甘さとだらしなさを理解し後悔しています。

    ということで押し通した方が良いともいます。それと感謝ですね。あとはこれまでの良いエピソードがあれば良いかな。とにかく、この感謝は忘れないという意思を伝えることが重要でしょう。

    >愛情もって厳しくいてくれてた

    のならば気持ちはいつか届くでのではないかと思います。

    ユーザーID:3802574704

  • ご両親と相談

    始めに親戚宅に住まわせてもらう時も、ご両親より親戚に頼んでもらったのであれば、引っ越しの際はもちろんお礼の一言は必要でしょう。

    それに加え、謝ることが起これば、やはりご両親に話して、三人で謝らないといけないと思います。
    そして今までお世話になったお礼も必ず伝えましょう。

    今までのトラブルはどういった内容かは分からないので何ともいえませんが、親戚の方は大事な姪っ子さんをお預かりしているのですから、いろいろ気遣い/心配はあったと思いますよ。
    これについては、自分が子供を持って、はじめてその気遣い/心配が分かることかもしれません。

    ユーザーID:2103674865

  • そりゃそうですよ

    親戚からしたら、親戚だから仕方なく我慢してあげてたのに、本人からは何も言って来ないで、いきなり…でしょう?
    礼儀知らず、恩知らず、こちらをバカにしてるって思うでしょうね。
    私がそのように4年間も利用されたとしたら、腹立たしいでしょうね、人間ですから。
    しかも子供じゃない、成人ですしね。

    社会人になってからも、先輩が怖いからとグズグズ報告しないでいたら取り返しがつかないですよ。
    今回の事しっかり反省して、今後に生かしてください。

    さて、他の方もおっしゃっている通り、ご親戚の方へは親も頭を下げて、礼儀知らずで大変失礼なことをしてしまった、と謝ってもらうしかないんじゃないと思いますよ。

    ユーザーID:8038261240

  • 4年間やらかし続けたイメージ

    ご親戚が怖い存在になったのは貴女がマナーを守らずに注意を度々されてきたのではないですか?
    その時に『貴女も家族の一員なのだから、この家のルールは守って』と言われたのを『そうか、家族なんだ。家族なんだから良いじゃーん、うるさいなぁ』と実家同様の甘えた振る舞いを重ね続けた。
    そんな下地があっての『出ていけ』なんでしょうね。
    最初に報告していれば多少のお小言はあったかも知れませんが、
    きっと『しっかり頑張ってね』ぐらいの結びになっていたでしょうに。
    貴女は後ろ足で砂をかけたのです。
    親御さんと一緒に謝るべきです。
    そして
    就職してこの先半年後に菓子折りの一つでも持ってあの節は本当に失礼しましたと改めてのお詫び近況報告などをしにお伺いしてみてはどうでしょうか?
    貴女を時に厳しく貴女を親代わりとなり見守ってくれたご親戚なのですから、重ねて感謝の気持ちをきちんと伝えたら、4年間は無駄では無かったのだと感じてくれるのかも。

    ユーザーID:8472526044

  • やるべきこと

    1・部屋をきれいにする

    2・ほかにも台所やお風呂場、トイレなど掃除する

    3・出ていく前にきちんとあいさつする
     今までお世話になって感謝していること、
     最後に不義理をして申し訳なかったこと など

    4・社会に出て給料が出たら、商品券などを買ってお礼する

    母親に「なかなか言い出せなかったみたいで…」などの
    フォローを入れてもらうとか…

    ユーザーID:1145556094

  • 今すぐは無理、時間を置こう

    >違う親戚には前から軽く報告していた

    この時間はあった訳だから、言い訳すると嘘つきレベルになってしまうがな(笑)。

    ここは一旦罵られることを甘んじて受け入れて、とにかく耐えて、引っ越して、謝罪の手紙を書くといいと思う。

    就職後は、お中元とかお歳暮とか出張先から手紙を添えて2000円ぐらいの品物を送るといいと思う。2年間ぐらいはやってもいいかなと思う。

    ユーザーID:2350413697

  • うーん

    >家の契約や家具購入お金関係は全て実家の方で済ませてい、

    まず、これはごく当たり前の事でしょう?親戚の家に契約や家具の購入をさせようと思ったの?

    >毎日仕事やアルバイトの関係で家にいる時間が合わなかった

    これは、お世話になっている親戚と全く顔合わせる時間なかったとは思えないんだけど。仕事、アルバイトって無休で朝四時から深夜二時までとかじゃなかったんでしょう!?

    いつ頃から探してたのか知らないけど、不動産巡り始めた時点で、仕事行く前に一言「そろそろアパート探そうと思ってる」と言えば良かっただけ。それで自分が休みの日におばさんに「来年の初め頃かな。契約とかは実家のほうで済ませていて、あとおばさん達の都合の良い日に引っ越す予定だから」って言ったら何も揉めなくて済んだのに。
    急に言われても困るって何で分からない?

    >一緒にいて怒られることが多々あり、一緒にいるうちに親戚のことが怖い存在になってしまい、

    怒らせたのは他ならぬトピ主でしょう。だけど、怒ってるのなんて一時的なんだから機嫌のいい時を見計らって言えば良かったんだよ。

    他の親戚に言うより前に、住まわせてもらってる親戚に言うべきだったでしょう。

    こういうのって後回しにしたら余計に怒られるんだよ。遅かれ早かれ言わなきゃならないんだから。

    ユーザーID:8145414753

  • トピ主に質問。

    どうして他の親戚には言えたのに、そのタイミングでお世話になっている親戚に言わなかったの?

    親戚が一番怒ってるのは、自分が直接言われる前に他の親戚から聞かされたことなんだよ。

    トピ主だって、もし誰かを下宿させていて他の人から急に「下宿してる子、出ていくんだって?」って聞かされたらどう思う?「何で先に私に言わなかったの?」って思わない!?

    こういうのって順番があるんだよ。

    ユーザーID:8145414753

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