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不妊治療をしてまで子供を授かったのに、離婚してしまった

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妊娠・出産・育児

るる

トピックを開いていただきありがとうございます。

原因不明不妊で、体外受精で妊娠しました。
夫も治療に非常に協力的で、夫婦仲もそこそこ良好でした。

ところが、当時派遣で働いていた私は、妊娠したことで契約を更新してもらえず無職になってしまい、家計にお金を入れられなくなってしまいました。

それがきっかけで旦那のモラハラが始まり、他にも生活費を入れなくなる、冷暖房を付けてくれなかったりお風呂も3日に1度しか入れない、食べるものも納豆とネギ類しか買ってもらえない…などの仕打ちを受けるようになりました。

身重の身で新たに雇ってくれる所も見つからず、ただ光熱費などは払ってくれていたので、他の生活費は失業保険や独身時代の貯金を切り崩しながら、子供がある程度まとまって寝てくれる1歳近くになるまで何とか我慢し離婚しました。

離婚と同時に正社員で就職し、現在は市営住宅の空きを待ちながら実家に住ませてもらっています。
家族との関係が良好だったこともあり、親や近所の親戚の助けで子供の成長も情緒面も、仕事も順調です。

が、私のエゴで医療の力で強制的に生み出してしまったことに罪悪感を感じることがあります。
モラハラだなんだとつらつら理由を書きましたが、子供から父親を奪ってしまったことには変わりはありません。

いずれ、どうして僕にはパパがいないの?
なんて言われる日が来ることでしょう。

子供のことはとても可愛いですし、世界で一番好きです。この子がいない人生は考えられません。この子がいなかったら、仕事だって家事だって頑張れてないと思います。

それでも、体外受精までしたのに離婚…って考えるととても複雑な気持ちになります。
この子には可哀想なことをしてしまったのでしょうか。
何だか気持ちの整理がつきません。

ユーザーID:5555190967

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  • 余計なことは考えなくて良い

    今はただ、周りに感謝して仕事に育児に精を出せば良いのではないでしょうか?

    医療の力で強制的に生み出したと書いてありますが、私はそうは思いません。体外受精して無事に出産になることは100%の成功率ではない。
    また産まれても、幼くして亡くなってしまうこともある。
    生きているということは、それだけで人の力が及ばない奇跡の連続の結果だと思います。

    離婚は残念な結果かもしれませんが、元夫は子供は欲しかったかもしれませんが、結婚生活や育児がどういうものかよく分かっていなかったと思います。身重の妻に対して健康の維持を損なうことを強いるような人は、まともではありません。

    例えばトピ主さんが無職にならなかったとしても、育児も家事も協力はせずワンオペの育児になった可能性が高い。
    自分は仕事をするだけ、子供は可愛がるだけの人は、子供にとっては父親というより、遺伝子の元になった人でしかありません。

    ユーザーID:5167726679

  • お母さん頑張ってます、自信をもって

    こんにちは
    私も不妊治療の末、ようやくかわいい我が子を授かり、三ヶ月になります。
    初めての子でアドバイスなどできることはありませんが、辛い気持ちが伝わり応援したく、投稿させていただきます。

    まず、お母さんよく頑張ってます!辛かったですね、そして悩みますよね、赤ちゃんかわいいから余計に。

    でも、一番その子を思うお母さんがした決断が間違いなわけありません。
    お腹に赤ちゃんがいて、普通に食べても食べ物にも気を使うのに、書かれている状況ではかなり心配だったと思います。
    私ならその時点で実家に帰ってしまいそうです。無事に生まれてきてくれて、本当に感謝ですね。

    元ご主人のことはわからないので、私の今の状況からの想像ですが、、、
    漠然とは子どもがほしかったものの、自分の身を削ってまでがんばるほどの覚悟がなかったんだと思います。
    収入が減ったから、奥さんや子どもに我慢させるなんて、、自分が我慢したり、収入を増やすなり、ご実家が頼れるならサポート頼んだりいくらでも家族を守る方法はあるはず、それをしないなら父親とはいえないのではと思います。

    ぎすぎすした家庭で育つより、お母さんが笑顔でいてくれる家庭で育つ方が幸せだと思うし、そう思わせてみせる!と決意が必要かもしれませんね。
    私もめげそうになることありますが、必ず生まれてきて良かったと思う時がくるよう頑張る!と赤ちゃんに誓い頑張りなおします。
    自然妊娠じゃないから、過敏に幸せにしてあげられるか悩むことも多いかもしれません。
    でも、生まれてくる力があったのは、我が子。医療の力でも、夫婦の努力でもなく、奇跡の賜物。他の子と変わりません。
    あなたがその子の為に一生懸命考えた選択なら、納得して強く生き抜いてくれると信じてます。

    気持ちのまま書き込んでしまいましたが、応援しています。私も頑張ります!

    ユーザーID:1760056727

  • お金

    産むのでさえ辛いのに、派遣の契約解除にあったあなたに仕打ちする夫に未練は…

    あなたがいない間に虐待されていたら?まともに生活していても、家庭内別居より、父がいなくとも母の愛情がたっぷりあり、ご自身の父から男としてを感じ取れれば、何も問題ないのでは?

    ユーザーID:0951288807

  • 本当は?

    元夫さんは元々 そういう方?
    仕事を止めたら……ひどい仕打ちをされたのですね。そんな人をパパなんて 呼ばせたくもない話です。
    収入が無くなったら と言って そこまで されるのは何か理由があるのでしょうか?
    出産を控えると仕事が出来なくなるのは 想定出来るはずです
    元夫の両親はご存知でしたか?

    疑問だらけです

    ユーザーID:2022861045

  • それとこれとは別

    離婚は誰にでも起こり得ます。

    お子様が出来る過程はなんであれ、
    子持ちで離婚する人はそれなりに居ます。

    その大半の人は、子どもを授かった時は幸せな気持だったかと思います。

    そして、何らかの理由で離婚に至る。
    トピ主さんの場合は、離婚理由がモラハラだった。

    だから、体外受精までして大切な子どもを授かった「のに」ではなく「けど」離婚でいいと思います。 

    それは、大恋愛だったのに離婚。
    始めは優しかった旦那だったのに離婚。

    という位で良いのでは?


    私も派遣社員で妊娠しました。
    今は世間の風も変わりつつありますが、
    数年前の状況でも派遣社員が産休育休とれるのは50パーセント位だそうです。

    (会社の手続きなんてほぼ変わらないんだから、それ位融通きかせて欲しいですよね。)

    で、産休育休とれても、次の仕事が見つかるか。

    こういった雇用の不安も少子化の一因ですよね。

    本当にお気の毒でした。
    けど、正社員で復帰されて素晴らしいです。

    けど、それがきっかけでモラハラになったご主人であれば、いずれどこかのタイミングでそうなったのかも。

    幸いご家族の協力もあるみたいですし。

    であれば、早いうちに気づいて良かったのでは?

    トピ主さんも幸せな気持で
    お子様も健やかに過ごせます様に。

    ユーザーID:0691560530

  • 自分を責めないで

    少なくとも出産自体は夫婦が納得しての結果。
    でもそれで収入が無くなったからとモラハラ男に変身した夫が問題の根元であり、自分を責める必要はありません。
    父親がどうであろうと子供は自分が生きた証でもあります。これから子供の成長に期待してがんばってください。

    ユーザーID:4986054066

  • うーん

    体外受精だって自然妊娠だって、出産して生まれてきたら一緒だと思います。
    なぜなら、体外受精の出生率が100%ではないからです。なので、あなたのお子さんは、生まれるべくして生まれたのです。
    そして、モラハラ夫ですが、そんな夫ならいない方がマシと思いませんか?
    お父さんがいなくて多少は辛い思いをさせてしまうかもしれませんが、その分たくさん愛情をかけてあげたらいいと思います。

    ユーザーID:6967329009

  • あまり考えなくて良い

    るるさんは、お子さんに出会うために元夫さんと出会ったんだと思います。
    身重の女性を守れない男には妻も子供も養う気持ちがないんですよ。
    ただ、二人ともお子さんを作ることには同意していたんだから、そのときは相手も欲しかったんでしょう。
    望まれて生まれてきてくれたお子さんです。
    それだけ伝えれば良いと思います。
    元夫さんの気持ちはわからないだけで十分だと思う。

    ユーザーID:3610709460

  • 父親がいようがいまいが

    子どもはいた方が良いに決まってる。
    せっかく苦労して授かった命。
    大切にしてください。

    ユーザーID:7357290582

  • 私も治療経験者です

    元旦那さんからの仕打ちがあまりにも幼稚に思えました。
    心がダメージを受けた分の謝罪や慰謝料などありましたか?

    仮に仕事を続けても産休期間は給料がありませんし、モラハラはあったかもしれませんよ?

    子育ての為にもそんな父親が側にいなくて良かったと思いましょう。
    父親より主さんや周りの方に沢山愛されるお子さんに育っていくと思います。

    ユーザーID:6214717461

  • 離婚しても父親

    だから、幼稚園や小学校のイベントに誘ってもいいんじゃないですか?
    離婚してからの方が仲良くなったって人もいるくらいですし。
    このさき再婚しようが、父親にかわりないです。
    養育費もしっかりもらってくださいね。

    ユーザーID:9303453518

  • 辛かったですね

    主様、今は順調に暮らせているとの事で本当に安心しました。
    元旦那さんからの仕打ち、酷すぎて言葉にならないです。

    私も不妊治療をタイミングから体外にステップアップするところです。
    お子さんのことを不妊治療で強制的に生み出してしまったと思ってらっしゃるようですが、私はそうは思いません。
    あくまで医療の力で手助けしてくれただけです。
    夫婦の力だけでは少し力が足りないから、助けてもらったってだけです。

    父親を奪ってしまったとしても、そんな経済的DVなんてする人ではお子さんに対しても何するか分からないです。

    確かにこれから大きくなってから、なんで自分にはお父さんがいないの?と言うかもしれませんが、決して主様が悪い事なんて何一つないのですから、どうかご自分のことは責めないで欲しいです。

    ユーザーID:7746281904

  • 「私がパパでありママでもあるの」

    妊娠出産おめでとうございます。 ご実家に身を寄せておられるのであれば、市営でなくてもそのまま、仕事を探した方がいいのでは。
    親切な親戚やご近所さんもおられるし。
    お子さんが保育園など入園されたら、いつでも「お迎えコール」に対応できる体制でいた方が心強いように思います。

    「私のエゴ」なんて言わないで。せっかく産まれたお子さんです。今からはママの味方になってくれます。だってたったひとりのママはトピ主さん、貴女なのよ。

    モラハラパパの元で生活するより、頼れる実家の方がずっといい。

    焦るより、今は育児に専念して落ち着いたら就活しましょうよ。

    私の両親は仲が悪く、いつも喧嘩ばかりしている親でこんなに喧嘩するなら、いっそのこと離婚してくれっていつも思いながら生きていました。
    高校卒業と同時に家を出て奨学金で看護師に。今は結婚しています。

    喧嘩ばかりする冷たい家庭より、優しいママとおじいちゃんおばあちゃん、親戚のみんなと一緒がいいと思うんです。

    行政も味方につけて、無理をしないようにね。
    愚痴なら、小町にぶつけましょう。いつでも聞くわよ。
    ゆっくり寝る時間はありますか。ご飯はちゃんと食べてますか。

    風邪をひかないようにね。

    ユーザーID:2096782988

  • モラハラは支配欲なので

    奥さんが仕事を止めたとか、お子さんが生まれて自由がきかなくなったとか、そういったきっかけで、モラハラが発動してしまうことがあります。

    これは社会的に教育された段階で刷り込まれていたことが芽吹いただけで、トピ主さんにも、もちろん、お子さんにも責任があることではありません。

    夫さんの再教育が出来ればいいのですが、今は制度もありません。

    離婚は仕方無かったと思います。
    ほんの2年辛抱すれば、夫さんは穏やかな家庭を手に入れられたでしょうから残念だとは思いますが。

    そこは夫さんの自己責任であって、トピ主さんが気になさることはありません。

    お子さんにとって大事なのは「父親がいること」ではなくて「自分の生誕を無条件に喜んでくれる人がいること」です。

    残念ながら、元夫さんはそこで失格です。
    たぶん、実際の子育てに入ったら「どうして、子どもばっかりかまうんだ」と子どもっぽい独占欲まで、お子さんに見せてお子さんを追い詰めたと思います。

    離婚して良かったんですよ。

    今、お子さんの周りに居る人はお子さんの誕生を心から喜んでいる人ばかりです。

    その環境は大事です。
    これからも、お子さんの周りに、お子さんのことを好きな人ばかりがいるように気を配ってあげてください。

    繰り返します。

    そんな父親は居ないほうがマシです。

    ユーザーID:9640762571

  • 自然妊娠でも。

    元旦那さんは妻が妊娠したら場合として仕事失う事とか考えなかったのでしょうか?
    また子供が産まれたら暫く育児に専念すると言う事もあるので、そんな事も全く考えなかったのでしょうかね?

    しかし派遣先の事情で全くトピ主さんのせいではないのに酷い扱いです。

    しかしながら元旦那さんの言動は不妊治療しなくても自然妊娠でも全く同じだったのではないでしょうか?
    此処で妊娠した過程なんてどうでもいいです。

    そんな元旦那とは離婚しかないでしょ。
    もし離婚しなかったらお子さんは母親を苦しめる父親を見ながら育つことになりますから成長過程では見せたくない光景ですからね。

    父親が居なくて不幸せに感じる子供も居ますが、幾ら父親が居ても酷い父親なら居ない方が余程幸せでは?

    トピ主さんがお子さんに沢山愛情注いで育ててあげて下さい。
    所で元旦那さんは養育費きちんと払っているのですか?
    其処はきちんと払って貰うべきですよ。元旦那さんの義務ですからね。

    ユーザーID:6494616099

  • え?そんな父親いりますか?

    >妊娠したことで契約を更新してもらえず無職になってしまい、家計にお金を入れられなくなってしまいました。
    >それがきっかけで旦那のモラハラが始まり、他にも生活費を入れなくなる、冷暖房を付けてくれなかったりお風呂も3日に1度しか入れない、
    >食べるものも納豆とネギ類しか買ってもらえない…などの仕打ちを受けるようになりました。

    え?妊娠すればどっちにしろ契約更新されずに無職になると思いますが?
    それが理由でこんな酷い仕打ちをするなら、何故夫は「治療に非常に協力的」だったのですか?

    夫は子供を望んでいないのに、トピ主さんだけが子供を欲しがったというわけじゃないですよね。
    (まあそうだったとしても酷い話ですけど)

    >モラハラだなんだとつらつら理由を書きましたが、
    >子供から父親を奪ってしまったことには変わりはありません。

    世の中には「子供のためにはいない方がいいと思える父親」もいますけどね・・・。

    >体外受精までしたのに離婚…って考えるととても複雑な気持ちになります。

    悪いのはあなたではなく、元の夫ですよ。
    子供を産んだ妻にありえない仕打ちをしたのだから。

    「この子には可哀想なことをしてしまった」なんて考えちゃダメです。
    そんな事を言ったら。逆に子供が「自分が生まれなければ両親が離婚しなかったのではないか?」と罪悪感を持ってしまうのでは?

    ユーザーID:8415102210

  • お母さんの頑張りは伝わります!

    私は幼い頃に親が離婚し、母親が兄妹3人をひきとりました。父親がいない寂しさは幼い頃はどうしても感じてしまうかもしれませんが、その分、母親が頑張ってきてくれた事、大人になってから気づき、本当に感謝の気持ちでいっぱいですし、産んでくれて育ててくれて本当にありがとうって思います!
    トピ主さんの我が子への愛情、日常の頑張り、大変さは子供にきっと伝わります!悩みすぎず、ご自身も辛かったでしょうから、ご自身の事も大切にして下さいね!

    ユーザーID:4374820556

  • 頑張ってください!

    元の夫の存在は、
    息子さんに出会う為に必要だった、ぐらいでいいんじゃないですか?

    大事なのは、今ですよ!

    努力されてきちんと正社員で働き、
    安定して、周りの人に恵まれて、
    息子さんは愛情を感じて、成長されていますよね。

    離婚をした事実を後ろ向きに考える必要は、
    ないと思います。
    自然妊娠でないことを気にされているようですが、生まれてこない子は、どのようにしても産まれてきてはくれません。
    愛されて生まれて来た事を伝えてあげましょう。

    大丈夫ですよ!応援します!

    ユーザーID:1576982333

  • 考えても仕方ないことは考えない

    私は子供が1歳のときに離婚。
    子供が小学生になったら、「パパと一緒に暮らしたいな」と
    言うようになりました。
    普通のお母さんならこのセリフに心痛めるんでしょうが、
    私はそんなに心痛めてません。
    もし元夫と離婚しなければ、私は心身ともにやられて
    子供は施設に預けるくらいの事態にもなりかねなかったですから。
    元夫はお金も稼げないし、家事育児もできないし、
    なのにモラハラ気味でしたし。
    自分の決断は正しいと思ってる(思うようにしてる)ので、
    その副作用は受け止めるしかないですもん。
    子供には「ごめんね、パパと暮らすとママ病気になっちゃうし、
    お金も今よりなくなるんだ。
    でもパパには会いたいなら自由に会っていいから」と
    伝えています。
    ベストの状態にはできなかったけれど、
    ベターな選択はしたと思います、我ながら。
    主さんもそうだと思います。
    もっと自分の決断に自信を持って。
    トピ文からも聡明で責任感のある方と感じます。
    いい子育てができる方だと思います。
    こういうことに限らず、人生はないものだらけじゃないですか。
    ないものを嘆いたり考え過ぎてコンプレックスに思うんじゃなく、
    いまある現状をより良くしていくように頑張ろー、って
    生きていけば形はともかく幸せな人生になると思うんですよ。
    あとですね、妊娠の経過は一切気にする必要ないです。
    今そこにある命、それ以外ないじゃないですか。

    ユーザーID:5036092842

  • 貴女が悩み苦しむ必要はない

    どう考えても悪いのは旦那。
    次に妊娠したからと解雇する職場。
    貴女に落ち度はありません。
    強いて言うなら、旦那の本質を見抜けなかった、くらいですかね。

    父親がいないのを可哀そうだと思うなら、父親の分も沢山貴女が愛してあげればいいんですよ。
    子供が父親がいないことを気にしだしたら、死んだことにでもしておくしかないと思います。
    もっと大きくなって、大人の事情も理解できるようになるまでは、父親の存在を伏せておいた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:1918826795

  • 仕方ない

    父親がいない方が不幸せなんてことはないです。
    父親に虐待されてるニュースだって沢山
    ありますよね。それは極論ですが、
    ギスギスした中で暮らすより幸せに育つ
    方法は沢山あります。
    なぜうちは父親がいないの?と聞くかも。
    でも、いたらあなたが幸せになれなかったから
    で良くないですか?
    頑張って幸せにしてあげてください

    ユーザーID:8210353776

  • よく頑張ってますね。

    すばらしいお母さんだと思います。
    離婚の選択は間違ってなかったですよ。
    モラハラの父親がいる家庭では子供にも悪影響です。
    体外受精までして、、、と離婚はまったく関係ないでしょう。
    子供が授かりたかった。そしてトピ主さんの元に来てくれた。
    それだけのことです。自然妊娠と何の変わりもありませんよ。

    これからも大変だとは思いますが周りの方々に感謝しながら頑張って下さいね。
    お二人の幸せをお祈りします。

    ユーザーID:8738743864

  • 幸せな子ですよ

    一般的には両親揃っていた方が良いとは思われますが、ケースバイケースでしょう。

    そんな事より、体外受精して強制的に生み出したとありますが、そんな風に考えないで下さい。

    お子さんはそこまでして「望まれた」子です。
    強く望まれて生まれ、愛されて育てられて、
    すごく幸せなことじゃないですか。

    体外受精で生まれた事と、父親がいない事は
    別問題です。元夫さんは、自然妊娠だったと
    しても結果は同じだったと思います。

    子育ての道中、紆余曲折もあるかもしれませんが
    貴女の愛情は必ずお子さんに伝わりますよ。

    頑張って!

    ユーザーID:7880525110

  • 親のエゴで父親を奪う、、、のか?

    父親はいますよ。一緒に住んでないだけで。
    もしかしたらお子さんは父親とは一生縁が薄いままかもしれないけど
    それでも「父親はいる」のです。

    亡くなってこの世に存在しないのとどこかで生きているのでは
    幼い子にとっては大きな違いです。

    実家の家族が暖かく見守ってくれるのが何よりです。
    お子さんは周囲の愛情に恵まれて、「離れているお父さん」まで勝手に愛情の供給源にして成長するでしょう。
    子供の生命力ってすごいですから。

    子供と引き換えに夫を失ったのはあなたの運命だったのかもしれません。
    医療の力で作ったといっても命に違いはない。
    いくら不妊治療をしても妊娠しない人もいるのですから
    妊娠したということはやはり何かしら尊い、ありがたいものが舞い降りてきたのです。

    トピを読む限りそんな男とは離婚して良かったんですから
    自分の選択に自信を持ってください。

    あなたは精一杯生きるために前の夫は必要なかったし
    そんな実父はいない方が子供の情緒も安定する。

    今が人生の谷底です。
    これから好転していくと信じましょうよ。

    ユーザーID:9061567661

  • 体外受精の技術はノーベル賞を取ったんですよ

    トピさん、大丈夫です。否定的にならないでくださいね。
    人生の選択は間違っていません。
    それに、体外受精の技術はノーベル賞をとったんです。
    人類への貢献なんですよ。
    素晴らしいことなんです。
    私も不妊治療をして顕微で出産しました。
    トピさん、ファイトです

    ユーザーID:3429061342

  • 罪悪感は持たない方が良い

    罪悪感は自分の体をいずれ滅ぼします。
    そんな負の感情は捨てましょう。

    それに、あなたを選んで生まれてきてくれたお子さんに失礼ですよ。

    よく決心してモラハラな夫と別れましたね。
    お子さんの為にも離婚して正解だったと思います。

    あなたが苦しい治療を頑張ったから授かった命でしょう?
    結婚しなかったら子供を授かる事も無かったかもしれない。

    子供がいるから、将来孫も見られるかも知れない。
    命が繋がるって素晴らしい事ですよ。

    後悔も罪悪感も捨てて、明るい未来だけ信じて生きて行って下さい。

    あなたを知らない人たちだって、あなたとお子さんのお幸せを祈っていますよ。

    ユーザーID:9853727694

  • 離婚した事、

    良かったと思いますよ、
    だって、元旦那さん、、子供にもトピ主さんにしていた事をやる、モラハラをやる人の常識は非常識、
    離婚したことで、子供を守れるしトピ主さんも安心して生活ができる。
    お子さんには愛情を持って接して、父親のことを聞かれたら答えたら良いと思います、
    その時に、父親の悪口や美化して言わない、
    子供って、、大人が思っているより賢いし、きちんと見ていますよ。

    ユーザーID:0853729674

  • 本当の事を伝える

    ある程度、ものの道理が分かるようになったら、きちんと父親の事について話す。

    でないと、
    子供は父親に幻想を抱き、期待して
    近寄っていくだろうから。

    元夫が若く自立してたらもんだいないだろうけど、元夫が職を失ったり、病気になれば、最初は甘い顔して近づき、油断させて信頼得た後、子を利用し、DVで洗脳されかねない。

    DVする性格は治らない。

    あなたは今元夫から離れて
    DV時の苦しみが薄らいでるのかもしれないけど、
    あなたは離婚して他人になれても
    子供は 永遠に親子の縁は残る。

    できる限り、子供をDV夫から守る事が
    大事なのでは?
    あなたが鬼になっても、
    子供から父親奪ってでも
    子供は守らないといけないんじゃない?

    離婚時 DVの証拠があるなら残して置く。自分が万一予定外に突発的に死んだ場合も想定して、遺言等は準備しておく。子供が事実を理解して、毒父に幻想を抱いて被害に遭わないよう気をつけるべきでは?


    本当に子供に父親が必要と思うなら、
    子供が幼いうちに、再婚も考える。
    (相手を見極める必要あるけど)


    この先子供が大きくなって
    わがままいったり反抗するようになった時、愛情故、叱ってばかりの母親より、幻想的な父親像の方へ心が揺らぐ時がくるでしょう。
    安易に、今逃げたいから、父だったら
    という風に、都合のいい父親像を夢見る日がくるでしょう。

    たとえ貴方が、元夫を悪く言っても
    母が、子供が父に会わせないための口実だと思い込むかもしれない。

    DVの証拠等あるなら
    きちんと残しておくべきだよ。

    あなたが元夫から逃げたように
    子供も父親に関わらせない事が
    子供守る事じゃないかな。

    ユーザーID:7043921126

  • 自然妊娠でも同じことになったのでは?

    妊娠で派遣の契約を更新してもらえなかったのがモラハラのきっかけなのでしょう?

    だから、ご主人のことは、不妊治療とは関係ないんですよ。

    そもそも、モラハラの父親なんていないほうがいいです。

    気にしないことです。

    ユーザーID:6586599357

  • うちもです

    我が家も体外したけど離婚しました。
    でも、体外したのに離婚、などと、気にしたことがありませんでした。
    子供の出生した経緯や理由と夫婦の離婚は切り離して考えてます。
    あの頃はあんなに子供を作るのに必死だったのにと思いますけど、その時の思いと医療技術があったから、貴女の隣にはお子さんがいますよね。
    生まれてきてくれてありがとう、って思っています。元夫にも、嫌なことは沢山あったけど、子は宝です。宝を授けてくれたことにはありがとうと思っています。
    どんな時もママの味方でいてくれる子がここに居る、と思って生きてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4946763806

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