妻が不満のようです

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恋愛・結婚・離婚

taro

30歳夫、28歳妻、子供はいません。
収入は私→年収1300万円、妻→400万
私は専門職、妻は会社員です。

お小遣いは私10万、妻3万で、妻は賞与があるので別途賞与の15パーセントもお小遣いです。

家事は収入差を考えて妻がやることになっていますが、実際は妻のほうが忙しいので土日に分担してやっています。
平日は洗濯とゴミ出しくらいしかしません。

私は9時過ぎに家を出て、19時半ころ帰宅します。
妻は7時半ころ家を出て、21時ころ帰宅します。
勤務日はおおむね暦通りですが、妻はたまにですが土曜出勤があります。
通勤時間は私30分、妻40分くらいです。

私としては家計への貢献度も圧倒的に上だし、家事も分担しているのだから妻にとっては恵まれていると思っていたのですが、妻は不満のようです。
理屈で説明してくれたらわかるのですが、うまく説明できないのか何を根拠に不公平といっているのかよくわかりません。

私のほうが使えるお金が多く、時間にゆとりがあるのが不満なようです。
私のお小遣いを減らして、妻のお小遣いを増やして、家事をもっと私がやって欲しいということのようですが、それってあまりにも妻に都合がよくないでしょうか。

ユーザーID:4121011039

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  • なにはともあれ

    まずは奥さんとしっかり話をすべきではないですかね。

    妻の方に都合がいいとか悪いとか、そもそもそれすら夫婦で話し合って折り合いをつけていくべき事であって、貴方の考えだけが優先されるもんでもありませんよね。

    まぁしっかり話し合いましょうよ。なんの為の夫婦なんですか。

    ユーザーID:2767124470

  • 妻はあかべこか?

    あなたが収入を傘にして楽しすぎです。

    「私は9時過ぎに家を出て、19時半ころ帰宅します。
    妻は7時半ころ家を出て、21時ころ帰宅します。」
    どうみてもあなたの方が時間的にも体力的にも余裕ありますから、洗濯とごみ出しの他に、食器洗いと風呂、トイレ掃除もプラスしてはいかがでしょう?
    それだけの時間に余裕があるのなら、ご飯の準備もあなたに願っても問題ないくらいですよ。

    このように夫側に時間的に余裕が多量にある場合、夫の方が稼いでいて、生活費の負担額が大きいからと言って、家事をしなくてもよいとはなりません。
    帰宅時間が遅い妻が家事を行おうとすれば、その分睡眠を削らざるを得ません。そんな生活を送れば送るほど、妻は疲弊し、最終的には動けなくなります。

    妻が仕事をしている間の家事をこなすか、妻が少しでも休めるように、家事代行代をあなたが出してあげるのが良いでしょう。

    小遣いに関しては、奥様と再度話し合って下さい。

    奥様が過労で倒れてから泣いても遅いですよ。

    ユーザーID:6444266788

  • 平日は誰が?

    >平日は洗濯とゴミ出しくらいしかしません。
    これ、誰がやってるんですか?
    食事は外食か惣菜でも購入してるんですか?

    >私は9時過ぎに家を出て、19時半ころ帰宅します。
    妻は7時半ころ家を出て、21時ころ帰宅します。
    奥さん、随分と長時間拘束ですね。職場が遠いんですか?

    土日しかトピ主が家事してないなら、思いやりない人だと感じました。奥さん何時に寝てるの?何時間睡眠できるの?

    何で収入だけで、家事分担の比率決めるのか理解できんわ。ほんと多いよね。

    ユーザーID:9646667174

  • なぜ結婚したの?

    夫婦となって幸せな結婚生活を送るためではないの?

    奥様が不満を募らせる。
    不満は蓄積します。
    幸せな結婚生活が送れると思いますか?

    収入差で家事負担を考慮する。
    ない話ではありませんが、それなら負担率は1300:400の逆数でおよそ夫1:妻3では?

    奥様の方が勤務時間が長い。
    誰でも1日は24時間。
    家事にも時間がかかる。
    これは不公平では?

    家事負担が大変なら省力化を図る。
    収入差が能力差なら提案するのはトピ主さまでは?

    「名もなき家事」も含め家事をすべてリストアップする。
    1.その家事が絶対必要か
    2.機械化できないか(便利家電の存在はご存知ですよね?)
    3.週末にほぼすべての家事をできないか
    (平日はゴミ出しと下拵え済みの食材の加熱だけ、とか)
    4.今やっている家事の省力化はできないか

    夫婦二人が幸せでありたいと思えないなら結婚には不向きだったのでは?
    不満を放置することがどんな未来を招くか想像できませんか?

    ユーザーID:3035274032

  • ケチくさい旦那さん

    だね、って思いました。

    ユーザーID:3134611723

  • 割合?

    なんで?
    2人の家庭で 貯金を沢山する必要性が有るとしても……夫婦の収入はひとつと考えてもおかしくないですよね。奥さんは毎日 早くに家を出て 遅くに帰る〜24時間を増やすことは不可能だし、これは仕方ないけど お小遣いが3万と賞与の15パーセントなんて 酷いと思いますよ。

    ユーザーID:8969285558

  • 基本的に男女は体力差があるからね

    トピ主さんの言い分は理解できますが、理屈だけでは男女が生活するのはなかなか難しいですよ。

    私は幼児が2人いる既婚女性で、現在は専業主婦なので家事はすべて私です。それでも夫は休日、できる限りのことはしてくれます。
    洗濯物を干してくれたり、お風呂掃除してくれたり。

    共働き夫婦なら、収入差は置いておいて時間に余裕のある方が家事をした方が効率的だと思います。

    あと、男と女では基本的体力に差がありますから、通勤時間や勤務時間が長い奥さんはその分疲れると思いますよ。

    じゃあ近い職場にして収入上げたらってよく言いますが、そんな簡単にはできないものです。

    お小遣いはそのままでいいと思いますが、平日や休日の空いた時間にトピ主さんが家事をしてくれたら、奥さんはとっても助かると思う。

    それで感謝されてうまく回ればいいですけどね。

    個人的に「お小遣い」という表現は好きじゃないし、共働き夫婦って生活費や家事分担でモメることが多いので何だかなーといつも思います。

    要は相手に対して思いやりがあるかですかね。

    ユーザーID:8099147849

  • お金を出す割合?勤務時間の割合?

    私も女性ですがトピ主さん並みの給与なので
    三倍以上稼いでいるのに、家事も平等かと思うと
    正直うんざりします。
    でもおそらく28歳で奥さん年収400万て
    割といい方かなと思います。

    結婚生活ってお金で寄与した分だけ楽していいのでしょうか?
    奥さんとしては朝も早くて夜も遅いのに家事も多くやって
    明らかにお小遣いの少ないのが不満でしょう。
    確かにお給料配分でいけばそうなりますけど
    結婚生活って仕事とお給料の条件で成立しますか?

    1300万円あるなら、いっそ奥さんを専業主婦にして差し上げては?
    じゃなければ、自分と同じくらい稼げる女性と結婚しなかった
    あなたの失敗かと思います。

    ユーザーID:6462685829

  • 子供居ないんでしょ

     分担以前に自分が使った処は即掃除するで、かなり奥さんの負担軽減になると思いますけどね。

     食洗器とか掃除ロボ位はあるんでしょ?

    ユーザーID:9449353861

  • びっくりした

    明らかにあなたの方が帰りが早いのに、平日はそんな程度の家事しかしてないんですか?

    夕飯の支度はどなたがどうしているのですか?
    ボーッとテレビやスマホ見て帰りを待ってるんですか?

    奥さん我慢してる方ですよ。

    もし仮に奥さんが21時過ぎに帰ってから料理するとか、帰りに二人のご飯を買って帰るのだとしたらどう考えたって時間と労力のムダですよね。
    もし土日に調理しておいたものがあるなら、解凍してお皿に盛り付けて帰宅したら食べるだけの状態にするとか。
    トピ主さん、そういうこともやってないのですか?

    中途半端に収入のある男性って、それを言い訳に怠けるからイヤですね。

    しかも家計への貢献度が圧倒的に上…って言い方。
    なんだか俺はこれだけ稼いでいるんだからメインの家事はお前な。みたいで寒々しい夫ですね。
    そりゃうんざりしますわ。

    自ら妻は恵まれてる…って、夫の収入では恵まれていても、人間味には恵まれてないですよ。
    だから不満なの、わかりますか?

    ユーザーID:3997739645

  • はぁ。。

    この手の「ぼくいっぱい稼いでるのに家事しないとダメなのぉ〜?」系の人居ますよね。

    あなたはなんのためにいっぱい稼いでるの?
    パートナーと幸せな家庭を運営するためじゃないの?
    収入をかさにきてお家で大きな顔して支配欲求満たすためなの?

    目的と手段を整理すれば自ずとどう行動すればよいか
    答えは出ると思うんですけど
    それももはや難しいですかね?

    ユーザーID:1609916125

  • なんとなくですが

    もし、主さんの方が早く帰るから家事をやってほしいとか、自分(奥さん)の方が労働時間が長いから小遣いも多くもらうべきだ、と思うなら奥さんがどうかしていると思いますが、たぶん、そういうことじゃないように思います。

    朝早くて夜遅く帰る毎日に疲れている、職場の人間関係にイライラしている、もっと単純に頭痛や腰痛などに苦しんでいるとか、そういうことはないでしょうか。

    なんとなくですが、二人で話とかちゃんとしてないんじゃないかなと思いました。

    ユーザーID:1217118641

  • とりあえず引っ越し

    奥さん疲れてるんですよ。

    取り急ぎ、
    奥さんの通勤が10分くらいになる所に引っ越しましょう。

    8時に家を出て20時台に帰って来られたら、
    睡眠時間もかなり確保しやすい。

    トピ主が通勤伸びても8時半出20時帰りでしょう。
    そんなに無理もありません。


    あなたがやってる事の正当性は分かりました

    でも家庭は正当性や生産性だけで動く場ではありません。
    なによりも、精神的に身体的に安らげる場でなければと思います。

    配偶者の負担を減らしたいとは思いませんか?

    ユーザーID:8654459461

  • レスします。

    家事分担もお小遣いも
    基準が収入だけなのが不満なのでしょうね

    でも、これって、職種が違うのだから、収入が違うのは仕方ないですよね?

    さらにまだ奥様のほうが、勤務時間とか通勤の時間が少ないのなら
    それでも仕方ないけどこの場合奥様の不満もわかります

    というか、理屈で説明されたらわかるけど・・・・
    世の中理屈だけでは上手く行かないですよ?

    あのさ
    >家事は収入差を考えて妻がやることになっていますが
    いやいや、家事は収入ではなく時間でしょう?

    >私としては家計への貢献度も圧倒的に上だし、
    >家事も分担しているのだから
    >妻にとっては恵まれていると思っていたのですが、
    >妻は不満のようです。

    このトピを見て、奥様が恵まれてると思う人
    まずいない気がしますよ

    まあ奥さまが恵まれていない理由のひとつはね
    トピ主は収入はあるけど、優しさが無いのだと思います

    ユーザーID:7381282901

  • お金を沢山稼ぐ人が.......

    えらい!と言わんばかりの言い分ですね。

    家事は収入差を考えてって……
    そんな時代じゃないですよ。

    しっかり話し合ってお互い納得していかないと、これで子どもが出来たりしたら余計に揉めると思います。

    家事やってあげてるんだから!という考え方を改めて、お互い思いやらないと結婚生活は続かないですよ。
    トピ主さんのその考え方が奥さん嫌なのではないでしょうか。

    ユーザーID:5027107400

  • 妻は恵まれてる…?

    毎日、朝7時半に出て21時に帰宅。
    2人分の家事はほぼ自分。
    お小遣いは3万。

    …どの辺が恵まれてるんでしょうか?
    それだけ働いて、2時間前に帰ってきて何にも家のことしてない夫にご飯の用意をまさかするんですか?

    まず体力が疲弊し、そして思いやりのない動かない夫に精神的にも疲弊していくパターンですよ。
    収入は共同貯蓄になるんですか?
    例えば、奥さんが「こういう一軒家に住みたい!」という希望を2人で叶えるための貯蓄なら、あなたの割合が多いのにも感謝するかもね。
    でも、それは何年後のこと?
    今、疲れてる奥さんを目の前にして何もせずスマホいじったりテレビみてる夫がいたら、、、
    そんな夫に不満を抱いて当然なのではと思います。

    奥さんが恵まれてる環境というのは、専業主婦希望であなたがそれをOKしたときとかではないの?
    もし奥さんが仕事したい人であなたがそれをOKしたのだとしたら、あなたは家事のできることをもっとやるべきです。帰宅時間から考えて、平日の夕食ですね。例えば、もし料理を主さんが苦手なら、1週間のレシピは奥さんに考えてもらい、買い出しと下ごしらえは週末夫婦でする。あなたは最終調理だけ。料理得意なら全部担えばいい。やってるうちに、だんだん主さんもレシピ考えて完全にできるようになればいい。

    逆を考えたら?
    あなたは7時半出勤21時帰宅、それから夕食準備。家のこと大半を担う。土曜出勤もあり。パートナーは年収差が大きいから、と横で余裕のある時間を過ごし、趣味やスマホやテレビに時間を費やす。

    …これでイライラしない人はあまりいない。

    ユーザーID:4240400623

  • 夕食作ってますか?

    夕食は帰宅が早い方が準備すべきです。

    食事が作れないのであれば、土日に一緒に作り置きして、主さんがお惣菜を買って、ご飯を炊いておけば奥様も助かるでしょう。

    家計が折半でも女性の方が早く帰宅できるという理由で、夕食は妻の役割となってる家庭が大半だと思いますが、あなたのところは逆なんですから、夕食担当はあなたでしょう。

    結婚生活は損得勘定ではなく、助け合いなんですよ。能力的あるいは時間的にできる方がやる。こうしないと破綻しますよ。

    ユーザーID:9320337540

  • 家事はしよう

    お金じゃなくて時間でしょ?
    お金さえ稼いでればやりたい放題ってことはないでしょう。

    トピ主、なぜ妻より早く帰宅できて朝も妻よりのんびりできるのに、その時間差で家事をしないのですか?
    子供ですか?

    稼いでいるからというなら、その財力を使って忙しい妻を助けてあげたらどうですか?

    >私のほうが使えるお金が多く、時間にゆとりがあるのが不満なようです

    違うと思う。
    家にいるのに役に立ってないから不満なんだと思います。
    ただ家にいて何もしないって子供と同じです。
    戦力になってないです。

    夫19時半帰宅。
    妻21時帰宅。

    その1時間半で夕食を用意するなり掃除をするなり動いて欲しいのだと思います。

    お小遣いは稼いだ額に比例でいいと思いますが、家にいるのに家事をしないは大人としては情けないし頼りないです。

    トピ主のほうが使えるお金が多いのはいいと思います。
    稼ぎが多いのですから。

    ユーザーID:1153229343

  • うーん

    小遣いについては、収入比例でも仕方ないかなとは思います。
    でも家事は、お金ではなく時間でしょう。
    時間と体力に余裕がある方が多少多めに負担すべきでは?
    そうでなかったら、心身壊して働けなくなりますよ。

    トピ主さんが「稼いでる、でも家事はしたくない」のであれば全部外注しては?
    ハウスキーパーさんに依頼すれば掃除も洗濯も夕食もやってくれて、みんなハッピーでは??
    奥様、時間なさすぎです。
    それなら結婚しないほうが家事は1人分で好きなように出来て良かったと思うでしょう。
    それくらいの労りもないなら、何故結婚したんでしょうか??

    ユーザーID:9843018914

  • 夫婦

    家事の割合を収入の割合で決めるのか?

    時間と元気のあるほうが家事をやるんだよ。

    だって夫婦だろう?同居人じゃないだろう?

    二人の間には愛と思いやりがあるはずだ。

    私たち夫婦は43年間そうやって生活してきた。

    ケンカもしたけど、妻をこれからも大切にしようと思っている。

    ユーザーID:0633642035

  • 恩は返ってきますよ

    収入差から家事をやる割合を決めるのは良いのですが、それがパーフェクトな分担方法とは言えません。
    時間的な差も考慮して家事を分担した方が効率的だからです。

    トピ主さんの方が帰宅が早いなら、家事をやっておいてあげれば、奥様は21時に帰宅した後トピ主さんとゆっくりできますね。
    「わあ家事やってくれたの!?ありがとう、あなたと結婚してよかった〜」となるわけです。
    そこにトピ主さんと結婚してよかったという気持ちが生まれれば、夫婦の絆が強くなると思います。

    私は夫の立場ですが、新婚当初は共働きで帰宅が18時だったので、夕飯を作ってから妻を駅まで迎えに行ってました。
    そりゃもう妻の喜びようったら凄かったですよ。
    同僚に自慢して羨ましがられたって言ってましたね。
    新築を建てた時に、妻の職場の同僚の皆さんが来られた時も、ささっと皮を剥いて果物出したり、美味しいお茶を入れたりして、まるで喫茶店のマスターのようで楽しかったです。
    皆さんとても喜んでくださって、妻も含め皆さんが退職した今でも毎年年賀状のやりとりをしてくださっています。

    結婚10余年経った今でも家事は積極的に手伝いますよ。
    子供たちの世話もありますし、私の方が収入が多いから楽をする権利があるなんて思っていません。
    収入が少なくても、懸命に働いてくれる妻を応援したいですし、お金という目に見えるものでなくても、気配りだったり、気を利かせてくれたりでちゃんと返してくれる妻ですので、これからも私ができることを無理のない範囲で妻や子供たちにしていこうと思っています。

    ユーザーID:4280810846

  • 収入差に何の意味が?

    リンクスなら家事分担は時間で決める
    ものでは?
    トピ主さん夫妻の場合、早く帰宅出来る
    方が家事をやってあげてはどうですか?
    夕食作り(味付けが出来ないなら材料を
    切っておくだけでも時短になる)とお風呂
    くらいやっても良いのでは?
    我が家は専業主婦で、夫一人でトピ主さん
    の世帯年収を遥かに上回る収入があります
    がゴミ捨ては夫の仕事だし、それ以外は
    その都度、手が塞がっている時にお願い
    すれば快く手伝ってくれてますよ。
    もちろん子どもは2人で作ったものなので
    子育ては夫婦で協力するものと約束のもと
    で産んだので塾の送迎など仕事が早く
    終わった日は夫もやってくれます。

    それが嫌ならせめて奥様の通勤時間を
    半分以下になるくらいの場所に引っ越して
    トピ主さんが通勤時間を負担してあげる
    とか。勤務時間が短いんだからそれ位の
    負担どうって事ないでしょう。

    あとトピ主さんのその年収って
    定年まで続く保証なんて無いんですよ?
    リストラだけでなく、病気や事故で
    社会復帰が困難になるリスクは万人に
    ある訳です。
    我が家も数年前に健康優良児だった夫
    が突然、原因不明の激痛に襲われて夜中
    に救急搬送されました。歩行もままならず
    仕事も数日間休む事に。トイレやお風呂
    も私の介助なしでは出来ず。トイレも
    頭の中での感覚通りに行かずもたついて
    しまい汚してしまいました。
    それでも嫌な顔せず世話をした私に対して
    「君と結婚して良かった」と言ってくれ
    ました。私も普段、不自由なく生活を
    させてくれてオレ様ぶらない夫への感謝
    がありましたから、これくらいの負担
    なんて当たり前の事だと思ったし下の世話
    も苦じゃなかったです。
    でもトピ主さんの奥様の様な生活を虐げ
    られていたら、、、分かりませんでしたね。

    ユーザーID:1183912341

  • 思いやりが足りない

    収入面で見たときの家事の平等やら不公平やらを主張するならば、家にいる時間面で言えば家事の割合は全然平等ではないですよね。

    ご立派な収入があるのでしたら、専業主婦希望の方と結婚して100%家事はお任せしたらいいのにと思いました。

    仮に出産することになったら、男性側はいつも通りの生活をしている中で、女性側は気持ち悪くなったり、痛い思いしたり、体型や気持ちが変化して辛かったり、命がけで産んだり。全く持って平等ではないんですが。

    出産は一つの例ですが別々の人間の負担割合がぴったり半分!平等!とはいかないんですから、夫が早く帰れる日には、ご飯作る(作れないなら惣菜や弁当を買ってくる)とか、奥様の働きを少し労ってあげっては?

    夫婦なんだからお互いに相手を思いやらないと。

    ユーザーID:2936565032

  • きっと考え方が違う

    taro様、こんにちは。

    夫婦間のすれ違いで不満が溜まっているとのこと。

    さて、夫婦間には生活やお金の協力が義務付けられていますが
    稼ぎのない妻はどんなに忙しくても
    家事をするべきだ、というのは協力と言えるのでしょうか。

    例えば親の遺産で不動産収入年間1300を奥様が相続したら
    奥様は全く働かなくても貴方様と同じ額稼げるので、毎日家にいますが
    収入を考えて貴方様も家事を半分やらなければならない。

    これ、納得できますでしょうか。

    貴方様が大怪我をして仕事が出来なくなってしまった時。
    稼ぎがないんだから家事くらい全部やってねなんて言われて
    快く受け入れられるのでしょうか。

    極端な様ですが、これがそうでもありません。

    理屈で説明せよとのことだったので申し上げますと
    忙しく働いているパートナーに更に家事をおしつけ自分だけ楽しようとしている。これが健全な結婚生活と考えられるのか否か、という事です。

    どうにもトピ文を拝見する中で、奥様のことを軽んじている様にお見受けしましたが、実際のところはいかがでしょうか。

    家事も稼ぎもやってあげている、という意識がありませんか?

    サラリーマンの一般的なお小遣いは1〜3万と言ったところです。
    何にお使いなのかは分かりませんが、
    ゆったり働き、家庭以外に10万使える夫と自分を比較すれば
    それは不満が募って当然という物。

    知らず知らずのうちに人間は傲慢になります。

    なぜ結婚をしたのかを考えましょう。

    ユーザーID:4580640457

  • 俺のが収入上!

    な俺様全開の態度に不満なのだと思います。
    おまけに、妻が恵まれたらイヤ、妻の都合いいようにしたら俺様が損をする...
    奥さんが喜ぶようなことはやったら損ですかね?
    相手が喜ぶ事したら、自分も気持ちよく過ごせるとか、結婚生活が明るくなるなどは考えないですかね?
    年収の低い仕事はくだらん仕事だ!や、どうせ遊びみたいな仕事だろう...
    という心も透けて見えていると思います。
    奥さんも年収があなたより低いとは言え、しっかり働いておられるのですから、買い物をしてくるとか、簡単な晩ごはんなどを作るとか何か手伝えないですか?
    それに対して奥さんが文句を言ったら初めて切れてもいいのです。
    相手の思いやりが欲しかったら、まず自分が思いやりを見せないと。
    文句を言うだけでは解決しませんよ。

    ユーザーID:2617054885

  • 同居のデミリットばかり。

    収入があれば、上手に使っていくのがいいのですが、妻から見たらトピ主さんは収入が300万円の人と、なんら変わりがありません。

    妻からいったら、2人分の家事で、3万円の小遣いなら、一人の方が良い。
    なんのメリットもないじゃないですか?

    定期的な外食、お手伝いさん、機械化など、収入あればできるでしょう。

    配偶者をいたわる気持ちがない家庭では、負担ばかりが妻に行ってしまいます。

    ユーザーID:0799046529

  • それが結婚

    >それってあまりにも妻に都合がよくないでしょうか。

    女性が結婚に求めるものって、
    「自分一人で生きていくより、自分にとって得である状態」
    なんじゃないでしょうか?

    自分に都合の良い何かを相手提供してもらうことを求めるって、女性が結婚に求める本質だと思います。

    ユーザーID:0674373975

  • ただただ思いやりがないだけ

    うちは主人の方が収入4倍、勤務時間も長いです。
    平日の家事は私が請負うつもりでしたが、小さな子が2人いる為主人が帰ってくる頃にはもうぐったりです。

    そんな私を気遣って、皿洗いはほぼ毎日主人がやってくれています。
    本当にありがたいと思っています。

    トピ主さんはそれだけ奥様より勤務時間が短いのに、平日家事を丸投げして何とも思わないのでしょうか?
    本当に思いやりがないんだなと思ってしまいます。

    ユーザーID:8062954955

  • 考慮すべきは

    考えるべきなのは、
    「トピ主と妻の負担バランス」
    ではなく、
    「妻の負担と妻の能力のバランス」
    でしょう。

    トピ主の収入が多いのはトピ主側の特性であって、収入が低い妻に家事を負担する能力があるということではありません。
    妻に能力以上の負担を課せば破綻することは目に見えています。

    人間はそれぞれ持てる能力が異なるので、どれだけの収入が得られるか、どれだけの家事を負担できるかは人それぞれです。
    稼ぐ能力と家事能力を合算して負担が同等であるべきという前提は、個々人の能力差を加味していない非現実的な考えです。

    もちろん、能力差を考慮せず、自由に使えるお金を平等にするなど以ての外です。悪しき平等はモチベーションの低下を招きます。

    最も公平なのは、最初に収入を合算してそこから分配割合を決めるのではなく、まず、家事の分担をそれぞれの意思や能力に合わせて割り振り、その負担割合の逆の割合で家計を負担することです。
    家事の負担が1:3であれば、家計への拠出割合を3:1のバランスに設定します。
    残ったお金はそれぞれ稼いだ人に裁量権を与える。
    そうすることによって、家事の負担を増やしたり、経済力を高める努力をすることが自分の自由なお金を増やすことに繋がるので、家事が得意な人は、家事の負担を増やせば(家計への拠出を減らす)良いし、稼ぐのが得意な人は稼ぎを増やせば良い。
    お互いに家事の負担を負いたくないのであれば、拠出額を増やして家事を外注すればいいだけです。

    まずは、家事を半々で負担し、家計への拠出も同額とする所から始めたら良いのではないかと思います。
    そこからそれぞれの能力や意思に基づいて、増やしたり減らしたりすればよいと思います。

    ユーザーID:0674373975

  • 愛してないの?

    この頃の夫婦って収入に応じて家事を分担するんですか?
    たまたま貴方の収入の方が上なだけで、稼ぐ割合で家事分担するなら、籍も入れず共同生活と言う割り切りをなさったらいかがですか?
    何で結婚したの?
    愛しているなら、疲れている妻の少しでも手助けしてあげようって気にならないの?
    貴方が万が一にでも無職になったら、
    病気で動けなくなったら、
    いえ、奥さまが倒れて働けなくなったら貴方はどうするんでしょう?

    愛と思い遣りがない夫婦なら他人よりもシビアな感覚になりそうで怖いですね。

    この人を一生幸せにしてあげたいって思った結婚当初の気持ちを思い出してみて下さい。

    ユーザーID:3548763579

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