妻が不満のようです

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

taro

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  • 家事の分の報酬

    あなたにしてほしいこと。
    奥さんに家事してもらう分を
    お金にして渡してほしい。
    奥様が仕事にやりがいをもってはたらけますように。

    ユーザーID:6366269327

  • うん?

    何億円稼いでいようがパートナーがしんどそうなら
    フォローしようと思うのが普通では?
    パートナーなんだから。

    そういう気持ちが自然に湧き上がってこないのでしたら
    離婚して独居して家事ロボットでも導入しては?
    ロボットなら文句言わずに家事やってくれるので。
    400万は稼いでくれないけど、主はお金に困ってないから問題なし。

    主はそもそも結婚向きの性格ではないので
    家事ロボットとよろしくやってたほうが
    心穏やかに生活できると思いますよ。

    ユーザーID:2775324463

  • 悲しい

    お子さん居ないですよね?
    そんなに稼いでいるのだから専業主婦にさせてあげるか扶養内パートで良くないですか?
    貴方の収入でじゅうぶんやっていけますよ。
    それか共働きなので財布別で良くないですか?
    そんなに貯金する目的はあるのですか?
    私の夫も稼ぎが良いです。まだ子供が居ないのですが専業主婦です。
    稼いでてもケチで何もしないだと浮気されますよ。

    ユーザーID:5690700303

  • ハイハイ

    トピ主さんが高収入なのはよーく分かりました。

    高収入なら家政婦を雇えばいいのでは。
    私の周囲の高収入なご家庭には家政婦さんもベビーシッターもいますが。

    奥様が仕事に集中出来るようにするのも器の大きな男性の特徴です。

    男女は体力がそもそも違いますし、女性は生理もあって男性のように体調は安定していません。

    400万も稼いでいるのに無料家政婦扱いされる奥さまがお気の毒過ぎます。

    随分と思い遣りの無いご主人だこと。
    奥さまのご両親に聞いてみては?お宅の娘は稼ぎが僕より少ないくせに家事を僕にやらせたいって言うんですけど。と。

    息子がこんなトピを立てたら泣くわ。

    ユーザーID:1247433850

  • レスします

    60代、男性です。
    皆さんの意見と違って、私は妥当な負担と小遣いだと思います。
    二人分の食事なんて内容によりますが、それほど負担なくこなせる方法もあります(私はそうでした。)。せめて土日の家事はあなたが行えばよいのではないでしょうか。もしくは一週間分の食事作成を家事代行で調理してもらっておく方法もあります。
    よその家の収入が多く小遣いも多そうだと文句を言う人は少ないでしょう。何故って自分の収入が少ないのを認めるのはいやですから。目の前にいる夫だからこそそうなるだけです。奥さんの労働時間が多くて賃金が少ないのは、奥さんのせいですし。でも、愛情云々となるとあなたが不利です。そこのところは押さえておきましょう。
    ただしお子様が誕生したら話は別です。負担の大きさは食事どころではありません。お忘れなく。

    ユーザーID:1490443516

  • 課題が分からない

    課題がわかりません。

    奥さんの家事負担は、平日に無理な範囲とは思えません。
    本当はもっとしたいということかも知れませんが、独身ならもっとできないですよね。

    外注したいなら、それは旦那さんの収入的に程度次第で検討の余地ありかなとは思います。

    ただ、その場合、お小遣いを減らす増やすの話は意味がわかりません。
    お金がなくて何か出来ないって事なのでしょうか?
    時間がないって話なのかと思っていたので。

    というように、奥さんの得たいものが何なのか分かりませんので、課題が分かりません。

    身近な主さんが余裕なのが腹が立つので損させたいって話なら、普通に最低な考え方だなと思います。

    ユーザーID:2873591027

  • 普段の会話は?

    >家事は収入差を考えて妻がやることになっていますが、実際は妻のほうが忙しいので土日に分担してやっています。
    平日は洗濯とゴミ出しくらいしかしません。

    平日は必要に応じてお二人で洗濯とゴミ出し
    結局それ以外のかじを休日に手分けしてされているということでしょうか?

    毎日の食事は誰がどういう形で準備されているの??

    >私のほうが使えるお金が多く、時間にゆとりがあるのが不満なようです。

    それであれば、確かに下記は都合が良いこといってるなと思います。

    >私のお小遣いを減らして、妻のお小遣いを増やして、家事をもっと私がやって欲しいということのようです

    ですが、家事を主様が負担されることで文句などはいっていますか?
    また、収入の差があることを上から目線で話していませんか?

    奥様は仕事を好きでされているんですよね?

    もし奥様が仕事を辞めたら奥様のお小遣いは無しになりますか?

    単純に、お疲れ様やありがとうの言葉がほしいんじゃないですか?
    お互いにおもいやる気持ちはありますか?

    好きでかって出る苦労は苦労と感じませんよね。
    やらされているという気持ちになってしまっているので不満が出るのだと思います。

    なんでやらされていると思ってしまうのでしょう?
    気持ち一つで変わると思いますが、主様にはその気持ちを維持できない何かがあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9924890168

  • os

    男性です。
    家事のアウトソーシングとか、自動化をされてはどうでしょう?
    残念ですけど、400万しか稼げない人に1300万稼ぐ人の労力とか理解できないですよ(笑)
    労働時間で比較する人がいますけど、時間当りのアウトプットが全然違いますからね。
    当然、疲労度も違います。
    試しに転職して年収400万になるけど、家事も半分やると言ってみてください。
    ブチキレられますよ(笑)

    ユーザーID:9125258680

  • じゃあ、逆だったら家事をするんですか?

    夫28歳、年収400万。
    妻30歳、年収1300万。

    そんな夫婦でも、日本の常識では「家事をするのは女性」なので、女性がやってるんですよ。

    なので「収入差を考えて」というのはあてはまりません。

    もし、トピ主さんが女性で、パートナーが男性でも同じことを言いますか?
    それで通用すると思います?

    >>実際は妻のほうが忙しい

    わかってるじゃないですか。
    時間があるほうが家事をする。
    したくないなら、しなくていいようにする(外注するとか)。

    奥さんには「する時間が無い」とわかっていて、押し付けるから不満がたまるんです。

    今は1300万稼げているからいいですが。
    病気になったら? リストラされたら? もし、稼げなくなったら、トピ主さんの価値はどこにあるんですか?

    収入差で優位に立てる、今だからこそ、奥さんの負担を減らしてあげたら喜びますよ?

    私は夫と16歳違いで、結婚したとき、夫の年収は400万でした。
    出来婚だったので、とりあえず仕事は辞めましたが、早々に復帰しないと子どもを高校までいかせられないと思っていました。

    ところが結婚したとたん、運が向いたのか、とんとん拍子に収入が上がり、子どもが10歳になるころは年収が1000万円になりました。

    なので、実際にはそんなことは起こらなかったのですが。
    私と結婚した理由を聞いてみたところ「根性があるから、何かあったら養ってもらえると思って」との答えでした。

    あ、そんな風に思ってたんだとびっくりしましたが。

    夫婦は富めるときも貧しきときも、手を取り合って生きていけてこそ、パートナーになった甲斐があるものだと思います。

    今、奥さんはつらいんですから、救ってあげてください。
    それで、一生、自分に付いてくる味方を得ることが出来ます。
    家事の分担をしたほうがお得だと思いますよ。

    ユーザーID:0871322107

  • 離婚して家事サービスを頼むのです

    家事をやりたくないだけなら結婚じゃなくて家政婦さんを頼むことですよ。

    私は未婚の女ですけど、仕事していると家事まで手が回らないので
    独身女性向けの家事サービス頼んでいます。
    とっても快適!

    トピ主みたいに家事だけのために誰かと結婚するなんて、ありえないわ〜と心底思います。

    今からでも遅くないので婚姻関係を解消して
    家事サービス業者さんを雇うことです!

    ユーザーID:1791272561

  • 夫婦なのですから

    時間がある方がやればいいでしょう。うちは同額を家計に入れていますが、トピ主さんと同様わたしの方が勤務時間が短いのでこちらが家事のほとんどを負担しています。遊んで遅く帰ってくるのではないので疲れているだろうしやってもらおうと考えないです。

    その代わり排水溝の掃除が苦手なので週末やってもらう事で折り合いついています。

    その奥さんのスケジュールでしたら過酷ですよ。都合が良いとかではなく助け合おうと思わないですか?

    ユーザーID:7935765572

  • 家庭・家族になってますか?

    何か役割分担と経済負担の単なる共同生活にしか思えないんですが。

    『今』の家計負担割合と、『今』の家事負担割合、
    『今』の労働拘束時間と、『今』の小遣い…

    全部さ、今現在の損得勘定ばかりでお互いが語れていない。
    夫婦間で損得勘定だけになったらそれは終焉が近い気がするんだよね。

    だってさ、良く例えられるけど、夫婦は共同経営者だろ?
    共通の目的とか築きたいものがあって助け合って目指すものだろうよ。
    当然のように意見の対立はあれどもね、目的や目標が明白ならば
    意見が対立しても方向性はそこまで違ってないものなんだ。

    トピ主さんたちはさ、結婚して2人でどうなりたいの?
    単にトピ主さんは家事担当をしてほしいだけ、奥様は経済的メリットだけ…
    そんな関係なんでしょうか?

    家を買いたいから2人で稼ぐとか、子供が欲しいからそれまで稼ぐとか…
    そういった前提があってね、じゃあ働き方とかどうする?ってなるものだ。

    少なくてもトピ文からはそのあたりが全く感じられないんだな。

    ユーザーID:3992800168

  • 今はトピ主さんに都合が良すぎ

    小遣いは夫のほうが多く家事は妻が多い夫婦が多数だと思うのですが、
    それは夫のほうが"勤務時間が長く"収入も多い夫婦が多数だからだと思います。
    決して収入だけで案分しているわけではないでしょう。
    家計への貢献度からトピ主さんの小遣いが多いのはわかるのですが、
    自由時間もトピ主さんのほうが多いのですから家事は半分以上トピ主さんが担当するのが妥当だと思います。

    >私のお小遣いを減らして、妻のお小遣いを増やして、家事をもっと私が
    これすべてでは妻に都合が良すぎだとしても、
    家事の半分はトピ主さんがやるなり、
    それをしないなら妻の小遣いを増やす(トピ主さんの分の家事を妻がする対価を払う)なりは必要かと考えます。

    ユーザーID:5311981659

  • 気持ちの問題

    私の夫の場合は。

    妻の私の収入の方がうんと少ないけど、でも妻が疲れていたら随分助けてくれます。
    仕事が立て込んで私が休日出勤が必要になった時、「夫はいつも激務だから起こさないように家を出よう」と思っていたのに、なんと夫は私より先に起きて朝食としかも弁当まで作ってくれていたのでビックリ!

    普段は私が2人分の弁当を作っていて夫は作ったことないのに、休日出勤の私のために疲れているのに早朝起きて作ってくれたのです。
    「休日のビジネス街はお店も閉まっていて昼ご飯食べるところが無ければこまるだろうし、君の体が心配で」
    もうビックリです。
    ブラック会社で休日出勤でもサービス出勤みたいなものでうちのプラスにはほとんどならないのに。

    とにかく妻への愛、思い遣りなのですね。計算じゃない。
    一事が万事です。

    実際問題、出勤、帰宅時間がそれだけ早く遅いなら、妻は疲れていると思います。うちの夫はそれを気遣い、「僕の方が稼ぎが多いのだから僕は楽する」などと言わず、私の体を気遣ってくれます。

    私の夫に改めて感謝です。
    貴方のような夫と結婚したことが、妻にとっては災難だったのでしょう。同情します。

    ユーザーID:6748371657

  • 夫婦の数だけ方法がある

    主さんのご家庭は理論的には今の方法が正しいと思えるのかもしれませんが、
    双方納得できないなら、不和の元にもなりかねないです。

    他の方の案(アウトソーシング)とか、奥様のお小遣いを増やすとか、
    そこは理論的でなくても、できそうならやってみてはいかがでしょうか。

    夫婦間のギクシャクや不和の発端は不公平感なのだそうです。これは理論上ではなく、気持ちの上でのようです。

    収入の割合できっちり決める事より、夫婦として、お互い気持ちよく暮らす事が目的ではありませんか?
    大きな貯蓄の目的があるとしたら、それも、夫婦で気持ちが一致しないと、ひずみが出そう。

    ちなみに、我が家は主さんの家計の割合に照らすと、かなり不公平かもしれません。
    夫は私の2倍の年収ですが、家事は4(夫):6(妻)くらい。
    家計費と子どもの学資保険は、主に夫が負担。私は2割ほどを家計に入れ、旅行や冠婚葬祭など特別な出費の貯蓄をしています。

    純粋に夫が自由に使えるお金(お小遣い)は、私より少ないかも。
    なのに、私の分の収入はあとは自由にしたら、と言ってくれるので、好きにできますが、やはり貯蓄しています。
    これまでちょっと大きな買い物(ブランドのお財布とか)をした事もありますが、何に使うかについて、夫からは一切反対はありません。

    逆もまた同じで、夫が大きな買い物をする時も、反対する事はしません。

    時々する週末のランチを「ここは私が出すね」と言うと喜んでくれますし、
    夫の誕生日や、特別な時には、プレゼントを奮発します。

    結婚して五年、今も夫婦2人だけでデートしたり、仲良くしています。

    主さんも、仲良しの方法を探ってみられては。

    ユーザーID:9647194662

  • そうねえ

    世間一般、女性の携わる仕事の方が報酬が低く昇給の見込みもないことが多いですよね。
    でも業務は多岐に渡り忙しい。

    例えば、
    変則ギアつきの高級ロードバイクと普通のママチャリで競争したら
    ロードバイクの方が有利ですよね。
    そんなレースで「負けた方が多くの仕事を負担する」というルールがあったら
    誰がママチャリに乗りたいでしょうか。
    ママチャリの方がしんどいのに同じ時間をこいで稼げる距離はロードバイクの半分もいかない。
    しかも最初からママチャリをあてがわれる者とロードバイクをあてがわれる者は固定されている。
    ママチャリ=女
    ロードバイク=男
    です。

    女性差別というと男性はうんざり顔をしますが
    多くの女性は日常的に大なり小なりこういった不公平を感じています。

    この状況を努力と根性でひっくり返し、ロードバイクどころかスポーツカーで走る女性だってもちろんいますし
    これからもどんどん増えるでしょう。
    でも「ママチャリが不満ならお前もスポーツカーに乗れるほど頑張れば?別に止めないけど?」というのは
    ものすごく意地悪だと思うんですよ。
    だいたいスポーツカーを乗りこなす器の女性が最初からあなたと結婚するでしょうか。
    そして仮に奥さんが本当に頑張ってそこまで成功したら、その時点で結婚を継続したいと思っているでしょうか。

    奥さんの「表現しがたい不満」をただのワガママで片付けない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1592914308

  • トピ主の考え不足

    トピ主さんは、自分は人よりずっと稼いでいて不安ない少し良い暮らしを提供している、更には、妻が困っているので家事も手伝っている。なのになぜ相手が不満かわからないということですよね。

    恐らく、トピ主さんが結婚相手として求める条件は、収入はこだわらないけど、お金目当ては嫌だから正社員の女性が良いというパターンだったのかなと思いました。

    でも奥様は高収入ではないですが、真っ当な収入がある人です。トピ主さんの収入がなくても、特に困らないですね。特別感謝しなければならない事情もないでしょう。

    人より稼げる自分の能力を評価されて、自分が家計に貢献している分、相手に家事をやってもらう、という生活を達成したかったなら、専業主婦になってくれる方を選ぶべきでしたね。

    お互いこんなはずじゃなかった、と思っているのではないでしょうか。

    現状、トピ主さんより体力が少ない奥様により多くの体力負担が掛かっているのは、トピ主さんが書かれた生活スタイルによって明確になっています。
    個人的には、奥様はその時間配分では毎日辛いだろうと思います。

    都合良すぎであれ何であれ、相手は不満を訴えているのですから、良好な婚姻関係を築きたいのであれば、トピ主さんの協力が必要でしょう。
    もしくは、その高い能力を使って奥様に不公平ではないことを納得させるとか。面倒くさいのであれば離婚も視野に入れればいいと思います。

    ユーザーID:6056037818

  • 奥さんが可哀そう

    あなたは何故奥さんと結婚したのでしょうか?愛とかってないのですか?
    収入の多いトピ主さんは、素晴らしいと思いますが、収入の差で家庭内で立場が決まるのでしょうか?
    収入が少ない人はどこまでも苦しい人生を送らなければいけないという事ですか?
    まるで奴隷制度みたいです。
    私は専業主婦ですが、あなたみたいな夫を持っていないので、本当に幸せです。
    奥さんに同情します。

    ユーザーID:3054265765

  • お金の割合で、家事の分担が決まるの?

    そういう考え方という事は、主さんの収入は奥さんのもの、ですよね?

    奥さんが、二人合わせた家計の中から自分の小遣いをもっと増やしても、二人合わせた家計から家事代行を雇って払っても、文句は無いですよね?

    主さんのそういう考え方なら、結婚などせずに、家政婦さんを雇ったら良いのに。

    なんで結婚したの?

    ユーザーID:6444981802

  • 平日は夕ご飯の支度をしたらどうかな

    収入に応じて家事労働を分担するとうまくいかなく例だと思います。一番先に私が思ったのは「奥さん大変そう、ってこの旦那さんは思わないのかな?」でしたが。

    一日は24時間しかないのは皆同じなので、この場合、主様が平日の夕食の支度をしたらどうかな?あなたは7時半に帰宅するのですもの。夫婦二人なんだし、そんなに手をかけなくても美味しいものが作れると思います。クックパッド見てみて!

    奥様の不満な点二つのうち、一つはこれでクリアされませんか?お小遣いについては、、、現状の3万円にボーナス分を加えても年間120万以下なんですね?お昼代などがどうなっているのか不明なのですが、ランチ代込みであれば毎月5,6万は必要じゃありませんか?

    ユーザーID:6793968400

  • 奥さんのメリットは?

    あなたは、「自分が高収入だから、家事を収入が少ない妻がやるべき」と考えている。

    でも、奥さんには何のメリットがあるんですか?

    収入400万なら、一人でもまあ生活できます。
    お金ももっと自由に使えます。

    7時半に家を出て、21時に帰宅。土曜出勤があることもある。
    通勤時間もあなたより長い。ハードな毎日ですよね。

    それで、お小遣いが3万円だけで、家事もやらなきゃいけないのはおかしくないですか?

    せめて、お小遣いがあなたと同じなら、収入差があるからその分家事を…と主張するのも、わからなくはないですが。

    たとえば、あなたの収入のおかげで、いい家に住めていたとします。
    奥さんは、いい家で働く家政婦ってことですよね。

    しかも、自分を見下して、思いやりのない男と暮らすという屈辱まで。
    これで離婚したら戸籍に×がつくし、
    こりゃあ、奥さんは、ずいぶんはずれを引きましたね。

    ユーザーID:5611369803

  • そもそも

    そんな残業ざんまいな奥さんもらって
    家事ぜんぶしてもらえると思う方がどうかしてる。

    俺のほうが稼ぎがいいから女は恐れ入って
    家事するに決まってるだろ〜と思っちゃった?

    まーそんな女性も少しはいるんでしょうが、
    少数ですよね。
    主は女性に関する知識がすくないから
    勘違いしたんだね、、

    いずれにせよ、
    主が家事をやりたくないのはわかりました。
    で、それを咎めるつもりもありません。
    男も女も家事大好きな人は少数なので
    (主はこの辺もなんか勘違いしてそうだけど

    で、家事をやらないで済む方法なんか
    世の中にごまんとあるのに
    主はなんでわざわざ残業ざんまいな人と
    結婚するかな〜?
    ってことを問題にしたいよね。
    主はそこからして間違ってると思う。

    ユーザーID:9044963785

  • つまらない人生

    妻は年収400万で労働時間長くて自由に使えるお金が3万しかないのに、2人分の家事やって、夫思いやりがなくて何が楽しくて生きてるんだろう。

    若いからやれてるけど30歳が見えてきたり、この人との子ども産んでも協力が得られないであろうと気がついた時、別の人生の選択も視野に入ると思う。

    私の夫も30代で1300万。夫が年収500万の時から今も家事はほぼ私だけど、小遣い制もなく、家事分担ルールもなく、こちらが大変な時は率先して動く。やれる人がやる。 自然に朝のコーヒーが切れてたから帰りに買って帰ろう。となる。私が忘れてた!って事もあるから2人でやれば気がつく。そういうフォローが嬉しいしいから一緒にいてよかったと思う。

    家計での貢献度があれば家事で貢献して当たり前って事ですか?その生活なら 1人暮らしの方がよっぽど楽しいな。

    洗濯とゴミ出しか…うちの子のお手伝いレベルだな。

    ユーザーID:4185615953

  • 一度

    喧嘩腰ではなく冷静に話し合ったらどうですか?
    想像してても意味が無いと思うので。

    例えば子供が欲しいと思ってるとか、労働時間が長いのでパートに変えたいと思ってるとか、奥さんには奥さんなりの考えや希望があるのではないでしょうか。

    高収入の人ほど妻も正社員で!みたいな考えの方が多いように思いますが、今の奥さんの労働時間だとかなりきつそうですけどね。
    帰宅してから一息つく間もなく晩ご飯を奥さんが作るのでしょう?
    21時に帰宅してそれからご飯の支度は結構大変そうですけどね。
    洗い物は主さんが担当してますか?
    もしそれも奥さんなら朝7時半に家を出るとなれば、就寝までお風呂も入って・・1時間ぐらいしかゆっくり出来ませんからね。

    そういう部分を聞いてあげたらどうでしょう。
    パートに変えてもいいんだよ!とか、専業主婦でもいいよ!とか・・ね。

    ユーザーID:1508866031

  • 離婚しなくっても、家事サービスは頼める

    結婚してる男の意見ですけどね

    女性って、男が思うほど、体力ないんですよ
    主さん
    (女性の皆様、失礼お許しのほどを…)



    奥さんに仕事だ家事だと働かせ続けると
    疲れて機嫌悪くなるし
    下手すると疲労で倒れたり
    子供生まれにくい体質になちゃったり

    そこまでいかなくても
    愛情が冷めたり…
    喧嘩が増えたり…


    悪いこと言わないから
    端金をケチってないで
    家事サービスをやとって、
    休日には奥さんをエステだのマッサージだのに送り出してあげた方が良いよ
    主さん

    ユーザーID:8659188698

  • 離婚しましょう。

    自分だけが大事、自分しか愛せない。

    そういう人間は、
    家庭を築いたり、
    子どもをもうけてはいけません。

    周りの人間が不幸になります。

    ユーザーID:1456821830

  • いいと思います

    あなたは何も間違ってないと思います。
    妻が不満なら、夫婦の価値観が違うというだけ。
    お互いがつらくなる前に、別れの選択もありかと思います。

    うちも似た感じの収入差、労働時間差があります。
    夫は料理ができないので私がやりますが、
    それ以外のことは不器用ながら一生懸命サポートしてくれ、労わってくれます。
    旅行にも連れて行ってくれます。
    だから私は、いつも感謝の気持ちでいっぱいで、
    せめて休みの日には手の込んだ美味しいものを作ってあげたいと思っています。
    将来夫の両親の介護も、喜んでやらせて頂きたいと思っています。
    どなたかおっしゃってましたが、
    例え転職や病気で夫の収入が激減しても、そんなこと関係ありません。

    価値観が違うのであなたには理解できないと思うけど、幸せです。
    そういうことだと思います。

    ユーザーID:5915808079

  • なるほどなるほど。

    このまま奥さんが仕事と家事と両方続けて、
    疲労が蓄積して倒れる。
    または心身限界が来て、精神病んで仕事に行けなくなる。
    そうなって家で寝込むようになったら、
    あなたは「家事も仕事もできないなら離婚」と言う事になるんですね。

    小遣いの金額云々は、人それぞれだから興味ないけど、
    物理的に家事をする時間がある、あなたは何もせずに、
    片方にやらせているのは、感心しないわ。
    夫婦は思いやりとねぎらいがお互いにないと、不幸で不毛になるよ。

    自分よりも相手を思いやる、
    自分の身体よりも相手の身体を大事に思う。
    それをお互いにし続けるのが夫婦円満の秘訣。

    ビジネスライクに考えるのなら、
    結婚は向かない。
    ビジネスライクに家政婦雇って。

    それから女は自分の身体をいたわってくれない男を
    敵とみなすよ。
    自分を疲弊させる男とはベッドに行きたくないからね。
    ベッドで良い時間を過ごしたいなら、
    奥さんを疲れさせないように、家事参加することです。

    ユーザーID:7263303986

  • 働く女性の本音

    夫がいるせいで家事が増えるのなら、母子家庭になって夫の世話から解放されたい。

    というのが、本音。

    トピ主さんのところにお子さんが居ないのなら、奥様は、「シングルになって夫の世話から解放されたい」と思っているでしょう。

    ユーザーID:7332822917

  • 嫌なら離婚すれば?

    もしも独身の一人暮らしなら、独身のトピ主さんは自分で家事をし、独身の妻も自分で家事をします。

    ところが不思議なことに、結婚したら一部の夫はなぜか、自分は(基本的に)家事をしなくていいと思ってしまうのです。

    で、夫は家事を基本的に全て妻に任せて、たまに家事をちょっとだけ手伝ってドヤ顔。
    妻は夫の分も家事負担が増大。
    この場合、妻は結婚したら家事負担が増えるだけで、結婚したメリットがないです。なのに夫はなぜか夫の分の家事を妻がやって当然と思うのです。

    「それってあまりにも妻に都合がよくないでしょうか。」とのことですが、独身時代からの負担の増減を加味すれば、あなたは妻に家政婦料金を払ってあなたの分の家事をやってもらうべきです。あなたが妻に正当な報酬を払っていないのであれば、「夫のほうが使えるお金が多く、時間にゆとりがあるのが不満」と妻が感じるのは当然です。

    というか、7時半ころ家を出て、21時ころ帰宅する人に、いつ家事をやれと言うのですか? 暇な人がやってくださいよ。

    嫌なら離婚でいいんじゃない?
    妻は家事負担が減って精神的に楽になると思います。

    ユーザーID:5176380568

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