妻が不満のようです

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

taro

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  • あなたと結婚するメリットは?

    奥さんも働いていて、収入差によって家事そして小遣いまでを割り当てる。(笑)

    あなたと結婚して奥さんにどういうメリットが?
    家計への貢献ってなによ?まさか、本当に貯めるだけの話?
    それで奥さん何か楽してます?

    私が奥さんなら400万円の年収同士で結婚したほうがよっぽど楽しい家庭になりそうと判断し、さっさとあなたとの結婚生活は終了しますね。
    まぁ、稼いでる男でも結婚生活がうまくいっている人は、あなたのようなケチな料簡を持たないでしょうし。

    どちらも働いているのなら、就業時間(通勤時間含む)で家事を折半しては?

    または家事をやってもらうのなら、奥さんのお小遣いはあなたのお給料から払うようにするとか。もちろん同額。

    そりゃあ、あなたと結婚したのは失敗だったと思うでしょうよ。

    あなたも、不満があるのなら、あなたよりも高いお給料の女性と結婚したら良かったのに。
    勿論その場合は、あなたが家事を多目にするんですよね。
    どれだけ疲れていようが、ね。

    ユーザーID:6984962839

  • 子どもできたらどうするの?

    そんな状況だったら、奥さんは離婚して職場の近くに引っ越したら方が幸せじゃないですか?
    年収400万なら贅沢はできなくても自分のペースで生活できるから楽だと思います。

    子どもできたらどうする予定ですか?
    こういう旦那さんが無意識に経済的DVをするんですよね。

    ユーザーID:1608238337

  • 女性は男性のお世話のために存在するのではありません〜

    自分より収入の低い奥さんを貰いたがる男性の気持ちがどうしてもわからなかったけど
    このトピでわかった気がする。

    収入が低ければ家事ぜんぶ押し付けても文句言わないだろうって悶々と妄想してるからなんですね!

    なんかこう一部の男性って
    結婚=家事をぜんぶやってもらえて子供も生んでもらえる
    ウキウキワクワクなラッキーイベントって勘違いしてますよね。
    そりゃあ結婚したがる女性が減るわけだわ〜

    家事が嫌なら結婚じゃなくて
    家事代行サービスに頼んでくださいね〜
    世の女性は男性のお世話のために存在するのではありません〜

    ユーザーID:2825200500

  • 損得で考える結婚

    次の結婚は損得勘定で考えないお相手に出会えるといいですね。

    ユーザーID:8234490737

  • どうしたいのかな?

    奥様の一番の望みは何なのか聞いてみましたか?

    確かに奥様かわいそうですよね。
    長い時間働いて家事をやり、おこづかいがすくない。、、毎日これが続くと奥様に限らず不満が出てくると思います。
    なんというか二人の思いやりのなさが垣間見れますね、時間やお給料でいろんな決め事をしている。

    そうではなくて二人の将来設計や目的に向かって生活していく、というところが欠けてるような気がします。だから互いに思いやりが無くなっても来ますよね、ただ一日一日をやり過ごしているだけ、、。

    私なら専業主婦になりその中でやりくりします。お子さんいないからトピ主さんのお給料で十分生活していけるんじゃないですかね。

    ユーザーID:4179739680

  • 担当をかえよう。

    「平日の洗濯とゴミ出し」を奥さんにして、トピ主さんは「夕食の支度」に変えれば大分違ってくると思う。収入差を考えても妥当でしょ。

    ユーザーID:3272357580

  • 家事に収入は関係ない

    むしろ時間です
    私の家も妻夫収入、勤務時間はトピ主とほぼ同じです
    なので時間に余裕のある夫が家事主体です

    片方が忙しく家事で働いているより
    「一緒にゆとりのある時間」を過ごしたいそうです

    ちなみに妻の収入は妻が全て好きでいいとのことです

    相手が自分より得してる気がすることに腹立つのは
    相手を愛していないということだと思います
    愛されていないということは恵まれていないということです

    ユーザーID:3399598644

  • このトピを読んだ限り

    トピ主の年収1300万円によって維持される生活水準の高さや貯蓄金額、それによって得られる安心感は、女性にとっては何のメリットでもないようです。

    だったら一番いいのは、家計貢献度を妻と同程度に抑え、その分家事を平等に分担することでは。家計貢献も家事貢献も平等、これでいいでしょう。
    加えて、お互い貯蓄金額も決め、それ以外のお金は双方「特有財産」とみなし財産分与対象外とする、と誓約書を書く。これで解決しませんか。

    どなたかが言っていたように、女性にとって結婚は「女性が得をすること」でなくてはならないのでしょう。以前様々なトピで、「夫の収入を管理できないなら結婚する意味がない」という意見を多数目にしました。家事貢献はできるだけ同等に近づけながら、家計貢献は圧倒的にトピ主が多い状態で、妻が得をする。女性が求めているのはこういうことです。女性が損をすればヒステリックに騒ぐのに、男性に損をさせることは一向に構わない。男性が結婚しなくなるのも当然だと思います。

    「愛がない」「思いやりがない」「妻がかわいそう」そうでしょうか。結婚したら無条件に自分の3倍もある夫の収入が夫婦のものになり、自分はその恩恵を受けられると思っている妻にも同じことが言えると思いますが。

    トピ主の年収が何億あろうと妻が働くのは当然だし、夫の収入からの恩恵を受けるなら、その分家事等他のことで貢献するのも当たり前だと思いますけどね。女性の要求ばかり真に受けていたら、男性が一方的に損をするだけ。今の時代、男性も女性のご都合主義な要求なんて突っぱねて当然でしょう。

    ユーザーID:0559308734

  • 奥様が転職すればよいのでは??

    収入差が大きいので、その差額で家事の割合を夫側に寄せるのはどうかと思いました。
    400万程度であれば勤務時間が短い仕事や派遣でもいいでしょうし、無理のない範囲で働いて家事をしっかりなさったほうが、よいのでは??

    ユーザーID:0133296432

  • 子供が出来るともっと不満が出ると思います。

    きっと、子供が出来てもこのパワーバランスを変えないのではないか?と思いまして・・・。

    専門職で稼いでいらっしゃるのはご立派だと思います。
    収入差で奥様に家事をやってもらうのであれば・・・奥様の会社のお近くに引越ししてあげたらどうですか?
    40分の通勤時間がないだけでも凄い体力的に楽になると思うのですが。

    お小遣い問題もあるのであれば、家事の負担を考えたらお小遣いを+2万上げてあげるだけでもだいぶ奥様の心持ちが変わるのではありませんか?

    トピ主さんにはあまりメリットはないと思うかもしれませんが、「損して徳とれ」という言葉があります。
    いずれにしても、このまま子供が出来ても見直しがないようであれば、数年後に離婚・・・というのが目に見えているような気がします。
    奥様を愛しているのであれば、キチンと話し合われた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:4043285704

  • 条件闘争?そんな結婚したくない

    うちの主人はあなたより稼いでるけど、休日は家事も育児も殆ど全部率先してくれます。出来る時に最大限協力してくれるという感じ。

    私は専業主婦だけど働くあなたの奥さんよりお小遣いを多くもらっています。可能な範囲で出してくれるという感じ。

    私も家事育児を自分の出来る範囲で頑張り、主人に対しても出来る範囲で世話しています。

    トピ主さんみたいに収入がいくらだから、勤務時間がどうだからそれに合わせて家事分担を決めようとか、家の中まで条件闘争みたいにして決めるなんて面倒くさい旦那さんだなーとしか。

    うちは、お互いに相手を思い、相手にしてあげたいことをするだけで自然と家庭生活が成り立っています。

    自分の権利ばかり主張したいなら、一人で自由に生きていけば?としか思えない。そんな思考回路で生活して子供だって持たないなら、何が楽しくて結婚生活してるんですか?と不思議です。

    それでもあなたのやり方に合わせて考えるなら、年収400万で小遣い3万なんて割に合わないから、そもそもあなたとは結婚なんかしたくない!という話になります。そんな生活を強いられるくらいなら、自分一人で気ままに生きていく方が幸せです。ゴミ出しや一人分の炊事くらい、自分一人で出来ちゃうもん。あなたといるメリットなんて一体何処にあるんだろう?自分のことしか考えてない配偶者から自分の収入まで変に拘束なんかされたくないなーと思います。

    ユーザーID:3669645677

  • こういうの見ると

    寒々しいなと思います。

    結婚をやめたらどうでしょう。
    独身同士で付き合う形に戻して
    それなら自分のことは自分でが当たり前だし
    違和感がない。

    あなたと結婚すると、
    収入比や経済的貢献度というものさしのみで
    家事育児の比率を決定されるわけですよね。
    稼ぎの悪い方が通勤時間がかかり
    家にいられる時間が少なくても
    稼いでないんだからその比率のぶん
    お前がやれよ
    ってことでしょ?


    夫がこんなんじゃなくって
    本当によかった。

    ユーザーID:1638446541

  • メリットは十分にある

    現在の状態は、妻にとってメリットがないかのようなコメントが多々見られますが、妻にとってのメリットは十分にあると思いますよ。

    世帯年収1700万円の生活水準を享受できるのは絶大なメリットでしょう。
    年収400万円の独身生活よりも将来への安心も含めて「自分の力だけでは得られないメリット」が存在します。
    だからこそ、結婚したのでしょうし、当初、この条件を妻が承服していたのは、それでもトピ主との結婚生活に価値を感じていたからに他なりません。
    小遣いの少なさだけを見て「家事分担を多く負担してるのに不公平だ」と解釈するのは、見方が偏ってます。

    おそらく「経済的に余裕のある生活」に慣れちゃったんじゃないでしょうか?
    余裕のある生活が「当たり前」になってしまって、それが夫の努力によって生み出されていることを意識しなくなったのでしょう。
    そして、夫が1300万円の収入を得ているのは「男性だから」とか「運がいいから」と都合よく解釈しているのでは?

    トピ主が、月10万円の小遣いを除いた稼ぎの全てを家計に拠出しているのは、明らかに妻への愛情があるからです。

    夫が頑張って多くのお金を稼いで妻に余裕のある生活を提供しても、その経済力による貢献は評価されず、家事労働について、妻の負担を減らす努力をしなければ、結婚した意味がないなどと主張されたら、働く意欲なんて沸いてきませんよ。

    妻の側だけに都合の良い「結婚観」なんて、トピ主の心に届くわけがありません。

    ユーザーID:0674373975

  • 現実離れした考え

    >年収400万で小遣い3万なんて割に合わないから、そもそもあなたとは結婚なんかしたくない!という話になります。そんな生活を強いられるくらいなら、自分一人で気ままに生きていく方が幸せです。

    本当に「年収400万円で自分一人で気ままに生きていくことができる」と考えているとしたら、少し人生を舐めてるんじゃないでしょうかね?
    高給取りの夫に生活を支えられている主婦は、金銭感覚が狂ってると感じさせる意見です。

    年収400万円の独身生活だとしたら、税金や社会保険料が控除されて、手取り額は約300万円、月額にして約25万円です。
    ここから住居費、光熱費、食費等々、生活に必要なお金や老後の生活資金を確保したとして、一体、小遣いはいくら残るのでしょう?
    しかも独り身の生活であれば家族との団らんなどという癒しも得ることができない。十分な小遣いを確保できなければ友人と飲みに行くことさえできない。

    本当にこんな生活の方が幸せだと考えているのでしょうか?

    こんな生活が嫌だから、皆、婚活してるんじゃないんですかね?

    ユーザーID:0674373975

  • 殺伐としてるね

    ふーーーん、、、殺伐としてるねぇ。
    私が奥さんでも、そんな生活は嫌だな。

    トピ主さんにとって、結婚のメリットってなんなんだろう?
    奥さんの収入なんか、別に魅力ないよね?
    土日はきっちり半分、家事やるんだよね?
    大人が一人増えることで倍以上になる家事(自分は気にしない、欲しくないことを相手が望むこともある、自分なら汚さないけど相手は汚すから手間がふえる、とかもある)も出てくるから、一人の方がいいんじゃないの?
    あ、平日の家事か?これを奥さんがほとんどやってるのかしら??
    ええと、平日に洗濯とゴミ出しをだけをしてるのはトピ主さん、ってことでいいのかな?

    夫婦って、お互いの幸せを願い合うものだと私は思ってます。
    そうやって願ってもらえる幸せを感じあって、幸福感を得ているのだと思ってます。
    でも、トピ主さんは奥さんが都合よくなるのは不公平じゃないか、と思うのですよね?
    うちでは考えられない感覚です。
    うちは、夫は私が喜びそうなことばかり探してるし、私は夫が望みそうなことばかり探しています。そして、お互いに感謝しあってます。
    トピ主さんのお宅ほど裕福ではありませんが、我が家はとても幸せですよ。

    ユーザーID:1070476492

  • 小遣いはそれで良いとして

    家事は折半したら良いんじゃないの。

    何故収入が多いから家事が免除になるんでしょう?
    奥さん働いているんでしょう?
    家事は協力してやるものでは?

    そういうことをやってるから、不満が募るのです。

    できることをできる人がやる。
    家庭を持てばそれが普通では?

    生活にかかるお金はお互い出し合っているのですよね。
    家族なのに収入が多い方って何でしょう?

    あなたの考え方だと
    子供を産めば、どんどん奥さんの収入は減って
    益々、家庭内の労働を強いられることになりますよね。

    あなたの収入を基準にするから
    奥さんはいつまで経っても楽にはならない。

    そういう結婚生活が楽しいと思えるのか
    普通に考えればわかるんじゃないでしょうか?

    家の中にも雇用関係が存在してるみたいでいやですね。

    子供なんてとても無理。
    それ以前に、この先、あなたの事を大事な家族と思い続けられるか疑問。

    あなた一度平日の家事を交代してみたら?
    洗濯とごみ捨てって、小学生の子供の手伝いじゃあるまいし。

    ユーザーID:0193215781

  • よくわからん

    夫より妻の方が年収が高いのに、帰るのが早いから、女だから等の理由で家事のほとんどをせざるを得ない女性もいます。


    > 平日は洗濯とゴミ出しくらいしかしません。

    これは誰がやっているのですか?


    小遣いの問題は置いておいて、家事は早く帰る方がやる方が良いのではありませんか。「出来る方がやる」って言うじゃありませんか。平日のゴミ出しと洗濯を奥さんがやっているのなら、奥さんが文句を言う筋合いはないと思うし、逆なら不満も溜まるでしょう。

    ユーザーID:4822671434

  • そんなん

    私でもイライラしちゃう。

    奥様はメイドですか??母親ですか??それとも愛する奥様ですか??

    収入で金銭的負担が主様に多いのは分かります。
    けど、そこまで金銭の負担額でくっりきするってどうでしょう??
    結婚生活って思いやりじゃないですか?

    奥様、身体を壊しますよ。
    そこまで奥様に家事負担を求めるなら、主様は経済負担として奥様の職場の
    近くに引っ越したらどうですか?それで奥様は80分は身体を休めます。

    我が家も同じで基本は私の方が帰りが早いのですが、残業で遅くなった時に
    夫が洗濯一つ、おかず一つ、お茶碗一つ、何もせずにTv見てると
    「こいつ本当に能力ない」って思います。出来る男は洗濯を畳んだり、
    目玉焼きでも焼いたりするだろうに。そして奥様も感謝するのに・・・。
    それが出来ないって「男として能力ない」だと思う。

    お小遣いは各家庭なのでわかりません・・・。
    奥様は時間の余裕が必要なかって思いました。

    ユーザーID:3796790799

  • やってられない

    何でも貢献度で決めるのだとすると妊娠出産育児はどうするの?
    それ相応の対価を貰わないと合わないです。
    私ならあなたの子供を産み育てていく決心はつかないと思う。

    ユーザーID:1126466968

  • 家事と家計は平等に

    トピ主さん、家事と家計の割合がなんとなくの負担割合なので、奥さんも不満なのですよ。
    一度リセットとして家事と家計は奥さんと同等に負担しなくては駄目ですよ。

    まず、忙しいとか時間が無いとかは別として、家事と家計の負担を半分に分担して、その後で労働部分の家事を時間が有る側が可能な範囲で負担しする。
    家事を負担してもらった側はその分家計を負担すればお互い平等ですよ。

    小遣いは、上記で決めた家計部分に貯蓄をお互い平等に出して、残った分をそれぞれ使えばいいのです。

    そうすれば、家事も家計も平等で、頑張って稼いだらその分お小遣いも使えるので、お互い納得ですよ。

    ユーザーID:3276705308

  • えーやだ

    収入差を考えて家事は妻がやるって、ちょっと嫌だなぁ。
    奥さんがパートなら、それでいいと思うんだけど、奥さんの方が2時間も早く家を出て、帰宅時間も21時で、それから家事をやるんですか?
    トピ主さんは19時に帰ってきて2時間家のことは全くしないで遊んでるの?

    収入差を言い出すってことは、奥さんが出産や育児でフルで働けなくなったら、「誰のおかげで生活できてると思ってるんだ」的なこと言っちゃいそうですね。

    家事なんてやって当たり前のことだし、一人暮らしであったとしても、帰って家事はやるものでしょうけど、なにもしないで待ってる配偶者の世話までするのは負担ですね。
    一人分の炊事や洗濯の方がずっと楽だもん。
    そんな旦那いらないな。
    贅沢しなけりゃ年収400万で自由に暮らせますよね。

    トピ主さんは誰かと暮らしたかったら、ルームシェアしたらいいと思いますよ。
    妻子と家庭を作るのは向いてない考え方だと思います。
    否定はしませんが、配偶者にはしないと思います。

    自分の夫がこんな考えだったら、子供は産めなかったと思います。

    ユーザーID:9126318936

  • レスします

    >しかも独り身の生活であれば家族との団らんなどという癒しも得ることができない。十分な小遣いを確保できなければ友人と飲みに行くことさえできない。
    >
    >本当にこんな生活の方が幸せだと考えているのでしょうか?

    はい。
    主みたいな人と結婚するよりは遥かにハッピーでしょう。

    7時に家を出てみっちり仕事して21時帰宅。
    帰宅したらしたで
    早く帰宅してゴロゴロバブバブしてる夫の世話を強いられる兼業主婦が
    友人と飲みに行く時間なんてありませんよ 笑
    飲みに行くとか小遣いとか能天気なこと言ってるけど
    それ以前に体壊して倒れるっつーの。

    小遣いとか飲みが幸せのバロメーターとかいかにも男性の発想で 笑笑

    家庭の団欒?癒し?
    どこが?
    主との生活のどこに団欒や癒しがあるのですか?
    大きい赤ちゃんのお世話を団欒、癒しと呼ぶのですかね?
    こんな生活で癒されるのは主だけですが。。

    ユーザーID:2647950755

  • ひどい

    家事は収入ではなく時間のある方が多く負担しましょうよ。
    主さんなかなかの鬼ですね。

    家政婦が欲しいだけなら結婚しなけりゃよかったのに。

    ユーザーID:9468445505

  • 体力が違うよ。

    男性と女性とは、体力がちがう。
    奥さん、かわいそうです。

    ユーザーID:5810611464

  • なんの旨味もない結婚です

    妻にとっては。

    年収400万で一人暮らしした方が幸せだと思う。

    または実家の親と同居しながら暮らす。

    家族の団欒を考えるならその方が遥かに幸せだと思う。

    カネの力で家事をさせたいなら、家政婦の外注で間に合うでしょう。

    独身の方が恋愛も自由ですよ。

    お互いになぜ結婚したのか不思議。

    お子さんがいないのだから、やり直しのために離婚を検討してよい案件だと思います。

    だけど、高収入に胡座をかくのもほどほどにね。

    そういう考えに固執していると、いずれ手痛い目に遭いますよ。

    ユーザーID:9826809271

  • 家事は収入関係ないです

    おこづかいはともかく家事は収入関係ないです。お二人ともフルタイムで働いているのですから。
    主さんの方が時間があるのですから家事を担当したら良いのではないでしょうか?
    主さんのお話だと結婚した夫婦というよりシェア仲間のようです。
    夫婦は共同体なのだから(法律的にもお互いの収入を合算して2で割るがほぼ正しいです)収入が〜などと言ってないでお互いに思いやりを持ちましょう。

    ユーザーID:6896738014

  • トピ主です

    ほとんどが批判の意見ですね。

    ただ、後出しになってしまいますが、現状では家事は折半してます。

    平日の洗濯とゴミ出しは二人でしています。
    ゴミ出しは24時間できるので気付いた方がまとめてマンション内のごみ置き場に出します。
    風呂は先に帰った方が入れて、後で帰った方が湯を抜いて軽く洗います。
    洗濯は妻が風呂に入るときにスイッチを入れて、風呂から上がったら私が浴室に干します。
    食事は平日は別々で、家計から出しています(妻の希望)。
    平日のちょっとした買い物は私が帰りにしています(飲み物やお菓子、ティッシュなど)。費用も私負担です。

    つまり、平日の妻の家事は、自分の食事の準備と洗濯機のスイッチを入れることと、風呂を軽く洗うことだけです。
    洗濯は洗剤を入れてスイッチを入れるだけですし、そもそも妻が風呂に入らないと洗濯物が揃わないので妻が帰る前に私が先にやることはできません。
    風呂掃除も平日は上がるときに湯を抜いて軽くするだけなのでほぼ負担はないはずです。
    私の平日の家事は、ちょっとした買い物と自分の食事の用意と、風呂に湯を張ること、洗濯物を干すことです。

    掃除は土日に手分けしてやります。
    妻も私もほとんど料理しないので、土日も外食か買ってくることが殆どです。

    現状ですと、ほぼ折半してますし、妻の負担になるほどの家事はないですよね。
    仕事は無職はともかく、楽な仕事に転職してもかまわないです。

    そんなに妻が可哀想でしょうか。

    ユーザーID:4121011039

  • 一人暮らしのが贅沢できそう

    トピ主の年収が1300万円、
    子供もいない、
    家事も妻、なら
    妻の収入は全額自由にしてもいいのでは?

    何にそんなにお金を使うんですか?

    年収400万円なら月30万円くらいは
    収入あるんですよね。
    共働きで稼いでいる奥さんたちの月給って、
    恐らく5〜15万円が殆どですよ。

    普通の家庭より多めに
    20万円を生活費や貯金に回しても
    10万円は余るはずなんですが

    トピ主も月給100万円あるんですよね?
    月10万円小遣い引いても90万もある。
    月にいくら出費がかかり
    いくら貯金にしてるんです?

    毎月海外旅行にいく、
    高級住宅に住み
    家事や掃除は家政婦がいる、

    とかなら
    小遣い3万円でもいいですが、

    妻の364万円は
    どこに消えてるんですか?

    奥さん一人暮らしのが
    楽しいのではないでしょうか。

    400万円あれば
    そこそこ綺麗なアパートで
    一人暮らししつつも
    月に10万円前後は
    使えるだろうし
    旅行したり買い物したり
    美味しいもの食べたりしながら
    自分の為に楽しめそう。

    トピ主のが収入が多いと話していますが
    トピ主が奥さんに使っている額って
    年間いくらなんです?

    お金を持っていようが
    使えないなら意味ないです

    もしもの話ですが
    年収5000万円の女性がいて
    年収1300万円のトピ主と
    再婚となった場合には

    女性は小遣い10万円でローンや生活費負担、
    トピ主は小遣い3万円で家事負担、
    でも不満はないんですね?

    1300万円のうちの1264万円は
    使えなくなりますが
    何にも文句は無いんですね?

    何のために働いているのか
    やりがいを無くしますよ。

    私なら離婚か退職をします。

    小遣いの増額のみで許してくれるらしいし
    「俺もお前も同額10万円の小遣いにしないか?
    その代わりに家事はしてほしい」
    と頼むのが、
    減額も家事負担も無くせて
    一番賢いと思いますよ。

    ユーザーID:1808177743

  • 夫婦別財布、自分の事は自分で

    その1300万の恩恵を、奥さんは受けているのですか?
    あなたはあなたで1300万の生活を。
    奥さんは奥さんで400万の生活をすれば良い。
    そして、家事は自分の事は全て自分で。
    自分の分だけ外注しても良い。
    小遣いも自分の収入から好きなだけ。
    貯金ももちろん別財布。
    旅行のホテル代とかは折半。
    食費通信費被服費、全部自分の収入に見合ったものを自分のお金から。
    家賃は多く払う方がクローゼットや部屋を多く使える。
    もしくは折半で完全に半分こ。

    うちはこんな感じで上手くやってます。
    どちらが多いとかいう論争にもならないし、自分のペースでできるし。
    というか、お互いの年収や貯金を詳しく知らない。お互い倹約家タイプだから物をあまり買わない。
    でも、やっぱりお互い思い遣りがあると、相手のお皿洗いとか洗濯とか、やってあげちゃう。
    その時はお互いありがと、と言う。
    育児は旦那がやりたがり、完全に折半か、旦那の方がやってくれる。
    子供達も大きくなり、自分の事は自分でする。

    この案はどうですか?

    ユーザーID:2490598144

  • トピ主さんは結婚に向かないタイプ

    子供がいらないなら現状維持でもよいかな。

    奥様としてはトピ主さんとの子供はいらないと考えつつある。

    退屈な男の印象です。

    まあ離婚は近いかも

    ユーザーID:0809007413

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