妻が不満のようです

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恋愛・結婚・離婚

taro

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  • 私がトピ主さんの立場なら、完全に別財布にします。

    そして、私がトピ主さんの立場なら、お手伝いさんを雇います。

    400万 (奥さんの収入と同程度) まで出さなくても、すぐに見つかるでしょう。

    収入が 1300万あれば、400万で雇ったとしても、900万は自由になります。

    そうすれば、奥さんはぐうの音も出ないでしょう。

    ユーザーID:8919768710

  • 話し合いしか道がない

    >家事は収入差を考えて妻がやることになっていますが

    とありますが

    >家事も分担している

    ともあって、つまり家事は分担しているが妻のほうが家事の量は多い?ということですよね。
    その内訳がわからないから何とも言えません。
    他の方のレスにもあったように、夫:妻の家事比がおよそ1:3くらいになっているのか、はたまた1:10くらいになっているのか、それによっても話は変わってきます。

    ただ一般論として、男性は理論派、女性は感情派が多いです。
    最近は女性が社会進出していることで理論を身に着けている人も増えていますが、中途半端だと感情を理論武装して正当化したりするので、こういう女性だと話し合いはなかなか難しい場合もあるようですが…

    でもとにかく話し合うしかないと思いますよ。
    家庭の中のことって、感情の折り合いがつかないと難しいと思います。
    特に子供ができると感情の制御のしかたが物を言うようになってきますし。

    ユーザーID:8531432825

  • 皆さん厳しい。

    専業主婦なら全部やれのレスが多いのに、収入差は家事折半ですか。

    それならば、共同口座に同額入れ家計は全てそこから、
    残りは小遣い、家事折半にすればいいのでは?

    ユーザーID:7714714409

  • 独身時代に年収400万円で自由気ままに生きてましたが何か?

    >世帯年収1700万円の生活水準を享受できるのは絶大なメリットでしょう。
    >年収400万円の独身生活よりも将来への安心も含めて「自分の力だけでは得られないメリット」が存在します。

    全くそんなこと、思いません。笑

    私もトピ主のような配偶者と一緒になるくらいなら、独身のほうが幸せだと思います。

    私が結婚したのは、夫を支えてあげたいと思ったからです。それで結婚生活はうまく行っています。

    こういうお金のことにしか目がいかず、傲慢なことを言う男性だったら、私は絶対に結婚なんてしませんでした。

    ある意味、生活力がない人という印象しか受けませんので。

    申し訳ありませんがトピ主にも幼稚だなという印象しか受けません。

    ユーザーID:2067491876

  • トピ主さんが納得できるなら、問題ないと思います

    想像してください。
    町内会で、今年は持ち回りでトピ主家とお隣が役員です
    お隣さんが言います。
    「役員はあなたがやって下さい。
    僕は年収1000万、あなたは500万。
    あなた、半分遊んでいるようなものでしょ。
    僕は働いているんです。
    僕が役員なんて、やる暇も道理もありません。
    あなたの分の町内会費を払ってあげますから、
    文句はないですよね」

    トピ主様は
    「収入の大小は、労働時間や負荷、勤労の価値と比例している」
    と考えていらっしゃる。
    奥さんがトピ主さんの収入の3分の1だから、
    3分の1しか働いていないかのように。
    その価値基準でいえば冒頭のたとえ話、
    トピ主さんは「おっしゃるとおりでございます」と
    役員を引き受けてしかるべきです。
    でも、納得できますか?
    収入が半分=労働も半分しかしていない・価値も半分、
    ではありませんよね。

    トピ主さんが収入を現在から300万アップする為に必要な努力を、
    想像してください。
    奥様の勤労価値はそれと同等です。
    失礼ですがトピ主さん、
    明日脳梗塞で倒れても、
    明日リーマンショックがもう一度きても、
    奥様の就労を馬鹿にできますか?

    経験から申しますが、
    女性だとそれだけで仕事で外圧がかけられます。
    働き続けているだけでも、
    男性が気付いてもいない苦労をしています。
    夫なら、部下を持つ立場の方なら、
    もう少しものの考え方を見直していただきたいなと、
    悲しく思いました。

    愛情という金銭換算不可のもの、
    妊娠出産という男性が代行不可のものを
    ノーカウントとしていらっしゃる事については、
    割愛しています。

    ユーザーID:5876098997

  • お金で解決できるのでしょうか

    平日お嫁さんが出て行く時間も早く、帰ってくる時間が遅いなら、仕事から疲れて帰ってきて自由に使える時間が少ないのでゆっくりしたいという気持ちもわかり、不満に思うのは当然です。お嫁さんが帰ってきてからご飯を作るのを待っているのですか?
    収入の差がだいぶあるので旦那さんの気持ちもわかりますが、家事などは時間に余裕のある方がやった方がいいと思います。全てやれとは言いませんが。
    お金のことはあまり引き合いに出さない方がいいと思います。

    ユーザーID:3375090151

  • ご存知ですか?

    主さんは稼いでいるから偉いですね。
    ご存知ですか?専業主婦を給料に換算するとその年収は1200万円にもなると言われていること。
    奥様が年収400万程度の稼ぎを持っていらっしゃるなら家事の年収と合わせて実質1600万円相当です。
    主さんの理論では家計への貢献度と仰られていましたね。
    主さんの家事の分担の割合を考慮しても、奥様の家計への貢献度は主さん相当、もしくはそれ以上ではないでしょうか?
    奥様が疲れて帰宅してからも休日でさえも家族のために無償で働いてからているからこそ、家族は快適な生活が出来ていることにまずは感謝してください。
    奥様にやってもらうのが当たり前だなんて甘えるにも程があります。
    奥様を労う気持ちが持てないなら、ハウスキーパーさんでも雇って差し上げてはいかがでしょう?
    それならば今の条件でも十分に平等だと思いますよ。

    ユーザーID:0247712257

  • はっきり書くよ笑 さんに全面同意

    バブバブゴロゴロには笑ってしまいましたが、まさにその通りですね。

    子どもような旦那の世話のどこが家族の団欒なのかな?何度も何度も一体何言ってるんだろう?と思いながら読んでいました。

    年収400万の独身女性だって飲み会ぐらい行けますし、むしろそんなことぐらいしか人生の愉しみがないなら可哀想なくらいでは?

    自由気ままって、そういう意味じゃないですよ。視野が狭すぎます。

    配偶者の能力がどうこうとかいう前に結婚に向かない男性っていますよね。

    トピ主さん、奥さんはあなたのママでも家政婦でもないのです。嫌なら離婚という形で解放してあげたらいいですよ。

    働き者で頑張り屋の奥さんには、もっといい再婚相手が見つかるだろうし、トピ主さんは家事を外注するかお母さんと暮らすかで間に合うでしょ?

    それで全て丸く収まりますよ。

    ユーザーID:7932739178

  • 思いやりがなさすぎるわ

    トピ主さんの理論を成り立たせたいなら、今すぐに奥様の会社近くに引っ越しましょう。
    男で体力あるのに自分の会社のほうが通勤に便利な場所に家を借りるまたは買うて思いやりなさすぎて、友人なら奥様に離婚勧めますね。

    男性が思ってる以上に女性は体力ないんですよ。
    奥様が残業しても20時に帰ってこれる場所に引っ越しましょ。

    あと、トピ主さんができない出産、それに伴い奥様のキャリアダウンの代償はどうするんですか?
    生まれて共働きなら誰が保育園の送り迎えするの?
    病気の時の欠勤は?まさか、産んだのは妻だからすべて妻になすりつけるつもりですか?
    そう思ってるならトピ主さんは父親に向かないので子供は諦めてください。
    子育てて双方のキャリアを抑えるか、片方のキャリアを犠牲にするなら、それ相応の対価を払わないと家庭は続けられないですよ?
    子供が産まれたら、妻によろしくするならすべての生活費(教育費、レジャー費)をトピ主さんが出したて、妻の給料はお小遣いにしないとね。

    ユーザーID:9440277317

  • 一千万あっても、、

    未婚なのでなんのアドバイスでもないですが、、
    年収一千万ある方と結婚しても美容院行ってコスメと雑貨少し買える程度しか自由なお金なくてしかもフルタイムで家事ほぼ自分か、、
    いい勉強になった。独りのがいいなこりゃ

    ユーザーID:4333441060

  • なんだか

    私が奥様なら、今すぐ別れるな・・・・。
    こんな根っこの冷たい人と一生過ごすのは嫌だな。
    収入格差で行動基準が決まるなんて毒々しい。
    子供なんて出来たら最悪な事態になるわ。
    奴隷扱いされかねない。

    相手への尊厳がまるでない。
    収入差を考えてが基準の夫婦の立場。
    昭和初期よりエグイ。

    この人との子供は私なら要らないな。
    だってものすごく薄情。

    年収400万なら一人で暮らすわ。
    どうせ自分のことは自分でやるのだから。
    一緒に暮らすメリットってあるのかな。

    ああそうか。
    この人が働けなくなったら急激に立場が逆転しても文句は言わせない。
    そういうスタンスならいいのかな?

    収入が夫婦の全て、俺のほうが沢山稼いでるんだから、
    自由時間と小遣いはたくさんで当然。
    家事はオマエが忙しいからしょうがないから手伝ってやってんだぞ。
    感謝しろよ。

    ぞっとする。

    ユーザーID:6098943163

  • 経営者と従業員のよう

    奥様の肉体的負担が大きく、精神的に追い詰められてると分かっているのに、収入を物差しにして相手の言い分を封じ込めると、見えます。
    これは家族と言う関係性と思えません。
    苦しんでるのをほくそ笑んでいるようで、怖いです。

    洗濯とゴミ出しをしてるのはトピ主ですか?
    洗濯はほぼ機械任せですし、ゴミ出しは家事ではないです。
    洗濯でもシーツなどのリネン類の洗濯、乾いた衣類の収納、手洗いやアイロン掛けまでやるなら、家事のうちに入りますが、スイッチを入れるだけなら、ドヤ顔するほどではありません。

    奥様にしてみれば働く家政婦になった気分でしょうね。
    子どもの予定がなければ、結婚する必要はなかったのではないですか?

    ユーザーID:3351326320

  • 私ならトピ主さんと離婚します。

    結婚生活は、お互いが助け合ってするものだと思います。トピ主さんは、稼ぎが多い方が主導権を、握る。という考え方。一般的ではないですよ。もしトピ主さんが、病気になって、収入がなくなったら、家事を全部やりますか?「今、病気だけど収入がないんだから、やらなくちゃダメだよ。」と奥さんに言われても、文句は言えないですよ。だって、収入がないんですもん。病気だから。とか、関係ないので、やらなくちゃダメですよ。
    どうですか?
    奥さんが朝早くから、夜遅くまで働いていても、何とも思わないですか?お米・夜ご飯の支度をしておいてあげよう。お風呂を洗っておこう。とか。
    私なら、仕事を辞めて、家事を完璧にするか、トピ主とは離婚します。家事をする際には、トピ主さんを、雇い主とみなし、もちろんお金を請求します。
    こんなことされたら、困るでしょ?
    奥さんと別れたくないなら、もっと、相手の立場にたって、物事を考えて下さいね。

    ユーザーID:7566787033

  • レスします

    年収400万の生涯独身で大いに結構。
    傲慢な男なんかと暮らして何が幸せなんだろう。

    お金があっても最低限の相手を思いやる知能すら持ち合わせない人間との暮らしなんて、たとえ3日でも御免被るわ。

    男にとってばかり都合のよい暮らしを家族団欒と呼ぶこと自体、一体どういう神経しているのかと呆れます。

    そんなにお金が大事なら一人で札束抱えて生きてくださいなと思います。そんな暮らし真っ平ですから。

    ユーザーID:4804959556

  • お子さんは考えていないんでしょうか?

    もし今後も夫婦二人の予定でしたら申し訳ないのですが、お子さんを考えているのならしっかり話し合ってください。
    家計への貢献度で家事の割合が決まるなら妊娠出産はどう考えるのでしょうか?かなりの負担ですし男性はどう頑張ってもできませんよね。
    なんでも損得で考えるのなら夫婦でいる意味がありませんし疲れている奥さんを労れないなんて人としてどうなんでしょう?家事を外注して独身を楽しんでください。
    私が奥さんだったらこんな人の子供は絶対に産みたくないです。年収は低くても思いやって助け合える方と家族になりたいです。

    ユーザーID:3393896771

  • これトピ主擁護の妙案ですかね?

    トピ主擁護の意見で
    「家事を平等に負担、家計費も平等に負担(400万円ずつ拠出)、
    年収の多いトピ主の余剰分(900万円)は妻に一円も渡さない」
    という案がありました。

    もし私がトピ主妻ならその案に乗るかじっくり考えまして、「乗る」という結論に至りました。

    なぜなら家事負担平等という目的は達成され、世帯年収は倍になり安定も確保されるからです。
    不定期雇用で年収200万円の女性ならいざしらず、正社員で社会保障もあるんです。
    高年収の夫に何が何でもしがみつくほどでもないでしょう。
    実際のところトピ主夫婦がこの案を実践するかはわかりませんが、もし私ならお小遣いは3万円のままでいいからまず体力的に楽になりたいです。
    自分はくたくたに疲れて食欲もない、今晩はレトルトのおかゆでいいという時でも
    相方はおなかすかせて待ってる、しゃあない作るか・・・というようなことが単純に半分に減るんです。なんて魅力的。

    夫のお金は私のもの、楽になるのも私だけという女性も確かにいるし、そんな妻を持つ男性には同情します。

    でも、まじめに働いて幸せな家庭を共同で運営したいという女性の方が圧倒的に多いですよ。

    それにこの案は果たして男性にとってそんなに妙案でしょうか。

    これを実行したらトピ主の家事負担は激増です。しかも慣れていないから何をするにも妻の2倍3倍の手間がかかり、仕上がりはいまいち。
    生活ですから、料理からボタン付けまで、やることはわいてでます。
    おそらくトピ主は早々に900万の余剰金で負担分の家事をアウトソーシングするでしょう。
    結果「夫がお金を出して妻の家事負担を軽減する」形になるので当初の妻の要求の半分が通ったことになります。

    最初から「理屈じゃないんだ。家事は女がやれ」という本音を隠し持つ
    男性にとっては余剰金を手にしたとしてもなお、この案に魅力は感じないでしょう。

    ユーザーID:4151960429

  • はい。可哀想です

    トピ主レスを読みました。

    自分は10万、妻は4万
    私はこれだけでも奥さんが可哀想だと思いますよ。

    家事は内容を聞くぶんには、自分一人で出来る内容です。分担する必要がない。

    私なら、後出しジャンケンの話を聞いても、そんな暮らしは嫌です。

    あくまでも個人の感想です。

    私の夫がトピ主みたいな人でなくて良かったです。

    ユーザーID:9974858937

  • その判断基準は自分の都合の良し悪し

    あなたの家庭では、妻を奴隷化していませんか?

    例えば、あなたが病気になって職を失った場合、妻の逆襲に遭う(あなたが棄てられる)ことが否めません。その時、あなたはどうするのでしょう??

    あなたがすべきことは(あなたが妻が忙しいことを認めているのですから、その中で妻に家事をしてもらっているのであれば)妻に感謝するか、それなりの対価を支払うことでしょう。

    ユーザーID:5148175607

  • 何も分かってない

    ええ、家事、育児の負担が多いのは収入差だから仕方ない 小遣いも少ないけど仕方ない、私も自分にそう言い聞かせて頑張りましたよ。そうでも思わないとやってられないから。ただ私はあなたの奥さんより早く帰宅出来てたから我慢できた。

    私ならキレる。くたくたになって帰ってきて労うどころか家事の強要かよ!感謝の気持ちもないのかよ!って。優しさは何処へ?子ども出来たらどうするの? お金稼げば何もしなくていいの?
    そんな人は専業主婦願望の人と結婚するか、結婚なんかせずヘルパーさんにお金で何でも頼んで解決すればいい。 奥さんが不満らしい?
    自分勝手にも程がある。優しくしとかないと、いつか不満爆発して病んだ時とかにざまぁみろって思われますよ。ウチみたいに。 

    ユーザーID:8473318833

  • 我が家も同じだ

    新婚当時、我が家も同じ収入でしたが、家事は90%私がしていました。

    主さんと違うのは、私は在宅で仕事をしていて時間に余裕があったことぐらい。

    主さん批判のレスが多いけど、私は主さん寄り。

    だって子供はいないし、家事もほとんどしていないようだから、何が不満なの?って思う。

    奥様が望んでいるのは、帰宅したらあったかい食事が用意されていて、お風呂が沸いていて、あとは寝るだけって生活なんでしょう?

    仕事が大変なのはわかります。
    でもそれは主さんが原因じゃない。

    だったら転職すればいい。

    もしくは夫の世話をする余力は微塵もないというならば、別れればいいと思います。

    ユーザーID:5517515557

  • ふざけてますよ

    身の回りの世話をしてくれ、トピ主はらくでしょうね。
    1人暮らしなら、家賃も、洗濯もご飯作りも全部、自分負担ですが
    結婚したら、彼女にも出させて、家事もほとんどしてもらい、万々歳ですね。
    自分の負担は減りますね。
    こづかい10万、将来のこととか考えてないの?
    頭の中、お金で楽することでも考えてるんですか?
    少しは楽させてあげようと思わないの?
    こき使ってるだけじゃないですか!!
    900万も多いから、小遣いも7万も多く、彼女をこき使って、何考えてるんですか?
    思いやりも何もない、こんな男が娘婿ならお断りです。
    そのうち愛想尽かされますね。

    ユーザーID:7664631261

  • それでATMと言われたら激怒するんでしょ?

    年収差で力関係を決めたりするのが嫌なんです。
    小遣いの件も然り。

    追記読んでも大した家事もしてないじゃん。
    この調子だと、
    普段は金にものを言わせるくせに
    自分が失業や病気で働けなくなったら
    思いやりを持て!とか言い出しそう。

    そういうのはダブルスタンダードですよ?

    これでATM扱いされると腹を立てるんでしょう?
    お金は稼いでも渋ちんの駄々っ子ですよ。

    結婚てそういうものではないです。
    根本がおかしいよ。

    既婚版都合のいいオンナ
    そんな人生絶対にイヤですね。

    トピ主はまだ分からないかな?

    ユーザーID:2842083558

  • 主さんのレス読みました。

    つまり、別に奥様は特別家事負担が多いわけじゃない、ということをおっしゃってるんですよね。

    それはそれとして。

    奥様に都合がいいと、なんでいけないのですか?
    年収差があるとしても、同じように働いて、同じように家事もしている。
    だったら、お小遣いが同じでもよくないですか?
    なんで奥様は主さんの3分の1以下でいいの?

    お小遣い制ということは、お小遣い以外の収入は二人の家計として一緒にしている、そこから固定費を払い、食費も生活費も払い残りを貯蓄しているということでいいですか?

    奥様は、主さんと結婚しなかったら、お小遣い3万の生活をする必要はなかったわけですよね。
    年収400万で独身だったら、もっとお金は自由に使えます。

    でも、主さんと結婚したばかりに、自分だけ3万。
    う〜ん、そりゃ不満でしょ。
    お小遣い3万でいいと思うのはなぜなのですか?
    自分は10万必要なのはなぜなのですか。

    奥様が得をしたら悔しいのですか?
    夫婦なのに、格差を作らないと納得いかないのですか?
    もし主さんが逆の立場でも、文句はないですか?
    逆の立場だったら、「お互いの収入から、経費を同額家計に入れて、あとはお小遣いにすればいい」とか言いませんか?
    「俺はあまり稼いでないから、君のお小遣いの半分以下で全然いいよ」と言えますか?

    全てが上から目線なんですよね。。。。
    私だったら、こんなにわかりやすく格差を作る夫、イヤですけどね。

    まあ、奥様が妊娠出産などして無収入になっても、今と同じように家事は折半し、お小遣いも3万くれるんだったら、そのための貯金として我慢もできますが、、
    主さん、無収入になったら、主婦にお小遣いなんかいらないだろ?とか言いそうなんですよね。
    で、肝心の貯蓄も、ほぼ俺の稼ぎだから使い道は俺が決めるとか言いそう。

    心当たりはないですか?

    ユーザーID:5229061226

  • 思いやりの問題

     40代女性、同い年の夫と2人暮らしです。
     私は夫の2倍ほどの収入があります。通勤時間を含む1日の労働時間は、平均して夫の方が3時間ほど長いです。
     小遣いは夫婦同額。
     家事は、殆ど私がしています。家にいる時間が長いですからね。
     私より3時間長く仕事をする夫に、「私の方が稼いでいるんだからあなたが家事をやって」と主張するなど、思いもしませんでした。

    >妻にとっては恵まれている
     トピ主さんにとっては金銭的な貢献こそが評価の対象で、時間や気持ちの問題は些細なことのようですね。
     奥さんにとっては、自分も400万円という収入がありながら小遣い制で家事は2人分。しかも2人分の家事をしている最中にもう一方の当事者である夫は自分のことだけに時間を消費。
     「こんなことなら1人の方が楽だ」とお感じではないでしょうか。
     奥さん、お疲れだと思いますよ。

     我が家の例で恐縮ですが、夫が一時期数ヶ月程、私より帰宅が早かったことがあります。
     疲れて帰宅した私に、テレビを見ながら「お帰り、今日のご飯何?」と聞く夫。早く帰るならと頼んでおいた簡単な家事もしていない。
     それが続いたある日、私は爆発しました。「遅く帰ってくる私に全部やらせて自分は何もしないで平気なの? 私は家政婦じゃない!」と。

     「収入の多い私に家事をやらせるから腹を立てた」のではありません。
     自分より遅い時間に帰ってくる妻(私)に対する思いやりはないのかとあまりに残念だったのです。
    (トピ主さんが家でだらけていると思っている訳ではありません。我が家の例です)

     恵まれているのは、トピ主さんです。
     トピ主さんがお金に主眼を置いていらっしゃるのでこういう書き方をしますが、「月3万円でほぼすべての家事をやってもらえる」んですよね。
     うらやましいです。私も3万円で2人分の家事をやってもらいたい。

    ユーザーID:2101123419

  • お互いの気持ちは分かる

    男性意見です。

    一つ目の追加レスを読みました。
    食事も別々で、奥様も家事らしい家事をしていないということですね。

    トピ主さんの気持ちも分かりますし、奥様の気持ちも分かります。

    奥様が自分より激務なのに低収入で家にいないのなら、言葉悪いですが家庭に貢献していないということですからね。トピ主さんが不満に思うのも無理がないとは思います。

    ただ、奥様の気持ちも分かります。
    家計管理の仕方が詳しく書いていないので判断しづらいですが、トピ主さんの生活スタイルだと結婚した意味があまりないですし、ただお小遣いを決められて縛られているだけというか。

    以下、解決案です。
    1トピ主さんが妻を支えるという意味合いで、トピ主さんが割り切ってできる限りの家事をする。
    2妻に転職してもらうか、専業主婦になってもらう。
    3お小遣い制はなしにして、夫婦別財布。一定金額を共有口座にいれて、残りは完全に別管理で自由に使う。

    個人的には、お小遣い制を維持するのなら、お小遣いは同額にして、奥様には転職を勧めつつ、できる限り家事をしてあげるですかね。それで奥様から感謝されるのが理想だと思います。

    トピ主さん批判のレスが多数ですが、これ男女逆にすると、違う結果になるんだろうなとも思いました。
    結婚や男女の問題は理屈じゃないと感じました。

    ユーザーID:1195314303

  • 正直、結婚しなくて良いと思う

     いろいろ主張はあるでしょう。書き込んでいる方たちもそれぞれの意見があります。
     ですが、100組の夫婦がいれば、100通りの形がある。他人から見たら変な夫婦でも、お互いがそれで良ければ夫婦は成立する。専業主夫の家庭もあれば、二人がバリバリ働いて家事は外注の夫婦もいる。
     他人の物差しで測ってもしょうがないです。夫婦がお互いに納得できないなら、離婚すればよい。自分の価値観と合っている相手を探せばよい。それが難しいなら独身でいるほうが楽ですよ。そんな人には結婚なんて苦痛なだけです。

    ユーザーID:0186365159

  • 傲慢なのは妻の方

    後出しでもなんでもなく、まともな読解力があれば最初から読み取れることですがね。

    >家事は収入差を考えて妻がやることになっています
    =妻は一人ではやっていない

    >実際は妻のほうが忙しいので土日に分担してやっています。
    =分担としか書かれていない
    (何故か妻に負担が多いことを前提としているレス多数)

    >平日は洗濯とゴミ出しくらいしかしません
    平日は洗濯とゴミ出しくらいしか家事が発生しないとも読める
    (何故か確認もせずにトピ主が洗濯とゴミ出ししかしておらず、他の家事を妻に押し付けていると解釈しているレス多数)

    家計貢献度はトピ主の方が圧倒的に上との記載はあるが、家事は妻がほとんどやっているなんて最初からどこにも書かれていない。
    書かれてもいない事を妄想であれこれでっちあげて勝手に決めつけるから、全く的を射ていないお粗末なレスになるんです。
    家計負担が圧倒的に少ないのにトピ主さんの小遣い減額し自分は増額しろ、収入が3分の1なのに家事を折半以上に負担しろと言ってるんですから、金に意地汚く傲慢なのは妻の方。

    効果的な不満解消方法として、トピ主さんが今後も含めてずっと譲歩するという方法がありますが、際限のない要求に耐えられますか?
    ここのレスに見られる様に、自身では実現不可能な様々なメリットを享受しておきながら、とにかく自分の方が損をしていると思い込んでいるので、どんな状況にいるのかがまずもって認識出来おらず、理屈は通用しません。
    あなたがしている事は当然、自分のしている事は負担という様な考えなのでしょう。
    むしろメリットを削減して、現状を理解させた方が良いと思います。

    ユーザーID:9366951868

  • 専業の方が合ってた

    女性でいう400万は
    年齢からしたら、良い収入の部類です。

    28歳なら、
    平均的な男性でも300から400万。
    それで共稼ぎだと、家事半々
    収入も同額で対等な夫婦関係築けたでしょう。

    トピ主さんのような場合
    1300万あるなら、専業希望妻の方が
    家事を一切任せて、仕事に専念した方が向いていたかもしれません。

    トピ主さんの家庭の場合だと
    奥さんが高年収の夫と結婚して得られるメリットを実感しないと、
    収入差による家事負担の差 納得できないんじゃないかとおもいます。

    例えば、年収400万の男性と結婚するより、ワンランク上の生活(旅行 家 買い物)を夫の恩恵でできるとかでないと

    逆に言えば、女一人で400万の収入でやりくりして満足出来るなら、
    離婚もありうるでしょう。

    あなた自身が共稼ぎを望んでて
    世帯年収1300万よりも上の1700万クラスの生活がしたいなら

    家事負担を減らすしかないです。
    週末は外食して料理を減らす
    食洗機導入、クリーニング利用
    食材の宅配サービス利用するなど

    夫婦で押し付け合うのではなく
    年収を維持するため
    家事雑務などはお金を払って外注等する。

    ユーザーID:3125474319

  • トピ主です

    フルボッコでちょっと凹みますが、ご指摘は受け止めます。


    家事の件ですが、最初のトピにも書いているように現実は分担です。
    トピ文だと少しわかりにくかったと思うので、経緯を書きます。

    家事については、結婚するときに収入差を考えて妻がすることに決めていたのですが、妻が思いのほか忙しくて大変そうなので、私もできることをやるようになり、今はほぼ半々になっています。
    昨日の追加で書いたように、お手伝いを入れるような家事はありません。

    お小遣いの金額は、多くの家庭がそうであるように手取りをベースに決めています。
    収入との割合比では妻の方が若干有利になる計算なのですが、不公平なのでしょうか。
    月3万の他に、賞与から10万円くらいお小遣いになるので実質は3万8000円くらいです。
    私は賞与はありません。

    ここからは皆さんの意見への反論なのですが、
    もちろん、独身時代と比べると使える金額は減りますが、それは誰だって同じではないのでしょうか。
    妻の手取りは月額20万円ちょっとです。
    トピ文にも書いたように賞与からもお小遣いは取っています。
    月のお小遣い3万円というのは年収400万円のサラリーマンでも同じくらいではないでしょうか?

    こんなことを書くとまた叩かれそうですが、私の収入はよほどのことがない限りは40代で2000万円を超えます(40歳の先輩は2500万くらいです)。
    専業主婦の価値が年収1200万円に匹敵するのはとても信じられません。
    根拠はあるのでしょうか。

    昨晩、妻にここを見せたら勝ち誇ったように笑ってました。。
    お小遣い6万円を要求したいそうです。

    ユーザーID:4121011039

  • 妻に聞いてみれば?

    子供のいない二人暮らし、平日の食事も別々なんて家事もそう大変ではないと思う。
    トピ主さんのレスを読んだ限りでは、家事もそこそこしているようですし、お小遣いもそれぞれの収入に見合った額だし、妻は何が不満なんだろう?


    > 理屈で説明してくれたらわかるのですが、うまく説明> できないのか何を根拠に不公平といっているのかよくわかりません。

    そうですよね。
    不満の根拠を妻にきいてみましょうよ。

    ユーザーID:2937682437

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