妻が不満のようです

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

taro

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  • 稼いでいる割にはケチな印象

    個人的な意見ですが。

    年収1300万も稼いでいて、
    奥さんも働いてるから自由にできるお金も妻より多くて、
    妻より出る時間も遅く、
    通勤時間も短く、
    帰る時間も早くて、
    休みも妻より多くて、
    家事も折半で済んでいて、
    ご飯も作らなくて済んでいて、

    それだけ十分な環境なのに
    「俺の稼いだ金!」「稼ぎの多い方が優位!」感が強いですね。
    なんだか、心のゆとりが無いというか…ケチというか。
    その心のゆとりの無さが奥さんは「不満」なんじゃないかなー。

    というか、そこまで言うなら、
    もう奥さんと一緒にいなくてもいいのでは?
    批判が多くても、自分が絶対に正しいとしか思えないのでしょう?

    そしたら、
    稼いでやってるのに文句を言う人もいなくなるし、
    洗濯またなくていいし、お金も全部自分のものですよ。

    自分が一人になるという状態さえ防げて、
    稼ぎがある自分に従順な人なら、誰でもいいの?
    だったら、さっさと別れてそういう相手を見つければいい。

    なんで結婚しようと思ったのかなぁ…。
    不思議です。
    (こう言うと大抵、「妻も結婚する時にこの条件は了承済」とかおっしゃるんですがそういう意味ではないですよ。)

    ユーザーID:3275753245

  • 後出しがあまりにも酷すぎて

    どうコメントしたらいいか悩みますが
    結局不満があるのは主のほうってことでいいですか〜?

    ではでは、離婚して家事サービス発注に一票です!!
    (って言って貰いたいトピですよね?)

    ユーザーID:0215774606

  • トピ主さんを応援します

    トピ主さんのレスまで拝見しました。
    情報が後から出てきたせいか、怒涛の奥様擁護が続いていますが、私はトピ主さんを応援します。

    おそらく奥様擁護の方々は、21時に帰宅した奥様が二人分の食事作り・片付けをし、その後洗濯掃除をし、それをちょこっとトピ主さんが手伝っていると誤解されているのでしょうね。

    でも平日の家事に炊事・掃除がなく、お仕事のみとのことですから、奥様は相当楽をされていると思いますよ。

    トピ主さんが高収入を上げつつも早く帰宅ができるのは、それだけ能力が高く努力を重ねられてきたから。
    能力によって収入に差があるように、お小遣いにも差があるのは致し方ないし、逆にある程度自由になるお金がなければ、何をモチベーションにして働けばいいのでしょう。

    でも、これを奥様にわかってもらうのは、難しいかもしれませんね。

    解決策は、私も「別財布にする」に一票です。
    それぞれ同額の貯金額・家計を入れて、残りをお小遣いにすれば収入に見合った比率になるでしょう。もちろん家事分担は今までどおりで。
    お小遣い同額案は、あまりに不平等なので反対です。

    あと譲歩できるとしたら、家を奥様の勤務地寄りにすることかな。
    通勤時間40分が、例えば20分になるだけでもだいぶ楽になります。
    一般的に体力がない女性には、本当にありがたいことです。

    最後に老婆心ですが。
    お食事はほとんど家で取らないとのことですが…休日に揃ったときなどは、お二人で作って食べることをオススメします。
    ご夫婦の良いコミュニケーションになるかと思います。

    ユーザーID:7211513974

  • 損得を持ち込むのは不和の元

    妻のお小遣いを増やして、家事をもっと私がやって欲しいということのようですが、それってあまりにも妻に都合がよくないでしょうか。
    驚きました。時間は誰でも限られているのだし、奥様がご不満なら歩み寄って差し上げればいいのに。
    奥様もあなたに感謝されるのではないのでしょうか。
    二人の生活、気持ちよく毎日を過ごしたくはないのかしら。

    ユーザーID:1972975047

  • 家の中に男性が二人いる

    女性の社会進出が進んだことで起こる、あるある問題ですね。

    まず、年収のことを責めるのはやめてください。
    日本の社会構造のせいで、奥さんにはどうすることもできない問題ないんです。
    医者や特殊な職種にでもならない限り、あなたの年収を超えることはできないんです。
    400万でも私は凄いなぁと思います。

    では、なぜ奥さんは働くのか。
    貴方の年収なら、働かなくても十分やっていけます。
    だけど働きたいのは、仕事が好きとか、自立していたいとか、自由になるお金が欲しいとか、なにかあるはずです。
    それを応援したいと思えない主さんだから、そうやって奥さんの足をひっぱるような思考になるのではないですか?

    奥さん側にも問題があると思います。
    将来をどのように考えているのでしょう?
    21時に帰る人が、子供を産んで育てられるのでしょうか?
    子供を持たない選択をするなら別ですが、私は考えが古い人間なので、家庭維持に支障が出るような働き方をする女性を、息子の嫁にしたいとは思いません。
    ほどよい働き方をしてほしいと思います。
    でもそれは二人が決めることだから、お互いが納得しているならそれでいいです。

    どんな未来を描いているのか、二人でよく話し合ってください。
    二人で別々のハンドルを握っているように見えます。

    ユーザーID:9927580759

  • お金で解決しては?

    確かに後出しからだと奥様は何が不満なんだろう?と思いました。結局ところお小遣いかな?奥さんのお小遣い5万にしたら?

    ユーザーID:9864564880

  • 読みました

    レスを読みました。
    子どもが生まれる前のうちと同じようなスタイルです。違うのは2人とも夜遅くまでの仕事で、朝は9時過ぎにバラバラに会社に行き、終電か終電後に帰ることが多かったことぐらいです。一緒に食べるのは朝ご飯だけ、夜も会社で食べていました。家事は最低限(というか、書かれているようにほとんどありませんね)。土日にまとめてやっていました。

    肝心のお金ですが、収入の割合で6:4で一定の額を入れ、それ以外はそれぞれが管理していました。妊娠出産中も一時金(でしたっけ)から自分の分は出していました。金額は減らしてもらっていたかもしれませんが覚えていません。

    合算して同じ小遣いにしたらとも思いませんが、収入に応じて小遣いの額がガッチリ決まっているのも微妙ですね。結婚をメリットデメリットで考えまくると、結婚ってなんのためにするのかわからなくなりますね。

    ユーザーID:4822671434

  • ははは!

    勝ち誇る奥様というくだりに爆笑。

    フルボッコに凹むだけまだ見込みありかな?

    DINKSでお小遣い6万くらいは、いいんじゃない?

    私ならトピ主と同額求めちゃうし、
    実際旦那と同額の小遣いもらってますけどね。

    たった3万足すだけで夫婦円満になるなら
    安いもんだと思わないの?

    トピ主の年収が2000万だろうが2500万だろうが
    小遣い3万なら意味ないじゃない。
    いつまでもそこにしがみつくのは、
    トピ主には年収以外に取り柄がないからですか?
    もっと奥さんに思いやりを持つだけで
    株があがるのにね。

    せっかく経済的ゆとりがあるなら
    そこをフルに活かして仲良く暮らせばいいのに。

    このままでは、ケチだなー!としか思えない。

    奥さん、体壊さないで頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2948130854

  • 別に片方に都合が良すぎてもいいんですが

    わたしとしては、生死を別つまで家庭円満でおれるなら、片方に都合が良すぎても良いと思います。

    ただ、奥さんの気持ちがどこにあるのかがわからないのがひっかかります。

    私は妻側で、私のほうが収入が多いですが家事負担も私が追っています。
    家事はやれるほうがやればいいと思うし、今後の生活に大きく負担がかからないなら不満のない程度のお小遣いも結構、と思っています。

    でもそれは私が夫と子が好きで、夫も私の事を気遣ってくれて、家族といる生活が楽しいからなんですよね。
    結婚生活のメリットやデメリットって収入や勤務時間だけではなくて数字にならない感情も重要だと思うのです。

    それを踏まえてあなた方夫婦はどうでしょう?損得の話をし始めるということはもしかしたら二人でいる時間に楽しみや喜びが少ないのではないのかな?と感じました。
    奥さんが自分の要求を通すことばかりおっしゃり、あなたがそれを飲むのが難しいというのであれば、離婚は早計かもしれませんがすこし冷却期間を置くために離れて暮らすのも良いかもしれません。

    あと、お小遣いの金額が不公平か云々よりも、増額した額の用途お聞きになられると言いかもしれません。そこをきちんと説明ができないならまずは家事負担から交渉されると良いかと。

    ユーザーID:3229858402

  • 家庭への貢献を平等にするのは無理がありますよね。。。

    トピ主さんの奥様は、通勤時間込みで1日14時間、土曜出勤を隔週として月22日、計308時間仕事に拘束されて月20万ちょっとの手取り。手取り/拘束時間でいえば、拘束1時間当たり700円弱の収入です。
    一方トピ主さんは1日10時間半、月20日、計210時間仕事に拘束されて月の手取りは7‐80万?(80万としましょう)。仕事による高速時間当たり4000円近い収入です。

    純粋な時給計算では全くありませんが、仕事に拘束される時間1時間当たりの収入が6倍近く違うんですよ。
    奥さんが睡眠時間を削って家事をしたって平等な貢献にはなりませんし、
    お小遣いだって平等を目指せば10万対3万よりもっと傾斜をつけなくては平等にならないでしょう。

    本当に平等を目指すなら、奥さんは服も買わず化粧もせず、仕事以外の睡眠時間を削って家事やトピ主さんの世話をしないと平等にならないですよね?
    それでトピ主さんは帰ってきたら何もせず悠々自適。


    でもこれって夫婦ですかね?
    年収400万の会社員ならお小遣い3万で普通というトピ主さんの主張はもっともですが、トピ主さんご夫婦の場合、そもそも平等を目指すのが間違っているとしか思えません。
    拘束時間換算で1/6程度の仕事をしている伴侶と結婚しておいて平等公平って。。。平等やら公平を目指す考え方なら対等に近く稼げるパートナーと結婚しなければ。

    つまり、トピ主さんが奥さんと結婚した理由は、家庭へに対して平等・対等に貢献できるパートナーを求めてではないはずなのです。
    それを踏まえて奥様ともう一度話し合われてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5915417885

  • 年収500万兼業主婦です

    年収500万兼業主婦です。
    夫が1300万も年収があれば…もうすこーし良い生活したいなと思いますねぇ。
    お小遣い3万は普通って感じですしね。もう少し家計からの恩恵が欲しいと思ってしまうような気がします。

    さて、これからお二人はお子さんはどうするつもりでしょうか?
    もうDINKSのままでいくのであれば特に貯蓄は問題ないかと思うので、お小遣い6万にしてあげても良い気がしますね。
    子供が生まれたらまた変わってきますけど、正直私から見たら1300万も稼いで子供もいないのに愛する妻と「収入によってかっちりお小遣い決める」はちょっとケチかなという印象です。

    ユーザーID:0796573570

  • 楽だなあ

    家も旦那さん名義なんでしたっけ?
    旅行とかも旦那さん持ちですか?

    世の主婦や主夫は
    外食や買い食をやめて、自炊にして
    そのういたぶんをへそくりとかにするのが普通ですよね。
    自炊にするとお廉くつきますよね。

    仕事行ってるほうが楽だわ。
    主婦(夫)は無償。
    仕事やめず、小遣いアップを迫る
    奥さんはクレバーだわ。

    話ずれますが
    二人だけで楽だし
    羨ましい部分もあるけど私はムリ。
    二人だけって息が詰まりそう。

    お悩みのところもうしわけありませんが
    現状のままでよいかと。

    ユーザーID:6366269327

  • 書き忘れました

    レス2を読んで思い出しました。
    夫婦なのに生活格差があるのがなんともいえない気持ちになったことを覚えています。旦那は1万円の靴を買うけど自分はお小遣いが少ないから三千円ので我慢しようというのが、一回ならともかく、収入さが埋まらない限りずっと続くわけですから。

    ただ、勝ち誇ったような顔をして6万円の要求もなんだそりゃと思いますよ。トピ主さんがお小遣いを5万円にしたら奥様は1万5千円でいいのかしら。もしかしたらそれで気が済むのかも??

    ユーザーID:4822671434

  • どうしてお金だけで判断するのでしょう・・・

    「稼ぎに応じた家事負担」って言う人多いですけどね・・・

    夫婦の間で「収入=評価」という図式、やめませんか。

    収入×労働時間(仕事も家事も通勤も含む)×心身の負担

    くらいは勘案しましょうよ・・・。

    労働時間も短く仕事で持つ責任も低くて楽な仕事しかしてないのが理由で
    収入が低いなら、それに応じた家事分担、というのはわかるんです。

    でも、同じくらい頑張ってて収入が低いのであれば、それを理由に
    「収入が低いから家事を多く分担しろ」「小遣いは安くて我慢しろ」と
    いうのは、あんまりだと思います。

    例えば、主様の能力や労働時間に関係のない理由(会社の問題とか
    社会的な問題とか)で収入が200万になったとしたらどうですか。
    今までと同じ労働してるのに収入が200万になったら、小遣いは半分にして
    家事は倍負担しろ、と言われて嬉しいでしょうか。


    あと、そこに「能力」はかけないでほしい。
    「能力がないから収入が低い」という理由で上記のような扱いされる、
    そういう「評価」は夫婦の間に介在させないでほしい。

    奥様が不満を上手に言えないのは、きっとそういう気持ちの問題ですよ。
    頑張って働いてるのに認められてない、それが不公平と感じる
    原因です。

    よく話を聞いてあげてください。
    話し合う前に、よく「聞く」ですよ〜。

    ユーザーID:5367081905

  • トピ主さんの収入で生活する

    それだけ収入あったら、
    奥さんの働いた分は全部奥さんのお小遣いでいいと思います。

    夫の収入はトピ主さんの40代予想収入より少ないですが、私のパート代は全部私のお小遣いでいいって言ってくれます。
    そのかわり?家事と育児は私のワンオペですけど不満ないですよ。
    (でも友達と遊んだりコンサートの時は
    子どもまかせて出かけますけど)

    家事も奥さんの収入の使い道も
    奥さんにまかせてみては?
    自由に使えるお金が増えれば
    家事代行とかお金で解決できる方法もあるし。

    ユーザーID:0018465101

  • 専業主婦です(怒り)

    再度のレスです。
    主さんの二回目の投稿を見て、ちょっと奥さんも考え直す所があるのだろうかと思いましたが、タイトルの文言を見て、その考えは吹っ飛びました。

    どこまでも人を、職業をランク付けしてお金に換算したいみたいですね。
    ほんと腹が立ちます。
    個人の能力やどこまで何をやるかで左右されますが、

    専業主婦は365日、子供がいれば、子供と夫の健康や栄養を考えて食事を作り、必要があれば日常に季節感を盛り込み、家族が気持ちよく暮らせるように整理整頓掃除、お客様があればもてなし、子供の学業や心の教育に腐心し、
    近所付き合いやママ友、夫の会社関係者や親族との関係をうまく行くように取り持ち...と、ある程度の、医学、教育学、心理学、栄養学、コミュニケーション能力、プロデュース能力...諸々無いと務まらないほど、奥が深いです。
    あなたの会社に、全部兼ね備えている人どのぐらいいますか?

    目に見えない、奥さんの助けがあるかもしれない。

    そういうことも考えす、目に見えないから感謝しない、価値がない。
    こんなのは間違った考えです。

    もういちど心をまっさらにして、奥さんと話し合ってみてください。

    ユーザーID:2617054885

  • レス2つ読んで

    断然トピ主さん寄り。
    奥さん、単に旦那さんの収入で楽してお金使いたいだけじゃん。
    自分は400万しか稼いでなくて、家事も分担してもらってるのに、小遣いは増やせ、家事は大変って。
    帰りが遅いなら転職すれば?
    短時間で1300万稼ぐのが、どのくらい大変か考えた事ないのでしょう。

    トピ主さん、負けてはダメですよ。
    あなたのその努力は、奥さんをグータラさせて小遣い上げるためだけのもの??
    あなたの努力の結果なのだから、自分の為に使おうよ。

    ユーザーID:0213526896

  • ケチなんだなって…

    トピ主のコメント2までよみましたけど…

    >月のお小遣い3万円というのは年収400万円のサラリーマンでも同じくらいではないでしょうか?
    本来対等であるはずの家族なのに、トピ主さんが10万で、自分は3万ていうのは、奥さんは「あなた様は10万の価値を持っていらっしゃいます。」と謙り、トピ主さんは「お前は3万の価値しかないぞ。」と偉ぶっている感じというかね。だってそれが事実だから仕方ないでしょ?というのなら、タイトル通り、ケチで意地悪なんだなと思いますね。
    家事分担は収入差で、と決めたときから奥さんは感じていたでしょうね。

    >専業主婦の価値が年収1200万円に匹敵するのはとても信じられません。
    こういう姿勢が、見下している、偉そう、という不満を呼び起こすのではないでしょうか。世の中価値はあるのに評価されない仕事なんて山のようにありますよね。保育士などはその典型かなと思います。反対に、たとえば犯罪行為に手を染めて儲ける仕事は価値があるんですか?

    家事やねぎらい、一緒にいる幸せ、家族がいる安心感、または不満、などはお金で計算できるものじゃないのに、そこに収入や経済価値という指標を合わせようとするから、お互いに不満が生まれるんじゃないかと。

    トピを見ていて、差があるカップル(年の差、収入差、もしくは国際家婚など)って、やはり、お互いへの思いやりや気遣いがないと難しいんだなと思いました。

    ユーザーID:6056037818

  • 奥さんもちょっと金銭感覚が

    奥様にとっての公平・平等とは
    どういうことなのでしょうね。
    家事も年収も2人で均等に割って、
    (10+3)÷2で2人とも6万5000円が
    お小遣いみたいなイメージなのでしょうか。

    家賃や生活費など夫婦共通の費目で
    全て所得の高い方に合わせるのは無理だし
    逆に低い方に合わせるというのも難しい、
    子供を考えたら妻の収入は落ちがち、
    そういうことを考えると
    初めから夫婦の収入を合算して考えること自体は
    合理的だと思います。

    でも年収のある男性と結婚したんだから
    私だってもっと好きに使いたい、
    というのは生活ではなく個人的な欲であり、
    相手からの好意あって叶うことではないでしょうか。

    単純に心情として家族が10万好きに使うのを見ながら
    自分ももっと使えたらいいのにな〜
    という気持ちになるのはわかりますが、
    不公平というのか?
    私にも奥様の考え方や主張が
    今ひとつ理解しにくいです。
    自分の手に入らなかったものを見て、
    あの子はずるい!と妬んだり
    男性にプレゼントをねだる女性を見て
    「媚び」ていて「ずる」くて「いやらしい」
    みたいな考え方をする感じの女性なんでしょうか?
    せめて可愛くねだってくれれば
    気持ちよく出す男性も居るでしょうが、
    感情的な女性が自分の気持ちを正当化する為に
    不公平という単語を出して要求を通そうとするなら
    むしろ出す気も失せそうですが。

    夫婦間では「公平」かどうかではなく、
    「納得」出来るかどうかが大事ですけど、
    相手の考え方がよくわからないので難しいですね。
    いっそ完全別財布で同額家計に入れ
    残りは自由とする方が平和なのではないでしょうか。

    ユーザーID:3696642349

  • 後出しすぎ

    いやいや、最初にトピを読んだときは、「ひどい夫だ」と思いましたけど、レスの内容どおりなら、全然問題ありません。
    正直、平日の二人分の家事がここに書いてある程度なら、奥様、全然大変じゃないです。一人暮らしの家事と同じじゃないですか。

    最初に「ひどい夫だ」と思ったのは、「仕事で夜遅く疲れてるのに、買物して食事の準備をして片づけをして、そうそう洗濯ものも片付けなきゃ」などと奥様が座る間もなく立ち働いてるイメージが浮かんだからです。

    家計についても、書いてあるとおりなら、私なら不満はありません。
    外食とか旅行のときとか、ちょっと多く出してくれたりすれば嬉しいですけどね。

    ユーザーID:5300016710

  • 色々なご意見がありますが

    稼ぎに応じた報酬が小遣いと主張するなら
    じゃあ共稼ぎじゃなくなって
    奥さんが専業主婦になったらどうなるの?

    専業主婦に対して
    飯食わせてもらってるんだから
    奴隷みたいに文句言わず働け!という辛辣なレスを
    よそのトピでもよく見かけますが
    そんなこと言い出したら
    誰も結婚したくなくなるし
    子供だって産みたくなくなるのでは?

    外で働くことだけがそんなに偉い?
    年収が高い方が好きにしていい?

    そもそも夫婦の間に
    力関係なんか作る必要あるのかしら?

    専業主婦の奥さんは
    旦那さんが病気で働けなくなったら
    放り出すんですかね?

    トピ主みたいにいちいち
    夫婦の力関係みたいなものを
    決めたがる人って
    お金はあっても心が貧しいのよね。

    貧乏にトラウマでもあるんですか?
    両親もビジネスみたいに
    家事分担を決めていたんですか?

    助け合ったり、許しあったり、
    そういうの無しで、
    自分の損得ばかり考えてるパートナーか。

    いらなーい!そんな配偶者。笑

    私は夫が働けなくなったら自分で養うよ。
    どんなことしてでも。

    そういう気持ちなく結婚する人の思考回路が
    私には全く理解出来ません。

    甘い汁を吸いたいのなら、
    自分で稼いだ金だけで、
    誰にも文句言われず生きていく。

    それ以上に守りたい人がいたから
    結婚したんじゃないの?

    カネ、カネ、カネって、
    なんか惨めで可哀想〜。

    そんな風にしか見えません。

    奥さんのこと、可愛いくないんですか?

    ユーザーID:4661500919

  • 余計な事を書くねぇ

    >楽な仕事に転職してもかまわないです。

    >専業主婦の価値が年収1200万円に匹敵するのはとても信じられません。

    カチンとくる人が大勢いると思います
    試しに1か月すべてを外注してみて下さい
    トピ主さんの価値観が変わるかも知れませんね

    それと女性28才で年収400万の会社員はどれだけいるだろうか?
    同じ仕事同じ年数を勤めていても女性の方が年収が低いです
    トピ主さんのせいではないけれどこの現実も受け止めて欲しいかな

    勤務時間・通勤時間も考慮に入れてあげてもいいと思います
    今まで通りの家事分担で妻のお小遣いが増えても
    トピ主さんは何も困らないんじゃないでしょうか

    >月のお小遣い3万円というのは年収400万円のサラリーマンでも同じくらいではないでしょうか?

    この考えもいかがなものか?
    年収400万円のサラリーマンはそれで家族を養っているんですよ
    単純に同列には出来ないでしょう

    ユーザーID:7321416025

  • いやさ、夫婦・家族じゃないんだよ

    夫婦の在り方、家庭の在り方は千差万別だし自由なんだけどさ…

    やっぱり単なる経済格差のある2人の共同生活以上の何物でも無いと思う。
    まあ、夫婦生活という男女の関係もそこにはあるだろうから
    全くの共同生活とまではいわないけどね…

    何かさ、素直に別々に生活すれば?って感じしかしない。
    離婚しろ、別居しろと提案するわけじゃないけどさ…

    もっと何のために奥様は働いているのかとかを含めてね、
    本音の話が出来てないのかって思えるんだよね。

    奥様は家事負担が嫌でさ、外で仕事をしてそれなりに稼いで
    その代わりに自由になるお金も欲しい…そんな気がして仕方がない。

    そしてトピ主さんは稼ぎは大きいんだけど、将来設計を語ってくれない。
    だからこそ、なぜ家計収入と家計支出からみた小遣いという自由にできる
    金額でそこまで争うのかともなる。

    貯蓄は大切だけど、何のための蓄えなのか。
    使わない、使う予定の無い蓄えは将来の保障という点を除けば
    あってもなくても意味は無いんだよね。

    現状で蓄えている目的がないなら、実際にはトピ主さんたちは
    家計年収で1000万程度の生活になってないですか?
    目的が無いなら、それ以上のお金は無意味ってことでもある。

    あとはまだトピで書かれていない部分があるので何とも言えないんだが、
    『小遣い』には何が含まれているのかでも違ってくるわけですよ。

    昼食代を含む場合、美容院代とか化粧品代とかも何処から出すのか。
    こういったものもさ、家計からなのか小遣いからなのかでも話は違う。

    でもね、トピ主さん夫婦の場合にはさ、
    食事が別々とかあまり家庭を構築していこうと歩み寄るべき部分が
    沢山あってさ、そうやって目指す家庭の在り方から仕事をどうするも
    必要じゃないのかって思うんだ。

    子供を持とうと思っているのか、現状で持てるのか家庭の在り方から
    話合うべきではないか?

    ユーザーID:3992800168

  • 奥さんがはたらいたぶん

    トピ主も奥さんも収入があるから
    財布を分ければいいのでは?
    奥さんが働いたぶんは奥さんが管理したらいいのでは?

    ローンや固定資産税光熱費通信費
    折半にしても
    お互い痛くも痒くもないのではないですか?

    お小遣いと銘打つ意味ありますか?

    ユーザーID:6366269327

  • 惜しい

    のですよね?

    3万円の増額が。。。

    ダブルワークしてわたしの小遣い分稼いでこい
    と言われるでもない、一般家庭より余裕あるし
    本人も働いているのに

    でも、3万円の値上げは癪にさわると?
    自分は10万円なのに?

    3万円値上げして、気持ちよく頑張れるなら
    安いもんなのに。

    そんなにむかつくんですか?
    なんか稼いでいると自負している割には
    小さいんですね。

    残念な旦那さん。。。


    わたしは奥さんよりもう少しありますけど
    その立場なら同額を要求します。

    ユーザーID:0184463442

  • 結婚したら同じレベルの生活をする

    民法760条(婚姻費用の分担):夫婦は、その資産、収入その他一切の事情を考慮して、婚姻から生ずる費用を分担する。

    お小遣いは一緒、家事分担はそれぞれの人の仕事の忙しさや余裕によって決める。両者を混同するから面倒なことになるのではないでしょうか。

    私は専業主婦のときも夫と同額の小遣いをもらっていました(夫が働く上で必要になる費用は別途)。ただし家事は力仕事等一部をのぞき、ほぼすべて私です。
    今も同様(夫の60%ほどの稼ぎ)ですが、家事は適宜分担しています。助け合うのが夫婦では?

    ユーザーID:9733421843

  • トピ主さん寄りです

    二度目です。

    トピ主さん批判をしている人は何かちょっとズレているという気がします。

    トピ主さんの場合、そもそも奥様のほうが、低賃金、家にいない、家事もほとんどしないという前提です。
    そしてトピ主さんは世間一般でいう高収入、家事もしてくれる(お小遣いのことは別として)

    今回ケースの場合、家をあけてまで仕事をしている奥様のほうが申し訳ないと思うのですが・・・。
    トピ主さんは転職を勧めているのだし。

    トピ主さんの考えていることは至って合理的です、間違っていないと思います。
    矛盾していますが、だからこそ、ここでお小遣いを6万円にアップしてあげてください。
    6万円にすることで、絶対に奥様はトピ主さんに頭が上がらなくなりますし、感謝される立場になります。
    これで奥様が横柄な態度を取るようであれば、この先のことを考えたほうがよいと思います。

    ユーザーID:1195314303

  • なぜ妻は不満に思うのか

    夫婦の家事分担は同じくらいですよね?
    だから家事が原因でない(はず)
    家事をもっとして欲しいのなら奥さんのわがままでしょう

    お小遣いの額が少ないというのであれば、年収からしてそのくらいというのはそうなのかもしれません。何につかいたいかによりけりでしょうか
    それは聞いてみたのですか?
    そもそもお小遣いはどういう支出の為の予算ですか?

    あなたのお小遣いが多いことや使い道への不満があるのかも。
    これは上のこととは別のことです
    年収からそのくらい、というのもわかるけど、
    お小遣いからアイスを買うとして
    奥さんは数十円の棒付きアイス、あなたがプレミアムアイスというのが普通のことなら歪んでる、って思いませんか?

    あなたも月3万円なら、一緒に家計を頑張っているって思うかもしれないし
    素直にお小遣いあなたはもっとたくさんでいいよ、って思うかもしれませんね

    奥さんは、あなたの考えかたに不安を持っていそうです
    それが仕事を変えない理由なのではないでしょうか?
    よく話し合ってみてはどうでしょう

    ユーザーID:8808602412

  • 小遣いの見直し

    >私のほうが使えるお金が多く、時間にゆとりがあるのが不満なようです。
    私のお小遣いを減らして、妻のお小遣いを増やして、家事をもっと私がやって欲しいということのようですが、それってあまりにも妻に都合がよくないでしょうか。

    奥様の要望は小遣い

    夫10万:妻3万の割合を
    夫7万:妻6万 くらいにしてほしい。

    のと、

    時間に余裕がある夫がもっと家事を頑張ってやってほしい。

    ということかと。

    私個人的にはトピ主様は家事貢献度は悪くなさそうなので今くらいでも良い気がします。
    小遣いについてはトピ主様は自分の分を削るのが嫌だとしたらせめて妻の分は今の倍の6万かそれ以上に増やしてあげたいとは思えませんか?
    3万はあまりにも少ないと感じます。
    収入格差を言い出すと家庭がギスギスしますし、じゃあこの件についてはどうなの?とか色々色々出てきてキリがないですよ。
    子供ができたら収入格差なんて言ってられないですよ。2人の子は2人で協力して育てるの。

    トピ主様が収入格差をどうしてもつけたいのであるとしたら結婚に向いてないのかもしれませんね。

    ユーザーID:1126466968

  • 結婚する意味ある?

    結婚する意味ってなんですか?
    あなたには結婚は必要ないと思います。
    子供ができたらどうするつもりですか?
    うちは夫が2000万強私が300万ですが私の稼ぎは全て私のお小遣いにしていいと言ってくれてます。
    子供が3人いるので子供のものもは私が買ってます。私の買い物や友達といく旅行やランチ、飲み会、美容代、医療費は自分で払ってます。あと家具の買い替えやピアノは私が払いました。
    私は子育ても家事もほぼ一人できちんとやってます。
    これが普通かはわからないですが我が家はこれでうまく行ってます。

    ユーザーID:4777156196

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