妻が不満のようです

レス225
(トピ主3
お気に入り567

恋愛・結婚・離婚

taro

レス

レス数225

レスする
先頭へ 前へ
151180 / 225
次へ 最後尾へ
  • 勝手にカチンときてたらいい

    >カチンとくる人が大勢いると思います
    >試しに1か月すべてを外注してみて下さい
    外注するほどの家事量が無いって書いてあるのが読めないのかな。
    家事が苦痛だっていってるのもトピ主でなく妻の方だし。
    それに全て妻がやってる訳でもないのに、なんで全て外注しなきゃならないのよ。
    家族構成はトピ主家と同じ、1時間3,500円ほどの家事代行を3時間×月7〜9回で頼んでますが毎月10万弱。
    加えて年2回エアコンと水回りの念入りな掃除も頼んでますけど、年間100万かかったことありませんけど。
    専業主婦の様に住み込みで常駐してもらう必要はなく、衣食住や福利厚生の経費を完全にこちらが持つ必要もなく、ましてや小遣いあげる必要なんて全くないんで。
    三倍頼んだとしても1,200万なんてほど遠いんですけど?
    夫婦揃って自分で家事はほとんでしないので、トピ主妻の様にパートナーに押し付けるなんてマネはしません。
    ウチはこれで十分。
    因みに家事の価値判定はその家の主観でよく、他人にとやかく言われる筋合いのものではないので。
    アホらしい理屈を肯定したいのなら、専業主婦の年収1,200万の根拠でも示したら?
    本当に1,200万稼げるのなら、専業主婦スキルを活かして一家の家事だけで稼いでみたらいいよ。
    まずニーズが無ければ稼ぎようがありませんけどね。
    トピ主家の場合、さらに軽減するほどの家事を奥さんやってないでしょ。
    洗濯機のスイッチポンをトピ主がやってあげたら満足するの?

    >同じ仕事同じ年数を勤めていても女性の方が年収が低いです
    同じ仕事、同じ年数って、そりゃただの経緯と経過でしょ。
    それに加えて同じ能力、同じ職種職責で同じ結果を出していたら遜色ない年収になれますよ。
    トピ主の年収なら本来奥さんは働かなくてもいいってレスが複数ありましたけど、そんなんじゃ男女で格差ができるのは妥当な結果でしょ。

    ユーザーID:9410744116

  • 追加レスも読みました

    初めのトピックスでは、貴方が傲慢だと感じましたが、続きのレスポンスを読むと奥様の要求が??と変わりました。
    家事も折半の状況なのですね。
    家庭を持ったところで、自分の収入に見合わない小遣いを要求するのは筋違いです。貴方と結婚をせず、実家を出て独り暮らしをしていたなら、今のお小遣いすら確保が難しいのでは?
    貴方と結婚したことで、贅沢ができると思っていたのに、思ったより小遣いが少なくて嫌だ・・という感じでしょうか。
    貴方が外で頑張って人並み以上の収入があることに、もっと感謝と労りを持てないものかと思います。私自身も共働きで30年以上夫婦をしていますが、私よりも夫の方が収入が上なので、家事は自分が率先してこなしてきました。この家の柱は夫。この人が倒れたら家計が火の車になる。そう思うと、夫を労る気持ちが先に立ちましたから。労るというと聞こえが良いですが、元気に仕事してくれ!という気持ちだったのです。夫婦二人の家事すら負担で手一杯なら、子どもが出来ればどうなることやら。奥様に家庭の家事スキルがなさ過ぎです。
    結婚に向かない女性だったのかもしれません。
    なんで、そんなにお小遣いが欲しいの?何に使うの?と私には不思議です。

    ユーザーID:0035906178

  • 結婚したら

    結婚したら自由に使えるお金が減るのは当たり前ですよ?そんな当たり前のこともわからない、自覚しないで結婚したの?
    子供なんて生まれたら、自分に使えるお金は雀の涙ですよ。子供を育てるてそれだけお金かかるし、自分も親にお金をかけてもらって育ったんですからね。

    奥様の小遣い六万が嫌なら、奥様の職場近くに引っ越せば四万でやりくりできると思うけど?
    引っ越すつもりはないんですか?

    ユーザーID:9440277317

  • 時間の余裕も年収もご自身の今までの努力があったからこそ

    トピ主様の時間の余裕も年収もご自身の今までの努力があったからこそだと思います。専門職とのことですので尚更です。

    「家事は収入差を考えて妻がやることになってる」?
    収入によって家事負担を決めるっておかしくないですか?
    「家計への貢献度も圧倒的に上」??
    言い方が…奥様がかわいそうです。

    失礼ながら、年収もそれなりにあって、なおかつ時間的に余裕がある方なのに「器が小さい」という印象です。

    妻がやることになっている家事を「やってあげている」という気持ちなのでしょうね。
    「妻にとっては恵まれている」とは、能天気ですね。高収入・家事もやってあげてる、自分は好案件とでも言いたいのでしょうか。

    独身ではなく夫婦である以上、家事分担も家計負担も話し合って、お互いの納得のいく形にすることが大切なのではないでしょうか?その際、奥様を本当に大事に思うなら、収入が多いから上という考えは捨ててください。

    ちなみに私は現在専業主婦です。
    主人の転勤と同時に妊娠が発覚したことを機に、専業主婦になりました。
    当時お互いに20代後半、主人の年収は1200万程度だったかと思います。
    主人は私がずっと外で働いていたいことも知っていて、主人の転勤(夫婦ともに一緒にいたいという思い)・妊娠のために専業主婦になったことも分かってくれてます。その時から主人の提案でお小遣いは8万ずつ。
    現在は5000万以上ですが、お小遣いもお互いそのままですね。
    たまに半日ほど育児をお願いすると、家事は全くやってないにもかかわらず、自分の仕事の方がはるかに楽だと言ってますよ。
    主人が外で仕事を頑張ってること、私が育児・家事を頑張ってることをお互いに感謝してますし、「ありがとう」と言葉にして伝えてます。「幸せ」という言葉もお互いに思わず出ますね。

    ユーザーID:0912989745

  • 私がトピ主さんの立場なら、洗濯も風呂掃除も別々にします。

    小遣い制って、何でそんな面倒臭い事、するんでしょう?
    それぞれの稼ぎは、それぞれで管理すれば、宜しいでしょう。

    洗濯なら、乾燥機を導入すれば、相手の洗濯物なんて、気にしなくて済みます。
    風呂だって、自分で溜めて入浴して、自分で抜いて掃除すれば、済む事です。
    水道代や電気代が増えても、トピ主さんの稼ぎからすれば、微々たるものでしょう。

    分担なんて面倒臭い事するから、不満も出るんでしょう。
    初めから別々にやれば、宜しいでしょう。

    病気で稼げなくなったとか有りますが、医療保険や所得補償の保険など、対策はいくらでも有ります。

    奥さんを当てにしようとするから、不満も出るんでしょう。
    自分の稼ぎで解決できるところは解決して、奥さんなんて当てにしなければ済む事です。

    ユーザーID:8919768710

  • え?そうなの?

    >お小遣いの金額は、多くの家庭がそうであるように手取りをベースに決めています。
    私の一般常識とは違いますね。
    お小遣いはお互い同じ値段です。
    なんだかトピ主は結婚というより共同生活って感じ。
    愛が感じられない。
    自分のほうが収入あるくせに、奥さんのお小遣いが少なくてもなんとも思わないのかね。
    私は未就学児子育て中の専業主婦ですが、主人のお金で生活してますが、同じお小遣いですよ。
    むしろ、私が働いていた頃は、トピ主の奥さんと同じ主人の1/3でしたが、すべて自分のお小遣いでいいと言われて、生活費等のお金すべて、今と変わらず全般主人が出してました。
    奥さんを養いたいという気持ちもないんですかね。

    ユーザーID:3292770030

  • ものさし

    お金というモノサシで奥さんは主張していますが、所詮モノサシです。
    ご夫婦間の関係性は分かりませんが、年収面で劣等感を感じて対等な関係ではないと思ってしまっているんじゃないでしょうかね。

    月6万円のお小遣い。
    年間なら72万円プラス賞与分て考えると、主さんの収入があってこそ言える額だと思います。

    たまたまお金の話になっていますが、違う気がします。

    コミュニケーションかな。

    ユーザーID:3707773625

  • 愛情がない

    普通は好きな人の喜ぶ姿見ると嬉しくなりますよね、仮に私が10万の小遣いで夫が3万でいいよ、と言われても夫にシャツや靴など私のお小遣いからプレゼントすると思うし、私だけ10万は悪いよ、半々にしよう。または私も申し訳ないから残った分は家計に足しておくね、などしますね。
    奥さんに愛情がないただの同居人だと思っているからそんな態度なんですよ。

    ユーザーID:6115921734

  • 家事はやっていたのですね

    先にもっと家事の負担をとレスした者ですが、されていたのですね、失礼しました。
    半分負担となれば、家事の年収換算がいくらであろうと、
    それを加味したらトピ主さんと奥さんの年収が逆転するということはあり得ないですね。
    (1200万円の根拠はネットで調べれば見つかると思いますが)

    >3万円というのは年収400万円のサラリーマンでも同じくらい
    これは大黒柱が年収400万円ということです。
    小遣いをそれ以上にすると家計が破綻する場合の例なので、トピ主さん宅と同列には語れません。
    ご主人が高収入の妻は専業主婦であっても自由に使えるお金は多いと思います。
    もっともその場合はご主人はお小遣いではなく、
    生活費として十分なお金を家計にいれたらあとは本人の自由にしているようですが。
    年収2000万円をこえたときにはそのような形もいいかもしれません。

    ユーザーID:5311981659

  • トピ主です 少し納得しました

    トピ主です。多くのコメントの投稿、ありがとうございます。
    最初のトピ分を作成したとき、字数制限でいろいろ削ったり足したりしながら作ったのですが
    説明不足となってしまい、追加説明で後出しのようになり混乱させてしまい失礼しました。

    私の追加レスの後のコメントで、なるほどと思いました。
    多くの方がご指摘のように、確かに、夫婦であからさまな経済格差はよくないですね。
    収入や立場に応じて必要なお金が増えるとしても、3倍差はよくなかったです。
    この点は反省しました。

    上記を踏まえて、今日も妻と話しましたが、
    やはり妻も、私の理屈はわかるけど、夫婦なのにそれはないんじゃないのと思っていたみたいです。
    家事のことではなく、私とのお小遣いの格差に不満があったようです。

    話し合いの結果ですが、
    私 9万
    妻 5万+ボーナスの15パーセントにすることにしました。

    ユーザーID:4121011039

  • 2回目のコメントです

    1回目ではトピ主さんを責めるような言い方をしてしまいましたが、トピ主さんのコメントを見て、奥さんの家事負担はそんなになさそうですね。
    すみませんでした。
    ただやはり、お金の差については…
    女性は化粧品やスキンケア用品など毎日使うものにもお金がかかるので、少し上げてもいいかも知れませんね。お金がありすぎると欲が出てしまうのですね。

    ユーザーID:3802965382

  • トピ主が失言だらけだけど、家庭でのお立場は大丈夫ですか?

    >こんなことを書くとまた叩かれそうですが、
    >私の収入はよほどのことがない限りは40代で2000万円を超えます(40歳の先輩は2500万くらいです)。
    >専業主婦の価値が年収1200万円に匹敵するのはとても信じられません。
    根拠はあるのでしょうか。

    根拠を誰が示そうが示すまいが、他人があなたを叩こうが叩くまいが、
    ここまできちゃうと、もうどうでもよいと思うんですよね。

    問題は、奥様があなたのレスに込められた問題発言を読んでどう感じるかですよ。

    私なら「え?うちの亭主はこんな人格だったの?」と愕然とします。
    当然、離婚一択ですよ。子供が出来る前でよかったと。

    「年収こそ人の価値」みたいな価値観をお持ちのあなたが何故、こんなに格差のある女性を伴侶に選んだのか?・・・それは、自分より格下の人間のほうが都合よくコントロール出来ると思ったからなんですか?

    私は、トピ主批判には的を射た内容が多いと思うのだけど、他人だからこそ、「へーこんな男性もいるのか。うちの主人はこんな人じゃなくてよかった」ぐらいにしか思わないし、別に腹も立たない。

    でも当事者の奥様からすれば、相当なショックなのでは?

    正直いって人格を疑っちゃうレベルの失言が多いですよ。
    これがきっかけで離婚になっても全然不思議じゃない方向に進んでいます。

    愛情がないんですね、奥様に。

    昨晩、勝ち誇った顔をしていた奥様の顔が今晩はかなり引きつっていそう。

    まあトピ主さんから見れば、給料が多い側のトピ主の要求が通らないなら、奥様は安月給で家事もろくにしない足手まといの同居人に過ぎないのでしょうね。酷いな。

    皆さんへの反論のつもりが自分の最悪な性根の露呈になってしまっていることを自覚しないと、本当に取り返しがつかなくなりますよ?

    夫婦の数だけ夫婦の形があるとは言えども、本当になんのために結婚した二人なんだろうね。

    ユーザーID:4516141738

  • やり方が下手ですね

    そんなに夫婦で収入の開きがあるのに自分の手の内を
    全部見せてしまったら駄目でしょ。

    奥さんに収入を教えなければ良かったんですよ。

    自分の力を誇示して自慢したかった?

    小遣い制にせず、お互いの収入から一部を共同の生活費として
    出し合うやり方にすれば良かったのに。

    脇が甘いんですよ。

    奥さんに月に20万〜30万渡せばそれ以外はいくら使おうとも
    お互いのお金にタッチしない。

    奥さんは10万出して共同名義で管理するとか。

    残った分はそれぞれで管理するでいいんじゃない?

    それともその位のお金を渡すのも躊躇する位の
    愛もないという事なのかな?

    ユーザーID:5356316156

  • それと・・・

    専業主婦の仕事を年収に換算すると云々というのは、
    ネットのあちこちに書かれているのだから、
    そのくらい自分で調べてみればいいんじゃない?

    450万円とも1200万円とも書かれていましたよ。
    料理ならコックなどプロ並みの人を雇う場合だと高額になるそうです。
    アメリカの調査らしいですよ。

    だけどね、そんなことどうでもよくない?

    問題なのは、なんでもかんでもお金に換算して
    夫婦の力関係を決めようとしたりすることなんじゃないかな?

    トピ主は、やたら金額に拘っているようだけど、
    トピ主に「それは違うんじゃない?」と言っている人たちはね、

    結婚生活って年収の多い少ないで
    家事分担や小遣いの比率をきっちりと決めるんじゃなくて
    もっとお互いを思いやったり助け合ったりして
    自然に二人の生活スタイルを作った方がいいんじゃないの?
    ということなんですよ。

    なんでもかんでも数字で算出が出来るわけじゃないでしょう?
    そこを指摘されているんですよ。

    なのにまだ専業主婦を年収換算すると云々うんぬん・・・。

    他の方も書いているけど、
    トピ主は自分が怪我や病気で働けなくなったら
    奥さんから放り出されても構わないの?

    自分が一番弱って、助けが欲しい時に
    あなたは、自分が伴侶として選んだ相手から、
    壊れた役立たずのATMのような扱いを受けてもいいんですか?

    結婚って病める時も健やかなる時も・・・って言うでしょう?
    そういう気持ちが普段からないと、うまくいかないんですよ。

    そういう考えが理解出来ないなら、
    ご自分の考えをごり押しされると良いでしょう。

    だけど、奥様がそれに賛同するか否かは、奥様の自由ですから
    そこだけは尊重してあげてください。

    「黙って俺に従え!」という権利はありませんよ?
    たとえあなたのほうが年収が高くてもね。

    もし奥様が離婚を希望したら応じてあげてくださいね。

    ユーザーID:4516141738

  • 奥様へ

    奥さんっ!
    お小遣い6万円はないですよ!!


    奥さん擁護のレスが多いと思いますが
    調子に乗っては行けません。
    6万円は多すぎです。月収の1割ですよ。

    ユーザーID:9646667174

  • レスします

    年収400万で小遣い6万円は多すぎませんか?

    参考までにうちの夫は年収450万、月小遣いは手取りの1割(今は2万2千円)です。

    ボーナスは手取りの5分の1を小遣いとして残りは家計に入れます。

    ユーザーID:1153229343

  • 価値ある(笑)専業主婦です


    トピ読む限りトピ主さんには何の得もないですし
    まあ、妻にお金かけたくないなら
    正直お子さんも居ませんし離婚してはどうでしょう?

    ちなみに私は結婚3年目の専業主婦でして
    夫の年収はかなり高いのですが
    夫はお小遣い制(本人希望)で私は特にお金に制限ありません。
    そして、夫からはもっと使え!と言われてます。

    まあ、価値があるかは本人次第なので
    こんな所で聞いても意味が無いんですよね。

    トピ主さんが奥さんにお金をかける事、家事を負担してあげる事に価値や意味を感じられるかって話だと思います。

    ちなみに我が家は夫の希望で専業主婦でして
    子供が居ない時も専業でしたし
    今は子供がいます。

    子供が大きくなっても専業主婦でいて欲しいが
    働きたいなら遊び感覚で働いても良いんじゃないって言われてます。

    うちの夫は、私が夫のお金を使う事に価値があるって考えてるんですよね。
    そのお陰で俺は仕事頑張れるよって。
    まあ今の時代には珍しいし変わった人ですが。
    夫の中では年収1200万の価値がある専業主婦な私です。笑

    ちなみにうちの夫は育児は半々でしたし(夜泣きも対応してくれます)
    家事も自分に時間がある時(休日など)は
    全てしてくれますね。

    私に完全に1日休みの日を作りたいかららしいです。

    まあ、トピ主さんの奥さんは一般的に見ると批判されるでしょうね。
    ただ、あなたの文章から奥さんへの愛が一切感じられないので
    そこまで愚痴愚痴と言うなら離婚しましょうよ。

    うちの夫は、世間から見れば妻を甘やかすだめ夫かもしれないですし
    私も甘えきった専業主婦かもしれませんが
    我が家はお互い愛情を持ってますし
    他所様が口出す話じゃないので何度も話し合った結果今のスタイルです。

    トピ主さんも奥さんとしっかり話し合い、着地点を決めてください。応援してます。

    ユーザーID:8840279934

  • 雇用にたとえるなら

    >医学、教育学、心理学、栄養学、コミュニケーション能力、プロデュース能力...諸々無いと務まらないほど、奥が深いです。
    あなたの会社に、全部兼ね備えている人どのぐらいいますか?

    これほどの能力が揃った人はそうそう見当たりませんね。
    しかしこれを雇用という視線で見るとしたら、雇用主の要求を満たす職能を有しているか、判断するのは雇用主です。
    採用条件を満たしているかどうかを判断するのも雇用主です。継続雇用を検討判断するのも雇用主です。
    あなたが述べた通り、医師免許から何から有していたら、雇用に値するかもしれないですね。まさか、無免許無資格ではないですよね。
    普通の感覚を持った雇用主なら、昔の試験で合格した人より、より厳しくなった新試験をクリアした柔軟な若い人を雇いたいものですが、それも理解なさっていますよね。

    ユーザーID:9711850672

  • 追記読みました

    2回目のレスです。

    追記で知りたかった家事の分担などがわかりました。

    なんだかお互いが独身でお付き合いされているだけの方が上手く行きそうな感じですね…。
    いっそのこと、お子様でもできて奥様の働き方が変わるまでお財布別にされたらどうですか?
    今はそういうお宅多いみたいですし。

    家賃や水道光熱費は全て折半。
    残りの食費や被服、娯楽美容、任意保険、通信費はお互いが収入の残りから自由にされては?
    食費だけ、ご夫婦で一緒にされるときは主様が払っては?
    きっと、美容や被服への出費が独身の時と感覚が変わらないのかなと思います。

    とんでもなく高い家賃を支払っていなければ、食費を考えても奥様の自由になるお金、6万はできますよね?

    各自の貯金ではなく家庭の貯蓄も折半で積立てできればいいのですが、奥様の収入でお小遣い3万でやりくりできないのであれば、貯蓄を捻出するだけの節約能力はないでしょう。

    お子様ができても遣り繰りは主様のほうがしっかり節約できそうなので、奥様に任せないほうが良いと思いました。

    ユーザーID:9924890168

  • 奥様に読んで欲しい

    年収400万で小遣い6万はないわ。
    家事をほとんどこなす主婦ならまだしも、家事の8割と言われる炊事を休日すら外食なら、給料の大半は食費で使ってそうですね。
    そもそも家事が出来ない位、忙しい方が6万も何に使うのでしょうか? 散財するより、家でゆっくりすれば、お金も使わないでしょうに。

    いっそ、小遣い制を辞めて完全別会計にしてはどうですか?
    家賃、光熱費、共有の雑費などは完全折半、毎月の貯金も折半で出す、残りをそれぞれが好きに使う。
    その代わり、平日の食事代は家計からではなく、自分で負担する。
    車など大きな買い物などは、使用頻度を含め話し合いで都度、決める。
    多分、お子さんがいない内なら、これが一番公平だとは思いますよ。

    もしくは家事を奥様が全てして、炊事もする。奥様はパートで働き、パート代は全て小遣いにして貰う代わりに、家計はトピ主さんが全て管理ですかね。

    ユーザーID:4902478511

  • 貴方悪くないと思う

    奥さん、女性で28歳400万は悪くはないと思うけど、勤務時間長すぎ。
    正直、子供できたら続けられないよね?
    転職考えてもいい職だと思うよ。
    貴方の妻なら、18時に帰れて年収250万の方がむいていると思うわ。

    そして、今の奥さんで、小遣い6万だとおおすぎるわ。せめて1万円増やしてほしいとかならわかるけど、倍にしろって、図々しい性格の方を選びましたね。
    賞与が勤務成績を加味して出るのなら、その割合を30%まだあげるくらいかなぁ。

    貴方の給与がいいのは貴方の努力だし、家事も十分やっていると思うよ。
    まあ、足りないのはお互いの感謝と思いやりなんだろうね。
    それが持てない時点で遅かれ早かれ夫婦としては、破綻している気がするわ。
    今後、どのような家庭を築きたいのかきちんと話す必要があるのでは?

    ユーザーID:4696683074

  • 夫婦格差?

    奥さんは十分恵まれてると思うけど、お小遣いが夫婦で3倍ほども違えば、不満は出てくるものでは?奥様が比べているのは、世間の奥様とではなくて、トピ主さんとですよね。奥さんだって怠けている訳ではないし。

    あと、いっぱい稼いでいるトピ主さんは立派だけど、収入差よりも仕事時間の拘束差で家事の負担率は考えた方が家庭運営は合理的ではないですかね。
    でも、家事の負担を収入差で決めた結果が少し失敗だったことはトピ主さんも感じていて、家事を自らしていることは、とても立派だと思いました。
    ただ、始めの家事負担の設定は上手くいかなかったのだから、それを基準にして現在を考えると上手くいかないかもしれませんね。

    ユーザーID:0317224845

  • 奥さんがおかしい

    後出し凄いですね。
    レス2つ読んで考えが変わりました。
    奥さんがおかしい。

    玉の輿に乗ったからには、贅沢させて!
    という不満でしょう。
    だって、そこまで家事してないし、
    年収400万なのも、自分の努力の結果でしょう。
    トピ主さんが家事をほとんど丸投げと勘違いしていた頃のレスを読んで、勝ち誇った様に笑い、小遣い倍を要求って。。

    あげる必要ある??
    だったら旦那の分の家事全部しなよ、と思う。
    自分は稼ぎ少ないのに、旦那の稼ぎで贅沢。
    わがままですよ。

    ユーザーID:8342684131

  • 男性の家事同等って

    なんか信じられないんだよね
    お風呂掃除ってどこまで?排水口もやってる?
    ゴミもちゃんと分別して出してますか?
    あなたの気がつかない名前のない家事沢山あるんだよ

    掃除機のごみを出したりノズルの掃除細かいとこいっぱいあるけどそういうのもやってるんでしょうか?

    夫婦は結婚したら同等の生活をおくるよう民法で決まってるけどお小遣いからして違いますよね
    自分一人でお金を使いたかったらあなたは結婚しちゃダメです。
    あなたにとっておくさんてなんですか?


    稼ぎが良いだけでこんなに日々の生活に差がつけられるんなら一人で生活した方がいい
    営み付きのお手伝いさん雇ってるわけではないんだから
    パートナーなんだから
    もっと思いやりをもってあげてほしいですね

    ユーザーID:9065479927

  • うーん

    わたしは夫より収入が高かったですが(二人とも既にリタイア)、
    収入割合で家事分担や小遣いを決めるという発想なんてなかったです。

    そもそも小遣い額をわける、ということは、生活レベルに差をつける、って
    ことですよね?

    例えば、着ている服は主さんはブランド物で、奥さんは安物でいい、とか
    外食するにしても、主さんはステーキ食べて、奥さんはコロッケとか?
    そういうことになってきますよね。

    もっと言うと、
    旅行へ行くとき、主さんはビジネスクラスで、奥さんはエコノミー とか、
    なっちゃうんですか?
    なんか、こう、収入によって生活レベルに差をつけるのって、違和感
    あります。

    また、主さんは家事を分担しているとおっしゃいますが、我が家の場合、
    収入に関係なく忙しくないほうが家事をたくさんやっていましたよ。
    収入の多少でなく、時間の多少や手の空き具合により、思いやりの心で
    家事をやるのです。
    主さん夫婦のような勤務時間の時は、夫のほうがほとんど家事を引き受けて
    いましたね。

    奥様が言いたいのは、収入だけで人間というか家族の価値を計るな、と
    いうことじゃないですかね?

    ユーザーID:8984792461

  • 早く離婚した方がいいよ。

    お互いに愛情とかないでしょ?

    あるのは、損得勘定だけ。

    もうね、自分の稼いだ分は、自分の好きなように使いなよ。離婚して。

    あなた方夫婦は、どっちもどっち。

    多分、誰と結婚しても一緒。

    支え合いのない夫婦は、同じ空間にいたら、他人同士よりもしんどいだけ。

    子供のいないうちに、早く決断して、それぞれの道を行くのがベターチョイス。でないと、憎しみが増すだけ。

    ユーザーID:9081734733

  • うちの場合は

    主人40代 年収2000万
    私30代 年収600万
    子育て・家事と私のワンオペですが主人はほぼ単身赴任で仕方ありません。彼が帰ってくると私が食事の用意はしなくて良いようにと外食しています。

    生活費は全て主人、年に一度の海外旅行と10回ほどの国内旅行全て主人持ち。
    私の収入は全て私の自由にして良いと言ってくれてるのでそうしています。

    子供は一人で、生活費は一年に一度まとめて貰います。
    余った分は子供の貯金にまわし、教育費は別途主人が払ってくれています。
    それに加えて何かと高価なプレゼントもくれているし、私の仕事が自営業ですのでサポートや出資も惜しまずにやってくれています。

    そして常に対等の立場で話し合いますし、女性だからとか収入格差がとか言われたことありません。
    はじめは多少自分勝手に振る舞っていた主人も、子供の存在や姑との関係を尊重してくれ今に至ります。

    もし主人に何かあれば私が養いますし、面倒を見るのですから今は健康でもお互い様です。
    子供が小さい時に仕事があまり出来ず収入ご200万程度になった時も彼は助けてくれました。

    そんなに収入格差を家庭に反映したいのなら同じ職場の同僚男性と結婚してはいかがですか?
    女性には温もりや優しさを求めておいて経済的なメリットは与えない、将来子供を産んでもらうかも知れないのにその相手に譲歩できない、そんなの家族では無いと思います。
    あなたが何かの拍子に無収入になったりしたらお小遣いなし、家事負担は100%、文句を言うと他人にジャッジさせて自分の正当性を主張などをされても気持ちよく生活出来るんですね。
    あなたの問題はこうした生活という測りようのない事象を得意な数学や民主主義を履き違えた方法で解こうとする姿勢なんですよ。
    奥さまが欲しいのはお金ではなく対等な立場だと思います。

    ユーザーID:2484407441

  • 理屈ばかりで思いやりはなく傲慢。男女関係は仕事じゃない

    「オレは優秀だ!」「小さいころから優秀だったオレが考えることが、すべて正しい」と思っているでしょ?


    高学歴で収入の高い男にありがちな「傲慢」ですね。
    (私は妻子あり、収入もアナタより多い)



    >月のお小遣い3万円というのは年収400万円のサラリーマンでも同じくらいではないでしょうか?

    理屈はそうです。
    ただ、世の年収400万円のサラリーマン(男)は、家で家事を手伝うことはあっても、メインではしていません。

    だから、子供がいる母親を中心に、「なんで女ばっかり!」という声が出る。



    アナタの妻も、400万のサラリーマンで、独身なら、アンタの世話なんかしなくていいのに、結婚したばかりに、

    「収入のほとんどを取り上げられ」
    「上から目線のエラそうな男の世話をしなければいけない」

    状態です。

    おまけに、自分の目で見える家事が「全ての家事」だと勘違いしている。



    >専業主婦の価値が年収1200万円に匹敵するのはとても信じられません。

    家庭内の人間関係は仕事ではない。
    アナタのやっていること、言っていることは、会社の業務分担(上下関係)でしかない。
    そういうことは、勤務先の職員に言うんだね。



    それじゃあ、女性はついてこないよ。
    だって。上司部下じゃあないんだからさ。



    収入が高いからといって、妻ですら「人以下」扱い。
    自分だけが「正しい人間」だと思っている。

    自分の何が悪いかわからないだろう?
    アナタは「知識」はあるかもしれんが、「感受性」が欠けている。

    視野の狭いアナタの「自分優先の理屈」で、人は動かせない。



    アナタが管理職になったら、女性からは総スカンだ。
    で、傲慢なアナタは、それを全員「切り捨てる」。

    ただの恐怖政治男に、皆「面従腹背」。


    組織はメチャメチャだね(笑)。
    家庭はもっとすぐに崩壊だよ。

    ユーザーID:8262268519

  • 共働き夫婦は別財布で

    子供がいないのなら独身時代よりも家計費負担が減るのは当然だから、小遣いが増えるはずですね。よほど衣食住のレベルが高くならない限りは。
    妻に400万円も収入があるなら夫婦別財布で何の問題もないのでは。
    例えば、家計費が全体で年600万円なら、夫婦対等な関係を重視して300万円ずつ負担しても妻には100万円残る。まあ、夫との年収差を考慮して応能負担で考えれば、夫400万円、妻200万円でもいいかもしれません。
    各自の収入は結婚後も法律上は共有でなく個人財産です。
    家計負担と家事分担を夫婦で話し合って公平に決めれば、残りの財産は各自の自由。
    ドライなようでも、それが自立した大人の関係として重要だと思いますね。

    ユーザーID:7095760571

  • うーん

    それだけ収入があるなら、あなたが大黒柱で奥さんが専業主婦になってもいいのでは?
    奥さんが働きたいと言うなら、自分は小遣い10万、奥さんの収入は奥さんの好きに(でも貯蓄はすること。使い切らない)で、家事はできればやってほしいという事でやれば文句も出なさそう。
    収入の少ない奥さんから何が何でもお金を吸い取って家計に入れさせたい。自由なお金を与えたくない、ケチな男性に見えます。
    女性は出産もあるし、子育ては自然に母親に比重が傾きます。その時にまさか共働きの奥さんに家事までやらせる気?
    私からすると、奥さんを養う甲斐性もない男が何言ってんだかって感じです。
    家計に入れる給料のパーセンテージは一緒、でも家事は収入の低い妻がやるべきって、おかしくないですか?
    家事くらい2人分くらい簡単なんだから、早く帰ったあなたがやってあげればいいのに。

    ユーザーID:5021360750

先頭へ 前へ
151180 / 225
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧