妻が不満のようです

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  • え?

    家計は殆どトピ主が負担し、平日の食費も家計からでています。
    少なくとも食費と小遣いは別ですよ。
    何が色々無理なのかわかりません。

    手取り20万。一体何に消えてるのでしょう。

    トピ主が批判されるのは妻の家計負担額を開示しないから。

    まあ、トピ主ももう見てないのでしょうね。

    ユーザーID:0736882651

  • え?

    三万円って美容院とか出先での外食やらも含めて三万円なんですか?
    勝手に別だと思ってました(汗)
    そりゃ確かに、色々無理だわ〜

    ちなみに夫婦でのデートの時はどうしてるんですか?
    二人でフードコートとか行くんですか?

    ユーザーID:1072183335

  • 問題は義務の「範囲」

    >夫婦間には「生活保持義務」というものが生じます

    生活保持義務には収入差や、それに伴う個人資産の構築割合には適用されません。「同じ家に住み、同じものを食べる」のように、生活水準に格差を作らなければ問題なし。

    よって、トピ主が家計に入れる金額を妻と同じ400万とし、のこり900万を個人資産としても何ら問題はありません。問題となるのは、妻は毎食カップ麺を食べている横でトピ主だけが高級フルコースを食べるとか、妻をボロアパートに住まわせてトピ主一人豪邸に住むなどの場合。ただいずれも「モラハラ」「経済DV」「同居義務違反」等、個別の問題として認知されているため、まず起こり得ないでしょう。

    また、トマトさんのレスにもありますが、年収1300万のトピ主は年収400万の妻にはない「その年収帯相応の」交際費、服装や持ち物等が必要になるのは当然で、月々の所謂「小遣い」や服飾費に差があることも問題にはなりません。トピ主が1着20万のスーツを着て10万以上の靴やカバンを使用していたとしても、妻に同程度の服を着せる義務はありません。

    生活水準に格差がないのに、収入差を無視して小遣いの差に文句を言ってみたり、そもそも女性の9割以上が上方婚志向なのに「自分より収入の低い相手と結婚するのはそういうこと」と、女性の都合だけ正当化して男性の決断に責任転嫁している女性もいますが、全くの的外れ。

    夫が裕福だからと、家事貢献もない妻の小遣いまで無条件に上げる必要はありません。むしろ、こういう理不尽な妻の要求を聞いてしまうから、勘違いする女性が後を絶たないのです。

    ユーザーID:0788223766

  • 思い出したことをひとつ

    トピ主さんが「根拠」を求めていらっしゃるので、ちょっと思い出したことをひとつ。

    夫婦間には「生活保持義務」というものが生じます。

    それはお互いの生活レベルを同じにするということ。
    なので、現状、トピ主さんと奥さんが助け合って家事をこなし、トピ主さんと奥さんが納得いくようにお小遣いを分けたのですから、これで「生活保持義務」は果たされたということになります。


    あんまり格差のある暮らしぶりだと「生活保持義務違反だ」ということで、目をつけられることになります。
    ご用心、ご用心。

    ユーザーID:0871322107

  • うーん

    >100万円のヒーター付きホカホカウォーターベッドで寝る妻と
    >空いた場所に敷いたカビ臭いせんべい布団で寝る夫。
    >専属の料理人が準備してくれたフォアグラのディナーを頬張る夫の隣で
    特売で買ったカップラーメンにお湯を入れてる妻。

    でも、実際はこんな格差ないですよね?
    奥さんもトピ主さんも、同じ家に住み、同じ家具家電を使い、好きな食べ物を好きに外食で気楽に食べる。
    トピ主さんはお小遣い以外は家計に入れているのだから、これからの将来や老後の資金だって、奥さんが稼いだ以上に安心して暮らせるし、現状もお金も家事も自分の労力以上にトピ主さんに助けられてますよね。

    違うのはお小遣い額だけ。

    税込み400万の部下なし平社員と、1300万の恐らく役職もち社員。
    そもそも、その収入を得るため必要とする交際費等の必要経費も違いますよね。

    そういうトピ主さん側の努力を無視して、感謝を忘れ、
    事実をさも自分が酷使されてるかのように湾曲し、
    自分は与えず、愛してるならもっと私にお金も労力も与えよって愛情を利用しているよう思いますね。

    ユーザーID:4377347074

  • 私は女性だけれど

    年収400万で、ろくに家事をしないのにお小遣い6万を要求する夫のトピだったら大炎上しているだろうなと思います。
    どうして女性がやる分にはなにも言われないのでしょうね。
    絶対にお小遣い多すぎとか、一割とか、それなレスが飛び交うと思うので、妻なら許されるのでしょうか。
    とても不思議。

    あと専業主婦で1200万の価値がある方は滅多にいないと思います。
    少なくとも私の周りでは一人きりです。
    外注したらなんて話がありますが、毎日外注したのと同じクオリティで家事をする主婦なんて滅多にいないでしょう。
    我が家は住み込みのお手伝いさんがいましたが、あのレベルで家事をこなす主婦は滅多にいないと思います。
    1200万説は女性が聞いても破綻した話だと思います。
    私はトピ主さんがそんなに酷いとは思えません。
    そこまでの収入なら、収入なりの苦労と努力があるはずです。
    自身を振り返ってみても、700万だった頃の仕事と1000万を超えてからの仕事内容は異なります。当たり前ですね。
    主婦の見えない苦労というなら、その年収なりの苦労も慮るべきではないでしょうか。早く帰っているという目に見えることだけで判断するのはあまりに短慮です。
    早く帰れているから楽とは限りません。
    遅く帰る奥さんより早く帰るトピ主さんの労働負荷の方が高いなんてことは普通にあると思います。その収入差ですから。
    妻擁護側は色んなものを薄っぺらく考えすぎであると思います。
    後出しでもなんでもなく、トピ本文から妻があまり家事負担していないだろうことは読み取れます。
    トピ主さんの不服は人間なら抱いて当たり前のものと感じます。

    ユーザーID:9140966035

  • 自分より収入の低い相手と結婚すること

    自分より収入の低い相手と結婚すること、って
    つまりはそういうことじゃないですか。
    同じくらいの生活レベルに持って行ってあげるために
    こちらが負担してあげるか、
    格差を我慢させるスキルに長けているか。
    こちらが生活ランクを落とすか。

    100万円のヒーター付きホカホカウォーターベッドで寝る妻と
    空いた場所に敷いたカビ臭いせんべい布団で寝る夫。
    専属の料理人が準備してくれたフォアグラのディナーを頬張る夫の隣で
    特売で買ったカップラーメンにお湯を入れてる妻。

    こんな生活ってどう考えても長続きしないじゃないですか。
    このカップラーメン美味しいわぁ〜最高〜
    僕のフォアグラはまあ普通〜
    こんな夫婦の食卓の会話ありえないでしょ?

    結婚前 あるいは そのお小遣いとやらの設定時の考慮漏れだと思いますね。
    収入差があるから当たり前、働かざる者食うべからずって思えるならどっか壊れてらっしゃるかと。

    お小遣いとやらの金額をわざわざ格差つけて設定して、
    妻はこの生活の何が不満なのかさっぱりわからない。
    永遠の謎であるぞよ。皆の者 余に説明してみよ。
    なんて真面目に言っている人は
    一生自分のことのみを考えて生活していくのが
    合ってるんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:9605492612

  • うーん?

    むしろ条件的な部分からいえば、トピ主さんが奥さんと結婚して得るメリットってないですよね。

    愛があるからこその生活だと思いますけど。。。

    奥さん、どの辺りがシンドイですか?
    家事だってメイン担当って洗濯機のスイッチ押すだけですよね。
    結婚してるから、トピ主さんが主に洗濯してくれて、掃除も半分の負担でよくて、食事もトピ主さんが高収入だから家計から外食分も出してくれるから、ほぼ外食生活して家事しなくて済んでるんですよね。

    年収400万一人暮らしで、ほぼ外食&惣菜生活で、お小遣い3万とか5万も使えないと思いますよー。
    手取り20万くらいですよね。

    ■給料月額25万円(手取り20万円)、一人暮らし想定
    家賃:6万円
    食費:5万円(自炊しないため)
    光熱費:1万円
    通信料:1万5千円
    交際費:1万円
    娯楽費:1万円
    日用品:5千円
    貯金:4万円

    ボロアパートに住むとか、貯金0円でその日暮らしするなら何とかなるかと思いますが。
    おこづかい的なお金ってせいぜい2万とかでは。

    結婚しなかったらもっとお小遣い使えた説は、親に依存する前提なのでしょうか。

    ユーザーID:4447875863

  • あなただけが

    楽してますね。
    家計を一つにして、お小遣いも同額・家事も先に帰る方が出来ることからやり始める、なら夫婦同等です。
    が、あなたの奥様にやってる事は、自分の分も家事やってくれるおまけに稼いでくれる召使い扱いです。

    1人なら奥様は自分のことしかやらなくていい上、生活費も好きなように使えます。
    先に帰るのに何にもせず、小遣いも自分の三倍ねな夫、疲れてるのはおんなじなのに。

    稼ぎによってこき使うなら離婚したほうが精神的にも楽なはずです。

    稼ぎがいい人ほど強欲で、家族にお金使いたくないんですね。
    共働きなら自分の家事だけでも自分でやってから偉そうにしてください、外から見たら奥さん搾取されて見えますよ。

    ユーザーID:4343796331

  • 奥様にとっては

    結婚とは手間が増えただけのことですね。
    奥様が圧倒的にしんどいだけです。
    私があなた方夫婦なら、ご飯づくりと洗濯はトピ主さん担当で、ご飯の後片付けとゴミ出しは奥様担当、掃除関係は週末に、という感じにしますかね。
    第三者から見て、家事はトピ主さんが主体的に引き受けるべきだし、お互いの小遣いはともかく、所帯としての貯金はしておくべきだと思います。
    お互いが精神的にイーブンな関係になれないのなら、結婚はするべきではありませんでした。
    あなたはお金を払ってハウスキーパーを入れるべきでした。

    ユーザーID:8611651102

  • へぇえ

    もう解決済みのようですが…。


    私には、トピ主さんや奥様と同じ年齢の息子達がいます。

    自分(息子)が1300万も稼いでるのに、自分だけ10万、奥さんは3万円で生活してたら、それで平気なの?なんで結婚したの?って聞いちゃうかも。

    うちは娘いないけど、そんな旦那だったら結婚しなくていい気がする。

    ユーザーID:1921528328

  • 解決したようで良かったです

     ただ、本人たちが納得すればそれが現時点での正解ではあると思いますが、万が一離婚する事になった場合など財産分与の話になった場合には後悔しそうな気がします。
     外部目線での率直な意見としては珍しくゴータムさんと同じです。

    ユーザーID:2212892710

  • トピ主は無邪気すぎ

    そこまでの格差を設定しておいて、
    配偶者がなんの不満も持たないと思えるトピ主は
    無邪気すぎると思う。
    昭和のママとパパに大事に育てられたのかな。
    女性経験少なそう、に一票です。

    ちなみにうちは劇団員の夫がアルバイトの大学生みたいな収入しかないけど、
    夫が惨めにならないように先回りして考えてあげています。
    お金でもめるの嫌いなので。

    今回は話し合って解決したみたいだけど、
    人並みに心情を考えられるようにならないと
    これから先厳しいでしょうね。
    頑張って。

    ユーザーID:9307666830

  • 主さんはあまり女性とお付き合いしたことないのかな

    3万円で何の不満もなく暮らしてくれる女性って大変少ないと思います。
    働いてるなら美容代もランチ代もお金がかかるのですよ。。
    女性の生活の相場感を知らなさすぎる人が考えたお小遣い設定だな〜と思いました。
    女は最低限の酸素とお水とお米と俺の笑顔さえあれば身悶えするほどハッピーだろ?は女性に夢見すぎ。

    まあ、専業主婦で夫の稼ぎで習い事ざんまい、
    美容代や交際費は別で、お小遣いが3万円というのなら
    それなりにご機嫌に生活してくれる女性はいると思います。
    ご参考まで。

    それにしても年収1300万が手取りか額面か不明ですけど
    毎月10万浪費していいほどの余裕はない気がします。
    子供がうまれたらどうするんだろうか。
    そっちの方が心配ですね。

    ユーザーID:5271806949

  • それと…

    私は普段から夫には感謝してますが
    このトピの旦那さんを見て
    益々、自分は恵まれていると思いました。

    同じように思っている既婚女性の
    書き込みもいくつかありますよね。
    そんな書き込みを読んで、
    あーこの人も幸せなんだ、良かったなと。

    トピ主は、多くの人たちに
    そんな感謝のきっかけを作ってくれたと
    思えばよいのではありませんか?

    当事者同士が納得したのに
    まだ他家の夫婦に関して
    ああすべき、こうすべき、
    夫が酷い、妻が酷い、

    そんな風にイライラして
    他の人のレスを
    一所懸命否定する人がいたけど

    そういう人は、
    他人にあれこれ言えるぐらいだから、
    自分は自分の理想の結婚をしているんだよね?

    そうならば、
    自分の配偶者に改めて感謝する機会にした方が
    読み手もストレスを溜めなくてよいと思います。

    ユーザーID:9881240766

  • 当人同士が納得したんだよ?何故ダメなの?

    お金で繋がってる関係なんでしょ。

    逆に言えば、金でしか繋がってない関係。

    一緒に食卓を囲まなくても
    全てを金に置き換えて換算しても
    お子さんがいないんだから
    教育に悪いってことも無いし。

    利害関係だけで繋がっている関係は
    その旨味がなくなれば、あっさり解消される。

    でも今回は数万の小遣いアップで繋がったんです。
    良かったじゃないですか。

    二人で納得しているんだから、
    他人が彼等の結婚観を否定する必要はないのでは?

    関係が希薄で可哀想だと思うのは傍観者の自由。
    夫が酷いとか、妻が甘えてるとか、
    そういう主観を持つのも自由。

    だけど誰にも迷惑かけてないし、
    当人同士はそれが居心地いいんでしょ?

    割り切ったお金の関係なんだろうな。
    だからこんな夫でも奥さんは離婚しない。

    そんな夫婦もいるんだよ。

    私はこんな結婚、絶対に嫌だけどね。
    だからもっと優しい夫と結婚して幸せだよ。
    お小遣いだってこの奥さんより貰っているし、
    夫婦の愛情や絆だってありますし。

    でもそれはあくまでも「私の」幸せの形です。

    お二人が納得した以上、
    自分の結婚観を他人に押し付ける必要は無いと思う。

    この夫婦の場合は、これで解決。
    それで良くない?

    ユーザーID:9881240766

  • 夫婦なんですよね!?

    夫婦40代です。
    我が家の場合は逆です。私の方が旦那より収入が多く、私は1400万。旦那は700万。私の方が2倍いただいております。

    しかし、家庭内のことで収入差は考えたことないです。
    旦那もリストラにあったり、前より収入が減ってしまいましたが頑張って仕事しているし、我が家の家庭内のことは収入ではなく、お互いに時間のある方・できる方がやるというポリシーなので全て50・50です。
    でも、収入の多い私の方がもしかしたら家庭内のこともっとやっているかも!?朝はみんなより早く起きて、旦那、息子のお弁当を作って送り出して、洗濯をして、私は仕事に行きますから。でも、文句ないです。そうやって家のこともして仕事もできる私は、誰にも言いませんが、すげーじゃん!とニタニタしています。
    夕飯などはその日の仕事具合で、旦那と連絡を取り合いながら、私が遅いときは旦那が夕飯作って、子供を寝かせて、と全てやってくれます。
    そして、私が早いときは逆に私がご飯作ってと。。。。できる方がやっています。

    他には私が収入が多く色々なところで金銭面での負担は多いですが(息子の学費、食費など)でもそれは私の方が収入が多いから普通だと考えています。家のローンの返済は私も旦那も同額返済しています。

    収入が多い、素晴らしいことです。でも、そんなに奥様に対して威張ることではないです。奥様も頑張って長時間働いているわけだし。
    これからお子様を考えてらっしゃるのかわかりませんが、収入差が家庭内の考え方・やり方のベースになっていると、子供の世話も大変なことになりますよ。
    もっと心に余裕と思いやりを持ちましょうよ。気持ちの問題ですよ。
    奥様の方に都合がいいとかの損得勘定ではなくて、お互いの思いやる気持ちだと思いますよ。お互いに感謝して、感謝されるって気持ちいいですよ。

    ユーザーID:4804451673

  • 悪い夫には思えないけど…

    それだけ稼いでくれて、家事も負担してくれるなんて素晴らしい旦那さんだわ〜(笑)

    奥様の担ってる家事、トピ主様の言う通りならほぼほぼ何もやってないですよね。

    でも朝早くから夜遅くまで、さらに土曜出勤もたまにあるなんて、本当にお忙しいと思います。
    奥様も家事はそれくらいで十分。


    不満なのはお小遣いの額だったそうで。
    稼いでる額から言えば3万で妥当かもしれないけど(うちの夫はもう少し稼いでますが月2万です)、毎日昼も夜もご飯代かかるだろうし、5万プラス賞与で落ち着いたようで良かったです。

    これで何も問題ナシですね!!

    いい旦那さんだなって思いますよ。

    これからもお二人仲良く頑張ってください!

    ユーザーID:4076794633

  • 考慮する問題が多いけど

    論点は、あなたを苦しめているのは「稼ぐ金額が多ければ優位」という考え方です。
    レスを見てても、圧倒的に上とか下とか勝ち誇った顔とか…勝ってるか負けてるかの価値観は人の首を絞めます。
    そしてそれを家庭内にも持ち込むから厳しい。多分奥さんにもその考え方であるということは、他の方にもそうなのでしょう。
    でもその考え方をやめないと損得勘定でしか動けず、他人のどんな感情も測ることが出来ないのに決めつける人になります。
    実際に奥さんは専門職で400万の年収でいらっしゃるようですが、その大変さを主さんが実際に実感し体験することは出来ませんよね。
    今主さんは何の配慮もなく、奥さんの仕事は年収分の仕事でしかないだろうと思いかけてはいませんか。

    あと年収分で家事を推し測るのは無理です。
    奥さまは主さんより早く出られて遅く帰ってくるんですよね。
    その時点で年収分の家事をして…という評価基準は全く使えません。
    年収と労働の関係が主さんとは全く違うからです。
    評価基準を作るのではなく、どんな風に相手を支えたいか。
    仕事は今どうしているのか。
    何が相手のストレスになっているのか。
    何故お金がほしいと思うのか。
    二人でどうなっていきたいのか。
    誰が悪いとか悪くないとかではなく、焦点を合わせて、臨機応変に変えていけるのがベストだと思います。

    ユーザーID:4259526640

  • 優しい

    収入差があるのに家事折半してもらえるだけでもありがたいことなのに小遣い増やせだなんて、、、

    トピ主の半分の小遣い欲しいならトピ主の半分稼いでくるしかないと思うけど。

    働く時間長いのに収入が少ないのは、そういう仕事にしか就けなかった自分を呪うしかないと思うんだけどな。

    ユーザーID:8307345123

  • なんでも金勘定なら

    あなたは奥さんを妻としてではなく単なる同居人として見てるようですね。


    家系への貢献度(家賃、光熱費、生活費、食費等ですか?)が多いことを理由に、家事は稼ぎが少ない方が行うというお考えのようなので、
    家事負担分、奥さんに現金として支払うことを提案します。

    きっちりしないと気が済まないなら、弁護士さんなどに相談してちゃんと1つずつ計算していただいたらいかがですか?

    しかし呆れた人ですね。

    ユーザーID:7534831381

  • 優しさゼロ

    私は時給千円の事務パートで、年130万円稼ぎます。夫は士業の自営で、年に私の20倍稼ぎます。
    パート務め帰りに立ち寄ったスーパーまで車で迎えに来てくれたり、頼めば大抵のことはやってくれます。
    あなたとはなんと言うか、優しさや度量が違うんだなぁと改めて夫に感謝の気持ちが持てました。

    ユーザーID:1938491818

  • 家事が無償云々は

    このトピには関係ないのでは…

    トピ妻はトピ主さんより家事を担っているわけではないし、
    むしろ無償の家事労働もトピ主さんのが多くしてくれてる状況ですよね。

    また独身だったら、現状のような毎食外食生活なんて妻の年収じゃ経費かかりすぎてできないのでは。

    別にもともとの奥さんの小遣い金額の3万だって、別に少なくないし。普通の金額。

    介護も育児もない、さらには食事の支度もしなくていい大人二人分の家事に1200万払う奇特な雇用者はいないだろし。

    ユーザーID:4377347074

  • いろいろ

    世の中には、対価を支払われる仕事と無償の仕事があります。また、対価の多い仕事と少ない仕事があります。世の構造として、どちらについても、前者は男性が、後者は女性が占める比率が多いです。これは単なる前置きです。

    トピ主さんは、「仕事の価値=収入の高さ=その人間の価値」と思っていませんか。

    私は、仕事の価値は、収入で比較できるものではないと思います。家事は無償ですが、価値があります。子育ても無償ですが、価値はあります。保育士の仕事は給与は低いですが、価値があります。介護士しかり。もちろん、医師や弁護士の仕事にも価値があります。ただ、どの仕事の価値も独自のもので、比較はできないものだと思います。金額という物差しを使えば「仕事の価値を正確に比較できるじゃん」と本当にお考えのようなら、どうしたらいいのかな。

    例えば、宮大工と投資銀行のディーラーの仕事、この価値って比較できませんよね。多分、トップのディーラーの収入の方が宮大工より高いかもしれないけど、収入で仕事の価値を比較できないと思いませんか?それと同じで、介護の価値と株売買の仕事の価値も比較できませんよね。つまり、収入の多寡と仕事の価値は関係ないのです。ここまではいいですか?

    また、収入の多寡と人間の価値も関係ないと私は思います。これは、説明するまでもないでしょう。関係あると本気で思っていたら、やまゆり園の犯人にも通じる思想だと私は危惧します。

    では次に。

    家庭は生活の場、生命の場です。家族がともに生きる場です。言ってみれば、経済界は近代科学の支配と区別の世界、そして家庭は生命の愛と統合の世界です。要は、全く違う原理によって営まれている別々の世界なのです。この点は、よろしいですか?

    生命の場に経済原理を持ち込むと、ちぐはぐになります。字数の関係で詳しく書けませんが。失礼ながら、トピ主さんの家庭はその一例に思えました。

    ユーザーID:8370803778

  • 悪手でしたね

    結局妻に折れて小遣いアップですか。
    これで妻は少しゴネれば貴方が折れると理解しました。

    現状で家事に不満なんてある訳無いでしょ。
    家計負担は僅かで、家事も折半。それでいて小遣いは普通のサラリーマン以上。
    笑いが止まらない状態ですよ。

    小遣い増やしたければ外食減らせばいいだけの話。

    今後は小遣いが増えた事により、付き合いが増えて家事の割合が不満になるって所でしょうか。

    トピ主さん、レス見てわかったでしょ。
    結局女性は「自由な金」なんですよ。

    家計もほとんど負担せず、代わりに家事を引き受けようともしない。
    これで対等だなんて片腹痛い。
    扶養する大人と扶養される子供の関係ですよ。

    家計の大半を負担し、且つ、家事を多く引き受ける。
    そんな女性いますかね。綺麗事はうんざりです。

    ユーザーID:0736882651

  • トピ主が夫でなくてよかったです。

    トピ主が夫でなくてよかったです。

    うちは夫の方が私の4倍収入がありますが
    小遣いはおなじかわたしの方が多いと
    思います。
    うちは夫は昭和の男なので、お金の
    ことに細かく言ってきません。

    ユーザーID:3104090072

  • あなたの考え方に不満です

    家事は収入差を考えて妻がやることになっています。
    私としては家計への貢献度も圧倒的に上だし云々。

    あなたの言うこの二点が引っかかります。

    あなたは年収で家庭内の優劣、分担を決めるようですね。

    効率化を考えたら通勤時間を含めた会社の拘束時間を考慮し、より在宅時間が長い方が多めに家事負担するという考えには至りませんか?

    夫婦としての在り方に思いやりや愛情が欠けていると思いました。

    ユーザーID:6384925914

  • 少数派だろうけど

    子供もいないし介護もなくて、長時間働いて少ししか収入がない奥様。料理もしない、家事も折半で小遣い5万+αって、浪費妻だと思いました。

    うちは夫婦で専門職、私はパートのため似たような収入です。収入に合わせて交際費などの支出も増えるため、お互いの収入に応じた小遣いです。

    それだけ悪条件でも結婚生活を続けるだけの長所が他にあるんでしょうか。

    ユーザーID:6965661653

  • 愛し合ってない夫婦

    あーー、こういうトピ読むと結婚て何だろうって考えてしまいます。
    パートナーにお金使いたくない、家事するしないとかなんやかんや色々と不満があるならもう別々に暮らしたらいいじゃないって思う。夫婦解散。
    何のために結婚したの?お互いに不満を抱えるため?
    結局愛してないんでしょうねお互いに。
    損得勘定で考え始めるようになったらおしまいですよ。既に良い関係性ではなくなっている。
    離婚して心から与え合いたいと思える相手と再婚したほうが良いと思います。

    ユーザーID:1126466968

  • それは

    奥様を思いやることが必要なのでは?
    お金とか家事の分担割合より、気持ちが大事だと思います。

    どちらが損か得か、お互いに戦おうとしてますよね。
    お互いに思いやりが足りないと思います。

    ユーザーID:7715813278

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