妻が不満のようです

レス225
(トピ主3
お気に入り567

恋愛・結婚・離婚

taro

レス

レス数225

レスする
  • なにはともあれ

    まずは奥さんとしっかり話をすべきではないですかね。

    妻の方に都合がいいとか悪いとか、そもそもそれすら夫婦で話し合って折り合いをつけていくべき事であって、貴方の考えだけが優先されるもんでもありませんよね。

    まぁしっかり話し合いましょうよ。なんの為の夫婦なんですか。

    ユーザーID:2767124470

  • 妻はあかべこか?

    あなたが収入を傘にして楽しすぎです。

    「私は9時過ぎに家を出て、19時半ころ帰宅します。
    妻は7時半ころ家を出て、21時ころ帰宅します。」
    どうみてもあなたの方が時間的にも体力的にも余裕ありますから、洗濯とごみ出しの他に、食器洗いと風呂、トイレ掃除もプラスしてはいかがでしょう?
    それだけの時間に余裕があるのなら、ご飯の準備もあなたに願っても問題ないくらいですよ。

    このように夫側に時間的に余裕が多量にある場合、夫の方が稼いでいて、生活費の負担額が大きいからと言って、家事をしなくてもよいとはなりません。
    帰宅時間が遅い妻が家事を行おうとすれば、その分睡眠を削らざるを得ません。そんな生活を送れば送るほど、妻は疲弊し、最終的には動けなくなります。

    妻が仕事をしている間の家事をこなすか、妻が少しでも休めるように、家事代行代をあなたが出してあげるのが良いでしょう。

    小遣いに関しては、奥様と再度話し合って下さい。

    奥様が過労で倒れてから泣いても遅いですよ。

    ユーザーID:6444266788

  • 平日は誰が?

    >平日は洗濯とゴミ出しくらいしかしません。
    これ、誰がやってるんですか?
    食事は外食か惣菜でも購入してるんですか?

    >私は9時過ぎに家を出て、19時半ころ帰宅します。
    妻は7時半ころ家を出て、21時ころ帰宅します。
    奥さん、随分と長時間拘束ですね。職場が遠いんですか?

    土日しかトピ主が家事してないなら、思いやりない人だと感じました。奥さん何時に寝てるの?何時間睡眠できるの?

    何で収入だけで、家事分担の比率決めるのか理解できんわ。ほんと多いよね。

    ユーザーID:9646667174

  • なぜ結婚したの?

    夫婦となって幸せな結婚生活を送るためではないの?

    奥様が不満を募らせる。
    不満は蓄積します。
    幸せな結婚生活が送れると思いますか?

    収入差で家事負担を考慮する。
    ない話ではありませんが、それなら負担率は1300:400の逆数でおよそ夫1:妻3では?

    奥様の方が勤務時間が長い。
    誰でも1日は24時間。
    家事にも時間がかかる。
    これは不公平では?

    家事負担が大変なら省力化を図る。
    収入差が能力差なら提案するのはトピ主さまでは?

    「名もなき家事」も含め家事をすべてリストアップする。
    1.その家事が絶対必要か
    2.機械化できないか(便利家電の存在はご存知ですよね?)
    3.週末にほぼすべての家事をできないか
    (平日はゴミ出しと下拵え済みの食材の加熱だけ、とか)
    4.今やっている家事の省力化はできないか

    夫婦二人が幸せでありたいと思えないなら結婚には不向きだったのでは?
    不満を放置することがどんな未来を招くか想像できませんか?

    ユーザーID:3035274032

  • ケチくさい旦那さん

    だね、って思いました。

    ユーザーID:3134611723

  • 割合?

    なんで?
    2人の家庭で 貯金を沢山する必要性が有るとしても……夫婦の収入はひとつと考えてもおかしくないですよね。奥さんは毎日 早くに家を出て 遅くに帰る〜24時間を増やすことは不可能だし、これは仕方ないけど お小遣いが3万と賞与の15パーセントなんて 酷いと思いますよ。

    ユーザーID:8969285558

  • 基本的に男女は体力差があるからね

    トピ主さんの言い分は理解できますが、理屈だけでは男女が生活するのはなかなか難しいですよ。

    私は幼児が2人いる既婚女性で、現在は専業主婦なので家事はすべて私です。それでも夫は休日、できる限りのことはしてくれます。
    洗濯物を干してくれたり、お風呂掃除してくれたり。

    共働き夫婦なら、収入差は置いておいて時間に余裕のある方が家事をした方が効率的だと思います。

    あと、男と女では基本的体力に差がありますから、通勤時間や勤務時間が長い奥さんはその分疲れると思いますよ。

    じゃあ近い職場にして収入上げたらってよく言いますが、そんな簡単にはできないものです。

    お小遣いはそのままでいいと思いますが、平日や休日の空いた時間にトピ主さんが家事をしてくれたら、奥さんはとっても助かると思う。

    それで感謝されてうまく回ればいいですけどね。

    個人的に「お小遣い」という表現は好きじゃないし、共働き夫婦って生活費や家事分担でモメることが多いので何だかなーといつも思います。

    要は相手に対して思いやりがあるかですかね。

    ユーザーID:8099147849

  • お金を出す割合?勤務時間の割合?

    私も女性ですがトピ主さん並みの給与なので
    三倍以上稼いでいるのに、家事も平等かと思うと
    正直うんざりします。
    でもおそらく28歳で奥さん年収400万て
    割といい方かなと思います。

    結婚生活ってお金で寄与した分だけ楽していいのでしょうか?
    奥さんとしては朝も早くて夜も遅いのに家事も多くやって
    明らかにお小遣いの少ないのが不満でしょう。
    確かにお給料配分でいけばそうなりますけど
    結婚生活って仕事とお給料の条件で成立しますか?

    1300万円あるなら、いっそ奥さんを専業主婦にして差し上げては?
    じゃなければ、自分と同じくらい稼げる女性と結婚しなかった
    あなたの失敗かと思います。

    ユーザーID:6462685829

  • 子供居ないんでしょ

     分担以前に自分が使った処は即掃除するで、かなり奥さんの負担軽減になると思いますけどね。

     食洗器とか掃除ロボ位はあるんでしょ?

    ユーザーID:9449353861

  • びっくりした

    明らかにあなたの方が帰りが早いのに、平日はそんな程度の家事しかしてないんですか?

    夕飯の支度はどなたがどうしているのですか?
    ボーッとテレビやスマホ見て帰りを待ってるんですか?

    奥さん我慢してる方ですよ。

    もし仮に奥さんが21時過ぎに帰ってから料理するとか、帰りに二人のご飯を買って帰るのだとしたらどう考えたって時間と労力のムダですよね。
    もし土日に調理しておいたものがあるなら、解凍してお皿に盛り付けて帰宅したら食べるだけの状態にするとか。
    トピ主さん、そういうこともやってないのですか?

    中途半端に収入のある男性って、それを言い訳に怠けるからイヤですね。

    しかも家計への貢献度が圧倒的に上…って言い方。
    なんだか俺はこれだけ稼いでいるんだからメインの家事はお前な。みたいで寒々しい夫ですね。
    そりゃうんざりしますわ。

    自ら妻は恵まれてる…って、夫の収入では恵まれていても、人間味には恵まれてないですよ。
    だから不満なの、わかりますか?

    ユーザーID:3997739645

  • はぁ。。

    この手の「ぼくいっぱい稼いでるのに家事しないとダメなのぉ〜?」系の人居ますよね。

    あなたはなんのためにいっぱい稼いでるの?
    パートナーと幸せな家庭を運営するためじゃないの?
    収入をかさにきてお家で大きな顔して支配欲求満たすためなの?

    目的と手段を整理すれば自ずとどう行動すればよいか
    答えは出ると思うんですけど
    それももはや難しいですかね?

    ユーザーID:1609916125

  • なんとなくですが

    もし、主さんの方が早く帰るから家事をやってほしいとか、自分(奥さん)の方が労働時間が長いから小遣いも多くもらうべきだ、と思うなら奥さんがどうかしていると思いますが、たぶん、そういうことじゃないように思います。

    朝早くて夜遅く帰る毎日に疲れている、職場の人間関係にイライラしている、もっと単純に頭痛や腰痛などに苦しんでいるとか、そういうことはないでしょうか。

    なんとなくですが、二人で話とかちゃんとしてないんじゃないかなと思いました。

    ユーザーID:1217118641

  • とりあえず引っ越し

    奥さん疲れてるんですよ。

    取り急ぎ、
    奥さんの通勤が10分くらいになる所に引っ越しましょう。

    8時に家を出て20時台に帰って来られたら、
    睡眠時間もかなり確保しやすい。

    トピ主が通勤伸びても8時半出20時帰りでしょう。
    そんなに無理もありません。


    あなたがやってる事の正当性は分かりました

    でも家庭は正当性や生産性だけで動く場ではありません。
    なによりも、精神的に身体的に安らげる場でなければと思います。

    配偶者の負担を減らしたいとは思いませんか?

    ユーザーID:8654459461

  • レスします。

    家事分担もお小遣いも
    基準が収入だけなのが不満なのでしょうね

    でも、これって、職種が違うのだから、収入が違うのは仕方ないですよね?

    さらにまだ奥様のほうが、勤務時間とか通勤の時間が少ないのなら
    それでも仕方ないけどこの場合奥様の不満もわかります

    というか、理屈で説明されたらわかるけど・・・・
    世の中理屈だけでは上手く行かないですよ?

    あのさ
    >家事は収入差を考えて妻がやることになっていますが
    いやいや、家事は収入ではなく時間でしょう?

    >私としては家計への貢献度も圧倒的に上だし、
    >家事も分担しているのだから
    >妻にとっては恵まれていると思っていたのですが、
    >妻は不満のようです。

    このトピを見て、奥様が恵まれてると思う人
    まずいない気がしますよ

    まあ奥さまが恵まれていない理由のひとつはね
    トピ主は収入はあるけど、優しさが無いのだと思います

    ユーザーID:7381282901

  • お金を沢山稼ぐ人が.......

    えらい!と言わんばかりの言い分ですね。

    家事は収入差を考えてって……
    そんな時代じゃないですよ。

    しっかり話し合ってお互い納得していかないと、これで子どもが出来たりしたら余計に揉めると思います。

    家事やってあげてるんだから!という考え方を改めて、お互い思いやらないと結婚生活は続かないですよ。
    トピ主さんのその考え方が奥さん嫌なのではないでしょうか。

    ユーザーID:5027107400

  • 妻は恵まれてる…?

    毎日、朝7時半に出て21時に帰宅。
    2人分の家事はほぼ自分。
    お小遣いは3万。

    …どの辺が恵まれてるんでしょうか?
    それだけ働いて、2時間前に帰ってきて何にも家のことしてない夫にご飯の用意をまさかするんですか?

    まず体力が疲弊し、そして思いやりのない動かない夫に精神的にも疲弊していくパターンですよ。
    収入は共同貯蓄になるんですか?
    例えば、奥さんが「こういう一軒家に住みたい!」という希望を2人で叶えるための貯蓄なら、あなたの割合が多いのにも感謝するかもね。
    でも、それは何年後のこと?
    今、疲れてる奥さんを目の前にして何もせずスマホいじったりテレビみてる夫がいたら、、、
    そんな夫に不満を抱いて当然なのではと思います。

    奥さんが恵まれてる環境というのは、専業主婦希望であなたがそれをOKしたときとかではないの?
    もし奥さんが仕事したい人であなたがそれをOKしたのだとしたら、あなたは家事のできることをもっとやるべきです。帰宅時間から考えて、平日の夕食ですね。例えば、もし料理を主さんが苦手なら、1週間のレシピは奥さんに考えてもらい、買い出しと下ごしらえは週末夫婦でする。あなたは最終調理だけ。料理得意なら全部担えばいい。やってるうちに、だんだん主さんもレシピ考えて完全にできるようになればいい。

    逆を考えたら?
    あなたは7時半出勤21時帰宅、それから夕食準備。家のこと大半を担う。土曜出勤もあり。パートナーは年収差が大きいから、と横で余裕のある時間を過ごし、趣味やスマホやテレビに時間を費やす。

    …これでイライラしない人はあまりいない。

    ユーザーID:4240400623

  • 夕食作ってますか?

    夕食は帰宅が早い方が準備すべきです。

    食事が作れないのであれば、土日に一緒に作り置きして、主さんがお惣菜を買って、ご飯を炊いておけば奥様も助かるでしょう。

    家計が折半でも女性の方が早く帰宅できるという理由で、夕食は妻の役割となってる家庭が大半だと思いますが、あなたのところは逆なんですから、夕食担当はあなたでしょう。

    結婚生活は損得勘定ではなく、助け合いなんですよ。能力的あるいは時間的にできる方がやる。こうしないと破綻しますよ。

    ユーザーID:9320337540

  • 家事はしよう

    お金じゃなくて時間でしょ?
    お金さえ稼いでればやりたい放題ってことはないでしょう。

    トピ主、なぜ妻より早く帰宅できて朝も妻よりのんびりできるのに、その時間差で家事をしないのですか?
    子供ですか?

    稼いでいるからというなら、その財力を使って忙しい妻を助けてあげたらどうですか?

    >私のほうが使えるお金が多く、時間にゆとりがあるのが不満なようです

    違うと思う。
    家にいるのに役に立ってないから不満なんだと思います。
    ただ家にいて何もしないって子供と同じです。
    戦力になってないです。

    夫19時半帰宅。
    妻21時帰宅。

    その1時間半で夕食を用意するなり掃除をするなり動いて欲しいのだと思います。

    お小遣いは稼いだ額に比例でいいと思いますが、家にいるのに家事をしないは大人としては情けないし頼りないです。

    トピ主のほうが使えるお金が多いのはいいと思います。
    稼ぎが多いのですから。

    ユーザーID:1153229343

  • うーん

    小遣いについては、収入比例でも仕方ないかなとは思います。
    でも家事は、お金ではなく時間でしょう。
    時間と体力に余裕がある方が多少多めに負担すべきでは?
    そうでなかったら、心身壊して働けなくなりますよ。

    トピ主さんが「稼いでる、でも家事はしたくない」のであれば全部外注しては?
    ハウスキーパーさんに依頼すれば掃除も洗濯も夕食もやってくれて、みんなハッピーでは??
    奥様、時間なさすぎです。
    それなら結婚しないほうが家事は1人分で好きなように出来て良かったと思うでしょう。
    それくらいの労りもないなら、何故結婚したんでしょうか??

    ユーザーID:9843018914

  • 夫婦

    家事の割合を収入の割合で決めるのか?

    時間と元気のあるほうが家事をやるんだよ。

    だって夫婦だろう?同居人じゃないだろう?

    二人の間には愛と思いやりがあるはずだ。

    私たち夫婦は43年間そうやって生活してきた。

    ケンカもしたけど、妻をこれからも大切にしようと思っている。

    ユーザーID:0633642035

  • 恩は返ってきますよ

    収入差から家事をやる割合を決めるのは良いのですが、それがパーフェクトな分担方法とは言えません。
    時間的な差も考慮して家事を分担した方が効率的だからです。

    トピ主さんの方が帰宅が早いなら、家事をやっておいてあげれば、奥様は21時に帰宅した後トピ主さんとゆっくりできますね。
    「わあ家事やってくれたの!?ありがとう、あなたと結婚してよかった〜」となるわけです。
    そこにトピ主さんと結婚してよかったという気持ちが生まれれば、夫婦の絆が強くなると思います。

    私は夫の立場ですが、新婚当初は共働きで帰宅が18時だったので、夕飯を作ってから妻を駅まで迎えに行ってました。
    そりゃもう妻の喜びようったら凄かったですよ。
    同僚に自慢して羨ましがられたって言ってましたね。
    新築を建てた時に、妻の職場の同僚の皆さんが来られた時も、ささっと皮を剥いて果物出したり、美味しいお茶を入れたりして、まるで喫茶店のマスターのようで楽しかったです。
    皆さんとても喜んでくださって、妻も含め皆さんが退職した今でも毎年年賀状のやりとりをしてくださっています。

    結婚10余年経った今でも家事は積極的に手伝いますよ。
    子供たちの世話もありますし、私の方が収入が多いから楽をする権利があるなんて思っていません。
    収入が少なくても、懸命に働いてくれる妻を応援したいですし、お金という目に見えるものでなくても、気配りだったり、気を利かせてくれたりでちゃんと返してくれる妻ですので、これからも私ができることを無理のない範囲で妻や子供たちにしていこうと思っています。

    ユーザーID:4280810846

  • 収入差に何の意味が?

    リンクスなら家事分担は時間で決める
    ものでは?
    トピ主さん夫妻の場合、早く帰宅出来る
    方が家事をやってあげてはどうですか?
    夕食作り(味付けが出来ないなら材料を
    切っておくだけでも時短になる)とお風呂
    くらいやっても良いのでは?
    我が家は専業主婦で、夫一人でトピ主さん
    の世帯年収を遥かに上回る収入があります
    がゴミ捨ては夫の仕事だし、それ以外は
    その都度、手が塞がっている時にお願い
    すれば快く手伝ってくれてますよ。
    もちろん子どもは2人で作ったものなので
    子育ては夫婦で協力するものと約束のもと
    で産んだので塾の送迎など仕事が早く
    終わった日は夫もやってくれます。

    それが嫌ならせめて奥様の通勤時間を
    半分以下になるくらいの場所に引っ越して
    トピ主さんが通勤時間を負担してあげる
    とか。勤務時間が短いんだからそれ位の
    負担どうって事ないでしょう。

    あとトピ主さんのその年収って
    定年まで続く保証なんて無いんですよ?
    リストラだけでなく、病気や事故で
    社会復帰が困難になるリスクは万人に
    ある訳です。
    我が家も数年前に健康優良児だった夫
    が突然、原因不明の激痛に襲われて夜中
    に救急搬送されました。歩行もままならず
    仕事も数日間休む事に。トイレやお風呂
    も私の介助なしでは出来ず。トイレも
    頭の中での感覚通りに行かずもたついて
    しまい汚してしまいました。
    それでも嫌な顔せず世話をした私に対して
    「君と結婚して良かった」と言ってくれ
    ました。私も普段、不自由なく生活を
    させてくれてオレ様ぶらない夫への感謝
    がありましたから、これくらいの負担
    なんて当たり前の事だと思ったし下の世話
    も苦じゃなかったです。
    でもトピ主さんの奥様の様な生活を虐げ
    られていたら、、、分かりませんでしたね。

    ユーザーID:1183912341

  • 思いやりが足りない

    収入面で見たときの家事の平等やら不公平やらを主張するならば、家にいる時間面で言えば家事の割合は全然平等ではないですよね。

    ご立派な収入があるのでしたら、専業主婦希望の方と結婚して100%家事はお任せしたらいいのにと思いました。

    仮に出産することになったら、男性側はいつも通りの生活をしている中で、女性側は気持ち悪くなったり、痛い思いしたり、体型や気持ちが変化して辛かったり、命がけで産んだり。全く持って平等ではないんですが。

    出産は一つの例ですが別々の人間の負担割合がぴったり半分!平等!とはいかないんですから、夫が早く帰れる日には、ご飯作る(作れないなら惣菜や弁当を買ってくる)とか、奥様の働きを少し労ってあげっては?

    夫婦なんだからお互いに相手を思いやらないと。

    ユーザーID:2936565032

  • きっと考え方が違う

    taro様、こんにちは。

    夫婦間のすれ違いで不満が溜まっているとのこと。

    さて、夫婦間には生活やお金の協力が義務付けられていますが
    稼ぎのない妻はどんなに忙しくても
    家事をするべきだ、というのは協力と言えるのでしょうか。

    例えば親の遺産で不動産収入年間1300を奥様が相続したら
    奥様は全く働かなくても貴方様と同じ額稼げるので、毎日家にいますが
    収入を考えて貴方様も家事を半分やらなければならない。

    これ、納得できますでしょうか。

    貴方様が大怪我をして仕事が出来なくなってしまった時。
    稼ぎがないんだから家事くらい全部やってねなんて言われて
    快く受け入れられるのでしょうか。

    極端な様ですが、これがそうでもありません。

    理屈で説明せよとのことだったので申し上げますと
    忙しく働いているパートナーに更に家事をおしつけ自分だけ楽しようとしている。これが健全な結婚生活と考えられるのか否か、という事です。

    どうにもトピ文を拝見する中で、奥様のことを軽んじている様にお見受けしましたが、実際のところはいかがでしょうか。

    家事も稼ぎもやってあげている、という意識がありませんか?

    サラリーマンの一般的なお小遣いは1〜3万と言ったところです。
    何にお使いなのかは分かりませんが、
    ゆったり働き、家庭以外に10万使える夫と自分を比較すれば
    それは不満が募って当然という物。

    知らず知らずのうちに人間は傲慢になります。

    なぜ結婚をしたのかを考えましょう。

    ユーザーID:4580640457

  • 俺のが収入上!

    な俺様全開の態度に不満なのだと思います。
    おまけに、妻が恵まれたらイヤ、妻の都合いいようにしたら俺様が損をする...
    奥さんが喜ぶようなことはやったら損ですかね?
    相手が喜ぶ事したら、自分も気持ちよく過ごせるとか、結婚生活が明るくなるなどは考えないですかね?
    年収の低い仕事はくだらん仕事だ!や、どうせ遊びみたいな仕事だろう...
    という心も透けて見えていると思います。
    奥さんも年収があなたより低いとは言え、しっかり働いておられるのですから、買い物をしてくるとか、簡単な晩ごはんなどを作るとか何か手伝えないですか?
    それに対して奥さんが文句を言ったら初めて切れてもいいのです。
    相手の思いやりが欲しかったら、まず自分が思いやりを見せないと。
    文句を言うだけでは解決しませんよ。

    ユーザーID:2617054885

  • 同居のデミリットばかり。

    収入があれば、上手に使っていくのがいいのですが、妻から見たらトピ主さんは収入が300万円の人と、なんら変わりがありません。

    妻からいったら、2人分の家事で、3万円の小遣いなら、一人の方が良い。
    なんのメリットもないじゃないですか?

    定期的な外食、お手伝いさん、機械化など、収入あればできるでしょう。

    配偶者をいたわる気持ちがない家庭では、負担ばかりが妻に行ってしまいます。

    ユーザーID:0799046529

  • それが結婚

    >それってあまりにも妻に都合がよくないでしょうか。

    女性が結婚に求めるものって、
    「自分一人で生きていくより、自分にとって得である状態」
    なんじゃないでしょうか?

    自分に都合の良い何かを相手提供してもらうことを求めるって、女性が結婚に求める本質だと思います。

    ユーザーID:0674373975

  • ただただ思いやりがないだけ

    うちは主人の方が収入4倍、勤務時間も長いです。
    平日の家事は私が請負うつもりでしたが、小さな子が2人いる為主人が帰ってくる頃にはもうぐったりです。

    そんな私を気遣って、皿洗いはほぼ毎日主人がやってくれています。
    本当にありがたいと思っています。

    トピ主さんはそれだけ奥様より勤務時間が短いのに、平日家事を丸投げして何とも思わないのでしょうか?
    本当に思いやりがないんだなと思ってしまいます。

    ユーザーID:8062954955

  • 考慮すべきは

    考えるべきなのは、
    「トピ主と妻の負担バランス」
    ではなく、
    「妻の負担と妻の能力のバランス」
    でしょう。

    トピ主の収入が多いのはトピ主側の特性であって、収入が低い妻に家事を負担する能力があるということではありません。
    妻に能力以上の負担を課せば破綻することは目に見えています。

    人間はそれぞれ持てる能力が異なるので、どれだけの収入が得られるか、どれだけの家事を負担できるかは人それぞれです。
    稼ぐ能力と家事能力を合算して負担が同等であるべきという前提は、個々人の能力差を加味していない非現実的な考えです。

    もちろん、能力差を考慮せず、自由に使えるお金を平等にするなど以ての外です。悪しき平等はモチベーションの低下を招きます。

    最も公平なのは、最初に収入を合算してそこから分配割合を決めるのではなく、まず、家事の分担をそれぞれの意思や能力に合わせて割り振り、その負担割合の逆の割合で家計を負担することです。
    家事の負担が1:3であれば、家計への拠出割合を3:1のバランスに設定します。
    残ったお金はそれぞれ稼いだ人に裁量権を与える。
    そうすることによって、家事の負担を増やしたり、経済力を高める努力をすることが自分の自由なお金を増やすことに繋がるので、家事が得意な人は、家事の負担を増やせば(家計への拠出を減らす)良いし、稼ぐのが得意な人は稼ぎを増やせば良い。
    お互いに家事の負担を負いたくないのであれば、拠出額を増やして家事を外注すればいいだけです。

    まずは、家事を半々で負担し、家計への拠出も同額とする所から始めたら良いのではないかと思います。
    そこからそれぞれの能力や意思に基づいて、増やしたり減らしたりすればよいと思います。

    ユーザーID:0674373975

  • 愛してないの?

    この頃の夫婦って収入に応じて家事を分担するんですか?
    たまたま貴方の収入の方が上なだけで、稼ぐ割合で家事分担するなら、籍も入れず共同生活と言う割り切りをなさったらいかがですか?
    何で結婚したの?
    愛しているなら、疲れている妻の少しでも手助けしてあげようって気にならないの?
    貴方が万が一にでも無職になったら、
    病気で動けなくなったら、
    いえ、奥さまが倒れて働けなくなったら貴方はどうするんでしょう?

    愛と思い遣りがない夫婦なら他人よりもシビアな感覚になりそうで怖いですね。

    この人を一生幸せにしてあげたいって思った結婚当初の気持ちを思い出してみて下さい。

    ユーザーID:3548763579

  • 家事の分の報酬

    あなたにしてほしいこと。
    奥さんに家事してもらう分を
    お金にして渡してほしい。
    奥様が仕事にやりがいをもってはたらけますように。

    ユーザーID:6366269327

  • うん?

    何億円稼いでいようがパートナーがしんどそうなら
    フォローしようと思うのが普通では?
    パートナーなんだから。

    そういう気持ちが自然に湧き上がってこないのでしたら
    離婚して独居して家事ロボットでも導入しては?
    ロボットなら文句言わずに家事やってくれるので。
    400万は稼いでくれないけど、主はお金に困ってないから問題なし。

    主はそもそも結婚向きの性格ではないので
    家事ロボットとよろしくやってたほうが
    心穏やかに生活できると思いますよ。

    ユーザーID:2775324463

  • 悲しい

    お子さん居ないですよね?
    そんなに稼いでいるのだから専業主婦にさせてあげるか扶養内パートで良くないですか?
    貴方の収入でじゅうぶんやっていけますよ。
    それか共働きなので財布別で良くないですか?
    そんなに貯金する目的はあるのですか?
    私の夫も稼ぎが良いです。まだ子供が居ないのですが専業主婦です。
    稼いでてもケチで何もしないだと浮気されますよ。

    ユーザーID:5690700303

  • ハイハイ

    トピ主さんが高収入なのはよーく分かりました。

    高収入なら家政婦を雇えばいいのでは。
    私の周囲の高収入なご家庭には家政婦さんもベビーシッターもいますが。

    奥様が仕事に集中出来るようにするのも器の大きな男性の特徴です。

    男女は体力がそもそも違いますし、女性は生理もあって男性のように体調は安定していません。

    400万も稼いでいるのに無料家政婦扱いされる奥さまがお気の毒過ぎます。

    随分と思い遣りの無いご主人だこと。
    奥さまのご両親に聞いてみては?お宅の娘は稼ぎが僕より少ないくせに家事を僕にやらせたいって言うんですけど。と。

    息子がこんなトピを立てたら泣くわ。

    ユーザーID:1247433850

  • レスします

    60代、男性です。
    皆さんの意見と違って、私は妥当な負担と小遣いだと思います。
    二人分の食事なんて内容によりますが、それほど負担なくこなせる方法もあります(私はそうでした。)。せめて土日の家事はあなたが行えばよいのではないでしょうか。もしくは一週間分の食事作成を家事代行で調理してもらっておく方法もあります。
    よその家の収入が多く小遣いも多そうだと文句を言う人は少ないでしょう。何故って自分の収入が少ないのを認めるのはいやですから。目の前にいる夫だからこそそうなるだけです。奥さんの労働時間が多くて賃金が少ないのは、奥さんのせいですし。でも、愛情云々となるとあなたが不利です。そこのところは押さえておきましょう。
    ただしお子様が誕生したら話は別です。負担の大きさは食事どころではありません。お忘れなく。

    ユーザーID:1490443516

  • 課題が分からない

    課題がわかりません。

    奥さんの家事負担は、平日に無理な範囲とは思えません。
    本当はもっとしたいということかも知れませんが、独身ならもっとできないですよね。

    外注したいなら、それは旦那さんの収入的に程度次第で検討の余地ありかなとは思います。

    ただ、その場合、お小遣いを減らす増やすの話は意味がわかりません。
    お金がなくて何か出来ないって事なのでしょうか?
    時間がないって話なのかと思っていたので。

    というように、奥さんの得たいものが何なのか分かりませんので、課題が分かりません。

    身近な主さんが余裕なのが腹が立つので損させたいって話なら、普通に最低な考え方だなと思います。

    ユーザーID:2873591027

  • 普段の会話は?

    >家事は収入差を考えて妻がやることになっていますが、実際は妻のほうが忙しいので土日に分担してやっています。
    平日は洗濯とゴミ出しくらいしかしません。

    平日は必要に応じてお二人で洗濯とゴミ出し
    結局それ以外のかじを休日に手分けしてされているということでしょうか?

    毎日の食事は誰がどういう形で準備されているの??

    >私のほうが使えるお金が多く、時間にゆとりがあるのが不満なようです。

    それであれば、確かに下記は都合が良いこといってるなと思います。

    >私のお小遣いを減らして、妻のお小遣いを増やして、家事をもっと私がやって欲しいということのようです

    ですが、家事を主様が負担されることで文句などはいっていますか?
    また、収入の差があることを上から目線で話していませんか?

    奥様は仕事を好きでされているんですよね?

    もし奥様が仕事を辞めたら奥様のお小遣いは無しになりますか?

    単純に、お疲れ様やありがとうの言葉がほしいんじゃないですか?
    お互いにおもいやる気持ちはありますか?

    好きでかって出る苦労は苦労と感じませんよね。
    やらされているという気持ちになってしまっているので不満が出るのだと思います。

    なんでやらされていると思ってしまうのでしょう?
    気持ち一つで変わると思いますが、主様にはその気持ちを維持できない何かがあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9924890168

  • os

    男性です。
    家事のアウトソーシングとか、自動化をされてはどうでしょう?
    残念ですけど、400万しか稼げない人に1300万稼ぐ人の労力とか理解できないですよ(笑)
    労働時間で比較する人がいますけど、時間当りのアウトプットが全然違いますからね。
    当然、疲労度も違います。
    試しに転職して年収400万になるけど、家事も半分やると言ってみてください。
    ブチキレられますよ(笑)

    ユーザーID:9125258680

  • じゃあ、逆だったら家事をするんですか?

    夫28歳、年収400万。
    妻30歳、年収1300万。

    そんな夫婦でも、日本の常識では「家事をするのは女性」なので、女性がやってるんですよ。

    なので「収入差を考えて」というのはあてはまりません。

    もし、トピ主さんが女性で、パートナーが男性でも同じことを言いますか?
    それで通用すると思います?

    >>実際は妻のほうが忙しい

    わかってるじゃないですか。
    時間があるほうが家事をする。
    したくないなら、しなくていいようにする(外注するとか)。

    奥さんには「する時間が無い」とわかっていて、押し付けるから不満がたまるんです。

    今は1300万稼げているからいいですが。
    病気になったら? リストラされたら? もし、稼げなくなったら、トピ主さんの価値はどこにあるんですか?

    収入差で優位に立てる、今だからこそ、奥さんの負担を減らしてあげたら喜びますよ?

    私は夫と16歳違いで、結婚したとき、夫の年収は400万でした。
    出来婚だったので、とりあえず仕事は辞めましたが、早々に復帰しないと子どもを高校までいかせられないと思っていました。

    ところが結婚したとたん、運が向いたのか、とんとん拍子に収入が上がり、子どもが10歳になるころは年収が1000万円になりました。

    なので、実際にはそんなことは起こらなかったのですが。
    私と結婚した理由を聞いてみたところ「根性があるから、何かあったら養ってもらえると思って」との答えでした。

    あ、そんな風に思ってたんだとびっくりしましたが。

    夫婦は富めるときも貧しきときも、手を取り合って生きていけてこそ、パートナーになった甲斐があるものだと思います。

    今、奥さんはつらいんですから、救ってあげてください。
    それで、一生、自分に付いてくる味方を得ることが出来ます。
    家事の分担をしたほうがお得だと思いますよ。

    ユーザーID:0871322107

  • 離婚して家事サービスを頼むのです

    家事をやりたくないだけなら結婚じゃなくて家政婦さんを頼むことですよ。

    私は未婚の女ですけど、仕事していると家事まで手が回らないので
    独身女性向けの家事サービス頼んでいます。
    とっても快適!

    トピ主みたいに家事だけのために誰かと結婚するなんて、ありえないわ〜と心底思います。

    今からでも遅くないので婚姻関係を解消して
    家事サービス業者さんを雇うことです!

    ユーザーID:1791272561

  • 夫婦なのですから

    時間がある方がやればいいでしょう。うちは同額を家計に入れていますが、トピ主さんと同様わたしの方が勤務時間が短いのでこちらが家事のほとんどを負担しています。遊んで遅く帰ってくるのではないので疲れているだろうしやってもらおうと考えないです。

    その代わり排水溝の掃除が苦手なので週末やってもらう事で折り合いついています。

    その奥さんのスケジュールでしたら過酷ですよ。都合が良いとかではなく助け合おうと思わないですか?

    ユーザーID:7935765572

  • 家庭・家族になってますか?

    何か役割分担と経済負担の単なる共同生活にしか思えないんですが。

    『今』の家計負担割合と、『今』の家事負担割合、
    『今』の労働拘束時間と、『今』の小遣い…

    全部さ、今現在の損得勘定ばかりでお互いが語れていない。
    夫婦間で損得勘定だけになったらそれは終焉が近い気がするんだよね。

    だってさ、良く例えられるけど、夫婦は共同経営者だろ?
    共通の目的とか築きたいものがあって助け合って目指すものだろうよ。
    当然のように意見の対立はあれどもね、目的や目標が明白ならば
    意見が対立しても方向性はそこまで違ってないものなんだ。

    トピ主さんたちはさ、結婚して2人でどうなりたいの?
    単にトピ主さんは家事担当をしてほしいだけ、奥様は経済的メリットだけ…
    そんな関係なんでしょうか?

    家を買いたいから2人で稼ぐとか、子供が欲しいからそれまで稼ぐとか…
    そういった前提があってね、じゃあ働き方とかどうする?ってなるものだ。

    少なくてもトピ文からはそのあたりが全く感じられないんだな。

    ユーザーID:3992800168

  • 今はトピ主さんに都合が良すぎ

    小遣いは夫のほうが多く家事は妻が多い夫婦が多数だと思うのですが、
    それは夫のほうが"勤務時間が長く"収入も多い夫婦が多数だからだと思います。
    決して収入だけで案分しているわけではないでしょう。
    家計への貢献度からトピ主さんの小遣いが多いのはわかるのですが、
    自由時間もトピ主さんのほうが多いのですから家事は半分以上トピ主さんが担当するのが妥当だと思います。

    >私のお小遣いを減らして、妻のお小遣いを増やして、家事をもっと私が
    これすべてでは妻に都合が良すぎだとしても、
    家事の半分はトピ主さんがやるなり、
    それをしないなら妻の小遣いを増やす(トピ主さんの分の家事を妻がする対価を払う)なりは必要かと考えます。

    ユーザーID:5311981659

  • 気持ちの問題

    私の夫の場合は。

    妻の私の収入の方がうんと少ないけど、でも妻が疲れていたら随分助けてくれます。
    仕事が立て込んで私が休日出勤が必要になった時、「夫はいつも激務だから起こさないように家を出よう」と思っていたのに、なんと夫は私より先に起きて朝食としかも弁当まで作ってくれていたのでビックリ!

    普段は私が2人分の弁当を作っていて夫は作ったことないのに、休日出勤の私のために疲れているのに早朝起きて作ってくれたのです。
    「休日のビジネス街はお店も閉まっていて昼ご飯食べるところが無ければこまるだろうし、君の体が心配で」
    もうビックリです。
    ブラック会社で休日出勤でもサービス出勤みたいなものでうちのプラスにはほとんどならないのに。

    とにかく妻への愛、思い遣りなのですね。計算じゃない。
    一事が万事です。

    実際問題、出勤、帰宅時間がそれだけ早く遅いなら、妻は疲れていると思います。うちの夫はそれを気遣い、「僕の方が稼ぎが多いのだから僕は楽する」などと言わず、私の体を気遣ってくれます。

    私の夫に改めて感謝です。
    貴方のような夫と結婚したことが、妻にとっては災難だったのでしょう。同情します。

    ユーザーID:6748371657

  • 夫婦の数だけ方法がある

    主さんのご家庭は理論的には今の方法が正しいと思えるのかもしれませんが、
    双方納得できないなら、不和の元にもなりかねないです。

    他の方の案(アウトソーシング)とか、奥様のお小遣いを増やすとか、
    そこは理論的でなくても、できそうならやってみてはいかがでしょうか。

    夫婦間のギクシャクや不和の発端は不公平感なのだそうです。これは理論上ではなく、気持ちの上でのようです。

    収入の割合できっちり決める事より、夫婦として、お互い気持ちよく暮らす事が目的ではありませんか?
    大きな貯蓄の目的があるとしたら、それも、夫婦で気持ちが一致しないと、ひずみが出そう。

    ちなみに、我が家は主さんの家計の割合に照らすと、かなり不公平かもしれません。
    夫は私の2倍の年収ですが、家事は4(夫):6(妻)くらい。
    家計費と子どもの学資保険は、主に夫が負担。私は2割ほどを家計に入れ、旅行や冠婚葬祭など特別な出費の貯蓄をしています。

    純粋に夫が自由に使えるお金(お小遣い)は、私より少ないかも。
    なのに、私の分の収入はあとは自由にしたら、と言ってくれるので、好きにできますが、やはり貯蓄しています。
    これまでちょっと大きな買い物(ブランドのお財布とか)をした事もありますが、何に使うかについて、夫からは一切反対はありません。

    逆もまた同じで、夫が大きな買い物をする時も、反対する事はしません。

    時々する週末のランチを「ここは私が出すね」と言うと喜んでくれますし、
    夫の誕生日や、特別な時には、プレゼントを奮発します。

    結婚して五年、今も夫婦2人だけでデートしたり、仲良くしています。

    主さんも、仲良しの方法を探ってみられては。

    ユーザーID:9647194662

  • そうねえ

    世間一般、女性の携わる仕事の方が報酬が低く昇給の見込みもないことが多いですよね。
    でも業務は多岐に渡り忙しい。

    例えば、
    変則ギアつきの高級ロードバイクと普通のママチャリで競争したら
    ロードバイクの方が有利ですよね。
    そんなレースで「負けた方が多くの仕事を負担する」というルールがあったら
    誰がママチャリに乗りたいでしょうか。
    ママチャリの方がしんどいのに同じ時間をこいで稼げる距離はロードバイクの半分もいかない。
    しかも最初からママチャリをあてがわれる者とロードバイクをあてがわれる者は固定されている。
    ママチャリ=女
    ロードバイク=男
    です。

    女性差別というと男性はうんざり顔をしますが
    多くの女性は日常的に大なり小なりこういった不公平を感じています。

    この状況を努力と根性でひっくり返し、ロードバイクどころかスポーツカーで走る女性だってもちろんいますし
    これからもどんどん増えるでしょう。
    でも「ママチャリが不満ならお前もスポーツカーに乗れるほど頑張れば?別に止めないけど?」というのは
    ものすごく意地悪だと思うんですよ。
    だいたいスポーツカーを乗りこなす器の女性が最初からあなたと結婚するでしょうか。
    そして仮に奥さんが本当に頑張ってそこまで成功したら、その時点で結婚を継続したいと思っているでしょうか。

    奥さんの「表現しがたい不満」をただのワガママで片付けない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1592914308

  • トピ主の考え不足

    トピ主さんは、自分は人よりずっと稼いでいて不安ない少し良い暮らしを提供している、更には、妻が困っているので家事も手伝っている。なのになぜ相手が不満かわからないということですよね。

    恐らく、トピ主さんが結婚相手として求める条件は、収入はこだわらないけど、お金目当ては嫌だから正社員の女性が良いというパターンだったのかなと思いました。

    でも奥様は高収入ではないですが、真っ当な収入がある人です。トピ主さんの収入がなくても、特に困らないですね。特別感謝しなければならない事情もないでしょう。

    人より稼げる自分の能力を評価されて、自分が家計に貢献している分、相手に家事をやってもらう、という生活を達成したかったなら、専業主婦になってくれる方を選ぶべきでしたね。

    お互いこんなはずじゃなかった、と思っているのではないでしょうか。

    現状、トピ主さんより体力が少ない奥様により多くの体力負担が掛かっているのは、トピ主さんが書かれた生活スタイルによって明確になっています。
    個人的には、奥様はその時間配分では毎日辛いだろうと思います。

    都合良すぎであれ何であれ、相手は不満を訴えているのですから、良好な婚姻関係を築きたいのであれば、トピ主さんの協力が必要でしょう。
    もしくは、その高い能力を使って奥様に不公平ではないことを納得させるとか。面倒くさいのであれば離婚も視野に入れればいいと思います。

    ユーザーID:6056037818

  • 奥さんが可哀そう

    あなたは何故奥さんと結婚したのでしょうか?愛とかってないのですか?
    収入の多いトピ主さんは、素晴らしいと思いますが、収入の差で家庭内で立場が決まるのでしょうか?
    収入が少ない人はどこまでも苦しい人生を送らなければいけないという事ですか?
    まるで奴隷制度みたいです。
    私は専業主婦ですが、あなたみたいな夫を持っていないので、本当に幸せです。
    奥さんに同情します。

    ユーザーID:3054265765

  • お金の割合で、家事の分担が決まるの?

    そういう考え方という事は、主さんの収入は奥さんのもの、ですよね?

    奥さんが、二人合わせた家計の中から自分の小遣いをもっと増やしても、二人合わせた家計から家事代行を雇って払っても、文句は無いですよね?

    主さんのそういう考え方なら、結婚などせずに、家政婦さんを雇ったら良いのに。

    なんで結婚したの?

    ユーザーID:6444981802

  • 平日は夕ご飯の支度をしたらどうかな

    収入に応じて家事労働を分担するとうまくいかなく例だと思います。一番先に私が思ったのは「奥さん大変そう、ってこの旦那さんは思わないのかな?」でしたが。

    一日は24時間しかないのは皆同じなので、この場合、主様が平日の夕食の支度をしたらどうかな?あなたは7時半に帰宅するのですもの。夫婦二人なんだし、そんなに手をかけなくても美味しいものが作れると思います。クックパッド見てみて!

    奥様の不満な点二つのうち、一つはこれでクリアされませんか?お小遣いについては、、、現状の3万円にボーナス分を加えても年間120万以下なんですね?お昼代などがどうなっているのか不明なのですが、ランチ代込みであれば毎月5,6万は必要じゃありませんか?

    ユーザーID:6793968400

  • 奥さんのメリットは?

    あなたは、「自分が高収入だから、家事を収入が少ない妻がやるべき」と考えている。

    でも、奥さんには何のメリットがあるんですか?

    収入400万なら、一人でもまあ生活できます。
    お金ももっと自由に使えます。

    7時半に家を出て、21時に帰宅。土曜出勤があることもある。
    通勤時間もあなたより長い。ハードな毎日ですよね。

    それで、お小遣いが3万円だけで、家事もやらなきゃいけないのはおかしくないですか?

    せめて、お小遣いがあなたと同じなら、収入差があるからその分家事を…と主張するのも、わからなくはないですが。

    たとえば、あなたの収入のおかげで、いい家に住めていたとします。
    奥さんは、いい家で働く家政婦ってことですよね。

    しかも、自分を見下して、思いやりのない男と暮らすという屈辱まで。
    これで離婚したら戸籍に×がつくし、
    こりゃあ、奥さんは、ずいぶんはずれを引きましたね。

    ユーザーID:5611369803

  • そもそも

    そんな残業ざんまいな奥さんもらって
    家事ぜんぶしてもらえると思う方がどうかしてる。

    俺のほうが稼ぎがいいから女は恐れ入って
    家事するに決まってるだろ〜と思っちゃった?

    まーそんな女性も少しはいるんでしょうが、
    少数ですよね。
    主は女性に関する知識がすくないから
    勘違いしたんだね、、

    いずれにせよ、
    主が家事をやりたくないのはわかりました。
    で、それを咎めるつもりもありません。
    男も女も家事大好きな人は少数なので
    (主はこの辺もなんか勘違いしてそうだけど

    で、家事をやらないで済む方法なんか
    世の中にごまんとあるのに
    主はなんでわざわざ残業ざんまいな人と
    結婚するかな〜?
    ってことを問題にしたいよね。
    主はそこからして間違ってると思う。

    ユーザーID:9044963785

  • つまらない人生

    妻は年収400万で労働時間長くて自由に使えるお金が3万しかないのに、2人分の家事やって、夫思いやりがなくて何が楽しくて生きてるんだろう。

    若いからやれてるけど30歳が見えてきたり、この人との子ども産んでも協力が得られないであろうと気がついた時、別の人生の選択も視野に入ると思う。

    私の夫も30代で1300万。夫が年収500万の時から今も家事はほぼ私だけど、小遣い制もなく、家事分担ルールもなく、こちらが大変な時は率先して動く。やれる人がやる。 自然に朝のコーヒーが切れてたから帰りに買って帰ろう。となる。私が忘れてた!って事もあるから2人でやれば気がつく。そういうフォローが嬉しいしいから一緒にいてよかったと思う。

    家計での貢献度があれば家事で貢献して当たり前って事ですか?その生活なら 1人暮らしの方がよっぽど楽しいな。

    洗濯とゴミ出しか…うちの子のお手伝いレベルだな。

    ユーザーID:4185615953

  • 一度

    喧嘩腰ではなく冷静に話し合ったらどうですか?
    想像してても意味が無いと思うので。

    例えば子供が欲しいと思ってるとか、労働時間が長いのでパートに変えたいと思ってるとか、奥さんには奥さんなりの考えや希望があるのではないでしょうか。

    高収入の人ほど妻も正社員で!みたいな考えの方が多いように思いますが、今の奥さんの労働時間だとかなりきつそうですけどね。
    帰宅してから一息つく間もなく晩ご飯を奥さんが作るのでしょう?
    21時に帰宅してそれからご飯の支度は結構大変そうですけどね。
    洗い物は主さんが担当してますか?
    もしそれも奥さんなら朝7時半に家を出るとなれば、就寝までお風呂も入って・・1時間ぐらいしかゆっくり出来ませんからね。

    そういう部分を聞いてあげたらどうでしょう。
    パートに変えてもいいんだよ!とか、専業主婦でもいいよ!とか・・ね。

    ユーザーID:1508866031

  • 離婚しなくっても、家事サービスは頼める

    結婚してる男の意見ですけどね

    女性って、男が思うほど、体力ないんですよ
    主さん
    (女性の皆様、失礼お許しのほどを…)



    奥さんに仕事だ家事だと働かせ続けると
    疲れて機嫌悪くなるし
    下手すると疲労で倒れたり
    子供生まれにくい体質になちゃったり

    そこまでいかなくても
    愛情が冷めたり…
    喧嘩が増えたり…


    悪いこと言わないから
    端金をケチってないで
    家事サービスをやとって、
    休日には奥さんをエステだのマッサージだのに送り出してあげた方が良いよ
    主さん

    ユーザーID:8659188698

  • 離婚しましょう。

    自分だけが大事、自分しか愛せない。

    そういう人間は、
    家庭を築いたり、
    子どもをもうけてはいけません。

    周りの人間が不幸になります。

    ユーザーID:1456821830

  • いいと思います

    あなたは何も間違ってないと思います。
    妻が不満なら、夫婦の価値観が違うというだけ。
    お互いがつらくなる前に、別れの選択もありかと思います。

    うちも似た感じの収入差、労働時間差があります。
    夫は料理ができないので私がやりますが、
    それ以外のことは不器用ながら一生懸命サポートしてくれ、労わってくれます。
    旅行にも連れて行ってくれます。
    だから私は、いつも感謝の気持ちでいっぱいで、
    せめて休みの日には手の込んだ美味しいものを作ってあげたいと思っています。
    将来夫の両親の介護も、喜んでやらせて頂きたいと思っています。
    どなたかおっしゃってましたが、
    例え転職や病気で夫の収入が激減しても、そんなこと関係ありません。

    価値観が違うのであなたには理解できないと思うけど、幸せです。
    そういうことだと思います。

    ユーザーID:5915808079

  • なるほどなるほど。

    このまま奥さんが仕事と家事と両方続けて、
    疲労が蓄積して倒れる。
    または心身限界が来て、精神病んで仕事に行けなくなる。
    そうなって家で寝込むようになったら、
    あなたは「家事も仕事もできないなら離婚」と言う事になるんですね。

    小遣いの金額云々は、人それぞれだから興味ないけど、
    物理的に家事をする時間がある、あなたは何もせずに、
    片方にやらせているのは、感心しないわ。
    夫婦は思いやりとねぎらいがお互いにないと、不幸で不毛になるよ。

    自分よりも相手を思いやる、
    自分の身体よりも相手の身体を大事に思う。
    それをお互いにし続けるのが夫婦円満の秘訣。

    ビジネスライクに考えるのなら、
    結婚は向かない。
    ビジネスライクに家政婦雇って。

    それから女は自分の身体をいたわってくれない男を
    敵とみなすよ。
    自分を疲弊させる男とはベッドに行きたくないからね。
    ベッドで良い時間を過ごしたいなら、
    奥さんを疲れさせないように、家事参加することです。

    ユーザーID:7263303986

  • 働く女性の本音

    夫がいるせいで家事が増えるのなら、母子家庭になって夫の世話から解放されたい。

    というのが、本音。

    トピ主さんのところにお子さんが居ないのなら、奥様は、「シングルになって夫の世話から解放されたい」と思っているでしょう。

    ユーザーID:7332822917

  • 嫌なら離婚すれば?

    もしも独身の一人暮らしなら、独身のトピ主さんは自分で家事をし、独身の妻も自分で家事をします。

    ところが不思議なことに、結婚したら一部の夫はなぜか、自分は(基本的に)家事をしなくていいと思ってしまうのです。

    で、夫は家事を基本的に全て妻に任せて、たまに家事をちょっとだけ手伝ってドヤ顔。
    妻は夫の分も家事負担が増大。
    この場合、妻は結婚したら家事負担が増えるだけで、結婚したメリットがないです。なのに夫はなぜか夫の分の家事を妻がやって当然と思うのです。

    「それってあまりにも妻に都合がよくないでしょうか。」とのことですが、独身時代からの負担の増減を加味すれば、あなたは妻に家政婦料金を払ってあなたの分の家事をやってもらうべきです。あなたが妻に正当な報酬を払っていないのであれば、「夫のほうが使えるお金が多く、時間にゆとりがあるのが不満」と妻が感じるのは当然です。

    というか、7時半ころ家を出て、21時ころ帰宅する人に、いつ家事をやれと言うのですか? 暇な人がやってくださいよ。

    嫌なら離婚でいいんじゃない?
    妻は家事負担が減って精神的に楽になると思います。

    ユーザーID:5176380568

  • あなたと結婚するメリットは?

    奥さんも働いていて、収入差によって家事そして小遣いまでを割り当てる。(笑)

    あなたと結婚して奥さんにどういうメリットが?
    家計への貢献ってなによ?まさか、本当に貯めるだけの話?
    それで奥さん何か楽してます?

    私が奥さんなら400万円の年収同士で結婚したほうがよっぽど楽しい家庭になりそうと判断し、さっさとあなたとの結婚生活は終了しますね。
    まぁ、稼いでる男でも結婚生活がうまくいっている人は、あなたのようなケチな料簡を持たないでしょうし。

    どちらも働いているのなら、就業時間(通勤時間含む)で家事を折半しては?

    または家事をやってもらうのなら、奥さんのお小遣いはあなたのお給料から払うようにするとか。もちろん同額。

    そりゃあ、あなたと結婚したのは失敗だったと思うでしょうよ。

    あなたも、不満があるのなら、あなたよりも高いお給料の女性と結婚したら良かったのに。
    勿論その場合は、あなたが家事を多目にするんですよね。
    どれだけ疲れていようが、ね。

    ユーザーID:6984962839

  • 子どもできたらどうするの?

    そんな状況だったら、奥さんは離婚して職場の近くに引っ越したら方が幸せじゃないですか?
    年収400万なら贅沢はできなくても自分のペースで生活できるから楽だと思います。

    子どもできたらどうする予定ですか?
    こういう旦那さんが無意識に経済的DVをするんですよね。

    ユーザーID:1608238337

  • 女性は男性のお世話のために存在するのではありません〜

    自分より収入の低い奥さんを貰いたがる男性の気持ちがどうしてもわからなかったけど
    このトピでわかった気がする。

    収入が低ければ家事ぜんぶ押し付けても文句言わないだろうって悶々と妄想してるからなんですね!

    なんかこう一部の男性って
    結婚=家事をぜんぶやってもらえて子供も生んでもらえる
    ウキウキワクワクなラッキーイベントって勘違いしてますよね。
    そりゃあ結婚したがる女性が減るわけだわ〜

    家事が嫌なら結婚じゃなくて
    家事代行サービスに頼んでくださいね〜
    世の女性は男性のお世話のために存在するのではありません〜

    ユーザーID:2825200500

  • 損得で考える結婚

    次の結婚は損得勘定で考えないお相手に出会えるといいですね。

    ユーザーID:8234490737

  • どうしたいのかな?

    奥様の一番の望みは何なのか聞いてみましたか?

    確かに奥様かわいそうですよね。
    長い時間働いて家事をやり、おこづかいがすくない。、、毎日これが続くと奥様に限らず不満が出てくると思います。
    なんというか二人の思いやりのなさが垣間見れますね、時間やお給料でいろんな決め事をしている。

    そうではなくて二人の将来設計や目的に向かって生活していく、というところが欠けてるような気がします。だから互いに思いやりが無くなっても来ますよね、ただ一日一日をやり過ごしているだけ、、。

    私なら専業主婦になりその中でやりくりします。お子さんいないからトピ主さんのお給料で十分生活していけるんじゃないですかね。

    ユーザーID:4179739680

  • 担当をかえよう。

    「平日の洗濯とゴミ出し」を奥さんにして、トピ主さんは「夕食の支度」に変えれば大分違ってくると思う。収入差を考えても妥当でしょ。

    ユーザーID:3272357580

  • 家事に収入は関係ない

    むしろ時間です
    私の家も妻夫収入、勤務時間はトピ主とほぼ同じです
    なので時間に余裕のある夫が家事主体です

    片方が忙しく家事で働いているより
    「一緒にゆとりのある時間」を過ごしたいそうです

    ちなみに妻の収入は妻が全て好きでいいとのことです

    相手が自分より得してる気がすることに腹立つのは
    相手を愛していないということだと思います
    愛されていないということは恵まれていないということです

    ユーザーID:3399598644

  • このトピを読んだ限り

    トピ主の年収1300万円によって維持される生活水準の高さや貯蓄金額、それによって得られる安心感は、女性にとっては何のメリットでもないようです。

    だったら一番いいのは、家計貢献度を妻と同程度に抑え、その分家事を平等に分担することでは。家計貢献も家事貢献も平等、これでいいでしょう。
    加えて、お互い貯蓄金額も決め、それ以外のお金は双方「特有財産」とみなし財産分与対象外とする、と誓約書を書く。これで解決しませんか。

    どなたかが言っていたように、女性にとって結婚は「女性が得をすること」でなくてはならないのでしょう。以前様々なトピで、「夫の収入を管理できないなら結婚する意味がない」という意見を多数目にしました。家事貢献はできるだけ同等に近づけながら、家計貢献は圧倒的にトピ主が多い状態で、妻が得をする。女性が求めているのはこういうことです。女性が損をすればヒステリックに騒ぐのに、男性に損をさせることは一向に構わない。男性が結婚しなくなるのも当然だと思います。

    「愛がない」「思いやりがない」「妻がかわいそう」そうでしょうか。結婚したら無条件に自分の3倍もある夫の収入が夫婦のものになり、自分はその恩恵を受けられると思っている妻にも同じことが言えると思いますが。

    トピ主の年収が何億あろうと妻が働くのは当然だし、夫の収入からの恩恵を受けるなら、その分家事等他のことで貢献するのも当たり前だと思いますけどね。女性の要求ばかり真に受けていたら、男性が一方的に損をするだけ。今の時代、男性も女性のご都合主義な要求なんて突っぱねて当然でしょう。

    ユーザーID:0559308734

  • 奥様が転職すればよいのでは??

    収入差が大きいので、その差額で家事の割合を夫側に寄せるのはどうかと思いました。
    400万程度であれば勤務時間が短い仕事や派遣でもいいでしょうし、無理のない範囲で働いて家事をしっかりなさったほうが、よいのでは??

    ユーザーID:0133296432

  • 子供が出来るともっと不満が出ると思います。

    きっと、子供が出来てもこのパワーバランスを変えないのではないか?と思いまして・・・。

    専門職で稼いでいらっしゃるのはご立派だと思います。
    収入差で奥様に家事をやってもらうのであれば・・・奥様の会社のお近くに引越ししてあげたらどうですか?
    40分の通勤時間がないだけでも凄い体力的に楽になると思うのですが。

    お小遣い問題もあるのであれば、家事の負担を考えたらお小遣いを+2万上げてあげるだけでもだいぶ奥様の心持ちが変わるのではありませんか?

    トピ主さんにはあまりメリットはないと思うかもしれませんが、「損して徳とれ」という言葉があります。
    いずれにしても、このまま子供が出来ても見直しがないようであれば、数年後に離婚・・・というのが目に見えているような気がします。
    奥様を愛しているのであれば、キチンと話し合われた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:4043285704

  • 条件闘争?そんな結婚したくない

    うちの主人はあなたより稼いでるけど、休日は家事も育児も殆ど全部率先してくれます。出来る時に最大限協力してくれるという感じ。

    私は専業主婦だけど働くあなたの奥さんよりお小遣いを多くもらっています。可能な範囲で出してくれるという感じ。

    私も家事育児を自分の出来る範囲で頑張り、主人に対しても出来る範囲で世話しています。

    トピ主さんみたいに収入がいくらだから、勤務時間がどうだからそれに合わせて家事分担を決めようとか、家の中まで条件闘争みたいにして決めるなんて面倒くさい旦那さんだなーとしか。

    うちは、お互いに相手を思い、相手にしてあげたいことをするだけで自然と家庭生活が成り立っています。

    自分の権利ばかり主張したいなら、一人で自由に生きていけば?としか思えない。そんな思考回路で生活して子供だって持たないなら、何が楽しくて結婚生活してるんですか?と不思議です。

    それでもあなたのやり方に合わせて考えるなら、年収400万で小遣い3万なんて割に合わないから、そもそもあなたとは結婚なんかしたくない!という話になります。そんな生活を強いられるくらいなら、自分一人で気ままに生きていく方が幸せです。ゴミ出しや一人分の炊事くらい、自分一人で出来ちゃうもん。あなたといるメリットなんて一体何処にあるんだろう?自分のことしか考えてない配偶者から自分の収入まで変に拘束なんかされたくないなーと思います。

    ユーザーID:3669645677

  • こういうの見ると

    寒々しいなと思います。

    結婚をやめたらどうでしょう。
    独身同士で付き合う形に戻して
    それなら自分のことは自分でが当たり前だし
    違和感がない。

    あなたと結婚すると、
    収入比や経済的貢献度というものさしのみで
    家事育児の比率を決定されるわけですよね。
    稼ぎの悪い方が通勤時間がかかり
    家にいられる時間が少なくても
    稼いでないんだからその比率のぶん
    お前がやれよ
    ってことでしょ?


    夫がこんなんじゃなくって
    本当によかった。

    ユーザーID:1638446541

  • メリットは十分にある

    現在の状態は、妻にとってメリットがないかのようなコメントが多々見られますが、妻にとってのメリットは十分にあると思いますよ。

    世帯年収1700万円の生活水準を享受できるのは絶大なメリットでしょう。
    年収400万円の独身生活よりも将来への安心も含めて「自分の力だけでは得られないメリット」が存在します。
    だからこそ、結婚したのでしょうし、当初、この条件を妻が承服していたのは、それでもトピ主との結婚生活に価値を感じていたからに他なりません。
    小遣いの少なさだけを見て「家事分担を多く負担してるのに不公平だ」と解釈するのは、見方が偏ってます。

    おそらく「経済的に余裕のある生活」に慣れちゃったんじゃないでしょうか?
    余裕のある生活が「当たり前」になってしまって、それが夫の努力によって生み出されていることを意識しなくなったのでしょう。
    そして、夫が1300万円の収入を得ているのは「男性だから」とか「運がいいから」と都合よく解釈しているのでは?

    トピ主が、月10万円の小遣いを除いた稼ぎの全てを家計に拠出しているのは、明らかに妻への愛情があるからです。

    夫が頑張って多くのお金を稼いで妻に余裕のある生活を提供しても、その経済力による貢献は評価されず、家事労働について、妻の負担を減らす努力をしなければ、結婚した意味がないなどと主張されたら、働く意欲なんて沸いてきませんよ。

    妻の側だけに都合の良い「結婚観」なんて、トピ主の心に届くわけがありません。

    ユーザーID:0674373975

  • 現実離れした考え

    >年収400万で小遣い3万なんて割に合わないから、そもそもあなたとは結婚なんかしたくない!という話になります。そんな生活を強いられるくらいなら、自分一人で気ままに生きていく方が幸せです。

    本当に「年収400万円で自分一人で気ままに生きていくことができる」と考えているとしたら、少し人生を舐めてるんじゃないでしょうかね?
    高給取りの夫に生活を支えられている主婦は、金銭感覚が狂ってると感じさせる意見です。

    年収400万円の独身生活だとしたら、税金や社会保険料が控除されて、手取り額は約300万円、月額にして約25万円です。
    ここから住居費、光熱費、食費等々、生活に必要なお金や老後の生活資金を確保したとして、一体、小遣いはいくら残るのでしょう?
    しかも独り身の生活であれば家族との団らんなどという癒しも得ることができない。十分な小遣いを確保できなければ友人と飲みに行くことさえできない。

    本当にこんな生活の方が幸せだと考えているのでしょうか?

    こんな生活が嫌だから、皆、婚活してるんじゃないんですかね?

    ユーザーID:0674373975

  • 殺伐としてるね

    ふーーーん、、、殺伐としてるねぇ。
    私が奥さんでも、そんな生活は嫌だな。

    トピ主さんにとって、結婚のメリットってなんなんだろう?
    奥さんの収入なんか、別に魅力ないよね?
    土日はきっちり半分、家事やるんだよね?
    大人が一人増えることで倍以上になる家事(自分は気にしない、欲しくないことを相手が望むこともある、自分なら汚さないけど相手は汚すから手間がふえる、とかもある)も出てくるから、一人の方がいいんじゃないの?
    あ、平日の家事か?これを奥さんがほとんどやってるのかしら??
    ええと、平日に洗濯とゴミ出しをだけをしてるのはトピ主さん、ってことでいいのかな?

    夫婦って、お互いの幸せを願い合うものだと私は思ってます。
    そうやって願ってもらえる幸せを感じあって、幸福感を得ているのだと思ってます。
    でも、トピ主さんは奥さんが都合よくなるのは不公平じゃないか、と思うのですよね?
    うちでは考えられない感覚です。
    うちは、夫は私が喜びそうなことばかり探してるし、私は夫が望みそうなことばかり探しています。そして、お互いに感謝しあってます。
    トピ主さんのお宅ほど裕福ではありませんが、我が家はとても幸せですよ。

    ユーザーID:1070476492

  • 小遣いはそれで良いとして

    家事は折半したら良いんじゃないの。

    何故収入が多いから家事が免除になるんでしょう?
    奥さん働いているんでしょう?
    家事は協力してやるものでは?

    そういうことをやってるから、不満が募るのです。

    できることをできる人がやる。
    家庭を持てばそれが普通では?

    生活にかかるお金はお互い出し合っているのですよね。
    家族なのに収入が多い方って何でしょう?

    あなたの考え方だと
    子供を産めば、どんどん奥さんの収入は減って
    益々、家庭内の労働を強いられることになりますよね。

    あなたの収入を基準にするから
    奥さんはいつまで経っても楽にはならない。

    そういう結婚生活が楽しいと思えるのか
    普通に考えればわかるんじゃないでしょうか?

    家の中にも雇用関係が存在してるみたいでいやですね。

    子供なんてとても無理。
    それ以前に、この先、あなたの事を大事な家族と思い続けられるか疑問。

    あなた一度平日の家事を交代してみたら?
    洗濯とごみ捨てって、小学生の子供の手伝いじゃあるまいし。

    ユーザーID:0193215781

  • よくわからん

    夫より妻の方が年収が高いのに、帰るのが早いから、女だから等の理由で家事のほとんどをせざるを得ない女性もいます。


    > 平日は洗濯とゴミ出しくらいしかしません。

    これは誰がやっているのですか?


    小遣いの問題は置いておいて、家事は早く帰る方がやる方が良いのではありませんか。「出来る方がやる」って言うじゃありませんか。平日のゴミ出しと洗濯を奥さんがやっているのなら、奥さんが文句を言う筋合いはないと思うし、逆なら不満も溜まるでしょう。

    ユーザーID:4822671434

  • そんなん

    私でもイライラしちゃう。

    奥様はメイドですか??母親ですか??それとも愛する奥様ですか??

    収入で金銭的負担が主様に多いのは分かります。
    けど、そこまで金銭の負担額でくっりきするってどうでしょう??
    結婚生活って思いやりじゃないですか?

    奥様、身体を壊しますよ。
    そこまで奥様に家事負担を求めるなら、主様は経済負担として奥様の職場の
    近くに引っ越したらどうですか?それで奥様は80分は身体を休めます。

    我が家も同じで基本は私の方が帰りが早いのですが、残業で遅くなった時に
    夫が洗濯一つ、おかず一つ、お茶碗一つ、何もせずにTv見てると
    「こいつ本当に能力ない」って思います。出来る男は洗濯を畳んだり、
    目玉焼きでも焼いたりするだろうに。そして奥様も感謝するのに・・・。
    それが出来ないって「男として能力ない」だと思う。

    お小遣いは各家庭なのでわかりません・・・。
    奥様は時間の余裕が必要なかって思いました。

    ユーザーID:3796790799

  • やってられない

    何でも貢献度で決めるのだとすると妊娠出産育児はどうするの?
    それ相応の対価を貰わないと合わないです。
    私ならあなたの子供を産み育てていく決心はつかないと思う。

    ユーザーID:1126466968

  • 家事と家計は平等に

    トピ主さん、家事と家計の割合がなんとなくの負担割合なので、奥さんも不満なのですよ。
    一度リセットとして家事と家計は奥さんと同等に負担しなくては駄目ですよ。

    まず、忙しいとか時間が無いとかは別として、家事と家計の負担を半分に分担して、その後で労働部分の家事を時間が有る側が可能な範囲で負担しする。
    家事を負担してもらった側はその分家計を負担すればお互い平等ですよ。

    小遣いは、上記で決めた家計部分に貯蓄をお互い平等に出して、残った分をそれぞれ使えばいいのです。

    そうすれば、家事も家計も平等で、頑張って稼いだらその分お小遣いも使えるので、お互い納得ですよ。

    ユーザーID:3276705308

  • えーやだ

    収入差を考えて家事は妻がやるって、ちょっと嫌だなぁ。
    奥さんがパートなら、それでいいと思うんだけど、奥さんの方が2時間も早く家を出て、帰宅時間も21時で、それから家事をやるんですか?
    トピ主さんは19時に帰ってきて2時間家のことは全くしないで遊んでるの?

    収入差を言い出すってことは、奥さんが出産や育児でフルで働けなくなったら、「誰のおかげで生活できてると思ってるんだ」的なこと言っちゃいそうですね。

    家事なんてやって当たり前のことだし、一人暮らしであったとしても、帰って家事はやるものでしょうけど、なにもしないで待ってる配偶者の世話までするのは負担ですね。
    一人分の炊事や洗濯の方がずっと楽だもん。
    そんな旦那いらないな。
    贅沢しなけりゃ年収400万で自由に暮らせますよね。

    トピ主さんは誰かと暮らしたかったら、ルームシェアしたらいいと思いますよ。
    妻子と家庭を作るのは向いてない考え方だと思います。
    否定はしませんが、配偶者にはしないと思います。

    自分の夫がこんな考えだったら、子供は産めなかったと思います。

    ユーザーID:9126318936

  • レスします

    >しかも独り身の生活であれば家族との団らんなどという癒しも得ることができない。十分な小遣いを確保できなければ友人と飲みに行くことさえできない。
    >
    >本当にこんな生活の方が幸せだと考えているのでしょうか?

    はい。
    主みたいな人と結婚するよりは遥かにハッピーでしょう。

    7時に家を出てみっちり仕事して21時帰宅。
    帰宅したらしたで
    早く帰宅してゴロゴロバブバブしてる夫の世話を強いられる兼業主婦が
    友人と飲みに行く時間なんてありませんよ 笑
    飲みに行くとか小遣いとか能天気なこと言ってるけど
    それ以前に体壊して倒れるっつーの。

    小遣いとか飲みが幸せのバロメーターとかいかにも男性の発想で 笑笑

    家庭の団欒?癒し?
    どこが?
    主との生活のどこに団欒や癒しがあるのですか?
    大きい赤ちゃんのお世話を団欒、癒しと呼ぶのですかね?
    こんな生活で癒されるのは主だけですが。。

    ユーザーID:2647950755

  • ひどい

    家事は収入ではなく時間のある方が多く負担しましょうよ。
    主さんなかなかの鬼ですね。

    家政婦が欲しいだけなら結婚しなけりゃよかったのに。

    ユーザーID:9468445505

  • 体力が違うよ。

    男性と女性とは、体力がちがう。
    奥さん、かわいそうです。

    ユーザーID:5810611464

  • なんの旨味もない結婚です

    妻にとっては。

    年収400万で一人暮らしした方が幸せだと思う。

    または実家の親と同居しながら暮らす。

    家族の団欒を考えるならその方が遥かに幸せだと思う。

    カネの力で家事をさせたいなら、家政婦の外注で間に合うでしょう。

    独身の方が恋愛も自由ですよ。

    お互いになぜ結婚したのか不思議。

    お子さんがいないのだから、やり直しのために離婚を検討してよい案件だと思います。

    だけど、高収入に胡座をかくのもほどほどにね。

    そういう考えに固執していると、いずれ手痛い目に遭いますよ。

    ユーザーID:9826809271

  • 家事は収入関係ないです

    おこづかいはともかく家事は収入関係ないです。お二人ともフルタイムで働いているのですから。
    主さんの方が時間があるのですから家事を担当したら良いのではないでしょうか?
    主さんのお話だと結婚した夫婦というよりシェア仲間のようです。
    夫婦は共同体なのだから(法律的にもお互いの収入を合算して2で割るがほぼ正しいです)収入が〜などと言ってないでお互いに思いやりを持ちましょう。

    ユーザーID:6896738014

  • トピ主です

    ほとんどが批判の意見ですね。

    ただ、後出しになってしまいますが、現状では家事は折半してます。

    平日の洗濯とゴミ出しは二人でしています。
    ゴミ出しは24時間できるので気付いた方がまとめてマンション内のごみ置き場に出します。
    風呂は先に帰った方が入れて、後で帰った方が湯を抜いて軽く洗います。
    洗濯は妻が風呂に入るときにスイッチを入れて、風呂から上がったら私が浴室に干します。
    食事は平日は別々で、家計から出しています(妻の希望)。
    平日のちょっとした買い物は私が帰りにしています(飲み物やお菓子、ティッシュなど)。費用も私負担です。

    つまり、平日の妻の家事は、自分の食事の準備と洗濯機のスイッチを入れることと、風呂を軽く洗うことだけです。
    洗濯は洗剤を入れてスイッチを入れるだけですし、そもそも妻が風呂に入らないと洗濯物が揃わないので妻が帰る前に私が先にやることはできません。
    風呂掃除も平日は上がるときに湯を抜いて軽くするだけなのでほぼ負担はないはずです。
    私の平日の家事は、ちょっとした買い物と自分の食事の用意と、風呂に湯を張ること、洗濯物を干すことです。

    掃除は土日に手分けしてやります。
    妻も私もほとんど料理しないので、土日も外食か買ってくることが殆どです。

    現状ですと、ほぼ折半してますし、妻の負担になるほどの家事はないですよね。
    仕事は無職はともかく、楽な仕事に転職してもかまわないです。

    そんなに妻が可哀想でしょうか。

    ユーザーID:4121011039

  • 一人暮らしのが贅沢できそう

    トピ主の年収が1300万円、
    子供もいない、
    家事も妻、なら
    妻の収入は全額自由にしてもいいのでは?

    何にそんなにお金を使うんですか?

    年収400万円なら月30万円くらいは
    収入あるんですよね。
    共働きで稼いでいる奥さんたちの月給って、
    恐らく5〜15万円が殆どですよ。

    普通の家庭より多めに
    20万円を生活費や貯金に回しても
    10万円は余るはずなんですが

    トピ主も月給100万円あるんですよね?
    月10万円小遣い引いても90万もある。
    月にいくら出費がかかり
    いくら貯金にしてるんです?

    毎月海外旅行にいく、
    高級住宅に住み
    家事や掃除は家政婦がいる、

    とかなら
    小遣い3万円でもいいですが、

    妻の364万円は
    どこに消えてるんですか?

    奥さん一人暮らしのが
    楽しいのではないでしょうか。

    400万円あれば
    そこそこ綺麗なアパートで
    一人暮らししつつも
    月に10万円前後は
    使えるだろうし
    旅行したり買い物したり
    美味しいもの食べたりしながら
    自分の為に楽しめそう。

    トピ主のが収入が多いと話していますが
    トピ主が奥さんに使っている額って
    年間いくらなんです?

    お金を持っていようが
    使えないなら意味ないです

    もしもの話ですが
    年収5000万円の女性がいて
    年収1300万円のトピ主と
    再婚となった場合には

    女性は小遣い10万円でローンや生活費負担、
    トピ主は小遣い3万円で家事負担、
    でも不満はないんですね?

    1300万円のうちの1264万円は
    使えなくなりますが
    何にも文句は無いんですね?

    何のために働いているのか
    やりがいを無くしますよ。

    私なら離婚か退職をします。

    小遣いの増額のみで許してくれるらしいし
    「俺もお前も同額10万円の小遣いにしないか?
    その代わりに家事はしてほしい」
    と頼むのが、
    減額も家事負担も無くせて
    一番賢いと思いますよ。

    ユーザーID:1808177743

  • 夫婦別財布、自分の事は自分で

    その1300万の恩恵を、奥さんは受けているのですか?
    あなたはあなたで1300万の生活を。
    奥さんは奥さんで400万の生活をすれば良い。
    そして、家事は自分の事は全て自分で。
    自分の分だけ外注しても良い。
    小遣いも自分の収入から好きなだけ。
    貯金ももちろん別財布。
    旅行のホテル代とかは折半。
    食費通信費被服費、全部自分の収入に見合ったものを自分のお金から。
    家賃は多く払う方がクローゼットや部屋を多く使える。
    もしくは折半で完全に半分こ。

    うちはこんな感じで上手くやってます。
    どちらが多いとかいう論争にもならないし、自分のペースでできるし。
    というか、お互いの年収や貯金を詳しく知らない。お互い倹約家タイプだから物をあまり買わない。
    でも、やっぱりお互い思い遣りがあると、相手のお皿洗いとか洗濯とか、やってあげちゃう。
    その時はお互いありがと、と言う。
    育児は旦那がやりたがり、完全に折半か、旦那の方がやってくれる。
    子供達も大きくなり、自分の事は自分でする。

    この案はどうですか?

    ユーザーID:2490598144

  • トピ主さんは結婚に向かないタイプ

    子供がいらないなら現状維持でもよいかな。

    奥様としてはトピ主さんとの子供はいらないと考えつつある。

    退屈な男の印象です。

    まあ離婚は近いかも

    ユーザーID:0809007413

  • 私がトピ主さんの立場なら、完全に別財布にします。

    そして、私がトピ主さんの立場なら、お手伝いさんを雇います。

    400万 (奥さんの収入と同程度) まで出さなくても、すぐに見つかるでしょう。

    収入が 1300万あれば、400万で雇ったとしても、900万は自由になります。

    そうすれば、奥さんはぐうの音も出ないでしょう。

    ユーザーID:8919768710

  • 話し合いしか道がない

    >家事は収入差を考えて妻がやることになっていますが

    とありますが

    >家事も分担している

    ともあって、つまり家事は分担しているが妻のほうが家事の量は多い?ということですよね。
    その内訳がわからないから何とも言えません。
    他の方のレスにもあったように、夫:妻の家事比がおよそ1:3くらいになっているのか、はたまた1:10くらいになっているのか、それによっても話は変わってきます。

    ただ一般論として、男性は理論派、女性は感情派が多いです。
    最近は女性が社会進出していることで理論を身に着けている人も増えていますが、中途半端だと感情を理論武装して正当化したりするので、こういう女性だと話し合いはなかなか難しい場合もあるようですが…

    でもとにかく話し合うしかないと思いますよ。
    家庭の中のことって、感情の折り合いがつかないと難しいと思います。
    特に子供ができると感情の制御のしかたが物を言うようになってきますし。

    ユーザーID:8531432825

  • 皆さん厳しい。

    専業主婦なら全部やれのレスが多いのに、収入差は家事折半ですか。

    それならば、共同口座に同額入れ家計は全てそこから、
    残りは小遣い、家事折半にすればいいのでは?

    ユーザーID:7714714409

  • 独身時代に年収400万円で自由気ままに生きてましたが何か?

    >世帯年収1700万円の生活水準を享受できるのは絶大なメリットでしょう。
    >年収400万円の独身生活よりも将来への安心も含めて「自分の力だけでは得られないメリット」が存在します。

    全くそんなこと、思いません。笑

    私もトピ主のような配偶者と一緒になるくらいなら、独身のほうが幸せだと思います。

    私が結婚したのは、夫を支えてあげたいと思ったからです。それで結婚生活はうまく行っています。

    こういうお金のことにしか目がいかず、傲慢なことを言う男性だったら、私は絶対に結婚なんてしませんでした。

    ある意味、生活力がない人という印象しか受けませんので。

    申し訳ありませんがトピ主にも幼稚だなという印象しか受けません。

    ユーザーID:2067491876

  • トピ主さんが納得できるなら、問題ないと思います

    想像してください。
    町内会で、今年は持ち回りでトピ主家とお隣が役員です
    お隣さんが言います。
    「役員はあなたがやって下さい。
    僕は年収1000万、あなたは500万。
    あなた、半分遊んでいるようなものでしょ。
    僕は働いているんです。
    僕が役員なんて、やる暇も道理もありません。
    あなたの分の町内会費を払ってあげますから、
    文句はないですよね」

    トピ主様は
    「収入の大小は、労働時間や負荷、勤労の価値と比例している」
    と考えていらっしゃる。
    奥さんがトピ主さんの収入の3分の1だから、
    3分の1しか働いていないかのように。
    その価値基準でいえば冒頭のたとえ話、
    トピ主さんは「おっしゃるとおりでございます」と
    役員を引き受けてしかるべきです。
    でも、納得できますか?
    収入が半分=労働も半分しかしていない・価値も半分、
    ではありませんよね。

    トピ主さんが収入を現在から300万アップする為に必要な努力を、
    想像してください。
    奥様の勤労価値はそれと同等です。
    失礼ですがトピ主さん、
    明日脳梗塞で倒れても、
    明日リーマンショックがもう一度きても、
    奥様の就労を馬鹿にできますか?

    経験から申しますが、
    女性だとそれだけで仕事で外圧がかけられます。
    働き続けているだけでも、
    男性が気付いてもいない苦労をしています。
    夫なら、部下を持つ立場の方なら、
    もう少しものの考え方を見直していただきたいなと、
    悲しく思いました。

    愛情という金銭換算不可のもの、
    妊娠出産という男性が代行不可のものを
    ノーカウントとしていらっしゃる事については、
    割愛しています。

    ユーザーID:5876098997

  • お金で解決できるのでしょうか

    平日お嫁さんが出て行く時間も早く、帰ってくる時間が遅いなら、仕事から疲れて帰ってきて自由に使える時間が少ないのでゆっくりしたいという気持ちもわかり、不満に思うのは当然です。お嫁さんが帰ってきてからご飯を作るのを待っているのですか?
    収入の差がだいぶあるので旦那さんの気持ちもわかりますが、家事などは時間に余裕のある方がやった方がいいと思います。全てやれとは言いませんが。
    お金のことはあまり引き合いに出さない方がいいと思います。

    ユーザーID:3375090151

  • ご存知ですか?

    主さんは稼いでいるから偉いですね。
    ご存知ですか?専業主婦を給料に換算するとその年収は1200万円にもなると言われていること。
    奥様が年収400万程度の稼ぎを持っていらっしゃるなら家事の年収と合わせて実質1600万円相当です。
    主さんの理論では家計への貢献度と仰られていましたね。
    主さんの家事の分担の割合を考慮しても、奥様の家計への貢献度は主さん相当、もしくはそれ以上ではないでしょうか?
    奥様が疲れて帰宅してからも休日でさえも家族のために無償で働いてからているからこそ、家族は快適な生活が出来ていることにまずは感謝してください。
    奥様にやってもらうのが当たり前だなんて甘えるにも程があります。
    奥様を労う気持ちが持てないなら、ハウスキーパーさんでも雇って差し上げてはいかがでしょう?
    それならば今の条件でも十分に平等だと思いますよ。

    ユーザーID:0247712257

  • はっきり書くよ笑 さんに全面同意

    バブバブゴロゴロには笑ってしまいましたが、まさにその通りですね。

    子どもような旦那の世話のどこが家族の団欒なのかな?何度も何度も一体何言ってるんだろう?と思いながら読んでいました。

    年収400万の独身女性だって飲み会ぐらい行けますし、むしろそんなことぐらいしか人生の愉しみがないなら可哀想なくらいでは?

    自由気ままって、そういう意味じゃないですよ。視野が狭すぎます。

    配偶者の能力がどうこうとかいう前に結婚に向かない男性っていますよね。

    トピ主さん、奥さんはあなたのママでも家政婦でもないのです。嫌なら離婚という形で解放してあげたらいいですよ。

    働き者で頑張り屋の奥さんには、もっといい再婚相手が見つかるだろうし、トピ主さんは家事を外注するかお母さんと暮らすかで間に合うでしょ?

    それで全て丸く収まりますよ。

    ユーザーID:7932739178

  • 思いやりがなさすぎるわ

    トピ主さんの理論を成り立たせたいなら、今すぐに奥様の会社近くに引っ越しましょう。
    男で体力あるのに自分の会社のほうが通勤に便利な場所に家を借りるまたは買うて思いやりなさすぎて、友人なら奥様に離婚勧めますね。

    男性が思ってる以上に女性は体力ないんですよ。
    奥様が残業しても20時に帰ってこれる場所に引っ越しましょ。

    あと、トピ主さんができない出産、それに伴い奥様のキャリアダウンの代償はどうするんですか?
    生まれて共働きなら誰が保育園の送り迎えするの?
    病気の時の欠勤は?まさか、産んだのは妻だからすべて妻になすりつけるつもりですか?
    そう思ってるならトピ主さんは父親に向かないので子供は諦めてください。
    子育てて双方のキャリアを抑えるか、片方のキャリアを犠牲にするなら、それ相応の対価を払わないと家庭は続けられないですよ?
    子供が産まれたら、妻によろしくするならすべての生活費(教育費、レジャー費)をトピ主さんが出したて、妻の給料はお小遣いにしないとね。

    ユーザーID:9440277317

  • 一千万あっても、、

    未婚なのでなんのアドバイスでもないですが、、
    年収一千万ある方と結婚しても美容院行ってコスメと雑貨少し買える程度しか自由なお金なくてしかもフルタイムで家事ほぼ自分か、、
    いい勉強になった。独りのがいいなこりゃ

    ユーザーID:4333441060

  • なんだか

    私が奥様なら、今すぐ別れるな・・・・。
    こんな根っこの冷たい人と一生過ごすのは嫌だな。
    収入格差で行動基準が決まるなんて毒々しい。
    子供なんて出来たら最悪な事態になるわ。
    奴隷扱いされかねない。

    相手への尊厳がまるでない。
    収入差を考えてが基準の夫婦の立場。
    昭和初期よりエグイ。

    この人との子供は私なら要らないな。
    だってものすごく薄情。

    年収400万なら一人で暮らすわ。
    どうせ自分のことは自分でやるのだから。
    一緒に暮らすメリットってあるのかな。

    ああそうか。
    この人が働けなくなったら急激に立場が逆転しても文句は言わせない。
    そういうスタンスならいいのかな?

    収入が夫婦の全て、俺のほうが沢山稼いでるんだから、
    自由時間と小遣いはたくさんで当然。
    家事はオマエが忙しいからしょうがないから手伝ってやってんだぞ。
    感謝しろよ。

    ぞっとする。

    ユーザーID:6098943163

  • 経営者と従業員のよう

    奥様の肉体的負担が大きく、精神的に追い詰められてると分かっているのに、収入を物差しにして相手の言い分を封じ込めると、見えます。
    これは家族と言う関係性と思えません。
    苦しんでるのをほくそ笑んでいるようで、怖いです。

    洗濯とゴミ出しをしてるのはトピ主ですか?
    洗濯はほぼ機械任せですし、ゴミ出しは家事ではないです。
    洗濯でもシーツなどのリネン類の洗濯、乾いた衣類の収納、手洗いやアイロン掛けまでやるなら、家事のうちに入りますが、スイッチを入れるだけなら、ドヤ顔するほどではありません。

    奥様にしてみれば働く家政婦になった気分でしょうね。
    子どもの予定がなければ、結婚する必要はなかったのではないですか?

    ユーザーID:3351326320

  • 私ならトピ主さんと離婚します。

    結婚生活は、お互いが助け合ってするものだと思います。トピ主さんは、稼ぎが多い方が主導権を、握る。という考え方。一般的ではないですよ。もしトピ主さんが、病気になって、収入がなくなったら、家事を全部やりますか?「今、病気だけど収入がないんだから、やらなくちゃダメだよ。」と奥さんに言われても、文句は言えないですよ。だって、収入がないんですもん。病気だから。とか、関係ないので、やらなくちゃダメですよ。
    どうですか?
    奥さんが朝早くから、夜遅くまで働いていても、何とも思わないですか?お米・夜ご飯の支度をしておいてあげよう。お風呂を洗っておこう。とか。
    私なら、仕事を辞めて、家事を完璧にするか、トピ主とは離婚します。家事をする際には、トピ主さんを、雇い主とみなし、もちろんお金を請求します。
    こんなことされたら、困るでしょ?
    奥さんと別れたくないなら、もっと、相手の立場にたって、物事を考えて下さいね。

    ユーザーID:7566787033

  • レスします

    年収400万の生涯独身で大いに結構。
    傲慢な男なんかと暮らして何が幸せなんだろう。

    お金があっても最低限の相手を思いやる知能すら持ち合わせない人間との暮らしなんて、たとえ3日でも御免被るわ。

    男にとってばかり都合のよい暮らしを家族団欒と呼ぶこと自体、一体どういう神経しているのかと呆れます。

    そんなにお金が大事なら一人で札束抱えて生きてくださいなと思います。そんな暮らし真っ平ですから。

    ユーザーID:4804959556

  • お子さんは考えていないんでしょうか?

    もし今後も夫婦二人の予定でしたら申し訳ないのですが、お子さんを考えているのならしっかり話し合ってください。
    家計への貢献度で家事の割合が決まるなら妊娠出産はどう考えるのでしょうか?かなりの負担ですし男性はどう頑張ってもできませんよね。
    なんでも損得で考えるのなら夫婦でいる意味がありませんし疲れている奥さんを労れないなんて人としてどうなんでしょう?家事を外注して独身を楽しんでください。
    私が奥さんだったらこんな人の子供は絶対に産みたくないです。年収は低くても思いやって助け合える方と家族になりたいです。

    ユーザーID:3393896771

  • これトピ主擁護の妙案ですかね?

    トピ主擁護の意見で
    「家事を平等に負担、家計費も平等に負担(400万円ずつ拠出)、
    年収の多いトピ主の余剰分(900万円)は妻に一円も渡さない」
    という案がありました。

    もし私がトピ主妻ならその案に乗るかじっくり考えまして、「乗る」という結論に至りました。

    なぜなら家事負担平等という目的は達成され、世帯年収は倍になり安定も確保されるからです。
    不定期雇用で年収200万円の女性ならいざしらず、正社員で社会保障もあるんです。
    高年収の夫に何が何でもしがみつくほどでもないでしょう。
    実際のところトピ主夫婦がこの案を実践するかはわかりませんが、もし私ならお小遣いは3万円のままでいいからまず体力的に楽になりたいです。
    自分はくたくたに疲れて食欲もない、今晩はレトルトのおかゆでいいという時でも
    相方はおなかすかせて待ってる、しゃあない作るか・・・というようなことが単純に半分に減るんです。なんて魅力的。

    夫のお金は私のもの、楽になるのも私だけという女性も確かにいるし、そんな妻を持つ男性には同情します。

    でも、まじめに働いて幸せな家庭を共同で運営したいという女性の方が圧倒的に多いですよ。

    それにこの案は果たして男性にとってそんなに妙案でしょうか。

    これを実行したらトピ主の家事負担は激増です。しかも慣れていないから何をするにも妻の2倍3倍の手間がかかり、仕上がりはいまいち。
    生活ですから、料理からボタン付けまで、やることはわいてでます。
    おそらくトピ主は早々に900万の余剰金で負担分の家事をアウトソーシングするでしょう。
    結果「夫がお金を出して妻の家事負担を軽減する」形になるので当初の妻の要求の半分が通ったことになります。

    最初から「理屈じゃないんだ。家事は女がやれ」という本音を隠し持つ
    男性にとっては余剰金を手にしたとしてもなお、この案に魅力は感じないでしょう。

    ユーザーID:4151960429

  • はい。可哀想です

    トピ主レスを読みました。

    自分は10万、妻は4万
    私はこれだけでも奥さんが可哀想だと思いますよ。

    家事は内容を聞くぶんには、自分一人で出来る内容です。分担する必要がない。

    私なら、後出しジャンケンの話を聞いても、そんな暮らしは嫌です。

    あくまでも個人の感想です。

    私の夫がトピ主みたいな人でなくて良かったです。

    ユーザーID:9974858937

  • その判断基準は自分の都合の良し悪し

    あなたの家庭では、妻を奴隷化していませんか?

    例えば、あなたが病気になって職を失った場合、妻の逆襲に遭う(あなたが棄てられる)ことが否めません。その時、あなたはどうするのでしょう??

    あなたがすべきことは(あなたが妻が忙しいことを認めているのですから、その中で妻に家事をしてもらっているのであれば)妻に感謝するか、それなりの対価を支払うことでしょう。

    ユーザーID:5148175607

  • 何も分かってない

    ええ、家事、育児の負担が多いのは収入差だから仕方ない 小遣いも少ないけど仕方ない、私も自分にそう言い聞かせて頑張りましたよ。そうでも思わないとやってられないから。ただ私はあなたの奥さんより早く帰宅出来てたから我慢できた。

    私ならキレる。くたくたになって帰ってきて労うどころか家事の強要かよ!感謝の気持ちもないのかよ!って。優しさは何処へ?子ども出来たらどうするの? お金稼げば何もしなくていいの?
    そんな人は専業主婦願望の人と結婚するか、結婚なんかせずヘルパーさんにお金で何でも頼んで解決すればいい。 奥さんが不満らしい?
    自分勝手にも程がある。優しくしとかないと、いつか不満爆発して病んだ時とかにざまぁみろって思われますよ。ウチみたいに。 

    ユーザーID:8473318833

  • 我が家も同じだ

    新婚当時、我が家も同じ収入でしたが、家事は90%私がしていました。

    主さんと違うのは、私は在宅で仕事をしていて時間に余裕があったことぐらい。

    主さん批判のレスが多いけど、私は主さん寄り。

    だって子供はいないし、家事もほとんどしていないようだから、何が不満なの?って思う。

    奥様が望んでいるのは、帰宅したらあったかい食事が用意されていて、お風呂が沸いていて、あとは寝るだけって生活なんでしょう?

    仕事が大変なのはわかります。
    でもそれは主さんが原因じゃない。

    だったら転職すればいい。

    もしくは夫の世話をする余力は微塵もないというならば、別れればいいと思います。

    ユーザーID:5517515557

  • ふざけてますよ

    身の回りの世話をしてくれ、トピ主はらくでしょうね。
    1人暮らしなら、家賃も、洗濯もご飯作りも全部、自分負担ですが
    結婚したら、彼女にも出させて、家事もほとんどしてもらい、万々歳ですね。
    自分の負担は減りますね。
    こづかい10万、将来のこととか考えてないの?
    頭の中、お金で楽することでも考えてるんですか?
    少しは楽させてあげようと思わないの?
    こき使ってるだけじゃないですか!!
    900万も多いから、小遣いも7万も多く、彼女をこき使って、何考えてるんですか?
    思いやりも何もない、こんな男が娘婿ならお断りです。
    そのうち愛想尽かされますね。

    ユーザーID:7664631261

  • それでATMと言われたら激怒するんでしょ?

    年収差で力関係を決めたりするのが嫌なんです。
    小遣いの件も然り。

    追記読んでも大した家事もしてないじゃん。
    この調子だと、
    普段は金にものを言わせるくせに
    自分が失業や病気で働けなくなったら
    思いやりを持て!とか言い出しそう。

    そういうのはダブルスタンダードですよ?

    これでATM扱いされると腹を立てるんでしょう?
    お金は稼いでも渋ちんの駄々っ子ですよ。

    結婚てそういうものではないです。
    根本がおかしいよ。

    既婚版都合のいいオンナ
    そんな人生絶対にイヤですね。

    トピ主はまだ分からないかな?

    ユーザーID:2842083558

  • 主さんのレス読みました。

    つまり、別に奥様は特別家事負担が多いわけじゃない、ということをおっしゃってるんですよね。

    それはそれとして。

    奥様に都合がいいと、なんでいけないのですか?
    年収差があるとしても、同じように働いて、同じように家事もしている。
    だったら、お小遣いが同じでもよくないですか?
    なんで奥様は主さんの3分の1以下でいいの?

    お小遣い制ということは、お小遣い以外の収入は二人の家計として一緒にしている、そこから固定費を払い、食費も生活費も払い残りを貯蓄しているということでいいですか?

    奥様は、主さんと結婚しなかったら、お小遣い3万の生活をする必要はなかったわけですよね。
    年収400万で独身だったら、もっとお金は自由に使えます。

    でも、主さんと結婚したばかりに、自分だけ3万。
    う〜ん、そりゃ不満でしょ。
    お小遣い3万でいいと思うのはなぜなのですか?
    自分は10万必要なのはなぜなのですか。

    奥様が得をしたら悔しいのですか?
    夫婦なのに、格差を作らないと納得いかないのですか?
    もし主さんが逆の立場でも、文句はないですか?
    逆の立場だったら、「お互いの収入から、経費を同額家計に入れて、あとはお小遣いにすればいい」とか言いませんか?
    「俺はあまり稼いでないから、君のお小遣いの半分以下で全然いいよ」と言えますか?

    全てが上から目線なんですよね。。。。
    私だったら、こんなにわかりやすく格差を作る夫、イヤですけどね。

    まあ、奥様が妊娠出産などして無収入になっても、今と同じように家事は折半し、お小遣いも3万くれるんだったら、そのための貯金として我慢もできますが、、
    主さん、無収入になったら、主婦にお小遣いなんかいらないだろ?とか言いそうなんですよね。
    で、肝心の貯蓄も、ほぼ俺の稼ぎだから使い道は俺が決めるとか言いそう。

    心当たりはないですか?

    ユーザーID:5229061226

  • 思いやりの問題

     40代女性、同い年の夫と2人暮らしです。
     私は夫の2倍ほどの収入があります。通勤時間を含む1日の労働時間は、平均して夫の方が3時間ほど長いです。
     小遣いは夫婦同額。
     家事は、殆ど私がしています。家にいる時間が長いですからね。
     私より3時間長く仕事をする夫に、「私の方が稼いでいるんだからあなたが家事をやって」と主張するなど、思いもしませんでした。

    >妻にとっては恵まれている
     トピ主さんにとっては金銭的な貢献こそが評価の対象で、時間や気持ちの問題は些細なことのようですね。
     奥さんにとっては、自分も400万円という収入がありながら小遣い制で家事は2人分。しかも2人分の家事をしている最中にもう一方の当事者である夫は自分のことだけに時間を消費。
     「こんなことなら1人の方が楽だ」とお感じではないでしょうか。
     奥さん、お疲れだと思いますよ。

     我が家の例で恐縮ですが、夫が一時期数ヶ月程、私より帰宅が早かったことがあります。
     疲れて帰宅した私に、テレビを見ながら「お帰り、今日のご飯何?」と聞く夫。早く帰るならと頼んでおいた簡単な家事もしていない。
     それが続いたある日、私は爆発しました。「遅く帰ってくる私に全部やらせて自分は何もしないで平気なの? 私は家政婦じゃない!」と。

     「収入の多い私に家事をやらせるから腹を立てた」のではありません。
     自分より遅い時間に帰ってくる妻(私)に対する思いやりはないのかとあまりに残念だったのです。
    (トピ主さんが家でだらけていると思っている訳ではありません。我が家の例です)

     恵まれているのは、トピ主さんです。
     トピ主さんがお金に主眼を置いていらっしゃるのでこういう書き方をしますが、「月3万円でほぼすべての家事をやってもらえる」んですよね。
     うらやましいです。私も3万円で2人分の家事をやってもらいたい。

    ユーザーID:2101123419

  • お互いの気持ちは分かる

    男性意見です。

    一つ目の追加レスを読みました。
    食事も別々で、奥様も家事らしい家事をしていないということですね。

    トピ主さんの気持ちも分かりますし、奥様の気持ちも分かります。

    奥様が自分より激務なのに低収入で家にいないのなら、言葉悪いですが家庭に貢献していないということですからね。トピ主さんが不満に思うのも無理がないとは思います。

    ただ、奥様の気持ちも分かります。
    家計管理の仕方が詳しく書いていないので判断しづらいですが、トピ主さんの生活スタイルだと結婚した意味があまりないですし、ただお小遣いを決められて縛られているだけというか。

    以下、解決案です。
    1トピ主さんが妻を支えるという意味合いで、トピ主さんが割り切ってできる限りの家事をする。
    2妻に転職してもらうか、専業主婦になってもらう。
    3お小遣い制はなしにして、夫婦別財布。一定金額を共有口座にいれて、残りは完全に別管理で自由に使う。

    個人的には、お小遣い制を維持するのなら、お小遣いは同額にして、奥様には転職を勧めつつ、できる限り家事をしてあげるですかね。それで奥様から感謝されるのが理想だと思います。

    トピ主さん批判のレスが多数ですが、これ男女逆にすると、違う結果になるんだろうなとも思いました。
    結婚や男女の問題は理屈じゃないと感じました。

    ユーザーID:1195314303

  • 正直、結婚しなくて良いと思う

     いろいろ主張はあるでしょう。書き込んでいる方たちもそれぞれの意見があります。
     ですが、100組の夫婦がいれば、100通りの形がある。他人から見たら変な夫婦でも、お互いがそれで良ければ夫婦は成立する。専業主夫の家庭もあれば、二人がバリバリ働いて家事は外注の夫婦もいる。
     他人の物差しで測ってもしょうがないです。夫婦がお互いに納得できないなら、離婚すればよい。自分の価値観と合っている相手を探せばよい。それが難しいなら独身でいるほうが楽ですよ。そんな人には結婚なんて苦痛なだけです。

    ユーザーID:0186365159

  • 傲慢なのは妻の方

    後出しでもなんでもなく、まともな読解力があれば最初から読み取れることですがね。

    >家事は収入差を考えて妻がやることになっています
    =妻は一人ではやっていない

    >実際は妻のほうが忙しいので土日に分担してやっています。
    =分担としか書かれていない
    (何故か妻に負担が多いことを前提としているレス多数)

    >平日は洗濯とゴミ出しくらいしかしません
    平日は洗濯とゴミ出しくらいしか家事が発生しないとも読める
    (何故か確認もせずにトピ主が洗濯とゴミ出ししかしておらず、他の家事を妻に押し付けていると解釈しているレス多数)

    家計貢献度はトピ主の方が圧倒的に上との記載はあるが、家事は妻がほとんどやっているなんて最初からどこにも書かれていない。
    書かれてもいない事を妄想であれこれでっちあげて勝手に決めつけるから、全く的を射ていないお粗末なレスになるんです。
    家計負担が圧倒的に少ないのにトピ主さんの小遣い減額し自分は増額しろ、収入が3分の1なのに家事を折半以上に負担しろと言ってるんですから、金に意地汚く傲慢なのは妻の方。

    効果的な不満解消方法として、トピ主さんが今後も含めてずっと譲歩するという方法がありますが、際限のない要求に耐えられますか?
    ここのレスに見られる様に、自身では実現不可能な様々なメリットを享受しておきながら、とにかく自分の方が損をしていると思い込んでいるので、どんな状況にいるのかがまずもって認識出来おらず、理屈は通用しません。
    あなたがしている事は当然、自分のしている事は負担という様な考えなのでしょう。
    むしろメリットを削減して、現状を理解させた方が良いと思います。

    ユーザーID:9366951868

  • 専業の方が合ってた

    女性でいう400万は
    年齢からしたら、良い収入の部類です。

    28歳なら、
    平均的な男性でも300から400万。
    それで共稼ぎだと、家事半々
    収入も同額で対等な夫婦関係築けたでしょう。

    トピ主さんのような場合
    1300万あるなら、専業希望妻の方が
    家事を一切任せて、仕事に専念した方が向いていたかもしれません。

    トピ主さんの家庭の場合だと
    奥さんが高年収の夫と結婚して得られるメリットを実感しないと、
    収入差による家事負担の差 納得できないんじゃないかとおもいます。

    例えば、年収400万の男性と結婚するより、ワンランク上の生活(旅行 家 買い物)を夫の恩恵でできるとかでないと

    逆に言えば、女一人で400万の収入でやりくりして満足出来るなら、
    離婚もありうるでしょう。

    あなた自身が共稼ぎを望んでて
    世帯年収1300万よりも上の1700万クラスの生活がしたいなら

    家事負担を減らすしかないです。
    週末は外食して料理を減らす
    食洗機導入、クリーニング利用
    食材の宅配サービス利用するなど

    夫婦で押し付け合うのではなく
    年収を維持するため
    家事雑務などはお金を払って外注等する。

    ユーザーID:3125474319

  • トピ主です

    フルボッコでちょっと凹みますが、ご指摘は受け止めます。


    家事の件ですが、最初のトピにも書いているように現実は分担です。
    トピ文だと少しわかりにくかったと思うので、経緯を書きます。

    家事については、結婚するときに収入差を考えて妻がすることに決めていたのですが、妻が思いのほか忙しくて大変そうなので、私もできることをやるようになり、今はほぼ半々になっています。
    昨日の追加で書いたように、お手伝いを入れるような家事はありません。

    お小遣いの金額は、多くの家庭がそうであるように手取りをベースに決めています。
    収入との割合比では妻の方が若干有利になる計算なのですが、不公平なのでしょうか。
    月3万の他に、賞与から10万円くらいお小遣いになるので実質は3万8000円くらいです。
    私は賞与はありません。

    ここからは皆さんの意見への反論なのですが、
    もちろん、独身時代と比べると使える金額は減りますが、それは誰だって同じではないのでしょうか。
    妻の手取りは月額20万円ちょっとです。
    トピ文にも書いたように賞与からもお小遣いは取っています。
    月のお小遣い3万円というのは年収400万円のサラリーマンでも同じくらいではないでしょうか?

    こんなことを書くとまた叩かれそうですが、私の収入はよほどのことがない限りは40代で2000万円を超えます(40歳の先輩は2500万くらいです)。
    専業主婦の価値が年収1200万円に匹敵するのはとても信じられません。
    根拠はあるのでしょうか。

    昨晩、妻にここを見せたら勝ち誇ったように笑ってました。。
    お小遣い6万円を要求したいそうです。

    ユーザーID:4121011039

  • 妻に聞いてみれば?

    子供のいない二人暮らし、平日の食事も別々なんて家事もそう大変ではないと思う。
    トピ主さんのレスを読んだ限りでは、家事もそこそこしているようですし、お小遣いもそれぞれの収入に見合った額だし、妻は何が不満なんだろう?


    > 理屈で説明してくれたらわかるのですが、うまく説明> できないのか何を根拠に不公平といっているのかよくわかりません。

    そうですよね。
    不満の根拠を妻にきいてみましょうよ。

    ユーザーID:2937682437

  • 稼いでいる割にはケチな印象

    個人的な意見ですが。

    年収1300万も稼いでいて、
    奥さんも働いてるから自由にできるお金も妻より多くて、
    妻より出る時間も遅く、
    通勤時間も短く、
    帰る時間も早くて、
    休みも妻より多くて、
    家事も折半で済んでいて、
    ご飯も作らなくて済んでいて、

    それだけ十分な環境なのに
    「俺の稼いだ金!」「稼ぎの多い方が優位!」感が強いですね。
    なんだか、心のゆとりが無いというか…ケチというか。
    その心のゆとりの無さが奥さんは「不満」なんじゃないかなー。

    というか、そこまで言うなら、
    もう奥さんと一緒にいなくてもいいのでは?
    批判が多くても、自分が絶対に正しいとしか思えないのでしょう?

    そしたら、
    稼いでやってるのに文句を言う人もいなくなるし、
    洗濯またなくていいし、お金も全部自分のものですよ。

    自分が一人になるという状態さえ防げて、
    稼ぎがある自分に従順な人なら、誰でもいいの?
    だったら、さっさと別れてそういう相手を見つければいい。

    なんで結婚しようと思ったのかなぁ…。
    不思議です。
    (こう言うと大抵、「妻も結婚する時にこの条件は了承済」とかおっしゃるんですがそういう意味ではないですよ。)

    ユーザーID:3275753245

  • 後出しがあまりにも酷すぎて

    どうコメントしたらいいか悩みますが
    結局不満があるのは主のほうってことでいいですか〜?

    ではでは、離婚して家事サービス発注に一票です!!
    (って言って貰いたいトピですよね?)

    ユーザーID:0215774606

  • トピ主さんを応援します

    トピ主さんのレスまで拝見しました。
    情報が後から出てきたせいか、怒涛の奥様擁護が続いていますが、私はトピ主さんを応援します。

    おそらく奥様擁護の方々は、21時に帰宅した奥様が二人分の食事作り・片付けをし、その後洗濯掃除をし、それをちょこっとトピ主さんが手伝っていると誤解されているのでしょうね。

    でも平日の家事に炊事・掃除がなく、お仕事のみとのことですから、奥様は相当楽をされていると思いますよ。

    トピ主さんが高収入を上げつつも早く帰宅ができるのは、それだけ能力が高く努力を重ねられてきたから。
    能力によって収入に差があるように、お小遣いにも差があるのは致し方ないし、逆にある程度自由になるお金がなければ、何をモチベーションにして働けばいいのでしょう。

    でも、これを奥様にわかってもらうのは、難しいかもしれませんね。

    解決策は、私も「別財布にする」に一票です。
    それぞれ同額の貯金額・家計を入れて、残りをお小遣いにすれば収入に見合った比率になるでしょう。もちろん家事分担は今までどおりで。
    お小遣い同額案は、あまりに不平等なので反対です。

    あと譲歩できるとしたら、家を奥様の勤務地寄りにすることかな。
    通勤時間40分が、例えば20分になるだけでもだいぶ楽になります。
    一般的に体力がない女性には、本当にありがたいことです。

    最後に老婆心ですが。
    お食事はほとんど家で取らないとのことですが…休日に揃ったときなどは、お二人で作って食べることをオススメします。
    ご夫婦の良いコミュニケーションになるかと思います。

    ユーザーID:7211513974

  • 損得を持ち込むのは不和の元

    妻のお小遣いを増やして、家事をもっと私がやって欲しいということのようですが、それってあまりにも妻に都合がよくないでしょうか。
    驚きました。時間は誰でも限られているのだし、奥様がご不満なら歩み寄って差し上げればいいのに。
    奥様もあなたに感謝されるのではないのでしょうか。
    二人の生活、気持ちよく毎日を過ごしたくはないのかしら。

    ユーザーID:1972975047

  • 家の中に男性が二人いる

    女性の社会進出が進んだことで起こる、あるある問題ですね。

    まず、年収のことを責めるのはやめてください。
    日本の社会構造のせいで、奥さんにはどうすることもできない問題ないんです。
    医者や特殊な職種にでもならない限り、あなたの年収を超えることはできないんです。
    400万でも私は凄いなぁと思います。

    では、なぜ奥さんは働くのか。
    貴方の年収なら、働かなくても十分やっていけます。
    だけど働きたいのは、仕事が好きとか、自立していたいとか、自由になるお金が欲しいとか、なにかあるはずです。
    それを応援したいと思えない主さんだから、そうやって奥さんの足をひっぱるような思考になるのではないですか?

    奥さん側にも問題があると思います。
    将来をどのように考えているのでしょう?
    21時に帰る人が、子供を産んで育てられるのでしょうか?
    子供を持たない選択をするなら別ですが、私は考えが古い人間なので、家庭維持に支障が出るような働き方をする女性を、息子の嫁にしたいとは思いません。
    ほどよい働き方をしてほしいと思います。
    でもそれは二人が決めることだから、お互いが納得しているならそれでいいです。

    どんな未来を描いているのか、二人でよく話し合ってください。
    二人で別々のハンドルを握っているように見えます。

    ユーザーID:9927580759

  • お金で解決しては?

    確かに後出しからだと奥様は何が不満なんだろう?と思いました。結局ところお小遣いかな?奥さんのお小遣い5万にしたら?

    ユーザーID:9864564880

  • 読みました

    レスを読みました。
    子どもが生まれる前のうちと同じようなスタイルです。違うのは2人とも夜遅くまでの仕事で、朝は9時過ぎにバラバラに会社に行き、終電か終電後に帰ることが多かったことぐらいです。一緒に食べるのは朝ご飯だけ、夜も会社で食べていました。家事は最低限(というか、書かれているようにほとんどありませんね)。土日にまとめてやっていました。

    肝心のお金ですが、収入の割合で6:4で一定の額を入れ、それ以外はそれぞれが管理していました。妊娠出産中も一時金(でしたっけ)から自分の分は出していました。金額は減らしてもらっていたかもしれませんが覚えていません。

    合算して同じ小遣いにしたらとも思いませんが、収入に応じて小遣いの額がガッチリ決まっているのも微妙ですね。結婚をメリットデメリットで考えまくると、結婚ってなんのためにするのかわからなくなりますね。

    ユーザーID:4822671434

  • ははは!

    勝ち誇る奥様というくだりに爆笑。

    フルボッコに凹むだけまだ見込みありかな?

    DINKSでお小遣い6万くらいは、いいんじゃない?

    私ならトピ主と同額求めちゃうし、
    実際旦那と同額の小遣いもらってますけどね。

    たった3万足すだけで夫婦円満になるなら
    安いもんだと思わないの?

    トピ主の年収が2000万だろうが2500万だろうが
    小遣い3万なら意味ないじゃない。
    いつまでもそこにしがみつくのは、
    トピ主には年収以外に取り柄がないからですか?
    もっと奥さんに思いやりを持つだけで
    株があがるのにね。

    せっかく経済的ゆとりがあるなら
    そこをフルに活かして仲良く暮らせばいいのに。

    このままでは、ケチだなー!としか思えない。

    奥さん、体壊さないで頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2948130854

  • 別に片方に都合が良すぎてもいいんですが

    わたしとしては、生死を別つまで家庭円満でおれるなら、片方に都合が良すぎても良いと思います。

    ただ、奥さんの気持ちがどこにあるのかがわからないのがひっかかります。

    私は妻側で、私のほうが収入が多いですが家事負担も私が追っています。
    家事はやれるほうがやればいいと思うし、今後の生活に大きく負担がかからないなら不満のない程度のお小遣いも結構、と思っています。

    でもそれは私が夫と子が好きで、夫も私の事を気遣ってくれて、家族といる生活が楽しいからなんですよね。
    結婚生活のメリットやデメリットって収入や勤務時間だけではなくて数字にならない感情も重要だと思うのです。

    それを踏まえてあなた方夫婦はどうでしょう?損得の話をし始めるということはもしかしたら二人でいる時間に楽しみや喜びが少ないのではないのかな?と感じました。
    奥さんが自分の要求を通すことばかりおっしゃり、あなたがそれを飲むのが難しいというのであれば、離婚は早計かもしれませんがすこし冷却期間を置くために離れて暮らすのも良いかもしれません。

    あと、お小遣いの金額が不公平か云々よりも、増額した額の用途お聞きになられると言いかもしれません。そこをきちんと説明ができないならまずは家事負担から交渉されると良いかと。

    ユーザーID:3229858402

  • 家庭への貢献を平等にするのは無理がありますよね。。。

    トピ主さんの奥様は、通勤時間込みで1日14時間、土曜出勤を隔週として月22日、計308時間仕事に拘束されて月20万ちょっとの手取り。手取り/拘束時間でいえば、拘束1時間当たり700円弱の収入です。
    一方トピ主さんは1日10時間半、月20日、計210時間仕事に拘束されて月の手取りは7‐80万?(80万としましょう)。仕事による高速時間当たり4000円近い収入です。

    純粋な時給計算では全くありませんが、仕事に拘束される時間1時間当たりの収入が6倍近く違うんですよ。
    奥さんが睡眠時間を削って家事をしたって平等な貢献にはなりませんし、
    お小遣いだって平等を目指せば10万対3万よりもっと傾斜をつけなくては平等にならないでしょう。

    本当に平等を目指すなら、奥さんは服も買わず化粧もせず、仕事以外の睡眠時間を削って家事やトピ主さんの世話をしないと平等にならないですよね?
    それでトピ主さんは帰ってきたら何もせず悠々自適。


    でもこれって夫婦ですかね?
    年収400万の会社員ならお小遣い3万で普通というトピ主さんの主張はもっともですが、トピ主さんご夫婦の場合、そもそも平等を目指すのが間違っているとしか思えません。
    拘束時間換算で1/6程度の仕事をしている伴侶と結婚しておいて平等公平って。。。平等やら公平を目指す考え方なら対等に近く稼げるパートナーと結婚しなければ。

    つまり、トピ主さんが奥さんと結婚した理由は、家庭へに対して平等・対等に貢献できるパートナーを求めてではないはずなのです。
    それを踏まえて奥様ともう一度話し合われてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5915417885

  • 年収500万兼業主婦です

    年収500万兼業主婦です。
    夫が1300万も年収があれば…もうすこーし良い生活したいなと思いますねぇ。
    お小遣い3万は普通って感じですしね。もう少し家計からの恩恵が欲しいと思ってしまうような気がします。

    さて、これからお二人はお子さんはどうするつもりでしょうか?
    もうDINKSのままでいくのであれば特に貯蓄は問題ないかと思うので、お小遣い6万にしてあげても良い気がしますね。
    子供が生まれたらまた変わってきますけど、正直私から見たら1300万も稼いで子供もいないのに愛する妻と「収入によってかっちりお小遣い決める」はちょっとケチかなという印象です。

    ユーザーID:0796573570

  • 楽だなあ

    家も旦那さん名義なんでしたっけ?
    旅行とかも旦那さん持ちですか?

    世の主婦や主夫は
    外食や買い食をやめて、自炊にして
    そのういたぶんをへそくりとかにするのが普通ですよね。
    自炊にするとお廉くつきますよね。

    仕事行ってるほうが楽だわ。
    主婦(夫)は無償。
    仕事やめず、小遣いアップを迫る
    奥さんはクレバーだわ。

    話ずれますが
    二人だけで楽だし
    羨ましい部分もあるけど私はムリ。
    二人だけって息が詰まりそう。

    お悩みのところもうしわけありませんが
    現状のままでよいかと。

    ユーザーID:6366269327

  • 書き忘れました

    レス2を読んで思い出しました。
    夫婦なのに生活格差があるのがなんともいえない気持ちになったことを覚えています。旦那は1万円の靴を買うけど自分はお小遣いが少ないから三千円ので我慢しようというのが、一回ならともかく、収入さが埋まらない限りずっと続くわけですから。

    ただ、勝ち誇ったような顔をして6万円の要求もなんだそりゃと思いますよ。トピ主さんがお小遣いを5万円にしたら奥様は1万5千円でいいのかしら。もしかしたらそれで気が済むのかも??

    ユーザーID:4822671434

  • どうしてお金だけで判断するのでしょう・・・

    「稼ぎに応じた家事負担」って言う人多いですけどね・・・

    夫婦の間で「収入=評価」という図式、やめませんか。

    収入×労働時間(仕事も家事も通勤も含む)×心身の負担

    くらいは勘案しましょうよ・・・。

    労働時間も短く仕事で持つ責任も低くて楽な仕事しかしてないのが理由で
    収入が低いなら、それに応じた家事分担、というのはわかるんです。

    でも、同じくらい頑張ってて収入が低いのであれば、それを理由に
    「収入が低いから家事を多く分担しろ」「小遣いは安くて我慢しろ」と
    いうのは、あんまりだと思います。

    例えば、主様の能力や労働時間に関係のない理由(会社の問題とか
    社会的な問題とか)で収入が200万になったとしたらどうですか。
    今までと同じ労働してるのに収入が200万になったら、小遣いは半分にして
    家事は倍負担しろ、と言われて嬉しいでしょうか。


    あと、そこに「能力」はかけないでほしい。
    「能力がないから収入が低い」という理由で上記のような扱いされる、
    そういう「評価」は夫婦の間に介在させないでほしい。

    奥様が不満を上手に言えないのは、きっとそういう気持ちの問題ですよ。
    頑張って働いてるのに認められてない、それが不公平と感じる
    原因です。

    よく話を聞いてあげてください。
    話し合う前に、よく「聞く」ですよ〜。

    ユーザーID:5367081905

  • トピ主さんの収入で生活する

    それだけ収入あったら、
    奥さんの働いた分は全部奥さんのお小遣いでいいと思います。

    夫の収入はトピ主さんの40代予想収入より少ないですが、私のパート代は全部私のお小遣いでいいって言ってくれます。
    そのかわり?家事と育児は私のワンオペですけど不満ないですよ。
    (でも友達と遊んだりコンサートの時は
    子どもまかせて出かけますけど)

    家事も奥さんの収入の使い道も
    奥さんにまかせてみては?
    自由に使えるお金が増えれば
    家事代行とかお金で解決できる方法もあるし。

    ユーザーID:0018465101

  • 専業主婦です(怒り)

    再度のレスです。
    主さんの二回目の投稿を見て、ちょっと奥さんも考え直す所があるのだろうかと思いましたが、タイトルの文言を見て、その考えは吹っ飛びました。

    どこまでも人を、職業をランク付けしてお金に換算したいみたいですね。
    ほんと腹が立ちます。
    個人の能力やどこまで何をやるかで左右されますが、

    専業主婦は365日、子供がいれば、子供と夫の健康や栄養を考えて食事を作り、必要があれば日常に季節感を盛り込み、家族が気持ちよく暮らせるように整理整頓掃除、お客様があればもてなし、子供の学業や心の教育に腐心し、
    近所付き合いやママ友、夫の会社関係者や親族との関係をうまく行くように取り持ち...と、ある程度の、医学、教育学、心理学、栄養学、コミュニケーション能力、プロデュース能力...諸々無いと務まらないほど、奥が深いです。
    あなたの会社に、全部兼ね備えている人どのぐらいいますか?

    目に見えない、奥さんの助けがあるかもしれない。

    そういうことも考えす、目に見えないから感謝しない、価値がない。
    こんなのは間違った考えです。

    もういちど心をまっさらにして、奥さんと話し合ってみてください。

    ユーザーID:2617054885

  • レス2つ読んで

    断然トピ主さん寄り。
    奥さん、単に旦那さんの収入で楽してお金使いたいだけじゃん。
    自分は400万しか稼いでなくて、家事も分担してもらってるのに、小遣いは増やせ、家事は大変って。
    帰りが遅いなら転職すれば?
    短時間で1300万稼ぐのが、どのくらい大変か考えた事ないのでしょう。

    トピ主さん、負けてはダメですよ。
    あなたのその努力は、奥さんをグータラさせて小遣い上げるためだけのもの??
    あなたの努力の結果なのだから、自分の為に使おうよ。

    ユーザーID:0213526896

  • ケチなんだなって…

    トピ主のコメント2までよみましたけど…

    >月のお小遣い3万円というのは年収400万円のサラリーマンでも同じくらいではないでしょうか?
    本来対等であるはずの家族なのに、トピ主さんが10万で、自分は3万ていうのは、奥さんは「あなた様は10万の価値を持っていらっしゃいます。」と謙り、トピ主さんは「お前は3万の価値しかないぞ。」と偉ぶっている感じというかね。だってそれが事実だから仕方ないでしょ?というのなら、タイトル通り、ケチで意地悪なんだなと思いますね。
    家事分担は収入差で、と決めたときから奥さんは感じていたでしょうね。

    >専業主婦の価値が年収1200万円に匹敵するのはとても信じられません。
    こういう姿勢が、見下している、偉そう、という不満を呼び起こすのではないでしょうか。世の中価値はあるのに評価されない仕事なんて山のようにありますよね。保育士などはその典型かなと思います。反対に、たとえば犯罪行為に手を染めて儲ける仕事は価値があるんですか?

    家事やねぎらい、一緒にいる幸せ、家族がいる安心感、または不満、などはお金で計算できるものじゃないのに、そこに収入や経済価値という指標を合わせようとするから、お互いに不満が生まれるんじゃないかと。

    トピを見ていて、差があるカップル(年の差、収入差、もしくは国際家婚など)って、やはり、お互いへの思いやりや気遣いがないと難しいんだなと思いました。

    ユーザーID:6056037818

  • 奥さんもちょっと金銭感覚が

    奥様にとっての公平・平等とは
    どういうことなのでしょうね。
    家事も年収も2人で均等に割って、
    (10+3)÷2で2人とも6万5000円が
    お小遣いみたいなイメージなのでしょうか。

    家賃や生活費など夫婦共通の費目で
    全て所得の高い方に合わせるのは無理だし
    逆に低い方に合わせるというのも難しい、
    子供を考えたら妻の収入は落ちがち、
    そういうことを考えると
    初めから夫婦の収入を合算して考えること自体は
    合理的だと思います。

    でも年収のある男性と結婚したんだから
    私だってもっと好きに使いたい、
    というのは生活ではなく個人的な欲であり、
    相手からの好意あって叶うことではないでしょうか。

    単純に心情として家族が10万好きに使うのを見ながら
    自分ももっと使えたらいいのにな〜
    という気持ちになるのはわかりますが、
    不公平というのか?
    私にも奥様の考え方や主張が
    今ひとつ理解しにくいです。
    自分の手に入らなかったものを見て、
    あの子はずるい!と妬んだり
    男性にプレゼントをねだる女性を見て
    「媚び」ていて「ずる」くて「いやらしい」
    みたいな考え方をする感じの女性なんでしょうか?
    せめて可愛くねだってくれれば
    気持ちよく出す男性も居るでしょうが、
    感情的な女性が自分の気持ちを正当化する為に
    不公平という単語を出して要求を通そうとするなら
    むしろ出す気も失せそうですが。

    夫婦間では「公平」かどうかではなく、
    「納得」出来るかどうかが大事ですけど、
    相手の考え方がよくわからないので難しいですね。
    いっそ完全別財布で同額家計に入れ
    残りは自由とする方が平和なのではないでしょうか。

    ユーザーID:3696642349

  • 後出しすぎ

    いやいや、最初にトピを読んだときは、「ひどい夫だ」と思いましたけど、レスの内容どおりなら、全然問題ありません。
    正直、平日の二人分の家事がここに書いてある程度なら、奥様、全然大変じゃないです。一人暮らしの家事と同じじゃないですか。

    最初に「ひどい夫だ」と思ったのは、「仕事で夜遅く疲れてるのに、買物して食事の準備をして片づけをして、そうそう洗濯ものも片付けなきゃ」などと奥様が座る間もなく立ち働いてるイメージが浮かんだからです。

    家計についても、書いてあるとおりなら、私なら不満はありません。
    外食とか旅行のときとか、ちょっと多く出してくれたりすれば嬉しいですけどね。

    ユーザーID:5300016710

  • 色々なご意見がありますが

    稼ぎに応じた報酬が小遣いと主張するなら
    じゃあ共稼ぎじゃなくなって
    奥さんが専業主婦になったらどうなるの?

    専業主婦に対して
    飯食わせてもらってるんだから
    奴隷みたいに文句言わず働け!という辛辣なレスを
    よそのトピでもよく見かけますが
    そんなこと言い出したら
    誰も結婚したくなくなるし
    子供だって産みたくなくなるのでは?

    外で働くことだけがそんなに偉い?
    年収が高い方が好きにしていい?

    そもそも夫婦の間に
    力関係なんか作る必要あるのかしら?

    専業主婦の奥さんは
    旦那さんが病気で働けなくなったら
    放り出すんですかね?

    トピ主みたいにいちいち
    夫婦の力関係みたいなものを
    決めたがる人って
    お金はあっても心が貧しいのよね。

    貧乏にトラウマでもあるんですか?
    両親もビジネスみたいに
    家事分担を決めていたんですか?

    助け合ったり、許しあったり、
    そういうの無しで、
    自分の損得ばかり考えてるパートナーか。

    いらなーい!そんな配偶者。笑

    私は夫が働けなくなったら自分で養うよ。
    どんなことしてでも。

    そういう気持ちなく結婚する人の思考回路が
    私には全く理解出来ません。

    甘い汁を吸いたいのなら、
    自分で稼いだ金だけで、
    誰にも文句言われず生きていく。

    それ以上に守りたい人がいたから
    結婚したんじゃないの?

    カネ、カネ、カネって、
    なんか惨めで可哀想〜。

    そんな風にしか見えません。

    奥さんのこと、可愛いくないんですか?

    ユーザーID:4661500919

  • 余計な事を書くねぇ

    >楽な仕事に転職してもかまわないです。

    >専業主婦の価値が年収1200万円に匹敵するのはとても信じられません。

    カチンとくる人が大勢いると思います
    試しに1か月すべてを外注してみて下さい
    トピ主さんの価値観が変わるかも知れませんね

    それと女性28才で年収400万の会社員はどれだけいるだろうか?
    同じ仕事同じ年数を勤めていても女性の方が年収が低いです
    トピ主さんのせいではないけれどこの現実も受け止めて欲しいかな

    勤務時間・通勤時間も考慮に入れてあげてもいいと思います
    今まで通りの家事分担で妻のお小遣いが増えても
    トピ主さんは何も困らないんじゃないでしょうか

    >月のお小遣い3万円というのは年収400万円のサラリーマンでも同じくらいではないでしょうか?

    この考えもいかがなものか?
    年収400万円のサラリーマンはそれで家族を養っているんですよ
    単純に同列には出来ないでしょう

    ユーザーID:7321416025

  • いやさ、夫婦・家族じゃないんだよ

    夫婦の在り方、家庭の在り方は千差万別だし自由なんだけどさ…

    やっぱり単なる経済格差のある2人の共同生活以上の何物でも無いと思う。
    まあ、夫婦生活という男女の関係もそこにはあるだろうから
    全くの共同生活とまではいわないけどね…

    何かさ、素直に別々に生活すれば?って感じしかしない。
    離婚しろ、別居しろと提案するわけじゃないけどさ…

    もっと何のために奥様は働いているのかとかを含めてね、
    本音の話が出来てないのかって思えるんだよね。

    奥様は家事負担が嫌でさ、外で仕事をしてそれなりに稼いで
    その代わりに自由になるお金も欲しい…そんな気がして仕方がない。

    そしてトピ主さんは稼ぎは大きいんだけど、将来設計を語ってくれない。
    だからこそ、なぜ家計収入と家計支出からみた小遣いという自由にできる
    金額でそこまで争うのかともなる。

    貯蓄は大切だけど、何のための蓄えなのか。
    使わない、使う予定の無い蓄えは将来の保障という点を除けば
    あってもなくても意味は無いんだよね。

    現状で蓄えている目的がないなら、実際にはトピ主さんたちは
    家計年収で1000万程度の生活になってないですか?
    目的が無いなら、それ以上のお金は無意味ってことでもある。

    あとはまだトピで書かれていない部分があるので何とも言えないんだが、
    『小遣い』には何が含まれているのかでも違ってくるわけですよ。

    昼食代を含む場合、美容院代とか化粧品代とかも何処から出すのか。
    こういったものもさ、家計からなのか小遣いからなのかでも話は違う。

    でもね、トピ主さん夫婦の場合にはさ、
    食事が別々とかあまり家庭を構築していこうと歩み寄るべき部分が
    沢山あってさ、そうやって目指す家庭の在り方から仕事をどうするも
    必要じゃないのかって思うんだ。

    子供を持とうと思っているのか、現状で持てるのか家庭の在り方から
    話合うべきではないか?

    ユーザーID:3992800168

  • 奥さんがはたらいたぶん

    トピ主も奥さんも収入があるから
    財布を分ければいいのでは?
    奥さんが働いたぶんは奥さんが管理したらいいのでは?

    ローンや固定資産税光熱費通信費
    折半にしても
    お互い痛くも痒くもないのではないですか?

    お小遣いと銘打つ意味ありますか?

    ユーザーID:6366269327

  • 惜しい

    のですよね?

    3万円の増額が。。。

    ダブルワークしてわたしの小遣い分稼いでこい
    と言われるでもない、一般家庭より余裕あるし
    本人も働いているのに

    でも、3万円の値上げは癪にさわると?
    自分は10万円なのに?

    3万円値上げして、気持ちよく頑張れるなら
    安いもんなのに。

    そんなにむかつくんですか?
    なんか稼いでいると自負している割には
    小さいんですね。

    残念な旦那さん。。。


    わたしは奥さんよりもう少しありますけど
    その立場なら同額を要求します。

    ユーザーID:0184463442

  • 結婚したら同じレベルの生活をする

    民法760条(婚姻費用の分担):夫婦は、その資産、収入その他一切の事情を考慮して、婚姻から生ずる費用を分担する。

    お小遣いは一緒、家事分担はそれぞれの人の仕事の忙しさや余裕によって決める。両者を混同するから面倒なことになるのではないでしょうか。

    私は専業主婦のときも夫と同額の小遣いをもらっていました(夫が働く上で必要になる費用は別途)。ただし家事は力仕事等一部をのぞき、ほぼすべて私です。
    今も同様(夫の60%ほどの稼ぎ)ですが、家事は適宜分担しています。助け合うのが夫婦では?

    ユーザーID:9733421843

  • トピ主さん寄りです

    二度目です。

    トピ主さん批判をしている人は何かちょっとズレているという気がします。

    トピ主さんの場合、そもそも奥様のほうが、低賃金、家にいない、家事もほとんどしないという前提です。
    そしてトピ主さんは世間一般でいう高収入、家事もしてくれる(お小遣いのことは別として)

    今回ケースの場合、家をあけてまで仕事をしている奥様のほうが申し訳ないと思うのですが・・・。
    トピ主さんは転職を勧めているのだし。

    トピ主さんの考えていることは至って合理的です、間違っていないと思います。
    矛盾していますが、だからこそ、ここでお小遣いを6万円にアップしてあげてください。
    6万円にすることで、絶対に奥様はトピ主さんに頭が上がらなくなりますし、感謝される立場になります。
    これで奥様が横柄な態度を取るようであれば、この先のことを考えたほうがよいと思います。

    ユーザーID:1195314303

  • なぜ妻は不満に思うのか

    夫婦の家事分担は同じくらいですよね?
    だから家事が原因でない(はず)
    家事をもっとして欲しいのなら奥さんのわがままでしょう

    お小遣いの額が少ないというのであれば、年収からしてそのくらいというのはそうなのかもしれません。何につかいたいかによりけりでしょうか
    それは聞いてみたのですか?
    そもそもお小遣いはどういう支出の為の予算ですか?

    あなたのお小遣いが多いことや使い道への不満があるのかも。
    これは上のこととは別のことです
    年収からそのくらい、というのもわかるけど、
    お小遣いからアイスを買うとして
    奥さんは数十円の棒付きアイス、あなたがプレミアムアイスというのが普通のことなら歪んでる、って思いませんか?

    あなたも月3万円なら、一緒に家計を頑張っているって思うかもしれないし
    素直にお小遣いあなたはもっとたくさんでいいよ、って思うかもしれませんね

    奥さんは、あなたの考えかたに不安を持っていそうです
    それが仕事を変えない理由なのではないでしょうか?
    よく話し合ってみてはどうでしょう

    ユーザーID:8808602412

  • 小遣いの見直し

    >私のほうが使えるお金が多く、時間にゆとりがあるのが不満なようです。
    私のお小遣いを減らして、妻のお小遣いを増やして、家事をもっと私がやって欲しいということのようですが、それってあまりにも妻に都合がよくないでしょうか。

    奥様の要望は小遣い

    夫10万:妻3万の割合を
    夫7万:妻6万 くらいにしてほしい。

    のと、

    時間に余裕がある夫がもっと家事を頑張ってやってほしい。

    ということかと。

    私個人的にはトピ主様は家事貢献度は悪くなさそうなので今くらいでも良い気がします。
    小遣いについてはトピ主様は自分の分を削るのが嫌だとしたらせめて妻の分は今の倍の6万かそれ以上に増やしてあげたいとは思えませんか?
    3万はあまりにも少ないと感じます。
    収入格差を言い出すと家庭がギスギスしますし、じゃあこの件についてはどうなの?とか色々色々出てきてキリがないですよ。
    子供ができたら収入格差なんて言ってられないですよ。2人の子は2人で協力して育てるの。

    トピ主様が収入格差をどうしてもつけたいのであるとしたら結婚に向いてないのかもしれませんね。

    ユーザーID:1126466968

  • 結婚する意味ある?

    結婚する意味ってなんですか?
    あなたには結婚は必要ないと思います。
    子供ができたらどうするつもりですか?
    うちは夫が2000万強私が300万ですが私の稼ぎは全て私のお小遣いにしていいと言ってくれてます。
    子供が3人いるので子供のものもは私が買ってます。私の買い物や友達といく旅行やランチ、飲み会、美容代、医療費は自分で払ってます。あと家具の買い替えやピアノは私が払いました。
    私は子育ても家事もほぼ一人できちんとやってます。
    これが普通かはわからないですが我が家はこれでうまく行ってます。

    ユーザーID:4777156196

  • 勝手にカチンときてたらいい

    >カチンとくる人が大勢いると思います
    >試しに1か月すべてを外注してみて下さい
    外注するほどの家事量が無いって書いてあるのが読めないのかな。
    家事が苦痛だっていってるのもトピ主でなく妻の方だし。
    それに全て妻がやってる訳でもないのに、なんで全て外注しなきゃならないのよ。
    家族構成はトピ主家と同じ、1時間3,500円ほどの家事代行を3時間×月7〜9回で頼んでますが毎月10万弱。
    加えて年2回エアコンと水回りの念入りな掃除も頼んでますけど、年間100万かかったことありませんけど。
    専業主婦の様に住み込みで常駐してもらう必要はなく、衣食住や福利厚生の経費を完全にこちらが持つ必要もなく、ましてや小遣いあげる必要なんて全くないんで。
    三倍頼んだとしても1,200万なんてほど遠いんですけど?
    夫婦揃って自分で家事はほとんでしないので、トピ主妻の様にパートナーに押し付けるなんてマネはしません。
    ウチはこれで十分。
    因みに家事の価値判定はその家の主観でよく、他人にとやかく言われる筋合いのものではないので。
    アホらしい理屈を肯定したいのなら、専業主婦の年収1,200万の根拠でも示したら?
    本当に1,200万稼げるのなら、専業主婦スキルを活かして一家の家事だけで稼いでみたらいいよ。
    まずニーズが無ければ稼ぎようがありませんけどね。
    トピ主家の場合、さらに軽減するほどの家事を奥さんやってないでしょ。
    洗濯機のスイッチポンをトピ主がやってあげたら満足するの?

    >同じ仕事同じ年数を勤めていても女性の方が年収が低いです
    同じ仕事、同じ年数って、そりゃただの経緯と経過でしょ。
    それに加えて同じ能力、同じ職種職責で同じ結果を出していたら遜色ない年収になれますよ。
    トピ主の年収なら本来奥さんは働かなくてもいいってレスが複数ありましたけど、そんなんじゃ男女で格差ができるのは妥当な結果でしょ。

    ユーザーID:9410744116

  • 追加レスも読みました

    初めのトピックスでは、貴方が傲慢だと感じましたが、続きのレスポンスを読むと奥様の要求が??と変わりました。
    家事も折半の状況なのですね。
    家庭を持ったところで、自分の収入に見合わない小遣いを要求するのは筋違いです。貴方と結婚をせず、実家を出て独り暮らしをしていたなら、今のお小遣いすら確保が難しいのでは?
    貴方と結婚したことで、贅沢ができると思っていたのに、思ったより小遣いが少なくて嫌だ・・という感じでしょうか。
    貴方が外で頑張って人並み以上の収入があることに、もっと感謝と労りを持てないものかと思います。私自身も共働きで30年以上夫婦をしていますが、私よりも夫の方が収入が上なので、家事は自分が率先してこなしてきました。この家の柱は夫。この人が倒れたら家計が火の車になる。そう思うと、夫を労る気持ちが先に立ちましたから。労るというと聞こえが良いですが、元気に仕事してくれ!という気持ちだったのです。夫婦二人の家事すら負担で手一杯なら、子どもが出来ればどうなることやら。奥様に家庭の家事スキルがなさ過ぎです。
    結婚に向かない女性だったのかもしれません。
    なんで、そんなにお小遣いが欲しいの?何に使うの?と私には不思議です。

    ユーザーID:0035906178

  • 結婚したら

    結婚したら自由に使えるお金が減るのは当たり前ですよ?そんな当たり前のこともわからない、自覚しないで結婚したの?
    子供なんて生まれたら、自分に使えるお金は雀の涙ですよ。子供を育てるてそれだけお金かかるし、自分も親にお金をかけてもらって育ったんですからね。

    奥様の小遣い六万が嫌なら、奥様の職場近くに引っ越せば四万でやりくりできると思うけど?
    引っ越すつもりはないんですか?

    ユーザーID:9440277317

  • 時間の余裕も年収もご自身の今までの努力があったからこそ

    トピ主様の時間の余裕も年収もご自身の今までの努力があったからこそだと思います。専門職とのことですので尚更です。

    「家事は収入差を考えて妻がやることになってる」?
    収入によって家事負担を決めるっておかしくないですか?
    「家計への貢献度も圧倒的に上」??
    言い方が…奥様がかわいそうです。

    失礼ながら、年収もそれなりにあって、なおかつ時間的に余裕がある方なのに「器が小さい」という印象です。

    妻がやることになっている家事を「やってあげている」という気持ちなのでしょうね。
    「妻にとっては恵まれている」とは、能天気ですね。高収入・家事もやってあげてる、自分は好案件とでも言いたいのでしょうか。

    独身ではなく夫婦である以上、家事分担も家計負担も話し合って、お互いの納得のいく形にすることが大切なのではないでしょうか?その際、奥様を本当に大事に思うなら、収入が多いから上という考えは捨ててください。

    ちなみに私は現在専業主婦です。
    主人の転勤と同時に妊娠が発覚したことを機に、専業主婦になりました。
    当時お互いに20代後半、主人の年収は1200万程度だったかと思います。
    主人は私がずっと外で働いていたいことも知っていて、主人の転勤(夫婦ともに一緒にいたいという思い)・妊娠のために専業主婦になったことも分かってくれてます。その時から主人の提案でお小遣いは8万ずつ。
    現在は5000万以上ですが、お小遣いもお互いそのままですね。
    たまに半日ほど育児をお願いすると、家事は全くやってないにもかかわらず、自分の仕事の方がはるかに楽だと言ってますよ。
    主人が外で仕事を頑張ってること、私が育児・家事を頑張ってることをお互いに感謝してますし、「ありがとう」と言葉にして伝えてます。「幸せ」という言葉もお互いに思わず出ますね。

    ユーザーID:0912989745

  • 私がトピ主さんの立場なら、洗濯も風呂掃除も別々にします。

    小遣い制って、何でそんな面倒臭い事、するんでしょう?
    それぞれの稼ぎは、それぞれで管理すれば、宜しいでしょう。

    洗濯なら、乾燥機を導入すれば、相手の洗濯物なんて、気にしなくて済みます。
    風呂だって、自分で溜めて入浴して、自分で抜いて掃除すれば、済む事です。
    水道代や電気代が増えても、トピ主さんの稼ぎからすれば、微々たるものでしょう。

    分担なんて面倒臭い事するから、不満も出るんでしょう。
    初めから別々にやれば、宜しいでしょう。

    病気で稼げなくなったとか有りますが、医療保険や所得補償の保険など、対策はいくらでも有ります。

    奥さんを当てにしようとするから、不満も出るんでしょう。
    自分の稼ぎで解決できるところは解決して、奥さんなんて当てにしなければ済む事です。

    ユーザーID:8919768710

  • え?そうなの?

    >お小遣いの金額は、多くの家庭がそうであるように手取りをベースに決めています。
    私の一般常識とは違いますね。
    お小遣いはお互い同じ値段です。
    なんだかトピ主は結婚というより共同生活って感じ。
    愛が感じられない。
    自分のほうが収入あるくせに、奥さんのお小遣いが少なくてもなんとも思わないのかね。
    私は未就学児子育て中の専業主婦ですが、主人のお金で生活してますが、同じお小遣いですよ。
    むしろ、私が働いていた頃は、トピ主の奥さんと同じ主人の1/3でしたが、すべて自分のお小遣いでいいと言われて、生活費等のお金すべて、今と変わらず全般主人が出してました。
    奥さんを養いたいという気持ちもないんですかね。

    ユーザーID:3292770030

  • ものさし

    お金というモノサシで奥さんは主張していますが、所詮モノサシです。
    ご夫婦間の関係性は分かりませんが、年収面で劣等感を感じて対等な関係ではないと思ってしまっているんじゃないでしょうかね。

    月6万円のお小遣い。
    年間なら72万円プラス賞与分て考えると、主さんの収入があってこそ言える額だと思います。

    たまたまお金の話になっていますが、違う気がします。

    コミュニケーションかな。

    ユーザーID:3707773625

  • 愛情がない

    普通は好きな人の喜ぶ姿見ると嬉しくなりますよね、仮に私が10万の小遣いで夫が3万でいいよ、と言われても夫にシャツや靴など私のお小遣いからプレゼントすると思うし、私だけ10万は悪いよ、半々にしよう。または私も申し訳ないから残った分は家計に足しておくね、などしますね。
    奥さんに愛情がないただの同居人だと思っているからそんな態度なんですよ。

    ユーザーID:6115921734

  • 家事はやっていたのですね

    先にもっと家事の負担をとレスした者ですが、されていたのですね、失礼しました。
    半分負担となれば、家事の年収換算がいくらであろうと、
    それを加味したらトピ主さんと奥さんの年収が逆転するということはあり得ないですね。
    (1200万円の根拠はネットで調べれば見つかると思いますが)

    >3万円というのは年収400万円のサラリーマンでも同じくらい
    これは大黒柱が年収400万円ということです。
    小遣いをそれ以上にすると家計が破綻する場合の例なので、トピ主さん宅と同列には語れません。
    ご主人が高収入の妻は専業主婦であっても自由に使えるお金は多いと思います。
    もっともその場合はご主人はお小遣いではなく、
    生活費として十分なお金を家計にいれたらあとは本人の自由にしているようですが。
    年収2000万円をこえたときにはそのような形もいいかもしれません。

    ユーザーID:5311981659

  • トピ主です 少し納得しました

    トピ主です。多くのコメントの投稿、ありがとうございます。
    最初のトピ分を作成したとき、字数制限でいろいろ削ったり足したりしながら作ったのですが
    説明不足となってしまい、追加説明で後出しのようになり混乱させてしまい失礼しました。

    私の追加レスの後のコメントで、なるほどと思いました。
    多くの方がご指摘のように、確かに、夫婦であからさまな経済格差はよくないですね。
    収入や立場に応じて必要なお金が増えるとしても、3倍差はよくなかったです。
    この点は反省しました。

    上記を踏まえて、今日も妻と話しましたが、
    やはり妻も、私の理屈はわかるけど、夫婦なのにそれはないんじゃないのと思っていたみたいです。
    家事のことではなく、私とのお小遣いの格差に不満があったようです。

    話し合いの結果ですが、
    私 9万
    妻 5万+ボーナスの15パーセントにすることにしました。

    ユーザーID:4121011039

  • 2回目のコメントです

    1回目ではトピ主さんを責めるような言い方をしてしまいましたが、トピ主さんのコメントを見て、奥さんの家事負担はそんなになさそうですね。
    すみませんでした。
    ただやはり、お金の差については…
    女性は化粧品やスキンケア用品など毎日使うものにもお金がかかるので、少し上げてもいいかも知れませんね。お金がありすぎると欲が出てしまうのですね。

    ユーザーID:3802965382

  • トピ主が失言だらけだけど、家庭でのお立場は大丈夫ですか?

    >こんなことを書くとまた叩かれそうですが、
    >私の収入はよほどのことがない限りは40代で2000万円を超えます(40歳の先輩は2500万くらいです)。
    >専業主婦の価値が年収1200万円に匹敵するのはとても信じられません。
    根拠はあるのでしょうか。

    根拠を誰が示そうが示すまいが、他人があなたを叩こうが叩くまいが、
    ここまできちゃうと、もうどうでもよいと思うんですよね。

    問題は、奥様があなたのレスに込められた問題発言を読んでどう感じるかですよ。

    私なら「え?うちの亭主はこんな人格だったの?」と愕然とします。
    当然、離婚一択ですよ。子供が出来る前でよかったと。

    「年収こそ人の価値」みたいな価値観をお持ちのあなたが何故、こんなに格差のある女性を伴侶に選んだのか?・・・それは、自分より格下の人間のほうが都合よくコントロール出来ると思ったからなんですか?

    私は、トピ主批判には的を射た内容が多いと思うのだけど、他人だからこそ、「へーこんな男性もいるのか。うちの主人はこんな人じゃなくてよかった」ぐらいにしか思わないし、別に腹も立たない。

    でも当事者の奥様からすれば、相当なショックなのでは?

    正直いって人格を疑っちゃうレベルの失言が多いですよ。
    これがきっかけで離婚になっても全然不思議じゃない方向に進んでいます。

    愛情がないんですね、奥様に。

    昨晩、勝ち誇った顔をしていた奥様の顔が今晩はかなり引きつっていそう。

    まあトピ主さんから見れば、給料が多い側のトピ主の要求が通らないなら、奥様は安月給で家事もろくにしない足手まといの同居人に過ぎないのでしょうね。酷いな。

    皆さんへの反論のつもりが自分の最悪な性根の露呈になってしまっていることを自覚しないと、本当に取り返しがつかなくなりますよ?

    夫婦の数だけ夫婦の形があるとは言えども、本当になんのために結婚した二人なんだろうね。

    ユーザーID:4516141738

  • やり方が下手ですね

    そんなに夫婦で収入の開きがあるのに自分の手の内を
    全部見せてしまったら駄目でしょ。

    奥さんに収入を教えなければ良かったんですよ。

    自分の力を誇示して自慢したかった?

    小遣い制にせず、お互いの収入から一部を共同の生活費として
    出し合うやり方にすれば良かったのに。

    脇が甘いんですよ。

    奥さんに月に20万〜30万渡せばそれ以外はいくら使おうとも
    お互いのお金にタッチしない。

    奥さんは10万出して共同名義で管理するとか。

    残った分はそれぞれで管理するでいいんじゃない?

    それともその位のお金を渡すのも躊躇する位の
    愛もないという事なのかな?

    ユーザーID:5356316156

  • それと・・・

    専業主婦の仕事を年収に換算すると云々というのは、
    ネットのあちこちに書かれているのだから、
    そのくらい自分で調べてみればいいんじゃない?

    450万円とも1200万円とも書かれていましたよ。
    料理ならコックなどプロ並みの人を雇う場合だと高額になるそうです。
    アメリカの調査らしいですよ。

    だけどね、そんなことどうでもよくない?

    問題なのは、なんでもかんでもお金に換算して
    夫婦の力関係を決めようとしたりすることなんじゃないかな?

    トピ主は、やたら金額に拘っているようだけど、
    トピ主に「それは違うんじゃない?」と言っている人たちはね、

    結婚生活って年収の多い少ないで
    家事分担や小遣いの比率をきっちりと決めるんじゃなくて
    もっとお互いを思いやったり助け合ったりして
    自然に二人の生活スタイルを作った方がいいんじゃないの?
    ということなんですよ。

    なんでもかんでも数字で算出が出来るわけじゃないでしょう?
    そこを指摘されているんですよ。

    なのにまだ専業主婦を年収換算すると云々うんぬん・・・。

    他の方も書いているけど、
    トピ主は自分が怪我や病気で働けなくなったら
    奥さんから放り出されても構わないの?

    自分が一番弱って、助けが欲しい時に
    あなたは、自分が伴侶として選んだ相手から、
    壊れた役立たずのATMのような扱いを受けてもいいんですか?

    結婚って病める時も健やかなる時も・・・って言うでしょう?
    そういう気持ちが普段からないと、うまくいかないんですよ。

    そういう考えが理解出来ないなら、
    ご自分の考えをごり押しされると良いでしょう。

    だけど、奥様がそれに賛同するか否かは、奥様の自由ですから
    そこだけは尊重してあげてください。

    「黙って俺に従え!」という権利はありませんよ?
    たとえあなたのほうが年収が高くてもね。

    もし奥様が離婚を希望したら応じてあげてくださいね。

    ユーザーID:4516141738

  • 奥様へ

    奥さんっ!
    お小遣い6万円はないですよ!!


    奥さん擁護のレスが多いと思いますが
    調子に乗っては行けません。
    6万円は多すぎです。月収の1割ですよ。

    ユーザーID:9646667174

  • レスします

    年収400万で小遣い6万円は多すぎませんか?

    参考までにうちの夫は年収450万、月小遣いは手取りの1割(今は2万2千円)です。

    ボーナスは手取りの5分の1を小遣いとして残りは家計に入れます。

    ユーザーID:1153229343

  • 価値ある(笑)専業主婦です


    トピ読む限りトピ主さんには何の得もないですし
    まあ、妻にお金かけたくないなら
    正直お子さんも居ませんし離婚してはどうでしょう?

    ちなみに私は結婚3年目の専業主婦でして
    夫の年収はかなり高いのですが
    夫はお小遣い制(本人希望)で私は特にお金に制限ありません。
    そして、夫からはもっと使え!と言われてます。

    まあ、価値があるかは本人次第なので
    こんな所で聞いても意味が無いんですよね。

    トピ主さんが奥さんにお金をかける事、家事を負担してあげる事に価値や意味を感じられるかって話だと思います。

    ちなみに我が家は夫の希望で専業主婦でして
    子供が居ない時も専業でしたし
    今は子供がいます。

    子供が大きくなっても専業主婦でいて欲しいが
    働きたいなら遊び感覚で働いても良いんじゃないって言われてます。

    うちの夫は、私が夫のお金を使う事に価値があるって考えてるんですよね。
    そのお陰で俺は仕事頑張れるよって。
    まあ今の時代には珍しいし変わった人ですが。
    夫の中では年収1200万の価値がある専業主婦な私です。笑

    ちなみにうちの夫は育児は半々でしたし(夜泣きも対応してくれます)
    家事も自分に時間がある時(休日など)は
    全てしてくれますね。

    私に完全に1日休みの日を作りたいかららしいです。

    まあ、トピ主さんの奥さんは一般的に見ると批判されるでしょうね。
    ただ、あなたの文章から奥さんへの愛が一切感じられないので
    そこまで愚痴愚痴と言うなら離婚しましょうよ。

    うちの夫は、世間から見れば妻を甘やかすだめ夫かもしれないですし
    私も甘えきった専業主婦かもしれませんが
    我が家はお互い愛情を持ってますし
    他所様が口出す話じゃないので何度も話し合った結果今のスタイルです。

    トピ主さんも奥さんとしっかり話し合い、着地点を決めてください。応援してます。

    ユーザーID:8840279934

  • 雇用にたとえるなら

    >医学、教育学、心理学、栄養学、コミュニケーション能力、プロデュース能力...諸々無いと務まらないほど、奥が深いです。
    あなたの会社に、全部兼ね備えている人どのぐらいいますか?

    これほどの能力が揃った人はそうそう見当たりませんね。
    しかしこれを雇用という視線で見るとしたら、雇用主の要求を満たす職能を有しているか、判断するのは雇用主です。
    採用条件を満たしているかどうかを判断するのも雇用主です。継続雇用を検討判断するのも雇用主です。
    あなたが述べた通り、医師免許から何から有していたら、雇用に値するかもしれないですね。まさか、無免許無資格ではないですよね。
    普通の感覚を持った雇用主なら、昔の試験で合格した人より、より厳しくなった新試験をクリアした柔軟な若い人を雇いたいものですが、それも理解なさっていますよね。

    ユーザーID:9711850672

  • 追記読みました

    2回目のレスです。

    追記で知りたかった家事の分担などがわかりました。

    なんだかお互いが独身でお付き合いされているだけの方が上手く行きそうな感じですね…。
    いっそのこと、お子様でもできて奥様の働き方が変わるまでお財布別にされたらどうですか?
    今はそういうお宅多いみたいですし。

    家賃や水道光熱費は全て折半。
    残りの食費や被服、娯楽美容、任意保険、通信費はお互いが収入の残りから自由にされては?
    食費だけ、ご夫婦で一緒にされるときは主様が払っては?
    きっと、美容や被服への出費が独身の時と感覚が変わらないのかなと思います。

    とんでもなく高い家賃を支払っていなければ、食費を考えても奥様の自由になるお金、6万はできますよね?

    各自の貯金ではなく家庭の貯蓄も折半で積立てできればいいのですが、奥様の収入でお小遣い3万でやりくりできないのであれば、貯蓄を捻出するだけの節約能力はないでしょう。

    お子様ができても遣り繰りは主様のほうがしっかり節約できそうなので、奥様に任せないほうが良いと思いました。

    ユーザーID:9924890168

  • 奥様に読んで欲しい

    年収400万で小遣い6万はないわ。
    家事をほとんどこなす主婦ならまだしも、家事の8割と言われる炊事を休日すら外食なら、給料の大半は食費で使ってそうですね。
    そもそも家事が出来ない位、忙しい方が6万も何に使うのでしょうか? 散財するより、家でゆっくりすれば、お金も使わないでしょうに。

    いっそ、小遣い制を辞めて完全別会計にしてはどうですか?
    家賃、光熱費、共有の雑費などは完全折半、毎月の貯金も折半で出す、残りをそれぞれが好きに使う。
    その代わり、平日の食事代は家計からではなく、自分で負担する。
    車など大きな買い物などは、使用頻度を含め話し合いで都度、決める。
    多分、お子さんがいない内なら、これが一番公平だとは思いますよ。

    もしくは家事を奥様が全てして、炊事もする。奥様はパートで働き、パート代は全て小遣いにして貰う代わりに、家計はトピ主さんが全て管理ですかね。

    ユーザーID:4902478511

  • 貴方悪くないと思う

    奥さん、女性で28歳400万は悪くはないと思うけど、勤務時間長すぎ。
    正直、子供できたら続けられないよね?
    転職考えてもいい職だと思うよ。
    貴方の妻なら、18時に帰れて年収250万の方がむいていると思うわ。

    そして、今の奥さんで、小遣い6万だとおおすぎるわ。せめて1万円増やしてほしいとかならわかるけど、倍にしろって、図々しい性格の方を選びましたね。
    賞与が勤務成績を加味して出るのなら、その割合を30%まだあげるくらいかなぁ。

    貴方の給与がいいのは貴方の努力だし、家事も十分やっていると思うよ。
    まあ、足りないのはお互いの感謝と思いやりなんだろうね。
    それが持てない時点で遅かれ早かれ夫婦としては、破綻している気がするわ。
    今後、どのような家庭を築きたいのかきちんと話す必要があるのでは?

    ユーザーID:4696683074

  • 夫婦格差?

    奥さんは十分恵まれてると思うけど、お小遣いが夫婦で3倍ほども違えば、不満は出てくるものでは?奥様が比べているのは、世間の奥様とではなくて、トピ主さんとですよね。奥さんだって怠けている訳ではないし。

    あと、いっぱい稼いでいるトピ主さんは立派だけど、収入差よりも仕事時間の拘束差で家事の負担率は考えた方が家庭運営は合理的ではないですかね。
    でも、家事の負担を収入差で決めた結果が少し失敗だったことはトピ主さんも感じていて、家事を自らしていることは、とても立派だと思いました。
    ただ、始めの家事負担の設定は上手くいかなかったのだから、それを基準にして現在を考えると上手くいかないかもしれませんね。

    ユーザーID:0317224845

  • 奥さんがおかしい

    後出し凄いですね。
    レス2つ読んで考えが変わりました。
    奥さんがおかしい。

    玉の輿に乗ったからには、贅沢させて!
    という不満でしょう。
    だって、そこまで家事してないし、
    年収400万なのも、自分の努力の結果でしょう。
    トピ主さんが家事をほとんど丸投げと勘違いしていた頃のレスを読んで、勝ち誇った様に笑い、小遣い倍を要求って。。

    あげる必要ある??
    だったら旦那の分の家事全部しなよ、と思う。
    自分は稼ぎ少ないのに、旦那の稼ぎで贅沢。
    わがままですよ。

    ユーザーID:8342684131

  • 男性の家事同等って

    なんか信じられないんだよね
    お風呂掃除ってどこまで?排水口もやってる?
    ゴミもちゃんと分別して出してますか?
    あなたの気がつかない名前のない家事沢山あるんだよ

    掃除機のごみを出したりノズルの掃除細かいとこいっぱいあるけどそういうのもやってるんでしょうか?

    夫婦は結婚したら同等の生活をおくるよう民法で決まってるけどお小遣いからして違いますよね
    自分一人でお金を使いたかったらあなたは結婚しちゃダメです。
    あなたにとっておくさんてなんですか?


    稼ぎが良いだけでこんなに日々の生活に差がつけられるんなら一人で生活した方がいい
    営み付きのお手伝いさん雇ってるわけではないんだから
    パートナーなんだから
    もっと思いやりをもってあげてほしいですね

    ユーザーID:9065479927

  • うーん

    わたしは夫より収入が高かったですが(二人とも既にリタイア)、
    収入割合で家事分担や小遣いを決めるという発想なんてなかったです。

    そもそも小遣い額をわける、ということは、生活レベルに差をつける、って
    ことですよね?

    例えば、着ている服は主さんはブランド物で、奥さんは安物でいい、とか
    外食するにしても、主さんはステーキ食べて、奥さんはコロッケとか?
    そういうことになってきますよね。

    もっと言うと、
    旅行へ行くとき、主さんはビジネスクラスで、奥さんはエコノミー とか、
    なっちゃうんですか?
    なんか、こう、収入によって生活レベルに差をつけるのって、違和感
    あります。

    また、主さんは家事を分担しているとおっしゃいますが、我が家の場合、
    収入に関係なく忙しくないほうが家事をたくさんやっていましたよ。
    収入の多少でなく、時間の多少や手の空き具合により、思いやりの心で
    家事をやるのです。
    主さん夫婦のような勤務時間の時は、夫のほうがほとんど家事を引き受けて
    いましたね。

    奥様が言いたいのは、収入だけで人間というか家族の価値を計るな、と
    いうことじゃないですかね?

    ユーザーID:8984792461

  • 早く離婚した方がいいよ。

    お互いに愛情とかないでしょ?

    あるのは、損得勘定だけ。

    もうね、自分の稼いだ分は、自分の好きなように使いなよ。離婚して。

    あなた方夫婦は、どっちもどっち。

    多分、誰と結婚しても一緒。

    支え合いのない夫婦は、同じ空間にいたら、他人同士よりもしんどいだけ。

    子供のいないうちに、早く決断して、それぞれの道を行くのがベターチョイス。でないと、憎しみが増すだけ。

    ユーザーID:9081734733

  • うちの場合は

    主人40代 年収2000万
    私30代 年収600万
    子育て・家事と私のワンオペですが主人はほぼ単身赴任で仕方ありません。彼が帰ってくると私が食事の用意はしなくて良いようにと外食しています。

    生活費は全て主人、年に一度の海外旅行と10回ほどの国内旅行全て主人持ち。
    私の収入は全て私の自由にして良いと言ってくれてるのでそうしています。

    子供は一人で、生活費は一年に一度まとめて貰います。
    余った分は子供の貯金にまわし、教育費は別途主人が払ってくれています。
    それに加えて何かと高価なプレゼントもくれているし、私の仕事が自営業ですのでサポートや出資も惜しまずにやってくれています。

    そして常に対等の立場で話し合いますし、女性だからとか収入格差がとか言われたことありません。
    はじめは多少自分勝手に振る舞っていた主人も、子供の存在や姑との関係を尊重してくれ今に至ります。

    もし主人に何かあれば私が養いますし、面倒を見るのですから今は健康でもお互い様です。
    子供が小さい時に仕事があまり出来ず収入ご200万程度になった時も彼は助けてくれました。

    そんなに収入格差を家庭に反映したいのなら同じ職場の同僚男性と結婚してはいかがですか?
    女性には温もりや優しさを求めておいて経済的なメリットは与えない、将来子供を産んでもらうかも知れないのにその相手に譲歩できない、そんなの家族では無いと思います。
    あなたが何かの拍子に無収入になったりしたらお小遣いなし、家事負担は100%、文句を言うと他人にジャッジさせて自分の正当性を主張などをされても気持ちよく生活出来るんですね。
    あなたの問題はこうした生活という測りようのない事象を得意な数学や民主主義を履き違えた方法で解こうとする姿勢なんですよ。
    奥さまが欲しいのはお金ではなく対等な立場だと思います。

    ユーザーID:2484407441

  • 理屈ばかりで思いやりはなく傲慢。男女関係は仕事じゃない

    「オレは優秀だ!」「小さいころから優秀だったオレが考えることが、すべて正しい」と思っているでしょ?


    高学歴で収入の高い男にありがちな「傲慢」ですね。
    (私は妻子あり、収入もアナタより多い)



    >月のお小遣い3万円というのは年収400万円のサラリーマンでも同じくらいではないでしょうか?

    理屈はそうです。
    ただ、世の年収400万円のサラリーマン(男)は、家で家事を手伝うことはあっても、メインではしていません。

    だから、子供がいる母親を中心に、「なんで女ばっかり!」という声が出る。



    アナタの妻も、400万のサラリーマンで、独身なら、アンタの世話なんかしなくていいのに、結婚したばかりに、

    「収入のほとんどを取り上げられ」
    「上から目線のエラそうな男の世話をしなければいけない」

    状態です。

    おまけに、自分の目で見える家事が「全ての家事」だと勘違いしている。



    >専業主婦の価値が年収1200万円に匹敵するのはとても信じられません。

    家庭内の人間関係は仕事ではない。
    アナタのやっていること、言っていることは、会社の業務分担(上下関係)でしかない。
    そういうことは、勤務先の職員に言うんだね。



    それじゃあ、女性はついてこないよ。
    だって。上司部下じゃあないんだからさ。



    収入が高いからといって、妻ですら「人以下」扱い。
    自分だけが「正しい人間」だと思っている。

    自分の何が悪いかわからないだろう?
    アナタは「知識」はあるかもしれんが、「感受性」が欠けている。

    視野の狭いアナタの「自分優先の理屈」で、人は動かせない。



    アナタが管理職になったら、女性からは総スカンだ。
    で、傲慢なアナタは、それを全員「切り捨てる」。

    ただの恐怖政治男に、皆「面従腹背」。


    組織はメチャメチャだね(笑)。
    家庭はもっとすぐに崩壊だよ。

    ユーザーID:8262268519

  • 共働き夫婦は別財布で

    子供がいないのなら独身時代よりも家計費負担が減るのは当然だから、小遣いが増えるはずですね。よほど衣食住のレベルが高くならない限りは。
    妻に400万円も収入があるなら夫婦別財布で何の問題もないのでは。
    例えば、家計費が全体で年600万円なら、夫婦対等な関係を重視して300万円ずつ負担しても妻には100万円残る。まあ、夫との年収差を考慮して応能負担で考えれば、夫400万円、妻200万円でもいいかもしれません。
    各自の収入は結婚後も法律上は共有でなく個人財産です。
    家計負担と家事分担を夫婦で話し合って公平に決めれば、残りの財産は各自の自由。
    ドライなようでも、それが自立した大人の関係として重要だと思いますね。

    ユーザーID:7095760571

  • うーん

    それだけ収入があるなら、あなたが大黒柱で奥さんが専業主婦になってもいいのでは?
    奥さんが働きたいと言うなら、自分は小遣い10万、奥さんの収入は奥さんの好きに(でも貯蓄はすること。使い切らない)で、家事はできればやってほしいという事でやれば文句も出なさそう。
    収入の少ない奥さんから何が何でもお金を吸い取って家計に入れさせたい。自由なお金を与えたくない、ケチな男性に見えます。
    女性は出産もあるし、子育ては自然に母親に比重が傾きます。その時にまさか共働きの奥さんに家事までやらせる気?
    私からすると、奥さんを養う甲斐性もない男が何言ってんだかって感じです。
    家計に入れる給料のパーセンテージは一緒、でも家事は収入の低い妻がやるべきって、おかしくないですか?
    家事くらい2人分くらい簡単なんだから、早く帰ったあなたがやってあげればいいのに。

    ユーザーID:5021360750

  • お互い様では?

    >結婚したら自由に使えるお金が減るのは当たり前ですよ?

    それは妻の側も同じでは?
    年収400万円の独身生活で自由に使えるお金がどの程度かは推して知るべしですが、結婚して自由に使えるお金が減るのが当たり前なら、3万円+賞与の15%の小遣いは、妥当な水準でしょう。
    減った金額、割合ともに夫であるトピ主の方が遥かに大きい。

    年収400万円の独身生活の方がマシだという意見も見受けられますが、それって、
    「夫の稼ぎに対する妻の所有権が認められないなら結婚なんか価値がない」
    って言ってるようなもの。
    だったら
    「夫にとって、自分で稼いだお金を妻に自由に使わせたくなるような結婚の価値とは何だ?」と問いたくなる。
    そういう価値のある女性に対しては、男性はお金を惜しまない。
    実際、トピ主は、お金を出し渋ってるわけではなく、約束したことをやらずに要求だけは増大する妻の姿勢を問題にしている。

    それに対して、「ケチ」だとか「お金が全てだと思っているのか」とか、おそらく「男性のプライドが傷つくであろうという言葉」を選んで投げつけている。
    論理的に説得できないから暴言で心を弱らせて言いくるめようという「質(たち)の悪いモラハラ傾向」です。

    男性が結婚相手に「家事労働」を求めると、
    「妻は夫の母親じゃない」とか「男女平等だ」と「家事労働の妻への依存」を強く非難するくせに、
    女性が結婚相手に「経済力」を求めることについては、
    「男の甲斐性」だとか「お金は大事」だとか「経済力の夫への依存」については、問題視するどころか、「ケチ」だと感傷的な非難をする。

    終いには「女性は妊娠出産のリスクがある」から負担が大きいのだと主張する。
    出産による生命のリスクが存在しても、女性の方が平均寿命が長いという現実をどう解釈するのでしょうかね?

    ユーザーID:0674373975

  • 恵まれてはいないかな

    小遣いの額をガッチリ決めたのはトピ主さんでは?だから奥さん不満があるのでは?

    トピ主さんに限らず、夫婦で最初にお小遣いの額を決める会議?みたいなものがあるんですかね?まずその時もめないんでしょうか。不思議です。

    うちは、夫と私である程度家計を分担して、あとは好きにしてます。だから、ストレスはないです。一元管理できてないが故の無駄や相手が浪費してないかわからないという点はデメリットですが、自由ですので気持ち的には楽です。

    結婚して、最初に、「あなたは年収400万だからお小遣い3万円ね。ボクは10万円ね」と決められて、奥さんが漠然とした不満を持つのはなんとなくわかります。決して奥さんの肩を持つわけではないですけど…言葉にするのは難しいですけど、年収でバッサリ価値を決められているようで怖い感じもします。

    あと、奥さん、恵まれてると最初書かれてましたが、恵まれてはないですよ。普通です。トピ主さんが後から書かれたように、結婚したら誰でも独身時代のようにはできない、その我慢も含み普通。仕事の拘束時間が長いのは大変だとは思いますが、その分炊事はしなくていいみたいだし。

    別にトピ主さんじゃなくても、年収400万の男性と結婚したって、同じ生活じゃないの?と思います。トピ主さんは高収入ですが、高収入の男性と結婚したメリットがないというか…。おそらく、トピ主さんのような将来性のある男性と結婚した奥様は素晴らしい女性だと思います。その奥様に、「あなたと結婚してよかった!」と言わせられない、残念ながらケチな旦那さんなんでしょう。

    奥様からそのようなこと(もっと良い生活がしたい)をいうのはさすがにあきれるというか、言えないんだと思いますよ。だから理屈で説明できない。どちらが悪いとかじゃないけど奥さんにしてみたらモヤモヤするんでしょうね。

    ユーザーID:9400818996

  • 6万円のおこづかいならいいんじゃないの

    奥さんも働いていますもの。
    収入の多寡は結婚したらさほど関係ないんじゃないんですか。

    うちは子供が二人いる30代後半共働きの夫1300万、妻700万ですが、
    財布は別です。その場で払う人が適当に出す感じです。
    夫から家族カードを渡されていて、好きに使っていいです。
    自分の給料まで管理されたら息苦しくたまらないです。

    でもうちは夫が子育てのために専業主婦になってほしいそうです。
    今年は私の収入がもう少し増えて、不労所得も入り900万ぐらいになる
    予定なので私は逆に夫に専業主夫になって家事育児に専念してもらいたいです。

    あ、たかだか3万円増額で揉めているぐらいなら、子供ができると
    余計分担で揉めたり、思い通りにいくとは限りません。
    子供を希望かどうか存じませんが、慎重に考えたほうがいいです。
    あと子供は、お金がかかりますからね。

    ユーザーID:5637064252

  • なんだかんだ優しいじゃん

    お小遣いあげてあげたのですねー。

    年収400万しかないのに、家とかそういったものは年収400万じゃ買えないような家に住めてるでしょうし、
    家事は夫のがやってくれるし、
    おまけにお小遣いも5万という年収に見合わない額もらえるなんて、万々歳じゃないですかー。

    いいなー。十分ですよ。
    私は無収入だけと、高収入の夫はお小遣い制で、私はいくらでもお金使える自慢までいったら、もうその夫に同情しか湧かないです。
    トピ主さんくらいが丁度いいです。

    私の年収1200万専業主婦説は、オイオイって思っちゃうたちなので、トピ主さんの気持ちはわかるなー。

    ユーザーID:4447875863

  • 一部だけを取り上げた都合の良い解釈

    >本来対等であるはずの家族なのに、トピ主さんが10万で、自分は3万ていうのは、奥さんは「あなた様は10万の価値を持っていらっしゃいます。」と謙り、トピ主さんは「お前は3万の価値しかないぞ。」と偉ぶっている感じというかね。だってそれが事実だから仕方ないでしょ?というのなら、タイトル通り、ケチで意地悪なんだなと思いますね。


    トピ主が妻に対して提供している価値は、小遣いだけではないのに、小遣いの金額だけを見て「対等じゃない」と説明するのは詭弁ですよ。

    対等どころか、妻の方が完全に優遇されている状態であるにも関わらず、もっと小遣いが欲しいと要求するのは、お金に意地汚く、強欲なんだなと思いますね。

    ユーザーID:0674373975

  • 自己満足にお金を払う会社はない

    >専業主婦は365日、子供がいれば、子供と夫の健康や栄養を考えて食事を作り、必要があれば日常に季節感を盛り込み、家族が気持ちよく暮らせるように整理整頓掃除、お客様があればもてなし、子供の学業や心の教育に腐心し、
    近所付き合いやママ友、夫の会社関係者や親族との関係をうまく行くように取り持ち...と、ある程度の、医学、教育学、心理学、栄養学、コミュニケーション能力、プロデュース能力...諸々無いと務まらないほど、奥が深いです。
    あなたの会社に、全部兼ね備えている人どのぐらいいますか?


    これらの知識や能力や経験を「専業主婦(主夫)のレベルで」兼ね備えている人材がいたとしても、会社では「使いようがない人材」ので雇いません。
    本当に「専業主婦(レベル)」に「会社としてお金を払う価値がある」のだとしたら、専業主婦(主夫)経験者は引く手あまたでしょう。

    専業主婦(主夫)の価値を否定するわけではありませんが、それが1300万円を稼ぐ人材価値に匹敵するかのようは主張は、荒唐無稽ですね。

    仕事の経済的価値は、費やした時間に比例するわけではない。
    どれだけ幅広く役割をこなしたとしても、他者が価値を認めなければ、お金にはなりません。
    自分が費やした労力を「お金」に変えることは、それほど簡単ではありません。
    専業主婦(主夫)の価値を評価するのは、夫(妻)であり、夫(妻)が評価して初めて存在価値がある。

    会社における人材価値と比較しても意味がありません。

    ユーザーID:0674373975

  • 逆じゃないかな?

    >目に見えない、奥さんの助けがあるかもしれない。
    >そういうことも考えす、目に見えないから感謝しない、価値がない。
    >こんなのは間違った考えです。

    妻の存在に感謝し価値があると考えているからこそ、
    月10万円の小遣い以外の収入を全て家計に繰り入れているのですよ。
    そのことの価値を意識もせず、自分の役割を縮小しながらも、小遣いが少ないから増額しろと要求する妻の方が、よっぽど感謝の気持ちが感じられない。

    一旦、家計に繰り入れらてしまうと、それが夫が努力したからこそ得られるお金であることを忘れ、夫婦なんだから妻にも自由に使う権利があるかの如く主張するのは、間違った考えです。

    ユーザーID:0674373975

  • 着地点が見つかってよかったですね

    夫婦どちらかが譲ったり折れたりすると相手も悪いことしたかも、という気になります。普通の感覚の人ならば。
    奥さんも絶対お金を取らないといけない!のではなく、格差を頑なに是正しないあなたの態度がイヤだったのだと思います。
    あなたが譲ったことで、また何かのことで奥さんもあなたに配慮してくれるかも知れません。

    私の友人の専業主婦の方たちは同居が多く、大家族が多いです。
    一人ひとりの好みや健康、年齢に合わせて7人8人分の家事をするのが当たり前です。
    寝たきりや終末医療が必要な実、義両親の世話もしています。
    義理のお母さんと二人で酸素ボンベが要る肺がん末期の義父を、ホスピスに入れずに何ヶ月も家でお世話し、看取った人もいます。

    日々つらいことも色々とあるようですが、皆さん明るくムードメーカーとして家族を支えています。各家庭にはなくてはならない人たちです。
    夫や子供や親の表情や顔色を見れば、健康面や心理状況がわかるそうです。

    雇用される医師や心理学の免許資格うんぬんではなく、各々の家庭にとって、金銭では語れない価値のある存在になっています。

    こうなるまでに、家族間での助け合いや譲り合いの積み重ねがあり、大変だったと思います。
    せっかくのご縁です。あなたも、あたたかい家庭を築けるように考えていってくださいね。

    ユーザーID:2617054885

  • 歪な評価は、意欲を下げる

    >夫婦の間で「収入=評価」という図式、やめませんか。

    だとしたら、「評価=お小遣い」という図式もやめるべきです。
    結婚生活における経済的利得は、お小遣いだけではありません。

    「評価=お小遣い+結婚生活により得られる生活上の利得」

    が妥当です。


    >収入×労働時間(仕事も家事も通勤も含む)×心身の負担

    労働時間は、長時間であることに価値があるわけではないので、むしろ、評価の対象とすべきではなく、労働のアウトプット(成果)で評価すべきです。
    成果は、仕事であれば収入、家事であれば家事労働が生み出すアメニティ(快適性)や生活の利便性でしょう。
    ただ、アメニティや利便性の定量化は難しいので、家事労働においては、
    「アウトプット■労働時間×心身の負担」を指標とするのもあり。
    仕事上の「心身の負担」についても増大化することに価値があるわけではないので、
    収入=労働の市場価値×労働時間×心身の負担
    と考えれば、仕事の評価は、「収入」を指標にするのが現実的です。

    これらの考察より、

    収入+(家事労働の労働時間×心身の負担)=お小遣い+結婚生活により得られる生活上の利得

    というバランスで考えるのが妥当だと思います。

    トピ主夫婦のケースを当てはめると、

    ...どう考えても、夫であるトピ主側の負担が大きく利得が少なく、妻側の負担が小さく、利得が大きいようにしか見えない。

    ユーザーID:0674373975

  • どっちもどっちの印象

    まぁ、家事は折半で良いでしょうし
    時間がある方、余力のある方が都度やれば良いと思いますよ

    奥様はまあ恵まれてるっちゃ恵まれてますよね
    ただ、お小遣いは同額にし
    余った額を生活費やら貯金に回せば良いんじゃないんですかね

    ただお互い自分ばかりで
    相手に対する思い遣りやら支え合いなどの気持ちが感じられません

    レスを読み、勝ち誇る奥様も奥様だし
    結婚した意味も理解してない主さんも主さんですし
    どっちもどっちのご夫婦ですよね

    ユーザーID:9245757857

  • 稼いだ額はあまり関係ないのでは

    40代の専業主婦です。正確にはパート程度に夫の自営業を手伝っています。

    最近は共働きが主流で、稼ぎの少ないものが家事を担うという考えが多いようですが、ほかの方も言うようにそもそもその考えがおかしいです。
    夫婦は平等で、同程度のレベルの生活をするべきです。
    もちろん、ご主人のほうが小遣いが多めというのはわかります。

    一番不思議なのは、そこまで収入がありながらもなぜ家事を外注しないのですか?
    平日昼間に掃除サービスやスーパーの買い物、夕飯準備などしてもらえば随分楽になるのではないですか?
    これから子供を持つならば、家事外注しなければそのスタイルでは働けないと思います。
    夫婦がフルタイムで働くなら、家事をすべて夫婦で賄うのは難しいのです。
    夫婦で話し合って、一番負担になっているものだけでも外注しましょう。
    必要経費ですよ。
    それによって気持ちも楽になりますし、子供が出来てもなんとか共働きでやっていけるならそのほうがずっと経済的です。
    最近の家事サービスは多様で、費用も割と安いですよ。
    私は専業ではありますが、ここ数年お盆と年末の大掃除は外注しています。
    今までは時期になると気持ちが沈んでいましたが、今は楽しみにしています。

    トピ主が考えた新しい小遣いの額もちょうどよいのではと思います。
    貯蓄も大切です。でも、せっかく頑張って稼いでいるのですから、少し余裕のある生活をしませんか。
    そうすることで夫婦の時間も増えるのではないでしょうか?

    ユーザーID:0091050676

  • 解決してよかった

    トピ主さん、奥さんのお小遣いを増やして
    ご自分のを減らしたんですね。

    途中凹んだりしたようだけど、
    お互い歩み寄ることが出来て
    よかったじゃないですか。

    金額がどうこう言うより
    相手を思って譲歩するという
    そんな気持ちに価値があると思うよ。
    トピ主さんが柔軟な人でよかったな。

    お二人が納得出来れば
    それでいいと思うので、
    これで解決かな?

    夫婦の関係って損得勘定だけで色々決められるほど
    実際には単純には行かないですよね。笑
    だからこそ良い時もあるんですよ。
    これからそんなことが沢山出てくると思います。

    お金や家事のことだけ考えるなら、
    結婚なんかしない方が得だもんね。
    それでも結婚を決めたのは、
    やっぱり奥様に愛情があったからなんでしょ?

    そういう数字に出来ない、
    目に見えない大事なことも忘れずに
    二人でお幸せにね!

    利害関係による自己主張しか出来ないような
    惨めな結婚生活にならなくてよかったです。

    ユーザーID:4669483088

  • 平等とは

    USで専門職として働いています。
    うちもそうですが、よく聞くのは生活費として同額を支払い、残りは各自が管理する方法です。もちろん家事も平等に分けます。

    ただ、家庭によっては夫か妻のどちらかが多く家事をし、その分、生活費の負担を低くするケースもあると思います。また、病気や出産などがあれば、負担割合を変える必要があると思いますが、夫婦で話し合って決めているケースが多いと思います。

    トピ主さんのケースでは、奥さんが強欲だと思います。

    ユーザーID:5586154138

  • 別家計の勧め

    収入格差がある夫婦の場合、家計用の口座を1つ作って、そこにそれぞれがお金を入れた方がいいと思う。残金は各々で管理して。

    高給取りの人の場合、能力の他に子供のころからの努力や辛抱があって高給がとれる様になった訳で、給料の手取りが20万程度の人が月8から9万のお小遣は法外だと思う。

    現実には1300万の人と同じ家に住んで、同じ食事なのだから、それだけでもかなりの生活レベルの向上のはず。でもこの奥さんあんまり感謝してない感じ。

    ただし、家事の分担は就業時間が少ない方が多めに負担してもいいと思いますよ。

    ユーザーID:4704471615

  • 二人とも、相当お金に執着するタイプ?

    当方、夫婦同業でトピ様より一寸マシな収入の夫婦です。年齢も少し上。
    海外に出たりすると、結構数百万の差がでますが、二人の収入は大体同じ位。しかし、お互いに相手の小遣いを決めたりしていません。

    大体、こんなもんだね、、、と言う所で収まっています。

    生活習慣から、双方、浪費家ではない、と分かっているので、結婚当初から同額を家計に入れて、其れ以外は夫々の自由に使っています。殆ど貯まる一方ですが、、、旅行もお互いに出し合って、何方かが、余り乗り気じゃなければ、乗り気な方が多めにだしたり、、、実に臨機応変。

    毎月のお小遣いを決める事自体が、お金の価値に重みを置く夫婦なのだなぁと思いました。もしかすると、トピ様の妻は浪費家ですか?私なんか、稼いでも、暇がないので、浪費出来ません。

    あくまで、お互いの貯金額を大凡把握しながら、出すべき共通の家計は半々で出し、後は自由。大きな買い物は各自の貯めたお金を出し合います。

    トピ様も、夫婦ともに家事をなさるなら、お互いに家計を同額出し合い、その後は、夫々の自由にしたらよいのに、、、と思います。

    年収400万で小遣いがもっと欲しい、その理由が、稼ぎの良い夫の方が、小遣いが断然多いのが嫌、、、其れは、一寸、甘い考えじゃないかな?

    年収400万の人が、年収1200万の人と同じ生活、経済感覚で居るのはおかしい、、、と妻は考えないのでしょうか?私なら、違和感を感じます。金額で対等、又は分不相応を望むなら、収入を増やさねば、、、と考えるのが普通ですが?その辺りは、如何考えているのでしょうね。不思議です。

    ユーザーID:9731522705

  • それは

    奥様を思いやることが必要なのでは?
    お金とか家事の分担割合より、気持ちが大事だと思います。

    どちらが損か得か、お互いに戦おうとしてますよね。
    お互いに思いやりが足りないと思います。

    ユーザーID:7715813278

  • 愛し合ってない夫婦

    あーー、こういうトピ読むと結婚て何だろうって考えてしまいます。
    パートナーにお金使いたくない、家事するしないとかなんやかんや色々と不満があるならもう別々に暮らしたらいいじゃないって思う。夫婦解散。
    何のために結婚したの?お互いに不満を抱えるため?
    結局愛してないんでしょうねお互いに。
    損得勘定で考え始めるようになったらおしまいですよ。既に良い関係性ではなくなっている。
    離婚して心から与え合いたいと思える相手と再婚したほうが良いと思います。

    ユーザーID:1126466968

  • 少数派だろうけど

    子供もいないし介護もなくて、長時間働いて少ししか収入がない奥様。料理もしない、家事も折半で小遣い5万+αって、浪費妻だと思いました。

    うちは夫婦で専門職、私はパートのため似たような収入です。収入に合わせて交際費などの支出も増えるため、お互いの収入に応じた小遣いです。

    それだけ悪条件でも結婚生活を続けるだけの長所が他にあるんでしょうか。

    ユーザーID:6965661653

  • あなたの考え方に不満です

    家事は収入差を考えて妻がやることになっています。
    私としては家計への貢献度も圧倒的に上だし云々。

    あなたの言うこの二点が引っかかります。

    あなたは年収で家庭内の優劣、分担を決めるようですね。

    効率化を考えたら通勤時間を含めた会社の拘束時間を考慮し、より在宅時間が長い方が多めに家事負担するという考えには至りませんか?

    夫婦としての在り方に思いやりや愛情が欠けていると思いました。

    ユーザーID:6384925914

  • トピ主が夫でなくてよかったです。

    トピ主が夫でなくてよかったです。

    うちは夫の方が私の4倍収入がありますが
    小遣いはおなじかわたしの方が多いと
    思います。
    うちは夫は昭和の男なので、お金の
    ことに細かく言ってきません。

    ユーザーID:3104090072

  • 悪手でしたね

    結局妻に折れて小遣いアップですか。
    これで妻は少しゴネれば貴方が折れると理解しました。

    現状で家事に不満なんてある訳無いでしょ。
    家計負担は僅かで、家事も折半。それでいて小遣いは普通のサラリーマン以上。
    笑いが止まらない状態ですよ。

    小遣い増やしたければ外食減らせばいいだけの話。

    今後は小遣いが増えた事により、付き合いが増えて家事の割合が不満になるって所でしょうか。

    トピ主さん、レス見てわかったでしょ。
    結局女性は「自由な金」なんですよ。

    家計もほとんど負担せず、代わりに家事を引き受けようともしない。
    これで対等だなんて片腹痛い。
    扶養する大人と扶養される子供の関係ですよ。

    家計の大半を負担し、且つ、家事を多く引き受ける。
    そんな女性いますかね。綺麗事はうんざりです。

    ユーザーID:0736882651

  • いろいろ

    世の中には、対価を支払われる仕事と無償の仕事があります。また、対価の多い仕事と少ない仕事があります。世の構造として、どちらについても、前者は男性が、後者は女性が占める比率が多いです。これは単なる前置きです。

    トピ主さんは、「仕事の価値=収入の高さ=その人間の価値」と思っていませんか。

    私は、仕事の価値は、収入で比較できるものではないと思います。家事は無償ですが、価値があります。子育ても無償ですが、価値はあります。保育士の仕事は給与は低いですが、価値があります。介護士しかり。もちろん、医師や弁護士の仕事にも価値があります。ただ、どの仕事の価値も独自のもので、比較はできないものだと思います。金額という物差しを使えば「仕事の価値を正確に比較できるじゃん」と本当にお考えのようなら、どうしたらいいのかな。

    例えば、宮大工と投資銀行のディーラーの仕事、この価値って比較できませんよね。多分、トップのディーラーの収入の方が宮大工より高いかもしれないけど、収入で仕事の価値を比較できないと思いませんか?それと同じで、介護の価値と株売買の仕事の価値も比較できませんよね。つまり、収入の多寡と仕事の価値は関係ないのです。ここまではいいですか?

    また、収入の多寡と人間の価値も関係ないと私は思います。これは、説明するまでもないでしょう。関係あると本気で思っていたら、やまゆり園の犯人にも通じる思想だと私は危惧します。

    では次に。

    家庭は生活の場、生命の場です。家族がともに生きる場です。言ってみれば、経済界は近代科学の支配と区別の世界、そして家庭は生命の愛と統合の世界です。要は、全く違う原理によって営まれている別々の世界なのです。この点は、よろしいですか?

    生命の場に経済原理を持ち込むと、ちぐはぐになります。字数の関係で詳しく書けませんが。失礼ながら、トピ主さんの家庭はその一例に思えました。

    ユーザーID:8370803778

  • 家事が無償云々は

    このトピには関係ないのでは…

    トピ妻はトピ主さんより家事を担っているわけではないし、
    むしろ無償の家事労働もトピ主さんのが多くしてくれてる状況ですよね。

    また独身だったら、現状のような毎食外食生活なんて妻の年収じゃ経費かかりすぎてできないのでは。

    別にもともとの奥さんの小遣い金額の3万だって、別に少なくないし。普通の金額。

    介護も育児もない、さらには食事の支度もしなくていい大人二人分の家事に1200万払う奇特な雇用者はいないだろし。

    ユーザーID:4377347074

  • 優しさゼロ

    私は時給千円の事務パートで、年130万円稼ぎます。夫は士業の自営で、年に私の20倍稼ぎます。
    パート務め帰りに立ち寄ったスーパーまで車で迎えに来てくれたり、頼めば大抵のことはやってくれます。
    あなたとはなんと言うか、優しさや度量が違うんだなぁと改めて夫に感謝の気持ちが持てました。

    ユーザーID:1938491818

  • なんでも金勘定なら

    あなたは奥さんを妻としてではなく単なる同居人として見てるようですね。


    家系への貢献度(家賃、光熱費、生活費、食費等ですか?)が多いことを理由に、家事は稼ぎが少ない方が行うというお考えのようなので、
    家事負担分、奥さんに現金として支払うことを提案します。

    きっちりしないと気が済まないなら、弁護士さんなどに相談してちゃんと1つずつ計算していただいたらいかがですか?

    しかし呆れた人ですね。

    ユーザーID:7534831381

  • 優しい

    収入差があるのに家事折半してもらえるだけでもありがたいことなのに小遣い増やせだなんて、、、

    トピ主の半分の小遣い欲しいならトピ主の半分稼いでくるしかないと思うけど。

    働く時間長いのに収入が少ないのは、そういう仕事にしか就けなかった自分を呪うしかないと思うんだけどな。

    ユーザーID:8307345123

  • 考慮する問題が多いけど

    論点は、あなたを苦しめているのは「稼ぐ金額が多ければ優位」という考え方です。
    レスを見てても、圧倒的に上とか下とか勝ち誇った顔とか…勝ってるか負けてるかの価値観は人の首を絞めます。
    そしてそれを家庭内にも持ち込むから厳しい。多分奥さんにもその考え方であるということは、他の方にもそうなのでしょう。
    でもその考え方をやめないと損得勘定でしか動けず、他人のどんな感情も測ることが出来ないのに決めつける人になります。
    実際に奥さんは専門職で400万の年収でいらっしゃるようですが、その大変さを主さんが実際に実感し体験することは出来ませんよね。
    今主さんは何の配慮もなく、奥さんの仕事は年収分の仕事でしかないだろうと思いかけてはいませんか。

    あと年収分で家事を推し測るのは無理です。
    奥さまは主さんより早く出られて遅く帰ってくるんですよね。
    その時点で年収分の家事をして…という評価基準は全く使えません。
    年収と労働の関係が主さんとは全く違うからです。
    評価基準を作るのではなく、どんな風に相手を支えたいか。
    仕事は今どうしているのか。
    何が相手のストレスになっているのか。
    何故お金がほしいと思うのか。
    二人でどうなっていきたいのか。
    誰が悪いとか悪くないとかではなく、焦点を合わせて、臨機応変に変えていけるのがベストだと思います。

    ユーザーID:4259526640

  • 悪い夫には思えないけど…

    それだけ稼いでくれて、家事も負担してくれるなんて素晴らしい旦那さんだわ〜(笑)

    奥様の担ってる家事、トピ主様の言う通りならほぼほぼ何もやってないですよね。

    でも朝早くから夜遅くまで、さらに土曜出勤もたまにあるなんて、本当にお忙しいと思います。
    奥様も家事はそれくらいで十分。


    不満なのはお小遣いの額だったそうで。
    稼いでる額から言えば3万で妥当かもしれないけど(うちの夫はもう少し稼いでますが月2万です)、毎日昼も夜もご飯代かかるだろうし、5万プラス賞与で落ち着いたようで良かったです。

    これで何も問題ナシですね!!

    いい旦那さんだなって思いますよ。

    これからもお二人仲良く頑張ってください!

    ユーザーID:4076794633

  • 夫婦なんですよね!?

    夫婦40代です。
    我が家の場合は逆です。私の方が旦那より収入が多く、私は1400万。旦那は700万。私の方が2倍いただいております。

    しかし、家庭内のことで収入差は考えたことないです。
    旦那もリストラにあったり、前より収入が減ってしまいましたが頑張って仕事しているし、我が家の家庭内のことは収入ではなく、お互いに時間のある方・できる方がやるというポリシーなので全て50・50です。
    でも、収入の多い私の方がもしかしたら家庭内のこともっとやっているかも!?朝はみんなより早く起きて、旦那、息子のお弁当を作って送り出して、洗濯をして、私は仕事に行きますから。でも、文句ないです。そうやって家のこともして仕事もできる私は、誰にも言いませんが、すげーじゃん!とニタニタしています。
    夕飯などはその日の仕事具合で、旦那と連絡を取り合いながら、私が遅いときは旦那が夕飯作って、子供を寝かせて、と全てやってくれます。
    そして、私が早いときは逆に私がご飯作ってと。。。。できる方がやっています。

    他には私が収入が多く色々なところで金銭面での負担は多いですが(息子の学費、食費など)でもそれは私の方が収入が多いから普通だと考えています。家のローンの返済は私も旦那も同額返済しています。

    収入が多い、素晴らしいことです。でも、そんなに奥様に対して威張ることではないです。奥様も頑張って長時間働いているわけだし。
    これからお子様を考えてらっしゃるのかわかりませんが、収入差が家庭内の考え方・やり方のベースになっていると、子供の世話も大変なことになりますよ。
    もっと心に余裕と思いやりを持ちましょうよ。気持ちの問題ですよ。
    奥様の方に都合がいいとかの損得勘定ではなくて、お互いの思いやる気持ちだと思いますよ。お互いに感謝して、感謝されるって気持ちいいですよ。

    ユーザーID:4804451673

  • 当人同士が納得したんだよ?何故ダメなの?

    お金で繋がってる関係なんでしょ。

    逆に言えば、金でしか繋がってない関係。

    一緒に食卓を囲まなくても
    全てを金に置き換えて換算しても
    お子さんがいないんだから
    教育に悪いってことも無いし。

    利害関係だけで繋がっている関係は
    その旨味がなくなれば、あっさり解消される。

    でも今回は数万の小遣いアップで繋がったんです。
    良かったじゃないですか。

    二人で納得しているんだから、
    他人が彼等の結婚観を否定する必要はないのでは?

    関係が希薄で可哀想だと思うのは傍観者の自由。
    夫が酷いとか、妻が甘えてるとか、
    そういう主観を持つのも自由。

    だけど誰にも迷惑かけてないし、
    当人同士はそれが居心地いいんでしょ?

    割り切ったお金の関係なんだろうな。
    だからこんな夫でも奥さんは離婚しない。

    そんな夫婦もいるんだよ。

    私はこんな結婚、絶対に嫌だけどね。
    だからもっと優しい夫と結婚して幸せだよ。
    お小遣いだってこの奥さんより貰っているし、
    夫婦の愛情や絆だってありますし。

    でもそれはあくまでも「私の」幸せの形です。

    お二人が納得した以上、
    自分の結婚観を他人に押し付ける必要は無いと思う。

    この夫婦の場合は、これで解決。
    それで良くない?

    ユーザーID:9881240766

  • それと…

    私は普段から夫には感謝してますが
    このトピの旦那さんを見て
    益々、自分は恵まれていると思いました。

    同じように思っている既婚女性の
    書き込みもいくつかありますよね。
    そんな書き込みを読んで、
    あーこの人も幸せなんだ、良かったなと。

    トピ主は、多くの人たちに
    そんな感謝のきっかけを作ってくれたと
    思えばよいのではありませんか?

    当事者同士が納得したのに
    まだ他家の夫婦に関して
    ああすべき、こうすべき、
    夫が酷い、妻が酷い、

    そんな風にイライラして
    他の人のレスを
    一所懸命否定する人がいたけど

    そういう人は、
    他人にあれこれ言えるぐらいだから、
    自分は自分の理想の結婚をしているんだよね?

    そうならば、
    自分の配偶者に改めて感謝する機会にした方が
    読み手もストレスを溜めなくてよいと思います。

    ユーザーID:9881240766

  • 主さんはあまり女性とお付き合いしたことないのかな

    3万円で何の不満もなく暮らしてくれる女性って大変少ないと思います。
    働いてるなら美容代もランチ代もお金がかかるのですよ。。
    女性の生活の相場感を知らなさすぎる人が考えたお小遣い設定だな〜と思いました。
    女は最低限の酸素とお水とお米と俺の笑顔さえあれば身悶えするほどハッピーだろ?は女性に夢見すぎ。

    まあ、専業主婦で夫の稼ぎで習い事ざんまい、
    美容代や交際費は別で、お小遣いが3万円というのなら
    それなりにご機嫌に生活してくれる女性はいると思います。
    ご参考まで。

    それにしても年収1300万が手取りか額面か不明ですけど
    毎月10万浪費していいほどの余裕はない気がします。
    子供がうまれたらどうするんだろうか。
    そっちの方が心配ですね。

    ユーザーID:5271806949

  • トピ主は無邪気すぎ

    そこまでの格差を設定しておいて、
    配偶者がなんの不満も持たないと思えるトピ主は
    無邪気すぎると思う。
    昭和のママとパパに大事に育てられたのかな。
    女性経験少なそう、に一票です。

    ちなみにうちは劇団員の夫がアルバイトの大学生みたいな収入しかないけど、
    夫が惨めにならないように先回りして考えてあげています。
    お金でもめるの嫌いなので。

    今回は話し合って解決したみたいだけど、
    人並みに心情を考えられるようにならないと
    これから先厳しいでしょうね。
    頑張って。

    ユーザーID:9307666830

  • 解決したようで良かったです

     ただ、本人たちが納得すればそれが現時点での正解ではあると思いますが、万が一離婚する事になった場合など財産分与の話になった場合には後悔しそうな気がします。
     外部目線での率直な意見としては珍しくゴータムさんと同じです。

    ユーザーID:2212892710

  • へぇえ

    もう解決済みのようですが…。


    私には、トピ主さんや奥様と同じ年齢の息子達がいます。

    自分(息子)が1300万も稼いでるのに、自分だけ10万、奥さんは3万円で生活してたら、それで平気なの?なんで結婚したの?って聞いちゃうかも。

    うちは娘いないけど、そんな旦那だったら結婚しなくていい気がする。

    ユーザーID:1921528328

  • 奥様にとっては

    結婚とは手間が増えただけのことですね。
    奥様が圧倒的にしんどいだけです。
    私があなた方夫婦なら、ご飯づくりと洗濯はトピ主さん担当で、ご飯の後片付けとゴミ出しは奥様担当、掃除関係は週末に、という感じにしますかね。
    第三者から見て、家事はトピ主さんが主体的に引き受けるべきだし、お互いの小遣いはともかく、所帯としての貯金はしておくべきだと思います。
    お互いが精神的にイーブンな関係になれないのなら、結婚はするべきではありませんでした。
    あなたはお金を払ってハウスキーパーを入れるべきでした。

    ユーザーID:8611651102

  • あなただけが

    楽してますね。
    家計を一つにして、お小遣いも同額・家事も先に帰る方が出来ることからやり始める、なら夫婦同等です。
    が、あなたの奥様にやってる事は、自分の分も家事やってくれるおまけに稼いでくれる召使い扱いです。

    1人なら奥様は自分のことしかやらなくていい上、生活費も好きなように使えます。
    先に帰るのに何にもせず、小遣いも自分の三倍ねな夫、疲れてるのはおんなじなのに。

    稼ぎによってこき使うなら離婚したほうが精神的にも楽なはずです。

    稼ぎがいい人ほど強欲で、家族にお金使いたくないんですね。
    共働きなら自分の家事だけでも自分でやってから偉そうにしてください、外から見たら奥さん搾取されて見えますよ。

    ユーザーID:4343796331

  • うーん?

    むしろ条件的な部分からいえば、トピ主さんが奥さんと結婚して得るメリットってないですよね。

    愛があるからこその生活だと思いますけど。。。

    奥さん、どの辺りがシンドイですか?
    家事だってメイン担当って洗濯機のスイッチ押すだけですよね。
    結婚してるから、トピ主さんが主に洗濯してくれて、掃除も半分の負担でよくて、食事もトピ主さんが高収入だから家計から外食分も出してくれるから、ほぼ外食生活して家事しなくて済んでるんですよね。

    年収400万一人暮らしで、ほぼ外食&惣菜生活で、お小遣い3万とか5万も使えないと思いますよー。
    手取り20万くらいですよね。

    ■給料月額25万円(手取り20万円)、一人暮らし想定
    家賃:6万円
    食費:5万円(自炊しないため)
    光熱費:1万円
    通信料:1万5千円
    交際費:1万円
    娯楽費:1万円
    日用品:5千円
    貯金:4万円

    ボロアパートに住むとか、貯金0円でその日暮らしするなら何とかなるかと思いますが。
    おこづかい的なお金ってせいぜい2万とかでは。

    結婚しなかったらもっとお小遣い使えた説は、親に依存する前提なのでしょうか。

    ユーザーID:4447875863

  • 自分より収入の低い相手と結婚すること

    自分より収入の低い相手と結婚すること、って
    つまりはそういうことじゃないですか。
    同じくらいの生活レベルに持って行ってあげるために
    こちらが負担してあげるか、
    格差を我慢させるスキルに長けているか。
    こちらが生活ランクを落とすか。

    100万円のヒーター付きホカホカウォーターベッドで寝る妻と
    空いた場所に敷いたカビ臭いせんべい布団で寝る夫。
    専属の料理人が準備してくれたフォアグラのディナーを頬張る夫の隣で
    特売で買ったカップラーメンにお湯を入れてる妻。

    こんな生活ってどう考えても長続きしないじゃないですか。
    このカップラーメン美味しいわぁ〜最高〜
    僕のフォアグラはまあ普通〜
    こんな夫婦の食卓の会話ありえないでしょ?

    結婚前 あるいは そのお小遣いとやらの設定時の考慮漏れだと思いますね。
    収入差があるから当たり前、働かざる者食うべからずって思えるならどっか壊れてらっしゃるかと。

    お小遣いとやらの金額をわざわざ格差つけて設定して、
    妻はこの生活の何が不満なのかさっぱりわからない。
    永遠の謎であるぞよ。皆の者 余に説明してみよ。
    なんて真面目に言っている人は
    一生自分のことのみを考えて生活していくのが
    合ってるんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:9605492612

  • 私は女性だけれど

    年収400万で、ろくに家事をしないのにお小遣い6万を要求する夫のトピだったら大炎上しているだろうなと思います。
    どうして女性がやる分にはなにも言われないのでしょうね。
    絶対にお小遣い多すぎとか、一割とか、それなレスが飛び交うと思うので、妻なら許されるのでしょうか。
    とても不思議。

    あと専業主婦で1200万の価値がある方は滅多にいないと思います。
    少なくとも私の周りでは一人きりです。
    外注したらなんて話がありますが、毎日外注したのと同じクオリティで家事をする主婦なんて滅多にいないでしょう。
    我が家は住み込みのお手伝いさんがいましたが、あのレベルで家事をこなす主婦は滅多にいないと思います。
    1200万説は女性が聞いても破綻した話だと思います。
    私はトピ主さんがそんなに酷いとは思えません。
    そこまでの収入なら、収入なりの苦労と努力があるはずです。
    自身を振り返ってみても、700万だった頃の仕事と1000万を超えてからの仕事内容は異なります。当たり前ですね。
    主婦の見えない苦労というなら、その年収なりの苦労も慮るべきではないでしょうか。早く帰っているという目に見えることだけで判断するのはあまりに短慮です。
    早く帰れているから楽とは限りません。
    遅く帰る奥さんより早く帰るトピ主さんの労働負荷の方が高いなんてことは普通にあると思います。その収入差ですから。
    妻擁護側は色んなものを薄っぺらく考えすぎであると思います。
    後出しでもなんでもなく、トピ本文から妻があまり家事負担していないだろうことは読み取れます。
    トピ主さんの不服は人間なら抱いて当たり前のものと感じます。

    ユーザーID:9140966035

  • うーん

    >100万円のヒーター付きホカホカウォーターベッドで寝る妻と
    >空いた場所に敷いたカビ臭いせんべい布団で寝る夫。
    >専属の料理人が準備してくれたフォアグラのディナーを頬張る夫の隣で
    特売で買ったカップラーメンにお湯を入れてる妻。

    でも、実際はこんな格差ないですよね?
    奥さんもトピ主さんも、同じ家に住み、同じ家具家電を使い、好きな食べ物を好きに外食で気楽に食べる。
    トピ主さんはお小遣い以外は家計に入れているのだから、これからの将来や老後の資金だって、奥さんが稼いだ以上に安心して暮らせるし、現状もお金も家事も自分の労力以上にトピ主さんに助けられてますよね。

    違うのはお小遣い額だけ。

    税込み400万の部下なし平社員と、1300万の恐らく役職もち社員。
    そもそも、その収入を得るため必要とする交際費等の必要経費も違いますよね。

    そういうトピ主さん側の努力を無視して、感謝を忘れ、
    事実をさも自分が酷使されてるかのように湾曲し、
    自分は与えず、愛してるならもっと私にお金も労力も与えよって愛情を利用しているよう思いますね。

    ユーザーID:4377347074

  • 思い出したことをひとつ

    トピ主さんが「根拠」を求めていらっしゃるので、ちょっと思い出したことをひとつ。

    夫婦間には「生活保持義務」というものが生じます。

    それはお互いの生活レベルを同じにするということ。
    なので、現状、トピ主さんと奥さんが助け合って家事をこなし、トピ主さんと奥さんが納得いくようにお小遣いを分けたのですから、これで「生活保持義務」は果たされたということになります。


    あんまり格差のある暮らしぶりだと「生活保持義務違反だ」ということで、目をつけられることになります。
    ご用心、ご用心。

    ユーザーID:0871322107

  • 問題は義務の「範囲」

    >夫婦間には「生活保持義務」というものが生じます

    生活保持義務には収入差や、それに伴う個人資産の構築割合には適用されません。「同じ家に住み、同じものを食べる」のように、生活水準に格差を作らなければ問題なし。

    よって、トピ主が家計に入れる金額を妻と同じ400万とし、のこり900万を個人資産としても何ら問題はありません。問題となるのは、妻は毎食カップ麺を食べている横でトピ主だけが高級フルコースを食べるとか、妻をボロアパートに住まわせてトピ主一人豪邸に住むなどの場合。ただいずれも「モラハラ」「経済DV」「同居義務違反」等、個別の問題として認知されているため、まず起こり得ないでしょう。

    また、トマトさんのレスにもありますが、年収1300万のトピ主は年収400万の妻にはない「その年収帯相応の」交際費、服装や持ち物等が必要になるのは当然で、月々の所謂「小遣い」や服飾費に差があることも問題にはなりません。トピ主が1着20万のスーツを着て10万以上の靴やカバンを使用していたとしても、妻に同程度の服を着せる義務はありません。

    生活水準に格差がないのに、収入差を無視して小遣いの差に文句を言ってみたり、そもそも女性の9割以上が上方婚志向なのに「自分より収入の低い相手と結婚するのはそういうこと」と、女性の都合だけ正当化して男性の決断に責任転嫁している女性もいますが、全くの的外れ。

    夫が裕福だからと、家事貢献もない妻の小遣いまで無条件に上げる必要はありません。むしろ、こういう理不尽な妻の要求を聞いてしまうから、勘違いする女性が後を絶たないのです。

    ユーザーID:0788223766

  • え?

    三万円って美容院とか出先での外食やらも含めて三万円なんですか?
    勝手に別だと思ってました(汗)
    そりゃ確かに、色々無理だわ〜

    ちなみに夫婦でのデートの時はどうしてるんですか?
    二人でフードコートとか行くんですか?

    ユーザーID:1072183335

  • え?

    家計は殆どトピ主が負担し、平日の食費も家計からでています。
    少なくとも食費と小遣いは別ですよ。
    何が色々無理なのかわかりません。

    手取り20万。一体何に消えてるのでしょう。

    トピ主が批判されるのは妻の家計負担額を開示しないから。

    まあ、トピ主ももう見てないのでしょうね。

    ユーザーID:0736882651

レス求!トピ一覧