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元嫁(シンママ)に彼ができたみたいなのですが

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恋愛・結婚・離婚

トピ主

はじめまして、32歳男です。2年前の夏に嫁姑関係で離婚してしまい、息子(今3歳)と元嫁とは離れて暮らしています。月1回は家族三人で会う時間をとっています。
先日、息子と話してた際に普段聞かない名前が出てきたので元嫁に聞いてみたら、どうやら元嫁に彼氏ができたとのこと。ちょくちょくその彼氏と三人で出かけたり、たまに元嫁のアパートにも泊まりに来ているとのことでした。
既に婚姻関係は無いので何も言えないのは辛いし正直物凄いショックを受けたのですが、元嫁曰く、頼れる人が一人増えただけで、息子にとって悪影響を与える彼では無い。父親は当方一人というのはこれからも変わらないので、心配しないでほしい、息子にもよく言い聞かせている、これからも当方とは仲良く息子を育てていきたい、と言われました。

息子にとって、父親でもない男の人が泊まりに来て、一緒に寝ている、というのは本当に悪影響ではないものでしょうか。会っている時間は当方のほうが圧倒的に少ないはずなので、いずれ父親
って何なんだろうと、息子を混乱させたくはないです。また聞いてはいないのですが、その彼と再婚する気があるとしたら、息子とはどうなってしまうのだろう等一人になると考え込んでしまいます。
シンママだって恋愛はしたいでしょうが、家まで呼ぶということが子供にどう影響しているのか…。
取り留めのない文となってしまいましたが、忌憚なきご意見頂けますと幸いです。宜しくお願い致します。

ユーザーID:1720606179

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  • 様子は見ていくしかないかな。

    嫁姑問題が離婚の理由とのこと。
    お子さんと離れて家庭に未練があるのかな。

    あなただったら離婚して子育てしていたら彼女を泊めることはしないのね?
    でも元妻さんは違う。
    子供のパパはあなた。
    ママには彼氏がいる。
    子供は、子供なりに対応するのでは?


    その彼と元妻さんが
    結婚するなら実質、同居するでしょうし子供のパパは彼になる。
    実父として、あなたは面会はできるのでしょうね。

    もしか虐待とか子供を放置して男と過ごすようなら、あなたが親権を取るべき。

    そうでないなら悪影響というのは、、もうその時になってみないと。
    一概に言えないよね。

    ユーザーID:9169348807

  • では忌憚なき意見を。

    あなたに何も関係ない話です。
    嫁姑問題は夫が間に入って妻を守らないといけないのに、
    それができなかった。
    親権を取るだけの素養がなかった。
    そんなあなたが元奥さんに彼ができて、
    それが息子さんにどういう影響を与えるかなんて考えること自体
    全く意味のないことです。

    息子さんにとっての父親があなたであることは一生変わらない。
    でも息子さんの親権者は奥さんですから。

    ユーザーID:2246293635

  • だらしないですね

    お子さんがまだ小さいので、
    今は問題ないと思いますが。

    思春期を迎えたときに、母親が
    結婚もしてない男性を家に上げていたと
    知ったら、嫌悪感しかないと思います。
    娘よりも息子の方が、母親のこういったことには
    敏感ではないでしょうか。

    お子さんの恋愛観、結婚観に少なからず
    影響を及ぼしそうです。悪い方向に。

    当方、同じくシングルマザーですが、
    恋愛する時間があるのも不思議です。

    再婚の意思がないということもありますが、
    子どもの教育費、自分の老後を考えると
    じっとしておられず、昼夜週末関係なく
    働いていましたから。

    現在子どもは大学生でようやくゴールが
    見えて来ましたが、会社勤めの傍ら、
    在宅での副業の二足の草鞋は継続の予定です。

    トピ主さんの息子さんでもあるわけですから、
    言及してもいいのでは?

    母親よりも女性であることを優先する人も
    たくさんいますので、トピ主さんの方で
    引き取ることも含め、話し合ってみては
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:4358349962

  • まあ諦めろ

    >父親は当方一人というのはこれからも変わらないので、心配しないでほしい

    これは建前で本音は『父親として養育費はきちんとね、あとは干渉するな』
    という意味だと思いますよ。

    そもそもがさ、嫁姑問題というのはあったとしてもね、
    それが離婚に至るというのは相当なことなんだよね。

    当然のように嫁と姑でどっちも問題があるというケースもあるよね。
    例えば元嫁さんに問題があったとするなら、トピ主さんとの関係をね
    ずっと大切にしていきたいと考えることも少ないだろうよ。
    ATM機能の一部だけあれば十分という認識になって当然だ。

    逆に姑の問題とするなら、それは実際はトピ主さんの問題であって、
    問題を解決して、その後の干渉をさせないようにできたなら離婚にならない。

    つまり実際にはトピ主元夫婦の問題であって、
    単に離婚の切っ掛けとなったのが嫁姑関係だったんだよ。

    あと2年ぐらいで結論を出されると思います。
    覚悟はしておいたほうが良いでしょう。
    なぜなら、就学時というのは身辺整理をして子供の姓とか住まいとか
    そういったことを検討する時期ですからね。

    そのまま彼氏でいることは無いと思う。
    何かしらのけじめを元奥様は考えるでしょう。
    それがどんな形をとるのかは我々には判断できないけどね。

    まあ、多少の諦めはしておいたほうが良いと思う。
    別にトピ主さんでなくても、お子様が幸せになれば良いという気持ちを
    持つ以外にないだろ?

    ユーザーID:8640944186

  • 口出しする立場じゃない

    自分の母親から妻子を守れなかった男が元妻の幸せに口出しする権利なんてないから。

    トピ主は今も元妻に気があって、あわよくばまた再婚出来る事を期待してた?
    姑がついてくる以上それは絶対ないから。

    元妻は独身なんだから、自分の幸せを求めても彼氏が出来ても問題ありません。
    子供をほったらかしで彼氏に夢中という訳でもなく、ちゃんと息子さんと一緒にお出かけしたり、息子さんを家に残さない様に家に来てもらってるんだから、元妻はちゃんと息子さんの事を考えてます。

    要は息子さんが彼氏の方に懐いちゃうのが嫌なんでしょ?
    家に呼んで過ごすというのは家族みたいで嫉妬してるんじゃないですか?

    子供は順応性があるので蔑ろにされない限りはそういうものだと思う様になります。
    元妻さんさえしっかりしていれば、息子さんに悪い影響なんてないでしょう。

    ユーザーID:6399595551

  • 家に泊まっているのならそれは新しい父親候補です。

    一緒にいて、自分をかわいがり、大切にしてくれる人。
    元嫁の彼を息子さんがそうとらえているのなら何も問題はありません。

    トピ主さんが目を光らせていなければならないのは
    息子さんが大切にされているかどうか
    これだけです。
    面会した時には息子さんの様子をきちんと観察しましょう。

    ところで、離婚理由を嫁姑関係とおっしゃってますが
    その認識では今後も大切なこと、大切な人をぽろぽろとこぼし、失っていきますよ。

    たいていの嫁姑関係による夫婦関係の悪化は
    夫が妻を守り切れなかったから起こるのです。
    離婚時期と息子さんの年齢から察するに

    姑からの過干渉とそれを防げなかった夫

    という典型的な離婚事象が想像されます。
    もめ事を人ごととしか見られず安全なジャッジマンの立ち位置にいる夫が陥ってしまう結果です。

    息子さんが大切ならばジャッジマンの位置でやきもきしていてはいけません。
    大切な息子さんが幸せであるために、自分はどう動くべきかをよくよく考えて行動しましょう。

    ユーザーID:4416793198

  • 離婚原因は嫁姑問題でも

    結婚すれば家族だとはいっても、夫のうちに嫁ぐという形では妻は所詮よそ者ですから、夫が妻を対立から守らず嫁姑の問題としていたのでは、妻の気持ちはなくなってしまいます。

    つまりトピ主さんは、嫁姑問題をきっかけに元奥様から見限られたのでもあるんですよ。
    なぜなら、嫁姑がうまくいっていなくても疎遠にする、離れるなどして結婚自体を続けている夫婦なんていくらでもありますから。

    この人じゃダメだ、子どもと二人の方がマシと判断されたのです。

    子供に悪影響がとか心配しているけれど、要は他の男性が来るのが気に入らないだけでしょう。
    でも元奥様はシングルなのですからこの先の人生のため、よき伴侶を選んでもいいのです。

    今の彼と再婚されるかどうかは知りませんが、もし再婚したとしてもお子様とうまくいくかどうか等は彼ら彼女らが心配すべきことです。
    生計もその彼が維持するようになればトピ主さんの出番はほぼないと思います。

    息子さんと実の親子であるのはトピ主さんに間違いないですが、昔から死別離別に関わらず親に後添えが来て新しい母親や父親ができるのは、珍しいことではありません。

    ユーザーID:6705901242

  • 親がきちんとしていれば問題なし

    あなたが気にしなければならないのは元奥様が恋愛にうつつを抜かし、育児放棄などをしないかどうかだけです
    私の姉は3人の子供がいる状態で相手の有責で離婚した後再婚してますが、子供たちは血が繋がった父親と今の父親は別だということを理解してますし、心身共に健康です

    正直元奥様に彼が出来てもがあなたにショックを受ける権利なんて無いと思います
    一番盾になり元奥様を守らなければならない立場のあなたが問題から逃げたから離婚になったんですよ
    離婚原因は【嫁姑が揉めているにも関わらず夫がまったく頼りにならなかった所為】です
    先に元奥様に背を向けたのはあなたなんです
    元奥様が頼りにできる方が出来たなら喜ばしいことじゃないですか
    今後子供が混乱するからと面会回数が減ったとしてもそれは自業自得です
    虐待などされていなければあなたに口出しする権利はありません

    ユーザーID:8809287821

  • 出さなくていい口を出すのか

    >2年前の夏に嫁姑関係で離婚してしまい、息子(今3歳)と元嫁とは離れて暮らしています。

    つまり、嫁姑問題に対して、妻を擁護する口出しはしなかった(したとしても不足だった)ってことですよね。

    >シンママだって恋愛はしたいでしょうが、家まで呼ぶということが子供にどう影響しているのか…。

    元妻に対して何をいう権利もないのに、口を出そうとしてますよね。

    トピ主が出すべき口を出さなかったから発生した離婚なのに、今度は出してはいけない口を出して壊そうとしているのですよ。そんな態度は許されません。

    ユーザーID:0810191427

  • 見方が変わると大問題

    元奥様寄りの見方なら
    ・彼氏が出来て惜しくなったのね、子供をダシにして心配してる風を装って元奥様の恋路を邪魔する気かな?
    でもそんな権利無いよ、トピ主には。

    で終わる話です。

    しかし、トピ主寄りの見方しますと
    ・元奥様は、彼氏とはいずれ結婚するだろうが、トピ主からの養育費は減額されたくない。
    だから彼氏としておいて、養育費を貰っているのでは?
    でも、本当に養育費を養育に使うだろうか?
    おそらく彼氏との娯楽や生活費に消えると思います。

    ・通い状態の彼氏だから子供とも仲良しだけど、同棲した時も仲良しでいられるか?
    トピ主を「父」と認識させているのは、いつか邪魔になった時「お父さんのとこ行っておいで」と言える為の保険では?

    と、まだ他にもあると思いますが、見方によって大分結果が違います。
    トピ主は、元奥様がその彼氏と結婚した後もそのままの金額を支払うつもりですか?
    元奥様は結婚したら、お子様を養子縁組するつもりでいるのですか?

    本当に子供の事を考えるなら、「親として」当然の話し合いですから、覚悟決めて話して下さい。
    子供が不幸になります。
    しかし、もし「単なる嫉妬」なら、元奥様の恋路を邪魔しないで下さい。

    ユーザーID:5359092808

  • 資格がない。

    別れた妻の恋愛関係に口を出す権利がおありだと思ってるんですか?

    息子のため、環境が心配だ...等々言っていますが余計なお世話。

    あなたが家庭を守れなかったから別れたんでしょう。変な正論振りかざすような考えがみっともないです。

    元奥さまは、あなたの妻じゃないんだからほっときなさいよ。未練たらしい。

    養育費をきちんと払う、暴力があるとか息子さんから助けを求められた時には父親として動く。

    あなたに出来るのは、そういうことだけじゃないですか。

    ユーザーID:8192363657

  • 出来た元奥さま。

    大概新しい彼氏ができると、『子供が混乱するから今後会うのは控えて欲しい』という女性が多い中、

    >父親は当方一人というのはこれからも変わらないので、心配しないでほしい、息子にもよく言い聞かせている、これからも当方とは仲良く息子を育てていきたい、と言われました。

    ↑こんな風に言える女性って少ないと思います。しっかりした母親だと思いました。信じていいと思いますよ。父親はトピ主さんしかいません。

    ユーザーID:9323395392

  • 面会したいですか?

    離婚したのは、お子さんが1歳のときですよね?
    2年前なんだから、元奥さん、よほど腹をすえかねたんだと思います。
    通常、その時期に離婚できませんよ。
    お父さんだって新米なんだし、自分だって新米。
    うまくいかないことがあって当たり前のとき。

    でも「辛抱する」ではなくて「離婚する」を選ばれた。

    トピ主さんのお宅、よっぽど問題があったんでしょう。
    今回の相談にも表れてますよね。

    トピ主さんには関係ないということはわかってる。
    だから「子どもの教育問題」にかこつけて、元奥さんに何とか文句言ってやりたいと思ってる。

    いや、こんなモラハラ男と一秒だって一緒にいたくないのはわかります。

    今は離れて暮らしているから、月1の面会してくれる程度には落ち着いたのでしょうが。
    「彼が出来た」くらいのことで、支配欲を丸出しにしたら、その面会も危うくなりますよ?

    それこそ「子どもに良い影響を与えるとは思えない。男は女を従えてなんぼなどと子どもに思われては困る」と元奥さんが考え始めるのも、そう遠くない話だと思います。

    もし、本当に、お子さんとの面会を続けたいのなら、元奥さんの交際に口をはさまないことです。

    逆に、もう面会なんてめんどくさいと思ったのでしたら、がんがん文句言えばいいです。
    「離婚した甲斐がない」と面会も断ってくるでしょうから、トピ主さんの思惑通りになりますよ。

    ユーザーID:2828829344

  • そこはちゃんというべき

    姑から庇わなかったくせにとか、そういうことは関係ない。嫁姑とはまた別問題ですよ。

    昨今、連れ子が酷い目に遭う事件が後をたたないですし、お子さんと一つ屋根の下に泊めて、イチャイチャなんでしょうか。お子さんがまだ小さいから、どうせわからないとか思ってるんですかね。

    とりあえず交際は自由だが、家には呼ぶな、泊まるなと釘さした方がいいですよ。父親以外の男なんか、子供にとってよそのおっさん以外の何者でもない。

    ユーザーID:0532981245

  • そりゃ、悪影響でしょう。

    男が泊まっていたのは子供の記憶の中に残るし、思春期になれば、母親がその男と何をしていたのか、誰でも想像できますからね。
    まともな親なら、そんなバカなマネはしませんよ。


    幸いにも息子さんとは顔を合わせる機会が多いということで、トピ主さんはしっかり目を光らせてください。
    取り越し苦労で終わるといいんですが……。

    ユーザーID:2316754941

  • 一つの案として

    私もシンママ(子供は成人近いですが)ですがやはり彼氏を家に呼んだり寝泊りさせることは子供への影響を考えると好ましくないと思います。

    そこで提案として。彼氏と元妻が会うときはトピ主様が子供を預かるのです。面会はいつも元家族3人でなくてもよいですよね。
    スケジュールを合わせるのが大変かもしれないけれどこうすれば子供と彼氏は接触する機会がかなり減ると思います。いかがでしょうか?

    ユーザーID:9073188625

  • 元奥さんに未練があるならば、

    ダメもとで再婚してくださいと言ってみたら?
    あなたの母からは完全に守る約束で。

    ユーザーID:1437602079

  • 元妻さんはいずれ結婚するんでしょうから

    彼が泊まりに来ても不思議じゃない。
    彼が泊まりに来るのが悪影響なんて言われたら、いつまでたっても再婚できないよ。。

    ただトピ主は子供の実の父親の立場で今後も付き合って欲しいって事でしょう。

    そもそも嫁姑問題で離婚てサラッと言うけど、夫のトピ主が妻になにもしてやらなかったからでしょう?
    妻を守れなかったクセに今更なんの心配?

    あなたに元妻の男性関係をどーのこーの言う資格無いんだよ。

    まだ未練タラタラみたいだけど、元妻の幸せぶち壊さないでよね。

    ユーザーID:5251632291

  • トピ主です

    みなさん率直なご意見本当にありがとうございます。。
    確かに、息子に聞いたときも、その人ってだあれ?て聞いたところ、「おとこのひと!」と。母親と一緒に寝てる父親以外の「おとこのひと」って、、となりますよね。まあでもおっしゃる通り、私は何も言えない立場なので少しだけ様子を見てみます。。

    ユーザーID:1720606179

  • 主さんにビックリです。

    シンママって。
    シングルマザーにさせたの、主さんでしょう?
    シングルマザーを略語で言うなんて、主さん、自分の責任感じています?
    そもそも嫁姑問題でって、主さんが親から精神的に自立していたら、そういう事になっていないのでは?
    2年前って、お子さん1歳の時に離婚?
    それはなんとしてでも、離婚は回避すべきでしょ。
    自分が情けないからそうなったのに、ひとり親の事をシンママって。
    それに、嫁って。
    嫁って、家に嫁いだ女性の事を言い、主に夫の親が言う言葉です。
    なんで主さんが言うの?
    主さんが言うなら、妻でしょ。
    元妻。

    嫁姑問題で一歳の子が居るのに、離婚して、月一回3人で会って、ああ楽しい、ですか?
    月一回、イベントが合って楽しいと言っているだけのように聞こえます。

    元奥さん、子供を保育園に送り迎えして、仕事をしているんでしょう?
    そんな大変な生活にしておいて、月一回元妻と子供と会うイベントがあるんだ。
    そのイベントを邪魔する男が現れたんだって、言われても。
    新しい彼氏に嫉妬しても、しょうがないでしょ。
    元妻に男が出来て子供が心配と言うなら、主さんが引き取ったら良いのではないですか?
    離婚の一因となった親に育ててもらったら良いではないですか。

    ユーザーID:0727944932

  • お呼びじゃない

    忌憚なきご意見頂けますと幸いですとのことなので、遠慮なく本心を申し上げます。

    まず、あなたは(元夫の自分に原因はないが)嫁姑関係で離婚したと勘違いしています。
    嫁姑関係で問題があったとしても、夫が妻をしっかり守っていたら離婚にはならないです。離婚になったのは守っていないからです。

    離婚の真の原因は、嫁姑関係を発端とした夫への不信感が原因です。

    あなたは元妻の子育てや男性関係に口出しする権利があると思っているようですが、子育てにはかかわる権利はありますが、元妻が誰と付き合おうとあなたには関係ないことです。

    息子が混乱しないか心配していらっしゃいますが、それは元妻が息子を混乱させるような酷い女だと言っているのと同義です。
    あなたはナチュラルに元妻を見下す癖があります。(そしてそれが離婚の真の原因です。)

    ユーザーID:5950804878

  • 元奥さんが「女」でなく「母親」に徹底していて欲しい。

    確かに恋人が出来たから泊まりに来ると言うのは昨今の恋人同士なのでしょう。

    子供も3歳だと一緒に暮らしてないと父親と言うのさえ何なのかも理解してないだろうし母親の恋人と言うのも意味が分かって無いでしょうね。

    此れが母親と恋人が結婚してくれるならまだしも、ダラダラとたまに泊まりに来る関係を続けて居たり、結婚しないで同棲となったら、子供も其の内母親をどう感じるかですよね。

    ただ何が心配かって他の方も仰ってますが、其の元奥さんの彼が息子さんを本当に可愛がってくれるか否かですよ。

    元奥様も彼の前では一人の女性になって居ると思うと複雑ですね。
    皆がそうでないと思いますがシンママが恋人出来ると母親である前に「女」になる人が居ます。これだけはなって欲しくない。

    こうなると父母と其の子供では無く、カップルと子供、男性にとっては誰かの子供の図柄なので、其の男性が息子さんを邪険にしないでくれるのだけが願いですよね。

    本当はトピ主さんは復縁出来たら良いなあと思っていたのかもしれませんね。
    嫁姑が仲悪く離婚したのでまだ未練あるって感じですね。
    私も何故元奥様を母親から守れなかったと思いましたが、もう後の祭りです。
    まあ第三者がクビ突っ込むことでは無いですけれど。
    そして離婚になってしまった以上、元奥様のすることに何も言えません。
    ただお子さんだけは素直に幸せに育って欲しいものです。

    こんな事出来るか分かりませんが、其の彼に一度会って子供を宜しくと言える事出来ませんかね?
    此処で男同士顔を合わせておくと其の彼も下手な真似出来ないって言うか。

    ユーザーID:5235585933

  • うーん

    「嫁姑問題で離婚」
    と自分の母親のせいにしていますが一番悪いのはトピ主ですよ?わかってます?
    「嫁姑問題で自分がしっかり間に立たなかったから離婚」が正しい離婚理由ですよね!
    いくら母親でもトピ主の家族は奥さんなんだからそっちの味方になるべきでしたよね。

    よっぽど虐待するような人でない限りうまくやっていけると思うので子さんは大丈夫ですよ!
    これからもしかしたら新しい家族を作ろうとしているかもしれない元奥さんとお子さんの邪魔をしないであげてください。

    ユーザーID:3796878096

  • 元嫁さんも苦労されたのかもしれないけど…

    私も嫁の立場で、姑とは色々ありました。
    今はそれなりにやっていますが、離婚したいと思うこともありましたね。

    元嫁さん苦労されたのかもしれませんが、あなたの気持ちも分かります。
    同じ女ですが、文章だけだとちょっと聞こえは悪く、だらしない印象をもってしまいます。

    まぁ、同じ嫁姑で悩んだ身からするとそれで離婚にまで至ってよく懲りないなとは思います。(苦笑)
    再婚するつもりはないかもしれないけど。

    私はどんな理由で離婚したとしても子供には関係ないので自分のこと(恋愛)は子供が巣立つまで我慢するかな。
    離婚原因はともかく母親に専念しますね。

    でもだからといってそれは離婚した元夫のトピ主さんが言うことではないです。

    トピ主さんに思うことは、嫁姑で元嫁さんのことを守ってあげたのかなと思うところです。
    私も以前は酷かったですし本当色々ありましたが、最悪な事態にならずやってこれたのは、主人がうまく立ち回ってくれたおかげとも言えます。
    どうですか?

    ユーザーID:9768493799

  • しっかりした母親

    本筋から逸れますけれど、嫁姑問題とは姑が問題なのではなく最終的に夫が問題なのを忘れないで下さいね。
    トピ主さんだってこの先再婚の可能性があるかもしれませんので。

    トピ主さん視点の話しかないのに本当にしっかりした考えを持った自立した大人の女性だと伝わります。なかなかここまで元夫に言えないですよ。素敵な女性なんでしょうね。
    そんな女性なので今はお子さんのことを考えた上での様子見、慣らし期間という感じなのでしょう。いずれ家族になるからこそ泊めているのでは。トピ主さんの考えだと、きちんと籍を入れトピ主さんとはもう会わせず父は今の彼1人とすれば解決することですよね。
    そうしないのも子供への思いやりでは?

    お子さん自身からその男性の名前が出たとのことなので楽しく過ごしたお話をしてくれたり懐いている様子だったのではないですか?これだけ心配しているのだから、きっともしお子さんがあの人苦手!とか嫌そうな顔で家に来るとか言ってたならこのトピに書いてますよね。

    トピ主さんはこれからも変わらず毎月親子の時間を持てると思いますし、父親がわりの保護者が身近に居たとしても、トピ主さんが尊敬出来る父でさえあればお子さんのトピ主さんへの気持ちも変わらないでしょう。
    混乱するというのが問題なら何度でも優しく諭してあげればいいことです。あなたを大切に思う父が2人居ること。血の繋がりや家族の形態より思い合う心が大事だと。

    心配なら自分が1人で育てることは考えていらっしゃらないのでしょうか。
    奇譚なき意見をとのことだったので正直に言ってしまうと、元妻と寄りを戻すことに未練があるから悪い方に考えたいのかなという印象を持ちました。

    ユーザーID:2750822893

  • 元妻は家族ではありません

    今更ショックを受けるくらいなら、
    母親を黙らせれば良かったんですよ。
    夫がしっかりしていれば妻も母親も何とか我慢するものです。

    お子さん一人で留守番をさせて、
    外でデートすることはできないので仕方がないでしょ。

    もし再婚してその彼がお子さんを粗末にしたら、
    トピ主さんは逃げずにしっかり育ててください。

    ユーザーID:0469420772

  • 言いたいことあるなら離婚するな

    今更子供が〜って何言ってるんだって話です(笑)

    嫁姑問題で離婚って、早い話が嫁や子を守れなかった訳でしょう?

    近くにいない月一回の頼りない元夫より、近くの頼れる男の方が良いと思うけど。

    申し訳ないけど、元嫁と子供の心配ではなくて、トピ主様の『必要性』がなくなりそうで怖かったり、危機感が有るわけですよね。
    結局は己の心配ではありませんか?

    離婚すると言うことはこういう事だったりする。覚悟が足りなかったかもね。

    トピ主様が出来ることは、子供に対して不自由なく生活や進学出来る資金を稼ぐこと。
    それとも、トピ主様がお子さんを育てられる?

    婚姻時に守れなかったのだから、これからは影になって母子の幸せを願ってあげて。

    ユーザーID:7944459724

  • だらしない元嫁だね

    まともな神経なら、彼氏をアパートに泊めないと思う。
    トピ主のお母さんが嫌がったのは、そんな元嫁の人間性だったのでは。

    うちの子供が幼稚園のとき、同じ園のお友達のパパとママが離婚。親権はママでしたが、すぐ彼氏が出来たようでお迎えにも彼と来てました。
    そして中学生になったら見事に非行に走りました。

    だらしない人の「頼れる人が増えただけ」などという言葉を信用しないように。
    様子を見て、おかしいと思ったらトピ主さんがすぐ子供さんを引き取る準備をした方がいいと思います。

    ユーザーID:0796535706

  • 月一回の面会ができるのなら。

    お子さんの様子や外見を、じっくり観察してあげてください。
    服装は清潔か?傷やアザはないか?血色はいいのか?などなど。

    彼氏から見れば血縁のないただの子供に過ぎず、元妻さんは彼氏に夢中となり、ネグレクトにつながる懸念がありますので。
    元妻と彼氏の年齢がわかりませんけどあなたと同年輩なら、その二人の間に子どものできる確率は高そうですね。
    もしそうなったら彼が、実子とあなたの子を平等に可愛がってくれるような、優しい男性であればいいのですけど。

    あなたに別の女性と再婚できる自由があるのと同様、彼女にもその彼氏と再婚できる自由はありますし、彼氏にその意思があるなら、あなたのお子さんと彼が養子縁組することも可能です。

    あなたが忘れてならないことは、「特別養子縁組」の仕組みを利用しない限り、お子さんにはあなたの財産について相続権があるという事実です。
    あなたは別の女性と再婚し子どもができた場合、その事実を念頭に置き遺言書などで相続トラブルを回避なさるべきでしょう。

    ユーザーID:6314041320

  • 息子さんを引き取るべき

    社会問題化している幼児虐待は、だいたい
    本当の父親じゃなかったり、ただ同居している
    彼氏だったりしますよね。

    でもトピ主さんには、何も言う権利ないですよね。
    なんなら、息子さんを引き取るって言えば?
    そうすれば、元嫁さんも彼氏とおつきあいしやすいし。

    ユーザーID:5553046465

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