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親族の結婚式に留学中のため欠席と返事をもらった事に関して

レス89
(トピ主1
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  • 仲が良くないからでは?

    伯父夫婦が出席すれば十分でしょ

    いとこはどちらでもいいと思います
    特に異性のいとこ同士はとくに仲が良いわけでないいことも多いので
    感情としては、友達以下のこともありますよ

    いとこなら出席しなくても非難されるほどのことでもないと思います

    特に当事者じゃないトピ主さんがとやかく言うことじゃない

    ユーザーID:1717674630

  • 従弟でしょう?

    私の周囲ではいとこはよほど親しくしていない限り声をかけませんが、
    都合で出席しないのは珍しくありません。

    ちなみに私の出席したお式では、新郎の兄弟が海外赴任、留学で欠席という例が二件ほどありました。両方とも在北米で時間もお金もかかるとはいえ、仲の良い兄弟なのに欠席です。

    普段から連絡を取るような仲だったり、何か日本でついでがあれば帰国をするかもしれませんが、留学先でテスト等イベントがあればそちら優先でしょう。招待客の都合優先になるのは当たり前ですし、叔父叔母が出席ならそれでよいのではないですか。

    ユーザーID:3474588346

  • どうして?

    > 妹は彼抜きで式を挙げることにしぶしぶ納得して準備を進めているところです。


    どうして? 従兄弟って どれ程の存在なのですか?全く理解不能です。
    友人との関係は 放っておくと消える絆であることがほとんどですが
    親戚はずっと親戚です。
    彼が選んだのは仕方ないかも。
    妹さんは旅費も負担される予定だったのですよね?

    ユーザーID:8960692337

  • それほど非常識とは思いません

    いとこ同士、いままでどれだけ親密な付き合いだったかわかりませんが
    10代後半〜20代なら、親族より友人関係のほうが濃密な付き合いに
    なるのが普通だと思います。
    それに、妹さんの結婚式の時期は試験などがあるかもしれないし。
    そういうことを考えたら簡単に批判などできません。
    それが人生の分かれ道というものです。

    ユーザーID:9775262004

  • 1時間で帰って来れても…

    1時間で帰って来れても、飛行機利用になるはずですから、それなりに交通費も掛かりますよね。

    また、友人の結婚式には出ているのに…と言っても、親族、それもいとこという関係性なら、自分が欠席してもいとこの両親や家族は出席するのでしょうから、いとこ自身は欠席でも義理は立っているはずです。

    友人の結婚式は、いとこ自身の友人との関係で招待されたのであり、自身が出席出来ないからと友人と全く関係のない、親や家族に代理を務めてもらうということはしないはずです。

    何より、いとこにはいとこの都合があるのではありませんか。
    友人の結婚式の時は、帰国しても授業等に差し支えない時期だったのかも知れませんが、妹さんの結婚式の時は外せない授業があるとか、大事な試験の直前など、友人の結婚式と全く同じ状況であるとは言えないのではありませんか。

    どうしても出席して欲しかった、欠席することでしぶしぶ結婚式をするというなら、いとこの帰国を待ったり、いことの都合に合わせて結婚式をずらすなどすればいいのではありませんか。

    また、1時間で帰って来れるのだから…というのであれば、往復の飛行機代は負担すると、そう提示するのもひとつだと思います。

    海外に留学していたり、滞在しているのであれば、兄弟姉妹という立場であっても親族の冠婚葬祭に出席するのは難しいことはあると思います。

    相手の事情や交通費等のことも考えずに、出席してくれないと不満を抱くのは違うと思います。

    ユーザーID:3434412013

  • 普段どのくらいの交流があるかによる

    結婚式あるから来てね、と電話するくらいの仲でなければ、不参加が非常識とまでは思いません。
    日本にいた時でも数年に一回会うかどうかとかなら、全く非常識と思いません。
    そのあたりどうだったのでしょうか?

    ユーザーID:6274699940

  • レスします

    誰にだって、親族より大切な友人って、いらっしゃると思いますけど… トピ主さんには、大切な友人って、いらっしゃらないのでしょうか?

    外国に限らず、国内でも遠距離は遠距離です。 帰省可能か否かは、人それぞれです。 誰にでも通用するような、明確な基準って、有るんでしょうか?

    どのような式を挙げるかは人それぞれです。 妹さんが盛大な式を挙げようと、そんなに大きくない式を挙げようと、妹さんの自由です。 それと同じように、出席するか欠席するかは招待者の自由です。 招待者には、それぞれの都合があります。

    自分達の一方的な、都合や価値基準を押し付けいようなんて、見苦しいです。

    妹さんの 「しぶしぶ納得」 にも違和感を覚えますが、トピ主さんのように納得できずに、このようなトピを立てる事には 「驚きを隠せません」 。

    ユーザーID:9685247364

  • 友人結婚式はお車代が出るとか

    そもそもいとこって、わざわざ隣国から帰国してまで出席すべき間柄ではないと思います。
    だから将来彼自身が結婚する時に同じように欠席にすればいいだけです。
    (今時はそもそも式を挙げるかどうかも分からないないけど。)

    これは推測ですが、あなたの妹の結婚式と比べて友人の結婚式には何か出席するメリットがあるのでは?

    例えば、

    韓国からの往復飛行機代が出る
    同年代の若い人の出席が多そう(素敵な女性との出会いがありそう)
    豪華なホテルでの披露宴(行くだけでも楽しそう)
    久しぶりに友人たちに会える(プチ同窓会)
    ・・・等々。

    あなたの妹の式はほとんどが親族で占められてるみたいだし、
    彼にしていれば正月の集まりと何ら変わらず、おもしろくもなんともないですよね?
    そういう式にわざわざ交通費をかけ時間を割いて出席するのは結構面倒なことですよ。
    妹さんはお車代、ちゃんと出すつもりあったのでしょうか?


    おじ・おばと違って、いとこの出席ってマストじゃないと思います。
    よっぽど普段から交流があって親しくしているなら来ないと変な感じですけど。
    しかも男児じゃなくて成人した異性のいとこでしょ?
    例え国内にいたとしても、欠席で別におかしくないと思います。
    私だったら逆に、来てくれたら「ありがたい」って感謝しますね。

    私が20代で結婚した時、女性のいとこは呼んだけど男性のいとこは呼びませんでした。
    席もそんなに作れないし、むこうも面倒くさいだろうから呼ぶのも申し訳なくて。
    予想通り、むこうもそれで良かったみたいです。
    (呼ばれないことに不満など無し)

    新郎新婦の兄弟姉妹が欠席だとすごく変だけど、
    いとこなんていてもいなくても、どちらでも問題ないです。

    ユーザーID:9302276190

  • いとこだからって結婚式出席は義務ですか?

    留学しているにもかかわらずご招待するのならば兄弟同然にお付き合いのあったいとこだったんでしょうね。
    もちろん学生さんに出席してもらうつもりだったのですから試験期間などと被っていないことも確認済みだったでしょうし、
    交通費だって出すつもりだったでしょう。
    せっかく費用も用意していただろうにお断りされたのですね。
    さぞかし残念だったことでしょう。

    でもね、トピ主さん姉妹が彼をどれだけ親しく思っていたとしても彼にとっては義理で付き合いがある親戚としか思っていないかもしれません。
    こればかりは彼にとってのトピ主姉妹への思いなのでどうすることもできません。
    ともあれ、彼にとってのトピ主姉妹がその程度であればこの先もずっと付き合い続けたい友人のほうが大事なのは仕方がないじゃないですか。

    トピ主さんたちにとって大事ないとこであっても彼にとってはそうじゃなかった。

    世の中、いとこの結婚式参列は義務じゃありません。
    あきらめましょう。

    ユーザーID:3825862064

  • 伯父さんは出席されるんでしょ?

    いくら親戚でも、よほど親しくないと従兄弟は結婚式に参列しないと思いますが。トピ主妹とその従兄弟は相当仲が良いんですか?
    どちらにしても伯父さんが出席されるなら十分だと思います。

    私は従姉妹の結婚式は1度しか出席してません。大好きな従姉妹のお姉ちゃんというのもありましたが、結婚した旦那さんの兄弟が多くて親戚の数が違い過ぎ、数合わせの為にも是非と頼まれてでした。

    従兄弟が友人の結婚式に参加したのは大事な友人だった、あるいは留学前から結婚式の出席の返事をしていたのではだからで?どのような理由にしてもトピ主に責められる謂れはありません。

    たかが1時間とは言いますがヨーロッパみたいに電車や車で国境を超えるわけでは無い。日本はいずれも海超えての越境ですし、数ヶ月単位で何度も往復は大変でしょう。おまけに変なウィルス流行ってるし必要以上の渡航は避けたいでしょう。

    渡航費用や衣装や美容院代は妹さんが持つし、御祝儀要らないから是非出席して欲しいと頼んだんですか?仕事されているのではなく留学されているのだから金銭的には楽ではないはずです。そこにも配慮されてないなら愚痴愚痴言わない。

    ユーザーID:7087428132

  • 仲良しですか?

    そんなに仲の良い従兄弟だったんですかね?
    年齢や男女で関係性も違うので、兄妹やおじおばでないので、納得できない程なんでしょうか。

    距離は大丈夫でも、金銭的や日程的に無理とかなんじゃないですか?理由の説明はないのですか?

    うちは母方が親戚付き合いが濃いので、いとこ全員に参列してもらいました。
    ところが4ヶ月後にA家次男が結婚式をしましたが、B家の3兄妹のうち1人だけ招待しませんでした。同じく年齢も性別も違うからなのか理由は不明です。
    B家の親は憤慨してましたので、義理になる人は欠席。結婚して妻子がいるいとも、1人だけで参加してました。最低限の心配付き合いですね。お祝いの席なのに、ほんと残念なA家だと思います。A家とは以前から距離取ってましたが、さらに距離を置くことにしました。

    日頃の付き合いと、今回は留学中と言うことも関係してるのかも知れませんね。

    ユーザーID:5352057577

  • 従兄弟でしょう?

    従兄弟か出ない結婚式なんて普通にありますけど。
    兄弟同然に育ったとかすごく仲が良かったとかですか?
    留学中なので欠席は仕方ないですよ、学生さんなんだし勉強が優先でしょう。

    ユーザーID:6253895768

  • いとこは参加しなきゃいけない間柄ではない

    結局は親戚同士の関わりとか付き合い方とか色んなもの次第だな。

    そもそもがいとこは本来なら『招待しなきゃいけない』関係ではありません。
    ましては留学というんだから学生と言う立場ですからね。

    どっちかと言えばね、そのいとこさんの親の責任で出欠を決める立場だ。
    だってお祝いすら学生なら親族なら自分で包まないんだから。

    だから親戚家が決めたことを受け入れるしかないんだよ。
    常識の範囲は祖父母、おじ・おばまでが親戚として招待される人。

    何となく理解してくれれば良いんだけど、民法の規定を考えても
    いとこ同士って結婚できる親等なんだよね。
    つまりは実質的な立場は友人とか幼馴染と同レベルだけど
    関係者だから親族席に座るだけなんだ。

    つまりいとこが当たり前で参列するということは常識ではないということ。

    ユーザーID:1914062370

  • 従兄弟なら妥当でしょう

    兄弟ならともかく只の従兄弟なら普通の対応でしょう。

    どうしてそこまでこだわるのか不思議です。

    妹さんの気持ちを変に煽らないようにゆったりと構えて下さい。

    ユーザーID:5151132485

  • 留学って短期じゃないでしょ

     決められたカリキュラムをこなす方が大事だし。断る位だから従兄の結婚より先に決まっていたのでしょう。代わりに親御さん辺りが出すんじゃありません?

     主役の妹さんでもない外野がどうこう水を差すものではありませんね。折角のお祝いにケチを付けますか?

    ユーザーID:8460560366

  • いとこは呼ばないケースが多いと思う

    私はいとこの結婚式に招待されことがありませんし、私の時も姉達(姉が二人居ます)の時もいとこは招待していません。

    父も母もそれぞれに自分の兄弟姉妹との関係は良好ですし、私達もいとこ達との間に特に問題は抱えていません。

    ただ、大きくなるにつれていとこ同士が顔を合わせる機会は減り、大学生の頃には「最後に会ったのは何年前?」と分からなくなる程にいとことは会わなくなっていました。

    ずっと親しく付き合っていたのならいとこでも呼んだり呼ばれたりすると思うのですが、そうでもないなら親戚は祖父母とおじさん、おばさんだけで良いのでは?

    近いとはいえ、海外から来てもらうのならお車代を出さないとならないと思いますし、欠席との返答で却って良かったのでは?

    ユーザーID:3600206269

  • 幸福をおすそ分け

    妹さんのご結婚おめでとうございます。

    妹さんの所に大きな幸せが来る。
    それなら、他の人の幸せも願ってあげましょうよ。
    いとこさんの学業の達成を。

    いとこさんを恨むより、
    幸福はみんなで分けた方がより良いですよね。

    ユーザーID:4220052287

  • お車代出す予定だった?

    書いてないけど。
    お車代ってか往復の飛行機のチケット用意する予定だった?

    いくら親戚でも来てもらう立場なのに。

    1時間なのになんで来れないんだ、来るの当然だろうって怒るのってどうなの?

    飛行機の時間は1時間でも、他の往復は?

    留学したことないけど、授業やテストの日程もあるかも。

    本人ならまだしも姉。

    妹が嫌な思いをしないようにってずれてる。
    子供じゃないんだよ。
    渋々でも納得してるのに。
    どうしても出てほしいなら、妹が対処すれば済む。

    そんなに仲がいいわけでもなさそう。

    なんでトピ主さんがそんなに怒るのかわからない。

    ユーザーID:8302229348

  • いとこ

    いとこと妹は、実の兄妹のように育ち仲が良いのでしょうか?
    親戚として伯父夫婦が出席なら問題ないと思います。
    大きな挙式披露宴だと伯父一家全員招待、当然いとこも出席でしょう。
    しぶしぶとか嫌な思いがない式とか、大袈裟だと思いますが。

    ユーザーID:9934037824

  • いとこの招待は必須ではない

    呼ぶとしたらおじ、おばまででしょう。

    私もいとこの結婚式には呼ばれませんでしたよ。

    ユーザーID:1104950611

  • 留学ですからね・・。

    タイミングとかあると思いますよ。
    カリキュラムの中で大事な授業とかテストとかと重なっていたりすることもあるのでは?
    お友達の式の時は学校が休みだったとか、いろんな事情があったと思います。

    それに、異性のイトコよいう立場は、大人の考える親族の繋がりという意味では大切かもしれませんが、本人同士の気持ちとしては友達より大切ということはあまりないのでは?

    それをわざわざ留学先から帰国させるっていうのは、一般的には考えにくいと思います。

    むしろ、留学中のイトコにそんなにこだわる妹さんと主さんたちのほうに違和感を感じます。

    ユーザーID:7725913486

  • いとこ

    仲の良いいとこだったのですか?伯父さん夫婦は出席なのでしょ?いとこは別に呼ばなくてもいいと思うのだけどあ…。自慢したいいとこなのか?もしかして全いとこ大集合とか?
    なんかめんどくさい人達ですね、トピ主姉妹が。

    ユーザーID:4833206767

  • 老婆心ながら・・・・・

    妹様がウェディングハイになっているのなら、ともかく、トピ主様が違和感を覚える理由はないと思います。

    私も、亡父が存命中は、従兄弟や従姉妹の結婚式は欠席しました。

    ユーザーID:2005498980

  • 理由など要りませんよ。

    招待に対して、欠席と云う返事がきた。それで良いじゃないですか。従兄と言う関係性では理由などあるようで無い事が多いのよ。友人さんは気の合う大事な関係だから外せないのね。それだけです。

    こんな事でくよくよするって本当に損です。出席して頂ける方に楽しんで貰えるよう、その方に気持ちを砕いてくださいね。

    ユーザーID:3193697316

  • 親族ではないですよね。

    親族ではなく、親戚ですよね。
    韓国からでは、お車代が大変だから遠慮したのではないですか?
    それともお車代を払わずに、叔父叔母負担なんでしょうか。

    なんにしても叔父叔母が出席するなら、従兄弟まで来なくてもいいでしょう。

    あなたにとっては従兄弟のスケジュールはどうでもいいかもしれませんが、課題や試験、または大学のイベントと重なっているかもしれないし。

    普通は国内でも遠方からの出席には気を遣ってしまいますが、あなたにとっては韓国から戻ってきて出席させるのが当たり前ってびっくりです。

    普通はこちらから辞退、もしくは留学から帰ってきてから結婚式を挙げるなどの配慮があってもいいんでは?

    人に負担ばかりかける式あげて、何が楽しいの?
    叔父叔母にとっても、我が子に迷惑かけないでほしいのではないですか?
    それともなにか、従兄弟はあなたの妹より格下ってことですか?
    渋々納得ってなんですか。
    自分が勝手に結婚式あげるのに、参加して当然、祝われて当然って、厚かましくてびっくり。
    ほんとに嫌な姉妹ですね。

    ユーザーID:2010513684

  • 友達といとこは違うでしよ

    友達は友達、仲良いしお世話になったお世話した、新郎新婦ともに友達など
    いとことは条件が違いますよ

    とくに、異性のいとこなんて普段からお付き合いあったんですか?

    いとこなどは、親同士の付き合いが濃いでしょうから、いとこの親が出席なら
    全然義理は果たせてますよ

    帰国に1時間といいますが
    飛行機の1時間と新幹線等の1時間は違いますよ

    来て欲しいなら、飛行機代ぐらい出せば良い

    留学で断られるなら、それぐらいのお付き合いしかしてないのでしょ?

    ユーザーID:6072160900

  • そんなものでは?

    うちのほうは、従兄弟までは呼ばないです。3等親までですね。
    主さんの方は呼ぶのかな?だとしても留学中という、立派な理由があるのですから、欠席は仕方ないのでは?

    もし大家族で同居していて、一緒に育ったというのなら、冷たいかなとは思いますが、同居していなかったのであれば、怒る程のことでは無いと思います。

    友達と親戚では、やはり友達の方に行きたいと思うのは、理解できます。従兄弟なんて、ほぼ他人ですから。皆さんも書かれていますが、姉である主さんが何故そこまで怒るのか、さっぱりわかりません。

    あなたには関係のないことだし、お節介だと思います。

    ユーザーID:0662102129

  • 優先順位は本人が付けるもの

    出席するかしないかは本人に決定権があるのでは?
    たとえ親族でも。

    トピ主さん家族の式には、帰国してまで出席したいほどではないのかもしれませんし、留学してるなら試験などでスケジュール的に無理なのかもしれません。
    友人の時は、出席したい気持ちもあり、スケジュール的にもそれが可能だったのでしょう。

    来てもらいたい方が、常識や正義を持ち出してなんで欠席なの?と怒るのは違うと思います。

    トピ主さん方の結婚式よりも彼の予定の優先順位が上だということを受け止めなくては。

    当事者の姉が欠席に機嫌を損ねるなんて、めんどくさい親族だと思われても仕方ないです、

    ユーザーID:1834799338

  • なぜあなた方の「納得」が必要なのか?

    親戚相手に、「不参加とは!違和感覚える!」といきり立つのでしょうか?

    その人が出席するか、欠席するか、はその人自身が決めるもの。

    あなた方が押し付けるものではありません。

    「違和感」は、あなたの方にこそ覚えます。

    召集令状ではなく、招待状送ったのでしょう?

    ならば「欠席」も選択肢のひとつでしょうに

    ユーザーID:2607231285

  • いつ留学に行ったかも知らない程度の仲

    親しい関係ならともかく、いつ留学に行ったかも
    知らなかった仲でしょ?
    その程度の仲と、親しい友人では比べるまでもないと
    思いますが。

    結婚式って、早ければ1年ぐらい前に日程を決めますよね?
    そこまで早くないとしても、親しい友人なら日程が決まった時点で
    打診をくれます。
    数ヶ月前の打診って、人数合わせで急遽呼ばれたのかな?
    行かなくても良いよね、という感覚です。

    それに、他の方も書かれていますが、私はいとこの結婚式に
    出席したことがありません。
    いずれも新幹線、飛行機の距離です。

    韓国から飛行機で1時間でも、空港までは
    どのぐらいかかるのですか?
    国際線の場合、遅くとも出発時刻の1時間前までには
    チェックインしなければならないと思います。
    出国審査が混んでいるかもしれませんし、
    実際には2時間前に空港に着くのを目安にする場合が多いと思います。

    また、入国審査が混んでいることも。荷物を預けたら、
    受け取るまでの時間も必要です。
    飛行機で1時間の距離でも、実際の所要時間は3時間〜4時間
    かかると思います。これには空港までの所要時間は含まれていませんよ。

    トピ主さん、あまり海外旅行をしたことがないんでしょうね。

    ユーザーID:1646696307

  • 嫌な思いをする理由が分かりません。

    父方の兄の次男って、
    性別が違ういとこって特に交流ないし、日本国内にいても欠席と言われて違和感はありません。
    女同士でもいとこは仲良しじゃなければどっちでもいいと思います。

    人数合わせに必要だったのでしょうか?
    そもそも日本に戻ってくる旅費はもつとちゃんと伝えていたのでしょうか?
    嫌な思いの理由が分からないから、あまり賛同できません。

    ユーザーID:2517377620

  • 今休みじゃないよね?

    来月って2月?夏休みでも冬休みでもないのに、そんなに休んだら単位を落としますよ。頑張って日帰りできそうでも、せっかく飛行機代を使って日本に帰るならもっと滞在したいですしね。

    私も飛行機で2時間ほどの県外にいた時、親友の結婚式に参加しましたし、飛行機で7時間の海外に留学していた時、姉の結婚式に参加しましたが、近しい間柄だったからです。いとこでしかもそんなに親しくないならわざわざ行きません。いとこなら、お祝いはまた帰国した時にでも会えますし、頻繁に合わない間柄なら、ますます行く理由はありません。

    男性ならまた事情は違うでしょうが、
    ただ式に参加といっても、飛行機代、衣装代、美容院代、ご祝儀が万単位で飛びます。
    親友からは、飛行機代の半分をお車代としていただき、
    姉の結婚式は、親から飛行機代を出してもらい、ご祝儀は出世払いでした。

    妹さんに嫌な思いをさせたくないなら、お姉さんとしては、しぶしぶでも納得した妹さんの決断を褒めてあげる立場ではありませんか。くれぐれも何で来ないのとか蒸し返したりしませんように。

    ユーザーID:4435743014

  • 交通費は?

    私の親戚は中国に在住の伯父を披露宴に呼んだ時に、30万の交通費、宿泊費を渡していました。

    妹さん、ご両親はどうされましたか? 相手の不義理を責める前に、ご自身達は誠意を見せましたか?

    また、誠意を見せても、遊びではなく学業のために在韓してるのなら、カリキュラムの都合で来れないこともある筈です。
    トピ主さんは従兄弟の結婚式と受験が重なっても受験より披露宴に行きますか?
    是非答えて欲しいです。

    ユーザーID:2743515546

  • いとこの欠席は特に問題ない

    呼ばなくてもいい
    なぜそんなに呼びたいのか・・・
    参加者が少ないので見栄のため?

    よほど仲良しで友達感覚ならまだしも
    いとこと言うだけで招待なら
    招待したあなた方が変わってると思うね

    ユーザーID:6239882196

  • いとこは国内にいても出席しないのでは?

    なぜ、いとこを呼ぶ?
    人数を確保のためですか?

    披露宴は叔父さん 叔母さんが出席で、いいのでは?
    ずっと仲良く育った、、としても「きょうだい」ではないしね。

    留学中というのは程のいい断り文句ではある。
    でも、日本国内にいたとしても叔父叔母(ご両親)が出ますから
    ということで欠席でしょう。
    出席するならお祝い包むまないといけないし大変だもの。

    ユーザーID:2217382050

  • 親しさの度合いによる

    従兄弟でも疎遠または仲良くなかったら欠席は普通だと思いますよ。
    韓国から帰ってきてもらうならその分お車代として交通費を払うのが普通だと思いますけど知ってます?
    しかも相手は社会人ではなく学生ですよね?交通費全額を妹さんが負担するってちゃんと従兄弟に伝えてる?伝えたとしても妹さんの負担になるから遠慮して欠席な事もあるかも。

    ユーザーID:7326130917

  • いとこの結婚式?

    私36歳、いとこ(叔父叔母の息子娘たち)はすでに全員結婚しましたが、結婚式披露宴に出た事なんて一度もありません。
    出るのは叔父叔母までだと思ってました。
    いとこなんていなくても問題ないと思いますが。
    なんでそんなに怒ってんのか、本当に分からない…。

    招待するってことは、韓国往復の飛行機代は妹さんたちがお車代として出すのですよね?
    その負担を考えたら、そもそも呼ばなくてもいいんじゃない?となりそうなもんですが。

    ユーザーID:6018385044

  • なんだか大袈裟な

    ひとりの従兄弟が結婚式に欠席するのがそんなに大ごとですか?

    それに行きたくないから欠席じゃなくて留学中という理由があるのに。

    イトコってだけで普段から交流ある訳でもないんでしょ。

    そりゃ友人の方が大事ですよ。

    それくらいでカリカリしないでよー、怖いわ。。

    ユーザーID:8835776724

  • 足代は?

    足代出さなきゃ来ないでしょ?
    出すと言っても来ないなら
    もう疎遠でいいでしょう。

    ユーザーID:5104424498

  • いとこは呼ばないのでは?

    一般的には叔父叔母まででしょうね。
    その子供たちまでは呼ばないでしょう。

    例えば、相手側との人数の関係でどうしても数合わせ的に出席をお願いしたいのなら旅費は主さんの妹さんが持たないと。

    しかし小規模な式のようですし、そこまでする必要があるのか?という感じですね。

    ユーザーID:6564068497

  • なんの違和感もない

    その留学中の従兄弟とトピ主妹ってそんなに仲よかったんですか?

    >1時間程で帰国できる場所にいて帰国しないのには驚きを隠せませんでした。
    は?1時間で帰国できませんよ。
    どういう計算してるの?

    >妹は彼抜きで式を挙げることにしぶしぶ納得して準備を進めているところです。
    そこまでしてきて欲しいの?

    >姉としては妹が納得している以上仕方ないとは思うのですが少しでも嫌な思いがない式になればと思っているところです。
    従兄弟が来ないことでどんか嫌な思いになるのでしょうか?
    まさか従兄弟が好きだったからとか?

    結婚式なんて新郎新婦がいれば挙げられるものです。
    従兄弟が欠席で違和感とか、嫌な思いとか言うのが不思議。

    ユーザーID:6283340993

  • 違和感ゼロ

    なぜトピ様が違和感を感じたのかがわかりません。そんなに結婚式が大事ですか?
    車代はもちろん出してあげるのですね?

    ユーザーID:5160405689

  • 国内ですが代理で参列した程度です

    同じ県内に住んでいたころに1度家族で招待されて以来、
    いとこの結婚式は父親の代理でしか参列したことないです。

    東京で働いていて、九州の実家に帰省していた時期に、
    名古屋でいとこ(母方)の結婚式があり、
    父親の代理で九州から他の親族と一緒に参加…という、
    なんだか不思議な流れでした。

    ちなみに、九州から名古屋までの旅費・宿泊費などは、
    いとこがすべて負担しています。

    トピ主さんの妹さんの場合、
    お車代などはどうお考えだったのでしょう?
    もし、飛行機代・宿泊費も負担しての招待にもかかわらず、
    欠席という返事だったのであれば、
    いとこさん、ちょっと冷たいかな…と思いますが。

    ユーザーID:0950864372

  • いとこって呼ぶのも行くのも絶対ではないですよね?

    私たちのときは、私側は伯父・伯母が多かったのでいとこ関係は
    一切呼びませんでした。
    夫側は義父側・義母側各一名ずつ着ていただきました。
    呼ばれたから必ずしも出席しなくてはいけないわけではないでしょう?
    呼ぶ側は欠席の返事が来るとショックなのはわかりますよ。
    でも、そもそもなんですが・・・
    そのいとこの方を海外から呼ぶのに、交通費の話はされたのですか?
    お友達のときは帰ってきたといいますが、交通費がでたからという
    可能性だってあるでしょう?
    妹さんもなぜ、異性の従姉妹にそんなにこだわっているのですか?
    書かれている内容だけでしか判断できませんが、交通費のはなしが
    なかったのなら欠席でもやむをえないのではないかと思います。

    ユーザーID:3722588340

  • そんなに交流があったんですか?

    何故いとこの出席に拘るのでしょうか?
    友人の結婚式に出てもおかしくないですよ。

    空港に行きやすいところに住んでいても、
    搭乗手続きを入れると片道5時間はかかりますよ。
    1時間って?

    ユーザーID:5525898187

  • 親戚少ないの?

    留学中に呼び出すほど
    人集めが必要ですか?
    ずいぶん大袈裟ですね。

    妹さんの結婚式準備に
    トピ主さんがごちゃごちゃ言ってそうなイメージ受けました。

    ユーザーID:9171203895

  • 親兄弟なら問題だけど従兄弟でしょ?

    代表として伯父が出席すれば十分だと思いますけど。しかもわざわざ留学(遠方在住も)先から呼び寄せなくても・・・。

    妹さんからみて親兄弟ではないのだから問題ないでしょう。

    そんなに出席してもらいたいって友達みたいに普段から仲良しなんですか?

    ユーザーID:1223015306

  • いとこだと

    呼ばないって家もありますからねえ。
    いとこさんの方はいずれ結婚してもトピ主姉妹を呼ぶつもりが無いんじゃありませんか?
    だから、欠席にしたのでは?

    ちなみにうちは私も弟も呼んでませんし、いとこ達からも呼ばれてません。
    おじ・おばは呼びましたし、うちの両親も呼ばれましたが。
    関係性もあるとは思いますけど、いとこだとこんなものかもしれませんよ。

    そもそも女性より男性の方が式には無関心だったりしますしね。
    ましてや学生さんでは。
    仕方ないのかも。

    それに、帰国及び再渡韓の為の足代はどうするんですか?
    私は遠くから来てくれる親戚や友人の足代は用意しましたけど。

    ユーザーID:9261693303

  • 日頃の仲の良さと交通費

    日頃から仲が良かったのですか?
    見る限りではSNSから情報を拾っているだけで仲が良いようには見えませんが?

    友人の結婚式には帰国してるのにとありますが
    御車代頂いているのでは?
    今回妹さんも勿論出すつもりで居たのですか?
    親族だから要らないだろうみたいな感じなら経済的な部分もあるし
    学校の試験とかそういった絡みも一切問題なし?

    相手からお祝いの言葉とかなかったのでしょうか?
    モヤモヤするのは「欠席」じゃなく「祝う姿勢」が見られなかったからでは?

    もし相手が「申し訳ない」「御祝とか祝電を送る」とかがあったのであればそんな気に病むような事じゃないと思います。

    ユーザーID:0773371340

  • 従弟の結婚式?

    結婚式に従弟も呼ぶ。特別仲がいいと解釈してもよろしいですか。それとも地域性?

    私は従弟は9人おりますが、結婚式には呼ばれたことは一度もありませんが、そういう土地柄なんだと思います。

    兄弟の結婚式にも呼ばれませんでした。海外勤務だったというのが理由です。しかし、兄弟が新婚旅行にやってきて、かえって迷惑でした。(現地語ができず、ツーリストというのが一目で分かる出で立ち。現地の人に付きまとわれ、案内料金を脅し取られたという、二人で出歩かせるのが危ない状態でした。)

    留学先韓国でも、学期中なら帰るのは難しいでしょう。韓国はどうか分かりませんが、海外の大学は1週間休むのは無理なところも少なくないと思います。帰って来られないのなら、それでいいではありませんか。お友達の結婚式には参加しているというのも、その友達がたまたま一生続く特別に大切な友達だからではありませんか。

    せっかくの妹さんの結婚式です。来られる人だけで最高に楽しみましょう。

    ユーザーID:2052028110

  • いとこ だよね?

    しかも、性別が違う。

    むしろ、「招待する」事の方が珍しいかと思うのですが、そんなに、とっても交流のある、結婚後も家族(妹夫)ぐるみで付き合える親しいいとこだったのですか?

    友人は、生涯付き合うつもりの大切な人。心底祝いたい。

    反して、単なるいとこ、特に女性のいとこなら、結婚後は単なる「親戚」としての最低限の付き合いしかしないでしょう。
    立ち位置が全然違いますよ。

    ユーザーID:0329284965

  • ん?

    >妹は彼抜きで式を挙げることにしぶしぶ納得して準備を進めているところです。

    しぶしぶ納得って何故そこまでいとこ君に拘るんですか?
    従兄弟なんてそんな重要な出席者じゃないでしょ。
    それに彼にとってはたかが親戚の結婚式より友人の結婚式の方が大事に決まっているしね。それはアナタだってそうじゃないの?
    姉妹して思い詰めて何だか怖いね。
    そんなに来て欲しいなら韓国往復チケット+α送って頭下げてお願いしてみれば?

    ユーザーID:7688015619

  • 必ず参加する必要なし

    友人は仲がいいから参加するけど、親族の付き合いで、親達の付き合いで
    それほど親しくもない相手のために、お金を使ってまで帰って
    来る必要ないですよ。
    親の兄弟とかは出席したほうがいいでしょうけど、これも
    外国とかの場合は費用がかかりすギヤ、高齢、病気があるとは
    私はパスしてもらって、構わないと思っています。
    いとこで出席しない人多いですよ。

    ユーザーID:9668746227

  • 皆様たくさんのご返信ありがとうございます

    たくさんのご返信ありがとうございます。
    いろいろと言葉足らずで申し訳ありません。

    いとことはすごく仲良く育ちほぼ兄弟のように育ちました。家はそんなに近くはありませんでしたがよく遊んでいました。2年ほど前にいとこ(父方の兄の長男)が結婚式を挙げましたが私たち姉妹も呼んでいただきました。
    韓国に留学中のいとこには特に今回結婚する妹と仲が良かった為ショックだったようです。
    留学先が2月末までお休みでテストなども近々はないと先に聞いておりました。
    もちろん交通費は全て出す予定でその旨も伝えておりました。

    ただ皆様のご意見を見て第三者である私が言うことではなかったと反省しております。
    たくさんのご返信ありがとうございました。

    ユーザーID:7198131519

  • 兄弟が出席しませんでした

    >>こういう経験がある方いらっしゃいますか?

    うちは兄が国内にいましたが、大学(医学部)の学内試験のために出席できませんでした。
    私側親族も夫側も、それなら仕方ないよね、で終わりました。

    海外に留学している、は確かな理由だと思いますよ。
    いとこをそんなに結婚式に出させたい気持ちが理解できません。
    しかも海を越えてまで。

    あなたたち姉妹がいとこに執着する気持ちが怖いです。
    いとこは、学校の都合の他にそういうところも嫌なんじゃないですか。

    ユーザーID:0141396688

  • そんな貴方に

    驚きが隠せませんのでビックリ押しました。

    1つ質問。

    妹さんは、そのいとこさんに韓国〜日本の往復の飛行機代プラス国内移動の交通費相当を「お車代」としてお渡しする事は伝えたのでしょうか?

    驚く前に、まずそれね。

    例えそうだったとしても、「留学中のいとこが欠席」する事は別におかしくないとおもうけどな。おじさん夫婦が出席なら充分かと。

    ユーザーID:9491160589

  • 時期にもよりませんか?

    テスト前だったり大事な授業があるかもしれませんし。
    というか、留学してるなら仕方ないねって思えないのが不思議すぎてなんとも言えません。
    トピ主さんの妹さんは何か特別な人なんでしょうか?何よりも優先されるべき存在?
    いとこの親が出席するならいとこまではいいんじゃないのかしら。
    嫌な思いをしない秘訣は自分を特別だと思わないことじゃないでしょうか。
    わがままを抑えればいいだけ。

    ユーザーID:8537456337

  • 私の兄はいとこを招待

    私たちは地元東北です。

    私たち兄妹といとこ兄弟は、みんなまとめてきょうだいのように育ちました。

    兄の結婚式のときには、いとこ兄(四国在住)が一家で参加してくれましたが、旅費の9割を兄が持ちましたよ。

    いとこ弟は、仕事で不参加でした。

    ユーザーID:5182275262

  • それほど拘らなくても

    従兄弟さんの欠席に対して、それほど拘らなくてもと思いました。
    小さい頃仲良しでも、今はそれぞれ生活が違います。従姉妹より友達の結婚式に帰国だってありますよ。その友達が従兄弟さんにとって大切なら。
    あなた達の兄弟姉妹が帰国しないなら、ちょっとな〜と思うかもしれませんが、従兄弟さんなら欠席オッケーと思ってあげてほしい。

    ユーザーID:8961887577

  • 共感は無理

    後付けで「妹といとこはとても仲良しで!」と出されても、あなたの言動には共感できるところはありません。

    それだけ本人通しが「仲良し!一緒に育ってきた」のならば、本人通しが意思疎通普通にするでしょうし、妹さんの方こそ海外留学して勉学第一の生活をしている従兄弟の事情を理解するはずですから。

    それにいくら「2月末までテストはないはず」と聞いていようが、テストというのはそれまでの期間によい成績取れるよう勉強しなければいけないもの。

    テスト本番時だけ教室にいればいい、というものではないですし。

    全部、「来れるはずだろう!」というあなたの思い込みが強く表れているんですよ。

    相手の気持ちや事情を差し置いての。

    ですから、あとからの付けたしの「反省しました」も、共感はできないのです

    ユーザーID:2607231285

  • 仲が良いのなら

    仲が良いのなら、むしろ相手の判断を尊重するのもだと思いますけど。

    妹さんは招待する側。
    される側が応じるかどうかは相手次第。
    来て貰えたらありがとう、断られたら了解しました、で終わり。相手が来ないと言ってるのが全てです。遠くても近くても、来ないと言われたらそれ以上も以下もありません。受け止めるだけ。グチグチ言ってもなーんも得ることはありません。

    ましてや海外にいる人に戻って来れるだろうとか、ちょっと傲慢じゃないかな。遠方にいる異性の従兄弟が欠席でショックを受ける、というのが共感できないです、すみません。
    親兄弟と違って、なんの差し支えもないと思いますよ。
    ともあれ、良いお式になりますよう。

    ユーザーID:8111876214

  • 従兄弟の結婚式…

    1回も呼ばれた事ないよ。
    理由は従兄弟の人数が多いから。
    あの人を呼んでこの人呼ばないだと収拾つかなくなるのが最大の理由。
    それに従兄弟も女性は1人だけで後は男。
    男で結婚式の出席を楽しみにしているなんてまず聞かない。興味ないものに無理やり出ても意味ないでしょ。
    勿論、お祝いは贈ります。

    ユーザーID:4349709951

  • こちらがビックリ

    いとこなんて、いない人も多いし、仲がよくない人も多いですよ。
    親族は、両親と両祖父母、下は孫、ひ孫、玄孫…までです。
    兄弟姉妹も、親族じゃないのを知ってますか?
    いない人も多いし、いなくてもおかしくないからだそうです。
    両親と両祖父母は、いなくては今の自分はいないけど、兄弟姉妹、おじおば、ましていとこなど、いなくてもなんの差し障りもありませんよ。

    行き帰りの旅費と時間給を出してくれる訳でもなく、友人は大事でもいとこなど、よほど親しくなければ、結婚式は呼びませんよ。
    おじおばが亡くなった代襲でなければね。

    ユーザーID:3944904852

  • えー?

    仲良しなのに、打診もせずに招待状を送るの?

    この時点でおかしいと思うんですけど。
    トピ主は、書いてて矛盾していることに気づかないのかな。

    一方通行ですよ。

    ユーザーID:9532845043

  • 私も。

    私も小さいころはイトコとよく遊んでました。
    イトコは一人っ子でしたから、兄弟みたいなものとも言われていましたけど、それは小さいころの話です。

    成人してからも例えば2人で遊ぶほど仲が良ければ、もちろん出席したでしょう。

    でも異性ですし、小さいころ仲がよくても成人しても・・というのはあまりいないのではないですか?

    結局は主さん姉妹の片思いと思います。
    留学するようなお子さんだと、友人関係も幅が広くて社交的なお子さんでしょうしね。
    想像ですが、主さん姉妹は交友の幅が狭くてイトコにこだわりが強いように思います。

    ユーザーID:7725913486

  • お嫁さま

    妹さんはお招きしてもてなす立場であって、呼びつける立場ではありません。
    「しぶしぶ」ってなんですか、上から目線もたいがいになさいね。
    従兄弟なんて招待してなくて普通ですし、その親である叔父なり叔母なりが出席していれば親族の義理も果たしています。
    本来なら、結婚式は様々な体験を通して、大人としての配慮と常識を身につけるチャンスなんですが、なんだか勘違いして
    自分が着飾って出席者に褒めてもらう場、自分が呼びつけたら相手は何を置いても馳せ参じるべき、と思っている幼い新婦さんもいるようですね。
    結婚式が終われば、それこそ大人として夫親族との付き合いもソツなく過不足なくこなさなきゃならないのに、その幼さで大丈夫なの?
    今後が心配ですね。

    ユーザーID:7951412255

  • え??

    実の兄弟と言うならまだしも、従兄弟ですよね?従兄弟のご両親が出席してるなら彼は強制ではないし、別に出なくてもいい間柄ですけどね。

    ユーザーID:5400066894

  • うちの場合

    夫の兄が来ませんでした。
    兄が2人おり、一人は出席、一人は欠席。

    海外にいるわけでもなく
    普通に会場まで車で40分程度のところに住んでいます。
    厳密に言うと顔合わせだけはもう一人の兄にめちゃくちゃ怒られて出てきましたが、
    顔合わせだけしたら「こういうのめんどくさいから」
    と、ご帰宅。
    やはり、ご友人の結婚式には勇んで参加するようです。


    変わってるなーとおもいましたが
    それだけでべつに、どうも思わないというか。

    来ないことを「しぶしぶ了承」ということも
    おかしいです。
    妹さんは、招待させていただいた身であり
    来ないというならそれでいいじゃないですか。
    私の結婚を祝いに駆けつけないなんて失礼だわ、という
    感覚の持ち主の花嫁様ご本人やその家族であれば
    結婚披露宴などする資格がないと思いますよ。
    花嫁花婿は、ゲストを披露宴に招待させていただく、
    へりくだった身です。
    来てくださるのがあたりまえではない。
    来てくださるかたには、感謝をもって、精一杯のおもてなしと心遣いをなさってください。
    醜い「オヨメサマ」になってはいけません。
    その家族も、それを助長するような態度をとっては
    いけません。


    親族であっても、自分の常識や生きるステージの違いすぎる人なんだな、
    この先も付き合う必要はないな
    と、判断して
    お付き合いしていません。
    たまたま顔を会わせることがあれば
    満点の笑顔でご挨拶だけ申し上げていますが
    たぶん一生それだけ。
    それでちょうどいくらいの距離感にすればいいのです。

    尚、その兄以外の親族はいたってまともなので
    ふつうにおつきあいしていますよ。

    ユーザーID:0926314221

  • 恋心

    仲の良い異性のいとこ、妹さんに恋心とか考えられませんか?
    私は、母方いとこ20人ほどいますが、従姉に惚れていた従兄がお披露目をかねての新年会で荒れました。よく考えたら、いとこって結婚出来るんですよね〜。結婚式でお相手を見るのが辛いとか?考えすぎかしら?

    ユーザーID:8056966925

  • 「少しでも嫌な思いがない式」

    出席者が嫌な思いをしない式という意味でなく、
    『妹が』嫌な思いをしない式にしたいという事でいいですね?

    最初は”いとこが来ないくらいで嫌な思いをするのならやめれば?”と思ったのだけど

    追加読んでも”やめれば?”としか思わなかった

    『いとこには特に今回結婚する妹と仲が良かった為ショックだったようです』って。

    ショックを受けた人を何としてでも出席させたかったようですね
    見せつけたかったんですかね?
    嫌がらせとしか思えませんけども・・

    本当に仲が良かったのでしょうか

    親族も招待客も、花嫁が納得いかない顔で渋々挙げる結婚式、心から喜んで差し上げられるか疑問ですよ?

    ユーザーID:0325153775

  • うちの場合

    親戚関係ですと、父の方だと一家の代表で一人呼ばれます。
    母方は、結婚の知らせすらありませんでした(法事とかで聞く感じ)。

    トピを読んだ感想としては、親戚の子供まで呼んでたらすごい人数になりそう、ですかねえ。
    それぞれだから、いいんですけどね。
    ちなみに、親しい友人の結婚式は何があろうが行くと思います。

    ユーザーID:9352718570

  • どんなに親しかったとしても

    あくまで一般論として

    >親族の結婚式には出席せず友人の結婚式には出席するということに違和感を覚えました。

    こちらの感覚の方が違和感を覚えます。

    家族ではなく親族、従姉妹の結婚式に出席する方がむしろ少ないです。
    友人の結婚式より親族の結婚式を優先するのは普通だと思いますよ。

    まして従兄弟さんは男性ですよね。

    あなた方姉妹がどういう感覚なのかわかりませんが、疑似兄としてなんか勘違いしておられませんか?

    まして当事者でもないあなたがあれこれ思う事自体おかしなことです。

    ユーザーID:7057455466

  • レス見て考えがちょっと変わったんだけど

    呼んだいとこの兄の式には
    呼ばれて姉妹で参加したんですね
    そして、大人になっても仲良くしていた

    なら、呼んだら来てくれると思うのは
    当然だと思う
    先にその情報は書くべきです

    いとこと言えど結婚できるのは知ってますか?
    血縁が近いため、避ける事が望ましい
    日本ではそう考える人も多いですが
    恋愛対象になることもありますし
    結婚もできるので

    いとこさん
    妹さんに対して、少しはそんな感情も?
    そうとは限らず、本当に帰れない可能性も
    もちろんありますし、分かりませんが

    今回の事は、あまり深く考えず
    残念だったと諦めるしかないですね
    追加のレスを読めば
    なぜ出てくれないの?と思う気持ちになるのも
    わかります。

    ユーザーID:6239882196

  • 結婚式なんてただの宴会でしょ?

    宴会なんだから毎回出席必須なんてバカなことはありえません。
    幼馴染の仲良しならなおさら。
    また今度呑んだらそれでいいじゃないですか。
    なんでそのくらいのことで血相変えるの?
    全く理解できません。

    ユーザーID:2417446097

  • 結婚式に呼ばれた従兄は長男の方ですね

    で、韓国留学中の従兄は次男ですね。

    まぁ、親戚の結婚式というのは面倒と思ってしまったのかもしれませんし
    留学先での時間を楽しみたいのかもしれません。

    トピ主さんも自分が憤慨するところじゃないと気づいたし、花嫁さんが
    しぶしぶとは言え納得しているならもういいでしょうね。


    ユーザーID:2988859257

  • ええっ?彼の気持ちが分からないの??

    補足も読みました。
    ズバリ指摘します。
    彼はいとこのあなたの妹に、
    いとこ以上の感情を持っていたということです。
    いとこ同士は結婚できるんですよ。

    妹さんは、彼を兄弟同等のいとこだと思っていたけど、
    彼は異性として好きだったのでしょう。

    そりゃ、結婚式になんかとても出れないよ。
    彼のこと恨むのは間違い。
    あ〜あ。今頃彼は泣いてるよ。

    ユーザーID:7205520629

  • 留学中の私的な一時帰国は単位を認めない条件の留学もあります

    留学関係者です。

    その方の留学内容、契約書が分かりませんが
    留学の期間中に、私的な理由で自国(日本)にこっそり一時帰国したり
    第三国に出入国したり、それを隠していてバレたりすると
    単位を認めない条件の留学はあります。
    留学中に勉学せず旅行等に出歩いているんだな、と判断されるからです。

    本人の発病、両親の入院やご不幸など、
    やむを得ないケースでの一時帰国は所属機関への相談と了承が必要です。
    切符の手配、寮の手配、留学保険などの取り扱いの確認が必要だからです。

    今回はいとこの結婚式ですか・・・・

    当学なら「個人的事情による一時帰国は諦めてください。」と回答するケースです。
    かりに帰国、再入国したとして、最終日まで出席したとしても、
    途中帰国した時点で単位認定はなく、その後の授業の出席はご自由に、となります。

    あくまでそういう条件の留学もある、という話です。

    ユーザーID:6438237582

  • え!

    詳しいことは書けませんが、私自身が結婚した際の話です。
    新郎新婦兄弟の中に留学中の人がいました。

    自分の留学中に式を挙げるとは何事か!
    そうそう簡単に帰国できない身(←交通費だけの問題ではない)である自分の存在を無視している!
    家族全員揃っている時期に挙式するのが常識だろう!

    と、たいそう立腹した様子で、親に愚痴っていたそうです。
    それで、親のほうから「○○が出席可能な時期に式をずらせないか」と私達に打診がありました。
    もちろん、万障繰り合わせて確保した日程ですから、その人一人の為にずらすことなどしなかったのですが・・・

    主さんの家の場合、妹さんのほうが気分を害しているんですね。
    私の経験と丸っきり逆のお話だなぁと驚いています。
    私達の場合は、まるで私達が悪者みたいな立場だったからです。

    ユーザーID:3401703261

  • いとこですよね

    いとこって人数合わせのために呼ぶ程度だと思ってました。
    もちろん仲が良ければ招待してもよいと思いますが、
    海外留学中の人を呼び寄せてまで、というのは理解できません。
    おなじ日本国内でも遠い場所だと出席できないこともありますよ。

    妹思いなのは良い事だと思いますが、本人(妹)は欠席で納得しているようですから、外野があれこれ口を出さないほうがいいですよ。
    いとこさんは全然悪くありません。

    ユーザーID:6034563345

  • 物事全てが自分の思い通りになるわけでは無い

    トピ文の印象って、
    「私の妹様の結婚式にこないなんて、何なの?!」と、
    いう風に読めてしまいますよ。

    花嫁さん中心に世の中回っていない事は分かりましょうね。

    いとこさんの気持ちはいとこさんしか知らないので、
    自分はここでは推測を控えますが、
    理由があっても無くても、
    結婚式に参列を断られたのだから、
    これ以上言っても仕方ないと感じます。

    どんなに悔しくても嫌でも、
    相手の自由なのですから、
    受け入れなくてはならない場合は沢山あります。

    ユーザーID:6468087981

  • 仲が良すぎてじゃない?

    仲が良すぎて、花嫁姿なんて見たくないのかもしれませんよ。

    ユーザーID:1461098933

  • いとこでしょ?

    仲良かったって、子供の時の話やろ?
    年に一、二回会うだけの。
    で、親同士もそれで話付いているのに、何で、当事者でも無い主さんが言うの?
    それに「嫌な思いをしない式」って、主さんがそういう事を言い出すから、嫌な思いになりますよ。

    ユーザーID:4284420881

  • 異性の従兄弟ならやむなしかな??

    私も母方の従兄弟とは女子、男子とも交流がありました。
    従姉妹達とはそれこそ姉妹のようにしています。(従姉妹の出産の際は役立ったかどうかは謎ですが何くれと顔を出しましたし私が病気で入院した時は子供を連れて遠方からお見舞いに来てくれています)
    従兄弟達は年が離れている事(私の方が一回り前後年上です。)でそれこそ子供の時には可愛がって遊んだり従兄弟の母(私にとっては叔母)が病弱だった事もあり、大人になっても叔母の手伝いをしたり従兄弟が骨折をして通院した際、叔母の代わりに付き添いをしたりしてました。
    私の結婚式は相手の家の事情で本当の家族だけであった為親族は呼んでいません。
    また従姉妹の結婚式はがっちり呼ばれ、従兄弟の結婚式は結婚式の形態により、呼ばれたり呼ばれなかったりでした。
    皆それぞれ可愛がり仲良くしていたつもりでしたが別にショックとかはなかったです。
    やっぱり異性のいとこはそんなもんだと思うし、自分の周りを見ても同性と仲良しのケースは比較的多いけど異性のいとこは正直あんまり聞いた事ないかな?

    気にし過ぎない方が良いと思います。
    良い結婚式になりますように。

    ユーザーID:4677754214

  • こんな例が

    留学が、例えば大学の制度の交換留学だとしたら、制約があり、留学期間が終了するまで一時帰国は原則許されないと思います。

    ユーザーID:9510782399

  • 交通費は?

    招待するのであれば、飛行機代はどなたが用意する予定だったのですか?
    従兄弟だろうがなんであろうが、交通費やホテル代も必要ですから、その辺りの擦り合わせを事前にせずにいきなり招待状を送られたの?

    友人の披露宴には参加しているのにとありますが、友人は関係性が全く異なっており比較すること自体おかしいです。

    そもそも、あなたのご両親(その従兄弟が父方なのか母方なのかわからないのでご両親とします)がきちんと親御さんの兄弟とお付き合いされていてお話をつけていればいいだけの事であなたが憤慨することではありませんよ。

    ユーザーID:6031005053

  • 留学は

    留学するということは遊びに行くということではありません。
    それなりの目的があって、学校に通っているわけです。
    お金をかけて勉強のために行っているのに、大事な授業を休んで帰国できるわけありません。貴重な一コマ一コマです。
    いとこさんは真剣に勉学に励んでいるのです。分かってあげてください。

    ユーザーID:8580916665

  • 驚きを隠せません… って言われてもねぇ

    まず従兄弟さんは留学生なんです
    観光(遊び)で行っているわけではありません
    距離が近いとか所要時間が短いとか関係ありません

    私も昔留学していたので分かりますけど
    試験前だと時間がいくら有っても足りません
    時間的にも精神的にも余裕なんて無いんですよ
    寮に入っていたので、試験前など他の学生の部屋の灯りが深夜まで点いていると
    とてもプレッシャーになりました
    眠いからといって自分だけ寝るわけにはいかないんです
    海外留学だから親にバレなきゃ大丈夫とか思っていませんか?
    多くの場合、成績表は学生本人には渡されません
    直接親に郵送されるんです
    後日親から自分の成績を知らされます
    サボったりすれば確実にバレるんです
    日本の感覚だと留年ぐらい大した事ではないかもしれないけど
    海外ではかなり深刻なんですよ
    ヤル気の無い学生は退学になる事だってあります
    だから皆、必死に勉強するんです
    日本の大学生のように、サークルだとかコンパだとかパーティだとか
    浮かれてるヒマなど全然ありませんでしたよ

    従兄弟さんが友人の結婚式に帰国していたとのことですが
    それはたまたまスケジュール的に余裕が有ったんだと思います

    トピ主さんはおそらくその従兄弟さんより年上ですよね?
    ならばもう少し相手の状況や立場も考えられる人間になってみては?

    ユーザーID:9665085689

  • 私の夫のいとこも来なかったよ

    いとこの両親が学業に専念しなさいって言ったんじゃないですか?

    あとこれは想像ですが、韓国は日本より新学期が早いと聞いたことがあるので、日本の大学と違って新学期でバタバタしてしまうのかも……とか理由があるんだと思いますよ。

    ユーザーID:2757080242

  • 忙しい時期なのでは

    韓国の大学って忙しそうですよね。

    試験とかタイミングで、行きたくても行かれないことってあると思います。

    出席してもらいたかったお気持ちは残念ですね。

    韓国に会いに行くのはいかがですか?

    ユーザーID:7022723474

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