亡くなった旦那の両親との付き合い方

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生活・身近な話題

トピ主

2000年の年に結婚し、翌年に旦那の実家から1キロ以内に離れた所に別宅で新居を建て暮らしてきましたが、今から9年前に旦那が病気で他界しました。
現在息子と娘の3人暮らしですが、1年半前に縁あって出会った男性と家族ぐるみでお付き合いしていて、いずれはその人と一緒になりたいと思っています。
交際を知った旦那のご両親は良く思っていないようで、交際を始めた辺りに私から彼の事を報告はしているのですが、その後の事は私に直接聞かず娘を使って彼との事を根掘り葉掘り聞いたり、私の実家の親に電話して聞いてみたりしているようです。
私の実家の両親は私を応援はしてくれていて、旦那のご両親には「直に娘に聞いて下さい」と言ったのを最後に電話が来なくなったそうです。

以前から旦那を拝みに来たという口実で何の前触れなく家に来てズカズカ入ってくるのを私は良く思っていなかったので「来る前に一言連絡下さい」と言ったんですが一向に言う事を聞いてくれません。
新居を建てた時、家の合鍵を旦那が渡しており、勝手に家に入ってくる事もあったので1年前に鍵を変えました。ご両親には知らせてなかったので知られた時にご近所さんに鍵を変えられたと言って歩くしまつ。
私は孫として子供らを可愛がってくれるなら隠すつもりもありませんが、実際遊びに出して帰ってくると私と彼の事を批判する話しかしなくて嫌な思いをしたと言うばかりで、最後には「お母さんには言わないでね」と言われ困ったと。
2人とも今ではもう祖父母の所に行きたくないと言われました。
息子の学校の関係で今すぐに彼と一緒になる訳ではないのですが、
結婚するまでの間、どのようにして生活をしたら良いのかわからなくなりました。
出来れば私と彼の事を理解をしてもらった上で子供達も旦那のご両親と仲良くしてもらうのが1番だとは思いますが、何か良いアドバイスがあればと思い投稿しました。

ユーザーID:0050464187

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  • 姻族関係終了届

    夫が亡くなった後で届け出ると、夫の両親(姑や舅)との親族関係を
    終わらせることができるものです。

    亡くなった夫の義両親や親族との関係を断ち切ることが出来ます。
    夫との子供は、義両親との血縁関係は継続。
    亡くなった夫の遺産は相続出来る。
    遺族年金は貰える。

    提出すると、撤回は出来ない。
    夫の遺族からの援助は受けられない等
    メリットとデメリットがあるので、検索されて
    実両親と相談されてはどうですか?

    再婚するときは、現在の家は引っ越しされた方がいい。
    義両親や親族が訪問することもあるので、
    今の彼が夫になった時、彼と彼の両親にも嫌な思いをさせることが
    分かっているので。

    この手続きは、確実に再婚してからでも遅くはない。

    ユーザーID:3774128946

  • 手続きされては?

    失念してますが、元結婚相手がらなくなった場合 に姻戚を解消する手続きがあるようです。役所に問い合わせしてみてください。
    高齢になった義両親には申し訳ないでしょうけど トピ主さんには未来がまだ 残ってるのですから。

    ユーザーID:8373089933

  • 姻族関係終了届

    死別でしょ?

    再婚、新しい人ができるのは仕方のないこと。
    いつまでも舅姑の「嫁」ではないことをあちらはわかっておられないようですね。

    そこまで嫌がらせをされているのなら
    「姻族関係終了届」と役所に提出されたらいかがですか?

    相手のハンコも同意も必要ありません。
    トピ主本人の署名捺印だけで提出できます。

    提出されたら意見も言いやすくなると思います。

    「いいかげんにしてくれ」と。

    孫と祖父母の関係は切れませんが
    姻族関係終了届で「嫁」と「舅姑」の関係は切れますから
    言いやすくなると思いますよ。

    ユーザーID:0774329221

  • 対して変わらないと思うけど。

    とりあえず、婚姻関係終了届?だったかな。
    役所に出されたら如何でしょう。
    そうすれば貴女と義親、義親族との関係は無になると思います。
    お子さんたちと義親との関係は切れないかな。

    ユーザーID:4815536510

  • これね、難しいよね

    なかなか複雑な思いが双方にありますよね。
    大事な息子を若くして亡くすということは高齢になればなるほど心細く辛い。

    一方で他人である嫁にしたら、夫と言うワンクッションがなくなり、遠慮なく干渉されるのも辛い。
    何より自分の今後にまで影響しそうですよね。

    義両親とトピ主様が他人になるのは簡単(紙1枚で他人)
    だけどお子さんとは血縁だからね。
    お子さまとは良好な関係を保てることが最善だとは思うんだけど。

    旦那様には、他にご兄弟はいらっしゃらないのかしら。
    どちらにしても、義両親とは他の親族(トピ主様のご両親など)をいれて直接話し合ったほうが良いとは思います。

    ただ本題とは逸れますが、遺族年金を頂いてませんか?
    再婚時には、しっかり今後の経済的な事に関して考えた方が良いと思います。

    私なら、子供たちが自立してから、入籍など社会的な手続きは考えますけど。

    それと重ねて老婆心ながら、ご自分の資産状況は絶対付き合ってる方には言わない方が良いですよ。
    それにトピ主様宅にすぐにでも引っ越して来たいとかの相手には要注意。
    再婚される時には、亡き夫が残した資産はお子様だけが使えるよう手続きされることです。

    お子様の心情が一番大切だと思いました。

    ユーザーID:1984869787

  • ご両親が彼との交際を応援してくれているのなら

    ご両親から義母さんに「子どもたちが困っている」「それが理由でお義母さんと会いたくないと言っている」などと話してもらったらどうですか?

    付き合っている彼と結婚することになったら、その前に婚姻関係解消の届を出しておいた方がいいですから、それもそれとなく伝えたらどうでしょうか。

    まさか再婚後も自分たちの世話をして欲しいと思ってはいないでしょう。お孫さんについてはお子さんが会いたがれば会えばいいです。

    まずはご両親から、合鍵の件やおかしなことを子どもに吹き込まないようにくぎを刺してもらいましょう。

    ユーザーID:0043435112

  • 家は

    ご主人と結婚し家を建てたとき、一括返済でしたか?それともご主人名義のローンでしたか?もしもご主人名義のローンだった場合、ご主人が亡くなって保険で残りは支払い済みとなったのでは?

    もしもそうならばご主人両親はその家は息子の家なのに…と思ってるんじゃないですかね?

    できればその家は売って別な場所に引っ越したらどうですか?

    もちろんご主人の妻であるあなたとお子さんが今後の生活に困ることがないようにの保険ですからご主人が亡くなった場合妻と子であるあなたたちに権利があるんですが、実家から1キロしか離れていない息子が建てた家で嫁と孫が息子以外の男と…って考えたらご両親は嫌なんじゃないかな?

    ユーザーID:3839689360

  • 義父母にとって、トピ主は不倫してる嫁のようなもの

    まだ息子の妻だと思って居るので、息子や孫を裏切って男と付き合ってる、って感覚だと思います。
    トピ主はもう独り身の自由な身だと解るように、姻族関係終了届を出せば良かった。

    子供達は新しい男性をどう思っているでしょうか?
    年頃の子に有ること無いこと吹き込まれると、碌な事になりません。
    ケジメや区切りは確り付けた方が良いです。

    ユーザーID:0415681009

  • あなたはどうしたいの?

    貴方自身義両親との付き合いをどうしたいのでしょうか?

    再婚しても付き合い続けたいのか、いっそのこと疎遠にしたいのか。

    義母さんも必至なんでしょうね。
    あなたが再婚してしまったら孫と会えなくなる。

    もっとも再婚しなくてもお孫さんというのは一定年齢以上になったらそうそう訪ねてくるものではないのですが。

    今すぐ再婚しないとしても、再婚したらその今の家はどうするんでしょうか。そこで暮らし続けるの?それとも売ってしまうの。

    売って住み替えるというのがすっきりするとは思うのですあ。

    トビ主さんはご自身の気持ちや希望を書かれておられないのですが
    結局自分がどうしたいのか。ということではないでしょうか。

    ユーザーID:7882932324

  • いや〜難しい問題です

    自然の成り行きとして息子妻の再婚は致し方ない、
    でも孫とは血縁関係があるからそういう関係を保ちたいって
    いうのが普通なんだろうけど、、義父母って束縛性格の
    持ち主なんでしょうね。

    嫁(便宜上書きます)が再婚することで、息子のことを忘れてしまう、
    それはそれで心情的には理解は出来ますけど、だからといって
    嫁の今後の人生を束縛していいものでなく、ましてや批判を
    孫に言うとか、なってませんね。

    死んだ息子のために、ずっとウチの嫁でいろ、ってことですかね?

    でもこれは伝わるかどうかは別として、はっきり言い続けるしか
    ありません。「夫が他界したのは私も残念だけど、またやり直したい。
    それも許してもらえないのか?」と。

    こういう時、いつも回答があるのは「婚姻関係終了届」ってありますけど、
    これは単に「行政上の処置」であって、だから「もう関係ないですよ」
    と、お互い接触なしでいけるか?というとそういうワケには行きません。

    勝手に来ることもあるだろうし、孫との接触は(孫との血縁関係まで
    切れるものじゃないし)やろうと思えば出来ますからね。
    行政上、婚姻関係だったことが切れるだけであって、
    人の関係や行動まで封じることは出来ません。

    義父母の死去後の相続に関しては子供さんには相続権が生じますから、
    今後そこをどう考えるかですね。

    家の鍵も変えて勝手に入ってくることもないわけだし、
    おそらくね、再婚するまで続くと思うし、逆を言えば再婚したら
    もう詮索しなくなるとは思います。諦めるでしょうね。

    再婚(入籍するんですよね?)と同時に
    「婚姻関係終了届」を”念のため”提出すればいいと思います。

    ユーザーID:7958628365

  • 冷たいけど

    縁を切っていいとおもう。旦那さんがいない今、他人同然ですよ。
    孫が会いたいというなら、会ってもいいと思うけどそうじゃないでしょ。
    勇気を出して、段々,疎遠でいいと思います

    ユーザーID:0964595059

  • 姻族です。

    「姻族関係終了届」出せば元義家族何も言えませんよ。
    出してない?
    義父母と孫の関係はそのままです。
    元義父母と主さんだけ無関係になります。

    いつも思うんですが
    「婚姻関係終了届」って書いてる方、それ、「離婚届」ですから。

    い・ん・ぞ・く関係終了届ですから。

    全然違う。

    ユーザーID:0190454668

  • 介護とか

    老後の心配などもしていたりするのではないですか?
    そのあたり、主さんが今後どうしたいのかで、これからの付き合い度を決める時が来たのではないでしょうか。

    ユーザーID:5223214635

  • 一度、きちんと話してみれば?

    義父母はどういった心境なのでしょうね?

    息子が亡くなっても、その妻はいつまでも「息子の妻」で居て欲しいのに、トピ主さんは他の男性に心を移し始めている。亡くなった息子もきっと悲しむに違いない、トピ主さんにはいつまでも「こちら側の人間」で居て欲しい、トピ主さんが他の男性のところに行ってしまったらもう息子の存在まで永遠に消えてしまうような寂しさを感じる、残された息子の妻子の存在に息子の姿を見て来たのに、そういう思いなのだろうか?

    トピ主さんに直接聞かずに親や子どもを通じて探りを入れようとするのは、「陰険だから」と言うよりやはり「直接には聞きにくい」から、義父母なりの遠慮の気持ちなのだと思います。結果、実父母にも子どもにも迷惑になっているけど。

    或いは、トピ主さんが再婚することについては諦めがつくが結果、息子の忘れ形見である孫達にももう会えなくなるのではという大きな不安を抱いているのかも?

    だから一度、「ご存じのようにとある男性と家族ぐるみの付き合いをしていて将来的には結婚もあり得ると考えている。亡くなった○さんのことは今でも愛しているし忘れることは出来ないが、子ども達にも父親や経済的安定が必要で、私も○さんを亡くした寂しさから立ち直って新たな人生を歩みたい。この気持ちをわかって欲しい。
    私からは聞きにくいのでしょう、私の親や子ども達から相手のことを聞こうとされているようだが、親や子ども達も困っていて子ども達はあれこれ聞かれるのが嫌だと祖父母と会いたくないとまで言っているので、今後は聞くのを止めて欲しい。話があれば直接私に言って」
    「孫と会えなくなることを心配いただいているのかもしれないが、仮に再婚しても、孫と会う機会は○○すると考えている」
    などのように腹を割って話し合ってみれば?

    今後、縁きりするかどうかは、義父母があまりに勝手なことを言うかどうかで判断すれば?

    ユーザーID:0115015107

  • 婚姻関係終了届

    夫亡き後でも
    孫と祖母の関係は保ってあげたかったけれど、
    理由をつけて黙って家に上り込む、
    孫に聞き出す等の行為は
    あなたと義理親の信頼関係が壊れてしまっても仕方ないかと。

    ご近所等の評判も落とされたし、
    まず、婚姻関係終了届けをだし、
    義実家とは疎遠にする。
    子供に悪影響与える祖母なら縁を切る。

    その上で、家を賃貸にだし
    当面の間のは賃貸で暮らす。

    家を売却するかどうかは慎重に考える。

    新しい男性と結婚した場合、
    家や遺産を乗っ取られないよう用心すること。

    ユーザーID:1314507696

  • 婚姻関係終了の手続きをしても

    たとえ婚姻関係終了の手続きをしても状況は大きく変わらないのではないでしょうか?
    むこうにしてみれば息子の嫁、血のつながった孫という現実は変えられないと思います。
    変な話ですが年老いて動きが鈍るのを待つしかありません。
    トピ主さんには未来がありますしご両親がその幸せを望むのは当然です。
    ただ義両親さんにしてみれば死んだ息子の未亡人として支配下においておきたい気持ちもわからなくはありません。
    再婚して仏壇をお返しするまではかわらないと思います。

    ユーザーID:5312283307

  • 今の彼との再婚が決定なら

    彼を義両親に会わせましょう。

    届け出がされていない上で同じ苗字の「嫁と孫たち」を紹介もされていない男性に取られる悲しさは理解できないと思います。
    再婚するのなら家をどうするのか、苗字は?

    蚊帳の外だからこそ義親も躍起になります。
    再婚するのなら義親にも紹介を。

    それとは別の話になりますが、ある程度お子さんたちが大きい場合、貴方の財産は再婚相手と子供たちに分配されます。
    再婚後に亡き夫の仏壇やお墓をどうするのか、再婚相手は前夫も自分も一緒でいいと貴方の名字に婿入りしてくれるわけでは無いのなら財産問題と仏壇やお墓などの配慮も。

    もしも亡き夫が長男で貴方の息子さんが跡取りだと望んでいる義親なら、根底から話し合いをしないとお子さんたちの墓守問題もあります。
    再婚はどうか慎重に。

    ユーザーID:4881624637

  • 旦那さんは一人っ子?

    もし、一人っ子なら義両親は不安でしょうね。自分の老後が。

    家は誰名義ですか?遺産相続して相続したなら、例え義両親がお金を
    出したとしてもどうどうとしてればいいです。
    そこが義両親名義ならややこしいので、さっさと引っ越しすればいい。

    あとは「姻族関係終了届」と出せばいい。
    他人にとやかく言われる必要はないです。

    もうあなたは「嫁」ではありません。彼を合わせる必要もありません。
    義両親の許可を貰う必要もありません。

    お子さん達が祖父母と会う事を嫌がるなら「忙しい」で断ればいい。
    お子さんが彼との関係が良いならば、そちらを優先した方がいい。
    自分や母親の幸せを邪魔する祖父母なんて必要??

    電話も拒否設定にすればいい。

    あなたは自分とお子さんの幸せを考えればいい。

    ユーザーID:9797759858

  • 義父母の心中の本心は何?

    姻族関係終了届を出せば解決出来るかごとく、
    書く人多いですけど、行政上の処理なだけであって、
    例えば「電話がかかってくる」とか「家にまで来る」とか
    「(知らないところで)孫に会いに行く」
    とかまでは防げませんよ。

    それを防ぐには別の方法をとるしかないですから。

    それにトピ主さんの考え(目的)としては、

    『出来れば私と彼の事を理解をしてもらった上で
    子供達も旦那のご両親と仲良くしてもらうのが1番だとは思います』

    なんでしょうから、その答えが”姻族関係終了届”じゃないですよ。
    それは一つの手段であって目的ではない。その目的のための
    手段ではないってことです。

    「もう姻族関係じゃありません。知りませーん」を言ったところで、
    相手が納得しないわけで(つまり届け出を出したところで)意味は
    ほとんどないのです。

    そもそも、、、義父母のその行動の目的は何なのでしょうか?
    自分達の息子を亡くし9年も歳月が経過しているのに、
    トピ主に何を求めておられるのか?

    再婚をよく思っていない、、のはなぜ?
    孫にまで嫁批判を言うってことはよっぽどのことですよ。

    その何か?の本当のところを知って対処しないと、
    書類提出で終わる問題じゃないですよ。

    トピ主さんが書かれている希望を達成するためには、
    言い続けるしかないだろうし、それでも駄目なら追って来れない
    ところに逃げるしかありません。

    ユーザーID:7958628365

  • 『姻族関係終了届』を知らない年寄りは多い

    昔の人はいまだ『嫁に貰った』意識が強く、一旦結婚したら『こっちのもの』と思ってます。ですから、ご主人が亡くなって9年経っても、『自分達の老後の世話をするもんだ』『他の男と結婚なんてとんでもない!』ぐらい、思っているかもしれません。

    そして『姻族関係終了届』も、日本の法律にそんなものがあるなんて、いまだ全く知らない年寄りは多いです。

    一度、トピ主さんの御両親と共に、義親達と話し合いの場を設け、『姻族関係終了届』を提出してあること、それがどんなものか(孫との関係は切れない等・・・)説明し、これからはどんな関係で付き合っていくのか、彼らの話も聞いて、理解を深めたほうがいいのではないですかー

    弁護士さんなり、町内会長さんなり、肩書きのある方も一緒にいったほうが、ベターかもしれませんね。

    ユーザーID:4541428246

  • 息子の妻だなんて思っていない

    「嫁」だと思ってるのです、息子が居ない今でも。
    嫁だから、こっちの言い分を聞いて当然だという考え方です。
    いやいや、息子さんが生きてても、嫁を自分達の意思の元に動かすなんて有り得ませんけど。

    それと、本当に関心があるのは孫です。
    孫の姓が再婚で変わるなんて、許せないのだと思う。
    「うちの孫だ!」意識が抜けないのです。

    「血の繋がった孫には違いないが、○○家所属ではない」と言っても通じない、ただそれだけ。
    孫には孫の人生があるのですから、○○家に縛ろうなんて無理なのに。
    本気で孫に寄り添ってもらいたいなら、孫視線で物が考えられるはずなのに。

    上から指示して、言う事を聞かせる事しか頭に無い。
    それが下から反発しか生まれない事を分かろうとしない。
    >2人とも今ではもう祖父母の所に行きたくない
    と言われるような付き合い方を孫としている時点で、もう駄目だと思う。

    >私と彼の事を理解をしてもらった上で
    こんな日は来ません。嫁を理解しようとする舅姑は、ほとんど居ないと思う。
    むしろ、自分達の考え方を嫁に理解させようと躍起になる事しか出来ない。
    孫に対しても同じ。人と人の付き合い方ではなく、従属しか求めない。

    お子さんが会いたくないと言う以上、諦めて距離を置いておくしかありません。
    もっと先、お子さん達の気が変わったら、お子さん達だけ付き合いを再開すればいい。
    それまでに、元舅姑が、孫を一人一人の人として尊重できるようになる事を祈るのみです。

    ユーザーID:4683735427

  • なにもかもいいようにはいかない

    主様のおっしゃるようになれば良いですが無理な相談だと思います

    お子さんたちはおいくつですか。
    再婚については賛成ですか

    そのお家を建てたのが主に夫さん方のお金によるものなら義両親の想いもより複雑だと思います。普通鍵を親に渡したりしないのでもしかして義家から援助があったとか?

    家は処分し援助があったなら援助分、でなければ心分を義家にお渡しして転校しなくていい賃貸に移られるのはいかがですか。少し時期が早くなるだけです
    まさか再婚後もその家に住むわけではないでしょうし

    姻族終了届けを出し家がなくなれば義両親さんとお子さんの関係だけですみます。残念ですが義両親さんに彼との関係を認めてもらうのは諦めた方がいいと
    ご実家のご両親とは立場が違うのです。もし逆で主様が先に逝かれて夫さんが残っていた場合主様のご両親が義家のような態度に出るでしょう

    仕方ないです。何かは諦めましょう
    一番大切なもののために。

    ユーザーID:2249730291

  • 家と仏壇の存在は大きいと思う

    ケンキチ様に同意します。

    婚姻関係終了届を出したところで祖父母と孫の関係は断ち切れないし、連絡してくるのを止めることもできません。
    別に弁護士や警察が出てきて代わりに断ってくれるわけじゃ無いし、玄関先にお札のように貼って置いたら来なくなる訳でもない。

    結局はトピ主さんが自分で元義両親に対峙するしかないのです。


    関係を荒立てたくないなら辛抱強く話し合ったり、場合によってはご両親に出てきてもらって、娘には娘の人生があるので、遠くから暖かく見守って欲しいと一緒に説得してもらった方がいいかもしれません。

    もしトピ主さんがお仏壇などにあまりこだわらないなら、自分は写真とか、遺品で夫を偲ぶのでという事で位牌を元義両親に渡してしまうという手もあるかと思います。
    (これは絶縁と受け取られる可能性もかなり高いけど)

    いくらご近所に鍵を替えられたと言いふらされたところで、ご近所の人も9年も前に亡くなった息子の妻なんだからそれは仕方ないんじゃないかと思ってくれると思いますよ。仮にそれは冷たい嫁だと思われても別に大した影響もないように思います。


    もう少ししたら子供さんたちも大きくなって、子供自身が祖父母に言い返すときが来るかもしれません。
    多分元義両親にとっては孫に「お母さんの悪口言わないで」って言われるのが一番効くように思います。

    それでもやっぱり納得しないなら、その家から離れるしかないでしょう。
    その家は元義両親にとっては息子が建てた家。そこに次の男を引きずり込むなんて生理的に許せないのかもしれないし。

    家が無くなればまだあきらめがつくと思います。

    家と仏壇の存在は結構大きいと思いますよ。

    ユーザーID:9883361971

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