亡くなった息子に会いたい

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心や体の悩み

rn

文章がめちゃくちゃだと思いますが、私の独り言だと思って読んでください。

先月の23日に1歳10ヶ月の長男を突然亡くしました。私があの時、長男次男が寝た時一緒に寝てなければ…あの時私だけ起きていれば…と後悔に悩まされる日々です。

亡くなって4〜5週間経った頃、訳あって両両親を呼んで話し合いをしていた時、義父に「はっきり言って防げた事故だから」と言われ旦那はそれを聞いても何も言わずただただ黙って聞いているだけでした。
それを言われてから、みんなそういう風におもっているんだと私はその言葉を思い出して心が押しつぶされ夜な夜な泣く日々です。

長男は成長が遅く歩く事はおろか喋る事もできません。そんな息子でも私にとっては大切な宝物で、愛おしい息子です。

会って、ごめんねと伝えたい、またママの元に生まれてきて欲しいと伝えたい…伝えられないと分かってても言葉が分からないと分かってても、生まれてきて欲しいと願っても長男は戻ってこないと分かってても…

長男が亡くなって生きているのが地獄、だけど次男がいるから生きて育てる義務がある、だけど義父に言われた言葉を一生忘れられない、長男は泣いても喚いても戻ってこない


会いたくて会いたくてたまらないです。
出来る事なら長男が生きてた時間まで戻して欲しい。

ユーザーID:1236599939

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  • 文句は後から言える

    大変でしたね


    これ以上言葉が見つかりません。


    両両親は何故呼んだか来たか
    わからないけど


    文句言う為だよ
    人って凄く無責任なの


    防げた事故

    だったですが


    これも意味わかりませんよ


    突然ですよ突然


    それで人の事を攻めるって


    私なら、キレます。


    「引っ込んろと」


    兎に角


    相手にせず休んでください。

    ユーザーID:4242124086

  • はじめてレスします。

    お体大丈夫でしょうか
    次男くんもいるということで、悲しみに浸かることも出来ずに辛いですよね。
    同じくらいの子供がいるので他人事ではなく胸が締め付けられる思いです

    まず乳幼児の事故とはどんなに気を付けていても起こってしまう出来事で、だからこそとても悲しくて悔しくて一番苦しいのは親です。
    防げただとかもっと気を付けていれば……などと、本人が一番考えてることを傷口をえぐるように発言する人がいると思うだけではらわた煮えくり返ります。

    子供は誰のものでもありません。
    それなのに祖父母が自分の大切なものを奪われた!なんて被害者面すること自体間違っていると思います

    あなたを擁護してもあなたの自責の気持ちは変わらないと思うので言わないですが、あなたの気持ちが少しでも軽くなれますように。
    今はただ長男くんのことで頭がいっぱいだと思いますが、悲しむだけ悲しんだら次男くんをたくさん愛してあげてください
    長男くんも次男くんもお母さんのことが誰よりも一番大好きなはずです。
    時間が経ったら笑顔を見せてあげて下さい

    あなたの夫さんが黙っていた理由は分かりませんが
    私が夫ならそんな言葉を聞いた時点で父親に怒ります

    義理父のように夫さんも思っているならば、具体的にどうすれば防げたのか聞きたいです。
    母親は寝ずに子供を見守ればいいのでしょうか?
    夫さんも親でしょう。
    責任を擦り付けるまえに、苦しんで悲しんでいるパートナーを一緒に支え合ってあげてほしいです。

    ユーザーID:0485592822

  • 短い人生

    短い人生だったかもしれないけど、
    寿命だったんです。
    そういう運命だったんです
    これだけ,悩んでいるんだから
    本当に可愛がっていたのがわかります、
    自分を責めることはないです、
    義父とは、いいと思えるまで、会う必要ないです、
    お子さんも、あなたを責めたりしてないと思います

    ユーザーID:0806132979

  • あなたのせいではない

    お辛い思いをされましたね。

    お子さんも、きっと主様の元に生まれてきたことを喜んでおられますよ。

    義父の言葉…忘れることはできないと思います。なぜそんな心無いことが言えるのか…。


    子供を失ったことがない私が言うのは軽い言葉に聞こえるかもしれませんが、これだけは言えます。

    あなたのせいではない。
    そして、ママが大好き、ママありがとうと言っておられます。

    お子さんは、ずっとあなたを見守ってくれているはず。

    ユーザーID:3287516390

  • あなたは悪くない。

    先月と言う事は12月、年末の慌ただしい時期に大変な思いをされましたね、ご愁傷様です。

    そして4、5週間後に話し合いがあったと言う事は、その義父の暴言(敢えてそう言わせていただきます)はごくごく近日の話しですか?
    それはそれはお辛いでしょう、義父はいったい何様なんでしょう、なんの確信もないのにいい大人がそんなことをよく口に出せますよ、本当にひどい、ひどすぎます。

    しかしながらご主人含めその場にいた人は誰も反論しなかったんですか?
    その事にも怒りを覚えます。

    皆が同じ気持ちなのかは不明ですが、どんな気持ちであれ一番つらい立場のあなたを誰一人フォローもしないとは・・・許せないです。

    ドラマの台詞でこんな言葉があります。
    ある事件で一人の人間の死があり、残された主人公が「自分だけ生きてていいのかな?」と尋ねます、その時の答えがこれでした。

    「許して欲しいと願っても死んだ人は答えてくれない、これからも。許されるように生きろ」と。

    あなたは少しも悪くないけれど、どうしても自分を責めてしまうでしょう。

    ならばご自分の気持ちを否定せず生きていくしかありません。
    子どさんに許される生き方をあなた自身が意識していれば、きっと生きる意味が見えてくる、そう思いたいです。

    繰り返しますが「あなたは悪くありません」、今は受け入れられなくてもこの言葉を覚えておいてくださいね。

    ユーザーID:9317988533

  • あなたがご長男を愛しているように

    ご長男もあなたのことをとても愛しています。
    愛している人には、生きていてほしい。
    弟と笑って日々を過ごしてほしい。

    逆の立場なら、そう思うでしょ?

    だから生きましょう。
    あなたが天寿を全うしたとき、ご長男に褒められるように。
    会えなくても、心で念じている言葉は届いています。

    義父は本当の意味で誰かを愛したことがないんですよ。
    そういうことを言えてしまう気の毒な人、それだけです。
    覚えている価値のある発言は一切できない人、それだけです。

    ユーザーID:6926598415

  • 神様のもとに旅立ったんだよ

    >みんなそういう風におもっているんだ

    そうかな?
    ただただ言葉がなかったんだと思いますよ。
    ご主人は自分を責められていると感じたのでしょう。

    >長男次男が寝た時一緒に寝てなければ…あの時私だけ起きていれば…と後悔に悩まされる日々です。

    その時寝なかったとしても、人間はいつか寝ます。
    どうしたって防げなかったことなんです。
    そして、それをどう伝えたらよいのか分からなかったんです。
    そこで何か言ったら、義父の暴言がヒートアップしてしまうかもしれないと、何も言えなかったのかもしれません。
    皆、悲しみで思考停止していたのでしょう。

    愛おしい長男さんの事を、いつまでも心の中で可愛がってあげてください。
    貴方の心の中に、可愛いままの長男さんが生き続けられますように。
    哀しみを忘れることは無いでしょうが、きっといつか癒える日は来ます。

    天使になった長男さん
    ママ泣かないで  って言っているんじゃないかな?

    ユーザーID:0873040046

  • 不可抗力

    トピ主さん間違えてたらごめんなさい。
    歩くことが出来ず…というくだりを読んできっとつきっきりでお世話してたんだと想像しました。
    トピ主さんきっとくたくたで一緒に眠ったんだと思う。
    長男くんは隣に大好きなママがいてくれただけで幸せだったと思う。
    自分を責めないのは無理かもしれないけどでも下のお子さんもいる。
    あなたも生きている。
    ずーっと長男くんを愛してあげてればいいと思う。
    不可抗力だったと思う。

    ユーザーID:2407327385

  • ご自分を責めないで

    義父の言葉がただ無情で非常識。
    トピ主さんは悪くない。
    それだけは絶対に忘れないでね。

    残念ながら、世の中には信じられない発言をする人がいます。
    私の義母も同じようなタイプで身内の訃報の際に、
    何もクリスマスイブに死ぬことないのにね。、
    数か月経ったのにまだ悲しんだ振りしてるの?、
    と馬鹿にしたように言われたことがあります…

    こういう人って人の痛みが想像できない思考回路なんですよ。
    これ以外にも理解できない発言言動をされているので、
    もう受け入れる努力は意味がないので諦め疎遠にしています。

    息子さんのご冥福を心からお祈りいたします。
    トピ主さんが一番苦しんで悲しんでいること、
    受け止めて理解してくれる人は必ずいます。
    今は無理に頑張り過ぎないで、
    とことん悲しんで徐々に進んでいけばいいよ。

    ユーザーID:6739879083

  • 泣いてしまいました

    あまりにも、辛すぎます。
    トピを読んで涙が出て、思い出しても涙が出ます。

    旦那さんが何も言えなかったことは、これまでの親子の関係も含めて考えてあげる必要があるかもしれません。

    そんな、信じられないことを言う親なので、普通の親子関係ではない気がします。。。
    また、お子さんを亡くした先輩女性が話してくれたのですが、子どもを亡くした悲しみは、家族で共有できずにそれぞれで消化している、と。 

    他にお伝えできることがないのですが、トピ主さんの思いは、きっとお子さんに届いていると思います。

    ユーザーID:4931687026

  • トピ主さんは悪くないですよ

    悲しみに暮れてしまうのは分かります
    でもどうかご自分を責めてしまいませんように

    どんな亡くなり方をしても どんなに早くても 亡くなったら
    それは全て寿命だと思うようにしています
    〜たら〜れば、を今更思ってもどうしようもないのです。

    寿命は誰も悪くない、誰も責めなくていい

    それに亡くなる事は悪い事ではないです
    人間の死亡率は100%ですから もれなく全員があの世行きです

    ご長男さんとのご縁は心の中で永遠です
    義父さんもあまりのショックに自分を責めるより誰かを責められるなら責めたかっただけの弱き人かもしれません。夫さんも。
    死に対して皆がショックで悲しみのやり場がないだけかもしれません
    誰かのせいにした所で誰も救われない事は頭で皆分かっていても
    気持ちがついていかなくて 誰かのせいにして自分を納得させたいだけなんです
    皆が争うことは 息子さんは望んでないでしょう
    いつも空から見てると思います

    それぞれが癒されますように

    ユーザーID:0618512931

  • お辛いですね。

    私も長男(10ヶ月)を事故で亡くしました。もう15年以上も前のことですが、今でも当時のことを鮮明に覚えています。トピ主さんのおっしゃるように、まさに地獄でした。毎日息子の墓に行って、一緒に埋葬されたいと思っていました。(海外在住です。)同時に、自分が自殺をしてしまうと自分の両親にどんなに苦しい思いをさせるのかと思い、生きていくしかないのかという諦めの気持もありました。息子の死の直後は頭が混乱し判断力も失い、運転もできず、テレビを見ることもできませんでした。周囲の人の励ましの言葉にも傷付けられました。「人生は辛いこともあれば良いこともある。」など。もっともな言葉かもしれませんが、当時は「子供を失うほど悲しいことはないのに、いくら今後良いことがあったとしてもそんなことはどうでもいい」という様な感情が湧き出ていました。トピ主さんの義父様の言葉はあまりにも酷いですね。何気ない励ましの言葉でさえも傷つくのに、トピ主さんはどんなに苦しいことでしょう。辛い言葉をかける人をなるべく避けてください。トピ主さんの周りに同じ様な経験をされた方がいますか。またはサポートグループに参加されると、子供を亡くす苦しみが理解できる人に会えるかもしれません。どうぞご自分を大切になさってください。

    ユーザーID:5810977415

  • いつか会えるよ

    人はみんないつかは死にます。
    だから,いつかはきっと会えます。
    今はつらいかもしれまいけど,今度会うときに
    笑顔で会えるように頑張って生きましょう。

    あなたほどではないかもしれませんが,
    長男さんをみんな愛していたから辛い気持ちでいると思います。
    旦那さんも両両親も。
    大事な人がいなくなったことが辛くて
    八つ当たりに近いのかな。
    みんな冷静さを欠いているのかもしれません。

    しばらくたてば,トピ主のせいではないのにひどいことを言ったと
    気づく日がくるかもしれません。
    でも,あなたは悪くないので,
    どうしてかばってくれなかったの?と旦那さんに言っていいと思います。

    ユーザーID:0969595549

  • 息子さんは近くにいると思います

    きっと近くで大好きなママのこと見守ってくれてると思います。

    義父さんはあまりにも人として酷いと思います。主さんの感情は当たり前のものでなんらおかしくありません。義父さんとは距離を置くようにしてほしいです。

    主さんは何も悪くないです。無理しないでください。

    ユーザーID:8539138466

  • こんにちは

    息子さんの件、お悔やみ申しあげます。トピ主さんもわかっていると思いますが、息子さんはトピ主さんが幸せにしている姿が見たいと思います。気分を紛らわせるのではなくて、トピ主さんが幸せになるために、好きなことはなんでもどんどんしましょう。美味しいものを食べたり、少し遠出をしてみたり。息子さんのことだけを想ってあげたいかもしれませんね、でもトピ主さんがそうやって楽しそうにすることも息子さんを想うことに繋がると思います。

    以下、それなりに言葉遣いが悪いので、ご気分でなければ読まないでください。

    さて、未婚子なしのわたしが申し上げるのは場違いなのかもしれませんが、お義父様の件です。あぁ、間違えました、家族の支えが必要な時に追い打ちをかけるような言葉を投げかける配慮のないクソジジイの件ですが、「気にしなくてもいい」と言われても気になりますよね。トピ主さんが起きていれば…と書かれていましたが、トピ主さんの代わりにパートナーが寝ずに息子さんを見ていればよかったかもしれないですし、クソジジイが気を利かせて息子さんの面倒を見に来ていればよかったのかもしれない。お年寄りは日中特にすることはないですし、睡眠時間も短くても大丈夫なので、ウェブカメラでスヤスヤ眠る息子さんを毎日監視していればよかっただけの話です。「監視?こいつ何言ってんの?そんなん無理でしょ…」とお思いになったでしょう。そうなんです、それと同じようにトピ主さんのせいではないんです。誰のせいでもなかった。
    誰のせいなのかわかっていることは、トピ主さんがより心をすり減らしてしまっている原因がクソジジイにあるということです。義両親と物理的に疎遠になることはできますが、結婚しているパートナーとは一緒に暮らしている以上どうしようもありません。心が落ち着いてからで良いのでトピ主さんの息子さんへの想いをパートナーに伝えてみてください。

    ユーザーID:7036137710

  • 悲しいです。

    最愛の息子さんを亡くして失望の中、お義父様の言葉はあまりにも辛いものでしたね。
    その言葉のせいで、あなたが益々ご自身を責めておられるのが心配です。

    あなたのせいではないんですよ。
    誰のせいでもないんです。

    ただ辛く悲しい。
    どうすることも出来ないその気持ちの中にいて、お義父様も本心でない言葉を放ってしまったのかもしれません。
    誰かを責めなければ自分の心が折れてしまうから。

    今は沢山泣いて下さい。
    辛く悲しい気持ちは吐き出して下さい。
    「時間藥」という言葉があるように、いつか前を向ける時が来るはずです。
    ご自身のためにも、ご家族のためにも、そして無くなった息子さんのためにも、生きて下さいね。

    息子さんは笑顔のお母さんを待っていると思います。

    ユーザーID:9035210269

  • どうしてそんなことを…!

    「はっきり言って防げた事故だから」

    いいえ、違います。仕方がないことだったんです。

    「防げる」って…。何と言っていいか、もう言葉がありません。

    人の命は、できるだけの人命を尽くしても、必ず限りがあります。それを何やかやと…。

    お悲しみを忘れることはできないと思いますが、そんなことを言うほど、息子さんは愛されていたと思うしかない。悲しみに心を捕らわれて、トピ主さんの気持ちには、心及ばなかっただけです。

    トピ主さん、今は、亡くなった方のことだけを思いましょう。

    気にしないでといわれても、気にしないことはできないでしょうけど…。

    どうか、もう、息子さんのお顔だけを思い出しましょう。
    必ず、トピ主さんと共にいてくれますよ。いっぱい愛した我が子なんですもの。

    ユーザーID:9915266202

  • だれのせいでもない

    あなたの辛い悲しい気持ちをわかってあげたい。
    想像することはできても同じ気持ちになることはできないことがとっても辛いです。

    「似たような喜びはあるけれど同じ悲しみはきっとない」私の好きな歌Aqua Timezの虹にある歌詞です。

    クソジジイからの言葉、本当に最低です!
    防げる事故だから!?私が代わりにぶん殴ってやりたい!何にも言わなかった旦那さんも含めて!
    たいした手伝いもしなかったくせに大口叩いてるんじゃねぇ!って感じです!!
    眠らないとあなたが心労で亡くなってた。
    眠った自分を責めないで。


    お子さんがママを大好きな気持ちはずーっと一生変わりません、あなたを選んで生まれてきた。
    そして、神様のもとへ天使となって出発したんです。これからお子さんには天国での楽しいパーティーが待ってます。
    泣いてもいい、叫んでもいい、何度相談してもいい。私はいつでも待ってます。

    ユーザーID:8079343124

  • 私も同じです

    私も長男を亡くしました。生後間もなく。

    私も立ち直り方が分かりません。

    ユーザーID:1530049422

  • おつらいですね。

    大切な我が子を亡くされた悲しみはどれほどか、本当におつらいことと思います。
    義父は知らないんです。お母さんがどれほど我が子を愛し、心配し、命をかけて毎日子育てしてきたのかを。何も知らないから、そんなことが言えるのです。私から言わせると、義父は愚かな人です。そんな人の言葉に苦しむ必要はありませんよ、本当に…よくもまぁ生み育ててきた母親に言えますね…信じられないです。相手が間違っているのです。

    あなたの心が少しでも軽くなるように、またお話できるときはいつでもこちらにきてほしいです。
    他の方もあるように子どもたちにとっての1番の幸せはあなたがあなたらしく笑顔でいることだと思います。

    ユーザーID:1710405900

  • 実家に帰りましょう

    まだ1歳にも満たない次男を抱えて、長男一人だけに全力投球は無理だったと思います。
    寝ないなんて事はできませんから、義父の心無い言葉と、それに何も言わないご主人が問題でしょう。
    なぜトピ主さんが悪者なの?
    父親であるご主人だって何もしていないでしょう?

    まだ気持ちの整理がつかないと思いますが、ご主人には義父の言葉に相当傷つけられている事を言った方がいいと思います。
    49日法要でも義父と顔を合わせるのでしょうか?
    いろいろと一段落したら子供と実家に帰って、しばらくご主人や義父と離れた方がいいと思います。
    心の休養が必要です。
    次男のためにも元気になれるように、実家を頼って帰りましょう。
    トピ主両親も心配していると思います。

    ユーザーID:6702880261

  • そんなことない!!

    防げた事故だなんて、そんなことないです。
    トピ主さんのせいじゃありません。

    でも、世の中には誰かのせいにしないと心の平安が保てない人たちもいるのです。多分トピ主さんの周りは残念なことにみんなそうなのですね。何も言わなかった人たちも同じです。

    トピ主さんの代わりに私が怒ります。
    どうかどうか、ご自分を責めないでください。
    長男くんとは今は会えないけれど遠い未来ですが必ず会えます。今は悲しく虚しく、次男くんのためだけに生きているように感じていらっしゃると思います。時間と次男くんの成長が少しずつその気持を溶かしていきます。

    目を閉じて自分の手のひらをほほにあててみてください。そのぬくもりを長男くんの思い出と重ねてみてください。私は喪った人を感じることができました。今は夢の中で会えるのを心待ちにしています。

    ユーザーID:9504731546

  • 母の気持ち

    私の姉も一歳半で亡くなって居ます。

    可愛い盛りですよね?それも突然ですから、忘れろと言われても無理な話しです。
    哀しみは、何を言われても癒えないと思いますよ。

    沢山写真を飾って、生活を共にしましょう。悲しい時、楽しいときも話し掛けて下さい。美味しい物を食べる時も一緒、旅行にも連れて行って上げて。

    早世した魂は、若ければ若い程直ぐに転生するとか。
    皆に愛されて、転生出来るなんて幸せかと思います。
    どうか悲しみに沈まないで、家族の方を励まして、強く生きて欲しいと思います。

    ユーザーID:0168993478

  • ご主人が一番ひどい

    義父さんの暴言は絶対に許せません。
    でも、トピ主さんを守ってくれなかったご主人は一番ひどいです。
    その後、ご両親たちが帰ってからなにか言葉がありましたか?
    もし、なかったとしたらトピ主さん<父親の言葉、ですね。残念です。

    トピ主さんのご両親も同席していたのなら、黙っているご主人を前に「そういう言い方はちょっと・・」と言ってくれてもよかったのに。
    もし自分の娘が、と思ったら私なら言います。

    一番悲しんでいるのは母親なのに、もう少し思いやってくれてもいいのに・・。

    ユーザーID:3691820975

  • 私もです。

    トピ主さん。

    お体は大丈夫ですか?

    私も娘を病気で亡くしています。元気な子だったのでもっと早くに彼女の不調に気付いていたらとか、もっと違う治療法があったのではとか、あの時こうしていればという後悔の中、日々過ごしています。

    子供を亡くした私達の気持ちは、亡くしたことのない方々にはわからないのです。これはもう仕方のないことで誰が悪い訳でもないのです。

    義理のお父様の言葉、気にしても仕方ありません。彼は「わからない」のですから。ご主人が何も言わなかったのは、彼も彼なりに傷ついておられるのでしょう。うちの夫も溺愛していた娘の死に言葉が少なくなり寡黙になってしまいました。

    私もずっと暗いトンネルの中を歩んでいます。娘のところに行けるなら行きたいですが、まだ他にも子供がいるのでそういう訳にもいかず。
    お近くにグリーフケアの団体はありませんか?私は子供を亡くした親の会に参加して救われました。

    トピ主さん、一人ではないですよ。長男くんはずっとそばにいます。

    ユーザーID:9636361944

  • は?

    あ、ごめんなさい…義両親さんへですよ。
    防げた事故って…現場でも見てたんですか?
    どうしてそのように言い切れるんでしょう?
    トピ主さんの代わりに「はっきり言ってわけわかりません」と言ってやりたいです!
    一番傷ついているときに、心を傷つけるなんて、本当に分からないっ!!

    事故ってのは何でもかんでも防げるんですよ!ただし、起こることが分かっていればね。車の事故だってその場に車が突っ込んでくるのが分かっていれば防げるんですよ。大きな災害だって何時何分に起こるか分かっていれば逃げられますよね?
    出来ないから『事故』なんです。

    長男さん、ここまでママに大事に思ってもらえて嬉しいと思いますよ。
    でも、もう少しだけ弟くんと居てあげてください。
    あの世ではこの世の一生は一瞬だって言います。
    きっと待っててくれて、その時にたくさん抱きしめてあげてくださいね。

    私も旦那を亡くしてます。
    その前の健康診断でどうして精密検査をしろと蹴飛ばしてでも検査に行かせなかったのか、いまだに後悔してます。
    でも、鬼嫁なんで「なんでちゃんと検査行かなかった!おかげで苦労した!」とあの世で怒ってやるんだと思っています。
    言い訳が多かった旦那なのできっと言い訳するだろうな…なんて思いながら。
    さみしがりなので、一緒のお墓に入るまで待っててくれるんじゃないかな?と思ってます。

    ユーザーID:8133642440

  • 皆様ありがとうございます

    皆様の温かいお言葉ありがとうございます。
    少しではありますが、心が落ち着いたと同時に皆様のお言葉に涙しました。


    義父に言われた「はっきり言って防げた事故だから」に関して、旦那に【なぜあの時何も言わなかったのか】【あの言葉を聞いて何とも思わなかったのか】と聞いて、旦那からの返答は

    ・お葬式時の私の態度が気に入らなかった
    (私も旦那に責め立てられる様な事を言われムスっとしていた、私の母親と一緒にいる時間が長い、火葬中に席を抜けた事など)
    ・思う事はあったけど、あの時に私が言い返すのに義父に「てめぇが言ったんだろ」の言葉の方がないと思ったとの事
    ・義父は相手に圧をかける喋り方をする、あれでも昔に比べて丸くなった方

    との事でした。
    私も私で口の利き方がなってなかったと、冷静に考えて思いましたがそれでもその言葉を許せる気にもなりません…私は狭いんですかね?


    長男がまた私の元に生まれてきてくれる事を今は願って、次男と共に生きていきたいと思います。
    そして私が亡くなって長男に会えた時、長男をいっぱい抱っこして抱きしめて、生きている間に出来なかった事をいっぱいしたいと思ってます。

    ユーザーID:1236599939

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