夫の趣味、どこまで許せますか?

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

との

長文失礼致します。
結婚3年目、1歳の子供がいます。
私は28歳会社員、妻は31歳専業主婦です。
妻に趣味の時間を許してもらえず、辛いです。

私は映画とゲームが趣味で、学生時代からの友達はゲーム関連で繋がっている人が大半でした。
結婚をし子供も産まれ、独身時代の気分ではいけないとゲーム機1つを残してほとんどを自分で処分しました。

育児がどれだけ大変なことなのかは理解しているつもりで、朝はまだ寝ている妻を起こさないよう仕事へ行き、できるだけ残業はせずに帰宅、妻子を連れ立って買い物、掃除、洗濯、夕飯を一緒に作り、洗い物、子供をお風呂に入れて、寝かしつけて、と思いつく限りの家事育児には協力しているつもりです。
最初のうちはその全てを終わらせた後で、週に1〜2回「ちょっと遊んでもいいかな?」と伺った上でゲームの時間を作っていました。
(あまり良い顔はされませんでしたが)

ところが最近になって妻から「ゲームはやめて欲しい、やる必要性がわからない」と言われてしまいました。
自分の昔からの趣味であること、友達との交流の一環であることも説明し、それでもダメなら月1回のイベントの日だけでも許してもらえないかと交渉しましたが「やるなら実家に帰る」と拒否されてしまいました。

そこまで言われて続けるわけにもいかず諦めたのですが、子供と遊んでいる僕の傍でスマホゲームをやっている妻がいます。

ゲームがダメなら観たい映画(DVD)があるんだけど一緒にどう?と誘ってみるのですが「なぜ貴方の趣味に付き合わなきゃいけない」と突き放され、自室で見ようものなら「私を放置した」と責められ、最終的には妻のやりたいことや観たいものに落ち着く形になって、もう何ヶ月も自分で選んだものを楽しんでいません。

これって子供のいる家庭なら当たり前のことでしょうか?
単に私のワガママで、我慢不足なだけなんでしょうか?

ユーザーID:7105606239

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  • 分かるようなわからないような

    11ヶ月の子がいます。専業主婦です。
    妻の立場ですが、ゲームの必要性が全くわかりませんので、ゲームをする夫を心の中でよく思っていません。ストレス解消になるらしい程度の認識で容認しています。

    月1の外出は、微妙です。私も月1で完全に休業させてもらえるなら、楽しんできてねと6時間くらいは許せます。

    映画は好きなので見るかなぁ。夫の趣味に付き合うというよりか、自分模好きだからです。嫌い場映画だったら別のことをすると思いますが。

    スマホゲームも含め私はしないのでどうとも言えませんが、奥さん、トピ主さんにストレスを持っているのかも。

    うちは夫が朝食と夕食を子供に食べさせるのですが、実は私はイライラしてます。自分のお喋りに夢中になって子供に食べさせるのがおろそかになったりするのにイライラしますし、何よりいいとこ取り。私が仕込みから調理までしたのを最後の最後取られるわけですよ。で、おしゃべりに夢中で、となるとイライラ倍増。私は自分で食べさせたいけど父と子の交流を優先すべく身を引いている、それを手伝っている感を出された日にゃ、切れます。私のさじ加減で子と触れ合わさないことだって出来るんだよ、と心の中で悪態をついています。

    きっと奥さんにも私みたいなストレス、あるはず。

    ユーザーID:2612057852

  • あるある

    結婚後の夫の趣味って悲しいかな可哀想だが
    隠れてやる借金みたいなもんで公の場ではできなくなる人は多い
    これは妻の発言権が強い場合タジタジである
    政権を取られたも同然反論不可能である
    そんな夫婦をたくさん見てきてとても可哀想に思う
    結婚前は豪華なスポーツカーに乗ってやつが
    結婚後中古のファミリーカーになっていたり
    今回のように泣く泣くゲームを処分したり散々であるが
    発言権がないのであれば従うしかない
    これは良い悪いではなく従わないと
    家庭が円満にならないのである
    勿論反論することも可能だが喧嘩は避けられないし
    解決もしないだろう

    ユーザーID:2303771590

  • 完全に妻のいいなりですね。

    貴方の奥様は相当なワガママで甘えたがりですね。
    こういう人はいます。
    おそらく、貴女が何でもしてくれるため、それが当たり前だと向こうは思っています。
    こう言えばどうですか?
    「さすがにワガママ言い過ぎだぞ。
    そんなに言うなら、家事は俺は一切しないから。」と。
    自分はワガママなんだ、と向こうに認識させるのが、関係改善への第1歩です。
    昔から、一方が出れば一方が下がるということわざがあるように、貴方は奥様にやり過ぎです。
    このままいくと、大変ですよ。
    言いたいことは言ったほうが、お互いのためです。

    ユーザーID:6688308298

  • 奥様に一人の時間はありますか?

    > 妻子を連れ立って買い物、掃除、洗濯、夕飯を一緒に作り
    とありますが、奥様に一人の時間ってあるんですか?
    買い物なんて一人で行って欲しいし、なんなら子供を連れて二人でいってその間一人にしてほしい
    家事を一緒にするくらいなら家事全部やるから子供みててほしい
    私ならそう思います

    うちは夫婦二人ともゲームが趣味で、子供ができるまでは同じ部屋で隣同士に設置したパソコンで同じゲームをしているのに会話はSkype(ゲーム音聞こえないと不便なのでヘッドホンつけている為直接会話できない)という生活でした
    テレビゲームの類も歴代のものほぼ全てが揃っています
    そんな我が家でも出産後は趣味関連で揉めることが多かったです
    自分に余裕がないと相手が好きなことしてるのが許せなくなったりするんですよね
    完全な八つ当たりなんですけど(笑)
    人によると思いますが、私は子供の相手をするな
    仕事の方が数百倍楽だと思ってしまっていたので、夫の仕事に対するストレスや疲労はあまり考えてあげられませんでした
    休憩がきちんと取れてまわりは意思疎通ができる大人しかいない環境って当時羨ましくて仕方なかったです
    夫が帰ってきたらこれで私は解放されるって本気で思いました
    なので子供も私も放置で趣味の時間を作ろうとされると裏切られた気持ちでいっぱいで、腹が立つやら悲しいやら
    ゲームが趣味の人間でもそうなります
    ゲームに理解がない人だと尚更そんな時間いらないでしょ?ってなってしまうのではないでしょうか

    でも根本はゲームや趣味がどうのというより、私はこんなに大変で自分の時間がないのにあなただけ!って可能性はあり得ますので、休みの日に一人お出かけさせてあげるなど子育てから少し離してあげてはいかがでしょうか
    元々そこまで煩くなかったのであれば心に余裕がないだけかもしれませんよ

    ユーザーID:4572523645

  • 妻の一人の時間

    皆さまのレス、真剣に読ませて頂いています。

    > 月1の外出は、微妙です。
    すみません書き方が悪かったですね、イベントというのはゲーム内のことで自宅で月に1度3〜4時間友達とSkypeをしながら遊ぶことです。

    > そんなに言うなら、家事は俺は一切しないから。
    別段家事をやることに不満があるわけでもないし、家事はできる方(時間や体力などある方)がやって当たり前と思っているので、それを引き合いにだして脅すのはあまり気が進みません。
    仮にそれを言おうものなら、即実家に帰ると言い出すでしょう……

    > 奥様に一人の時間ってあるんですか?
    はい、それに関してですが……
    育児疲れや日中子供と二人きりの時間は何かとストレスが溜まるだろうと「休みの日には僕が子供を見てるから、たまには友達とランチ行ってみたり、1人でショッピングしたりリフレッシュしておいで」と提案したこともあるのですが「家族3人で過ごしたい」と言って1人で出かけようとしません。
    買い物についても、以前私が「仕事帰りに買って帰ろうか?」と気を利かせたつもりで言ったら「私は一緒に買い物に行きたいのに、なぜそんな酷いことを」と喧嘩の原因になりました。
    夕飯作りも同様で、一緒にやらないと不機嫌になります。
    そのほか掃除・洗濯などの家事は毎日私1人で行っています。

    >元々そこまで煩くなかったのであれば心に余裕がないだけかもしれませんよ
    なるほど、余裕を作ってあげられるよう努力して時間が解決してくれるのを待つべきなのでしょうか……

    ユーザーID:7105606239

  • とにかく相手を否定したいタイプっているんです(私のように…)

    違ったら申し訳ないんですが、奥様は私とタイプが似ていると思いました…

    私はとにかく、相手…というか、親しくなった男性を否定して罵りたいタイプなんです。
    仲良くなるまでは可愛くしてられるんですが、自分の手に入ったらとことんいじめたいと思ってしまって。

    自分でもつらいんですが、私の場合はどうしても治らなくて、もう結婚自体しないことにしてます。子供ができたらかわいそうだから。

    残念ながらこういうタイプはおそらく私以外にもいて、それが奥様かもしれないです。
    私は治してまで異性と付き合い続けようとは思わなかったですが、確かに傍から見てるとトピ主さんがかわいそうなので、できれば奥様にはその性格を治したほうがいいよと言ってやりたいですが。

    ですがどうすれば治るのか、私もわかりません。
    極論、離婚しかないのかもわかりませんが、とりあえずトピ主さんはそれなりに正当な夫の役割を果たしているように思うので、人として権利は死守してほしいなあとエールを送ります。

    こんな投稿ですみません。

    ユーザーID:7920799173

  • 奥さんはお姫様気質?

    トピ主さんの奥さんはゲームに嫉妬しているのでは?
    たぶん「自分を差し置いて一人で楽しむのが許せない」のでしょうか。
    だからお出かけは家族でしたい、買い物はトピ主さんと一緒がいい、そういうタイプなのかも。
    でも自分の好きなことはしたいから、周りが合わせて欲しいというワガママぶり。
    奥さん、結婚前からそういう人だったのですか?

    我が家も子供いますけど、夫婦の趣味に文句は言いませんよ。
    お互いゲーム好きですが合わない趣味もありますし。
    家族をないがしろにするほど趣味に没頭されるのも困りますから、その時はちゃんと話し合います。
    私は息抜きの時間は取るようにしてますし、夫も可能な範囲で協力してくれます。

    トピ主さんは、奥さんとしっかり話し合ったほうがいいですね。
    できたら客観的な意見がもらえるように、共通の友人知人も同席しましょう。

    ユーザーID:5766175860

  • 一歳のお子さま

    おこさま一歳なんですね。

    なんか奥さまの気持ちわかります。
    旦那さんがいなくなると不安なんですよね…


    わたしも一歳のママですが、息子と二人になるとなんとなく不安になるんです。
    その感情は出産してから少しずつ消えてきて今は育児も慣れてきましたが、やっぱり少しでもパパにいて欲しいです。

    かわいい時間・大変な時間、共有したいし。

    だからもう少ししたらきっと趣味も許せるようになると思います。

    2歳?3歳かわからないけど、子供が小さい間は少しでもそばにいて欲しいです。

    ほんとは、仕事なんていってほしくなく二人の子供なんだから二人で育てたいのです。
    でも、仕事なので文句は言えないから趣味や飲み会は子供が小さいウチは我慢してほしいなっておもっちゃいますね。

    気晴らしに一人になりたいのではないのです。パパと共有したいんです。

    奥さまもこんな思いなのかは、わかりませんが、必ず奥さまも旦那様も、もっと時間に余裕ができるときはきますよ!こどもも大きくなれば必ずまたゲームできます!

    ユーザーID:4000347333

  • 実家に帰せば

    今日はゲームしたいから一日子供と実家に帰ってて、と言ってみればいいじゃない。
    結局貴方が何でも妻の言いなりだから、妻の我儘が助長するのですよ。
    なんで「ちょっと遊んでもいいかな?」と妻の許可を取らないといけないの?
    誤解しないでほしいですが、私も奥様と同じでゲームする必要性は全く分かりません。ですが、それが夫の趣味で日頃働いてくれている仕事のストレス発散だと思えば、週に1,2度ゲームをするぐらいは許容範囲です。気分的には面白くないけど、そんなこと言える立場ではないとわきまえているので。
    貴方の妻は、「実家に帰る」と貴方を脅して(なんでそれが脅しいなるのか分かりませんが)貴方をコントロールしようとしてるだけです。そして弱い貴方はそのパワーゲームに負けてるだけ。
    脅しに屈しないことです。実家に帰ると言われたら、「じゃあ帰って。少しの息抜きも制限されたら仕事のストレス発散もできないし、君への愛情もなくなるわ」と言ってお財布もってしばらく家を飛び出しましょう。2,3時間ほど。
    貴方の妻は残念ながらあまり話し合いができないタイプだと思います。自分の答えありきで、それに貴方が従わなければ「実家に帰る」だの「離婚する」だの言って脅しにかかる。こういう女性は話し合いは無理だから、言いたいことを言ってしばらくそばを離れる。あまり下手に出てはだめですよ。
    言いたいことは言わないと。
    そして、小さい子供がいるのに朝起きない妻。あまりそういうの認めない方がいいです。甘やかしすぎは良くないです。規則正しい生活してもらいましょう。

    ユーザーID:6072824781

  • 奥様はあなたと時間を共有したいのでは?

    まぁ、トピ文トピレス見る限りではかなりわがままな奥様ですけどね

    男女問わず、自分が興味無い事が趣味の場合「必要性を感じない」これ鉄板セリフですよ

    わたしの主人も趣味あります
    土日は大体それで潰れてますね、彼だけ

    わたしは、全然興味出ないけど、個人の趣味ですから別に何とも思わないですね

    ゲームだから余計に軽く見られて言われるんですよねー
    ネット掲示板では良く見掛けます、、

    家事育児それだけしてて、まだ縛るのは
    きっと、トピ主と時間を共有したいのだと
    なんて言うかな、、家族として団欒したい?みたいな

    ゲームってそんなに悪いんですかね?
    趣味なだけなのに、ゲームだけは何故か趣味として受け入れられない

    完全な遊びと思われてるんですよね

    確かに遊びだけど趣味

    理解されないって辛いですね

    私もゲームが趣味なので良くわかります
    主人は何も言わないですけどね
    毎日夜に試合がありますが、帰宅直が被りそうな時は、ご飯とか自分でしたりしますよ?
    まぁ温めたり運んだりするぐらいですがね

    ゲームより、奥様をきちんと優先してるよ!が理解されたら
    ちょっとマシになるんじゃないかな?

    ユーザーID:5957294575

  • うちの旦那、ゲームしてます。

    うちの旦那、ゲームしてます。
    たいしてお金もかからず好きなことして、自分でストレス解消&メンタル維持してくれるなら、私はどーぞという感じです。

    ちゃんと一緒に育児して、子供が寝てからなら、ひどい夜更かしをしなければ全然問題ないように思いますが、トピ主さんの奥さんは相当寂しがり屋なのでしょうか?

    奥さんの気持ちにも配慮しつつ、トピ主さんの気持ちにも配慮してもらえるよう、夫婦の話し合いができるといいのてすが‥。

    旦那さんをゲームにもお友達にも取られたくない‥情緒不安定になる!とか、子供の躾上、絶対に止めて!というタイプだと、ちょっと難しいかもしれませんが‥。
    ゲーム全て捨てさせる奥さんも周りにけっこういて、そうしないと夫婦仲が保てないっていう家庭もあるので、どちらが譲るかっていう感じですね。

    ユーザーID:4875719013

  • ただのワガママ

    夫の希望はNGで、
    自分はスマホゲーム
    一緒にDVDを見ることも拒否
    でも「放置したと」責め、
    そして「実家に帰る」と脅す
    奥様は一体何がしたいのか・・・
    ただのワガママとしか思えません

    >「なぜ貴方の趣味に付き合わなきゃいけない」
    この言い方ってかなりひどいと思うんですけど、
    言われたときどんな反応をしたんですか?

    そもそも月一のお出かけすらダメと言われて、
    あっさりと引き下がるトピ主さんもどうかと思いますよ
    何でそんなに言いなりになる?
    許可をもらう姿勢にちょっと「?」って感じです
    ウチの夫は「日曜日は出かけるからー」だけですよ
    既に尻に敷かれてる構図が出来上がってて、
    たぶんトピ主さんもそれが楽なんでしょうけど
    いちいち許可貰うのは止めにしたら?
    「実家に帰る」っていわれたら
    「りょうかーい、気を付けてねー」って言えばいいじゃん

    ユーザーID:5275398511

  • 男の立場からの解決方法

    これはねー、分からん人には分からんのよ。
    趣味を高尚で判別する人ね。
    こういう妻が追い込んで、帰宅恐怖症の夫が生まれるんですよねー。

    世の男性が追い込まれて使う手が、残業だと言って、家に帰りたくなくなること。
    喧嘩するより家庭円満ですよ、マンガ喫茶などでゲームしてください。後は友人の家に寄るとか。

    こうやって妻が帰宅恐怖症の夫を作るんですよね。

    ユーザーID:7236275317

  • 勝手だと思う

    との様、こんにちは。

    自らの趣味は理解されず好き放題言う奥様にお疲れとのこと。

    さて、色々な意見があると思いますが、
    まず大切なのは夫婦は対等であると言うこと。

    奥様は休職か専業主婦でしょうか。

    夫婦間には家庭やお金の協力が義務付けられていますが
    貴方様は日中仕事で稼ぎ、夜はそこそこ家庭にも参画してらっしゃる様に
    お見受けいたします。

    確かに奥様は家事に育児で大変かもしれませんし
    友人達と集まって話をする機会が少ないのかもしれません。

    そうは言っても身体は自由ですし
    なにより本人がゲームをなさっていると。

    これではなんの説得力もありませんね。

    趣味というのは興味の無いものにはやる意味がわからないものです。

    これについてはお気になさらなくてよろしい。
    何故そんなに服にこだわるのか、何故わざわざ手間をかけて山に登るのか
    もう言い出したらきりがありません。

    先に申しました様に夫婦間に定められた義務には
    同居もふくまれ、一方的に実家に帰り義務を怠るとなれば
    これは大問題です。

    あまりに自分勝手で周りが見えていない奥様ですが
    育児での疲れもあるのでしょう。

    もし可能であれば奥様1人で1日か2日か
    温泉旅行にでもいってはねを伸ばす機会を差し上げてはいかがでしょう。

    例外はありますが、お子様を見ながらでもゲームは出来ます。
    リラックスできれば少し意見も変わるかもしれません。

    ここは一つ北風と太陽に倣い
    奥様に優しく接してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1849966539

  • トピ主さんを独り占めしたいのかな?

    意のままに、トピ主さんを操りたいのか
    愛しすぎて独占欲が強く出ているのか・・・

    窮屈ですね・・・

    でも、奥様の気持ちも少しわかるような気もします
    家族だけを見ていて欲しいんじゃないかな

    ユーザーID:2654007928

  • ゲームはわかるような

    私は結婚11年目、2人の息子がいます。

    奥さんは全て一緒がいいのですよね。

    1人でなんでも出来ないタイプですか?友達います?

    それで、主さんを仕切りたい仕切り屋ですよね。

    私もゲームはスマホの1人でやるのはいいのですが、話しながら嫌かな。

    というのは、息子が毎日、やってます。うるさい、うるさい。こちらは、まだトラブルがないかちょっとチェックしながらリビングでやってますけどね。

    まあ、月1、2くらいなら許せる範囲ですけどね。

    というのは、私は対等を求めてしまうほうなので、こちらは、ランチが月1くらい友達と話すことで、夫の飲み会を許すというか。

    話しながらゲームねぇ。

    まあ、今はそういう時代なんでしょうけどね。

    あんまり、家庭に持ち込んで欲しくないというか、それで自室に籠られてもね。

    話し声とか、笑い声とか、うちは子供だから許しているというか。ずっとテレビ電話みたいなものですものね。

    まあ、奥さんも1人で買い物や夕飯くらい作らないとねならないでしょうけどね。

    うちの夫はブログが趣味なので、週1で自室に籠りますが、ゲーム機をテレビに繋いでいるので、下の息子とゲームの相手をさせられてます。

    うちはそんな感じです。

    まあ、たまには、実家に帰して、主さんも息抜きしましょうよ。

    ユーザーID:2414085286

  • 奥様は元々そういう性格なのですか?

    それだけ家事・育児に協力しているのに、週1〜2回のゲームも許されないとは・・・お気の毒です。


    >「ゲームはやめて欲しい、やる必要性がわからない」と言われてしまいました。
    >月1回のイベントの日だけでも許してもらえないかと交渉しましたが「やるなら実家に帰る」と拒否

    働きながら家事や育児を手伝ってくれる夫にもストレス解消が必要だと理解できないとは。しかも夫にはダメ、と言いつつ自分はスマホゲーム・・・。


    >「なぜ貴方の趣味に付き合わなきゃいけない」と突き放され、
    >自室で見ようものなら「私を放置した」と責められ、
    >「家族3人で過ごしたい」と言って1人で出かけようとしません。
    >「私は一緒に買い物に行きたいのに、なぜそんな酷いことを」と喧嘩の原因に
    >夕飯作りも同様で、一緒にやらないと不機嫌になります。

    要するに、自分の言う通りにしないと許さない、一緒じゃないと不機嫌。
    失礼ですが、かなり鬱陶しい女性ですね。
    結婚前からこんな性格だったのですか?


    「君も子育てで疲れているだろうけど、こっちも仕事と家事・育児をやっている。たまの息抜きのゲームも許されないのか?」と言ってゲームをすれば良いのでは?奥様が不機嫌になっても放置して。

    奥様の言うことばかり聞いていたから、どんどんワガママになってしまったような気もします。

    ユーザーID:7451973908

  • なんでその場で言わないの?

    ゲームをやる必要性がわからないのに
    どうしてスマホゲームをしてるの?
    ってその場で言えばいいのに

    なんでそんなに言いなりなの?

    ユーザーID:5748932029

  • 良いと思うけれど

    夫にも息抜きが必要ですし、その間は妻が自由になれる時間でもあります。
    子育てや家事にも協力されているのなら許容範囲でしょう。
    ゲームそのものに拒否反応があるのならその点は理解しますが、自分もスマホゲームをしているのならワガママとしか写りません。

    ユーザーID:2216213239

  • オンラインゲームがダメなんだと思う

    正確には「そこにいるのに、他人とコミュニケーションしてる」のがダメ。

    奥さまのスマホゲームって、画面の向こうに人がいないやつですよね
    フレンドっていっても、ハート送るとかキャラクター貸し借り程度で、プレイヤー同士のコミュニケーションはとらないやつ。
    それは同じ「ゲーム」でも全然違いますよー。

    例えばなんですけど、奥様が毎日1時間〜2時間、スカイプで知らない誰かとしゃべってたりとか、週に1度3〜4時間も電話してたらイヤじゃないですか?


    あとは、正直生活全般の「ガマン」の総量は、お子さんが1歳なら
    圧倒的に奥さま>>>>>>>>>主さん、だと思うんですよね
    睡眠とか食事についても、ガマンする局面が発生してるってわかってます?

    ユーザーID:2602925259

  • よく見て結婚しましたか?

    奥さん、専業主婦でそれはないでしょうよ。

    私は夫が激務なので家事育児は全部やってます。
    夫は稼ぐ人、私はそれ以外。
    完全に分業しています。
    お皿1枚も洗わせません。
    夕飯を一緒に作らないとふて腐れる?
    本当に意味不明です。聞いたことないわ。
    あなたは妻選びを完全に間違えました。

    どうしてそこまであなたの立場弱いの?
    私は唯一の稼ぎ頭には尊敬と感謝の念を持ってますよ。

    休みの日は夫の好きにしてほしい。
    ずっとそういい続けてますが、ひたすらゴロゴロ眠って夜は家族で外食へいき、借りてきた映画をみんなで観る。このパターンです。
    夫にしてみたら家族サービスなんだろうけど、私はもっと夫は好きなことを思いきりやればいいのにと思ってます。
    いくら促してもしたいことはない、家族のそばでゴロゴロしてるだけで良いと。

    あなたのように息抜きできる趣味があればと常々思っていたけど。

    奥さんは精神年齢10歳くらいですね。
    自立できていません。
    そんな幼いところが好きなんですかね?
    そんな一面を知ってよく見て結婚したのよね?
    だとしたら自己責任です。

    奥さんはあなたを愛してない。
    自分だけが可愛くて大好きなんです。

    ユーザーID:0845401447

  • 自己中

    自己中嫁だと思います。
    自分が一番。
    私なら耐えられません。

    ユーザーID:5992197560

  • 話し合いが必要だと思います。

    個人的な感想で言えば、主さんは非常によくやっています。
    でもそれが当たり前だと思われていませんか?主さんが家事、育児やったとき、ちゃんと「ありがとう」と言われていますか?
    逆に主さんも日ごろの感謝をちゃんと口に出して、伝えていますか?
    これが意外と大事で、家庭や家族に無償で尽くすのは当たり前かもしれませんが、それでも色々妻が私や家族のためにしてくれていることを口に出してお礼を言っています。逆もまたしかりです。
    うちの妻が昔「いつかはどうせ離れ離れになるのだから、一緒に過ごしている時は笑顔で過ごそう」と言っていました。日々の生活に追われていると笑顔を忘れがちになりますが、お互いを思いやる心を忘れないようにしたいものです。

    ユーザーID:4977577681

  • なるほど

    趣味を封じたことはないかな。

    主さんのゲームで繋がっている友人たちの件は理解できます。
    と言うか理解できるようになりました。

    うちの20代半ばの息子が夜な夜なやってるみたいです。
    普段は別居ですが、年末年始に私の実家で会った時に、友人相手に楽しそうに会話しながらゲームをしてました。
    夜の9時から2〜3時間でしょうか。

    母である私の知らない世界なので、勝手にさせてます。
    本人も結婚願望はないのでいいのですが、私が見ても結婚は向いてないなと思ってます。

    ただ、これが自分の夫なら・・どうかな?
    1歳の子どもがいて、週に1〜2回ですよね。
    月に1回なら妥協できるかな。。

    私が結婚した当時の夫の趣味は、スキーとゴルフでした。
    シーズンの1〜2回は、仕事終わりから深夜に車で走ってスキーに行くことを了承して欲しいようなことを言われましたね。
    子どもが小さい時は、その間実家に帰ることにしました。
    ゴルフも月1回でしたから、送り出しました。
    それらは、行って帰れば終わりますが、ゲームはそうじゃないですよね。

    主さんは、文面ではよく家事育児をされていると思います。
    それでも趣味が許されないと言うことは、奥様が自己中過ぎるのでしょうね。

    ユーザーID:0840559112

  • ゲームしてますゲーム仲間に既婚者居ます

    同じような状態で月1〜2で2〜3時間Skypeをつないだイベントがあるようなゲームをしています。
    既婚者の中には数年休止した旦那さんや、産休の間だけ戻ってくる女の人、
    奥さんに別のアカウントで自分がキャラを作っておきその時だけ一緒にゲームする人さまざまです。
    でも、中には奥さんに禁止された人もいました。

    どちらが悪いのか実際のところあなたの言い分だけじゃ分からないので、奥さんの立場に立って考えてみますね。

    あなたはその「ゲームしてる瞬間」の事だけ考えてるけど、
    多分「ゲーム」じゃなく「友達との交流」含めて何か不満がある可能性や
    ないがしろにされてる時期があり
    あなたが少しでもゲームすることでまたそこに戻るような不安感や、譲ると時間が増えていく恐れ
    あなたの提案選択が重苦しい時代があったとか、あなたがゲームのために頑張ってる感じが透けてる等
    今じゃなく過去を引きずってる可能性もあると思います
    自室に戻るとゲームしてると疑われるような状況も過去あったのでは?

    あなたは「今」こんなにやって、妻はこんなに恵まれててと思ってる節があるけど、悪い意味ではなく自己中に感じる
    「素晴らしいぼく」を演出して押し付けてる
    出しゃばりすぎず奥さんにもやりがいを分けてあげたらどうでしょう?

    なんでも譲るあなたがゲームだけは譲れない意思を強く感じるから
    それがかえって不安掻き立ててるんじゃないでしょうか?
    1年くらい少なくとも通話はきっぱりとやめてみては
    その上で、「素晴らしいぼく」のため頑張るより、「素晴らしい妻」を演出する努力してみては
    料理一緒にするより、料理は任せて感謝しつつ後片付けするとか、
    主役を譲り汚い家事だけやりましょう
    片方が張り切りすぎても不安を駆り立てるもんですよ
    誰だって存在価値や自尊心が欲しいんです

    ユーザーID:2411191361

  • 好きなものを否定は支配

    自分は変わらないで、相手にだけ変わってというのは、精神的DVというか、支配ではないかなと思います。
    もし奥さまからの歩みよりがあれば別だけれど…。奥様は、あなたの全否定をしたり、なかなか決められなかったり、感情の起伏が激しかったりしませんか?
    あなたひとりの好きなことや、気持ち、時間も大事にしてくださいね。
    夫婦のおとしどころをみつけられますように。あなただけが譲って、譲歩しなくても、大丈夫です。けんかをしてもいい。

    最近読んだ角川新書の「僕たちの離婚」という本があります。これは、離婚した男のひとの声を集めたものですが、結婚中子育て中の私(女)にも興味深いものでした。

    ユーザーID:7913041228

  • 孤独なのでは

    うーーーーん。。。
    うちは子供がいないので比べられないと思いますが、私は夫がちょっとくらい趣味に没頭してても気にならないです。
    ゲームはやりたいと思ったこともないので(スマホゲームも)、「やる必要性がわからない」というのは同感ですが、だからといってやりたい人がいることは許容できるし、理解もしますよ。

    想像なのですが、奥様、孤独なのでは?
    私も専業主婦をやり始めた頃はすごく孤独だった記憶があります。
    一日中、誰ともしゃべらない、スーパーで「ポイントカードお持ちですか?」「ハイ」くらいしか声を出さない毎日。人間らしいやり取りは夫との会話だけ。

    そんな時に、せっかく帰って来た夫がゲームやテレビに夢中だったりすると、ますます孤独が募る。結婚した当初の夫は、長い一人暮らし生活のクセで、テレビを見ながらネットの中の人々と意見を交わすのが趣味で、「なんで隣で観ている私を無視してるのか」と腹立たしかったです。

    あと…もう少し奥様に近い感じだと…
    私の友人は、子供が生まれて1歳前くらいの頃かなあ、、、「頭、爆発しそう!うちに来てよ!」というメールを送ってきて、何事かと思って行ってみたら、「家に閉じこもって、言葉の通じない子供と過ごしてると頭おかしくなる。普通の大人の会話がしたかった。でも、頭ボサボサで服グチャグチャで、掃除できてなくて、でもそれを何とかする気力もなくて我儘言っても同等でいてくれる相手ってなかなかいないんだよ」と。
    簡単なランチを作って待っててくれましたので、一緒に掃除をして、手土産のケーキを食べながら、たわいないおしゃべりをしたら落ち着いたようでした。

    家事をやり、お子様の面倒をみて、トピ主さんはよくやっていらっしゃるように感じます。でも、妻の孤独に気づいていないのでは。
    家事でもなく、子供でもなく、奥様と向き合う時間を作ってみては?
    明後日な意見だったらすみません。

    ユーザーID:8186775423

  • 女性

    トピとレスを読む限り、トピ主さんは良くやっていると思います。

    奥さん、寂しがりやというか、自分を見て欲しいタイプなのではないかな?

    なんていうのかな、トピ主さんが家事をしたり子供を見ていると、助かるわー、と有難く思うタイプでなく、何で子供と遊んで私と遊んでくれないの、と思うタイプ。

    子供っぽいというか。女性にもそういうタイプいるんだ。(トピ主さんが子供と遊ばなかったり家事をしなかったらもっと怒るでしょうから、そういう問題ではないです。)

    多分、もっと女として見て欲しいのですよ。

    二人でデートしたらどうですかね。

    ユーザーID:7658209910

  • 奥さんの気持ち

    わかります。
    制限しすぎなのわかってるんですけど、一緒にいたいんです。笑

    友達と出掛けていいよではなく
    家族でどこかに行く、家でゆっくりする
    と言われた方が嬉しいです。

    でも、主人にも趣味の時間をと思って言うの我慢したりもします。
    主人はそれ以上に我慢してくれてると思います。

    奥様きっと不安なんでしょうね。

    ユーザーID:1433222217

  • 解決に向けて


    頂いたレスには全て目を通させて頂いております、皆さま本当にありがとうございます。

    >「実家に帰る」がなぜ脅しになるのか
    実は1度だけ「なら、今日のところは実家でゆっくりしてきて」と言ったことがあります。
    結果的に妻は何日も帰ってこず、義実家家族全員の前で土下座謝罪する事態に発展しました。
    詳細は省きますがそこまでしなければ子供にも会わせて貰えませんでした。

    >「なぜ貴方の趣味に〜」と言われたときどんな反応をしたんですか?
    まさに絶句、ガッカリしたというか絶望感というか……何にも言えずに妻の隣でテレビを無心で眺めてました(笑

    >結婚前からこんな性格だったのですか?
    振り返れば思い当たる節はいくつかあるのですが、時間帯がバラバラの仕事をしていて一緒にいる時間の方が少ないぐらいだったので気にしていませんでした。

    > どうしてスマホゲームをしてるの?
    「僕にはゲームダメって言っておきながら自分はスマホゲームしてるけど、それは良いわけ?」→「私は日中育児で手一杯なの!少しの息抜きもダメだって言うの?!なんで貴方にそんなこと言われなきゃならないの?!」→以後話しかけてもダンマリ無視です

    >オンラインゲームがだめ
    この発想は全くありませんでした……
    日頃ネットゲーム等に触れない立場の方からするとそういう印象なんですね、勉強になりました。

    と、ここで妻への悪態ばかり付いていても仕方がないので、皆さまのアドバイス通りもう一度話し合いをしてみようと思います。
    それでもお互いに納得いく着地点が見つけられなければ、レスで頂いた「残業を口実に、マンガ喫茶などで時間を作る」を実行してみます。
    最も現実的でかつ、円満に解決できそうなので……

    ユーザーID:7105606239

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