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旦那のいびきで眠れず離婚を切り出しました

レス133
(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

新米嫁

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  • 貴女が離婚したいのなら良いと思うけど。

    イビキが原因で離婚、決めるのはあなたですしね。
    相手に原因がある睡眠不足ですから辛いでしょう。

    我が夫のイビキも凄いですよ。
    地響きしてます。
    別室で寝ていますが、聞こえてきますね。
    聞こえるという事で生存確認です。
    離婚は考えた事はないですが、
    隣で寝ていた時期は殺意を覚えましたよ(苦笑)
    本人は自分のイビキが聞こえてないようで、
    煩いと言って起こすと反対に怒るしね。
    私はイビキに慣れました。

    ユーザーID:8922051332

  • これは離婚ですね

    治療に積極性が感じられない
    おそらく自分で自分のいびきを生で聴くことができないからでしょうね
    通常のいびきと異なり病的ないびきなので治療は必須ですもんね

    ユーザーID:9444203893

  • 寝室を別々にしては

    寝室を別々にするか、別居を考えてみては。
    それか、爆睡中の夫に、静かにしろと、言えば。
    自分の両親も、似たような状況でしたが、母はよく静かにして!と怒っていました。
    そうすると、父は寝させろと怒っていましたが、父が起きている間に母は寝たりして、そうやって解決していました。
    参考にならないかもしれませんが、一応レスします。

    ユーザーID:9994736861

  • リュックサックを背負わせてみたら?

    辛さはわからなくもないけど、ちょっと飛躍している気もします。
    夫は離婚は嫌なんですよね?
    病院にも行くし改善の約束をするなら、もう少し様子を見ても良いと思います。

    別室で寝るなら治療器具をつけない理由はないと思いますが、元からだらしない人なんでしょうか。
    寝る前にトピ主が強制的につけてはいかがですか?

    あと、横向きに寝るといびきがしにくいらしいです。
    大型のリュックサックにタオルとか緩衝剤を詰めてパンパンにして、寝るときに背負わせてはいかがですか?
    肩紐を緩めにしておけば違和感がないし、リュックサックがあると上向きに寝られないのでいびきがかきにくいそうです。

    トピ主も他の部屋に寝るときもイヤホンとか耳栓して対策しましょう。
    今はいびきに神経が集中してしまっているので、余計に気になっていそうです。
    少し気を紛らわせましょう。
    いびきが気になる質なのに、今の夫と結婚したのはトピ主にも覚悟が足りなかったので、離婚前に出来ることはやりましょう。

    でも、子作りは止めておきましょう。
    トピ主も仕事を続けて離婚の準備だけは怠りなくしておきましょうね。
    どうしても我慢できないなら、お若いことだし離婚してやり直せますよ。

    ユーザーID:7403435073

  • 無理のない食事

    いびきはともかく体のことは心配ですよね。

    貴女は彼のことを考えていろいろ料理を工夫してあげているようですが、炭水化物抜きや、ノンフライの揚げ物は、彼自身がそういう食事の必要を感じて自ら望まない限り、ハードルが高く、ストレスになるのではと思います。

    彼の意志に反してそういう食事を無理強いしたら、外で隠れて食べたいものを食べまくって結局逆効果になる可能性も?

    なるだけ彼が自然に受け入れられる形での食事にしてあげた方が。
    私は「○○抜き」とか「○○だけ」みたいなダイエットは避け、「普通に自然に」の食事で自然に体重を落としてあげることが出来ました。

    揚げ物は食べるなら朝にして、夜は煮物にするとか。炭水化物も食べる量は工夫するけど抜きはしない。
    肉も脂身の少ないものにするとか。そういう工夫でも少しずつ肥満は解消します。

    ユーザーID:8814782050

  • イビキが問題というよりも

    ・話を聞かない
    ・真面目に改善しようとしない
    ・ダイエットもヤル気なし
    ・約束すら簡単に破る
    ・慌てて謝まる
    そんな夫に呆れたように見えます。
    会話が成立しないんじゃ見込み無しです。

    結婚の決め手となった「優しさ」を疑問視するようになったのでしょう?
    結婚前に見抜けなかったのは残念ですね。

    イビキ自体は寝室を分けたり引越したり、物理的な距離を取れば、主さんの睡眠は確保出来ます。
    でも主さんの根本は夫の体調への心配ですよね。
    急に体重が増えたことや、眠れないほどのイビキ。飲酒。無呼吸。
    だから病院に連れて行って治療が必要だというのに…夫の方は、主さんの体調を気遣うとか気持ちに寄り添うといった優しさが全く見えないよね。
    呆きれを通り越して失望レベル。

    主さんはまだお若いのだし、お子さんもいないならお別れで良いのでは?
    離婚を避けたいならもっと本気を見せて貰わないと…今のままでは愛情は取り戻せないです。

    夫の同僚が似たような無呼吸症候群によるイビキでその奥さんが悩んでいました。
    他の理由も重なって残念ながら離婚となりましたが、同僚さんは別れてから目が覚めて治療に取り組み、ジムでダイエットも開始したそう。
    めきめき体重も落ちて健康を取り戻せたようでしたが…
    離婚後さみしいそうで、よく夫が食事に付き合いましたが「これだけ頑張れるならもっと早くやれば良かった」って後悔してますよ。

    イビキは単なるキッカケで、かなり溝は深いと思います。

    ユーザーID:6481443557

  • トピ主です。

    皆さま、コメントありがとうございます!
    まとめてお返事させてください。
    上記で文字数オーバーで書ききれなかったことを追記します。

    わたしも、このくらいで離婚というのは…と思っています。
    皆さんがアドバイスしてくださっている事は、わたしなりに調べて試したことがありますが、あまり効果はありませんでした。
    仰向けになれないように寝てもらいましたが、横を向いてもいびきは小さくもなりません。
    別室で寝ている時も耳栓をしているのですが、本当にものすごい大音量で聞こえてきます。
    わたしが選んだ人なので、我慢しなくては、という思いもありますが、付き合っていた頃と体重が違うので、今の状況まで受け入れなくてはならないのか…とも思ってしまいます。

    今は性格にモヤモヤしてしまいます。
    眠れないことを話しましたが、あまりピンと来ていないらしく、彼の身長と体重から、肥満であることを言ったとき(BMI25以上で肥満らしいですが、彼は当てはまります)BMIというのは筋肉量を無視した計算法だから関係ないと言いました。
    彼は特別運動しているわけではないので、筋肉量が問題ではないのは誰から見ても明らかです。

    また、飲酒をすると、全く会話にならないので(言い訳ですが、長い交際期間の末、同棲をせずに結婚したのでお酒を飲んだ後の、寝ぼけた彼をあまり見たことがありませんでした)飲酒をやめるように約束したあと、車で1時間かかるところにバーベキューに呼ばれた彼を見送りました。
    その日、彼はその場でもらった結婚祝いを代行代に使って飲んで帰ってきました。

    わたしが悩んでいることよりも痩せたくない気持ちの方が強いのかな、愛されていないのかなと思ってしまいます。
    長々とすみません。
    ご意見聞かせてもらえると嬉しいです!

    ユーザーID:2245599163

  • 妻を不眠にしておきながら改善しない男

    「イビキ程度で離婚は大袈裟」と思われている方もいるようですが、
    トピ主さんを不眠に追い込んでいるのは、旦那さんが本気で
    改善しょうとする姿勢が無いからです。
    しかも、約束を破る。
    誰しも信用できない人間と生活を共にはできますまい。

    ユーザーID:0333383177

  • 寝られないのはつらい

    別室でもいびきが聞こえて寝られないのはつらいですね。

    とはいえ、性格の不一致ということになりますので、離婚したいのならトピ主さんが慰謝料を払って旦那さんに納得してもらうしかないのでは。

    ユーザーID:1032244558

  • お酒を止めるより機械を付けてもらう方が有効

    社会人である以上お酒を完全にやめるのはハードルは高いと思います。
    「何があっても飲まない」なんて現実味が全くないです。

    トピ主さんもスイーツでも趣味のゲームでもドラマでもなんでもいいけど、自分が楽しいと思ってる事を旦那さんが止めてと言えば明日から完全に止められますか?多分難しいと思うのです。

    「愛しているならできるでしょ」論であってもやっぱり実行が難しいことってあるでしょう。


    今回一番心配すべきは睡眠時無呼吸症候群です。
    旦那さんはまだ若いし危機感が無いのだと思いますが、機械も借りることができたのだから、その装着を促すことに注力したほうが良いでしょう。

    「つけてるところを見られたくない」が理由なら、寝室を分けるからつけるように説得してみてはいかがでしょうか。

    あまりしつこくならないように睡眠時無呼吸症候群の怖さを吹き込むとか、旦那さんが疲れたとか眠いとか言い出したらシーパップ着けたら劇的に寝られるらしいよと効能を説いてみたり、友達の〇〇ちゃんの旦那さんも付けてるんだってみたいにつけてる人が結構多いことを言ってみたり。
    あまり口やかましくガミガミ言うのは逆効果かも。
    私の知り合いにも付けてる人が数名いますが「めちゃくちゃ寝られる、もうこれ無しではいられない」と言っていて、一時いびきがひどかった夫がものすごくその気になってました。(夫は体を壊して激やせしたのでいびきは収まりましたが)

    肥満は何か自分できっかけをつかまない限りは難しいと思います。
    例えば膝を壊す、同僚がすごく痩せる、医者に「このままでは40代で死にますよ」と言われる、職場で若い女性社員に陰口をたたかれているのを知るなどなど。自分が「これはヤバい」という危機感が無い限りは本腰が入らないでしょう。

    私が寝られないというよりは、私未亡人になるの嫌だからねって言ってみてはどうかな。

    ユーザーID:9807916088

  • 私も嫌だな

    なんか、肥満でイビキが尋常じゃない音で、飲んだ後はさらに酷くて、まともに話せない、そんな男性と一緒に生活したくないです。

    トピ主さんが離婚したい気持ちわかります。

    治療にも積極的じゃないし。。
    努力家でもないし、改善しようともせず。まだ若いのにその有様なら、中高年になったらもっと太ってイビキも地鳴りしますね。

    別れていいと思う。
    こちらの身体が持たないし、そんな人異性として見れません。

    ユーザーID:8678759107

  • 皆さまありがとうございます!

    全て有難く読ませていただいています。

    お酒を完全にやめるというのは現実的ではないというご意見をいただきましたので、追記します。
    最初は、わたしも好きなお酒をやめさせるのは可哀想だと思い、泥酔しない量にしてとお願いしました。
    ですが、そのような曖昧な表現だと、結局すきなだけ飲んで帰ってきたので、今度は『お酒を飲んだ後はどんなに嫌でも機械をつけて寝る』ことを約束してもらいましたが、酔っ払って寝ぼけた彼は着けて寝てくれない、又は5分もせずに機械をとってしまいます。
    機械を着けて寝ると楽になるはずというご意見もいただきましたが、彼はそれを実感できていないらしく、寝づらいと外してしまいます。
    次はプライベートでの飲みを控えると約束しました。
    職場での飲み会は許しました。
    すると、彼はなんでもかんでも付き合いだと言うようになりました。
    そこで、飲酒は月に一度だけにしてと言いましたが『わたしに文句を言われてストレスが溜まった』と約束を破りました。
    これ以上、言い訳は聞きたくないと最終手段の禁酒を言い渡しました。
    これが極端なやり方なのも重々承知していますが、言い訳されるのが嫌になってしまいました。

    一度、お酒を制限されていることが嫌だと言われ、『別れて好きなだけお酒を飲めば良いじゃない』と言ったら、彼が誠心誠意あやまってくれたので仲直りしましたが、この後から彼は『君が好きなだけ飲んでも良いと言った』と約束を上書きされたことがあります。

    また、彼の食事制限について、彼は喜んでいないのでは?とのご意見もありがとうございました!
    客観的な意見が聞けて嬉しいです!
    彼は、最初の頃5キロほど痩せ、成果が出た事を喜んでいたので続けようかと思っていますがしない方がいいでしょうか?
    今は停滞期なのか運動も必要なのか体重は減っていません。
    アドバイスくださった皆さま、本当にありがとうございます!

    ユーザーID:2245599163

  • それで離婚しました

    いびきだけで離婚した訳じゃありませんが、いびきは大きな問題でしたね。

    私の身がもたなくなったからですね。
    寝室を分けても引き戸でしか仕切られてないからなんにも意味がなかった。

    睡眠不足からイライラしやすくなって相手にも優しく出来ない。
    引っ越したばかりは私は無職になってたので昼寝をしてカバーしてましたが、働くようになってからは本当に辛かった。

    私がそんなに辛い目にあってる事に真剣に考えてくれない所。
    新婚で共働きなのに家事負担が私のが多い所。

    『私はいつゆっくり寝れるの?』
    が数年常に頭にありましたね。

    夫婦の溝がどんどん大きくなったので離婚しました。

    今は再婚して幸せなのであの時離婚して良かったと思ってますよ。

    人生1度きり!
    後悔しないようにね。

    ユーザーID:1119299864

  • 慣れます

    私の夫もいびきがすごいです。肥満気味で、鼻呼吸をしなくて、口をあけて寝ます。マンションの分厚い壁の向こうのお隣さんまで、いびきが聞こえるそうです。幸いお隣さんは笑い飛ばしてくれるおおらかな方達なのですが、申し訳なくて肩身が狭いです。

    私は結婚20年以上経っていて、今では慣れてしまって無意識にほぼ聞こえなくなっています。聞こえているんですが意識しなくなった、という感じ?逆に夫のいびきが止まると、ふっと起きてしまいます。そしてつんつんと夫をつつくと、がががっと呼吸といびきが再開してほっとしてまた眠りにもどる生活です。・

    いびきの音は不思議と慣れるものです。

    ただ、トピ主さんの場合は、旦那様のいびきに対する姿勢が問題なのかと感じました。全く改善する意欲がない、逆に性格が悪いとトピ主さんが責められてしまうということが、喧嘩の原因ではないですか?

    イヤホンをして音楽を聴いているということですが、ノイズキャンセリングのは試してみましたか?私は寝るときにつけたことがないのですが、エンジンの音がうるさい飛行機などでつけたことがあります。驚くほど無音になります。睡眠時に長時間つけるのは健康的にどうかわかりませんが、睡眠用のノイズキャンセリングイヤホンも売っているみたいです。どうしてもうるさくて眠れないのであれば試すのも一案かも。

    でも、できれば無呼吸症候群の治療をしていびきを抑えるほうがいいですよね。呼吸が止まるのは心配です。ダイエットをするのが一番の解決法です。ダイエットが失敗続きのうちの夫は、横向きに寝ている時はいびきはそれほどうるさくないです。

    ユーザーID:7996839882

  • いびき自体が問題、というより、

    私は離婚しました…

    寝室を分けても響いてくるいびきで寝られず、
    「寝られないなら俺を起こせばいい」などと言っていました。
    自分を起こす、いびきが止まる、妻は寝られるという発想だったようですが、
    一瞬起きてもすぐにまたいびき、こちらは寝られるわけもなく…

    いびきで寝られないのもつらかったけれど、
    何より、自分と妻の体を、健康を考えないという方が問題でした。

    結婚した途端に…ということが、いびき以外にも大量に発覚したために離婚を切り出すと、
    なぜか「病院に行けば離婚回避できる」と思ったらしく慌てて病院を調べはじめました。

    トピ主さんも、きっかけはいびきでも、
    単純にいびきがうるさいからではなく、
    約束を破る、努力をしない、健康をないがしろにする、
    お尻に火がついてから慌てて謝る、
    こういう姿勢で気持ちが切れてしまったのではないかと思います。
    それについて、私はおかしいなんて思いません。

    ユーザーID:6679212535

  • 甘いよ

    自分のイビキを人の不眠の原因なのに言い訳して何も対策しないなら。

    早死にしそうで、そんな悲しいことに関わりたくないからと説明し「離婚して!!」と言えばいいです。

    早死に〜は、表現を彼に合わせてくださいね。

    別れないと、トピ主が夜中に目が覚めたら死んでいた。になります。治療をしないなんて、これから代謝が落ちたら救急隊員が持ち上げれない体になりかねません。

    離婚してしまうのが一番の薬になります。痩せたら再婚してあげる可能性を少しだけ示して離婚しませんか。

    別に他の人と結婚しても構わないですけどね。彼にとってそれが運命です。

    ユーザーID:1584133088

  • 私も夫のいびきに悩まされました

    私も付き合ってた頃から、
    たまのお泊まり時にいびきがうるさいのは知ってましたが、
    結婚して毎日同じ部屋で寝てたら、
    毎日だし寝れないのはストレスになってきました。

    私の場合は、ですが、
    耳栓を変えたら全然違って、いびきが聞こえにくくなり、
    もしご参考になればと思い投稿しました。

    私は耳栓を、航空会社でもらえるものとか、
    100均のを使ってたのですが、
    いびきと、夫が使う爆音目覚まし時計には
    効果がなくて、

    Moldexというメーカー?の耳栓を
    試しに買ってみたら、
    今までとは比べ物にならないくらいマシになり、安眠できるようになりました!
    お試し8種類セットをネット通販で400円くらいで買いました。

    あと、耳栓の入れ方も、自分流に入れずに
    きっちり取扱説明書通りに丁寧に入れたら、
    それも効果全然変わります。

    私の場合なので、夫のいびきの音量とか色々違うと思いますし、
    もう知ってることでしたらすみません!

    主様が安眠できますように☆

    ユーザーID:3742833298

  • 治療してください

    ご夫婦ともに、「ひどいイビキ」っていう認識が甘いです。
    SAS(睡眠時無呼吸症候群)はあらゆる疾患の増悪に繋がります。
    放置していたら後悔しますよ。

    日中の強い眠気や疲労感を自覚し、仕事にも支障が出ていませんか?(トピ文の夫氏の様子から、そうであっても隠していそうですが)

    1週間我慢して治療器具(CPAP)を着けて眠ってみてください。あなたが側で寝ずの番をしてでも着けさせてみてください。
    夫氏が効果を実感すればしめたものです。自ら着けるようになります。

    離婚はそれから考えても遅くないです。

    ユーザーID:8782400408

  • ノイズキャンセリングのイヤホンを買うとか…

    私の夫もいびきがひどかったです。ついでに無呼吸症候群でした。
    ただ幸いなことに彼は私の忠告を聞いて病院に言ってくれました。

    離婚云々に関しては「いびきで離婚」は十分にありだと思います。
    何度も起こされたときは本当に殴ってやりたくなるし疲労感で泣きそうになりますよね…。

    とりあえずの離婚以外の解決策としてはノイズキャンセリング機能付きイヤホンをつけるなどでしょうか…(アラームが聞こえないと朝おきられないので私は使えませんでしたが…)
    あと「ライブ用の耳栓」というのがあって、騒音を軽減してくれる耳栓があります。コンサートなどの爆音で鼓膜を傷めないためのものらしいです。アラームや人の声は聞こえてしまいますが工事の騒音や同居人のイビキなどは軽減するようです。

    ユーザーID:7959904078

  • 辛いですね

    イビキは本当に精神的におかしくなります。

    昔付き合っていた人は
    耳栓しても寝れないくらい酷かった。

    今の夫も、酷いです。
    産後こちらは寝不足で
    夜中の授乳中に壁一枚隔て聞こえてくるイビキに
    殺意を感じました…

    何度言っても
    他人事。
    今は引越して
    寝室は別。
    聞こえないので大丈夫です。
    このままずっと寝室は別でしょう。

    夫の兄は更に酷く
    正月に酒を飲み
    寝ている時のイビキの酷さ
    無呼吸症候群…

    びっくりしているのは私だけで
    他の人は慣れているのか平気な顔…

    環境なの??

    イビキを我慢して寝室を共にした女性は早死にする傾向にあると
    何かで読んだ時に納得できました。

    私ならそこまで酷いなら
    離婚すると思う。
    自分の命を削ってまで
    他人のイビキに耐えれないと思う。

    ユーザーID:6473145119

  • 「たかがイビキ」ではない

    数年前の私を見ているようです。
    人ってね、眠る事ができないと簡単に壊れていくの。体も心も。人のイビキでノイローゼになるなんて思ってもなかった。

    夫も結婚後5年で激太りし、イビキが酷かったです。私が散々ダイエットしてくれと言っても聞いてくれなかったのに、女性の多い職場に移ったらダイエットしました。イビキ、ものすごく改善しました。はぁ?ですよね。
    子供がいなかったら即離婚したかった。いえ、子供がいてもしておくべきだった。

    別部屋でねればいいとかあるかもですが、結局問題の先送りで他の事柄にも同様な問題が起きてきます。
    あなたの夫の態度、言動、正直言ってがっかりすぎます。いやぁモラハラと自分に甘々な人って事ですね。
    もう離婚でいいんじゃない?このままじゃあなたが壊れていくのが目に見えるんだもの。

    たいしたことじゃない?
    いいえ、人の睡眠を脅かすものすごい「たいしたこと」です。

    夫のお母さんになったわけじゃないですし、子供がいないのならいないうちに決断する方がいいかなとも思います。

    人の睡眠を脅かしておいて、自分に甘いことしかできない奴は変わりませんよ〜。うちの夫を見ているようですもん。
    モラハラ系ですね。他者にはものすごくいい顔するんで。結婚して新婚のうちはものすごーく優しかったですよ。
    完全に家族になったらモラハラ発動してます。

    同じようなにおいがしますね。

    ユーザーID:0333715295

  • 離婚でいいと思う

    文章と読むととても誠実で聡明な人柄が伝わってくるトピ主さんなので、まず最初の段階で、あなたの体が心配なの、私も努力するから一緒に頑張ろう、と伝えているんでしょう?

    でも当の夫がのらりくらりと一向に改善がみられないんですよね?
    あなたが惹かれた優しい人というのは、結局自分に一番優しいだけの人ってことだったんでしょうね。

    離婚も、一度別居するのもいいと思います。

    ただ…浮気やDVなどの特別な事情にはあたらないので、同意が得られなければ離婚するのは大変そう…。本当に結婚前に見抜けなかったのは失敗でしたね…。

    ユーザーID:4079242251

  • 愛されていないわけではないと思う

    ご主人の鷹揚な性格に惹かれたのでしょうが、裏返せばだらしなく、
    自己管理ができない人のようですね。

    これだけとことん自分に甘くて、ご主人仕事はできるほうですか?
    頭が良ければ妻の言い分が理解できるはずだし、自分のためを思ってくれているとわかる。
    言い訳と的外れの文句しか返ってこないようでは、これからずっと
    彼の自堕落人生に付き合わされるだけでしょう。

    安易に離婚は勧められませんが、とりあえず別居なさっては?
    たぶんそのあいだ、ご主人は生活習慣も家の中もだらしないままになると
    思いますが、それでお互いあきらめがつくならそれも悪くないのかも
    しれません・・・

    ユーザーID:9603433098

  • いびきは表面的な事。

    旦那さんの問題点は、誠実さがないという事。
    それがいびきの件で表面化しているのが今。

    旦那さんが仮に肥満でなく、いびきをかかない人であったとしても、
    また別の「不誠実な人間である」という事例が出たはずだと思います。

    そして「彼が優しい所に魅かれた」とありますが、
    その美点は今どうなっていますか?
    彼は徹底的に自分にだけ優しく、甘い。
    いびき問題がなかったとしても、
    お酒の飲み癖が悪い。約束を守らない。
    破った上に都合のよい取り方だけする。

    私としては人生のパートナーとしてはいけない種類の人間だと思いますよ。

    彼は自分が大事な人だから、大事な自分だけ一人で生きるのがいいのです。

    「とても信じる気にはなれない」→離婚理由としてはしごく当然。理解できます。

    ユーザーID:7597276527

  • 無駄な時間になると思う

    冷たく聞こえたらごめんなさい。
    本人がダイエットや治療に前向きではなく、
    ただその場しのぎの口先だけの謝罪をして、
    なんとな〜く元サヤに戻ってる。
    謝ればいいや〜という学習だけが積み重なっていて、
    本人のやる気は全く改善されていない。
    こんな不毛な時間を費やしている間に、
    トピ主さんも睡眠障害になって薬が手放せなくなるかもね。
    何より、こんな状態でお子さんできたらどうなるんだろう。
    さんざん注意して、いろいろ工夫された結果がコレなんでしょう。
    別れがちらついている、ご自身の感情に正直になった方がいいような。
    ちゃんと睡眠がとれなくなると、体調崩しますよ。

    ユーザーID:6592746307

  • いびきが問題というより

    妻が寝れないから対処してほしい、というお願いに対してほぼ何も対応できていない夫、というのが問題に思います。
    しかも、自分の都合の良いことを言い訳に駄々をこねると。
    そんな方とこれからもずっと人生を共にしていけますか?

    私なら無理です。

    あと、離婚するよ、と言った後に何度も許してしまうと「離婚」という言葉が軽くなってしまいます。
    もうすでにそうなってしまっている気がしますが…

    いびき問題だけでなく、夫の人となりをきちんと見て、ご自身の将来を真剣に考えた方が良いかと思います。

    ユーザーID:8108068208

  • 離婚もありですよ

    ヒドいですね。
    いびきは本人のせいばかりではないけど、周りはたまったもんじゃないですよね。
    私も昔、職場の研修でヒドいいびきの女性と同室で本当に困りました。
    2週間、寝不足で研修を受けたので殆ど意味なしでしたね。

    自覚がないから罪の意識も薄いんでしょう。
    トピ主夫もトピ主さんを責めたり言い訳したり、結局はやりたい放題ですよね。
    つまり、妻より自分優先なんでしょう。

    離婚もありだと思います。
    別居するか実家に戻って、自分で食事療法でも運動でもして治療してくれるまでは戻らないと言ってみてはいかがですか?

    人生やり直しましょうよ。

    ユーザーID:2311161799

  • 離婚の前に引っ越し

    現在住んでいる家から引っ越してはどうですか?
    理想としては一軒家、彼一階、貴方二階で寝る。
    マンションならお互い一番離れた部屋を寝室とする。

    「いびき」が一番大きな離婚理由なら、まず引っ越しを勧めます。

    ユーザーID:3515686058

  • できる方法は試したのだし

    当の本人が非協力的では無理ですね
    飲酒を辞めてもダイエットできなければ
    いびきは止まらないし
    制限は自分から思いたたないと
    実行は難しいですね

    離婚はいつでも出来ます
    でも、20代とはいえ、あまり無駄に時間は
    使いたくないですよね

    なので、まず距離を置き
    彼を見届けては?
    数ヶ月見ても彼が変わらないなら
    私は離婚も視野でいいと思います
    自分から変わる気持ちのない人に
    あなたが苦労することは無い

    ユーザーID:2065519105

  • うちも同じです!無呼吸症候群も呼吸器も。

    新米嫁様、離婚まではしないほうがいいのではと私は思いますよ。心配してあれこれ助言しているのに言い訳を繰り返すご主人にムキになっているところもちょっとあるのではないでしょうか?

    うちの夫もヒドイいびきだったので病院に行って貰ったら重度の無呼吸症候群と診断され、呼吸器を毎月レンタルしています。マスクのような物に鼻の部分にホースがついていて、睡眠中に息が止まらないよう強制的に空気がくるんですよね。本人は不快らしいです。見た目はゾウさんみたいでかなり笑えます。でも装着が面倒くさいので、せっかくレンタルしていても月に2、3回ほどしか使ってくれません。

    私も深酒後のいびきを録音して聞かせましたよ。あまりの大音量に本人がビックリしていました。なにより呼吸が1分半も止まるのを聞いて恐ろしくなったみたいです。
    「今1分半、息を止めてみて」とやらせたら苦しくて出来なかったので「あなたは毎晩何度も死にそうになってんだよ。横でアゴを持ち上げたりして気道確保している私の身になれ。大好きなあなたに死なれたらと思うと寝られないの」と目をウルウルさせてマヤってみました。それから素直にマスクを装着してくれるようになりました。
    新米嫁さんももう少しあの手この手で頑張ってみて。

    ユーザーID:5055906948

  • 優しくはないと思う

    優しいところに惹かれて…とありますが、優しいんじゃなくて優柔不断、自分に甘い。
    断れない、断るのが面倒だから何でも受け入れて、後から何とかなる…と思うような性格なだけでしょう。
    そういう人って、受け入れてくれるし、こちらを否定しないから優しく見えるんですけどね。
    冷静になってみると魅力でも何でもない。

    だって、いびきがひどすぎると訴えて、治療のために病院まで行ってるのに、結局、治す努力はしないわけでしょう?
    当然、健康診断の結果はどうだったんですか?
    BMIがどうとか言ったって、健診の結果とお医者さんの診断から目を逸らすようじゃ、単なる子どもだよ。

    離婚しないんだったら、単身赴任のある会社に転職してもらいたいですよね。

    ユーザーID:0119497523

  • 性格悪いですって?上等だよ

    別れて好きなだけ飲むか、
    別れないで酒やめるか、

    二択だよ。

    ときっぱり言わなきゃ。もう、その段階です。

    あと、
    私は愛されていないのでは、、とか
    中途半端な乙女思想は捨てましょう。

    他人を変えたければ鬼になりきる覚悟がいるよ。

    できないなら、黙って立ち去るしかありません。

    ユーザーID:3864351171

  • 好きにしたらいい

    睡眠は健康上重要な問題です。
    ですから対処法として離婚されるのも判断のひとつです。
    しかし、お若いので再婚されたとして
    再婚相手がいびきをかかないとは限りません。
    また結婚当初はいびきはなくても、人は年齢を重ねて体型が変わりますので、
    中年期になって、いびきをかくこともあります。

    また再婚相手に離婚理由を話すとして、
    配偶者のいびきが理由だと言ったら、
    相手もドン引きする可能性はありますのでご注意ください。

    私なら、外科的手術もしくは寝室の防音対策など
    考えられる手を尽くすと思います。

    ユーザーID:6371739531

  • 旦那さんに相手を思いやる気持ちが見えません

    いびきもそうですが、飲酒も心配ですね。
    トピ主さんの健康より、自分の快楽の方が大切なようです。

    【離婚】この言葉を出されても謝れば何とかなる、と思われてしまったのではないでしょうか。

    >結婚をした理由は、とても優しいところに惹かれたからです。
    これはある条件があるのでは?!
    例えば、トピ主さんが旦那さんの言う事を聞いている時、従っている時等々。
    トピ主さんが、耳障りな事を言ったりしたりすると
    >性格が悪いと言われました
    >わたしを責めます。
    これでホントに優しいのかしら?
    トピ主さんは
    >耳栓をしたりイヤホンで音楽を聴いたり
    と努力をしていますよね。
    旦那さんからは何か提案はありましたか?

    今はまだ30代ですが、これから10年後20年後を想像してみて下さい。
    体力はなくなり、肥満は加速し、内臓はやられ〜その介護をトピ主さんがやるように…
    ゾッとしませんか?

    トピ主さんも年齢と共に睡眠不足はキツくなります。
    また寄り添ってくれない夫にイライラするようになるでしょう。

    そんな未来でイイのですか?

    ユーザーID:6333879621

  • いびきの騒々しさより呼吸の止まっている静けさの方が怖いかも

    「私も新米嫁(年配)」さんの言うようにいびきの騒々しさより呼吸をしてない静けさの方が怖く感じるんじゃないかなと思いました。
    夜中に目が覚めて旦那さんの呼吸が止まってたら病気だとわかっていても「もし呼吸が戻らなかったらどうしよう」ってすごく心配になるじゃないですか。
    テレビでこの病気が紹介されるときも呼吸が止まってる状態が映し出されると「怖い」と思いますよね。自分の呼吸が止まってるところを見たら「俺死ぬかも」って怖くならないですかね?

    ユーザーID:1532236864

  • 皆様への感謝の気持ち

    コメントをくださる優しい方がこんなに!と有難く読ませていただいています。

    この質問を書いた時は、感情的になっていましたし、お叱りの言葉もあるだろうなと思って投稿しました。
    厳しいコメントも含めて、ご意見をいただけたことが本当に嬉しいです。ありがとうございます。

    離婚をする前にまだ出来ることがあると教えていただき、出来る事をやり切った気になっていた事を反省しました。
    彼の治療への認識はわたしも甘かったです。
    耳栓にもたくさん種類があるんですね!
    いつも安物を使っていたので知りませんでした。
    わたしの知らない物でしたのでぜひ参考にします。
    具体的な商品名も教えてくださった方、ありがとうございます。

    皆さまが書いてくださった通り、わたしは彼の優しさに惹かれたのにその優しさがただの甘えだったことにがっかりしたのだと思います。
    『いびきはたいしたこと』だと言ってくださった方の意見、心がすっとしました。
    同じような悩みを持っている方のコメントは頷いて読んだり、妻として先輩の方の時間が経てば慣れるという意見も、考えを見直すきっかけになりました。

    離婚理由になる!と言ってくださった方の意見は、いびきくらいで…と思われるのではないかと思っていたので(もちろんそのような意見も、どちらも有り難いです!)この悩みに共感してもらえたことが本当に救われました。

    離婚したいと思ったのは本当ですし、真剣ですが、離婚する前に出来ることがあるということにも気づかせてもらいましたので、最後だと思って見守ってみようかな…という気持ちも少し出てきました。
    見切りをつけるべき!という意見も本当にその通りだと思うので悩んでいますが、いただいたコメントをひとつひとつじっくり読んで考えたいと思います。

    アドバイスをくださった全ての皆さまありがとうございます。
    引き続き、ご意見いただけると嬉しいです!

    ユーザーID:2245599163

  • いびきが辛いの、わかります

    私の夫もひどい時はなかなかですが、
    少し揺すって訴えると、「ごめん」と言って姿勢を変えてくれます。
    また数分後に再開したりもしますが、トピ主さんの旦那さんはこんな心配りがないんじゃないかな、って思いました。
    うちの場合、「昨晩いびき凄かったよ」と笑い話で言うと
    「何度でもいいから起こして」と言ってくれます。
    私の父がさらに上をいく、地響きのような、恐竜のようないびきをかくので
    (恐竜のいびきは聞いたことがないけれど)
    トピ主さんの辛さは分かる気がします。
    (おかげで私はいびきに耐性ができましたが…)

    大事にされていないような感じと、話を聞いてもらえない不満。
    そして度重なる約束破り。
    離婚を言うきっかけはいびきかもしれないけど、理由はそれじゃないですよね。

    耳栓を新調して、主さんが我慢し続けるのはなんか違う気がします。
    このトピをきっかけに、いい方向に向くといいですね。

    ユーザーID:4186108510

  • 離婚推奨

    これまでの経過を追加レスで読ませて頂きましたが、離婚した方がいいです。主人は自分で変わろうとしたり、改善する気はないです。
    自分自身に甘い上に、苦しんでいるトピ主の事は二の次。
    付き合いが長かった分、トピ主に対しての愛情も配慮も感じられないです。

    しかも、トピ主があれこれ言う事はストレスが溜まると言って、約束を破る。トピ主が実家に帰れば、反省どころか自由になったかのように酒を飲む。
    トピ主がまだやれる事があると言っても、ご主人自体は変わらず、トピ主の対策あっての事。他の方も言われている様に、問題を先送りにするだけです。
    それに、妊娠したら地獄です。ただでさえイライラしたり体調不良に見舞われるのに寝られない。子供が生まれたら、一晩中赤ちゃんも寝られずに泣きっ放しになるかもしれません。
    別居したところで、自由になったご主人は更に体重増加の上お酒の量も増えるだけ。結局のところ時間の無駄でしょう。

    まだ20代ならバツイチでもお相手が見つかりやすいです。
    将来の子供の事も含めて考えたら、離婚を推奨します。
    離婚を迷って様子を見るにしても、半年間だけとか期限を切って考えて。
    ご主人の謝罪は喉元過ぎればですから、変わらないです。

    ユーザーID:2410475744

  • レスします

    ウチの場合もそうです。
    強い怒りを感じます。自分で。
    自分の体もおかしくなったら
    大変です。主さんの好きなようにしたらいいと思います。

    ユーザーID:6925859172

  • いびきは大問題です

    いびき離婚、周囲にもいました。

    いびきが引き金でしたが、結局は夫のモラハラ的な態度、
    俺のいびきは俺の責任じゃない、病院行ったけど装置が面倒、酒は止められない、いびき程度なら妻は我慢して当然、いびき位で実家に帰られると困る。実家に戻った妻と妻両親からの勧告にもそういった言動だったそうです。

    離婚当時30半ば、今40代の友人は再婚して優しい人と家庭を持っていますよ。

    もし、だんなさんが改めないようで
    20代なら、迷うことないように思いました。

    ユーザーID:2505890374

  • 合併症後に最期まで面倒みる覚悟はありますか?

    医療者です。
    CPAPを使用しなければならない程の重度のSASということですよね。

    治療を拒むご主人が今後たどるリスクは調べましたか?

    脳血管疾患、虚血性心疾患などを発症するリスクが高いですよね。

    働けない、動けないほどの後遺症が残ったときに最期まで、介護する覚悟はありますか?

    覚悟があるなら、このままの生活を続ければいいと思います。

    現状で、痛くも苦しくもないご主人が今後を見越して生活を改善するのは難しいでしょう。

    30代で合併症を起こす人は、ザラにいますよ。

    ユーザーID:6243512099

  • 問題はいびきじゃない

    彼には思いやりと自制心が無いんです。
    主さんのお返事も読みましたが、彼はありとあらゆる理由をこじつけて、好きなだけ飲んでます。
    主さんのことは全く考えてません。
    それが結婚を継続するのに致命的です。
    これは今後いろんな場面で困難をもたらすでしょう。
    何か面倒な趣味、特にギャンブルになどハマれば、またあらゆる言い訳をして家からお金を持ち出したりすると思います。
    そしてすべての努力について、しなくていい理由を挙げて回避する…

    これ、人格に問題がありますよ。依存症になりやすい性格でもあるでしょう。
    主さん、自分の結婚が失敗だったと認めるのはとてもつらいことです。
    でも、どうか早めに決断してください。
    彼は自分の楽のために、妻を踏みつけにして平気な人なんです。
    離婚なさって、幸せになってください。
    あなたの現状をご両親が知ったらとても悲しむと思います。
    あなたも、自分に娘が居て同じように悩んでいたら、どう言いますか…?

    ユーザーID:6203403641

  • 蹴っ飛ばしてます

    うちも夫のイビキがひどいので、眠れない時は蹴飛ばしています。

    イビキというのは、呼吸の通り道を何かが邪魔して音が出ているので、よく眠っているように見えても、実際には息苦しくて熟睡できていないのだそうです。
    だから、愛しているなら、イビキは止めてあげなければなりません。

    手っ取り早く止める方法は、刺激することと、寝姿勢を変えること。
    夫がイビキをかき始めたら、顔に触れる程度の軽い刺激(嫌がって無意識に寝返りを打つように)から試してみて、鼻や耳をつまむ→グイグイ押して横を向かせる→引っ叩く、蹴っ飛ばす、「うるさい!」と喚く等と、音が止むまで刺激を強くしていきます。

    たまにやり過ぎて夫が起きてしまう時も、怒ってくる時もありますよ。
    そういう時は、絶対に引かずに「あなたのため」ときちんと説明し、
    「またイビキをかいても、私が止めてあげるから安心してね」
    とニッコリ。
    もちろん、その通りに実行します。
    軽くであっても蹴っ飛ばせば、私の眠れないイライラも多少は発散できるので、それで夫のイビキが止まって夫も私も熟睡できるなら、一石二鳥です。

    別室に避難と言っても、間に挟む部屋がある豪邸ではありませんので、何の解決にもなりません。
    だから、喧嘩をしても、いえ、大喧嘩であるならなおさら、絶対に同じベッドの同じ布団に寝て、イビキが聞こえる都度、頑張って止めてあげます。

    ユーザーID:6473918690

  • だって眠れなかったんだよ

    私の母親の方がイビキがすごいタイプでした
    しかも、中年になってから不思議なことに耳掃除を嫌がり
    掃除しないので耳垢がたまり、自分が聞こえないので
    テレビの音はいつもMAX状態でした
    耳掃除勧めましたが、結局亡くなるまで掃除を嫌がりました
    ヒステリー気質なので、もう家族も放置してましたが
    イビキが大きいのも辛かったです

    私が以前少しだけ付き合った男性は
    滅茶苦茶イビキの大きな方で
    自分でも自覚しているのですが、自らは治そうとはしません
    傍にいる私は一睡もできないままなので
    途中で呼吸が止まることがあったので
    それを真摯に言っても、自分で治す気は無いようで
    こちらも、将来を考えてみたら
    人生の睡眠時間をこのイビキで拘束されるのかと思うと
    辛くなってお別れしました

    特に自分で治そうとしない辺りに嫌気がさした感じです

    トピ主さん、子供がいないうちにどっちか決めたほうがいいです
    まだ20代とお若いし、これからいくらでも出会いがありますよ
    自分の体の事を注意されても、糠に釘状態では
    子供ができたり、何事か大きな出来事が起こったときに
    夫婦で乗り越えれるとは思えない

    よく考えて慎重に 

    ユーザーID:2361653426

  • 旦那さんが一緒に解決しようとしてくれないのは悲しい

    わたしの職場にも無呼吸症候群の方がいました。
    わたしの席の前の方で、かなりの肥満体型の男性。
    就業中にいびきをかいて眠ってしまうので、声をかけて起こすように上司に言われそのようにしていたのですが、居眠りのペースが次第に上がってきた事もあり数ヶ月も経つとかなりイライラするようになってしまいました。。
    職場が同じだけでもこうなので、一緒に暮らすとなると相当大変だと思います。

    トピの内容を読んでいて、旦那さんがあまり治療やいびき軽減に熱心ではないところが悲しいし、トピ主さん大丈夫かな、、と思いました。
    睡眠不足が続くとまず身体がしんどいですし、メンタルにも良くないです。旦那さんはトピ主さんの事、心配じゃないのかな。。
    いびきが原因で離婚というか、そういった思いやりの面がない事や信頼ができない事が原因だという気がします。
    なので、離婚を考えてもおかしくないと思いますよ。
    今回はいびきでしたが、夫婦や家族の事で何か問題が起きた時に、相手が当事者意識を持ってくれず自分一人で長らく奮闘していたら、心がすり減って別れたい気持ちになっても仕方ないと思います。

    とても優しいところに惹かれて結婚なされたとのこと。問題に対して二人で解決できるようになると良いですね。

    ユーザーID:7754304834

  • なはさんに同意

    何が性格悪いだよ。

    肥満でイビキかいて、妻を睡眠不足に追い込み、パートナーたる配偶者の健康を損なって。
    もう、損なってますよ。

    働き盛り、男ざかりのイイ年した中年を心配して、病院にまで引っ張っていかせる妻。なんだこれ。妻に何させるのよ。

    その時点で恥を知れと思います。

    挙げ句は言い訳して現実を見たくないために医療器具を外し、妻に食事のメニューで悩ませ、妙な苦労させて、ますます肥満は加速しますよ。

    甘ったれとの婚姻生活は、すすめませんよ。

    優しくもないし、頼りないし、甘ったれだし、私なら離婚です。

    健康管理くらい自分でやれって言いたい。

    ユーザーID:4104143723

  • 禁欲生活

    痩せていびきが改善されるまで別居、よって夜の生活も無し。
    どうですか?

    ウチの夫もすごかったですよ。
    何度喧嘩したかわかりません。
    もちろん、寝室は別ですし、旅行に行っても別室とってました。
    でも10キロ痩せたらいびきは殆ど無くなりました!

    やはり痩せるのが一番!

    ユーザーID:9914566395

  • いやこれ

    根本的な問題はいびきではないですよね。
    全体的に性格がだらしなさ過ぎます。
    治療器具もつけない、痩せる気はない、酒の誘惑に勝てない、あなたに逆ギレする、酒を飲むために調子の良いことばかりを言う。
    すでにアルコール依存症なのではないですか?
    お子さんもいらっしゃらないし離婚した方がお互いのためだと思います。
    今のご主人ではいろんなことを克服するのは無理ですし、いずれ酒での大失敗をすることになるかもしれません。
    あなたが振り回されて共倒れになりそうな気がします。
    素人の手には負えないんじゃないですか?

    ユーザーID:4929653543

  • おかしくないよ

    自己管理も出来ず、配偶者の思いやりも理解出来ないような旦那さん、愛情が冷めているならもはや面倒見切れないでしょう。

    私なら離婚一択です。

    私はそういう男性とお別れした経験があります。

    全てにおいて自分に甘く、暴飲暴食や喫煙のために嘘までつくような人でした。借金癖もありましたしね。

    正直な話、その人が今、生きているのかどうかさえ分かりません。

    医師から、このままでは死ぬよと何度も言われていたのに全然懲りてませんでしたから。

    そういう人にはそういう人のそれなりの人生があるんだと早い段階で見切りをつけた方がいいですよ。

    トピ主さんも再婚するなら、子供がいない早いうちがいいです。

    ユーザーID:2156359533

  • 夫が睡眠時無呼吸です

    わたしも同じでした。結婚後はそうでもなかったものの、どんどん悪化していったので受診にこぎつけました。きっかけは交通事故です。新車を運転して帰りに居眠り運転。新車は大破して全損。幸いなことにけがはありませんでした。不幸中の幸いです。

    それから病院でしっかりと見てもらい、夜の呼吸の機械はちゃんとつけています。夜寝るときに機械をつけて寝るといびきがなくて本人もよく寝た感じがして頭がすっきりすると言っています。わたしもこれでだいぶよく眠れるようになりました。わたしも一時は離婚も考えましたよ。

    ちゃんと機械を恥ずかしがらずにつけることでだいぶお互いの生活が改善されると思いますが...

    いろんなことをめんどくさがりだったり、仕事がうまくいかないときは、甘えというよりは睡眠が足りていない可能性があります。この病気の人は集中力が下がり、学校の成績や仕事の業績が悪くなる傾向にあるそうです。交通事故や離婚になるよりも夜寝るときに機械をつけることでいろんなことが改善すると言い聞かせた方がいいと思います。

    ユーザーID:8716507600

  • 問題はいびきではない

    妻への愛情ゆえの配慮と努力ができない部分こそが、問題。

    いびき問題とは、彼のわがままと子供っぽさを浮かび上がらせただけです。
    こんな駄々っ子を生涯面倒みてゆくのか、それとも製造元へ返品するのか、トピ主さん次第。

    別居してみて危機感を持ったご主人が少しでも態度を改めるなら、まだ救いはありますけど。

    今後はいびきではなくご主人の分別の無さへと問題をシフトしていくことをお勧めします。

    ユーザーID:5452102053

  • 歯ぎしり

    私の歯ぎしりがひどかった時期があるらしく、はっと深夜に急に旦那に起こされ、「歯を傷つけないで!」と言われましたが自分の歯ぎしりは聞いたことありません。旦那も目が覚めるような激しいものだったのだと思います。うちの父親のいびきもひどく、ずいぶん前からお母さんは別室で寝てますね。
    単なる前置きでしたが、いろいろ試された上にお辛いとは思います。しかし結婚って男性が女性を選ぶものだから、離婚するしないは本来旦那さんが決めることだと思います。もちろん旦那さんが努力して健康改善していくことは必要だと思いますが、トピ主さんの悩みは平和な方だと思います。これで離婚するなら、もう結婚はしないほうがいいかもしれないです。

    ユーザーID:7592249480

  • 会話が噛み合わない感じですね

    多分この調子だと、ご主人は遅かれ早かれ病気になります。妻は、制限食を作ることになります。

    それを食べさせる&メニューを考えるのが、多分相当な苦労になり、ストレスになります。当然ご主人も。

    そしてそのストレスを彼は外で発散します。妻の目の届かないところで、好きな物を食べます。そして病気が悪化したら、周囲は妻のせいにします。「妻がきちんと健康管理しないからだ!」ってね。実に馬鹿らしいです。

    本人に生活改善の意志がなければ、お二人に地獄が待ち受けていること、確実です。

    改善の方法があるとしたら、例えば
    人間ドックを受ける
    →夫婦で楽しいスポーツを始める。
    →スポーツ仲間から刺激を受けて貰う。
    →運動が習慣になる
    →体型が改善され、筋肉が付いて綺麗な体になった所で、皆に褒めて貰う。
    →人間ドックの数値が改善。

    こういう感じで導くしかないと思います。

    ちなみに運動好きな主人は、上記の方法でイビキと体型が改善しました。ただ、運動にのめり込むあまり、体重のせいで膝は痛めました。以前より減ったものの、お酒は毎日呑んでいます。完璧ではないけど、以前より改善したから、まぁ許容範囲かなと。

    主さんのご主人が自覚してくれれば改善する可能性も有りますが、駄目なら離婚もやむなしかな、と思いました。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:7462368881

  • 改善しないなら離婚でいいと思います

    騒音によるトピ主さん自身の睡眠障害も問題ですが、ご主人の健康も大きな問題です。
    治療を受けているようですので無呼吸症候群のリスクはご承知だと思います。
    また、追加のレスを見るにご主人はアルコール依存症の可能性もあります。
    体重・いびき・酒量を改善する気があるのかどうか、あるならトピ主さんからではなくご主人本人が具体的な対策を決めて実行する必要があります。
    (医療機関を訪れ、医師の指導のもと行ってください)
    人に言われたルールにイヤイヤ従う状態は絶対に長続きしません。
    自分で決めたルールも守れないようなら別居期間を経て離婚するのもやむなしとの決意で臨んでください。

    ユーザーID:2353203888

  • レスします

    いびきは、辛いですよね。
    交際中の彼が同じようにいびきが酷く、病院で睡眠時無呼吸症候群の重症と言われ、呼吸器みたいな器具渡されました。

    彼に言わせると、ちゃんと器具を付けて寝ると、最初こそ違和感があったが熟睡でき、朝起きた時スッキリだそうです。今までは日中睡眠不足みたいな感覚があったのが嘘みたいで、器具を付けて毎日寝ています。

    旦那さんがすぐに寝るのは、慢性的な睡眠不足だからです。運動しないのも疲労感があるからでしょうね。酒癖の悪さも睡眠不足な状態で飲むので酔いも早いのだと思います。全て悪循環なんですよね。器具付けて熟睡すれば、いい方向に行くのにね。

    医師からも器具付けずに寝ると突然死する事があると脅されたはずなんですけどね。
    トピ主さんがいくら話してもダメならば、旦那さんのご両親に器具付けないと突然死する可能性が高いと医師に言われている事を相談してみてはどうですか?ご両親だけではなく、旦那さんの上司や友人などでもいいんですけどね。

    旦那さん、優しいのではなく、単に優柔不断でいいかげんな人でしたね。

    ユーザーID:1972107326

  • 離婚かなぁ

    あなたはまだ20代。お子さんもいらっしゃらない。そしてご主人は自分の病気のせいであなたを苦しめていることにきちっと対応出来ない。あなたが睡眠を取れずに彼と一緒にいられるならいいですが、難しいと思います。

    どうぞ身軽なうちに、もっと優しい誠実な男性をお探しになることをお勧めします。冷たいようですが、現実的だと思いますよ。

    ちなみに我が旦那も、やせ型ですが顎が小さいのか、イビキが酷いことがあり、私も睡眠がとれず悩んでいます。主さん宅と違うのは、イビキが辛いことを私がさっさと伝えていることと、一応は受診し、保険適応外でなら治療してみようと言われていることです。つまり治療が必要な無呼吸症候群ではないようです。

    お金かかるから治療はやだなぁ、みたいな旦那の態度にムカついてはいますが、隣で寝ててうるさい!と思ったら身体を押して寝返り打たせていいことになってるので、酷いときは蹴っ飛ばしてますよ(笑)。今のところそれで何とかなってるのですが、辛いなと思うことが増えるようなら、保険適応外でも治療に行ってもらうつもりです。

    無呼吸症候群の重症なら、ご本人の命にも関わります。一緒に生きていくために相手にも自分にも必要なことを、責任もって取り組める方がどうか、よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:2544330377

  • ねね

    うちの夫も、いびきがひどく、40代半ばから
    私が不眠症になったのも、彼のせいでした。
    でも、睡眠時無呼吸症候群を疑って、専門医にかかり
    シーバップという機械を付けるようになったら改善しましたよ。

    本人は「これでもう一生、機械の離せない体になるんだ…」と
    一時期は落ち込んでいましたが、
    診断も重度から軽度に改善。

    出張の1,2泊程度なら、機械なしでもかまわないと、
    医者から太鼓判を押されるほどです。

    強制的に空気を送り込むので、疲れも取れやすいそう。
    若い時期に気づいてよかったね。いろいろな病気の元が絶てたのでは。
    と夫婦で喜んでいます。

    本当に健康状態を心配されるなら、お酒をやめてもらうことと
    専門医にかかることでは。離婚はその先です。
    結婚した以上、離婚はいつでもできるので、脅しの材料にとっておかなくっちゃ。

    判断するのは私。あなたには、こんな努力をしてほしいと思っている。
    そんな風に冷静に、かつ具体的にお話しできたら、夫さんの態度も変わるのでは。

    うまくいくことを願っています。

    ユーザーID:6636748603

  • イビキ、お酒だけの問題?

    イビキが改善されれば全て良しなのか?
    と思いました。
    無呼吸症候群から起こる疾患のリスク
    を想像できない性格、離婚を突き付け
    られても口先だけの反省と謝罪しか
    出来ない性格。
    危機管理能力が低い人が伴侶というのは
    自身の人生においてもリスクが高いです。
    イビキやお酒だけの問題ではなく、
    彼の人間性を物語っている事で、これから
    長い結婚生活において、新たに問題が起き
    ても今回と同じ対応しかしない人という
    ことです。
    人の本質を変えることは容易では
    ありません。
    これけらの人生どうするか考え直した
    方が良いと思います。

    ユーザーID:2216557910

  • この程度なの?

    ホントにこの程度だと思ってるの??

    あなたが一緒にいられないくらいのことじゃないの??


    一緒にいて健康を害する相手とは、一緒にいる時間が長い髪次回化だけで必ず終わりは来ますよ?

    むざむざ長く苦しむ必要ありますか?

    ユーザーID:3534900506

  • いびきを甘く見てはいけない

    いびきをそのままにしておくと、
    いびき→無呼吸症候群→不眠→鬱
    または、高血圧→心筋梗塞や脳卒中で早死に。
    または、昼間の眠気で仕事のミス多発でリストラ。
    または、眠気で運転中の交通事故、、、。

    などなど、想像するだけで恐ろしいです。
    旦那さんが機械(CPAP)をつけることや、痩せる、お酒の量を減らすなど、努力をしないのであれば、それは、奥様との未来を軽視しているか、大事さに気づいていないかだと思います。

    将来お子さんが生まれても、子育てできますか?
    不安ですよね?

    別れる事は、奥様自身を守る事にもなります。

    それでも旦那様が大事ならば、事の重大性をわかってもらいましょう。
    理解してもらえれば、何かしら改善の方向へ行動が向かうと思います。
    それがだめなら、お別れしかありません。

    耳栓は、一時的には奥様の眠りを確保できますが、それで解消されるわけではありません。
    そのうち、いびきが聞こえなくなったとおもったら、息絶えていたなんて事もありますから。

    ユーザーID:6511359245

  • まず寝室は必ず別に。イライラ不眠は万病の元です

    70代母はずっと父の大きないびきに悩まされてきました。
    父が退職後くらいから体調を崩して認知症も出てきて今も薬を何種類も飲んでいます。

    総合病院で診てもらった時に付き添った私から母は父の大きないびきで慢性的な睡眠不足だったと告げると、家族としてなんで放置したのかと注意を受けたほどです。

    イライラで眠れない辛さの積年が病気の誘発原因、特に認知症は顕著だそうです。
    それから寝室は別、父も病院に通っていますが、改善されず今に至ります。

    私も猛省で思うだけで涙が出てきます。
    自営で時代的にも夫依存だった母が哀れでなりません。

    夫婦としての体裁って大事ですか?
    生きてこそですよね。大切なのは心身の健康だと思います。

    私は今でも父と同罪だと思っています。

    ユーザーID:2505890374

  • 夫のいびきで体調を崩しています

    夫がやはりお酒をやめられず、太り、いびきがひどく眠れません。
    ようやく眠れても明け方頻繁にトイレに行くので私も起きてしまい、夫より私の方が睡眠時間が少なくなってしまいました。
    共働きですし、本当に私の体がもたないと訴えているのですが、晩酌をやめずにどんどん太り続けています。

    私も考える時期が来たのかなとこのご相談を読んで思っています…
    いびきは大したことですし、うちの夫は泥酔はしないなって最初は思いましたけども、日記を確認したら年に2回はしています。

    ユーザーID:5098943418

  • 酒をやめさせるのは現実的ではない

    重度の睡眠時無呼吸症候群なら保険でCPAPが出ていると思います。
    毎日ちゃんと装着すればいびきは驚くほどなくなります。
    酒をやめる提案ではなく、CPAPをちゃんと装着すること、保険の条件になっている月に一度の受診はすることを条件にしたらどうですか?

    ユーザーID:9251359815

  • 問題はいびきではないですね

    きっかけがいびきだっただけで、問題はいびきではないですね。
    泥酔するだらしない姿、健康問題に向き合わないこと、これは普通なら百年の恋も冷める行為です。

    私もいびきが原因で長年寝室は別です。
    結婚してからどんどん太っていびきはひどくなる一方です。
    肥満と飲酒を注意されるのが嫌で病院に行きません。
    愛情はなくなりました。
    ただの同居人です。生活の面倒見てくれる親戚のおじさん、くらいの感覚です。

    そういう感覚って大事ですよ。
    もう結婚生活は難しいかなと思います。肥満の人は身なりもだらしなくなりがちですし、段々と生活がだらしなくなります。
    男性として尊敬できなくなり、いつか愛情がなくなります。
    トピ主さんにまだ子供いないなら、別れるなら早いうちがいいと思います。

    ユーザーID:5586913438

  • マウスピースは試してみましたか?

    今の状態は、毎晩フルマラソンをしているのと同じで
    体や心臓にかなりの負担が掛かっているそうです。
    夫がかかりつけの病院で言われました。
    睡眠時の機器の装着は煩わしいですよね。夫も歯科医でマウスピースを作ってもらい、現在はそれを使用しています。イビキしません。詳しくは分かりませんが、舌の位置が変わるのかも知れません。

    ユーザーID:1136233765

  • 命に関わること

    タイトルだけ見たときは、そんなことでと思いましたが、
    これは離婚でいいと思います。
    理由は2つ。

    1旦那さんはあなたに甘えて治療をする気がないので、このままだと命に関わること。

    2生命保険に入っていてぽっくり逝ってくれればいいが、そうでなければ大変なことになること。

    離婚すれば、もっと悪くなるかも知れませんが、自己責任です。

    1はあなたのため
    2は見ているのが辛いから

    お酒は少量ならたまにはいいと思いますが、ダイエットとCPAPは絶対でしょ。

    ご主人は危機感がないんですよ。

    気持ちが伝わるといいですね。

    ユーザーID:7638595357

  • 分かるけど

    夫もいびきがひどくて、シーパップも最初だけでした。結局、私が睡眠薬を飲むことで今に至ります。睡眠薬という解決方法を思いつくことなく、離婚まで考えるのなら、トピ主さんはもう、いびきじゃなくてご主人の対応=ご主人の性格を嫌になってしまったのでは? 自分が深刻な状況なのに何も手を打たない、努力しないご主人と離婚したいのだと思います。自分の睡眠不足が解消すればいいだけなら、睡眠薬をお勧めします。

    ユーザーID:7577714242

  • 私も悩まされました

    いびきで寝れないの辛いですよねー!
    わかります!

    うちの彼の場合は無呼吸からの溜めた一発が凄くて「グガッア!」見たいな激しい振動とともに爆発音みたいなので、こっちの心臓が止まりそうになります!びっくりして飛び起きますよ。

    ただ横になると案外大人しくなるので助かっていました。
    でも仰向けにすぐなるんですよね。
    フスマ一枚挟んで隣の部屋で寝てましたが、仰向けになった時、横向けに行くのがめんどくさい!
    声かけても起きないことも多いし!
    フスマ挟んでても振動爆音で飛び起きます(汗)

    結局私は夜型になってしまい朝5時までゲーム
    彼は6時に起きて会社へ
    私はそこから爆睡で昼過ぎに起きる生活になってしまいました。

    結局お別れしましたけど、今思い出してもひどいいびきだったなぁと思います。
    最初はノイローゼになって、盛大にいびきかいてる彼の横で拳握りしめて危なく襲いそうでしたよ。泣いたり自分の髪の毛ぐしゃぐしゃしたりしてました。

    なので彼が協力的でないなら離婚もありです。
    ほんと寝ては起こされ寝ては起こされは頭おかしくなりますよ。

    ちなみに私はイアーウィスパーと言う耳栓で400円ぐらいの使ってました。きちんと入れればかなり聞こえなくなりますよ。でもドキドキ耳が痛くなります。

    ユーザーID:9550170162

  • うちと同じです。

    他人事とは思えず、レスします。

    全くうちと同じです。
    結論から言うと、本人が本気でイビキや体重の事と向き合わない限りこちらの言う事なんか聞きません。
    お酒も飲むし、太りそうな食べ物は気にせず食べるし、運動なんて面倒でしません。 

    うちは旦那が全く同じで、全く言う事を聞かないので2階建ての家に引っ越しました。
    旦那の部屋が上で、私の寝る部屋は下です。
    2階にトイレと冷蔵庫もあるので、私の見えない場所でお酒を飲んで、大イビキで寝てます。
    上下は良いです。
    かすかなイビキしか聞こえないし、私も寝るまでのんびりゆっくりできて、自由です。
    ストレスフリー。
    引っ越して良かった。
    離婚するぐらい嫌なら、勢いで引っ越ししてみるといいです。
    家庭内別居。
    うちはそれぞれ自由で上手く行ってます。
    今後のうちの旦那の事は知らん。
    自分に甘い人間は言っても聞かない。

    ユーザーID:4287779190

  • さっさと離婚する

    私の主人もシーパップつけています。人によっては実感がなく、息苦しいようですが、確実に睡眠の質があがりました。

    痩せる気もなく、お酒を飲まない約束もすぐ破るような人は、性格的に問題あると思います。

    お酒に関しては、正直なところアルコール依存症レベルなのではないかと。

    私はいびきよりも、トピ主さんを大事にしていないところが気になります。いびきもお酒も全部自分が好きなようにしているんです。優しい人とはとても思えませんね。ただの自己中心的なタイプです。

    トピ主さんは20代で子供がいないんだったら、さっさと離婚して次にいったほうがいいですよ。

    やるべきことをやるっていっても彼は変わりません。時間の無駄です。

    ユーザーID:8993585566

  • 夫婦はできても子育てはできない、かな

    同じ悩みを抱えていましたが、私たち(夫42私30)は別寝室・子供なしで落ち着きましたよ。
    結婚後にいびき問題が発覚し体力的・精神的にも参ってしまい、早々に寝室を分けました。普段の生活は送れますが、旅行や帰省ではほとんど眠れず・・・いついびきが聞こえてくるかと恐ろしく寝ている夫とは同じ部屋にはいたくありません。
    夫は治療はおおげさと言って先延ばしにして「心配と迷惑を掛けていて治療が必要」と本人が認められるまで3年近くかかりました。その間普通に楽しく夫婦をやっていても、私の言葉と苦痛が軽んじられているようでふと悲しくなったり衝突して。
    とうとう「あなたのことを愛しているし離婚しようとは思わないが、あなたと子育てはできない。あなたも辛いこともあるだろうが、長い間改善の姿勢を見せず私に負担を強いるあなたと、生活の問題が深刻な影響を及ぼす子育てというミッションには挑めない」と子供を希望していた夫につきつけて話し合い、夫も反省し軽めの治療を開始すると同時に永遠の夫婦ふたり暮らしで決着がつきました。
    夫が最終的には逃げなかったことと、私が子供を望んでいなかったからこそできたことだと思いますが、平均的な収入があり、大人ふたりだけなら、部屋を分け生活を工夫して、穏やかに愛し合って夫婦として暮らしていけることもあります。
    うちの夫も優しくおおらかで、つまり考えの遅い甘ったれですが、私がせっかちで神経質でこだわりが強いのかもしれないし、のんびりな夫に救われているところもあります。
    ただ新米嫁さんの旦那様は「いびきを筆頭とする生活の諸問題に誠実に対処してくれないこと」に加えて「責任能力がない状態(=アルコール)に逃げる癖がついてしまっていること」がやっかいかなと。
    新米嫁さんの本当に許せないこと、譲れることをよく考えて、一歩引いて彼を観察し、お互いきちんと正直な気持ちが話し合えたらよいですね。

    ユーザーID:2932755399

  • いびきの治療を最優先に

    機械をつけて寝るようになると、それまで隣で耳栓をして寝ていた妻が耳栓なしで寝ることができるようになりましたよ。

    自分も無呼吸症候群です。
    病院では、酸素が脳に行き渡ってなく脳梗塞の恐れがある、と言われ、機械を装着するようになりました。
    「死んじゃうよ」とまで言われましたからね、さすがに命は惜しいですから。
    運動もするようになりましたよ。でも、こちらは痩せるところまではいっていませんが。

    なので、病院の先生からもう少し厳しめの言葉をトピ主の旦那さんへ言ってもらうようにしたら?
    自分の命がかかれば、旦那さんも考えを改めるかも。

    ユーザーID:5281688992

  • 問題はいびきそのものじゃないからいびきくらいでとはならない

    いびきそのものより、あなたがそれによって不快だったり毎晩辛い思いをしてることを軽視してるその人の人間性に絶望してるんですよ。
    優しさにひかれたとのことですが、優しいとは思えません。

    痩せるのは難しいことだし、いびきを直すのも無理だけど
    彼が自分で対策しようとする様子が全くない上、指摘するあなたを責めるわけだから、
    人としての関係性が終わってると思う。
    せめてお酒を飲むと酷くなることがわかってるなら、そこを我慢するっていうのが
    あなたの落としどころ、自分の我慢を納得させる最低限の条件だったのに
    それすら守られない。
    完全に軽視されてるんですよね。

    いびきは治らない、そこは認めた上で、
    いびきの問題、いびきのための禁酒問題ではなく、人として気遣いが感じられない。
    何一つ歩み寄りをしようとしない。
    そっちを理由として話し合った方がいいですよ。

    誰に聞いたって、いびきなんてどうにもならないもの責める嫁が〜って言うのが彼の開き直れる根底にあるんだと思います。
    そこじゃなく、妻の生活や妻の健康、妻の努力を一切思いやらないあなたの人格についていけない
    直す意思があるのかって方向性に変えるべき

    ユーザーID:1530086518

  • いびきだけならそのうち慣れます

    うちの夫もいびきがすごいです。
    結婚前に何度か一緒に旅行に行きましたが、本当に本当にひどいいびきで
    毎回殺意を覚えていました。
    でも彼の優しさや誠実さに惹かれて結婚。

    結婚後は寝室を別にしましたが、子供が生まれて一緒に寝るようになってから全然気にならなくなりました。
    本当に不思議です。
    あれだけ殺意を覚えていたのに、気にならないんです。

    昼間重労働で疲れてるから夜眠れるわけではありません。
    私は専業主婦でのんびり生きています。
    でも彼のいびきは気にならない。痩せたわけでもなく、いびきがおさまったわけでもありません。
    気にならなくなったのです。慣れってすごい。

    私も夫を連れて病院も行きました。
    でもやっぱりいびきがなおらず、絶望しました。
    でもでも、私は慣れました。本当に気にならないのです。

    いびきは慣れます。
    ただ、トピ主さんの場合は、彼が約束破ることですね。
    約束破ってお酒を3度も飲んでしまう。
    問題はここだと思います。
    いびき以外誠実だったら離婚するなって言いますけど、、、、。

    ユーザーID:7576381304

  • 本当に肥満が原因??

    無呼吸の治療が一番大事な事なのに、それ以外の事(お酒など)でイライラしてしまって本質を見失ってない?と思いました。
    ご主人に頑張らせるのは禁酒ではなく無呼吸の治療です。

    重度の無呼吸なら、仕事中に突然眠気が来て困る事もあるのでは?会社での信用を落としますし昇進にも関わります。運転中なら大事故を起こしかねません。命にも関わるんです。

    ご主人が言う事を聞きそうな目上の人から無呼吸の治療をするよう言ってもらったらどうです?会社の上司など効果があるかもしれません。
    (会社で眠そうにしていませんか?と相談してみるとか)
    トピ主さんのご両親はどうです?私の娘の旦那がそんな状態だとしたら、危ないので娘を一緒の車に乗せたくないです。義両親からうまく言ってもらうとか。

    病院はどこに行きましたか?きちんと無呼吸専門医がいる大学病院に行きましたか?
    お付き合いしていた頃からイビキが酷かったのであれば、肥満が治ってもイビキが本当に治るのか疑問です。
    肥満はイビキの一因ではありますが、肥満を解消してもイビキが治らない事は多々あります。
    まずきちんとした病院できちんとした治療法を見つける事です。ひょっとしたら肥満を解決しなくてもイビキが治る治療があるかもしれません。

    うちの子供はアデノイドによる無呼吸でしたが、大学病院レベルの病院をセカンドオピニオン、サードオピニオンに行きましたよ。「名医」と言われる先生の予約も気合で取りました。
    1つの病院の結果を鵜呑みにせず2件目、3件目の病院に必ず行って下さい。きっといい治療法があるはずです。「必ず」トピ主さんも一緒に病院に行って、先生の話をきちんと聞いて下さい。治療を二人で頑張って下さい。

    離婚を考える位なら治療を頑張ってからでもいいのではないでしょうか。

    治療を頑張ってくれないなら私は離婚します。

    ユーザーID:1378168127

  • レスします。

    >彼は何があっても飲まないと約束しましたが、年末年始の間に3回もその約束を破りました。

    単に意志が弱いのかアルコール依存症まっしぐらなのかは分かりませんが、たかだか年末年始の9日間すら我慢出来ないのなら、これから先のことも推して知るべしです。

    食事制限もお酒を止めさせることも彼の為なのに、頑として聞かないのであれば「どうぞご勝手に」で離婚もありでしょう。
    不健康な人(無呼吸症候群の中でも重症であること、肥満が原因であること)の傍でハラハラしながら生きて行く義務はトピ主さんにはありません。

    子どもが出来たらどうします?
    父親が約束も守れないのに、子どもに「約束は守ろうね!」って言えますか?

    トピ主さんは20代、子どももいない。
    やり直すなら早い方がお互いの為です。

    ユーザーID:8716767091

  • 重大さがわかってない

    無呼吸症候群の重症・・・って、どれだけ怖いことなのかわかってますか?
    寝ているうちに呼吸が止まってしまうんですよ?
    きちんと睡眠出来てないから、日中事故を起こしたり、ひどいと寝ているうちに呼吸が止まったまま亡くなる人もいます。
    治療の呼吸器って、CPAPっていう機械ですよね?
    着けてる姿を見られたくないって次元の話じゃなく、格好を気にしてる場合じゃありません!って事です。
    まずは肥満が問題だと思うので、命に係わることを強調して減量してもらいましょう。

    いびきがうるさい…という問題も大きいですが、治療しないと死ぬこともあるのよ!という事をわからせるのが先かもです。

    いびきで毎夜眠れない主さんのお気持ちわかります。
    うちも夫が時々鼻炎でいびきをかいたりするのですが、時々でも辛いですから。

    夫さん、危機感がないから聞く耳持ってくれないんでしょう。
    再度お医者さんに行って、何もしないでいたらどうなるか…という事をとくとくと話してもらってみては?

    ユーザーID:7816790772

  • レスします

    いびきだけでなく、アルコールを止められないのも問題ではないでしょうか。
    本人は止めたいと思っているのに止められない、お酒を飲むと迷惑をかけると分かっているのに止められないのは、依存症です。
    手がぶるぶる震えるたり、昼夜問わず酔っぱらって居る人だけが依存症なわけではありません。

    体重しかり、アルコールしかり、鼾しかり、依存症とは行かないまでも、少なからず自己コントロールが効かない旦那さんのように見えます。

    これらを、医者でもない人間が支えたり、変えようとすることは非常に困難で、徒労に終わることが殆どです。


    十分離婚理由になると思います。

    旦那さん本人が、医療の力を借りて、根本的な治療を望むのであれば、話は別ですが・・。

    ユーザーID:6590482944

  • ありだと思う

    眠りを妨害されるってそうとう辛いですよね。

    昔もある掲示板で夫のいびきで寝れないという相談がありましたが、レスの中で3日ほどろくに寝れない日が続いたあと殺意が(笑)とありましたが、笑いにしていましたがわかるなあと思いましたよ。

    睡眠は人間の三大欲求というか不可欠なものです。単純に寝るという行為だけではなく体を休めて明日への活力を養うという意味もありますよね。
    そこを妨害されて、改善する様子もないならそうとうきついと思います。

    ユーザーID:7664021761

  • もっと

    密閉精度の高い広い家に引っ越して、完全に離れた寝室で別々で寝る。

    家賃が上がっても、離婚するよりマシだし、何より安眠できます。

    ユーザーID:5926436420

  • 睡眠時無呼吸

    睡眠時に無呼吸状態になっていることはありませんか?そうであればシーパップという機械(人工呼吸器の一種)を使えばいびきは激減します。医療機関に相談することをお勧めします。

    ユーザーID:8671938673

  • シンプルに

    CPAP(呼吸器)をつける。つけなければ離婚する。
    その2択のみを提案してはどうですか?

    耳栓、食事、飲酒コントロールなどたくさんの事をしようとすればするほど
    かえってご主人の問題意識を遠のけていると思います。

    ご主人の性格、現在の体調を考えれば、今やるべき事は
    「CPAPを装着する」
    この1点だと思います。

    私も長年にわたり夫のいびきに悩み、いろいろな事を試しました。
    CPAPを装着し、静かに眠る夫の姿を見て涙が出ました。

    トピ主さん、覚悟を決めてご主人に提案してみてはどうですか。
    応援しています。

    ユーザーID:2699205101

  • 期限を決めて見定めては

    いびきはあくまでもきっかけで、根本は自分のことなのに
    真剣に取り組まないことにあるんですよね。
    そこまで言われてもお酒をやめられないのであれば、依存症の危険も
    あると思います。
    アルコール依存症の家族は地獄ですよ。
    脳の病気なので、一度なると一生断酒以外に寛解の道はなく、完治はありません。

    すぐに離婚を決断できないのであれば、3カ月とか6カ月と期間を決めて
    ・お酒をやめること
    ・睡眠時にきちんと機械をつけること
    ・肥満解消のための努力をすること←具体的になにをするか決めましょう
    といったことが守れるかをみてはどうですか?
    期間を決めたら、その期間はトピ主さんは一切なにも言ってはだめです。
    自発的にできるかどうかが問題なのですから。

    それでだめなら本格的に離婚を考えてもいいと思います。
    また、この期間に妊娠することのないように、絶対に気を付けてください。

    たかがいびきではなく、今度の人生の岐路だと思います。
    情に流されないようにしっかり見定めてくださいね。

    ユーザーID:5784792765

  • まった!!

    主さん睡眠不足で判断力が低下していませんか。
    まずは引っ越してみてはいかがですか。離婚は最終手段です。

    私の夫もいびきがひどく、結婚から2年ほどかなりストレスを感じながら暮らしていましたが、ドア3枚、キッチンと廊下(間に風呂・トイレあり)を挟んだ別の部屋でそれぞれ寝るようになって、とってもストレスが無くなり仲良くなりましたよ。
    朝起きる時間も違いますし、夜遅くに帰ってきてから好きなテレビを見たりもできるし、ほんとに快適です。
    スキンシップは意識的にちゃんと取るようにしています。
    マンションなど縦長の敷地で、風呂トイレなどを挟んで二部屋あるのはごく一般的な間取りで珍しくないはず。
    睡眠は大事ですが、いびきで離婚はもったいないですよ。

    ユーザーID:7274633394

  • 全然ありです

    私もいびきがヒドい男性とお付き合いしていました。
    ほんと隣で工事してんのかってくらいの騒音でした。私も耳栓、音楽を聴くでなんとか寝ようとしていましたが夜中に何度も起きました。離れてソファで寝ようもんなら朝から彼が不機嫌。いびきで眠れなくてと申し訳なさそうに言っても不機嫌。
    毎週末でもストレスなのにこれが日常になったらおかしくなると思い別れました。もちろん他にも理由はありますが、結婚を考えた時にいびきは無理だと思い、これ以上付き合っても時間を無断にしてしまうと思いお別れを決意しました。
    このストレス、苦痛は経験したことある人しか解らないと思います。離婚でよし。

    ユーザーID:5889382384

  • 耳栓で成人病はなおらない

    安眠って解決策が解決?
    血液検査等健診結果は最悪だとおもいます
    必ず、長患いします
    看病も、大変です
    保険、加入してますか?
    このかたはあらゆる審査に引っ掛ります

    致し方ない病気はいいですお互いさま
    が、引き寄せた病気に付き合い、他の夫婦は晩年までも仲良しなのを見るに、あなたは耐えられます?

    別室ではなく別居すれば答えはでます
    あまりの快適さに二度と戻りたくない
    あまりの寂しさに我慢の決意が固まる
    どちらか

    私の感想でお役に立ちませんが、夫さんのようなだらしない人とは到底夫婦になれません

    都合のいい意味不明ないいわけに糖尿の世話の覚悟してください
    心底大変ですよ、治療になんないから

    ユーザーID:9884238260

  • いいと思う

    タイトルをみたときはそれで離婚なんて酷いと思いましたが、
    問題はいびきではないようですね。

    約束が守れないなら離婚でいいと思います。

    ユーザーID:4756034343

  • いびきも大変ですが、

    文面を読む限り、
    ”アルコール依存症”
    の可能性もありますよ。

    現状、一度飲み始めてしまうとベロベロになるまでお酒を止められない。
    意識を失うまで飲み続ける。

    ちなみに、泥酔での睡眠(酔いつぶれ)は”睡眠”ではなく”失神”です。
    ですから余計にいびきが酷くなるんです。

    また、そういう状態でのビデオ撮影は悪化を招くだけです。
    実際ご主人からは”性格が悪い”などと言われ、かえってお酒を飲むようになりましたよね。

    さらに、お酒に関しての”話し合い”も”約束”も訳の分からない逆切れ的にお酒を飲んでしまってますよね。

    これ、お酒を飲むのに理由を後付けしているだけなんです。

    このような状態に陥っている以上、元に戻るためには”断酒”しかありません。
    ”禁酒”ではなく”断酒”です。

    仮に一分でもやり直したい気持ちがあるのなら、
    ご主人に”断酒治療”を受けさせることです。

    実際奥さんに離婚を告げられて治療に来る人が居るそうですので。

    ユーザーID:0848515785

  • いびき云々の前に

    自分の健康に対して無頓着
    ご主人の結婚した責任や自覚がまるでない部分にいらっときました

    何かあった際も夫は自業自得で済むけれど
    残された妻の事は何とも思わないのでしょうかね

    トピ主さんお若いし
    散々話し合っても今後理解できない様なら
    離婚されても仕方ないと思います

    主さんだって寝不足やストレスが溜まれば共倒れですよ

    ユーザーID:4549570193

  • 気付いてないのだろう

    旦那は色々な面で気付いてないのだろう。
    睡眠時無呼吸症が心臓病、高血圧症、糖尿病、他色々な合併症を引き起こしたり、
    ひいては突然死してもおかしくないことに全く危機感を持っていないこと。
    ただでさえその無呼吸で睡眠が浅くなるのに飲酒がそれを助長すること。
    多分、日中眠気が来ることが多いと思うが、そのような状態で車など運転すると、
    大変な事故につながること(運転する距離や時間は全く関係ない一瞬で眠くなる)。
    トピ主に要らぬ心配や迷惑を実際にかけていることを全く実感できていないこと。
    旦那は優しく人付き合いも良い人間であると思うが、抜けられない付き合いなら、
    酒宴に行っても酒を飲まなければいいだけの話だ。
    甘い認識が不幸な事態を起こし周りの人間も巻き込むことになること。
    失ってから気付いても遅いと思うが。
    自分だけは大丈夫だと思っているのだろうか。
    まだ自分は若いから年齢的なところでカバーできるとでも思っているのか。
    人には優しく、自分にはとりわけ体調、健康には厳しく節制しないと、
    真の優しさは示せないと思うが。
    結婚しているという自覚と責任、覚悟に欠けていると思わずにいられない。

    ユーザーID:7296344226

  • 寝室別で防音ドアに

    私も結婚当初夫のいびきがうるさくて、耳栓したり、身体をゆさぶって少し起こして気づかせたりしてましたけど、起きないときも多くて大変でした。でも子供が産まれてからは子供の夜泣きがうるさくて夫のいびきが気にならなくなりました。今は夜泣きはしなくなり、さらに私は育児疲れで先に寝て熟睡するので夫のいびきで起きたことはほとんどないですよ。

    でも肥満と無呼吸症候群だったらそのレベルでは無いですよね。主さんは色々と努力をしているので、今度は夫が努力する番ですが、無理なようなら寝室別で。主さんの寝室の戸を防音ドアにするんですよ。

    うちはいびきより、主人が夜中までテレビを見たり、リモコンをテーブルに置く音とか、お茶を飲んでるコップをテーブルに置く音とか、せんべいを食べるバリバリ音がうるさくて、寝室を防音ドアにしたらもうかなり快適です。簡易防音ドアっていうのでしたけど、隣のリビングの音が聞こえなくなって良かったですよ。

    ユーザーID:7840176757

  • アルコールも大きな要因。十分離婚案件です。

    トピ主さんの夫さんのアルコールに関する言動を拝見するに、いびきもですが、まず、アルコール依存症を扱う精神科の受診が必要です。

    うちとまるで一緒ですね。
    25年前の私の書き込みかしら!?と思ってしまったくらい。
    ただ、うちの場合、CPAPはきちんと装着していますが。
    それでも症状が改善しないのは、お酒を全然減らさないのが大きいと思います。
    ちなみに、我が家は現在家庭内別居状態。
    トピ主さん、みすみすそうなりたいですか?

    ユーザーID:8057050642

  • 口テープ

    私も「いびきがうるさい」と家族から指摘を受け、子どもに私のいびきを録音した音を聴かされて、本当にうるさくてショックをうけました。

    ドラッグストアに、「口テープ」というものが売っています。

    練る時に、口に貼るテープです。

    このテープを貼って眠ると、上向ではなく、自然に横向きで眠るくせがつき、いびきが治まります。

    値段も安いし、お勧めです。

    ユーザーID:6269655873

  • 無呼吸外来

    診察してもらったほうがいいですよ。

    うちの夫はまず かかりつけ医に相談後、耳鼻咽喉科からの紹介で大学病院で一泊の検査を受けました。

    メタボであることを指摘され ダイエットに励み(強制的に個人トレーナーがいるジムに行かせた)
    現在は お酒を飲んでもひどいいびきは 聞こえてきません。
    ついでに加齢臭も激減しました。

    いびきがうるさい!酒飲むな!ではなく、ちゃんと診察してもらいましょう。
    医師の判断があれば ご主人も納得すると思います。

    ユーザーID:7406084214

  • いびきと言うより

    「今は性格にモヤモヤしてしまいます。」これが総てでは?
    いびきにまつわる旦那さんの態度とか姿勢発言そういったものに不満を抱えているのですよね。
    飲酒にまつわる部分も嘘をつかれたりと……
    お酒の飲み方についても嘘をついても飲む、泥酔するまで飲む。

    お子様もいらっしゃらないし20代とお若いのでサクッと離婚してもいいのでは?

    ユーザーID:6246920889

  • 夫が無呼吸症候群です…

    夫が無呼吸症候群です。

    CPAP(←機械)を着けないと、医師に怒られませんか?

    実際に着けた時間が計算できるようになっているので、着けなければ相当医師に怒られるはずですが…。

    ご主人は、1ヶ月に1回病院に行っているのでしょうか?

    あれをつけないと、脳梗塞・心臓疾患のリスクがものすごく高くなり、命が危険ですよ。

    そこの説明をちゃんとしてくれる病院だったのか、とても心配になります。

    トピ主さんの離婚うんぬん以前に、ご主人は自分の病気について、ちゃんと分かっているのか心配になります。

    つけなければ、将来、突然死や寝たきりになる可能性が高いと相当脅されましたよ。

    家族も呼ばれました。

    結構、大変な病気だと思うのですが…。

    いたく呑気でびっくりします。

    病院を変えた方が良いのではないでしょうか…。

    それとも、それを聞いてもご主人が気にしてないのか…。

    ほっておくと、大変な事になりますよ。

    お酒を辞めるより、CPAPを必ず着けて寝る方が大切です。

    トピ主さんも、もう一度病院に行った方がいいと思いますし、ちゃんとした病院なのか心配になります。

    ある程度、医師が管理してくれるのが普通だと思っていたので、びっくりしました。

    栄養指導などもありましたよ!
    ダイエット教室なども…。

    離婚の前に、もっとちゃんとした病院を探された方が良いと思います。

    命がかかってますよ…。

    ユーザーID:5964454225

  • 本当に理由はイビキでしょうか

    確かに引き金は旦那さんのイビキかもしれませんが、イビキがうるさくて眠れないと訴えているにも関わらず、何の対策も講じてくれない旦那さんの性格に嫌気がさしたのではないですか?

    痩せれない、禁酒できないのは自分に甘いからです。
    CPAPすら付けてくれないとなると、もう治す気がないとみてよいでしょう。
    そんな態度では奥様に捨てられても仕方ないと思いますよ。

    幸いお子さんもいらっしゃらないようですし、離婚の選択もありだと思います。

    ユーザーID:7107309449

  • あまり優しくない。

    事の発端はいびきですが、トピ主様が悩んでいるのはそこでは無いと思います。
    「あなたのいびきが酷くて眠れない」
    と辛い思いを伝えたのに、その後の彼の対応に傷付いているのです。
    痩せる努力もしない、改善する為の装置も付けない、酒を飲まないという約束を破る。 

    すなわち、彼は、トピ主様の辛い気持ちを理解し、改善する為の努力はろくにせず、離婚だけは回避しようとしている。
    自分の事しか考えてないのですよ。
    「たかがこれくらい」が本音だと思います。

    「私が離婚を決意する位辛い思いをしていても、あなたは私に寄り添う事もなく、ウソまでついて更に私を傷付けて自分だけを守っているんだよ。そんな悲しい夫婦はイヤなの。」
    と伝えましょう。

    ユーザーID:9593219302

  • 知り合いに、無呼吸症候群

    一人は、シフト制で泊まり勤務あり
    常に器具機械を携行し、いつでも装着できるようにしていました。

    一人は、泊まり勤務なし。
    日中、眠くなって朦朧とすることが多々あり
    業務に向き合えないと、メンタル面で衰弱し
    イロイロ検査を受けたら、無呼吸、とな。
    で、マウスピースも機材も試したけど、合わなくて
    鼻の手術を受けたそうです。
    でも、それだけでは足らないようで、
    また別の手術も検討しているみたい。
    夏からずっと休職中です。

    二人とも酒飲みではないので、アルコールが起因ではない。

    自覚ができれば真摯に向き合えるのかと。
    旦那さんも、きっと日中の調子の悪さはわかっているんじゃないのかな。
    でも、結びつかないし、結びつけたくない。
    なぜなら、元気にお酒が飲めているから。
    アルコール依存、という話もでているけど
    ただ単に、病気を認めたくない=病気になりたくない
    ちっちゃい男、ってことだと思います。

    まぁ、無呼吸にしろ、何にしろ、睡眠は大事。
    それがうまく出来ていない旦那さん、
    仕事はうまくいっているの?
    そっちも心配。

    ユーザーID:7959804429

  • 逃げるの賛成

    育児疲れ、介護疲れで追い詰められる人の本当の理由は、睡眠不足だと言われている。生命の危険水域だと思うわ。

    まだ専門の耳鼻科を探して、治療して改善する努力をしているのならギリギリ耐えられるかもしれませんが、あなたの夫にはそ気は全然ないです。嘘ばかり。

    離婚を切り出せば謝罪してお為ごかしをすると思いますが、茶番劇のリピートで、人生の時間を無駄にするだけだと思う。早く脱出した方がいいです。

    ユーザーID:1361099832

  • 同情いたします

    私も過去の彼氏のイビキに悩まされてきました。そして彼も たかがイビキと何も解決する気はありませんでした。これがお別れの原因ではなかったですが、結局 パートナーの辛さを真剣取り合わない態度が一時が万事、ということだったのかもしれません。

    なので言えるのですが、
    私は イビキそのものの問題、と言うよりも それによってパートナーが健康上(精神上) 追い詰められているのに 真剣に考えようとしない事が問題なのだ、と思います。

    ユーザーID:7885181415

  • 私なら離婚します

    自分のいびきが原因で妻が眠れなくて辛い思いをしているのに、改善しようとしないこと自体私なら離婚事由になります。
    たかがいびきでと言われるかもしれませんが、眠ることは健康な生活を維持するのに欠かせないことです。
    鬱などにもならないか、あなたの身体が心配です。
    また夫に改善の意思、申し訳ないという気持ちが見られない、飲酒について自分の都合のいいように上書きする言動の数々、そして自分で約束したことを守れない。
    夫は優しい人だとと仰いますが、個人的には結構ひどいと思います。

    ユーザーID:2106426863

  • うちも

    いびき酷いですよ。笑
    一緒に寝てますが、今現在もいびきで寝れてません。
    その横で寝てる3歳の下の子もたまに起きてきます。笑
    別室で寝てる娘もたまに起きます。
    私、臨月なのに寝れない!うるさいよ!
    って言っても起きませんし、いびきも止まりません。

    こついてもちょっと蹴飛ばしても止まりません。
    でもいびきうるさいのわかってて結婚してます。


    あ、貴方も寝てる間にいびきをしているかもということも考えてくださいね。
    女性だからいびきしない、痩せてるからいびきしないなんてありませんから。

    ユーザーID:1537434626

  • この事だけじゃなくて

    恐らくこの事だけじゃなく
    これからの長い結婚生活で子供が生まれたり親戚付き合いなど全てに性格や対処能力って出ると思う。
    このイビキもそうですが晩酌することもどうかと思う。
    うちの夫も毎晩晩酌します。だから共働きですが全く家事なんかしません。皿洗いもしません。
    飲んだら面倒ですもんね。
    お酒飲んだら運転出来ないからいざという時役に立ちませんでした。
    自分の身体の管理も出来ず、トピ主さんへの思いやりも感じられない。
    本当に離婚も、視野に入れても良いレベルだと思う。
    トピ主さんはダイエットに協力してる。
    文句いうだけの奥さんだって沢山いると思う。
    ちゃんと協力してるのに真剣に向き合ってくれないのは辛いですよね。

    ユーザーID:8383534695

  • いびきが理由ではないみたい

    お辛いですね。

    夫婦のすれ違い。
    奥さんが一生懸命通院を促したり
    食事療法して差し上げておられても
    まあまあ無視して。

    ご祝儀を運転代行に当ててまで飲酒。

    断酒したら痩せるのに。たぶん。

    いびきが原因ではなく、
    性格の不一致ですよ。もはや。
    トピ主さん、よく頑張っておられる。
    もう頑張らないでもいいです。
    逆効果みたいです。

    ユーザーID:8450602200

  • 心中お察しいたします

    わかります。

    私も以前入院していた時、お隣のイビキに悩まされ、何度も何度も強い怒りを抱き、このままだと違う病気になる、と幾度もおもいました。
    二か月半だったのでなんとか乗り切りましたが、それが永遠となるとそりゃ自信もなくなるでしょう。

    ましてや、真剣に向き合ってくれない相手の姿に更にうんざりし心も折れやすくなるでしょう。

    旦那さんにこのトピを見れれるならみせて、世間の反応はこうだ!と、言ってみては?
    危機感無さ過ぎです。ご自身の身体のことも、トピ主さんとの結婚生活のことも…
    こういう人って、失ってからでないと気付かないタイプが多いと思います。

    トピ主さんの健康状態と精神状態に関わってくる事案なので、考えて出した答えが離婚ならそれでいいと思います。冷たくなんて無いです。次したら離婚、と一筆かかせてはいかがですか?

    人生の三分の一は睡眠なんです。

    それを妨げられるのなんて、私なら耐えられません。
    お身体大切になさってくださいね。

    ユーザーID:3219715394

  • 行きつく先は・・・

    夫が同じです。(166センチ・78キロ・ウエスト88センチ)
    30代半ば同士で結婚しましたが、結婚当初は「20代の頃はダイエットをしてウエストは73センチだった。」とよく自慢(?)してました。
    しかし結婚してみたら、毎日の晩酌と休日は朝から一日中ビールを飲む人。
    ジャンクフードやファストフードが大好きで、目の前にあればあるだけ食べる。子供が小さい時は、子供の分まで食べてよく泣かせていました。学習能力もありません。

    すぐ寝付く人でしたが、イビキが大きく無呼吸と思える症状も出ていました。しかし、自分で改善しようとはせず、反対に天邪鬼で言えば言うほど逆らう人なので、何も言わず静観状態。

    そんな好き勝手な生活が続くわけもなく、40代半ばのとき会社で倒れ2年後に再度倒れ、夫は寝たきり生活となりました。子供は当時中学生になったばかり。

    本当に、こればかりは当人が自覚して気を付けないとダメなんですよね。
    但し我が家の場合、やってて良かった事があります。
    それは、ちゃんとした生命保険に加入してた事。都度まとまったお金が入ったので本当に助かりました。

    トピ主さん、結婚生活を続けるのなら、保険だけはきちんとしたモノに入ってもらった方が良いですよ。

    ユーザーID:1741003367

  • 同じでした。

    元夫のいびきは地響きのようで本当に迷惑でした。
    20年近く我慢してきましたが、一度だけ意を決して本人に言いました。
    本人はそこまでひどかったとは夢にも思ってなかったようでした。
    ただ、その時に私の事を考えてくれれば良かったのですが、元夫は過去に自分のいびきで迷惑をかけていた人達の事を気にするような様子でしたので、これもまた離婚原因の一つに加わりました。

    ユーザーID:8538016217

  • 知り合いがそれで離婚しました

    昔聞いた話なのですが 知り合いがまさに「いびきで離婚」しました
    そのときはびっくりしましたが「いびき」も「浮気」や「借金」と同様に離婚理由になるそうです ちゃんと慰謝料の相場もあるらしく、でもいびきに関しては3年以内に申し出をしないと慰謝料が認められない(or減額?どっちだったかな)だそうです 
     3年経つと「3年も我慢できたんだから我慢できる範疇だったんでしょ?」という判断になるそうです
     このことは又聞きなので正確なものではないと思ってください 
    でもいびきも立派な迷惑行為、離婚理由ですよ。ということをお伝えしたくて。
     ちなみにうちの旦那もいびきがひどくて寝室は離れた別室です。 しかもアレルギー体質なのか起床時に爆音でクシャミをするのでびっくりして起こされます これがほんとにイラつく。 病院へ行けと言っても絶対行きません 私は夜勤もある仕事をしているので睡眠はとても大事なので 朝起こされたくないときは前日の夜にアレルギーの薬を飲んでもらっています 
     人間の三大欲ですから睡眠を邪魔されるのってほんと辛いですよね。  

    でも、離婚はいつでもできますがしてしまったらもう後には戻れません いろいろ話し合い、譲れる範囲、対策を講じるなどなどやれることをやってくださいね
     がんばれ〜

    ユーザーID:4308411056

  • ご主人は自分が変わりたくないので、妻が変わる。

    まだ子どもができないうちに
    離婚が最良の選択かもしれませんね。。

    体重を落とすなど
    自分が変わろうとせず
    妻を責めてばかりだから。

    他人は変えられません。
    自分が変わる。

    つまりトピ主さんは離婚する、という
    選択を取るのが正解だと思います。


    一つどうでも良い知恵。
    睡眠時無呼吸症候群の人のパジャマの
    背中に大きなポケットを縫い付け
    この中にテニスボールを入れて
    ポケットのふたをボタンで留め
    寝ます。

    ユーザーID:1843655309

  • お気持ちわかります

    40代夫婦子供は居ません。
    夫も同じような凄いイビキです。
    病院へ行くように勧めても行きません。
    当然寝室は別です。
    新婚当時は同室でしたが、寝不足に耐えられませんでした。

    イビキを録音して夫に聞かせました、夫はビックリしていました。
    こんな「騒音」なんだと…
    しかし、未だに怖いのか病院へは行こうとしません。

    夫もお酒は飲みます。飲んだ時はイビキも凄いです。
    別室でも聞こえて目が覚めます。
    睡眠不足は辛いです。昨年から眠剤を時々飲んでいます。
    夫も仕事で疲れて大変だろうと言う理解や感謝をしています。
    が、自分の身体の管理を出来ないことに怒りを感じます。
    最悪のこともあり得る訳ですから…

    でもトピ主さんは優しい奥様と思います。
    旦那様と離れたら、それはそれで心配が絶えないような気がします。
    ご自分の性格をご自分で考えて見て下さい。

    私の夫は今日は飲み会です。
    夜中に愛犬が夫を迎えに行きますが、私は出迎えません。
    今夜は眠剤を飲んで寝ます。
    最悪の事も覚悟しています。

    ユーザーID:0988077383

  • 私は無呼吸症候群

    妻からいびきのうるささを指摘され、且つ「呼吸が止まっている」「呼吸が回復したときベッドが揺れる」と言われ、ネットで調べたら死につながると知って病院に行き、今はCPAPを毎晩付けています。

    友人で、無呼吸症候群をそのまま放置したら亡くなった友人が居ます。
    ご主人は病院で1泊しての検査を受けられたのですよね? 病院で最大何秒の無呼吸があったか教えて貰った方が良いと思います。本当に怖い病気です。
    他の方が投稿されているように心臓にも悪いです。
    ご主人が真剣に無呼吸症候群と向き合ってくれることを祈ります。

    ユーザーID:6061638726

  • 離婚でいいのでは?

    こういうストレスは本当に健康を損ないます。命がかかっているとおもってもいいくらい。

    ユーザーID:1245319254

  • 別居。

    ふつーに別居して様子見。
    一年経って改善が見られなければ離婚。
    あなたの両親がいるところで離婚届と誓約書いて、あなたの両親が持つというのでいいのでは?
    改善しなければ本当に別れればいいのだし、それまではちゃんと睡眠取れてれば待てるでしょ。

    睡眠障害は普通に鬱や後遺症になるもの、私だったら一生心地よい眠りがとれないんならどんなに愛していても無理、
    子供いないんだから離婚しちゃいます。
    離婚に応じなくても別居しちゃいます。
    理由は眠りたいから。

    離婚前提の別居だから、向こうの意見なんてどうでもいいです。
    睡眠って人間の本能なので、それが侵害されてんだから、近いうちに憎くなるもの。
    その前にさっさと離れたいです。
    もしくは別居のまま婚姻を続けるかですね。
    週末婚とか単身赴任みたいな感じで。
    そこまでするより、新しい相手見つけたほうが早いと思いますけど。

    ユーザーID:4844584552

  • オーダー枕を購入する

    こんにちは。パートナーのいびきや歯ぎしりは辛いですよね。

    我が家でも夫が両方酷かったのですが、枕専門のオーダー枕を買ったところ、いびきが1/4位になりました。

    私のひどい肩こりのために買ったのですが、私には合わなく、肩こりはなく付き合いで買った夫に素晴らしい効果がありました。

    枕専門店がいくつかあり2万円からほどで購入でき、枕を6つとか9つのパーツに分け、首の高さ等に合わせて色んな種類や量の詰め物を入れて調整します。

    夫は息がしやすく気持ちよく眠れるようになり、私も夫に邪魔されず静かに眠れるので、値が張りますがとてもいい買い物でした。

    定期的なメンテナンスもしてくれますし、合わなかった私の分は返品・返金ひてくれました。ぜひ一度お試しされることをお勧めします。

    ただ、歯ぎしりは枕では解消せずマウスピースが良いそうです。

    ユーザーID:0042590062

  • アラカン妻

    お悩み、ものすごくわかります。

    もう30年くらい前になります。結婚して夫のいびきに毎晩怒りがわきました。

    独身の時に「夫のいびきがうるさくて眠れない」という話を聞くとノロケ話だと思っていましたが本当に強い怒りがわくものです。

    私がしてきたことはうるさくて眠れないときは夫の身体を揺さぶり体位変換したくらいです。でも違う音色のイビキになるときもありました。
    BMIは30を下回ったことがありません。

    それでもだめなら別室で寝るしかありません。
    起きてるうちは優しい人なら話し合う余地はあると思いますが。

    ご主人の性格を愛しているなら責めない・非難しない口調で話し合って解決していただきたいものです

    ユーザーID:2778438535

  • 別居をお勧めします。

    アルコール依存でも何でもそうですが本人が心の底から改善したい!治したい!と思わない限り無理です。

    それに一緒に住んでいる主さんに実害が出てる事に無頓着ですし、仕事に差し障るので別居をしたい!その間に自分自身で改善して欲しい!と言った方が良いのではないでしょうか。

    実際このままではご主人の健康だって心配ですからね。

    ユーザーID:2947831851

  • お礼とご意見へのお返事

    たくさんのコメントありがとうございます!
    わたしの悩みを一緒に考えてくださったり、共感してくださったり、有り難い気持ちでいっぱいです。

    彼の治療についての質問をいただきましたので補足します。
    地域で有名な耳鼻咽喉科に一緒に行きました。
    結果は睡眠時無呼吸症候群、重症。
    呼吸が止まった時間は最長で1回72秒。
    CPAPの説明を看護師の方がしてくれたのですが、彼が「これを着けたら治りますか?」と聞いた時に「一生、機械無しでは寝られないことが苦痛で辞めた方も大勢いますよ。」と言われ、治療をさせてくれると思っていたわたしはとても驚きました。
    月に一度の通院は、先生の性格が「褒めて伸ばす」なのか、1ヶ月に3度しか着用していなくても「着けた時は数値がいいね!この調子で着ける日数を増やして行こう」と厳しいことは言わないようです。
    皆さまのアドバイスを受けて、別の病院を探してみようと思います。

    また、アルコール依存症なのでは?というご意見もいただきました。
    わたしも薄々おもっていましたが、やはり疑うべきですよね…。
    彼は酔っ払うとまともではないと思います。
    飲んで帰ってきた彼に、お風呂だけは入って!と伝えたところ、ふらふらと浴室に向かい、シャワーを浴びている間中ドタバタ聞こえていました。
    お風呂場はシャンプーなどが容器ごと散乱しており、お風呂上がりの彼は冬だというのに裸で寝たため高熱が出たので看病しました…。
    情けないです。

    期間を決めて彼に変わってもらう、というご意見をいただき、離婚するか否かだけではなくその手があったか!と驚いています。
    わたしの将来を思ってご意見くださった方、彼の治療を考えてくださった方、具体的な対策を教えてくださった方、全ての方に感謝しています。
    大きな決断が出来ずにいますが、後悔のないように考えようと思います。
    また経過をコメントさせていただきます!

    ユーザーID:2245599163

  • 睡眠時無呼吸症

    うちも、すごいイビキでした。
    病院で検査を受けて無呼吸の診断が出ました。

    離婚の前に、病気を疑って病院に行くことをオススメします。

    ユーザーID:5886139753

  • やっぱり無呼吸状態の方が怖い

    二度目ですが。また、自分や周りのいびきで困った経験がないので申し訳ないのですが。

    トピ主さんの直接受ける影響としてはいびきによるものが大きいのでしょうが、既に無呼吸症候群と診断されているのですからやっぱり「無呼吸あるいは低呼吸」の方が怖いです。「いびきがある=少なくとも呼吸している=生きている」ですから。

    重症なのですから結構な回数止まっているのですよね。
    今以上にひどくなるということは呼吸してない時間が多くなるということですよね。死に向かってまっしぐらですよね。
    医師からもここ止まってますねとか何回止まってますねみたいな説明があったんですかね?ただ紙で見せられても本人には重症である実感がないんでしょうね。

    器具をつけないなら隣に寝ていたとしても「いびきがなくて静かだから安心」じゃないですよね?「生きてるんだろうか?死んでるんだろうか?」って不安じゃないですか?
    「いつもいびきの事を言ってるけど静かなら静かで死んでるんじゃないかって怖いんだよ。今日は生きてた、よかったって毎朝が恐怖だよ」ってぶつけたらどうですかね?
    また、「いびきの音」だと「うるさいかうるさくないか」というとらえ方しかしてなくて「死に対する恐怖」になっていないんじゃないですかね?だから「(他人のではなく)自分の呼吸が止まっている映像」を見てもらうのが一番じゃないですか?

    ユーザーID:1532236864

  • いびきも大したことだけど

    命に関わる病気を放置する性格の方がよっぽど大ごとだと思います。
    旦那さん、このままだと本当に早死にしますよ。72秒ってひどい。

    私は酒癖の悪い父親がいるので、子供が出来たのを気にお酒を止めました。本当にやめる気があれば止められるはず。

    お酒を止めて毎日機械をつけて寝ないと離婚するでいいと思いますよ。

    ユーザーID:5448750741

  • ちょっと横かな?情けないなんて言ってますが。。。

    トピ主さん、これだけはやめないと

    酔っている最中にお風呂に入らせるなんて
    下手したら死にますよ?

    実際に

    >飲んで帰ってきた彼に、お風呂だけは入って!と伝えたところ、ふらふらと浴室に向かい、シャワーを浴びている間中ドタバタ聞こえていました。
    お風呂場はシャンプーなどが容器ごと散乱しており、お風呂上がりの彼は冬だというのに裸で寝た

    って状況だったんですよね?
    そんな酔っ払い状態で何故風呂に行かせたのですか?
    臭いから?汚いから?
    だったらリビングに布団を敷いてでもソファーに毛布でもいいでしょう?


    ちょっとこれだけはやっちゃだめだよ

    ユーザーID:4303808594

  • 長生きできない

    重症の睡眠時無呼吸症候群で治療する気がないとはびっくり。いびきだけの問題ではありません。
    飲酒量も多いので高血圧や肝機能など全身の心配も。
    CPAPと無治療の差、通販でも買えるのでパルスオキシメーターで血中酸素濃度を測ってみては?
    CPAP、マスクや圧は根気よく調整しないといけません。上手に使えると安眠できるので体調がいいことを実感できます。
    今の病院の指導も悪いと思います。

    20代と30代の夫婦、これからの長い人生を思うともっと真剣に考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:9321132155

  • もう治らないと思いますよ。

    命の共有を誠実にできない時点でもうダメでしょ。肥満とアルコール依存はちょっとやそっとでは治りません。彼が真剣に向き合ってないのだからあなたは無駄な時間を過ごすことになりますよ。優しいのとおとなしいのは違います。
    まぁ、共依存なら好きにすればいいと思いますが。

    ユーザーID:8691220395

  • 扁桃腺とアデノイドを取る。

    睡眠時無呼吸症候群ですが、扁桃腺とアデノイドを取ると良いですよ。

    一度病院で聞いて見て下さい。

    家はこれで良くなりました。

    ユーザーID:7506851460

  • 旦那さんの命が危ない

    旦那さんもトピ主さんも、事の重大さを意識されていない気がします。肥満でもあまりダイエットに真剣ではなく、お酒の量もコントロールできない旦那さんはもちろん問題ですが、それを軽くみて「愛してくれない」とノンキなことを書いているトピ主さんにも驚きました。

    他の方も大勢書かれているように、旦那さんの状態は結構重症な気がします。心臓発作などで夜中に突然いつ亡くなってもおかしくないです。

    もし私がトピ主さんであれば、その辺りの重大さを旦那さんに分かってもらう(お医者さんにも協力してもらって)、それでも旦那さんが拒否するなら、私は別れます。若くして大好きな夫と死別なんて経験、辛すぎますもの!

    ユーザーID:1357467031

  • 72秒も止まっているなんて、大変な事ですよ…

    72秒も止まっているなんて、大変な事ですよ!

    ものすごい重症じゃないですか…。

    それなのに、1ヶ月に3度しか着用していなくても「着けた時は数値がいいね!この調子で着ける日数を増やして行こう」と厳しいことは言わないなんて、本当に駄目な先生です。

    夫が無呼吸症候群ですが、1日でも着けない日があると、ものすごく怒られてますよ!

    ご主人は事の深刻さが全然分かってないのではないでしょうか…。

    このままでは、命が危険です。

    ご主人の性格だと、相当脅してくれて、厳しい先生の方がいいですよ。

    かなり深刻な病状なのに、あまりにも呑気で心配になります。

    どうか良い病院が見つかりますように…。

    離婚するにしても、しないにしても、人の命がかかっているので、どうか病院は探してあげて下さい。

    相当脅されれば、普通の神経の人なら怖くなって、改善すると思います。

    改善しなければ、離婚で良いと思いますよ。

    このままでは脳の病気で寝たきりになったり、心疾患で突然死したりしますよ。

    何も言わない医師にびっくりします。 

    ユーザーID:5964454225

  • 酔ったときのお風呂はだめ

    お酒に酔っている人の入浴やシャワーは、血圧が急激に下がり倒れる恐れがあるのでやめたほうがいいです。どうしてもという場合でも、ぬるめのシャワー程度まで。特に冬場は、浴室と寒い他の部屋との温度差が大きく、血圧を急上昇させ脳卒中などのリスクを高めます。かなり酔っているときは翌朝にしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3296267017

  • やることはやった、誰にも文句は言わせない

    ・肥満
    ・アルコール
    ・治療の意思なし

    自分に甘い。意志が弱い。
    そして、超自己中心的。

    貴女が出来ることはして来ました。 
    夫さんにも十二分に話をして来ました。
    これだけやったら、後は自己責任です。

    私だったら一緒に居たくない。
    先ずは別居をおすすめします。
    貴女は若い。
    いくらでもやり直しが出来ます。

    ユーザーID:3061956859

  • 睡眠時無呼吸症候群とアルコール依存症

    いびきよりソチラが大問題。
    本人に治す自覚がない。
    「新米嫁」さまが尻拭いする必要は断じてありません。

    離婚が正解。

    ユーザーID:0400192355

  • C-PAP購入、別室就寝

    無呼吸症候群で、30代からC-PAP使用しています。

    御主人、C-PAPを毎日使用しないと命に関わりますよ。30代で一番危ないのは居眠りでの交通事故。40越えるとそれ以外に各種疾病。

    C-PAPでいびきはかなり軽減されますが、一緒に寝られるほどでは無いようです。寝ているときに妻にC-PAPの電源を引っこ抜かれた事が何度かありました。→呼吸出来なくなって、マスクをむしり取りながら飛び起き、すごすごと別室にいく破目になります。

    C-PAP使って無呼吸が治るみたいなレスがありますが、痩せない限り治りません。170cm75kg→60kgくらいの減量は必要です。私はこれで一時ほとんど完治しましたが、リバウンドで元に戻りました。禁酒より難しいですね。

    禁酒は効果大。私は一切やめましたが、年に数回くらいは認めてあげてもいいのでは?

    C-PAPはご存知の通り耳鼻咽喉科で治療(データ見るだけ)受けながらのレンタルです(治療受けないとレンタルできない)が、月一回の通院と、年6万円の治療費(レンタル代とリンクしていて月一回の通院を忘れる毎に、月1万円のペナルティがつくから、ズボラな人はすぐに年10万円越え)の治療費が負担大。

    ということで、C-PAP購入、別室就寝をおすすめします。
    別室就寝で子供諦めてはいけません。就寝だけが別室です。うちは子供四人です。

    ワンルームマンションでない限りできると思いますが、御主人がいやだとおっしゃるなら、残念ですが仕方ないでしょうねぇ。

    ユーザーID:7944019278

  • 離婚でいいと思う

    たかがイビキで、と言う人もいるでしょうけど、私は全くそうは思わないです。

    今の状況は要するに、
    ●夫はあなたの言葉に耳を貸さない=コミュニケーションを拒否している
    ●今後もそのままでいるつもり
    なのであって、イビキは単なるきっかけに過ぎません。

    この先あなたの夫は「自分がカッコ悪いと思った事柄」からはトコトン逃げるでしょうし、対応も対策も取らないでしょう。

    あなたが私なら迷わず離婚を突きつけます。
    もしも将来夫が大きな病気をした時に、確実に優しくできなくなるからです。

    「だから、私よりもっと優しい人と再婚してねサヨウナラ」
    って面と向かって言います。

    うちの夫も同じ体質でイビキが酷いのですが、本人自ら専門科に行き、毎晩装置をつけて寝ています。
    現在は持病もあり、他にもガタがきてますが、その度に夫は自分で病院に行き、真面目に薬を飲んでます。

    そういう夫なので、この先もっといろいろ身体に不自由が出てきても、私は仲良く出来るし看病も出来ると心から思っていられます。
    結婚して夫婦揃って歳を取りながら暮らすのに、こんな頼もしいことはありません。
    私は夫と結婚して良かった。

    トピ主さんにとって、夫婦として対等に死ぬまで暮らせる人ってどんな人だと思いますか?
    よく考えて、夫とガッツリ対決してくださいね!

    ユーザーID:5145955177

  • いびきの問題?

    私がトピ主さんだったら、離婚しますね。ただイビキの問題ではない。

    私も自分に甘い人間なので、ご主人がついお酒を飲み過ぎたり、食べ過ぎたりしてしまうのはわかります。

    でも妻が真剣に離婚を考えるほど悩んでいるのに何も対策を講じなくて言い訳ばかりだったり、二人の結婚祝いにもらったお金を代行代なんかに使ってしまうだらしなさがアウトです。

    うちもイビキがひどかったのですが、私が頼んだら耳鼻科にちゃんと行ってくれて、睡眠時無呼吸症候群の検査と治療をしてくれました。あとイビキの音が小さめになってからは、私が一度寝入ってしまえば、目を覚ますことが少なくなったので、それ以来必ず私が熟睡したことを確認してから寝てくれます。

    トピ主さんの今の状況は話し合いをしても全く何も改善されないし、しようともしない。イビキだけでなく、他の問題が出てきても同じ状況になるのでは?

    ユーザーID:3161629164

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