実の二人の娘に悩んでいます。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

まゆ

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  • 甘やかしすぎ

    家に入れない、同居しない、食事の支度、家事の世話しない、孫の面倒も見ない。

    それだけ、宣言して、後は実行するのみでしょう。

    結婚して、離婚するだけ成長した大人なんですから、ちょっと手助けすれば生きていけますよ。

    ユーザーID:2305951543

  • 締め出せば?

    娘さんたちが不在の昼間のうちに、業者さんを呼ぶなりして玄関その他入り口扉のカギを変えてしまってはいかがでしょう?

    次に何かキツいことを言われたら、「そんなんだからダンナに逃げられるんだよ!」と反論してあげましょうよ。

    ユーザーID:7800661733

  • 「家を出たい」なら家出すれば?

    それだけの話でしょう?

    あとはトピ主さんの経済状態次第。
    一人暮らしに相応しい家・マンションを買うか、借りる。
    60代後半から70歳代以上ならサ高住も選択肢。

    「そんな財布は持っていない」なら住み込みの職を探せば?

    家事が負担なのではなく、「二人の娘のキツい言葉」が我慢ならないのでしょう?
    いいアドバイスではありませんが。

    分からないことが沢山あります。
    ・なぜ離婚した長女・孫と同居したのか?
    ・次女まで晩御飯を食べにくるのは何故?
    ・なぜ大の大人の世話をトピ主さんがするのか?
    ・「私が注意しても、2人の娘が一緒になって、責めて来ます。」
    トピ主さんが何を注意するのかも何を責められているのかも分かりません。

    一つ言えるのは「分かるハズ」なんて通用しないってこと。
    「親の気持ちが分かる年」?
    超能力を期待してるんですか?

    相手を説得できないならコスパが悪いんです。
    手間暇かけても解決しないんですから。
    納得せざるを得ない言い方・言葉選びを考えましょう。
    段落を切らず、文章を整理できないトピ主さんには難しそうですが。

    ユーザーID:5218256687

  • えっと

    もういい年した大人なので
    自分たちのことは自分たちでさせるべきでは?

    貴女が勝手にあれこれやってるように思います。
    私25になりますが、妊娠前仕事フルでしながら子供2人見て家のことしてましたよ?

    甘やかしてしまった親の責任ですね。

    ユーザーID:8477374252

  • トピ主さんが家を出る

    私は姉妹で育ってきました。お金はないから高校でたら家を出ろと言われたので奨学金で資格を取りました。他の姉妹もそうです。
    結婚式の費用も親は一円も出しません。でも料理が、招待客がとクチだけ出す。
    無視しました。家具家電も私が働いて自分の負担分は自分が出しました。

    今、母親は孤独な老人になっています。姉妹は誰も帰省すらしないから。

    顔を見なかったら喧嘩もしないし血圧も上がらないですよ。

    親をバカにしているんじゃなくて「相手にしてない」だけです。

    うちの母が「世間では娘がいたら安心よねって言うけど娘たちは全然何もしてくれない、薄情だ」と親戚に愚痴っているのですが
    「何もしてくれなかったから何もしてない」だけなんです。

    娘の家事(食事や洗濯、掃除、孫のこと?)をやらなきゃいいんですよ。
    自分と夫のだけやる。

    次女の食事は最初は誰が作ったのか。誰かが一緒に食べようって言ったんでしょう?少なくとも次女の夕飯は作らなきゃ良かった。

    離婚した長女家族を家に入れたのは?夫?娘が勝手に住み込んだってこと?

    夫の事もバカにしている。威厳がない知らん顔、怒らない、他人事。
    でも自分は離婚しないのね。
    行くところがないのは、娘たちもだけどトピ主さんもですよね。
    だって、誰だってそんな環境だったら家出しますよ。

    年もとったいい大人の娘たちが子連れで実家に依存していて自分をこき使っている。

    私がトピ主さんなら、娘たちの世話は一切しない。家に入れなかった。それを許す夫にムカつくならとっとと慰謝料貰って離婚します。
    資格ありますから職には困らないんですよ。

    ユーザーID:9212217881

  • ご主人に断ってから追い出す

    もう呆れるばかりの娘さんたちですが、育て方はどうだった
    のでしょうか?私は対照的な立場の人を知ってます。2人の
    娘は嫁いで子供たちがおり、親孝行です。親は情の深い人だと
    思います。ですから今、親が2人して入院の事態になっている
    のですが、娘たちどころか姪まで協力してくれてます。私は
    息子なので、親孝行でも自分も同じ様にとは期待
    していません。ところで、まゆさんの場合はご主人に断って
    娘さんたちを追い出すしかないんじゃないでしょうか?
    「老後面倒みないよ」という切り札はあてにならない娘さんだと思います。老後は自分たちでやっていくと腹をくくったら
    娘さんたちに出てって行ってもらえばいいんです。切り札を
    出されてもあてに出来ないでしょうと言い、家事もしません。
    見下されるような事を一切しない事にして下さい。正社員だ
    そうですから、期限を決めて住む所を見つけて出て行きなさい
    と言ったらどうでしょうか?

    ユーザーID:0484239461

  • トピ主さんが旅行とか行ったら?

    まあ数日間くらいでも…
    カギ変えたりして入れなくなりますか?
    孫育てなんだから放棄しましょうね。
    トピ主さんの責任ではないので電話も

    ユーザーID:1620326798

  • 大人になりきれていない

    離婚が悪いとは言いませんが、トピ主さんの娘さん二人が離婚して実家に頼りきっているのに、親に対して感謝の言葉がないのは、トピ主さんがそのように育てたからでしょう。
    トピ主さん自身がご主人に対して感謝が無いから娘さんたちも、自分の生活を支えているのは誰か?誰に感謝して生きていくべきか?を教えられていないからそうなってしまったわけです。
    妻や娘が自分に対して横柄な態度でも文句一つ言わないご主人は、私からすれば褒められたものではないですが、暴力を振るったり暴言を吐く夫に比べればよっぽどましかと思います。
    下と比べてもしょうがないですけど。

    まずはトピ主さんがご主人に感謝するところからです。
    そしてそれを今からでも良いので、娘さんたちに身をもって教えましょう。

    「親を蔑ろにするなら孫共々出て行け。若いもんが老夫婦に頼るな。」
    ここであなたがきっぱり言わないと、娘さんたちはあなたが死ぬまでずっと一緒です。

    ユーザーID:1846132294

  • 世話をしない

    元気な成人でしょ。
    世話をする必要はありません。
    期限を言い渡して出て行かせましょう。

    ユーザーID:0090801661

  • どうしてこんな事になってしまったのでしょうね

    娘さんお二人とも人の親とも思えないですよね…。
    そんなに我儘でキツイ性格だから離婚になったのでしょうね。
    具体的にはトピ主さんにどんなことを言われるのですか?
    ご飯や掃除について文句を言われるのですか?
    トピ主さんの家なのにね。

    ご飯作って貰っておいて、よくそんな口がきけますよね。
    娘さんの、この気質は子供の頃からですか?
    例え甘やかして育てたのだとしても、もう42歳です。
    社会に出て仕事もしているのですから、もう少し感謝の気持ちとかわかりそうなものですが。
    これは一体どういうことなのでしょうね…。

    家から追い出せませんか?
    このままだと、トピ主さんの体に良くないです。
    家のカギを変えてはどうでしょう。
    もし窓から侵入しようとしたら不法侵入者として警察を呼びましょう。
    そのくらいしてもいいと思います。

    どこか相談できる機関に相談なさるのもよいと思います。
    この状況は異常だと思います。

    ユーザーID:4436124474

  • ストを起こしませんか

    レジスタンスです。ご夫婦だけの家事をして、彼女達のサポートはしないと覚悟を決めて実行されたらと思います。

    娘さん達は、そうされなければ分からないのではありませんか。四方丸くと考えていたら、実行できませんし、そんな望ましい事なんてできる筈がないのです。

    心を鬼にして実行為されば、怒り狂うでしょうが、無視していれば、何れ出て行くのではありませんか。穏やかにが順当ですが、それが通ずる相手ではなさそうですからね。

    ユーザーID:3267997955

  • 全てを放棄すればいい

    子供と孫の為にやってる事(食事の用意など)を全て放棄すればいいですよ。娘2人は甘えてるだけです。だったら突き放してやればいい。
    そもそも離婚して親を頼るなんて言語道断です。

    一度縁を切るぐらいのつもりで全てを放棄してみてください。そうすれば貴方のありがたみが身に染みてわかるでしょう。

    ユーザーID:0336934078

  • トピ主がもっと自分中心になれば

    バカにされてるのは、たぶんトピ主がご自身を蔑ろに
    しているからじゃないかなってふと思いました。

    実際、成り行き上しかたなかったと思ってるかもしれませんが、
    みすみすお手伝いさんみたいになってますよね。

    こんなんやってられない、とトピ主さんも好きにしたらいいのです。
    働きに出るなり友達と遊ぶなり趣味に興じるなりお金使っちゃうなりなんでも。

    これ以上頑張れば頑張るほどドアマットにされるだけです。
    踏みつけに。

    これまでと逆をやればいいんです。

    一切を放棄して自分をいたわりましょう。
    役立たずの夫も捨てちゃえば?

    ユーザーID:1530802859

  • これが最後のチャンス

    身内に対して、言っていいことと悪いことの区別がつかないから、夫ともうまくいかなかったのでしょう。

    トピ主さん一人が、我慢して済む話ではありません。
    お孫さんにも娘さんの言動は受け継がれていますよ。

    ご主人としっかり話し合い、娘さん達に対して自力で生活するよう、一切の援助を打ち切りましょう。
    年齢的に老後の心配はあるでしょうけど、あなた方の娘さんは一緒に住んでても何もしてくれないでしょう。

    ユーザーID:6786557990

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