父親嫌いの3歳息子

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妊娠・出産・育児

にこ

30代の主婦です。
夫と3歳の息子の3人家族です。
もう1年くらい前から、息子が夫を嫌がっています。
初めはお風呂に一緒に入ろうとすると殆どパニックになって拒否したり、夫が帰宅するとあからさまに不機嫌になり「お父さん椅子に座らないで!」など暴言を浴びせていました。
今は変わって、冷静に「お父さん嫌いなんだ」「苦手なんだよ」「お父さんいなくなればいいんだ、いないほうがいい」と、日に何度も言います。
時々、私と息子で夫の実家に遊びに行き泊まることがあるのですが、その際も自宅に帰るのをものすごく嫌がります。
もちろん、祖父母が優しくて(私からすると甘すぎるかとも思いますが、祖父母の家では通常のことなのだろうと納得するようにしています)息子の要求が通る環境だから居心地が良いというのはありますが、そこでもやっぱり「お父さんがいないほうがいいから帰りたくないんだ」と。
夫はドライというかたんぱくな性格で体質も弱いため、腕白な息子とあまり積極的に遊ぼうとしません。
休日も夫チーム、私&息子チームと分かれて過ごすことが多いです。
子供より自分という面も見られます。
しかし、子供を叱ったり泣かせたりするのは私のほうが断然多いですし(四六時中一緒なので)、夫が息子にそこまで嫌われる理由があるのかなと不可思議でもあります。
夫婦仲は普通です。
夫も気の毒だし、息子も家庭で常に父親のストレスを抱えているのかと思うと心配です。
引き続き様子を見守るほかないのでしょうか?
私が仲を取り持とうと工夫しても変わらないまま1年過ぎました。

ユーザーID:3642397878

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  • 話が出来るなら

    息子さんに聞いてみては

    なぜ、そう思うの?って

    同性だからライバル意識なのか

    息子さんにママに聞こえない声で息子さんが発する言葉を息子さんに1度でも旦那が抱っこしながらでも言った事がないか

    ユーザーID:4040478850

  • 嫌いな時期はあると思うけど

    まぁ、一般的母親より父親が甘やかす役割をしてるご家庭は多いと思います
    けど、ご主人が子供に向き合わないなら仕方ないですよね

    祖父母かその役割をしてしまってるんだと思います

    一時期、お父さんイヤイヤ病はあったと思いますねー、、普段居ないから(笑)

    まぁ、何もしなかったけど

    取り持つって感じ具体的にどんな事したのですか?

    ただただ嫌いなのですかね?

    そこら辺の記載宜しく

    ユーザーID:1677351043

  • 時期を待つしかないと思います

    パパ嫌い、ママにとっては心配ですよね。
    ご主人が怒りすぎるなど恐怖の原因がないなら、時期を待つしかないと思います。

    私の姉夫婦の子どもも3歳の男の子で、ずっとママのそばを離れません。
    「パパじゃなくてママがいい」
    「パパあっちに行って」
    ばかり。

    姉夫は物静かな人ですが一生懸命子どもと関わろうと努力しているのに子どもから拒否され悩んでいるようです。
    周りから見ていても気の毒なくらいです。

    ただ姉は今は仕方がないよねというスタンスで、パパを好きになってもらおうとする努力があまり見られません。

    現に出かけた際、子どもにねだられたお菓子を買う時に、
    「今日はパパとお風呂に入るなら買ってあげる」
    と子どもに言い
    「うん、分かった」
    と子どもが言ったので約束してお菓子を買い与えておいて、いざお風呂に入る時に
    「パパ嫌だ、ママとお風呂に入る」
    と泣きわめき始めたら、仕方ないか…と姉とお風呂に入ることを受け入れます。

    正直それは違うんじゃない?と思います。
    パパとお風呂に入る約束でお菓子を買ってもらったのに、泣きわめけばママと入れる。
    私が姉に忠告すると、よけいなことであまり子どもを怒りたくないとのこと。
    それじゃあますますひどくなるわと呆れました。

    トピ主さんはそういう面がなければ、もう無理せずにママ大好きに付き合ってあげ続けていいと思います。
    我が子は中学生の息子1人ですが、やはり小学校に入ると男の子はパパの出番が必要になります。

    トピ主さんはいつもご主人のことを気にしているということをご主人に伝え続けてあげてください。
    誰だって嫌いと言われ続けたら悲しいですから。

    ユーザーID:0833073937

  • 工夫とはどんな?

    見守るほかないのでしょうかって、見守ってるだけで良いわけがないでしょう。休日も夫チームと母息子チームに別れてるって、それでは仲を取り持つ工夫をしてるようには思えませんが。
    父親と子供の関係なんて、四六時中一緒にいる母親のさじ加減でなんとでもなると私は思っています。父親自身によっぽど何か問題が有るのでなければですが。
    息子さんがお父さんがいなくなればいい、などという暴言を吐いた時に貴女がどう対処しているのかが分かりません。3歳の男の子で、「苦手なんだよ」とか「いなくなればいい」とかかなり言語能力が発達したお子さんだと思います。なぜ嫌いなのか、きちんと問いただしましたか?その息子さんならきちんと説明できそうですけどね。
    理由が分からないままでは対処のしようが有りませんし。ただ単にママをめぐってのライバル関係だから排除したいのか、それとも小さな頃にされた父親の言動がきっかけで拒否反応を示すようになったのか。
    理由が分かればそのケアを全力でする。
    でも本人も理由など良く分かっていない場合も多いはず。
    そういう場合大事なのは、育児を主に担っている貴女自身が子供の権威となることです。普段接触時間が短い父親に苦手意識を持つ子供は多々いるかと思います。ですが母親が「お父さんは家族のために一生懸命働いてくれている。お母さんにとっても大切な人。その人の事をそんな風に言うのは母親である私が許さない」という毅然とした態度を子供に示せていれば、大した理由もないのに「お父さんがいないほうがいいから帰りたくないんだ」等という暴言を放つわけが有りません。
    結局は貴女自身がそういう暴言を受け入れているからだと思います。
    後は貴女自身が夫と仲良くなることです。夫婦仲は普通とのことですが、休日も夫を放って息子にかかりきりならば夫も不満なのでは?貴女自身が夫を大切にしているところを息子に見せることです。

    ユーザーID:3456564695

  • よくある

    別に珍しくもないと思います。

    うちの小学生の娘も「ママだけがいれば良い」と言う感じでしたよ。
    専業主婦なので幼稚園行く迄は一日中私と過ごしていましたからね。

    旦那様も気にしているの?
    トピ主さんも気にし過ぎだと思います。
    うちの主人なんて嫌われてもそんなのお構い無しにちょっかい出してましたよ。
    「キライ」「あっちいって」は日常茶飯事でしたが、そう言われる事も可愛いみたいな感じでしたね。

    うーん、なんかトピ読むと家庭の中がどよーんとしちゃってる印象ですけど。
    ただ、「いなくなればいい」は良くないと思います。そこはきちんと教えた方が良い。

    ご主人がきちんと愛情持って接していれば、成長するに従って変わって行きますよ。

    うちの娘も何だかんだ言って小学生の今は主人と二人で買い物に出掛けたりしています。
    未だに頭撫でたりすると「やめてよ」とか言われてますけどね(笑)

    虐待とか明確な理由で嫌っている訳でない限り、深刻に捉える必要ないと思います。
    逆に夫婦揃って深刻に捉えていると、家庭の雰囲気迄おかしくなりそうじゃない?
    息子さんが嫌がった時に「でもさー、パパって○○な所が凄く良いいよね」とか、トピ主さんがご主人を誉めていたら少しずつ変わるのではないかなー。

    ユーザーID:9520733365

  • 主です

    レスありがとうございます。
    主人のことは息子の前で折に触れて誉めています。
    毎日お仕事を頑張っているんだよ〜とか、電車の玩具のコースを作るのが上手だよね〜とか、お掃除が得意なんだよ〜とか、とにかくプラスの発言をしています。
    息子はあまり聞いていないのか黙っています。
    息子とお出掛けした時も、お父さんにちょっとしたお土産を一緒に選んで「お父さん喜ぶよ」とか。
    休日は、主人はとにかく体が弱くて朝食を食べたらまた横になってしまいます。
    (幼少期はほとんど保育園に通えない、学校の水泳にも参加できないほどの虚弱体質だったそうです)
    今もトレーニングで鍛えていますが、体質強化には至りません。
    なかなか動けない夫を子供が待てる訳もなく家の中で騒ぎだし、じゃあお母さんが連れてくわ!と急いで遊びに出す感じです。
    息子は口は達者でも質問に答えることは食べ物やオモチャの二者択一程度しか出来ません。
    なぜ?と訊いても意味がわからないようで、スルーします。

    ユーザーID:3642397878

  • 心配すべきは旦那さんのストレスでは

    息子さん、言いたい事を言ってやりたい事をしてそんなにストレスがあるとは思いません。生きてる以上ストレス0にはならないし多少の耐性を持つ為にも全て取り除く事なんてしなくていい。
    旦那さん、子供が大好き得意というわけではないのでしょうが散々な言われようですね。
    ちなみに私自身は父は大嫌いです。理由はここでは割愛しますが物心ついた時から2児の母となった30代半ばの今に至るまで父を好きだと思った記憶がありません。
    何かの折に「尊敬するように言わないからだ」と母が父に言われた事を知り(そんなんを理由と思っていたのか!)とますます嫌いになりました。そう言われる前からずっと母は父の事を立てていました。それでもいやなものはいや...。
    もう片方の親であってもどうにもできないのかもしれませんね。
    止めもしない「お父さんを嫌う方が良くない」という建前論しか言わない母も加害者だったんだろうけど(そういう怒りもなくもなかったけど)楽しい時を過ごした母の事は嫌いではありませんでした。人の心は理屈ではないのかもしれませんね。
    私は嫌いだからって父にそんな事言わなかったです。
    息子さんにこれから必要なのは「そういう事は思っても言わないんだよ」という視点かもしれません。「嫌いだと思う事」自体は仕方ないけど口にしなければいいのです。
    もし介入しなければならないほどの問題が父親にあるなら、子供の母親としてしかるべき対応はあってもいいと思いますが。「嫌い」という言葉はやめさせた方がいいかと...。

    ユーザーID:9767467538

  • 主です

    ありがとうございます。
    息子には今までも、そういうことは言ってはいけないと話し続けているものの…まだ理解できないのか変わりません。
    それどころか諭すことで、父親のせいで注意されているという逆恨みのような気持ちなのか余計に酷くなります。
    「お父さんくさいんだよ!」などと悪口も増えます。(実際には臭くないです)
    対応に悩むこともありますが、話し続けてはいます。
    周りにそういった悪態をつく人はいないし、TVは子供番組くらいしか見ないし未就園なのでお友達の影響でもないし…息子がなぜそんなを言うのか。
    大好きな祖父母の家(夫の実家)にも「今度はお父さんとお母さんと◯◯(息子の名前)の3人で行こう」言葉かけすると「お母さんと2人がいい!お父さんは行かない!」と、夫の前でも叫んで強く拒否しました。

    ユーザーID:3642397878

  • それは大変ですね

    2度目です。追加レス読みました。
    なかなか大変な状況のようですね。

    トピ主自身の本心はどうですか?体力が無さすぎる夫への失望感、いら立ち、そういったものが息子さんの態度に反映されてるのではないかな、と思えてきました。
    体質の問題なので、面と向かって責めるわけにもいかず、かといって頼りたい場面でほとんど頼れないもどかしさ、トピ主夫も辛いかもしれませんがトピ主自身も相当ストレスを貯めてるのではないですか?

    トピ主夫はきっと仕事に行くだけで精いっぱいなのでしょう。それが分かっているからトピ主も自分の気持ちを言い出せない。
    なかなか辛い状況だとお察しします。

    それでも、このままでは良くないしどうしていけば良いか夫と良く話し合う必要は有りますね。何ならできるのか。
    お出かけしたり体力を使うようなことをしなくても子供と触れ合うことはできますよ。
    うちの息子は小さい頃から、オセロや将棋、カードゲームとかが好きで(好きなように仕向けたんですが)、ママやろうと言ってきてもママは無理無理!と言って全部父親に相手をさせてました。何か息子さんが興味が有ることで、これはパパとしかできない、ということを見つけてあげてください。そして夫にもそこは協力してもらうようよく話し合って理解してもらう。
    後は、「嫌いという気持ちは仕方ないけど、そういうことを口に出して言うのは良くないこと。特に本人の前では言ってはいけない。人を傷つける行為だよ」ということを根気よく教えてあげてください。
    すぐには無理かもしれませんが事態が好転するよう応援しています。

    ユーザーID:3456564695

  • 2度目思い出した事

    トピ主さんが無理に歩み寄りさせなくてもいいのかもしれません。
    福祉施設で働いていた時の事を思い出しました。特定のスタッフがいいと言って、違う人が行くと「なんで〇〇さんじゃないんだ」と激昂する利用者さん。「〇〇さんが非番の日もあるし、誰でも大丈夫にしていないといない時困る」と上が言うので(実際には第2、第3とお気に入りさんがいたので本当にいなければそれで回りました)困った困った。
    息子さんは「お母さんがいい」のでしょうね。お母さんがいいのに、お母さんがいるのに、「お父さんとしなさい」「お父さんでも大丈夫になりなさい!」としてしまうからややこしくなってしまうのかもしれません。
    今はお母さんとやりたい気持ちを尊重し、前レスにも書いたよう「そういう事は思っても言わないんだよ」と伝えればいいと思います。

    ユーザーID:9767467538

  • 3才児健診はどうでしたか?

    時々、発達に少しでこぼこのあるお子さんが
    特定の人しか許容しないことがあります。
    そういう可能性は排除されていますか?
    3才なら専門機関で判断つくと思います。

    もし単なるお父さん嫌いの場合は、
    それぞれの家庭によるとは思いますが、
    私の知人で離婚にいたった例があります。
    がんばって仕事してもお子さんがまったく
    なつかないので心折れちゃったみたいです。

    大人でも、いや大人だからこそ、こどもに
    怒るわけにいかなくて辛いことって
    ありますよね。私も近所の子に理由も
    ないのに無視され続けた時には、それ
    でもこちらは大人の対応しなきゃならない
    分、けっこう堪えましたよ。

    ユーザーID:1625683269

  • 主です

    皆さまありがとうございます。
    私達家族の件でご意見、ご助言をくださる方々がいることに感謝しかないです。
    確かに、夫を責められないながらも辛いときはあります。
    今時ですから、休日の公園や児童館ではお子さん連れのパパさん達の姿が目に入ってきます。
    そんな中で毎度毎度、延々とサッカーボールを追いかけ、カイトを持って駆け回る自分に、走り疲れた瞬間など時にしゅんとしてしまいます。
    それが息子に伝わっているのか、それとも息子自身が父親と遊べないことに何か感じているのか…その両方か。
    体力を使わなくても遊べるもの、息子は電車が好きなので、レールの玩具でコースを組み立てることは私は敢えてやらないで夫に任せています。
    難しいのは、子供は父親が相手だと思うとすぐやめてしまうところです。
    そして、オモチャ遊びが元々あまり好きではなくて外へとにかく出掛けたい息子。
    知的な遊びやボードゲームなど理解が出来るようになれば、また変わってくるかもしれませんね!
    そして、私も障がいのある方と接する仕事をしていたので、介助者を限定してしまい他の人に強い拒否を示す方に出会ったことがあります。
    誰でも対応できるようにしたいと思っても、その人がいい!んですよね。
    無理に仲良くしようとしないで、ただ夫がどんどん仲間外れ状態にならないようには模索していこうと思っています。
    3歳児健診は、私の住んでいる所は3歳半で受けるのでまだです。
    息子がこんなに嫌うのは夫だけで、祖父母やお友達の家族にもよく懐いているので発達の関係は薄いかなと思っていますが、参考にさせていただきます。
    皆さま、本当にためになるレスをくださって勉強になりました。
    ありがとうございました。ここでレスを締め切らせて頂きたいと思います。

    ユーザーID:3642397878

  • そこまで3歳で父を嫌う理由が思いつかないけど

    主さんは、「お父さん嫌い」って言われたら、「貴方はそうなんだねー。でもお母さんはお父さんが大好きなんだー。」「だって、貴方はお父さんの子供だから、こんなに可愛く生まれたんだもん。」って言っとけばいいんじゃないかなと思います。

    私だったらそうするかも。


    うち、娘が2人いるんでたまに「ママは誰が一番好き?」とか、「どっちの方が可愛い?」とか聞かれるので、面倒くさいから全部「お父さん」って答えています。
    お父さんは便利です。

    ユーザーID:7721243396

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