姑の立場の方に質問です

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家族・友人・人間関係

さな

息子夫婦(特に嫁)に不満がある時に、実の娘に愚痴を言うことあると思うのですが、それはただ単に話を聞いてほしいからですか?

それとも娘から息子夫婦に説教してほしいからですか?

今まで何度も娘である義姉から説教されているのですが、毎回姑が自分が言った都合の悪いことを娘に伝えていないのです。

旦那は、関係のない義姉が話に入ってくることに激怒して義姉と喧嘩になるのです。
旦那は姑には気を使っており何も言えません。

いつも隣で我慢しておりましたが、私も我慢できなくなり、姑にかなりキツイメールを送ってしまいました。

何故都合の悪い事を黙っているのか、のような逃げ場のないような内容です。

義姉からは、母とそのような話になっていたのかと謝罪がありました。

後々、私は嫁の立場ですし我慢しておけばよかったのかなと悩んでいます。
どうしても卑怯なところが許せなかったんです。
こんな憎たらしい嫁嫌ですよね、、、。

ユーザーID:6670365128

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  • こじれてますね

    基本的には、ただの愚痴だと思います

    どうしたって他人同士、価値観の違いから
    多少なりとも愚痴りたくもなることばかり

    そうすると、近い価値観の間でそういう話はするもんだと思っています

    陰で嫁の悪口はデフォルト、あってしかるべきもの
    愚痴なんて、聞いてもらって共感できれば十分

    愚痴のまま終わらせておくのが大人だと思うんですけどね

    元の義母の性格と義姉との関係性だと思います

    自分は動かず、他人を動かそうとする人はいますし
    愚痴を愚痴とも言わず余計なことする人もいます

    お母さんのためにとはっちゃけたというのもあります

    義姉が大人げないのだと思います。義母もですけどね


    義姉には
    あなたには関係のないこと
    とは言わなかったんでしょうか?

    姑小姑よってたかって嫁いびりするな
    ということなんですよ

    それと
    誰かがあなたのことを悪く言っていた
    そんなちっぽけな正義感?振り回して
    周りを壊す蝙蝠のような人もいますからね

    相手にしないのが一番だと思います

    我慢なんて、いつかできなくなるもの

    仲たがいしたとしても
    姑も義姉も性格が悪いのが原因なので
    自業自得です

    気にしない気にしない

    ユーザーID:1440207831

  • 小姑が入ると 尚ややこしくなる!?と

    私 姑歴1年半で 4年前に娘を嫁がせました!

    息子が結婚して 息子のお嫁さんの事を 息子の姉の娘に愚痴等何も話したことないし お嫁さんの嫌なところもありません!

    息子たちは隣の県に住んでます 入籍して暮らし始めたときと 昨年結婚式を挙げるにあたり
    お祝い金を持参して訪ねてましたが
    ??と思う所はありましたがお嫁さん自身でなく 片付け?でも自分達が良いのであればと思い直しました。

    我が家にも2人で日帰りや1泊で帰ってきますが お嫁さんも??と思う所があるかもと お互い様かなと思ってる そんな所ぐらいの現在です!
    娘も地元を離れて暮らし 義実家近くに家を建て2児のママとして職場復帰して暮らしています!
    そんな娘にお嫁さんがねぇ!て義妹の事を言う必要もないし 母親としても娘は義母等にはどんな息子の嫁さんだと思われてるのかとの方が気になってます!

    もし息子のお嫁さんに対して文句の1つや2つあるとしても 娘には関係のない事で ましてや娘も義妹に対して私の愚痴を聞いても言える立場ではないと思っています。

    私の思い考えは 娘は2人姉弟の長男と結婚しています また婿さんのお姉さん 義姉 小姑も義両親と一緒に暮らしています!
    お陰様で 義両親と義姉とも仲良く良い距離間でお付き合いしてます。
    現に週末は娘が子ども連れて義実家へ 夫婦で子ども連れて義実家へ 年末には義両親姉と娘たち家族で1泊旅行へと 娘は婿さんの家の家族の一員になってます。
    だから私も息子のお嫁さんも義家族で義母として 娘がされているように仲良くを心がけてます 娘が義家族にされてるようにお嫁さんにも
    お嫁さんに対して意地悪や悪態ついてたら それは娘に返ってたくると思ってますから!
    回り回って!

    一番は 見ざる 言わざる 聞かざるですね!?
    嫁と姑 そして娘にも。

    ユーザーID:6515005328

  • 聞いて欲しいだけです。

    間に入ってもらおうなど、微塵も思いません。

    うちの娘は、私の愚痴に対して
    お嫁さん側に立って、私を諫めます。
    優しい言葉で
    でも、こういう事なんじゃない?
    って諭してくれます。
    慰めてもくれますけれどね。

    物の見方は色々な角度があって、違った方向から見たら違う結論になります。
    その違う見方を教えてくれる存在です。
    そういう娘だからこそ、愚痴や相談ができるのだと思います。

    嫁に対して伝えたいことがあるのなら、息子に言うでしょう
    小姑である娘の立場を悪くしたいわけではないから。

    ユーザーID:2078208795

  • 義母によっては・・

    お嫁さんへの愚痴をただ聞いて欲しいだけ!や
    私は言えないから 娘は義姉としてお嫁さんに文句を言ってたら?欲しい!かな?!

    義姉さんは結婚されて居るのでしょうか?
    結婚されてるのなら 自分も同じ嫁の立場なのにどんな考えなのか?
    結婚されてないから ご主人の姉 母親の娘として ことある毎に義姉から説教なんでしょうか?

    いずれにしろ義姉には関係のないことですよね?! 主さんも義姉から説教される筋合いはありません!
    一番はややこしくなるさせるのは義母のようで
    主さん 義母に「私への愚痴を義姉に言うなら 話の前後もちゃんと話して下さい!一番肝心な所は話さず ご自分の都合の良いことだけ話すのは卑怯かつ情けないことですよ!」な事を言っては? また言ったら言ったで主さんは悪者かもね?!

    義姉も母親の言うことを全て真に受け 主さんに説教なんて 間には入るなら自身親でも義妹でも2人話を中立の立場ではしっかり聞いてから 物事判断だと思います!
    主さんも初めから母親の味方で説教するの義姉とは言え 利く必要ありません!義姉は邪魔です! 結婚されてる義姉なら「ご自分の頭の上のハエを追え!」と言ったおやりなさい!

    結婚されてないなら「そのうち義姉もいつか行く道通る道ですよ!」 嫁としてなんてね!

    こんなこと言ってる私は娘を嫁がせ孫も居て
    息子も結婚して姑となり お嫁さんとは良い距離で良い関係 娘も義家族と良い距離良い関係ですから 言えるのでしょうね!?

    私は話すならお嫁さんと直で話 改善して行きたいです お互い非があれ認め 謝りお付き合いして行きたい姑です。
    そして息子には中立で判断して欲しい!が
    嫁さんよりになるかもね?
    娘 息子の姉は部外者ですから!

    ユーザーID:6515005328

  • そのくらい言ってもいい!!

    うちの姑も自分の悪いとこは一切言わない。
    妹二人と娘二人に愚痴ってるようです。
    こちらの言い分を聞いてくれる人も聞かなくても私もお義母さんの被害者(過去に)なったから悪いとこはわかってるとかいってくれる人もいれば、義母と一緒でアホな叔母は、一方的に私らを責めてきたり。
    なので義母に直接私は言います。
    貴女みたいに裏で嘘を作りくさしてまで卑怯なことしませんからって!
    嫌な嫁で結構です。私に頼らず生きるつもりなのでしょうから!!
    既に世話して同居してやってる、嫁に対して本当に最低な姑!!
    困っても義妹や妹は来ないからな!!

    ユーザーID:9135367618

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  • 姑と一括りにしないでください

    私はお嫁さん(便宜的にこう呼びます)に対する不満は夫と夫婦間で言うだけで、娘にも話しません。
    願うのが「娘とお嫁さんの良い関係」なので、お互いにお互いの事は話しません。
    だから、お嫁さんの動向とかも、娘経由で入ってくる事もあるし、お嫁さんから娘の話を聞くこともあります。
    私はただ「ふーん、そうなんだ」と言うだけです。
    本当は寂しくもありますけどね。私の知らない事も共有し合ってるのは。
    でも、親としては その方が嬉しくもあります。

    姑は全部同じではありません。
    お嫁さんにも色々な考えがあるように、姑にも様々な考えがありますよ。

    ユーザーID:4163396478

  • 直接言ってもいいくらいです!

    嫁だから、とかじゃないと思う、
    伝えることはきちんと言わないと、姑は良い気になりますょ。
    私は長男嫁ですが、次男夫婦や娘の喧嘩すれば娘の文句、ズーッと聞かされてきました。
    私だけでなく、自分の弟ほ息子にまで電話して愚痴を話していました。
    たぶん、私の文句も言ってるでしょう。
    一番は旦那様が姑さんにきちんのいえると良いですよね、

    ユーザーID:1611923947

  • トピ主です1

    皆さんありがとうございます。

    義姉については、旦那から姉さんは関係ないだろとハッキリ言っていますが、とりあえず姑から聞いた愚痴をそのまま激怒しながら言ってきます。

    なので、私が姑に、いやいやそれは違うでしょと反論しない限り義姉から謝罪もされないし理解もされないということです。
    ちなみに姑から謝罪は一切ないです。

    私は出来る事なら何でも言い合える仲になりたいんですけどね、、、姑の方が表向きはおとなしいのですが、裏では娘に文句タラタラみたいなので、、。

    ユーザーID:6670365128

  • 義母さんの貴女への不満って

    どういった行為や考え方なのかしら?嫁と姑の感情的な位置はかなり違っていますよ。そこをしっかりと認識しておかないと嫁姑の関係性は成り立ちにくいです。

    貴女は多分、その不満には「私は悪くない。義母さんの時代錯誤の思考云々」としか思っていませんか?それであるなら今回の騒動の元となる義母の嫁不満の本質にも目を向けて考える事も大事かなと思いますね。年配者から思うと貴女にも若い故の失態もあるかも知れません。

    私も昔嫁、今姑を経験してこそ、嫁時代にそのことへの認識不足があったなと・それで余計なバトルしたな・と反省する事もあります。年令も生きてきた時代環境も違う女同士、それも自分で選んだ義理親子ではないので相手を思う器は小さいのです。


    なので、今姑としての知恵も自然と湧き、現在は嫁達の意思に任せ、理解ある?姑をある部分では演じています(笑)
    そう、演じている部分もあるので当然乍ら、嫁達には
    それなりに不満は多少は生まれますよ。私も人間ですから、その不満の捌け口は夫にですね。不思議とその不満は何時も同じなんですね。ですからそれでスッキリとなり、また普通に仲良さげな嫁姑となります。

    義姉さんが私の夫役を担っているのでしょうかね?でも悲しいかな、そんな不満を本気な母親の怒りと受け取り母親のガス抜きを遮断してしまうのはあまり賢い義姉さんじゃないのかな?

    でも誤解と分かれば、謝罪はあるので母親思いの娘って事で割り切りましょうよ。尚、義母さんからの謝罪は無い方が私なら面倒なく樂ですね


    貴女も姑の見当違いな不満にはキチンと反論しても構わないし、貴女への不満にも心を広げて俯瞰する事も
    大事な事です。要は義母さんに嫁としての不満の種を必要以上に蒔かない事ですね。ま〜これって結構我慢の要る修行なようなモンですが、これは自分が姑になった時には凄くその力は大きいですよ。今私が実感しています。

    ユーザーID:8342880181

  • 息子は嫁のもの

    諦めてます。
    期待はしてませんし、妻に付いて当たり前だと思っています。

    娘はシングルですが私の愚痴は黙って聞いてるかな。

    うちも姑が都合のいいように、姑妹、姑娘、舅弟嫁に言います。
    どいつもバカなので鵜呑みにして嫌み言い嫌がらせをします。
    私の話なんて聞く耳持ちません。

    なので、舅姑の世話は一切しません。ばかばかしい。
    妹や娘の世話になればいいのです。
    さぞや大事にしてくれることでしょう。

    いつかは自分に返ってきます。

    これからも気をつけます。

    ユーザーID:3787682906

  • 単なる愚痴

    そうですね、単なる愚痴と思いますが、周りを見ると息子夫婦と上手く関係を築き幸せな老後を送っているご婦人は、決して息子の配偶者を無下にしてこなかったように見えます。
    娘も息子妻も同じように接する。
    これは簡単なようで非常に難しいですね。
    医療従事者ですので、最期の時というのはその方のこれまでの人生がよくわかるのです。
    凝縮していますよ。
    あなたの義母、義姉は、言葉は悪いですが、どうやらあまり出来た人間ではないかもしれません。
    あなたがそれに振り回される必要はなく、そういう人なのだ、くらいで受け流して良いと思いますよ。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:7753980879

  • 私は未だに元姑が理解できない

    もうすぐ、私が結婚した時の姑の歳になります。息子もいます。
    私の姑も、直に言わない人でした。私は直接をお願いしてました。
    私は夫(他界)を挟まないほうが、誤解が無いと思ったから。
    姑は最初は夫に言ってたらしく、2・3回は夫に言われましたが、
    夫も間に挟まるのを拒否したらしく、夫経由は無くなりました。

    しかし、間接的、嫁以外に言うのは治らず、義妹にも言ってたと思う。
    内容が事実なら、私も反省できますが、明らかに被害妄想の事実無根が多すぎ。
    実際に、私の耳まで届いた時には、正直に真実も話し、説明しましたが、
    姑が頭の中で作成した固定観念を取り除く事は出来ませんでした。

    なぜ曲解され、被害妄想に結び付くのか、全然分かりません。
    本人には確かめず、憶測たっぷりの話を、さも事実のように他の人に語っても、
    嫁姑間で、何も解決されず、関係が悪化しかしないのに。

    トピ主さんの場合も、姑さんが義姉さんに言う事が、
    かなり大げさになってたり、脚色されたり、とにかく「違うでしょ」と反論せざるおえない内容だと思います。

    義姉さんも、母親を疑わないだろうから真に受けるのでしょうが、
    事実じゃない事を人が介したら、余計な混乱を招くだけですよね。

    ただ、残念ながら、トピ主さんの姑さんも直らないと思う。
    面倒でも、義姉さんに何か言われたら、事実を淡々と伝えて下さい。
    それが繰り返されたら、義姉さんも、自分の母が愚痴を言いたいだけで、
    その愚痴が、必ずしも事実そのままでは無い事に気が付くと思う。

    一つだけ姑さんを擁護させていただくと、卑怯とは違うと思います。
    本人が、マイナス方向への思い込みが強いだけかも。
    表向きおとなしい人は、自分の心の抑え込み方を間違えて、被害妄想が入り込むのかも。
    だから本当は、その時その場で言えたほうが、お互いが抱え込まなくて済むはずなんですけどね。

    ユーザーID:4676299370

  • 姑の立場の者です

    でも 全ての姑がそうなんだ とひとくくりにしないで下さい。

    あなたの姑さんが口が軽く義姉さんが出しゃばりなだけです。

    嫁姑問題に限らず 間に誰かが入ると誤解を生じる事って多いですよね。

    だから直接言うか黙っているか…の二択です。

    そうじゃない姑さん義姉さんだから こじれるんです。

    母親に何も言えないご主人だから 義姉さんが出しゃばるんでしょう。

    自分の悪い所は隠している姑さんなので トピ主さんにキッチリ指摘されてこれからは口を慎むようになるかしら?

    私も卑怯な人は嫌いなので我慢できなくなって文句言ってしまったトピ主さんの気持ちは良く分かりますよ。

    だから 姑の立場だけど考え方はトピ主さん寄りです。

    立場で分けずに人間性で分けて考えて下さいね。

    ユーザーID:5692887227

  • 小姑です。

    小姑の立場ですが…
    私の母は、聞いて欲しいが半分、言って欲しいが半分。
    母の性格的に自分で言えない、嫌われたくない、嫁には良い顔、
    いわゆる外面が良いタイプです。
    ですが毎回、兄嫁の悪口を聞かされます。
    いくら娘とはいえ、聞かされる方もウンザリです。

    私は、母から聞いた事を兄夫婦に伝える事はしません。
    小姑が意見すれば、拗れるのが目に見えるからです。
    母と兄夫婦の問題であり、そんなに兄嫁に不満があるなら
    直して欲しい事など、自分の口から本人に直接言え!と
    言ってやります。私を巻き込むな!と。

    母は自分が正しいと頑固な思考なので
    母が間違っていれば、当然諫めます。
    娘だからと、無条件に母の味方はしません。
    小姑の立場もしんどいです。

    トピ主さんの場合、義姉が一方的に母から聞いた事だけを鵜呑みにして
    しまうのもどうかと思います。
    嫁の立場だから…と我慢するのも限界がありますよ。

    ユーザーID:7837140662

  • 皆が暇なのかな

    忙しく働いてればトラブル起こしてる暇がない。

    距離の取り方が下手なのかな。

    距離を縮めてる程の時間もないからトラブルなんてないけど。

    ユーザーID:3240375195

  • 人間ストレス発散するときは大げさかも

    決して義姉に中に入って貰いたいと思って、愚痴を言ったのでは無いと思いますよ。
    義母さんも味方が欲しかったんでしょう。
    それをまともに受け止めて義姉が説教した所から話がややこしくなってしまった。

    主様もしっかり姑に伝えたのでしたら、その話は終りにしましょう。
    言った言わないで後悔しても仕方がありません。
    義母様も今後は愚痴も少なめになると思いますし、良かったと思います。
    誰も言わなければ、気が付かず又同じ事を繰り返していたかも知れませんから。
    同居かどうかが解りませんが、同居ならこれまでの生活を崩さずお互いが自分を見つめながら生活すれば良い話です。
    嫁の気持ちも解ったことですし、良かったと思いますよ。

    此れからです、主様が多少でも優しく成れば義母はとてもうれしいと思うと思いますから。
    我慢できない事はしっかり言って、優しく出来る処は優しく接する。
    子育てと同じでサジ加減だと思いますよ。

    ユーザーID:3133865608

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