息子家族との同居を断りたい(愚痴)

レス172
(トピ主5
お気に入り2,222

家族・友人・人間関係

にわとり

レス

レス数172

レスする
  • ご夫婦に賛成です

    息子さん世代だと思いますが、トピ主ご夫婦の意見に大賛成です!自分たちの都合の良い時だけ寄ってくる。本当に腹立たしですよね!!
    「3世帯のリズムが出来上がっているので、今更困る」でいいのではないですか。
    もしくは娘さんにお子さんがいるなら、「娘の子供たちと3世帯で住むことを検討している」でも。

    100歩譲って「両親が住んでいた部分を全面改築して欲しい」はないんですよね。費用は自分たちで負担すると言うならまだしも。
    後々、遺産相続で揉めそうですね。

    ユーザーID:1321220460

  • レスします

    悩んでいるではなく、夫も私も「断固、同居は断ろう」と話しているとの事。
    それで良いと思います。

    メリットがある方が同居話を持ちかけてくると私は思っていますが、
    その典型だと思います。
    もし、どうしても同居希望であれば、
    娘夫婦同様、日常生活に介助が必要な夫両親の面倒をみる事が条件だと思います。
    しかし、今までロクに寄り付かなかった息子夫婦ですから、
    話し合いの場では協力すると言うけれど、
    結局娘夫婦の方が損をする事が想像できます。

    親は子供にとっていつまでもいい親でありたいと願いますが、
    無理な物は無理。出来ない事は出来ない。
    それでいいと思います。

    ユーザーID:6982640525

  • 愛情は平等に

    確かに、今の敷地にさらに世帯が追加するといいことなんて全くないと思います

    ただ、東京郊外ということはかなりの資産価値があります
    このままですと、将来相続の際にもめますよ

    全面改装してほしいという要望は
    ただ、息子夫婦ががめついだけでしょうか?
    まさか、娘家族の家をあなた方が建設したということはないですよね

    繰り返しますが、土地だけで相当な価値があります

    寄り付かないとは?
    結婚当初、なにか過剰な要求はしませんでしたか?

    長男に対する要望と娘に対する要望が、
    かけ離れている姑ってなぜか多いんですよね

    娘にいるだけで親孝行で生活が大変だから、手助けする
    息子は、私たちの生活の面倒を見てもらわないと困るといった具合です

    同じ子供なのに
    どうしてこうなるんだろう

    娘と嫁はスタート地点も価値観もそもそも違うので
    同じことを言っても違うようになるものですから

    同居は断ってもいいですが
    今後禍根に残らないように賢くお断りしてください

    遺産は愛情です
    親からの愛情が偏ればもめる
    これは当然のこと

    相続税が払えない、遺産分割でもめて
    先祖代々の土地を売却することになる例は結構ありますよ

    ユーザーID:1800108183

  • 断って良いと思います

    今まで寄り付きもしなかったのに、利用できそうになるとすり寄ってくる…
    絶対揉めますね。
    立地もいいし、改築してくれるし(←何故?自分でやれ)、そりゃすり寄ってくるでしょうが、
    住むからには、娘達のように介護の手伝いはもちろんしてもらわないとですが、なぁなぁにされそうですね。
    頑として断ってください。
    力になってくれてる娘夫婦のためにも。

    ユーザーID:7088306567

  • トピ主です

    こんな愚痴に早速コメント下さり、ありがとうございます。
    私達が住んでいる敷地も建物もすべて義父名義です。娘家族が住んでいる家も、義父が用意したものです。なので、心情として息子が「自分の家も用意してくれ」と思うのは理解できます。敷地の財産的な価値は相当なものだと思います。ただ、過去の経緯を思うと、「いまさら」と思ってしまうのです。
    少し長くなりますが、我が家の略歴は・・・
    義父の親が畑の一部を義父に贈与、義父と義母が結婚し母屋を建てる、夫もここで育つ。私は結婚当初から、この母屋で同居。
    息子、娘が生まれ育ち、義父が現役を引退する頃、義父義母が離れ(その1)を建てて、別居。
    私達家族だけで母屋で暮らすようになるが、同時に義父母が少しずつ弱ってくる年頃でもあったため、実質的には食事などは別居前と変わらず母屋で一緒。(途中で何回か母屋は増改築や建て替えなどしているので、ずっと同一の建物ではありませんが、わかりやすくするため母屋としています)
    息子が大学進学時に関西へ移住。就職も最初は関西のほうでした。娘は大学進学、就職とすべて自宅から通える範囲でした。一人暮らしする話もありましたが、ちょっとずつ、ちょっとずつ手がかかるようになる祖父母のことが頭にあったようで、自宅を出ることはありませんでした。
    結婚は息子の方が先でした。就職先の関西で知り合った、関西ご出身のお嫁さんです。
    娘は息子の結婚の2年後に結婚しましたが、私達にお婿さんを紹介してくれたときに、二人から母屋での同居を持ちかけられました。
    義父が「結婚祝い」にと、離れその2を建ててくれ、娘夫婦は新婚当初からそこに住んでいます。今では小学生の子供もいます。

    ユーザーID:2560629234

  • トピ主です つづき

    確かに地価が高い地域の一戸建てを建ててもらい、敷地内に親がいる生活をしている娘は恵まれているのだと思います。
    ただ、私と夫は、お婿さんに頭が上がらないのです。彼は祖父母、親との3世代家庭で育ったためか、我々(舅、姑)とはもちろん、さらにその上の義父母とも本当にうまくやってくれるのです。離れその2に行くのは、寝るときとお風呂のときだけと言っても過言ではない生活です。朝食を母屋で一緒にとり、母屋から出勤し、帰りも母屋に「ただいま」と帰ってきます。夕飯/夜食を食べるときも母屋です。深夜遅く帰ってきて、私や娘が作り置きしておいたものを母屋で食べるし、週末も娘家族の単位で行動するのではなく、年寄4人と娘家族4人の合計8人で考えてくれます。この生活をもう10年です。義父母のとりとめのない、脈絡のない会話に辛抱強く付き合ってくれます。きれい事だけでは済まないような、お世話も手伝ってくれています。
    ここに息子家族か・・・と思ってしまうのです。

    ユーザーID:2560629234

  • 残念

    これで娘一家の同居がなければトピ主さんに全面賛成したのに。

    娘と息子を違う待遇するのはなぜ?
    娘は手助けするために同居してくれてるけど息子は手助けを求めて同居を望んでる。
    娘は日ごろのコミュニケーションができてるけど息子は音信不通。
    トピから読み取れる理由はこの程度だけど。

    ユーザーID:5525637490

  • 娘婿さん 良い方なんですね。

    3世帯同居 お互いに良い関係を築くのに 時間をかけて来たと思います。
    とぴ主ご夫婦も 常識を持って接した 大人なのでしょう。
    素敵です。

    さて  ご長男さん
    いよいよ 祖父母世代の引退で 場所取りに来ましたね。

    でも これからが祖父母の介護が本格化する大変な時に
    今まで寄り付きもしない家族が 何ができるのか。

    工事する?!

    子供が2名の4人家族
    お金に子どもの世話?!

    いやいや (よくそんなことを打診できるな)と ビックリです。

    祖父母さんだって 気持ちは
    (元気になって自分たちの家に戻りたい)
    それが心のよりどころになるのではないですか。

    祖父母の部屋を母屋に作ることになるだろうから
    その部屋の荷物を
    祖父母宅に持ち込んでしまうとか。


    我が義実家の改築を勧めていますが
    (もちろん 私たちが費用もち。防犯対策&火災予防にIHを入れたい)

    「私が生きているうちは 何もしない。」と
    頑なに拒まれています。

    数十年たって とぴ主さん達の介護が必要になった時
    あれこれ 言った言わないとあとあともめる原因にもなるので

    理由は言わなくてもいいのかもしれません。

    感情的になったら 娘夫婦が言わせていると 
    変な邪推を持つでしょうから
    冷静に断ってください。

    ガンバレ〜。

    ユーザーID:6220008473

  • お嫁さんに確認した方がいいでしょうね

    かえってきてくれるなんて、いい話だと思いますが、なぜ怒り心頭なのか
    よくわからないです

    冷静になりましょう
    トピさんたちが年老いて入院したとき、入院費を払ってくれるのは息子さんだと思います。
    たぶん、お婿さんは入院費を払ってはくれないと思う
    トピさんは、今は自分で払うのが当然と思っているかもしれませんが、
    現金は底があります
    土地建物は簡単には売れません、居住権とかあるから。
    そのとき、誰が現金を支払って面倒をみてくれるのか?
    そこが大事だと思う

    だから、ズルイですがどうにでもできるように算段が必要でしょうね
    確執はない方がいい

    まぁ息子さんが一人で実家に帰る気になっているだけかもしれませんし、一度皆で話し合った方がいいと思います。

    「断固断る」のではなく、のらりくらりと断る方がいいのではないでしょうか?

    まずは、祖父母の住んでいた離れは、その持ち主が亡くなるまではそのままにしておきべきだと、無駄にみえるかもしれないが、そこは「祖父母の居場所」でもあるし、帰る場所だからと。

    もしも、離れに越してくるなら、家族とみなして、介護や家事を手伝ってもらうことになるが大丈夫なのか?ということも問いましょう
    娘婿はなにも手伝ってないから息子嫁も手伝わないというスタンスできたら、
    夫婦どちらか手の空く方が手伝ってくれればいい
    娘は自分が手伝う道を選んだ、息子も自ら手伝ってくれればいいが時間的に夜遅い時間になるなら、
    息子嫁が交代要員として昼間のあいた時間に手伝いにきてもこちらは問題ないが、お嫁さんとしては難しいのではないか?心配してあげましょう


    それにしても、息子さんが寄り付かなくなった原因があるんじゃないですか?
    息子さんが独身の頃から娘が婿を家に引っ張り込んで住み着いていたとか?
    そういうのは、ないんですか?

    ユーザーID:8053142536

  • 介護にも参加している娘夫婦

    確かに子どもは同じように扱うべきではあるものの、娘さん夫婦とは義両親の介護を助け合う関係です。いくら娘さんが主体となっているとはいえ、娘婿さんも協力をされていることでしょう。
    義父が娘さんに家を建てたこともあって娘夫婦は祖父母の介助という形で貢献しています。ひとつの家族のように助け合って生きているのがこの一家の在り方です。いずれトピ主さん夫婦が弱ったら娘さん夫婦が助けて行くのでしょう。

    では息子さん一家も同じように末永く協力するつもりはあるのでしょうか?

    子供は平等にと思って同居するなら、娘夫婦が負っている負担も同じように息子夫婦が負担しないと娘夫婦が可哀想でしょう。

    トピ主さん達三世帯は今上手く助け合って生活している以上、そこに入るには息子夫婦には相応の貢献を求めるのは当然と思います。

    いわばトピ主夫婦と娘夫婦で助け合って義祖母の介護という仕事をしているようなもの。トピ主家にとっては敷地内同居を親のお金でするのはこの仕事にかかわるのが大前提と言えるでしょう。

    そこには介護は実子だの、本来娘に手伝わせるのがおかしいという一般論は入る余地はありません。そういうやり方の家なのだから。

    私が娘さんだったら、親のお金で改築して同居する癖に祖父母の介助も親の手助けもろくに手伝わない兄夫婦なら不公平だと腹が立ちます。
    もし兄嫁が嫁姑関係が煩わしいと付き合いを控えるなら、自分の夫に申し訳ないと思うでしょう。

    じゃあもし私が長男嫁だったら、そんな実の母娘でガッツリ繋がっているところで同じようなものを求められるのも嫌です。介護をあてにされるのも嫌です。
    嫌なら同居しなければいいのです。

    長男夫婦にそこまでする覚悟がない限り同居はしない方が全員のためと思います。
    義務を果たさず権利だけを主張できないでしょう。

    ユーザーID:8115153429

  • 子どもを平等に扱うのはむつかしい

    本来そうすべきだけど、それは理想論でしょう。学力が違うのに同じレベルの学校へはやれないし、差額を現金で渡しますか?すべてをお金に換算は出来ませんよね。
    情も一緒です。トピ主さんが、困った時だけすり寄って来てと思うに足る歴史があるのでしょう。
    義両親や自分たちへの思いやりのなさが出発点なのでは?気の利かない男子にありがちなのかもしれませんが、やさしさがあれば妹が両親を助けるのをみて何かしらのアクションがあったでしょう。それさえあればトピ主さん夫婦も悩むまでもなく拒否という結論は出さなかったのでは?

    ここで敷地内同居を許可しても、助けもえられず干渉拒否という名のゆるい絶縁生活が待っているような気がしますね。

    全面改装して欲しいという要求から、もし私がトピ主さんの立場ならあさましさを感じさせて(失礼)親を金づるのように扱われているようで悲しくなります。

    もうひとつ仮に娘さんのお婿さんが私の息子なら、子ども全員取り込んでいい身分だなとトピ主さん一家に対して苦々しくも思うでしょうね。

    色々考えると息子さん一家以外にメリット(気持ちの上ですら)は何もなさそうです。

    ユーザーID:0323733097

  • 一見まともな意見にも読めますが

    義父名義の土地家屋の話。
    そもそも論として貴方たち夫婦に決定権のある話ではありませんよね?
    息子家族の申し出に対して祖父母が娘家族同様二つ返事で喜び、
    全面改装費を出すと言えばそれまでのことです。

    夫両親からすれば正統な跡継は貴方たち→長男夫婦では?

    >「乗っ取る」
    視点を変えれば、自分がいるにも関わらず実家に乗り込んできた婿が
    そう映ります。

    >結婚以来ロクにこちらに寄り付かなかったのに
    これも視点を変えれば遠慮していたになります。
    娘(婿)家族の同居する家に、そうそう入り浸っては、
    それはそれで迷惑な話ですよね?

    トピ主さん夫婦が娘夫婦と暮らしたいのは分りますが、
    将来誰が跡を継ぐのかを踏まえて、そろそろ誰と同居すべきかを、
    再考するいい時期ではないでしょうか?

    ユーザーID:8512811839

  • 息子さん一家は分家と見なす

    就職先が最初は関西とあるので今は容易に引っ越しが可能な関東地区という事でしょうか。

    一棟空くにしても義父母さんたちがご存命なのに改装しろとは驚きです。
    そこまで何か切羽詰まった事があるのか、機に乗じての発言なのかはわかりませんけど祖父母さんたちへの敬意や愛情を感じられないです。
    子供には同等に愛情を、と言う意見はわかりますが、それなら先住者にも同等に愛情を持って接してほしいと言いたい。

    我が家もトピ主家と同じ経緯で娘夫婦と同居になっています。
    ここで息子たちが改装して同居などと言い出したら…もう無理です。

    トピ主家の娘婿さんの人柄もあるでしょうけど、皆折り合いをつけて今の生活が出来上がってきたわけですからそこへパラシュートみたいに飛び込まれてもはっきり言って迷惑でしかない。

    現在は土地家屋は義父さんのもので、義父母さんとトピ主夫婦、娘夫婦で実質一家族となってるんですよね。グダグダになる前に相続が発生したとき、その次の相続のときまで見越して今住んでる人全員の意思の確認が必要かと。

    こじれるとあっさり娘さん一家が出て行く事も有り得ますよ。
    いくら三世代同居に慣れていてもお馬○さんでは同居は出来ませんし、介護の手伝いだって生半可な考えの人にはできませんよ。かなり賢い男性でしょうからトピ主さんたちの対応次第でしょう。

    息子さんご夫婦にそれが出来るかどうかは未知数ですが、今回の要求を見る限り少しむつかしいかと。
    娘さん夫婦をトピ主一家の後継者とはっきり定めて、息子さんは分家と見なすのが解決策かな。厳しいですかね。

    ユーザーID:6518487293

  • 息子の勇み足の可能性は?レス読みました

    息子さんは今どこに住んでいるのでしょうか?
    東京?関西?別の場所?
    息子さんは東京に住みたい
    だけど、配偶者は、関西に住みたくて、話し合い中の可能性は?

    安く手に入る家があれば
    妻を説得できるかもと勇み足で打診してきた可能性はありませんか?


    しかしトピ主さんのレスにある生活環境を喜ぶ妻は今の時代なかなかいないと思います

    将を射んとする者はまず馬を射よともいいます

    息子妻に連絡を取って、息子の打診内容を知っているかどうか確認

    そして、敷地内同居をしてもらいたくないと思っているとはっきり伝えるほうがいいと思います

    ユーザーID:4550987948

  • とりあえず拒否に賛成ですが、義父の意見は?

    >両親が住んでいた部分を全面改築して欲しい、

    親か祖父母に無心しているの?
    妹さん夫婦は祖父母の面倒や世話もみているわけだし、
    ゆくゆくはトピ主夫妻も見るでしょう。

    >そこに家族で越してきたい

    え、仕事は?

    >両親が住んでいた部分は両親の趣味に合わせた造作

    まだ存命というのに、そこを作り替えろというの??
    酷い話をもってきたもんだ。

    ただ、その土地・家屋はトピ主夫妻のものではないのですよね。
    息子夫婦の無心の件は、義父・義母の耳にも入れておくべきかと。

    ユーザーID:4677314633

  • ご存命なのに

    全面改装を言い出すなんて自分の祖父母に愛情もなにもない証拠。

    どうすれば親や妹夫婦の負担が軽くなるか、どの部分で僕(息子さん)たち夫婦が少しでも介護の親を助けられるかそっちの申し出が先なのに。
    義両親さまが生きている内はそのままにして置かれたら?意識はしっかりしているなら、自分達の離れが壊されていくのを見せるのは反対。工事の職人さんや車も入るでしょうから秘密裏にはできません。

    どのくらいのご不自由さなのでしょうか?
    母屋との段差を無くして車椅子で行ったり来たりは無理なのでしょうか。
    思い入れのある作りの離れ、もうしばらくヘルパーさんなどの手も借りて住み慣れたお部屋で過ごせませんか?ご老人は環境が変わると一気に認知症が進むといわれています。
    昼間は母屋で過ごされてもいいし、とぴ主さん達がちょくちょく見に行かれていいし、夜はご主人は離れで一緒に寝るというのは出来ませんか?
    知人は同居ではないので、夜は夕食後に親の家に行き泊ってます。

    相続の事は急がなくて、専門家などに相談してどのようにすれば良いかなど時間をかけて検討されたらいかがですか?全てを一気に片付けるのは「急いては事をし損じる」です。

    当面は義両親さまと介護を担っている方々のことを優先して。

    ユーザーID:6406008812

  • ご長男も親の援護が欲しい時かも?

    ご長男は大学時代から関西在中では、男性で頻繁に帰省される方が少ないと思いますよ。親も若い時に実家を離れて修行して・・・という気持ちも有られたでしょうし、在学中に関西に縁があり就職しただけでしょうに。

    お嬢さんは結婚するまでは親元において置こうとされ、成り行きと反対がなく今現在の同居という形になったように読めました。

    ご長男もこれまで親御さんに心配掛けることなく誰の援護もなく単身関西で頑張られてきたのでしょう?就職氷河期は関係のない世代の息子さんですか?

    ご長男は以前だったら娘婿が実家に入っても気にならかったのでしょうが、年齢を経て自分ができる事(財産含め)の先が見えてきて、社会にも揉まれ妹婿が疎ましくなったのかも知れません。

    そんなご長男が疎ましい親御さんであれば、今の内に義父名義の土地家屋の名義を変更しますかね

    ユーザーID:5397247031

  • 庇を貸して母屋を取られる

    長男から見ればそんな状況ですね。

    まず介護、と言っても色々あります。
    寝たきりの両親(自分たち)を介護してきた娘婿夫婦に、
    財産を遺したいという理由なら、
    私も同居を断りたいという心情、婿への配慮も分かります。
    でも読んだ感じでは介護といってもい限定的、
    経済的恩恵のほうが大きい状態でのトピ主夫婦、孫娘夫婦ですよね?

    >控えめに言って困惑、腹の中では激怒
    も筋違いではないでしょうか?
    他の人も指摘されていますが、
    そこは『義理の親の家』であって貴女の家ではありません。
    御主人が今亡くなれば貴女には相続権もなく、
    極端な話離婚となれば文字通り他人の家です。

    >結婚以来ロクにこちらに寄り付かなかったのに、
    母屋(実家)に毎日来る娘・婿家族のいる家に、
    貴女なら平気で顔を出せますか?
    長男家族(とくにお嫁さん)からすればけっこうハードル高いです。
    しかも関東〜関西の距離もあれば尚更ではないでしょうか?

    >二人から母屋での同居を持ちかけられました。
    そもそも長男のいる家で、それを差し置いて同居したいという要求が
    少しおかしいのではないでしょうか?
    娘さんが親・祖父母を心配する気持ちは立派ですけど、
    兄(弟?)家族に対する配慮が抜けているようにも感じられます。

    トピ主さんの今の居心地の良い環境を変えたく気持ちは分かります。
    今更お嫁さんとの関係で苦労したくない気持ちも。
    でも長男夫婦の立場に一度なって考えてみてください。
    実際問題、義親(祖父母)の家は空くわけですし、
    改装も長男家族の構成・年代を考えれば別におかしな要求とは思えません。

    もっともどうするか決めるのは現時点では義両親(祖父母)です。
    そういう意味では祖父母が一応健在のうちに長男が帰りたいと意思表示
    したのは良かったと思います。

    ユーザーID:9469962326

  • 今のままで

    娘がさんの結婚と同時に 娘夫婦と同居10年で義両親 主さんご夫婦そして娘夫婦に孫と今の生活を平穏に過ごされているようですね?

    お婿さんさんも孤立なく 義家族に溶け込んで
    義祖父母 義両親へ思いやりをもって 娘さんとも仲良く 良いパパもしているのでしょうね?
    これまで波風立たず平穏に暮らしている中に
    息子さんから同居!の石を投げられ 主さんご夫婦は娘さんご夫婦は その投げ込まれた石によって波紋が起きてる様で?

    息子さん 息子さんご夫婦の同居は今 この先も必要でしょうか?
    これからも義両親の介護もあり そして息子さん夫婦と同居したら 主さんは心身共に疲れるのでは? 小町でも嫁姑問題 お嫁さんや姑さんからの愚痴 ましてやお嫁さんは姑の事をたった一つの事から 次々とあれもこれもと姑の悪口言ってるではありませんか?

    今まで寄り付きもしなかった息子 そのお嫁さんと上手く付き合えますか?そのお嫁さんとは仲良くできてましたか?

    出来上がった輪の中に 新たにいくら息子とは言え 一気に4人新参者が入ると 一番苦労 嫌な思いをするのは主さんでは?
    そして今までこの10年間のお婿さんの存在は
    息子さんが長男風を吹かして 消してしまいますよ。

    主さん 息子さんに「今は同居する時期ではなと思う?何年先になるかはわからないけど その時も同居したい?してくれるな考えよう!今の私は貴方のお嫁さんとも仲良くできる自信もないから 同居することで嫌いにもなりたくない!」「今のこの状態の生活を続けたいし!だから同居はしたくない!」 主さん ハッキリとと息子さんに言わないと! 息子さんから主さん夫婦の老後のことを 面倒見ない 知らないからと言われるかも? その事は主さんもしっかり腹決めて!

    息子だから長男だから・・・ 主さんには心強い娘さんと婿さんが!

    私にも娘と息子が結婚して居ます。

    ユーザーID:2159285594

  • そんな

    お婿さんに悪いでしょう?
    お婿さん居辛くなるでしょう?

    息子さんがお婿さんの立場だったらどう思うか?
    自分だったら平気なの??と聞いてください。

    家を建てたいけど資金に困っているというのなら、少し協力してあげて、それでいいのでは?

    ユーザーID:2465858321

  • 感情的にならないで冷静に解決する

    いろいろ腹にたまった思いがあるのでしょうが、娘さんと息子さんの扱いの差が気になります。断固拒否とまでおっしゃるのは、「家まで建ててもらった妹に対し、自分は同居すら拒絶される」と息子さんが思ってもOKということですか?子供によって親の思いも違うでしょうが、ここは親として冷静に解決することをお勧めします。このせいで息子さんがますます家に寄り付かなくなり、疎遠になることはおススメしません。なぜ同居したいのか、時期的に改造は時期尚早すぎる、同居は認めるが時期を改めてほしい、などなど、こちらが冷静に出れば相手も冷静に考えてくれる可能性が高くなります。

    ユーザーID:5141226668

  • お願いしてみたら?

    息子さんへ

    「あら!嬉しい!助かるわ。
     
     じゃ、あなたのお爺ちゃん・お婆ちゃんと同居して介護よろしくねえ。

     さすが、長男ねえ、きちんと家族のこと考え、介護負担してくれるなんて!」

    と言って見たらいかがでしょうか?

    ・長男なんだから実家に戻って当然!

    みたいなこという人もいるようですけど、でしたら長男としての負担もすべきなのですから

    ユーザーID:8117763626

  • そもそも義父の持物ですから、トピ主様夫婦に決定権はない。

    変な話ですが、トピ主様の旦那様には他にご両親はいらっしゃらないの?

    他にご兄弟がいたら相続大変ですね。

    まだ義父の所有ならトピ主様夫婦がどうこうできる問題ではありませんね。
    それで押し通してはどうですか。

    トピ主様の義両親がご存命のうちは、そ知らぬ顔でヨロシイのでは。

    お婿さんの立場を考えると、流石に「はい、いいよ」とは長男夫婦には言えませんね。

    そもそも施設へ行っても義両親のお世話はありますよ。それも長男夫婦は手伝ってくれるのかしら。
    一度、娘夫婦の貢献度を話して、それくらいの手伝いを長男夫婦が出来るのか聞いてみたらどうでしょうね。

    私なら、やはりお婿さんの事を考えると敷地内同居は無しですね、今更の話ですから。

    ユーザーID:2923270302

  • 今のままでいいと思います

    これまでのご家族の歴史を大切に想われる、
    トピ主さんに感心しました。


    息子さんには、敷地内での同居は不要だとお話ししては?
    ダラダラ返事をしないでいるより、
    意思を伝えた方がいい。


    「このままでは、財産をすべて妹夫婦に取られる!」と、長男夫婦は焦っているのかもしれません。
    そんな長男家族が側に暮らしたら、一波乱ありそう。

    ユーザーID:1942928485

  • 全員の意見を聞いてないから

    個々の意見を聞いていないから、わかりませんけど、
    娘夫婦は、上手だなと思いますし
    トピ主さん夫婦も、上手く一族で、生活していて、いいと思います。
    息子さん夫婦の人間像が全くよくわからないので、ずるいのか、歩み寄りたいのかそこもわかりません、

    ユーザーID:0242292885

  • マスオさんを追い出すカツオは駄目

    花沢さんでしたっけ?とにかく息子の嫁と揉めるから断固拒否するとトピ主さんが頑張りましょう。
    結局介護は絶対に嫁より娘の方がいいです。

    婿の気持ちも考えないとね。
    トピ主さんはしっかりその辺りも分かってらっしゃるから、息子をさっさと切ることです。
    バッサリ行っちゃいましょう。
    なぁなぁしてるとつけ上がるし舐められます。
    向こうは子供二人と嫁付きですからね。
    どんなに考えても先行き不安だらけですよ。そんな同居人は絶対ダメ。
    自分の老後を守らないと。
    甘えた息子に資金援助も必要ナシです。
    いずれ遺産分けの時は言わないでもしゃしゃり出てきます。
    トピ主さん、同居は絶対ダメですよ!

    ユーザーID:7690407574

  • 義親(祖父母)次第でしょう

    断るとしてもそれは義理の親(祖父母)の決めることです。
    自分たちの家なのですから。

    今回のトピ、トピ主夫妻が次男で、他県に住んでいた
    長男夫婦が戻って来るという内容なら、
    義理の親(祖父母)が憤慨する気持ちは分かります。

    >日常生活に介助が必要な夫両親の面倒は
    >娘夫婦も肩代わりしてくれています。
    家を建ててもらい、敷地内同居をしている身で、
    無視はできないでしょう。
    でも息子家族も親の介護を娘家族に押し付けてきたわけ
    ではありません。そもそも祖父母の介護・介助は孫世代
    の義務ではないでしょう。

    貴方たちが娘(婿と)仲良く暮らしてきた環境に波風を
    立てたくない気持ちも一応わかりますが、
    これまでの経緯を理由に貴方たちの立場で退けるのは
    少し違うのではないでしょうか?

    >結婚以来ロクにこちらに寄り付かなかったのに、
    読む限り寄り付かなったというより、
    寄り付けなかった面もあるのではないでしょうか。

    >建物が一棟空くからとちゃっかり自分のモノにするつもりな態度
    では四棟目の家を建てて欲しいという希望なら良かったのでしょうか?

    現在の敷地が四棟目を建設できる余裕がないのなら、
    娘家族が同居していることで、
    戻って来たくても来れなかった可能性もあります。

    貴方たちがお婿さんのことを気に入っているのは、
    十分伝わってきましたが、
    ロクデナシの放蕩息子が帰って来たいと言っているわけではないの
    ですし、そもそも娘家族(とくに婿)も自分たちの分は弁えている
    のではないですか?

    とはいえ先にも書いたように決めるのは義理の親(祖父母)です。
    貴方たちと同様の考えなら断る結果になりますね。

    ユーザーID:3051178693

  • 虻蜂取らずです。全力で断りましょう。

    平等は無理でしょう。
    家庭を持った子供達には、その後の生活の関わり方で差がつくのは仕方ないのでは?
    ましてや、一方とは協力しあって暮らしあってるのなら、しょうがないと思いますが。
    私自身の感情としては、主さんに賛同します。何をいってるのか?息子よ?です。
    一般論で平等を語る人がいますが、する必要性を感じません。
    もう十分大人なんだから、頑張って暮らして下さい!で良いのでは?
    息子さんが以前から、懸命に寄り添おうとしていたのに、冷たくした訳じゃないでしょう?
    もう別世帯です。それぞれの状況で、主さんが一番良いと思う選択で良いのでは?
    虻蜂取らず、あっちにもこっちにも良い顔は無理です。
    一兎も得られなくなるのが、目に見えてます。
    もう面倒をみなくてはならない子供ではありません、断った事で最悪絶縁になっても、それはそれでしょうがないと、私は思いますが。
    息子さんの考えが甘々の甘だと思います。
    どちらかと言えば、万一、義父さんが提案にOKを出すようなら、そっちの方を全力で止めるべきではないですか?
    そんな事になれば、全てが破綻していくと思います。

    ユーザーID:4496350798

  • お断り一択

    普段寄りつかない息子一家が
    無料の家を目当てにやってきて
    今までの和を壊すのは目に見えています。

    しかも、家の中の改築まで要求するとは
    図々しいですよ。

    ご主人がきっぱり断れば良いだけです。

    ユーザーID:3428612797

  • 息子だけではない

    ムシのいい息子との関係もギクシャクしそうですが、それ以上に息子の妻と嫁姑関係が心配です。
    この話、どこまで息子妻が同居に納得しているか分かりませんが、娘夫婦といろいろと比較されて爆発するような気がします。

    ユーザーID:3639725448

レス求!トピ一覧